废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好！ 我非常认真的看完了你的问题描述，真切的感受到了你那种“被丢下”的恐惧——就像站在悬崖边，脚下突然空了，整个人往下坠，连呼吸都跟着揪起来。39年了，这种空洞感一直跟着你，连梦里都不放过，你得多累啊。抱抱你！可你还在努力想摆脱它，这份“不想再疼”的劲儿，已经特别勇敢了。必须为你点一个大大的赞！ 其实，从心理学上说，这种“害怕被丢下”的感觉，往往藏着小时候的“未完成事件”。比如你可能小时候有过被父母忽视、突然离开的经历（哪怕他们不是故意的），或者总被要求“懂事”“别添麻烦”。那时候的你太小，没法理解“为什么大人会离开”，只能把原因归到自己身上——“是不是我不够好，他们才不要我？”这种自我否定的种子，就这么种在了心里，慢慢长成了“我不值得被爱”的信念。 现在你39岁了，可心里的那个“小孩”还在。爱人突然挂电话，就像当年父母突然离开的场景重现——你本能地觉得“他又不要我了”，那种被抛弃的恐惧瞬间涌上来，连心脏都跟着疼。所以你才会选择“先离开”，就像小时候看到父母要走，你可能会哭闹、发脾气，其实是在喊：“别丢下我，看看我！”只是现在的方式变成了“我先走，这样就不会被伤害了”。 那怎么找回安全感呢？其实安全感不是“别人永远不离开我”，而是“就算他们离开，我也能自己站稳”。你可以试试两步： 第一步，先“看见”那个害怕的小孩。下次爱人挂电话时，别急着逃，试着对自己说：“我现在很害怕，因为我觉得他又不要我了。但这只是我的感觉，不是事实。”就像哄一个受惊的孩子，拍拍自己的背，说：“我知道你疼，我在这儿呢。”当你开始“看见”自己的恐惧，它就不会那么控制你了。 第二步，用“小成功”积累安全感。比如今天爱人挂电话时，你没立刻发消息质问，而是等自己冷静了10分钟再联系；或者下次一起出门，他临时有事离开，你没急着追，而是自己喝了杯咖啡。这些“我没被恐惧带走”的瞬间，就像在心里存钱——存得多了，你就会觉得：“原来我一个人也能撑住。”“ 另外，和爱人聊聊你的恐惧也很重要。不用指责他“你挂电话让我难受”，而是说：“我小时候总被丢下，现在你挂电话时，我会特别害怕。下次能不能提前和我说一声？这样我会安心很多。”真正的亲密，是让对方看见你的脆弱，而不是一个人硬扛。 最后我真心的给你说一句：安全感不是别人给的，是你自己一点一点“赚”回来的。你已经在走了第一步——愿意面对这种恐惧，这就是最好的开始。慢慢来，你心里的那个小孩，终会等到一句：“别怕，我在。” 相信你一定能凭借自己的努力和智慧做到的。加油，世界和我爱着你！

天蓝心怡

你好啊，这位刚刚毕业的高中生朋友。

 

看到你介绍的情况，我很能理解你的感受。高中生活，虽然通常会有紧张的学习压力，但一般也会有几位好朋友，留下一段美好的回忆。但你的高中生活却让你充满了不愉快的回忆，一想到那个环境就难受，不想再跟高中同学有接触，甚至看到微信里的高中好友都觉得难受，想全部删掉。看得出来这段经历对你造成了不小的伤害，让你感受到沉重的压力，内心希望与这段经历完全分隔，最好不留下任何痕迹。这样的情况确实挺遗憾的。

 

这让我想到了我自己的高中生活，虽然已经过去很多年了，但还是留下了深刻的回忆。我们那个学校算是我们当地比较好的学校，正因为如此，学校了除了有很多成绩好、爱学习的同学之外，还有各式各样的“关系户”，可以说是形形色色、各色人等。学校的风气也比较一般，打架、多角恋、跳楼这类的事也都有发生。我自己算是成绩还不错的学生，但偶尔也会受到“坏学生”的干扰。还有素质极差的老师，对我们体罚、打骂。但现在回忆起来，能记得的大多是比较好的记忆，因为随着时间的推移，我们的大脑会很明智的把不好的记忆深藏起来，把好的记忆放在容易找到的地方。

 

比较有意思的是毕业后跟同学的交往情况。虽然后来有了网络、微信等工具，大家联系更方便了，但不论是线上还是线下，自己会联系的，还是上学时那几个要好的、说得上话的同学。上学时基本不说话的，后来也基本不联系，即使聚会遇到，也无话可说。如果是有点“过节”的，一般会避免碰面。所以毕业后最大的好处，就是不必硬着头皮跟不喜欢的同学一起上课，呆在一个教室了，完全可以让他们从生活中消失。

 

你看，这样的话，你现在面临的问题是不是也就不成为“问题”了？

 

但我仔细读了你写的文字，看得出这个事情没有这么简单，你连把不喜欢的人从微信中删掉都不敢，担心他们狂躁，删了对自己不好，可见那些人对你的伤害，在你心里造成了多么大的影响，这也是你到这里求助的原因吧。

 

那么，该如何解决呢？在我看来，可以从过去、现在、未来三个层面来探讨。

所谓“过去”，就是重新审视一下高中的这段时间，到底发生了什么，应该怎么看待；所谓“现在”，就是在当下这个时点，上一个阶段刚刚结束，新的生活尚未开始，这时可以做点什么，以改善你的情绪状态；所谓“未来”，就是接下来你可以如何开始新的生活阶段，让这段不愉快的经历对你的影响达到最小。当然，这三个层面也不是截然分开的，只是各有侧重。

 

先来看一下过去。简单来说，不谈具体的经历，只从你自己的感受层面来看，你过去三年一直处于压力与不安全的状态中，对人际关系的基本信任感崩塌，甚至对现实环境产生了恐惧。

 

对于这个情况，应该如何处理呢？最简单的做法有两点，一是“承认”，二是“封存”。

 

承认，就是承认自己的感受是真实的，承认自己受到了创伤，不必否定或压抑自己的难受，也不必抗拒自己的恐惧和愤怒，告诉自己，这很都是已经发生的事情，自己的任何感受都是正常的。心理学中有个观点：接纳，是疗愈的起点。

 

封存，就是对过去这段不愉快的经历不必反复回味，而是尽可能的减少接触，其实把那些人的微信删掉也没啥。如果你有顾虑的话，可以在微信里把他们的权限进行限制，不让他们看你的朋友圈，你也看不到他们的，这样大家都清静。对于跟那些人有关的微信群，要么退出群聊，要么设为“消息免打扰”，并进行折叠。总之，眼不见，心不烦。慢慢减少对你情绪的影响。如果不小心又回忆起那些烦心事，就尽量转移注意力，去做点自己喜欢的事。

 

再来看一下现在。现在可以做的，就是提高自己应对创伤情绪的能力。我自己的经验，练习正念冥想是一个不错的方法，这方面的app、网络资源、书籍都比较多，比如壹心理平台就有冥想模块和app，关于书籍，我自己读过的比较简单、可以自己跟着练习的有《此刻：正念是一枝花》、《正念禅修：在喧嚣的世界中获取安宁》、《当下的力量》这几本，都很容易找到，你可以试试看。

 

如果感觉自己的方面情绪比较严重，难以排解，已经影响到日常生活，那最好找专业的心理咨询师聊一聊，再根据他们的建议，看是否有必要到医院的精神科诊治（看你介绍的情况，应该没有到这个程度），这方面壹心理平台也有很多资源，你可以自己匹配一下。

 

但在我看来，你最重要的是关注一下未来，也就是接下来新的生活阶段。高中阶段已经结束了，不论发生了什么，都过去了，难道不该为此欢呼雀跃吗？新的的生活充满很多有趣的事物等待我们去探索，人生最大的乐趣之一，不就是去体验各种各样的活法吗？

 

你在帖子里没有说，高中毕业后你要做什么，是要去一所大学？还是准备工作（这个年龄工作有点早，尽量还是再读几年书吧），不论是什么，你都可以为新生活着手准备了。去了解一下新的生活环境，为新的生活锻炼身体、读书，了解更多信息，着手认识新的朋友，或者作为一个过渡阶段，去找个地方旅游一下，作为向过去的告别，新生活开始的纪念……可做的事多了。当你忙于这些事情，为新生活做准备时，脑子里想的就是这些有意思的事，那些不愉快的经历就会悄悄躲起来，很少再困扰你了。

 

你现在的年纪，正是人生的好时候，过去的就让他过去，抬起头，向前看，迈开步子向前走，更精彩的人生在前面等着你呢！

Fischer-Yu

       题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。

      从题主的描述中，能感受到题主内心的挣扎与矛盾的心情。题主的叙述，像一幅细腻的心灵画卷，清晰地勾勒出一个核心冲突：对“长大”的深切恐惧与对“不得不长大”的现实认知之间，那撕扯灵魂的张力。 35岁，这个人生中轴，失业的震荡，如同惊雷劈开了题主精心维持多年的“儿童外壳”，迫使你去直面那个你一直回避的内在真相。

       题主将自己描述为“一直装作一个小孩”。从精神分析学的角度来看，这“装作”是一个非常关键的防御机制——退行。面对成年世界的复杂、责任、竞争（包括题主20几岁时预见的“中年一塌糊涂”的恐惧），退回到心理上更“安全”的儿童状态，仿佛能规避那些令人焦虑的压力。这个“外壳”曾是保护题主的堡垒，它让你在复杂的人际（如职场圆滑）和内在冲突（如母亲的评判）中找到一个看似安全的避风港。它有效，因为它暂时屏蔽了成长的痛苦和不可预测性。

         题主精准地捕捉到了恐惧的核心——丧失。题主害怕抛弃“曾经那个自己”，害怕变得“陌生”、“现实”、“冷漠”。这体现了对自体（Self）连续性的担忧。心理学认为，成长必然伴随着旧有自体的部分“死亡”和新自体的诞生。这种转变会带来强烈的丧失感和异化感，仿佛背叛了过去的自己。题主害怕那个“简单”的自己消失，害怕被“复杂”的成人世界同化，失去纯真和本真（即使那本真可能包含了不适应）。

         题主描述母亲“是他们那一代人里最幸福的了”，工作平稳，婚姻尚可。但关键信息在于，她的选择（职业、婚姻）是被安排的（姥姥选的），她遇到事情会情绪崩溃，依赖题主父亲解决问题，对超出认知的事情会陷入焦虑性的叨叨（如你考证）。这描绘了一个心理上并未真正成熟、独立的母亲形象。她自身应对压力的方式就是情绪化和依赖（退行），她难以容纳不确定性（你考证时的焦虑叨叨）。

          题主母亲的行为模式，无形中成为了题主学习如何应对压力的早期模板。更重要的是：当题主20多岁试图在职场“圆滑世故”（这其实是适应社会、走向成熟的一种尝试）时，母亲一句“学坏了”的评价，如同一盆冷水，将题主试图向外探索、建立独立自体的萌芽瞬间浇灭。这无异于对题主“长大”倾向的一次情感惩罚。它传递的信息是：“保持单纯（儿童状态）才是好的，成熟（社会化）是坏的/危险的。”

        母亲自身的焦虑和对题主的过度卷入（如考证事件），阻碍了题主与她之间健康的心理分离过程。题主似乎需要为她的情绪稳定负责（她的焦虑叨叨需要你去安抚/证明/承受），这使得你难以彻底摆脱“孩子”的角色定位，因为你需要留在那个位置来“照顾”母亲的心理需求（即使是以被动忍受的方式）。她的“幸福”是表面的，其内核的脆弱和不独立，成为了题主成长路上无形的羁绊。

        题主说自己“一直是个很拧巴又清楚自己应该做什么的人”。这“拧巴”正是自我分化过程中剧烈的内心冲突：

“清楚应该做什么” (理智自我 )，题主的成年自我、理性自我非常清醒。它知道逃避无用，知道必须面对压力、承担责任，知道迎难而上才是出路。忘年交的话能引起题主强烈共鸣，正是因为这个部分在工作。

       而“拧巴不想长大” (情感自我 )题主的情感自我，深深扎根于童年的经验、与母亲的关系模式、以及对丧失的恐惧中。它强烈地抗拒着理智自我所指明的方向，因为那条路意味着打破旧有模式，意味着面对未知，意味着可能失去与母亲（以及内心那个被母亲认可的孩子）的情感联结。

         题主的失眠是身心断裂的警报，重度失眠是这种剧烈内心冲突在身体层面最直接、最痛苦的表达。当理智与情感、意识与无意识、成长的渴望与退行的拉力激烈交战，身体便承受了无法言说的巨大张力。它不仅仅是焦虑的副产品，更是题主整个人存在状态陷入深刻困境的躯体化信号。针灸能暂时缓解症状，但触及不到这冲突的根源。

       题主感叹“明白道理时，已人到中年”。这并非迟到，而是觉醒的必然时机。35岁的失业危机，像一个残酷的催化剂，强行撕开了题主用“儿童外壳”精心包裹的裂缝，让光（痛苦也是光）照了进来。忘年交的洞察（“没长大”、“儿童心态”）像一把钥匙，帮题主解开了症状的密码。题主开始将当下的困境与过往（母亲的影响、20多岁的退缩）联系起来，这种领悟是精神动力治疗的核心目标之一。

        “众生皆苦，唯有自渡”的总结，充满了悲悯与力量。它承认了存在的普遍困境，更强调了我们为自己生命负责的终极责任。这“自渡”并非冷漠的孤立，而是一种哀悼与接纳。

       题主可以哀悼那个不得不部分放下的“简单小孩”，接纳成长必然带来的丧失感和陌生感。这不是背叛，而是发展的必然。同时，接纳母亲自身的局限性和她的未完成成长。理解她的行为模式源于她的经历和痛苦，而非对题主个人的终极审判。解除她的恐惧对你人生的绑定。

       成长不是变得“现实冷漠”，而是发展出更复杂、灵活、有韧性的自我。它意味着在保有内心真诚与善良（那是题主珍视的“简单”的核心）的同时，也能运用成人的智慧、策略和责任去应对现实。成熟是拥有了选择权——可以选择真诚，也可以选择策略；可以选择依赖，也可以选择独立；而非只能蜷缩在单一的“孩子”角色里。

      如果要真实的展露自己，题主要挣脱“儿童外壳”的束缚，不是要戴上一个“冷漠成人”的面具，而是要探索和构建一个整合的、真实的自己——一个能容纳题主过去的纯真、当下的挣扎、以及未来可能性的，更丰富的“我”。这需要勇气去尝试、犯错、感受、并在关系中重新定位自己。

        题主的失眠和内在冲突如此深刻，心理咨询（特别是精神动力学取向或心理动力治疗）能提供一个安全、抱持的空间，帮助题主更深入地探索与母亲的关系模式及其无意识影响。理解并处理那些根深蒂固的恐惧（丧失、异化、独立带来的“坏”）。同时在治疗关系中体验一种不同于母婴关系的新模式——一种支持题主分化、接纳你复杂性、见证你成长的关系。同时学习更健康的情绪调节和应对压力的方式，减轻躯体化症状。

        题主的痛苦如此真实，你的觉察又如此深刻。35岁的这场“被迫长大”的危机，虽然痛苦，却蕴含着巨大的转化潜能。题主并非“没长大”，而是一直在用一个孩子的方式，试图保护自己免受一个你深深恐惧的成人世界的伤害——这种恐惧，很大程度上源于你成长环境中那个未被言明的信息：成熟是危险的。

        题主母亲未能教会题主的，不是技能，而是作为一个独立、有韧性、能容纳复杂性的成年人，去体验和拥抱自己生命的能力。这堂课，迟到但未缺席，它正在题主此刻的挣扎与觉醒中展开。那“儿童外壳”曾是题主的庇护所，现在它成了题主飞翔的枷锁。打破它，不是为了变得冷漠，而是为了找回那个更完整、更真实、更有力量的自己——一个能同时拥抱内心孩童的天真与成人智慧的、真正成熟的你。

         “众生皆苦，唯有自渡”，这“自渡”之路，从来不是孤单的绝路。它始于题主此刻深刻的痛苦与清醒的认知，行于你对自己的温柔接纳与勇敢探索。我相信，题主的内在拥有渡过这场风暴、在废墟上重建更坚实生命的力量。那份“拧巴”中的清醒，就是希望的种子。

       希望我的回答能帮助到题主。

Evan

看到你的描述，能看到你内心的纠结，矛盾。对于你的问题，我从几个方面来回答: 第一，以牙还牙是什么心理？ 你的这种"以牙还牙"的冲动，实际上反映了潜意识中一种原始的攻击驱力。当你想要让对方体验你承受的痛苦时，实际上是一个将内在痛苦投射出去的过程。 但同时，你的内心又有矛盾感，这说明你能意识到对方的感受，考虑到行为的后果。这种矛盾反映了心理发展过程中的两个冲突的张力。 第二，以牙还牙的原因是什么？ 我觉得，这种报复冲动可能有三个原因: 一是源于早期对不公正事件的愤怒的重新激活;二是可能是通过让对方体验相同的痛苦来获得被别人理解的渴望;三是可能想试图确认自己的痛苦是真实存在的。 能理解你内心的矛盾，犹豫，我觉得，这种矛盾心理恰恰显示了你心理功能的健康面，能同时保持对冲动和理性的觉察。 第三，该怎么办呢？ 我觉得，成熟的心理应对方式，不是去压抑你内心的这些感受，而是通过意识化来转化它们。你可以觉察并承认自己的愤怒，用言语化代替行动，思考更有建设性的沟通方式。比如通过写情绪日记，画画来表达内心的情绪或感受，让自己的情绪流动起来，有一个自由表达的出口。 如果你觉得自己处理困难，也可以寻求心理咨询师的帮助。 希望我的回答能对你有所帮助！

陶陶老师

看到你的描述，能感受到你内心的纠结，矛盾，好像是你在高中时期承受了沉重的痛苦，现在不想看到这些高中同学，又怕他们对你不利。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你描述的校园环境，互相攀比，互相造谣攻击，让我想到，当竞争和攻击性未被适当地引导时，就会变成恶性的，可能会造成持久的心理创伤。你现在的反应是正常的，也是可以理解的，你想要通过"删除"他们来保护自己免受进一步的伤害，拒绝再想起过去的种种。 第二，你提到不敢删，好像是一种对攻击者的恐惧。你担心那些同学可能会伤害你，这实际上反映出你内化了他们的攻击性。你渴望摆脱这些痛苦的连接，这本身也是一种自我修复的本能，我们每个人都有重建内在平衡的自然倾向。 第三，你提到"被监视感"，这可能与创伤后的过度警觉有关，这些反应都是你的心灵在尝试保护你。 该怎么办呢？ 我觉得，首先尝试梳理自己的情绪或感受，用自由写作的方式，写下你对这些同学的感受，不必在意文字逻辑，让情绪自然地流淌。这会帮助你更好地理解这些关系的情绪负荷。 其次，寻求心理咨询师的帮助。创伤性的体验，需要在一个安全的治疗联盟中慢慢修通。给自己一些时间来慢慢地哀悼这段经历，让新的关系和体验慢慢地修复你对他人的信任。 当你能够理解自己内心的恐惧和愤怒时，就能开始将那些投射出去的部分收回，重新获得内心的完整感。 最后，给自己一个过渡期，不必急于做决定。可以先将这些联系人设置成"仅聊天"或屏蔽朋友圈，创造一个安全的心理距离。 你现在感到的痛苦，不仅来自于外部环境，也来自于你内心对善良、真诚的人际关系的渴望。但是，你现在已经离开了那个环境，这是一个重要的现实改变。那些痛苦的记忆无法真正伤害现在的你，虽然它们确实留下了痕迹。让我们一起尊重这些伤痕，因为它们诉说着，你曾经勇敢生存的故事。 祝福你!

陶陶老师

人的本能就是本我，那么理性的我就是超我，本我很疼就想本能的以牙还牙，那么超我呢，就用高道德水准克制了一下，觉得这个事儿好像不是很大，别人也不是故意要伤害我们，是可以原谅的，然后自我出场把本我和超我略微统一，一边安抚本我，一边让超我别太理想化。 我描述的是‌弗洛伊德人格结构理论‌中的"本我"、"超我"和"自我"之间的动态关系。 "疼就要踩回去！"‌这是最原始的本能反应。疼痛触发了本能的自卫机制，像动物一样用同等强度反击，瞬间获得情绪宣泄的快感。 本我是情绪化的、不受道德约束。 "别人不是故意的，原谅吧。"‌超我的道德压制‌，是内化的社会规范，用高标准评判自己的行为，甚至可能产生羞愧。超我代表理想化，具有批判性。 "踩回去没必要，但说出来也不丢人。"‌自我的调，是理性智慧的仲裁者，它既要照顾本我的情绪需求，又要考虑超我的道德要求，最终选择折中方案——‌用语言表达而非行动报复‌。 如果‌本我过强‌，可能冲动行事，踩回去引发争吵。如果‌超我过强‌，可能过度压抑情绪，导致总是忍气吞声。健康的自我‌会承认："我确实疼了，但对方大概率无心之失，我可以温和表达，同时放过自己。" 你纠结于踩回去还是放过，你纠结的结果，就是错过了踩回去的机会。这段纠结时间是你的自我在调停本我和超我的过程。最终你将选择"表达但不报复"，正是‌自我‌成功协调了本我与超我的表现——既没有压抑疼痛的真实感受，也没有用破坏性的方式释放情绪。这种平衡能力，是心理成熟的标志之一。 当被踩脚时意识到："我现在感到疼痛，有点生气。"‌承认本我的感受。"但对方不是故意的，我不该报复。"‌超我的道德判断。"我可以用更聪明的方式处理。"‌自我的理性决策。 当本我占主位想立刻反击时，强迫自己暂停3秒，问自己"有没有更好的表达方式？"‌，"将来我会后悔这个决定吗？"‌，给理性思考留出时间。 如果实在想报复，但道德感又阻止你，可以跺一下地板，想象已经打了他的样子，或者事后和朋友吐槽两句‌。用无害的方式满足本我的宣泄需求，避免实际攻击。 长期练习正念冥想‌：提升对情绪的觉察力，减少被本能支配。推荐《非暴力沟通》一书，学习更健康的应对模式。 锻炼强大的"自我"不是消灭本能（本我）或道德（超我），而是‌像一位智慧的导演，让本我和超我在合理的剧本中合作，最终呈现我们自认为较为合适的演出。 不过，你不需要成为"永远正确"的英雄，只需要成为‌不断进化的观察者‌，像看待植物一样看待自己的成长：有时修剪枝叶，有时静待花开，但永远相信生命力。 即使头脑在复盘的时候，感觉自己做的并不是特别合适，也不要总是自责。谁也不可能总是完美，无伤大雅的瑕疵和有点小缺点，会看起来更可爱。不要盯着自己的缺点总看，那样会陷在缺点里越陷越深。人是以自己做的最好的标准，看向自我的，为自己打分的。真正的自我接纳，是承认自己永远有进步空间，但已足够好。

中和听心

题主好，见字如面。

描述很简洁，但不影响我理解你：被困在了“亲密关系虐待”这个圈里，想要调整，但目前暂时还没找到方法，对吗？

嗯，咱们来聊聊这个话题。

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你提到自己“经历了亲密关系虐待，刚分手”，然后情绪问题让你睡不好觉，加上在关系里持续被施压，而后通过报警保护了自己，并和他彻底断绝了关系。——看到这里，我想了解一些细节：

1.他对你的“亲密关系虐待”具体持续了多长时间？

2.你的这些状态有没有除自己之外的其他关系不错的“重要他人”知道？

3.如果你的身边有其他的朋友知道这件事，她们是怎么看待的？

以上这3点，是想带你去发现自己身边的“支持系统”：现在其实是一个“检验支持系统成色”的时机：那些把咱们当真朋友的伙伴，会在咱们真正需要她们的时候伸出“理解”的援手。

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接着，你说自己“还在高压备考公务员考试”，所以还有学习压力让你心情不好，而过去的感情创伤一直拖着，不知会不会演化成身体上的毛病。——看到这里，我想带你通过这些考虑的维度来理清：

1.“身心状态”和“公务员考试”，你更倾向于先处理哪个？

2.对于自己的未来，你更想往哪个方向走？

3.你希望自己未来成为一个什么样的人？

以上这3点，是想告诉你：咱们每个人，都应该尽量把自己未来的决定权紧紧握在手中，而“把未来的决定权紧紧握在手中”的前提，是“拥有一副健康的身心”以及“了解自己在往前走的过程中想要收获一些什么”。

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亲爱的，其实从你选择把自己的状态分享到问答区来求助的那一刻起，就已经算是“走出来”的第一步，也正因为你走出了这一步，我才有机会在这里以文字的形式尝试给你传达一番理解和些微的力量。

我知道你很累，但请你不要忽略在这个过程中一直支撑着你走过来的一个人，那个人就是你自己。

因此，能在夜晚静静地在床上哭，正是你对自己的内在力量充分信任的体现。——想想看，如果哭能让自己释放掉一些加在身上压力，何乐而不为呢？

而“可信赖”和“可依靠”的支持系统，正是在一次次的经历中，不断检验和精简而来。（有很多伙伴在和你一起走这一步，当中也包括我。）

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好啦，时间关系，咱们这次就先聊到这里。

好好照顾自己。

潘钒

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 心疼的抱抱你，感受到了你内心强烈的"被遗弃恐惧"，即便伴侣“不辞而别”、突然挂断电话都会给你带来惶恐不安的感觉。这可能源于早期的依恋创伤或成长经历中的情感忽视。我们一起来分享探讨： 🌹1.“看见”那份恐惧，从中找到珍贵的礼物 人类的依恋系统从婴儿期就会启动。当我们还是一个小婴儿的时候，唯一能依靠的，就是我们的父母（主要照护者）的回应。 如果在成长过程中，父母给予的情感回应不稳定，一会很亲近，一会忽视冷淡，或在关键时刻情感性“消失”，比如生病没人照顾、哭泣被训斥、表达需要被贬低，孩子就会形成一种焦虑-矛盾的依附模式：你随时可能离开我，我必须抓紧、控制、讨好，或者干脆先放弃你，免得太痛苦。 而这些“生存策略”在童年是必要的， 但成年后会转化成一种潜意识的关系模式，自动影响我们在亲密关系中的反应。正如你所经历的害怕被抛弃的感受那样。 被抛弃感的核心，不只是害怕“某个人”离开， 更深一层，是对孤独的深度恐惧。人类的原初焦虑之一， 就是对“被孤立、被遗弃、无法与他人连接”的恐惧。 当你学会与孤独和平共处，是走出被抛弃循环的重要一步。学会和自己好好相处， 内在世界得到自我滋养，才能获得稳定的内在安全感。 🌹2.那么，如何实现自我滋养、重建内在安全感呢？ 首先是尊重自己的感受、允许并接纳自己的脆弱和恐惧。当你说出自己的感受时，压力和恐惧已经减少一半：“我此刻确实感到被抛弃，这是真实的。”所以允许自己哭、悲伤、愤怒，这些都是正常的情绪。 《身体知道答案》，创伤不会只存在于大脑记忆中， 它们往往储存在身体记忆里，形成慢性的紧张感或疼痛反应。可以通过瑜伽、自由舞动、安全的释放法，帮助身体排解情绪残留。每天进行10分钟的"自我抚育冥想"：想象现在的你拥抱那个曾经感到害怕的小女孩。 最重要的是，重建内在的安全感。 长期的被抛弃感，往往伴随着错误的认知模式：“我不够好，才被丢下。”“没有人会一直爱我。” 通过《一念之转》，将这些认知需要逐步更新为更健康的信念：“我有价值，关系是否持续与价值无关。”“关系变化有它的生命节律，不是我的错。” 最后，改善亲密关系的沟通方式。你的自我疗愈离不开他的支持和帮助，直接表达你的感受与需求，比如他离开时可以对你简单做个说明："我需要离开一下，？点回来"。 当你感到不安时，用"非暴力沟通"表达（没有指责和抱怨，只是表达你的感受）："当你突然挂电话时，我感到惊慌，我需要听到'稍后联系'这样的话"。 男人和女人天生各不同，唯有正确表达、有效表达才能让对方知道他如何做、如何回应才是真正的爱你和帮助到你。 歌手朴树是一个另类的存在，他经常出门几天不回家，换作其他人做他的妻子必然是要抓狂的。可朴树妻子吴敏菲对他十分理解与包容，除了彼此了解、信任外，更重要的是： 吴敏菲在事业和生活中都展现出独立和自信的品质。她不依赖朴树来定义自己的幸福，而是通过自己的努力和选择实现自我价值。这种对自身价值的坚定认知，使她能够以平和的心态面对婚姻中的挑战，不会因朴树的行为而产生自我怀疑或焦虑。 🤝《二次成长》一书平台读书会可收听，也推荐与你，愿你拥有被爱照亮的生命。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

题主你好 看到了你写下的文字，有种似曾相识的感觉，是的，你说的我都经历过，那种压抑与窒息，那种兴奋与狂热，那种一次次碰壁还是无功而返的绝望…… 你说「我容易随处发脾气，我经常感到不能控制自己，我有sha人的念头。我容易自我怀疑，我喜欢在思考时不停地反驳自己」，可以推断你小时候的成长环境充满着指责与打压，没有人真正的看到你，并去照顾你的感受，这就造成了你下意识压抑自己的情绪，而你压抑下来的这些情绪并没有消失，而是在不断的“反噬”你，让你「感到没有办法控制自己」，而「sha人的念头」更是让你感到害怕，所以你觉得自己「我的行为违背了道德，辜负了他人的期望」，你很在乎身边人的看法，想让自己在别人的眼中变得完美，有些事情哪怕自己吃一点亏，忍让一些也愿意。其实，在这些事情中，你都把别人放到了第一位，丝毫没有看到你自己的位置，你的朋友都是「既得利益者」，所以在你情绪低落的时候「憎恨身边所有的朋友」，似乎你也明白，在这些关系中，自己付出了太多太多…… 你说「我打下这些字的本意是自救，但我现在正在努力思索我的病症还有哪些。我堆砌我的痛苦以博得他人的同情。或许不是这样的，或许是我在用我的痛苦来令他人产生痛苦」，你的这些文字真的让人很心痛！你都自己这么痛苦了，还在考虑别人的感受，还在自我谴责！你的文字让我感到了你的力量，想要变好的力量，我也很愿意将我的经验分享予你，希望将你从泥潭中拉出来。 「我没有办法实现自己的价值，我没有办法认同自己的理想，我的过往充斥着虚假的荣耀，我的未来是一片模糊的黑色」，你也有过辉煌的时刻对吗？当时的你意气风发，而你现在却说是「虚假」，你在否定当时优秀的自己对吗？会觉得自己全部都是运气？其实不是的，过往优秀，闪耀的那个人是自己，现在郁郁不得志的那个人也是自己，没有谁会一直辉煌的，同样，也不会有谁会一直处于低谷。 所以亲爱的，可能你问过自己无数次，我为什么会变成这样？那么我告诉你，因为你忽视自己太久了！！ 怎样才可以好起来？那就要先学会爱自己，该怎样爱自己呢？第一步，重视自己现在的状态，你需要评估你现在的状态是否影响到了自己的正常生活和工作？如果自己影响到了，就需要去正规医院做下检查，需要药物治疗的时候要积极配合，药物治疗可以帮助我们稳定情绪，让我们感觉舒服一些，刚开始会有一些嗜睡，头脑浆糊感，但是慢慢都会减轻的，切记要遵医嘱，等状况好转后再慢慢减药，断药。 第二步，重新审视自己的人际关系网，切断那些只会索取没有滋养的关系，与那些自己喜欢的，舒服的人在一起。在与别人相处的时候，我们需要觉察一下自己有没有过度付出的情况？比如有些事情别人还没有开口，自己就已经很有眼色给别人做好了，这虽然说没有什么不好，但是当我们为别人付出的时候就会下意识的等待回报，而你为别人做的未必是别人想要的，所以这样就很容易让自己感觉到失落，感觉到被剥削，同时也会很愤怒。 第三步，学会识别自己的情绪，觉察自己的情绪反应。尝试记录自己的「情绪触发点」，比如你没有控制住发脾气了，事后你可以回想一下，发生了什么事情？这件事情为什么会让你有这么大的反应？你有什么联想？小时候有类似这样的场景出现吗？如果你发现和自己的小时候的经历很像，你可以告诉自己”别害怕，你已经长大了，不再是小孩子了，你有力量，有能力保护自己” 慢慢的你就会发现什么事情最容易触发自己，通过一次次的觉察，就会知道自己不喜欢什么，喜欢什么，知道以后，你就可以尝试着和对方沟通，“你这样做让我感到很害怕/伤心/不安，你可以这样--吗”，看看对方的反应，如果他无视我们的感受，那么我们也就可以正好进行一个筛选。 第四步，善待自己。从现在开始，做自己喜欢的事情，（刚开始做不到的话，就先做自己不排斥的事情），在日常生活中当自己想与应该做发生冲突时，优先做自己想做的事情，这样可以帮助你积蓄能量，让你更好的生活。心情低落的时候，多去公园走走，躺在草地上，望着天空，会让你感到放松一些。 最后，条件允许的话，建议进行心理咨询，心理咨询可以帮你重新养育你自己，修正认知，让你看到不一样的世界。 我希望你知道，世界上痛苦的人很多，很多人都深陷泥沼，而你我与其他人不同的是，我们懂得求助，虽然我们都一样曾经被困住了，虽然都感到前所未有的绝望与窒息，但是我走出来了，我看到了全新的世界，我可以，我想信你也可以，加油。

咕噜咕噜米

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 有人喜欢热闹、有人喜欢独处，正是这样不同的存在才组成了这个多元化的世界。透过文字能够感受到你经历了一些事情之后的思考与成熟，而且完全接受并享受着独处的快乐。这种内在的坦然与外在的舒服，无需关注他人的眼光，本身就是“自洽”。令人羡慕。 🌹1.过往的经历都将成为人生宝贵的财富 “未曾经历 不成经验”，作为职场人士，你也经历过说错话、“背刺”的感觉，违背自己的内心去维系一段关系、或讨好上司。难得的是，在这些经历中，你有自己的深刻思考，理解了自我边界、职场人际，从而建立了属于自己相对成熟的自我保护机制。 职场本质就是利益场，同事关系天然带有竞争属性。你通过观察发现"今天好明天翻脸玩几年也会疏远"，这正是职场人际的常态。你保持“距离感”正是因为看透了这种关系的本质，而非社交能力的问题。 而你本能地减少社交以降低消耗，独处正是大脑在保护你的能量。领导指责你"和谁都处不好"，那只是他个人的评判，并非是事实，做好本职工作，你无需去照顾他的感受。或许他也是那么一说，毕竟领导要的是“绩效”，而不是真的关心你及你的生活。 🌹2.用自己舒服的方式过好自己的人生 每个人都有自己的模式，思维模式、情绪模式、行为模式。我们虽不是孤立的存在，需要维系人际关系，那也只是“必要”的人际关系，一个人、一段关系已经影响到了你的生活，可以来一些“断舍离”的。像微信联系人，我们还会定期清理一下；房间也会每天打扫呢。 那些批评你"不合群"的人，往往只是恐惧你打破了他们赖以生存的社交幻觉。保持你的阅读习惯和内在成长，真正的职场自由不在于被多少人喜欢，而在于你对多少人说"不"的权利。 可以把办公室当作人类行为观察室，记录哪些人因过度社交陷入纠纷，哪些独行者却因关键业务能力被尊重。这会强化你当前选择的信心，同时有阅读做基础，说不定未来你还能成为小说的创作者呢。 护好自己的“场”，本职工作做好，与领导同事“君子之交淡如水”，保持自己的兴趣爱好，建立“补”你的圈层，远离“耗”你的人。让自己的人生简约却不简单。 好书有很多，最近被罗翔老师安利到了《苏格拉底的申辩》，还有刘震云老师的《一句顶一万句》。也许你还喜欢《盔甲骑士》《苏东坡传》，愿与你一起阅读分享。 最后想对你说：独处不同于孤独。你孤单一个人但并不孤岛，这是人生很好的一种境界，好好享受吧。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞