废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好！ 现年30岁的你，是一名18线小县城的基层事业人员，你觉得自己在生活、事业、情感之中，都不是很成熟，看起来好像不太满意自己的现状，是吗？ 如何界定成熟与不成熟，你如何看待自己，你的现状如何，你想要达到的目标是怎样的，是现实中的成功，还是心理上的成熟呢？ 这些问题，都需要我们根据个体的不同，有一个清晰的分别。 在这里，我们根据你所提到的生活、事业、情感，进行一个初步的思考，如果后续有需要，再进一步探索： 1、 生活上。 你指的生活上的不成熟，具体有哪些表现呢？ 你独立生活的能力怎样？ 待人处事是否让你感到困扰？ 能不能适应生活中的大小事情的变故？ 能不能承担属于自己的各种身份角色的责任？ 如果你在这些方面有困难，可以根据在生活中的具体事例进行拆解，然后朝着你想要的方向发展。 2、 事业上。 30岁的你，是否有着更高的理想，不想一直在18线的小县城碌碌无为？ 你对现在的工作满意吗？ 与同事上下级关系如何？ 你觉得自己在工作中的表现怎样？ 你在工作中的优势和卡点分别是什么？ 了解清楚自己的现状和优势及卡点，再想想自己的理想目标，可以通过什么途径和行动，制定计划，一步步完成。 3、 情感上。 你现在是单身，还是有对象呢？ 如果你觉得自己的情感是不成熟的，是不敢接触异性，还是跟异性相处起来有困难？ 你对成熟的情感关系是如何判定的？ 作为男性方，是否要求自己有责任感，有担当，有力量，能兑现承诺，能够处理好与情感对象的各种冲突与矛盾？ 如果你在一段情感关系中，或者有过往的情感史，我们可以在你们的交往或经历中找出成熟或不成熟的表现，再进行改进。 假若你没有进入过情感关系，我们也可以从你的原生家庭相处模式，来分析你对情感关系的迷茫。 以上关于生活、事业、情感三个方面，涉及到整体的认知、情感和行为，对于你来说，你是怎样表现的，也许你认为的不成熟，有时候可能只是社会评价，我们将从社会适应和心理成长方面，分别进行探索，这可能是一个系统的工程，需要一定的时间。 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

题主你好，我是筱筱 从你的文字中能感受到你目前的处境，面对一些人际关系、经济问题、职业选择上的迷茫与困惑。面对社交场景局限和文化差异，感到孤独，一切情绪无法排解；虽然有收入，但是实际工作能力与岗位要求技能不匹配，产生焦虑和自我否定；与表姐的财务往来上，缺少正式合约，仅靠口头承诺，且后续实际行动与承诺违背，使得财务状况完全陷入被动。 你的问题是这些事情让你产生了一系列不好的情绪，你应该怎么办。这些问题一起来谈的话，确实很难让人厘清头绪，越理越乱，情绪越来越糟。我想先和你梳理下目前的问题，然后再根据紧急程度按照优先级解决，可能会更清晰一些。 一、【财务上，拿回自主权】 文中你提到和表姐有多维度的财务合作，从固定工资、到福利保费、到入股条件，我不清楚你在目前这个美甲店的定位到底是什么？好像你也比较模糊。是合伙人？管理者？员工？好像都是，但又好像都不是，这会造成在事情的合作中，职权不清，导致经济扯皮。如果一直这样下去，不仅会影响你和表姐的关系，而且在有经济矛盾的时候，没有办法约束彼此。而且我不清楚你加入表姐的美甲店的目的是什么。是赚钱？有一份事业？积累工作经验？这几个目的完全指向不同的行动。 在这个问题上，重要的是，你需要根据自身目前的经济现状，搞清楚：加入美甲店目的是什么？定位是什么？ 二、【提升工作能力，增强个人价值】 从你的表述上看，你好像对个人的工作价值评估很低。觉得自己哪方面都不精通。其实工作能力是可以随着时间一点点积累起来的。我之前看过一句话很触动我，给我增加了很多信心：“能力和意愿相互影响！”也就是说，只要你愿意，学什么都来得及，做什么都可以，能力就是在行动中积累起来的。而能力提升后，你就会愿意做更大的事情了，这样如滚雪球一般，逐渐找到了你的个人工作价值。这些工作能力会让你抵抗人生风雨的时候不慌，因为你掌握自己的100%主动权！ 三、【打破社交壁垒，减少孤独感】 你文中提到，两点一线，和同事话题比较少，很孤独。我想这种自我封闭也加重了你的处境艰难。你没有话题和他们聊，我猜想，是不是因为你没有清晰的定位，导致你不知道以什么身份与他们对话？同事？领导？老板？用哪个好像都不太对。久而久之就融不进去了。我想这就又回到了第一个问题：你要找到你的定位和身份。当然，不论是什么角色，我们都可以与人平等的交流。至于话题，什么话题都可以呀。前期可以试着采用对方感兴趣的话题切入，我想他们是一定愿意和你交流的。重要的是，你是否选择敞开自己的心，愿意和他们交流。 每个人在不同的人生阶段都是不同的任务。我不清楚你多大年龄，但是应该年级不大。正面面临着职业发展和技能累计的人生阶段。如果是这样，那你目前所遇到的就是应该面对的一切。勇敢一点，给自己多一点耐心和成长时间。未来一定有你想要的一切！ 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱

题主你好，这个问题说背后的内容可能很多，只是每个人的实际情况又都不同。

可能和人的自体感（对自己的感觉），对别人的预期都有关系：

自体感：

我们会用别人的话，带入自己以往对自己的感觉，并进行一些修改。

如果我们本身对自己的感觉很糟糕，那别人的夸奖、好意会让我们觉得不符合自己对自己的预期，从而不知道怎么理解——或者听到了，但不相信自己是这样。

我们对自己的感觉也分两个方面：

一方面是对自身能力，在别人眼里价值感的预期；

一方面是我们对于如何实现自身被认可的需要，如何与他人建立联系预期。

理想情况是我们能从别人的各种反馈里，逐渐看到自己是怎么样的。既需要注意别人的反馈，也要有自己的思考和觉察，理解完整的自己到底是怎么样的。之后对自己有个相对积极的预期，也知道自己的局限。

有问题的情况是，人自己的需求经常被忽略，一方面觉得“没有人会喜欢自己”“自己的感觉和需求不重要”，一方面又需要通过别人的认可来维持自己的感觉。

二是我们对别人的预期：

我们会用以往经历里，别人的反应来预期别人新的反应。

理想情况是我们既能对别人的反应保持一种开放的态度，也能对别人的感觉、喜好、内在的需求进行整理和理解。

之后，我们可以对别人的感觉建立合适的预期。

不过，如果人从小的经历比较糟糕，没多少注意力能探索自己和别人的感觉的话，人会陷入一种怪圈：

“心理等同模式”——反正了解别人也得不到什么有价值的内容，不如直接按自己的觉得别人就是怎么样的就行。

过去的经历会对新的刺激“染色”，让我们按类似的方式理解别人。理想情况是人可以注意到自己过去的反应，并且充分理解自己的感觉代表什么；一方面也能和别人建立现实的联系。

很多高敏感的人对别人负面的刺激比较看重，但需要能充分理解自己的感觉，才能注意到事情的全貌，理解人和人之间深层的联系。

我们越是感觉别人深层和自己类似，也就越不怕做自己。

徐若航

题主你好，和男朋友有矛盾时表达感受永远不被看见不被理解，反而被说教，以说教的方式去证明他的行为是合理的正常的，长此以往，内心难免积压了太多的愤怒、委屈和无助。 那他为什么总是喜欢批评教育讲道理，批评指责本身就是一种居高临下的姿态，带着自认为绝对正确的主观意识以己度人，全身都散发着傲慢与偏见的气息，像这种人要么心胸狭隘，要么自私自利，要么自以为是，总之相处起来很容易受到伤害。 批评教育看似是为你好是在帮助你，实际上是在要求你改变，而让你改变了，他就可以继续享受舒适的状态，你则要打破自己的舒适圈，向他的主观意识去靠拢，这实际上要求你为了他的私欲付出代价。 我们要知道，爱你的人会提醒你而不是批评你，会帮你承担后果而不是指责你有多么愚蠢，批评指责是一种态度，这种态度出现的频次反映了他的品行以及他对你的喜欢程度，不能奢望他能够改变，要么接受要么离开。 当然我也能理解你毕竟这么多年感情也不舍得轻易去放弃，但继续的话就只能一味的压抑和隐忍。那我们看可不可以跟对方去进行一个深度的沟通，就告诉他:在我们争吵的时候，作为女生我其实更在乎你的态度，在我情绪不稳定的时候，不理智的时候，我是很难跟你去讨论一个事情的对错，或者去听你讲这些道理的，当你批评我指责我的时候，当下因为什么事吵架已经不重要了，我只会因为你的态度更生气更上头。所以我希望你是先看到我的情绪，安抚我的情绪，然后再跟我讲道理解决问题，我是可以听进去的。 另外在吵架的时候，你越是表现出很生气，他越觉得自己的论证得到了证实，因为他觉得你恼羞成怒了，从而会获得一个胜利的喜悦，那么这样他下一次争吵过程中会继续采用这样的方式。所以你不如保持自己的平衡和冷静，不要轻易被他激怒，因为你跟他去争论是没有尽头的。你不如平静下来，你用理智去提问，你引导他慢慢思考，他自己所说的这些话是不是有漏洞。 如果以上都起不到任何作用的话，我想你也知道自己该如何取舍了。你要让他明白，吵架不是为了争输赢，否则，赢了对方输了彼此。

『LY』

你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，从提问中了解到你在生活中的困扰，不知道你所描述的这种感受状态已经持续多少年了呢？在你的回忆之中有没有出现过例外的情况呢？比如与类似人进行聊天并没有出现这种紧张的情况？如果有的话，这个时候有什么特殊之处吗？ 以上是你可以思考和回忆的情况，如果可以的话，请结合你的思考回忆再次描述提问，那么接下来我先结合你这次所提出的疑问来给出一些解释： 【相同情景下出现的紧张情绪可能与过往的创伤经历有关】 从心理学上来讲，你出现的这些情况很有可能与过往的创伤经历有关。什么是创伤经历呢？往往是我们在童年早期所发生的，对自己产生重大影响的事件，比如与父母的分离，家庭的变故，自己遭遇的伤害经历等，当然也可能是一些持续的看起来不是特别严重的事实，比如对父母长期的忽视、语言攻击、打击等。 从你的情况表现来看，你对权威人物（在事业上感觉比自己更厉害的人）会有恐惧紧张心理，或许这与早期的权威人物（往往是父母等养育者）比较严苛的管理教育方式有关，或许曾经自己一直生活在这样的家庭环境之中，这让自己从一开始与确立了与权威人物的相处模式，也就是害怕、畏惧，这种情绪是伴随着成长过程一直存在的，也就成为了自己成年以后与权威人物的相处模式的延续。 因此，如果你有着我所描述的这些童年经历，或许我们可以找到这个答案。当然，除了养育者，学校老师也可能造成这样的影响，只是影响程度不会那么深，需要结合实际情况来看。 【常见的几种应对方法】 从心理咨询的流派来说，我们有不少方法来应对这种情况，我个人也曾有过类似的经历，一开始采用脱敏疗法的理念，也就是让自己由弱到强逐步适应这种难受的场景状态。比如先和让自己有一些难受的人进行对话交流，让自己慢慢适应，感觉自己能够适应后，再增加难度。当然，如果感觉这个开始也比较困难，可以在头脑里想象自己与这些人会话交流的情景，让自己尽可能逼真的想象，先适应想象中的情况。 还有更加有针对性的方法，就是从过往的创伤经历入手，让自己与创伤经历对话、碰撞、最终和解，然后从根源上解决这个问题。这个问题会需要有心理咨询师的专业介入，否则自己很难达到良好的疗愈效果。 总之，类似的经历状态可能不是我们表面看到的自信不足，能力不足有关，我相信你也已经有过类似的尝试，但能力提升无止尽，只要遇到感觉比自己更加“权威”的人，自己又会陷入到这样的状态中，因此，我们需要从根源上入手来解决问题。 以上是我的回复，希望对你有所参考帮助，也期待后续的回复与交流。

糖唐老师

你好题主，看到你的描述里，也许你感到自己无法学习产生动力，同时也会感到自己明年考不上，这就像一个永远需要照顾父母或者养育者来处理自己的恐惧感受，超我焦虑感受里更多的是一种害怕关系的分开，学习动力转为与这感受形成的共谋的发展。 在精神动力学派理论里，超我焦虑一种害怕失去关系形成的恐惧感，一种被家长或者父母要求过度控制感与随时被抛弃的嵌入焦虑，也可以说你的内心里更多的是一种成长体验被冷漠回应与否定的感受，你会发现头脑思维强迫里更多的是一种被抛弃感受，这内在的父母或者养育者在成长体验给到你的冷漠回应与否定感受里，你习惯用着自己不好就会被看见的感受，这反相形成的感受里更多的是一种期待关系里有着认同与被重视感受。 如果说情绪有着正反两面性，你期待关系里被认同，也许你会发现自己的内在价值一直都在关系里被抛弃着，同样你也会把学习当成了是父母或者养育者的感受，你会把这感受想法当成了对他们最好回应的礼物，无法达成学习的动力，更多的是一种成长体验不到被看见与认同愤怒的羞耻感，把这愤怒羞耻感当成自己的身份认同感，同样你也会在失控感受里把考试的控制权留给自己，看你考不到来掩饰自己内在价值一直被抛弃的身份认同感。 在心理学的客体理论里，有一个名词叫分化，也可以说你的挫败感受与行为只是一种成长未被满足需求的替代补偿想法，学习同样也会成为自己内在父母或者养育者的过度客体感受，学习的动力就像心理学的人本流派理论里，人格复演模式，你会发现自己成长体验的感受，更多的是父母或者养育者曾经成长体验不到被看见与肯定的需求感受，你把父母或者养育者给到你的痛苦感受当成自己的身份认同感，学习动力就像一个程序设计好的记忆与模式，挫败感与被抛弃感才是自己真实的价值。你的痛苦只是父母或者养育者的人格一部分，与你并没有任何关系，分化好自己情绪背后的需求，也许你会知道这感受只是父母成长体验的需求，你应该懂得爱自己去觉察调整，而不是把这感受当成自己不能完成学习的痛苦。 一个人内在有价值，外在有激情才能获得幸福感，你的学习是为自己读的书，也许你会发现自己的身份认同感来自自己说了算，学习动力不足情绪的身份认同感，也许你会知道自己需要的不是被照顾才去读书，也不是需要被认同与看见才能更好读书，你的价值不是他们内心罪疚感的替代品，而是可以选择与决定的主人，独立自主来自自己在孤独感受里可以看到关系里有着自己与别人的不同需求，父母或者养育者的需求同样不是你的错，懂得分化出自己可以接纳痛苦，但是不一定会认同痛苦感受里的羞耻感，你才是羞耻感的主人，你可以可以选择与理解羞耻背后需求，同样也会知道学习动力来自对自己相信，关系的需求来自相信自己的不同身份认同感。你的愤怒羞耻感不是你的错，同样愤怒羞耻感也可以成为你成功的礼物，敢于面对挑战去为自己负责，而不是期待父母或者养育者，或者其他人的肯定来负责。

幸福的阿汤

题主你好，在你们的关系里，好像经常能看见几个关键词：

应该，常识，敏感。“你不应该生气”“这是常识”“你太敏感了”……

这些词会让人感觉不对等，感觉自己被贬低，问题总是被转移，对沟通也没有帮助——因为不能重视人背后的感觉，只是一方在单方面向另一方提要求，只要要求被拒绝，就开始贬低对方，强行让对方接受。

可能这些问题题主也注意到了，所以一边觉得很难受，一边又觉得自己年龄到了，只能将就。

题主可以想象一下，如果这段关系一直维持下去，5~10年之后，甚至更久，自己的生活会是什么样子。

判断两个人关系能不能长久，有一个很重要的指标是看两个人能不能从互动中看到各自的感觉，能不能理解和交流彼此的处境。

所以，好的关系里会有大量的了解、探索、支持，而不只是对对方提要求，不给对方说话的机会，觉得别人要按自己的来。

心理学上把这种了解别人的态度叫“心智化”的态度，而“你应该”“你就是”这种叫“非心智化”的态度。

人处于“非心智化”状态太久了，会很难理解别人的反应，也不知道怎么处理问题，最后只能让一方迁就另一方，最后关系也很难长久。

所以，关系里要多发展“心智化”的部分：有些时候需要能从别人的表现里看到对方深层的想法，有些时候需要为好的交流创造条件。

比如题主的情况，当男友用一种破坏关系的方式（非心智化的方式）说话时，需要设立一些边界，让人知道破坏关系是有后果的，按他的来解决不了问题。

有时也需要我们自身有能离开的勇气，有时能离得开，两个人的关系才有变好的可能，不然只是在委屈求全。自己长期的生活质量，远比别人的看法重要。

徐若航

题主好 我是kelly 看完你的文字，同为女性在这里送上我的一个拥抱，虽然知道这个过程不容易，也很难受，也看到你的坚韧勇敢，愿意在家庭以外求助，说说自己的想法。 【成为母亲的选择】 在婚姻中，过去你和老公一起想要孩子，也有一些努力，虽然目前自怀和试管都没能成功，并且你也知道了原因。 每次怀孕都会抑郁焦虑失眠后没能保住，很心疼你，这个过程太不容易了，在这样的情况下，首先我们先回到自己。 我作为旁观者，看到了你尽力而为，无论是焦虑还是抑郁，这些都不是我们可以选择的，有些时候我们也不愿意，但是身体和心灵，情绪往往比我们理智脑更加诚实。 记得之前一个同事，她希望不要孩子，但是老公和婆家希望，她一边抗拒要孩子，感觉自己像工具人。 这时候去试管和要孩子的心态其实我理解，作为独立的女性，个体，她先要思考自己想要不要。 以色列作家奥娜·多纳特的这本《成为母亲的选择》，是一本根据对多位女性长期的跟踪采访，就她们成为母亲后所面临的困境撰写而成的一本纪实类作品。 作者问了她们同一个问题：“你后悔当妈妈吗？” 如同我们不断问自己：我要不要成为妈妈？ 我自己也经历过怀孕的痛苦，十个月吐了六个月，最后还是药物治疗，身体不但没胖而且很瘦，因为食物不能吸收，虽然这个过程很痛苦，我依然相信我的孩子可以健康成长，一有空我就胎教，吃完药身体允许的情况下继续吃食物，虽然很多医生都说孩子会营养不良，但是我并没有被影响。 我简单的思维以前的人，包括我外婆妈妈，早期并没有太多的营养，也一样生育很多子女，何况她们也没有很多检查，大部分都是幸运降生并且活下来。 百年期间的变化很大，无论是女性的地方，还是生活环境天翻地覆，抑郁症就是这些年比较多的情况，同时也让很多人陷入了困境。 我怀孕的时候当时无人照顾，先生上班，婆家远，也并没有觉得生孩子需要有人关心。 评估要不要孩子是我自己的选择，所以这个过程经历很多痛苦，我还是可以接受。 我想说的是，你最了解自己的身体，也和自己相处了四十年，自己内心的想法很重要，自己目前的情况。 抑郁和焦虑很多时候是同时发生的，除了药物也可以寻求咨询师，可以听听家庭以外的人如何看待这件事，在你脆弱的时候可以有人陪陪你，一起分析。 也可以邀请老公一起做咨询，聊聊婚姻中最需要的支持是什么，他真实的想法和你们未来的生活方式。 也许换个心态，你也可以多一些松弛。 【关于支持和理解】 如果我是你，在目前吃抑郁症药，也许很需要家人的支持。 最重要的是首先自己理解自己，接纳自己，面对丈夫责怪： 说人马上过半百了还没有孩子。这时候你的感受是什么？ 往前走有几种可能，一种有了自己的孩子，伴随而来是养育孩子的焦虑，如果妈妈没有支持，产后抑郁和情绪化也会让抑郁严重。 在没有孩子以前，作为妻子首先不是生育孩子的问题，而是夫妻信任，理解，在最难的时候如何被理解。 这些对于女性来说一样重要。 责任完全不会是你，家庭中每个人都是互相的成就，在你脆弱无助痛苦的时候，如果被理解被温暖被鼓励，会发生什么？ 所以我个人觉得夫妻坦诚很重要。 如果婚后没有孩子，不想要的情况，那么如果过好目前生活？ 现在过好了，在没有孩子的时候积极去面对生活，积极去帮助自己探索抑郁焦虑，成为真正的自己，也一样需要勇敢。 在没有孩子以前，这个家庭中最重要的人是夫妻，二个人互相走到今天，理由是什么呢？ 虽然这么难，也走了这么多年～一定也有爱的基础。 在没有孩子以前，重要的是每一天的生活，把自己照顾好，少一些抱怨，多一些关爱。 如果责任都在女性，妈妈，妻子，即时有了孩子也会被责备，抱怨，似乎“子宫”的责任很大，因为🈶生育能力。我想这样是不是很不公平呢？ 其实这是二个人的事，在没有孩子之前好好过好每一天，多一些沟通和理解，二个人心情好了，自己的情绪稳定了，焦虑和抑郁不需要吃药而有了能力及时帮助自己。 也许爱不代表完全的认同，要不要孩子是夫妻二个人的事，假如老公冷战，去感受自己的情绪是什么，有利于二个人情感发展还是会彼此造成误会？ 也许这些都可以探索～ 去看到自己需要被理解，被家人爱，温暖，不如大胆的去行动。 先去爱自己，让自己开心，多一些没有孩子到来以前的快乐体验。 倘若有一天，孩子因为你们的幸福快乐而自然地到来，也可以来参与你们夫妻的幸福生活和家园： 不如和老公一起去畅想这些，积极去思考，假如你们有孩子，是怎么样的生活图景？ 成为父母以前，是二个勇敢的独立个体，愿意风雨相伴的夫妻和爱人。 而你，更是一位独立的女性，一部分是给予家庭，另外一部分去找自己的爱好，投入自己喜欢的生活。 我们可以接纳自己害怕，也要看到自己有力量的地方，愿意在这里和大家说说～ 持续的成长和学习一定会有收获～ 推荐书籍《人间值得》《自我关怀的力量》

Kelly水

你好，我是心探教练舒雅清正，希望和你一起来探索梳理一下这个职场关系带来的困扰。 “被职场PUA，一直被说不稳定和能力不足，我都不自信了。”这里，是不是既让你感觉很沮丧挫败？也有一些委屈愤怒？你能够觉察到自己的感受与需求，并且尝试寻求心理层面的帮助与成长，我看到了你的勇敢，我在这里陪伴和支持着你。 首先，看到和理解自己的感受与需求 一直面对负性评价，就像被人给贴上了标签，结果就是内心感觉被职场PUA了，不自信了。 可以尝试觉察一下，这种被否定被评价的时候，自己内心的感受是怎样的呢？会联想到什么样的场景和人？内心的需求与期待是什么呢？如果它们会发出声音，它们在告诉你什么呢？ 这些感受都是真实的，都是有意义的，都值得被看见被理解被尊重。 被看见被理解的情绪与感受，会转化成内心的力量，让自己变得稳定和更有勇气，从而不会再轻易的被别人的声音所影响。 其次，“镜中我效应”告诉我们，当我们对自己有了客观稳定的认知的时候，情绪才不容易被别人影响。 “蘑菇效应”也告诉我们，初入职场的时候，就像一颗被埋入腐败黑暗土壤中的蘑菇种子，面对这种发芽前的艰难时刻，需要内心的顽强勇敢，让自己茁壮成长，相信自己，必须要经过这样的一段艰难迷茫的发芽前的时光，才可以突破“地平线”，迎来光明与成就感。 所以，我们需要对自己负责，一方面接纳理解自己当下的这个困扰，一方面客观的分析自己，并顽强勇敢的自我成长，成为独特而稳定的自己。 至于别人的评价与否定，一方面可以尝试去区分这里面，哪些部分是别人的事，哪些部分是自己的事，学会为自己的事情负责； 一方面可以尝试去和身边自己信任的优秀的同事沟通，帮助自己获得专业方面的成长。 最后，自我成长，拥有被讨厌的勇气 职场关系中，是存在竞争和利益关系的，不管别人出于什么样的想法，我们可以都借由这个部分来自我成长。 区分别人的事情，自己的事情，我们可以坚定的站在自己的身边，理解支持自己，也自我成长这个部分，逐渐获得成熟与稳定的部分，不再因为别人而扰乱自己。 也许，可以在2026新年之际，给自己一个成长计划，把内心的稳定自信作为目标呢。 推荐阅读一些心理学关于自我成长的书籍，比如《被讨厌的勇气》《我越来越喜欢自己了》《英雄之旅》等等。 世界和我爱着你！

舒雅清正

你好呀。

这个问题很有意思，你说这是一道题，能让你看透人性，看穿道德、让智能AI都开口骂人的题，逼得所有男人都想剃度出家。

首先，这是一道虚拟的题，它不是现实中发生的困境，这道题的目的是制造一个伦理的困境。

伦理学上有个著名的思想实验，电车难题，其核心内容是假设失控的电车将要装上轨道上的五个人，旁观者可通过拉杆使电车转向另一个轨道，但会装死一个人，由此引发是否应以主动牺牲少数人来挽救更多人的伦理争议。可以想象，这个实验的结果是，没有答案，永远都没有答案的。也就是说，不存在完全的道德行为。

你提出的这个问题，已经超出了经典的电车难题范畴，通过层层加码的复杂关系和事后的反转，进入到一个无论怎么选都会在情感和道德上满盘皆输的绝境。无解是这个问题的核心。

第二，这类道德困境的价值，从来都不是提供标准答案，而是像一面镜子，让我们看清自己。也真是一位我们是有道德，有责任感，有良知的人，才会被困住。所以，那些比这道题困住的男人，还可以安慰自己，虽然这是一个困境，但至少说明我的良知还没有完全泯灭。

面对这样的困境，看清自己的优先序。在怎么选都无法顾忌所有人，你的潜意识中的最看重的是什么？血缘、当下的情感、对过往的责任，还是对未来的承诺？

同时要接纳不确定性。就这层层加码的反转，残酷的提醒我们，生活就是一场充满未知的冒险，没有哪个选择能保证最优解。我们做出的所有选择，都是基于当时的情况，当时自己的认知，权衡利弊之后的选择。选择，永远意味着是在权衡利弊。只是有些选择利弊没那么明显，有的选择不同的选择是完全冲突的。

理解道德的局限。完美的、绝对的道德在冰冷的现实面前，往往显得苍白。

在这个问题中，可能很多人考虑更多的是，我如何做选择，才能做个道德上的好人。这就涉及到一个评价的标准，其他人的评价对自己的评价，以及自己对自己的评价。可能更多是自己对自己的评价，这个评价也是基于社会道德，就是常说的良心上过不去。这种情况下，无论他做了什么选择，都会有不同的声音。但对于其他人来说，可能指责两句，很快，这件事就跟他没关系了。只有当事人，内心对自己评判的声音会一直在。这才是最煎熬的部分。

对于这种困境的选择，我通常的建议是，

第一，基于已知的条件去做选择。不要去想其他的可能性，特别是那些事后诸葛亮式的条件，因为那些是做选择时不知道的，用后来发生的事，来指责前面已经做出的选择，就像是拿后朝的剑斩前朝的人。这是很荒谬的一件事。前朝的剑不斩今朝的官，今朝的剑也不斩前朝的官，对当下人适合的是当朝的剑。

我们做任何选择，其实都是基于当时的条件，当时的认知去做的。我们没有预知能力，虽然我们可以想到不同的选择会带来的不同的后果，但这个是就我们已经的条件和经验，这是在做选择的事情就已经考虑过的事情。

第二，愿赌服输。权衡利弊之后做了选择，无论最后的结果如何，愿赌服输。可以悔恨，可以补偿，但愿赌服输。

第三，不做选择，也是一种选择。比如，啥也不做。每个人是自己命运的负责者。

第四，剃度出家也是一种选择。看完所有的题，一个男人选择剃度出家，这也是他的一个选择。你可以说他冷血、不负责任，逃避等，但这也是一种选择。

如果真的遇到这种情况，可能根本没有这么纠结思考、理性计算的时间，多半是凭本能去做。那就把自己交给本能，本能会引导你做出最符合你的潜意识的选择，然后不管什么样的结果都接受，且愿赌服输。

不要给自己出难题，也不要拿这些困境去考验所谓的人性和道德。人性是经不起考验的，而普通人的生活中，往往也没有那么多尖锐的困境。

日常生活中也一样，不要去考虑你的伴侣。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色