Try It Plus 再试一次
非常希望和相信宇宙有地外文明外星人，我这是什么心理
之前看过一篇文章：《<宇宙探索编辑部>：为何人们相信外星人的存在？》，这篇文章从心理学角度分析解释了这个问题。我也非常希望和相信宇宙外太空有地外文明外星人，并且同样也很希望和期待不久的今后人类科技会发现高智地外文明外星人。我觉得这应该是一种很正常的心理，只不过这种心理对于我来说有可能会更强烈一些。如何科学看待?
我能感受到你对地外文明那种炽热的向往，就像守候在海岸线等待第一缕晨光的人。这种心理其实藏着许多有趣的心理学现象，让我们慢慢展开聊聊。你提到这种期待在你心里“更强烈一些“，这让我想到一个常见的心理现象——我们往往会高估自己感受的特殊性。就像在音乐厅里，每个人都觉得只有自己被打动得热泪盈眶。这种心理倾向被称为“虚假独特性效应“，简单说就是人们倾向于认为自己的感受、经历比他人更独特。实际上，人类对未知的向往就像基因里自带的程序，只是每个人的启动程度不同而已。你对地外文明的强烈兴趣，可能还涉及到“认知闭合需求“这个概念。这是指人们在面对不确定时，内心会产生一种强烈的冲动想要找到答案。宇宙是否存在其他智慧生命，恰恰是悬而未决的终极问题之一。有些人能坦然接受这种不确定性，而像你这样敏感的心灵，可能会产生更强烈的探索欲望。就像面对一个未拆的礼物盒，有人能耐心等待，有人则迫不及待想揭开谜底。特别值得注意的是，这种向往可能还满足了你某种深层的心理需求。心理学上有个概念叫“补偿机制“，当我们在现实生活中某些需求得不到满足时，往往会通过其他方式来补偿。比如，现实中感到孤独的人，可能会特别期待与外星文明建立联系；生活中缺乏惊奇感的人，可能更渴望发现地外文明带来的震撼。这不是说你的兴趣不正常，而是说它可能在不知不觉中滋养着你心灵的某个角落。你提到“希望不久的今后人类科技会发现高智地外文明“，这种期待背后可能存在着“乐观偏差“。这是人类普遍存在的一种心理倾向，我们总是倾向于相信美好的事情更可能发生。就像买彩票的人总觉得自己中奖概率比别人高一样。在探索外星生命这件事上，乐观固然重要，但也需要理解科学探索的艰难与不确定性。其实，对外星生命的兴趣往往始于童年时期的好奇心。有些人随着年龄增长会逐渐淡忘这种兴趣，而像你这样保持强烈热情的人，可能具有更突出的“开放性“人格特质。这种特质的人通常更具想象力，更愿意探索新事物。就像有人终其一生都在重复同样的生活，而有人永远保持着发现新大陆的热情。你的这种心理状态还涉及“信念维持机制“。一旦我们形成了某种信念，大脑会主动寻找支持这个信念的证据，而忽略相反的信息。这就是为什么相信外星存在的人，会对每一条可能的“证据“都格外敏感。这不是缺点，而是人类认知的普遍特点，重要的是保持适度的自我觉察。说到“科学看待“这个问题，心理学上有个重要概念叫“认知重构“。不是要否定你的热情，而是帮助这种热情找到更健康的表达方式。比如，可以把对外星文明的期待转化为学习天文学知识的动力，或者参与一些科学传播活动。这样既满足了探索欲望，又让这种心理有了现实的落脚点。你可能会发现，当过度沉浸在这个话题中时，会产生一些特殊的心理体验。心理学上称之为“吸收倾向“，指一个人全神贯注于某件事时产生的特殊意识状态。这种状态本身没有好坏之分，关键在于它是否影响了生活的其他方面。就像有人能平衡好工作与爱好，有人却会沉迷其中难以自拔。需要注意一个问题，那就是对外星文明的向往，可能会在不知不觉中成为你调节情绪的一种方式。当现实生活遇到压力时，仰望星空的想法可能带来慰藉。这很正常，就像有人通过旅行减压，有人通过美食调节心情一样。重要的是建立多元化的调节方式，而不是过度依赖单一途径。你可能会好奇，为什么这种兴趣在你心里如此强烈？这可能涉及到“自我概念“的形成。我们对自我的认识往往与重要兴趣紧密相连。当你说“我非常希望和相信“时，这已经成为了你自我认同的一部分。这种深度联结既珍贵又需要适当审视，就像园丁既爱护植物，也会适时修剪枝叶。你对外星文明的持续期待和兴趣，会激活大脑的奖赏回路。每当接触到相关的新信息时，大脑会释放多巴胺产生愉悦感。这解释了为什么这类兴趣往往能长期保持——它在生理层面确实能带来快乐。理解这一点，就能更理性地看待自己时而涌现的强烈冲动。最后想说的是，对待这样的心理状态，最好的态度可能是“温柔的觉察“。既不必为自己的热情感到不安，也要保持适度的反思空间。就像对待一个爱问“为什么“的孩子，既欣赏他的好奇心，也会适时引导他注意脚下的路。只要能在生活的洪流中，于内心构建一方清醒的天地，不被过往的漩涡过度卷入，生活自会沿着它应有的轨迹，平稳且充满希望地向前延展。
25岁女，健康焦虑很严重，心慌，腿软，怕死，怎么办
我是intj女，25岁，23年父亲查出肠癌晚期，那之后我就开始过度关注健康，23年冬天我在家做了个健身操，强度有点大，做完之后就胸闷呕吐，那之后就胃口突然变得很差（期间伴随父亲病情一直没有好转的趋势），然后就感觉很累没有心力周全工作，于是24年3月辞职了，一直到24年夏天瘦了20斤（从115到95），24年12月父亲去世了，我从25年春天开始找工作，一直没有找到合适的，很焦虑很迷茫。我平时和对象在西安租房子住，前几天未来婆婆退休来看望我对象，正好那几天我在吃四联想根除幽门螺旋杆菌，但是没抗住副作用，整天没胃口没劲，婆婆的存在也让我很有社交和心理压力（在她眼里我一年没工作了身体也不好，对我很不满意），本来和对象说好了让他第六天走，但是没订到票推倒了第七天，我那天晚上一下子崩溃了，干呕大喘气，状态很差，被妈妈连夜接回了老家调理。现在在喝中药调理，胃口稍微恢复一点了，但是每天还是腿软无力，心慌怕死，感觉自己没有状态努力投入事业。
你好题主，看到你的描述的确你非常不容易，也许你正在一种有思维没有躯体感受的丧失感受里，思维期待的父亲离开与你产生了连接感，你会把父亲的离开当成你的责任没有做对的恐惧感，也许你无法识别自己的情绪代表什么，我们来处理你的分离焦虑感受，也许可以帮助到你。 在温尼科特的心理学理论，攻击性一种人类非常正常的力，当你把攻击性当成了外部的原因，你的攻击就会是一种激情，当你的攻击性是一种没有被照顾与肯定的回应，你的攻击性会是一种破坏呈现，但是如果攻击性向内发展，你的攻击性就会是一种在躯体感受的心慌，腿软，怕死，你会把父亲的离开当成你的责任形成的内疚感，你会习惯的把思维期待变成了一种都是自己的错位归因感受，这来自你的养育者或者母亲对你的愤怒攻击性没有理解与接纳，同样你会在一种无助与孤独感受里感到恐惧与羞耻，愤怒攻击性投向自己，你会被这攻击感受当成你的责任，就是自己不好，所有的事都是我的错想法。同样你的家婆给到你的恐惧，也是一种如同随时被攻击的嵌入的焦虑感受里。 你的内在养育者或者母亲对你成长的过度控制感，你会形成了一种共生绞杀的感受，你忘记了每一个人都是独立自主个体，事实你会看见这关系的问题不一定与你有关系，但是内心的成长体验不到被包容与肯定的爱回应，形成了你内在自我身份认同感，在外界任何时候不敢去表达自己愤怒需求，你害怕社交同样就是害怕关系相处对你的攻击感受，的确你非常不容易。 也许你可以试试在平台找一个咨询师陪伴，让你可以在恐惧与躯体感受形成的认知偏差里，重新的成长与更新一个新的身份认同感，每一个情绪痛苦都是我们成长的契机，也许你可以试试去为自己去成长。
20岁女，感觉生无可恋，甚至有点视死如归，怎么办？
20岁，女，双非一本在读 对未来生无可恋甚至感觉疲于奔命没什么意义，但是活着又不可避免的要为了生存做不想做的事，忍受全天噪音和没有一点独处空间的处境，所以感觉还是死了轻松能不被躯壳束缚。知道这样可能不太正常，但家里压力很大又好面子，甚至不觉得心理问题是问题，自己是学生又没有钱偷偷去看病或者做咨询，也怕被发现之后会不会被打骂甚至送到YZ书院那种地方虐待。去年对象去世了熬了一年感觉真的熬不下去了想自尽，又怕死不透会更痛苦所以一直纠结，不知道怎么样能解脱。 大概六年前做scl90的时候就发现自己不正常，但是又一直不太在意现在想起来才觉得可能是早有祸根，不过也不重要了，那个时候家长比现在还施压。
题主，你好。看到你的描述，很想给你个抱抱。如果可以的话，找个安静的环境，比如图书馆，戴上耳机，放首轻松的音乐，请闭上眼睛，给自己一个短暂不被打扰的空间，好好休息一下。 六年前做过测试，发现自己不正常，那时没有在意。现在觉得自己有些不太正常的想法，但是家里不认为心理问题是问题，给不到你理解和支持，反而持续在给你施加压力。这让你感觉很痛苦。甚至你还害怕如果去做专业咨询被发现，家里有可能会对你打骂，甚至把你送去类似YZ书院的地方。是家里说过什么吗，让你有这方面的恐惧？你说自己20了，已经成年了，去到哪里已经是自己可以决定的事情了，所以，请不要害怕和担心，你是安全的。必要的时候，可以求助辅导员，身边的同学朋友，学校也有心理咨询室，有专业的老师可以提供咨询。所以，你不是一个人。 你说去年对象去世，这一年你肯定过得非常煎熬，你非常想念他吧。你说熬不下去的时候想自尽，又怕死不透会更痛苦，你在生中挣扎是因为你的内心有勇气，你并不想认输，你觉得你要的生活不应该是这样的。你靠自己一个人坚韧地走过了这一年，是旁人无法想象的艰难，但你过来了对吧？你要看到自己的坚强和勇敢，你可以的。 你说你在读双非一本，对未来生无可恋，甚至疲于奔命没什么意义。这里面有没有对在读学校的不满意？有没有对自己的期待不满意？你心中的有意义应该是怎样的？可以描绘出来吗？尽量具体一些。我知道，你一直处在高压下，纠结而痛苦，没有独处的空间，噪音的干扰让你都没法思考自己真正渴望成为的样子是吗？好在你成年啦，感恩已经20了，感恩你现在可以有选择的能力了。你可以先从去到一个安静不被打扰的空间开始，比如图书馆，比如书店，比如咖啡馆等等，在这样的地方呆上一天，享受片刻的安静，放空一下自己。慢慢地想想当下自己可以做些什么呢？还能记起自己做什么事情的时候是开心的吗？可以的话再去试试。我们有没有心中理想的学校？有没有可能去到那里读研，或者去参观一下，感受一下？你觉得现在的状态是疲于奔命，没什么意义，那我们来想想什么的生活是有意义的呀？我们可以做些什么是可以靠近有意义的呢？我们慢慢来，不着急，余生还长，把自己养成心目中的样子吧。来自家人的压力是他们的，面子他们要他们自己挣，你是独立的，可以拒绝承接的，你是你自己呀。你是自由的，独立的，又坚强的你呀。而且，你不是一个人，世界和我都爱着你。
37，身边没能建立稳定关系的朋友，失落、挫败、不甘
我是一个37岁单身男性，患有隐疾而有残疾证。我经常会感受到自己身边同年龄段的那些曾经的朋友都结婚和有了自己的家庭，包括自己的亲人兄弟姐妹也是。而且，我可能还有某种基因构建的完整特质性取向，觉得自己可能有一种特殊的恋足癖，我会在夏天观察光脚穿拖鞋和凉鞋露脚趾的小孩和年轻人，感觉自己小时候童年受到过这方面的影响。所以这也会成为我纳入社交的一个指标，我爸爸家里有一个比我年龄小5岁的小表妹，她小时候长得就很小巧，而且我小时候还认识比我年龄大一岁多的一个姐姐，她很柔嫩的感觉。我觉得我的这个恋足基因性取向非常神秘，我会关注那种没有脚病和脚趾甲长得很薄很软的小孩和年轻人。我觉得我的这个特质很微妙，会固化我的择友观。包括我的亲人兄弟姐妹之间，就是我说的我爸爸家里我的一个小表妹就有这种情况，而且她也结婚有对象。然后就是我小时候认识的异性发小那个姐姐也有这种基因特质，她也结婚了，我会有性冲动和性兴奋感觉没地方释放，也没有安全感。我在这方面的遭遇经常会感到持续的失落感、挫败感、不甘心，这就造成我的思想很复杂。我想探索一下我的复杂思想导致的这些负面情绪，获得个人成长。就是我的这种恋足基因性取向对我社交的影响机制是怎样的，如果说亲人之间就是我爸爸家里的这个小表妹长大结婚我不能跟她亲密接触而感到失落，那么我的那个异性发小姐姐结婚又是另一种失落感。还有挫败感和不甘心而导致我的复杂思想我也想探索一下。 我觉得这些跟我的原生家庭养育也是有关系的。我父母不重视我在学生时期与同学的关系，包括我的小伙伴来家里做客，父母也不热情招待；再有就是我跟同学发生矛盾，我父母的介入和处理也不妥当；另外，我父母也不允许我有一些零花钱。哪怕我跟关系不错的同学在一起放学同路搭伴回家的时候，同学在麦当劳买了甜筒，我和这个同学俩人一人一个。在下次，我也没有面子给这个好同学请客买甜筒。我的原生家庭，我的父母对我后来的人际交往，包括我成年以后的交友模式也有关系。我父母在这方面处理不当，影响了我与父母的关系，非常不好。这些又造成了我的挫败感和不甘心。
题主，你好，从你的描述中，能感受到你内心深处强烈的孤独感和未被满足的渴望——渴望亲密关系、渴望被接纳、渴望理解自己的独特感受。你勇敢地陈述自己的经历和情感，这份自我探索是走向成长的重要一步。
让我们一起来梳理这些复杂的感受和背后可能的无意识心理机制。
在你的内心有一个核心冲突，是关于欲望、禁忌与丧失欲望的对象之间的关系。 你明确感受到的恋足倾向是你的性欲表达方式。然而，这种欲望的对象指向了具有血缘关系的表妹和童年伙伴（姐姐）。这在心理和现实中都是绝对的禁忌（乱伦禁忌），必然导致强烈的挫败和失落。
你对她们结婚的失落感，其实是对无法实现的性欲客体丧失的失落。她们成为他人伴侣，意味着你欲望对象的彻底“失去”。
她们可能也承载着你童年记忆中某种安全、美好、亲近的情感联结，她们的婚姻象征着这种童年联结形式的终结。
在心理动力学中，对特定身体部位（如脚）的强烈关注，常被看作是一种象征或转移。
脚部可能象征着：根基与安全感： 与你提到的原生家庭中缺乏安全感、支持有关？
亲近与依赖： 脚是接触大地的部位，婴儿期被抱持、抚摸的经历可能与之相关？对“柔软”、“小巧”、“无瑕疵”的偏好，是否隐喻着对某种纯粹、无害、易掌控的亲密感的渴望？
性欲的“安全”出口： 将对整个人的复杂情感包含爱、依恋、攻击、恐惧等聚焦到一个相对“非核心”的身体部位，可能是一种防御机制，让强烈的情绪，尤其是可能带有禁忌色彩的情感变得稍微可控和“安全”一些。
原生家庭创伤与关系模式对你的深远影响，体现在社交技能的早期抑制。你描述的场景：父母不热情招待朋友、不当介入冲突、限制零花钱极其关键。这些经历直接剥夺了你学习建立互惠关系的机会。无法回请甜筒的羞耻感，深刻体现了孩子对“公平”、“互惠”的本能渴望被压抑。健康的友谊需要付出与收获的平衡。
父母的冷漠、不当干预，传递的信息是“你的朋友不重要”、“你处理不好关系”、“你不值得拥有社交资源（零花钱）”，这严重损害了你的社交自信心和独立处理人际冲突的能力。家本应是社交练习的安全基地，但在这里却成了挫败的来源。
这些不当养育方式自然导致你对父母的愤怒、失望和不信任，影响了你成年后的依恋模式（可能表现为不安全依恋），使得你在其他关系中更容易感到不安、预期被拒绝或难以信任他人。
如果你进入心理探索与成长。咨询师会帮助你理解“特质”的背后的无意识。首先，会在咨询中深入探讨这个“恋足/特质”对你而言真正意味着什么？它满足了哪些深层心理需求？是安全感？纯粹的美感？掌控感？某种特定的亲近感？
认识到将此特质作为唯一或首要择友标准的巨大局限性。尝试去接触和了解那些不符合此特质的人。练习关注他人的性格、兴趣爱好、价值观、生活态度等更丰富的层面。目标是拓宽择友标准，而非完全否定自己的偏好。健康的亲密关系需要多维度联结。
其次，哀悼丧失与处理禁忌情感。承认并哀悼那些无法实现的欲望对表妹、对姐姐的。理解这些情感的产生有其原因（童年印记、生理驱动等），但不等于要在现实中付诸行动。咨询的核心任务之一是帮助你安全地表达、理解这些带有禁忌色彩的情感，并将其转化为对健康亲密关系的渴望和动力。
最后，修复你的内在关系模式，处理原生家庭创伤。哀悼因原生家庭缺失而导致的童年社交机会的丧失。承认父母在此方面的不足给你带来的真实伤害。
深入探索原生家庭经历如何塑造了你对自己的看法（我值得被善待吗？我有能力交朋友吗？）、对他人的预期（别人会喜欢/接纳我吗？会伤害/拒绝我吗？）以及人际互动模式（是否回避？是否过度讨好？是否容易预期被拒绝？）。
在咨询关系中体验一种新的关系模式：被咨询师真诚地关注、接纳（即使谈论禁忌话题）、理解和支持。这种矫正性体验是疗愈的关键。
处理对父母的未释怀的愤怒和失望，理解他们的局限性，并非为他们开脱，目的是将情感能量从过去的创伤中释放出来，用于建设当下的生活。
我是壹心理入驻咨询师王黎，一名陪伴来访者探索无意识真相并进行疗愈的精神分析师，希望以上分享能够帮助到您，壹心理和我一直陪伴您！
"以牙还牙"是什么心理？同时又感觉这样做也没必要？
当有人不小心踩了我的脚，我感到有些疼痛，于是想以大致的力道踩他的脚，让他感受一下被踩的疼痛感，这是什么心理呢？同时又感觉这样做也没什么必要，可不踩回去别人就感觉不到我被踩时的疼痛。
你好。
看到这个问题让我想到一部高能量日剧——《半泽直树》，这部剧男主的口头禅就是“以牙还牙，加倍奉还”。
在我们的日常生活中，这种“以牙还牙”的内心内动如果体现在外部，会被周围的人理解成“小气”、“报复心重”、“不能吃一点亏”。
你提到当别人“不小心”踩了你一脚让你吃痛，你有要还回去的心理反弹，我理解这是一个生物为了保护自身安全而具体的基本反应，疼痛或者不舒服意味着危险，你是想和危险战斗一番。
大部分人不会因为别人不当心磕碰到自己而有反应强烈，但又有极少部分人会因此气血上头对别人大打出手，你的情况处于两者之间，既有想法，又有理性考虑不会付诸实际行动。
这种没有造成任何实际伤害的“邪念”很多人都有，比如我好好开车被旁边的车别到，可能就会忍不住向对方发出诅咒。
这就是一种自己界限内的环境被打乱被干扰而不舒服的情绪状态，正常，不用过虑。
前面提到的《半泽直树》，主角在剧中是一个有核心信条、行动力强、有职业操守、重情重义的人物，是一个拥有高智商的谋略家，擅长冷静分析和心理作战，是一个既有理想主义又有现实手段的斗士，面对不公正的结局和待遇他绝不妥协。
有兴趣可以看看他是如何真正做到“以牙还牙”的。
37，身边没能建立稳定关系的朋友，失落、挫败、不甘
我是一个37岁单身男性，患有隐疾而有残疾证。我经常会感受到自己身边同年龄段的那些曾经的朋友都结婚和有了自己的家庭，包括自己的亲人兄弟姐妹也是。而且，我可能还有某种基因构建的完整特质性取向，觉得自己可能有一种特殊的恋足癖，我会在夏天观察光脚穿拖鞋和凉鞋露脚趾的小孩和年轻人，感觉自己小时候童年受到过这方面的影响。所以这也会成为我纳入社交的一个指标，我爸爸家里有一个比我年龄小5岁的小表妹，她小时候长得就很小巧，而且我小时候还认识比我年龄大一岁多的一个姐姐，她很柔嫩的感觉。我觉得我的这个恋足基因性取向非常神秘，我会关注那种没有脚病和脚趾甲长得很薄很软的小孩和年轻人。我觉得我的这个特质很微妙，会固化我的择友观。包括我的亲人兄弟姐妹之间，就是我说的我爸爸家里我的一个小表妹就有这种情况，而且她也结婚有对象。然后就是我小时候认识的异性发小那个姐姐也有这种基因特质，她也结婚了，我会有性冲动和性兴奋感觉没地方释放，也没有安全感。我在这方面的遭遇经常会感到持续的失落感、挫败感、不甘心，这就造成我的思想很复杂。我想探索一下我的复杂思想导致的这些负面情绪，获得个人成长。就是我的这种恋足基因性取向对我社交的影响机制是怎样的，如果说亲人之间就是我爸爸家里的这个小表妹长大结婚我不能跟她亲密接触而感到失落，那么我的那个异性发小姐姐结婚又是另一种失落感。还有挫败感和不甘心而导致我的复杂思想我也想探索一下。 我觉得这些跟我的原生家庭养育也是有关系的。我父母不重视我在学生时期与同学的关系，包括我的小伙伴来家里做客，父母也不热情招待；再有就是我跟同学发生矛盾，我父母的介入和处理也不妥当；另外，我父母也不允许我有一些零花钱。哪怕我跟关系不错的同学在一起放学同路搭伴回家的时候，同学在麦当劳买了甜筒，我和这个同学俩人一人一个。在下次，我也没有面子给这个好同学请客买甜筒。我的原生家庭，我的父母对我后来的人际交往，包括我成年以后的交友模式也有关系。我父母在这方面处理不当，影响了我与父母的关系，非常不好。这些又造成了我的挫败感和不甘心。
从心理学视角分析，你的困扰主要源于以下几个相互关联的机制：
1.特殊性取向与社交固化的冲突
你对特定足部特征的关注可能源于童年期感官印象的印记（如小表妹/发小姐姐的形象），这种偏好若未发展为健康的审美情趣而固化为择友指标，会显著缩小社交圈。残疾身份叠加性取向的特殊性，进一步加剧了"可接近对象匮乏"的焦虑，形成"观察-渴望-不可得"的恶性循环。
2.未分化的情感需求与性压抑
童年对亲近女性（亲属）的柔嫩触感记忆，混合了原始依恋需求与性冲动，但社会规范使你无法合理表达。这种矛盾导致你将"未能建立的亲密关系"（如表妹结婚）错误归因为性压抑，实则是安全依恋需求未满足的补偿性失落。
3.原生家庭创伤的代际传递
父母对你社交的忽视（如拒绝零花钱、不当调解矛盾）造成"人际不安全感"和"低自我价值感"，成年后表现为：
①过度关注他人家庭完整性对比自身；
②将社交受挫归因为不可改变的特质（残疾/性取向）而非可习得的交往技能；
③通过观察他人亲密关系获得替代性满足，却因身份差异产生更强烈的剥夺感。
建议从三方面干预：①区分健康审美与病理性固着；②通过心理咨询修复早期依恋创伤；③学习适应性社交策略补偿现实差距。你的复杂情绪本质是对"完整人际关系"的合理渴望，而非个人缺陷。
32岁，抑郁症的成因是什么？我要怎么找到这个源头？
目前32岁，最早一次吃药是在青春期。我学习不好，家境一搬，中学辍学后开始打工，22岁发病伤人，养病时间水了一个大专毕业证。之后吃药，停药，再吃药。最后一次是三年前开始，中药西药保健品，求神问道心理咨询都尝试，后来又私自停药（受不了形体问题）思诺思吃了三年，最近一次是几天前，突然很开心，情绪高涨，感觉未来一片光明，和朋友规划事业发展，然后失眠。吃了思诺思和奥沙西泮也没用。今天又是失眠熬穿了，睡不着的时候就在想我的资产我的钱，我要怎么无痛离开。感谢有缘人能看到这里，我就是想问，我抑郁的成因是什么？？我要怎么找到这个源头？我要解决问题 我真的是想解决问题的！我不发病的时候是个很乐观的人！ 接受有偿咨询，感谢
题主好 我是kelly 看完你的文字，还是可以感受到你对自己有探索的勇气，并且在这些年的时间里，你也是不断保持好奇和探索自己，这些都是特别的珍贵。 【关于抑郁症】 关于抑郁症，具体的原因是复杂的，而且也许很难用一些原因去做判断。 但是可以看看自己的生活环境： 例如当时学习不好，你在这个过程中有找到原因吗？ 有些人成绩好，或者不好，也是变动的，小学好，初中也许比较在意人际关系，或者有些自卑，影响了自己的学习。 还有人遇到不喜欢的老师，严厉的家长，没有鼓励和支持，对孩子来说都会比较难，这个也有其他因素，有人成绩不好，但是其他能力很强，也有父母会鼓励孩子做一些自己喜欢的事情，去画画或者学习一些技能，找到自己的目标。 成绩在我们的心中，有时候看的太重了，对自己全面了解也许更加重要。 所以可以去想想早些年发生的事情，哪些因素有影响到自己的心情？这些回忆可以帮助我们了解自己的一些过往，但是不是抑郁的全部原因哦。 我们先去看看几个故事： 你提到自己家境一搬，中学辍学后开始打工，说明你有能力生活，并且在这个过程一直都没有懈怠，在和社会保持密切关系，也在工作中锻炼自己的各种能力。 让我想到陈丹青老师，在任何地方他是画画，他一直说自己没有学历，这个故事告诉我们，兴趣爱好也是老师。会一直陪伴我们持续学习。 还有一位植觉先生，初中毕业，但是对植物很有兴趣，并且一直在这个领域，也做的非常好。 家境和成绩只要我们自己不在意，其他的人其实并不会特别的关心这方面，重要的是看现在的你在做些什么，如何看待自己哦。 例如我们每个人都会自己，有过去的自卑情结，在现在的生活中处处体现出来，其实在日常生活中大家更关注一个人的性格，灵魂是否有趣，有没有共同的话题交流，或者找到自己喜欢的朋友圈，一起做些什么事。 这样即使自卑也会被我们忽视，并不会真正的影响生活。 【关于自卑和超越】 我特别欣赏你的不放弃，在自己养病时间好还去学习，读了一个大专毕业证。 这里也有你的付出，对自己的要求，你不会轻易放弃自我。 在家里谁最关心你的身体呢？ 谁希望你赶紧“病”好起来，去吃药再吃药？还是你自己希望自己赶紧好起来？ 我们知道一个人的心理成长需要时间，吃药可以改变我们的睡眠，同时最重要的是改变自己的内心。 如果你愿意，可以固定找咨询师聊聊，给予自己一些支持和反馈，探索过去，可以看到更全面的自己，找到自己的优势。 在这里我们也可以聊聊一个人的自卑也会有积极的作用，阿德勒就是一个例子： 他无法选择健康的身体，但是可以选择做怎样的自己。 在自己喜欢的领域发光，接纳真实的自己，那个偶尔自卑，偶尔开心，偶尔希望自己有事业的人。 这个过程最重要的是找到自己真正喜欢并愿意持续去探索的方向，就像有人和植物的关系，可以一生陪伴。 开一家花店，或者一家自己喜欢的店铺，学习面包的制作，咖啡的冲泡，让生活充满乐趣和有意义。 有些人适合和人打交道，也有人喜欢孤独，专注做点自己喜欢的事情，就像很多年轻人，即使读完研究生，博士，也有开一个书店度日。 做好一件事无法靠短时间的热情和好奇，重要的是愿意去学习，做好这件事，不同阶段的学习。 就像我一个朋友爸爸，爱民宿的环境和生活，喜欢打理，为了可以在民宿工作，60几岁的人从零开始学习制作披萨，做好披萨，看到大家吃的开心，就是他最大的动力。 也许我想一个人可以拥有金钱支配自己的生活，也是最幸福的事情之一。 睡不着的时候就在想自己的资产，重要的哪些事情可以激发你持续的热情和愿意一辈子的投入。 我想我们去积极寻找抑郁的根源，不如去找寻未来的自己。 用现在的眼光去看未来的自己，那个努力的自己，持续探索自己的自己，一直陪伴自己不离不弃的自己。 抑郁的人很多，我们可以带着抑郁生活。 就像黑塞先生说的： 我拥有精神分裂，但是不是精神分裂拥有我。 作为独立的个体，有意识的做一些事情。 可以不断的超越自己～一个很乐观的人，重要的是内心有阳光，有探索的好奇，这些在你文字里也感受到了呢。 世界和我爱着你 推荐书籍《成为我自己》《生命之歌》
跟别人总是有距离很遥远的感觉，如何变得有亲和力？
很羡慕那些总是很容易跟人亲近的人。我似乎在这方面很欠缺，跟别人总是有距离很遥远的感觉。如何可以让自己变得更有亲和力呢？
题主你好～能够感受到，我们心里其实很渴望和别人靠近。 看着那些轻松就能和人热络起来的人，自己却总觉得和别人隔着点什么，这种想靠近又不知道怎么迈步的感觉，肯定会有点着急，甚至会悄悄怪自己“是不是太内向了”，其实呀，这种“有距离感”不是你的错，可能只是还没找到适合自己的方式而已。 其实亲和力不一定是要很外向、很会说场面话，有时候那些让人觉得舒服的人，靠的不是多热闹，而是让人感觉到“被在意”。 比如和人说话时，稍微放慢点语速，眼神轻轻落在对方脸上，不用一直盯着，但让对方知道你在认真听。 听到别人说自己的事时，哪怕只是接一句“后来呢？”“那你当时肯定觉得……”，这种简单的回应，就会让人觉得你愿意走进他的世界，距离感自然就淡了。 还有呀，不用逼着自己一下子变得很热情，有时候一点点“主动的小细节”就够了。 比如见面时自然地笑一笑，打个招呼；别人帮了小忙时，认真说句“谢谢呀，多亏你了”。 甚至路过时随口提一句“今天天气好热呀”，这些不刻意的小互动，就像在心里搭小桥，慢慢就把距离缩短了。 而且，你羡慕那些有亲和力的人，其实也说明你心里有这份想靠近的温柔，这就已经是很好的开始了呀。 当然，可能现在你会觉得有点难，但慢慢来就好，哪怕每天只多一个小互动，也是在慢慢找到自己的节奏。 其实你愿意去琢磨怎么变得有亲和力，就说明你心里很珍惜和别人的连接，这份心意本身就很温暖了，相信慢慢的，你会找到让自己舒服也让别人舒服的方式，和人靠近的感觉，一定会越来越轻松的~
轻度抑郁，情绪“慢性化”了，是好了的意思吗？
三年前去过省级精神专科医院 当时90道题也做了 仪器的测试也做了 是轻度抑郁状态还是轻度抑郁情绪 弄不清楚具体词了。开了几样药 一个月还是三个月 我没坚持吃完。 现在又去复查，做了好多题 医生说比以前轻了，但是还有这个病根。可以吃点药 让我自己决定吃不吃。说现在是“慢性化”了。内化深化了。这个慢性化是不是就是好了的意思?
你好。心理和精神科诊断只能由具有资质的医生来做，而且抑郁情绪、抑郁状态和抑郁症都是不同的概念，抑郁情绪通常指相对短期、特定压力下产生的心境低落，而抑郁状态或抑郁症就有更多临床意义了，往往持续时间较长、呈现出多种症状。所以要确定现在的状况是否代表着痊愈，最稳妥的还是详细询问医生。在此我想从非医学的心理常识角度做些分享。 从你的描述来看，慢性化、内化深化的抑郁，似乎是指强度减弱了，更不容易浮现到意识当中、让你觉察出来，但它依然在内心深处持续存在着，可能遇到某些外部刺激时才会感知到。就好像身体的炎症，炎症爆发时我们会强烈的感受到不适，也会积极地去就医、有针对性地进行治疗；慢性炎症不一定带来明显的困扰，但也需要我们耐心地调养，通过健康的生活方式来维持好的状态。 鉴于医生提到了“内化”和“深化”，或许你可以通过心理咨询或者阅读一些心理健康书籍（特别是针对抑郁的科普）、看看专业频道的科普视频，来探索一下抑郁情绪跟你的认知模式、人际关系、生活习惯等方面的关联。举例来说，抑郁往往是一种向内的攻击，比如倾向于批评、否定自己，自我价值感和配得感较低，对一件事容易从消极方面理解等，都可能成为维持抑郁情绪的惯性思维。你可以尝试观察自己的自动化思考，记录下来，练习用中立或正向支持的态度对待自己，降低对外部评价的依赖。 此外，“好了”在心理学上并不一定代表“完全没有抑郁情绪/状态”，由于外部环境总会有不确定，而且我们自己的身心状况也会变化，就像一些躯体症状、如慢性胃炎，的确有可能产生状态的起伏。但重要的是有能力应对不同的状态，按照自己的期待去过好生活。 医生让你自己决定吃不吃药，说明当下你的症状不是必须通过药物来改善的。药物可以在一定程度上调节神经递质水平，从而改善心境状态，但长期的调节也可以从心理咨询、运动、规律作息、社会支持、正念冥想等方面着手。
16岁女生，戒掉小说就是感觉很可惜，怎么办？
我是16的女生，学生就读中，我之前压力大的时候喜欢看小说，然后养成了这个习惯，但是我现在想戒掉，不想空余时间都跟小说度过，但脑海里就是有个声音说很可惜，还有那么多故事我还没读，非常可惜，然后焦虑，烦躁情绪都来了，我该怎么办，总是觉得很可惜怎么办，我是一个比较严格的人，我要是戒掉小说，以后我可能就不看了，只有压力大的时候我才能允许自己看，平常我会不允许自己看，所以我在规划的时候，我还没戒了，脑海里就一直说可惜，我该怎么办，就解答各位朋友们
你好。 熟话说，书中自有黄金屋。我倒是非常羡慕你在这个年纪能读那么多小说，我是因为小时候没有养成阅读的习惯以至于现在想读书却读不下去。 回到你提的问题，你想戒掉读小说，只想在压力大的时候才读，但又觉得小说让你看到了很多好故事，愉悦了你。所以你有些纠结，到底要不要戒。 其实我很好奇，为什么是“戒”？在不考虑你压力极大的情况下，如果戒掉了，就是无论如何也不会碰。用到“戒”这个字，意味着这个“娱乐活动”占用了你太多的时间，让你感到困扰了，而且是你无法控制地想要读它，才需要“戒”。我们生活中遇到的“戒”，往往会跟一些不太好的东西一起出现，比如戒烟、戒酒、戒赌、戒网瘾等等。不知道在你心目中，读小说是否已经到了上述几样类似的严重影响生活或学业的程度呢？ 你 16 岁在读，那应该大概就是高一或高二吧？我猜想你想戒，是不是因为高中阶段需要更多的时间在学习上？我认为你需要考虑的是，读小说这件事，目前来讲占用的，是你的业余时间，还是你的学习时间？ 如果它占用的是业余时间，那我认为完全没必要戒。因为业余时间戒掉了你喜欢的事情，你得找另外的事情来替代它，难道业余的时间不做自己喜欢的，反而去做自己不喜欢的事吗？这显然不合理呀。除非你有觉得更喜欢的事情想要占用一部分时间，那读小说这件事也不是需要戒掉的事，而是一个把一部分时间让渡出去的事。比如你的业余时间，之前 100% 用在读小说，你现在想社交，你也不可能 100% 用于社交，你可以分配 40% 小说 60% 社交。具体比例你可以根据你自己的倾向去调配，而没必要完全戒掉。 假如它占用的是学习时间，那就需要根据实际情况来考虑。高考确实是一件非常重要的事情。也许你需要让渡非常多的业余时间出来学习。但我猜你可能因为太爱看了，所以一本书开始读就总是心心念要把它读完。那么这时候可能就成了你说的“戒掉”，哪怕不是戒掉，也应该是让渡出绝大部分读小说的时间给学习。不过我觉得，这时候的戒，只是暂时的戒，而不需要是个长期的戒。就是说在你高考前的这两年的时间，你坚决不读小说，这是你在把业余的娱乐时间暂时借给学习。等高考结束，以后考上大学，你仍然可以读小说，把自己的时间分配好就行。 不过，我还是不建议你为了学习完全没有自己的业余娱乐时间。一方面，每天太长时间处在学习状态，人就会非常疲惫。这时候做点娱乐活动，可以活跃大脑。另外，读书本身并不是一件坏事，读的书多，写作文的素材也就多，阅读理解能力也能提升，反而可以给你增加一些考高分的筹码。我倒是觉得，你可以把读小说作为一整天辛苦学习后，睡前的一个小奖励，睡前半小时就给喜欢的小说，这样劳逸结合，反而更有利于学习。所以一定要有个观点的话，我认为没必要戒，但你需要做个合理的时间分配。
