废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 很高兴能够结缘到你的提问，通过文字表述能够感受到你对这段感情已形成“依赖”，经历了那么多的波折：对方劈腿 新爱怀孕 准婆婆下逐客令 你身心受伤，但你仍然破除重重困难最终选择和他“在一起”。 尽管你说对方对你已经没有了异性吸引力，但你们之间一定是有爱的，更有需求。“一把钥匙开一把锁”在你们身上得到了充分的体现：他需要你在物质上的“圈养”，你需要他在情绪与情感上的“滋养”。 你们之间的情感纠葛、爱恨情仇我们在此不再过多阐述。因为你想知道自己可否养育一个孩子，我们一起来分享探讨： 🌹1.首先我们解一下，养育一个孩子需要父母做哪些准备 养育一个孩子是父母一生的重要责任，需要在多个方面做好准备。像经济 物质方面的准备不必多说了，给孩子提供一个好的学习成长环境，必然离不开经济基础。目前流行的“学区房”就是最好的经济实力佐证。 健康准备也很重要。如果你选择的是自己生育，双方都需要身体健康、同频共振，至少心往一处想，都想要一个孩子，别管是作为情感的纽带、还是为了传宗接代，这样才能提高受孕率，更利于孕育出一个健康的宝宝来。 你的提问是“我”可以养育一个孩子吗，而没有问“我们”，说明你并不太看重你和对方共同“养育”孩子，也就是说，你值需要对方在生物概念上客串一次“父亲”的角色。 那接下来，你所关注的重点在于：你的心理准备。 （1）为了迎接新生命的到来，你所拥有的知识是否储备好：比如育儿知识（孕前 孕中 孕后，不同年龄阶段的宝宝如何养育、有着怎样的心理发展规律和特点等）、教育理念（养育孩子的目标是什么-单纯为自己还是参与一个生命的成长） （2）有了孩子之后，你的角色也发生很大的转变，从此有了责任和使命，有了牵挂和关心。 能否快速进入“妈妈”这个新角色、能否适应作为妈妈的付出甚或是牺牲；能否做好自己的情绪管理，不会因此影响到宝宝的身心健康；无论是你一个人养育、还是连同“猪队友”，你（们）能否给孩子提供一个温馨、有爱的成长环境。 养育孩子的人一般会成为他的“重要他人”，为他提供“心理营养”。妈妈一个人能够给与孩子无条件的爱与接纳，但“安全感”却需要妈妈与爸爸的合作才能满足孩子的需求。 尤其到孩子3岁后，爸爸的“父职”更加重要，因为爸爸是将孩子托举向世界的人。妈妈再强大也只能给到孩子善良与包容，而爸爸则能给到孩子勇敢和自信。 所以，你真的准备好了吗？养育一个孩子，除了你自身的条件，还需要一段良好的亲密关系共同做支撑。 🌹2.从你们的亲密关系、互动模式中“照见”孩子所需要的 没有异性吸引力，在长期相处互动的模式中，他早已被你“物化”了。 你给与他的是“喂养”，持续提供经济与物质的支持；而你从他那里“获益”的是：他对你的依赖，满足并巩固了你的安全感。他情绪稳定、擅长安抚你，和他在一起让你得到了疗愈（情绪控制变好 安全感得到满足）。 孩子小的时候没有完全的独立自主性和思考能力，更多的是来自于从父母、原生家庭那里学习和模仿。如果你自身缺乏安全感、没有稳定的亲密关系做支撑，很大程度上是无法给到孩子更好的心理滋养的。 而且，你对对方的爱基本上消耗殆尽，这个孩子无形中也成为了满足你自身需求的“工具”，同样被物化了。你期待他的到来，但他却不是作为一个独立的人而被期待的。 当然，一段良好的亲密关系是可以起到疗愈作用的。你从与对方相处过程中已经得到了一定程度的疗愈，至少满足了你的安全感、情绪稳定，他可以给你提供情绪价值。 为了迎接新生命的到来，可以继续修复你们的关系，将其发展为稳定的亲密关系。哪怕不结婚，哪怕双方都各自保持独立的人格（伴侣本身既有亲密连接又有独立的心理空间），也是有利于养育孩子的。 最后想告诉你的是：如果你带着感恩、觉察，在养育孩子的过程中，他是可以帮助你实现二次养育的。加油，祝你早日圆梦做妈妈。 平台读书会《二次成长》推荐与你🤝 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

对于这个问题呢，我们可以先梳理一下，自己想要解决的是情绪问题，还是人际关系问题，亦或者是问题解决的问题。当然这是三个不同的问题，在日常生活或社交过程中也会有融合，多重问题的出现

首先，当我们社交过程中，遇到了解决不了的问题，或者沟通不顺的时候，会有情绪波动，愤怒与恐惧，无措与焦虑都是正常的

当面对情绪变化时，我们需要的是“当下的冷静”它或许很接近“压抑情绪”但它的目的是，事件或问题出现的当下可以及时的冷静下来，一遍更好的去对面它。而它的宗旨，也不是说不去在乎情绪或者认为负面情绪是不好的，需要舍弃的意思。而是当我们事后或者事态平稳后，再回头去处理情绪，也是可以的

其一，是情绪的及时觉察和调节，主要目的是怎么抚平情绪的波动，让自己冷静下来，回归理智

这个部分是事件化的，也就是说，如果是日常中，不是要为了解决某件紧急的事物，那么稍微的发泄一下情绪是可以的，它不是一个“必须”项

其二，是情绪的整体认知与调节。例如了解“我为什么会感到愤怒，恐惧”“探索什么方法适合我，能够让我消气，不害怕的方法”可以是及时性的方式，也可以是日常化的方式

例如，感到愤怒，恐惧时，及时性的方式可以是深呼吸，及时调节情绪。也可以是事后，去吃好吃的，购物，打沙包，来发泄情绪，舒缓情绪的日常化方式，调节整体的情绪状态的

以此类推，我们的情绪种类有很多种，调节的方法也有很多种，找到适合自己的方式方法才是关键，可以多觉察自己，也可以寻找心理咨询师的协助，去学习技巧或辅助探索自我

其次，是人际关系中的问题解决

这个部分毕竟复杂，因为范围太广了。小到和朋友，同事，家人的口味不合。到工作，人生大事的三观理念不合，都会出现问题。而解决的方式是因人而异。这里的“人”与上述的情绪问题不同，这个“人”不仅仅是自我了，还有他人。需要结合两个人的性格，目的去寻找解决方法

其一，是可解决的问题

例如，我们工作，大家合作。有三个方案，各自都有道理。这个时候需要的就是找利益最大化或损害最小化的那个方案。或者投票选择，或者领导拍板等。用以解决问题

其二，不可调节的问题

例如，我喜欢吃辣的，伴侣喜欢吃甜的，父亲喜欢吃咸的，母亲喜欢清淡的。有的人爱吃鱼，有的人吃海鲜过敏......

那么它没有办法“选择”。因为对于“自我”来说，不想选，因为我知道我喜欢吃什么，不喜欢吃什么。那么这类情况需要做的是“互相包容与理解”且不突破边界

例如，我们可以各吃各的，做饭的时候多做几道菜。也可以是，今天吃辣的菜多一些，明天海鲜多一些，但都会一两道是他人也可以入口的菜。

其三，没有对错的问题，观念的相悖

例如，领导要挑选升职人员，能力相同，扶持了送礼的那位，与我们“正义”的三观不匹配。再例如，父母催婚，婆家要生男孩。但我们觉得年轻人可以选择不结婚，男孩女孩都一样的

这类情况要做的是，能聊就聊，达不成共识也可以不达成“换环境”“换人”

这里的重点在于“找重点”

工作的重点是“双向选择”。如果这个领导或者公司理念，企业文化就是与自己不同频的，那么做好自我的职业规划，换一个工作岗位或工作单位，我们就不会遇到“达不成共识的同事了”同事关系，上下级关系并不一定需要“三观一致”，而是“能够顺利的完成工作”是最低要求。但如果不能很好的完成工作，或者背锅，无法晋升等问题，则与自我发展规划有关，工作心情有关。再权衡利弊一下。比方说，我有房贷车贷，不太好直接辞职，不能有空窗期，可以选择骑驴找马，减低影响。再比方说，我有一些存款，可以有一两个月的时候去找新工作，可以选择“舍”

而婚姻家庭的重点在于“伴侣是否和自己同频共振”

简单一些理解就是，血缘是无法选择的，和父母相处时我们确实会互相“忍无可忍，还需再忍”的情况，不断的突破自己的底线，维系这段社会关系，但“伴侣”不是强制的，且同辈，同龄。我们能聊的方式，机会都还是有的。如果能够同频是最好，如果不能不去纠结“问题”而是要探索“内核”

例如我理想的爱情，婚姻是“情感至上”。伴侣是否尊重我的想法感受，和我一起面对双方父母，而不是让“我”一个人抗战，比探讨出“催婚，催育”的问题结果更重要一些。

之前刷到一个小视频，就是这个“内核”问题的具象化。一对小情侣结婚一年多，结果被四个老人折腾的经常吵架，恋爱期间都没有这样吵过 ，而吵架的点在于“催小年轻生孩子”，最后的最后两个人一拍即合，把婚离了，继续谈恋爱，完全不影响感情本身。它的重点在于“两个人的同频”。不是说“离婚”这个方法是好方法，或许换到另外一组家庭就不适用了，但是找到适合两人关系的，或者三个家庭的方法是关键。其内核就是“夫妻两个人想到一处了，且劲往一处使”

如果反过来，其中一个人在意的是“我不想生，养孩子多花钱，我们没有那么厚的家底”，而另一方想的是“不就是生个孩子嘛，养孩子能花几个钱，人家可以你怎么就不行呢”那么这个问题就是解决不好的，因为在“两个跨度里聊天”，两个人要达到的目的也是不同的

最后，怎么达到自己的目的

这个问题是“自我视角”我们每个人都希望事态可以朝着自己期待的那个方向上去。上述的问题在于“同一个方向”那么找到合适的沟通方式就行

而这里的问题哪点就是“不同方向”怎么办，也就是让对方认输，按照自己的想法来

这里也是因人而异。这里的人与上述两个都不同，“人”是对方。来个话糙理不糙的方式就是“一个猴一个拴法”。

例如，今天我不想洗碗，怎么让爸爸去洗呢，我的方法就是吃快点，比老爸先吃完，进房间，那么就是他洗碗了。

再例如，今天我不想洗碗，怎么让妈妈洗碗呢，我的方法是，捧着老妈的脸一顿猛亲，之后就是妈妈洗碗了

这个是我摸索到的，我父母吃这套的方式，就可以达到我的目的。那么换一个“对象”就需要换一个方法。

它的内核是“了解对方”。当然如果能做到“不露痕迹”最好，但其实，在我们了解对方的情况下，对方也会是很了解我们的人，所以它还有一个底层原则就是“即便达到了自己的目的，也不是以损害他人利益为前提的”那么就可以适用于家人以外的社会关系了

它是终极内核说白了“依旧是对方其实也是愿意接受的”它有种“居委会大妈调节”差不多的感觉。大家都有一个“底线”不触碰到，然后达成一致即可。如果理念相悖，就算天王老子来了，也是不能“合作共赢”的。但如果没有那么的糟糕，那么我们需要的就是“观察”“表达”“沟通”“磨合”

而与这样的人打交道，不用太焦虑“万一我就是遇到了聊不来的人呢”。

人际关系其实是很自然形成的，物以类聚，人以群分，能够让我们接触到的人，都是“被潜移默化筛选过的人”可以是我们筛选后的，也有他人筛选后的。

以及，人也是趋利避害的。如果确实遇到了理念不一的人，但我们知道我与对方的关系建立本身就是为了“某种好处”那么自己在说话做事的时候，就会自然的“降低忍耐度”以达到目的，可以理解为“奉承，伪装”它在一些工作场合或社交场合都不是贬义词。当它依旧有原则“不损害他人的利益”。

也不可否认会有损人利己的“人”。这个就是个体选择了，我们不做探讨

所以在社交过程中，还需要分一些心神用于“自我保护”。不一味的“只达到自己的目的”去社交。还需要有一定的自我提醒，不要遇到用心不良的人，以“猎物”的形象实则作为“猎手”等待我们“失误”的时机

综合来说，情绪稳定，冷静是解决问题的先决要素，只要把握了这一点，再拥有一定的“技能”可以是工作技能，也可以是社交技能，察言观色的技能......哪怕是单一的，都起码可以让我们“看懂情况”能够有面对问题，解决问题的能力与勇气。

因为，我们还有“帮手”。当面对困难，问题，自己无法解决时，都可以对外求助。父母长辈（有人生经验），朋友，伴侣（情绪价值，三个臭皮匠顶过诸葛亮），各行业或领域的专业人士（医生，警察，律师，心理咨询师....包括自己领域的领导，同事，前辈....）获得助力或建议，都可以弥补自己的某类“短板”

微生墨殊

题主你好！父母与孩子之间，如果处理不好边界问题，那么，很容易出现对彼此个人领域的侵犯，但由于是血亲至亲，又不好以决绝的方式加以阻拦，所以，被侵占边界比较严重的那一个就会不知不觉地以生病的方式来反抗，这里的潜台词是：你们是我的至亲，我知道你们的初衷是爱我，我不想伤害你们，只能以伤害自己的方式来表达抗议。 目前来看，你就是那个用身心的生病来无声抗议的人。与此同时，你的父母很可能内心也在遭受着你看不到的煎熬，就像他们似乎看见但却看不穿你的煎熬的根源一样。 父母与孩子之间，虽然血脉相连，但在认知上、行为习惯上、语言表达上、情绪处理上、情感反应等等方面，也存在的很大的差异，这是小时候所处的年代差异、社会、家庭、学校环境和教育的差异所致，没有那么明确地是非对错，只是看能否做到适当地彼此妥协、接纳和包容。 具体地来讲，涉及到原则上的事，比如法律、道德伦理方面的事，是底线问题，不可妥协，其他很多事，是可以彼此妥协和涵容的。一个和谐的家庭，条条框框不会太多，非原则问题的所谓的底线也不会太高。要学会装糊涂和睁一只眼闭一只眼。这也是父母和孩子之间长期磨合的结果。 如果实在无法彼此调和，那么，还有一条路，大家都可以走。这是一条看似简单却很难的路，主要是考验子女的独立程度。 不管是不是在原生家庭中，在任何地方，一个人自由程度是和独立程度成正比的。一个人越是成熟、独立，他的人身就越自由、思想也越自由。因为很多事情，他自己能够搞定，他有自己的主见，也有根据自己主见执行的能力，更有承担自己决策后果的能力、魄力和勇气。 而他人的意见和建议，他不是不听，而是有选择地听，有用的，吸纳过来，没用的，一笑而过，有毒的，果断弃之。 在父母看到自己的子女能够做到以上，子女不是心血来潮，而是一以贯之，那么，父母也就不好说什么了。 很多时候父母与子女之间的拧巴在于—— 父母：既想让孩子独立，又不想放手，不给孩子独立决策的机会，不给孩子试错的空间。 子女：既想依赖父母，又要完全自己做主的权利。出了问题，没法为自己兜底，基本靠父母兜底。 如果父母和子女中，有一方能够做到自己该做的事，不做自己不该做的事，那么，这种拧巴的局面就会破解。谁更痛苦，谁先如此行事的动力越强。 如果您觉得您更痛苦，那么，您就先于父母，先做到自己该做的——尽可能做到独立决策和执行，尽可能为自己的决定负责。 也许，父母看到你的决心和意志力以及在独立过程中所体现的能力和所做出的努力，父母也会放心不少，放松了他们的所谓的条条框框，也会在关键时候搭把手吧。 当然，即使父母做不到这点，您也在独立的过程中收获了一个新的自己，一个为自己负责的自己，一个重生的自己。 加油！年轻人！⛽

三横一竖加贝子

题主你好！ 现年30岁的你，是一名18线小县城的基层事业人员，你觉得自己在生活、事业、情感之中，都不是很成熟，看起来好像不太满意自己的现状，是吗？ 如何界定成熟与不成熟，你如何看待自己，你的现状如何，你想要达到的目标是怎样的，是现实中的成功，还是心理上的成熟呢？ 这些问题，都需要我们根据个体的不同，有一个清晰的分别。 在这里，我们根据你所提到的生活、事业、情感，进行一个初步的思考，如果后续有需要，再进一步探索： 1、 生活上。 你指的生活上的不成熟，具体有哪些表现呢？ 你独立生活的能力怎样？ 待人处事是否让你感到困扰？ 能不能适应生活中的大小事情的变故？ 能不能承担属于自己的各种身份角色的责任？ 如果你在这些方面有困难，可以根据在生活中的具体事例进行拆解，然后朝着你想要的方向发展。 2、 事业上。 30岁的你，是否有着更高的理想，不想一直在18线的小县城碌碌无为？ 你对现在的工作满意吗？ 与同事上下级关系如何？ 你觉得自己在工作中的表现怎样？ 你在工作中的优势和卡点分别是什么？ 了解清楚自己的现状和优势及卡点，再想想自己的理想目标，可以通过什么途径和行动，制定计划，一步步完成。 3、 情感上。 你现在是单身，还是有对象呢？ 如果你觉得自己的情感是不成熟的，是不敢接触异性，还是跟异性相处起来有困难？ 你对成熟的情感关系是如何判定的？ 作为男性方，是否要求自己有责任感，有担当，有力量，能兑现承诺，能够处理好与情感对象的各种冲突与矛盾？ 如果你在一段情感关系中，或者有过往的情感史，我们可以在你们的交往或经历中找出成熟或不成熟的表现，再进行改进。 假若你没有进入过情感关系，我们也可以从你的原生家庭相处模式，来分析你对情感关系的迷茫。 以上关于生活、事业、情感三个方面，涉及到整体的认知、情感和行为，对于你来说，你是怎样表现的，也许你认为的不成熟，有时候可能只是社会评价，我们将从社会适应和心理成长方面，分别进行探索，这可能是一个系统的工程，需要一定的时间。 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

题主你好，我是筱筱 从你的文字中能感受到你目前的处境，面对一些人际关系、经济问题、职业选择上的迷茫与困惑。面对社交场景局限和文化差异，感到孤独，一切情绪无法排解；虽然有收入，但是实际工作能力与岗位要求技能不匹配，产生焦虑和自我否定；与表姐的财务往来上，缺少正式合约，仅靠口头承诺，且后续实际行动与承诺违背，使得财务状况完全陷入被动。 你的问题是这些事情让你产生了一系列不好的情绪，你应该怎么办。这些问题一起来谈的话，确实很难让人厘清头绪，越理越乱，情绪越来越糟。我想先和你梳理下目前的问题，然后再根据紧急程度按照优先级解决，可能会更清晰一些。 一、【财务上，拿回自主权】 文中你提到和表姐有多维度的财务合作，从固定工资、到福利保费、到入股条件，我不清楚你在目前这个美甲店的定位到底是什么？好像你也比较模糊。是合伙人？管理者？员工？好像都是，但又好像都不是，这会造成在事情的合作中，职权不清，导致经济扯皮。如果一直这样下去，不仅会影响你和表姐的关系，而且在有经济矛盾的时候，没有办法约束彼此。而且我不清楚你加入表姐的美甲店的目的是什么。是赚钱？有一份事业？积累工作经验？这几个目的完全指向不同的行动。 在这个问题上，重要的是，你需要根据自身目前的经济现状，搞清楚：加入美甲店目的是什么？定位是什么？ 二、【提升工作能力，增强个人价值】 从你的表述上看，你好像对个人的工作价值评估很低。觉得自己哪方面都不精通。其实工作能力是可以随着时间一点点积累起来的。我之前看过一句话很触动我，给我增加了很多信心：“能力和意愿相互影响！”也就是说，只要你愿意，学什么都来得及，做什么都可以，能力就是在行动中积累起来的。而能力提升后，你就会愿意做更大的事情了，这样如滚雪球一般，逐渐找到了你的个人工作价值。这些工作能力会让你抵抗人生风雨的时候不慌，因为你掌握自己的100%主动权！ 三、【打破社交壁垒，减少孤独感】 你文中提到，两点一线，和同事话题比较少，很孤独。我想这种自我封闭也加重了你的处境艰难。你没有话题和他们聊，我猜想，是不是因为你没有清晰的定位，导致你不知道以什么身份与他们对话？同事？领导？老板？用哪个好像都不太对。久而久之就融不进去了。我想这就又回到了第一个问题：你要找到你的定位和身份。当然，不论是什么角色，我们都可以与人平等的交流。至于话题，什么话题都可以呀。前期可以试着采用对方感兴趣的话题切入，我想他们是一定愿意和你交流的。重要的是，你是否选择敞开自己的心，愿意和他们交流。 每个人在不同的人生阶段都是不同的任务。我不清楚你多大年龄，但是应该年级不大。正面面临着职业发展和技能累计的人生阶段。如果是这样，那你目前所遇到的就是应该面对的一切。勇敢一点，给自己多一点耐心和成长时间。未来一定有你想要的一切！ 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱

题主你好，这个问题说背后的内容可能很多，只是每个人的实际情况又都不同。

可能和人的自体感（对自己的感觉），对别人的预期都有关系：

自体感：

我们会用别人的话，带入自己以往对自己的感觉，并进行一些修改。

如果我们本身对自己的感觉很糟糕，那别人的夸奖、好意会让我们觉得不符合自己对自己的预期，从而不知道怎么理解——或者听到了，但不相信自己是这样。

我们对自己的感觉也分两个方面：

一方面是对自身能力，在别人眼里价值感的预期；

一方面是我们对于如何实现自身被认可的需要，如何与他人建立联系预期。

理想情况是我们能从别人的各种反馈里，逐渐看到自己是怎么样的。既需要注意别人的反馈，也要有自己的思考和觉察，理解完整的自己到底是怎么样的。之后对自己有个相对积极的预期，也知道自己的局限。

有问题的情况是，人自己的需求经常被忽略，一方面觉得“没有人会喜欢自己”“自己的感觉和需求不重要”，一方面又需要通过别人的认可来维持自己的感觉。

二是我们对别人的预期：

我们会用以往经历里，别人的反应来预期别人新的反应。

理想情况是我们既能对别人的反应保持一种开放的态度，也能对别人的感觉、喜好、内在的需求进行整理和理解。

之后，我们可以对别人的感觉建立合适的预期。

不过，如果人从小的经历比较糟糕，没多少注意力能探索自己和别人的感觉的话，人会陷入一种怪圈：

“心理等同模式”——反正了解别人也得不到什么有价值的内容，不如直接按自己的觉得别人就是怎么样的就行。

过去的经历会对新的刺激“染色”，让我们按类似的方式理解别人。理想情况是人可以注意到自己过去的反应，并且充分理解自己的感觉代表什么；一方面也能和别人建立现实的联系。

很多高敏感的人对别人负面的刺激比较看重，但需要能充分理解自己的感觉，才能注意到事情的全貌，理解人和人之间深层的联系。

我们越是感觉别人深层和自己类似，也就越不怕做自己。

徐若航

题主你好，和男朋友有矛盾时表达感受永远不被看见不被理解，反而被说教，以说教的方式去证明他的行为是合理的正常的，长此以往，内心难免积压了太多的愤怒、委屈和无助。 那他为什么总是喜欢批评教育讲道理，批评指责本身就是一种居高临下的姿态，带着自认为绝对正确的主观意识以己度人，全身都散发着傲慢与偏见的气息，像这种人要么心胸狭隘，要么自私自利，要么自以为是，总之相处起来很容易受到伤害。 批评教育看似是为你好是在帮助你，实际上是在要求你改变，而让你改变了，他就可以继续享受舒适的状态，你则要打破自己的舒适圈，向他的主观意识去靠拢，这实际上要求你为了他的私欲付出代价。 我们要知道，爱你的人会提醒你而不是批评你，会帮你承担后果而不是指责你有多么愚蠢，批评指责是一种态度，这种态度出现的频次反映了他的品行以及他对你的喜欢程度，不能奢望他能够改变，要么接受要么离开。 当然我也能理解你毕竟这么多年感情也不舍得轻易去放弃，但继续的话就只能一味的压抑和隐忍。那我们看可不可以跟对方去进行一个深度的沟通，就告诉他:在我们争吵的时候，作为女生我其实更在乎你的态度，在我情绪不稳定的时候，不理智的时候，我是很难跟你去讨论一个事情的对错，或者去听你讲这些道理的，当你批评我指责我的时候，当下因为什么事吵架已经不重要了，我只会因为你的态度更生气更上头。所以我希望你是先看到我的情绪，安抚我的情绪，然后再跟我讲道理解决问题，我是可以听进去的。 另外在吵架的时候，你越是表现出很生气，他越觉得自己的论证得到了证实，因为他觉得你恼羞成怒了，从而会获得一个胜利的喜悦，那么这样他下一次争吵过程中会继续采用这样的方式。所以你不如保持自己的平衡和冷静，不要轻易被他激怒，因为你跟他去争论是没有尽头的。你不如平静下来，你用理智去提问，你引导他慢慢思考，他自己所说的这些话是不是有漏洞。 如果以上都起不到任何作用的话，我想你也知道自己该如何取舍了。你要让他明白，吵架不是为了争输赢，否则，赢了对方输了彼此。

『LY』

你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，从提问中了解到你在生活中的困扰，不知道你所描述的这种感受状态已经持续多少年了呢？在你的回忆之中有没有出现过例外的情况呢？比如与类似人进行聊天并没有出现这种紧张的情况？如果有的话，这个时候有什么特殊之处吗？ 以上是你可以思考和回忆的情况，如果可以的话，请结合你的思考回忆再次描述提问，那么接下来我先结合你这次所提出的疑问来给出一些解释： 【相同情景下出现的紧张情绪可能与过往的创伤经历有关】 从心理学上来讲，你出现的这些情况很有可能与过往的创伤经历有关。什么是创伤经历呢？往往是我们在童年早期所发生的，对自己产生重大影响的事件，比如与父母的分离，家庭的变故，自己遭遇的伤害经历等，当然也可能是一些持续的看起来不是特别严重的事实，比如对父母长期的忽视、语言攻击、打击等。 从你的情况表现来看，你对权威人物（在事业上感觉比自己更厉害的人）会有恐惧紧张心理，或许这与早期的权威人物（往往是父母等养育者）比较严苛的管理教育方式有关，或许曾经自己一直生活在这样的家庭环境之中，这让自己从一开始与确立了与权威人物的相处模式，也就是害怕、畏惧，这种情绪是伴随着成长过程一直存在的，也就成为了自己成年以后与权威人物的相处模式的延续。 因此，如果你有着我所描述的这些童年经历，或许我们可以找到这个答案。当然，除了养育者，学校老师也可能造成这样的影响，只是影响程度不会那么深，需要结合实际情况来看。 【常见的几种应对方法】 从心理咨询的流派来说，我们有不少方法来应对这种情况，我个人也曾有过类似的经历，一开始采用脱敏疗法的理念，也就是让自己由弱到强逐步适应这种难受的场景状态。比如先和让自己有一些难受的人进行对话交流，让自己慢慢适应，感觉自己能够适应后，再增加难度。当然，如果感觉这个开始也比较困难，可以在头脑里想象自己与这些人会话交流的情景，让自己尽可能逼真的想象，先适应想象中的情况。 还有更加有针对性的方法，就是从过往的创伤经历入手，让自己与创伤经历对话、碰撞、最终和解，然后从根源上解决这个问题。这个问题会需要有心理咨询师的专业介入，否则自己很难达到良好的疗愈效果。 总之，类似的经历状态可能不是我们表面看到的自信不足，能力不足有关，我相信你也已经有过类似的尝试，但能力提升无止尽，只要遇到感觉比自己更加“权威”的人，自己又会陷入到这样的状态中，因此，我们需要从根源上入手来解决问题。 以上是我的回复，希望对你有所参考帮助，也期待后续的回复与交流。

糖唐老师

你好题主，看到你的描述里，也许你感到自己无法学习产生动力，同时也会感到自己明年考不上，这就像一个永远需要照顾父母或者养育者来处理自己的恐惧感受，超我焦虑感受里更多的是一种害怕关系的分开，学习动力转为与这感受形成的共谋的发展。 在精神动力学派理论里，超我焦虑一种害怕失去关系形成的恐惧感，一种被家长或者父母要求过度控制感与随时被抛弃的嵌入焦虑，也可以说你的内心里更多的是一种成长体验被冷漠回应与否定的感受，你会发现头脑思维强迫里更多的是一种被抛弃感受，这内在的父母或者养育者在成长体验给到你的冷漠回应与否定感受里，你习惯用着自己不好就会被看见的感受，这反相形成的感受里更多的是一种期待关系里有着认同与被重视感受。 如果说情绪有着正反两面性，你期待关系里被认同，也许你会发现自己的内在价值一直都在关系里被抛弃着，同样你也会把学习当成了是父母或者养育者的感受，你会把这感受想法当成了对他们最好回应的礼物，无法达成学习的动力，更多的是一种成长体验不到被看见与认同愤怒的羞耻感，把这愤怒羞耻感当成自己的身份认同感，同样你也会在失控感受里把考试的控制权留给自己，看你考不到来掩饰自己内在价值一直被抛弃的身份认同感。 在心理学的客体理论里，有一个名词叫分化，也可以说你的挫败感受与行为只是一种成长未被满足需求的替代补偿想法，学习同样也会成为自己内在父母或者养育者的过度客体感受，学习的动力就像心理学的人本流派理论里，人格复演模式，你会发现自己成长体验的感受，更多的是父母或者养育者曾经成长体验不到被看见与肯定的需求感受，你把父母或者养育者给到你的痛苦感受当成自己的身份认同感，学习动力就像一个程序设计好的记忆与模式，挫败感与被抛弃感才是自己真实的价值。你的痛苦只是父母或者养育者的人格一部分，与你并没有任何关系，分化好自己情绪背后的需求，也许你会知道这感受只是父母成长体验的需求，你应该懂得爱自己去觉察调整，而不是把这感受当成自己不能完成学习的痛苦。 一个人内在有价值，外在有激情才能获得幸福感，你的学习是为自己读的书，也许你会发现自己的身份认同感来自自己说了算，学习动力不足情绪的身份认同感，也许你会知道自己需要的不是被照顾才去读书，也不是需要被认同与看见才能更好读书，你的价值不是他们内心罪疚感的替代品，而是可以选择与决定的主人，独立自主来自自己在孤独感受里可以看到关系里有着自己与别人的不同需求，父母或者养育者的需求同样不是你的错，懂得分化出自己可以接纳痛苦，但是不一定会认同痛苦感受里的羞耻感，你才是羞耻感的主人，你可以可以选择与理解羞耻背后需求，同样也会知道学习动力来自对自己相信，关系的需求来自相信自己的不同身份认同感。你的愤怒羞耻感不是你的错，同样愤怒羞耻感也可以成为你成功的礼物，敢于面对挑战去为自己负责，而不是期待父母或者养育者，或者其他人的肯定来负责。

幸福的阿汤

题主你好，在你们的关系里，好像经常能看见几个关键词：

应该，常识，敏感。“你不应该生气”“这是常识”“你太敏感了”……

这些词会让人感觉不对等，感觉自己被贬低，问题总是被转移，对沟通也没有帮助——因为不能重视人背后的感觉，只是一方在单方面向另一方提要求，只要要求被拒绝，就开始贬低对方，强行让对方接受。

可能这些问题题主也注意到了，所以一边觉得很难受，一边又觉得自己年龄到了，只能将就。

题主可以想象一下，如果这段关系一直维持下去，5~10年之后，甚至更久，自己的生活会是什么样子。

判断两个人关系能不能长久，有一个很重要的指标是看两个人能不能从互动中看到各自的感觉，能不能理解和交流彼此的处境。

所以，好的关系里会有大量的了解、探索、支持，而不只是对对方提要求，不给对方说话的机会，觉得别人要按自己的来。

心理学上把这种了解别人的态度叫“心智化”的态度，而“你应该”“你就是”这种叫“非心智化”的态度。

人处于“非心智化”状态太久了，会很难理解别人的反应，也不知道怎么处理问题，最后只能让一方迁就另一方，最后关系也很难长久。

所以，关系里要多发展“心智化”的部分：有些时候需要能从别人的表现里看到对方深层的想法，有些时候需要为好的交流创造条件。

比如题主的情况，当男友用一种破坏关系的方式（非心智化的方式）说话时，需要设立一些边界，让人知道破坏关系是有后果的，按他的来解决不了问题。

有时也需要我们自身有能离开的勇气，有时能离得开，两个人的关系才有变好的可能，不然只是在委屈求全。自己长期的生活质量，远比别人的看法重要。

徐若航