废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好！看到你的问题，我不知道过去的你经历了什么，让你对现在的人际关系产生不信任感和排斥感。就如你所说，一想起自己经历的那些事情，就不愿意和人接触。

当你对人际关系不信任，当你觉得对方不喜欢你的时候，你会不自觉的搜索对方不喜欢你的证据，好像对方的一个眼神都是在针对你。你觉得对方不喜欢你，其实是你没有接纳自己，你内在有很多对自己的否定，你会把对自己的否定投射到外界，觉得大家都在讨厌你、排斥你。这正是你把过去的经验带入到当下的关系中。

当然，我们也不能排除对方确实不喜欢你的可能性，毕竟人无完人，有谁能够做到让所有人都喜欢呢？所以，有人不喜欢我，我觉得很正常，毕竟每个人的三观不同，对方不喜欢我，是对方的事情，这能证明什么呢？难道对方不喜欢我，就证明我不好吗？当然不是，我不会把自己交给别人去定义。

因而，当我们以别人的眼光来衡量自己的时候，就混淆了人际关系中的界线，没有分清楚什么是别人的事情，什么是自己的事情。

当大部分人把社交能力强定义为“好的”，证明这个人很厉害的时候，那些社交能力不强的人就无形中被否定。不否认，职场的社交技巧确实是一种能力，但重要的是，它并非定义一个人价值的唯一标准。职场的核心目标是价值创造，一个专业能力强、做事踏实可靠的人，即便少言寡语，也依然能够赢得他人的尊重。

所以，每个人都是独一无二的存在，我们不需要以社会的世俗标准来要求自己，不需要拿社会的一些条条框框来绑架自己。

我是谁，我是什么样的人？我具备什么能力？我有什么优势，我的局限在哪里？我想要的是什么？当我清楚的了解自己，认识自己，我会发挥自己的优势，接纳自己的不足，不去贬低自己，小看自己。我也会接纳自己不擅长与他人社交的事实，尊重自己的内心，不用活在他人的眼光里，损耗自己。

职场是我们施展工作能力的地方，当你放下对外界的期待，不去过度在意他人的眼光和看法，把精力专注在工作上，也许将来的你会慢慢意识到，减少不必要的社交并不是一件“丢人”的事情。

推荐阅读《过犹不及——如何建立你的心理界线》，希望对你有帮助！

铭洋.

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 觉察是改变的开始，当题主觉察到自己存的困扰时，其实改变就开始发生了，题主或许需要多给自己一些时间。 我们会回避，本身其实是避害，避开那些让自己觉得不舒服不开心的事情，避开我们给自己设限的负面可能。 题主或许可以试着觉察下： 题主在什么情况会回避关系呢？比如觉得自己可能会被伤害，自己无法承受可能的被伤害的结果的时候。 题主在进入关系之前，会不会设想自己可能被哪些关系伤害呢？比如我们有刻板印象，或者消极的自我暗示，可能会增强题主的回避性体验。 题主关注呼吸其实也不是一下子能做到的事情，题主在对自己关注呼吸过程中的走神行为是怎么看的呢？如果题主不太愿意接纳它，可能会让题主特别内耗。 试着觉察自己的情绪困扰，或许会有助于题主更好的识别自己的状态并做出积极的调整，题主可以尝试如下方法： ~不评价自己，允许自己有各种各样的情绪，或许会让题主松弛一些，减少因此带来的情绪内耗。 ~允许自己慢慢来，改变不是一蹴而就的事情，多年养成的习惯，不是一下子就能改变和调整的，题主或许多给自己一些时间和耐心。 ~给自己注入一个积极的信念，或许会让题主更有掌控感，也更能够相信自己可以做到，从而有助于题主增加改变的信心。 ~试着允许自己不评判，当我们有评判心时，不管是评判对方还是评判自己，都容易诱发情绪反应，题主或许可以给自己一个第三只眼，帮助自己跳出当局者视角。 与自己和解，告诉自己以前的自己确实无力争取更多，但现在自己长大了，有能力去经营和调整自己的人际关系。 试着钝感一些，减少对别人反应的关注，更关注自己的感受，或许会让题主更加松弛，减少内耗。 推荐阅读《人我之间》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主好，见字如面。

描述简洁而直接地表达了你现在的状态和感受，似乎是在“平衡感情和学习”这件事上遇到了一些挑战，关键是这番“挑战”还把你夹在中间了，对吗？

嗯，咱们来往深处聊一聊。

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你提到自己“开学即高三”，然后有一个和你“互有好感”的男生，比你小一届，还列举了一些你俩目前不能联系的“客观限制条件”。——看到这里，我想了解一些细节：

1.你是由于什么原因给对方说了气话的呀？

2.你因为这件事而恍惚难受的这10天时间，是怎样挺过来的？

3.是什么原因让你不想给妈妈表明自己的真实取向？

4.对方有可能是由于什么原因一直没有消息？

5.你所说的“安心学习”，具体是在什么样的状态下学习？

以上这5点，是想告诉你：如果两个人在一段关系里有这么多“限制关系发展”的条件，说明这段关系发展的时机尚未成熟。

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接着，你猜想“他有可能手机被家长没收了”，然后你俩有可能开学才能见面，但你想要在开学前给他过生日。——看到这里，其实我的脑海里有些问号：

1.你是根据什么来得出“他的手机有可能被家长没收了”这番猜测的？

2.“你想要全心学习”和“想要给他过生日”这两件事存在哪些关联？

3.你想要怎样面对和处理这两件事情？

以上这3点，是想告诉你：多数情况下，咱们在考虑事情时，先从自己内心的真实想法开始考虑，至于对方是不是有些什么客观上“不能和你联系”的情况，是该对方去考虑的课题，而并非仅凭咱们对对方状态的臆测，还把原本不属于咱们考虑的课题背在身上，这很不值得。

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因此，我想带你从这样一个维度去理解和看待这件事：你是很在乎这段关系，但“对你断联10天”是对方摆在你面前的现实。

再直白些来讲，如果对方真的和你一样都这么珍惜这段关系，那即使他的手机被没收了，他也会想尽办法让你知道他目前所面临的真实情况。

真正值得用心经营的关系，少不了“排除万难之后的双向奔赴”。

你俩现在面临着升上高三的生活和学习压力，没办法分心面对和经营感情是件很正常的事，但这并不能成为他“因为被你气了，所以长时间不跟你联系”的理由，这本来就是在感情里不够成熟的表现，而因为对方在感情里不够成熟，他的责任感就还没办法在内心被唤起，责任感没办法被唤起，他就没办法在自己家里人面前为自己内心的真实需要去表达和争取。

目前都才十七八岁年纪的你们，各自的未来充满着无限可能，实在不值得被一段“完全看不见未来”的关系困住。

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送你一句话：咱们每个人未来的样子，有且仅有咱们自己能够决定，但“决定个人未来”的前提，需要先做好“应对和处理未知状况”的能力储备。

时间关系，咱们这次就先聊到这里。——好好照顾自己。

潘钒

你好呀，给你一个360度的拥抱。

简短的问题描述，看得出来你内心的矛盾， 既希望对方能够理解你的不适，又觉得这种“以牙还牙”的做法字数不够理性，你大概纠结了很多次，很长时间。你的这种矛盾透露出两个关键点：

1. 你对公平的渴望与边界维护的纠结

你提到“不踩回去别人就感觉不到我的疼痛”，这就像是一种情感层面的隐喻：你希望自己的痛苦本看见、被承认，尤其是在他人无意中伤害你的时候。这种冲动可能源于对关系中“公平性”的敏感，你的身体或者边界被触碰时，你需要确认：我的感受是重要的，我的感受值得被他人看见，被他人重视。

2.“报复”背后的无力感

你想踩回去的念头，并非单纯的攻击欲，更像是一种无力的表达。既然我的感受没有被重视，那我就用行动来让你自己体验我的感受，这样来提醒你，要重视我的感受。这种模式，可能你跟过去的经历有关，特别好似童年或者是跟重要关系人之间。也许在过去，你的感受曾被你希望看见的人忽视过，甚至在你自己提出来的时候，被他人认为是无理取闹、小题大做、真不懂事等。当现在你被他人无意中踩了一脚，你的愤怒可能不是对这个当事人，而是小时候没有能够尊重你的感受的人。同时你也想为当年小小的你出一点力，去保护TA，去看见TA。

但你也当心，当年没有被看见到的感受，现在也不会被看到。哪怕是你以牙还牙了。而且同样的事情，也许小孩子做了，大家哈哈一下就过去了。但如果一个成年人做了，可能就会引发冲突。比如，如果他人无意中踩了你一脚，对方道歉了， 你还要以牙还牙的踩回去，那你明显就是有意的，对方大概不会善罢甘休。如果对方踩了你没有道歉，你再踩回去，你想呀，无意中踩了人不会道歉的人，你大概也不能指望对方能有多讲理，那你踩回去，更可能会引起冲突。作为成年人，面对这种情况，权衡利弊之后，大概率会选择多一事不如少一事。特别是如果对方是陌生人，以后也会有交集。除非是自己有碾压式的实力，确保自己在冲突中不受伤。当然，如果经常见面的熟人，总是不小心踩了你的脚，那就是另外一个话题了。

你的纠结矛盾的心理可能你在成长中的互动有关。

比如，你曾生活在“情感不被承认”的环境中，比如，父母说，这点疼算什么，你可能会学会忽视自己的感受，也可能学会用“让对方感同身受”来证明痛苦的合理性。

再比如，若冲突常以“报复”来解决，而不是用沟通来解决。比如，兄弟姐妹之间经常互相打闹泄愤，这种以痛换痛的模式可能被内化为本能反应。

再比如，踩回去的背后，可能是未被表达的委屈，你可能真正需要的不是对方也疼，而是自己的疼被看见，被认可，是听到一句对不起，你还好吗的关注。

你给的信息比较少，很难了解到你的矛盾背后的原因，最大的可能是创伤重现，你的应激在当下，但动机可能在过去。你可以自己想一想，当你被他人踩了一脚的时候，你的感受完全在当下，还是有部分在过去呢？关于这个问题，你可以去找心理咨询师聊一聊。你也可以试着用一些方法来代替踩回去的冲突，逐步建立新的互动循环。

1. 用语言代替行动，直接表达需求。

当你被他人不小心踩了一脚，对方又没有道歉的时候，你可以说出自己的感受，比如，你踩到我的脚了，有点疼。下次麻烦小心点。这样既维护了自己的边界，也给了对方修正的机会。大多数人会因愧疚而道歉，这种回应反而会让你感到自己被重视。

2.探索替代行为：用幽默化解紧张

你也可以调侃一句；看来今天咱俩的脚很渴望亲密接触。用幽默打破对立，让对方更愿意主动关心你。当然，这句话对同性说可以，对异性就不要说了，免得再被打。可以换种说法，比如，咱俩的脚这是有仇啊之类的。

3.如果冲动强烈，写下情绪日记

你可以记录：当时我有多愤怒？这种愤怒让我联想到过去什么事情？

如果朋友遇到这样的事情，你会建议他怎么做？

注意哦，以上建议不适用于故意伤害的情境，如果对方是恶意侵犯，请优先保护自己并寻求外界支持。

如果这件事已经给你造成了困扰，建议你去找心理咨询师聊一聊。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好啊，这位大学生朋友。 看到你短短的文字内容，我能感受到你内心那份沉重的悲伤、绝望、无助的感觉。 看上去你面临的情况比较紧急，但起码你还能到这里发帖求助，说明你还有很清醒的理智、很好的自控能力，所以当你看到这段文字时，请有耐心慢慢读一下，希望能对你有帮助。 我们一起看一下，你都遇到了哪些挑战。先来看看你提到的几个比较确定的情况，以及可以如何看待这些情况。大致以时间顺序。 第一个情况，你六年前做过scl90测评，你说那时就“发现自己不正常”，你没说具体是怎样的，但应该是测评结果有一项或几项的得分较高，提升可能有一些异常吧。 这个情况怎么看待呢？一般来说，如果有多个项目得分偏高，且比较明显，那确实能说明一定的问题；如果只是个别项目得分高，并且高的不多，那就不一定能证明什么了。还有一点需要注意的是，这个测评比较专业，如果只是在网上自己做的，可能不太准确，因为里面的打分都是自评，一般主动去做这个测评的，往往会对自己的负面感受评价偏高，就像医学院的一个段子：一个医学院的男生拿到《诊断学》教材，按照各个病的症状描述，看了一下自己的情况，惊恐的发现，除了“宫外孕”，自己好像每种病都有。 这个段子说的是人有时候会“自己吓唬自己”，也希望你看到这里能乐一下。你自己也说了，“不过也不重要了”，毕竟是六年前做的一次不是很规范的测试，不要太当回事。 第二个情况，是你提到家庭的压力。比如：“那个时候家长比现在还施压”，“家里压力很大又好面子”，甚至担心“被发现之后会不会被打骂甚至送到YZ书院那种地方虐待”。从你的描述可以看出，你与父母之间可能发生过一些不愉快的事情，让本来该在后面给你支持的家庭，反而成了一个压力的来源。 但如果换个角度来看，你现在也是一个成年人了，不再是小孩子，不要先假设父母会怎么看，你有没有试着以一个成年人的方式，与父母做一下平等、深入的沟通？不要先预设结果，觉得他们不会听，如果你很认真的告诉他们，你现在面临的严重问题，需要他们的支持，以及可能的严重后果，也许他们会转变态度的。 最起码，不会被送到YZ书院那种地方虐待， 你又不是小孩子，对吗？你先要把自己当成一个大人，父母才有可能把你当大人，你一直把自己当小孩，父母也不会重视你的意见，你说是吗？ 当然，如果你没做好准备，起码在现在这个阶段，不必勉强自己去与父母谈这个事。等你做好心理准备了，再做这个尝试。 第三个情况，是你用几个字轻轻带过的，“去年对象去世了熬了一年感觉真的熬不下去了”，我觉得这是近期对你冲击最大的事件，你又没有采取有效的手段来应对，只是靠自己硬熬。无论谁遇到这种情况，都是一个很大的坎，会长时间陷入悲伤的情绪，难以自拔，仅靠自己去消化，非常消耗能量，况且你现在本身又处于严重能量不足的状态。所以，这个是你当前需要解决的重要课题之一。 其实，还有一个情况，是最需要重视的，就是你长期存在，并且一直持续到现在的，比较严重的抑郁情绪，以及反复出现的自杀倾向。因为抑郁情绪，才会让你感到要“忍受全天噪音和没有一点独处空间的处境”，其实这本是大学宿舍的常态。而你现在的自杀倾向，则是由前面提到的多重因素叠加引起的，处于高风险的状态，需要引起高度重视，必须马上采取措施应对。 首先，我在网上找到两个个比较可靠的心理支援热线，如果你觉得状态非常差，感觉要“顶不住”的时候，一定要打一下其中的一个，先把自己稳住。 一个热线：希望24热线：400-161-9995；另一个是中国心理危机干预热线：010-82951332。这两个热线都是面向全国的24小时热线，里面有专业的人士能为你提供帮助，当你最难受的时候，一定不要忘了打一下这个热线。 等你稳下来了，就可以尝试更多的资源支持。你提到现在“自己是学生又没有钱偷偷去看病或者做咨询”对于这个情况，至少有两个方法解决。 第一个比较可行的方法，是寻求学校资源的支持。现在的大学里一般都有心理中心，你所在的一本大学，正常情况下也会有的。虽然他们的资质可能比不上专业的心理机构，但在处理学生心理问题方面，会有更多的经验，并且会有专门的针对学生的保护、援助措施。 你可以自己找一下你们学校的这类资源，如果不太方便，也可以找一位你信任的辅导员或者老师，寻求他们的帮助。不论是在心理中心还是辅导员那里，你都不一定一下子就把所有的问题都倒出来，根据你自己的状态，与他们沟通的感觉，按照你能接受的，感到安全、舒服的状态进行交流就好。 我当年研究生毕业时，因为找工作不顺利，有一段时间心理压力极大，甚至出现了幻听的情况，感觉整个人都麻木了，吃饭味同嚼蜡，睡眠情况也很差，就去找了学校的心理中心。当时心里也觉得他们帮不上什么忙，因为我需要的事是一份理想的工作，他们肯定给不了我。但还是抱着试试看的想法去了，忘了具体的过程了，但聊完之后确实轻松了好多。神奇的是，随后找工作也有了重大进展。现在想来，应该是自己的状态好了，在与招聘方交流时就能给人更好的印象，自然更容易获得好的机会。 所以，我建议你一定要去找一下学校的心理中心，既免费，又贴心，很适合你现在的情况。 在你的状态进一步稳定之后，可以做的事就更多了。比如针对你感觉到全天噪音，没有独处的环境，我觉得主要是自己心理焦躁造成的，可以尝试一些正念冥想的app，里面有针对不同场景的冥想引导语，还有各种背景声音，比如溪流、雨声、寺院钟声等等，可以让人静下心来。有一段时间我心情比较焦虑，睡眠不好，就经常听着这类声音入睡，效果不错。 再接下来，如果你觉得自己准备好了，我觉得还是需要和父母好好谈一谈，让他们了解你遇到的问题，得到他们的支持。毕竟，家庭的支持才是长久、稳定的。等你内心做好准备之后就可以进行这项工作了。勇敢一些，不要逃避，事情不一定像你想的那么糟，很多人都愿意帮助你，就像这个平台上回答你问题的志愿者，何况是你的父母，他们本应是你最大的支持。 当你出现严重的危机情况时，一定要主动求助，那时你会发现，原来有那么多资源可以帮到你。 相信自己、相信我们这个世界，虽然不完美，但还是有很多的阳光。

Fischer-Yu

题主，你好，看到了你的问题，你说当你被夸夸的时候，不知道怎么回应，你担心别人了解你更多就会被讨厌，想逃跑，觉得他现在以为你的好，只是他的想象，他的幻觉，不是真的你，从心理学的角度来说，我感受到了你对自己的不接纳，对于“完整”的自己的不接纳，似乎，一个人好，就只能有优点和被夸赞的部分，而不能存在一些不好的部分，但实际上，作为一个真实的人，真正的自己是既有优点也有不足，既有好，也有不好，如果我们自己能够在内在接纳这样的一个完整的但不完美的自己，那么，在现实生活中，不管是面对别人的夸赞，还是别人的批评或否定，都可以坦然且从容。

我想对你说：

1. 之所以当被积极关注时会感到不知所措，想要逃跑，是因为这不是我们曾经熟悉的被对待的方式，但这并不意味着你不值得被积极关注。

当你被夸的时候，你说你不知道怎么回应，我想或许在你小时候很少有这样的经历，所以，我们不熟悉，我们没有这样的经验，所以我们就不知道怎么回应，也不知道该怎么还回去，这可能是你很少被家人夸奖，而被批评或许是你更熟悉的，不知道是不是呢？

但其实，当别人夸你的时候，是别人真的看到了你的好，而我们的内在反应却是想要逃跑，仿佛自己不值得被夸，被积极关注，因为我们会觉得如果他知道了我更多，看到了我不好的那一面，就会讨厌自己。你觉得他看到的你的好不是真的你，似乎你更认同那些不好的部分才是你自己，但实际上，不管是好的部分，还是不好的部分，都是你，是一个完整的你，这个完整的你是需要被你自己看见和接纳的。

这也是为什么心理学一直强调我们要学会无条件地接纳自己，全然地接纳自己，因为只有当我们能够去接纳这个完整的、真实的、不完美的自己，我们在内在才会与自己和解，也就不会把不好的那个自己去推开，也只有一个人在接纳了自己之后，才会感受到其实别人也是接纳自己的，但如果我们自己都不接纳自己不好的那一部分，也会觉得别人是不可能接纳自己的这一部分的，在关系中也会变得很小心翼翼，害怕别人的不喜欢。

因此，如果一个人真的喜欢你，那么，他并不会只喜欢你的一个面，而是会既欣赏你的优点，也接纳你的缺点，他是能够喜欢这个完整的你自己的，如果他只喜欢你好的一面，反而不是喜欢真正的你，而只是一半的你。

虽然你或许从小很少被夸，但这并不意味着你不值得被积极关注，坦然接受别人的夸赞，你值得被欣赏，告诉自己，虽然我有很多缺点和不足，但我同时也值得被爱，被欣赏。

2.担心了解更多就会被讨厌，这可能也是和我们的成长经历有关，我们需要学习的是如何去接纳和拥抱不完美的自己，既接纳自己的优点，也接纳自己的不足，并且将自己的两个部分进行整合，成为完整的自己。

就像刚才说的，其实我们真正担心的是害怕被讨厌，会觉得别人看到自己的一些不好的部分，就不会喜欢自己了，这其实也是和我们的成长经历有关，或许在你的成长环境中，父母或其他养育者对你的接纳都是有条件的，当你呈现出一些所谓不好的部分的时候，他们是排斥的，是不喜欢的，这就让你觉得我只有成为一个完美的人，才能够被爱，被喜欢，如果有缺点或不足，那就意味着我不够好了，不值得被爱了。但这只是基于我们的成长经历形成的一套认知模式，并不代表真的就是这样的，而且，你并不孤单，在壹心理，有很多和你类似的小伙伴，也包括我，曾经都是这样的一套认知模式，觉得只有成为一个好人，一个全是优点的人，达到各种标准的人，才值得被爱，但后来，通过心理学的学习和成长，我们都打破了内心的枷锁，获得了真正的自由。从追求完美，学会了如何去接纳不完美的自己。

这就需要我们去学习如何接纳不完美的自己，不是只有当自己成为了一个多完美或者多优秀的人，我们才接纳自己，而是就算我有很多的不足和缺点，就算我做不到什么，我依然可以接纳自己爱自己。

这是需要练习的，你可以阅读相关的书籍，也可以做一些心理练习，书籍的话，推荐《接纳不完美的自己》《不完美，才美》《恰如其分的孤独》和《被讨厌的勇气》。

3.如何练习自我接纳？

练习的部分，你可以跟随刚才推荐的书中的练习去做，重要的是要去真正的操作，如果只是停留在认知层面，不一定会有效果，但是如果可以经常进行实操练习，就会带来很明显的效果。

比如，你可以坚持做镜子练习，每天起床后或者睡觉前，对着镜子里的自己说（发自内心地）：虽然我并不完美，但是我依然选择接纳这个真实的我自己，爱我自己。

每当别人夸自己的时候，可以暗示自己：我值得被夸赞，我值得被欣赏，我看到了我的价值，我肯定我的自我价值……

此外，还可以经常做一个内在整合的练习，这个练习我也经常做，觉得很不错：当你觉得是一个合适的时机，可以闭上眼睛，想象自己走进了自己内心中的花园，在那个花园里，有一个浑身很肮脏，充满阴影的自己，你看到她站在了或者坐在了花园里的一个地方，然后，想象那个充满阳光的、有力量的、美好的自己，慢慢走到她的身边，想象阳光的自己拥抱着那个阴影的自己，她们都是你，是你的一部分，感受她们在一起的那种完整感，让有力量的自己给到阴影的自己力量，感恩她们两部分的存在，让你成为了完整而真实的你。当你觉得差不多了，就可以慢慢睁开眼睛，回到现实世界，结束这个练习。

好啦，暂时想到这么多，希望有帮助，祝好！

湘遇成欢

抱抱你，从你的描述中，能清晰感受到你正承受着叠加的痛苦： 对于生活中对象得失去，带来了丧失感，这种情绪没有得到妥善处理，一年来你都是独自硬扛的，悲伤情绪被深深的压抑，并没有真正消散。 同时，全天噪音、缺乏独处空间的物理环境，让你连基本的心理放松空间都被剥夺，长期处于感官过载状态。家人的高压力、好面子，不仅不理解你的心理痛苦，甚至可能让你对求助产生恐惧，对未来的无意义感、被迫做不想做的事的无力感，叠加经济限制，让你陷入既无法逃离现状，又看不到希望的状态。 你的痛苦完全值得被认真对待，现在的状态不是不正常，而是长期压力和创伤积累下的正常反应——就像身体累到极限会生病，心理撑到极限也会发出求救信号。六年前的SCL-90结果其实已经在提醒你需要关注自己，但你一直独自承担，能熬到现在已经非常不容易了。 如果环境噪音大，试试戴降噪耳机，或用白噪音屏蔽干扰，每天留出10分钟只属于自己的安静时间，找一张纸写下所有压抑的感受，不用在意逻辑，写完可以撕掉或锁起来，让自己拥有安全的情绪释放通道。 现在的痛苦是暂时的，你才20岁，人生还有无数种离开糟糕环境、过上自己喜欢的生活的可能，这些可能值得你再给自己一点时间去等待。 几乎所有大学都设有心理咨询中心，为本校学生提供免费咨询，且严格保密；可先通过学校官网了解心理咨询流程，第一次去不用紧张，就像和不会评判你的倾听者聊天，把你的感受说出来就好。 并且壹心理平台常有免费公益咨询活动，部分服务支持文字咨询，避免面对面的压力。 目前不必强迫家人理解你，如果他们向你施加压力，你可以暂时用：我会努力的、知道了应付过去，避免与他们正面冲突，进而过多消耗自己的精力。 在自己内心，明确告诉自己：“家人的期待和面子，不是我必须背负的枷锁，我的感受同样重要。” 通过这种心理暗示，能帮你减少对自我的批判。 你现在的痛苦是真实的，但它不会永远如此。就像暴雨不会一直下，现在的你可能正站在雨里，但别忘了抬头看看——乌云之上有太阳，你的人生也一定有“雨停之后”的可能。 你不需要立刻好起来，但请至少先答应自己：再给自己一段时间，试试上面的方法或者自己寻找的方法，看看会不会有一点点变化。哪怕只是多和一个人说一句话，都是在向好起来靠近。 你值得被好好对待，包括被你自己好好对待。相信你能走出当前的状态，以后的人生都是坦途，并拥有灿烂的人生。

时光半暖

哈喽题主，我看过宇宙探索编辑部，没有看过你提到的那篇文章，不过不妨碍我对你提到的话题也很感兴趣，希望可以一同交流探讨。

 

在我看来，“相信并期待高智地外文明存在” 的心理，不仅正常，甚至蕴含着人类探索精神的重要内核。

 

根据科学观测，银河系有 1000-4000 亿颗恒星，其中约 20% 处于 “宜居带”（温度允许液态水存在），仅银河系就可能有数十亿颗类地行星。

从 “生命诞生到智慧演化” 的逻辑链看，地球生命的出现并非 “孤例” 的证据。既然地球能在 45 亿年内演化出人类，其他行星在足够长的时间里也可能重复这一过程。

 

虽然目前人类尚未发现任何地外文明的直接证据，但科学上，“未发现” 不等于 “不存在”，可能只是目前人类对宇宙的探索还非常有限，尚未触及文明存在的“信号窗口”。

 

这种 “概率上的合理性” 和 “探索的局限性”，让 “相信地外文明存在” 成为一种符合逻辑的推测，而非毫无根据的空想。

 

你对“地外文明” 的强烈期待，是人类认知与情感需求的自然延伸，亦符合正常的心理规律。

 

人们有对 “未知” 的好奇与探索欲。人类文明的进步从“地球是否是宇宙中心”到“生命如何起源”，而“地外文明”是目前最大的未知之一。

 

而大脑对 “未解决问题” 的敏感度，会自然催生关注和期待，这是进化赋予人类的生存优势：对未知保持警惕和好奇，才能规避风险、发现新资源。

 

另一方面，阿德勒的共同体理论指出：人类天生具有“社会性”，个体无法脱离他人和社会独立生存。这里的共同体不仅指家庭、社会，也包括更高层级的全人类乃至宇宙共同体。

 

人类是社会性生物，“孤独感” 是普遍的情感体验。在宇宙尺度上，地球的 “孤独”（目前唯一已知有生命的星球）会引发一种更宏大的 “存在性孤独”。期待地外文明，本质上是希望在宇宙中找到 “同类”，确认 “人类并非特殊到孤立无援”，这种心理与 “渴望朋友”“期待理解” 一脉相承。

 

我很喜欢像《三体》、《星际穿越》）等科学探索的电影，因为在这些作品里，“地外文明”成为一种象征：它代表着超越人类现有认知、技术和文明阶段的可能性。

在现实社会中，人类共同体存在诸多矛盾（比如种族冲突、资源有限），而人们倾向于相信高智外星文明已解决这些问题（比如实现了资源共享、无差别合作）。

这种想象，本质是将 “理想共同体”的特质投射到外星文明上，暗含着对“突破人类局限”的向往。类似于古代对“神明”的渴望，只是现代转化为了科学框架下的 “外星文明”。

 

科学看待的态度，是承认这种“高层次想象”的“不确定性”，既不过度沉迷于空想，也不因为暂时没有答案而放弃追问。

 

我想，也许很多科学家也和你一样，对“地外文明” 有着强烈的期待，进而激发对天文学、生物学、物理学的兴趣；而正是这些兴趣驱动了他们的“宇宙级思考”，从而促进这些学科的进步，最终会反哺人类对自身和宇宙的理解。

 

所以，“期待发现高智地外文明外星人”心理不仅很正常，而且体现了人类最珍贵的特质：对未知的好奇，以及对“与宇宙对话”的永恒向往。而这种向往，正是科学进步最原始的动力之一。祝福💗

柯立敏

　　我能感受到你对地外文明那种炽热的向往，就像守候在海岸线等待第一缕晨光的人。这种心理其实藏着许多有趣的心理学现象，让我们慢慢展开聊聊。

　　你提到这种期待在你心里“更强烈一些“，这让我想到一个常见的心理现象——我们往往会高估自己感受的特殊性。就像在音乐厅里，每个人都觉得只有自己被打动得热泪盈眶。这种心理倾向被称为“虚假独特性效应“，简单说就是人们倾向于认为自己的感受、经历比他人更独特。实际上，人类对未知的向往就像基因里自带的程序，只是每个人的启动程度不同而已。

　　你对地外文明的强烈兴趣，可能还涉及到“认知闭合需求“这个概念。这是指人们在面对不确定时，内心会产生一种强烈的冲动想要找到答案。宇宙是否存在其他智慧生命，恰恰是悬而未决的终极问题之一。有些人能坦然接受这种不确定性，而像你这样敏感的心灵，可能会产生更强烈的探索欲望。就像面对一个未拆的礼物盒，有人能耐心等待，有人则迫不及待想揭开谜底。

　　特别值得注意的是，这种向往可能还满足了你某种深层的心理需求。心理学上有个概念叫“补偿机制“，当我们在现实生活中某些需求得不到满足时，往往会通过其他方式来补偿。比如，现实中感到孤独的人，可能会特别期待与外星文明建立联系；生活中缺乏惊奇感的人，可能更渴望发现地外文明带来的震撼。这不是说你的兴趣不正常，而是说它可能在不知不觉中滋养着你心灵的某个角落。

　　你提到“希望不久的今后人类科技会发现高智地外文明“，这种期待背后可能存在着“乐观偏差“。这是人类普遍存在的一种心理倾向，我们总是倾向于相信美好的事情更可能发生。就像买彩票的人总觉得自己中奖概率比别人高一样。在探索外星生命这件事上，乐观固然重要，但也需要理解科学探索的艰难与不确定性。

　　其实，对外星生命的兴趣往往始于童年时期的好奇心。有些人随着年龄增长会逐渐淡忘这种兴趣，而像你这样保持强烈热情的人，可能具有更突出的“开放性“人格特质。这种特质的人通常更具想象力，更愿意探索新事物。就像有人终其一生都在重复同样的生活，而有人永远保持着发现新大陆的热情。

　　你的这种心理状态还涉及“信念维持机制“。一旦我们形成了某种信念，大脑会主动寻找支持这个信念的证据，而忽略相反的信息。这就是为什么相信外星存在的人，会对每一条可能的“证据“都格外敏感。这不是缺点，而是人类认知的普遍特点，重要的是保持适度的自我觉察。

　　说到“科学看待“这个问题，心理学上有个重要概念叫“认知重构“。不是要否定你的热情，而是帮助这种热情找到更健康的表达方式。比如，可以把对外星文明的期待转化为学习天文学知识的动力，或者参与一些科学传播活动。这样既满足了探索欲望，又让这种心理有了现实的落脚点。

　　你可能会发现，当过度沉浸在这个话题中时，会产生一些特殊的心理体验。心理学上称之为“吸收倾向“，指一个人全神贯注于某件事时产生的特殊意识状态。这种状态本身没有好坏之分，关键在于它是否影响了生活的其他方面。就像有人能平衡好工作与爱好，有人却会沉迷其中难以自拔。

　　需要注意一个问题，那就是对外星文明的向往，可能会在不知不觉中成为你调节情绪的一种方式。当现实生活遇到压力时，仰望星空的想法可能带来慰藉。这很正常，就像有人通过旅行减压，有人通过美食调节心情一样。重要的是建立多元化的调节方式，而不是过度依赖单一途径。

　　你可能会好奇，为什么这种兴趣在你心里如此强烈？这可能涉及到“自我概念“的形成。我们对自我的认识往往与重要兴趣紧密相连。当你说“我非常希望和相信“时，这已经成为了你自我认同的一部分。这种深度联结既珍贵又需要适当审视，就像园丁既爱护植物，也会适时修剪枝叶。

　　你对外星文明的持续期待和兴趣，会激活大脑的奖赏回路。每当接触到相关的新信息时，大脑会释放多巴胺产生愉悦感。这解释了为什么这类兴趣往往能长期保持——它在生理层面确实能带来快乐。理解这一点，就能更理性地看待自己时而涌现的强烈冲动。

　　最后想说的是，对待这样的心理状态，最好的态度可能是“温柔的觉察“。既不必为自己的热情感到不安，也要保持适度的反思空间。就像对待一个爱问“为什么“的孩子，既欣赏他的好奇心，也会适时引导他注意脚下的路。

　　只要能在生活的洪流中，于内心构建一方清醒的天地，不被过往的漩涡过度卷入，生活自会沿着它应有的轨迹，平稳且充满希望地向前延展。

　　

薄荷清甜

你好题主，看到你的描述的确你非常不容易，也许你正在一种有思维没有躯体感受的丧失感受里，思维期待的父亲离开与你产生了连接感，你会把父亲的离开当成你的责任没有做对的恐惧感，也许你无法识别自己的情绪代表什么，我们来处理你的分离焦虑感受，也许可以帮助到你。 在温尼科特的心理学理论，攻击性一种人类非常正常的力，当你把攻击性当成了外部的原因，你的攻击就会是一种激情，当你的攻击性是一种没有被照顾与肯定的回应，你的攻击性会是一种破坏呈现，但是如果攻击性向内发展，你的攻击性就会是一种在躯体感受的心慌，腿软，怕死，你会把父亲的离开当成你的责任形成的内疚感，你会习惯的把思维期待变成了一种都是自己的错位归因感受，这来自你的养育者或者母亲对你的愤怒攻击性没有理解与接纳，同样你会在一种无助与孤独感受里感到恐惧与羞耻，愤怒攻击性投向自己，你会被这攻击感受当成你的责任，就是自己不好，所有的事都是我的错想法。同样你的家婆给到你的恐惧，也是一种如同随时被攻击的嵌入的焦虑感受里。 你的内在养育者或者母亲对你成长的过度控制感，你会形成了一种共生绞杀的感受，你忘记了每一个人都是独立自主个体，事实你会看见这关系的问题不一定与你有关系，但是内心的成长体验不到被包容与肯定的爱回应，形成了你内在自我身份认同感，在外界任何时候不敢去表达自己愤怒需求，你害怕社交同样就是害怕关系相处对你的攻击感受，的确你非常不容易。 也许你可以试试在平台找一个咨询师陪伴，让你可以在恐惧与躯体感受形成的认知偏差里，重新的成长与更新一个新的身份认同感，每一个情绪痛苦都是我们成长的契机，也许你可以试试去为自己去成长。

幸福的阿汤