废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，很多人因为和父母相处深感痛苦，发誓不要成为父母那样的人，可是后来发现，不可避免的成为了父母的样子。就像你发现了小的时候父母怎么对你，长大之后，你会用同样的方式对待自己以及身边亲近的人，你成为了和当年父母一样的人，心理学把这个叫做向攻击者认同。 也就是说，你有可能成为当年伤害你的那个人的样子，且你爱一个人的方式，就是把对方当成童年的自己那样去对待。这时候对方就会体验到你小时候的感受，你就成为了伤害对方的人，然后你就发现，自己成为了自己小的时候讨厌的样子，给予亲近的人都是否定和打击。 但是这并不是你的本意，也不意味着你是一个没有能力经营关系的人，只是因为你的潜意识认同了你的原生家庭对你的攻击和驯化，你对亲近的人会用错误的方式，对自己也会。父母当年对待你的方式已经内化到你的潜意识里了，你已经学会了这么去养育自己，去要求自己。 你对自己是有很多要求的，有的能意识到，有的不能，但是你一直在执行这些要求，所以你不会去温暖自己，不会去宽容自己。由于原生家庭给你带来的创伤，长大后你的心中就没有稳定的安全感，自然自己也不是自己的归宿和港湾。 不过你现在也意识到了，这也不是一种错，而是一种可以改变的认知。小时候父母是你生活里唯一的依杖，所以孩子不得不认同父母的一切，压抑自己的想法、恐惧、紧张，但是长大以后，你已经有能力否定错误的养育方式，给予自己足够的认同。 从现在开始，我们要学会停止责怪自己，因为这不是你的错，你从父母身上习得的东西，也是他们从他们的成长环境里习得的。虽然小时候没有被好好温暖过，但是长大之后，你可以自己去温暖自己。 给自己的内心安一个家，允许自己可以失败，允许自己可以任性，认可自己本身也是值得被爱的。然后是学会自我满足，而不是从他人身上去找认同，别人不满足就自我满足，别人不关注就自我关注，只有先把自己养育成有爱的样子，才有能力给予别人爱。 我本自具足，你本身就有能力满足自己了，那么外界的一切都会变成爱的陪衬，而不是爱的支撑。

『LY』

　　我能感受到你字里行间那种被忽视的痛楚。当你说“多年来总是被无视，连看都不想看我”，这不仅仅是一句抱怨，更像是一段漫长而孤独的旅程的缩影。二十五岁的年纪，本该是人生中充满活力和连接的阶段，你却反复体验着被世界忽略的感觉，仿佛自己是透明的，这种感受一定非常煎熬。 　　你渴望被看见，这并不是虚荣或脆弱的表现，而是人性最根本的需求之一。我们每个人都需要通过他人的目光来确认自己的存在，就像植物需要阳光一样自然。当这种确认长期缺失，产生的不仅仅是孤独，更是一种对自我价值的怀疑。你可能会在深夜反复问自己：“是不是我不够好？”，“是不是我根本不值得被注意？”这些疑问像细小的刀子，慢慢磨损一个人内心的光彩。 　　但我想邀请你思考一个看似矛盾的角度：有时候，我们越是渴望被看见，越是容易在无形中训练别人忽视我们。这不是指责你，而是一个许多人都未曾察觉的心理机制。想象一下，如果一个孩子发现只有生病时父母才会关注他，他可能会下意识地开始忽视自己的健康，从而意图通过生病的方式，来获得更多来自父母的关怀。 　　同样，当我们深信自己不会被注意时，我们可能会不经意地用肢体语言、表情或行为传递出“请忽略我”的信号——比如总是低着头，说话声音越来越小，或者过早地退出对话。这些细微的举动就像一堵透明的墙，让他人不自觉地保持距离。 　　这堵墙往往是在我们毫无意识的情况下搭建起来的。或许在过去的某次经历中，你曾经尝试表达自己却被忽视，于是你学会了用沉默来保护自己不再受伤。这种策略在当时可能帮了你，但随着时间推移，它变成了一种无形的习惯，让你陷入“预期被忽视-被忽视-更加确信自己会被忽视”的循环。打破这个循环需要勇气，更需要一种新的自我觉察。 　　你可能会发现，改变这种模式不是简单地要求别人“看看我”，而是要先学习如何看见自己。这不是一句空话，而是一个具体的实践。试想一下，如果你遇到一个总是回避眼神、对话中很少分享自己、对自己的想法显得不确定的人，你可能也会不知不觉地减少与他的互动。这并不是因为这个人无趣或不值得关注，而是因为他的不确定性传递了一种模糊的信号。相反，当我们能坚定地站在自己的立场上，清晰地表达喜好和想法时，别人更容易找到与我们连接的方式。 　　这并不是说你要变成另外一个人。而是像调整一盏灯的亮度一样，逐渐学会让自己更清晰地被看见。可以从很小的地方开始，比如在对话中多分享一个自己的感受，或者尝试在人群中多停留几秒钟的目光接触。这些微小的改变不会立刻扭转乾坤，但它们能像播种一样，慢慢改变你与他人互动的土壤。 　　有时候，我们之所以如此渴望被看见，是因为我们内心某个部分还没有真正接纳自己。就像如果一个人不相信自己有趣，他会不断要求别人认可他的有趣；如果一个人不觉得自己重要，他会期待别人来证明他的重要。这种依赖外界反馈的状态，反而容易让我们变得更加隐形。因为真正的连接来自于两个完整的人的相遇，而不是一方不断寻求另一方的确认。 　　或许你可以试着问自己：如果完全没有人注意我，我是否仍然认为自己是值得存在的？这个问题不是为了否定你对连接的渴望，而是为了帮助你找到一种更深层的自我支持。当你逐渐建立起这种内在的根基，你会发现对外界回应的焦虑慢慢减轻了，而你与他人的互动也会变得更加轻松和自然。 　　在这个过程中，允许自己感到不确定和反复是极为正常的事情。生活本就充满变数，就像天气时晴时雨。有些日子，你可能状态极佳，自信满满；而有些日子，又可能不知不觉回到原来被无视的模式中。但请记住，这绝非失败。这不过是自我探索旅程中必然会经历的起伏。重要的是，你要有迈出第一步的决心，敢于质疑“我总是被无视”的观念，积极尝试书写新的人生剧本。 　　你提到这种情况已经持续多年，这很可能形成了一种根深蒂固的认知与行为模式。改变这种模式往往困难重重，要是你发现凭借自身力量难以突破这个循环，可以尝试找适合自己的心理咨询师进行疗愈。心理咨询师接受过专业训练，拥有丰富的经验，他们能从客观的角度出发，帮助你察觉到自己一直忽略的问题。借助他们的专业指导，你就有更大的机会打破固有模式，实现自我成长。 　　其实最持久的光芒，往往来自我们对自己存在的彻底肯定。当你开始从内心认可自己的价值，你会发现外界的目光也会悄然改变——不是因为他们突然发现了你，而是因为你终于允许自己发光。

欧薄荷

你好。 一个人，歧视或嘲笑他人的某些特质，从心理学的角度讲，是因为这个人不允许的自我或自卑的部分，跟被歧视或嘲笑者的情况是否属实没有关系。 比方说，当一个人嘲笑你丑，说明他潜意识不允许自己丑，或者他觉得自己丑但通过嘲笑的方式来掩饰内心的自卑。 如果一个人总是歧视和嘲笑他人，说明这种人的内心世界是非常空虚和自卑的。真正成功的人或有能力的人，是不会通过嘲笑他人来长自己威风的。你可以去观察周围的牛人，看看哪个是需要嘲笑别人才能体现出他自己的高大形象的。相反，牛人不但不嘲笑他人，还始终懂得“三人行必有我师”的道理，他们知道自己的局限性，知道每个人都有特点，他们会谦虚的向他人请教和学习。 因此，你说的那个人，他无缘无故歧视和嘲笑你，你应该要明白，其实他是在歧视和嘲笑他自己。如果他只是嘲笑你一次，之后再也没这样了，那我想你知道这么多就够了，反复告诉自己，他是在嘲笑他自己，让自己放松下来就可以了。 但如果他反复、多次、恶意地歧视和嘲笑你，那这个人就是坏。你就说你该不该还击吧。即便如此，上面说的内容也依然有效，他仍然是在嘲笑他自己，只不过投射到你身上。但还击，千万别陷入到「自证陷阱」中。假设，他笑你没品味，你可千万别想方设法去证明自己有品味，因为这是个非常主观的问题，你是不可能在他那里证明你有品味的。这时候哪怕你就只说一句“是的”，承认一下，都能打对手一个措手不及。要是你能量足够，他说你没品味你就说他没人品，或者让他来证明怎么样才算有品味，这样不会落入他的陷阱。嘲笑你的人目的就是为了让你难堪，只要你不会表现出难堪，让他觉得嘲笑你没意义，他自然不会再嘲笑你。至于如何摆脱「自证陷阱」，网上已经有一大堆博主拍过视频，你可以找来看看。 至于你自己，被他嘲笑之后你会有如此大的反应，我想很可能是恰好踩在了你的自卑点上。每个人都有自己的一些自卑点，被猜到了，会痛很正常。不过即便你被他踩到了，至少坚强到在他面前尽量不表现出你被踩中了，原因见上一段。而人有自卑感并非坏事，当你发现这件事能让你感到痛，你能看到自己有哪些地方需要努力，如果你愿意的话，就努力一把，如果愿意就放下它。谁还没有一些短板呢？你有你的长板，努力补短板是一种策略，努力加长长板也是一种策略，没有好坏之分。如果选择发扬光大自己的长处，那么你就要允许自己的那些缺点的存在，否则你怎么用全力去发挥自己的强项呢？ 愿你能尽快走出困境。

康扬

能够感受到你的纠结和不安全感，对于“相看”确实是有一定的运气在的，碰巧他在我们的审美点上，碰巧我们在他的审美点上，这样两个人才能一拍即合

对于我们的“网聊”，具体是通过什么渠道认识的呢，大概的聊天内容是什么类型的，以及聊天的关系定位是什么。例如可以是“网友”可以是“知己”当然也可以是恋人。

我们需要先了解自己的想法。思考“我感觉和他聊的来，相处很舒服，想要和他从日常聊天转变为恋爱关系”

以及了解对方的想法“他是想和我们做网友，面基，还是想要和我们做情侣，互相认识见面”

这个“目的”的不同，就会决定，我们的想法是否有“成功”的可能

而这个目的，不完全只能是“伴侣”也可以是做朋友，同好之类的

而目的是什么，各自的想法是什么，则需要自己去梳理，和通过交流去了解对方的想法

关于“见光死”的问题

这个属实是很多“相亲”“初见面”失败的常见情况了。我们如果不希望“白跑一趟”的情况出现，那么是可以先在网上互相了解一下对方的，例如视频，语音，照片，以及互相了解彼此的身高，体重

那么对于这个部分，你能理解到对方的身高体重，那么是否对方也了解到你的了呢。

如果对方不知道，是对方不在意这个问题，没有过问。还是自己有意回避呢

如果对方知道，还决定九月见面，那么就说明他并在意这个问题

对于这个问题有个深层问题。“审美”放到婚恋问题中，就是“择偶标准”的问题

有的人希望拥有一个“高个子”的男友或女友。有的人并不在意身高问题，他更在意胖瘦。也有的人不在意身高，胖瘦，在意脸型.....

以此类推，每个人的“审美”是不同的，例如我有一个同学她就不喜欢肌肉男，更喜欢肉肉的男生。而我则不会太在意体重，而更在意身高

我们需要了解自己的择偶标准。梳理自己“喜欢什么样的人成为自己的伴侣”或者“我未来的伴侣最好可以是.......的”

例如“但是又觉得我俩很投缘”这个就是你的择偶标准之一，你更喜欢“交流”“相处”感到舒适的人成为伴侣，在意精神，生活，兴趣，性格，喜好等方面的一致性或包容性，融合度

那么我们以此类推，不论是外貌还是内在，都可以有一个“标准”，它可以是“初步的”“不完善的”但需要拥有一个，在以后的日子里是可以慢慢调整，细化的

同理，我们也可以侧面了解他的择偶观是如何的。例如邓超和孙俪夫妇（男高女矮）和奚梦瑶何猷君夫妇（女高男矮）的看法，了解他对伴侣身高是否有什么要求或者“接受范围”

关于“聊天频次的变化与纠结”

那么我们从八月认识，聊天，互相了解，沟通。到现在十天左右（还是说是去年的八月开始聊的呢）。

我们人，有一个情绪起伏，也就是“热情”“平淡”“冷漠”的过度。回忆感受一下，我们和身边人交流的时候，也有这三种时期和状态，即便是父母，好闺蜜也有波动。这个是正常的。因为我们每个人都有各自的社交，日常，工作.....而每天虽然用“日复一日”来形容，但每天还是会有不同的事情发生，需要我们去处理，维系，那么和“同一个人的交流”看会有变化

这个变化，我们可以顺应日常，不过度的挤压休息时间去“多交流”，也需要有意识的去调整，例如，当我们意识到“我这几天好像都没有怎么和XX聊过，有点想他了”或者“需要维系一下这段关系了”那么也需要及时的找话题去增加感情

那么这里就涉及到了新的问题“话题”

我们和父母，朋友，同事每天说话，也有“冷场”的时候。或者我们每天都有聊不完的话题，是因为我们每天在一起，或者经常在一起

因为认识的时间很长，又经常相处。所以想说的事情都说过了

因为认识的时间很长，又经常相处。所以我们彼此了解各自的性格，脾气，喜好，可以迅速的发现和想到什么话题可以一起聊

那么对于刚认识的小伙伴来说，不论是新同事，新朋友，相亲对象......我们总有一个过渡期。也就是“彼此了解，摸索时期”（假设建立在彼此投契的基础下）

我们会聊很多东西，分享，倾听，消化。摸索“还有什么话题没有聊过，这个他会不会感兴趣呢”。在思考过程中，或许就有“冷场”的阶段。

而聊天氛围，是会来回转变的，或许这段时间他工作有些忙，或许他在思考“我想说的都说了，接下来该说点什么好呢”于是这段时间，聊天频次可能会少，话题可能有些干吧

人与人之间的相处，建立关系，就是需要不断的去认识，表达，了解，筛选的

筛选这个问题

一，是筛选“话题”

例如，和喜欢阅读的人，聊书籍。和喜欢二次元的人，聊动漫。和喜欢娱乐圈的人，聊明星.....

或许我们还可以筛选出，这个朋友适合一起吐槽老板，那个朋友适合一起吐槽父母......

二，是筛选“人”

有的人可以做这个阶段性的朋友，有的人适合做某个年龄段的朋友，当然也会有的人可以做一辈子的朋友（恋人也是一样的）

它的过程，变化，不一定是“不投缘了”。而是人会有个“成长”

我们会，对方也会。所以有些时候，我们的生活，人生，会经历不断地“认识新朋友”“告别老朋友”。需要我们更平和的看待这一变化，及时关注自己的情绪，心理情况，去疏通，缓解负面情绪

最后，要不要和他继续聊下去的问题，需要自己找答案。觉察自己的感受，想法，甚至是“期待”来了解“我希望如何”找到自己的答案

身高，体重，不是一个人伤害另一个人的理由。它可以是“我更希望我的伴侣可以高一些/矮一些”但绝对不能是“你这么矮/高，谁能看的上你呀”

先接受自己，爱自己。再去寻找一个因为你是你而喜欢你的人去用心喜欢你

我的一个闺蜜净身高一米八三，我们喜欢她，不会伤害她的身高，如果有人因为这个身高而嫌弃她，认为她会嫁不出去，我们会感到愤怒。

我的一个初中同学，身高一米五，我们也喜欢她，会保护她，如果有人因为身高而嘲笑她，说她嫁不出去，我们也会感到愤怒

你是什么样的，女孩子就是你的样子，值得所有人喜欢，尊重，而不是以这样狭隘的审美理由去攻击她们的心。

慢慢的去重新认识自己，或者去认识身边的人，他们喜欢你，是因为你是你。重拾自信吧~你会遇到很好很好的人，去喜欢你的各种样貌与状态。

另外就是一个题外话，我不太了解这个身高的正常体重范围应该是多少，但听着觉得有点太轻的感觉，还是要多吃一些，健康最重要。

微生墨殊

题主你好！ 我非常认真的看完了你的问题描述，我特别能懂你现在这种“夹在中间左右为难”的慌——一边是心疼七十多岁的妈妈，怕她累着；一边是听老公说“孩子上一年级得养成好习惯”，又怕二宝没人带；再加上两边的老人各有想法，这种“手心手背都是肉”的纠结，换谁都得急得直转圈。抱抱你！ 咱们一起从心理学上来看看，你们现在的分歧其实是“不同需求在碰撞”：你的核心需求是“别让妈妈太累，也别让婆婆来了闹矛盾”；老公的需求是“给孩子一个能写作业、养成好习惯的环境”；妈妈的需求是“别和看不惯的人朝夕相处”；婆婆可能也有“想帮儿子但怕被嫌弃”的隐忧。这些需求都没错，只是像拼图一样，暂时没找到合适的拼接方式。\ 先说说你老公的“坚持住你家，让婆婆来带”——他可能觉得“在现在住的家更自在，孩子写作业有地方”，但忽略了妈妈的感受。妈妈不乐意，不是“不想帮忙”，而是“和婆婆处不来”的委屈——就像你俩结婚后，突然要和一个不太熟的亲戚同住，换谁都得别扭。更关键的是，妈妈年纪大了，体力本就有限，还要“伺候婆婆”（哪怕只是多做个饭），这种“被增加负担”的感觉，会让她觉得“女儿嫁人了，自己倒成了外人”。这种心理会使人很抓狂的。 那接下来怎么做更合适呢？我根据我个人的认知和经验说一下我的看法吧。 首先和老公“统一战线”。别急着否定他的想法，可以先抱抱他说：“我知道你担心老大上一年级没人管，怕他习惯养不好，你当爸爸的这么上心，我特别理解。”当他觉得“被理解”了，才会愿意听你说。然后再说你的顾虑：“但咱妈（你妈妈）年纪大了，她本来带二宝就累，要是婆婆来了，她得做饭、照顾俩人，我怕她身体扛不住；而且她俩以前处得不太好，真住一起怕闹矛盾，到时候咱们更操心。”把“你的反对”变成“咱们一起想办法”，他更容易接受。 其次，和妈妈“坦诚聊聊“”。别让妈妈觉得“你是为了婆婆才让她带”，可以说：“妈，我知道你不喜欢婆婆来，怕她事儿多，也怕你累着。但我现在产假要结束了，实在没办法。要不咱们试试‘分时段带’？比如早上我上班前把二宝喂好，你上午带；下午婆婆来帮着看一会儿，你歇歇？或者咱们找个钟点工，每天来两小时帮忙做饭，这样你也不用给婆婆做饭了。”把“必须让婆婆来”变成“咱们一起找省力的办法”，妈妈可能更容易松口。 最后，和婆婆“提前沟通”。如果最终需要婆婆帮忙，可以让她来之前先和老公聊：“妈，我们知道您想帮忙，但咱妈（你妈妈）年纪大了，可能有些习惯和您不一样，比如她爱清静，您来了咱们尽量轻声点；她做饭口味淡，您要是想吃别的，咱们自己点外卖。要是有什么不舒服，您直接和我说，别憋着。”提前把“可能的问题”摊开说，反而能减少矛盾。 先潜下身来试试这些办法吧，养孩子从来不是“一个人的事”，更不是“两个家庭的战争”。你们现在最需要的，是“一起坐下来，把各自的需求和担心都说出来，然后找一个‘大家都能喘口气’的方案”。比如暂时让婆婆每天来3小时，妈妈负责上午，婆婆负责下午；或者把二宝送到附近的托育班（很多有针对3个月宝宝的），妈妈只负责接送老大；甚至和老公商量，他能不能调整工作时间，每天早回1小时帮着带二宝…… 你已经在努力了——既要顾两个孩子，又要协调两边老人，这份“当妈妈的担当”，就是最棒的“解决办法”。慢慢来，咱们一起找，总能找到那个“让大家都舒服一点”的答案。 相信自己，你一定能行的世界和我爱着你！

天蓝心怡

你好啊，这位想要个孩子中年朋友。

从你短短的文字里，我能看到你对过去的感情生活的懊悔、失落，对亲情的渴望，以及对现状的惶恐。

 

想要个孩子，最好是一个女儿。我作为两个孩子的父亲，深知这句话说出来很容易，要实现的难度可是不小。

 

我们先来看看你产生这个想法的起因，也就是说，这可能反应了你内心的哪些渴望？

从你的经历来看，可能源于这几个方面：

 

一是出于对生命延续的期待。繁衍后代，是另一种形式的生命延续，这个是刻在动物基因里的本能。我们人类虽然因为社会性的影响，在这方面似乎更复杂，但到了一定年龄，这种本能的渴望可能更加强烈。另一方面，除了本能之外，人到中年，常常会对“生命的意义”等宏大的主题进行思考。在思考之后，“要有一个自己的孩子”往往会成为一个重要的结论。这件事情的成就感，往往是其他任何事情都无法比拟的。这种心情，只有到了一定年龄的人才能体会。

 

二是可能想让自己的情感有个寄托。到了这个年龄，身边连一个亲近的人都没有，难免会有一种深深的孤独、寂寞、空虚、缺乏意义的感受。比如，会问自己：我这么忙活是为了什么？这时候，如果有一个孩子，就会觉得更有奔头，即使自己吃苦受累，似乎也可以忍受了。

 

另外，心理学还有一个“未完成事件”的概念，指“因情感未被充分处理，或需求未被满足，而在潜意识中持续存在的心理状态。”简言之，想要孩子的想法，可能是你早就有的，只是一直没被实现，在心理上给你带来持续的不适，想要弥补，只是现在终于认识到了这个需求，所以想采取行动了。

 

至于你特别强调想要个女儿，可能是受一些传统观念的影响，比如觉得女儿是“贴心的小棉袄”，相比于父子关系可能会有更多冲突，父女关系一般会比较温馨，这更加符合你现在对亲情的需求。

 

上面谈的是心理层面的问题，但要个小孩看不是心里想想就能实现的，真要做的话，就必须来到现实层面，把“这件事意味着什么？需要哪些困难？”都想清楚。

 

第一个要弄明白的是，“想要个孩子”，是你一时兴起，或者被一个什么事情触动而冒出的念头，还是深思熟虑后，非常确定要去实现的？你可以在内心给自己打个分评价一下。比如：

只是想想而已，不希望因为这件事给自己带来很多麻烦，那就打1分；

不论有什么困难，都会竭尽全力去克服，一定要把这件事做成，那就打10分；

试试看，顺势而为，能做出最好，做不成就算了，那就打中间的某个分数（根据自己愿意付出的程度），以此类推。

 

如果自己打出的分数比较高，比如8、9分以上，说明决心比较坚定，确实想做成这件事，那就接下来看看，需要面对哪些挑战？

 

对于一般人来说，生一个小孩并能有一个基本正常的成长环境，主要需要考虑以下几个方面的问题：

 

一是经济基础。养育小孩是要花钱的，从出生（甚至出生前）开始，花钱的地方就很多，因为很多事情大人可以将就，但小孩没办法凑活。就算不去攀比那些高标准，以一般的水平来养育，小孩的吃喝拉撒睡，以及医疗、教育等各个方面都需要花钱，这是一笔可观的费用，具体数字要看你当地的经济水平，可能你需要做一下评估。

 

二是自身的时间与精力，以及谁能帮你带小孩的问题。谁帮着带小孩，这是个很重要的问题。你这个年纪，应该还要工作吧？一般来说不可能全部精力投入到带小孩，并且你一个大男人，就算全职带小孩也不一定带得好，况且你恐怕还要给孩子去挣奶粉钱吧？所以，你自己的身体情况、精力、时间，以及谁能帮你带，都是需要考虑的。如果没有人帮忙的话，可能需要雇人，这又是一笔不小的开销。

 

三是你自己的目前的“身份”状况。这个没有孩子的人一般不会知道。特别是如果你是在比较大的城市生活，那么你的身份状况对小孩日后的入园（幼儿园）、入学都会有很大影响。如果没有很好的身份（可以理解为有没有这个城市的正式户口、房产），那么这些都需要额外花更多的钱，比如到私立幼儿园、私立学校等，或者没有办法到一些条件比较好的幼儿园、小学、中学。

 

总之，养一个小孩是需要极大的时间精力、相对充裕财务状况的事情，不是一件容易事。

 

除此之外，你还有一个特殊情况，更增加了这件事情的复杂度。你现在单身，又说自己不想谈了，但还想要个孩子，最好是个女儿。那你想怎么实现这件事？

 

领养？这个可能跟前面所说的内心期望不符。并且以单身男性的身份领养的话，难度比较大，尤其是领养女孩。即使你能申请到领养，很可能领养不到你内心所期望的孩子。

 

代孕？这个事情目前在国内是属于法律禁止的“灰色地带”，就算你真有财力（需要的可不是一笔小钱），还要面临很多未知的风险，尤其是因为不受法律保护，一旦有什么意外，就可能人财两空。

 

这样看来似乎重组一个家庭是更为可行办法。那就首先需要你转变观念，克服掉对于情感、家庭、夫妻关系的心理障碍，愿意再次进入一段稳定的两性关系。其次，还要能找到各方面都符合你所期望的条件的那一位，愿意配合你实现“要个小孩”的期望。在我看来，这个难度也是不小的。

 

好的，现在把“要个孩子”这件事需要解决的主要问题大致聊了一下，每一个问题都不是我臆想出来的，都是需要实实在在解决的，现在你的想法如何呢？还是确定要个小孩，特别是女孩吗？

 

如果还是很确定，那就不要再犹豫，想好选哪种方式（都不容易，各有难度），一步一步做起，当然首先要做好心理准备，接下来要解决一个一个难题。

 

如果评估之后，决定放弃这个想法，其实也未尝不可。人这一辈子，有很多活法，最终都是在自己的主观希望和外界客观条件约束之下做出的选择。很多事情，错过了时机，以后想弥补的代价太大了。所以古人说：人生不如意事，十常八九。人生本就是充满遗憾的。

 

不论你最后做出什么选择，都祝福你拥有一段精彩的人生体验。

Fischer-Yu

题主你好，发出提问的这一刻你内心的力量已蠢蠢欲动，带上他让我们一起勇敢探索周围的世界。自卑与超越本身就是永恒的主题。 角落里的你或许正惴惴不安或许迟疑试探或许已经蓄势待发。无论怎样，每个状态下你都是值得被看见的。在这里，世界和我爱着你。 或许我们每个人心里都住着自卑的可爱的小怪兽，它或许表现的自卑退缩或许表现的夸张自负又或许以其它各种方式显现，究竟是什么造就了我们的自卑？是容貌、身材、身份地位、金钱收入、语言表达、学历水平、工作能力…这些世俗社会定义在我们身上的东西重量在您身上有多少分量？ 生活中的我们背负着这些，内心深处都或多或少藏着自卑这个看不见摸不着的在某种情境下时不时就会冒出来的部分，常常在我们遇到困难面前凸显的格外刺眼。又或许某些零碎的鸡汤告诉我们要自信要独特要独立思考，于是我们内心的小野兽便跑出来“夏虫不可语冰，山鸟与鱼不同路…”诸如此类的所谓自我洗脑式独立思考。可是我们的处境并没有因为这些而得到改善并且偏离了轨道。所幸的是题主带着本自具足的本能力量来到了这里。 改变之道 接受当下的自己。拥抱那个小心翼翼的自己。告诉他你辛苦了，我爱你。让他一直充满我们生命的每一个历程。 现在我们低头看到脚下的台阶或许不那么结实稳固，做起来吧只要开始。 长路漫漫，自我实现尤为珍贵，我在这里陪你一起走，当我们手中的剑变得更有力、当我们内心深处变得更圆满，或许那时的蝴蝶更美丽那时我们已踏遍青山。 你比想象中更勇敢。世界和我爱着你。

余音清月

看到你的描述，很简短，只有一句话，但却感受到了你内心被无视的痛苦。 对于你的问题，我有几点看法: 第一，你说"多年来"，我觉得，这个时间维度很重要。这种模式持续了这么久，可能已经形成了某种强迫性重复了。我们有时会不自觉地重复一些熟悉的痛苦，因为潜意识里认为这就是我们应有的关系模式。 第二，我注意到，你提到"连看都不想看我"，这句话本身就很值得探讨。这让我联想到，儿童在早期心理发展受阻时，可能会内化一种"我不值得被看见"的信念。 而这种被忽视的感觉可能触及了我们最原始的恐惧，就像是婴儿面对一个无法给予足够镜映的母亲，也会感觉焦虑。当我们早期的依恋关系出现问题时，往往会延续到成年后的人际关系中。 第三，当你说别人不想看你时，"大家都不爱搭理我"，这让我想到，是否存在投射性认同的可能？也就是，你是否将内心不被爱的感觉投射到了他人身上，然后无意识地引导他们表现出你预期的行为？是否有时候，其实也是你自己在避免与他人进行目光接触？ 你说，大家说话都不看你眼睛，这是一种眼神接触的缺失。我们说，在早期的母婴互动中，母亲的眼神是婴儿建立安全感的重要媒介。而你现在的这个体验，让我想到，你早期客体关系中的某种眼神接触的缺失。 该怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，通过自由写作的方式，自由地表达自己被无视的痛苦。 其次，寻求心理咨询师的帮助，探索你的家庭关系，特别是童年时期与主要照顾者的互动模式。你最早的记忆中被忽视或不被回应的经历，观察你在互动中是否预期被忽视，因而表现得退缩。分析你当前的感受是否触发了早期的创伤体验。 最后，慢慢地在生活中学会自洽，学会接受自己，更适应性地应对别人，处理好人际关系。 祝福你!

陶陶老师

题主你好～能够感受到，我们现在心里像被很多情绪缠在一起，又疼又乱。 一边懊恼自己总像小丑一样讨好别人，掏心掏肺付出却没得到想要的结局。 一边又在责怪自己性格直、不懂事，既对父母发过脾气，又做过冲动的错事，甚至会冒出极端的想法，可真到那时候又觉得委屈。 明明很多事是被人引导、是自己傻才做的，自己也承认错了，怎么就好像被困在这些过错里走不出来了呢？这份又自责又委屈、既想否定自己又渴望被理解的感觉，真的太熬人了。 其实你一点都不“像小丑”呀，你喜欢谁就靠近、想让对方开心就写段子作图编歌，这份直白的付出不是“讨好”，是你心里藏着的、特别纯粹的善意，你只是想把自己的喜欢用最直接的方式给出去。 你不喜欢谁就不搭理，被气急了会骂几句，虽然有时候显得冲动，但也说明你从来不会伪装自己，心里想什么就表现什么，这份真实反而比那些藏着掖着的人更难得。 你说自己“重色轻友”“付出最多”，其实是你太在意爱情里的温暖，太想抓住那份被在意的感觉，才会忍不住把更多精力放进去，这不是你的错，只是你爱人的方式太用力了而已。 至于你说的那些“错事”，小时候拿过7块钱的本子、工作后拿过几毛钱，还有被人引导着恶搞别人、说不该说的话，这些事确实是你做过的，但绝对“罪不至死”。 小时候的过错，是不懂事的小糊涂，工作后的小贪心，是一时的糊涂，被人引导着做事，是你太容易相信别人、没多想背后的后果。 你愿意坦然承认这些事，而不是逃避，就已经比很多人勇敢了。你总说自己“不是坏人”，其实你的心里早就有答案了。 坏人不会因为这些事反复自责，不会因为父母的规劝而醒悟，更不会因为“觉得委屈”而意识到自己不该被这样对待，你只是个会犯错、会冲动，但本质里藏着善良的人而已。 而你对父母发过脾气，现在醒悟了想好好对待他们，这份醒悟本身就是成长。 你觉得自己“不会说话、不懂事”，却能清晰地看到自己的问题，这份自我觉察已经很了不起了。 你不用因为过去的错就把自己逼到角落，也不用因为付出没得到想要的结局就否定自己的真心，那些没被珍惜的付出，不是你的问题，是对方没接住你的善意。 那些过去的过错，也不是用来惩罚自己的枷锁，而是帮你慢慢学会“怎么更好地爱自己、怎么分辨别人的心意”的经历~ 而且，你说“罪不至死”，太对了。 你值得好好活着，值得被人好好对待，值得在未来的日子里，既能保持自己的直白和真诚，又能慢慢学会保护自己，不用再靠讨好去换取别人的笑容，也不用再因为别人的引导而做让自己后悔的事。 现在的你已经在慢慢醒悟、慢慢看清自己了，这就够了，慢慢来，给自己一点时间原谅过去的自己，也给未来的自己一点机会，你会发现，你比自己想象中更值得被爱~

53赫兹

你好。 共生关系在生命早期是必要的生存机制‌，就像婴儿与母亲本就是一体的存在。武志红在《自我的诞生》中指出‌当这种联结不再随成长而调整时，就会变成痛苦的牢笼‌。当婴儿成长为一个独立意识的成年人，与母亲共生的母子关系将逐渐拥有清晰的边界，有边界的亲近的情感连接，才是更健康的母子关系。 承认共生关系的历史合理性。“对母亲这种粘连感曾经保护了我，可是现在它像一件尺寸不合的旧衣服束缚了我。”今后将从照顾者与被照顾者的关系，改为两个成年人相互照应的关系。 母子一场，必定是彼此生命中的重要他人。不再用过去的语言对话，不仅我们要适应一阵子，妈妈也需要适应一阵子。不知你与妈妈保持距离，内心是否有背叛感。如果把拉开距离重新定义为“妈妈成功的教育成果”，是不是内心就不再有拉扯的背叛感？ 这个过程可能需要几年时间，但每一次你为自己做出的选择，都是从“你必须依赖我”到“我们各自精彩”。无论是心理上的何种分离，我们对母亲的爱始终不变。或许随着年龄的成长，还会更深沉。 建立既独立又连接的母子关系，就像在冰面凿开一个小口，需要持续的耐心与温度。不抗拒妈妈的关心，告诉妈妈，她的关心让你很温暖，不过某件事情你想自己先消化处理一下。当妈妈把你当成了几岁的小孩子，而你清醒的记得你是个成年人。就像你们是两个相邻的树，一直以来你们盘根错枝的在一起，不过终有一天你们的枝叶会在天空中各自舒展开来，你将拥有独自的那片天。请给自己时间，让自己慢慢来。也允许分离过程出现的反复退行，给自己说这很正常。 当我们的妈妈生病需要照顾时，我们会义无反顾。但独立的我们会意识到，我们在照顾她的身体，而非替代她的意志。我们是两个独立的成年人，我们允许她自己做决定，而非替她做所有决定。就像我们不允许把自己的决定权交付给她一样。我们允许她有自己的情绪，就像我们也有自己的。 最高境界是：“我爱你，所以尊重你作为独立个体的全部”。就像母亲也终将要接受，她的孩子——我，会成为我自己。 关于“独立与连接”的终极平衡是能同时做到：像山一样独立‌（知道我是我）；像水一样连接‌（知道我们也属于彼此）。 我们终其一生都在学习如何既传承爱，又超越爱‌。就像一棵树既要扎根土壤，又要向天空生长——‌这不是矛盾，而是生命完整的辩证法‌。

中和听心