Try It Plus 再试一次
老公和我倾诉工作劳累时，怎样回应和看见又能自我关怀
当老公和我倾诉他工作的劳累和烦恼时，我确实没有余力在帮他承担这些了，我接纳、关心、包容孩子和我的情绪等等以及打理家务、三餐已经力不从心了，请问老师我这样的情况，我怎样巧妙的回应和看见老公和我倾诉他工作的劳累和烦恼的同时我又能进行自我关怀。谢谢
题主你好，这个问题也许可以分两部分：
一部分是怎么回应老公：
有些可以和心理咨询借鉴一下：比如每天或者每周在几个时间里，定点听老公说，比如一天20分钟之类的。也告诉他自己听之前需要准备一下（各种放松活动）。
回应是重质不重量：
如果实在是没精神了，可以提出换个时间，或者用一些浅浅的共情——核心是别和他想说的太远。
如果有时间，可以多留意下你们交流可能的困难有哪些：
比如可能他只是想倾诉，你给太多建议；他想被理解，你理解的方向和他不同。这种错位有时会加重人的内耗。他说话的时候有什么让人难受的地方？有些可能是他这边的原因。
多问问他需要什么，也能减少一些无效的沟通。
因为有质量的沟通会有双向治愈的效果，而不是让两个人都觉得不舒服。
有时两个人对一件事理解不同，两个人表面的分歧可能有深层的联系。人不怕别人和自己不一样，只怕两个人心理上没有交集。
一部分和你日常有关：
为什么有些事情会这么累？这既是一个客观存在的问题，也是一个有点主观的问题。
家庭琐事有个特别折磨人的点，就是繁琐，让人感觉很难自我实现。因为永远有意想不到的事情打乱自己做事的节奏。人动用意志力多了，容易感官过载。
如果人有一些没被看到的需要，在做这些事的时候会更觉得内耗。
这部分可以每天记录一下自己做了什么，花了多长时间。
一方面可以整理一下自己一天怎么过的，看看有没有调整的空间。一方面可以让自己做的事情可量化，不再把自己的累和需要当成“无理取闹”。
想想哪些事情让自己更消耗，哪些事情让自己觉得被治愈。
在觉得累的时候，可以觉察下，是事情真的太多了，还是一些地方有什么自己的需求没被看见。
看看有没有一些家务可以外包，或者自己的感觉让老公分担一点。
有时交流是互相看见的过程，理解别人和被别人理解都是很幸福的事情。前提是自己能在这个过程看到更深刻的自己和别人。
除此之外，可以看看有没有自己喜欢的活动，朋友圈子之类的。多看看有没有其他能给自己提供支持的资源。
54岁，女主，爸爸带大二孩子追剧，提醒过多次没改变
54岁，女主，男主总是拉着女儿和他一起看电视剧，孩子刚上大二，看的剧情大多家长里短，情感纠纷，吵闹斥责。看的时候很剧情化，好像是剧里的人物，尤其都在吃饭的时候，提醒过多次没改变。希望在这里能得到帮助。
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的愤怒、无奈、困惑和迷茫。我们一起聊聊这个话题。 1.先看到自己的情绪 面对丈夫“总是拉着女儿和他一起看电视剧，孩子刚上大二，看的剧情大多家长里短，情感纠纷，吵闹斥责”，或许你期待上大二的女儿有自己的想法，有自己对未来的规划，同时有一些行动。总之，你看到丈夫拉女儿跟着他一块看电视剧，而且这些电视剧的剧情不是你喜欢，或者欣赏的，或许你觉得这样的行为是浪费时间，或者是没有意义。所以你不能理解丈夫这样一个行为，或许觉得丈夫格局太小，生活过得很琐碎，或许对当丈夫的这样的行为感觉到很失望，让你觉得自己的观点和规划不被认可，跟他三观不一致，没办法聊到一块，也不能获得他的尊重和理解，内在有些失落、委屈和愤怒，同时很无力，不知道怎能改变他，无奈，迷茫，不知所措。 究竟你内在具体有哪些情绪，这些情绪背后又有哪些感受？这些感受背后又有哪一些想法？你可以梳理一下，以上的内容只是一些猜测和引导并不完全正确。只是想借用这样的方式让你去慢慢看到自己情绪背后，究竟是哪些原因和需求导致。这样你才能够真正的摆脱这一个困扰，想到办法去解决。 2.提醒过多次没改变 看起来你针对过丈夫的这样一个行为，你也做出了很多的努力，可是没有效果，那么这一个结果就反馈给你，你需要调整方式了。 比如说学会一致性的表达自己的情绪感受，以及自己的需求和期待。这样用非暴力沟通的方式，让对方理解你的感受，知道你的需求，这样他才能够清晰地、精准地满足你的需求。当然，也有可能你这样的表达，他依然不改变。而你这样的表达，也让自己看到自己内在的情绪，也让自己的情绪通过这样的表达得到一定的释放。这样对你来说也是有一定的帮助。 最后你需要看到的是，没有人希望自己被改变。因为承认自己需要改变，就意味着他需要承认自己内在有些方式或者认知或者行为不对。而人的潜意识都会认为自己是对的。所以我们想要改变一个人是很难的，除非他自己意识到自己这一些行为或者认知不对，他自己主动想要去改变。而相比下来，改变自己会更简单一些。 当然你提醒多次，他依然不改变，你也需要看到这样的一个结果背后，自己的提醒不被采纳，不被配合。背后会有受伤，会有失望，会有愤怒，会有委屈，到自己这些情绪，看到自己的人生功课。当你能够看到这一些部分，调整自己的时候，或许你就能够影响和改变他了。 3.怎么办 每个行为背后都有其正确动机。不知道为什么，你丈夫会想着让孩子去看这些家长里短的家庭剧。他有这样的行为背后是出于什么样的想法？这一点是我们透过他这个行为看不到的部分，或许你可以去跟他深入沟通，了解一下，核对一下，也许你能够从这部分来改变他。比如说，或许他想让孩子提前了解家庭关系的一些时期，从剧中学习如何去解决这些问题。这也能够让孩子为他毕业之后步入婚姻家庭做一些准备，或者对于他选未来伴侣也能够多一些方向。如果出于这些考虑，他拉孩子一起看这些家长里短的家庭剧，那么或许你就能够理解他了。嗯，当你内在理解他，你将不再跟他对抗，或许你能够提供更多优质的剧情，跟他一块观看或者探讨。这样家庭关系也就更加融洽和放松。 如果你没办法了解他这个行为背后的真正动机，甚至看到他在吃饭的时候，也是很剧情化的“演绎”他的一些行为。你或许也可以试着用剧中的一个角色的声音或者行为方式来提醒他，这样的方式也会更加幽默和有效。当然这一个过程你也需要看到他在吃饭的时候有这样一个行为，你内在有怎样的情绪感受？你又为什么会有这样的情绪感受？你内在有哪些想法？这样你就是在探索自己的内在，放下自己对他这些行为的那一些解读和情绪。 当你透过这一些情绪，能够内观自己，看到自己内在的需求和期待。你就知道如何满足自己，你也就知道如何调整自己的情绪状态。这时候无论他们有怎样的行为，你都不会轻易被影响。相反。你的内核稳定了，你有自己正确的三观，你能够坚持去做到，你也就能够无形当中影响他们，跟着你去做到如你期待的那样，引领他们向你想要的方向发展。 如果你还觉得困惑，你也可以找你信赖的人聊一聊，或者吐槽一下，也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，这样都能够给到你一些不同的视角和解读，让你能够尽快从这个困扰当中走出来，有一个轻松和谐的家庭氛围。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
和前女友的遗憾，偶尔还会忍不住想她，觉得很对不起她
我和前女友高一就认识，是前后桌。不过我内向话少，跟她不算熟。 直到2021年5月，在同学牵线下，我们又联系上了。虽然不熟，但共同朋友多，一见面就聊得很投缘。我们发展得很快，天天熬夜打电话，总有说不完的话。她算是我的初恋，当时很用心——回老家时，我悄悄带了她爱吃的杨梅；爬山累了，我帮她打水泡脚，等等。才两个月，我们就开始谈婚论嫁了。 那时我们都29岁，家里说那年日子特别好，适合结婚。错过的话，可能要再等2-3年？父母都比较信这个。我准备好了，她虽然觉得突然，但还是答应了。于是我们定了亲。 定亲后，她才知道我弟弟有某种精神疾病。她担心会遗传，怕影响孩子，害怕，一时接受不了。后来，我们退亲分了手。 我们藕断丝连，她努力克服这个心结，我们一起问医生、查资料，想弄清楚遗传概率。但她还是过不去，害怕。 渐渐地，别的问题也多了。相处久了，我有点累，对她不如以前上心，她觉得我不爱她了。加上我爸比较脾气暴躁强势，我性格偏软，她担心我保护不住她。而且退过亲，也怕我爸妈不同意再办。 我们分分合合好几回。只要不聊现实，我们在一起就很开心。一谈起未来，就怕孩子健康，怕我给不了安全感，怕我扛不了事。 时间拖得越久，我越没信心解决自己的困难，也怕耽误她，担忧，心累。2024年4月，我提了分手。她不同意，说可能需要一点时间，就能下定决心。但我那时特别决绝。 后来她找过我几次，我都挺敷衍。最后一次是2024年7月，她微信拍了拍我，我没回应。之后没再找我。 直到2025年10月，一个同学聊起他的经历，说：有时或许我们是我们错了，没有真正站在女生的角度，去体会她们的不容易。 我好像突然醒了。想起和前女友的点点滴滴，想起最后一次分手时我冰冷与决绝的样子……觉得很对不起她，那时她该多难过，可我的爱像被担忧、困难和累掩盖了。 等恐惧慢慢散掉，我才明白：原来我还爱她。 现在我有新的女朋友，相识8个月了。最近总会忍不住想起前女友，悄悄比较，说实话，我和前女友在很多方面确实更合得来。 分开这一年半，我比从前成熟了些。常常会想，如果现在再在一起，会不会不一样？有很多话想对她说。可我知道，这不合适了。她有她的生活，我也该珍惜眼前人。 偶尔还会忍不住想她。想起那些没说完的话，想起我曾经的犹豫与退缩，想起我们没走下去的遗憾。
题主你好：听了你的一段遗憾爱情故事后，让我想起了周星驰大话西游的一段经典台词“曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是……一万年。” 其实这源于周星驰对“段小姐”罗慧娟的情感执念。两人 1988年因合作《盖世豪侠》相恋，罗慧娟渴望结婚生子，却因周星驰一心扑在事业上被拒绝，甚至还被他说了一句“神经病，1992年前后分手；2012年罗慧娟病逝，成为周星驰公开流露的人生遗憾。后来周星驰在很多电影里回溯了自己当年的情感片段，无论是情感经历还是台词，比如月光宝盒可以回到过去解决没有处理好的事情，象征着他希望回到过去能和罗慧娟有重新来过的机会，再比如周星驰在 2013年《西游降魔篇》中用“段小姐”（呼应《盖世豪侠》罗慧娟的“段夫人”）、复刻当年对话等方式，直白寄托对罗慧娟的追悔；他接受柴静采访时，被这句台词触动，感慨“一万年太久，要马上做”，进一步强化了大众的关联解读。这些都是他以艺术的方式，给自己创造了一种对于未处理好的事件的在场疗愈。 你的情况和他有点像，你也总在回忆过去，感慨后悔，甚至设想自己当初如果做出了另一种选择，那么结果会不会不一样？ 这说明你在潜意识里始终没有认同自己当年的选择，因此也会通过回溯来创造再次在场试图消除内心深处的遗憾。 你不妨设想一下，如果你回到了过去，和她重新在一起了，现在依然步入婚姻的殿堂，然后生下了一个孩子，孩子不幸遗传了精神类疾病，那么你会不会后悔？她会不会也后悔？你们还会幸福吗？即便是孩子是幸运的，暂时没有发现遗传了精神类疾病，你们就不会因为其他的事情吵架吗？在一地鸡毛和油盐酱醋的婚姻生活中，你的白月光会不会成为米饭粒？不要在潜意识里认为你做出了不同的选择，就会有更好的结果，这可能是导致你遗憾且无法释怀的根源问题。客观现实是怎样的谁也无法预料，你所能把握的只有当下，并且可以通过当下的努力去争取美好的未来。 不过对于未处好的事件产生情结是我们难以逾越的精神层面的鸿沟。如果你依然放不下这段情感，不妨给自己创造一个小小的仪式，让自己和过去告别。其实你在这里提问，而题为的内容里却没有提出任何具体的问题，更像是借着“回溯过往”的方式重现当时的情境，抒发心里压抑的情绪。其实你还可以尝试把当初的感受和没对她讲出来的话写在纸上，做完告别仪式后，将信件销毁（注意安全，不要引发火灾，也不要被别人看到）。如果有条件和能力的话也可以创作一部具有纪念意义的AI漫剧，作为艺术疗愈手段，就像是周星驰通过电影回溯创造“在场”去疗愈自己一样，或许有意想不到的效果。 最后我想告诉你，那些没说出口的话，就让它留在风里；那些没走完的路，就让它成为回忆里的风景。成长就是，从前执着于“如果当初”，现在懂得了“幸好现在”。
31岁女，家里长辈干预相亲结果，如何调节自己的情绪
31岁，女，姑姑介绍了一个相亲对象，我对这个相亲对象是不满意的，因为他老打断我说话，然后话语间有些好为人师，以及见面之前高冷见面之后热情，两模两样，有点看人下菜碟。事后爷爷询问的时候，我表达了我不满意，但是我爷爷叫我不要太快回绝他，但我还是跟相亲对象说了我们不合适。相亲对象明白我的意思，但我爷爷还是坚持要跟相亲对象见面，还动员我爸我妈做我的思想工作，还骂我妈对我的事情竟然没有权利插手。我妈说要问我的意见，我爷爷很生气，觉得我妈要问我的意见这件事情很没有家长的权威。然后我妈找我谈话，我还是打算不接触，我妈给我爷爷回话，但我爷爷不打算放弃，他还是私下联系那个男生。我怀疑他们是有接触的，因为男生对我的态度有转变，又开始给我发很多信息自说自话，他反正讲话还是那样自娱自乐不管我爱不爱听，我礼貌性地回一两条之后就不回了。中午爷爷又给我打电话，问我今天有没有空，能不能回爷爷家一趟，我说没空，确实没空，因为我今天还有工作。我顺便跟爷爷说了我们好几个礼拜都没放假，元旦也不放假，也不回去。也是真事，我们单位元旦确实有点儿事。爷爷不相信，我说不相信你自己去问我领导啊。因为男生今天有问我是否有空，想约我见面，我推托了，接着我爷爷就给我打电话了，我想这两件事情之间是有关系的，如果我回爷爷家的话，那个男生也是在的，我就冲爷爷吼：我都说了不见不见，为什么还是要安排我们见面。然后我就把电话挂了。这件事之后，我不会再相亲了，我自己遇得到就自己遇，遇不到就不结婚，相亲有什么用，遇到的对象都不满意，后面还要跟一堆事。 所以这件事其实我知道要怎么解决，只要我态度明确，不动摇，强硬一点，这个家没有人能做得了我婚事上的主。他们了不起把我绑过去结婚，绑不了就免谈。但是这件事情影响到了我的情绪，我现在只要一看到男生发消息，或者我爷爷打电话，我就很生气，气到我睡不着。想知道如何缓解这些负面情绪？
你好！通过你的描述，了解到你对相亲对象不满意，家里长辈干预，希望你们能再多了解，不要轻易回绝，对此你的内心很纠结，很生气，对吗？ 根据你的描述，能看出来你是一个很有主见的姑娘，你对相亲对象不满意，爷爷还是希望你们能再见面聊聊，爷爷的这种做法，让你很生气，影响了你的情绪，但是你基本能够理性处理和家人之间的关系，非常好。 对爷爷来说，他所处的年代，31岁女孩，早已经结婚有孩子了，如今自己的孙女都这么大了，还没有对象，很怕街坊邻居，亲戚朋友们笑话，因此特别操心你的婚姻问题，怕你要求太高，很难找到合适对象。他想私下约男孩见面，了解具体情况，给你把把关，如果觉得可以，希望能早点定下来，体现出爷爷那个年代的大家长做法，独断专行，任何事情都要听从长辈的安排，因此很生气你的妈妈在这个事情上不能给你做主，要理解爷爷的内心是为你好，虽然有些长辈的霸权做法，说明他为你的婚姻问题也很着急，很操心。 你有自己明确的态度，因为男孩好为人师，看人下菜，给你发信息自娱自乐的行为，让你很看不惯，不喜欢。爷爷又多次让你们见面，你很生气，影响了你的心情，针对这种情况，可以从以下几个方面来考虑： 1. 和爷爷妈妈坐下来好好沟通一次，你对相亲对象的看法，表明你的态度。婚姻是一辈子的事情，如果不喜欢，以后的生活会很痛苦。时代不同了，不能用老的观念解决新时代的问题，希望自己的婚姻自己做主，长辈们尽可能少操心。 2. 你对找对象的方式也要有正确的认识，不能因为这一次的相亲对象不合适，长辈们的干预，以后就不再相亲。找对象的途径是很多 ，不止相亲这一种，如果你能谈上合适的，当然很好。 3. 多看些心理学方面的书籍，和好友约着逛逛街，吃吃美食，看看喜欢的电影等，调整好自己的心态。 4. 成年人的生活都不容易，每个人都会遇到不顺心的事情，婚姻问题不能强求，顺其自然，祝你早日遇到自己心中的白马王子。 我的这些小小的建议，希望对你能有所帮助。 如果后面还需要继续交流，请关注私信我。
25女，感觉时间特别的急，但没动力去考试和寻找恋爱
感觉在考试 寻找对的人组成家庭 等各方面不付出努力就会错失很多一样 越是有这样的想法 越不想去行动 我感觉我被逼着 去做选择 这些真的是我想要的吗？ 同时 害怕到了30 人会失去很多选择 然后还是做现在一样的选折 但是现在真的没有动力去考试 寻找恋爱等 有想法 没有行动 我觉得我自己而言 我报考了这个 又要付出努力 但是不愿意接受失败 一般选择不开启 对于 恋爱 我觉得潜在风险太大 对于组建家庭具有担忧 觉得未来会影响事业发展 但是我现在在时间宽裕的时候也没有为事业去努力 以后家庭更多琐碎 那我真的怕我会成为伸手要钱的那个人 我自己觉得我应该有个铁饭碗 才能开启一段家庭之旅 但是这个是有难度的 就算我找到了这个 也面临找对的人的难题 有点瞻前顾后的样子 然后没有行动 我感觉我要不这一两年都不想决定 只做一些行为 （该参加考试参加 尝试接触男生） enmmm 感觉很矛盾 我看不懂我到底在纠结些什么
题主你好，总是感觉时间特别急，但是又没有动力去行动，一想到要付出努力， 但是不愿意接受失败就宁愿不行动，想法很积极，但行动很拖延，我把这个状态称之为积极拖延症。 这跟情绪消极拖到最后一刻都不想动的人不同，你其实内心是很积极的，从任务开始就想行动，但是一直在准备，一直在思考，比如你说的觉得潜在风险太大 ，对于组建家庭具有担忧 ，觉得未来会影响事业发展等等，这就会让你一直在原地内耗。 “准备”就是个无底洞，不管你付出多少时间和精力，都不会有彻底准备好的时候，而在你一次一次的准备过程中，你付了成本，放弃了大把的机会，那有那些本可以在不断试错的过程中增长的经验。然后在这个过程中，你眼看着周围朋友一个个早早的提交了答卷，眼看着那些本可以抓住的机会稍纵即逝会特别痛苦。 心理学家曾经提出过一个很经典的后悔时间模型，大概意思就是，从长期来看，一个人没做一件事的遗憾程度，远远会超过他做错这件事的遗憾。就比如你做错一件事，得到的是一个结果，不管有没有挽救的可能，但起码都是确定的，而你没做一件事，得到的却是无限可能，这就会特别后悔，因为你觉得本来有机会有可能，但是被自己白白浪费掉了，所以你的遗憾程度会远远高于前者。 那怎么去调整，首先是接受不完美，很多人都有这个毛病，总是在寻找最好的状态，总是想做最万全的准备，结果在这个过程中，逐渐忘记了自己最初的诉求是什么。你可以想想，你有多少次都迷失在了所谓完善的准备过程中，你逐渐丧失了行动力，你觉得自己离最初的目标渐行渐远，以至于陷入了无比的焦虑和内耗之中。 所以每次碰到问题的时候，一定要给自己一个心理暗示，问问自己最坏的情况是什么，假如说我现在动手搞砸了又能怎样。就比如考试，我一次考砸了又能怎样，我的人生从此就完了吗。如果现在跟我心动的人表白被拒了，我会被全世界耻笑然后一辈子找不到对象吗。不会！那既然不会，你又在怕什么呢。 原来我们说过“磨刀不误砍柴工”，但是在眼下这个时代，有你磨刀的功夫，可能柴都被别人砍完了。现在的节奏太快了，以至于我们没有那么多时间去做万全的准备，在过去谨慎一点，思虑周全可能确实可以帮你规避掉很多风险，但是到了如今这个时代，我们更需要的是大胆试错，快速迭代。就拿互联网行业来说，用户的需求、市场的风向无时无刻都在变，今天想做个手机app，明天可能大众的需求就变成小程序了。 一句话总结那就是“先搞起来，你就成功了一半”，不要犹豫，想到什么事稍微思考一下，然后立即行动。就像踢球一样，如果你愣在原地，永远不知道下一步应该干啥，看着对方球员向你冲过来，你可能还会慌。如果你跑起来可就不一样了，在这个过程中，你是传球还是射门还是继续盘带，你有数不清的选择。 只有先动起来，在行动的过程中，不断的去完善自己之前的计划，不断的微调自己之前那个不切实际的或者已经跟不上变化的目标。这个才是当前适合绝大多数人的成事心法。
24岁男，害怕半圆月亮，有什么方法可以快速克服掉？
24，男，最近出现了一种奇奇怪怪的心理，弯月圆月不怕，就怕半圆月亮。这种情况自从一次自己上去三楼阳台听音乐，喝茶歇息放松，十点多的时候看到一轮弯月，慢慢变大变红，落下山头，就开始怕了。 此后，有一次超级月亮的现象，我反而很热衷拍照，完全没有恐惧感，但一段时间后，看到半圆形月亮，就开始觉得恐怖了。我还问过ai智能软件，他告诉我的方法都是转移注意，这只是月亮，不会伤人，其实这些我也很清楚，但就是觉得莫名其妙的恐怖。 我猜测应该是傍晚看到的是白色月亮，但到了十一点多，看到的便是古铜色接近红月亮的色，这种突然的视觉转变导致一下适应不过来，因为在家里待着一直也没出去小阳台。 之前从来没有的，是自从三楼歇息之后的。昨晚见到半圆月亮又开始怕了，这次的反应更强烈，一打开小阳台的门，半圆月亮正对着我，因为我要去楼下去厕所，下楼前我都想尽量克服，特意看着月亮看了一分多钟，还拍了照，但上完厕所在楼下还缓了很久，最后还播放着歌才敢上楼。上楼后他也是下降了，被一栋楼挡住了，看到一点点，才没那么恐怖，但感觉比刚才还要红。 不过睡眠来说，我也没做噩梦，也睡得挺好， 半圆月亮其实并不大，只是呈现古铜色，但就是不知道或者还有没有其他原因会造成这样，有没有通过什么方法可以快速克服掉。
题主，你好！你对这件事情的前因后果，以及之后发生的种种，记忆非常清晰，对于自己遭受的影响也有清晰的觉察。我想，这说明这些场景，已经在你的大脑内，多次反刍回味过。创伤的每一次的回忆，等同于重新经历了一次创伤，所以这加强了你对这种奇怪的害怕的心理有一些烦恼和困扰。 1）就怕半圆月亮。 2）有一次超级月亮的现象，反而很热衷拍照，完全没有恐惧感，但一段时间后，看到半圆形月亮，就开始觉得恐怖了。 3）猜测应该是傍晚看到的是白色月亮，到了十一点多，看到的便是古铜色接近红月亮的色，这种突然的视觉转变导致一下适应不过来。 昨晚见到半圆月亮又开始怕了，这次的反应更强烈。 这么明确而稳定的心理扳机点，大概率是有一些已经深埋在潜意识的创伤经历，在你不断反刍类似的情境中，被唤醒。 这份经历可能是来源于很早的童年，也可能来源于近期不太关注的经历。总之，由于一些原因，大脑选择将这部分记忆打包存在了角落。 但是，往往大脑不记得的，身体却从未忘记。身体会在同样痛苦场景重现、或者安全感充足放松松弛的时候，突然涌现这部分伤害的感受。 在目前尚未对你造成睡眠或其他影响的时候，就被你觉察并关注，让你的身心能够更早的获得调整，要为你的这份敏锐点赞。 我们可以尝试： 1、尝试让自己在松弛状态，用梦境的视角，重新进入让你感受害怕和恐怖的场景。 如果你的害怕和恐怖体验，让你感觉无法一个人面对，通过专业的简单咨询方式来做，安全系数更高。 在梦境重现的过程中，节奏需要慢下来，对于微妙的情绪波动的场景，咨询师会缓缓用语言进行引导，逐步触及相关潜意识的信念。 有时候表面看起来感受平稳、伤口很浅，触达之时也许会是很深的伤口，有专业人士的陪伴和应对，更为安全，处理的效果也更有保障。 2、增加运动、规律饮食和睡眠、社交，保持身体在劳逸结合、能量充沛的状态。 老话说：屋漏偏逢连夜雨。不舒服往往一个接一个的连环出现，而有时接连数月都感觉非常顺畅。这与大脑的跟随机制和当事人能量场相关。 每天我们会接受到非常多的信息，如果全部进入记忆，大脑无法负荷和承受。因此大脑的跟随机制会自动过滤无关的内容，只留存当期想要关注的内容。 例如： 1）最近你关注流浪猫，可能你就会感觉，每天你都能碰见流浪猫。 2）最近你很关注新出台的某政策，就会发现周围人好像全都在讨论这个话题。 这就是大脑跟随机制在运作。 同时，你有没有过这样的体验，有一件需要征求你意见的活动安排； 1）在你加班后到家想休息的时候，家人看你没有回应，会一直向你重复询问，直到你回应他们为止。但这份回应，有可能是不耐烦、带着愤怒。即便家人问询的出发点是尊重和爱。 2）换一种方式。看到你今天下班时间晚，也很疲惫了，家人只说了一句“好好休息”就不再打扰。次日起床后，待到你神清气爽梳洗完毕，坐在餐桌前时，询问你的意见。这个时候，你又会时一种什么样的感受和情绪呢？ 同样，也许让你感到奇怪和恐怖的场景，之前也有重复出现。但你的大脑和情绪，那时的专注和情绪，在其他方面，所以并未因此触发什么样的感受或情绪。 而此时这种感受不仅挥之不去，还越来越强烈。跟你向大脑下达的关注指令有关，当大脑内存有盈余，就会自动调取内存做关注。 当你保持身体内外能量充沛时，你的专注和成就感一定也会充沛起来，专注力会自然走向你获得成就感的方向，去重复和加强自己的正面感受。有一天，突然想起曾经在意的这件事，也许还会奇怪当时的自己为什么会有这样的感受呢？
18女，回家过年要在老家至少三个月，不放心，怎么办
女18岁额目前在中医馆学中医坐标乌鲁木齐老家河南一个农村。爸爸妈妈和我在乌鲁木齐一个买的小房子，他们在这打工好多年了。然后因为我几个月之前在这里天天看电子心理学书籍窝在家里不出门然后频繁无意但故意吵架吃垃圾食品。再加上之前辍学后在老家一个人住时天天佐料就馒头比如辣椒粉里倒点醋式有个三月吧那样吃包括一天一直蹲厕所行为一年左右这样进精神病院了。那时我跟我奶奶弟弟在家他们在乌鲁木齐打工。就这些前车之鉴，哪怕我在美甲店待了不到三个月现在也找到中医学徒的工作。爸爸妈妈觉得离得太远了怕我又一天熬夜玩手机把眼熬坏了。或者吃垃圾食品把胃搞得严重了我以前呕吐现在好像少很多。就是不放心我自己待三个月。说要带我回家旅游着回家然后一个星期左右然后说的是在老家城里租个房子让我继续学美甲或别的。他原话说为了让我状态平稳。但我觉得我可以自己待三个月。但是我目前的工作没有工资，而且不包吃饭。一个月至少1000多的纯吃饭消费。但我又想着说我可以在乌鲁木齐交朋友什么的。我应该可以度过。但他们还是说把我一个人丢这不放心。说等明年来了再找活。但我心里是觉得留在这，我一个人。对就是这么想的。现在就是纠结要不要带我回家嗯。我相信我自己。一个人住会有什么危险吗？我不理解他们我想和他们再深入沟通一下这个问题。在乌鲁木齐这个地方有什么方式可以保护好自己并让他们放心呢？我有时候喜欢在公交车上找人聊天。出去玩的时候找人说话什么的。他们怕有恶人伤害我然后我消失在这里。不太知道乌鲁木齐的情况而且有什么行为可以避免呢？也怕我待在家里把眼睛看到以后后悔。吃垃圾食品再呕吐。但我觉得我应该能行。我可以避免危险的需要改变的行为是要怎么做？我回家了是不是在城里也能继续成长甚至比在乌鲁木齐差不多呢？
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 题主有过病史，可能父母会格外容易担心和顾虑，也就有可能出现「想多」这件事，但它的底层逻辑或许是出于爱，他们不会随便过来一个陌生人都关心但有可能他们觉得爱的方式和题主想要被爱的方式有差异。 题主或许可以试着觉察下： 不知道题主对于爸爸妈妈这样的担忧和顾虑以及建议，自己是怎么想的呢？是觉得爸爸妈妈小题大做，还是觉得爸爸妈妈在控制自己的选择呢？不同的看法可能会让题主内心有不同的答案。 不知道题主距离之前生病过了多久了呢？如果隔的不是特别久，可能他们也会担心题主一个人可能会有风险，或许过往的事情给了他们深刻的顾虑。 题主在这个城市有自己固定的社交圈了吗？还是爸爸妈妈和题主都属于人生地不熟的状态呢？三个月对于题主来说或许不长，但是对于父母来说或许是没有确定感的三个月，他们有顾虑并不奇怪。 题主平时擅长处理人际问题和生活事物吗？父母放手的前提或许是孩子能够很好的独立照顾自己，如果题主平时对自己的照顾方式他们并不认可，可能会加剧他们的反对态度。 从题主的描述里似乎题主知道一些父母顾虑的原因，在题主和父母生活的时间里有没有很好的调整了自己的这些习惯，让他们放心呢？如果没有可能他们很难放心放手。 ［沟通之道］ 了彼此顾虑的点，题主或许可以更有针对性的和父母沟通，比如父母担心题主一个人无法很好的生活，是不是可以托付当地的朋友时不时照看下题主呢？ 比如父母担心题主的生活能力，可不可以在和父母在一起的时候秀一下独立生存和管理自己的能力呢？当父母看到题主可以做到时或许会打消顾虑。 一个人状态的变化或许不会是突然性的，题主当前不回去是不是不等于一直不回去呢？可不可以试着跟父母沟通如果不行自己晚点再回去呢？或许也会让父母更有确定感。 如果父母担心题主经济和作息是不是可以给题主一些经济平时通过视频沟通的方式让父母看到题主，收获确定感呢？ ［关于自我状态的调整］ 其实不管在哪，我们最终都可以通过自己的努力收获确定感和安全感，题主或许不必担心在哪里待着的事情。 或许可以试着问问自己为什么一定要留下或者离开，就像即使在家里，题主也可以通过外出独立去一些地方，办一些事情，锻炼独立能力，如果没有非选什么不可的理由，题主或许可以给自己一些灵活的方案。 题主作为当事人或许很清楚哪些行为对自己而言是危险的，哪些行为是安全的，可以跟着自己的心走，做自己有确定感的事情，避免那些自己想起来就不安和怀疑的事情。 试着了解一些父母担心的事情曾发生的概率，如果几乎为零题主或许不必自己吓自己，面对未知我们倾向于不安，但其实并不意味着这是一定会发生的，或许不必自己吓自己。 虽然题主喜欢聊天交友，或许也需要避免交浅言深，暴露太多自己，让有心人有可乘之机，同时也要防人之心不可无，让自己更有安全感。 推荐阅读《人我之间》，《我真的很棒》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
31岁女，家里长辈干预相亲结果，如何调节自己的情绪
31岁，女，姑姑介绍了一个相亲对象，我对这个相亲对象是不满意的，因为他老打断我说话，然后话语间有些好为人师，以及见面之前高冷见面之后热情，两模两样，有点看人下菜碟。事后爷爷询问的时候，我表达了我不满意，但是我爷爷叫我不要太快回绝他，但我还是跟相亲对象说了我们不合适。相亲对象明白我的意思，但我爷爷还是坚持要跟相亲对象见面，还动员我爸我妈做我的思想工作，还骂我妈对我的事情竟然没有权利插手。我妈说要问我的意见，我爷爷很生气，觉得我妈要问我的意见这件事情很没有家长的权威。然后我妈找我谈话，我还是打算不接触，我妈给我爷爷回话，但我爷爷不打算放弃，他还是私下联系那个男生。我怀疑他们是有接触的，因为男生对我的态度有转变，又开始给我发很多信息自说自话，他反正讲话还是那样自娱自乐不管我爱不爱听，我礼貌性地回一两条之后就不回了。中午爷爷又给我打电话，问我今天有没有空，能不能回爷爷家一趟，我说没空，确实没空，因为我今天还有工作。我顺便跟爷爷说了我们好几个礼拜都没放假，元旦也不放假，也不回去。也是真事，我们单位元旦确实有点儿事。爷爷不相信，我说不相信你自己去问我领导啊。因为男生今天有问我是否有空，想约我见面，我推托了，接着我爷爷就给我打电话了，我想这两件事情之间是有关系的，如果我回爷爷家的话，那个男生也是在的，我就冲爷爷吼：我都说了不见不见，为什么还是要安排我们见面。然后我就把电话挂了。这件事之后，我不会再相亲了，我自己遇得到就自己遇，遇不到就不结婚，相亲有什么用，遇到的对象都不满意，后面还要跟一堆事。 所以这件事其实我知道要怎么解决，只要我态度明确，不动摇，强硬一点，这个家没有人能做得了我婚事上的主。他们了不起把我绑过去结婚，绑不了就免谈。但是这件事情影响到了我的情绪，我现在只要一看到男生发消息，或者我爷爷打电话，我就很生气，气到我睡不着。想知道如何缓解这些负面情绪？
你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 完全能够理解你的心情，恋爱结婚原本是你个人的问题，家人给你介绍对象，你也能理解他们对你的关心和爱护，只是你不想他们如此没有边界感的“干涉”你的感情与人生。以至于现在你都出现了强烈的“逆反”心理。 1.再亲密的关系也需要“边界感” 边界感简单说就是彼此尊重，不冒犯对方。人与人之间，再亲密的关系，如果没有边界感，就会给双方造成困扰。 就像两只刺猬，靠得太近会被刺痛；彼此离得太远，又会感觉寒冷。所以保持一定的距离感，双方都舒服。 姑姑介绍相亲对象，爷爷过度干涉，甚至还“道德绑架”你的妈妈，让你感觉自己是不被尊重的，爷爷过度干涉了你的人生，也破坏了你的独立自主性。你忍无可忍对他怒吼了。 相信你是能够理解长辈对你的爱与关心的，男大当婚女大当嫁，31岁在长辈尤其是爷爷辈看来绝对是“老姑娘”了，他们传统的思想、朴素的情感“必须”对你的人生大事上心，也是难为老爷子各种操心（操作）了。 只是横在你们中间的无形“代沟”，成长经历、时代背景不同，两代人的思想观念、生活习惯、人生态度也完全不同。你能理解爷爷的良苦用心，他老人家未必能理解你作为新时代女性对自由人生的崇敬与追求。 2.借鉴《正面管教》的温和而坚定 《正面管教》是亲子教育类的书籍，但里边提到的“温和而坚定”的原则是非常值得借鉴的，正如你说：只要你态度明确，不动摇，强硬一点，这个家没有人能做得了你婚事上的主。 表明你的原则和底线：我的人生我做主。同时也用最优方式来表现，毕竟他们是你的至亲，本意不坏，只是有些越界。“取其精华去其糟粕”，他们的言语、建议是否也有好的一面呢？ 比如你对相亲对象第一印象并不太好：老打断你说话，好为人师，两模两样，有点看人下菜碟。这些是你对他的评判，第一次见面难免有些不适应，所以才需要“处”对象、“相”亲，增进了解需要过程。 总之，你是有选择权的，合适的不要错过、不合适的也不要勉强。给自己时间，同时也是给对方机会，相处的过程中不急于定性、确定关系，在接触更多人时也是人生经历的积累、社会经验的储备。 带着积极正向的心态去面对人事物，拥有智慧的自信，这样才会让你拥有更多选择、且不错过任何机会的。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。
31岁远嫁女遭遇老公背叛，想离开心痛舍不得，怎么办
婚后因为我老公工作忙经常两地分居，上个月我老公坦白他出gui了。想来其实自从结婚后他就开始冷落我了，现在他好像在自动等着我好，虽然他一直跟我说我有需求都可以和他提，但他完全不会主动想着帮我，对我好像只有愧疚了。我想彻底离开他，但我又感觉舍不得他，我的好多爱好都和他有关，我也特别害怕生活改变。现在会心悸失眠，时不时就会流泪，注意力下降，感觉心痛，食欲下降，我该怎么办。
你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 心疼的抱抱你，遭受伴侣背叛你的心肯定很痛，尽管他已向你坦白，但好像更疼，让你感觉他如此的坦然，几乎都不在乎你的感受，当然他也有愧疚。其实婚后你就有所感觉，需求一直不被满足，经常体验被冷落的孤独感。到底发生了什么，又该何去何从？我们一起来分享探讨： 1.首先，允许并接纳自己的各种情绪体验 任何一个人遭受到伴侣的背叛都会感到委屈、悲伤、痛苦，甚至还有憎恨。所以亲爱的你，允许自己各种情绪的自然流露，如果压抑情绪的话会让自己受到更大的伤害。 透过这些情绪可以让你看见自己内心的情感渴望：希望得到对方的尊重、信任、忠诚、以及温柔以待。而你在婚姻中的安全感、以及对你们未来的美好憧憬，都被他的出轨所破坏了。他的行为深深的伤了你的心。 破镜难以重圆，这个事件在你们之间已有裂痕，你想到了离婚，但又心有不舍。伤心欲绝让你失眠、心悸，不知道偷偷的落泪多少次，已经完全影响到了你的生活及健康。 你多么渴望他能够及时给与你一个温暖的拥抱，将你蓝入怀中，也许一切都可以重头再来。但是他没有，静默的更加让你难过、孤独寂寞冷。 2.努力让自己冷静下来，看清你想要的是什么 解决问题的方法有很多，首先需要你看清自己想要的是什么。是念旧情、原谅他、重归于好，还是就此结束这段婚姻。 假如是前者的话，那你们之间就来一次彻谈，无需提及出轨，而是透过具体事件，像“照妖镜”一样发现你们之间原本就存在的问题。出轨的行为是错误的，但背后他在婚姻、在亲密关系中求而不得的情感需求是什么。 唯有找到需求，才能找到替代方案，即解决问题的方法。或者是你们两地分居少了情感上的连接、缺少沟通，导致彼此之间的了解与理解也减少；或者是他工作压力大，特别需要亲密爱人理解他、支持他。 你们从各自身上找原因才能真正的解决问题，若指责、批评、抱怨，只会让问题更加恶化。他能够坦诚，一定程度上也说明他对你的爱与尊重，虽然对你已经造成了伤害，但至少他不愿继续一错再错。 借此你们双方达成共识，如何更好的经营和维护这段婚姻，珍惜彼此打造的爱巢。 当然，如果你决定结束这段关系。那也需要先疗愈自己，你是独立的、也是本自具足的，不需要依附于哪一个人。你的爱好有很多都跟他有关，可以问一问自己：让你割舍不下的是这个人，还是在这段关系中你付出的真情与忠诚。 这个世界上没有人值得我们为他伤心落泪，而真正爱你的人也不会让你伤心落泪的。 一切的选择都在你的手中，也在你的一念之间。你是接受“人非圣贤孰能无过”的宽容大度，还是接受“眼里容不下沙子”的坚持原则？刘震云老师的《一句顶一万句》推荐你看看，也拍成了电影，其中一句经典台词：过日子是过以后，不是过从前。 愿你早日走出阴霾，重获幸福人生。《懂得爱》也一并推荐与你。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。
对许多事情过于追求完美，易受他人情绪干扰，怎么办？
我发现我真的对所有事情很完美主义， 一旦早上睡醒精神状态很好，起得时间比较早，不受他人的任何情绪干扰，我就可以心无旁骛从早学到晚上， 但如果其中有一项事情干扰到我了，让我在那个时间段没有办法按自己的期望进行，我一整天的时间都是不想学习的， 我不知道这是不是我拖延合理化的借口， 以前工作的时候，需要找一些图片作为素材 其实最重要的是素材和内容，但我就是希望模板，封面，图片等等一定要按我心目中期望的标准达成，否则我就很不高兴， 和妹妹一起出去玩，我会希望她一整天是开心的，如果对方不开心我不惜牺牲自己的金钱与时间精力，想尽一切办法让对方开心起来，但其实这么做会让我的资金紧张，并没法完成自己的任务，但当下我还是会那么做， 学习休息时间看手机，朋友发的微信也可能会影响到我的情绪，“男朋友给我转了7000块哈哈哈好开心”“你怎么还天天在老家考试啊，早点出来城市这边跟我一起玩呗”“让你不开心的关系之间分手就好了，为什么还要整天内耗，真是不值得”诸如此类， 我内心会嫉妒她的生活，无忧无虑享受，她很希望我快点出城市找她玩， 似乎在她眼里，生活不需要过得这么困难，她觉得我完全可以找个男朋友让我生活好起来，可我不希望这样，但确实也会总因为她的观点让我原本很坚定的道路犹豫了，可我依然想靠自己去行动， 我似乎对关系要求很高，我不喜欢她们的观念和想法，我觉得爱情亲情友情在我看来真的让我生活变得偏离轨道且影响情绪，他人能量很容易干扰到我：怨恨、伤心、内耗等… 我觉得当我今年把重心放在自己身上，不再依赖他人的爱与回馈的时候，我觉得整个人是充满能量，快乐的，我喜欢一个人独处，我不希望受到能量的干扰， 是不是当内心的层次上升了之后，以前同频的朋友就会产生隔阂呢？我发现对方没办法理解你的观念和想法，我们之间是完全不同频的 ，我也不喜欢过多解释自己，这让我真的很疲惫，我不知道我是对关系的要求太过完美还是如何。 可是过去很多时候在我遇到困难时，我的朋友们也确实能挺身而出帮助过我，我总不能因为合不来这一理由忘记对方对我的好吧，但事实来看，现阶段我的大多人际关系我都感觉到不快乐，我觉得对方没办法理解自己，我也不想消耗过多时间沟通， 做笔记的时候，如果我看到自己有错别字了我会很不舒服，有时候甚至会把整页纸撕掉重新写， 画画的时候，如果画不出自己追求的效果，我就会产生很厌烦的情绪，我也知道画画需要练习才能进步。
题主你好，我是仄隅 关于“对许多事情过于追求完美，易受他人情绪干扰”这一现象，我们首先需要探寻“求完美”背后的成因，再逐步理清易受外界影响的根源。 当下你发现自己对每件事都追求完美，一旦有干扰因素出现，便影响整天的学习状态，这让你不禁怀疑，这是否是对拖延的一种合理化解释。如果我们从你所思所想出发，会看到现实确实存在这种倾向，因为你承认自己常常追求完美。 此时此刻，无论是追求完美还是拖延，关键在于理解行为背后的动机，而非简单地贴上标签。也许你希望所有事情都能做到最好，而一旦无法达成，你会觉得难以接受。为了避免这种结果，拖延就成了自然的选择，因为不做意味着我们可以保留“不是做不到，而是不想做”的自我安慰，从而维持对完美的追求。 你在人际关系中也有高标准，他人的言行常常牵动你的情绪，这同样反映出完美主义的倾向。你期望他人能以你心目中的“完美”方式行事，一旦他们未能达到，你会感到失望，甚至归咎于自己，于是你选择内省而非外求。 你似乎以完美主义的目光审视周围的一切，但改变这一现象的关键在于接纳不完美。我们需要认识到，不完美并不等同于不好，不完美的人际关系也不意味着双方存在问题。我们可以从接纳不完美开始，逐步向完美迈进，而不是强迫自己必须完美。 对于拖延，如果适当降低期待，给自己喘息的空间，你会发现许多事情其实更容易完成。不妨做个实验：以完美和不完美两种方式处理同一件事，记录他人的反应和反馈。经过多次尝试，你会发现不完美的结果往往并不如你想象的糟糕，而追求完美也未必带来更多收益。 因此，我们可以追求完美，但不必强求绝对完美；在人际关系中，允许自己和他人做真实的自己。每个人都会有情绪，我们应学会为自己的情绪负责，接纳“好”与“坏”的部分，而不是只期待看到美好的一面。 最后，关于完美主义，你可以通过心理咨询或阅读《拥抱不完美》《完美的爱，不完美的关系》《认识自己，接纳自己》《如何成为不完美主义者》等书籍，实现与完美的和解。
