废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

　　你现在很怀念自己和前任在一起的关系，这似乎是经过一段时间后，你和她在一起的美好感受常让你想起，而不好的感受被你无意识地抹掉而产生的结果。 　　你之所以当初选择和她毅然决然地分开，是否是因为当时的情感纠葛让你感到非常疲惫，以至于让你想要逃离呢？这在你叙述的过程中可以总结为你们因为遗传问题而对这段感情充满了怀疑，导致逃避，退缩的行为。而你对于现在的感情，似乎在用缅怀过去的方式给自己一个难以全情投入的借口。这其中的情感模式似乎是在重复着一个规律，那就是“靠近-恐惧-退缩”的依恋模式。因此你需要静下心来想一想究竟是事情影响了感情，还是你对感情认知状态影响了事情的走向。 　　当你和前任分手时，你用冰冷的态度来实现情感隔离防御。而现在浮现的愧疚与思念，是防御解除后带来的哀悼。你似乎很不甘心，而你哀悼的对象不仅仅是她，更是曾经那个以为能获得完美爱情与婚姻的自我。 　　你提到自己的父亲脾气暴躁，而你性格偏向软弱，这可能在早期让你内化了一种你“扛不了事”的负面自我认同。在和前任相处的过程中，你担心自己将来保护不了她，不能给她安稳的生活，印证了你对自己能力不信任，产生自我怀疑的现象，你在当初感情中的退缩行为，其实从根本上讲是对于自己能力的不信任。 　　建议你从客观角度出发思考问题，先分清什么是真实她，什么是你心理客体的她，这里需要注意的一点是你心理客体的她可能会被你美化，然后你需要认识到你前任当时的需求，即她需要安全感和未来孩子的健康保障，而你能力有限无法完全消除遗传的可能性，你们这段关系被家庭压力、时间压力、现实焦虑的问题所限制。而这种限制是你无论经过多少次回溯都无法根除的。换句话说，只要这种问题依然存在，就算再给你一次重新来过的机会，结果还是一样的。而你们当初经过无数次的分开复合也体现出了这种放不下又难推进的状态。 　　现在的你还可能存在对于你们当初“完美关系幻想”的情结。你可能不止一次的幻想过“如果现在你们再在一起”会是什么样的生活状态。但你有没有意识到即使你们解决了遗传恐惧，但实际遗传概率依然没有改变，你们依然要面对可能会有一个不健康的宝宝的可能性。希望你能明白幻想只是你对现实的无力补偿，而并不是真实情况可能向新的方向发展。 　　其实你当初的选择应该也是经过痛定思痛的考量，当时你的“决绝”是心理承受极限下的自我保护，非恶意抛弃，现在你之所以感到自己当初没有尽力去争取，只不过是时间让你遗忘了当时种种令你窒息的压抑情绪，如果一切都重来一次，在当时的状态下你依然会做出同样的选择，而即使你带着现有的记忆改变了自己的选择，而在未来发生一些不愉快的事情后，你是否也会后悔当初改变了选择，去思考如果没有改变选择，会是怎样的结果呢？ 　　所以过去的事，就让它过去吧，毕竟那是你无法改变的历史，而当下和未来都是可以通过你现在的努力向好的方向改变。 　　当你再次想起前女友时，不妨问问自己：“此刻我需要的究竟是什么？”是被认可感、激情体验、或对自我成长的确认？确认了自己真正的需求后，你要在现有关系中获得自我成长，主动创造你真正渴望的情感体验。 　　过去的情感经历让你明白了自己在爱中的渴望与恐惧，而现在的你应该带着这些理解走向新的关系。你不应该把两个不一样的人进行比较，因为每个人都有各自的特点，不具可比性，你更应该从自身出发，把过去对于感情的负面体验和经历转化为对现阶段感情的经验，去努力经营你和现任的关系，携手共进走向更美好的明天！

天马兴空

题主你好，你和朋友之间的一次互动引发了你很多的思考，你觉得这件事情说明自己在朋友心目中的地位不是那么重要。你为此有些纠结和失落。 可以猜想到你平常是很替朋友给面子的。比如：在这件事情上你会想，如果你是那位受邀的朋友，在工作很累了，收到朋友的邀请出去玩，尽管你很想休息。但你可能会这先跟朋友见面，然后再回来休息。你会把朋友的感受排在你自己的感受之前。是吗？ 人们都习惯将心比心。你会这样处理，所以你也很希望你的朋友的做法能够和你一样。 但是通过这件事情你发现了：人和人并不一样。哪怕是很好的朋友，在某些事情的处理上也会与我们大相径庭。 这其实很正常。你并非不懂这种区别。 你纠结的地方应该是在于这个朋友你很看重，如果是一个泛泛之交的人，你不会对他有过高的期望。 你和这位朋友之间，似乎有一种付出的不对等引起了你的落差感，导致了关系的失衡。对吗？ 看起来这是一位你很在乎的朋友，你希望你在他的心目中的地位和他在你的心目中同等重要。 我们一起来看看，是否你真的不那么重要？ 也许未必。 首先，我们需要确认一下：你所理解的“重视”具体意味着什么？ 是事无巨细的实时响应，还是关键时候的鼎力相助？ 不知道在这件事情之前，你们之间还有没有类似事件让你觉得总是被忽视？如果没有，那今天的事就只是朋友的实话实说，他确实是累了，他觉得跟你不用客气，以后你们有的是机会等两人都状态好的时候一起玩。 朋友之间看重的是内在品质，而不是外在性格。重要的是三观的契合、在大是大非上的抉择。在三观契合的情况下不必拘泥于细节。 其次，你需要觉察：你在关系当中的患得患失意味着什么？ 似乎在这个关系中，你把自己放在了被动的一方和考验的一方。你想的是“我是不是不重要？”而不是“我可以怎样做来维护好这段关系？”。 人与人之间的关系是一个互动的平衡，爱出者爱返，福往者福来。当自己有足够的心理能量的时候，自然能付出更多的爱，也得到更多的福。 最后，人最重要的关系就是和自己的关系。 觉察自己，提升自己。让自己和朋友都在好的关系中得到滋养。 祝你快乐！

钟宏

你好，阅读你的描述，能够理解当下你在亲密关系中，内心的烦恼与无助，愤怒和困惑，我们一起来看看如何照顾好自己。 首先，觉得老公痴迷于打球，对孩子不管不顾也忽视你的想法和感受，已经让你无法忍受。 似乎当下也无法立刻真的离婚，甚至离婚后你还会有对他的一些担心。 所以，即便是你也知道要照顾好自己，但是这些委屈愤怒是需要一个出口的。 这些情绪的累计，让你忍无可忍，却又不知道如何安放疏导自己的情绪，也不知道如何去经营自己的婚姻，是这样的吗？ 你期待他不再那么痴迷于打球，在意这个家庭在意孩子，学会提升工作生活以及赚钱的能力，同时，自己也可以得到对方的关注与爱。是这样的吗？ 你的感受和期待都是真实的，都值得被理解与尊重，也值得被好好的对待。 你能够觉察到自己内心的感受，并选择勇敢的寻求心理层面的帮助与支持 这已经迈出了帮助自己的第一步。 其次，学会爱自己，避免追逃索爱 有点好奇你的老公对打球的痴迷，是从什么时候开始的呢？什么样的需要，让他现在可以忽视你和孩子的需求，这么的热衷于打球的呢？ 似乎你们之间进入了一种追逃的相处模式，把你们的亲密关系，变成了你追他逃的博弈。 这种模式会让你们之间错失沟通与共同成长的机会，也让你们的关系变得有些混乱与畸形：老公打球让三岁的孩子玩手机；你不管不顾后果形象去吵架。 即便是在一起也很难表达关注与爱，只会聚焦在对错之分上。而情绪、互损的相处模式与沟通，会掩盖你们真正的内心需要，不仅让彼此陷入孤独的痛苦之中，还有可能伤害到你们的孩子。 是否可以尝试觉察一下：这种行为任由情绪驱使，是否缺乏对自己情绪的真正关注呢？ 同时，你觉得如果离婚，会担心对方的找麻烦，是否在你的内心，在关系中是缺乏安全感的呢？ 心理学家弗洛姆所说：“爱不仅是被爱和惹人爱的问题，也不仅仅是爱的对象的问题，爱，还是需要学习的东西。” 所以，对每个人来说，学会爱自己，拥有爱自己的能力，是自己很重要的一个议题。 最后，拥有爱自己的能力，也是最浪漫的事 自爱力，是一种与自我友好相处、善待自己的能力。 如果我们找不到自爱力，就算是重新开始新的关系新的婚姻，同样还有新的痛苦矛盾冲突，因为，只有好的自己，才会有好的关系。 而实现自爱、被爱、爱他的和谐平衡，还需要我们一步一步的慢慢来。也许会有一些困难，可以尝试寻求专业的心理咨询老师的帮助。 推荐阅读一些心理学方面关于婚姻情感和自我成长的书籍，比如：《当你开始爱自己全世界都会来爱你》《完美的爱不完美的关系》《我越来越喜欢自己了》等等。 世界和我爱着你！祝福你！

舒雅清正

题主你好，我是获得，见字如面。 1.如果生气吵架＝泼妇，那么积攒着生气，一并爆发又意味着什么呢？ 我看到你讲的老公，沉迷打球夜不归宿，孩子也不带，带着也是让孩子玩手机。 结合你对老公的评价，认为他：没学历，没能力，工作差，吃不了苦。 现在你还和他在一块生活的理由是：他像一块膏药一样，甩不掉；强行甩掉，你担心自己又会受伤害。 而你在当前的情况下，努力让自己调整心态：管好自己，忽视他。 但实际上，你很难做到这样明确切割，你忍不住要生气，要发火，要大吵一架。甚至这个火如果不发泄出去，你可能就炸了。 看上去，这团火就像一个炸弹一样的，老公这个人总有办法点燃它，那抱着炸弹的你，要把炸弹扔出去，不留在自己手里面，听上去也是挺合情理的。 但是现在你又担心这样总是爆炸的生活，改变了你的形象，让你像一个泼妇。这不是你期待的自己的形象。 你期待自己能够忍下来，让这个炸弹积累得更多，威力更大的时候，再点燃这些炸弹，如果这样做，你认为可以解决问题？你用了一个问号，好像你也不确定，这样做能不能解决问题，解决的是什么问题？事情的结果是你能够预料的吗？ 这样的想法，好像也只能是想法，因为你又讲了，你根本做不到：忍不了一点。 不知道你是否能够意识到：你的思考，在用一种可能否定另一种可能。 你想离婚，你又告诉自己离不了婚；想克制生气，你又告诉自己忍不了一点；你想要忽视老公关注自己，但你也做不到。 你现在问怎么办？但似乎这已经在你的心中形成了一个闭环。 谁能够打破这个闭环呢？又是什么原因形成了这个闭环呢？ 或许我们应该看到这里，去重点思考和讨论。 2.你对婚姻生活的期待是什么样的？ 或许你被现在婚姻生活磨得身心俱疲，但还是请你先放下现在的生活状态的限制，不受限制地想一想：你期待中的婚姻生活是什么样的？ 有一句话讲：身处黑暗，但仍心向光明。 这讲的是一种积极向往的力量，当你期盼着美好，美好就会指引你通向美好。 而当你对未来有美好的向往，未来的力量就会跨越时空来到现在你的手里。 有时候，我们被困住，就是缺少对未来的期盼，以及努力奔向未来的一份力量和勇气。 3.如何打破闭环 关键在于：多问自己一句为什么。 比如：你想要不成为泼妇，你需要问自己：不成为泼妇，要成为什么？ 为什么那一刻我成为了自己心中的「泼妇」，这对自己有什么影响？这个「泼妇」的评价是哪里来的？ 生气吵架希望达到的目的是什么？最后是否达成了？ 生气吵架前的那一刻，有没有想过其他的解决办法？ 有没有什么办法是既能够解决问题，又能够维护自身形象的？ …… 当我们思考得越广，越深，我们得到的答案和选择就会越多。 自然我们就不会困在：生气就要吵架，吵架就是泼妇这样单一的对应关系上。 祝好。

获得

风是冷的，海水也很凉，当你那么做的时候，你可能会被刺激，会突然清醒而停止那个行为，不知道，这对你来说，是庆幸，还是懊恼呢？ 我们在理解自毁行为的时候，其中有一种情况就是，活着的时候感觉身不自己，那么就用结束生命的方式宣告主权：我的命我说了算！我要做真实的自己！ 自我解离，可能也有这种倾向：真实的自己不被允许，那么就分离出另一个人格来实现！ 由此，我们可能会理解到，你这至少十年的症状存续，可能由十年前长期而又重复的某些创伤事件导致，让你失去了掌控权。 于是，你想通过比较极端一点的方式，留住最后一点属于自己的东西。 可是，风很冷，海水很凉，划痕也会疼的呀，是不是？ 为了保护自己，你想了很多办法，不让自己独处，不让自己写文字，好像是在强行让自己停止喜欢的事，而去做那些不喜欢的事。 你要转移注意力，逃避的那个问题，是那种对现实无力，想要彻底解脱的念头吗？ 原生家庭已经让你失望到底，但生命是可以自我掌控的，怎么去决定自己的去留呢？ 你觉得可以活在当下，活在此时此刻！ 玩一会游戏，听一会歌曲，让灵魂自由地游走，哪怕不做任何事，不做任何思考，也没事，只要能够让你感到稍许轻松！ 你还想写“他们的故事”，那个“祂”，纯粹爱自由；她，温柔善良欢快；他，痛苦又快乐。 三个“ta”，是你三个不同的人格，我们也可以看成是本来的你，理想的你，现实的你。 他们集于你的一身，你把他们的喜怒哀乐写出来，就是看见了他们，在理解他们，接纳他们，这个意义可不是一般的大！ 那个“她”，期待年后家里买房，她是敢于提出自己的需求的，对吗？ 他听到后的反应是呼吸急促，心跳加快，紧张害怕，是觉得这个需求可能在家人那儿是过分的，是根本得不到满足的，是不？ 当感觉到不被在意的时候，他想要毁灭一切，包括自己，这是长期被忽视积压的愤怒爆发了。 妈妈的爱，连那两个温柔善良、纯粹感性的“他”，都感受不到吗？ 还是说，只有那个痛苦的“他”才感受不到呢？ 我好像听到了有好几个人在争吵，在打架，你看到了吗？ 你想要把自己伪装成一切正常，想忽略和逃避那些杂乱的声音，那些可怕的想法。 可是，他们好像根本不想罢休，上一分钟有声音说，要好好的，下一分钟，另一个声音又说，算了吧，逃离吧。 最后，那个要治疗自己的“他”说话了， 这个“他”，才是真实的你，是有力量的，有办法的，是不需要通过极端方式掌控自己生命主权的！ 只要你愿意为自己负责，你就能决定属于你的一切！ 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝福你！

燕归来

你好题主，首先给你一个点赞，毕竟你会从女朋友分手，懂得爱自己来提问，你的内容有着两个人的问题，但是也会形成你和女朋友分手产生的困扰，看到性侵害，家庭暴力，校园霸凌，在这关系里也许你处于一个照顾者的身份，同时你还是一个冷漠依恋模式或者回避依恋模式的人，这感受也许你会担心分手后会不会再次遇到这样的女生，或者现在发现自己的不舒服，一种迷茫，恐惧，就像被抛弃感大于自己的身份认同感，这也会把自己的感受当成自己的问题。 你的女朋友，一个混乱依恋模式的人，给到你更多的是一种控制与失控的情绪波动。性侵害，也许你的女朋友成长体验的是一种被冷漠回应与无效照顾的认同感，压抑着性需求产生的恐惧，甚至无法把情绪完全说清楚，暴露的衣服，性诱惑的穿着打扮，还有与男生相处的无边界感，也许给到你都是一种灭顶之灾的身份被否定感受，同样家庭暴力形成你的女朋友更多对你控制感，不管你去哪里都要刨根问底，甚至会用着故意让你讨厌她的方式多次威胁你分手，你与她的相处，一种永远不会被认同，被理解，被照顾的感受，同样你也会被这样的虐待感受当成自己的问题，觉得照顾好女朋友就是自己的爱，这没有价值的爱给到你更多的是一种创伤，同样也会让你无法识别关系里到底是谁的问题，你的冷漠依恋模式里，习惯独立自主的照顾自己，更加是让你压抑在一个恐怖电影的角色与观众的感受里。 毕竟你的女朋友的状态，的确未被懂得爱自己去珍惜你，因为过去的痛苦根本不可能一朝一夕就能完全处理好的，而且这个情绪有着解离状态的防御，也可以说给到你就像一模一模电影的感受，毕竟这种状态你的女朋友会习惯的自我催眠，毕竟童年成长体验的痛苦无法理解与接受，解离状态是一种对她唯一的保护，你与一个处于解离状态的人，同样会被影响成一个一无是处，到处都是问题的人。 在心理学精神动力学派理论里，有一个名词叫反移情，也可以说你会被女朋友给到你的情绪当成自己的问题，你希望照顾女朋友，更多的是一种她的成长体验不到爱被抛弃感受里，你会把这感受当成自己的身份认同感，照顾好她你才是真正的爱，困扰在关系里看不到自己的需求，却用着反相形成的想法与行为去照顾自己想被照顾自己的感受，同样你会被这虚假自我催眠在女朋友受害的角色里，这同样可以说你的冷漠依恋模式在运作着。 冷漠依恋模式里，童年成长体验不到被照顾与看见的爱，习惯独立自主的照顾自己，把情感隔离在成长体验的岁月里，但是常常害怕孤独去寻找曾经成长体验不到被看见与认同的爱，来处理自己欺骗自己的情感需求与感受，这同样失去了对自己值得被看见与爱的身份认同感，你与女朋友的关系里更多的是一种寻求童年成长体验不到被爱的一种回向感受，理想化的照顾别人，一种童年成长体验在分离过程中，知道父母或者养育者给到你的匮乏感，同样你用着照顾好别人才能获得认同感受，讨好的独立自主，无法敢于表达自己的需求，超我焦虑就像一个永远活在养育者或者父母要求标准里，习惯用着这样的模式，你就会吸引那些被伤害过的痛苦者，来到你的身边去迎合你被虐的冷漠依恋模式。当然你的冷漠依恋模式里有着养育者或者父母童年成长的痛苦，在心理学人本流派理论里，叫人格复演模式，父母或者养育者给到你更多的情感隔离，道德过度控制，都是她们成长体验不到被爱与照顾的身份认同感，同样她们也会用着上一辈的要求标准来养育你，他们内心的情绪需求最后变成无价值的控制感，而不是对你产生爱与认同感受的照顾，这也可以说你的问题只是一种原生家庭模式形成模式，当你识别关系里的自己模式，同样就会知道女朋友的痛苦感受，那个跟你有关系，那个跟你没有关系，懂得在关系里照顾自己，才有真正的能力识别关系的问题与照顾，或者选择放弃关系。 每一个痛苦都是我们成长的契机，接纳自己的不完美才能朝向完美的方向，每一个人都有着好与不好的两部分形成的，当你发现自己的不完美成为你的困扰，也许可以选择找一个咨询师陪伴你，去做一个个人成长体验，你会在她们专业知识里获得涅槃重生的机会，而不会永远活在被束缚自己的情怀的感受里。

幸福的阿汤

你好，我是壹心理心探教练舒雅清正，希望和你一起来探索梳理一下内心的这份困扰。 首先，能够理解这种感觉到时间很急需要很重要，却不愿意去行动的冲突与挣扎。 我看到你说：感觉在考试 寻找对的人组成家庭 等各方面不付出努力就会错失很多一样 这种错失很多的感觉会让你想到什么呢？是不是感觉到自己会失去别人都在意的机会或者待遇，而且，有可能这些部分对自己也是很重要的，所以你会对这种丧失感到恐惧和无助？ 这时，就会选择被动的勉强自己委屈自己，去做这些内心深处并不想做的努力，和并不喜欢的东西，是这样的吗？ 所以，很关键的部分是：别人在意，对别人来说是喜欢的重要的是好的；对自己来说，只是一种可能，可能重要可能会是好的。 所以你才会感觉到一种疑问：自己被逼着 去做选择 这些真的是自己想要的吗？ 当我们面对这种意识层面认为重要，潜意识中的自己并不期待的事情的时候，我们的心灵和身体，会更诚实的选择按下暂停键。 所以，可以尝试去觉察探索一下，自己想要的究竟是什么？未来想要成为一个什么样的人？自己喜欢的擅长的部分是什么？ 当我们可以找到自己的动机和方向的时候，就会激发我们内心的驱动力，我们的内外是一致的，明白自己所做的努力就是真正的为自己负责。那个时候，也许别人想要你停下来，都是不可能的呢。 其次，关于“要付出努力 但是不愿意接受失败 一般选择不开启”这个部分 不知道曾经有过怎样的失败的经历呢？如果失败，后果会怎样呢？是不是如果失败就会得到严厉的批评否定？或者惩罚？而不开启反而是省心的安全的，是这样的吗？ 其实，不愿意接受失败，虽然可能阻碍了自己的行动，但毋庸置疑它可以避免鲁莽的行动带来的损失，也会让我们更多的去观察思考，做出更合理的判断和选择。 成长经历中，有这样的想法很正常，并且，很显然，事物的发展，可能会成功，也可能会失败。 但是，我们需要明白的是，没有人的一生是一帆风顺没有失败的。 就算是失败了，这不是你的错，也不是你不够好。 并且就算是失败了，我们也积累了经验，体验到了过程带给自己的参与感，体验到行动带来的鲜活的生命力，这是很重要的成长经历。 最后，转换思维，我们可以带着恐惧去勇敢 有一个词叫做：虽败犹荣 上周五我参加了一场面试，现在还没有结果。 当时决定去报名的时候，说实话我也很紧张结果，会担心失败，因为，结果就是两种，成功或者失败。 失败代表自己还有差距，还需要再去努力。 但是，我需要这个过程去自我成长，我能够去报名参加，我是勇敢的，我想把这份勇敢作为元旦礼物送给自己。 当我这样来对待自己的时候，结果反而不重要了，重要的是，我为自己负责，我努力了，就算是失败，我也虽败犹荣。 如果恐惧失败而不去报名，我就没有机会去经历和面试老师的互动，去获得这份体验和成长。 所以，带着恐惧去勇敢，是非常棒的体验。 如果感觉必须成功，或者一定要婚姻幸福，这样的想法阻碍了自己，那么，是否可以把“必须”“一定要”转换成“我愿意”“我可以”呢？ 我可以去考试，我愿意去尝试恋爱，是不是感觉会舒服些？ 有时候，选择拖延背后是我们的患得患失与苛求完美，此刻，我们可以选择接纳自己和允许自己有一些不够完美，总是有得有失的。 不想开始，就给自己放个假，晚一点开启又怎么啦？ 如果感觉自己是有期待的，那就尝试用小步子目标，一步一步慢慢的来，期待和目标太高会让自己望而止步。 推荐阅读一些心理学方面关于自我成长的书籍，比如《WOOP思维心理学》《为什么我们总是在防御》《二次成长》等等。 世界和我爱着你！

舒雅清正

题主好 我是kelly 作为女性和妈妈，你说的感受我可以理解一些。 这时候看到你对自己的不能原谅，有些心疼你，也可以感受到你是不愿意这样去处理彼此的关系。 我们一起来梳理一下。 【关于婚姻】 你说到自己“烂人”，损坏自己形象，我们去假设：如果一个人在婚姻里，有被支持，理解，爱护，包括产后怀孕都得到家人的理解。 在养育孩子近1000多个日子里，你经历了什么呢？一个三岁孩子的妈妈要熬夜，经过产后漫长的时间需要投入孩子的养育。 可以先去看看，恋爱走在一起你们互相吸引的对方是什么？ 婚后家庭的新成员到来，夫妻双方的关系，爱好也在慢慢变化。 我们学习心理学的时候，才知道很多人并不知道夫妻关系高于孩子，家庭中这时候妈妈很脆弱，需要很多支持。 例如孩子爸爸回家的时候，主动邀请爸爸，即使并不会家务，也不会养育孩子，也许对方还会赚钱养家。 夫妻双方多一些肯定和支持，并且在这个过程也会慢慢学会分工。 没有一个人的情绪可以一直靠意志可以忍着，情绪是在提醒，提醒我们去关注，也许就如你说积攒着，最后也会爆发，这样的方式解决问题，也引发了你的思考。 一个家庭不会在愉快开心的时候成长，并且去看到问题，往往爆发的时候，自己忍不了的地方，才是矛盾的关键。 人是高级动物，需要温暖的话语鼓励，彼此温暖的陪伴，甚至看到对方痛苦轻轻递上一杯水。 但是家庭依然需要建立规则，夫妻的分工，让孩子爸爸参与家务，同时也允许彼此保留一些各自的爱好和空间。 我自己早期养育孩子的时候，去学习语言，那时候结交了很多年轻的妈妈，同学，让我看到一个人养育孩子也会变得没有安全感，和社会脱节，重要的让孩子爸爸做一些力所能及的帮助。 男孩到男人，也一样需要成长的空间，需要学习带孩子和参与家务，并且得到鼓励。 例如你有一部分时间去做自己喜欢的事，即使去书店走走，一个人喝杯咖啡，情绪也会被看见。 同时孩子爸爸也会知道养育孩子的不容易，改变是慢的，你是智慧的人，也是女主人，找到适合自己的方法慢慢调整就好。 【关于改变】 你是一个愿意承担的人，也许也因为有你，孩子爸爸可以安心的继续做自己： 以为孩子天然和妈妈一起的～ 回到家看到孩子和自己的妻子，爸爸会是什么感受？ 有多久没有二个人好好聊天，聊聊新生命的到来，未来的目标是什么？ 婚姻中有矛盾，即使想要离婚，这些都很正常。 我们猜猜他为什么在你提到但离婚看似配合，实际拖延？ 也许他也像一个孩子，并不知道家庭的小船要去哪里，似乎他在被动等待着你的安排。 可以找到婚姻中的一些优势： 例如孩子爸爸主动离婚，你会是什么感受？ 例如你自己真的愿意离婚，还是生气说的话？ 我猜想真的离婚有很多理由，不想离婚也因为关系没到这么恶劣地步。 这些也说明你们对彼此有爱，也希望在婚姻中有些改变，去成长～ 例如在养育孩子的过程，哪些时候是你们彼此夫妻 共同商量解决的？ 谈论离婚不是不好，也许偶尔无意的话也会给孩子带去一些波浪，父母的爱，陪伴，对孩子来说是成长中最好的礼物。 世界上没有什么比健康更重要，我们还可以站在局外去看看，当你不爱一个人的时候，你还会担心他吗？ 担心他没有学历，没能力，吃不了苦，工作差，我们去猜猜：这时候你把他当作几岁的孩子？ 家庭中过去你们的经济状况来自哪里呢？ 一个人也许学历不高，但是夫妻一起努力，一个家庭的父母也许不需要高学历，但是彼此有爱，有尊重。 你爱这个家庭，也很了解他～ 也许找到适合家庭的新方式，如你说在你信任范围里的事先交给他，你也知道要做好自己，成年人的改变慢一点，因为有原来的习惯，只要慢慢建立规则： 例如一周的计划，慢慢去完成，陪伴孩子多一个小时是不是也是成长？ 成年人无法靠另外一个人“管”，而是相互影响，感受到爱。 也许孩子爸爸也需要被你理解，支持，家庭中的父母也是和孩子成长的过程，需要多一些耐心和鼓励。 也可以家庭成员互相写上二十个优点～ 也要允许自己有情绪，假如下次你愿意也可以找个倾听老师，咨询师说说～ 情绪不看见，不发泄出去，也会伤害身体。 比起那些藏着不说的，也许你这样可以发泄出来的反而更加有利于家庭的修复。 至少你愿意在这里说说～ 爱自己，接纳自己，允许自己是成长的开始～ 推荐几个我喜欢的作者～ 《人间值得》《家庭的觉醒》《自我关怀的力量》

Kelly水

题主你好，你的纠结和矛盾不是没道理的。

这个问题其实还听复杂：

首先是被认可的问题：

每个人都需要被认可，但被认可的得是和自己有关的才行——心理学名词叫“镜映”，人更希望从别人的脸上看到自己。

如果别人给的太少，人容易自卑；给的和自己无关，人会觉得更加孤独。

这种情况特别普遍，比如有些外貌好的人可能不爱听“你都这么好看了还自卑什么？”，因为ta觉得自己有更重要的事情没被人看到。外表只是很表面的东西。

不过，这部分可能需要注意自己的需求到底有什么，然后人才能从别人的只言片语里，发现自己。理解自己和别人反应的联系——即使知道别人不理解，也能反向的知道自己是怎么样的。

被认可的核心是不断看见自己，如果别人不行，需要自己能注意自己到底是怎么样的，并不断在生活中发现和觉察自己。

接着是和人联系的问题：

人要和人联系也是需要一些底气的。比如感觉自己足够好，感觉自己的想法能有被看到的可能性，感觉别人的善意的……

心理学有个名词叫对关系的“可获得感”。

人们会根据心里别人的“可获得感”预期自己要怎么样。

如果人感觉“可获得感”很差，会倾向于远离别人——但是，除去日常事务之外，人心理上对被看见的需求，就像身体需要空气一样，是自我发展必不可少的。

这部分也需要能多从细节上理解自己和别人到底遇到了哪些困难，自己需要什么。

理解自己在人际关系里对别人的影响，理解别人是怎么影响自己的。然后找到适合自己的相处方式。

很多人从和人隔离到联系都会有这种情况：

怕自己要求太多，怕别人满足不了，怕别人因为自己的要求烦，怕自己无以为报，不知道怎么保护自己……

其实人对自己的了解，和与人联系的能力是同步发展的。我们了解自己的过程，也是发展和人联系的过程，二者会互相补充和发展。

徐若航

　看到你说“因为绝对的安全环境，我的潜意识逐渐开始显现，当年的不愉快，害怕，恐慌就在最近一段时间里一下子蹦了出来…”让人有一种居安思危的感觉。你之所以会这样是否在潜意识里依然没有脱离那种不安感呢。或者是现在生活环境表面上很安全稳定，但是依然存在着某种隐患，但是你尚未察觉到具体的原因，所以防御机制导致你突然想到了之前一段不愉快的经历，来警醒自己避免可能在未来再次经历伤害。 　　此外，你的记忆是从上小学开始的，而如今你已经30岁了，这说明这是一个漫长的过程，而你现在想要解决这个长久以来的问题并担心自己会穿越到过去的心理成因应该和近期发生的事情有关。是近期的一些感受或事件引发了你的思想回溯。因此你要思考一下近期有没有遇到过什么事情让你不愉快或产生特别的情绪。这可能就是你急需要解决的问题。 　　值得庆幸的是你感觉自己的状态越来越好了，现在的工作是你最满意的一个。按照常理你应该会感到放松自在，而你却表现出一种恐慌担忧，特别是产生一种超自然的想法，那就是有一种力量会让你穿越到过去再次经历面对当初的困难。请问这种力量是什么力量，能让你联想到什么，这种力量会在什么情况下产生，又是从什么时候在什么条件下产生的。我想回答了以上问题有助于你进行潜意识意识化，了解自己这种担忧背后的真正成因。 　　比如是否在工作中有一些不能完全掌控的事，或者现在的生活表面上步入正轨，但实际上可能有一些尚未处理好且你能力不能保证处理的隐患存在。 　　建议你一条条列出，目前自己想要做的事情，以及担忧的事情，这有利于你梳理自己的思路，或者能从中发现一些端倪。 　　根据经验来看，你早年间的那些经历很可能会对你产生一定的负面影响，让你有一种局面难以掌控，或不安全感，虽然现在的环境已经变好了，但是长期以来的思维模式会存在一定的惯性，你可能发现自己已经能完全掌控现在的生活，但依然存在某种不安的感觉，如果是这样的话，你要意识到自己这种思想成因，通过像刚刚梳理无法掌控的事件也能让那些不稳定的因素具象化，让你可以更直观的面对问题，这样有利于你明确这种不安感觉的具体来源，从而降低泛焦虑，如果能够想到办法去解决问题，你会在这个过程中收获更对主导性的正能量，有利于你重塑自我认识，强化自己的自主感。 　　最后我看到你说自己如果再回到过去不一定会再次挺过来，好多细节都回想起来了，当时没感觉的事情现在回想起来为何如此可怕。这可能是过去的痛苦经历和现在的理想状态对比导致的。就像一张红纸放在红色的地板上并不明显，但放在白色的地板上就显得刺目。你要明白过去的事情已经过去了，而现在和未来都会掌控在你自己的手中。为什么要回溯过往呢？过去的事情不过是塑造了今日更坚韧强大的你，而在未来，只要你继续以积极的心态努力奋斗，就有更大的可能性掌控自己的生活，让一切向着更好的方向发展对吗？

天马兴空