废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好。 看到你对小事都非常敏感，更多的表现为焦虑烦恼想哭，我感觉有好几种可能的情绪，不知道你是哪一种。 1. 你是不是感觉随便一件小事的发生，你都非常害怕有不好的结果？这可能是因为你内心有「灾难化思维」，其实我更原因称它为「对事物持有高度警惕的状态」。人总是这样，渴望每件事情都能朝自己想象的方向发展。但事实上，很多事情并不能如愿，或者至少是会“跑偏”的，而你所焦虑、烦恼、担忧的，可能就是这种“不好”的结果。有可能是在你的成长经历中经常被警告或者恐吓做错事情之后的糟糕后果，这让你往往害怕结果，甚至有可能哪怕是好的结果也害怕。 我觉得你可以找一件你真的觉得是小事的小事，也就是哪怕它失败了不会有特别严重的后果的小事，在内心不断期盼这件事情“搞砸了”，然后去执行并等待那个“很差”的结果发生，然后看看真实的事态发展是不是真的很差，给你造成的了很么损失。往往你会发现那个结果并未有特别差，你也没有什么损失。通过这种方式让自己体会“哪怕我做失败了也没什么大不了”的感受，也许能帮你缓解这种焦虑。 2. 另一种可能，是你在做事情时，由于自己能力不足或缺乏自信，总觉得不知所措，因此而感到焦虑。可能会因为无从下手而慌乱。这其实是要克服“不敢迈出第一步”的纠结。很多时候一件任务，看起来复杂，但如果一直停留在想象中它就一直很复杂。如果你有能力，就把这件事情的整个流程画一下，然后把每个阶段分成详细的操作步骤，再把步骤细化成可执行的动作。这样你去把一个一个的动作做好，这个事情就会跟着被做好。如果你不喜欢罗列清单，那么就直接动手做，不管从哪开始，不管开始做得怎么样，一边做一边改进，这样也能通往成功。 3. 如果焦虑和敏感是来自于每一件小事你都觉得别人针对你，你总是需要反复确认别人是否讨厌你，那么你就需要去确证。比如直接问别人对你的看法，这样可以把你内心的纠结变成真实的评价，然后你再在这些评价中筛选哪些是你认可的哪些内容不认可的。认可的接受并改进自己，不认可的无视他，这样子可以大大避免了“猜”别人态度导致的焦虑。 由于不太确定你是哪方面的焦虑，简单提几个我觉得可能的情况，如果没猜对，你也可以在评论区再详细说说看。

郑康扬

你好。从你的描述来看，目前不仅面临着现实的经济压力，更大的困扰是老公在家庭经济责任、育儿等方面的“缺位”，再加上婚前他对失信的隐瞒，可能都让你感觉不安全。 你老公的行为似乎反映出他对现状有回避的倾向，不愿直面收入不稳定、家庭无存款的处境，而当你提出让他出去找工作时，他表现得很抗拒，而且用转移话题来回避深入沟通。比如提醒你他有在支付一部分家庭支出，把他是否应该出去工作的讨论转移到了“谁付了多少”上面。这可能表明他把你的提议看做了是对他的责备，而非基于现实的问题解决。 这种防御性的态度背后可能有着焦虑、羞耻的情绪，你提到他在工地开车的工资从去年到今年都没给，不知道他有没有跟你讲具体过程、和他的感受（比如愤怒、挫败）？这样的挫折经历有可能会让人陷入无力，自己的努力“一无所获”而自己却无法“维权”的处境，容易让人本能地逃避现实、降低对生活的投入感，玩游戏、看小说像是一种自我麻痹和缓解焦虑的做法。 另外，你提到老公婚前隐瞒了自己是失信人的事，不知道后来你们是如何沟通这件事的，如果没有充分地说清楚彼此的想法，有可能留下心理的包袱—比如你对他的信任不稳固，遇到冲突或不满后容易勾起这层伤痛，而对方也可能认为你始终不信任他、所以防御更重。 面对当下的关系问题，一方面你可以思考一下自己的底线，比如他如何对待孩子和你、多长时间不工作是无法接受的，另一方面也可以尝试温和地沟通、了解他真实的想法和“卡住”的原因，用协商的方式共同解决问题。例如，跟他讨论经济问题时，先不直接提出让他出去找工作，而是聚焦在家庭现在的总收入、各项开支、未来养育和教育孩子所需要的储备、你们的养老准备等，询问他有什么想法。也可以倾听一下他有什么压力（心理压力），说说你的压力，看看你们能如何相互支持。在关系当中，“改变”对方是非常困难的，而且大多数人是抗拒别人来改变我们的，所以要“改变”的重心是相处和沟通的模式，促进对话、降低防御。 同时，你已经背负了许多压力，需要为自己寻找更多元的支持，可以多和家人、朋友保持联系，腾出一些属于自己的时间来关照身心—比如一点锻炼、读书、独处冥想的时间。在明确自己的底线和长远需求的前提下，进一步观察老公是否有意愿和行动跟你沟通、共同面对家庭责任，如果他始终不能关照你的感受、不愿参与家庭建设，你可能也需要思考是否继续维持这样的关系，以及如何为自己和孩子争取一个更稳定安全的生活环境。

Ming-Zhi

题主你好。 你听从了家人的建议，回到家乡从事投资工作，暂时还没有做出成绩还亏了一些钱，现在已经到了三十岁的关键节点，能感受到你的焦虑和迷茫。隔空给你一个支持的抱抱，由于我的认知水平有限，对你也完全不了解，所以我的建议和分析很可能是错的，仅供参考。 1.看得出来你非常的重视你的家人，这体现了你的责任心。同时你为自己的现状感到焦虑，不甘心从事没有前途的工作，让我看到了你强烈的进取心。正是因为你有远大的目标，才会感到特别的着急和迷茫。请继续听从你的内心，坚定你自己的这一份追求，排除跟其他同龄人的比较，每一个人的起点和境遇不一样，他们暂时的领先并不意味着你的失败。接纳你自己过往的每一天，人生没有白走的路，你经历过的一切，终有一天会成为你的资源。 2.目前中美的博弈进入了白热化阶段，我们国家的经济在经历了近40年的高速增长之后，也进入了经济结构调整的深水区，我们要接受目前的大势下，大部分的工作没办法让你实现快速的财富增长，我们需要更有耐心，坚持做正确的事情，终究你会拿到你想要的结果。所以这一部分我想让你去思考，事物在不同的阶段它有发展的内在规律并不以人的意志为转移，也许你需要有战略的定力和耐心。所以尝试调整好你的预期，不着急，不害怕。 3.看上去你面临很多种选择，实际上当你真正了解了自己，也了解了意向行业，那么你会发现其实你的选择可能只有一两个。基于要长期付出才能有收获的大前提，你所选择的行业必须是你自己所热爱的，同时能够在这个行业之中把你个人的特质和独特的天赋发挥得比较充分的。360行行行出状元，只要这个行业还不是那种濒临淘汰的行业，都值得你去深耕。当你从事的工作是你感兴趣而且热爱的，那么你就能够做到苦中作乐，遇到困难也会积极主动的寻求解决方案，你将学会在工作中感受到成长的喜悦和成就感。三十而立，刚好利用这个契机，好好的想清楚自己的兴趣优势以及对口的行业，然后放低姿态接受从基层的岗位开始做起。 4.学会享受每一天，只要你目标明确，每一天都在用心地跟家人相处，在工作中成长，那么你就可以每天都给予自己肯定和赞赏。你的奋斗人生就如同要攀登一座高峰，到达顶峰之前，你在路上累了就休息，遇到有趣的人和事就停下来去互动，看到美好的风景也停下来去好好的欣赏。允许自己在攀登的过程之中有烦恼、有放弃的想法，接纳自己也有脆弱的时候，调整好状态之后能够有勇气继续出发就是在不断地接近目标。人生的过程比结果要重要的多，我们绝大部分的人生体验就是在过程之中去感受的，期待边奋斗边享受能够成为你的生活态度。 祝你一切顺利！

许富聪

题主你好，我是心探教练余，我们来一起聊聊你的话题。 先来说说强迫思维：题主说到好像有点强迫思维，这种状态虽然有些时候让你内耗，不过这可能只是强迫性人格，强迫型人格并不是病，它只是人格的一种。就如同有些人外向，有些人内向。 因为医学方面认为，强迫症是一种属于焦虑障碍的精神疾病，主要的临床表现包括强迫思维和强迫行为。强迫思维会让人产生强烈的不适感，为了消除不适感，让自己舒服一些，强迫症患者就会做出强迫行为。反复清洗、反复检查、完美主义就是三种最常见的强迫症患者的行为表现。你的行为是否会让你感到痛苦，是我们判断自己是强迫型人格还是得了强迫症的重要依据。而题主的内心逻辑是自洽的，自我是协调的，所以我们在日常生活中可以通过调整心态来慢慢改善，通常一件事情并不会造成生死攸关的结果，所以，问问自己“定下的标准是否过于严苛”？适当降低自己的期望，以更轻松的心态面对正在处理的事情。若有必要，也可去正规的医院寻医问诊，给自己安心。 再来说说强迫观念：人在清醒的时候，会有很多散乱的、无序的念头在大脑中一闪而过，这是人为了保持清醒需要的散乱信息。 强迫观念也意味着不自由，因为自由是需要代价的，如冒险和责任。而强迫是一种对规则的服从，也就是说遵循安全的规则，干净的规则，正确的规则，借此我们可以逃避不安全和犯错，而这些恰恰也是我们喜欢的文化和观念。 其实，规则对内心的强迫还不是最关键，致命的是预兆式的恐惧和行为后的自责，就如题主所写，就是一定要遵循内心的声音，否则就会很难受。 所以我们可以尝试解读自己内心的文化规则，相信强迫是自己在训练一种绝对正确的生活方式和思维方式，然后尝试接受内心的不安和无序。比如说，我们可以反其道而行之，给自己定下强迫计划，每天思考同一个问题20次….或许当你变得有点疯的时候，思维就自由了。 我们也可尝试不去摆脱它，与它和平共处，甚至喜欢它。因为强迫状态是一种双向的循环冲突，一件事你不愿意去做，又控制不住自己要去做，做完后又会后悔和懊恼，并体验到强烈的矛盾与内耗，那不如别跟自己较劲，也不去评价。还可尝试转移注意力来慢慢改善，当我们想起的时候，可以试着对自己喊“停”，深呼吸后做一些别的事情，如听听音乐，拉伸运动等让自己抽离，冥想和正念也是非常不错的调节方式。 我们还可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们还要给自己赋能，去充实自己的知识，去丰盈自己的内在，当我们内核强大，你会自信面对生活的一切。

余

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的恐慌、焦虑、担心和害怕。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的焦虑 你查了患狂犬病的相关资料，描述中提到“我一点风险都不想冒 ，毕竟生命最重要啊”，能感受到你内在的焦虑、担心和害怕，以及对生命的珍视。看到自己的这一份焦虑，感受焦虑在身体的感觉，在眉心，还是胸口,或者其他地方？感受这种感受。如果焦虑会说话的话，你认为它会说什么，写下来，也许你能看到焦虑背后更多的念头和想法。 直面这种感受，不抵触也不排斥，感受它的大小、形状、质地、颜色，用一个形象替代这种感受，也许你能更加接受这种焦虑，减少焦虑对你的影响。 2.关于得狂犬病的概率 你查了三种情况，概率是“极低”，“0.001%的概率”，“几乎绝对不会”，医学没办法百分之百确定，毕竟有些病例至今还没法确定和解释，所以这样的说法能说明这三种情况引起的狂犬病概率很低了，可以忽略不计了。这种极低概率发生的情况，你无需在意。毕竟这种巧合的概率更小，需要的条件更苛刻。 3.怎么办 你如果还是担心，可以避免与狗的接触，在你再一次焦虑和担心时，帮助自己转移注意力，专注呼吸，让自己头脑中的念头暂时停止。生活中无常才是常态。我们避免不了一些事情的突然发生，能做的是做好相关预防和准备，其次是放平心态，遇到事情积极处理和解决。焦虑只是头脑中的念头引发，适当焦虑能保护你，而过度焦虑就影响了你的生活质量了。 如果这种焦虑严重影响到了你的正常生活，你无法摆脱和走出来，并且超过三个月，那么建议你去医院的精神心理科看看，也许能给到你一些帮助。或者找专业心理咨询师聊一聊，或许能探索到你焦虑背后的深层原因，帮助你从根源上走出焦虑。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

　　你说了这么多，看得出你现在满心的无奈与迷茫，你想解决的就是目前糟糕的家庭状况，希望能找到让生活回归正轨，处理好和丈夫、孩子以及公婆关系的办法。 　　真的特别心疼你现在的处境。年纪轻轻就肩负着这么多的压力，有两个孩子要照顾，自己工作收入不算高，老公却又如此不给力，公婆也帮不上忙甚至还带来负面影响，家里没存款，经济压力大，还时不时面临老公的不理解和暴力行为，这换做谁都会感到身心俱疲。 　　你提到老公以前在工地开车，去年到今年工资没给，今年还基本在家不干活，这背后或许有着复杂的心理原因。他说挣小钱看不上，这可能是一种自我防御。就好像一个人在外面受了伤，回到家把自己包裹起来，用“看不上小钱”这种说法来掩盖自己内心因为失业、失信带来的挫败感。他沉迷游戏和小说，其实就是在逃避现实带给他的羞辱感，在虚拟的世界里寻找一些安慰。 　　而他打孩子的行为，这可能和他的成长经历有关。假如他小时候也经历过暴力，那么这种行为就很可能是一种重复。他在现实中因为自己“失信者”的身份而感到焦虑和无能，就把这种愤怒发泄到更弱小的孩子身上，同时这也是对你的一种隐性惩罚，你越是指责他，他就越通过这种方式来显示家庭的失控不是他一个人的责任。 　　婚前他隐瞒自己是失信人，这说明他在道德和自我约束方面可能存在一些问题。现在家里经济不好，他用水电费、油车费这些琐事来和你争论，其实是在转移核心矛盾。他在心理上退行到了一种比较幼稚的状态，就像小孩子一样，通过这些看似不起眼的事情来争夺家庭中的话语权。 　　再说说公婆，他们在老家不带孩子，还教孩子一些不好的习惯，这反映出家庭中存在代际创伤的传递。老公现在拒绝工作和育儿，有可能是对他父母当年教养方式的一种报复性认同，他用这种方式来象征性地惩罚父母。 　　在小城市这种相对传统的环境里，男人通常被赋予“养家糊口”的角色定位。你老公收入突然断崖式下跌，这对他来说，内心深处会产生强烈的性别羞耻感。所以他总是拿水电费、油车费这些事来说，其实是想通过强调自己那一点点微薄的贡献，来努力维系仅存的一点自尊。 　　此外，长期的经济压力，让你们整个家庭都陷入了一种“稀缺心态”。就好像一个人一直处在饥饿状态，满脑子想的都是怎么填饱肚子，根本无暇顾及其他。你们现在就是这样，生存的焦虑占据了你们全部的精力，导致你们失去了反思和理性处理问题的能力，这也就是为什么你现在感觉生活一团糟，满心都是混乱感。 　　那面对现在这些问题，该怎么去解决呢？首先，你得给老公设置一个明确的底线框架。你要清楚明白地告诉他，在接下来的三个月内，必须做到几件事。第一，绝对不能再有任何形式的家暴行为，打孩子这种事情绝对不允许再发生。孩子是无辜的，不能成为他发泄情绪的对象。第二，要接受职业指导或者去做心理咨询。他现在的状态，无论是工作上还是心理上，都需要专业的帮助。职业指导可以帮他找到适合自己的工作方向，心理咨询能让他正视自己内心的问题，慢慢调整心态。第三，建立一个共同账户，并且由你来监管财务。这样可以更好地规划家庭的收支，避免因为经济问题产生更多的矛盾。同时，你要做好准备离婚的文件，这并不是真的要离婚，而是作为一种边界威慑。让他知道你是有底线的，不是可以随意被忽视和伤害的。 　　对于孩子，要立刻把他们送到幼儿园或者其他结构化的环境中。幼儿园有规律的生活和教育模式，能给孩子提供良好的成长环境，也能切断不良的代际影响。要是老公再出现体罚孩子的情况，你可以告诉他，这种行为是违法的，是要承担法律后果的。 　　你还要积极激活社会支持系统。当地的妇联是个很好的求助对象，他们可以为你提供法律援助，帮你维护自己的合法权益。而且现在有些地方针对贫困家庭有心理服务试点项目，比如陕西榆林，如果你所在地区有类似项目，不妨利用起来，那里可以提供免费的心理咨询服务，这能帮助你更好地处理家庭问题和自身情绪。 　　还有很重要的一点，你要学会自我分化。每天给自己留出一些独处的时间，在这段时间里，静下心来问问自己：“此刻我的选择是出于恐惧还是爱？”这是一个很关键的思考。当你面对老公的行为，或者处理家庭问题时，很多时候你的决定可能是出于害怕家庭破裂、害怕未来没有依靠这些恐惧心理。但通过这样的自我反思，你能更清楚地看清自己内心的真实想法。同时，你要记录老公行为对孩子的具体影响，比如孩子出现退缩或者攻击行为的频率。用这些实实在在的数据，来打破你内心“为了孩子忍耐”这种不合理的想法。 　　很多时候，我们为了孩子会选择一忍再忍，但当你看到这些数据，看到老公的行为对孩子造成的伤害，你就会明白，改变现状不仅仅是为了你自己，更是为了孩子的健康成长。 　　在这个过程中，你要相信自己，相信自己有改变现状的能力。你现在勇敢地说出自己的困境，寻求帮助，这已经是一个很好的开端了。不要害怕改变，虽然改变可能会带来一些不确定性，但不改变，你可能永远被困在现在这个糟糕的状态里。 　　希望你能明白，看清问题的本质不代表要原谅那些伤害你的行为。我们去分析这些问题产生的原因，是为了找到解决问题的办法，是为了让你能从这个困境中走出来。你有权利追求幸福的生活，也有能力为自己和孩子创造一个更好的未来。 　　最后，真心地祝福你，希望你能顺利解决这些问题。家庭状况能逐渐改善，老公能认识到自己的问题并做出改变，孩子能在健康的环境中快乐成长。你也能重新找回生活的信心和乐趣，每天都能开开心心的。 　　生活一定会慢慢好起来的，只要你坚持努力，未来一定充满希望。

江海蓝

　　你叙述的内容，让人深切感受到你内心的那份沉重与无奈。家庭就像一座无形的大山，压得你喘不过气，那些痛苦的经历和长期的困扰，让你在成长的道路上举步维艰。 　　咱们来仔细看看你现在这种状况是怎么形成的。小时候你明明那么有抱负、有志向，也愿意努力，可父亲和母亲天天闹矛盾，还总提离婚，这让你即便努力，也看不到家庭状况有任何改变。一次次的失望，就像一把把小锤子，慢慢把你努力的心性给敲碎了。 　　在那样紧张压抑的家庭氛围里，你每天都如坐针毡。上课的时候，心里还想着家里的事，根本没法集中精力。生怕自己哪里做得不好，家庭就会分崩离析，毕竟妈妈没有谋生能力，你得为她考虑。在这种应激状态下，学习对你来说完全成了机械的条件反射，没有灵魂，也没有热情。小学的时候，靠着一些基础还能勉强应付，可到了初中高中，学习难度增加，需要主动思考了，你就完全跟不上了。 　　为了维护家庭的稳定，你牺牲了自己所有的精力，都用来满足父母的需要，哄他们开心。在这个过程中，你被迫放弃了交朋友，也放弃了自己的想法和感受。觉得没人能理解自己的痛苦，所以也就没了交朋友的兴趣。而且，那时候想找心理咨询师帮忙也不行，爸爸把你的问题当成累赘，妈妈就算有钱也不敢带你去，怕被爸爸责骂。就这样，你在痛苦中度过了初高中。 　　上了大学，环境虽然变了，可过去的阴影却一直跟着你。你没办法跟别人相处，在寝室里压力很大，对别人也缺乏信任感。学习还是一塌糊涂，挂了很多科，因此越学越痛苦。 　　这个过程中，你希望家庭改变，可又没有努力的动力，这就陷入了一种想改变却又做不到的矛盾里。在学习这件事上，你一方面觉得应该更关注家庭，另一方面又处于学习环境中，迷茫找不到学习的意义。你为了家庭牺牲了自己的学习和社交，可家庭并没有因此变好，自己的发展还受到了严重影响。 　　此外，你把学习成绩不好全怪到家庭环境上，虽然家庭环境确实有影响，但也不能忽略自身学习方法和态度这些因素呀。就好比种地，土地不好会影响收成，但播种、施肥、浇水这些操作做得好不好，同样对结果有很大作用呢。 　　还有啊，你觉得任何朋友都理解不了自己，所以干脆不交朋友，这想法太绝对啦。说不定有人只是还没机会深入了解你，就被你拒之门外了。另外，你因为小时候努力也改变不了家庭矛盾，就觉得努力没用，可随着时间过去，你长大了，能力也在变化，也许现在就有新的办法能改变家庭状况呢，不能一直被过去的想法束缚住。 　　现在的你急需自我调整与改变。 　　首先，建议你试着通过改变自己，提高社会适应性。你可以找个专业又适合你的心理咨询师，跟他说说心里话，把心里那些委屈、痛苦、迷茫都倒出来。心理咨询师能帮你调节调节情绪，让你重新认识自己，也重新认识这个世界。就好像给你的心灵来一次大扫除，把那些不好的情绪和想法都清理出去，再重新布置得温馨、积极一些。 　　要是条件允许，还可以试试家庭治疗。从前你还小，没有暴露出这么多的问题，可能家长也没有太重视。如今你的问题已经严重影响了正常的学习和社交，如果你和家长沟通，让他们意识到问题的严重性，他们很有可能会考虑和你一起去做咨询，修复亲子关系，改善一下家庭关系和沟通方式。这就像是给家里的管道通通水，把那些堵塞的地方疏通开，让家庭的“水流”重新顺畅起来，从根上解决家庭问题。 　　社交对增强社会适应性十分重要，你可以尝试参加一些社交技能培训课程或者小组活动。在这些活动里，慢慢学习怎么跟别人相处，积累社交经验。就像学骑自行车，一开始可能会摔跟头，但多练习几次，掌握了平衡，就能轻松前行啦，人际关系也会慢慢好起来。 　　自我成长学习也不能落下，找一些心理学、自我成长类的书来读。从书里学习怎么管理自己的情绪，怎么应对压力。这些知识就像一个个小工具，能帮助你提升心理调适能力，让你在面对困难的时候更从容。 　　要是上面这些尝试不太顺利，也别灰心丧气。如果实在觉得学习太痛苦，学不下去了，申请休学去发展兴趣爱好也不失为一个好选择。 　　在这段时间里，你可以一头扎进自己感兴趣的事情中，努力把它做好。当你在兴趣爱好中取得一些成绩，获得他人的认可，自信就会慢慢回来啦。就好比你在黑暗中摸索，终于找到了一丝亮光，顺着这丝亮光，也许就能走出困境。 　　等自己的状态调整好了，自信心恢复了，再回去继续学业，说不定会有不一样的收获。不过要是休学期间遇到经济上的困难，或者家里人不支持，那就要考虑其他方式了。 　　其实啊，很多人都有过类似的经历，在成长的过程中受到家庭的影响，遇到各种挫折和困难。但只要不放弃，努力寻找适合自己的方法，都能慢慢走出困境。就像那些经历过风雨洗礼的花朵，反而开得更加绚烂。 　　每个人的人生都有起起落落，你现在只是处于低谷阶段，但这并不代表会一直这样下去。未来还有很长的路要走，还有很多可能性在等着你。也许在努力改变的过程中，你会发现家庭在慢慢变好，自己也在不断成长和进步。

欧薄荷

题主你好，很在意别人的看法，是你把自己客体化了，把别人当作评价和决定你的这个主人，把自己的价值决定权交到别人手里了。仿佛自己是习惯被审视、是被动接受别人评价和攻击的，那么自然而然你就容易焦虑容易内耗。 不管什么时候，我们都要勇敢的做自己，因为真实的你是胜过一切完美的，你真实你就自恰，你自恰你的人格就是完整的，而一个不敢真实的人，就永远的活在别人的评价里，会不自觉的从别人身上去找认同感，为别人而活。 别人一个眼神一个拒绝都会让我们觉得很焦虑很恐惧，觉得自己很没有价值。我们一定要明白，一个人的自我价值是在于“我是我”，就当你的价值是需要通过别人的关系你才能决定，那就会沦为别人的奴隶。别人肯定你你就高兴，否定你你就痛苦，那你的情绪永远都会被掌握在别人手里，没有办法获得真实的快乐和幸福。 在这个世界上，任何人的认可都不会让你自信的，只有你接纳自己，让自己自信到发光的这个人就是自己，那我们怎么才能做到接纳自己，第一个点就是学会接纳别人不喜欢你。每个人的主观喜好不代表客观事实，你的价值不会因为任何人而发生改变，因为人们喜欢的和爱的永远是自己的欲望和需求被满足的这种可能性，而不是这个人本身。 再就是我们真的要学会去翻篇，不开心的事情只是我们成长阶段的一个经历，你认为尴尬的事情别人可能根本就不在意，就只有你自己依然在反刍那些过往，把自己陷入到焦虑失眠的境地。 另外哪怕你再好再优秀也同样有人不喜欢，所以千万不要因为别人的一句话你就焦虑就内耗，也不要为了别人去讨好，就逼迫自己去获得一些自己压根就不需要的东西。 我们要建立自己的评价体系，你的自我评价永远大于社会评价，我们一定要去捍卫自己作为主体的权力，建立起对自我的认识。所以你不要为了维持和任何人的关系而去妥协，也不要总是反思自己，从自己身上找原因，这才是你拿回主体性的关键性思维。

『LY』

我觉得题主很可爱，15岁的高中生，发现自己的好朋友发生了一些变化，自己不再能那么理解对方了。想帮她，却无从下手，甚至开始怀疑——是不是我的共情能力太低？ 其实，不必因为这一点自责。共情并不是把别人的感受完全复制到自己身上，而是尽力去理解，并承认自己有局限。你能觉察到她的变化，并且愿意尝试理解，这本身已经说明你的共情能力是有的。只是她的经历超出了你的体验范围，所以你很难用自己的标准去完全理解她，这并不等于共情差。 我很能理解那种无奈——看到自己最好的朋友变得敏感、暴躁、听不进劝，而自己又无能为力。我们会很想做点什么去改变她，但很多事情并不在我们控制范围内。 你提到自己曾经也有过类似的创伤，并靠自己的努力克服了，这很棒。但要注意，我们克服创伤的方式，并不一定适合别人。每个人的创伤成因和应对方式都不同。对你来说简单的事，对她可能就是难以承受的。更何况，她从小经常与父母冲突、被打，这样的成长经历和你还是很不一样的。 正因如此，她可能会觉得没有人真正懂她，包括你。这很无奈，但这是现实。哪怕是最好的朋友，也各自有需要独自面对的人生课题。朋友能做的，更多是保持关心，而不是替对方“解决问题”。在这种情况下，设立界限反而能让关系更健康——你关心她，但不必承担“治好她”的责任，这既保护了你，也减少了她感受到的压力。 至于你能做的事，我有两个方向可以建议： 1. 不要急着改变她 当她情绪很激烈时，不要急于给出“你应该怎么做”的建议。对她来说，这种不了解她具体情况就下判断、给命令式建议的方式，她可能已经听过很多了，这些往往不是她需要的。作为她的好朋友，如果你有能力，也许只是安静地陪伴她、聆听她的感受、让她知道你在这里，反而可能是你能做的最好的事情。 2. 陪伴时关注感受 在交流中多回应她的情绪，比如“我听到你现在很委屈”或“我能感受到你很害怕”，而不是立刻给出解决方案。这样会让她觉得你是在和她站在同一边，而不是评判她。 所以，我会建议你保持关心，但不过多介入，尤其是在你并不了解她家庭全貌的情况下。帮助别人是很难的事，不仅要清楚界限，还要接受可能没有回报甚至适得其反的结果。 最后我想特别提醒——你毕竟也只是个15岁的孩子。在帮助朋友的过程中，如果感受到过多的情绪冲击或心理负担，让自己难以承受，是可以随时停下来、先照顾好自己的。这并不是抛弃朋友，而是保护自己，也是你能继续健康成长、以后有更多力量去关心别人的前提。 祝好。

夏尔Shire

       题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。

      从题主的描述中，我感觉题主15岁的经历是一场对自我完整性的剧烈冲击。题主的身体不适、驱魔经历与东北神学阴影，共同构成了一套复杂的创伤符号系统。我能感受到这些经历在题主内心留下的深刻印记，以及对专业帮助的渴望。

       青春期本是身体自主意识觉醒的阶段，但题主的身体被贴上“被侵扰”的标签，驱魔仪式进一步将你的身体定义为需要外力清除污秽的容器。这种外力强加的叙事，摧毁了题主对身体的控制感和安全感。

       驱魔的本质是外部权威对个体精神的暴力介入。当他人宣称“邪祟在你体内”并强行驱逐时，等同于否定题主自身的精神完整性。这种经历极易诱发解离（感觉自己不是自己），甚至产生“我是否真是邪恶容器”的自我怀疑。

        东北神学中的民俗信仰（如“出马仙，冤亲债主”等概念）通过驱魔行为从抽象符号变为题主生命中的真实威胁。这些符号已内化为题主心理现实的一部分，成为唤醒恐惧的触发器。

    真正的疗愈从尊重题主的主体性开始。题主需要明确的是：“你的身体与心灵属于你自己，没有任何外力有权宣称控制它们。”将身体不适视为心灵痛苦的无声语言，而非“邪祟”证据。例如：“当那些无法言说的恐惧积压时，身体是在替你呐喊，它在寻求你的倾听。”

        题主需要询问自己：“是否有过恐惧未能控制的时刻？哪怕只有5分钟？” 放大这种体验，强化题主的自主感。能逐渐帮助题主找回对身体的掌控感。同时也建议题主每天做一件对身体表达善意的小事：比如温水沐浴时说：“谢谢你陪我度过今天”，或对镜中的自己点头致意。（用温和的身体再联结替代创伤记忆）

      当恐惧袭来时，将手心贴在胸口，低声重复：“这是我的身体，我在这里，我是安全的。” 用红笔在手腕画一个小圆点，告诉自己：“这是我的疆界，未经我允许，任何事物不能入侵。题主可以写下所有令你恐惧的神学词汇，撕碎后埋入花盆。赋予自己埋葬恐惧的仪式权。

      题主身上的阴影，本质是他者叙事对自我故事的殖民。真正的疗愈不在于“驱逐邪祟”，而在于帮题主收回人生的定义权——题主的身体不是战场，而是家园；那些所谓奇怪的东西，或许正是被误解的、未被倾听的心灵碎片。题主曾被迫成为他人故事中的角色，但真正的力量在于：你始终拥有重写自己故事的权利。当专业支持与自我善意相遇时，重建内心秩序的道路就会显现。题主的存在本身，就足以成为自己最安全的圣所。

       那个题主学会善待自己的身体，每一次被他人定义的时候，都是身体的主权在外借的时候，是时候重新拿回自己的主权，驱除那些在题主身体植入的观点。你的身体是你自己的。

        希望我的回答能帮助到题主。

Evan