废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

　　你讲述了这么一段复杂又充满波折的网恋经历，能感觉到你内心很纠结，想要弄清楚这段感情到底是怎么回事，也在寻求一种解脱和未来感情的指引。 　　真的特别心疼你经历这些。从你满心欢喜地投入一段感情，到遭遇一系列令人困惑又痛苦的事，这种落差肯定让你不好受。感情的事本就复杂，更何况是网恋，充满了更多不确定性，而你又付出了真心，如今这样的局面，任谁都会感到迷茫、愤怒与失望。 　　你说“在最开始，我秉持着除非有女生倒追否则再也不谈的理念（这是初恋带给我的痛苦，不过已经愈合）”，这句话反映出初恋的创伤对你影响深远，让你在新感情面前筑起了一道防线。这道防线看似保护了你，却也在一定程度上影响了你对待新感情的方式。你带着这种防备心态进入新恋情，当对方主动靠近，逐渐捂热你这块“寒冰”时，你陷入了爱情。然而，后来发现她似乎和别人有亲密关系，这让你再次陷入痛苦。 　　咱们再来仔细琢磨琢磨你这段感情里那些让人起疑的地方。就说你发现她和别人的亲密关系这事儿，从八月四号开始，她就频繁地和那个人双排，尤其是分手当天，居然还通宵双排。这和她之后给出的为保护你而分手的理由，实在是很难对上号。 　　她说父亲发现她谈恋爱后火冒三丈，甚至还想要你的地址，为了不让你受到伤害，才不得不做出分手的决定。可这里面的漏洞实在不少。先说她父亲要你地址这一点，要了地址却没有任何验证你真实信息的举动，这就有点奇怪了。毕竟一个火冒三丈、打算找你麻烦的父亲，常理来说，怎么也得确认一下信息的真实性吧，可这一步却好像被跳过了。 　　再看她声称自己跪在院子里求了父亲一上午，父亲才答应不找你麻烦。按正常逻辑，如果真的闹到这个地步，父亲既然这么生气，就算暂时答应了不找你麻烦，后续也很可能会对她有一些控制行为，比如限制她和外界的联系，尤其是和你有关的联系。可从你的描述来看，并没有这样的后续情况出现。她似乎还能相对自由地和外界交流，这不得不让人怀疑这个“保护你”的理由是不是站得住脚。 　　还有一点，从她迅速和所谓“新欢”在游戏上达到情侣三级来看，这速度也快得有点离谱了。结合之前的种种情况，很有可能她早就对这段感情有了别的想法。也许在和你相处的过程中，她就已经和那个人有了比较密切的往来。所以当父亲发现谈恋爱这件事，对她来说可能只是一个契机，让她顺势编造了这么一个看似合理的理由，好让你能更容易接受分手的事实，也避免你对她心生怨恨。 　　当然啦，这些都只是基于目前你所提供的信息做出的推测。感情的事很复杂，也许存在一些我们还不知道的隐情。但不可否认的是，这些疑点确实让她给出的理由显得有些牵强，存在编造的可能性。 　　但你却选择相信这个版本，这背后有着复杂的心理原因。你潜意识里希望自己是被特殊对待的，相信她是为你牺牲，这样能维持你“被特殊对待”的体验；同时也能避免承认自己择偶判断失误，毕竟你投入了感情，不愿接受看走眼的事实；而且这个说法还为你“飞腾时必寻她万里”的拯救幻想提供了合理性，让你觉得你们的感情还有希望。 　　面对现在的问题，你首先要做的是接受现实。不管她的理由是真是假，这段感情都已经出现了裂痕。不要一味沉浸在“飞腾时必寻她万里”这样的幻想中，这很可能是一种补偿心理在作祟。你内心深处对这段感情有着未完成的情结，幻想着未来有一天能重新拥有她，可这种幻想可能会让你在很长一段时间里都被困在这段感情的漩涡中，无法真正向前走。 　　你需要认识到，真正健康的亲密关系并不需要这种充满戏剧化牺牲的叙事。那种强烈的“特殊感”追求，看似美好，实际上可能是你内心深处对安全感和认可的过度渴望。你在这段感情中，将初恋受挫后形成的“除非倒追绝不主动”原则投射进来，这一防御机制在满足你渴望亲密又害怕受伤的矛盾需求时，也导致了如今复杂的局面。 　　当发现可能的背叛时，你所感受到的强烈恶心感，其实是对自己可能重蹈覆辙的恐惧外化。你害怕再次经历像初恋那样的痛苦，所以这种恐惧以愤怒和恶心的情绪表现出来。但这种情绪背后，是你对自身脆弱感的深深恐惧。你一直试图用各种方式去控制局面，从发现问题后的暗中调查，到决定曝光她，再到最后听到她的解释后又陷入纠结，这一系列行为都和你初恋受挫后的行为模式相似，预先设置心理防线，允许特定方式突破防线，遭遇背叛威胁，试图用极端方式控制局面。这表明潜意识里你希望通过重现创伤场景来获得不同的结局，可往往事与愿违。 　　对于当前的状况，你要尝试把对感情的注意力拉回到自己身上。你对时间线的敏感分析能力其实是一种心理优势，不要把它仅仅用在探究这段感情的真相上，而是要用于自我成长。比如思考一下，为什么自己会如此容易陷入这样的感情困境？怎样调整自己的心态和观念，让自己在未来面对感情时更加从容和理智？ 　　在面对感情挫折时，人们常常会陷入一种惯性思维，执着于过去的感情经历和未完成的情节。但你要明白，每个人都有权利重新开始，建立一段真正健康、稳定的感情。不要让过去的创伤成为你未来幸福的绊脚石。你可以试着多参加一些社交活动，扩大自己的社交圈子，认识更多不同的人。在这个过程中，保持开放的心态，不要急于投入一段新感情，而是先学会了解自己内心真正的需求。 　　你还需要学会正视自己内心的恐惧和脆弱。不要总是试图用防御机制来保护自己，有时候，勇敢地面对自己的感受，反而能让你更加坚强。当你能够坦然面对自己曾经受到的伤害，不再逃避时，你就会发现，那些曾经困扰你的问题其实并没有那么可怕。 　　对于她最后的解释，无论真假，都应该把它当作是这段感情的一个结束符。不要过分纠结于她说的是真是假，重要的是你要从这段经历中吸取教训。如果一直执着于追究真相，可能会让你一直停留在过去，无法开启新的生活。 　　在未来的日子里，当你遇到新的感情机会时，要学会放下过去的包袱，用一种全新的、积极的态度去对待。不要因为曾经的伤痛而对新的感情充满怀疑和防备，要相信自己有能力经营好一段健康的感情。同时，也要学会在感情中保持独立和自我，不要为了迎合对方或者追求某种特殊的感觉而失去自己的原则和底线。 　　最后，希望你能从这段经历中走出来，变得更加成熟和自信。每一次的挫折都是一次成长的机会，相信你一定能够找到属于自己的幸福。未来的日子还很长，会有很多美好的事情等待着你去发现和体验。愿你在未来的感情道路上一帆风顺，遇到那个真正懂你、爱你的人，携手走过人生的每一个美好瞬间。记住，你值得拥有最好的爱情和最幸福的生活。

瀞海

谢谢邀请，看到这个提问前半部分写了我一直想写的文章，感谢提问。后半关于咨询师的疑问没有回答，也许要回到咨询中吧。文笔有限，感谢阅读。 还是从自己的经历说起，其实对于人生到底有什么意义充满了疑问，隔一段时间就怀疑这样的议题一次。 疫情的几年是我对这个话题最迷茫的时候，只有问题没有答案，那种被这个问题淹没的感觉扑面袭来，到底人生有什么意义？为什么以前我认为的特别有意义的心理咨询师这个职业失去了过去对我的吸引，我开始质疑，质疑一切都有什么意义，活着有什么意义。甚至有一段时间我都开始怀疑我是不是抑郁了，我确实仔细的思考过我要不要去医院诊断一下。 那段时间我甚至梦见过一句话，清晰有力，就那么一句话清晰的白色字体打在黑色背景上。“人生本来就没有什么意义，人生的意义就是当下的每时每刻”。我只记得这一句话，已经忘记我醒来之后有没有醍醐灌顶，如果忘记了，那应该是没有。 疫情封锁期间，我独自一人跑到水边看着水里的蜉蝣发呆，我脑子里在想，这种小虫子，只能活一天，有什么意义？一天，能做什么？出生了，然后交配繁殖就死去了吗？有什么意义？然后我的思想又漂浮到水边的大树那里。有的树存活几百年，几十年，可是几百年如一日的呆在原地，一动不动，就这样生长着，等到生命的周期结束，枯萎，死去，或者有的树只是被人类砍伐了做成木材，做成家具或者做成柴火。那么这些树存在着有什么意义？这些想法围绕着我的脑袋。 那么这些草呢？那个虫子呢？这世间的万物，林林总总的各种各样的生命有什么意义呢？我，这个人呢，活着有什么意义呢？ 后来我看着蜉蝣和大树发呆，不知过了多久一个念头突然击中了我：或许，生命的存在本身，就已经是意义的全部答案？就像大树不会追问自己作为一棵树的价值，蜉蝣不会懊恼只有一天的光阴——它们只是存在着，这‘存在’本身，或许就是意义的本质。或者说的绕口令一点，生命本身就是意义，那么也可以说生命本身就是没有意义，或者更进一步的思考，如果生命本身就是没有意义的，那么就意味着你怎么定义自己的生命的意义都行！ 世间其他生命不会思考生命的意义，而作为人类，我们因为会思考，因此多了一层烦恼，而同时又是幸运，就是你拥有了为自己的生命赋予意义这一项权利。 你可以不用这项权利，就像大树一样，就像小草一样，就像小鸟一样，不用思考，就去过你的生命本身。但是很难，因为我们很难不思考，所以我们有了烦恼，因为我们要为自己的生命寻找一个意义，这是自由，也是问题。所以，那一刻我放松了，我自由了，原来我可以为我的生命寻找意义，我说了算！好兴奋。可同时我也陷入困惑了，可是我要为我自己的生命赋予什么样的意义呢？这个问题似乎比到底有什么意义更难啊，意义的选择，犹如汪洋大海啊，我取哪一瓢饮呢？ 前段时间，我又把《士兵突击》这部电视剧翻出来看了一遍。第一次看的时候我也跟着剧里的人物一起嘲笑许三多那句经典的话“活着就是做有意义的事，有意义的事就是活着”，以前觉得这不是一句没有用的罗圈腿废话吗？许三多还真是个傻子哈哈。可是这次我再看的时候，我才惊讶的发现，其实这句话就是道出了生命的意义，或者说跟我理解的生命的意义一样，就是我梦里那句话的一个可以落地实施的说法。生命没有意义，但是你每天做有意义的事，每个活着的当下你觉得有意义，这就是活着，而生命最有意义的事也就是活着本身，或者说存在本身。许三多之所以难能可贵，至少让我感觉很喜欢这个人物，是因为他对于生命意义的知行合一，他每天就做着自己认为有意义的事情。 不知道是不是很多人对于人生意义的探寻中有个困难点卡在认为自己有一个天生的使命或者“神仙”赋予的天命之类的东西存在。我没有答案，也许有，很多人苦恼在要找到这个东西，找不到就一直苦恼，就像是一个宝藏，一定是被仙人埋在了哪个需要历经千难万险、隐蔽世人的绝境悬崖，尚能取得这人生意义的真经。 可是也许这东西没那么玄妙呢？其实就是你自己的感觉呢？你觉得有意义就有意义，你觉得没意义就没意义呢？这个答案可能令人大失所望，意义的滤镜碎了一地，这么宝贵的东西怎么能在这么随意的地方呢？谁知道呢，反正有的人做的事情觉得有意义极了，在别人看来，我的妈呀，这样的事情也能称之为意义？太不“高大上”了。就像许三多在五班做的事情，每天整理好内务就是意义了，可是在其他人眼里简直不可理喻。 这样的意义，太不酷了。就像碗里的白米饭，杯子里的白开水一样不酷，不神秘，不浪漫！甚至不值一提。可是当你自己沉浸其中的时候又觉得普通但幸福。 所以，很多时候，自己对于自己意义的找寻，也伴随着对自己滤镜的一地碎渣吧。那些高大上的改变人类之类的事情才能称得上意义吧，我就只是喜欢在家里种一棵花？也太平凡了吧，平凡的拿不到台面上说。平凡的都配不上“人生意义”这几个大字啊。 所以，我也就在这里妄议这个话题吧。或许，答案从来不在终点，而在每一个‘做’的时刻——就像水边的蜉蝣振翅，古树向光生长，许三多一块块铺着他的路，还有我，此刻写下这些困惑的、流淌的文字。

吴静

题主好，读到这个话题，感觉很有意思，想与你一同探讨。你的观察很独到，或许戳中了很多人（尤其是 30 岁左右）的状态：为什么我们好像更愿意谈论痛苦，却很少主动关注 “如何让自己幸福”？

 

其实这背后既有心理规律的影响，也和人生阶段的特点密切相关。

 

为什么 “痛苦” 比 “幸福” 更受关注？

 

我们对痛苦的敏感和讨论欲，本质上是一种 “生存本能” 和 “心理规律” 共同作用的结果。

 

从进化角度看，人类的大脑天生对 “负面信息” 更敏感。远古时代，注意到 “老虎来了”（危险）比注意到 “花开了”（美好）更能让人活下来。

 

这种 “对威胁的警觉性” 被刻进基因，导致我们的大脑像 “警报器”，会自动优先捕捉、记住和放大负面信息。矛盾、冲突、痛苦，都是潜在的 “威胁信号”，自然更容易被关注和讨论。

 

相比之下，幸福更像 “平静的湖面”，没有强烈的刺激，大脑反而不容易主动捕捉它。

 

而且，不知道你有没有觉得：生活中往往痛苦更 “具体”，而幸福太 “抽象”？

 

痛苦往往是 “具体的、可描述的”：比如和伴侣的一次争吵、工作中的一次挫败、对未来的焦虑（“30 岁还没升职”“同龄人都结婚了”）…… 这些具体的事件有明确的场景和情绪，很容易在论坛上引发共鸣 ——“我也经历过”“我懂这种感觉”。

 

但幸福太 “私人化” 了：有人觉得“财富自由”是幸福，有人觉得 “下班回家有口热饭” 是幸福，有人觉得 “实现一个小目标” 是幸福，甚至有人认为 “内心平静” 就是幸福。它没有统一的标准，也很难用具体的语言描述，相比之下，好像更难共鸣。

 

另一方面，“幸福”在很多时候被当成 “结果”，而 “痛苦” 是 “需要解决的问题”。

 

于是，很多人默认：“等我解决了这些痛苦（比如吵完架、渡过难关），幸福自然就来了。” 所以，我们把精力放在 “消灭痛苦” 上，却忘了 “幸福不是痛苦的对立面，而是一种需要主动构建的状态”。我们对幸福的理解，可能本身就偏被动了。

 

那么，一直挣扎在痛苦里，能走向幸福吗？

在我看来，痛苦本身不是 “幸福的敌人”，而是 “信号”。它在提醒你：“这里有问题需要处理”“你的需求没有被满足”“你和自己 / 他人的关系需要调整”。比如：

如果你总因 “工作压力大” 痛苦，可能是在提醒你 “需要重新规划时间” 或 “调整对‘成功’的期待”；

如果你总因 “和家人吵架” 痛苦，可能是在告诉你 “彼此的沟通方式需要改变” 或 “你在压抑自己的真实需求”。

如果只是沉溺在痛苦里（比如反复抱怨、纠结 “为什么是我”），那痛苦只会变成 “泥潭”，拖垮你。

 

但如果能把痛苦当成 “线索”，去拆解它的根源（“我到底在不满什么？”“我的需求是什么？”），并试着做出小改变（哪怕只是 “下次吵架时先深呼吸”），也许痛苦就会变成 “走向幸福的阶梯”。

 

30 岁的我们，该如何开始关注 “幸福”呢？

 

其实 “关注幸福” 不需要多么宏大的计划，它可以从 “把痛苦当线索” 开始： 

当你为 “和伴侣冷战” 痛苦时，别急着纠结 “他为什么不理解我”，可以问自己：“我真正需要的是‘被理解’吗？我可以用什么方式让他知道我的感受？”（把 “矛盾” 转化为 “沟通练习”）；

当你为 “工作没意义” 痛苦时，别急着否定自己 “不够努力”，可以问自己：“什么会让我觉得‘有意义’？是创造价值，还是自由时间？现在能做什么小调整靠近它？”（把 “迷茫” 转化为 “明确需求”）。

幸福从来不是 “没有痛苦”，而是 “在处理痛苦的过程中，逐渐找到和自己、和世界相处的舒服方式”。

 

所以，也许我们不用纠结 “为什么大家不聊幸福”——你已经开始思考这个问题，其实就是在主动靠近它了～祝福💗

柯立敏

你好题主！在你的描述里让我看到一个孩子需要被照顾与肯定回应里得不到积极回应，内在的全能自恋受挫感回到了一种无法独立自主的认知感受里，这如同我们经常说老板是衣食父母，工资与职务是一种价值与爱的体验，在工作关系里形成的却是一种客体关系，在这理论里就是心理学的客体理论，我们来看看这里面的故事，也许可以帮助到你的困扰。 如果说超我焦虑感受形成的痛苦，更多来自父母或者养育者给到你童年成长体验产生身份认同感，也许长大后形成的忧郁状态的感受，只是一种替代补偿自己未被满足的身份认同感，这工作的动力同样也会被内在父母或者养育者给到你的身份认同感，一种无法识别的自我无奈与无助的价值丧失感，这就像一个需要工作却无法看到工作的价值与爱的附属品，失控感在白天忧郁状态的昏睡，如同在童年成长体验不到被照顾与肯定回应，只能靠着头脑思维期待去照顾自己，用着内摄防御，也可以说是一种压抑着自己被肯定的期待想法里，不想工作替代补偿自己未被满足的认同感里，在心理学的人本流派理论里，人格复演着父母成长体验不到被看见与肯定的严厉控制感受里，父母过度控制或者冷漠回应你的情绪价值，你在工作感受里也同样形成不会被肯定与看见的认知经验里。 往往超我焦虑感受里，一个希望被照顾与肯定回应却在期待里产生了，了无音讯的空虚感，在有思维没有躯体感受的丧失感受里，深夜的寂静给到你的空虚感，如同一个没有被照顾的需求，不安全感的感受会在无法入睡困难里看到自己更多无价值丧失感，这丧失感就像分离焦虑感受一样的痛苦，分离焦虑产生来自父母或者养育者对你的报复想法，这想法如同心理学精神动力理论的阉割焦虑感受，你想努力工作却无法进行工作的能力，也会在这阉割版的感受里无法达成一致的和解。 在心理学的客体理论里，分化能力才能产生整合的实力，也可以说你能否识别自己内在客体关系与现实工作形成的困扰，懂得觉察调整好自己去分化自己的需求也是一种正常反应，同时还能接纳自己的想法里产生分化能力，分化能力不是压抑与回避，而是在想法里看到自己与放下对自己的身份认同感的无价值的判断权，也许你会在放下与接纳不好的定义里，看到自己的身份认同感是有着无穷无尽的存在的价值，你不会害怕失去，而是会在失去的价值里看到自己还有更多值得拥有的能力。当然如果实在没有办法去识别痛苦，也可以选择找一个咨询师，让咨询师陪伴你去面对痛苦困扰的感受，在感受里看到咨询师陪伴你产生了对自己的接纳含绒，你才能见到自己的身份认同感里有着完美与不完美两部分形成，也许你才会懂得觉察调整好自己。

幸福的阿汤

题主您好！非常感谢非常感谢您对平台的信任！回复主打解决问题，没有恶意🙏我是壹心理倾听师崔钰涵。针对这个事件，一位博主说：河南周口的产科医生在坠楼前还做完了当天的6台手术，她是一个真正有责任心的好人、好医生，她被活活逼死，这个事情发酵以后，我自己也很好奇，那个产妇到底是什么角色… 评论里很多人也问这个产妇会不会离婚，我对她离婚独立这件事情和悲观。越在落后、封建宗族制的地方，男人的权力越大得没法想象 鹿角这种出身好的城市女性，在关系中有比较意识，离婚可以better off就会顶着压力离婚 河南产妇这类女性，只会因为生了女儿、不能再生更加自卑，全力配合夫家迫害医生，因为她没有想过自立、觉得自己离婚了在那个环境更难嫁人，所以她只能是被动又沉默的加害者 其实这家人敲诈勒索一百万完全就是为了再娶生个儿子，这个产妇已经是报废了的商品，唯一的作用就是去讹诈购买下一个商品的费用… 抖音上，“没有儿子一切都是零”，“亿万财富不如有个儿子 ”，点赞量上千上万，女的只是用来诞生儿子的工具，没有（可能）生儿子等于废品，意识形态和大城市完全不同 确实取消彩礼挺好的，没有这种蝇头小利，这些女人不会被买卖、不会觉得那种环境还有利可图，女人都走出来吧，打工怎么不比这种命运强呢？还有被比完全物化、完全失权的命运更难的吗？还有一个博主说：2025年8月初，河南周口市第六医院妇产科主任邵医生的坠楼事件引发震动。很难想像，一个全力抢救羊水栓塞生命垂危病患的医生会莫名其妙选择结束自己的生命，这一黑色幽默式的悲剧撕开了医疗体系的深层疮疤：超负荷工作压力下，医护人员的心理健康长期处于被忽视状态，加上忽然又遭病患忘恩负义的诬陷和攻讦。监控录像里那道从医院顶楼坠落的白色身影，成为当代医患关系与职业困境的残酷注脚。 事件曝光后，涉事医院的领导和同事集体沉默不语，职场之“卷”，升级为对生命的漠不关心。由此大多数人更相信邵医生的心理防线并不是首先被那个亲自救活的病患忘恩反噬，而是对自己所供职的医院不敢支持正义丧失了最后的依靠。从医者本来就很紧张疲累，“救死扶伤”不知啥时已悄然变形为"以命换命"的畸形常态。社会只将医生神化为仙羽飘飘的"白衣天使"，却忽视了他们作为普通人的心理和生理极限。 可悲的是，在部分自媒体账号的推波助澜下，该事件一度被简化为"医患纠纷"或"个人抑郁"，这种标签化的解读恰恰掩盖了系统性风险和恶卷背后的真相。很赞同某个网友的评论："我们善于用鲜花迎接新生儿，却吝啬给接生者一个喘息的机会"。一个优秀的医生就这么倒下了，网暴的中心只有弱者，雪崩后没有一片雪花是无辜的。 痛定思痛，"强制心理休假"制度值得借鉴，为高危科室医护提供带薪心理调休假；其次是建立"非惩罚性错误报告系统"，让医生不必在完美主义焦虑中踽踽独行。更紧迫的是，对那些无理无据疯狂取闹的野蛮患者及其家属实行法律强制手段，确保“救死扶伤”的从医者不再胆战心惊，头顶上真正有一片公平公正公开的安全保护伞。 季潇华老师说：【心理·抗挫折能力】 周口医生不堪网络暴力轻生，甚是遗憾。 面对挫折，面对舆论压力，永远要记得： 外人恶意差评造谣中伤都是在放pi喷fen， 不要被污染，不要接受这份投射。 别人冲你扔泥巴，你拿泥巴来种花。 自己活得漂亮，活得开心自在， 才是回击给喷子们的响亮耳光！ ​​​ 个人体会，分享给题主，希望可以给你新的视角，开启新的看问题的角度，以及开启新的人生：1.陌生人说的话没有必要放在心上，要是觉得情绪崩溃可以请假、调休，没必要顶着巨大的心理压力和无形的令人窒息的情绪黑洞工作，毕竟只是一份工作而已，我们自己的身心健康更重要，我是在解决问题所以请不要用政治正确来批评我、指责我；2.寻求工作上的领导、同事，生活里的家人、朋友的帮助和支持，不一个人硬抗，或者寻求心理咨询、心理倾听，疏导情绪，也许排解了心理上的压力，可以更理性思考如何解决问题；3.自己的生命，来之不易，哪怕多么绝望的时刻，更不会自我结束生命，因为于情于理，只有自己时刻关爱自己，注重自己的心理健康，增强自己的心理弹性，才不会太在意陌生的评价，大部分网暴的人，自己的生活和人生一地鸡毛，其次，事件中的女主，要是离婚，她应该庆幸自己从垃圾堆里出来了，而不是和人渣、垃圾在一起，要是她没离婚，往后余生她就要承担她今日种下恶果的反噬，而她的孩子在这样的三观奇葩的环境下长大，也会做出一些奇葩事情，最终这个奇葩家庭大概率会自取灭亡；4.作为一个我这样的普通人，时间精力本来有限，所以我只关心和自己有关，并且能够掌控的事情，我的工作、兴趣爱好、我的身心健康，其他事情一概不看，我无法掌控，不想分散时间精力、注意力。

崔钰涵

楼主你好，我是黄小鹿，希望我们一起迎接美好的变化。 3岁确定自己一生的目标，不管遇到如何的艰难险阻，你依然毅然决然低坚持了下来，保护自己，保护学业，尊重爱护父母。 可见你是一个多么善良、有主见、有策略的人，有这一切你一定会实现你的梦想。当然你对你自己的事业和喜好，一直都努力着，而且成绩、表演、养活自己，并且获得了一定的成就，而且你还会在这段路上不断进军，当你的成就越大，你也越想和你最亲的人分享，所以你感觉到了无限的孤独。 不过还好，你还能够自己调整，独自一个人在家还能很好地保护自己。 哭是一种很好的释放方式。 听相声小品让幽默逗笑你也是不错的，脸上的笑容也会影响到心情。 当然，除了这些方法外，咱们在情感上的寄托还需要建立更多的链接，每个人都是社会性的动物，需要许多关系的维护，亲情固然是我们生命中很重要的一个情感，但是生活中还有许多其他的情感，其中最重要的是和自己的关系，和朋友的关系，和伴侣的关系，和事业的关系，和社会的关系，甚至也陌生人、动植物等的关系，所以，你在努力提升事业的同时，也开阔一些其他的关系，希望你能够给自己情感联系的小屋子多建立一些支柱，让你的情绪心意有力量可以支撑。 至于和父母的关系，一方面是调整自己的认知和情感，一方面是持续和父母及其周围的人保持联系。 一、调整自己的人认知和情感 1、你和父母的关系一直很好，他们从小对你的教育、疼爱和包容成就了现在独立自主有信念的样子，所以你心里一直很感激父母，即使他们在高考前2周将你拒绝在家门外，你依旧稳定发挥考取了很好的成绩。所以请保留这份对父母的感恩和爱，也许他们现在还不理你，但是只要还有时间，你就不放弃，只要做了就不后悔。 2、你追求自己的理想，没有错，父母用自己的经验告诉你他们的建议也没有错，只是在3年高中生活中，双方相处的方式错了，让感情有了隔阂，所以父母要有台阶下，你要有自己的理想要追求，我们一步步来，别自责，毕竟坚持自己的路本来也不容易，何况在如此多不支持的语言中。 3、冰冻三尺非一日之寒，父母在希望你读一份他们认为相对较合适的专业这个事情上，在反对你走音乐这条道路上执着地努了很多的力，甚至用了最后的一步，让你自己独自面对高考，让你独自负责自己的专业学习费用，在这里他们表达爱你的方式就是负担你的基础费用，他们没有想到你这么坚决，这也伤害到他们的自尊心，他们可能觉得女儿这是和父母果断分割了，为了音乐，放弃家庭，所以他们没办法接受。时间也许能够疗愈一切。你现在事业上的成功，让他们也可能后悔过去对你的决绝，让他们心里更加矛盾和难受，到底他们是做错了吗？还是他们不够坚持呢？如果他们当时再坚持一下，是不是你就会按部就班地高考呢？你迷茫，他们也很迷茫！面对你，就好像要面对评判过去决定和行为的对错审判台一样，其实是很难的，这一点需要我们的温暖慢慢地化开这个坚冰，父母所谓的控制你也是爱你的表现，你对自己的未来的追求也是爱自己的表现，最终的结果都是希望能够美好的人生。 二、持续和父母及其周围的人保持联系。 1、父母躲着你，你坦然地不躲着父母就好，关系总是从一方面的改变开始变化的，联系不上，有没有可能写信给他们？或者在网上记录你想他们分享的生活和感受，仅对他们可见呢？你经历了这么多，每个阶段其实他们的身影无处不在，你可以把你想说的话，对他们的歉疚，思念都写进去，人生还有那么长，你想尝试走自己希望的路，不是为了反抗父母，正是父母的独立和事业成功给了你勇气追求，不是父母控制自己错了……也许他们刚开始并不想看，甚至不收，但是他们其实也会想你的，哪一天他们准备好了，打开这些内容，也许就会有变化的。 2、你父母的亲戚、朋友其实也是你的亲戚或者长辈，里面有年纪大的也有年级小的，如果年纪大的总是拒绝或者不理会，你可以先从年纪小的开始疏通关系，多见面，多交流，只是聚会，展示自己的生活，不用刻意让他们去说你的近况，相信在家庭聚会中，他们也会无意中分享你现在的状态，大家都能感受到你是开心的是坚定的是思念父母的。 3、至于家里的长辈，他们既然能够联系上，那就继续发短信，逢年过节啦，生日啦都联系一下，顺便透露一下自己的情况。如果可能，还可以上门送点礼品，所谓伸手不打笑脸人，你过得好不好，他们见到你的那一刻就能感受到，顺便给自己的父母带一份，不管他们是不是送到，至少你的心意要表达。在中国总是有礼多人不怪的道理，尤其对于长辈，还是需要一点技巧的。 以上仅是我的一点小建议，希望能够帮到你，不管结果如何，我们都在壹心理陪着你，请一定照顾好自己，你好了才是你父母最想看到的未来。 感谢阅读，如果你觉得有收获请点击“有用”。❤️ 欢迎关注壹心理答主黄小鹿。

黄小鹿

题主好 我是kelly 看完你的文字，也感受到你很想让自己突破自我，改变自己的决心。 我们一起来聊聊～ 【关于成长】 你说自己四十岁，应该算是个社恐的人吧～ 不确定你自己如何理解社恐的？你说不敢在人群中暴露自己的需求，不敢表现自己。 我们先来观察一下： 一个家庭，有人喜欢表达自己的想法，有人默默聆听，时间久了，我们会觉得这是一种习惯养成的过程，还是天生如此的呢？ 例如感受到自己不敢暴露自己，在此之前有没有人让你愿意暴露自己，安心做自己的人？ 先在家庭这个环境里做个旁观者，去发现彼此的互动，自己在这个过程中的想法是什么，哪些人让你不想说话表达自己。 哪些人在一起让你不愿意说话，理由是什么？ 还有在学校的环境，我们在成长过程有人是不分场合，随便在哪个群体中都可以做自己，并在局限熟悉或者陌生。 也有一些人在学校里就几个关系好的同学深聊，大家在一起喜欢无拘无束的聊天。 我们在这里会发现其实不一样的人不一样的性格，都有不同的风景。 例如一个团体里都是滔滔不绝说话，没有人像你一样愿意顺着别人的意思，没脾气，也不和人起冲突，不展露强势一面。也许在一个家庭和团体里都无法形成这样的氛围和对话。 所以我们先不给自己或者他人下定义胆小或者社恐，而是感受自己的内心，情绪，过去的自己和现在的自己有些不一样的地方。 我猜想现在的你有了很多社会经验，人生的阅历，也许也有自己的所思所悟，包括阅读学习的积累。 在任何时候你想表达，说自己想说的话，可以先温和礼貌的告诉对方： 我想说说我的理由～ 我的想法是什么～ 我们自己清晰的感受到想要表达，并不一定都是 争执，即使意见不同，也可以礼貌打断这个话题我不想继续参与探讨或者交流了。 这些需要不断的练习，思考，也可以先在安全的环境中，熟悉的人面前分享。 成长的过程肯定如同我们爬山，只要启程都能抵达目的地哦。 【关于接纳和改变】 就像前面说的，一个人总是在意自己的想法，同时探索到过去的经历阻碍了自己。 这时候回到自己，关于焦虑焦躁，大脑短路，不安全感，也许都和我们的经历有关？ 也许在生命中体验过一些自己无法忘记的时刻？ 例如去想想，假如引爆自己，害怕社交，怎样的场面是最糟糕的？有没有发生过呢？还是只是担心。 也许你接纳自己的情绪，同时在具体的工作和生活中，遇到事情积极去改变，去努力沟通，这样也许也是超越过去自己的好机会。 记得我也不喜欢冲突，但是我也会看情况，遇到具体的事情也会去分析，如果对方很不讲理，或者个性张扬，我们也可以选择回避交往，或者换个人沟通。 在每个单位或者团体，一定有时候比较和谐，也有时候遇到不可控的事情，也会有矛盾和冲突。 一个家庭也是，好的家庭不是没有矛盾，而是遇到具体的问题可以积极去解决。 例如有些人强势，也许内心自卑。 有些人八面玲珑，会来事，也有人不喜欢这样的虚伪。 有些人脚踏实地，愿意吃亏，相处久了会让人有安全感。 重要的是成为怎样的自己是可以改变，可以选择的。 我们特别在乎别人，说明在意情感，也许比较敏感和敏锐，一个人清高，要面子，也说明你不会不择手段，会尽量平衡自己和他人。 这些未必都是不好的～ 但是很赞同你说的： 解决办法是发展专业能力，要拥有切实解决问题的能力。 即使做咨询，社工，康复，营养养老方面都需要实际经验。 喜欢的话可以找个自己认可的方向，踏踏实实的去学习，交流，都是来得及哦。 我们都是独一无二的自己，性格没有好坏，人品和道德才是一个人重要的品质。 一个忍让和谦虚的人，也可以是专业能力很强，做事雷厉风行的样子～ 一起了解自己，接纳自己，不断超越自己～ 世界和我爱着你 推荐书籍《在人际关系中成长》《可塑的我》

Kelly水

你好。剖宫产前后无论在身体还是心理上都是一个巨大的挑战，疼痛、紧张、荷尔蒙的波动和做妈妈的新身份，重重压力叠加起来形成持续的强烈刺激，而这个时期产妇又处在一个脆弱的状态下，格外需要家人的体贴支持。老公虽能细心提供随身照料，但对你的一些需求没能理解，好像要跟你争论和争夺“谁对谁错”、“谁说的算”，这令你在情感上感到受伤，有被否定、甚至被怨恨的感觉，也让你对未来如何跟他相处感到悲观迷茫。 在你想走去B超室而不坐轮椅的这件事当作，做为最了解自己身体感受的人，你希望选择更舒服的做法。当老公以“别人都这样”等理由坚持让你坐轮椅时，可能会让你感觉自己的痛苦并没有被看见，没有被关心/问问你怎样做更舒服一点，为自己身体做主的权利还要被质疑，这会带来一种被剥夺感和失控感。送水果的事情更多反映出你和老公在人际连接和互动上的观念差异，你重视情感回馈、愿意表达你对医护的感恩之心，但老公的思路更倾向于“条件交换”。虽然他这样的“交换”的态度是指向别人的，但你感受到的是他待人冷漠、缺少有温度的连接。 你们的差异可能跟彼此的成长环境有关，同时也不排除老公自己也处在焦虑之中。他在孕期对你和你的父母的照顾还是比较周到的，这反映出他对你的在意，内心可能会害怕出错、对于照顾产妇和婴儿也感到压力很大，如果没有合适的方法化解压力，就容易将焦虑转移到别人身上。 不知在孕产之前的家庭生活中，你们是否遇到过价值观的冲突和其他矛盾，有没有什么有效的处理办法？如果你们之前沟通和应对矛盾比较顺利，那么当下的情绪张力可能跟这个特殊时期彼此的压力太大有关。可以优先恢复身体，等感觉舒服一些之后，再找时间评估你们的关系，可能更好分辨哪些是暂时的、特定压力下的冲突，哪些是需要长期调整的差异和关系模式。 在沟通上，或许可以尝试用“感受 需求”的方式，比如说：“谢谢你一直陪在我身边照顾我。其实做这么重大的手术，我的紧张和害怕很难用语言描述清楚，手术关系到我和孩子的生命福祉，能够一切顺利，我是真心的很感恩医生。手术后身体的感受，对于没有经历过怀孕、剖宫产的人来说，可能很难想象。说实话怀孕和生产真是极耗能量的事，我有时没有力气去一一分享，就特别渴望你能看见我的需要、问问我的感受，再一起想办法。” 把更复杂的问题先搁置一下，先安定彼此的情绪，让老公直接了解你的需求。 还可以尝试寻求更多元的支持，比如跟自己的父母、朋友保持交流，问问医护有没有什么产妇心理支持方面的资源、或者参与一些线上/线下的新手妈妈互助小组，从有相似经历的人那里获得理解与经验分享。丰富的支持网络能提供多一些力量，在应对亲密关系中的困难时更有信心。

Ming-Zhi

题主你好！ 看到你的描述，很心疼你在家活成小心翼翼的样子。在家里你要讨好父母，父母不愿别人看到你们姐弟不和，就允许弟弟打你，却不允许你和弟弟打架。而为了减少父母的辛苦，你又给家里做饭。无论弟弟搞成什么样子，但你还是忍受着。你甚至觉得自己自从上了初中后，也是一种解脱。只是内心的压抑和真实做自己是矛盾的。抱抱你，孩子。 你的描述就如"被绳子拴住的大象"中的大象一般。 在大象的训练过程中，驯象人会在小象还年幼时用一根粗铁链将它拴在坚固的木桩或水泥柱上。小象天性活泼，会不断挣扎试图挣脱，但由于力量不足，始终无法摆脱铁链的束缚。经过多次失败的尝试后，小象逐渐形成一种认知：“无论如何努力，都无法挣脱这根铁链。” 随着时间推移，小象长成了成年大象，它的力量足以轻易扯断铁链、拔起木桩，但它从未尝试过。此时，驯象人只需用一根普通的细绳拴住大象，它就会乖乖站在原地，不再挣扎。因为大象的思维已被过去的失败经验固化，它深信自己无法逃脱，即使外在的束缚早已变得微不足道。 这个故事揭示了“习得性无助”的心理现象： 1. 过去的失败经验会形成心理枷锁：即使环境改变，个体仍可能被旧有的思维模式限制。 就如你提到，首先你已经长大，小时候你无法判断父母的行为对错，但现在的你已经有了辨别的能力。然而，你仍然被小时候的经历所影响，不敢和父母反抗，只因为过去一直没有结果的经验。 2. 自我设限比外在束缚更强大：大象并非被绳子困住，而是被自己的认知束缚。 你也是如此。明明可以不做饭，也可以试着放手让弟弟去做一些事，但你觉得弟弟弄得一团糟就放弃让弟弟去尝试。你还认为这是为了父母省心，一直给予自己这样的理念，却没有想过，这本身并不是你的事，教育弟弟或者教会弟弟生活的本领，做家务本就是父母的事。你看着弟弟，实则却被要求像父母一样“无怨无悔”照顾弟弟，这本身就是枷锁。 3. 突破需要勇气和新的尝试：只有挑战固有信念，才能发现新的可能性。 从现在开始， 审视自己是否被无形的“心理铁链”所束缚，并鼓励突破自我限制，追求真正的自由。比如，不想做饭了就拒绝，可以让弟弟去尝试做饭，他如果搞的糟糕了，那就让他学会去整理。他自己初中，已经长大，要学会承担家务。 而对于父母，他们不想看到姐弟不和，但这只是表面的。不和是因为你忍让，而不是真的解决了矛盾。而这个矛盾一直停留在过去，直到现在。而父母还以“弟弟是姐姐带大的”自豪，但从未反思过女儿受到的委屈，没有理解你的感受。现在的你完全可以表达自己的感受和想法，去和父母沟通，去拒绝不合理的要求。你没有必要讨好他人，而是学会爱自己。想要和朋友出去玩就去，你可以告诉父母你的去处报平安，而不是做了一大堆事情才敢出去。你值得更好的，而不是觉得自己不配，非要去交换才能换来价值。 希望对你有用，祝好！

鲸鱼妞妞

你好。 看到你对小事都非常敏感，更多的表现为焦虑烦恼想哭，我感觉有好几种可能的情绪，不知道你是哪一种。 1. 你是不是感觉随便一件小事的发生，你都非常害怕有不好的结果？这可能是因为你内心有「灾难化思维」，其实我更原因称它为「对事物持有高度警惕的状态」。人总是这样，渴望每件事情都能朝自己想象的方向发展。但事实上，很多事情并不能如愿，或者至少是会“跑偏”的，而你所焦虑、烦恼、担忧的，可能就是这种“不好”的结果。有可能是在你的成长经历中经常被警告或者恐吓做错事情之后的糟糕后果，这让你往往害怕结果，甚至有可能哪怕是好的结果也害怕。 我觉得你可以找一件你真的觉得是小事的小事，也就是哪怕它失败了不会有特别严重的后果的小事，在内心不断期盼这件事情“搞砸了”，然后去执行并等待那个“很差”的结果发生，然后看看真实的事态发展是不是真的很差，给你造成的了很么损失。往往你会发现那个结果并未有特别差，你也没有什么损失。通过这种方式让自己体会“哪怕我做失败了也没什么大不了”的感受，也许能帮你缓解这种焦虑。 2. 另一种可能，是你在做事情时，由于自己能力不足或缺乏自信，总觉得不知所措，因此而感到焦虑。可能会因为无从下手而慌乱。这其实是要克服“不敢迈出第一步”的纠结。很多时候一件任务，看起来复杂，但如果一直停留在想象中它就一直很复杂。如果你有能力，就把这件事情的整个流程画一下，然后把每个阶段分成详细的操作步骤，再把步骤细化成可执行的动作。这样你去把一个一个的动作做好，这个事情就会跟着被做好。如果你不喜欢罗列清单，那么就直接动手做，不管从哪开始，不管开始做得怎么样，一边做一边改进，这样也能通往成功。 3. 如果焦虑和敏感是来自于每一件小事你都觉得别人针对你，你总是需要反复确认别人是否讨厌你，那么你就需要去确证。比如直接问别人对你的看法，这样可以把你内心的纠结变成真实的评价，然后你再在这些评价中筛选哪些是你认可的哪些内容不认可的。认可的接受并改进自己，不认可的无视他，这样子可以大大避免了“猜”别人态度导致的焦虑。 由于不太确定你是哪方面的焦虑，简单提几个我觉得可能的情况，如果没猜对，你也可以在评论区再详细说说看。

郑康扬