Try It Plus 再试一次
四十岁年纪，社恐胆小的人如何在社会上生存？
四十岁年纪，应该算是个社恐的人吧。不敢在人群中暴露自己的需求，不敢表现自己。总是喜欢顺着别人的意思，没脾气，不敢和人起冲突，不敢展露强势一面。一旦引发争执或者自己成为全场焦点，会很焦虑焦躁然后大脑短路，不安全感会引爆自己更加害怕社交，因为会有负面情绪出现更加害怕引发别人敌对行为。 想找一个比较和谐忍让的工作环境，进了一家养老机构，里面也很复杂。有人的地方就有江湖，机构入职门槛低，人员复杂，野蛮生长。强势，会来事，有手段的人才能争取到机会或者点点福利，本来想学习学习老年方面的知识，看有机会往康复，营养方面转。每天人际关系都搞得焦头烂额心情烦躁，特别容易陷入自我怀疑自我否定的情况中去，觉得别人看不起自己，自信心会受到打击。一旦心情恶劣就会全盘否定自己，觉得自己就是个错误。好像特别在乎别人怎么看自己，有点清高，要面子。 解决办法是发展专业能力，要拥有切实解决问题的能力。但目前看，康复，营养，社工在养老方面都如同空中楼阁，听着有用实际没什么效果。
你好呀，给你一个360度的拥抱。
刚开始看到你的标题，立马想起我跟我娃之间的对话。我对我娃说，没有你，我可怎么办呢。起因是，我让娃帮我干活，比如，端杯水、吃完饭收拾碗筷、晾衣服、拖个地啥的，然后我就煽情一下。结果我娃不接招，他说，那你之前的几十年，没有我，你都是怎么活过来的。一句话说的我不知道怎么回，我只能说，你说的还挺有道理的，我都不知道怎么回。不过，有你更好，是吧。
你看，在我娃看来，没有他，我也能生活。只是有他和没他，生活有点不一样。再说到你的困扰。你提到自己40岁，社恐胆小，该如何在社会上生存。你的社恐胆小，不是从40开始才有的，从你的描述看，其实你大概从小就社恐，你的社恐已经伴随了四十年了，你也安然无恙的生活了40年，这40年，你大概经历了读书、结婚、工作等，也学会了很多东西，也就说，即便你是社恐，你也已经在这个社会生存了40年了。社恐胆小并不影响你在这个社会上的生存。
那为什么你现在来思考社恐胆小的你如何生存的问题呢？之前的40年，你能够生存下来，但估计有很多的负面情绪，又很多的内耗、焦虑、烦躁等等，但这些困扰大概还没有打了你无法忍受的时候，所以，虽然很难受，但还是可以忍受的。这对你来说大概就是一个不舒适的舒适圈。在这个舒适圈里面，虽然不舒适，但至少你是驾轻就熟的，你知道如何应对生活中的那些人和事。知道怎么做，怎么想能让自己勉强度过每一次的小危机。
舒适圈最核心的不是舒服、舒心，而是熟悉，对好的事情是熟悉的，同样对坏的事情也是熟悉的。熟悉就意味着确定，意味着控制。而改变往往意味着不确定性，意味着可能会失控。
而改变，特别是重大改变，要么是自己主动去改变，这往往需要下很大的决心。要么是被外界的人和事去推动着改变，是不得不改变。就你的描述来看，你最近的生活发生的一个重大变化就是你找了份在养老院的新工作，你想要在未来从事康复、营养等方面的工作。我们且不说推动你做出改变决定的动机是什么，可能扎个改变的背后有部分是被迫转行，也有部分是你自主想要去改变，不管是为了未来的发展，还是为了多赚点钱，总之，你主动想要去改变。但重大改变往往意味着，我们之前用来应对人和事的方式、方法、模式、心智等都已经不适应了，需要发展新的模式。原来的模式伴随了你40年，但现在老革命遇上了新问题，原来的模式不灵了，你需要找新的模式。注意哦，不是原来所有的模式都失灵了，只是用起来比较费劲。
这时候你可能首先要耐受住改变期可能发生的混乱，更加的内耗。从你的描述看，之前你社恐胆小，现在面临这么大的改变，不同的人不同的事，要学习，要处理人际关系，要在复杂关系中去适应。内心肯定非常的矛盾，脑子里想法会更多，这是一个过程，一定会发生，你要能够接受这些情况的发生。当然，在这个过程中， 搞不定的话，也不要自己一个人扛，可以向外求助，比如，跟熟悉的朋友抱怨抱怨、来网上找人聊一聊，或者也可以找心理咨询师聊一聊。来帮助你顺利度过这段混乱期。
重新定位你的工作目标。你没必要跟同事成为朋友，同事就是同事，同事与同事之间，甚至员工与领导之间，更多的是合作的关系，能够合作完成一定的任务，就可以了。当然了，不能排除有些人搞小江湖，有的领导喜欢嘴甜的人，你可以不去参与，可以不理解，但尊重其他人的生活方式就行了。至于你自己，如果无法按他们的规则去游戏，那也要允许自己可能被亏待，这种损失换来的是，自己内心内耗的减少。
对于工作中的技能，适当的去学习符合自己风格，比如，学习康复技能，学习沟通方法，学习如何提需求，如何在利益关系不大的地方适当让步，学习如何在这个小环境中更舒适。
这些可能很难，当你把目光关注在具体的事情上的时候，那些想法也会少一点。而具体的事情，往往能给你带来确定感和掌控感。
你也可以去找心理咨询师聊一聊。
我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
每天下午都会陷入自我厌恶，如何快速脱离消极情绪？
上中年女，上班族，有家庭有孩子。每天下午四点就开始陷入深深的自我厌恶、否定、羞愧的情绪，感觉自己做什么都是错的，厌恶自己的一切，自我攻击。陷入消极情绪，压的自己喘不过气来，无法专心投入工作，很紧绷。但每天工作量大需要加班，下班后也很难从坏情绪抽离出来，恢复不过来，焦虑情绪影响睡眠，情绪低落，胡思乱想，恐慌，无助，压抑，大脑静不下来，身心紧绷无法放松。如何让自己从消极情绪中快速抽离出来，不影响工作与生活？
你描述了自己每天下午四点就陷入消极情绪的困扰，想找到从这些负面情绪中快速抽离，不影响工作与生活的办法。 通过你的描述，能真切感受到你每天都在经历的痛苦时刻。那种自我厌恶、否定的情绪如同沉重的枷锁，压得人喘不过气，而工作的压力又让你难以有喘息之机，这滋味一定不好受。情绪问题对生活的影响是全方位的，它就像一个无形的阴影，笼罩着你的日常，让你疲惫又无助。 首先，我觉得有必要分析一下，为什么每天下午四点这个特定的时间，你会陷入焦虑。有可能这个时间对应着童年某个重要时刻。比如，小时候母亲下班回家较晚，每天下午四点左右，年幼的你独自在家，那种等待又略带恐惧的情绪深深印刻在心底。长大后，虽然环境改变了，但到了这个时间点，潜意识里被抛弃、不被关注的焦虑就会重现。或者说，在幼儿园时期，下午四点是等待被接走的时刻，如果当时有过被延迟接走，或是看到别的小朋友被先接走而自己被留下的经历，成年后的超我在这个时间就会用自我攻击来替代童年未被安抚的恐惧。 还有一种可能，潜意识里将天色逐渐变暗的这个时段，与生命力衰退联系在一起，触发了对衰老、对无意义的恐惧，进而通过自我厌恶的方式防御性地表达出来。另外，从工作节奏来看，下午四点或许是你一天工作中的“心理能量衰竭点”，就如同婴儿在两次哺乳间最脆弱的时刻。这说明在早期的养育环境中，可能缺乏能给予你足够情绪支持的“容器”，导致你在心理能量不足时，只能用原始的防御方式，也就是攻击自身来应对。 因此建议你进行自我分析，四点这个特殊的时间是比较空闲，所以容易开始胡思乱想，还是曾经有什么特殊事件让这个时间被赋予了特殊意义呢？围绕这个点展开一些发散性思维，去挖掘潜意识里的信息。比如，回忆一下小时候在这个时间有没有发生过印象深刻的事情，是一次严厉的批评，还是一次不愉快的社交经历等等。通过这样的挖掘，或许能找到一些情绪根源。毕竟只有了解到问题根源才能更有针对性的治愈。 再看你话语里，“厌恶自己的一切”这样的表达，反映出你可能存在一种“全坏自体”的心理状态。这往往是早期理想化父母形象内化失败的结果。在成长过程中，可能父母对你的要求过高，或者给予的肯定太少，导致你内心无法形成健康的自尊体系。当现实中的压力增大，比如工作任务繁重、家庭琐事繁多时，你就无法用正常的心态去调节情绪，从而退行到“全好全坏”这种比较原始的心理模式，觉得自己一无是处。 而“羞愧”这种情绪的背后，可能藏着“被注视幻想”。也许在你的潜意识里，有一个“苛刻的观察者”，这个内在的形象可能是小时候某个对你要求苛刻、经常评判你的人，比如老师或者家长。在下午工作效率下降的时候，这个“观察者”就会强化你内心“不完美”的恐惧，让你重现童年被过度评判的那种痛苦经历。 至于你强迫性加班，这很可能是一种对内心抑郁情绪的躁狂防御。你试图用不停地工作、不停地行动来逃避内心深处的空虚感。就好像只要自己一直忙碌，就不会去面对那些不好的情绪。然而，持续的工作消耗又会加剧你自我的碎片化，让你陷入一个恶性循环。这其实暗示着在你早期的人际关系中，可能形成了“只有表现好才能获得爱”这样的创伤模板。 还有你提到身心紧绷，这其实是潜意识中“战斗状态”的持续表现。或许在你小时候，所处的环境存在一些持续性的威胁，比如抚养者情绪不稳定，经常发脾气，让你的身体长期处于一种紧张的应激状态。久而久之，这种状态就被身体记忆下来，即使现在环境已经改变，但一旦遇到类似压力情境，身体就会自动进入这种“战斗状态”。 面对现在的问题，我们可以尝试一些具体的方法来解决。在下午四点前夕，你可以开始记录自己的情绪变化。问问自己：“当钟表指向四点时，我内心哪个部分最先尖叫？”通过这样的记录，引导自己去觉察内在批判者的形象来源，说不定能发现这个声音其实是某个内化的客体声音，比如小时候父母对你的指责。 到了四点，进行“改写脚本”练习。你可以拿出一张童年的照片，看着照片里的自己，提醒自己“此刻攻击的是那个当年需要保护的小孩”。然后把内心那些自我否定的对话，比如“你不行”，改成“那个孩子已经尽力了”。这种方式能帮助你以更温和、更理解的态度对待自己，打破长期以来的自我攻击模式。 此外，要尝试打破固定的负面循环模式。比如当四点到来，尽量做一些能让自己愉快的事，打破以前固化的模式。不知你是否有条件给自己准备一份简单的下午茶，哪怕只是一杯速溶咖啡搭配网购的小饼干，不需要花费太多时间和精力，但能在这个特殊的时刻给自己带来一些愉悦感。这种新的情感体验有可能覆盖原有的创伤性时间联想，让你不再一到四点就陷入消极情绪。 另外，当你感觉身心紧绷时，可以尝试用温差刺激的方法，比如冷热水交替洗手。这种方式能打断情绪记忆在身体上的编码，重置神经系统的警觉状态，让身体从紧绷的“战斗状态”中解脱出来。 其实你这样的情况应该考虑进行心理咨询。不过你可能觉得自己不具备专业的心理学知识，对心理咨询也缺乏自信，担心付费咨询的效果，这些都是很正常的顾虑。其实现在有不少公益性质的心理咨询服务和免费课程，你可以通过这些渠道先了解一些心理学知识，初步认识自己的情绪问题。还可以加入一些心理学学习小组，和有类似经历的人互相交流、互相帮助。在这个过程中，你能获得不同的思维模式和支持力量，也有助于你更深入地了解自己，找到适合自己的心理咨询师和心理疗愈方法，节省时间成本，提升自我认知。 要知道，每个人在成长过程中都会遇到各种各样的心理困扰，世界那么大，会有很多人和你经历着同样的心路历程。你并不是孤单的。 希望你不要害怕面对自己的情绪问题，勇敢地迈出改变的第一步。只要坚持尝试适合自己的正确方法，慢慢调整自己的心态和生活模式，一定能够逐渐从消极情绪中走出来，重新找回轻松、快乐的自己。
24岁，在读学生，如何处理分手之后的焦虑和后悔？
24岁，在读学生，女朋友前几天和我分手，我和她发生过性关系，分手之后我脑子里会产生一些关于性想法，最强烈的想法是有一次她穿着很性感和我出去住酒店，那次她的穿搭恰好就是我的性癖，但是当时因为没有带避孕套，所以就没有做爱，现在经常会想起那个画面，觉得很后悔，觉得还没有欣赏够，觉得自己的性需求还没有满足，但是还没有和她分手的时候就没有产生这些想法。其他的想法就是觉得突然失去了她，很空虚，自慰之后觉得更空虚。 另外，在之前和她相处过程中，也会产生一些性的想法，最强烈的是我想到她之前和前任做爱的画面，会有刺痛感，甚至会担心她们当时有没有做保护措施，如果没有做，那凭什么和我在一起要做保护措施，这样让我觉得没有完全占有她。 我关于性的想法是蔡格尼克效应吗？还是因为我自卑导致的呢？ 除了关于性的想法，还有平常也会想起和她在一起的快乐时光，偶尔翻开相册也会觉得很惆怅。 这些想法没有影响到我吃饭睡觉，但是像一根刺一样，想起就会疼，觉得后悔
题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。
从题主的描述中，题主此刻的痛苦是一场心灵的地震——那些汹涌的性幻想、刺痛的占有欲、深夜的自责，都是坍塌的亲密关系在灵魂深处扬起的尘埃。这不是简单的“性欲未满足”，而是一个年轻生命在丧失重要客体后，试图用幻想粘合自我碎片的本能挣扎。题主的坦诚与自省，已是在黑暗中摸索疗愈的证明。
那个“未完成的酒店夜晚”成为执念，恰是因为它承载着双重象征。一个是抗拒对关系的失控，分手使题主突然失去关系中的掌控感，而回忆那个“能控制性行为”（主动戴套）的场景，是无意识中对“失控”的补偿性幻想。一种是对关系链接的渴望，性在这里不仅是肉体快感，更是题主与她最私密的联结方式。幻想中的“反复欣赏”，实质是渴望再度体验被全然接纳的亲密感 。
当题主想象她与前任的性经历时，真正被触痛的是“我是否足够特别”的自恋损伤。保护措施差异的纠结，本质是恐惧自己未能成为她生命中最独特的存在。将性行为等同于“完全占有”，暴露了早期关系中未解决的依赖焦虑——这或许与题主的成长史中某些“必须独占才能安全”的经验有关 。
面对性幻想，我们要允许它的存在。当酒店画面浮现时，尝试在内心完成对话：“我看见你了，这个幻想在提醒我两件事：我怀念和她肌肤相亲的温暖，也怀念那个被渴望的自己。但现在，我需要把这种渴望转向未来。”；“那个夜晚的美好，恰恰证明我有能力创造亲密——这不会因为分手而消失。”
题主可以试着写下最恐惧的画面（如“她和前任无保护性行为”），然后追问自己，“如果这是真的，究竟剥夺了我的什么？”* → 答案往往是“独特性”或“纯洁性”，而非事实本身。而前女友她与题主使用保护措施，不是爱的减分项，而是对双方未来的负责。因为“她选择和我共同承担责任，这恰是对关系的珍视。”
自慰后空虚感袭来，题主先暂停自我评判 → 感受身体反应（心跳/温度） → 轻声问自己：“此刻我需要什么？是拥抱一杯热茶？还是给朋友发条消息？”。空虚时立刻触摸纹理分明的物体（如树皮/书籍封面），专注感受触觉5分钟。身体当下的真实感能截断后悔循环。
那些幻想实则是在替题主说话，它的作用不仅是“未完成”，更因为那个夜晚象征着题主既能克制欲望（为安全暂停），又能被强烈渴望（她的穿着恰是你的偏好）——这是对自我价值双重确认的珍贵时刻。题主和她的前任比较暴露的核心不是性能力不足，而是害怕自己作为“整体的人”不够有魅力。这种焦虑往往源于早期客体关系中未被镜映的体验。
题主强调现在“后悔当时没做够”，但在关系存续时却无强烈冲动——这可能是心理防御机制中的“反向形成”：分手后突然放大的性渴望，或许在掩盖更脆弱的情绪（比如被抛弃的羞耻感）。试着在下次幻想涌现时，允许自己先感受30秒的悲伤或愤怒，再触碰欲望。
那些刺痛的幻想，是心灵在笨拙地包扎丧失的伤口。性在这里成为了一种隐喻语言，诉说着题主对联结的渴望、对自我价值的试探、对存在意义的追问。真正的疗愈不是拔掉这根刺，而是理解它为何存在：当题主能在无人见证的夜晚，依然确认自己值得被爱、值得欢愉、值得完整地活着，那些画面终将退为生命的背景音，而你会听见自己灵魂更磅礴的潮声。
此刻的惆怅，恰证明题主爱的能力完好无损。当相册里的笑容不再引发懊悔而是温柔的致敬，当想起她的性感时能同时想起自己克制中的尊重——题主就已经穿过了这片迷雾，抵达了更辽阔的自己。
希望我的回答能帮助到题主。
同岗同事靠关系多拿很多薪资，内心感到不公平怎么解？
刚知道同岗位的一个同事工资比我们其他人高两千，心里很不平衡，干的活是我手里分出去的简单没技术含量塞塞文件，抄抄作业的这种程度，根本不用动脑子，就因为是外面兜了一圈介绍到老板手里面的，工资就高那么多，感觉很不公平。 诉求：看着靠关系的同事拿着更高薪资做着轻松工作，而自己承担更有技术含量的任务却薪资倒挂，心里的失衡感真实又强烈，说一点怨怼也没有肯定不可能，也知道这个属于不可抗力无法改变的外界因素。但是这个消息还是让我对自己的长期职业规划产生了动摇和迷茫我真的要在这个岗位干到退休，拿着低薪生活吗，还是学到足够多的本事，把这里当跳板，用这里的好名声、实力做背书寻求更高薪的地方，这个点让我感到迷茫，但是确定的是五年内肯定没有跳槽辞职的想法。我不想困在抱怨里，但需要找到让自己释然的出口 —— 比如如何在接受现实的同时，把精力聚焦在提升不可替代性上，让能力成为对抗不公的底气；更想知道，当职场存在这样的隐性规则时，普通员工该用怎样的心态和行动，既不委屈自己，也不放弃对公平的争取与对成长的追求。
你提出了一系列在职场中颇为深刻且棘手的问题，看得出你渴望在复杂的职场环境里找到平衡，既能接受现实，又能提升自身价值，还能追求公平与成长。你这番话的核心诉求，是希望找到有效途径，在职场隐性规则下实现自我价值，不委屈自己，也不放弃对公平与成长的追求。 很能理解你此刻内心的纠结与困惑。在职场这个充满挑战的地方，遭遇各种不公平现象和复杂的人际关系，任谁都会感到苦恼。那种努力似乎得不到应有的回报，能力被忽视的感觉，一定让你很失落。你明明怀揣着提升自己的决心，却又被一些无形的规则束缚，这种无力感确实不好受。 不过通过你的描述，可以发现你在认识层面有一些小小的误区。 当你强调要把精力聚焦在提升不可替代性上，以能力对抗不公时，这背后其实隐藏着一些深层的心理冲突。你说重视技术含量，潜意识里可能是想用“技术优越性”来弥补对关系网络的无力感。这就像一个人在某方面觉得自己不够强大，就拼命强调另一方面的优势，以此来维护自己的自尊。你声称“五年内不跳槽”与“提升不可替代性”之间存在矛盾，这反映出你内心安全需求和自我实现需求的冲突。你用“未来幻想”缓解当下焦虑，却暴露出改变行动力的不足。 你将薪酬公平简化为“技术复杂度”单维评价，忽略了关系资源的市场溢价。就好比只看到了一种工具的用途，却忽视了其他工具在不同场景下的价值。当提到“不可抗力”时，你潜意识已将自身置于系统受害者位置，这种被动认知会强化“努力无效”的信念，形成“习得性无助”预判。你对关系网络的道德化评判，显示出社会化程度不足，没有理解职场中不同价值体系的存在。 面对这些问题，不妨尝试一些新的视角和方法。把职场看作一个价值共生系统，就像大自然中的生态系统一样，技术、人脉、资源都是不同形式的生存资本。每个人都有自己独特的价值，就如同森林里的乔木和藤蔓，各有各的生存策略。你可以有意识地将技术优势转化为关系资本，比如通过专业输出建立个人品牌，这就像程序员把代码能力转化为开源社区影响力一样，拓宽自己在职场中的价值维度。 在薪酬考量上，需构建更周全的评估体系。不能仅着眼于技术价值，资源价值同样关键。 就拿你那位看似靠关系的同事来说，公司选他对接领导，或许是因其擅长应酬，又或者家庭关系网强大。很可能正是这些因素促成了合作。毕竟，即便你技术精湛，若拿不下订单，也难以获得相应收益。就算这个项目前期已经签订合约，后续对接、维系客户关系同样重要，而他在这方面的能力和关系可能更为突出，所以公司才选中了他。 虽说他靠家庭关系或接待客户的技能在你看来缺乏技术含量，但这是他的先天优势，就如同原始森林里某些物种生来就强大。一味不平衡毫无用处，倒不如接纳现实，将更多精力放在自我提升上。要知道，你的对手不应是他人，因为他人诸多先天性因素会造成看似不公平的局面。真正的成功在于，通过自身不懈努力，将个人状态发挥到极致，让自己过得更好。 为自己设置一个“去留刻度表”也很重要。量化成长指标，比如技能证书的获取、项目经验的积累、行业人脉的拓展等。当这些积累达到预设的阈值时，再去启动跳槽评估。用具体的目标替代模糊的五年承诺，让自己的职业规划更具可操作性和可控性。这样，你不再是盲目地等待，而是有计划地前进，每一步都朝着自己期望的方向发展。 另外，改变心态是关键。不要总是把自己放在受害者的位置上，要意识到职场是一个充满变化和机遇的地方。每一次困难都是一次成长的机会，每一次不公平的经历都可以成为你提升自我的动力。当你改变看待问题的角度，就会发现那些曾经困扰你的事情，其实也蕴含着新的可能。 例如，你是否可以尝试跟这个人搞好关系，利用自己的技术优势辅助他，让他利用他的人脉优势辅助你呢？如果可以的话，你们互利共赢的结盟，肯定会对你的职场生涯更为有利。 上面的例子揭示出一个道理，那就是在面对关系网络时，我们要理解它在职场中的合理性。这并不意味着要你完全迎合，而是要学会在不同的价值体系中找到自己的位置。就像幼狮最终要理解生态位互补的生存智慧一样，你也要明白，不同的能力和资源在推动职场运转中都有其作用。 当你开始尝试这些改变时，或许会遇到一些困难，但这都是正常的。改变从来都不是一蹴而就的，它需要时间和耐心。每一次小的进步都值得庆祝，每一次挫折都是宝贵的经验。相信随着时间的推移，你会逐渐适应职场的复杂环境，找到属于自己的发展道路。 在这个过程中，不要忘记关注自己内心的感受。职场固然重要，但你的身心健康同样不可忽视。当你感到压力过大时，不妨停下来，给自己一些时间放松和调整。只有保持良好的心态，才能更好地应对各种挑战。 最后，衷心地祝福你在职场道路上一帆风顺。希望你能够实现自己的职业目标，找到真正的公平与成长。愿你在职场这个大舞台上，绽放出属于自己的独特光芒。你所付出的每一份努力，都将成为你前进道路上的基石；你所经历的每一次挫折，都将塑造更强大、更成熟的你。
27，一个人说他有压力，是什么意思？我要如何调节呢
我27岁了，但是我能理解自己的缺点和不完美的地方，当我提到你敢分手，我就敢去结束我的小命的时候，我就知道我有缺点。但是他说，你这样我会很有压力，他说，我这是执着。我也只好告诉他，当下的我没有办法去面对，我也很惧怕那一天。我想需要时间，他问，时间？我说是的，需要时间去扭转。我没说的是，你也看到我的背面，你可以陪我一起扭转吗？我是个超级努力生活的人，任何时候都不忘记自救的人，是个想要活出生命力的人。其实也很渴望爱，真的感觉没有爱我就会死。金钱都变得次要了。 我也是不安的，我一方面在确认他是在意我的，我会去反复问他的意思是？不要我觉得，要他觉得。我理解错了呢？但是我依然会去问他，其实你是在意我的，对吧？因为我晚睡，你也会陪我晚睡，所以你说因为会影响自己休息。 当我在这里提问——一个人说他有压力，他是什么意思？我要如何调节呢？我就意识到自己有恐惧在里面。 说说我自己如何理解他说有压力的想法吧，我自己也曾经面对过这种压力，就觉得我喘不过气来，我背负太多了，当时我想逃离，我不想为别人负责。这就是我的恐惧，我恐惧他想要逃离我，而他又是我的救命稻草，我实在难以想象那一天，虽然我也经历过很多人生灰暗的时刻，我也见过再难都要活着的人……我也见过轻生的人……我有这样的缺点，我也希望除了我，有人可以接纳我的缺点，我也可以在关系里有活力。我不相信心理问题是不可理喻的，要不然，心理学就没必要出现了。 我是真的很期待被坚定的选择，我最害怕一件事，被抛弃。其他的也怕，都变得次要了。 我做不到像我朋友说的那样，因为怕麻烦就不结婚这种发言，我最期待的还是身体健康，事业有成，阖家快乐，这么想想，和现在多元化的价值观一对比，我还是比较传统的女生。 啰里啰嗦写这么多，我还是那么一个问题，我不安，我也不想这样，我该咋办？我能熬过黎明前的黑暗吗？也很困惑，在关系里，这完全是我一个人的责任吗？
向你问好。 看得出来，你强烈的渴望被爱，渴望被坚定的选择，害怕恐惧被抛弃。我们要明白的是，在亲密关系中渴望安全感和确定性，害怕被抛弃是人类基本的情感需求。当这种需求没有被满足时，你内心感觉到不安和痛苦，这是完全可以理解的。 1. 你说过自己也有过别人给你的压力使你自己感到喘不过气，不想负责，想逃离，那么我们就能 通过这种体验来更好理解你伴侣的心理情景。 你说过“敢分手我就结束生命”就很可能会让对方感受到一种巨大的无法负担的情感压力，他甚至需要对你的生命负责，这已经超出了一般伴侣的正常范畴。在这样的情况下，他可能感到自己的无力挫败，因为无论他怎么做，你都将他当做了一个维系自己生命和情绪的唯一支柱，他会害怕自己做不到就会伤害到你。 所以说在这样的关系中他有很大的情感负担，担心自己无力满足你对他的需求，这不是可以和他爱不爱你划等号的，你们的关系需要调整。 2. 首先你问出这个问题，也意味着你肯定觉察到了自身的问题，这已经迈出了很重要的一步。 你说你很害怕被抛弃，那么下一次当这个念头再次出现时，要问一下自己“这是事实吗？还是你的恐惧在作祟？有什么迹象或证据证明这是事实吗？有什么证据是不支持的？”。 不要把生活的重心全部放在彼此的关系上，要寻找更多能让你感到愉悦感的东西，无论是工作学习还是其他也好。 3. 要学会沟通，在对方说自己有压力的时候，你可以问一下自己能做什么，让他感觉到会压力小一些，沟通是解决问题的关键。 你问就完全是你一个人的责任吗？，绝对不是的，一段关系是由两个人构建的，对方的回应方式也会影响到你。我们是无法控制对方的行为的，但你可以更改自己的行为模式，你努力调节自身的不安，学习更加健康的沟通方式也是在为这段关系做贡献。
在和陌生人准备走入亲密关系时总是不信任他人，怎么办
我在和陌生人或者初相识的陌生人准备走入亲密关系的时候经常会出现不信任他人的情况，总是怀疑对方可能是渣男怎么办？我感觉我的信任缺失了，因此总是半信半疑的进入亲密关系，怎么办？我知道这不好，但是有什么方法可以改善呢？我是个特别善良没有坏心眼的人，容易相信他人，因此我之前总遇到很多渣男，比如为了发生关系骗感情的，为了博取同情向我求助骗钱的，或者直接骗钱或者以感情为切入口骗钱最后发现是骗子的，别人说什么我都信。怎么办？怎么重建信任呢？如何把握这个分寸？
面对你的描述，似乎有很多的自我怀疑，以及很多受伤体验，想要改变自己不信任的感受，却似乎找不到方法从而感到迷茫。
但我看到的却是一个明明感知力很强，但是却不信任自己感受的姑娘。如果说你有不信任人的问题，或许你真正不信任的不是别人，而是你自己。
你说你面对陌生人有不信任感，怀疑对方是渣男，让你觉得你的信任感缺失了。其实，人与人之间的信任感是有层级之分的，面对陌生人，我们所能提供的信任感，或许只是相信对方不会随意的伤害自己，并不能给出能与对方进入亲密关系这样的信任感。
决定跟一个人进入亲密关系，是跟一个人在长期了解后做出的承诺，跟陌生人是不需要做出这种承诺的。
人与人之间的信任感能带来亲密关系，但不是创造一个亲密关系的形式，两人之间就会产生信任感。如果没有信任感而硬是创造了亲密关系，那么这种亲密关系是虚假的，是不可靠的，很多时候都会伤害到你。
你说你会在半信半疑的时候进入亲密关系，并觉得这样的不信任不好。这样的不信任，其实并没有不好，是你对这个关系的真实感受，是你的内心在告诉你，对方并不是你想要找的人，不要跟对方进入亲密关系，至少还没到进入关系的时候。其实这个时候，你有权利再观察观察，甚至可以拒绝的。
你可能觉得，你之前遇到的渣男，是造成你不信任的原因。但或许我们还可以换种角度思考，是不是这里面的人（或者至少是很多人），你的内心其实都曾经产生过怀疑，产生过不信任，但你依旧带着这种半信半疑进入了这段关系。而最后的结果是，他们真的就是渣男，所以你看，你的怀疑没有错。
在这件事里，你真正不信任的人，其实是你自己，你否定了自己真实的感受，并委屈自己做一个“善良的”“容易相信他人”的人，最后还受到了伤害。
最后，我想说的是，其实你并不需要改变自己的不信任感，反而要相信自己的不信任感，这是你的心想要保护你的信号啊。
同岗同事靠关系多拿很多薪资，内心感到不公平怎么解？
刚知道同岗位的一个同事工资比我们其他人高两千，心里很不平衡，干的活是我手里分出去的简单没技术含量塞塞文件，抄抄作业的这种程度，根本不用动脑子，就因为是外面兜了一圈介绍到老板手里面的，工资就高那么多，感觉很不公平。 诉求：看着靠关系的同事拿着更高薪资做着轻松工作，而自己承担更有技术含量的任务却薪资倒挂，心里的失衡感真实又强烈，说一点怨怼也没有肯定不可能，也知道这个属于不可抗力无法改变的外界因素。但是这个消息还是让我对自己的长期职业规划产生了动摇和迷茫我真的要在这个岗位干到退休，拿着低薪生活吗，还是学到足够多的本事，把这里当跳板，用这里的好名声、实力做背书寻求更高薪的地方，这个点让我感到迷茫，但是确定的是五年内肯定没有跳槽辞职的想法。我不想困在抱怨里，但需要找到让自己释然的出口 —— 比如如何在接受现实的同时，把精力聚焦在提升不可替代性上，让能力成为对抗不公的底气；更想知道，当职场存在这样的隐性规则时，普通员工该用怎样的心态和行动，既不委屈自己，也不放弃对公平的争取与对成长的追求。
亲爱的您好，我是Sunny，您描述的憋闷和失衡感，我非常理解。看着同岗位的同事，因为“关系”而非能力或贡献，拿着明显更高的薪水，做着更简单基础的工作，而您承担着更有技术含量的任务，却遭遇薪资倒挂——这种不公平感是真实的、正当的，换作任何人都会感到挫败和不平。能清醒地认识到这是“不可抗力的外界因素”，并且明确表示“不想困在抱怨里”，这份理性和积极寻求解决方案的态度，是您职业素养的体现，值得肯定。作为有多年人力资源管理经验的从业者，我想从职场现实的角度，和您分享几点客观分析和建议： 从人力资源角度看，您描述的现象其实很普遍——关系户获得溢价是许多企业的潜规则。“关系溢价”是冰冷的现实，但非价值标尺。职场中，薪酬并非总是与个人能力或工作复杂度严格挂钩。您同事的高薪，本质上是企业为他背后的“关系资源”或“引进渠道”支付的溢价，不等于对他个人岗位价值的评估，更不等于对您价值的否定。这是一种特定的“交易”，而非对工作本身的公平定价。 您的“技术含量”是您的核心资本。您提到自己承担的是“更有技术含量的任务”，这正是您最宝贵的职业资产和长期竞争力的源泉。这些复杂、需要动脑、能解决问题的经验、技能和方法论，是您实实在在可以带走、并在市场上兑现价值的“硬通货”。而您同事所做的简单、重复性工作，替代性高，其“关系价值”一旦失效或环境变化，其脆弱性就会暴露。 “五年不跳槽”是您的战略期，而非束缚。既然您确定五年内没有跳槽计划，这其实为您提供了一个难得的“深耕期”和“能力储备期”。与其被当下的不公消耗精力，不如将目光放长远，聚焦于如何在这五年内，最大化地积累您独有的、可迁移的核心竞争力和市场价值。 比如，将您处理复杂任务的经验、解决问题的思路，总结提炼成可复用的方法论、流程文档甚至内部培训材料。这不仅提升效率，更是您能力的“有形化”证明。 在工作过程中，也可量化您的价值贡献，有意识地记录您的工作成果，特别是那些能体现您技术含量、为公司节省成本/时间、避免风险或创造价值的案例，用数据说话，比如：“优化XX流程，使处理时间缩短XX，节约了XX成本。这将为您未来争取内部调薪或外部机会提供坚实论据。 为自己不断寻求“非薪资”的价值增长，比如利用公司平台，争取参与核心项目、获得有价值的培训认证、拓展行业人脉。这些是能伴随您整个职业生涯的“隐形福利”和增值项。比如，是否可以申请公司支持您考取与您技术工作相关的专业证书。 将“关系户”作为参照系，对自己进行反向激励，他的存在恰恰提醒您，仅靠关系无法获得真正的尊重和不可替代性。您的目标不是超越他，而是锻造他在您离开后根本无法填补的能力鸿沟。 我们可以专注“可掌控”，放下“不可控”。您无法改变同事的关系背景和老板的决策，这是必须接受的事实。您能掌控的，是自身能力的精进、价值的积累以及职业道路的规划。接受“关系存在”这个现实因素，不等于认输，而是把有限的心理能量和行动力，100%投入到能带来长期回报的事情上——即投资您自己。 “好名声”和“实力背书”是您规划的关键。您提到想利用这里的“好名声、实力做背书”寻求未来更高薪的机会，这个方向非常正确！专注于在核心任务上持续交付高质量成果，建立专业可靠的口碑，积累扎实的项目经验。这些是跳槽时最有力的谈判筹码，其价值远超当下两千元的差距。 总结来说：您的愤怒和失衡是人之常情，但不要让它主导您的行动。关系户的高薪是特定条件下的“特殊价格”，不代表您价值低。您手中的“技术含量”任务，才是您安身立命、未来跳槽涨薪的真正资本。利用好这五年“深耕期”，把精力聚焦在“把技术转化为可带走的硬实力”和“积累可量化的成功案例”上。持续提升您的“市场价值”，时间会站在真正有价值创造能力的人这边。当您的实力足够强大，市场自然会给予您更公正的回报。 把当下的不公感，转化为锻造自身不可替代性的动力。五年后，当您手握真才实学和闪亮的履历站在职业市场的路口时，回望今天这位关系户同事，您感受到的将不再是愤怒，而是对自己坚定成长路径的欣慰和信心。您现在走的每一步，都在为未来的选择权添砖加瓦。在职场永恒的江湖里，专业价值是最硬的通行证。加油！
如何在母亲抱怨父亲的情况下，正确看待与父亲的关系？
从小到大，都活在母亲抱怨父亲的氛围下。即使父亲在我五年级的时候就去世了，但是往后的岁月里，还是避免不了听到母亲向我抱怨父亲，母亲向她后来的对象抱怨父亲，母亲向其他觉得父亲好的人抱怨父亲。 她抱怨父亲偏心他的家人那边，有时候自己家里的农活没干完，还是要先帮他家人那边干完。抱怨父亲和人合伙做事情别人欠钱不还。抱怨父亲和她吵架有时候会打她。抱怨父亲不顾自己生命危险去帮被欺负的亲戚出头。和我说父亲小时候不喜欢我，我经常生病不喜欢我，喜欢的是他家族那边其他人的孩子，特别是男孩。 似乎在他的抱怨中我对父亲的映像不好，但我也无法求证他所抱怨的事情是否为真，因为小时候很少和父亲沟通，而且母亲和我抱怨的那些事情在我我意识的时候似乎就没在发生了，所以无从判断是否为真。 因为我母亲的亲戚对我父亲的评价都是很好，我舅舅舅母的孩子（堂哥堂姐），我舅舅，都曾经来过我家搭住了几年，吃穿住都是在我家。我父亲都对他们很好。有时候还会给堂哥堂姐零花钱。所以在我母亲和舅舅舅妈的评价里。似乎有不一样的父亲。 直到我父亲去世的前一两年，他在母亲口中风评才好了些，说他变好了很多，也的确是，那些年我和父亲的关系亲近了很多。but就是没过多久就去世了。（有时候我都从玄学怀疑父亲这辈子的任务就是来体验如何做一个不回避的人，如何处理大家庭和小家庭关系的，在最后那两年他将爱放在了小家庭上，所以他完成了任务就走了） 父亲去世后，母亲似乎没有放弃吐槽父亲。让我最不解的是他向后来的对象吐槽父亲不好，让我感觉有些不解。当然这个从一般人的思维也能理解，大概是想说希望以后他的对象不要这么对她。就像曾经他和父亲吐槽她小时候的不好遭遇，希望父亲对她好，但是她觉得她都向父亲吐槽了小时候的经历，父亲居然不对他好。有时候因为学习和生活和母亲起争执。她就会说我和父亲一样自私，然后说起了之前的事，说之前和父亲吵架她半夜站在马路上想被车撞死，父亲那边亲戚欺负她和父亲吵架。她差点跳井，后来被人救下去了。 特别是在亲戚和我说我父亲其实爱我的时候，她会跳出来说其实不是这样。父亲小时候对我不好，即使亲戚说不要在我面前说这些，母亲反而更愤怒，更大声说。 近些年我才开始重新审视如何看待父亲，因为吐槽父亲这些事大多数家庭都有，但是他们其他人的父亲都在，有机会沟通。我无法和父亲沟通从而知道母亲的吐槽是否真实，如果真实那些事又如何会发生。更不知道如何看待这段
题主，您好！我是心理倾听师阅宣！ 能感受到你心里的矛盾和纠结——一边是母亲多年来持续的抱怨，勾勒出一个似乎有很多缺点的父亲；一边是亲戚们的正面评价、自己最后两年与父亲亲近的记忆，还有那些无从求证的模糊片段，让你既想靠近父亲的真实模样，又被各种声音拉扯着，找不到确定的答案。 其实你已经在很认真地梳理这段关系了：你注意到母亲的抱怨和亲戚评价的差异，留意到父亲最后两年的变化，甚至尝试用自己的方式（比如那个“完成任务”的想法）去理解他的离开。这些都是你在主动靠近真相的努力，很珍贵。 或许可以试着允许自己“不确定”。父亲已经不在了，那些过去的事是否完全真实、为何发生，可能永远没有标准答案。但你不必被困在“必须判断对错”里——母亲的抱怨里藏着她的委屈和期待，亲戚的称赞里有他们感受到的善意，你最后两年感受到的亲近也是真实的。这些碎片拼起来的，就是属于你的父亲形象，不必要求它绝对完整或统一。 你和父亲的关系，本质上是你和“你记忆中的父亲”的关系。那些他对你好的瞬间（比如亲近的最后两年、给堂哥堂姐零花钱时或许也藏着对孩子的温柔），那些让你疑惑的地方，甚至母亲抱怨里你不认同的部分，都可以被你放进这个关系里。不必强迫自己“应该”爱他或恨他，而是试着去感受：想起他时，你心里浮现的是什么情绪？是最后两年的温暖，是对未知的遗憾，还是被母亲的话搅起的混乱？这些情绪本身，就是你和他关系的一部分。 母亲的持续吐槽，或许更像是她没放下过去的痛苦，需要用这种方式消化。但你可以慢慢在心里划一条线：她的情绪是她的，你的感受是你的。你可以理解她的委屈，却不必全盘接收她的判断。就像你已经意识到的，亲戚说他爱你时，你心里其实是有触动的——那就是你自己的感受在说话呀。 慢慢来，你已经在重新审视了，这就够了。父亲的样子，或许会在你一次次的回忆和感受里，慢慢变得清晰起来，而那个样子，只属于你。
28岁宝妈，陷入婆婆内耗不能自拔，怎么办？
28岁，宝妈 内耗真的很严重。虽然现在和公婆分开住了，但是每天还在自责中。我想要单独带宝宝，宝宝奶奶想参与进来，他们认为爷爷奶奶带娃也是应该的。可是和奶奶一起带娃，我总觉得他们在抢娃，总认为他们不想娃跟妈妈太亲近了。他们时常念叨娃应该应该怎样带，有我认同的也有我不认同的，但是我听见从他们嘴里说出来就很排斥，觉得他们在教我当妈，在否定我。很多视频说公婆在娃就是在帮我，我要感恩，看了这类视频我总感觉自己是身在福中不知福，因为公婆对我还是挺好的。但是我一边认可他们对我的好，一边又在自我怀疑他们让我感受到不好的感觉是假的吗？正因为他们对我的好，我始终不敢亲口跟公婆说我想自己带娃，想分开住，说出来就像在伤害他们，抛弃他们的感觉，这次分开住是公婆和老公吵架生气分开了。其实也是因为娃，因为我们不要她干涉带娃。我感觉整个事件就是公婆开心了我就不开心，我开心了公婆就不开心。我不想做好人，可是也不想做坏人。可是现在分开住了，感觉自己做了坏人，每天不由自主的怀疑自我。还是没有开心。 想要坦荡的做自己，不要让自己去思考这些事，因为做不到，内耗超级严重，医生说我就有产后抑郁了。
题主，您好～看完你的描述能理解到你内心的矛盾拉扯的痛苦，明确知道自己的需求，但又被“都是为你好”“不能伤害他们”的道德压迫所捆绑，连分开住都成了喘息的借口，被自责席卷。 你的感受从来都不是“假”的，它也许在跟你表达需求，渴望，期待，被婆婆否定的窒息感，被指责的委屈，都是真实存在的，这和公婆都你的好并不矛盾。就像送你一件衣服，但必须按照对方的搭配来穿。你可以讨厌被控制的不舒服。 “分开住”也许不是伤害，而且边界，你说是因为老公跟公婆吵架，从而分开住，可能分开的方式让你不舒服，似乎分开的结果是有利于你的期待的。带娃本身是你和老公的主场，公婆辅助，分开住本质上是为自己的小家争取合理空间，这不是抛弃，是对“主场主权”的合理捍卫。 至于“产后抑郁”医生的诊断也许是在提醒你，放过自己而不是你想太多，而是身体和心理在向你发出求救信号，他们试着用唤起你感知的方式让你放过自己，先允许自己做不到，而不急着“坦荡做自己”，事缓则圆！情绪感冒了，会让自己被负面想法困住，这不是你的错。可能可以试着把“我不想做坏人”改成“我有权先照顾自己和孩子”，是否可以先照顾被内耗折磨的疲惫不堪的自己呢？以及需要妈妈情绪稳定的宝宝呢？ 如果暂时做不到完全释怀也没关系，允许自己偶尔还是会想起自责，难过，但请不要急着评判自己“怎么又想”而是试着原谅“我已经在努力平衡了，我在成长的路上探索前进着。”相信一点点的进步，你的情绪是能捕捉到的。 选择求助本身就需要很大的勇气，这份勇气的力量值得被看见，被珍视。 别忘遵医嘱，定期复查！ 世界和我爱着你
39岁，感觉被羞辱了，吃亏了，心态被影响10多天了
年龄：39 岁。 职业：商贸行业小老板。 事情经过如下： 10 天前，网上的一个电话，让我去他现场看一下，帮助他看选用什么产品，并且说他那边属于高端场所。 我带高中低端的产品到现场，客户直接看到高端的产品问我价格，我说出价格后，客户说，走走走，换一家。 我当时很惊讶，说有便宜的。 那边直接不看，说“走走走” 我用带攻击性的话说，这几个钱，看把你能的。 对方：你有钱你怎么不是首付？ 我：你不是首富呀。看你这副样子也不像。 对方：滚滚滚 之后双方各有不客气的说辞。 我走到车前时，说你这种规模，我随便封你一个。 那边开始追上来，开始用手指，我也用手指。 然后他甩了一个巴掌。这一巴掌，我猝不及防。有人来拉住了。 我冲上去要反击时，那一瞬间，我脑袋里面浮现出来的是：我很多亲戚朋友都在这里玩，在避暑。我在这里跟别人冲突一下，肯定要去派出所，这就是在亲戚朋友面前闹笑话。 虽然被人拉开了，但是我冲上去还这一巴掌，肯定可以还过去。但是我竟然忍住了，一瞬间让我胆怯了。 于是被人架开后，我开车走了。也骂了对方。 这 10 来天，我直接被这件事情困扰。感觉自己从来没有这么被对待过。这么不被尊重。感觉特别吃亏。一直想着那个时候，我冲上去揍一顿，可能心理会好过很多。 一直在回想当时那个场景。让人情绪很低落。 大学毕业，出社会以来，一直都很被人尊重。自己也很尊重别人。 我明白自己自尊心有点重，试图劝说自己不要被这样的烂事困扰自己，不值得。 但是一直都自然而然的去回忆当时的场景。 越回忆，越感觉当时自己挺吃亏。 希望平台的大神帮我疏导一下心理，感谢！
楼主你好，我是黄小鹿，希望我们一起迎接美好的变化。 作为一个商贸行业小老板，在多年沉浮之中，相信你有一般常人能够企及情商和忍耐能力，在过往的商场谈判的大大小小场合，相信你也见过比这个更难处理，更让你倍感不受尊重的情况，你是怎么处理的，相信你的方法一定比我们多，而且也比我们更加高明。 可是现在过去10天了，你还感觉困于这件事情而不能安心，觉得吃亏，不受尊重，一定是有比这些更重要的需求没有被满足，没有被看到，从表面看你被打了一巴掌，被对方骂了，你的自尊心受到了损伤，而你的内心不安，时不时想起这个事情。 这句话也许是你的难过所在“但是我竟然忍住了，一瞬间让我胆怯了”……可见，以前对于这样的事情，你都会硬刚回去，维持自己的自尊心和脸面，那些时候你都充满自信，不管是言语还是行为，都为你所用，你没有让自己感觉被制约的人或者事情。 这一次，不是因为你没有还回去一巴掌，但是你也骂了对方，而且语言也是很犀利的，而且从你的描述里来看，首先在言语上出击的是你，原因是他不尊重你的工作，我猜想可能还有一点财大气粗、看不起人的感觉，你语言非常居高临下，周围还有人看着？而且还是和你一起过来度假的亲朋好友，在过往的时间里，你在外做生意，不管生意大小，压力、委屈、不如意可能也只有你自己懂，而且无从为外人道。在自己家人和朋友面前，你努力表现出自己轻松、生意不错的状态，让他们放心，不用担心你，甚至希望他们觉得你过得非常的体面，让大家都羡慕你。是吗？ 如果我说的有点对，那我就继续往下说，甚至可以找一个比较私密安静的地方，慢慢体会内心的感受，大哭一场，大叫一场也未免不可；如果你觉得不对，大可不必往下再看，别让我的文字影响到你。 你在当时一句句地怼回去，有些话语说得也是很绝的，但是你并没有这么强大，你内心是虚的，这正是你担心的内容，怕不能维护自己的形象，也不能保护周围人的安全，你发现自己并没有之前那么强大，你有些质疑自己的能力，所以你自卑了，这种自卑感隐藏在深处，这次的事件，带出了这个你内心的感受，你一下子无法调节，之前你压抑着他，是应该还没有找到比较合适的方式处理他。 所以，现在咱们需要做的是接纳，接纳全部的我们，好的样子和软弱的样子都需要。 接下来是放松，不是不让自己想过去的事情，而是不阻止自己想起那件事情，接纳他的到来。 学习一点放松的技巧，冥想、渐进式肌肉放松，自信心训练都可以。 感谢阅读，如果你觉得有收获请点击“有用”。❤️ 欢迎关注壹心理答主黄小鹿。
