废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

看到你的问题，能感受到你内心的纠结，内耗，痛苦。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，可能是生病期间，他被忽视的体验激活了他早年的分离焦虑或依恋创伤。而他数落你的过错的行为，好像是在说，我如此脆弱，你竟然不照顾我;我为你付出那么多，你竟然不回报我……可能他的内心体验到了愤怒，不满，失望，不平衡的感觉。 你们之前的city walk和一起购物吃饭等等共同活动都很好，但这种表面的和谐，可能掩盖了他内心深层的分离焦虑。可能他真正需要的是，确认他自己就算是生病了，不中用了，也仍然是被你关爱的、他也是很重要的。 我觉得，这其实跟你具体做了什么是无关的，只是生病引发了他自己的分离焦虑创伤，他运用投射性认同的心理防御机制，把坏客体投射给了你，你就变成了他内心中那个迫害他的人。你不必自责，内耗，把过错都归结为自己。 第二，他突然的追星转向，可能是一种理想化的防御机制。当人们无法处理现实关系中的挫折时，常常会转向对遥远客体的理想化幻想。而明星作为一个完美的、不会令人失望的理想化的客体，可以暂时缓解他内心的焦虑。 在他的心理现实中，那些遥不可及的明星代表了完美、不会让他失望的客体，与现实中与你的关系体验，就形成了一个鲜明的对比。 第三，他对你提建议的愤怒反应，好像是显示出了一种自恋暴怒。这可能暗示着他的自尊是相当脆弱的，你的善意建议，可能也被他体验为是一种批评或者是控制。他那么强烈的反应，抗拒，好像是要把你排除在外。 该怎么办呢？ 我觉得，首先要关注你自己的情绪或感受，慢慢地梳理自己，不要将他的拒绝，冷暴力，都归结为是自己的过错。我注意到，你说"一直在消耗自己"，我们说，在照顾他人之前，你要先保护自己的心理健康。 其次，不要直接否定他的追星行为，尝试理解他这种行为背后的情感需求，他的追星行为本质上是对关系不确定性的一种防御性的反应。你需要耐心地涵容他这些情绪，而不是急于改变他的追星行为本身。通过温和的共情理解，与他建立更安全的依恋关系。给予彼此一些时间和空间，强行沟通可能会加剧你们之间的冲突。 如果你觉得自己处理困难，也可以寻求心理咨询师的帮助。关注你自己的哀悼过程，你需要承认并接纳，你们之间的关系已经改变的事实，而不是一定要执着于"回到过去"。如果他持续拒绝与你沟通，你可能需要设定更明确的界限，保护你自己。 最后，修通这样的关系困境需要时间和耐心，你现在感受到的痛苦都是真实存在的，但也可能是促成改变的重要契机。给自己多一点耐心，多一点时间，多一点支持。 祝福你!

陶陶老师

你好，题主： 从上述材料中得知你因为夜晚过度的玩短视频，影响到博士论文的进展，为此非常的焦虑和无助，对吗？ 我想借助于精神分析动力学理论给出一些帮助： 第一，短视频沉迷可能是对“论文完成焦虑”的防御? 当你面临无法承受的焦虑，如博士论文冲刺带来的压力、对失败的恐惧、对自我价值的不确定时，会启动无意识的防御机制。 短视频的即时快感，快速切换的画面、碎片化的信息能迅速转移注意力，形成“情感麻醉”——你在刷手机时，暂时逃避了对“论文能否完成”“自己是否足够优秀”等核心焦虑的感知。 第二，你的行为拖延背后可能是“对完美的恐惧”与“攻击性转向自身”? 博士论文作为学术生涯的重要里程碑，常被无意识赋予“证明自我价值”的象征意义。若你内心隐含“必须完美完成”的苛责，可能源于早年严苛的自我要求或外界期待，则会无意识害怕“不够好”的结果。 而刷手机的拖延行为，实则是一种“被动攻击”：通过“不行动”来回避“可能失败”的风险，同时将对“无法完美达成”的愤怒转向自身表现为明知不对却改不掉的自责。 3. 玩短视频可能防御写论文带来的失控感? 论文写作需要长期专注，素材的搜集数据的推演等过程中充满很多不确定性，容易让人感到“失控”。而刷短视频具有绝对掌控感，这种即时可控的体验，是对论文写作中“失控感”的无意识补偿。 如何破局？ 第一，降低对自己过高的期望，不求有功，但求无过。 第二，把论文分割成几部分，每一部分怎样规划完成，就像跑马拉松一样，制定N个短期目标。 第三，找个类似的论文模式，按照模仿抄作业的方式如何一步步规划完成。 第四，需要找个监督，陪着你一起度过困难时光。 我是咨询师姚老师，会继续支持和关注你！

姚元启

题主好！你的内心经历了如此多的创伤与挣扎，却依然在努力前行、治愈自我，这份坚韧令人深深感动。那些反复出现的噩梦，可能是你内心深处尚未完全愈合的伤口在低语。当我们成为父母，面对自己赤子之心的婴孩时，儿时那些被压抑的痛楚往往会重新浮现——不是软弱，而是你内在保护机制的自然提醒：可能需要你正视它们。我想从荣格心理学的意象视角和你一起来读这个梦。 1、 被踹开的何止是门锁？那个球形锁的碎裂声，其实是你童年安全感的爆破音。门在梦里反复出现，因为它从来不只是物理屏障——它是小女孩用整个灵魂抵住的"心理盾牌"。当父亲用脚踹开时，他踹碎的是人类最基本的生存需求：安全的巢穴。这解释了为什么二十年后的梦里，你的手指还在拼命抵住根本不存在的门板，因为肌肉记忆比理性记忆更顽固。 2、 噩梦里的妹妹是谁？你反复梦见两个截然不同的场景：有时妹妹对你的痛苦不以为然，有时她却成了无辜的受害者。梦中的现实人物不一定总是他们自己，他们也可能都是人格的侧影。或许梦中的妹妹恰似你内心两种声音的激烈交锋——"不以为然的妹妹"：象征着你对自己的严苛质疑："是不是我反应过度了？""受害的妹妹"：是否代表着你内心最柔软的部分，那个至今仍在为未能守护她而深深自责的姐姐？正如荣格心理学所言，这可能是你潜意识中的自我审判。可是当年那个连自身都难以保全的女孩，又怎能苛求她肩负起保护他人的重任？ 3、 烈日下倒立的女童。这个意象残忍得令人窒息：衣衫滑落、双腿颤抖、烈日曝晒下的屈辱姿势...但人们往往忽略了，梦中那个冲出去怒吼的你。这多么重要！现实中被迫缄默的小女孩，终于在梦境里完成了这场迟到的抗争。那个喊出"她才多大！"的声音，正是如今这位母亲灵魂的雏形——当年未能迸发的呐喊，如今要化作护雏母狮的雷霆怒吼。 4、 脑浆迸裂的隐喻：被父亲打到"脑浆迸裂"的噩梦，暴露出最深的恐惧：在他绝对力量面前，你的思想、尊严、人格都会被碾碎。那些深夜惊醒的瞬间，你曾真切地触摸到灵魂的裂缝，仿佛童年阴影永远无法愈合。但今天的你已经拥有了掌握自己人生的力量——那个用心理学自救、一次次直面创伤的你；那个在亲密关系中学会建立健康边界的你；那个成为母亲后，用截然不同的方式拥抱孩子的你。这些生命轨迹上的里程碑，都在无声地宣告：他永远无法真正摧毁你的内核。就像被压弯的竹子终将弹回，你在痛苦中长出的韧性，早已超越了暴力的阴影。 5、 为什么是产后噩梦不断？当你轻轻抱起自己柔软的小生命，那股熟悉的奶香气息钻入鼻腔的刹那，深埋在骨髓深处的童年记忆便如潮水般涌上心头。这绝非简单的记忆闪回，而是人类进化历程中精心设计的保护机制——母性的觉醒悄然激活了你大脑中那套精密的危险识别系统。那些深夜突然造访的噩梦，实则是身体在温柔地提醒："现在终于有了安全的港湾，是时候清理那些陈年伤口的碎屑了。"就像一位经验丰富的外科医生，你的潜意识正借着为人母的契机，为积压多年的情绪创伤做一场迟来的清创手术。 可以为自己做些什么：1、允许自己的所有情感，无论是什么样的情绪都理应被接纳；2、把自己的梦都记下来、画下来，允许情绪流动；2、如果条件允许，建议寻求专业的支持，梦的意象是宝贵的资源，里面有疗愈的种子，这是一段辛苦的英雄之旅，有一个自由受保护的空间会走的更安全。 你的噩梦不是失败的信号，而是内心深处那位勇敢女孩的求救声——她终于确信现在的你足够强大，可以保护她了。‌ 当你开始在清醒时拥抱那个躲藏在门后瑟瑟发抖的小女孩，那些夜里的噩梦才会慢慢松开紧握的手。新的门锁不只存在于梦里，它在你每一次坚定说“不”的声音里，在你轻抚孩子睡颜的指尖上，在你重新赋予自己的尊重中。 ‌每一次你安抚内心的恐惧，都是一次对曾经无助的自己的救赎。‌ 现在的你已经不再是那个被困在没有门的房间里的孩子了。你已经建造了属于自己的家园，这里有你爱的人，也有爱你的力量。加油！祝好！

陈焱

你好，题主：

从精神分析动力学的理论来看，你对父亲衣物气味的特殊喜爱并不属于“恋物癖”，

可从以下角度理解其心理意义：

 

1. 恋物癖的核心是个体通过特定物品，通常与性唤起相关替代对真实客体的情感或性欲望，

且这种行为会伴随压抑、冲突或对社会功能的损害如无法通过正常亲密关系获得满足等。

而你对父亲衣物气味的喜爱，本质上是情感依恋的具象化表达：父亲作为长期给予你关爱、

支持和安全感的客体，物质上的供给、情感上的稳定，其身体气味已成为“安全、

被爱、归属”的象征。这种偏好不涉及性唤起，也未引发内心冲突或功能障碍，

因此不符合恋物癖的诊断特征。

 

2. 根据客体关系理论，个体在成长中会将重要客体如父亲的特质内化为“内在客体”，

以维持情感稳定。父亲的气味作为一种强烈的感官记忆，是你与他之间积极情感联结的

“载体”——它不仅是物理气味，更是“父亲对我好”“我被珍视”等情感体验的浓缩。

相比之下，他人的气味因缺乏这种情感联结，自然会引发正常的排斥反应，

这恰恰说明你的感官偏好是情感指向性的，而非无意义的强迫性迷恋。

 

3. 补偿功能的象征化：

你早年经历中“好客体”如对你关怀备至的父亲与“坏客体”如带来困扰的母亲的分裂，

可能会强化个体对“好客体”的依恋。你对父亲气味的喜爱，隐含着对这种

“稳定、安全的关系”的珍视与确认——通过嗅觉感受他的存在，实际上是在无意识中巩固“

我拥有一个可靠的、爱我的父亲”这一信念，以补偿母亲带来的情感缺失。

这种行为是一种健康的情感防御，帮助你在复杂的家庭关系中锚定内心的安全感。

 

4，也许防御缺失母爱带来的恐惧：

当你把所有的爱投注到父亲身上的时候，会弥补因为母爱的缺失带来的恐惧感或者孤独感。

最后，需要提醒你的是，涉及到资料的局限性，以上分析仅供参考，

如果你对自己的行为没有感受任何不舒服，无可厚非，

如果你对自己的行为产生了羞耻感或者罪疚感，

可能考虑专业咨询师的深度分析？

我是咨询师姚老师，会继续支持和关注你！

姚元启

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 聆听了你的心情故事，让我对你很是心疼，为了追求心中的梦想，你不仅付出了很多努力，将兴趣培养成志趣、甚至发展为你的人生志向。但同时也付出了“断亲”的代价，无论你取得何种成就，都无法满足你对亲情的渴望，你多么想得到父母对你的肯定与认同：宝贝儿，你是爸妈的骄傲，我们永远爱你。 🌹1.父母虽为父母，也有他们的局限性 父母展现的"双面性"其实是典型的情感控制。 当你“听话”时，他们表现的对你各种满足、各种夸赞、各种认可，那种“无条件的爱”不过是你作为“工具”首先满足了他们自己没有实现的人生目标而已。 当你“叛逆”时（只是没有按照他们的“要求”去做），他们对你各种打压、遏制，甚至采取极端行为与你断联，虽是父母，但行为体现很不成熟。 心理学上称为"间歇性强化"，这种模式比单纯的冷漠更可怕，它会让人不断试图找回"好的那一刻"，就像你看到广告时崩溃的原因：那些鱼肉没刺的温柔记忆，成了难以戒断的情感毒品。 关于职业选择，同时它也可以看作是我们对自己的人生选择。父亲作为注册会计师，在他的领域可能是高手、大拿，但随着AI智能的发展，很多职业都有可能被取代。而人类最后的一道防线就是：感情。音乐的情感共鸣能力恰恰是AI最难替代的领域。 🌹2.如何接纳父母的局限性，实现自我疗愈 你现在的痛苦很大程度上是源于：仍在用父母的评分系统来评价自己。 你已经很努力、很优秀、很有前途了，但你内心仍然渴望能得到父母的一句肯定，胜过多少奖杯和殊荣。亲爱的你早已长大成人，已经替代父母成为了你自己的“重要他人”，给自己提供“心理营养”。 在父母那里求而不得的渴望，可以通过自我肯定、自我接纳、自我认同来弥补。从最小、最简单的事情开始做起，那就是不断给自己好评。因为【自我价值】是自己给自己的主观评价，与他人无关。 成长过程中所经历的不好的、包括给你带来的创伤，都是一份珍贵的礼物，它们会成为你创作的素材、迸发出创作的灵感。 更能够让你“看清”自己的内心：你最渴望的是什么，是关系、是他人给予的肯定与接纳；让你重新认识自己：你是坚强的、勇敢的、有毅力的，锁定了目标定会实现。 音乐具有疗愈效果，现在心理学发展出很多分支，类似舞蹈疗愈、音乐疗愈、写作疗愈等等。你是有能力的、也充满能量，可以用自己的专长与经历帮助他人，同时也治愈自己。最终你会发现，你求得的不是与父母的和解，而是与自己的和解：自我接纳。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

你好啊，这位职场打工人。

看到你介绍的情况，我能体会到你现在内心那种深深的“不公平”的感觉，有些愤怒，还有些委屈，又有些迷茫：该怎么看待这件事？如何调整自己的认知和情绪？下一步该怎么做？

 

我有20余年的职场经验，曾经做过多年的人力资源管理工作，还作为咨询顾问，给众多企业做过咨询和培训，所以在这个问题上还是很有发言权的。

 

先说说公平这个问题吧。关于公平，管理学上又细分为外部公平、内部公平、自我公平三个维度。

 

以薪资为例，所谓外部公平，就是将自己的薪资待遇与同类型的外部公司做对比，其他公司的同类岗位，一般是什么待遇？与自己公司相比如何？如果发现有比较明显的差距（薪资待遇低于外部同类公司），就会感到不公平，这种情况称为外部（不）公平。

 

内部公平，就是将自己的薪资待遇与公司内部同类岗位的其他员工比较，就像你说的这种情况，如果觉得在付出同等劳动的情况下，自己所获得的报酬偏低，也会感到不公平，这称为内部（不）公平。

 

自我公平，就是在内心评价自己的付出、为公司做成的贡献，与所获得的回报相比，是否对等。如果觉得自己付出很多，但回报很少，内心觉得不公平，这就是自我公平的范畴。

 

根据你说的情况，你现在感觉到的不公平主要属于内部公平以及自我公平的类型。与同事比，在你看来他工作的难度、价值都不如你，但工资比你高；你觉得自己的工作有更高的技术含量，但薪资倒挂，这两个因素合到一起，让你感到深深的不公平。

 

那么，作为一名职场人士，该怎么看待这件事呢？简单说一下结论，那就是“这种情况很正常、很常见”。这个结论可能会让你失望，但实际情况就是如此。

 

为什么会造成这种情况呢？就是因为老板偏心吗？实际情况远没有那么简单。原因有方方面面，简单来说可以这么理解：薪资待遇是一种市场行为，取决于多方面的因素，所以必定无法让每个人都满意、都感到公平。也就是说，大家觉得不太满意、不太公平，这是常态，只是程度的高低有所不同：有的人觉得非常不满意、不公平；有的人觉得“稍微不公平”，虽然不太满意，但还能接受；只有很少的人，会觉得很满意，很公平，老板给多了（有这样的人吗？）

 

首先，从客观条件来看，每个人的的工作内容不尽相同，所需要的知识、能力、经验、素养等各不相同，而这些因素又没有统一的评价标准（一般只有一个大致的标准，例如，需要更多的知识、更高的学历、更复杂的技术、更高的销售技巧、更多的经验的工作，相对工资会更高，但具体高多少，没有固定标准），所以在招聘、定薪的时候就需要双方去谈、去博弈（有的常规岗位比较简单，标准比较透明，而那些内容比较灵活的工作，薪资标准浮动据比较大）。有的人确实是能力高，所以拿到了高薪；有的人则是会谈判，会忽悠，也有可能拿到高薪（如果没有真本事，时间长了会露馅）；也有的人，看似没多大本事，但可能有独特的资源、关系，或者老板有特殊要求（例如某些岗位必须是值得信赖的“心腹”才能担任），这样一来，最终的薪资情况就很复杂了。

 

打个比方就好理解了，我们平时买东西的时候，有时候是在大商场，有时在农贸市场，还有时候在网上，就会发现有的地方标价是固定的，有的地方是可以砍价的，有的地方是有很多选择，可以比较价格的（例如网上），这就导致了同样一个东西，看上去都一样，但价格却差别很大，甚至有的看着不咋地的，价格还挺高，关键是还有人买。公司里不同岗位的薪资也是这个样子。

 

另外，还有一个因素，关于是否公平，很大程度上取决于个人的主观判断。一般来说，人们往往会高估自己的贡献，相应的低估别人的贡献；与此同时，就会觉得自己的所得过低，就像一首歌里唱的：你的所得还那样少吗？你的付出还那样多吗？可见，觉得不公平是职场的常态。因此对这个情况，只能以平常心看待，“习惯了就好了”。

 

那么，接下来可以如何应对呢？

我前面说过，虽然大部分人会感到不公平，但有的人只是感到“稍微不公平”，所以可以接受现状，短时间内可能没有很强的动力做出改变。但有的人会感到“非常不公平”，这时就看你采取行动了。

 

常见的行动无非两种：走，或是留。

 

走，相对简单，觉得这里难以忍受，那就换地方呗。此处不留人，自有留人处。想当年我刚工作的时候，换工作的理由很简单：在这里干的不开心。觉得不能委屈自己。那时一个人吃饱全家不饿，并且经济形势比较好，工作机会过，换工作很容易，薪资也一直在涨。

 

现在的情况不一样了，随着家庭负担的增加，不能承担太多风险，年龄大了，经济形势又不好，换工作没那么容易，机会也没那么多，待遇甚至会下降了，所以要走需要很谨慎。

 

如果留呢，也有不同的情况。

一种是满腹怨气，别别扭扭在留下来，觉得太亏了，工作不积极，磨洋工。这样会带来很差的后果，自己不能成长，还有可能被公司淘汰。所以这种态度是不可取的。

 

比较职业化的做法，是留下来，还是认真做好工作，相信是金子总会发光，提高自己的“不可取代性”，时机成熟的话，可以主动去争取涨薪。

 

此外还有一种折衷的做法，就是暂时留下，先稳住，再抓住机会给自己充电，提高自己的职场竞争力，那时，不论是走是留，都有更高的主动权，在薪资谈判时，也会有更大的主动性。

 

以上这些经验之谈，希望对你有保证，祝你有更好的职场发展。

Fischer-Yu

你好，题主：

从你的描述来看，孩子的哭闹让你很焦虑很无助，对吗？
根据客体关系理论给出对应的解决思路如下：

1. 孩子的苦恼不是“不懂事”，而是“自体表达的尝试” 你说的“不懂事”，可能只是站在成人的立场上来理解孩子?
幼儿在真性自体形成过程中，需要通过直接的情感表达包括哭闹来确认“自己的感受被看见”。
4岁孩子语言能力尚未成熟，哭闹其实是他们在用最原始的方式传递需求如委屈、恐惧、渴望关注，而非故意“不听话”。
当孩子的内心的情感需求未被真正回应，下次情绪累积后仍会用哭闹释放。

2. 先接纳情绪，再引导表达

母亲需成为孩子的“情绪容器”——先接纳孩子的原始情绪，再帮他“转化”为可被理解的表达。

当孩子哭闹时，先蹲下来共情：“妈妈看到你现在很生气/难过命名情绪，是因为玩具被拿走了吗？猜测需求）”
这一步的关键是让孩子感受到“我的情绪是被允许的，妈妈能接住它”，而非被否定如“不许哭”“这有什么好哭的”。
情绪平复后，再用简单语言示范表达：“下次可以说‘我还没玩够，不要拿走’，妈妈就知道了。”

3. 帮孩子建立情绪缓冲

孩子会通过玩偶、毯子等“过渡性客体”缓解焦虑，这些物品是“妈妈在场”的象征。

若孩子哭闹频繁，可让他随身携带熟悉的玩具，在情绪激动时通过触摸玩具获得安全感，减少哭闹冲动。
同时，家长的稳定回应如每次哭闹后都耐心共情本身也会成为孩子的“心理过渡客体”，让他逐渐相信“我的需求可以被好好对待，不用靠哭闹”。

4. 保护真性自体发展

如果家长一味强调“哭闹没用”，孩子可能会压抑真实感受，表面听话，内心疏离。长期来看，反而会削弱他用语言表达的动力。
健康的发展是“孩子敢在父母面前真实表达，且相信这种表达会被回应”。因此，允许哭闹的存在，同时温和引导表达，才是帮孩子从“哭闹”过渡到“语言沟通”的关键。

我是咨询师姚老师，继续支持和关注你！

姚元启

题主，你好，我也是一位妈妈，我的孩子快12岁了，我知道4岁孩子哭闹时那种对于妈妈来说的无助和烦恼，以前这个问题也是一直困扰着我的，直到后来我明白了什么叫做做孩子的“情绪容器”，就学会了先接住孩子的情绪，然后，再引导孩子用合适的方式去表达出情绪，最后培养出孩子自己成为自己的“情绪容器”，这对于孩子来说也是一种特别好的心理教育。现在，我的孩子的情绪管理能力还不错，这也是因为他已经逐渐内化了这个模式，你可以试试。

具体怎么做呢？

1. 首先，我们得确保自己是稳定的，否则很容易因为孩子不稳定和闹情绪而发脾气，这会让自己更容易哭闹，也解决不了问题。

从心理学的角度来看，孩子是通过观察和模仿的方式来学习的，这是因为在我们人类的大脑里有镜像神经元的存在，因此，当你越稳定，还是会感受到你的稳定，也更容易平静下来，但是如果我们自己也因为孩子的哭闹而变得脾气很大，很不稳定那孩子会更加不稳，甚至会大吵大闹，但很难解决问题。

我知道有时候要做到稳定是很难的，因为我自己也是这么过来的，尤其我家孩子是属于天生的气质类型是偏胆汁质的，很容易脾气很大，生气的时候不仅仅是哭闹，还会拳打脚踢，有时候抱都抱不住。但当我能够先去稳定我自己之后，往往效果就比较好，我用了一些方法，比如，如果实在很容易受到他的情绪影响，可以在那个时候，对他说，现在妈妈也需要一个空间，等妈妈感觉好一些再过来找你，这样也可以给孩子一个空间和时间让自己平复下来，然后，我们就可以离开一下，用一些适合自己的方式去做情绪调整，我有时候就是到楼下去走个几圈，或者到洗手间洗把脸，或者答个题（这个是适合我的方式，因为我每次答完题就能够心情不错，也可以让自己变得更稳定），或者打个电话和我老公聊聊，以及深呼吸5分钟……你也可以去试试，或者找到适合自己的方法。

此外，我也发现，我们之所以很容易因为孩子的情绪而变得不稳，也是和我们自己的“未完成情结”有感，像我自己，因为小时候我妈妈在我哭的时候就很烦，所以，我也认同了她，每次当我儿子哭的时候，我也不自觉地像小时候她对待我一样，表现出烦躁，也会说出一些她曾经骂我的那些话。这就需要觉察了，也需要进行个人成长，去疗愈我们自己，解开我们的“未完成情结”。

2.孩子在哭闹中的时候，我们需要做的不适讲道理，因为这个时候他是听不进去的，而是需要共情和理解，还可以拥抱和安抚，先接住他的情绪，等他平复下来，我们再进行引导。

人的大脑分为情绪脑和理性脑，当我们处在情绪中的时候，是以情绪脑占主导的，这个时候，理性脑是休眠状态，所以，我们和孩子讲道理，他很难听进去。这也是为什么刚才我说我们也要先稳定自己，平复好自己的情绪，再来和孩子交流，因为如果我们自己也处在情绪脑占主导的状态，我们也很难和孩子进行理性交流。

所以，当孩子在哭闹中，在情绪里，我们不需要去说什么，只需要去接住他的情绪就好，也就是做到共情和理解，还可以结合拥抱和身体上的安抚。一般，当我儿子突然情绪崩溃，我就会先抱抱他，一边抚触他的后背，告诉他难过就可以先好好哭出来，妈妈是和他在一起的，就这样，就是在接住孩子的情绪了，只要能够稳稳地接住，孩子不到10分钟就能够平复下来，而当他平复了之后，我们就可以进行复盘和引导了，这个时候的效果也往往比较好，因为事情刚刚发生，也是困扰他的，可以让他更懂得如何去认识和理解自己。

3.关于引导的部分，可以引导孩子下次用语言表达，也可以帮助孩子去探索情绪背后的需求，还可以引导孩子用多种方式去疏导和表达自己的情绪。

当孩子的情绪平复后，理性脑也就在线了，而且，当他经过了刚才的被理解和被安抚之后，他会更有力量，这个时候，就可以和孩子一起探讨，比如，鼓励孩子说出来，我会经常问他：可以告诉妈妈，刚才你是因为什么事情而觉得难过吗？有时候他自己也不一定会说出来，这个时候，我们可以去猜测一下大概的原因，然后进行细致的引导，我记得有一次，孩子因为爸爸说了一句话而崩溃，而让他产生情绪的原因并不是下次爸爸不要这么说，而是他希望爸爸可以更多地看见他的努力，肯定他的付出的部分，不要对他总是有那么多的要求，所以，有时候我们的理解和孩子的需求不一定是一致的，在这个过程中就可以更明确他的具体需求是什么，当孩子自己通过具体地表达出了自己的情绪、需求等等之后，真的被我们看见和理解了，他就会越来越乐意在我们面前表达，而这本身也是一种很好的情绪调节方式。

当然，我们还可以引导用其他各种有效的方式去疏导出情绪，因为除了哭闹之外，还是有很多其他很好用的方式的。我记得在我家孩子小时候，特别喜欢在生气的时候去打人，然后，我就引导他，不可以打到人的身体，但他可以打空气，后来，又引导他可以去打一些柔软的物体，比如枕头、沙发之类的，后来，有一次，他在学校里因为和一个同学相处发生了矛盾，他不能直接攻击她，但他又很气，回来后，他和我说，要我陪他去打篮球，打了一会儿篮球后他就消气了，后来，他自己又让我帮他买一个可以用来击打的充气的不倒翁放在家里，这样，当他有时候遇到一些无法排解的情绪，他就可以在家里打一打这个不倒翁，每次充分地宣泄完之后，他就会平复下来。

你看，其实孩子也是有自己的智慧的，只要我们给到接纳和理解，给到合适的引导，他甚至会去找到适合自己的情绪管理方法。

暂时想到这么多，供你参考，祝好！

湘遇成欢

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 能够感受到你与家人的隔阂，因此产生的无助感与痛苦。对方追星已走向了极端：要抛弃你、抛弃家庭责任。究其原因是他生病时，在你这里没有得到应有的关注与情感满足。到底发生了什么、又该如何破局，我们一起来分享探讨： 🌹1.理性分析现状，了解他的行为动机 行为可能有好坏、有对错之分，但行为背后都隐藏着一个“正面” 的动机，即渴望获得的满足。对方追星，一定程度上将情感寄托在明星身上、寄托在“追星”这件事情上。 追星，可能是他对疾病、家庭压力或中年焦虑（婚姻关系等）的逃避，女明星的"完美形象"可能让他获得现实中缺失的认同感。 他因过去、生病时被忽视，而用极端方式，比如AA制、冷暴力等，让你体验到痛苦。将自己对婚姻的不满转移到追星上，以此来达成自己“求而不得”的情感需求：渴望被关注、被重视、被无条件接纳。 对此，需要你认真回看一下他的具体情况：他是否还有在承担家庭经济、家务劳动？他是否完全拒绝与你的任何沟通？是否存在原则性问题（比如出轨、经济隐瞒等）？ 了解清楚这些情况，是为了帮助你更好的评估你们这段关系是否还要继续。 🌹2.出现问题总要有人主动来解决 面对这样的家庭冷暴力和情感危机，你首先要关注好自己的心理状态。 你的痛苦、困惑甚至愤怒都是正常的。长期压抑可能影响身心健康，不要否定自己的感受，可以尝试找家人、或信任的朋友倾诉，或写心情日记、或寻求心理咨询师的帮助，倾诉本身就是一种很好的放松与疗愈。 同时要设立好心理边界，做好自我保护。他的冷暴力和指责是他的选择，但并不代表你要全盘接受。告诉自己："他的情绪是他的责任，我已在尽力改善关系。"避免陷入过度自责，增加压力感。 “谁痛苦谁改变”，同时“谁有能力谁改变”，尝试打破僵局，勇敢的正面你们之间所存在的问题。 避免暴力沟通，不要有抱怨、指责和批评，如果他拒绝口头交流，可以写一封信或消息，简短表达你的感受，以及对他的理解（他的感受 他追星），类似这样的内容： "我知道你感到受伤，我也在反思自己的问题。我依然重视这个家，如果你愿意，我们可以找个双方都舒服的方式聊聊。如果暂时不想谈，我也尊重你的空间。" 或许可以通过了解他追星的原因，这位明星吸引他的地方，作为你们之间重建对话的突破口。经济及财务风险需要提前提醒 预防，可以设定底线，避免过度妥协，导致家庭经济危机。 挽回需要双方的意愿。目前对方正处于情绪爆发期，需要时间冷静。给你们彼此都留有时间和空间。如果持续感到绝望，请考虑短期分居，有时距离能让对方意识到家庭的价值，也可能让你更看清这段关系是否值得坚守。 中年危机和婚姻问题并非个例，但如何应对决定了你未来的生活质量。优先照顾好自己的身心，才能有力气面对接下来的路。 🤝我个人的经验，让自己平静下来最好的方法就是读书，《爱是一切的答案》《懂得爱》《一念之转》《清醒地活》《苏东坡传》等，推荐与你。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

题主你好！我是倾听师徐冰 看了你的文字，我完全理解你现在的忐忑。我仿佛看到一位18岁的年轻女孩，从最初的录取惊喜到被网上各种“劝退贴”轰炸，像坐过山车一样。惊喜尚未充分品尝，期待的憧憬刚刚展开，就被网络上负面信息陷入迷茫。可以感受到你的迷茫与担心如此真实，非常值得重视 你的核心困境在于：最初的职业期待与网络负面信息产生强烈冲突，导致对自我效能感的动摇和职业认同感的怀疑，陷入对未来的恐慌。 刚进入医学大门（顺便说一声，我也是学临床医学的），就面对海量的矛盾信息，产生迷茫和焦虑是再正常不过的反应。但你对职业责任的敏感（担心失误和官司）、对他人生命的敬畏（别人的生命掌握在自己手里）恰恰证明你具备医疗工作者必须的敬畏心和担当心，这说明你有成为一名好医生的重要品质。 你能提前了解行业情况，反思自身的适配性，这种未雨绸缪的态度比盲目乐观可贵得多。第一志愿被录取的“小惊喜，既是对你智力、学习能力的有力证明，也证明了你与麻醉专业的有缘。你说感觉自己适合麻醉，说明你对自己职业专业有一种直觉，这种直觉也是可贵的内心指引，要倾听它的声音。 以上所有你已经具备了的优势被来自外界的噪声淹没了，这正是你焦虑的来源。如何让自己理性看清这些外界噪音，如何信任自己已有的优势，如何发展自己的潜能，也许是帮你走出焦虑的关键。 首先，网络上的声音往往是极端体验的放大镜。听说过“幸存者偏差”吧，也就是抱怨的人爱发声，成功的人更多忙着想办法克服困难。二是，我们的大脑被设计得会首先关注风险信息，所以会自然而然优先关注和表达负面信息。这样网络上的负面信息多就很显而易见了。 其次关于你说的”学业/工作强度大“ 所有医学专业的学习强度都很大，这是行业性质决定的，麻醉的累的特点是它需要”高度专注和实时应急”，但其他医学科室同样高压。高强度的另一面是高价值感。麻醉医生是手术团队的“生命守护神”，从无痛分娩到危重抢救，直接影响着患者的体验与安全，这是一种不可替代的价值和成就感，是其他很多职业和专业无法给予的。此外，在“职业成就感”和“身心舒适感”之间你可以有自己的价值排序。即使做了麻醉医生，也可以选择手术量少一些的医院。我同学中就有担心工作强度太累而选择规模小一些的医院。 医学学习阶段的累，主要是知识体系的庞大，工作的累更多是责任压力和作息挑战，这两者都需要时间管理和心理韧性的，这正是大学里要培养的核心能力。你可以在大学期间有意识培养自己，无需现在就担忧自己承受不了。 再者，关于“就业的悲观” 麻醉医生是全球性紧缺岗位，我国每年手术量增加10%，而麻醉医生严重不足，国家政策还在推动“麻醉科扩围”，也就是胃肠镜、分娩、疼痛门诊等这些科室的麻醉需求正在扩大。所谓找不到工作，更多是地域性和医院层级性的就业扎堆儿，而绝不是需求不足。基层医院、私立医院、空腔诊所对麻醉人才的需求非常旺盛。 提到AI的冲击，作为活生生的人的麻醉医生的临床决策、应急处理和人文关怀更是难以替代。你的专业壁垒其实比其他专业更高。 至于医疗纠纷，也的确是存在的。如何正视风险、避免灾难化想象也是重要的。你的高敏感的责任心一方面是难得的医学职业品质，另一方面可能会易带来过度担心的倾向。这种心理特点是可以通过自我调协和训练而让自己保持稳定和平衡的心理状态。而且国家的法律政策也越来越重视医疗过程的管理，重大事故率在降低，科学鉴定责任也保护着合规行医。医生自己通过提升专业技能和沟通技能也可以减少医患的摩擦与误会。 至于具体可操作的，也许 1，短期内，先放下对未来的焦虑，专注当下体验。 先沉浸式体验进入学习医学的基础课了，毕竟你的亲身体验才是第一手的、是最重要的。然后，可以主动接触真实的从业者，从抱怨这个专业的到在这个专业坚持的很多年，以及这个专业领域内的成功者，听取多方声音。如有可能，你还可以深入手术麻醉的真实场景，更真实亲身观察、体验 2，中期，夯实医学基础、培养核心素养能力，保留灵活性。 无论是否转专业，先夯实医学基础。医学前两年的课程基本是各个专业的共同基础。其次培养核心素养。文献检索、逻辑思维、压力管理能力是所有领域需要的共同核心素养。再者探索交叉方向，若过程中真的对麻醉犹豫，可关注比如疼痛医学、重症医学、医学影像等与麻醉关联的领域，让自己考研时仍有调整空间 3，长期：构建“反脆弱”的职业观 “世上没有轻松的金饭碗”。任何行业都有挑战。相比较容易被淘汰的行业，医疗的“累”换来的是持久的需要和技术护城河。然后，出路不等于必须进三甲医院。职业选择可以多样化，各种规模的医院乃至医学院、医药企业，医学研究、医学刊物等，除了临床，医学写作、科普博主、医疗培训很多也可是职业选择。麻醉学的精准操控和应急思维是跨领域优势。最后，终身学习是常态，医学是“进化的实践”，保持持续学习才能对抗不确定性。 来到结尾，正好就目前焦虑的情况，开始练习自己的情绪、压力管理能力。比如记录焦虑日记，识别出灾难化念头和逻辑，及时纠正。还可以想想以前，自己有哪些穿越焦虑的成功经验，相信这个经验你一定有，毕竟你成功完成了高考。还可以有意识建立自己的解压，或心理充电的圈子。运动也是增加抗压能力的不错途径 总之，医学的荣光从来不是坦途（其实所有职业的荣光都不是坦途），而是明知艰难仍愿守护生命的信念。你对责任的敬畏，恰是这个行业的稀缺品质。麻醉学像一场精密舞蹈————在风险中掌握节奏，在压力下保持清醒。请给它一点时间，也给自己一点时间。先去触碰那些冰冷的器械、温热的生命，再去聆听世界的杂音。真正的职业认同永远源自亲手创造的“在场感”，而非他人投下的恐惧。与其被“如果失误”的想象吓退，不如现在就成为那个在课堂上、在解剖台前最专注的人。当你的技术因为千万次练习成为肌肉记忆，责任自会化作护身的铠甲而非枷锁。祝福你，年轻的姑娘！

徐冰（草色遥看）