废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在对父母这么决绝行为的伤心，还有对父母的想念、无奈、委屈和难过。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的情绪 你能哭吐，哭到头痛，看来这种复杂的情绪对你来说还是很大的冲击，这种情绪不是单一的而是复合的。从六岁的立志开始就被父母反对，“从小到大只要我和他们沟通“当音乐生”换来的都是一顿打骂”，这必然让你有一些委屈和愤怒。“他们不仅用扫把揍我，还恶语相向”，这样的行为，对比他们爱你是的无条件满足，让你也许心里落差很大，对于听话时他们才爱你的条件，似乎这是两个状态的父母，也许会让你感觉矛盾。长辈和老师的不理解，哪怕自己获得那么多奖项和成就，依然得不到父母的认可和支持。“在街上碰到父母他们便一脸厌烦地跑走了，我追上去他们便加快脚步把我甩掉，并且我至今都联系不上我父母，”这让你内在也许很悲伤，很委屈，很难过。“前几天我清理手机内存时看到了许多我小时候和父母的照片，有我骑在我爸脖子上的照片，有我和我妈在游乐场开碰碰车的照片”。这些曾经温暖和幸福的照片，让你回忆起曾经跟他们的一些快乐的日子，内在有很多的不舍，放不下。也许也有对父母的一些愧疚和不解，可是也对父母他们这样决绝的行为，有愤怒和委屈却没办法表达。自己一个人偷偷的哭，可是这样的情绪释放似乎让人有些受不住，以至于你哭的想吐，哭完头也很痛，看来你头脑当中对过去父母爱你的，对于现在他们的行为和态度，你内在冲突的部分太多，一下子的释放会让你很难受。 看到自己的情绪，允许自己哭泣，而哭泣让你感觉难受的话，你可以选择别的让你感觉舒适的方式来释放着一些压抑的情绪。 2.关于父母的言行 不知道你是如何解读父母这一些言行的，从我们旁观者来看，大多数人也许会觉得非常得气愤和不解。可是似乎从你的文字当中感受到的气愤的成分并不是特别多，更多的是不舍，好难过。看起来你内在对父母还是特别的感恩和想念。对于他们的行为，尽管不理解，也在慢慢的去适应，而不是内在特别的排斥和反感。因为如果真的是非常对抗父母这些行为的话，也许你并不是这样难过的哭泣，而是也对父母非常的决绝或者断联。所以你内在对父母爱的成分还是很占比很大，对于他们曾经那样无条件的满足你，尽管是在你听话的情况下，那些相处的时光都是内在温暖的部分。 只是父母他们如此的不支持和反对，看起来也是对你目前人生成长的一个阻力，你内在对他们还有一些牵挂，却无力改变他们的态度和行为。 父母的言行看起来让你不能接受，可是他们会有这样的想法和态度，这也反映出他们内在的认知局限。就他们的成长经历而言，也是像父亲那样的财务工作，更能让你未来有稳定的生活，这样他们也会对你更放心。而他们对于音乐事业的不了解，甚至是认知空白，让他们对你产生这样极力反对的态度和行为。从他们对你不理不睬的行为态度来看，他们目前还没有理解你的人生选择，甚至想用这样拒绝的方式让你放弃你的选择，听从他们的安排。似乎他们的这样一个行为，背后也有他们内在的不安全感和控制。 他们似乎暂时没有把你当做与他们不同的个体，而是希望你能够如他们安排的那样来进行你的人生。这些就是他们需要看到和进行的人生功课，这不是你的错，你也不用去背负他们的情绪和态度。 3.怎么办 既然哪怕现在你做出了一些成绩，拿到了一些成就，依然没办法让父母去理解你的选择，接纳你的选择。而你的选择是你内在笃定，从小就立志要做的事，这也没错，你要做的是要遵循内心的指引，继续去坚持自己的选择，成为自己。你无需去改变父母，要求他们现在就接纳你和允许你，而是用自己的做到去无形的影响他们能够来认可你。你能把自己的人生过得精彩，过的舒服和自在，那么这就是最好的证明，证明自己的选择没错。 其次看到自己内在对父母的牵挂，可以通过自己的亲朋好友去打听父母的动态，间接地给予关心。也可以让亲戚朋友帮助你向父母间接透露你的一些动态和成就，让他们内在的那股气和反对，逐渐的去融化和松动。 最后你也可以把自己内在的这一种复杂的情绪写在自己的歌里，用自己的方式表达出来。那么这样的一个经历是阻力还是你人生路上的助力，这就取决于你。你也可以找你信赖的人聊一聊你的这一些复杂情绪，多多找一下自己身边的资源，像在平台这样的地方求助也是一种不错的方式。这样拓展自己的资源，慢慢的释放自己的情绪，也许有一天你也会释然，走出来。 当然你也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师来聊一聊你这种复杂的情绪，这样能够更加专业地帮助你尽快走出这一种困扰。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好。你觉察到自己和母亲之间存在着“共生”的关系模式，并且意识到不仅你觉得痛苦、母亲也会因此而痛苦。这是因为每个人都需要成为独立的个体，即使现实中有着共生的关系，但独立的需求是人的天性也是人生的一种责任，所以当这个需求无法被妥善地满足时，就会感到被桎梏、限缩。 想起一句话大意（记不清原句了）是：“世界上所有的爱都是以聚合为目的的，只有一种爱是以分离为目的，那就是父母对孩子的爱。父母真正成功的爱，就是放手让孩子作为一个独立的个体”。共生关系的问题在于，不同个体的界限变得模糊，让人分不清哪些是自己的需要、哪些是父母的期待，那些是自己的生命责任、哪些是父母的个人议题，这种混淆就好像常常被两股力量拉扯着— 因为母亲的需要、想法不太可能跟你的完全一致。 你说跟母亲的“物理分离”已经取得一定效果，这是重要的里程碑，因为它说明你在觉察到自己的需求之后，有动力、有能力采取行动应对困难，关照自己的需求本身就是一种自我意识的体现。当然，心理上的分离往往是比较复杂的，从小到大形成的互动模式，哪怕带来痛苦，也是一种“安全感”或“稳定感”的来源。一旦脱离自己已经习惯的“稳态”，短期内难免会感到焦虑、不安，甚至怀疑自己，这是心理分化过程中常见的反应。 要继续心理上的分离，需要允许它是一个过程、甚至有些曲折的过程。武志红用“孵化”和破壳而出来比喻自我的诞生，也就是说心理上跟原生家庭分离，需要重新“孵化”一遍自我，那自然不是一蹴而就的事。建立心理边界，包含对自己的关注和理解，区分出什么是你的情绪、想法、选择，什么是母亲或别人的。比如当你觉察到把母亲的情绪视为自己的责任时，可以提醒自己“我关心母亲，不代表要顺从或满足她的一切要求，她也是一个独立的人，需要为自己负责，就像母亲不能代替我走我的人生路一样，我也无法代替她过她的生活。爱应该是有空间的，而不是捆绑的”。 此外，在工作、学习、人际社交、爱好等方面都可以发展你的自主选择、耐受挫折、接纳不完美的能力，假以时日能增强自我效能感，坚定“我可以自己做主，承担结果”的信心。这样的话，慢慢就会降低对原生家庭的依赖。你也可以鼓励（但不必强求）母亲去拓展她的生活圈，让她看到无关年龄，每个人都具有继续学习和成长的潜力。

Ming-Zhi

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 我们可能一直生活在一种虚拟的世界里，我们用自己的文化和思维，建构了道德和秩序的规则，也建构了物质与欲望的世界。 首先我们要想一想，人性是简单的？还是复杂的？ 其次作为一个客观存在，你的老公，你能觉知的是他在你内心的投射，这个投射就是你的观念、经验、情绪和想象等决定的，因而都是你自己的。 每个人都即是欲望的产物，也是关系的产物。对你的欲望，与你的关系，决定了老公的言语表达和状态呈现。同样，你对他的欲望，和他的关系，也决定了你的言行和表现。 我们可以问问自己，我如何看待目前的婚姻关系？ 我们也可问问自己，婚内出轨对我意味着什么？我的内心如何来解释这件事？ 我们的思维和情绪总是活跃在一中对存在事情的不断释义中，这些内心诠释看起来像是在建构事件的真实。 老公在我出轨一个月后发现了，让他对这件事情视而不见，或者睁一只眼闭一只眼几乎是不可能的，因为他曾经所爱的人正在为别人坐立不安和魂不守舍。所以我们可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。 恋爱中的男女双方有着各自的私人领地，都有自己的情感界限，这些内心禁忌代表着你所接纳的情爱规则。 如果你的内心认定自己的行为有些越界和违规，那么你要表达出你对事态的担心，和给他带来的一些心理压力。同时你也要呈现出对她足够的爱意，给他信赖和自由决策权，以此拔高他的道德责任感。 我们还可问问自己，我真正的需求是什么？为此我能做些什么？ 我们可以经常觉察自己的情绪，尝试记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们明确自己的需求，去知道自己想要的是什么，就会区分出什么是我想要的？什么是别人想要我要的？去知道自己想要的是什么，就更明白自己需要去拒绝什么，而这样的想法和拒绝才会让你进入真实的状态。而正如温尼科特说过，当一个人的真实开始呈现的时候，治愈就发生了。所以我们要去认识自己，面对真实的自己。 我们也要给自己赋能，破除内心的一些不合理期待，始终保持一颗平常心，因为平常心是一份沉着的信心，而信心是一份坚定的平常心。 当然我们也可寻求帮助，试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师或支持性团体，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 推荐书《你就是答案》

余

　　我能感受到你字里行间那种深切的渴望和隐隐的遗憾。四十岁的年纪，经历过婚姻和两段感情的起伏，如今你说不想再谈恋爱，却格外想要一个孩子，尤其希望是个女儿。这种心情很复杂，既带着对过去的某种后悔，也带着对未来的强烈期待。 　　或许我们可以先不急着问“怎样才能有一个女儿”，而是回过头来，安静地感受一下自己：为什么是女儿？为什么在这个时候，这个愿望如此强烈？有时候，我们对某样东西的渴望，并不真的源于那样东西本身，而是它背后所代表的某种情感或意义。女儿这个形象，是否让你联想到某种温暖、贴心、柔软的情感依靠？或者她在某种程度上，象征着你过去未曾圆满的某些期待？这些感受没有对错，但值得我们慢慢梳理。 　　你提到之前婚姻中没有孩子，后来的感情也无疾而终，也许你在不知不觉中把“要一个孩子”当作弥补某些遗憾的方式。这很正常，人常常希望通过新的开始来疗愈旧的伤痕。但我们也得承认，孩子从来不是解决问题的“答案”，她是一个独立的生命，会有自己的喜怒哀乐、自己的人生轨迹。如果我们把自己对亲密关系或家庭完整的渴望过多地寄托在孩子身上，不论对孩子还是对自己，都可能成为一种沉重的负担。 　　你说不想再经历感情了，我理解这种疲惫和失望。但如果我们从一个更现实的角度来看，作为一个单身男性，独自抚养一个孩子，这条路并不轻松。它不仅仅是物质方面的准备，还包括你能否给予她足够的情感支持、能否在她成长的每一个阶段提供理解和陪伴。即使你付出全部，她仍然可能面临社会的不解、家庭的残缺感，甚至在她逐渐长大的过程中，会产生对母亲的好奇与渴望——这些都不是一个人能完全掌控的。 　　再者，我们不得不承认，我们对孩子的想象有时是带着滤镜的。我们希望她乖巧、贴心、陪伴我们到老，但现实可能是，她会有自己的脾气、选择远离你生活、甚至在某些时刻让你感到无助。养育孩子本身就是一个放手的旅程，而不是牢牢抓住某个理想中的结果。如果我们内心深处是希望用孩子来抵御孤独、或证明自己的价值，也许这条路走起来会格外艰难。 　　我不是说你的愿望不可能实现，也不是否定你对家庭的向往。只是建议你在做决定之前，给自己多一点时间和空间去理解自己。你为什么在这个时候如此渴望一个孩子？如果没有孩子，你的人生是否就失去了意义？如果有了孩子，你却发现自己依然孤独，或者她并不能如你期待的那样回应你的情感，你能否接受这样的可能？ 　　也许我们可以尝试换一种方式慢慢接近这种“父亲”的感觉。比如参与一些志愿活动，陪伴孤儿或留守儿童，或者试着与亲友的孩子建立更深的联结。这些经历不一定能完全替代你想要的，但或许能让你更清楚，你所渴望的到底是什么——是一个真实的、会哭会闹的孩子，还是一种被需要、有归属的感觉。 　　你提到后悔以前没要孩子，但后悔本身也是一种情感信号，它在提醒你某些未被满足的期待或未被释怀的情绪。我们可以不把它当作负担，而是作为一个了解自己的入口。你曾经的选择都是在当时的境遇下做出的，没有必要用现在的眼光去责备过去的自己。 　　真正重要的是，你此刻是否愿意真正地、深入地面对自己的感受，而不急于用任何一种方式（哪怕是孩子）来迅速填补某种空洞。有些渴望需要被倾听，而不是被立刻满足。 　　无论你最终是否决定踏上成为父亲的道路，当下最关键的，是学会直面自己内心的真实感受。过往的经历已无法改变，无需沉浸于后悔之中，它们都是人生宝贵的一部分。此刻，给自己足够的时间与空间去深度剖析自我，远比匆忙做决定要重要得多。 　　孩子不是填补内心空洞的工具，那些源于心底的渴望，需要的是耐心倾听，而非盲目满足。只有当你真正做到自我包容与理解，拥有清晰的自我觉察后，才能做出对自己、对未来都负责的选择。愿你在这条探索自我的道路上，找到属于自己内心的答案。

江海蓝

题主你好，很多人因为和父母相处深感痛苦，发誓不要成为父母那样的人，可是后来发现，不可避免的成为了父母的样子。就像你发现了小的时候父母怎么对你，长大之后，你会用同样的方式对待自己以及身边亲近的人，你成为了和当年父母一样的人，心理学把这个叫做向攻击者认同。 也就是说，你有可能成为当年伤害你的那个人的样子，且你爱一个人的方式，就是把对方当成童年的自己那样去对待。这时候对方就会体验到你小时候的感受，你就成为了伤害对方的人，然后你就发现，自己成为了自己小的时候讨厌的样子，给予亲近的人都是否定和打击。 但是这并不是你的本意，也不意味着你是一个没有能力经营关系的人，只是因为你的潜意识认同了你的原生家庭对你的攻击和驯化，你对亲近的人会用错误的方式，对自己也会。父母当年对待你的方式已经内化到你的潜意识里了，你已经学会了这么去养育自己，去要求自己。 你对自己是有很多要求的，有的能意识到，有的不能，但是你一直在执行这些要求，所以你不会去温暖自己，不会去宽容自己。由于原生家庭给你带来的创伤，长大后你的心中就没有稳定的安全感，自然自己也不是自己的归宿和港湾。 不过你现在也意识到了，这也不是一种错，而是一种可以改变的认知。小时候父母是你生活里唯一的依杖，所以孩子不得不认同父母的一切，压抑自己的想法、恐惧、紧张，但是长大以后，你已经有能力否定错误的养育方式，给予自己足够的认同。 从现在开始，我们要学会停止责怪自己，因为这不是你的错，你从父母身上习得的东西，也是他们从他们的成长环境里习得的。虽然小时候没有被好好温暖过，但是长大之后，你可以自己去温暖自己。 给自己的内心安一个家，允许自己可以失败，允许自己可以任性，认可自己本身也是值得被爱的。然后是学会自我满足，而不是从他人身上去找认同，别人不满足就自我满足，别人不关注就自我关注，只有先把自己养育成有爱的样子，才有能力给予别人爱。 我本自具足，你本身就有能力满足自己了，那么外界的一切都会变成爱的陪衬，而不是爱的支撑。

『LY』

　　我能感受到你字里行间那种被忽视的痛楚。当你说“多年来总是被无视，连看都不想看我”，这不仅仅是一句抱怨，更像是一段漫长而孤独的旅程的缩影。二十五岁的年纪，本该是人生中充满活力和连接的阶段，你却反复体验着被世界忽略的感觉，仿佛自己是透明的，这种感受一定非常煎熬。 　　你渴望被看见，这并不是虚荣或脆弱的表现，而是人性最根本的需求之一。我们每个人都需要通过他人的目光来确认自己的存在，就像植物需要阳光一样自然。当这种确认长期缺失，产生的不仅仅是孤独，更是一种对自我价值的怀疑。你可能会在深夜反复问自己：“是不是我不够好？”，“是不是我根本不值得被注意？”这些疑问像细小的刀子，慢慢磨损一个人内心的光彩。 　　但我想邀请你思考一个看似矛盾的角度：有时候，我们越是渴望被看见，越是容易在无形中训练别人忽视我们。这不是指责你，而是一个许多人都未曾察觉的心理机制。想象一下，如果一个孩子发现只有生病时父母才会关注他，他可能会下意识地开始忽视自己的健康，从而意图通过生病的方式，来获得更多来自父母的关怀。 　　同样，当我们深信自己不会被注意时，我们可能会不经意地用肢体语言、表情或行为传递出“请忽略我”的信号——比如总是低着头，说话声音越来越小，或者过早地退出对话。这些细微的举动就像一堵透明的墙，让他人不自觉地保持距离。 　　这堵墙往往是在我们毫无意识的情况下搭建起来的。或许在过去的某次经历中，你曾经尝试表达自己却被忽视，于是你学会了用沉默来保护自己不再受伤。这种策略在当时可能帮了你，但随着时间推移，它变成了一种无形的习惯，让你陷入“预期被忽视-被忽视-更加确信自己会被忽视”的循环。打破这个循环需要勇气，更需要一种新的自我觉察。 　　你可能会发现，改变这种模式不是简单地要求别人“看看我”，而是要先学习如何看见自己。这不是一句空话，而是一个具体的实践。试想一下，如果你遇到一个总是回避眼神、对话中很少分享自己、对自己的想法显得不确定的人，你可能也会不知不觉地减少与他的互动。这并不是因为这个人无趣或不值得关注，而是因为他的不确定性传递了一种模糊的信号。相反，当我们能坚定地站在自己的立场上，清晰地表达喜好和想法时，别人更容易找到与我们连接的方式。 　　这并不是说你要变成另外一个人。而是像调整一盏灯的亮度一样，逐渐学会让自己更清晰地被看见。可以从很小的地方开始，比如在对话中多分享一个自己的感受，或者尝试在人群中多停留几秒钟的目光接触。这些微小的改变不会立刻扭转乾坤，但它们能像播种一样，慢慢改变你与他人互动的土壤。 　　有时候，我们之所以如此渴望被看见，是因为我们内心某个部分还没有真正接纳自己。就像如果一个人不相信自己有趣，他会不断要求别人认可他的有趣；如果一个人不觉得自己重要，他会期待别人来证明他的重要。这种依赖外界反馈的状态，反而容易让我们变得更加隐形。因为真正的连接来自于两个完整的人的相遇，而不是一方不断寻求另一方的确认。 　　或许你可以试着问自己：如果完全没有人注意我，我是否仍然认为自己是值得存在的？这个问题不是为了否定你对连接的渴望，而是为了帮助你找到一种更深层的自我支持。当你逐渐建立起这种内在的根基，你会发现对外界回应的焦虑慢慢减轻了，而你与他人的互动也会变得更加轻松和自然。 　　在这个过程中，允许自己感到不确定和反复是极为正常的事情。生活本就充满变数，就像天气时晴时雨。有些日子，你可能状态极佳，自信满满；而有些日子，又可能不知不觉回到原来被无视的模式中。但请记住，这绝非失败。这不过是自我探索旅程中必然会经历的起伏。重要的是，你要有迈出第一步的决心，敢于质疑“我总是被无视”的观念，积极尝试书写新的人生剧本。 　　你提到这种情况已经持续多年，这很可能形成了一种根深蒂固的认知与行为模式。改变这种模式往往困难重重，要是你发现凭借自身力量难以突破这个循环，可以尝试找适合自己的心理咨询师进行疗愈。心理咨询师接受过专业训练，拥有丰富的经验，他们能从客观的角度出发，帮助你察觉到自己一直忽略的问题。借助他们的专业指导，你就有更大的机会打破固有模式，实现自我成长。 　　其实最持久的光芒，往往来自我们对自己存在的彻底肯定。当你开始从内心认可自己的价值，你会发现外界的目光也会悄然改变——不是因为他们突然发现了你，而是因为你终于允许自己发光。

欧薄荷

你好。 一个人，歧视或嘲笑他人的某些特质，从心理学的角度讲，是因为这个人不允许的自我或自卑的部分，跟被歧视或嘲笑者的情况是否属实没有关系。 比方说，当一个人嘲笑你丑，说明他潜意识不允许自己丑，或者他觉得自己丑但通过嘲笑的方式来掩饰内心的自卑。 如果一个人总是歧视和嘲笑他人，说明这种人的内心世界是非常空虚和自卑的。真正成功的人或有能力的人，是不会通过嘲笑他人来长自己威风的。你可以去观察周围的牛人，看看哪个是需要嘲笑别人才能体现出他自己的高大形象的。相反，牛人不但不嘲笑他人，还始终懂得“三人行必有我师”的道理，他们知道自己的局限性，知道每个人都有特点，他们会谦虚的向他人请教和学习。 因此，你说的那个人，他无缘无故歧视和嘲笑你，你应该要明白，其实他是在歧视和嘲笑他自己。如果他只是嘲笑你一次，之后再也没这样了，那我想你知道这么多就够了，反复告诉自己，他是在嘲笑他自己，让自己放松下来就可以了。 但如果他反复、多次、恶意地歧视和嘲笑你，那这个人就是坏。你就说你该不该还击吧。即便如此，上面说的内容也依然有效，他仍然是在嘲笑他自己，只不过投射到你身上。但还击，千万别陷入到「自证陷阱」中。假设，他笑你没品味，你可千万别想方设法去证明自己有品味，因为这是个非常主观的问题，你是不可能在他那里证明你有品味的。这时候哪怕你就只说一句“是的”，承认一下，都能打对手一个措手不及。要是你能量足够，他说你没品味你就说他没人品，或者让他来证明怎么样才算有品味，这样不会落入他的陷阱。嘲笑你的人目的就是为了让你难堪，只要你不会表现出难堪，让他觉得嘲笑你没意义，他自然不会再嘲笑你。至于如何摆脱「自证陷阱」，网上已经有一大堆博主拍过视频，你可以找来看看。 至于你自己，被他嘲笑之后你会有如此大的反应，我想很可能是恰好踩在了你的自卑点上。每个人都有自己的一些自卑点，被猜到了，会痛很正常。不过即便你被他踩到了，至少坚强到在他面前尽量不表现出你被踩中了，原因见上一段。而人有自卑感并非坏事，当你发现这件事能让你感到痛，你能看到自己有哪些地方需要努力，如果你愿意的话，就努力一把，如果愿意就放下它。谁还没有一些短板呢？你有你的长板，努力补短板是一种策略，努力加长长板也是一种策略，没有好坏之分。如果选择发扬光大自己的长处，那么你就要允许自己的那些缺点的存在，否则你怎么用全力去发挥自己的强项呢？ 愿你能尽快走出困境。

康扬

能够感受到你的纠结和不安全感，对于“相看”确实是有一定的运气在的，碰巧他在我们的审美点上，碰巧我们在他的审美点上，这样两个人才能一拍即合

对于我们的“网聊”，具体是通过什么渠道认识的呢，大概的聊天内容是什么类型的，以及聊天的关系定位是什么。例如可以是“网友”可以是“知己”当然也可以是恋人。

我们需要先了解自己的想法。思考“我感觉和他聊的来，相处很舒服，想要和他从日常聊天转变为恋爱关系”

以及了解对方的想法“他是想和我们做网友，面基，还是想要和我们做情侣，互相认识见面”

这个“目的”的不同，就会决定，我们的想法是否有“成功”的可能

而这个目的，不完全只能是“伴侣”也可以是做朋友，同好之类的

而目的是什么，各自的想法是什么，则需要自己去梳理，和通过交流去了解对方的想法

关于“见光死”的问题

这个属实是很多“相亲”“初见面”失败的常见情况了。我们如果不希望“白跑一趟”的情况出现，那么是可以先在网上互相了解一下对方的，例如视频，语音，照片，以及互相了解彼此的身高，体重

那么对于这个部分，你能理解到对方的身高体重，那么是否对方也了解到你的了呢。

如果对方不知道，是对方不在意这个问题，没有过问。还是自己有意回避呢

如果对方知道，还决定九月见面，那么就说明他并在意这个问题

对于这个问题有个深层问题。“审美”放到婚恋问题中，就是“择偶标准”的问题

有的人希望拥有一个“高个子”的男友或女友。有的人并不在意身高问题，他更在意胖瘦。也有的人不在意身高，胖瘦，在意脸型.....

以此类推，每个人的“审美”是不同的，例如我有一个同学她就不喜欢肌肉男，更喜欢肉肉的男生。而我则不会太在意体重，而更在意身高

我们需要了解自己的择偶标准。梳理自己“喜欢什么样的人成为自己的伴侣”或者“我未来的伴侣最好可以是.......的”

例如“但是又觉得我俩很投缘”这个就是你的择偶标准之一，你更喜欢“交流”“相处”感到舒适的人成为伴侣，在意精神，生活，兴趣，性格，喜好等方面的一致性或包容性，融合度

那么我们以此类推，不论是外貌还是内在，都可以有一个“标准”，它可以是“初步的”“不完善的”但需要拥有一个，在以后的日子里是可以慢慢调整，细化的

同理，我们也可以侧面了解他的择偶观是如何的。例如邓超和孙俪夫妇（男高女矮）和奚梦瑶何猷君夫妇（女高男矮）的看法，了解他对伴侣身高是否有什么要求或者“接受范围”

关于“聊天频次的变化与纠结”

那么我们从八月认识，聊天，互相了解，沟通。到现在十天左右（还是说是去年的八月开始聊的呢）。

我们人，有一个情绪起伏，也就是“热情”“平淡”“冷漠”的过度。回忆感受一下，我们和身边人交流的时候，也有这三种时期和状态，即便是父母，好闺蜜也有波动。这个是正常的。因为我们每个人都有各自的社交，日常，工作.....而每天虽然用“日复一日”来形容，但每天还是会有不同的事情发生，需要我们去处理，维系，那么和“同一个人的交流”看会有变化

这个变化，我们可以顺应日常，不过度的挤压休息时间去“多交流”，也需要有意识的去调整，例如，当我们意识到“我这几天好像都没有怎么和XX聊过，有点想他了”或者“需要维系一下这段关系了”那么也需要及时的找话题去增加感情

那么这里就涉及到了新的问题“话题”

我们和父母，朋友，同事每天说话，也有“冷场”的时候。或者我们每天都有聊不完的话题，是因为我们每天在一起，或者经常在一起

因为认识的时间很长，又经常相处。所以想说的事情都说过了

因为认识的时间很长，又经常相处。所以我们彼此了解各自的性格，脾气，喜好，可以迅速的发现和想到什么话题可以一起聊

那么对于刚认识的小伙伴来说，不论是新同事，新朋友，相亲对象......我们总有一个过渡期。也就是“彼此了解，摸索时期”（假设建立在彼此投契的基础下）

我们会聊很多东西，分享，倾听，消化。摸索“还有什么话题没有聊过，这个他会不会感兴趣呢”。在思考过程中，或许就有“冷场”的阶段。

而聊天氛围，是会来回转变的，或许这段时间他工作有些忙，或许他在思考“我想说的都说了，接下来该说点什么好呢”于是这段时间，聊天频次可能会少，话题可能有些干吧

人与人之间的相处，建立关系，就是需要不断的去认识，表达，了解，筛选的

筛选这个问题

一，是筛选“话题”

例如，和喜欢阅读的人，聊书籍。和喜欢二次元的人，聊动漫。和喜欢娱乐圈的人，聊明星.....

或许我们还可以筛选出，这个朋友适合一起吐槽老板，那个朋友适合一起吐槽父母......

二，是筛选“人”

有的人可以做这个阶段性的朋友，有的人适合做某个年龄段的朋友，当然也会有的人可以做一辈子的朋友（恋人也是一样的）

它的过程，变化，不一定是“不投缘了”。而是人会有个“成长”

我们会，对方也会。所以有些时候，我们的生活，人生，会经历不断地“认识新朋友”“告别老朋友”。需要我们更平和的看待这一变化，及时关注自己的情绪，心理情况，去疏通，缓解负面情绪

最后，要不要和他继续聊下去的问题，需要自己找答案。觉察自己的感受，想法，甚至是“期待”来了解“我希望如何”找到自己的答案

身高，体重，不是一个人伤害另一个人的理由。它可以是“我更希望我的伴侣可以高一些/矮一些”但绝对不能是“你这么矮/高，谁能看的上你呀”

先接受自己，爱自己。再去寻找一个因为你是你而喜欢你的人去用心喜欢你

我的一个闺蜜净身高一米八三，我们喜欢她，不会伤害她的身高，如果有人因为这个身高而嫌弃她，认为她会嫁不出去，我们会感到愤怒。

我的一个初中同学，身高一米五，我们也喜欢她，会保护她，如果有人因为身高而嘲笑她，说她嫁不出去，我们也会感到愤怒

你是什么样的，女孩子就是你的样子，值得所有人喜欢，尊重，而不是以这样狭隘的审美理由去攻击她们的心。

慢慢的去重新认识自己，或者去认识身边的人，他们喜欢你，是因为你是你。重拾自信吧~你会遇到很好很好的人，去喜欢你的各种样貌与状态。

另外就是一个题外话，我不太了解这个身高的正常体重范围应该是多少，但听着觉得有点太轻的感觉，还是要多吃一些，健康最重要。

微生墨殊

题主你好！ 我非常认真的看完了你的问题描述，我特别能懂你现在这种“夹在中间左右为难”的慌——一边是心疼七十多岁的妈妈，怕她累着；一边是听老公说“孩子上一年级得养成好习惯”，又怕二宝没人带；再加上两边的老人各有想法，这种“手心手背都是肉”的纠结，换谁都得急得直转圈。抱抱你！ 咱们一起从心理学上来看看，你们现在的分歧其实是“不同需求在碰撞”：你的核心需求是“别让妈妈太累，也别让婆婆来了闹矛盾”；老公的需求是“给孩子一个能写作业、养成好习惯的环境”；妈妈的需求是“别和看不惯的人朝夕相处”；婆婆可能也有“想帮儿子但怕被嫌弃”的隐忧。这些需求都没错，只是像拼图一样，暂时没找到合适的拼接方式。\ 先说说你老公的“坚持住你家，让婆婆来带”——他可能觉得“在现在住的家更自在，孩子写作业有地方”，但忽略了妈妈的感受。妈妈不乐意，不是“不想帮忙”，而是“和婆婆处不来”的委屈——就像你俩结婚后，突然要和一个不太熟的亲戚同住，换谁都得别扭。更关键的是，妈妈年纪大了，体力本就有限，还要“伺候婆婆”（哪怕只是多做个饭），这种“被增加负担”的感觉，会让她觉得“女儿嫁人了，自己倒成了外人”。这种心理会使人很抓狂的。 那接下来怎么做更合适呢？我根据我个人的认知和经验说一下我的看法吧。 首先和老公“统一战线”。别急着否定他的想法，可以先抱抱他说：“我知道你担心老大上一年级没人管，怕他习惯养不好，你当爸爸的这么上心，我特别理解。”当他觉得“被理解”了，才会愿意听你说。然后再说你的顾虑：“但咱妈（你妈妈）年纪大了，她本来带二宝就累，要是婆婆来了，她得做饭、照顾俩人，我怕她身体扛不住；而且她俩以前处得不太好，真住一起怕闹矛盾，到时候咱们更操心。”把“你的反对”变成“咱们一起想办法”，他更容易接受。 其次，和妈妈“坦诚聊聊“”。别让妈妈觉得“你是为了婆婆才让她带”，可以说：“妈，我知道你不喜欢婆婆来，怕她事儿多，也怕你累着。但我现在产假要结束了，实在没办法。要不咱们试试‘分时段带’？比如早上我上班前把二宝喂好，你上午带；下午婆婆来帮着看一会儿，你歇歇？或者咱们找个钟点工，每天来两小时帮忙做饭，这样你也不用给婆婆做饭了。”把“必须让婆婆来”变成“咱们一起找省力的办法”，妈妈可能更容易松口。 最后，和婆婆“提前沟通”。如果最终需要婆婆帮忙，可以让她来之前先和老公聊：“妈，我们知道您想帮忙，但咱妈（你妈妈）年纪大了，可能有些习惯和您不一样，比如她爱清静，您来了咱们尽量轻声点；她做饭口味淡，您要是想吃别的，咱们自己点外卖。要是有什么不舒服，您直接和我说，别憋着。”提前把“可能的问题”摊开说，反而能减少矛盾。 先潜下身来试试这些办法吧，养孩子从来不是“一个人的事”，更不是“两个家庭的战争”。你们现在最需要的，是“一起坐下来，把各自的需求和担心都说出来，然后找一个‘大家都能喘口气’的方案”。比如暂时让婆婆每天来3小时，妈妈负责上午，婆婆负责下午；或者把二宝送到附近的托育班（很多有针对3个月宝宝的），妈妈只负责接送老大；甚至和老公商量，他能不能调整工作时间，每天早回1小时帮着带二宝…… 你已经在努力了——既要顾两个孩子，又要协调两边老人，这份“当妈妈的担当”，就是最棒的“解决办法”。慢慢来，咱们一起找，总能找到那个“让大家都舒服一点”的答案。 相信自己，你一定能行的世界和我爱着你！

天蓝心怡

你好啊，这位想要个孩子中年朋友。

从你短短的文字里，我能看到你对过去的感情生活的懊悔、失落，对亲情的渴望，以及对现状的惶恐。

 

想要个孩子，最好是一个女儿。我作为两个孩子的父亲，深知这句话说出来很容易，要实现的难度可是不小。

 

我们先来看看你产生这个想法的起因，也就是说，这可能反应了你内心的哪些渴望？

从你的经历来看，可能源于这几个方面：

 

一是出于对生命延续的期待。繁衍后代，是另一种形式的生命延续，这个是刻在动物基因里的本能。我们人类虽然因为社会性的影响，在这方面似乎更复杂，但到了一定年龄，这种本能的渴望可能更加强烈。另一方面，除了本能之外，人到中年，常常会对“生命的意义”等宏大的主题进行思考。在思考之后，“要有一个自己的孩子”往往会成为一个重要的结论。这件事情的成就感，往往是其他任何事情都无法比拟的。这种心情，只有到了一定年龄的人才能体会。

 

二是可能想让自己的情感有个寄托。到了这个年龄，身边连一个亲近的人都没有，难免会有一种深深的孤独、寂寞、空虚、缺乏意义的感受。比如，会问自己：我这么忙活是为了什么？这时候，如果有一个孩子，就会觉得更有奔头，即使自己吃苦受累，似乎也可以忍受了。

 

另外，心理学还有一个“未完成事件”的概念，指“因情感未被充分处理，或需求未被满足，而在潜意识中持续存在的心理状态。”简言之，想要孩子的想法，可能是你早就有的，只是一直没被实现，在心理上给你带来持续的不适，想要弥补，只是现在终于认识到了这个需求，所以想采取行动了。

 

至于你特别强调想要个女儿，可能是受一些传统观念的影响，比如觉得女儿是“贴心的小棉袄”，相比于父子关系可能会有更多冲突，父女关系一般会比较温馨，这更加符合你现在对亲情的需求。

 

上面谈的是心理层面的问题，但要个小孩看不是心里想想就能实现的，真要做的话，就必须来到现实层面，把“这件事意味着什么？需要哪些困难？”都想清楚。

 

第一个要弄明白的是，“想要个孩子”，是你一时兴起，或者被一个什么事情触动而冒出的念头，还是深思熟虑后，非常确定要去实现的？你可以在内心给自己打个分评价一下。比如：

只是想想而已，不希望因为这件事给自己带来很多麻烦，那就打1分；

不论有什么困难，都会竭尽全力去克服，一定要把这件事做成，那就打10分；

试试看，顺势而为，能做出最好，做不成就算了，那就打中间的某个分数（根据自己愿意付出的程度），以此类推。

 

如果自己打出的分数比较高，比如8、9分以上，说明决心比较坚定，确实想做成这件事，那就接下来看看，需要面对哪些挑战？

 

对于一般人来说，生一个小孩并能有一个基本正常的成长环境，主要需要考虑以下几个方面的问题：

 

一是经济基础。养育小孩是要花钱的，从出生（甚至出生前）开始，花钱的地方就很多，因为很多事情大人可以将就，但小孩没办法凑活。就算不去攀比那些高标准，以一般的水平来养育，小孩的吃喝拉撒睡，以及医疗、教育等各个方面都需要花钱，这是一笔可观的费用，具体数字要看你当地的经济水平，可能你需要做一下评估。

 

二是自身的时间与精力，以及谁能帮你带小孩的问题。谁帮着带小孩，这是个很重要的问题。你这个年纪，应该还要工作吧？一般来说不可能全部精力投入到带小孩，并且你一个大男人，就算全职带小孩也不一定带得好，况且你恐怕还要给孩子去挣奶粉钱吧？所以，你自己的身体情况、精力、时间，以及谁能帮你带，都是需要考虑的。如果没有人帮忙的话，可能需要雇人，这又是一笔不小的开销。

 

三是你自己的目前的“身份”状况。这个没有孩子的人一般不会知道。特别是如果你是在比较大的城市生活，那么你的身份状况对小孩日后的入园（幼儿园）、入学都会有很大影响。如果没有很好的身份（可以理解为有没有这个城市的正式户口、房产），那么这些都需要额外花更多的钱，比如到私立幼儿园、私立学校等，或者没有办法到一些条件比较好的幼儿园、小学、中学。

 

总之，养一个小孩是需要极大的时间精力、相对充裕财务状况的事情，不是一件容易事。

 

除此之外，你还有一个特殊情况，更增加了这件事情的复杂度。你现在单身，又说自己不想谈了，但还想要个孩子，最好是个女儿。那你想怎么实现这件事？

 

领养？这个可能跟前面所说的内心期望不符。并且以单身男性的身份领养的话，难度比较大，尤其是领养女孩。即使你能申请到领养，很可能领养不到你内心所期望的孩子。

 

代孕？这个事情目前在国内是属于法律禁止的“灰色地带”，就算你真有财力（需要的可不是一笔小钱），还要面临很多未知的风险，尤其是因为不受法律保护，一旦有什么意外，就可能人财两空。

 

这样看来似乎重组一个家庭是更为可行办法。那就首先需要你转变观念，克服掉对于情感、家庭、夫妻关系的心理障碍，愿意再次进入一段稳定的两性关系。其次，还要能找到各方面都符合你所期望的条件的那一位，愿意配合你实现“要个小孩”的期望。在我看来，这个难度也是不小的。

 

好的，现在把“要个孩子”这件事需要解决的主要问题大致聊了一下，每一个问题都不是我臆想出来的，都是需要实实在在解决的，现在你的想法如何呢？还是确定要个小孩，特别是女孩吗？

 

如果还是很确定，那就不要再犹豫，想好选哪种方式（都不容易，各有难度），一步一步做起，当然首先要做好心理准备，接下来要解决一个一个难题。

 

如果评估之后，决定放弃这个想法，其实也未尝不可。人这一辈子，有很多活法，最终都是在自己的主观希望和外界客观条件约束之下做出的选择。很多事情，错过了时机，以后想弥补的代价太大了。所以古人说：人生不如意事，十常八九。人生本就是充满遗憾的。

 

不论你最后做出什么选择，都祝福你拥有一段精彩的人生体验。

Fischer-Yu