废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是情感创伤导致焦虑躯体化，会反复咀嚼这份残忍，怎么办，我试着为你答疑解惑。 题主在跟男友关系里，遭遇男友从无比体贴到背叛感情，推卸责任，恶意刺激，情绪情感操控，已致出现了情绪失控和躯体化反应，身心都受到创伤，非常同情你的遭遇。 心理创伤最核心的症状就是侵入性闪回，题主陷入反复咀嚼残忍中，需要尽快寻求专业人士帮助，建议当地三甲医院精神科就诊，评估心理健康状态，及时干预。 同时，建议题主寻求创伤方面心理咨询师的帮助，跟信任和支持你的家人朋友一起，避免孤独无依，让自己待在安全温暖被支持的环境里。 男方看起来在亲密关系里轻车熟路，而且是情感操控型选手，对如何快速跟女性建立关系了如指掌，他可以同时跟不同女性交往，也不避讳，说明他在两性关系中是有恃无恐的。 既然他跟题主说他跟其他女性的性亲密，也可能他会同样跟其他女性提及跟题主的情感纠葛，以此来衬托彰显他在两性关系里的魅力无穷和高价值感，并借此来贬低女性自尊。 题主可能只是众多受害者之一，但题主勇敢挺身而出，维护自身权益，坚持让他为异常流产的孩子付出代价，让他妥协，让他看到了你勇敢坚强不畏惧的一面，你很棒，也很有力量。 对操控型关系，选择分手及时止损，题主是很明智的。 对方在分手后还一直强调他抛弃了你，试图在情感上占据高位来打压你的自尊，目的可能是让你认为自己确实因被他抛弃而感到痛苦，饱受折磨，也可能是希望你以此记得他，来满足他内心对自己的自恋。 题主需要把自己照顾的好好的，好好爱自己，过好自己，让自己尽快康复，走出心理创伤，才是对恶意最好的回应。 题主是个有勇气有魄力的姑娘，在为过去的丧失哀悼后，相信你有力量能走出创伤。 他欠你的钱你完全可以大大方方找他要，欠债还钱天经地义，如果他工作中以抛弃等话语打压威胁你，不妨以彼之道还之彼身，也说出他情感操控的目的，暴露恶意是对自己的保护。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 心疼的抱抱你，遭遇至亲去世、生计工作及感情婚恋问题，感觉整个人生都十分迷茫，不知该如何做选择、如何破局。我们一起来分析探讨： 1.子欲养而亲不待 一面是尽孝道、一面是工作，你做出了当时情况下正确的选择，至少在父亲弥留之际你全程照顾和陪伴，没有遗憾。尽管你的爱与孝没能留住父亲，丧亲带给你的是心疼，但你是心安的。 2.将你打入低谷，没有了精神支柱 悲伤的时刻，或者是亲情、友情和爱情，或者是工作都能给我带来精神支持，不至于将我们打倒。可“屋漏偏逢连夜雨”，父亲病故，男友背债，你又失业，顷刻间你失去了所有能够给你赋能的人事物。顿时，孤独感笼罩，让你深感悲伤、无助且无力。 不被祝福的感情是不幸福的，恋爱追求的是浪漫，婚姻却是实打实的生活。甜言蜜语、山盟海誓那是精神层面的需求，抵不过一日三餐，柴米油盐酱醋茶才是每天生活的真实写照。 想想你们的未来，估计连你自己都没有了信心：男友负债、妹妹考大学用钱，他的家庭经济实力也一般；你这边妈妈心疼你远嫁，万一小两口吵架，你连个倾诉的人都没有。“不养儿不知父母恩”，同为女人，母亲更懂你的。 3.物极必反、否极泰来 老天爷是要给你多大的考验呀，“天将降大任于斯人也......”，而考验背后则是责任和使命。亲爱的，你已跌入低谷，接下来每一步都是成长。 不破不立，牵一发而动全身。比如，当你调整好自己的生命状态后，你的事业、爱情也能看得更加明朗了。可以选择先给自己的生命赋能，通过学习找到你人生的方向。学习可以花钱上课，可以买书阅读，可以交高人请教。 成长的3种方式：天灾人祸、喜从天降、学习。前两种是可遇不可求的，唯有学习是主动性的。 《终身成长》培养成长型思维，用发展的眼光看万事万物，整个人都是积极的、向上的。《世界尽头的咖啡馆》最适合迷茫的人阅读，让自己静下心来“看见”，心会告诉你、同时也指引你方向。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能支持到你 与同事相处一个月，360 度无死角的付出，你沦陷了，享受他的温柔，体贴，身体也非常和谐，感觉好幸福。 然后你就意外怀孕，他回避，也与其他女生交往，简直晴天霹雳。 孩子三个月发现有问题，开始逃避责任了，说让你自己出费用，有办法就走法律途径…这是怎样的人，身体受伤，心里更是难过，落差太大了，你维护自己的利益，找了律师，哪怕这样也不给。 不知道你们之间是如何沟通的，未婚先孕本来情绪一定不稳定，男方付费也是合情合理，既得不得钱，也得不到照顾，承受这些，真的太难了，毕竟是同事，他为什么如此绝情。也庆幸你们没有在一起。 坐月子期间，他就告诉你跟05后女友一起了，说这个温柔，年轻，单纯，还给他钱，zuo爱细节，揉碎了说给你…你的心都碎了，这样的渣男你还惦记，他的话你当真了，即使是真的，又怎样，也是下一个你，也该醒醒啦。 事情发展到现在，你一直惩罚自己，虽然请了律师，也没有收到钱，身体也受到摧残，把对方的话当成事实，一次次的上钩，他是乎很得意，短时间与你交往，还抛弃你，活在自己的优越感里，不断的吹嘘自己。 他在报复你，要知道你是在最脆弱的时候，流产的情况下，如何招架得住，经历人生很多的第一次，怀孕，打官司，流产，这得多大的心理承受能力，可能更多是被抛弃的无助，对吗？ 这个时候的你是如此的脆弱，是需要家人的陪伴，理解支持，身体疼痛，心理巨大的落差，让你撕心裂肺，你现在很难受，出现了躯体化难受?，想起他说的话，做的事，就好害怕…会反复咀嚼这份残忍。 是的，他的话好犀利，说你发疯，处处都是你的错，就是这样侵蚀你，你认同他的说法，其实谁也伤不到你，只有你愿意，你认为他是渣男，你们的分开本就是好事，你这么相信他说的话，只是你内心住着不够好的自己，希望有人爱你，你不愿意接受不被爱的事实。 你知道他才是千疮百孔，内心极度的扭曲，男人活成这样，通过打官司支付该承担的费用，也是悲哀，两位女友怀孕都是孩子异常，对于男人是极大的打击，他需要证明自己行，不断的找新欢，完成他的愿望，表面的风光，掩饰内心的羞耻。 你的攻击让他受不了，他必须以牙还牙，你们是一样的内心，就是这样纠缠，他表达出来，你不能表达，入了对方的局，是否还沉浸在他温暖的回忆里，你很享受，没有人这么温柔的对待你，你不想离开。 作为成年人，也是要好好捋捋这段情感，你不想被抛弃，不想被他这样否定，只是内心有很多的悲伤，不能表达出来，你当初对他的爱，是你有伤，不是爱情，被他利用。 你失去的是不爱你的人，还是匮乏的男人，没有承担，老天也是善待你，让你察亮眼睛，重新选择，给你的礼物，让你重生，你收到这份大礼了吗？ 调整好身体，学会管理情绪，爱好自己，接纳自己，不断完善自己。祝福你

朵朵莲

你是奶奶带大的，小时候的你会因做错事而被奶奶狠狠的打骂，在过去的你和爸爸妈妈看来，犯了错而被打骂是很正常的，但现在你怀疑那是虐待，你想得到一个肯定的答复。 比起去定义奶奶对你施加的行为是正常还是虐待，我们去分析背后的真正动机，可能来得更有意义。 先说说你犯的那些错，偷吃东西、浪费食物、弄坏玩具、不写作业，对于一个孩子来说都是很正常的。 但对于奶奶来说，她可能觉得那些是不可饶恕的错误。 假如在奶奶的认知当中，她觉得那是一个小孩子的行为偏差，她打骂你的目的是为了矫正，她和爸妈就会觉得这是必要的。 但我们要想一想，一个小孩子如果频繁地犯错，或者出现一些行为偏差，也就是大人眼里的比较难管的孩子，可能并不是这个孩子本身有多大问题，而是孩子在通过这些异常的举动，来吸引大人的关注。 你的父母把你交给奶奶抚养，可能在他们看来没什么问题，但对于一个小孩子来说，不光要在生理上的吃喝拉撒得到照顾，更重要的是心理上的滋养。 没有父母在身边的隔代抚养，缺失了很多应该从父母那儿得到的亲密感、归宿感、安全感、力量感和价值感。 这些本来应该给孩子奠基的精神支柱，孩子本能的在渴望着。 可是，家里的大人不懂，更别说一个小孩子，不知道怎么去表达自己的精神需求，只能通过自己的言行举止来表现。 那些犯下的错，出现的行为偏差，是一个小孩子无意识的想要得到更多关爱的极端诉求，可是奶奶和爸妈看不懂，认为是孩子本身有问题，就应该被教育。 令他们没有想到的是，棍棒和恶言下的孩子，不但改不了错，还可能犯错更多，也因此遭受更加严厉的惩罚，使孩子的心理进一步受伤。 如果你的奶奶和你的爸爸妈妈懂得用爱和包容去满足你的诉求，用陪伴和鼓励去对待你，那就是找到了正确的方法。 可是，这对他们来说，根本不可能，哪怕你现在去解释给他们听，他们可能也理解不了。 现在的你，感到极度焦虑和恐惧，有羞耻感，经常哭泣，曾经觉得自己是一个怪人，但现在意识到是被不好的对待造成的。 我们关注的点，不需要在是否为虐待这个问题上，而是小时候的自己被看成怪人以及现在出现的症状背后的正常需求，一直是一个空缺。 这个空缺，你可以通过心理求助，慢慢填补。 总而言之，你不应该被那样对待，更可惜的是，没人懂你小时候用犯错的代价去寻求帮助的动机。 也可能奶奶的动机不是为了虐待，而是想把你管教成一个她眼里的好人。 动机不会有错，错的是用了不恰当的方法，这也是很多家庭教育的悲哀！ 希望我的回答能给你带来些许宽慰！ 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

题主你好，我是筱筱 从你的描述的几件事中能感受你对这段无疾而终关系的愤怒。在这8个月中，自己在这段关系中全心付出，想让关系落地，结果付出一直被女朋友忽略，真心没有被认可，自己感到深深的委屈、不甘。 从事情的角度，你已经想得很清楚了，很清晰的阐述了交往过程中发生的几件事情，也了解彼此客观上不是很合适，只是突然被分手，情绪在此刻全都涌出来了，让我们来看看，你感受到了什么： 一、【付出未被认可】 为了无压力的在尊重对方的前提下推进关系，你顶着自己家里的压力，给到对方充分的时间和尊重，创造沟通条件，比如：你选择更无聊天压力的姑姑主动与其沟通，并安慰对方只是聊家常，不用有压力。结果对方并没有感受到你的好意，与闺蜜聊完后自顾自的做了单方面分手的决定。你的真心和好意，在对方心里并未留痕，让你感觉到一丝挫败，自己为这段关系做的一切都没有价值。这完全可以理解，因为在这段关系中，你已经尽力做了你能做的，所以你也能坦然的接受这个结果。 二、【边界没有被尊重】 对方的分手是突然单方面提出的，而且没有明确告知分手原因，让你感觉这是对方对你的感受和这段关系的不尊重，所以会有气愤的感觉。关系即使没有落地，也需要一个明确、真诚的分手解释，而不是毫无征兆的单方面通知。我想，这也是对情感的基本尊重。从你开篇描述的“她爸脾气暴躁、她爸妈常吵架”来看，对方似乎对情感感受力可能不是特别充分，在她被养育的过程中，也没有感受到“真诚的爱”，所以也不敢付出情感，对关系没有信心。也就是你说的“她可能有些恐婚”“她始终带着防备”。而你是一个敢于付出真心，且有真挚感情的人，尊重情感边界，这是情感里很好的品质，希望这段感情不要影响你将来对于关系的付出。 三、【情感需要双向流动】 从你描述的3.4件事来看，对方虽然在情感上边界比较明显，收得比较紧，但是一直希望得到你的情感重视。比如：过夜希望自己睡主卧、想亲嘴但是限制你的行为。而从你的表现上看，你在情感中也需要感受到被重视和愉悦，这是对待情感关系的正常表现，毕竟双向流动的情感才有价值，也能是关系更加稳定。只是对方一直用她的方式-情感边界，来保护自己不受伤。这与对错无关，只是她过往的情感经历告诉她：只要付出情感，就有可能受到伤害。所以我不付出，就不会受伤。这也许是她的情感法则。从这方面来讲，现在的她可能确实不适合你。 我想，一段关系的价值在于是否能帮助自己看清自我。这段关系的结束，也许你更能认清自己需要一段什么样的情感关系，什么样的人更能适合你。所以，即使分手了，也是有价值的。希望你帮留自己的本真和初心，获得一份属于自己的幸福。 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱

亲爱的宝贝，抱抱你，希望我的回复能支持到你 从小奶奶带大，记忆从幼儿园开始，常听到的就是养你不如养条狗，有多么没用，多么讨人厌，没有人会喜欢你，奶奶常常瞪你，模仿你洗澡走路的样子，这有多恐怖，那么小的孩子承受这样的羞辱，心疼你。 你告诉爸爸妈妈，他们确习以为常，说你自私，不理解你为什么社交恐惧，还说看心理医生没用，都是你自己不愿意改变 ，感觉天都塌了，最亲的父母都不能保护你，你是怎样活到现在，生命力这么强大。 无论在外有多大的风风雨雨，如果父母给孩子支持，你也不会这么焦虑，如果是现在，奶奶，爸爸妈妈都会收到帽子叔叔的手铐，国家已经立法，现在你能说出来也是情绪的释放，承受那么多，你现在才敢表达出来，恭喜你。 爸爸妈妈不能保护你，他们也是被嫌弃的，为什么把你放在奶奶家，他们在外赚钱，还是有什么原因，奶奶对你的嫌弃，更有可能是对你父母不能照顾你的怨恨，把气撒到你这。 奶奶是否有精神疾病，无论是行为还是语音极具杀伤力，她也是这样被劣待，认为很正常，把孩子当成动物养，没有隐私，没有情感，你的父母没有担当，导致她极度的怨恨，情绪就流向小小的你。 奶奶不允许你犯错，犯错就是酷刑，只是给口饭你吃，完全没有人性，你是如何忍下来，也是要好好的与小时候的自己链接，这些压抑的情绪泪流成河，找到你信任咨询师聊聊，把封存的记忆释放，你会舒服很多。 你无法和人正常交流，社交场合极度焦虑，在外面特别害怕别人看你，家人一找你谈话就控制不住的哭，回避家人，总是在和人说话时极度羞耻，这都是情绪没有流动，被锁在小时候，身体有记忆，多和身体链接，尊重自己内心的感受。 奶奶在你这释放她内心的压抑，她的过去不堪回首，也是这样对待，你延续她的生命，释放她内在的情绪，你简直就是生命的奇迹，从来没有看到有如此顽强的生命力，就是石头缝里的小草。 你觉得自己是怪人，被打骂是正常的，被父母的语言影响，遵从父母，现在你终于要做自己，为自己发声，即使他们打你骂你，哪怕你做错事，只是行为，你这个人永远是好的，你的存在就是有价值的。 谁都想不做错事，做完美的人，是人都会犯错，这是常态，伟人爱迪生都是通过几千次的试错，发明电灯，创造光明，这是规律，人生也是起起伏伏，没有人永远成功，也没有人一直失败，活着就是体验，体验人生的酸甜苦辣。 你已经经历人生的酸甜苦辣，以后的日子就会慢慢的好起来，未来的日子就是照顾好自己，以自己为中心，安抚好自己，没有人比你更重要，现在也是豆蔻年华，挺起胸，堂堂正正做个有力量的人。 你的出生无法选择，奶奶，爸爸妈妈以过去的方式养育当下的你，承认他们的局限，做不到，你可以关照自己，小时候你不能保护自己，现在也是可以重新养育自己，一点点的温暖自己，寻求各方面的支持。 个人体验，团体体验，很多的疗愈方式，让自己慢慢立起来，你没有错，你很有承载力，你光芒万丈，激发起你的生命力，你是为天下缺爱的孩子呐喊，成为一道光，为他们发声。 祝福你

朵朵莲

题主你好， 我是筱筱 先给你一个抱抱，这十年你一定过得很辛苦，能成长成今天的样子很不容易，自己一个人一定摸黑走了很多路。在那个世界里，没有人理解你，身体上、精神上都受到了伤害，最痛苦的是爸爸的视而不见和不理解，让你一度很困惑奶奶的行为是否真的给自己带来伤害。先说结论：你经历的就是虐待，作为孩子的你绝对不应该被这样对待。不论过去的你经历过什么，现在的你一定值得更好的被对待！ 你详细的描述了过去的经历，长期的恐惧、羞耻、焦虑，严重的破坏了你的自我价值感。由于家人的不理解，让你滋生委屈、迷茫和无力感。明明已经承受了伤害，可是却被父母和奶奶定义为正常，这是你痛苦的根源；而十年的自我怀疑，已经让你分不清是被打骂还是被伤害，行为上的格格不入让你认为自己是“怪人”；更重要的是过去的伤害已经早就，已经21岁的你已经没有勇气承认，这就是虐待，无力反驳、无力挣脱。 我们先来分析下原因：奶奶用一贯的方式的“管教”孩子，父亲由于认知有限，并没有觉得有什么不妥，甚至在他小的时候，身体和精神上受的虐待更多，并不认为你经历的有多么严重。可是时代不同了，人的需求也不同。21岁的你已经在认知上有机会得以成长，认定过去的伤害就是伤害，人不论在哪个时代，物质精神富足与否，都值得被尊重，被爱。这一点每个人都是平等的，只是并不是每个人都能认识到。因为每个人都带着过去自己的经历在感受着Ta的人生，所以对这件事的感知有所差异。你现在有这个意识了，很好，就已经是觉醒的表现，只是 即使认定 过去的就是虐待，我们也没有办法改变过去什么，那么 我们来看看，现在我们应该做点什么。 一、【重获自我价值确认】 你的问题是是不是被虐待了，基于上面的回答，你可以肯定的告诉自己：是的，你绝对不应该被如此对待。这是打破自我怀疑，重新建立自我价值的关键。 二、【物理、心理上隔离】 文中没有描述你目前的情况，是上学还是工作。如果条件允许，你可以先物理隔离，不让家人再干扰你的成长，影响你的想法；如果条件不允许，你还需要和家人同住，那么就心理上隔离。对于他们说的话，“走耳不走心”，保护自己的心理边界。不是要筑起心墙，与家人隔绝感情，而是做到心理有边界，保护自己不受侵犯。 三、【看到自我需求，重获自我修复】 大胆承认自己的感受，更重要的是从感受中需求。比如：奶奶在家人面前学自己走路，你感受到的羞愧，你的需求是：自我尊重，而不是我是奇怪的人；爸爸对于你的心理不理解，你的感受是委屈，需求是自我承认。感受是自己的，需求满足也需要靠自己。（因为从你过往的经历看，家人是没有办法满足你的需求的） 你小的时候受的伤害，是抚养人错误的养育方式带来的，一定是有问题的。现在你已经长大了，已经能保护那个小孩了。未来的你，一定会在你自己的保护下，长得更好，加油~ 我是筱筱，爱是通往心灵的唯一途径

筱筱

测试

鲸厂问答君

看着你手机里的留言我眼前仿佛出现这样一个画面，晚上你陪女儿坐在书桌前，她就是作业上胡乱填写一些字，你忍不住说快点写吧，都快10点半了。你女儿把笔一扔，埋头就要哭，你心里是又急又气，但只能压着火气地跟她说，行行行，不写就不写。。。你是不是觉得，自己当妈妈的，非常失败。

 

我想用沟通四方格给你们母女画个像，

 

对于女孩来说四年级的学习难度增加了，再加上之前因为家庭事情，爸爸妈妈没有帮助到她形成好的学习习惯，所以你女儿现在跟不上，内心很挫败。那么作为妈妈你又在哪呢，其实你看一下，你是不是用督促代替对她的理解，没有帮她去找方法，导致把她从困惑推向与你们之间的冲突。

 

作为母女之间，可能你没有采取好的方法，越催她就越慢，其实你是在为之前的家庭事务多买单，现在呢把压力都转嫁了给孩子身上。所以，母女之间产生了这个冲突，让双方情感的账户，长期处于一个赤字的状态，

 

 

你女儿可能心里话在用自己的方式在呐喊：妈妈之前你不管我现在突然管我了，怎么办。

 

可能你想说：老师我知道我之前忽略她，但是现在四年级再不抓紧就来不及了！

我知道你的焦虑，是那种想补救又愧疚的混合体

其实你女儿情况不是在你家独有，这在全国百分之90%的家长都在犯这个错误。

 

实际这是补偿教育遇到的陷阱，我们都认为现在要抓紧情况才来得及，忘了孩子不是机器不能按快进键，因为九岁女孩的情感节奏是跟不上你四年级必须要逆袭的这个速度。

 

很多时候我们把习惯问题当成态度问题，却忽略了习惯是需要培养渗透出来的，而不是督促吼骂出来的，即使你之前很愧疚没有好好的陪她，现在用过度管教的方式去补偿，结果会把女儿推离你更远了。

 

说实在话，女儿抗拒的背后是信任的创伤。其实你女儿不是天生不听话，只是经历了三大的信任创伤。一到三年级关键期，可能你作为妈妈忙于家庭事务没有人陪她把学习变成游戏，你之前不管现在突然狠抓，她的内心会不会想到：妈妈不爱我只爱我的成绩！你越催她越慢，她用不写对抗你的必须写，其实学习就成了你们母女之间的战场，

 

 

对你九岁女孩来说，她正处于自我认同的关键期，她需要通过，说了算来确认我是谁！她会把你作为妈妈这种督促，让她觉得我连写作业的权利都没有！所以她反抗，

 

你说她不听话难商量，但是，通过另外一个角度你可能会看到她的与众不同。例如，说不写就不写，是她在保护自己不会被逼迫，说明她内心有力量；不盲从你的监督说明她有主见并不是一个提线的木偶；目前四年级的学业难度是增加了，她还能跟得上说明她智力没问题，很聪明，只是方法不对；在妈妈突击式的管教下，她还没有放弃说明她的抗挫折能力比你想象的更强。

 

对于目前的状况，我想提供给你三个晚上就能用的小锦囊。

 

那么第一个就是最小化启动，从五分钟开始。

在晚上学习时，我们试试只提一个要求，直接和她说：五分钟写完就去玩，好吧。在她写完五分钟之后，你就表扬：哎，你今天写了三行，比昨天多了一行！也就是说，找到她的亮点去鼓励她。

那么坚持这个五分钟启动法一周之后，再将每次时间延长到10分钟，同时要记着表扬和欣赏。因为目的是我们是要建立母女之间的一个信任，让她觉得学习不是惩罚，而是可控的小任务，

 

那第二个小锦囊呢，是学习游戏化，把作业变成副本任务。

第三个小锦囊是妈妈退法位法，从督促变成陪伴。

 

我想跟你说，你不是失败妈妈，你只是被补偿心理困住的妈妈。你内疚之前没陪她，现在用狠抓去补偿，结果把她推的更远。

其实你的孩子比你想象的更有生命力，你要做的不是把之前没做的补回来，而是从今天开始用她喜欢的方式去陪伴，学习不是任务是游戏，你不是监工而是队友。

 

现在你可能想问，

最小化启动具体方法怎么样去设计这个任务卡？

学习游戏化会不会让孩子更贪婪？

 

因为文字有限，我不能够把里面全部的内容完全的表述，

因为我们需要通过学习习惯的评估，来看你家女儿是方法问题还是情绪问题。

同时还要手把手教你，怎么样把作业战争变成母女游戏，要从焦虑吼叫变成和平陪伴，

这样你的女儿才会走的更快乐。

沐曦老师

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的委屈、愤怒、反感、矛盾和困惑。我们一起聊聊这个话题。 1.先看到自己的内在 “他们会有传统思想，认为儿子家就是他的家。儿媳就应该当牛做马伺候她们。”对于这一点，你会觉得他们很没有边界感，没有让儿子独立出来。同时还让你来伺候他们，根本体会不到你照顾孩子的辛苦。而且他们这样的态度和行为，让你感觉到自己被贬低，不被尊重，不被认可，不被欣赏。对于他们不打招呼就来你们家，你也会感觉到自己的私人生活被打扰。“公公大摇大摆的指挥挑刺”，对于这一点，你也感受到，似乎公公对你有些瞧不起，对你不够尊重，对你也不够接纳和欣赏。平时你照顾孩子已经够辛苦，或许他们也帮不上太多的忙，而周末他们还需要过来吃饭，让你更加忙。而他们并不一定非得周末会过来这边吃饭的，他们完全可以给你们时间和空间，让你们这一个小家庭独自放松，或者出去游玩，或者有各自的安排的。而你老公周末把他们接过来，却又没考虑到你的感受。尽管他做饭，那些杂活都是你干，他们夸的还是你老公，或许这你也感觉到不公平。感觉你的付出不被他们看见，不被他们认可。“婆婆刷碗他还要阻止。”似乎。这一点也让你觉得气愤，觉得老公根本不体谅你，也不理解你，似乎也没有给到你尊重。 对于孩子的饮食教育，他们总插手。这或许也让你觉得自己的边界被打破，你的教育不被认可，你的付出不被尊重。而他们对于小姑子那一边会有边界感，这又会让你觉得不公平。 “还有看到女儿哭着对我很依恋，对我女儿说，你妈妈不爱你，真的是脱口而出。 种种无心之举，都在伤害媳妇，觉得媳妇是外人。”这时候让你觉得自己不被他们接纳，融不进他们这一个家庭，好像他们把你排除在外，甚至各种明里暗里地贬低打压你。这些或许都让你觉得委屈，难过，愤怒。 还有一点就是，“ 我感觉自己不应该这样，毕竟是孩子爷爷奶奶，对孩子很好，我为什么总是这么恨意满满，不想让孩子有一个这样心胸狭隘，充满负能量的妈妈。”不仅仅是他们不够接纳你，尊重你，似乎你内在对自己也有一些指责和抨击。这让你更加的愤怒，难过，委屈，同时又不知道怎么摆脱这些情绪，让自己过成自己想要的样子。 看到自己内在的这些情绪，你可以找一个不被打扰的时间和空间，哭出来或者喊出来，让自己这些压抑的情绪得到一定的流动和释放。 2.关于你公婆的行为 从你的描述来看，公婆他们似乎跟儿子之间，以及你们这个小家庭之间的边界感的确有些不够明显和清晰。同时你老公对于他们也会各种照顾，或者出于孝道。似乎你老公的边界感也没有那么的强，同时可能他也没有觉察到这一点，以至于让你感觉到被伤害。 毕竟你是从另外一个原生家庭融到这一个家庭里边来，他们之间相处了几十年，必然会更加的熟悉，或者说因为这一种亲情关系在，会更加的放松和随意。而你或许不习惯他们之间这样的交流和沟通方式，而他们对你的“大摇大摆的指挥挑刺”，甚至“你妈妈不爱你，真的是脱口而出。 种种无心之举，都在伤害媳妇”这样的无心之举，也说明他们在你面前的确对自己的言行不够有觉察。而人的年纪越大，那一些潜意识或者深入骨髓的那种传统观念更加难以改变，所以就会导致他们的一些行为脱口而出，无心之举却伤害到了你。 这样跟你分析不是替他们说话，而是给你一个不同的角度去看待他们的行为，同时放过自己。 3.怎样跟他们相处 实际上尽管你跟他们相处的不舒服，你也在用自己的一些方式来建立这样的边界感，同时表明自己的态度，比如说否决。比如说索性找阿姨，不干家务活，只照顾孩子。这样的态度和行为，也是在向他们摆明自己的边界感，同时尊重你自己的感受。当你能够尊重自己的感受，你能够重视自己，欣赏自己的时候，你也能无形的影响他们这样做。所以你这些行为是值得认可的，不知道你内在又是否对于这些行为觉得不妥，或者对自己有一些抨击？这是你需要去觉察的地方。 其次，对于周末你老公让他们过来吃饭这一点，如果你实在不同意，不想跟他们有这样的接触，你可以直接跟你的老公一致性的表达出来，或者跟你老公进行其他外出的安排，这样避免跟他们在家里吃饭接触。 当然你内在会有这一些情绪，或许你对自己全职在家，也会觉得地位有些低，或许你也不够认可和尊重自己目前的这样一个全职妈妈的身份，因为有句话叫做你的外在世界，是你内在世界的投射。尽管他们看起来好像有些看不起你，或者贬低你，甚至对你各种指责，那么你内在对你自己目前的这样一个全职妈妈的身份，这样一个没有自己收入的身份，你自己又是有怎样的看法呢？是否不认可自己目前的这样一个身份，或者觉得自己目前没有收入，会内在有一些低价值感，没有成就感？这一点需要你自己去觉察，或者感受一下。如果是这样的话，你可以尝试做一些有价值或者有意义的事情，比如做一些你力所能及的事情，比如去帮助身边的人，做一些力所能及的事。或者去学习，提升自己，哪怕是学习家庭教育也好，或者学习如何经营亲密关系，或者学习如何疗愈自己，提升自己都可以。这样你也可以给自己拓开一个圈子，有更多的交流资源让你将注意力能够放在别的事情上，或许你也能够提升自己的格局，重新看待这些事情。 最后如果你还觉得愤怒，烦恼和困惑，你可以将自己这些情绪写出来，梳理一下，或许你的内在就会有更加清晰的答案，也知道怎么做。如果你还觉得困惑，可以找你信赖的人聊一聊，也可以找平台的倾听师，或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到给到你更多的指导或者呈现。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻