Try It Plus 再试一次
8个月相处被通知分手，我并不伤心，更多是生气，气愤
和女朋友相处8个月，她32岁，小学老师，生活朴素，不太打扮，花钱精打细算，外出用餐总要比价用券，性观念传统，是个踏实的人。她爸脾气暴躁、她爸妈常吵架，她可能有些恐婚。 女朋友见过我爸妈，却从不让我去她爸妈家。我爸妈以为我们其实有八九成结婚意愿，是我不主动，我有说他们理解不对。我爸妈打算和女朋友聊聊结婚想法，又怕说不好，想让我姑姑和女朋友聊聊。我觉得若女朋友同意就可以。我就跟女朋友说只是简单聊聊，婚姻的事，一切会尊重她的意愿，不会强求。她同意了。我把女友手机号给了姑姑，但女朋友没接过电话。 之后她微信退还之前见面时我妈给的红包，还让我和姑姑说别打电话了。我说姑姑很好相处的，只是好意聊家常，不用有压力。她又说那晚点给我姑回电。没想到后来她就发消息说：“对不起，我们和平分手吧。”我一下愣住——明明答应，为何不接电话？单方面通知分手，之后我打电话也不接。 我并不伤心，更多是生气。这8个月我为你煲汤、做菜买零食水果礼物，这些付出在你和闺蜜商量后，就用一句“和平分手”全部否定吗？我的用心，我们的相处，到底算什么？回头看，其实我们未必合适： 1. 她始终带着防备。每次打车送她回家，地点是她爸妈家附近的公交站。而我对她毫无保留，她常来我家，钥匙也给过。 2. 去她家的事，她一直推脱敷衍。第一次提，她说“好”就没下文。一周后再问，她说“要想想”。过两周第三次问，她只问喜欢吃什么，我说不挑，她便沉默。元旦前我说去她家，她答应，临近时却推脱。追问原因，她支支吾吾，反问是否见了爸妈就要结婚。我说只是吃饭聊天认识下，结婚还早呢，她仍不让去。 3. 过夜她不和我睡，但想睡我的主卧大床，让我睡次卧。我说我要睡主卧，主卧次卧你都可睡。你睡主卧，我会尊重你，你不愿意的事我不会做。若你不放心，你可以用胶带绑住我手脚。她却反复说她要睡主卧，反问她睡次卧合适吗。 4. 接吻只能碰唇，不能伸舌，且让我双手不要乱摸，说“没结婚她吃亏”。我说“碰嘴唇能使你愉悦，我没有感觉愉悦。每次是你要亲嘴，我都不想的，你又要限制我双手。你顾自己感受，那我呢。"每次亲嘴常会有这番对话。 她自我意识很强，有想法不愿意说，自己下决定，遇到困难逃避。我一直在试着接纳，想用时间来化解我们的问题。没想到最后等来一句单方面分手，不顾及我的感受。我不会挽留，我们确实不合适。只是想起她的行为会生气，有气堵着，气愤。
你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。
最美好的亲密关系，应当是双向奔赴的。当沟通和付出，得不到期待的回应时，会有一种不被尊重和看见的感受，感到生气、气愤、堵心也是理所当然。
除了愤怒，
我从你长长的、条理清晰的文字中，感受到了一份“被单方面抛弃”的不甘；
从你细腻的煲汤、做菜、买零食水果礼物等呵护的行为，感受到了你对这份感情的用心；
从你描述对方“生活朴素，不太打扮，花钱精打细算，外出用餐总要比价用券，性观念传统，是个踏实的人”，感受到你用了8个月时间，在认认真真的注视着对方；
从你对她毫无保留，她常来你家，也给过她你家钥匙，感受到你是一位纯粹而专注的男性。
对于人类婴儿状态，心理学有个说法，叫做：无回应处俱是绝境。
虽然我们已经不再是曾经无法很好的传情达意、全能型自恋的小宝宝，任谁在认真付出的时候，都希望至少获得一份“被看见”的基本尊重。
事情发生后，这份无处安放和平静的愤怒，要怎么办呢：
1、尝试理解你们双方不同的处事模式。
今天复学过往的心理学课程，听到亲密关系的三种模式：
1）安全型依恋
2）焦虑型依恋
3）回避型依恋
最完美的亲密关系，双方都是安全型依恋，既有依恋的粘度，也有自己选择自由的理性和尺度。
从行为表象来看，你比较像是焦虑型依恋，而她比较像是回避型依恋。焦虑型+回避型就好像贴在一起的A和B：一个遇到压力就必须紧密的贴贴，一个遇到压力就会逃窜到远处。
从你们俩的原生家庭基本特征也能大概看到一点端倪：
你的父母和姑姑，对于家庭统一的动机，会有较强的意愿（热情）和行动力，甚至会替代作为成年人的你去协助推进；
她的父母脾气暴躁、父母常吵架，对她较为忽视，长久下来就促成她回避型行为风格。
回避型行为风格，多半是相处亲密（例如确定恋爱关系）时才会发觉，因为她不习惯于热烈的爱，当这份爱变成一份确定时，就会进入回避型状态。
你最关心的，这8个月倾尽真心的这些付出，她到底有没有看见呢？我相信她是收到并享受这份关怀的。所以她会反复强调要睡主卧，反问她睡次卧合适吗？
只是，对于回避型依恋的人来说，这份感动在其他人眼中，看起来也是平淡的。
2、自我成长，从依赖性走向自我导向式。
我们每个人有自己的处事模式（也叫后设程序，是我们不自觉重复的程序、行为习惯），被一份持续8个月的感动完全改变，是非常有难度的。正如你所说，在你们俩现有的人生阶段，一定要把走入婚姻定为关系的目标，未必合适。
这些经历正如积极心理学想要传递的：有些事情，我们要从依赖性的神经回路，去到自我导向式的神经回路。
曾经固化的处事模式未能引导走到期望的结局，但让我们收获了一份珍贵的觉察。
带着这份觉察，可以让我们有意识的自我导向到想去的位置。
切换神经回路也并不复杂，每天写3件感谢这个世界的事件，从细节写到品质。例如：
我感谢今天上班的路上，我目光停在了路边一朵红色的小花上。随风轻轻摇曳的小花瓣充满水分和生机，让我感受到春天的气息似乎已经要闻到了。
连续30天，回头翻看，就会发现自我导向式神经回路已然内化于心，你可以自然的进入美好，也可以自如的与情绪共处，一切选择取决于自己内化的力量，而非外界。
再回望30天前的这份回忆，相信你的心态会比现在更为平和。祝好！
之前爸妈总是命令我，导致不喜欢别人建议我，怎么办？
之前爸妈总是用一些命令语气，站在我旁边要求我按照他们说的来做一些事情，不做就一直说话叽叽喳喳，然后他们一直在旁边评价我做的好不好。通常都是批评。 导致我现在非常不喜欢听见别人建议我，或者指导我。其实别人的建议大多是善意的，但是这让我又回到这个时刻，非常抗拒。很可能会不耐烦。怎么办呢
你好呀！为你对自己成长中父母总是命令你，批评你所产生的阴影，创伤对你当下的人际关系所造成的困扰有觉察并能前来求助而点赞。 父母曾经对你的命令，批评并不是因为你不好，你没有能力做好那个当下自己所面临的一些任务。 而是父母把他们内在的一些焦虑，对自己不满意所产生的挫败，不自信投射给了你，作为孩子，你认同了他们的投射。孩子基本都是通过养育者的言语行为来认识自己，建立自己的自我评价体系。 如果父母在你成长的过程中对你有太多的干涉，否定，批评，就会在你内心种下自卑，不自信的种子，会让你对他人的评价过于敏感，因为你很在意他人对你的态度，很渴望被认可，被肯定，而这是你内在极度匮乏和欠缺的，是你没有在父母那里被很好地回应和满足的。 察觉就是改变的开始。当你已经意识到了成长中父母情感不成熟的养育方式对你所造成的伤害，你能做的就是接纳并允许自己对他人的评价极度敏感。 在那个当下，可以把更多的关注点、注意力收回到自己的身体感受上来，觉察在面对他人评价的那一刻你是什么样的感受，你想到了什么，你如何看待那个当下的自己？你渴望被怎样对待？ 当下在你的人际关系中，你所面临的已不再是你的父母，你与任何在身份，人格上都是绝对平等的，即使别人真的否定你，批评你，让你不舒服，你也有力量做出回应，你具备保护自己的资源和能力，对不对？ 真正让你不舒服，受伤的不是他人的建议，而是你基于早年创伤所产生的对于他人建议的应激反应，那就是你如何解释他人的建议。 如果你把他们的建议理解为是掌控，否定，干涉，不相信你，你就会陷入本能的自我防御，激活身体的创伤记忆。 但如果你能以新的视角理解他人的建议，你会感受到他人的真诚，发自内心对你的认可，欣赏，期许，这时你可能是自信的，放松的，自在的。 当然，对于成长中的创伤，你需要主动通过自己的学习成长来疗愈，多给予自己肯定，认可，看到自己已经做到的以及做得好的部分，放下对完美自己的期待。 世界和我爱着你！
8个月相处被通知分手，我并不伤心，更多是生气，气愤
和女朋友相处8个月，她32岁，小学老师，生活朴素，不太打扮，花钱精打细算，外出用餐总要比价用券，性观念传统，是个踏实的人。她爸脾气暴躁、她爸妈常吵架，她可能有些恐婚。 女朋友见过我爸妈，却从不让我去她爸妈家。我爸妈以为我们其实有八九成结婚意愿，是我不主动，我有说他们理解不对。我爸妈打算和女朋友聊聊结婚想法，又怕说不好，想让我姑姑和女朋友聊聊。我觉得若女朋友同意就可以。我就跟女朋友说只是简单聊聊，婚姻的事，一切会尊重她的意愿，不会强求。她同意了。我把女友手机号给了姑姑，但女朋友没接过电话。 之后她微信退还之前见面时我妈给的红包，还让我和姑姑说别打电话了。我说姑姑很好相处的，只是好意聊家常，不用有压力。她又说那晚点给我姑回电。没想到后来她就发消息说：“对不起，我们和平分手吧。”我一下愣住——明明答应，为何不接电话？单方面通知分手，之后我打电话也不接。 我并不伤心，更多是生气。这8个月我为你煲汤、做菜买零食水果礼物，这些付出在你和闺蜜商量后，就用一句“和平分手”全部否定吗？我的用心，我们的相处，到底算什么？回头看，其实我们未必合适： 1. 她始终带着防备。每次打车送她回家，地点是她爸妈家附近的公交站。而我对她毫无保留，她常来我家，钥匙也给过。 2. 去她家的事，她一直推脱敷衍。第一次提，她说“好”就没下文。一周后再问，她说“要想想”。过两周第三次问，她只问喜欢吃什么，我说不挑，她便沉默。元旦前我说去她家，她答应，临近时却推脱。追问原因，她支支吾吾，反问是否见了爸妈就要结婚。我说只是吃饭聊天认识下，结婚还早呢，她仍不让去。 3. 过夜她不和我睡，但想睡我的主卧大床，让我睡次卧。我说我要睡主卧，主卧次卧你都可睡。你睡主卧，我会尊重你，你不愿意的事我不会做。若你不放心，你可以用胶带绑住我手脚。她却反复说她要睡主卧，反问她睡次卧合适吗。 4. 接吻只能碰唇，不能伸舌，且让我双手不要乱摸，说“没结婚她吃亏”。我说“碰嘴唇能使你愉悦，我没有感觉愉悦。每次是你要亲嘴，我都不想的，你又要限制我双手。你顾自己感受，那我呢。"每次亲嘴常会有这番对话。 她自我意识很强，有想法不愿意说，自己下决定，遇到困难逃避。我一直在试着接纳，想用时间来化解我们的问题。没想到最后等来一句单方面分手，不顾及我的感受。我不会挽留，我们确实不合适。只是想起她的行为会生气，有气堵着，气愤。
你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 感受到了你的委屈与愤怒：相处8个月，你是投入了真心和诚意，对她可以说是足够的尊重与满足，她也尽情的享用着这一切，最终没有任何征兆的提出“和平分手”。让你感觉愤怒的是：不被尊重，在这段关系中你没有被公平对待。 1.理性思考与判断，你们是不合适的 如你分析所说：她自我意识很强，有想法不愿意说，自己下决定，遇到困难逃避。你一直在试着接纳，想用时间来化解你们的问题。 关系中如果有一方是委屈、忍让的，那么这段关系就会失去平等和谐，终究是会出现问题的。你回看你们相处的每一幕，都充满了很多“不和谐”，一直都是你在迁就和忍让。 说明你对这段感情很重视、对对方也很尊重，无论结果如何，你都想你们之间能够和谐融洽相处。可对方的种种表现对你来说都写着大大的“失望”。 人之所以会产生情绪，是因为情感没有得到满足，因此有挫败感。用真心换真心，你感觉就像自己的感情被玩弄了一般，甚至也连带了你的家人也受到了侮辱。 所以你意难平，被动分手，你连申诉的机会都没有，那股憋屈、愤恨无从宣泄。请你相信，你的尊重不仅是给与对方的，更是给与你自己的：对人、对事、对感情你都是认真的，自尊才会带来他人对你的尊重。 你只是在事儿上看清了一个与你不匹配的伴侣，看清了一个不值得继续留恋的人而已。而曾经付出的真情，这段经历是属于你自己的美好回忆，没有亵渎、没有遗憾。 2.看到更多真相，让自己拥有更多选择 透过你的文字表述，我们尝试打开一扇更真切的了解她的窗口： 她爸脾气暴躁、她爸妈常吵架，她可能有些恐婚。（你用了“可能”）作为一个非心理学专业人士都有所感觉，说明父母的婚姻对她的确是有影响的。 首先，我们的安全感在小时候是来自于父母的关系中。父母经常吵架、家庭氛围紧张，很容易破坏孩子的安全感，即便成年后他也会开启自己的“自我防御机制”躲在修筑的“安全城堡”里。 而父母的婚姻、互动模式，一定程度上也会对孩子造成影响。 作为一面“镜子”，要么被孩子传承下去，看见父母的婚姻不幸福、充满暴力沟通，让她对亲密关系有恐惧，担心自己的婚姻也会如此不幸，索性不如不走进婚姻里。 要么走向父母的另一个极端：以父母为“镜子”照见自己要经营幸福和谐的亲密关系，给与孩子更多更好的爱与保护。 她的“保守”给你造成了“不真诚”的感受；她的“恐惧”让你看不见她在这段感情中有投入；她面对姑姑打电话的各种不尊重，只是她对即将走进“亲密关系”的焦虑与害怕。 当你站在她的视角重新回看发生的一幕一幕时，你会同情她的遭受、心疼她的恐惧、理解她的“退缩”。而“和平分手”不是对你，只是在她认为对她自己最好的保护，对你也是她能做到的尊重罢了。 不管怎样，这也是人生一段非常宝贵的经历，积累了亲密关系、与异性相处的经验，对下一段关系的开启是大有帮助的。《但愿婚前我知道》《懂得爱》推荐与你。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。
54岁女，他根本不让你说话，怎样和性格暴躁的人沟通
54岁，女。和这样的人沟通时，他只讲他的理由，像机关枪一样，根本就不让你说话，暴着粗口，他说出不可行的方法不计后果，也不给别人行事的时间。不计较就只能纵容他，怼回去随时会引起肢体冲突，还得和他共事，请问有什么好办法？
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。从你的描述能够感受到身边有一个总是过分理性，从不允许你表达自己观点、想法、感受的人时，让你感受到了不被尊重，不被理解，被干涉，被掌控的委屈，愤怒。 你之所以会被他影响，一方面说明他对你很重要，是你生命中重要的存在，与你有利害关系；另一方说明你期待他改变，期待他能以你渴望的方式对你，比如，尊重并允许你表达自己。 所以，允许并接纳自己身边有这样的人时让你倍感困扰，痛苦，纠结无助，因为你很渴望摆脱他，但又担心因此而伤害你们之间的关系，激起他强烈的情绪反应。 尝试去梳理你主动向他表达自己的感受和需求可能激起他更激烈的情绪反应的可能性有多大，以及所造成的伤害与你一直压抑，隐藏自己的情绪感受，保持沉默，继续被他伤害哪个更大，这会帮助你做出对自己，对关系伤害最小的决定和选择。 而且一段持久、滋养的关系，一定允许你在这段关系中真实地做自己，真实地表达自己的感受和需求。 一个人被对待的方式决定了他如何对待自己和别人。可能在他的成长中，他的情绪感受是从来没有被看见和回应的，他的养育者总是通过讲道理来回避面对情绪。成长中被对待的方式教会了他表达情绪感受是不好的，他通过在关系中获得更多话语权，讲道理的方式来回避面对情绪。可能在他那里，表达情绪感受是自己脆弱的表现，他不能接纳这样的自己。 当我们能够带着好奇心去了解身边那些让你不舒服的人的言语行为的成因以及其背后说的需求时，我们就会对他们有更多地接纳，理解，放下渴望他们改变的意愿和期待。 一边怕一边在与他相处的过程中，勇敢而真诚地说出自己内在真实的感受和需求。当然，他可能会打断你，否定你，你可以在那个当下通过做深呼吸把注意力收回到身体感受上，而不是被自己脑海中那些可能被伤害的念头所带走。 你由内而外传递出来的淡定，真诚，勇敢会引导他尝试直面自己坚硬的外表下最柔软的部分。当然，对于一个过度理性的人来说，你需要面临很多的挑战，需要你有足够的耐心。 在面对这样的人时，可以有意识地投其所好，多给予他肯定，认可，欣赏，鼓励，对于他确实做的好的部分，需要发自内心的表达。 面对他对你的一些指责，否定，打击，要求时，只在嘴上顺应他，该怎么做你要自己的标准来，你要清楚哪些是他的事，哪些是你的事，你只能为自己的事情负责。 别人怎么对你是你不能掌控和决定的。但是面对他人让你不舒服，很受伤的行为举止，你以什么样的态度做出回应是你能够掌控和决定的。 世界和我爱着你。
21岁，怀疑自己cptsd，请问我这是被虐待了吗？
我是奶奶带大的，最早被打骂记忆从幼儿园就有，我会因为偷吃东西、浪费食物、弄坏玩具、没写作业、挨打，做错事会被掐、拧、揪耳朵、扇巴掌、拽头发，棍子扫把抽打，叫我下跪，大声吼我，最常听到的就是养我不如养条狗，我有多么没用，多么讨人厌，没有人会喜欢我，我奶奶常常瞪我，白眼我，我的过错会被反复提起责骂，哪怕是几周几个月后，在奶奶那里，我没有自己的东西，只要弟弟妹妹喜欢，就都可以拿走，奶奶总说我板着脸，有一次甚至因为这个突然动手。有次我在洗澡，停水了，奶奶进来查看情况，我害羞的捂住私密部位，奶奶就很不屑的瞪我，问我有什么好捂的。有时她会说我干活、走路的动作有多奇怪，甚至模仿我，模仿给别人看，然后他们哄堂大笑。我的爸爸妈妈都觉得是正常的，他们说谁小时候不挨打，他们都说我已经很幸福了。我跟家人住在一起，但是非常疏离，我爸爸总是说我很自私，什么都只想着自己，他以前总说他从来没有打过我骂过我，但我不理解，他看不到奶奶那样对我吗，我爸爸也不理解我为什么社交恐惧，他说看心理医生没用，都是我自己不愿意改变 我总是无故感到十分焦虑，害怕，痛苦哭泣，会控制不住想起那些回忆，我无法和人正常交流，社交场合极度焦虑，我在外面特别害怕别人看我，家人一找我谈话我就控制不住的哭，回避家人，我总是在和人说话时极度羞耻，持续非常久，一想起来就感到羞耻，睡觉也不敢关灯，持续快十年了。我曾经一直不理解我为什么痛苦，我觉得我是怪人，一直以为做错事被打骂是正常的，至少没有那么严重，现在我21岁，我怀疑这是虐待，但我没有力量承认，我可能需要有人给我一个肯定的答复，我真的太需要了，我不应该被这样对待对吗...
你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 心疼的抱抱你，这些年你真的很辛苦，毫无疑问，你确实遭受着家暴，无论奶奶是有心还是无意的。每个生命都值得被尊重、都应该被温柔以待。亲爱的孩子，错不在你，让你受委屈了。 1.无知与愚昧 所谓人生而无知，是说一个人知道的东西很少。奶奶在你小时候对你非打即骂、各种体罚与侮辱。用尽了身体暴力、语言暴力、精神暴力：殴打、侮辱、谩骂、诅咒、持续批评、贬低、挖苦、讽刺、嘲笑、长期忽视...... 而且她是处于“不自知”的无知状态。也就是说，她并没有意识到自己这样做是对你的体罚、家庭暴力，甚至游走在法律的边缘，对生命的不尊重。 如果是或无知是一种状态的话，那么愚蠢则是一种行为表现。在奶奶的思想认知里是有着浓厚的“重男轻女”思想的，你作为父母的长女，遭受到同为女性的奶奶的轻视、侮辱。 包括父母也认为奶奶如此对待你都是属于正常的，也暴露出他们的无知与愚昧来。 2.活出你自己 我们改变不了过去所发生的事情，但可以改变对过去事情的“解读”。 首先，你没有错。遭受各种欺辱并不是因为你做错了什么，即便是偷吃东西、浪费食物、弄坏玩具、没写作业，并不是你品性差，那是孩童的纯真体现。人之初性本善，如果表现的很乖巧，反倒不像是一个孩子所应有的单纯。 生长时代不同、所处年代所受教育都有差异，作为一个老太太如果缺少眼界和独立思考的话，很容易被这个时代所“淹没”。 “重男轻女”是落后思想的残余，类似“嫁出去的女儿泼出去的水”“养儿防老”都是对传统民俗观念的错误解读。 你深受伤害，如果对过去的伤痛还存有执念、对奶奶的“罪行”还期待她给你的道歉或愧疚的话亲爱的孩子，这相当于你继续残害着你自己。奶奶对你的残害早已经结束了，你更要放过你自己。 《你当像鸟飞往你的山》讲述的是作者塔拉自己超越原生家庭、实现自我救赎的故事。拿回你人生的主动权和选择权，做自己的“重要他人”实现自我滋养，从而活出你想要的样子。 当然“自我疗愈”的过程是漫长的，尤其你身心均受到很大伤害：低价值感、低自尊感、安全感匮乏、敏感自卑、社交恐惧、人际关系障碍等等。只要在疗愈的过程中呈现“螺旋式”上升就说明你是成长的。 可以从书写情绪日志开始做起，把每天的情绪波澜记录下来，坚持下来你会发现情绪背后隐藏的珍贵礼物；可以从培养新的兴趣爱好开始做起，重新点燃对生活的热爱；可以从喂养一只小动物开始做起，感受生命的珍贵...... 总之，只要你出发，永远都不晚。你的人生你做主，《活出生命的意义》《生命的重塑》。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。
54女，朋友家因照顾生病老人产生了家庭矛盾，怎么办
54岁，女，有个朋友家里母亲病后卧床不能生活自理，出院后经协商次子接回家照顾，长子和女儿每人每月付给他2000元费用。节假日定期看望，平时有事协助处理。三年后次子突然提出因为身体原因不能照顾母亲了，要求兄妹立刻把母亲接走。长兄和妹妹俩人身体状况也不行，经协商可以请保姆帮忙，但是次子不同意住在他那，要求送回母亲原住处，三人每月轮流住在那里，长兄和妹妹不仅距离远，年龄大，身体状况，无法经常携带太多物品等原因去不了。次子态度强硬，沟通很困难，说的话也很难听，催促立即执行，请问这种情况有什么办法？
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是54女，朋友家因照顾生病老人产生了家庭矛盾，怎么办，我试着为你答疑解惑。 题主为朋友家事担心，很重情义，你希望能为朋友家，这种多子女家庭赡养老人的困难分忧解难，三个子女也是很孝顺的，不忍母亲单独离开子女居住，所以才有矛盾。 其实这种情况，在中国多子女家庭并不罕见，就像小时候父母对子女的爱不能一碗水端平，子女间会因为竞争父母的爱有矛盾一样。 当父母老了，需要孩子们赡养，每个孩子对父母的爱也没办法完全平等，没办法因为利益完全平均对等而和谐相处，只能协商处理，也难免因意见不合有矛盾。 前期三个子女处理是没问题的，但情况发生变化了，次子因身体不好，协商请保姆帮忙，这本来也没问题，问题出在住谁家。 次子需求是要求母亲离开自己家，让老大老三处理母亲住处问题，老大老三仍然期望维持现状，让母亲继续住老二家。 眼看着母亲面临没有地方住的局面，着实令人着急，老二说话已经很难听，情理来说母亲已经跟次子住了几年，后面轮流照顾也是公平的提议。 并不是住的近的儿女，就一定要多尽照顾的义务，在三家都有困难的情况下，不得不轮流想办法，如果老大老二无法去母亲的原住处，又不放心母亲，也可以把母亲轮流接到三家里，让保姆跟着照顾，或者送到养老院找人看护。 能看出来母亲有自己房子，三个子女都有自己房子，经济条件不是特别紧张，子女是可以想办法应对困境的，只是要付出比以前更多的经济成本和精力。 具体怎么做，需要三家协商，协商不成，也可以三家轮流各自管并想办法，自己处理负责自己轮到的困境，看看独生子女家庭子女如何应对赡养老人的困境，也可以效仿学习。 办法总比困难多，在周全不了的情况下，接纳不得多不损失一部分的局面，也是成长必然面对的，成长是终身的，不论年龄的。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。
父亲离世、男友负债、就业迷茫，未来的路该怎么走？
最近心里压了太多事，翻来覆去睡不着，想来这里跟大家说说我的近况，也想听听过来人的建议。 我是96年独生女，2019年大专毕业留在广州工作四年，2023年初父亲查出肝癌，我毫不犹豫裸辞回家照顾，可年底还是没能留住他。也是那段时间，我知道谈了十年的男朋友背上了二三十万的wangdai。之后的日子，我陷在悲痛里走不出来，好不容易打起精神找了份餐厅服务员的工作，干了半年也离职了。2025年一整年，我都靠着打零工、做兼职勉强糊口，没攒下一分钱存款。 我和男友老家同省不同市，隔着三百公里，经济紧张让我们见面的次数屈指可数。他这两年守着家里的小餐饮店忙活，没出去找别的工作，家里还背着wangdai房dai装修dai，明年他妹妹还要上大学，压力大得喘不过气。双方父母也都不看好我们，他父母负担重，我妈妈怕我远嫁后，她老了我回来不方便。 现在的我，对工作方向一片迷茫，对这段十年的感情也不知道该坚持还是放手。真心想问问大家，我该怎么办？
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是父亲离世、男友负债、就业迷茫，未来的路该怎么走？我试着为你答疑解惑。 题主还来不及为父亲的去世哀悼，转眼就要面对亲密关系存亡抉择，还有自己生存困境，着实压力很大。 父亲去世，题主能在最后时刻陪伴在侧，也尽了孝心，也许你觉得你本可以通过裸辞为代价，来换回父亲生命的延长，但并没有，工作没了，父亲也在年底去世，题主面临双重打击，需要为父亲去世哀悼，好好悲伤哭出来，也为自己工作丢失哀悼，接纳丧失感，你才有力量继续面对生活中的各种困境。 题主当下头疼的是跟男友关系，十年挺长了，没结婚也没分手，题主可以跟男友谈谈，问问男友对你们关系的看法，题主自己也要考虑，男友负债他父母负担重对题主会有怎样的影响，题主有怎样的择偶标准，比如无债无家庭负担的对象等等。 不妨坦诚跟男友谈谈，你怎么看待他负债对你们未来的影响，他怎么看负债，今后是否将一直靠借贷生存，题主内心的不安全不踏实感，说说你的担心，你对他父母不看好你们，他怎么想，你都可以表达出来。 有面包才能有爱情，男友目前为家庭为负债奔波，题主工作不稳定无存款，而经济现状是生存第一要事，题主需要考虑未来如何生存，即便结婚，婚后同样要面临经济困境，考虑如何增加收入。 如果对关系不能确定，不妨先放一放，不着急做决定，等自己想清楚，跟男友谈清楚双方意向再慢慢做决定。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。
对方总把话说的很委婉，怎么了解对方真正想要的是什么
总是猜不透对方到底想要什么，因为对方不是直来直去的人，总是把话说的很委婉，让我感到很虚伪。或者说我自己是不是有问题，因为我说话都是直来直去的，不想让对方猜，因为我觉得对方猜也猜不准。
你好！看到你的问题，你不习惯对方说话委婉，让你觉得很虚伪，但是否这是他在成长过程中习得的表达方式，是他的创伤性防御呢？即他的委婉，他不能直接的表达，有可能是他对自己的保护。比如，他可能觉得直接表达会影响关系，或者担心被拒绝，甚至可能担心被攻击。
如果你不理解对方的话中意思，可以试着向他询问。比如，“你刚才的话，我是这样理解的，×××，是这个意思吗？”或者，“你能够说的清楚些吗？我不太理解你的意思”。
毕竟，每个人的成长经历不同，我们没有办法去改变一个人的习惯，只能尝试着去理解。或者有机会，你可以向他表达自己的想法，比如“其实，我和你每次交流都觉得比较困难，让我不知道你想要的是什么，比如×××。我又不太擅长猜测别人的想法，所以，你的表达会让我感到模糊，让我无法了解你的真正意图。但我又不希望我们之间有什么误解，如果你能直接表达你的想法和需要，我想我们都会轻松一些，我们也可以一起商量解决问题的方法。如果你有什么顾忌，也可以直接告诉我……”。
你总是猜不透对方到底要什么，这背后可能隐藏着他的不安和担忧，让他不敢去直接表达。因而，你不用怀疑自己，你有你的表达方式，他有他的表达习惯，你们可以慢慢调整你们之间的互动方式，慢慢的去适应彼此，让彼此在关系中更轻松、更自在。
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30，全职宝妈，怎么跟公婆相处，看不惯又躲不开？
30岁，二宝的全职宝妈 有次公婆来家里，听到他们的声音，我就忍不住低声诅咒。 我感觉自己不应该这样，毕竟是孩子爷爷奶奶，对孩子很好，我为什么总是这么恨意满满，不想让孩子有一个这样心胸狭隘，充满负能量的妈妈。 但是，她们总让我很困扰。 他们会有传统思想，认为儿子家就是他的家。儿媳就应该当牛做马伺候她们，加上我不上班花他儿子的钱。 比如，有时候会不打招呼就来我家，公公大摇大摆的指挥挑刺。就算不来，我老公每周都会叫她们上来吃饭。 我带两个孩子已经很累了，周末还要伺候她们，凭什么。 有时候老公负责做饭，但备菜刷碗杂活全是我干，他还落得一个好名声。婆婆刷碗他还要阻止。 索性后来找了阿姨，我只负责照顾孩子，家务活我干不了。 她们还会插手孩子饮食教育等等，比如我不让吃非让尝一口。擅自给孩子报辅导班，直接被我否决。 她们对小姑子一家反而有边界感，从来不插手管他们孩子，她说不能吃他们也不强迫。 更搞笑的是婆婆，孩子塞牙拿牙线剔牙。婆婆脱口而出，哎呀跟她妈，额爸学的。明明爸爸经常剔牙，她潜意识觉得不好的都是我教的，她儿子很完美。 还有看到女儿哭着对我很依恋，对我女儿说，你妈妈不爱你，真的是脱口而出。 种种无心之举，都在伤害媳妇，觉得媳妇是外人。 给他们带孙女养老应该，花他们钱享福不应该。 烦死他们了，给钱的我还能给笑脸。上来吃饭理都不想理。 她们也有做的好的地方，比如上来吃饭买食物，或者带水果。我的医保一年一万，他们在缴。孩子生病送去他们家，他们会照顾。去她们家过年公公偶尔也会下厨，只要我老公不拦着，婆婆也会去刷碗。 但就总体这种感觉让人不舒服，非要压一头。我该怎么处理这种关系？
你好。你放弃了自己的职业发展机会，在家全职照顾两个宝贝，不仅要辛苦做家务，还要在孩子的教育之中付出很多。而公公婆婆的传统观念比较牢固，对你也并没有完全做到非常公正，对你也存在一些偏见，没有看到你在家庭中的付出和所创造的不可替代的价值。难能可贵的是，你依然能够较为全面地去评价他们，也能看到他们做得好的地方。你在遇到困难之后，没有采取争吵加剧冲突的处理方式，能够转而冷静地向专业人士求助。为这样聪明、坚韧的你点个赞。
由于我们并非面对面咨询，无法协助你深入领悟并自主制定改变的行动计划，因此我只能直接提供一些意见和建议。需要重点强调的是：你提供的信息有限，且我的认知水平也有限，所以以下分析和建议很可能是错的，仅供参考，只为给你多提供一些看待问题的视角。
第1点，与你的先生建立牢不可破的同盟。现在的小家庭是以你们夫妻俩为核心而运行的，重大的事情必须要由你们来做主，公公婆婆只是你们这个核心家庭的重要非核心成员。首先你得让你的老公看到你在家里的付出和起到的关键作用。正如同你所感受的那样，妈妈的情绪和认知状态对孩子的成长至关重要，毕竟你是他们主要的抚育者和陪伴人。当然爸爸也要积极地参与到孩子们的成长过程中来，如果爸爸比较忙，要更多地以高质量陪伴的方式去跟孩子在一起。简单的陪孩子到淘气堡，让孩子在里面自己玩耍，自己在外面看手机，这种陪伴其实是低效的。你对孩子的爱心，无条件支持，包容，以及引导，这一个是超越任何一个优秀老师的影响力。另外虽然说现在家里面有保姆，很多家庭的事务性工作可以由保姆来完成，那你就像是家庭这一个公司的总经理，家里整体的运作，资源调配，活动安排都必须要由你来全面负责。如果没有你在后方把孩子和家庭都照顾得很好，你的先生也就没办法心无旁骛地在外边去挣钱。所以军功章上有你一半的功劳。这就是为什么法律规定，夫妻无论是哪一方赚到钱了，其财产都视作双方共有的原因。如果你的先生看不到你的价值和作用，那么对你就不够尊重，不够理解，那么接下来你很多要推行的事情，就失去了它的重要支持，这对事情的顺利开展极其不易。如果通过你自己的能力或沟通无法去改变你先生的认知，你可以尝试做家庭咨询，由咨询师站在中立公正的角度去跟你和先生双方进行沟通。
第2点，肯定公公婆婆的价值，明确建立边界，大事上绝不含糊，小事上睁一只眼闭一只眼。我一直认为女人是像水一样，可柔可刚，是比男性更优秀的生物。所以就得先委屈委屈你，先对你提一些建议咯。道德经告诉我们，要成事，要注意相反相成的规律。如果你能够满足公婆和先生的心理需求，理解他们，那么你就会占据更主动的有利位置。首先你要理解公公婆婆跟你先生之间的关系是极其亲密的，你也要感激公公婆婆，培养出你先生这么优秀的人才，他们是功不可没的，多在孩子面前夸奖公公婆婆艰苦奋斗、勤俭节约的美德。你也要理解先生想孝顺父母，尊重老人的心愿。然后，你可以拉出一个必须要由你或者你先生来做的事情清单，以及几个绝对不允许公公婆婆介入的事情。例如孩子的学习习惯，孩子的就餐习惯，孩子的卫生习惯。又比如当你在教育孩子，批评孩子的时候，爷爷奶奶只可旁听旁观，不能做任何干预。在下达这些规定清单之前，可以由你或者你的先生耐心、详细地跟爷爷奶奶讲解为何你们要这么做，背后的原因是什么。争取两位老人的理解和支持。当老人不经意之间又越界的时候，你要坚定而柔和地去表达你的提醒和反对。老人家有时候就像孩子一样，你也许以哄的方式沟通，会更有利于把事情处理好。不论他们做错了什么事情，你在提醒他们的时候，都可以先看出他们的动机或者发心都是对孩子好的。然后再指出需要改变或停止的事项。此外，你也不要抱有过高的期待，就是公公婆婆会把你和他们的儿子看得一样重要。就好像你的父母在你和先生之间，也毫无疑问会更倾向于你。所以老人下意识的那些话，说妈妈的坏话或者怎么样的，这些无关大雅，你就左耳进，右耳出好了，难得糊涂嘛。另外，爷爷奶奶都会特别心疼孙女，关于食物方面，只要不违反大的禁忌，那么给孩子多尝试一些食物，也未尝不可。可以在这一方面稍微放松一些尺度，不要把事情做得太过细致和严苛。
第3点，照顾好你自己，多感受自己的情绪，你只有处在健康快乐的状态之下，才能够更好地照顾家人。在与公婆相处的过程之中，你有哪些委屈，或者不满，你要多跟你的先生诉诉苦，或者是找其他朋友吐吐槽。人的情绪必须要得到很好的接纳和排解，如果你只是强行压抑，不去处理它，那么越积就会越严重。最后迎来那种可怕的大爆发，就得不偿失，会把局面弄得不可收拾。此外还需要提醒你，就是你也必须多关心你自己的成长，虽然说你不需要到外面去工作，可是你的认知和格局，对孩子的塑造显而易见，而且等孩子长大之后，也许你也会有做自己的生意或重返职场的可能性。在照顾孩子的同时照顾好自己，发展一两个你自己的兴趣爱好，除了照顾孩子，也要有自己和朋友或者闺蜜或者兴趣爱好伙伴们相处的时光。你个人的生活和阅历越丰富，你的成长就会越好，那么无形之中就会以从容理性的样子成为孩子最好的抚育者和榜样。
最后，祝你一切顺利！
之前爸妈总是命令我，导致不喜欢别人建议我，怎么办？
之前爸妈总是用一些命令语气，站在我旁边要求我按照他们说的来做一些事情，不做就一直说话叽叽喳喳，然后他们一直在旁边评价我做的好不好。通常都是批评。 导致我现在非常不喜欢听见别人建议我，或者指导我。其实别人的建议大多是善意的，但是这让我又回到这个时刻，非常抗拒。很可能会不耐烦。怎么办呢
题主你好，我是仄隅 现在你知道是之前爸妈总是命令你，导致不喜欢别人的建议，现在你想改变现状从无法接受尝试接受别人的好意。 你不喜欢你的父母以命令性的语气说话，更不喜欢被这样去做一些事情，当没有按照要求去做的时候会被指责说教，有时也会被评价好坏，这让你即反感又抗拒面对以命令的形式去做某件事情，我们内心其实都会感到不舒服也会有逆反心理并想要摆脱控制。 你现在非常不喜欢听见别人的建议，或者指导去做某些事情。虽说建议大多是善意的，你也会回到曾经那个状态，心底开始抗拒变得不耐烦。现在我们将这种状态视为是你对自我的觉察，当我们能够对自己有所觉察知道是什么事情诱发了我们是情绪，知晓问题的根源，那我们就可以改变现状。 此刻，我们可以尝试当被人以建议或是指导这种形式进行沟通的时候，我们的大脑会闪回到被爸妈命令的时候，进而让我们自动切换到抗拒回避的模式变得不耐烦。眼下，我们要做的事情是，尝试让自己看清现实，看见事件究竟发生了什么事情，这一点确实很难因为在那种状态下我们会下意识按照预设的脚本发展。 为此，我们要做的是先中断脚本的发展，这个过程分两步进行。首先，当对方在说或是你觉察到自己的情绪已经或是将要出现的时候，我们试着喊个停。如果时间允许，我们可以找个合适的理由让自己一个人冷静一下，去个洗手间或是给自己五分钟的时间用来重新梳理问题缓解情绪状态。 如果现实不方便离开，我们可以在对方在给你建议或是指导的时候，努力听清对方说了什么以及出发点与目的。当你能够确实是出于好意，我们要的是告诉自己，你现在是安全且不被控制的，是你在主动倾听，而不非被动的接受。 倘若，对方说的并不是你想要听的，我们也可以选择以恰当的方式拒绝或是转移话题。最后，我们要做的是看见现在的你已经不再是过去那个需要被父母命令的人，你有权力说不，也能够掌控自己的生活与情绪。
