废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我想你一定非常熟悉“节后综合症”和“时差”这两个词。 这两个词官方概念是什么呢？ 节后综合症指长假或节日结束后，因生活节奏、身心状态未及时调整，出现的生理或心理不适反应，常见表现包括疲劳、注意力不集中、情绪低落等。它并非医学定义的疾病，而是对短期适应困难现象的通俗概括。 时差是指因地球自转导致不同经度地区的地方时间差异。地球每24小时自转一周（360度），每小时自转15度，因此经度每相差15°，时间即相差1小时。全球划分为24个时区，以本初子午线（0°经线）为基准，向东向西各12个时区。跨时区旅行时，人体生物钟与目的地昼夜节律不匹配，引发失眠、疲劳等症状。 ‌ 那节后综合征和时差，能不能调整到身体感受到平衡的状态呢？显然是可以的，我们不要太小看身体应对环境的调整能力。多给一些耐心，让神经松弛下来，身体应对外界的调整会更顺畅。你的这个情况，我想应该几乎所有人都有过类似的经历和感受。我们常常以为，只有不喜欢的事才会拖延，因为没有正向动力做嘛。一件事情一直靠恐惧推动，太耗费能量，一定很难持久。但为什么我们连喜欢的事，比如游戏，也会缺乏动力和拖延呢？这一下生活好像就瞬间没了热情和色彩。 其实呢，哪怕是面对期待的事情，我们也会唤起焦虑、担忧、羞耻、害怕做不好这些情绪，我们就会下意识地回避掉它。就像是，你好不容易获得一次重要活动的出席发言机会，但又怕表现不好，于是干脆拒绝；这不是懒惰，也不是不想做而逃避。恰恰相反，是因为太在意了。 因为越是我们珍视的事情，越容易被“结果导向”的思维绑架。我们会开始想，这件事值不值得做？会不会被认可？能不能做得好？而当这些评判冒出来的时候，原本让人喜悦的事，也就开始变得沉重了。即使是使用大家熟悉的切割方式，把目标切成非常非常小而容易的各个部分，也有可能会有实在很难启动的时刻，本人就有过多次这样的经历。 所以，在觉察到拖延冒出来的时刻，换一个视角，问问自己：“做这件事，会让我感受到什么？” 比如写一篇文章，是因为想体验专注和表达的流动； 去见一个人，是因为渴望连接和被看见； 和孩子一起画画，是因为希望享受那份当下的陪伴。 当心流发生的时候，是全身心内外最快乐的时刻。 一旦回到这些情绪的初衷，很多纠结就会松动。那不是为了证明自己做得够好，而是因为，这件事本来就能让人感到柔软、安静、或真实。我们总是太习惯一上来就关注目标“做得怎么样”，却忘了问一句，“我有没有真正感受到？”而正是这种看见自我的感受力，才是我们持续做一件事的真正驱动力。当自驱力链接在“热爱”而不是“恐惧”上是，心流会不断发生，也会更容易获得多巴胺、血清素、苯乙胺等快乐元素。 下次当你发现自己又在拖延时，可以做这样的一个小练习：在开始前，轻轻写下三个词，来描绘你想从这件事中体验到的状态，比如：安心、自由、被理解。哪怕只是十分钟，哪怕它并不完美，只要你感受到了你想要的，那就是值得的。当我们把注意力从结果转向感受，喜欢的事，才会变得轻盈。一起慢慢练习从结果转向感受，轻轻松松地回到你爱的事情里。

yvonne_yu

你好啊，这位陷入情感纠结的女士。

 

看到你的描述，我很能理解你现在的心情 ：一方面，你觉得自己“看穿了”这个人，另一方面，你内心却还是放不下他，这种纠结让你陷入内耗，想听她给你个“准信儿”，哪怕是拒绝也行，可他总是沉默，这让你不知现在该怎么办。

 

感情这个事，本身就是“非理性”的，就像一首老歌唱的：“莫名我就喜欢你，深深地爱上你，没有理由没有原因……”但我们毕竟是成年人了，经历过感情与婚姻生活，现在要面对现实世界的种种困境。我们不是生活在童话世界，所以先做点理性分析也是必要的。

 

从你提供的信息看，你现在是离异状态，是“自由身”，而他还处在婚姻中，所以你们现在的感情，应该是处于“地下状态”。而他对此也没有表现出一个男人该有的担当，不明确表达态度，连你都看穿了他的“犹豫，懦弱，逃避，还有他的中年疲惫”。所以不用别人说，你自己其实已经很清楚了，你们俩“没戏的”，不可能有结果。如果作为旁观者还可以再多说一句，那就是提醒你：这种地下的感情，如果不及时了断，可能会给你、给他带来潜在的、不可控的风险，对此不可掉以轻心。你懂我的意思吧？这里就不多说了。

 

我们再从感性的角度，来看看你面临的困境。看来你自己也做过一些能努力，看书、看视频等等，内心也做出了结论，“知道他是再普通不过的男人”，“想办法转移自己对他的迷恋”，可是，即使你自己说看穿了他的拧巴、懦弱、逃避，你还是不断在重复说着“放不下他”、“排解不了对他的执念”、“对他念念不忘”……看得出来，你是一个很钟情的人，内心的情感丰富，对感情的需求也很强烈，有这种特质的人，很容易在感情中受伤，这也是没有办法的事，“早知如此绊人心，何如当初莫相识”，古今大抵如是。

 

一味陷入这样的感情漩涡，难以自拔，终究是解决不了问题的。你既然到这个平台求助，我们还是从心理学的角度来简单分析一下吧。

 

你提到“未完成的情结”，大致的方向是对的，更具体的说，你真正放不下的，其实不是现在这个疲惫的中年人，而是对过去的遗憾。当年那段无疾而终的感情，对你来说就是一个“未完成事件”。对于这样的未完成事件，内心有遗憾，大脑中再次回忆时，就会做一些美化的加工，这就是未完成的情结。所以在你的潜意识里，想给当年的故事一个完美的结局，这应该是你念念不忘的深层原因。

 

实际上，你放不下的其实是自己的幻想，幻想总是美好的，但现实生活却往往是一地狗血：如果当初你们真走到一起了，婚后的生活会比现在更好吗？这个恐怕不好说。所以，你放不下的，其实被你的记忆美化过的、记忆中的那个过去的他，而你现在面对的，却是一个真实的他：懦弱、没有担当、只享受你的崇拜与欣赏，却不给你哪怕一个虚假的承诺或者明确的拒绝。你的理智已经看清了真实的他，但情感却停留在幻想的他身上，你爱的，其实是你内心的幻想，而不是眼前这个一身疲惫的中年人。

 

那么，你该怎么办呢？其实，既然那是一个“未完成的情结”，我们可以用一些仪式，将它“完成”，那样，你就可以投入一段新的生活了。

 

比如，你可以给内心那个美好的、幻想的他——年轻时的那位老同学，还有现在这个真实的他，各写一封信。对那个美好的他，把你的遗憾、不甘、欣赏、抱怨，各种情感，全都写出来，并感谢他曾经带给你的美好回忆，以及造成的伤害。对这个真实的他，把你看穿的真实面目一条一条都写出来：一个已婚的男人，不拒绝暧昧的关系，只想索取却不愿担责……你可以把两封信都读一遍，读的时候想到新的内容，都可以即兴发挥，最后要告诉自己：“我爱的是那个记忆中的年轻人，是我想象中的美好情感，但这个故事已经结束了，现在我要放下了，我要寻找真正属于我的幸福。”然后你可以将信撕碎，冲入马桶，跟过去告别。

 

这种仪式性的行动，相当于给自己画出警戒线，当再次忍不住想起他的时候，告诉自己：我已经放下了。不要再去琢磨：他是怎么想的？而是去思考：我的需要是什么？我能为自己做什么？即使还是一时“放不下”，也不要紧，给自己一点时间，对自己有耐心，不要再被自己的执念困住，你会慢慢走出来的。

 

35岁，还是很美好的年龄，既有阅历，又有活力，你值得拥有更美好的感情、更幸福的生活。你已经做出了积极的尝试，看书、健身、爱自己，这都是很好的做法，继续做下去，跟过去告别，远离这个男人，你的内心会更加强大，去寻找属于你的新天地。

Fischer-Yu

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的无助、孤独、委屈和迷茫。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的情绪 对于你的问题，相关的我回答过几个。能看到你内在对于父母还是有些放不下，实际上父母对你的行为也是有些强硬和决绝，让你会伤心和难过是很正常的。毕竟你的文字中能看到你父母曾经还是很爱你，也很宠你，只是对于专业选择和人生道路的决定这一点上彼此都不让，所以导致目前的僵局。 你对自己的人生目标很笃定，而且内在也很清晰，知道自己要什么，也很努力的去做到，就是很多常人做不到的地方。而父母却没有看到你这一点，对你的音乐事业的选择非常的排斥和反感，各种强硬的打压以及目前态度的回避。在你现在生病，身体处于脆弱的状态，需要人来照顾和支持，温暖和关心的时候。然而却在这个时候，"收到了我驻唱的一家酒吧的领导的消息，他说我可能不太适合他们那，说我身体最重要让我自己在家休息，但我没有工作就没有收入"，身体就处于脆弱的状态，再加上外部条件的抽离与不稳定，让你内在也许更加脆弱，无助，委屈和难过。后面一系列的担心，"没有收入我就没钱交房租也没钱吃饭，更没有办法存钱去参加选秀节目了，而且我年纪轻轻地就不工作会被人笑死"，可能让你内在会有些恐慌、焦虑和羞耻。可是你目前似乎身边连父母都没法依靠，有些孤单和无助，悲伤和难过，迷茫，也许内在也会有动摇和矛盾的念头。毕竟选择这条路是自己想要的，可是目前看起来不顺，父母也反对，这对你后面如何选择也是一场考验。看到自己的情绪，梳理一下，先让自己的内在好受一些。 2.看到更多选择 在你身体脆弱的时候，却遭受到工作即将失去，这的确对你来说是很大的压力与心理上的冲击。可是这并不代表你没有路了，或者说天塌了。我们需要看到更多的选择，不是有句话叫做"山穷水尽疑无路，柳暗花明又一村。"哪怕这一家酒吧，你没办法继续稳定的工作下去，那么你是否可以去看看你身边还有哪些资源和选择。你前面这一路的经历，都展现了你内在很强的心理韧性，想尽各种办法去达成自己的目的。那么相信现在的你也能够想到更多的办法让自己走出目前的困境，只是你需要先调整一下自己的状态，让自己的情绪得到流动，让自己的内在恢复平静，这时候你就会恢复理智，相信你能够想到很多的办法让自己不再那么无助。 比如说去找其他更可靠或者更加稳定的机构合作，也可以选择去做家教。或者想想别的，你认为可以尝试和考虑、比较安全也能接受的工作，暂时让自己能有生存的能力。看看身边还有哪些朋友或者亲戚可以暂时予以帮助，缓过这段时间，让自己身体恢复一些，再去找更适合自己的工作。 你已经非常努力了，为了自己的音乐梦想。就算暂时因为身体原因暂时没有工作，这也不怕被人笑话。无论别人怎么看待你，那是别人的事，最重要的是你如何看待目前这个状态的你。 3.怎么办 先积极配合医生治疗，尽快让自己的身体恢复健康。所谓身心一体，相信你内在能够调整好的话，那么身体也能恢复的更快一些。 其次，你可以向你身边的朋友亲戚求助，暂时缓过这一段时间，或者找当地的妇女组织之类的机构寻求一些帮助。你也可以灵活选择安全和恰当的工作，让自己先能够保证生活的正常进行。同时，不放弃自己的梦想，将这一些阻力以及心理上的压力都可以化作你音乐道路上的动力，让自己不被挫折打败，而是推动你更上一个台阶，越来越好。 学会照顾自己的身体，让自己放松一些，让自己更加乐观的面对生活当中发生的一切，包括父母对你的态度。感恩生命当中发生的这一些事情，加上你心态的扭转，能够让你走出情绪的困扰，想到更多办法让自己走出困境，越来越好。你可以找你值得信赖的人聊一聊，获得一些支持和帮助，让自己能够走出目前的困扰，重新做出调整和选择。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

看到你的问题是"看穿了他的拧巴，懦弱，逃避，但还是放不下他，怎么破"，两个标签是"人际边界""矛盾冲突"，好像是你是一种清醒的沉沦，就是，你知道你面对的是一个拧巴，懦弱，逃避的男人，但还是放不下他，这让你感觉十分内耗，辛苦，好像内心有很多的矛盾冲突，不知道怎么维护自己的人际边界，保护自己不再被他影响。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到，你和他之间的关系，让我感觉，你们的关系好纠缠啊！就是你婚前对他有好感，婚后又见面了，你清醒地知道他是怎样的一个人，却仍然在期待着，他能像对待他老婆一样，对你表达爱意，他没有做到，你就觉得很难过，很内耗。 我觉得，这的确是一个未完成情结在作祟。就是，在你婚前，你对他投注了满腔的爱恋，可是他并没有那么明确地回应你。所以，你想要得到一个确定性的答案，就是他到底爱不爱你。 他的忽冷忽热，嘴上说舍不得你，可是什么行动也没有，你都解释为，是他敏感，多疑。他给你的感觉好像是一种暧昧的，朦胧的感觉，这会让你感觉不确定，感觉迷惑。而你们的感情是戛然而止的，一旦重新链接上，你想要得到一个确定性的答案的那股心理动力就会推着你向前，你会想要不断地求证，他到底是不是爱你的;你就会想要不断地付出，希望他能被你感动，希望他能爱上你。 第二，你提到，你会通过各种方式去转移自己的注意力，比如看书，健身，爱自己等等，可是还是放不下，因他不回你信息而焦虑，知道他也是再普通不过的男人，还是排解不了对他的执念。 看了好多清醒的视频，依然会对他的付出不甘心，知道很多道理，可还是对他念念不忘。 我觉得，这其实很正常，就是当我们和一个人产生了亲密的链接后，确实是会难以放下的，确实是会难以割舍的。你不必为此而自我攻击，责怪自己放不下，责怪自己有执念，而是要慢慢去看到自己的内心需求是什么，慢慢地理解自己，接纳自己，你才能慢慢地走出来。就像是你对一个口渴的人说，叫他不要喝有毒的水，他也放不下啊，所以有时候明知道是毒，却也喝下去了，因为匮乏啊。饮鸩止渴的道理，也是人人都知道，但是放不下的，也大有人在。 另外，我们会对不确定的东西，有一种莫名的兴奋，总想要去看一看到底是什么，这也必然会带来消耗。他不回你信息，你可能会理解为，他是不是不爱我了，是不是被他老婆发现了，是不是……你会不断地猜测，陷入焦虑中。 第三，我觉得，未完成情结的修通，并不是说，你去和他发生关系了，你去体验过美好了，就完成了这个情结，就可以放下的。未完成情结的背后，其实是你自己的原生家庭的人际关系模式的复刻。就是有可能，你一直都在寻觅这样一种被人珍视，被人关爱，被人看到的体验，但是可能你一直都没有得到过这样的体验，或者是只有短暂地得到过，并不能覆盖掉过往的痛苦的体验，那你该如何放下呢？ 另外，好像是在你们的关系里，你总是在给他提供安全感和确定感，你不断地告诉他，你崇拜他，欣赏他，而他却一直都没有给你提供确定感和安全感，他一直都是沉默，不回应的方式，让你感觉十分内耗，痛苦。 就像是你被抛在了半空中，上不去，下不来，心就一直悬着在半空，这当然是会很难受的。也许，你宁愿他决绝地拒绝你，让你彻底地死心，也好过这样反反复复地崩溃，自愈。 我不知道他是什么想法，如果要直接地揣测，说他只是为了一个便宜的性，一个不用他怎么付出，就可以得到你对他的崇拜与喜欢，又怕你难以接受。 要怎么放下呢？ 我觉得，你可以尝试寻求心理咨询师的帮助，在一段安全，稳定，可靠的资访关系里面，去探索你内心的需求。去获得一种被珍视，被关爱，被看到的体验，不断地覆盖过去的痛苦体验。当你真的学会爱自己，接纳自己，照顾好自己，就能去哀悼这段关系，活出真实的自己。 祝福你!

陶陶老师

看到你的描述，能感受到你内心的焦急，迷茫，你老婆突然地要跟你离婚，而且威胁你，让你感觉十分困惑，痛苦。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到，你老婆要跟你离婚，不听你任何话，就跑去她姑姑家住了一段时间，然后又突然去拉萨，也没告诉你，回来就坚决要跟你离婚。她还告诉你，她有重度抑郁。 我们说，抑郁症患者的情绪体验，往往都是有强烈的绝望感和自我攻击的。她突然去拉萨的行为，可能是一种见诸行动的心理防御机制，通过外在的行动来防御内心的冲突;也可能是一种象征性的退行，就像是受挫的婴儿逃回母亲的怀抱一样。 很多人都说，去一次西藏是疗愈心灵的旅程。当看到蔚蓝的天空，广阔的大地，延绵的山脉，奔流的江水，人的心胸好像也变得开阔起来;看到质朴的藏民虔诚地跪拜，折服于他们内心坚定的信仰，自己的内心也会慢慢变得坚定起来……所以，可能她去西藏的行为，也是想要自救。 第二，她威胁"要绿你，让你见不到她"的表述，可能反映出她将内心无法承受的痛苦通过投射性认同的方式让你去体验，就是让你感觉到被羞辱，让你感觉到被抛弃。 我们说，当一个人说"永远见不到她"时，也可能是在用强烈的，反向形成的方式来表达对联结的渴望，就像是有的儿童也会通过极端的语言或行为来测试父母爱的底线一样。 第三，你现在好像是能反思自己的问题了，是因为生活中的一些特别繁琐的家庭矛盾，还有你平时的一些不关心，所以她可能想提出离婚的。但是你好像并不知道该怎么办，有点手足无措的感觉。 该怎么办呢？ 我觉得，你可以先核实一下，她的抑郁症是否属实，有没有经过医院的诊断，有没有服药。如果程度比较严重，可能需要进行专业的治疗，要保障她的人身安全。 其次，暂时不要强迫她回家，但要保持稳定的情感联结。让她明白，你是在意她的。可以跟她姑姑保持联络，注意她的情绪状态。 最后，明天去见她时，可以用摆事实，讲感受的方式去和她沟通。主要是要让她感受到，你对她的尊重，你想要好好合作的意愿，而不是要争论对错，让她看不到情感链接的希望。 祝福你!

陶陶老师

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 很高兴能够结缘你的提问，父亲对猫的喜爱胜过对你的喜爱，让你深感不理解，甚至还有些担心。到底发生了什么，我们一起来分享探讨： 🌹1.我个人的亲身体验 今年五一应女儿的需求，家里来了新成员：一枚男帅猫。原本是满足女儿中考减压需求的，但自从小东西来到我们家，它的萌态、给它投食、为它铲屎，逐渐的它认定了我是它的“铲屎官”。 从每天早上叫我起床，到与我形影不离、各种陪伴，再到现在开始“踩奶”，连同事、朋友都看出来，我样它就像养了二宝一样。 虽不至于像你父亲为了维护动物和家人争吵不休，但我对它的宠爱也肉眼可见、溢于言表了。要知道，从前的我可是非常不喜欢猫，甚至还讨厌猫猫狗狗的呢。 从我个人的体验完全能够理解你父亲对猫咪的喜爱。在做铲屎官的过程中，与猫咪朝夕相处，猫咪给父亲提供了连伴侣、子女都无法提供的情绪价值。培养出感情来是很自然的事情。 你可以结合养猫的时间、每天陪伴的时长，以及你们家人与父亲的互动频率等方面，来评估猫咪在父亲生活中的重要作用。 🌹2.区分是否“病态”，同时做出积极应对 对动物的强烈喜爱本身并不构成心理疾病，如果出现以下情况，还是需要特别关注的：专业咨询：关注点全在动物身上，忽略家人及责任；超出自己能力范围内收养或照顾小动物；对动物表现出过度依赖；伴有明显的情绪低落或焦虑症状。 可以暂时放下评判（是否是心理疾病），尝试与你父亲平静交谈，了解动物对他意味着什么，从而了解他想要获得的情感需求，然后找到替代方法。 就像一个酒后发脾气的父亲，他只是想让儿女多回家看看，当儿女知道他醉酒背后的正面动机后，自然懂得该如何做才能满足老父亲的情感需求了。包括为什么那么多老人会受骗，一定程度上也是因为儿女成家立业后，亲情无法得到持续的、深度连接。 可以与父亲一起陪伴猫咪，设身处地的去感受父亲。还可以帮助父亲培养一些新的兴趣爱好，除了猫咪外，也有一波老友，一起下棋、喝茶，让他的娱乐生活丰富起来，情感得到多方面的满足。 通过了解细节真相，建立在理解的基础之上，或许家人需要的不是改变他，而是帮助他找到更多人生精彩的新路径。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

不打招呼去了拉萨,回来就直接给你通牒“过够了，生活繁琐的家庭矛盾”，而且还那么决绝。 这些都反映出你们之间存在着长期积累的家庭矛盾，对方已经多次给出“信号”，但你仍未能及时察觉，造成对妻子的情感忽视、需求得不到满足。 最终“压倒骆驼的最后一根稻草”，她果断且坚决的提出“明天就办理离婚”。足以见得她的心已凉，情已尽，想要彻底断绝这段婚姻和关系。 一方面，有可能是她利用极端方式：离家出走 威胁来表达不满。如果你能够关注她、重视她、在她需要时给予陪伴/理解/情感支持，也许她的情绪就不会如此激动。 另一方面，你的妻子声称有重度抑郁，这可能严重影响了她的判断力和行为，导致做出这样的过激反应。 事态严重，先给予理解并接纳她的情绪与情感需求。如你所说，是家庭矛盾，虽繁琐，但积少成多、积沙成塔，最终也会让人崩溃。 况且，你也意识到了平时对她不够关心。女人在亲密关系中最渴望的就是被重视、被关注、获得安全感。当需求得不到满足时，自然会产生挫败感。 言语上可以给予一些理解和自我反思：“亲爱的，我知道你现在很痛苦，我们的关系也确实出现了严重问题。主要是因为我对你不够关心，一切都是我的错。” “我很重视我们之间的感情和这个家，特别是孩子，我们爷俩都需要你。今后看我的改变，如果还不满意，我会尊重你的决定。”如果给一个拥抱可能效果会更好。 🌹2.争取时间和空间，了解对方真实的情感需求 总之，将第一点做到位，对妻子的理解、心疼、珍惜、支持做的更加充分一些。发自内心的意识到自己那部分责任，并主动承担起来，当对方的情绪稳定了、心情顺畅了，你也得以有时间、有机会正面解决问题了。 如果对方仍处于激动的状态，执意坚持“必须”离婚，可采取策略性“躲避”，比如单位领导安排你紧急出差，离婚需要双方都到场才能办理，但这只是缓兵之计，关键还是在于了解对方真实的情感需求，“对症下药”。 可以借助姑姑的力量，在那里住了十多天，侧面了解妻子状态如何、真实想法是怎样的、想要获得的家庭/关系改变是怎样的、最终让她心灰意冷执意离婚的“导火索”又是什么。 包括她说的重度抑郁也需要实际考证（需要专业诊断和治疗），如果她确实患有此病，她的决策能力和情绪状态可能都不稳定。可以表达你的关心，让对方感受到在你这里是有安全感的。 威胁和极端手段通常源于深深的痛苦和无助，尝试理解妻子行为背后的原因（找到正面动机）而非仅仅反应于表面威胁。总之，你的理解很重要，耐心且有爱的去解决你们之间的问题。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

题主，面临孩子焦虑障碍拒绝去学校，经过治疗无效，你感到很无力。除了无力，是否还有担心，焦虑，疲惫？真的很不容易，抱抱🤗如果有可能到话，我希望你先给自己找个空间休息一下。 孩子12岁，是从少年期进入到青春期的一个阶段。生理上开始第二性征发育，心理上会产生自我同一性与角色混乱，是孩子对过去，现在，未来的整合。这一阶段的孩子会从依赖过渡到独立，情绪波动也大，我们做家长在这一阶段要做孩子情绪的容器，要接得住孩子的情绪。这一阶段孩子更需要被听见，看见，而不是被纠正。 了解了这个年龄孩子的特点，我们看看能做些什么。你说治疗没有效果，孩子还是厌学状态。孩子在家是什么状态呢？跟家人的沟通是怎样的？现在是网络时代，有没有通过网络跟外接保持着沟通呀？面对孩子的现状，你是怎么做的呢？你说孩子拒绝去学校，让你觉得很无力，我想你内心希望孩子去学校是吗？孩子不去学校的事实，你内心不能接受是吗？我们想想，孩子对于你不能接受他不去学校这件事，会有什么样的看法和感受？孩子会不会希望妈妈在他艰难的时候能够给他理解和陪伴，而不是想办法让他去学校呀？我们知道孩子发生了什么事情吗？是什么原因使得孩子焦虑，厌学呢？ 我知道你肯定很爱孩子，很担心孩子不去学校会落后，会不会以后就去不了学校呢？你越想越不安，越想越希望孩子返校，深深的焦虑困扰着你，让你静不下心来。那我们设想一下，假如孩子现在去学校了，但孩子内心的焦虑无处安放，厌学情绪依然在，这样的状态回到学校你放心吗？你的担忧孩子都懂，也能感受的到，会不会认同你的担忧，而发展成事实呢？孩子的人生还长呢，我们先试着稳定自己的情绪，先放下自己的焦虑好不好？你的镇定会给孩子带去力量。我们就当是孩子给自己争取来比别人多一些的亲子相伴时间，陪孩子做些他喜欢的事，我们不着急，让自己慢下来，等一等孩子。内心坚定地相信孩子会很棒，从心里去接纳孩子当下的状态，等他敞开心扉。我知道这很难很难，再给你个拥抱，别担心，不着急，慢慢地陪孩子走过这个特殊时期。

小鲸鱼ac3def

亲爱的题主，你好啊，这段时间一定过得很难受吧，心里揣着个小小的自己，被莫名的恐惧揪着，睡不着睡不好还会惊醒，心疼又无力…… 你愿意想着“要安慰好、保护好她”，就已经很温柔、很勇敢了。给你一个安抚的大大的拥抱。 从心理学角度出发，你心里的“小婴儿”，就像我们常说的“内在小孩”。它代表着我们童年时期未被满足的需求以及那时未被看见和照顾好的委屈、恐惧等情绪。 你说她随时想吃、想穿、恐惧、害怕，就像弗洛伊德说的口欲期的小婴儿，凭借本能生存、确认这个世界的安全感。 如果小时候曾经饿了没及时喂、哭了没人哄，这份“没被满足的安全感”就可能会深埋在心里。成年后遇到压力、孤单，或者觉得没依靠时，这个内在小孩就会跑出来。 “想吃”是想找被滋养的感觉，“害怕、不敢睡”是潜意识在用小时候的方式呼喊“我需要保护”，“睡着突然惊醒”，可能是潜意识里还记着“独处可能不安全”的旧感受。 别担心别害怕，这些不是你的错，也不是你太脆弱。试着问问自己，最近是不是遇到什么困扰压力太大了？是不是有什么事情憋在心里很久了？ 这个内心的小婴儿其实是在提醒你，该好好关注自己、照顾自己了。 幸运的是，现在的你已经不是小时候那个只能等着被照顾的孩子了，你已经有能力可以当自己的“照顾者”～ 睡不着的时候，试试找一个你喜欢的、熟悉的玩偶或抱枕，像哄小婴儿那样轻轻拍着，在内心轻轻对自己说“别担心，有我在，我长大了，可以保护你”； 突然惊醒的时候，试着先深呼吸，然后看看房间里熟悉的台灯、被子、玩偶，告诉自己“这里很安全，不怕不怕”； 想吃的时候也别苛责自己，泡杯温牛奶、吃块软面包或者喜欢的小零食，就当是在好好回应心里那个小小的需求。 醒过来的时候，试着书写情绪日记，记录昨晚醒了几次、睡不着的时候有什么声音或场景浮现、想到最近发生的什么事情、有什么需求想要实现？不需要在乎逻辑和文笔，只需要尽情书写即可。 书写本身就是一种宣泄，而当心中的所感所想所困一一跃然纸面，模糊的恐惧会减少，清晰的事实与需求会渐渐浮现，而清楚了内心所求，就可以有针对性地开展一小步行动靠近，逐步增强掌控感和安全感。 如果愿意的话，也可以试着和信任的朋友、家人聊聊最近的状态和感受，他人的理解与支持能够帮你找到一些力量和安全感。 需要特别提醒的是，如果这种状态熬了很久（比如超过1个月）还没有缓解，建议及时联系专业心理咨询师或者医院心理科哦，就像感冒很久不好需要看医生一样，让专业人员来帮助你。 那个充满不安全感的内心小孩，你愿意看见她、保护她，就已经是疗愈的开始了，慢慢来，你和她都值得被好好疼惜。祝福❤

柯立敏

抱抱你，从你的描述中，可以感受到你妻子目前的状态，其实是长期情绪积压后的彻底失望式爆发，并不是一时冲动，她的言行背后藏着复杂的心理诉求。 她提到的生活繁琐矛盾和你的不关心，是核心诱因。她22岁就结婚生子，孕期、育儿期本就是心理脆弱、需要情感支撑的阶段，可能是她独自带娃时的疲惫没被看见，可能是她抱怨家庭琐事时你没回应，也可能是她想分享情绪时你总不当回事。这些小失望长期累积，会让她觉得沟通没用、她的需求永远得不到满足，最终从想解决问题退回到不想谈、懒得说的状态：她可能觉得既然说了也改变不了，不如直接放弃关系，这是一种对无效关系的心理防御。 她独自去拉萨且不报备，回来就提离婚，看似任性、绝情，实则是一种呼救式的反抗。对失望透顶的人来说，常规沟通已经无法引起你的重视，所以她会用打破常规的方式，逼你从习以为常的忽视中惊醒，她这些行为的潜台词是：我已经痛苦到要逃离这段关系了，你到底能不能意识到自己的问题？而不同意就绿你、让你见不到她这些需要的表述，更像是情绪崩溃时的狠话，其实是想通过威胁，让你体会她曾经历的不被在乎的恐惧，可能并不是真的想伤害你。 重度抑郁的说法，大概率不是借口：22岁面对婚姻、育儿、家庭矛盾的多重压力，加上你的情感忽视，很容易让她陷入自我怀疑，我是不是做得不好？这段婚姻是不是错的？长期压抑会引发焦虑、低落，甚至发展成抑郁情绪。她告诉你这件事，可能是两种心理：一是解释自己的绝望，她不是无理取闹，我是真的撑不住了；二是隐性求助，她现在心理状态很差，你能不能关心一下我的感受，而不只是纠结离不离婚。 当下你该做的，不是纠结离不离，而是先接住她的情绪。 明天见面时，别先急着说我们没原则错误、别离婚，这会让她觉得你还是没懂她。可以试着先放低姿态，坦诚表达你的看见：比如这几天我想了很多，才意识到以前你带娃、处理家里的事有多累，我总没放在心上，让你受了很多委屈，先让她觉得你终于懂我了，才能打破对抗状态；如果她仍情绪激动，也别反驳，顺着她说我知道你现在特别痛苦，我不逼你马上原谅我，但能不能给我一点时间，让我试着改，也让你慢慢缓一缓？ 另外，她提到重度抑郁，无论当下是否谈离婚，都可以温和提议要不要一起去医院看看？我陪着你，这既能体现你对她心理状态的重视，也能通过专业评估，确认她的情绪问题，避免因忽视抑郁让情况更糟。 现在的关键不是阻止离婚，而是重建她对这段关系的信心，让她知道，你不是不关心，而是以前没意识到，现在通过实际行动表明，你愿意为了她、为了孩子，真正做出改变。

时光半暖