Try It Plus 再试一次
22，别扭（跟很好的同事相处不自在），怎么调整心态
我的问题：怎么调整心态和同事相处 省流版：因为自身能力和性格导致工作出现很多问题，同事a包容了我并且经常帮助我。因为一些小事我和同事a发生了多次矛盾，我不断告诉自己跟她帮助我来比，计较人家这些小事有什么，但是我内心一直有刺在，相处不自然。 22女性，刚出来工作当教培老师，（笨蛋健忘新人）同事们人很好。我因为自身能力不行，导致同事不便然后多次帮我想办法来帮助我，我也会请她们喝奶茶。同事会积极反馈我身上的缺点，跟我反馈最多的是固执，问了建议她们给了建议我不改正。 我和同事a发生的矛盾是：1.造成她的困扰：a.我平时闲着的时候会找同事a聊天，其他同事也是一样的。后来从领导那知道，同事a很的不方便，她觉得我比较闲，把时间花在聊天身上，打扰她备课。（我以为跟她聊天她会跟我一样愉快，她也笑分享也愿意接。原来我打扰人家了，她没跟我提过她的想法，哪怕她说一句她要搞东西了，我都绝对会停下来）这个我知道后，知道需要观察到别人在做东西的时候立马闭嘴，然后减少说话。可能也是因为我不太会说话吧…… b.我多次因为能力和态度问题，学生作业没及时完成，由同事a负责的学生出了问题，她每次被迫跟家长沟通，甚至开学第一天因为不是她的责任被迫跟家长道歉，我事后奶茶道歉的方式好像没有什么用了……经同事b建议：下一次跟其他人主动确认哪怕小事，需不需要在这边完成再走。（这个绝对是我的问题，我承认。现在在努力避免再一次发生这种事） c.跟我反复讲她观察到我需要改进的地方，我个人能调整的我确实能做到也愿意已经调整了，但是有一些地方没有（比如口语要练，这个是懒没有做），有一些是性格（要严格管理学生，但我因为自身性格温和，外加觉得我和学生是平等，基本没跟别人吵过架，不愿意去指责他） 2.超在意每次她提早下班十分钟，我以为正常下班时间是18，（平时机构就我俩）结果我18:00跟她一样下班，她说了我，我觉得很尴尬以及不公平，原来不是18下班，但是为什么提早的你可以说我，而且我就只有这一次。我自我开解多次，但是好像没开解成功。第二天我请对方喝奶茶缓解尴尬局面，我俩都会眼神回避对方，我身体会有点避免跟对方接触。对方可能察觉到了也请回我喝奶茶。 写到这里我都觉得应该是我同事跟我相处不自在了，如果我是同事我都要厌蠢了，得讨厌我了，是对方不自在才对。但是我同事还是愿意帮助我，我感觉我是人渣
抱抱你，从你的描述可以看出你是一个职场新人，作为一名职场新人，可能还不了解职场规则，你现在的这些心里活动是非常真实的，并不能表明你是一个人渣，你现在存在的问题可能就是与同事的边界感不明确，同时你存在很强的自我苛责。 对于自我苛责的表现是，你会把同事帮忙和自己出错的因果关系无限放大，就像同事A包容你、帮你解决问题，你会自动把同事a做的这些事情，变成：我给她添了麻烦，我是个累赘，甚至上升到如果我是她，肯定讨厌我。 其实职场里新人出错、老同事搭把手是很常见的事，同事愿意帮你，一方面是他人好，另一方面也说明你身上有让她愿意帮的点，比如你会主动请奶茶、愿意调整自己。你把自己的失误和自身价值绑在了一起，才会产生我是人渣这种极端否定的思想，但实际上做错事是可以改的，和你是不是值得被善待的人完全是两回事。 你在意她能提前10分钟下班，我一次准时走却被说，其实你是觉得：我已经很在意她的感受，请奶茶道歉、努力改缺点，但她好像没同等在意我的感受：对于我的一次提前下班，说我时没考虑到我会尴尬。 其实你的这种委屈很正常，你对这段同事关系有双向体谅的期待，但现实里，同事可能没意识到下班时间没和你说清，也可能觉得提醒你下班时间是出于工作规范，没考虑到你的情绪。你没开解成功，不是你小心眼，而是你没说服自己：她的行为可能是无心的，不是针对你。 比如同事让你严格管学生，你因为性格温和而做不到；让你练口语，你因为懒没做，这会让你陷入：我连别人提的建议都做不到，是不是很不称职的焦虑里，甚至会觉得同事帮我这么多，我却改不好，更对不起她。 但其实能改的改，不能改的接纳才是正常状态：性格温和不是缺点，反而可能让学生更愿意和你沟通，你需要的是找到温和但有原则的管学生方式：比如提前和学生约定规则，而不是指责；至于懒，可以拆解成小目标：比如每天练10分钟口语，而不是因为做不到完美改正，就去否定自己。 你所有的心理困扰，是想做好职场新人、想维护好同事关系，和能力/性格暂时没跟上期待，这两者之间产生了落差。 不用急着逼自己立刻变好，也不用逼自己完全不介意，允许自己有愧疚、有委屈，同时慢慢调整：比如下次想聊天先看同事是不是在忙，管学生先找适合自己的方式，同事能一直帮你，其实已经说明她看到了你的努力，你没自己想的那么糟糕。
我快被pua了，奶奶是怎么做到的？让孩子这么依恋
大宝今年7岁半上二年级了，暑假送到奶奶家了。奶奶是退休数学老师，说孩子成绩差就辅导她。我们都很感谢她，结果要开学了，她说以后让大宝以后住她家，要辅导她数学。还说大宝自己说，以后都不走了住奶奶家了。我心里很不舒服，觉得奶奶有点“抢孩子”的行为。 之前快生二宝的时候，奶奶说你们太辛苦了，大宝送我们家吧。我不同意，一家人必须在一起，生了二宝大宝送走，那生第二个孩子的意义在哪里。她就说我舍不得孩子。后来她也不愿意住我们家帮忙照顾孩子，我们就自己找了阿姨。我们两家距离2公里左右，开车10分钟。 我是不是太“护崽”了？不舍得放手。孩子喜欢奶奶，有人爱是好事啊。就反思自己是不是平时对孩子太严格了，让她自己洗澡自己睡一个房间，还让她自己做简单的早餐。 暑假开学了，她回来第二天就说想回奶奶家。听奶奶说，大宝说洗澡有奶奶陪很好，回来只能一个人洗澡很孤单。她在奶奶家吃饭还得喂，别人去家里都说:看你把孩子惯成啥样了。奶奶不以为然：她不喂就不吃，这闺女必须得喂饭。 我隐隐的觉得奶奶很厉害，表面看起来脾气很好，但非常会pua孩子。她是怎么做到让孩子离不开她的？ 我觉得奶奶“抢孩子”还有一方面，她之前会说一些让我听了不舒服的话。比如对孙女好有啥用，人家还是跟妈妈亲。小时候有事给孩子放奶奶家，孩子哭着说要妈妈，爱妈妈。她随口说，你爱妈妈妈妈不爱你。孩子去姥姥家几天，她说孩子跟姥姥还挺亲的啊。 孩子跟妈妈亲不是正常吗，为啥她不理解。 我都快被她pua了，觉得自己当妈妈做的很差劲。
你好。从你的叙述看得出来，奶奶带孩子的理念与方法跟你有较大差异，但你的困扰不仅在于此，而是因孩子对奶奶的依恋而感到不安、好像孩子要被奶奶“抢走”了，同时你对自己也产生了一些怀疑 — 怀疑自己做得不够好、担心自己是不是不够放手。 “隔辈亲”在中国的家庭里是很常见的现象，祖父母一辈往往对孙辈特别宠爱、甚至表现出溺爱，无限度地满足小孩子的需要。对于年幼的孩子来说，他们会本能地靠近满足自己的长辈，而没有能力去判断什么是对他们成长有益、什么不见得有好处（小孩子尚未建立起这种意识）。而父母通常会对孩子的成长考虑得更长远，立规矩、锻炼孩子的生活能力是孩子接受“社会化”的必要过程，如果没有在家庭中就开始“社会化”过程，孩子将来进入学校或其他集体环境很可能会难以适应。可是，小孩子并不会想到未来怎么样，他们只是本能地抗拒任何“不舒服”，但这不代表他们不爱爸爸妈妈，孩子的依恋并非互斥或替代性的，即对爷爷奶奶有依恋不会取代对爸爸妈妈的依恋。 从孩子奶奶的言行来看，她对孩子的情感依赖挺深的，这当中既有亲情使然，可能还跟她的自我价值感有关。退休之后，社会身份发生改变，原来做老师备受尊重，在学生和家长眼里是权威的形象，“被需要”的感觉随着退休而削弱，对很多人来说难以适应，所以不由自主地想要从其他地方寻找寄托。而照顾小孙女的过程，能让她感受到被需要，所以可能奶奶对孙女的依恋会比较强。 至于奶奶说的那些让你不舒服的话，有可能是她潜意识里的防御性反应，把内心的孤独和不安、和比较中的嫉妒投射到了你身上。不知道她在生活中是否有其他的情感依靠，跟老伴的相处如何，是否维持着自己的社交圈、有兴趣爱好，如果她的生活中缺少这些支持，那么就会更加渴望从子女、孙辈身上获得支持了。 奶奶的言行反映的是她的心理需求，不代表你在抚养孩子方面做得不够好，相反，你能觉察到自己的感受，反思怎样做对孩子更有益，说明你非常积极地在承担做个好妈妈的责任。相比一味满足孩子的即时需求，你更关注她长远的适应力培养，这是一种成熟和理性的爱的方式。如果你希望能强化跟孩子的情感的互动，可以跟她建立一些“妈妈和女儿”的单独时间/活动，每天晚上听听女儿讲讲她白天过得怎么样。 对于奶奶，或许可以先表达对她爱护照顾孩子的感谢，给予奶奶情感上的回应，然后告诉她你希望家里所有的长辈给到孩子一致的信息：即，家人都很爱她，她是全家的宝贝，要求她学习、独立，是希望她更好地长大，无论是奶奶、还是爸爸妈妈也都在陪她一起学习。
25岁本科女性，关系和行为中的性格和行为缺陷怎么办
25岁 本科 女性 因为自己不能在一段亲密关系中的另一方提供情感支持，适当的倾听和回应，沟通障碍，包括即使能从关系中感到支持和温暖但是十分害怕想要逃离这段关系，刚开始双方的性格都有一点缺陷，但是互相包容，因为一些创伤经历，我的回避行为和长期慢性创伤带来的慢性行为，比如时间观念差，经常发呆，做地铁会迷路，听不全别人完整的一句话，给予反映不及时，听不懂对方的情感诉求，社交恐惧，情感反映淡漠，行为模式幼儿化，表达方式很慢很愁人，不是我不想给于反映，但是完全是手足无措无法给出适当的反应，我自己观察力很强，知道这个行为不好想要好好做但是知行不合一，我虽然在观察但是我经常感觉自己不在当下的环境里，给对方的心里带来了伤害，让她觉得很累，所以在一起对方磨合得很疲惫，我不想让自己的不健康毁掉一个心理健康相对平衡的人，其实也不想外耗所有人，请问我这有办法好吗，自己知道自己是有点焦虑和抑郁的，但是自己就很好，碰到别人就会焦虑。
我能感受到你在亲密关系中的挣扎与痛苦，那种明明渴望温暖却又不由自主逃离的矛盾感，像被困在玻璃罩中看着外界，却无法真正触及。 你所描述的那种“观察力很强却无法回应”的状态，像是一个站在水族馆外看鱼的人，他能清晰地看到所有鱼游动的轨迹，却感受不到水的温度也触碰不到鳞片的颤动。这种抽离感或许是你内心的一种保护机制，只是它现在反而让你更孤独了。 你提到独处时尚可，一旦接触他人就焦虑，这很像一个精心构建的安全屋突然开了窗。当过度关注自己在别人眼中的形象时，我们的注意力会从真实的交流转向持续的自我监控。这就像同时开着几十个监控画面看自己每个细微动作是否得体。这种状态下，自然难以捕捉到对方真实的情感需求。有人把这种情况比喻成“戴着隔音耳机跳舞”，你能看到对方嘴唇在动，能感受到音乐节奏，但所有声音都模糊不清，于是每一步都踩不准节拍。 那些慢性创伤带来的反应迟缓、迷路或发呆，或许不是缺陷而是你神经系统独特的生存策略。就像长期生活在严寒地带的植物会自动缩小叶片减少水分蒸发，你的某些能力可能在过去某些艰难时刻被暂时收敛了起来，好让有限的能量用在更关键的生存上。现在最需要的不是否定这些保护机制，而是温柔地告诉你的神经系统：“现在的环境已经安全多了，我们可以慢慢尝试新的应对方式。” 关于知行合一的问题，或许可以换个角度思考：有时候“知道”和“做到”之间缺的不是意志力，而是足够的情绪容量。当一个人处于情绪过载状态时，大脑负责理性思考的区域会暂时减弱活性。这就是为什么我们会在情绪激动时说不出恰当的话。因此你不妨先从每天十分钟的“情绪清空练习”开始，就像每天倒掉杯子里积攒的雨水，简单写下或画出当天的情绪波动，不给评价也不分析，只是让它们有个安放之处。 在亲密关系中，那些看似幼稚的表达方式可能蕴含着更深的真诚。有人一辈子学不会精美包装情感，却能给出最本真的陪伴。当然前提是能遇到能理解并接受这种表达方式的伴侣。 你担心消耗他人的心情我特别能理解，但健康的关系从来不是完美无缺的两个人相遇，而是两个都有缺口的灵魂彼此填补。就像海边礁石上的牡蛎，伤口进入的沙粒最终可能磨成珍珠。有时候允许对方看见你的挣扎，反而是给他参与你生活的特权。当然这需要循序渐进，就像从不会突然跳进深海，总是从浅滩开始慢慢适应水温。 若想具体改善关系中的互动，可尝试“情绪镜像游戏”。每天拿出五分钟时间，认真观察伴侣的微表情和语气特点。比如留意伴侣微笑时嘴角的弧度、眼神的变化，说话时的语调高低、语速快慢等，然后尽可能精准地去模仿。若独自练习，可选择视频里的角色。这并非简单表演，而是切实的感知训练。在这个过程中，专注感受对方情绪状态，分析表情与语气背后的情绪逻辑。通过持续练习，逐渐增强对情绪表达的理解与把握，提升在关系中的互动质量。 那些经常迷路、迟到的现象，或许可以建立“感官锚点”。比如在常去的场所找个固定标记物（地铁站某幅广告牌、办公室某盆绿植），每次经过刻意注视三秒。就像在思绪的河流中打下木桩，慢慢就能在纷乱的意识流中找到参照坐标。有人通过这种方式重新建立了与空间的联结感，就像散焦的镜头慢慢找回焦点。 你描述的那种“不在当下”的漂浮感，让我想到被风吹散的蒲公英。或许可以尝试用五感记录法：每天记录一件通过触觉、嗅觉、听觉发现的小事（打印机墨水的味道、同事键盘的敲击声、手机壳的磨砂质感）。就像在时间轴上打下彩色的图钉，让模糊的一天有了具体的色彩标记。逐渐地，这些彩色的点会连成线，让你重新感受到自己真切地生活在每个瞬间。 最后关于不想伤害他人的顾虑，我想说：永远健康的人不存在，每个人都在带着自己的历史与创伤前行，重要的是找到愿意彼此调整步速的同行者。有人走得快些愿意回头伸手，有人走得慢些但持续向前，这都是健康的动态平衡。真正需要警惕的不是暂时的不完美，而是拒绝所有生长的可能性。 你所具备的敏锐自我觉察，以及那常令你苦恼的超强观察力，实则是无比珍贵的宝藏。这天赋恰似一颗未经雕琢的宝石，虽光芒初现却带着锐利棱角，不经意间便会划伤自己。但请相信假以时日，经过岁月的打磨与经历的沉淀，它将绽放出璀璨光芒。 未来，这份天赋会成为你理解他人痛苦的有力武器，助你与他人建立深厚且真挚的情感联结。你要做的就是怀揣希望，稳步前行，让这天赋引领你走向更广阔、更温暖的人生天地。
看穿了他的拧巴，懦弱，逃避，但还是放不下他，怎么破
本人今年已经35了，已婚又离异了，自己心态总是在崩溃又治愈中成长。我想说的是，我在婚前喜欢一个老同学，跟他没恋爱过，暧昧过，那个时候我内向，他也觉得我木讷，对我忽冷忽热，他也曾说过不舍得我，但我发现他也是敏感，多疑的男孩，有次他多疑我有交往的其他男孩，后来我跟他关系就不了了之了。 后来我们各自成家有娃，因为微信没删除，我们又聊了，聊的并不多，有次约出来见面了，我发现我还是很喜欢他，放不下他，明知道他节俭，经济压力大，性格也不豪爽，但是我仍然放不下他，现在我们都各自结婚了。看到他对老婆的宠爱，我很嫉妒，他也不是不会表达爱，只是爱的不是我，我还是好难过。 各位老师，我平时也看过很多书籍，也会去健身，爱自己，想办法转移自己对他的迷恋，可是我还是放不下，因他不回我信息而焦虑，知道他也是再普通不过的男人，我还是排解不了对他的执念。 看了好多清醒的视频，依然会对他的付出不甘心，知道感情从来都不是单方面努力就会有结果，必要时敢冷淡、敢后撤，才能筛选出对你真心的人。可还是对他念念不忘。 上个月他说见我，他本说可以的，后来他又退缩了。断断续续我也不知道他啥想法，他总是试探我的想法后，他沉默不语。我看穿他的犹豫，懦弱，套避，还有他的中年疲惫，但还是放不下他。 听说过心理学上未完成的情结，其实也发生过性关系，也得到过彼此，也体验过美好，可还是放不下他，内耗自己，我总是说崇拜他，欣赏他，可他总是试探出我的态度后沉默，我是边崩溃边自愈。 我不是接受不了他的拒绝，只是他的沉默让我很内耗。问他他总不回应。
我明白你现在心里有多难受。那种明明看清了一个人的全部弱点，却依然无法将目光从他身上移开的感觉，就像被困在一间没有门的房间里，四周都是镜子，无论转向哪里，看到的都是自己的痛苦和他的影子。 你描述的那种崩溃又自愈的循环，让我想到海浪反复拍打礁石的模样，每一次似乎都在前进，却又在撤退时带走一些你努力筑起的沙堡。 你不缺理智上的清醒，看过那么多书，懂得那么多道理，甚至能精准地剖析他的犹豫和懦弱。但知道和感受到之间，隔着一片浩瀚的海洋。这片海洋里漂浮着所有未说出口的话、未兑现的期待和那个一再被他的沉默击中的自己。 有时候，我们放不下一个人，不是因为对方有多特别，而是因为我们把内心最深的渴望投射在了他身上。就像你把一幅关于理想爱情的画，仔细地裱在了他的轮廓里。每次你看向他，其实是在看那幅画，那上面有被全然接纳的渴望，有被坚定选择的安全感，或许还有年轻时未曾说出口的心动留下的遗憾。而真实的他，或许更像一个模糊的投影仪，无力承载你投注的那么明亮的光。 他的沉默和退缩，像是一堵柔软的墙，你撞上去不会头破血流，但会陷入更深的无力感。这种不明确的拒绝最消耗人，因为它永远留着一丝“可能”的缝隙，让你忍不住想去张望。你需要他的回应，或许不只是为了一个结果，更是为了给自己的投入一个交代，帮自己画上句号。但有没有可能，这个句号未必需要让他来画？ 你提到“未完成情结”，这很像一本书读了一半被强行合上，我们总会惦记后面的情节。但生活不是书，有些故事注定没有后续，强行续写只会破坏原有的美好。你们曾经拥有过的美好瞬间是真实的，但它们属于过去的某一页。反复翻看同一页，可能会让我们错过当下章节里其他值得品味的段落。 我注意到你一直在努力“放下”，像执行一项艰巨的任务。但放下有时不是一场需要胜利的战争，而更像一场漫长的季节更替。树叶不应该是被用力拽下来的，而应是风轻轻吹过，枝桠慢慢松动，它们自然飘落。或许你也可以允许自己暂时“放不下”，同时慢慢把注意力放回自己身上。这不是让你通过健身或阅读“转移”注意力，而是真正去感受那些让你感到充实和愉悦的事。当你不再通过他的回应来确认自己的价值时，他的沉默或许就失去了刺痛你的力量。 你说欣赏他、崇拜他，这些情感很珍贵。但真正的欣赏应该是一股向上的托举力，而不是让你陷入内耗的漩涡。如果这份感情带给你的更多的是焦虑、嫉妒和自我怀疑，那或许需要重新审视：你执着的是他，还是那个被想象出来的完美恋人？ 关于他，我看到的是一个谨慎、疲惫、可能同样充满矛盾的中年人。他的世界里有需要承担的责任，有需要维护的平衡，他的退缩不全是因为你，更多可能是他无力应对更多复杂局面。他的态度本身已经是一种答案，虽然它以沉默的形式呈现。继续等待他的回应，有点像在机场等一艘船，不是船不好，只是它永远无法驶入你所在的跑道。 你问怎么破，或许第一步是承认这段感情对你的深刻影响，同时认识到：你值得一种清晰、坚定、不用猜测的关系。你不需要为别人的懦弱和逃避负责，也不需要用自己的光芒去照亮对方的犹豫。你的真诚和勇敢非常珍贵，但它们应该留给那些能接住并回应这份珍贵的人。 此刻，你是否能体会到，我们总是容易把熟悉误认为深刻，把短暂误认为永恒。 或许有一天，当你回望这段经历，会发现它不是你人生的终点，而是你驶向更广阔海域时路过的一座灯塔。它曾照亮你人生的一段旅程，但你不必因此永久停留。
怎样不过度思考，和放下多高的道德意识和自我要求！
发现自己这样很痛苦，每天都在内耗，会为自己的不好被被人的看到所左右，控制，放不下。很累，真的很累。
我最近在补综艺，花儿与少年（第五季，北斗七行）。对于“内耗”“多思”的问题挺有感触的，如果你有时间的话，可以尝试看一看
在我们社交的过程中，难免需要“打交道”，就会涉及到”我需要如何“”对方需要我如何“的两种情况
前者，我需要如何
是我们自己的标准，想法，感受，认为“我这样做自己会舒服，对方也会舒服”的情况
后者，对方需要我如何
是他人对我们的期待，或者和我们的想法是一致的，也或许是有误差，不一致的
而社交过程中，特别是“刚认识”的时候，特别容易出现后者的情况（不一致）
其实即便实在和熟人的相处中，我们也容易出现“我是为你好”“但你为我好，是你认为的，我不觉得好”
有的时候，是付出者“又轴又犟”。例如“我吃过的盐比你吃过的米都多，为你好还有错了”
但也有的是，出于关心，例如“妈妈觉得你冷”
有的时候，是受益者“不懂事”。例如“你一把年纪了早就更不上时代了，还教我呢”
但也有的是，由于代沟，三观性格的不同，例如“我就要风度，不要温度”
所以，我们发现自己开始“内耗”的时候。可以适当的“关闭”一下外界的通道，先自查，是自己确实没有做好呢，还是我们“跨服社交了”，我认为我努力经营这段关系了，但所有的努力方向都错了，并不是对方想要的，对方也很有压力。再或是，对方有做的不对的地方
在梳理的过程中，我们及时的调节自己的情绪和状态
可以是寻找信任的家人，朋友，去吐糟，去聊心事
其一，是发泄情绪，讲出来，得到情绪反馈，我们就会舒服很多
其二，是通过和我们熟悉的，三观，性格相配的人，可以得到一些第三方视角的“合理建议”（当然你有需要的话，可以听一听，不需要的话，就是一个情绪抒发的方式）
如果通过自我调节，效果不佳的话，可以进一步的寻找倾听师，咨询师的辅助，学习调节情绪的方法，梳理生活中，社交中遇到的具体问题，探讨问题，寻找解决的方式
接着就是根据不同的情况，针对性的解决
压垮我们情绪，精神力的不一定“只是一件事”也有可能遇到的情况是“所有的事情突然全部袭来”一下子需要我们应付很多，导致我们一直在不好的情绪中，也很有压力
那么不论是一件事，还是多件事，都需要“对应”着去做，而不只是照搬。
因为人都是不同的，对A有效的方式，不一定会对B有效。对C使用的方式，不是自己愿意去做，或适合去做的事情，就需要很个方式
处事的部分，最重要的三点
一，事情是否可以解决
二，自己的情绪如何，这样做，我是否感到舒服
三，对方的情绪如何，这样做，他是否可以接受，感到舒服
只要这三件事ok，那么即便方式方法不是完美的，其中有些小瑕疵，都是无伤大雅的。
人，不是机器，总有犯错的时候，自己会，他人也会。我们需要对自己包容一些，需要对他人包容一些。当然，如果是“大错”我们及时的去致歉，补救，改变，提升，也是没有问题的
重点就来到了“心态”
我们的内耗，多思，焦虑。有很多来源
其一，自我高要求（完美主义，高道德标准等）
我们需要的是放松，学会“犯错”“接纳”，或者是思考自己是从小如此呢，还是成长过程中遇到过什么事情后，发生的转变
其二，周围的高要求
例如，从小到大，遇到的父母，老师，领导都是严厉的，不容许出错的，同学，同事，朋友，都是“卷”的，高要求，高对比性的。
其三，生活压力（环境）
例如，虽然“人”不高压。但是我们所处的环境很严肃，特殊，高知家庭，贫困家庭，都有可能涉及到，我不能太不行，给家人拖后腿，或者家里都靠我 ，我必须靠谱才行
以及还有很多其他原因形成了我们的内耗，而内耗会不断的让我们难以放松，做事就会更有压力，做不好事情就更内耗，恶性循环
打破循环的方式其实很简单粗暴，但最重要的第一步是“勇气”
哪怕这个勇气是“沟通”“开口”
内耗有一种可能性，例如，我今天在单位不小心碰到了同事的杯子。晚上我就开始睡不着了，担心同事会不会不高兴，会不会觉得自己不礼貌等等。而可能对方根本没有在意
反之，也有可能是，今天在单位，有个同事碰到了我的杯子。晚上我也开始想，他是不是对我有意见，这个人碰到我杯子了都不道歉的，是不是故意的。但实际对方可能太匆忙没有注意到有个杯子在桌边，不小心碰到的，并不是故意的。
我们可以试着多“组织一下语言”练习一下对话。建立勇气，进行沟通，磨合
在去观察周围人的性格，处事习惯，大致了解一下，他是细腻类型的，还是心大类型的。自己要怎么和对方相处会更合适一些
最后，是让大家了解你是什么样的人。我们每天都会有很多话要说，很多事要做，确实做不到百分百的完美，会有脱口而出，习惯性小动作的出现，与其每次发生误会都解释，道歉（也是怪累的），不如让周围的人了解我们，知道我们的性格底色，品行，习惯等，好得知，有些小事上不是出于恶意的。
有些时候，大家都是一样的，我们在纠结的时候，对方说不定也在被窝里翻来覆去睡不着呢。可以在相处中，选择合适的时机去谈谈心，将事情说开，适当的表达自己的情绪感受，和倾听他人。磨合需要过程，更需要彼此的了解，接纳，包容。
22，别扭（跟很好的同事相处不自在），怎么调整心态
我的问题：怎么调整心态和同事相处 省流版：因为自身能力和性格导致工作出现很多问题，同事a包容了我并且经常帮助我。因为一些小事我和同事a发生了多次矛盾，我不断告诉自己跟她帮助我来比，计较人家这些小事有什么，但是我内心一直有刺在，相处不自然。 22女性，刚出来工作当教培老师，（笨蛋健忘新人）同事们人很好。我因为自身能力不行，导致同事不便然后多次帮我想办法来帮助我，我也会请她们喝奶茶。同事会积极反馈我身上的缺点，跟我反馈最多的是固执，问了建议她们给了建议我不改正。 我和同事a发生的矛盾是：1.造成她的困扰：a.我平时闲着的时候会找同事a聊天，其他同事也是一样的。后来从领导那知道，同事a很的不方便，她觉得我比较闲，把时间花在聊天身上，打扰她备课。（我以为跟她聊天她会跟我一样愉快，她也笑分享也愿意接。原来我打扰人家了，她没跟我提过她的想法，哪怕她说一句她要搞东西了，我都绝对会停下来）这个我知道后，知道需要观察到别人在做东西的时候立马闭嘴，然后减少说话。可能也是因为我不太会说话吧…… b.我多次因为能力和态度问题，学生作业没及时完成，由同事a负责的学生出了问题，她每次被迫跟家长沟通，甚至开学第一天因为不是她的责任被迫跟家长道歉，我事后奶茶道歉的方式好像没有什么用了……经同事b建议：下一次跟其他人主动确认哪怕小事，需不需要在这边完成再走。（这个绝对是我的问题，我承认。现在在努力避免再一次发生这种事） c.跟我反复讲她观察到我需要改进的地方，我个人能调整的我确实能做到也愿意已经调整了，但是有一些地方没有（比如口语要练，这个是懒没有做），有一些是性格（要严格管理学生，但我因为自身性格温和，外加觉得我和学生是平等，基本没跟别人吵过架，不愿意去指责他） 2.超在意每次她提早下班十分钟，我以为正常下班时间是18，（平时机构就我俩）结果我18:00跟她一样下班，她说了我，我觉得很尴尬以及不公平，原来不是18下班，但是为什么提早的你可以说我，而且我就只有这一次。我自我开解多次，但是好像没开解成功。第二天我请对方喝奶茶缓解尴尬局面，我俩都会眼神回避对方，我身体会有点避免跟对方接触。对方可能察觉到了也请回我喝奶茶。 写到这里我都觉得应该是我同事跟我相处不自在了，如果我是同事我都要厌蠢了，得讨厌我了，是对方不自在才对。但是我同事还是愿意帮助我，我感觉我是人渣
看到你写下的这些文字，我能感受到你内心的挣扎。你描述的那些细节，如奶茶道歉后的尴尬、眼神回避的瞬间、自我开解失败后的无力感，都透露出你其实是个非常在意他人感受的人。这份敏锐本是优点，但当它转向自我批判时，反而让你陷入了“人渣”的错觉中。让我们慢慢梳理这些缠绕的感受。 你认为自己笨、健忘、固执，甚至用厌蠢这样的词形容自己。但有趣的是，真正“蠢”的人往往看不见自己的问题，而你却能将每个细节都清晰地展现在文字中。这种自我觉察的能力，恰恰是你最宝贵的资源。当我们把“我能力不行”的标签换成“我正在成长中”，整个问题的色调就会发生变化。同事反馈的“固执”，或许正是你内心深处害怕被否定的一种表现。因为太想做好，反而紧紧抓住自己熟悉的模式不敢放手。 关于同事A的那些小事，你描述得越详细，越能看出你对她怀有深刻的感激与愧疚交织的情感。这种混合情感往往最消耗人。你发现了吗？当你用请奶茶的方式道歉时，表面上是在弥补过错，实际上是在寻求一种“情感上的抵消”，仿佛一杯奶茶就能抹平那些困扰。但人与人之间的信任修复，需要的不是这种即时性的补偿，而是看到你不再重复相同的错误。这不是要你立刻变成完美的人，而是让对方感受到你正在认真对待这个问题。 那个提早下班十分钟的故事很有意思。表面上你在意的是“不公平”，但往深处看，这更像是一种情感上的困惑。你或许会困惑于“为什么当我努力模仿你的行为时，得到的不是认可而是批评？”这种微妙的落差感，其实揭示了职场中一个很少被讨论的真相。新人期我们总会不自觉地观察并模仿老同事的行为，但当我们的模仿触及了某些未明说的规则时，就会产生碰撞。或许同事A的那句话不是在批评你，而是在用一种生硬的方式告诉你：“这个环境的规则比你以为的更复杂。” 你说同事愿意继续帮助你，这恰恰证明了你身上有值得被帮助的品质。人们不会在一个真正不值得的人身上持续投入时间。或许同事A看到的是你自己还没看到的潜力，那种即使不断犯错仍愿意尝试的韧性，那种做错事后彻夜难眠的责任感。这些品质比任何现成的工作能力都珍贵。 关于“平等对待学生”与“严格要求”之间的冲突，这里有个温柔的误区。严格不等于指责，平等也不等于放任。就像一棵树的成长，既需要阳光的温暖，也需要修剪的果断。你可以用自己舒服的方式做到严格。比如用“我注意到你还没有完成”代替“你怎么又没完成”，用“我们需要一起解决这个问题”代替“你错了要受罚”。找到既符合你性格又达到管理效果的方法，这本身就是一种创造性的成长。 现在让我们谈谈最核心的问题：如何拔掉心中的那根刺。这根刺的本质，是你对“理想自我”的期待与现实之间的落差。每次犯错，那个“理想自我”就在指责你说：“你怎么又搞砸了”。但真实的人际关系修复，不是通过自我惩罚实现的，而是通过让对方看到你的改变过程，甚至包括你的挣扎和尝试。下次当你想要请奶茶时，或许可以换成这样的表达：“上次那件事后，我尝试用某某方法避免类似问题，你觉得这样做合适吗？”这样对方接收到的不是你的愧疚，而是你的成长。 那些相处时不自然的瞬间，其实都是正常的。信任修复就像伤口愈合，需要经历一些发痒的阶段。强迫自己立即“自然相处”，反而会延长这个过程。允许自己有一段尴尬期，接受“我们现在的关系需要小心维护”的现实，这种坦诚的态度本身就会减轻双方的负担。 我注意到你很少提到具体的工作成就感。是否因为最近的困扰，让你忘记了最初选择这份工作的热情？或许可以试着每天记录一个小瞬间，比如某个你顺利完成的环节。这些微小的成功体验会成为你走出当前困境的重要支撑。 其实职场关系的修复不是一场考试，没有标准答案。那些让你夜不能寐的细节，往往在别人眼里只是寻常的一天。你如此努力地反思自己，已经比很多人走得更远了。 现在的你，需要的不是更严厉的自我批判，而是带着问题前行的勇气。就像教学生时那样，给自己同样的耐心和信任。 今天的对话快要结束了，但你的思考还在继续。如果愿意的话，明天可以观察一下，当那种不自然感出现时，你的第一反应是什么？身体哪个部位最先感受到紧张？这种观察本身，就是一种温柔的自我关怀。 希望你带着这份自我关怀，从容面对职场的种种挑战。错误并不可怕，它是通往成功的阶梯。试着以轻松的心态看待问题，像呵护幼苗般耐心对待自己。相信在持续的探索与反思里，你能找到职场的平衡，收获内心宁静与事业发展，遇见更好的自己。
24岁，刚研究生毕业，介意女朋友前任，该如何处理？
今年24岁了刚研究生毕业，和女朋友刚在一起2个多月，女朋友和我一样大也是研究生毕业，我们是本科同学。刚谈恋爱的时候女朋友偶尔会提起他的前任，我也进行了追问。了解到了一些她之前和前任发生的事，这个让我会有些困惑，并且有些影响我们之间的感情。 最主要的是，她和我说过她和前任发生过性行为（我和前女友也发生过），也和我提过相关的一些细节吧。我开始不太能够接受（之前她谈过两个一年左右的没有发生，我认为她在这方面是比较慎重的），这次是网上玩游戏认识的，认识不到三个月他来找她就确定关系发生了，并且这个男生学历不高（专科），而且谈了不到两个月就分手了，我有些不太理解。我和女朋友沟通这个的时候，聊的并不是很愉快，她觉得前男友给她带来了伤害（之前有一段时间比较难过（不确定是他们分手闹的不愉快还是因为婚前性行为的发生）），而我一直提这些事让她回想起这部分不愉快的经历，并且我在交流的时候也提到了我觉得她这个决定有些草率，她很生气，觉得我在指责她。但是在我看来，既然你对这个事情看重，那么就不应该没有考虑清楚就发生，既然是考虑清楚发生的，那么就不会因为这个难过，这个在我的逻辑上不能自洽，而且是因为她之前的主动提我才会产生好奇。 然后就是她之前和我提的时候我以为她这方面已经有很多经验了，但是她后面和我说她和前男友只是做了尝试，没有完整的性经历（次数很少且没有完全进去，时间也不长且她前任也没有射过，只有一次自己解决的）。这个时候是我已经快要接纳这个事情的时候和我说的，本应该更好接纳一些，但是由于她说的这个，我又追问了一些细节，她也告诉我了。感觉画面感又更强烈了一些，我感觉会时不时影响我，就算我本身意识到这样想是不对的，我自己也有前任，女朋友也有，这是公平的，并且她也是一个独立的个体，她有权做任何事，不知道该如何缓解，消除画面感。 还有就是我问她从之前的恋爱中学习到了什么，她说就是对性行为的看法，如果之前没谈，可能就不会和我有性行为，我感觉这不就是说我不如上一任吗，很不理解，而且会让我感觉到她和前任发生了第一次，我的独特性被剥夺了，并且想像她前任向我炫耀的画面，这其实是不存在的，但是一直盘旋在我脑海当中，挥之不去。 以上，希望能得到各位的帮助，不让这件事情一直影响我和女朋友之间的感情～
题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。
从题主的描述中，我能感受到你内心的挣扎和痛苦。这种介怀前任的情绪确实让人备受煎熬，尤其是当题主深爱着现任却无法控制脑海中浮现的画面时。题主的困惑和矛盾心理非常真实，也完全合理——即使理智上明白每个人都有自己的过去，情感上却难以平静接纳。感谢题主愿意如此开放地分享这个脆弱的情感困境，让我们有机会一起探索其中更深层的需求。
从心理学角度看，题主对女友前任的强烈反应可能不仅仅是表面上的嫉妒，而是触及了你内心深处的某些核心冲突。这些情绪背后可能隐藏着几个因素，题主提到的“独特性被剥夺”感非常值得关注。这可能触发了我们身为人原始的竞争焦虑，担心自己在伴侣心中不是“唯一”或“特别”的那个。这种感受往往与早期的兄弟姐妹竞争或父母关注度分享的经历有关。
题主反复提到学历差异（研究生vs专科）和关系持续时间（2个月），暗示这件事可能动摇了你对自我价值的认知。或许题主的潜意识中认为，如果女友能与“不如你”的人分享如此亲密的经历，那么你的独特价值在关系中未被充分认可。
题主对“草率”发生关系的困惑，可能反映出你对性与情感联结的看法。当题主发现伴侣可能以不同于你的方式看待性亲密时，这会引发你们价值观是否匹配的深层担忧。我们试图理解“不可理解”的行为，本质上是一种通过认知掌控来恢复情感安全感的努力。但当这些解释无法完全自洽时，不安全感反而被放大。
题主的女友说“如果之前没谈，可能就不会和我有性行为”，这句话的解读可以有多个角度。从积极层面看，这不一定是对比较后的评价，而是她通过前任经历完成了自我探索，现在能更自信地与题主建立亲密关系——这恰恰表明你提供了一个安全的环境，让她能够自由地给予和爱。题主可以试着理解成，她的过去经历塑造了现在的她，而现在的她选择了你。这不是关于比较，而是关于成长和选择。
当那些画面再次出现时，题主可以试着告诉自己“我正在有一个想法‘她与前任在一起’”，而不是“她与前任在一起”。这有助于创建一种观察者的距离感，减少想法的情绪冲击力。当画面出现时，有意识地将注意力转移到当前的感官感受上，如脚踩地面的感觉，注意呼吸的节奏，观察周围5种颜色的物体。这能帮题主回到当下，减少陷入回忆循环。
我建议题主与女友进行一次修复性对话，焦点不是追问过去，而是表达当前的需求：“当我听到关于你前任的事情时，我会感到不安和不安全。我知道这不是你的错，也不是你需要完全负责的情绪。但我需要你的帮助，让我感到更加安全和特别。我们可以一起做些什么来加强我们的联结吗？”这样的表达方式避免了指责，聚焦于当前需求和未来解决方案。
在这段亲密关系里，题主是不可取代的，题主可以列出你带给关系的独特品质和能力，不仅是外在成就，还有情感特质（如体贴、真诚、愿意深入沟通等）。题主可以和女友创建一些只有你们两个明白的暗号、活动或传统，强化你们的独特联结。每个人都是独特的，题主要觉察的是，关系不是竞争，她的过去并不定义你们的现在。题主是她现在的选择，这个选择是每天更新的。
题主处理女友前任议题往往需要时间与耐心，这是一个逐渐减轻情绪强度的过程，而不是一个立即关闭的开关。真正的亲密不是没有疑虑的画面，而是当画面浮现时，题主能够穿越自己的焦虑，选择信任眼前真实的关系而非脑海中的幻影。
那些困扰题主的记忆碎片，终将在你们共同构建的当下面前逐渐褪色——不是被强行抹去，而是被新的体验一点点覆盖，就像海岸不断被新的浪花冲刷重塑。你们正在共同书写的故事比任何过去的章节都更加重要，因为它包含着双方向彼此主动走来的脚步。
希望我的回答能帮助到题主。
我好像失去某种生活的热情了，人该怎么恢复精力？
我不知道为什么行动不起来了，工作的时候想着只要闲下来了就会好的，丢掉工作后在家躺着过了十几天似乎一点也没见好，我想要的精力没有恢复，我想要的做事的冲动也没有，我很担心自己就会这样腐烂掉，但是精力只支持我做每天踩一个钟头单车的健身需求，在那之后一天的精力似乎就燃尽了，我可以上午睡完下午睡，晚上吃完饭睡到半夜，起来吃点东西继续睡，连游戏也没什么兴趣，我好像失去某种生活的热情了
题主你好，我想你一定非常熟悉“节后综合症”和“时差”这两个词。 这两个词官方概念是什么呢？ 节后综合症指长假或节日结束后，因生活节奏、身心状态未及时调整，出现的生理或心理不适反应，常见表现包括疲劳、注意力不集中、情绪低落等。它并非医学定义的疾病，而是对短期适应困难现象的通俗概括。 时差是指因地球自转导致不同经度地区的地方时间差异。地球每24小时自转一周（360度），每小时自转15度，因此经度每相差15°，时间即相差1小时。全球划分为24个时区，以本初子午线（0°经线）为基准，向东向西各12个时区。跨时区旅行时，人体生物钟与目的地昼夜节律不匹配，引发失眠、疲劳等症状。 那节后综合征和时差，能不能调整到身体感受到平衡的状态呢？显然是可以的，我们不要太小看身体应对环境的调整能力。多给一些耐心，让神经松弛下来，身体应对外界的调整会更顺畅。你的这个情况，我想应该几乎所有人都有过类似的经历和感受。我们常常以为，只有不喜欢的事才会拖延，因为没有正向动力做嘛。一件事情一直靠恐惧推动，太耗费能量，一定很难持久。但为什么我们连喜欢的事，比如游戏，也会缺乏动力和拖延呢？这一下生活好像就瞬间没了热情和色彩。 其实呢，哪怕是面对期待的事情，我们也会唤起焦虑、担忧、羞耻、害怕做不好这些情绪，我们就会下意识地回避掉它。就像是，你好不容易获得一次重要活动的出席发言机会，但又怕表现不好，于是干脆拒绝；这不是懒惰，也不是不想做而逃避。恰恰相反，是因为太在意了。 因为越是我们珍视的事情，越容易被“结果导向”的思维绑架。我们会开始想，这件事值不值得做？会不会被认可？能不能做得好？而当这些评判冒出来的时候，原本让人喜悦的事，也就开始变得沉重了。即使是使用大家熟悉的切割方式，把目标切成非常非常小而容易的各个部分，也有可能会有实在很难启动的时刻，本人就有过多次这样的经历。 所以，在觉察到拖延冒出来的时刻，换一个视角，问问自己：“做这件事，会让我感受到什么？” 比如写一篇文章，是因为想体验专注和表达的流动； 去见一个人，是因为渴望连接和被看见； 和孩子一起画画，是因为希望享受那份当下的陪伴。 当心流发生的时候，是全身心内外最快乐的时刻。 一旦回到这些情绪的初衷，很多纠结就会松动。那不是为了证明自己做得够好，而是因为，这件事本来就能让人感到柔软、安静、或真实。我们总是太习惯一上来就关注目标“做得怎么样”，却忘了问一句，“我有没有真正感受到？”而正是这种看见自我的感受力，才是我们持续做一件事的真正驱动力。当自驱力链接在“热爱”而不是“恐惧”上是，心流会不断发生，也会更容易获得多巴胺、血清素、苯乙胺等快乐元素。 下次当你发现自己又在拖延时，可以做这样的一个小练习：在开始前，轻轻写下三个词，来描绘你想从这件事中体验到的状态，比如：安心、自由、被理解。哪怕只是十分钟，哪怕它并不完美，只要你感受到了你想要的，那就是值得的。当我们把注意力从结果转向感受，喜欢的事，才会变得轻盈。一起慢慢练习从结果转向感受，轻轻松松地回到你爱的事情里。
看穿了他的拧巴，懦弱，逃避，但还是放不下他，怎么破
本人今年已经35了，已婚又离异了，自己心态总是在崩溃又治愈中成长。我想说的是，我在婚前喜欢一个老同学，跟他没恋爱过，暧昧过，那个时候我内向，他也觉得我木讷，对我忽冷忽热，他也曾说过不舍得我，但我发现他也是敏感，多疑的男孩，有次他多疑我有交往的其他男孩，后来我跟他关系就不了了之了。 后来我们各自成家有娃，因为微信没删除，我们又聊了，聊的并不多，有次约出来见面了，我发现我还是很喜欢他，放不下他，明知道他节俭，经济压力大，性格也不豪爽，但是我仍然放不下他，现在我们都各自结婚了。看到他对老婆的宠爱，我很嫉妒，他也不是不会表达爱，只是爱的不是我，我还是好难过。 各位老师，我平时也看过很多书籍，也会去健身，爱自己，想办法转移自己对他的迷恋，可是我还是放不下，因他不回我信息而焦虑，知道他也是再普通不过的男人，我还是排解不了对他的执念。 看了好多清醒的视频，依然会对他的付出不甘心，知道感情从来都不是单方面努力就会有结果，必要时敢冷淡、敢后撤，才能筛选出对你真心的人。可还是对他念念不忘。 上个月他说见我，他本说可以的，后来他又退缩了。断断续续我也不知道他啥想法，他总是试探我的想法后，他沉默不语。我看穿他的犹豫，懦弱，套避，还有他的中年疲惫，但还是放不下他。 听说过心理学上未完成的情结，其实也发生过性关系，也得到过彼此，也体验过美好，可还是放不下他，内耗自己，我总是说崇拜他，欣赏他，可他总是试探出我的态度后沉默，我是边崩溃边自愈。 我不是接受不了他的拒绝，只是他的沉默让我很内耗。问他他总不回应。
你好啊，这位陷入情感纠结的女士。
看到你的描述，我很能理解你现在的心情 ：一方面，你觉得自己“看穿了”这个人，另一方面，你内心却还是放不下他，这种纠结让你陷入内耗，想听她给你个“准信儿”，哪怕是拒绝也行，可他总是沉默，这让你不知现在该怎么办。
感情这个事，本身就是“非理性”的，就像一首老歌唱的：“莫名我就喜欢你，深深地爱上你，没有理由没有原因……”但我们毕竟是成年人了，经历过感情与婚姻生活，现在要面对现实世界的种种困境。我们不是生活在童话世界，所以先做点理性分析也是必要的。
从你提供的信息看，你现在是离异状态，是“自由身”，而他还处在婚姻中，所以你们现在的感情，应该是处于“地下状态”。而他对此也没有表现出一个男人该有的担当，不明确表达态度，连你都看穿了他的“犹豫，懦弱，逃避，还有他的中年疲惫”。所以不用别人说，你自己其实已经很清楚了，你们俩“没戏的”，不可能有结果。如果作为旁观者还可以再多说一句，那就是提醒你：这种地下的感情，如果不及时了断，可能会给你、给他带来潜在的、不可控的风险，对此不可掉以轻心。你懂我的意思吧？这里就不多说了。
我们再从感性的角度，来看看你面临的困境。看来你自己也做过一些能努力，看书、看视频等等，内心也做出了结论，“知道他是再普通不过的男人”，“想办法转移自己对他的迷恋”，可是，即使你自己说看穿了他的拧巴、懦弱、逃避，你还是不断在重复说着“放不下他”、“排解不了对他的执念”、“对他念念不忘”……看得出来，你是一个很钟情的人，内心的情感丰富，对感情的需求也很强烈，有这种特质的人，很容易在感情中受伤，这也是没有办法的事，“早知如此绊人心，何如当初莫相识”，古今大抵如是。
一味陷入这样的感情漩涡，难以自拔，终究是解决不了问题的。你既然到这个平台求助，我们还是从心理学的角度来简单分析一下吧。
你提到“未完成的情结”，大致的方向是对的，更具体的说，你真正放不下的，其实不是现在这个疲惫的中年人，而是对过去的遗憾。当年那段无疾而终的感情，对你来说就是一个“未完成事件”。对于这样的未完成事件，内心有遗憾，大脑中再次回忆时，就会做一些美化的加工，这就是未完成的情结。所以在你的潜意识里，想给当年的故事一个完美的结局，这应该是你念念不忘的深层原因。
实际上，你放不下的其实是自己的幻想，幻想总是美好的，但现实生活却往往是一地狗血：如果当初你们真走到一起了，婚后的生活会比现在更好吗？这个恐怕不好说。所以，你放不下的，其实被你的记忆美化过的、记忆中的那个过去的他，而你现在面对的，却是一个真实的他：懦弱、没有担当、只享受你的崇拜与欣赏，却不给你哪怕一个虚假的承诺或者明确的拒绝。你的理智已经看清了真实的他，但情感却停留在幻想的他身上，你爱的，其实是你内心的幻想，而不是眼前这个一身疲惫的中年人。
那么，你该怎么办呢？其实，既然那是一个“未完成的情结”，我们可以用一些仪式，将它“完成”，那样，你就可以投入一段新的生活了。
比如，你可以给内心那个美好的、幻想的他——年轻时的那位老同学，还有现在这个真实的他，各写一封信。对那个美好的他，把你的遗憾、不甘、欣赏、抱怨，各种情感，全都写出来，并感谢他曾经带给你的美好回忆，以及造成的伤害。对这个真实的他，把你看穿的真实面目一条一条都写出来：一个已婚的男人，不拒绝暧昧的关系，只想索取却不愿担责……你可以把两封信都读一遍，读的时候想到新的内容，都可以即兴发挥，最后要告诉自己：“我爱的是那个记忆中的年轻人，是我想象中的美好情感，但这个故事已经结束了，现在我要放下了，我要寻找真正属于我的幸福。”然后你可以将信撕碎，冲入马桶，跟过去告别。
这种仪式性的行动，相当于给自己画出警戒线，当再次忍不住想起他的时候，告诉自己：我已经放下了。不要再去琢磨：他是怎么想的？而是去思考：我的需要是什么？我能为自己做什么？即使还是一时“放不下”，也不要紧，给自己一点时间，对自己有耐心，不要再被自己的执念困住，你会慢慢走出来的。
35岁，还是很美好的年龄，既有阅历，又有活力，你值得拥有更美好的感情、更幸福的生活。你已经做出了积极的尝试，看书、健身、爱自己，这都是很好的做法，继续做下去，跟过去告别，远离这个男人，你的内心会更加强大，去寻找属于你的新天地。
被父母抛弃后，工作也没了，感觉天塌了，怎么办？
我是个驻唱女歌手，去年本科刚毕业，三岁时热爱唱歌的我便立志考上星海音乐学院，成为歌星，但父母反对，我爸是高级工程师，可他认为财务比建筑更热门，他就让我学。从小到大只要我提及“当音乐生”换来的只有打骂与恶语相向，哪怕我在他们心情好时温和又坚定地沟通得到的依然是巴掌和辱骂，我只有成绩好、听话时他们才会爱我（你可能不知道我听话时父母有多好，就算是我学会了去医院挂号、做家务他们都会夸我很棒，我若和他们讲哪道菜好吃他们就会不停地给我做，我和他们开玩笑他们不仅不会骂我没大没小还会跟我开玩笑，而且不论我想吃什么、买什么他们都会无条件满足我…），并且家里长辈和老师都觉得父母的想法明智，还骂我不懂事。中考时我考上了一个离家很远的高中，我父母为了方便我上下学便在学校附近租了个房子，我便利用父母从单位坐车到租的房子的这段时间用我存的压岁钱找了上海的声乐老师胡琰上线上一对一，胡老师教学时细致严谨，擅长因材施教让学员掌握演唱技巧。作为“比赛专业户”的她参加过各种大大小小的比赛，有着丰富的舞台表演经验。擅长抒情风格的歌曲。有着“小邓紫棋”的称号。渐渐地我练就了能驾驭抒情、摇滚的磁性且极具爆发力的嗓音，我还用零花钱买了些艺考要用的书，这些书我只有练习和上课时才会拿出来，我只要听到父母的开门声我便把书扔到床背后，第二天再用扫把把书顶出来，联考那天我不顾父母的打骂用零花钱打车去了考场，最终以高考465分、音乐联考264分的成绩考入综合类一本海南大学的流行演唱专业，但在我十八岁生日那天我被父母扫地出门，联系方式也被拉黑了，门锁也被换了。并且我家所有长辈都觉得父母是对的，这也让我不再爱过生日，因为我没钱我便在较为混乱的地方租了房子，为了安全我从不敢点外卖，并且听到敲门声我都会觉得是坏人并条件反射地提把刀防身。为了生计和学费我就去酒吧驻唱，在学校我的专业成绩也都是名列前茅，还多次在省里和全国的声乐比赛上获奖，但我在街上遇到父母时他们便扭头就跑，我追上去他们便加快脚步甩掉我，并且至今联系不上我父母，给长辈打电话、发消息他们也不理…因为我这段时间生病了，经常要请假去医院看病和挂瓶，所以今天我收到了我驻唱的一家酒吧的领导的消息，他说我可能不太适合他们那，说我身体最重要让我自己在家休息，但我没有工作就没有收入，没有收入我就没钱交房租也没钱吃饭，更没有办法存钱去参加选秀节目了，而且我年纪轻轻地就不工作会被人笑死
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的无助、孤独、委屈和迷茫。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的情绪 对于你的问题，相关的我回答过几个。能看到你内在对于父母还是有些放不下，实际上父母对你的行为也是有些强硬和决绝，让你会伤心和难过是很正常的。毕竟你的文字中能看到你父母曾经还是很爱你，也很宠你，只是对于专业选择和人生道路的决定这一点上彼此都不让，所以导致目前的僵局。 你对自己的人生目标很笃定，而且内在也很清晰，知道自己要什么，也很努力的去做到，就是很多常人做不到的地方。而父母却没有看到你这一点，对你的音乐事业的选择非常的排斥和反感，各种强硬的打压以及目前态度的回避。在你现在生病，身体处于脆弱的状态，需要人来照顾和支持，温暖和关心的时候。然而却在这个时候，"收到了我驻唱的一家酒吧的领导的消息，他说我可能不太适合他们那，说我身体最重要让我自己在家休息，但我没有工作就没有收入"，身体就处于脆弱的状态，再加上外部条件的抽离与不稳定，让你内在也许更加脆弱，无助，委屈和难过。后面一系列的担心，"没有收入我就没钱交房租也没钱吃饭，更没有办法存钱去参加选秀节目了，而且我年纪轻轻地就不工作会被人笑死"，可能让你内在会有些恐慌、焦虑和羞耻。可是你目前似乎身边连父母都没法依靠，有些孤单和无助，悲伤和难过，迷茫，也许内在也会有动摇和矛盾的念头。毕竟选择这条路是自己想要的，可是目前看起来不顺，父母也反对，这对你后面如何选择也是一场考验。看到自己的情绪，梳理一下，先让自己的内在好受一些。 2.看到更多选择 在你身体脆弱的时候，却遭受到工作即将失去，这的确对你来说是很大的压力与心理上的冲击。可是这并不代表你没有路了，或者说天塌了。我们需要看到更多的选择，不是有句话叫做"山穷水尽疑无路，柳暗花明又一村。"哪怕这一家酒吧，你没办法继续稳定的工作下去，那么你是否可以去看看你身边还有哪些资源和选择。你前面这一路的经历，都展现了你内在很强的心理韧性，想尽各种办法去达成自己的目的。那么相信现在的你也能够想到更多的办法让自己走出目前的困境，只是你需要先调整一下自己的状态，让自己的情绪得到流动，让自己的内在恢复平静，这时候你就会恢复理智，相信你能够想到很多的办法让自己不再那么无助。 比如说去找其他更可靠或者更加稳定的机构合作，也可以选择去做家教。或者想想别的，你认为可以尝试和考虑、比较安全也能接受的工作，暂时让自己能有生存的能力。看看身边还有哪些朋友或者亲戚可以暂时予以帮助，缓过这段时间，让自己身体恢复一些，再去找更适合自己的工作。 你已经非常努力了，为了自己的音乐梦想。就算暂时因为身体原因暂时没有工作，这也不怕被人笑话。无论别人怎么看待你，那是别人的事，最重要的是你如何看待目前这个状态的你。 3.怎么办 先积极配合医生治疗，尽快让自己的身体恢复健康。所谓身心一体，相信你内在能够调整好的话，那么身体也能恢复的更快一些。 其次，你可以向你身边的朋友亲戚求助，暂时缓过这一段时间，或者找当地的妇女组织之类的机构寻求一些帮助。你也可以灵活选择安全和恰当的工作，让自己先能够保证生活的正常进行。同时，不放弃自己的梦想，将这一些阻力以及心理上的压力都可以化作你音乐道路上的动力，让自己不被挫折打败，而是推动你更上一个台阶，越来越好。 学会照顾自己的身体，让自己放松一些，让自己更加乐观的面对生活当中发生的一切，包括父母对你的态度。感恩生命当中发生的这一些事情，加上你心态的扭转，能够让你走出情绪的困扰，想到更多办法让自己走出困境，越来越好。你可以找你值得信赖的人聊一聊，获得一些支持和帮助，让自己能够走出目前的困扰，重新做出调整和选择。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
