废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好！看了你的提问，可能你需要觉察自己，为什么在意别人的眼光，如果别人对你有不好的看法，你担心什么？是否觉得自己在他人眼里是不好的？

每个人都有自己的优点和缺点，没有绝对的完美，没有绝对的糟糕，没有谁能赢得所有人的喜欢，这是很正常的事情。如果你用他人的看法来衡量自己，用他人的眼光来评判自己，你就混淆了人际关系中的界线。意思是，他人的看法和你好不好有什么关系呢？你好与不好并不是由他人来认定的，是由你自己说了算。你为什么要把自己交由他人来定义呢？

他人对你有不好的看法，或者他人对你有评判和指责，是因为他们无法接纳自身的某一部分，越是不能接受自身的某一部分，越容易在他人身上看到这一点（即他们将自己不愿面对的特质投射到你身上)。因而，你需要分清楚，别人怎么看待你，是别人的事情；你如何做自己，是你自己的事情。

如果童年时候的你经常遭受否定、忽视和指责，成人后的你会渴望通过外界的认可来弥补自己的心理缺失，也可以说当下的你仍然活在童年时期的阴影里。

过去的已经成为过去，你不断的反复回想，只是加剧了你的痛苦和焦虑，对于突破困境帮助有限。事实上，我们无法控制别人怎么想，无法控制别人如何对待我们，我们所能做的就是坦然的做自己，尊重自己的内心去选择。

推荐阅读，《过犹不及——如何建立你的心理界线》

铭洋.

题主你好啊，读完这段对话，完全能理解你的感受，这种“以爱为名”的边界侵犯，确实会让人感到窒息和无力。

 

从你的描述里，能看到妈妈的行为模式中隐含着一种矛盾：用“询问”的形式启动对话，却在你明确拒绝后，将其转化为不容置疑的“通知”，最终更是通过指责你“狼心狗肺”来合理化自己的控制欲。

 

我想妈妈看到你鞋子脏了、想帮你洗是真的想为你好，但我也看到了她在这个过程中试图通过掌控来确认自己的价值，用照顾者的身份来维持亲子关系中的权力感。

 

和他们理论完全鸡同鸭讲，这是因为父母的成长经历、认知、情感需求以及社会文化对“父母角色”的规训和新一代人完全不同。

 

我们先来试着理解一下：妈妈为何会如此呢？

 

妈妈的控制欲，可能来源于深深的不安全感。很多父母会把“孩子需要自己”等同于“亲子联结”，当你拒绝她的照顾时，她潜意识里可能感受到你在推开她、在疏离她。这种被抛弃的焦虑，使她通过“强行照顾”来证明“你还离不开我”。

 

而父母一辈，女性其实容易在事业、婚姻家庭乃至自我价值上感到无力，于是把“掌控孩子的生活”当作唯一能抓住的确定感。洗鞋的行为，就像是妈妈在通过处理你的物品来确认“我对这个家 / 对你仍有影响力”。

 

另一方面，当她看到你的鞋脏了，潜意识里认为“如果我不洗，就是没尽到责任”、“别人看到了会觉得我不是好妈妈”。这不是个例，很多父母都把“别人的眼光”看的比自己孩子的需求更重，这是传统社会对“好父母”的规训：好父母理应为孩子打理一切，而孩子听话是最大的成功标准之一。你的拒绝触动了妈妈信奉的父母权威，促使她通过有些口不择言的责骂来防御。

 

但这些很可能妈妈都没有意识到，她可能只是在按照她的成长经历来对待你，说你“狼心狗肺”，也只是无意识地重复她父母对她说过的话，这就是她认知里的亲子相处模式。

 

而正因为妈妈的认知局限，她也理所当然地认为“孩子是我的延伸”，所以她其实没有办法很好区分自己和孩子的边界。洗你的鞋子就和洗自己的没有什么本质区别，她不觉得这是“侵犯”，你就应该听她的。

 

 

理解了之后，应当如何自处呢？

 

首先，你感到被物化，既不是太敏感也不是“不孝顺”，是寻求自我的本能反抗。

 

你说自己在父母眼里像物品、像宠物，就是不像人，这不是你太叛逆，而是当一个人的意愿、感受、所有权被持续忽视时，人类对“自我主权”的本能捍卫。

 

不必强求父母改变，但可以试着温和而坚定地守护自己的边界。

 

妈妈的行为模式可能根深蒂固，强行对抗只会引发更多冲突。当她再次 “先斩后奏” 时，可以试着说：

 

“妈，你给我洗鞋子我很感谢，但我之前明确说过不想洗，现在看到鞋被洗了，我有点难过，因为我觉得自己的话没有被听到。下次如果我拒绝，能不能尊重我的决定？”

 

这是非暴力沟通的核心，聚焦自己的感受和需求而不是指责对方，能够减少对方的防御心理，从而达成共识。需要提醒的是，别指望一次沟通就能奏效哦，妈妈可能需要多次 “被拒绝” 才能意识到你的边界是真的，才能学会如何尊重你。

 

学会课题分离，把父母的情绪和你的价值剥离开。

 

当妈妈指责你 “狼心狗肺” 时，试着在心里告诉自己：“她的愤怒，是因为她无法接受‘孩子有独立意志，这是她的课题，不是我的错。” 

 

别让让父母的道德绑架侵蚀你对自己的认知，你是独立的个体，拒绝被控制，并不是不孝。

 

放下“理想化父母”的执念，转向自我成长。

 

如同父母眼中“别人家的孩子”那样，其实我们也有心目中的“理想化父母”。在与控制型父母相处时，会不自觉地陷入“希望他们理解我”的执念。

 

可是啊，有时父母的人生经历与认知局限决定了他们很难真正“看见“孩子的独立人格，在“以爱为名”的控制里，往往是他们自己的恐惧和局限。看清这一点，不是为了苛责他们，或许可以试着把期待转向自己：“我不需要他们认可我的选择，只要我自己清楚这是对自己负责就够了。” 

 

父母的爱包裹着爱的糖衣，守住边界的确很难，因为它常常和“不懂事”、“不孝顺”绑在一起。但我还是要告诉你，你没有错，你是你自己，你的鞋子、你的人生，都需由你决定。而伴随成长，总会慢慢找到合适的相处之道～祝福💗

柯立敏

题主，你好呀，我也是中午习惯午睡的一个人，也曾经纠结过睡多久比较好，有时候睡的时间不长，起来反而精神，有时候睡的时间很长，起来反而还是感觉很困，那么从心理学的角度来看，这和我们每个人自己的生物钟以及睡眠周期是否被打破有关，而至于要睡多久比较好，可以关注我们自己的主观感受，或许没有一个客观的标准，也就是觉察自己醒来后的精神状态是怎样的。而关于快速午休的部分，我想到的是，一方面不一定只有睡觉才能达到休息的效果，另一方面，我们可以通过激活副交感神经，让自己放松下来的方式进入午休状态。

所以，我想说的是：

1. 关于睡多久比较好，一方面可以参考一些客观的标准，遵循客观规律，另一方面可以觉察自己的主观体验。

最近有关注一个最新的研究结果，就是宾夕法尼亚大学刊登在《美国老年医学学会杂志》上的研究称：午睡不超过1小时最好，可有效减缓大脑早衰。从他们的分析结果来看，与每天午睡1小时的人相比，不午睡的人认知能力下降风险增加了4~6倍；与午睡1小时以上的人相比，午睡1小时的人在各项测试中成绩更好。 午睡超1小时，越睡越困，午睡太久，比如超过1个小时，即便醒了，身体可能会处于并不想醒来的状态，反而没有得到有效休息。

我之前也有听过一个睡眠专家的分享，她的建议也是午睡的时间最好在半小时左右，因为这差不多是一个小的睡眠周期，如果一个人的睡眠没有睡够一个睡眠周期，在睡眠周期中间被打断了，醒来也会觉得很困。而对于晚上的长睡眠来说，一个睡眠周期是一个半小时左右，所以，我们晚上睡觉最好是睡几个睡眠周期，在睡眠周期结束后醒来会比较有精神，而中途被打断醒来的往往会比较困。

我也有观察我自己的睡眠，发现有时候自己睡了一下午，睡到后面都开始做梦了，但是醒来后还是觉得很疲劳，以前不理解；而有时候由于下午有很多工作要忙，就给自己定了一个小时的闹钟，一般闹钟还没响的时候，自己就感觉睡了一觉醒来了，这个时候相当于是一个睡眠周期，往往这种状态下醒来，下午反而很清醒，后来了解到这背后的原理，我也就明白了怎么回事，所以，现在基本上我中午都是在一个小时内就可以睡一小觉，并且自然醒，醒来后就会很精神，看到最新的研究，这还能够减缓大脑早衰，就更有动力坚持这样的休息模式了。

关于睡眠周期的部分，这里也展开分享一下关于晚上的睡眠如何去管理，如果从睡眠周期的角度来看，假设我们晚上是12点入睡，那么，一个睡眠周期就是一个半小时，到早上6点就是睡了4个睡眠周期，如果6点左右或7点半是自然醒来，一般我们就睡了整个的睡眠周期，状态也会比较好，但是如果我们把闹钟定到7点，或者6点半，就会在睡眠周期中间被闹醒，往往就会觉得不那么舒服，主观上也会觉得没有休息得很好，所以，我现在给自己定闹钟一般是算好睡眠周期的整数后加半个小时（入睡时间和自然醒的时间），通常当我们的生物钟固定下来，不需要闹钟也就会自然醒来，而这种睡够了整个睡眠周期的睡眠一般醒来后都会比较精神。

所以，我说我们可以从客观的睡眠规律的角度来考虑，也可以从自己的主观体验来觉察，你就会知道对于你来说睡多久更合适，醒来后会更精神，更清醒。

2.关于怎么快速午休，一方面可以通过各种有效的形式达到放松的目的；另一方面可以通过呼吸放松等方式来帮助自己激活副交感神经，帮助自己更快入眠。

我觉得午休的目的就是为了放松大脑，保持整体的交感神经和副交感神经的平衡，而放松的方式其实也并不一定只有睡觉这一种，我们还可以通过其他的一些方式来达到午间放松的目的。

所以，一方面，我们可以探索一下有哪些有效形式是适合自己午间放松的，其实那种能够激活我们的副交感神经，让我们放下头脑的很多活动都是比较好的方式。比如，有一段时间我没有午睡，而是跟随一个正念团体小组进行午间的冥想练习，从中午的12：30到13：00，在老师的带领下，进入冥想状态，冥想结束后，整个人也得到了很好的放松和休息，不知不觉间还提升了内在的觉察能力，在那段时间，虽然没有午睡，但似乎休息的效果比午睡半小时还要好；另外，也可以进行户外散步，尤其可以走进空气新鲜的大自然的树荫底下，当然这就需要看外界的天气，如果遇到恶劣天气也不太合适，原理也同样的是帮助我们放下头脑种的念头，达到放松的目的；有的老师会在午间通过做一段时间的瑜伽的方式来放松，据说效果也不错……

当然，如果你习惯了午睡，想要快速进入午间睡眠的状态，这里结合我自己的经验，分享几种方法：第一种就是通过专注呼吸，结合呼吸放松的方式，帮助自己将注意力拉回来，我一般喜欢采用的是盒子呼吸法，就是吸气5秒，屏气5秒，呼气5秒，屏气5秒，再吸气5秒……一直循环，放松下来就很容易进入睡眠状态；第二种是身体扫描，我一般是从头顶开始扫描，扫描到的身体部分也让自己主动放松，很多时候，还没扫描到身体中间就已经睡着了，因为在这个过程中，我们的注意力关注到身体上，也是激活了副交感神经，当副交感神经被激活，睡眠就是一件很自然地事情；第三种就是想象助眠，想象自己睡在一个非常舒服、非常安全的地方，很放松，很安全，很舒适，然后，带着这种舒适而安全的感觉，也是很容易进入睡眠状态的。

暂时想到这么多，希望有帮助，祝你每天都可以休息好，精神饱满，清醒而快乐地生活~

湘遇成欢

你好，希望我的回答能给你一些支持和帮助！ 你说你知道这是不健康的关系，但你无法舍弃。我想一方面在理性上，你能够分辨健康和不健康的关系，另一方面，在情感上，你无法接受你的理性的判断结果。 通常这种情况代表着这种关系的背后一定有你无法分辨，无法理解的情感需要。那些忽冷忽热的对待方式激起的不是你自我保护的远离，而是你强烈的爱的感觉，似乎你内在爱的模式就是如此。不知道这样的相处方式是否有让你感觉熟悉的部分？也许曾经这样对待你的人是你生命中很重要的人，你们有着很深的情感联结。你怀念的也许是那些深深的爱，但那些深爱和受伤牢固绑定在一起，那些没有受伤的部分的关系，也许是让你陌生的，你感知不到爱的存在，甚至这种陌生也许会激起你对未知的恐惧，所以你选择了远离。 你在反复思考和判断对方的情况，而忽略了自己真实的受伤感，似乎你的注意力都在对方身上，你想要确认对方此刻是爱还是冷漠。通常情况下，这代表对方不是稳定的状态，你无法安稳的和对方在一起，确定的可以预计接下来会发生什么，这恰恰是你不安的反应。有时候我们会把不安，警备状态下的兴奋和开心，满足的兴奋混淆，误解我们的状态。 你在不断的通过自己的努力想要改变对方对待你的方式，甚至把对方的态度和你自己联系到一起，一方面说明你还在努力的想要获得某种确定感和稳定感，是你自我保护的方式，一方面也代表你一直渴望在此类关系中找到出口。你深陷其中，也许是你一直没有完成这个目标，所以你无法解脱。也许曾经在你无力时，你确实无法离开这样的关系，但现在你已经长大了，有力量分辨，也有力量吸引其他类型的关系了，你可以自然的走开。有时候打不开的锁，可以放弃，换一把锁，这不是钥匙的问题，而是钥匙和锁不匹配的问题，你继续执着的尝试，也是无效的，辛苦的。 你说你渴望被对方认可，被对方爱，也许我们内在真正渴望认可我们，爱我们的人并不是"他"，而是曾经如此对待我们，我们深爱的，依赖的其他人，那些无法实现的愿望转移到了"他"身上而已。 所有的渴望都是真实且珍贵的，认真的对待你内在的需要，小心妥善的把它安置在合适的地方，也许是值得的他人，也许是值得的自己，不论怎样，你都是最珍贵的。 祝你一切都好！

罗琴

题主好 我想kelly 看完你的文字，也感受到了你的为难，同时也因为很爱父母，即使各自成家，大家在感情上也很亲密。 我们一起来聊聊 【关于文化】 你的爸爸也是我父母的年龄，看到了我们文化中遗留下来的很多问题，其中就是婆媳关系，这是千年不变的话题，虽然一代代的人都在经历，都在感受痛苦，同时也看到了作为世界身上独特的意志和韧性，反之，大家还是渴望有子女，尤其是儿子，儿子娶媳妇等等传统的观念。 我们在农村很多父母这代人的年龄，也都是普通勤劳的人，我们可以想想为什么在哥哥结婚后家里都开始频繁的吵呢？ 为什么父母和子女没有这样的激烈？或者说有没有父母和子女的矛盾也是激烈的？ 例如哲学家尼采，每次发誓不给母亲写信，看到母亲的信担心母亲失望，还是继续写自己不想写的信。 例如叔本华，喜欢哲学，在母亲眼里他写的哲学没人喜欢看。 他们也一样和家庭关系紧张，痛苦，同时也在创造各自的生命价值。 我看到我们的父母都很了不起，把自己的子女养育成人，但是接受分离是不容易的，尤其看到自己的儿子有了另外心爱的人，父母爱的不像以前那样自然，顺理成章，婚后甚至和媳妇之间慢慢变成了“竞争”关系。 在婚姻中夫妻关系是和核心，也许父母学习放手不容易，但是让父母放心把儿子交给媳妇也不容易，所以我们理解父母的想法，同时也在这个过程寻找一些适合家庭的方法。 例如各自把自己的核心家庭过好，各自为自己的婚姻负责，承担自己的选择，父母学会处理儿子和媳妇问题，或者女儿和女婿，最好的办法就是沉默。 因为很多时候因为爱而生怨恨，夫妻吵架最需要面对的是夫妻之间的沟通，同时也要避免卷入。 也许我们也可以看到另外一面，他们即使有吵架，矛盾，同时也在继续过彼此的生活，并没有影响到生活。 我们作为子女，有能力的帮助父母解决一部分现实问题，唯独不能代替父母去感受情绪，抱怨，甚至矛盾，也许爱当中有抱怨，抱怨中延续彼此的生活，关系，大家彼此远一些，在困难的时候彼此帮助一下就很好。 父母也需要自己的方式，理解父母不代表我们完全认同，不同的时代，文化，他们经历的痛苦，包括他们用自己经历的婆媳关系继续着下一代。 我想这是很多人在经历的事情吧～ 【关于边界】 能感受到你们一家人都很爱彼此，可以猜猜为什么嫂子跟姐姐感觉就像世仇一样？ 为什么嫂子和你关系好一些呢？ 也许我们都知道，大家也许婚后更喜欢各自有空间。 我们自己在婚姻中夫妻吵架，会渴望对方的兄弟姐妹公婆说些什么呢？ 姐姐的感情我们也可以理解，作为老大很多时候会拼尽全力去保护弟弟妹妹。 如果是和朋友吵架，我们护着弟妹，也许有矛盾即使不解决，大家日后没有机会见面也是可以的。 但是婚后弟弟结婚了，我们想一想，弟弟和自己的妻子也许也是世界上关系最亲密的人了。 婚姻中他已经可以为人丈夫，父亲，慢慢也会学会处理很多关系。 兄妹感情，夫妻感情，婚后各自和子女的感情，都是有关联又独立。 我们看见父母越来越年迈父母，也许有些心疼。 可以回家的时候问问父母的心愿，在自己范围里面做好。 经济上，或者陪伴我们也许可以做到一些，但是情绪上无法解决，听父母唠叨唠叨，让父母感受到子女对他们的爱，关心，在遇到问题的时候，你们可以一起聊聊，说说，这些就够了。 昨天听一位咨询师分享，提到痛苦也是有意义的，一个人即使痛苦，和他人承担，背后也有自己的秘密，其实内心舍不得告别过去。 父母也好，兄弟姐妹也好，有一些边界，包括接纳生活中一些遗憾，不完美，意识到我们自己也有局限，我们无法改变他人，包括他人的评价，反之，我们也会去他人的世界，偶尔听听参与别人家事，别人也会是我们茶余饭后的谈资，他们一样也会无能为力。 我们能做到的是改变自己的想法，做自己能做的事，改变和父母的沟通，多聊一些开心的事，过往愉快的记忆，也可以拉近亲情。 让父母感受到自己养育子女老🈶所安，子女在她们身边就够了。 同时在各自的婚姻中有一些边界～ 这也是我们一直在学习的边界，在各种关系中很难尽善尽美，但是会学会探索到自己的内心。 也许父母老了，我们内心也会有焦虑，不安等。 世界和我爱着 推荐书籍《最好的告别》《我母亲我自己》《自我边界》

Kelly水

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你这段婚姻当中的委屈和愤怒。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.关于你的情绪 看到你整篇文字当中还是有很强的情绪，可是无论从标题还是从你的描述，你没有提出具体的问题，你提这个问题想要解决什么问题？所以我们现在不知道具体能够帮你朝哪方向去解决问题。我们先进行情绪的梳理。 为了解决租房问题，你把结婚时的金镯子给卖了，背后有一些无奈，或许还有一丝不舍。可是变卖的费用却依然被丈夫挪作他用，"我借了1800给我1000还花呗"，"现在到交房租的时候了就给了我房租钱，让我押金物业费水电自己想办法"，能看到你目前经济的窘迫，可是依然得不到丈夫的支持和理解。你还需要照顾孩子，"(丈夫)还冲我发脾气"，"还让我上班"，这也许会让你觉得愤怒和委屈。"我对象一个月挣两千，之前我还从娘家拿钱也补贴他，花钱的时候辟着我，用钱的时候充我发脾气"，他能力也不足以支撑家用和生活运作，可是花钱却不进行规划，也许这被你你对他还有些失望和讨厌，所以你"很生气不想见他"。 而现在他说中元节让你去婆婆家住，你却被婆婆处处刁难、找茬，孩子黏你，婆婆也抱怨，照顾不好就给你，哄开心了就抱走。甚至因为早饭的事向你对象"告状"，却没有跟你直接核对，当面沟通。这样的误会、刁难，或许让你愤怒、反感、委屈和难过，可是目前住在一起也很无奈，可能有些压抑。 看到自己这一些情绪，先梳理，让情绪得到流动，等自己的情绪平复之后恢复理智，你再考虑解决办法。 2.需要思考的点 怎么为了生活，你需要去把结婚的金镯子变卖了，来维持，生活已经过得这样窘迫了，对象依然没有改变，没有对你们的未来有足够的担当和规划，而你却继续维持着这段婚姻。关于这段婚姻以及对象的这些行为你是如何看待的？你又是如何规划自己的婚姻和未来，如何安排孩子的生活?你期待有怎样的生活？期待跟对象如何沟通和相处？你又期待孩子在怎样的环境下成长，期待他未来有怎样的婚姻观？ 如果对象一直这样不改变，你又打算怎么办？你又有哪些能力和资源，有进行哪些计划和实行? 在这样憋屈和窘迫的生活当中，你的愤怒、委屈和无奈背后希望得到怎样的心理需求，又是得到了什么样的满足，或者心里有怎样的信念，让你继续维持这样窘迫的婚姻？关于婚姻当中的支出和未来，你们又是怎样规划的？ 这些是你需要思考的地方，能够帮你梳理内在重新调整状态，对未来做更好的规划。 3.怎么办 尽管你没有提出具体的问题，相信你也期待有一个美满幸福的婚姻，对象能够对你多一些担当和照顾。那么如何经营婚姻，如何跟伴侣进行沟通，你对婚姻又是怎样看待的，你跟伴侣相处的那些模式又是怎样的？这些是你需要去看到和觉察，以及改变的地方。你可以尝试学习一下家庭教育，以及婚姻关系相关的书籍和课程。同时学习一下如何有效沟通，无论是用在跟对象的沟通还是跟婆婆的沟通上。 当然也要学会一致性的表达自己的情绪感受，间接地教对方如何对待你。这也是建立边界保护自己，同时提醒对方觉察自己的言行，告诉对方他们的言行对你的伤害。 最后要学会自重，自信。自己重视自己，自己尊重自己，自己相信自己有能力。只有这样别人才会尊重你，重视你，敬重你。以你期待的未来生活作为目标，看看自己目前拥有哪些能力，还有哪些能力需要去学习和提升。这样不断地去成长自己，改变自己，靠近自己想成为的自己。 如果你还觉得困惑，可以找你信赖的长辈，或者平台倾听师，以及专业的心理咨询师聊一聊，都能给到你一些帮助。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好

  我看到了你的困惑与焦虑，没有朋友，自己的一些情绪没有出口，感到压抑，同时也担心自己这样的性格会影响自己的发展。

   首先呢，根据描述，你也说自己【更多的是我不愿意和人说话】，那么并不是说你交不到朋友，而是你交不到合适的朋友，当你发现那些新来的同事【就是偷奸耍滑的人】时，你果断的与他们停止了交往，说明你的择友标准时很高的。由此可以判断，你是一个责任心很强的人，对老板而言，是一个好员工。同样，你也期待别人像你一样，这样才算是志同道合，你们才可以继续交往下去，这是其一；然后呢，当有新的人进入到你的世界以后，你很开心，主动帮忙，期待着可以有更深一步的交往和关系，但是对方似乎总是让自己失望。

  我们其实需要去体会一下这个失望，如果是对于工作中的表现而失望？比如，工作的时候一点也不认真，能偷懒就偷懒；还是对于他们对待你的态度而失望？比如说，你对他们很好，很热情，是不是期待着他们会有一些正面的回应呢？类似，可以主动帮自己分担一些工作？有什么活动也叫自己加入？是属于哪一种呢？如果是第一种，那么就说明你们的工作理念，生活态度不一样，就不必强求；如果是第二种的话，你就可能思考一下，你想要的到底是什么了。

   关系的建立是发生在你来我往之间的，其中沟通很重要。就拿你帮助新同事来讲，你帮助他们，是在一种怎样的情形下呢？就是对方有有开口求助吗？如果没有，你又为什么要主动去帮助他们呢，很显然，你是想跟他们去建立一些关系，希望他们也会这样对待你，这就是你的目的。但是，似乎你并没有达到你的目的，因为当你发现他们是一些偷奸耍滑的人以后，就远离了他们。那么，让我们试想一下，如果你没有主动去帮助他们，而是在他们需要帮助的时候，开口向你求助，你选择去帮助他们，他们是不会因此会感激你呢？然后，你需要帮助的时候，再去求助他们，他们如果愿意帮助你，说明他们愿意与你相处，这样关系是不是就是已经建立了呢？

    为什么会是这样呢？因为人的属性本身都是自恋的，当我们主动去帮助别人，那么别人就会觉得身处低位，就会感觉不舒服，但是如果别人主动开口求助，那就会不一样，我们帮助他说明我们对他是善意的，他也会心存感激，那么你们之间的关系便会朝正向发展。说白了就是要看对方是否需要我们的帮助，而不是我们认为对方需要我们的帮助，要看见对方真实的需求。

    不过，在职场，因为大家都是竞争关系，可能会又一些利益冲突，或许会不太那么容易交朋友。根据描述，你对于自己【内向】的困惑是因为自己感觉很压抑，那么让自己好点的方法除了人际交往，其实还有很多种，你可以去发展一些自己的爱好，做一些自己想做的事情，比如运动，听歌曲，做手工，做美食等。。。去排解自己的情绪。

  最后你说【不善交际不管到哪里都不行】，虽然你是这样说了，但是我并没有看到你提到工作上的一些困惑，说明你的工作适应能力方面其实还是很不错的，而为什么会有这样的想法与感觉，可能与你小时候的经历有关，那些能说会道的人似乎得到了更多的资源与好处，所以你会认为是自己【太内向】导致的。其实并不是这样的，内向的人心思更细腻，专注力更强，适合从事研究类型的工作，而外向型的人可能会更加时候销售型的工作，所以是各有优势的。但不可否认的是他们之所以可以获得更多的资源，那是因为他们更善于表达自己的需求，并这也并不是因为他们外向，而是因为他们的价值感更高，更知道自己想要什么。

    所以呢，想要让自己合群，就要先学会独处，知道自己想要的是什么，自己想要合什么样的群？同时也要意识到自己现在已经长大了，不再时小时候哪个任人欺负的小孩了，你现在已经足够有力量可以保护自己，可以选择自己想要交往的人，去建立自己觉得舒服的关系。祝好！

咕噜咕噜米

题主你好，先给你一个稳稳的抱抱。我也是一个经历过二胎，面对职业发展和带娃两难抉择的人。所以，你现在的艰难和无奈，无助，我深有体会。但是亲爱的题主，作为女人，作为妈妈，既然你选择踏入婚姻，选择生养孩子，那么你就需要重拾信心，重新担当起来。我想从一下几点分享给你我自己跨过那段艰难时光的心得，分享给你。

1. 人生是一场体验，选择了，就迎难而上，没有撤退可言；

   题主你好，看的出来，你选择婚姻，也许是看重这个男的好的部分，否则你也不会义无反顾的选择入围城，选择生孩子。这些决定都是你的选择，既然选择了，那就要自己去承担。因为这个世界，都是自己和自己的关系。生孩子就是付出和欣赏，不是生孩子带来更多的困境的。所以，你要自己调节心情，孩子爸爸已经不在身边了，妈妈对孩子来说，最重要了。做好自己的本份，想你可以做好一个妈妈的角色。不要求100分妈妈，做到60分就够了。

   
   

2. 寻求可能得帮助，协助自己度过难关；

   看到你公婆，你父母都在身边，其实，有老人家在的家庭，可以减轻一点时间成本，但是也需要会处理婆媳关系和隔代养育的分歧。所以，你可以分工合作，谁带白天，谁陪孩子出去玩，你需要分配好，不要任由老人家安排，他们估计很难体会孩子的真实需求和教育的部分。老人家可以负责孩子的吃喝拉撒玩，但是孩子的性格培养和规则建立，就是父母责无旁贷的责任。

   
   

3. 养育本就是一场修行，修行自身，也修炼彼此的关系；

   养孩子的时候，就是考验你们夫妻沟通模式是否适合的时候。如果婚前没有商量好如何养育孩子，谁出钱，谁出力，那么就会后患无穷。这也是你们沟通不顺畅的原因导致的。夫妻之间，除了爱情的享受之外，还需要承担责任。养育不是一个人的事情，但需要分工合作，一方付出时间，另一方就需要提供经济支持。否则，夫妻的相处就是失衡的状态，很容易一方委屈，不甘，愤怒和痛心。
   
   所以，好好修行你自己，如何让对方承担起一个父亲的责任，如何让对方和你达成良性的沟通。这些都需要你们共同的智慧和宽容，慢慢来哈，一步步，多沟通，说出你的想法，找到你们适合的沟通模式，度过孩子的前六年，重视孩子的性格塑造，多陪伴。相信你可以顺利的处理好家庭关系的。祝福你

吴燕

你好。很多职场人都有过类似的纠结：工作的某一方面或某些方面令人“难以忍受”，但还有一部分则符合自己的需要、较难放弃。对你来说，讨厌上司、甚至要影响到心理健康了，辞职能摆脱当下的这份痛苦，但舍弃高收入后是否能找到相当水平的工作尚未可知，所以离职又面临一定风险。 职业生涯规划里“工作价值观”是比较重要的考虑因素，它包含许多内容，比如：薪酬，工作量/时长，稳定性，工作地点，办公环境，公司文化，上司关系，下属关系，同事关系，工作内容（挑战性、兴趣、成长性），发展机会（如升职、培养、调动等）。不同人看重的东西不一样，有些人把稳定性、工作时间看得很重，有些人把收入放在最优先的考虑，还有人的工作动力更受关系影响。或许你可以排出前三位的“工作价值”，然后给它们分别打个分，再放到半年、一年、3年的时间标尺上评估一下。 假如上司关系始终都位列在前，那么还可以具体描述一下上司的哪些做法带给你最大的困扰，例如：打压、控制？还是推卸责任？或者能力低、遇事不决？品行不端？……如果是上司的品行问题，那确实很难依靠你的努力改变关系，更重要的可能是在内部找“联盟” — 即让其他人（如合作部门、HR）看到你的工作表现和成绩，在跟上司工作时仅就事论事讨论工作内容、保留沟通记录；如果是他的管理风格和你习惯的方式差异较大，或许能通过不同的沟通方式、设定界限来改善一部分：例如先找共同点、再针对差异寻找解决方案；如果是他的能力太低，那么可以试着降低对他的期望值，把自己看做一个独立工作者。甚至还可以把上司当成一个“不好打交道”的客户，拉远心理距离，过滤掉他对你的个人评价。 还可以通过工作之外的生活资源来帮助自己调节情绪，认真工作不代表工作就是生活的全部，寻找空间去做滋养身心健康的活动，比如结识良师益友、参加你感兴趣的活动团体、培养一个让你觉得赋能的爱好、营养饮食、稳定作息、减压练习….. 再看看对辞职的顾虑，或许是未来的“不确定”，即：不知道是否能找到高收入的工作。“损失厌恶”是人之常情，因此我们总是希望回避/避免损失，但我们想象“失去”/“损失”的时候常常也会放大它的真实影响。不妨具体想一想，自己能够承受的收入差别是多少，对你自己或家人的生活会有多大的影响，然后根据你的背景、经验和计划从事的行业与岗位，试投一些简历探探行情。 无论最后选择留下还是离开，都只是漫长职业旅程中的一个阶段性挑战，而非终点。可以带着“我能收获些什么”的思维来看待自己的选择：如果留下，也许能锻炼自己在复杂关系中的应对力、积累人际经验；如果离开，是关照自己的心理健康，为将来的发展创造新的可能。最重要的是，不用“对或错”来评价自己的决定，而是评估它是否符合你当下的价值排序，是否尊重了内心的声音。

Ming-Zhi

对于这个经历确实是充满了遗憾，除了考研的事情错过以外，更重要的心结或许还是在于父母的不支持，和家人关系的裂缝，家庭氛围的压力等

首先，我们可以觉察一下，对父母和对哥哥的感受，是否是一致的

父母的教育方式是一个部分，我们作为孩子，可以选择不理解，不原谅，是孩子的权利，自我来感受，判定，父母是否合格。

同时，手足之间的感情，则是另一个层面，哥哥对自己好不好，兄妹的情感如何

这里也有两个部分

其一，是父母的教育带来的影响，让哥哥也认为，作为女孩就应该如何

其二，是哥哥自己本身的三观，性格，想法，对妹妹的情感，是平淡的，还是喜爱的

也就是，对于因为哥哥（自己）身体不好的原因，导致妹妹考研面试错过，以及未来希望妹妹可以留在本地担负起照顾父母的责任，的想法是什么，是认同父母观点的，还是觉得父母这样做是有偏心的

以此，我们可以区分，与家人的关系，相处的部分

其次，我们提到，在我们考研成绩出来后，哥哥的身体是康复的，但哥哥之前的疾病形容是“重病”，那是否有个“恢复期”，或者“复发”等可能。那么父母或者哥哥会不会因为这个“重病”而吓到了，担心这个孩子有可能会保不住，离开他们，于是会非常迫切的希望另一个健康的孩子可以留在自己身边，在眼皮子底下，这样可以安心。那一刻的他们想的或许不是“自私”而是“只要孩子在身边就好，哪怕一个”，所以忽略了孩子自己的想法，自己的人生规划

那么我们需要考虑的是“中年焦虑”的问题，甚至是老年心理的话题

他们的年纪在那里，如果失去了儿子，他们没有机会再生第三个了，对于“白发人送黑发人”的心情，我们做孩子的或许还是无法做到感同身受，那段时间的他们或许也很焦虑，也挣扎过，是让孩子振翅高飞，还是停留下来陪伴

（当然，这个视角的解读，是一个可能性，也或许他们就是想着让女儿来养老，顺便照顾身体不好的儿子。但是从后续，你的工作，定居，婚姻，都不在本地的情况，或许我们的视角也是闭塞的）

所以，对于这个过去的“决定”这个问题，有机会的话，可以尝试和父母沟通看看，彼此了解一下心意，想法，如果不好意思，或者不知道怎么开口，可以从哥哥那里侧面了解一下试试

我们和家人之间，都会存在矛盾，甚至是不可调节的。但一般而言，我们存在的都是“误会”。

对于父亲来说，“漂亮衣服”是不是会培养一个人的自信心，他也不懂，他小时候有个没有补丁的就很好了，在那个年代的人认知中，“衣服”是保暖遮羞的，并不存在“审美”问题

对于母亲来说，电视剧就是新鲜的产物，就好比后来的“游戏成瘾”“网络成瘾”一样，很多家长都无法接受新鲜事物，认为会“玩物丧志”，其本意有家长的独断专行，但也有一部分原因来源于科技发展的迅速带来的适应性问题

例如，如今学校里最头疼的问题是，很多学生不好好写作业，用ai来写，对于我们来说，就是没有好好学习。可对于10后，20后来说，ai就是伴随他们长大的“正常事物”。

对于家庭教育来说，确实是有种“更不上时代”的情况呢~

最后，是考研的遗憾

考研有个好处，没有年龄限制。当然这也需要根据当下我们的心境来选择，是否还有想要读研的想法，愿望。如果有的话，我们可以继续努力，尝试

和伴侣进行沟通，让对方了解我们过往的经历，自己的喜好，愿景，人生目标。再结合当下的考研趋势，专业学校的招生情况，家庭的经济情况，个体的时间，精力，做一个小规划。在未来的某一天，有机会，可以弥补这份遗憾。

对于遗憾来说，我们的心态很重要。

这件事怎么看很重要。例如，对于哥哥的感情如何

打个比方，我初中时奶奶去世，父亲说要参加葬礼，但是由于父母离异，母亲不去，我就也不想去（只见过奶奶一两次，完全没有印象，情感联结），于是我没有去。

对于我来说，我给的理由是“要期末考试，不能缺”这个理由，是客观的，因为我是“差生”以及非常不受老师的待见了，如果缺勤，不考试，我能想象新开学后，我的日子会更不好过，要看老师的眼色。同时，这个理由也是“虚的”，因为对于直系亲属的丧假，是一定可以请到的。但我依旧觉得“考试比奶奶重要”。

因为我和奶奶不亲，所以不论是当时，还是现在，我都没有遗憾，也不觉得缺少了什么。但如果换做是你，对于你来说，哥哥于你的含义是什么，才决定了“考试与哥哥哪个重要”（当然你哥哥是恢复健康了情况，对比我们的情况来说，没有那么的极端性）

其实，简单来说，就是“孰轻孰重”。我是独身女，所以不知道手足对于自己的含义会是如何的，就那表姐打比方吧，我寒暑假都是在这个二姐家里住的，相对来说手足间于她最亲近。如果是她重病，我一定选择陪在她身边，考试什么的都可以往后安排。这个是我个人的“天平”。

每个人都是不同的，拥有自己的答案最重要，这个“对比”不是事情的决定，而是当下的自己是否会后悔过去的选择的心态调整

例如，我外公生病三次，我母亲为了回老家照顾，丢了三份工作。在我眼里“不值”，是因为相对来说，外公还有舅舅，姨妈在身边，而母亲是远嫁，没有必要。但在我母亲眼里“非常值”。所以她不会感到遗憾。这事就不会成为她的心结。但反之，对于她没有参加我奶奶葬礼这件事，她有一次和我提到过，她是有后悔过的，说即便是离异了，但实打实的，她是我的亲奶奶，应该带我去看看的。那么这件事于她而言就是遗憾，是会过不去的“决定”

遗憾或许也是人生中不可或缺的一部分。例如当下你的伴侣，孩子，就是因为“没去”而现在所拥有的。如果当年你去了，考中了，你的人生就留在了那座城市，而不在现在的地方，那么如今遇到的人都遇不到了

所以，怎么看人生的选择，也取决于，现在的自己过的好不好

都说人生的选择题怎么选都会后悔，及时的觉察，调节，活在当下，或许也可以是一个解决方法

至于“亲戚”的看法，我们的日子是过给自己的，怎么舒服怎么来更重要，好的建议我们采纳，不好的或者不适合我们自己的建议可以排除。人生的遥控器在我们自己手里了。

微生墨殊