废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好呀，给你一个360度的拥抱。 长长的问题描述，看得出来，现在的你对面多重人生困境。对于父母来说，你28岁，工作三年了，是时候进入人生下一个阶段，比如，稳定下来，结婚之类的，他们愿意为你支付买房的费用。但你似乎更愿意维持现状。你的核心矛盾在于，你想要维持现状的舒适感，但被迫面对成长的压力。这让我想起了一首歌《不想长大》，我不想我不想长大，长大后的世界没有童话。不想长大的背后是，如果长大将不得不自己承担很多的责任，而这些责任似乎每一个都压得人喘不过起来。而你没有勇气进入人生下一个阶段。 你提到自己很享受现在租房的生活，下了班过自己租房的快乐小生活。颇有点活在当下，得过且过的躺平式快乐。至于明天，又想法有计划但没有行动。如果去行动，似乎每一个都是地狱级的难度。比如，买房，父母能出首付，但要用你的公积金贷款，这就意味着你的工作收入不能中断，且接下来二三十年都要被贷款。再比如，想换工作换行业，还想换地方回老家，那就等于重新开始，又太多的不确定性。再比如感情，可能没那么热烈，但也没那么坏，对方也没有让你进一步的冲动。 似乎现在的生活对你来说刚刚好，如果父母不在上海给你买房的话。而买了房，意味着工作，职业规划，甚至是感情都给划了个圈，而你被这个圈给圈住了。 从你的描述看，你目前的状态可能与你所处的家庭系统有密切联系。你提到母亲想为在上海买房，这反映出家庭对你的期待与关爱。你提到这可能是其他同龄人想要的家庭支持。但对你来说，这种为你好的期待，给你带来了无形的压力，你感到你需要符合父母的某种期待，从而产生了抗拒和矛盾心理。 你在感情中的矛盾状态，既依赖又保持距离，既分享私密话题又心存防备，这种若即若离的关系模式，反映出你在亲密关系中的安全感议题。也许是潜意识中在重复某种熟悉的互动模式，这种模式可能源于你早起的家庭经历。 你提到的“精致利己”的自我评价，这更像是一种自我保护的智慧。在上海这样一个现代化的大城市中，适当的审慎和权衡反倒是成熟、负责任的表现。对你来说，现在最大的烦恼来自于父母的催促，不管是买房还是婚姻。如果没有父母的催促，按照自己想要的生活方式去生活，至少当下的你是快乐的。 但是我们无法完全无视父母的焦虑，他们也真的是为了我们好，而且除非已经打定主意，现在的生活方式可以一直是自己想要的，那无所谓，可以直接无视。更现实的情况是，随着年龄的增长，我们的心态会发生变化，也许现在追求的生活方式，过几年又觉得不合适了。就大量的例子来看，人是越长大越孤独，越长大越渴望稳定。所以，在自己有能力的时候，为将来准备一点退路，寻求当下和未来的一个平衡。 建议你给自己多一点时间，采用“分阶段”的方法，而不是试图一次性解决所有问题。 第一，关于住房决策：利用优势但不急于做决定 你们家有在上海购买首付的能力，这是一个显著的优势。但你的压力源是你感觉自己被要求“应该”怎么样，而不是你想要怎么样。你可以考虑 跟父母商量，暂缓做决定，比如，继续租房一年，给自己更多的时间来思考。这个时间可以去跟父母商量 试探性的了解房子，偶尔去看看房源，不带购买压力地了解市场 公积金优势，只需要知道这是一个可以用的工具，而不是必选项。 第二，职业规划，小步探索，做一些行动，代替直接做决定 你想换工作，换行业甚至是回老家，但缺乏实际行动 你可以做一些信息访谈，比如，每个月去了解老家或者是意象行业的职业现状，如能力要求、薪资水平等，可以认识一些相关行业的人员。 做一些技能储备，每天花一个小时或者两个小时（依据自己的情况）去学习新行业的基础知识，做一些技能储备。公司对已经进入职场的人和应届生的工作能力期待是不一样的，跳槽还是要有一定的技能。 试水投递：尝试投递简历，去看看市场反应。 第三，亲密关系处理，明确自己的需求而不是你应该如何 现在你与对方的关系模糊且存在未解决的问题，你可以尝试做自我澄清，列出你在这段关系中真正看重的前3项价值。 去跟对方做坦诚的沟通，可以使用我感到的句式，而非指责。在这里要注意，如果你们本来就沟通不畅，建议不要去尝试，可能会让关系变得更遭。 从你的描述看，你对亲密关系的态度很矛盾，既依赖又疏离，这可能跟你的成长经历有关，建议你去跟心理咨询师聊一聊。 28岁，在很多人的眼里，人生应该进入新的阶段，这个阶段的主题是职业和亲密关系。当然，现代人成熟的比较晚，相应的进入新阶段的年龄也推迟了。但还是要给自己一个时间期限，去处理这些可能会影响未来生活的关键决策。不过也不用担心，人生永远有换一条路走的机会。 建议你去跟心理咨询师聊一聊。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好，题主： 当你把帖子写出来的时候，恰恰并非冷血更证明了你对老公，家庭，孩子高浓度的爱，因为你的这份澄清恰恰呈现了你的睿智。 站在临床角度，你的反应绝非“冷血”，而是危机情境下的高度适应性心理防御机制与深层情感联结的体现。 具体分析如下： 一、危机中的心理防御机制更好的保护好你 1. 急性应激反应中的“解离状态”当人遭遇极端危机时，大脑会自动启动“战斗-逃跑-冻结”反应。你的冷静本质是功能性解离： 认知功能优先：你迅速调用了冷静和理智，压制了情绪脑的恐慌，这是大脑在生死关头的自我保护。 药理学影响：双相情感障碍药物，如心境稳定剂确实会调节情绪强度，但研究显示这类药物主要抑制病理性情绪波动，不会消除正常情感能力 2. 创伤应对中的“任务导向模式”你的行为完全符合危机干预模型： 精准执行急救链：呼救→清理气道→持续心肺复苏→远程医疗协同→转运衔接，每一步都符合心脏急救指南。 “旁观者效应”的逆转：当他人（公婆）陷入情绪崩溃时，你成为现场唯一的决策中枢，这是创伤情境下的领导力体现。 3. 躯体化代价证明情感存在肋骨骨折12处仍坚持按压，证明你将焦虑转化为躯体行动；后续陪护期的精神高压、嗜睡反应，正是延迟性应激释放的表现，与“冷血”完全相反。 二、你的冷静处理是对爱最好的诠释 1. 存在性关怀的深层表达 你在ICU外的守候、理性执行医嘱、兼顾孩子照护，正是这种“陪伴而不淹没”的成熟爱意。 对比婆婆的情感宣泄，你的稳定恰是丈夫康复期的“情绪容器”。 2. 你在危机中跳过了自身安全需求，优先保障丈夫生命生理需求： 协调急救资源 联络亲属 冷静决策获得急救人员尊重 最终实现“守护家庭完整”的目的 这些足以证明你承担了爱老公，爱家，的责任和担当，比起来平时爱挂在嘴边不停，一旦老公出事，立刻吓得惊慌失措，哭哭啼啼，更显示了人格特质的成熟度! 所以，你展现的是心理韧性而非冷漠! 第一，未哭泣 ，情绪延迟保证急救效能 ，避免情绪传染恶化现场； 第二，催120时理性反驳公公 现实检验能力完整 防止无效焦虑消耗急救注意力； 第三 ，送医后回家带娃 角色优先级管理 保障儿童安全感 第四，陪护期“表面正常” 情感调节（为患者提供稳定感） 促进丈夫医疗依从性。 所以， 你的反应是危机中的心理杰作——当多数人被情绪淹没时，你构建了“情感-认知-行动”的完美平衡。这种能力不是冷漠，而是对生命最深刻的敬意。 为你点赞喝彩! 我是咨询师姚老师，会继续支持和关注你！

姚元启

题主好 我是kelly 看完你的文字，感受到你对自己有些苛刻，不接纳，我想，这个感受的形成一定背后有原因，包括对他人无法信任，可以一起来聊聊～ 【关于自我接纳】 我们每个人的内心都会渴望他人的认可，喜欢，从孩子开始就会渴望被父母喜欢，关注自己等。 有些孩子在成长的过程中，父母关注引导比较多，在这个过程包括对自己的了解，对自己的信任，家里得到的支持也比较多，我们通过他人的反馈了解到了自己。 在成长过程中，父母，家人或者养育者是我们接触这个世界上最早的人，这时候可以去复盘一下，在家里和家人的互动之中，大家都会对你说些什么呢？ 我说说自己的经历，小时候父母心里我笨手笨脚，例如吃饭的时候，妈妈总会说别吧把碗摔了，往往我会很紧张，每次吃饭都会告诉自己别摔了，可想而知，紧张一定会摔的更多。 其实心理学有个词叫强化，我们很多时候父母也不理解这些，以为这是提醒，就如有句话： 沙子握越紧流的越快～ 我们通过互动，尤其在孩子心里，或者学生时代和老师的关系，他们对孩子就会有很深的影响。 例如写下： 自己非常在意别人对你的看法，具体的看法是什么呢？ 在你心里的自己是一个怎样的人呢？ 假如你遇到自己，你会和自己做朋友吗？理由是什么？ 也许这些思考可以让我们看到全面的自己，我想我们每个人都一定有一些优势和缺点，正确的了解自己，看到自己的优势，也看到自己的不足，接纳完整的自己，也看到自己因为困惑，也在开始帮助自己，求助大家，这也是勇敢面对自己的第一步呢。 就像我一直觉得自己不好，是因为太信任父母的评价，忽视了父母其实看自己的孩子，很多时候也忽视了他们自己的语言威力，不知不觉在塑造自己的孩子。 我们现在了解了这些，反而可以轻装上阵，去看到每个人的局限和一些普遍的心理问题，而后开始关注自己，一点点去行动起来，不去评价自己，批评自己。 就如我们无法选择阳光明媚的每一天，当暴雨来临，大雨倾盆，雷电交加，理解也是自然的存在的一部分。 我们的感受，情绪也是～ 【关于行动】 你虽然提到自己的问题，但是你依然很努力，在这里落下每一个字。 我看到的你善于思考，也会常常觉得自己不够好，可以说说具体不好的原因，哪些地方让你觉得不好？ 例在你心里如何理解改变的呢，意识到自己不好，我们如果现在开始不去讨厌自己，而是在纸上或者说出，我喜欢自己。 我是世界上唯一的一个人，有独立的意识，自由的选择一些事情： 例如每天早上对着镜子看自己一分钟，找出自己喜欢的地方，即使送自己一个笑脸。 也许镜子里的自己，可以看到眼神的坚毅还是紧张，自己对自己是否友好呢？ 微笑可以让自己变明朗，自己喜欢自己也很重要，一个爱笑的人运气不会太差。 例如练习放松，容易紧张的人不会少。 有些和焦虑有关，在成长过程中，不断被催促，不断被压抑，或者家庭氛围一直很紧张，这些都是慢慢积累起来的。 你意识到自己控制不住的手抖，可以试试告诉自己： 我熟悉的感受又来了，这个老朋友陪伴自己多年了呢。 即使很紧张，这个自己也是自己哦～ 记得面对一些朋友，可以坦诚说自己不太会沟通，不若地方请多理解。 记得有些老师也有这个感受，上台紧张，慢慢在熟悉的环境，学生面前越来越自然和轻松，也是可以练习的。 也可以试试每天朗读半小时，去听听自己的声音，通过朗诵感受到自己的平稳，对自己多一些允许，鼓励，不断的学习，阅读，或者参与一些团体活动，都可以通过自己持续的坚持一点点改变。 推荐给你几本我很喜欢的书，里面的作者也有类似的故事哦： 《荷尔德林传》《成为我自己》《无惧焦虑》

Kelly水

题主你好，“低能量鼠人”正在年轻人群体中流行，那么这种看似节能的生活方式，会对他们造成怎样的心理影响，我个人觉得，低能量的时候，适当的休息是正常的，但如果一味的在低能量里沉沦，或将让我们的内在充满无力感，情绪低迷，内在匮乏，做事拖延，久而久之就会内核不稳定被负面情绪所裹挟。 那我们怎么提升自己的能量，首先第一个，我们一定要学会自我审视，也就是我们要充分的去了解自己，小到穿衣风格，优点缺点，大到情感模式，人生目标，我们要清晰的知道自己要什么，自己适合什么样的人群。 很多人之所以能量低，就在于他总是“自我客体化”，频繁的借用别人的视角来审视自己，别人夸他他就高兴，被别人批评指责，他就怀疑自己，然后过度的反思，陷入一个情绪内耗。 我们一个人想要保持高能量的状态，一定要有自己的主体性，就是做自己生活的主角，不会盲目的羡慕别人，也不会因为别人的声音而否定自己，更不会因为别人说自己哪里不好就备受打击。如果我们能自我审视，站在自己的角度，我们就会发现，自己好不好这件事由自己来说了算。当我们能充分了解自己，那我们的能量场就已经在升维的道路上。 还有一点，一定要建立一个通透的认知系统。我们在心理学上，我们认为人类除了疾病带来痛苦，其他所有痛苦都是观念造成的。所以想要进入一个迭代自己、拔高自己能量场，就要破障，破自己认知这个障碍。就打个比方原生家庭很痛苦，父母压根就不爱我们，但是如果我们依然想改变他们，就会不断陷入到和父母的共生纠缠里边，我们的能量就会不断的被损耗。 我们一定要把自己所有的肤浅、所有植于心的社会观念全部给它划掉，然后重新建立一套直面人性的，符合强者思维逻辑的一个三观体系，这个时候，我们就不会再被过往的这种情绪创伤给裹挟。 最后一个是我们一定要学会聚焦当下，很多人之所以能量低很内耗，就是因为他们注意力不在自己所做的事上，比如说一件事还没开始做，先预想要面对的麻烦，大脑感知这件事很难，就会主动去逃避，不断的去劝自己拖延、放弃。一个人越是什么都不做，能量就会越低，所以一定要学会心神聚焦当下，遇到任何事情，要先抛开情绪包袱，迅速的用行动去应对。 菲茨杰拉德说过一句话:衡量一流智力的标准，是脑中始终有两种相反的想法，但仍然保持正常行为的能力。看见事情去做，不要被杂念给影响，不要被负面情绪左右，一旦不胡思乱想了，那我们就会去专注，我们的能量就会越来越聚焦，我们的发力就会变得更有力，成事的概率也就越来越高。

『LY』

个人的看法吧，我认为这样的“低消耗模式”对身心是没有什么影响的。因为“开启低消耗”有前提，“累了”或者“性格如此，环境如此”等情况

描述中有个说明是很符合的“模式来进行自我保全”。低消耗模式是一种自我保全模式，它反而是“保护”手段，而非损害手段

当代年轻人选择这样的生活模式，一定是有原因的，或者说，当我们有精力，有能力的情况下，谁都会想要“高质量生活”享受生活本身。但当自己“做不到”的时候，调整自己的心态，去降低自己的模式，是很好的选择

而生活模式，是可调节的。低消耗模式也不是说“我一辈子就想这样过”而是“暂时的”。当我们恢复元气后，还是会努力一把

另一个层面。低消耗模式是相对来说的。对于高能量者，或者处于平衡状态下的人来说，低消耗模式是“低”的，但或许对于“鼠人”来说，这样的状态已经是他们可以做到的“高表现”了。

这个部分主要是源于“个体差异”

例如，有的人睡六小时可以精神抖擞。有的人睡十小时，才能勉强应付日常事宜。

那么前者可以是高消耗模式，早起晨跑，早餐，工作，午餐，下午茶，下班后的备餐，运动，学习，娱乐，甚至可以有精力蹦迪，酒吧来一圈

而对于后者来说，能够准时打卡，完成工作，回家吃完晚饭，洗漱完后，躺着看个电视剧，就已经耗尽能量了。

那么对于前者来说，后者就是“低消耗模式”，而对于后者来说，是尽全力为之

对于每个人来说，适合自己的模式就是最优解。

当我们有足够的能力时，可以开启高消耗模式，除了生活本身，还可以尽情享受，开发。

当我们精力不足时，可以开启低消耗模式，确保饮食，睡眠的充足，维持基本的身心健康，日常顺利

以及，根据自己不同的性格，喜好，对生活的期待去进行安排足以

人生没有标准答案，自己感到舒适便好

而对于提高心理能力

我们可以在确保身心健康的基础下，先以“休息”为主

这个休息不仅仅是体能，体力上的。更重要的是心理上的，也就是“心累”的问题

寻找自己的喜好，也就是“做这件事，我感到开心，舒服，不累的”

例如，有的人喜欢登上，运动，旅行。那对于他们来说，这些就不会感到“累”，而是恢复元气的方式

反之，有的人喜欢独处，阅读，音乐。那对于他们来说，一个人静静的待着，或者呼呼大睡，心情就会好

将自己的情绪，心态稍稍调整到“平稳”状态下，再考虑怎么提高，或者“自己想不想提高”

那么再根据自己的个体情况，例如工作，经济能力，时间等，进行安排，可以是学习一项技能，也可以是制定一个小目标。让自己的生活中有一定的“成就感”让自己不断的开心起来的同时，也可以认证到“我非常棒”这件事。当然受到来自 自己或亲朋的夸张，正向反馈也是一样的。也就是“自洽”“自信”的过程。

再就是一个区分

生活习惯是一回事。情绪问题，心理疾病是另一回事

如果是单纯的自我状态的调整。可以通过一些运动，学习，休养恢复过来

如果是疾病问题，还是需要寻找专业人员的辅助才行

微生墨殊

题主你好！ 我非常认真的看完了你长长的问题描述后，脑海里挥之不去的是研究生面试错过的那几天，你是怎么过的呀？真可以说是人生至暗时刻了，崩溃无助，删手机软件好友，在那样的情况下，你能挺过来，就已经非常非常的棒了，所以啊，我先想给你点一个大大的赞！ 从你的描述里，我也知道你现在也没有按爸妈的意愿行事，尽管不知道你是怎么运用努力和智慧使得以爸爸的高血压威胁和你妈妈的不孝顺指责你没有成功，从而达成了自己的目的。你说的如愿摆脱了他们的控制，在城市里生活，真心的想为你再一次点个赞！ 现在你说偶尔会为当年失去考研的事，心里愤愤不平，我真的非常理解那种心情，这也是非常正常的，当年压抑在心底深处的那种无奈无助，时不时的翻登出来跳打几下，真的是非常正常，也是很有必要的呀 在我看来，这也是你慢慢的在成长呢，你来这里提问，也就证明了你可以直面这件事情了，要知道对自己有很好的觉察，能来这里提问，就证明你已经在疗愈自己走在疗愈自己的路上了 那接下来我们怎么做？让未来的生活好一些呢，就像你说的，怎么破呢？我根据我个人的经验和认知说一下我的看法。 首先，允许自己为没考上研究生遗憾遗憾，但别困在遗憾里。你可以对自己说当年我没去面试，确实很遗憾，但那是我当时能做的最好选择，因为当时的我没有能力反抗父母，也没有足够的底气离开。遗憾不是错，它只是提醒咱现在的你咱，比当年更有力量了。 其次，把当年的遗憾变成现在的动力吧。如果你还想读书，现在可以考在职研究生；如果你喜欢学习，可以报个兴趣班。当年的没去面试不是终点，而是你更清楚自己要什么的起点，你现在知道稳定工作和自我实现可以同时拥有，这比当年的非此即彼更成熟呢。这点你认同吗？ 最后，和父母和解，但不必认同。你可以理解他们当年的局限，他们当年可真的觉得留在县城更安全，说实话，我对自己的孩子也是这样，就是觉得留在身边，留在县城才更安全的。但不必因此否定自己的选择。你现在的幸福，拥有了稳定的工作、温暖的家庭，恰恰证明了离开县城是对的—。这不是不孝，是你终于活成了自己。这真的说明了你是非常勇敢勇敢的呢。 先试着这样做做吧。相信能穿过当年那么至暗日子的你，一定会让生活越来越好的。 加油，世界和我爱着你！

天蓝心怡

你好啊，这位女士。

 

看了你写的文字，满满的都是抱怨：对老公的抱怨、对婆婆的抱怨，对经济情况的抱怨……这些抱怨，又化成愤怒，不知要向哪里发泄。通篇看完之后，也没有看到你的明确诉求，希望得到大家的什么帮助？可能是你的愤怒情绪希望找到一个发泄口，听到大家的排解和建议吧。

 

在我看来，造成这个局面的原因很多，既有外部的，你老公、你婆婆的因素，同时也有你自己的因素。前者是外因，后者是内因。对于外因，你可以干预，但很难期望发生太大改变；而内因才是你需要着重想办法加以改善的。具体来说，我从你的文字里看到下面几个问题：

 

第一，是你对自己和他人的认知。你想要什么？你期望的理想状态是怎样的？你对老公、婆婆有什么具体的期待？希望他们做出什么改变？这些想法你有没有向他们做出清晰的表达？如果这些都没有肯定的回答，那么在你眼里看到的，就是一个各方面的都不满意的老公，还有一个处处和你作对的婆婆；而在他们眼里，你就是一个不停抱怨，浑身山下满是怨气的妻子和儿媳。这种状况是造成你现在的家庭问题的重要原因。

 

第二，是你现在家庭糟糕的经济状况。看上去你们年纪都不大，小孩又很小，但经济状况真是太狼狈了，连房租都要靠卖掉结婚时的金镯子来应付。老公的收入很低，你没有工作，还要跟父母要钱。这次卖了金镯子，接下来呢？夫妻间的很多问题，有时不见得是感情的问题，根本原因是经济问题。手头太紧，很多问题没法解决，矛盾就多了。

 

第三，是你自己对于财务的管理。本来钱就紧张，因为手头没钱了，卖了金镯子，这钱不是应该好好规划一下，把最急着用的先留出来吗？看你的描述，你把钱都给了老公，让他买这买那，还借给别人，等要交房租的时候，你再跟他要，结果物业水电费什么的又没了着落，他还冲你发脾气。他做得确实很差劲，但也是你给了他这么做的底气吧？你要是自己拿着钱，应该不会这么糟糕吧？看着真替你着急呀。

 

第四，是你跟婆婆的关系。本来婆媳关系就是一个老大难问题，而你这里看上去尤其难办。再加上经济紧张、带小孩、互相挑毛病，以及一个不靠谱的老公夹在其中（似乎公公也是缺位的，都要打电话联系，你家里其他人之间也是靠电话联系，也挺奇怪的），让你们的婆媳关系非常紧张，但你老公却非要让你们往一起凑（但你又没有坚持拒绝）。

 

第五，还有一个很重要的因素，就是你的心理状况。你说之前查出有产后焦虑抑郁，不知具体的程度如何？是否做过专门的治疗？这一点会对你的情绪以及对很多事情的判断产生很大影响，需要引起重视。

 

这几个原因如果归纳一下，其实反映了你的家庭隐藏的三个核心难题：夫妻联盟关系的破裂、家庭经济地位的对立、你自己心理状况的隐患。

 

一个健康的家庭里，夫妻关系是核心、基础，但在你这里却成了最大的矛盾来源，看上去你老公和婆婆结成了联盟，把你当成了共同的敌人，不改变这个状态，你的家庭前景堪忧。

 

抛开薄弱的经济基础不论，就以这次对卖镯子的钱的处理方式来看，你丈夫对你缺乏应有的尊重，这个很大程度上是由你们俩在家庭里的经济地位决定的。有个说法：夫妻之间，挣钱多少决定脾气大小，挣钱多的脾气大，挣钱少的脾气小，不挣钱的没脾气。虽然是个玩笑话，但其实有一定道理。你老公虽然收入不高，但起码有收入，比起你全职在家带娃，可能心理上自己觉得有优势，可以对你指手画脚。

 

你自己的心理状况，应该不是个秘密吧，除了对你自己造成影响外，可能也使得老公和婆婆对你“另眼相看”，更容易对你指责、挑剔。

 

初步梳理了一下你面临的问题，我想应该可以给几点建议吧。

 

第一条，就是需要对自己的身体和心理状况引起重视。要到专业的精神科、专科医院或者正规的心理机构进行检查、咨询，并根据专业意见服药（如果有必要），做必要的心理咨询等，同时自己也可以看一些心理方面的入门读物，比如：《也许你该找个人聊聊》、《身体的情绪地图》、《非暴力沟通》、《被讨厌的勇气》等，都是口碑很好，也很通俗易懂的读物，应该对你有帮助。

 

还有一个与之相关的建议就是，找个时间，静下心来，对我前面提到的几个问题好好想一下，可以把答案写出来，一次想不清楚就多试几次，这个应该会对你有帮助。这几个问题是：“我想要什么？我期望的理想状态是怎样的？我对老公、婆婆有什么具体的期待？希望他们做出什么改变？我自己需要做出什么改变？……”这样以后起码不会只是抱怨，而是有要求，能向别人、向自己提出来。

 

第二条，就是想办法改善一下家里的经济状况，特别是你自己的。你提到妈妈可以帮你带小孩，那么你是不是可以尝试找一个轻松一点的工作？起码让自己手里有点能自己掌握的钱，不用总看别人的脸色。连房租都要靠变卖首饰来付，这种状况真是太狼狈了，一定要想办法改善一下。理想的状态是，不再从你父母那里要钱。总给自己留后路，就永远不会成长。每个月做一下财务规划，房租、生活费、孩子的花销等等，需要多少，从哪里出，谁来负担，需要有个计划，不能到时抓瞎、吵架。还有就是，如果你手里有了钱，千万不能再傻呵呵的一股脑交给他了，因为看上去他也不是个会管钱的人。

 

第三条，就是处理好婆媳关系。既然彼此看着不顺眼，就不要硬往一起凑，眼不见心不烦。不必费心思去讨好她，把心思用在改善夫妻关系、带好小孩上面，更有价值。另外，关于如何带小孩，你要硬气起来，该怎么带，你说了算（当然，你也要主动学一点带小孩的技巧），别人可以帮忙，按但不能指手画脚。

 

就像开始时说的，不知你的需求是什么，先按照我的理解写了这些建议，希望对你有帮助。

人生的路，不能总是闷着头走，要不时地看看路，想一想，才不至于活得稀里糊涂，你说是吗？

Fischer-Yu

题主，你好，心乱则身乱，身乱则免疫系统紊乱，从你的字里行间，充分感受到了这17年这份混乱的情绪在强迫性重复中，对你造成的身心压力、困惑、焦虑、烦躁、恐惧、害怕。

凡事均有其正面动机，“我们宁愿呆在坏的关系里，也害怕没有关系。”我们一起来探索一下，这份持续17年深深的重复自动化思维，是在提醒你什么呢？

在生活中，我们有时会陷入这样的困境：明知有些关系、有些行为会让自己痛苦不堪，却总是难以割舍，一次次不由自主地回到原点。这就是“强迫性重复”。

它就像一个无形的怪圈，让我们不自觉地重复某些行为、情绪，甚至是关系模式。

我们每个人都有自己的“强迫性重复”，它或许源于我们原生家庭的影响，或许是过去未曾治愈的创伤。如果不正视这些重复的行为和情绪，我们就会陷入无休止的内耗。

那么，如何打破这种“强迫性重复”呢？

1、从内心深处出发，去觉察并解构那些不再适合自己的模式。觉察是一切的开始，最为重要。因为，觉察，是改变的第一步。

当我们看见那些自己反复做却内心抵触的事情时，就学会问问自己：“为什么会这样？”

只有勇敢地直面问题，才能找到解决问题的方向。我为什么不论在哪一个场景，都会不自觉强迫自己对某人产生一定联想关联并对ta“不敬”？这份“不敬”，是一份自我羞耻感/不配得感，还是对优秀者的某种情感？

也许这份不配得感来源于你成长过程中某位挑剔批评的长辈，也许来源于你高一某一次冲击性的经历。我不清楚这是否是比较可能的一种原因，因为能够从15、16岁常驻17年之久的如此深的连接，我想，大多情况来源于童年经历或创伤，这只是其中一个概率较高的可能性。导致你看到有相似之处的人或景，就会马上投射，并产生“亵渎”的羞耻和愧疚感。

2、接纳。

接纳是治愈的良药。

学会给自己一份理解与宽容，去接纳曾经的伤痛与恐惧。

常常有着这份“不敬”心绪的我，就是真实的我。有一句非常灵验的“咒语”，分享给你试一试：想象这份深深的“不敬”是一个什么形状、颜色的什么东西，现在在手心呈现什么形象。当想象的图像轮廓比较清晰时，缓缓的深深的在内心对着ta说：“我看见你了，谢谢你17年对我的陪伴，看起来你特别黏我，你是想通过自动化思维的方式，来保护内在比较弱小的我吗”。当说出“我看见你了”这句“咒语”的时候，焦虑、紧张、烦躁等情绪，大多数情况会有明显下降和放松。然后，需要做的，就是时常正视和接纳，这个不完美的自己。冥想和正念对内在平静和生出力量是有帮助的，可以尝试一下。多给自己一些理解和空间，慢慢的，内在力量一点一点积蓄起来，就能和过去的创伤和恐惧进行和解。

3、勇敢地尝试新的生活方式。

去选择那些能给自己带来真实满足感的事情，去拥抱那些真正滋养我们的关系。

真正的成长，不是躲避过去，而是学会从过去中抽离，去找到现在的自己。过去的伤痛无法改变，但我们对待它的方式可以决定未来。比如你觉得这几位老师的言论都特别有道理，没有关系，接纳这样的想法，把每位老师的言论都自己亲身尝试体验一番，一定会获得属于自己的收获。

愿我们都有勇气打破过去的束缚，重新去选择那些能够滋养我们的生活。

也许以上分享内容不够具象和落地，推荐李中莹老师的《幸福人生的10大真相》，里面有很多非常具体的基于NLP的工具，每日练习只需要10分钟左右，而且灵活适应不同环境和场景，希望能够为你提供帮助。

yvonne_yu

你好，我看到了你现在面对经济的压力，还有父母催婚的压力，感到很无助和迷茫。同时因为童年的经历让你觉得很受伤，和爷爷奶奶在一起而缺少父母的陪伴，让你觉得很孤独。 你的经历确实让人很心疼，你现在没有安全感，也不够强大，同时呢，你觉得父母虽然很贫穷，但是还是愿意花大价钱去供你读民办大学，其实他们是爱你的，只是受困于时代和他们的认知局限，所以在有些地方没有满足你的期待。 研究家庭教育学和社会心理学的一个教授沈奕斐说过：所有的原生家庭都是落后的，就是拖后腿的，不管这个家庭是贫穷也好，是富裕也好，社会发展的越快，原生家庭拖后腿就越严重。 就像你在学校里面学的东西，到社会上以后发现，过时了，因为社会在不停的进步、发展，就算当时是最新的教材，等你学完以后到社会上要用了，他也是4年前的东西。 那你的父母，他们当时所教给你的是他们在社会上感受到的当时的社会最需要的东西，等你用的时候已经是20年后了，20年前的东西一定是过时的。 你现在感到无助，困惑，迷茫，这些都很正常，每一个年轻人都会经历这个阶段，但是你现在有求助的这个想法，就说明你想改变你想成为一个更好的自己，那么就可以拿出你的勇气，有一本书叫《被讨厌的勇气》，是阿德勒的心理学。 这里面讲到自由是一种选择，但是它是有代价的，代价就是不害怕被人讨厌，不渴望得到别人的认可。 你说你们家有5个孩子，觉得父母重男轻女，是为了要一个男孩，所以不停的生，觉得他们既然穷养不起那么多孩子，为什么要生那么多？而且他们没有社保，这里面有一种期待，你希望小时候的父母把更多的资源给到你，同时呢，你也害怕父母现在的状态，会拖累你的人生。 亲爱的，你要学会人生课题分离，父母生孩子是他们的选择，我们没有办法选择自己的原生家庭，也没有办法干涉父母生几个孩子，那是他们的权利，生孩子，养育孩子到18岁，那是父母的责任。 你害怕父母没办法承担下面三个孩子上学的费用，但是又花了很多的钱供你去读民办大学，所以你希望帮助父母为三个弟弟妹妹付学费，但是觉得自己能力不够，因为学历贬值，找不到很好的工作，对吗？ 父母尽自己最大的能力供你去读民办大学是他们希望你有一个很好的前途，是他们对子女的爱，你需要回馈的不是民办大学的费用或者说多少价值，是一份爱的流动，父母爱你，他们尽最大的能力去给你提供经济上的帮助，那你在自己的能力范围内给他们提供相应的反馈，就足够了。 不是他们需要多少，你就要给多少，不要有一种救世主的心态，你们家是有这么多的人，但是每一个人呢，都有自己的能力和责任，去为自己的人生负责。 你也不要沉浸在小时候情感的匮乏或者物质的匮乏里面，因为你现在已经成年了，你有能力也有责任，为自己的人生负责。不干涉别人的人生课题，同时也不要让别人干涉自己的人生课题。 所以偿还父母的投资，这句话是错误的，是父母和子女之间爱的流动。尽你自己最大的能力就可以了，不用愧疚，如果父母有过高的期待的话，那是父母的人生课题。 催婚也是，因为婚姻是你和你的伴侣共度一生的一个选择，结果需要你来承担，所以这个人生课题是你的，父母适当的关心是可以的，如果你觉得有压力了，那么把它切断，把这份焦虑还给父母。 你害怕你以后的孩子会和你有一样的生活，所以对婚姻有一种恐惧，你能这么想，其实你是很负责任的，因为你现在就像处在一团迷雾里面，看不清前路也找不到方向，所以会有这样的想法，也许哪一天，你慢慢的找到了人生的方向，你就会对生活有掌控力，也许那时你的想法会变，你的孩子就不会像现在的你一样了。 改变是需要勇气的，也许对现在的你来说很困难，但是你愿意求助，已经是迈出了很重要的一步，说明你开始想要为自己的人生负责，在寻找一个改变的方法。一点一点来就好，不要太焦虑。希望你可以在今后的每一天，每天更开心一点，更自洽一点。 每天去找到自己的一个优点，去肯定自己，认可自己。

心理倾听师刘慧

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 隔空给你一个温暖的抱抱，因为内向给你带来了人际交往上的烦恼：经常受欺负，更加敏感、不愿与人说话。遇到新同事也会主动帮忙，但总能发现一些人的“黑暗”。这让你很苦恼、很压抑、很孤独，也担心未来的人生路。到底发生了什么、又该如何破局，我们一起来分享探讨： 🌹1.性格没有好坏之分，有各自的优势也有不足 外向的人看似比内向的人进入状态快，因为性格外放很容易与人打成一片，且暴露自己的热情和开朗，能够快速吸收一波“粉丝”。但同时也会过于暴露自己，甚至“交浅言深”，导致缺乏边界感而伤人伤己。 内向的人相对慢热一些，给人沉着冷静、很淡定且踏实的感觉，虽不会因为主动表达而快速让对方“看透”自己，但作为一个聆听者也十分受欢迎的。毕竟有“说者”自然也需要“聆听者”。 你持有一个“局限性信念”，那就是：内向的人不如外向的人（讨喜/有出路/收获更好的人际关系）。“到哪里”“都”这些字眼不断在对你进行心理暗示：我就是不行，我就是不合群，我就是无法收获良好的人际关系...... 就像“请不要想一只白猫”，你大脑中一定想着的就是“白猫”。大脑接受我们的正面激励、同时也会吸收我们对自己的“负面暗示”。 此处，可以采取“一念之转”：我虽然性格内向，但我可以掌握聆听技巧，成为忠诚的听众；性格内向的人也有自己独特的价值（比如作家村上春树、科学家爱因斯坦），我有我的闪光点。 🤝《高敏感是一种特质》推荐与你，内向者的大脑神经通路对刺激更为敏感，这并非缺陷，而是与生俱来的特质。 首先，你不必强迫自己变成外向者，而是需要找到适合自己的社交节奏。其次，人际交往是一种能力，可以通过后天学习训练实现改变的。而且，性格也是会发生改变的，至少在自己的能力范围内做出改变。 🌹2.将敏感转化为优势，发展出适合自己的人际交往模式 社交不一定是频繁的聊天或团建活动。对内向者来说，高质量、有深度的少数交流比表面寒暄更有意义。有一句话我很欣赏：如果所有人都是你的朋友，那就意味着你根本没有朋友。所以，朋友不在多少，而在于是否深交。 人与人相处，不见得说话有多少，两个人有深度连接的话，即便相处不语也不会感觉到尴尬。比如一家三口，各自忙各自的事情，虽没有语言沟通，但情感连接却是有的。 与其刻意制造话题，强行“融入”，不如选择适合自己的社交形式，比如通过工作协作、文字交流或分享资源的方式建立联系，比闲聊更轻松。因为保护自己的敏感和能量，对内向者至关重要！ 当感到社交疲惫时，可以有选择性的独处，散步、听音乐、冥想，都可以及时让自己重新充电。职场中，并不是所有同事都需要深交，维持和谐共处的同事关系就很好。 当然你可以通过观察，与他们先保持友好但有限的互动。慢慢寻找那些尊重边界、不会强行拉你参加活动的人交往。当你发现值得信任的人，然后再逐步分享更多、袒露自己。 敏感和细腻其实是一种力量，可以帮助你提升观察力，建立更好的理解与共情；培养你深度思考的能力，无论是工作还是学习都能更加专注。 当你能够更好的欣赏和接纳自己时，内向不会再是一种心理负担，会不断被你开发和利用，尤其在工厂，很多技术岗位更注重的是专业能力和可靠性。随着工龄增长，你的经验和技术积累会比能言善道更有说服力。 包括独处也会很享受，敏感、内向让你拥有感知这个世界的独特方式。能够静下心来深度工作和思考，让你在喧嚣中听见别人忽略的旋律。 🤝《快与慢的思考》《终身成长》《一念之转》推荐与你，愿你拥有被爱照亮的生命。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞