废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

看了你的描述，感觉你是一个非常喜欢且善于观察，思考的人，这是非常好的事情，不论是在生活中，学习中，思考中还是人际交往沟通中，我们都会“以自我角度”看待事情，待人接物，而当我们边相处，边感受，边思考时，就会产生“第二视角”和“第三视角”去看待问题，同样这些多方视角，都有一个大前提“如果是我的话，我会如何”但是“我”不是唯一性的

也就是说，我的性格，我的道德标准，我对这个工作的理解，我认为“是如何的”。但或许他人的性格，道德标准，对这个行业的理解，和我们是不同的。且大家都认为是“正确的”

刘震云老师说过一句话“世上其实没有对和错的争论，都是对和对的争论”

我对这个专业，行业的理解是“共情”是“换位思考”但其他人对此的理解是另一个。每一个人在自己的视角中，都是正确的理论

而“心理学”一个刚开始发展的学科，很多“理论”都没有标准答案，大家都活在“探索”中，且短时间内只有“排除法”没有“确定法”（例如，连弗洛伊德的理论都有流派在推翻，再更新中）

而心理咨询也是一个新型职业，它的标准，底色是什么，大家可能更多的是往“医学”“教育学”去靠拢，但过程中又发现，如果完全“复刻”又做不到妥善的“同理，共情，尊重”

例如，一个人生病了去看医生，不听话吃药。医生的视角可以直接指责“你怎么能不吃药，药还是要吃的”

而老师的视角可以是“批评，指正，教育”“生病了就要看医生，不能讳疾忌医，不吃药，病怎么能好呢”，对于咨询师来说“不能骂，不能职责，也不完全包括教育，引导”，共情，同理心的适用法只有“你为什么不想吃药呢”实际上的帮助是“三个方面的”

这个过程中，如果认知，三观不合，沟通的模式就会不同

例如，一个出轨者染上了艾滋，却反过来对伴侣倒打一耙，说他没有魅力，所以自己才爱上别人，染上了病。

如果完全限制咨询师的“过程方式”一味的“体谅，理解”，那么是不是会让来访误解“你看咨询师也认为我是对的，我并没有错”。

所以不论是日常的“小问题”还是品行法律的“大问题”，都不好说绝对，到底谁对谁错，所以才有了“中立态度”它的本质是“尊重来访”但不是“无限度的纵容”

这个部分是“理性化”你很清晰的知道“来访的咨询问题是什么”而更多的时候是“未知的”

例如，“我想测试一下，这个心理咨询师是否具有职业道德，是否会遵从伦理工作，对来访保持尊重，共情来访”于是在做咨询的时候，胡编乱造，夸大其词，目的就是“刺激咨询师”让他突破工作状态

那么这次咨询结果就有可能演变为“你看你还咨询师呢，自己的情绪都控制不了，还不理解来访的痛苦”

咨询师也“人”或者也是“年轻人”，会有情绪波动。所以会被“挑拨”。如果这类咨询师自己没有自我成长，去进步，那是咨询师的不合格，但如果他学习了，进步了，就只能说是“经验问题，成长问题了”

那么或许会有人说“咨询师不都应该会共情吗”即便不是先天，后天的学习中就没有吗

共情如果区分为“先天”和“后天”两种

那么怎么后天获得呢。如果没有失去过父母，就不懂得失去双亲的痛苦，需要让咨询师体验后，才能“理解情况”是不是太不合适了。

人生的经历无法复刻，或许你体验过的人生，是咨询师第一次听说的，在他没有“共情天赋”的时刻，不知道该做出怎样的反应，或者“应该是怎么样的反应”他只有后天学习，例如看影视，身边人是经历，感受表达，包括“来访经验”的积累

还有的“上年纪的”咨询师，有点倚老卖老。“我吃过的盐比你吃过的米都多，你个小屁孩懂什么”。这个或许和“年代”有关，也或许和“个体的性格”有关

比方说，一个自视清高的人，他年轻的时候就是这样的，老了当然也这样。一个谦逊的人，年轻的时候是这样，老了之后肯定也是这样的

所以，这个问题可能不在于“年龄”而在于“不同的人的性格底色”，例如我在开会的时候，那些主讲的“大佬”们，都是很谦逊的前辈们，他在讲他的理论，分享他的经验，我们是学习方，但他们都会很谦虚的表达是互相学习，一起探讨大家的想法，感受

我会感觉，他们对待自己的来访或病人，应该也是如此的，是种如沐春风的感受

那么什么时候会有“争论”呢。大概是“辩论”的时候吧

就是我是精神分析学派的，你是认知学派的，我认为我的咨询方式更好，你觉得你的更好，于是两方开始激烈的探讨，且都觉得自己的定义是正确的

但整体来说，大家的咨询目标，理解应该都是一致的“尊重来访”。所以对于“受害者有罪论”是不会发生的（当然也局限于我所接触和认识的人，不代表整个行业都是如此）

对于这个部分，要区分不同的视角

其一，咨询视角。如果你是和咨询师做心理咨询，你的来访者，他对你的态度很不友善。那么是咨询问题，或许是这位咨询师职业道德水准不过关，也或许是咨询流派，方式的不同（有的咨询流派就是有个步骤是刺激来访情绪，让来访有发泄出口的）

如果是前者，不尊重，突破伦理守则，那么是可以转介的。咨询双方的适配度在咨询过程中也是很重要的部分。而适配度是很“感性”的东西，与这个咨询师的年龄，资历，价格都无关（并非越贵越好）

其二，同行视角，对于热爱心理学的学习者，接触者，或者也可以包含在内。

这个部分下，不要以“来访视角”或“咨询师视角”去观察同行。这一刻我更偏向于就是“人与人之间的相处，交流”因为大家都不是工作状态

工作状态的定义（我个人的定义）是进入咨询室或见到来访的那一刻开始的，反之，咨询结束后可以做自己

这里的关键就在于，工作状态是高度紧绷，专注的。而私下是可以放松的，且有自己的脾气，性格，喜好的。

例如，“我不喜欢小三”我在生活中就是可以破口大骂，和朋友们一起吐糟渣男渣女。但工作中，就不行。我不能因为来访是小三而不接待他，也不能因为这事而责怪他，辱骂他，而是只把他当做一个“有困难的需要寻求专业帮助的个体”

再来个反面比方，一个不尊重女性的咨询师，私下里对妻子，女儿非打即骂。瞧不起女性来访。但工作中不行，他只是把来访当做一个需要帮助的人，给予尊重，理解，共情对方的情感，经历。那么他也可以是一个合格的咨询师

这个“区分”的关键就在于“社会身份”

举个例子，我的母亲怕蟑螂。当时我和她在家里，如果有蟑螂，我害怕了，就会叫她，她会来处理。但如果是外公外婆在，她就会大声尖叫，能跑到凳子上，等她的父母来处理。再反之，我是教师，教室里有蟑螂，大蜘蛛，孩子们害怕，我也会去处理掉虫子

这个就是“社会身份”带来的多面性。有些时候，是可以“压抑本性”的。

就像，人人都会害怕大火，但当消防员工作时，就是敢向前冲。但如果是下班的时候，他的第一反应是“害怕”也是正常的。不能因为他害怕就说他是一个不合格的消防员

而怎么界定“工作状态”。理性，神圣一些就是“一天是，终生是”时时刻刻都需要如此。但日常化一些，平常化一些，就是“工作服”吧

放到咨询师身上就是“咨询室”作为一个区分点。再白话一些就是“职业祛魅”

虽然这个很直白，但不得不说每个行业里就是会有几颗老鼠屎，或许他的道德水准就是不太高，只把这个心理咨询当做一份糊口的工作，完全没有用心，甚至对来访有损害，但我还是认为是少数的。大部分的人选择职业，多少还是保留着初心的

对于你所提到的“不够专业的人”是一个，还是你遇到的每一个咨询师都这样呢

如果是前者，那么可以考虑是否需要换一个咨询师来解决心理问题

如果是后者，那么我们需要区分，我们是在“咨询”还是我们在咨询师下班后的聊天，探讨，甚至是一起聊八卦，摸鱼。

当然也不排除“江湖骗子”所以，了解咨询师的资质也是很重要的，最好是在专业的平台，或者机构。来访也可以多觉察，这个咨询师给自己的感受是否良好，或者当自己提出不适后，咨询师的反应做法，是调整咨询方式，还是不顾及感受。

微生墨殊

题主你好，我是心探教练余，让我们一起来聊聊你的话题。 文中说到强迫行为后产生一些负面的恐惧情绪，不知道持续多久了？还记得第一次出现这样的情况是什么时候吗？ 你的行为是否会让你感到痛苦，是我们判断自己是强迫型人格还是得了强迫症的重要依据。因为医学方面认为，强迫症是一种属于焦虑障碍的精神疾病，主要的临床表现包括强迫思维和强迫行为。强迫思维会让人产生强烈的不适感，为了消除不适感，让自己舒服一些，强迫症患者就会做出强迫行为。反复清洗、反复检查、完美主义就是三种最常见的强迫症患者的行为表现。 仔细阅读全文，我看到题主的内心逻辑是自洽的，自我是协调的，所以我们尝试在日常生活中通过调整心态来慢慢改善。至于每次焦虑时出现内心的恐惧感，或许是你的情绪需求，而不是问题。因为人在清醒的时候，会有很多散乱的、无序的念头在大脑中一闪而过，这是人为了保持清醒需要的散乱信息。 当然强迫是一个很有意义的词，它意味着不自由，因为自由是需要代价的，如冒险和责任。而强迫是一种对规则的服从，也就是说遵循安全的规则，干净的规则，正确的规则，借此我们可以逃避不安全和犯错，而这些恰恰也是我们喜欢的文化和观念。 其实，规则对内心的强迫还不是最关键，致命的是预兆式的恐惧和行为后的自责，这两者非常矛盾，前者说你不这样做就不行，后者说你怎么能这样做呢！就如题主所写，一直循环，如何释放？ 所以我们可以尝试解读自己内心的文化规则，相信强迫是自己在训练一种科学的，绝对正确的，一丝不苟的生活方式和思维方式，容许不可知和混乱，然后尝试接受内心的不安和无序。比如说，我们可以反其道而行之，给自己定下强迫计划，或许当你变得有点疯的时候，思维就自由了。 我们也可尝试不去摆脱它，与它和平共处，甚至喜欢它。因为强迫状态是一种双向的循环冲突，一件事你不愿意去做，又控制不住自己要去做，做完后又会后悔和懊恼，并体验到强烈的矛盾与内耗，那不如别跟自己较劲，也不去评价。练习正念和冥想帮我们调节情绪，我们也可试着记录自己产生情绪时的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。 我们还可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 保持一颗平常心，想想曾经那个开朗活泼的自己，多点时间去接触真正大自然，多点机会去感受真实的人际，都是生命的体验，都是自己精彩的人生。 推荐书《正念，此刻是一枝花》

余

你好呀。 简短的问题描述，能感受到你现在正处在一种复杂的情感拉扯中。这不是你的错，而是你内心深处那个渴望被治愈的小孩在试图寻找安全感。 你描述的情况反映了两种重要的心理需求： 女生A，代表需要被照顾的内在小孩，她象征着你童年那个可能被忽视、需要通过他人来证明自己价值的部分。通过对她的“陪伴和照顾”，你在照顾内心那个曾经需要被关注的自己，你实际上是在间接安抚和确认自身的存在感，这是一种给予型的疗愈。 女生B，代表了理想化的滋养性母亲，她承载了你对无条件的关爱，接纳和温暖的渴望。与她的关系是一种“接受型”的疗愈，弥补了童年时期可能缺失的情感滋养。 这两种关系都建立在”填补空缺“的基础上，这两个女生共同构成了一个你内心世界外在化的、完整的“情感补偿系统”，跟两个女生的关系分别代偿你早起家庭系统中未被满足的需求，这种分工式的依赖，可能让你避免直接面对创伤带来的不安，但也让关系背负了过重的心理负担。 这种双重依赖也让你无法安心的投入任何一段关系。你同时需要两位女性，这种三角平衡可能是一种无意识的“解决方案”，通过保持关系的模糊性，你既不会完全失去某种情感供给，也无需面对真正亲密后可能产生的恐惧，比如害怕再度被抛弃或失望。但这种模式反而延续了童年时“无法安心依赖”的体验。这个精妙的、外在化的补偿系统虽然暂时维持了平衡，但它本身是脆弱且令人痛苦的，你无法与任何一个“部分”建立真实、完整、扎根与当下的亲密关系。你爱的，或许更多是她们所代表的“功能”，而非她们作为独立个体的全部。你的挣扎恰恰说明了你内心渴望修复过去的创伤，这种努力本身是值得被看见和肯定的。 从你的描述看，你现在两个都离不开，离开了哪个你的情感需求都无法满足，但可能是道德原因，让你无法安心的跟任何一个在一起，内心肯定非常的煎熬。现在你依赖外在的两个人带给你的情感补偿，可能也无法正常进入亲密关系。你可以尝试把对两个女生所代表的功能的依赖，转变为自我滋养。让你的内在既可以像照顾孩子一样的照顾你自己，也可以像母亲一样的关爱自己。 第一， 建立自我关怀的能力。首先要意识到，任何外部关系都无法永久治愈内心的空缺。真正的疗愈始于发展自我关怀的能力。 尝试用文字或绘画与“内在小孩”对话。你可以每天花15分钟语自己独处，想象童年时的自己就坐在自己的对面，你可以问问他，你现在需要什么？我能为你做什么？逐步将外在照顾（对A的照顾）转化为自我关怀，比如为自己准备一顿温暖的饭菜，允许自己脆弱。 建立“理想母亲”情感。列出你渴望从B身上获得的所有母性特质，如包容、温暖，主动寻找其他途径来满足这些需求，比如，加入兴趣团体、养宠物，或者学习自我安抚技巧，如冥想。 学习识别当你想联系A或B时，背后是哪种具体的情感需求，安全感？被重视感？安抚焦虑？ 持续的自我关怀实践能够在六到八周内显著改善情感依赖状况。不要着急，慢慢来。 第二， 重新定义与这两段关系的关系 从你的描述看，这两段关系你都非常需要，不必急于切断任何关系，而是转变你在关系中的角色。 与女生A，逐渐从照顾者转变为平等伙伴。尝试分享你的脆弱面，而不仅仅是扮演强大保护者。 与女生B，设定健康边界，避免完全沉浸在被照顾的舒适中。练习既接受关爱也给予对等的支持。 你可以尝试与A或B短暂分开一段时间，比如，一周的时间，记录期间的情绪变化。观察“离开”是否真的如你想象的那么可怕，以及你如何在这个过程中存活下来。这能帮助你区分现实关系与童年投射的差异。 第三， 发展内在父母的能力 内在小孩需要内在父母，可以通过这些方式来培养： 参加正念冥想课程，特别是针对自我同情的练习。 阅读《内在小孩的疗愈》或《拥抱你的内在小孩》等专业书籍。 第四， 实践情感独立性训练 可以制定一个渐进的情感独立计划 第一周，每天独自完成一件能带给你成就感的小事，如给自己做一顿喜欢吃的饭，整理空间。 第二周，尝试单独外出，如一个人去公园、一个人去看一场电影，享受自己的陪伴。 第三周，记录在没有寻求A或B支持的情况下，你成功应对的情绪波动。 这个过程不是要你完全独立于他人，而是建立“我选择与TA相处”，而不是“我需要与ta相处”的健康心态。 第五， 家庭图谱探索 你可以尝试绘制一份家庭关系图，网上有很多相关资料，可以找来了解一下。在家庭关系图标注童年主要照顾者与你的情感互动模式，如母亲缺席、父亲严厉等，这会帮你看清你当前关系如何复刻了早期模式，而觉察是改变的第一步。 强烈建议你去跟心理咨询师聊一聊。从你的描述看，你可能有一些童年创伤没有被处理，现在你是凭着本能找到了疗愈的方式，但这个方式同时也给你带来了很多的困扰。这大概已经不是你完全靠自己能解决的问题了。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好。

你从小听话懂事，而且在家庭里面充当了父母调停者的角色，你的学习成绩非常的好，可是父母对你一直都非常的苛刻，很少能够给予你肯定。看起来你在原生家庭中更像是大人的角色，你的父母就好像是一对总是吵架的调皮的孩子。你在成长过程真的受了很多的委屈和不理解，你真的很不容易，为你的韧性点赞。由于你提供的信息有限，我的认知水平也有限，所以接下来我的分析和建议很可能是错的，仅供参考。

 

1、道德经里面有一个金句：知人者智，自知者明。了解你自己目前处在什么样的思维模式是改变的第1步。你被大家公认为是一个感性的人，对别人的一些情绪各方面非常的敏感，同时也感觉到自己在学校有些讨好别人。我想这跟你的原生家庭情况是息息相关的，孩子天生就是忠诚于父母，忠诚于家庭的。无论自己的父母的关系有多么的糟糕，在孩子心目中都希望他们能够不分开，能够保持这个家庭是完整的，能够让孩子有一个归属感。而你的父母不仅经常吵架，给你造成了很大的不安全感，同时呢还要把你拉扯到他们的关系之中去做判官。小小的你已经学会了察言观色，能够站在中间者的角度去对他们两方进行适当的评判，消磨他们彼此的矛盾，试图拉近他们的关系，所以呢，你会让他们两边都觉得你没给ta站队，两个人都对你不满意。你很想把自己的事情包括学习啊，照顾自己上面家务等等，做得尽善尽美，这样的话呢，能够让父母更开心一些，能够不给他们添麻烦，能够让这个家庭继续维持下去。你的高敏感是在这么多年的原生家庭生活中去历练锻炼出来的。你说你在学校有点讨好别人，这是因为我们大脑的设计是存在两个控制系统，一个叫快思考，一个叫慢思考，快思考就是根据我们在头脑中已经建立的规则，自动化的采取行动。我相信你应该有过这样的经验，就是某位同学让你帮忙做了某件事情，你几乎是脱口而出就答应了，但后面事实上你发现这个事情会给你添麻烦，你并不愿意帮这个忙。因为在你的潜意识中，你把你应对父母的模式平移到了应对同学上，你对父母是无法拒绝的，所以你也无法拒绝其他人。快思维模式的优点是节省热量，因为在几百万年前食物是非常缺乏的，大脑一旦要经过思考再作出判断的话，会消耗大量的热量。慢思考模式是我们会根据实际情况进行客观的分析之后才决定如何采取行动。这种自动化的运行模式，就是我们说的性格决定命运，所以从现在开始，你要有自我觉察的能力，慢慢的去关心自己内心的情绪。

 

2、面对一个现实，那就是我们无法控制和改变他人，我们只能去改变自己。你的父母之所以有这样的沟通模式，跟他们的原生家庭所受到的教育，他们的人生经历有很大的关系，他们这么做可能也只是重复一个自动化的行为模式，而且他们是没有自省能力的。基本上可以确定，无论你做多大的多长时间的沟通工作，他们这一种行为跟相处模式都是不会改变的。所以现在把时间精力用在如何让你变得更强大上面，你已经15岁了，完全有了自己的思想，当父母要做一些过分的事情，比如在你的房间里面装监控，这样的行为的时候，你要坚定而温和的拒绝父母。这种拒绝一定要坚持不懈的去做。你可以对外寻求帮助，例如比较明事理的亲戚或者是学校的老师。你虽然是父母的孩子，但是你是一个有独立人权的人。在自己的私密空间是不可以有这样的录像监控的。记住，只要你坚定的坚持自己的看法，并有礼貌温和的不断的去表达，不放弃你的父母会被触动到的。他们会尊重你的选择。

 

3、塞翁失马，焉知非福。凡事有利必有弊。我不知道你是否喜欢现在你这样高敏感的性格？因为经历的这些生活苦难，让你长出了铠甲和利剑，你有敏锐的对他人情绪的觉察能力。你很有同理心，善于换位思考，也非常懂得照顾人，简直是天选闺蜜性格。所以你只要打开自己，你是非常受欢迎的，你会交到很多的朋友。在人工智能时代横行的时代，人与人之间的交流沟通是需要很高的能力的，同时也是极具价值的。所以等你慢慢长大，尝试完全去接纳你的父母就是这样性格的父母，你的原生家庭就是这样的原生家庭，过去的所有委屈和苦难，不能说马上会消失，慢慢的去接受跟接纳它们吧，它们也并非一无是处。告诉你一个事实，我曾经做了20年的房地产营销工作，我和很多个生长在你类似家庭情况的女孩有过合作，她们非常善于把握客户的心理，业绩做得也非常的棒，性格也很开朗，人生过得多姿多彩。我在这里也送你一句当年我夸奖他们的话，那就是：没有公主命，自备女王心。当外部环境无法改变，我们可以改变我们内心的信念和想法，采取积极的行动，坚持做正确的事情，结果很可能就不一样。

 

4、多交朋友，建立自己的自我价值体系。你这个年龄正是很需要同伴之间的社交，这会给你们彼此带来很多的成长和支持。真正的友谊是双方不断的在给对方制造麻烦并解决的过程中产生的。所以你可以先热心的帮助你的同学，然后呢，时不时的也要让他们帮助你，这样才能够真正的交到好朋友好闺蜜，因为你们一起经历了很多痛苦和快乐的事情，共同解决了很多困难。为什么战友之间的情谊非常深，甚至可以毫不犹豫地替对方挡子弹呢？就是因为他们一起吃苦一起快乐。所以交朋友一定不要担心你会麻烦到对方，如果你先帮了对方的忙，然后呢，你要麻烦对方，ta不愿意，那证明这个人不值得你再继续跟ta交朋友，你换一个目标。你在父母那里得不到的支持和理解，我相信你的朋友们会给到你这样的支持和理解，这对你来说很重要，值得你去好好的争取。

 

5、你现在只有15岁，你的整个人生观价值观还在形成的过程之中，你要多关注自己的成长，多倾听自己内心的声音，能够想清楚，将来想要成为什么样的人。你是否有价值不是某一个人可以做出评定的，我认为你只要有能力对周遭作出贡献，那么你就是有价值的人。你可以有权利去选择想要过上什么样的生活。现阶段你要解决的主要事情就是交朋友，把学习搞好。在家里的时候，继续你乖乖女的表现，但是明确的拒绝继续介入父母之间的纠葛，不要再做裁判。那是他们的事情，你坚决不要参与。你可以温柔而坚定的说我是你们的孩子，你们是我的父母，这一辈子都无法改变，作为你们的孩子，我不可能去否定你们之中的任何人，你们之间的矛盾还得由你们自己去解决，我会努力学习照顾好自己，做一个有本事的人，未来有能力照顾你们。

 

祝你一切顺利！

许富聪

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的焦虑、担心、不安、孤单、无奈、失望、矛盾、迷茫和困惑。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的情绪 最初你的描述中有句话，“原来人没有了这方面的问题就会遇到那方面的的问题！”从这句话似乎能够感受到你内在一直是有一份紧张和不安存在，这些紧张和不安既是来自于现实当中的各种问题的发生，同时你会保有这一些紧张和不安，来让自己能够及时的应对现实中出现的各种问题，好让自己能够提前准备，有能力去面对和解决。 猫猫的生病，长期的治疗，看到猫猫没有及时的好转，而是在诊断和治疗的过程当中花费了很多，同时你也为它的恢复积极的查阅资料。而你看了三家医院居然给的说法都不一样，各种检查加上药的费用，这些都让你坤惑，矛盾，无奈和不知所措。还有给猫猫吃了药之后，猫猫的一些副反应，以及猫猫依然会有一些相关的生病症状，这些都让你担心，极大的消耗了你的内在能量。植物医生开的药又不能解决问题，还有一些副作用，开的营养素相关的花费又太多，又起不到太大的治疗作用。这些都让你很失望，很愤怒，同时又很焦虑，很无奈。 你感受到了老公似乎不太支持，可是为了安慰道理，他依然陪同你去医院问诊。而现在那里暂时没有稳定的收入来源，哪怕有一些积蓄。花着老公给的钱，也让你内在会有一些愧疚，甚至会有一些压力存在。似乎用也不合适，用的话用的毕竟是他给的钱，这一点可能要听从一些他的意见。可是不用的话看见猫猫一直没有恢复，猫猫的精神状态以及不停的流鼻涕，这一些症状表现都让你更加的焦虑，甚至对自己会有一些自责和怀疑，不断的消耗你的心理能量。 猫猫的生病，不仅。给你带来一些经济上的压力，也让你的心理压力不断的增加，甚至想到了生命的无常，你可能还没有做好准备去面对猫猫会有那一天的到来。这些都让你感觉到担心、害怕、无助、困惑、焦虑和迷茫。 看到自己这些情绪，在这里求助用书写的方式先让自己的情绪得到流动，也是一个不错的方法。你也可以尝试用情绪觉察日记，来梳理自己内在的这些情绪，让自己内在的情绪得到一定的流动和释放。 2.关于内在的冲突 能看到，除了外在这些事情给到你一些压力之外，你内在也是有很多的冲突，消耗着自己的心理能力。比如带猫猫去看了三家不同的医院，却给出不同的说法，甚至说可能是开了不同的药。究竟哪一个更可靠，哪一个才值得你相信，这些也让你怀疑和担心。而猫猫的症状没有明显的好转，这一切也让你对医院给予的诊断抱怀疑态度，甚至很失望。究竟是听医生的继续治疗，还是按网上你搜索的办法去给猫猫一些相应的支持，这一些也是你内在的其中一种冲突。 其次是经济上的冲突。尽管老公不断的给你钱，看到你焦虑，也陪同你去医院问诊。可是你感受到的是老公内在并不支持你这样去做，而又因为目前暂时没有工作，是用着老公给的钱。你对是否要继续给猫猫治疗，这一点内在也是有冲突。继续治疗需要继续花费老公给的钱，你不知道老公还能够在表面上支持你多久，也不知道还需要花费多少猫猫才能够恢复。而不治疗你内在也会对猫猫有愧疚，看着猫猫生病，你内在也会担心、难过。本身你内在已经很难受了，却还需要承受这么多的冲突。 第3点可能是对于未来的事情，你内在也是有冲突的。你不知道猫猫什么时候能恢复，也不知道它还能陪伴你多久。你不想去提前考虑这些事情，可是你又不得不去考虑这些事情，毕竟生命是无常的，就算它这一次能够治疗好，它终归会有那一天的到来，不能够一直陪伴你下去。对于生命的无常这一点你内在也是有冲突的，不知道如何去面对，想与不想都让你觉得累。 3.如何面对 看到自己的一些情绪，看到这一些冲突，都在让你觉得很焦虑，很无力。我想你也许有想回避这一些感受，因为你还不知道如何去面对，可是你又不得不去面对。那么如何面对这些情绪呢？诚实面对才能够让你尽快的走出这些情绪的困扰。 首先承认自己在给猫猫治疗了两个多月之后，依然看不到明显的好转，你内在会有挫败感，会有怀疑，会有担心和焦虑以及各种复杂的情绪。看到这些情绪，不排斥它们，而是接纳它们，允许它们的出现。同时看到自己在这个过程当中已经尽力了，不断的去不同的医院问诊，不断的搜索相关资料，也尽你可能的去照顾猫猫。相信猫猫也能够感受得到你的温暖，关心以及照顾。 对于跟老公之间相处的这样一种冲突，你也可以尝试向他一致性的表达出来，这样也许他就能够更加的理解你，更加的愿意去内外一致的支持你。 而对于生命的无常，这一点。我们也需要提前的去面对，也许你可以采取一些其他的方式去提前做这一块相关的人生功课，比如去跟自己的爷爷奶奶聊一聊，或者去养老院慰问一下，照顾一下老人等等方式，或许你能够从这一些跟你处在不同年龄阶段的人那里，对于生命的无常这一点会有不一样的认识和态度。 这一些冲突，这一些情绪你不用着急立马走出来。你有这一些情绪，有这一些冲突也是正常的。这一些情绪和这一些冲突里边也能够看到你的善良，你的耐心，你的不容易。允许自己在这些情绪里面再待一会，看到它们，接纳它们，你就能够拥抱它们，跟它们和平相处。 如果你还是觉得很难受，你也可以找你信赖的人聊一聊，或者平台的倾听师以及专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你一些不同的视角和帮助。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主好 我是kelly 同为女性，很理解你说的感受，即使结婚，即使已经成为妻子，即使27岁，我们猜猜，为什么可以忍受婚后婆婆打压呢？ 当然，同时你也在有了觉察和思考，也在寻求帮助。 我们一起来聊聊～ 【关于爱自己】 我们很多人都说先爱自己，其实这是我们缺失的一课，在我们的文化和成长过程中，我们没有分清什么是爱，什么是控制。 就像我见过身边很多人，婚姻交给自己的父母，理解父母帮忙找的就是好的，适合的，父母是爱自己的人。 真的是这样吗？我们忽视了爱情和自己有关，包括婚姻，都是连着自己的生命，日常生活在一起的感受都是自己的。 同样我们很多习惯和思维也会受文化影响： 例如婆婆有经验，说媳妇都是对的。 例如婆婆是长辈，说你也是对的。 同样都是妻子，忽视了媳妇也是独立的个体，需要保持边界，需要身份的认同，需要在这个家有自己的位置，这些需要不断去沟通才可以得到。 我们每个人如果懂得爱自己，就会爱他人，如果婆婆自己被打压，就会以为打压也是“传承”，可以代代相传的宝吗？ 婆婆自己懂得爱自己吗？她知道和媳妇在一起需要边界，需要自爱，才会赢得媳妇的尊重和信任？ 我们理解了这些，才可以知道媳妇为什么会被婆婆打压，我们自己理解了他们也是被“打压”习惯，才能梳理自己的内心。 我们猜猜婆婆在自己的家庭，成为他人媳妇，甚至妻子，她有没有被打压的体验？ 可以试试先去看到婆婆打压的心理，再找机会具体的事情和婆婆沟通。 在婚姻中首先是夫妻关系，作为儿子和丈夫的角色中也许也需要学习。 我们成为妻子，媳妇，重要的是先成为自己，在婚姻中承担自己家庭的责任，婚姻的义务，用自己的方式去爱自己。 例如自己是独立的个体，自己首先经济独立，思想独立，生活独立，这样也是爱自己的方式。 一个人独立了，经济自由，这些问题可以慢慢解决。 排除一些特殊时刻，例如怀孕，产后需要婆婆照顾，这些也需要更了解婆婆的儿子坚定自己的立场：所以夫妻之间的沟通首先要统一，找到适合的方式和婆婆沟通。 婆婆看到儿子爱你，有原则，也会尊重你们。 【关于边界】 短短文字，没有看到具体的信息，例如婆婆说了什么话，让你觉得是打压你？ 我们猜猜老公和家里其他人是怎么理解打压的呢？ 当时发生了什么事，你当时的感受是什么？ 婆婆打压你，你最希望谁可以帮助你，理解你？ 你需要他做些什么，说些什么？ 理解了自己的需求，想法，也可以说出自己的感受，例如面对婆婆打压： 我们可以明确说：刚才您这样说，我听了很伤心，很难过。 或者说我需要安静一下，自己离开婆婆“打压”现场。 作为成年人可以有自己的选择，自己的行动去改变当下的状态。 我们都是独立的个体，没有人可以有权利一直打压他人，或者贬低，同时分清哪些话在你心里是打压，明确告知感受，也许这样也可以帮助婆婆更了解你，理解自己这样说话的方式是和谁学习而得呢？ 也可以多和婆婆日常聊天，问问她听到这些话是什么感受，我们先去理解他人，也让婆婆知道这些日常每天说的，其实每个人的感受都是不一样的。 这样你也维护了自己的边界，学会了及时表达，也许也会感动婆婆，让她去思考自己的今天也许也和过去有关哦。 也许她第一次当婆婆，也没学习边界，这些需要你提出来，帮她一起建立家庭的边界。 你是媳妇，你有自己的独立思考，并且打压也带给你一些不好的体验。 例如反应迟钝，脑子一点想法都没有，什么也不想干，这样有利于家庭的和谐吗？ 这样长久下去会发生什么？ 这些都需要让婆婆知道，并且一家人都在一起的时候及时沟通解决。 也许坦诚和真诚是最好的沟通方式，你也是这个家庭的女主人，先理解自己的感受，你希望这个家的氛围是什么样的，婆婆说些什么让你会感受到不是打压，你是舒服的，愉悦的，也需要告诉婆婆？ 彼此舒服的方式一家人也许才会幸福快乐～ 如果目前没有办法和婆婆沟通，也可以先去找咨询师聊聊，先梳理自己的感受和应对模式，而后找到适合自己的方法～ 世界和我爱着你 推荐书籍《家庭的觉醒》《人生脚本》《自我边界》

Kelly水

题主你好，仔细看了你的描述，才15岁的孩子，感觉你很懂事，但过于懂事的孩子必然是经历了很多的委屈和无助，在本该做小孩的年龄被迫长大，去照顾父母的情绪和需求，过早的背上了本该属于父母的责任。 无论干什么都要监管，和同学正常的交流也不行，必须丝毫不差的按照他们的想法来执行。很多父母会借着爱的名义去强势操控自己的孩子，让孩子无条件的服成自己的想法，孩子只要稍微表现出自己的想法，就会被无情的贬低打压。看起来父母是高高在上想要宣誓权利，但实际上这类父母就像是没有长大的孩子，他们需要孩子来满足自己的情感诉求，他们希望从孩子身上得到尊重和服成。 这种父母也是因为小时候没有得到他们父母足够的关注和爱，他们首先会在伴侣身上寻找缺失的关爱，寻找补偿性满足，而如果对方不能弥补他们的缺失，他们就只能转而把这种诉求和欲望转嫁到孩子身上。 吵架不管是不是你的问题最后都把原因归咎到你身上。日常他们会把孩子当成负面情绪的垃圾桶，对孩子期望特别高，他们需要无休止的满足自己、安慰自己的人，他们喜欢顺成的孩子，讨厌自作主张的孩子，他们希望自己的问题能在孩子身上得到解决。 为什么这类父母要把孩子当做发泄口，因为把情绪发泄在孩子身上，满足自己的占有欲和控制欲，是一件风险最低且成本最低的事。他们会一边伤害着孩子一边以爱的名义道德绑架，因此受尽欺凌的孩子，必须一边承受着父母发泄在他们身上的负面情绪，还要一边相信对面是个“好爸妈”。这类孩子无法正确表达自己的看法还有情绪，他们也无法真诚的去表达自己的诉求，如此一来，他们的沟通能力、理解爱的能力就被彻底摧毁了。 当你知道了问题所在，接下来就是怎么面对。首先就是尽量远离，既然我们没有办法去改变他们的想法，你能做的就是敬而远之。但是你现在还不具备独立自主的能力，那么这时候就去当他们的“父母”，父母希望从你身上得到他童年没有得到的情感诉求，那你就给他们，但是要记住，今天的妥协是为了将来的某一天在你独立自主的时候，可以抬着头展翅高飞。 然后就是多接触外界的人。父母把自己的想法投射到你身上，你和他们的牵绊越深，你接受的投射也就越多，从某种意义上来说，这些投射构成了今天的你，但是随着你读过的书，受过的教育，接触过不同的人和事，你也就接受了不同的投射，你的认知边界就会被拓展，你过去那些创伤就会被洗刷得越来越淡。 另外父母之间的问题和矛盾，我们没有义务去承担，你现在也是处于夹在父母矛盾中的孩子，我想说的接下来把父母的矛盾还给他们自己去解决，我们终究只是一个孩子，不能承担父母的问题，我们更不是父母之间的桥梁，你没有义务去修复他们之间的关系。 如果你听到父母抱怨另一方的时候，直接明确的说:我尊重你痛苦的感受，但我不能代替你解决问题。这样的回答不仅保护了自己的边界，更包含了一种深深的允许，你是允许父母是有矛盾的，允许自己的原生家庭是不和谐的，而不介入他人的因果，这样你才有力量去完成自己的人生课题。加油哈！

『LY』

13岁，莫名难过； 14岁，夜里总哭，心跳快，睡不着； 15岁，第一次住宿，入学3个月，自残，确诊中抑中焦； 16岁，签过医院的死亡责任书，认为自己的命很不值，拒绝了住院治疗； 17岁，停止自伤，终于明白要怎么做。恨过爸妈，但现在很爱他们，知道他们只是在用自己的方式爱你，很感谢他们从没有放弃你，一直借钱给你做药物治疗。 13-17岁，被父母骂了之久：“太脆弱”、“医院骗钱”、“鬼上身”。数百次自残，数十次自杀。没有做过心理咨询，实在是经济不允许。曾自暴自弃，怨命运不公。现在终于明白，永远有选择自己人生的权利。 题主，你好！我大概整理了一下整个脉络过程，可以非常清楚的看到，这近5年之路有多么的艰难不易，对你、也对你的父母，真心让人心疼。 家庭经济的压力，让你承担了很多期待，期待有多少，你的生病对全家的打击就有多大，在信息不发达的大山贫困县里，这份打击更加是百倍毁灭性伤害。 这是一份倒逼你和父母快速成长应对的挑战。你关心的问题，在心理学领域有一份回答：罹患抑郁症的18岁高三生，有自残自杀史，每天都好累，这种情况，必须只选择把人要回来，暂时放弃对人本身以外的一切期望。 对于这样一份答案，我想你在期间接受专业治疗的时候，也许已有医生诊断建议过。只是这份答案对整个家庭太过沉重，这份赌不起的未来，让人不得不焦虑。 好在你在坚持到17岁的时候，终于停止自伤和明白要怎么做。能从曾经自暴自弃和对父母的怨恨中，成长到接纳父母一切爱的方式，没有一份大爱，很难做到这一点。对于现在的你，我认为有几种低成本的方式可以尝试： 1、永远坚持自己学习病情相关的心理学知识，自我成长。就像现在你找到壹心理平台发布问答一样，相信你已具备通过互联网搜索知识和信息的能力。找到并打开适合自己的一扇门是最难的，但一旦开启，属于自我的路，在脚下会快速延申。一定不要放弃这条路，要坚信，自我成长永远是成本最低、最能获益的路。 2、在信息闭塞的大山贫困县，相信你的父母确实已经拼尽全力做到了他们能做的一切。对现状更多的接纳和赋能，恐怕已经超出他们的成长极限。你现在能从恨中做到接纳，非常的棒，如果可能，在不断修习心理学的过程中，进一步与父母和解。家庭系统非常奇妙，系统里面有多个个体，但一个人的变化能影响其他人，且每个人都会重新找到适合的位置。 3、重新考量和选择适合自己学业的发展方向，在现阶段为自己卸掉承担不了的压力。现代社会的发展方向和机会，非常丰富，现在没能抓到的机会，未来还有其他形式的机会出现。如果身边有你认可并尊重的长辈，也可以请教、听取一下他们的意见。 人生只有一次，但人生的路有千万条。所以放下一些，给自己多一些时间，人生缓缓，自有答案。祝好！

yvonne_yu

看到你的问题是"19女因高傲而对朋友有很多不满，但说不出口怎么调节"，三个标签是"人际边界""沟通""朋友"，好像是你觉得自己高傲，对朋友有很多不满，但是你说不出口，好像是在沟通方面有问题，不知道怎么维系自己的人际边界，也不知道怎么调节自己的情绪，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到，你认识了一个和你一样喜欢画画的女孩，你描述她内向，父母控制欲强，高三后期得了抑郁症。 你觉得她矫揉造作，装抑郁，是因为她让你想到了自己过去抑郁时，被父母和身边同学对待的体验。你也会被他们说，说你是无病呻吟，矫情，玻璃心，所以你看到她，就好像是看到了曾经的自己。你也会用别人对待你的方式来看待她，你会对她表现出来的情绪非常厌恶，羞耻。 但是在理性层面，却又不断地告诉自己，自己这样是不对的，所以你从没有说过什么，只是简单安抚她，表示你可以陪她做些什么。 能看到，好像是你内心充满了矛盾，一方面觉得自己应该好好地对待她，一方面又不自觉地按自己被对待的方式去看待她，不自觉地陷入到厌恶，羞耻的情绪中。 就好像是你对书上的理论都能说的头头是道，真的要让你实行的时候，你会发现很困难，因为你还没有切实的体验，真实的感受，深刻的领悟。 我们说，一个人是给不出他自己没有的东西的，所以，你不需要自责，不需要自我攻击。 第二，能看到，好像是你对她有一种矛盾的心理。一方面，觉得她和你兴趣爱好重合，性格随和，很喜欢她;另一个方面，又觉得她脑子很笨，缺乏生活常识，明明能力不足还觉得自己很厉害，对你不够坦诚，总是不愿意和你说心里话，让你觉得烦躁。 好像是你会对自己厌恶她，对她感到烦躁，会有些抱歉，你还会特意说这都是些发泄的话，说对不起，好像是你害怕别人会指责你，攻击你，所以你提前说好，好让别人没法攻击你。 你也会站在她的角度上，去为她着想，觉得她是不愿意传播负能量给你，所以才不和你说很多话的。 其实，我会觉得有点心疼，好像是你一直都在不断地为她着想，总是想给她更多，理解她更多，支持她更多，想和她走的更近。但是当你发现，她好像并没有那么需要你，并没有那么依赖你，并没有那么坦诚地对待你，你就会觉得自己被她推开了，你就会觉得自己好像是自作多情，你就会觉得很烦躁。 你也会对她有种理想化的倾向，觉得她应该是那样一教就会的人，是很有能力的人，但是她并没有像你想象中的模样，这也让你感觉烦躁，让你感觉自恋受损，无法面对自己的无能为力，无法面对理想化破碎。 第三，你提到，你很想找到解决的办法，改变你自己，也不让你的朋友受到你的影响，能继续和她做好朋友。 我觉得，其实，你已经做的很好了。就是你能看到她的复杂，立体，多面，看到她既有优点，也有缺点。看到自己对她的各种情绪，看到自己对她的各种期待。 你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，看到自己内心的负性情绪，让它们慢慢地流动起来。 其次，学会更多地理解自己，支持自己，接纳自己。只有你先学会尊重自己内心的情绪或感受，学会尊重自己内心的真实需求，接纳自己的不足，你才会慢慢地理解别人的不足，看到她是一个具体的人，真实的人。可以寻求一个合适的机会，表明你内心的感受，更好地与她进行沟通。 当你在生活中，慢慢接纳自己时，你就不会想着怎么去改变别人，让别人来适应你了。而是学会去看到别人，尊重别人了。 我觉得，一段关系能长久地维系下去，一定是两个人一起双向奔赴，势均力敌的。你也没必要把所有的责任都自己扛了，放轻松，慢慢来！ 祝福你!

陶陶老师

看到你的问题是"亲密关系选择：忘不了女生A，也忘不了B，怎么抉择？"，一个标签是"依赖依恋"，好像是你觉得自己在亲密关系中面临两难的选择，不知道怎么办了，所以来求助了。 你的描述很简短，"忘不了女生A，因为照顾陪伴她，感觉像在治愈童年的自己。也忘不了女生B，因为跟她在一起，有一种弥补小时候母爱的感觉，该怎么抉择"。但是，从中可以看到很多的信息。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，好像是你在这两个女生身上看到了不同的自己。在A的身上，你看到了那个能照顾别人，关爱别人，有力量的，有能力的自己。在B的身上，你看到了那个脆弱的，无助的，匮乏的自己。 而这两个女人好像需要同时存在，你无法与她们进行分离，你难以抉择放弃哪一个，这让你感觉很苦恼。 第二，好像是有一个共同点，就是，你在通过A和B来治愈你自己。 比如，在A的身上，你好像是在付出自己对她的爱，通过你对她的付出来治愈童年的自己;而在B的身上，你好像是在获取她对你的爱，通过汲取她的母爱般的能量，来治愈童年的自己，弥补童年的缺失。 第三，你好像是无法整合你自己在亲密关系中的角色转换。 比如，在A这里，你好像是在充当一个"父亲"的角色，而A成为了你的"女儿";而在B这里，你好像是在充当一个"儿子"的角色，而B成为了你的"妈妈";但是你没有办法把你的自我整合在同一个女人身上，而是需要两个女人去承载你分裂的自我。 该怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪，感受，想法，探索自己内心的需求，想想自己更享受的是付出，还是得到？ 目前我看到的，好像是你需要维持一个平衡，在A这里付出，在B那里得到。 如果一定要你选择一个，你会如何安放自己的失衡心理？ 其次，寻求心理咨询师的帮助，通过心理咨询来治愈自己。探索自己的亲密关系模式，了解自己的内心世界。和咨询师一起探索，当你真的放弃某个人的时候，你内心的恐惧是什么？ 最后，在生活中逐步地认识自己，接纳自己，学会整合自己，客观清晰地看待自己，看待别人。 祝福你!

陶陶老师