废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，突然发现不喜欢自己，也不会爱自己，配得感低，内心总有一种“我不行”的声音，这种声音会让我们退缩，让我们胆怯，让我们感觉无助和没有力量。造成这种心理的原因大概率是因为你在过往的经历里面收到的负面反馈太多了，让你的内在小孩被一种挫败的恐惧深深的笼罩着。 就你每当做什么事的时候，那个内在小孩就会跳出来，特别悲观的对你说:你不行的，你做不成的。然后你就什么都做不了也什么都不想做。就比方哈，你从小生活在一个指责型的家庭，无论你做什么，父母总能找到无数理由数落你:做好饭立马坐过去，他们会说要是学习有这么积极就好。等你下次晚点坐过去，他们又劈头盖脸一顿数落，说你一天到晚就知道磨磨蹭蹭。 这样就会让你的内心无所适从，你不知道你要怎么做他们才能满意，那么长此以往呢，你还会把父母的苛责内化成自我苛责，不断的挑自己的刺，觉得自己就是“不行”，做什么都不对，所以你会干脆的用一种“不作为”的状态，也就是你说的退缩和胆怯来保护自己那个惶恐不安的内在小孩。因为只要你不做，你就不用去体会那种挫败感和自责感。 如果你从小没有在父母或者身边人那里得到足够的宠爱，那你要做的就是去做自己的精神父母，然后重新养育自己的内在小孩，不断的给他鼓励和支持，告诉自己:我能行，我可以，我能做好！用这些正向的认知体系把自己的内在修正过来。 此外，我们还要在生活中去寻找能够持续激发能量的正反馈，正反馈不一定是多么宏大的结果，我们得学会在小事中发现美好、感受快乐。给自己设定一些可行简单的小目标，然后用一个个小目标去激励去建立一个正反馈的循环，当你能接受到更多的正反馈，你的内在就会更有力量。 另一方面呢学会自我认同，接纳自己的不完美，然后坚信:我就是值得的，我值得对方对我这么好，我配得上美好的一切。这会给你一种积极的心理暗示，让你更自信的去面对一切。然后不断的提升自己，并且从这里面不断的积累自信和能量感。当自己越来越优秀的时候，自然而然的就会越来越觉得自己值得更好的生活和未来了。

『LY』

看到你的问题是"30岁女，和同学共用一个咨询师，会有什么影响么？"两个标签是"治疗方法""心理咨询"，好像是你对和同学共用一个咨询师感到困扰，所以来求助了。 对于你这个问题，我有几点看法: 第一，当你和同学共用一个咨询师时，你们的潜意识可能会产生有趣的动力。 我想到，之前我在某课程培训中，看到很多同学共用一个咨询师，尤其是动力学取向的，就往往会激活他们早期的同胞竞争幻想。就像是童年时期，兄弟姐妹要各展其能，争夺父母的关注一样。 第二，你们可能会不自觉地比较各自获得的治疗关注，会怀疑咨询师是否"偏爱"另一方。因为我们内心深处对父母的依恋需求，会更希望父母对我们的爱是唯一的，是专属的，是特别的。而资访关系中，很容易将咨询师移情成为我们的父母或养育者。 比如，我就看到，他们会不自觉地跟别的同学分享咨询师给他们说了什么，那其他的同学听到，难免会拿出来比较，为啥咨询师对他这么好，对我却不好？他们可能会无意识地比较谁"病得更重"或者是"进步更快"。 第三，可能会对自己的隐私的保密性有担忧，即便你的心理咨询师严格地遵守伦理守则，可能你内心仍然会产生"他会不会把我和同学说的话搞混"，"他会不会向同学泄露我的秘密"等等这样的潜意识幻想，这其实是会阻碍你们治疗的深入。 我觉得，你可以尝试跟心理咨询师探讨这个话题，如果他觉得他可以处理这样复杂的双重关系，那就没问题。 一般来说，是不建议咨询师接受的，因为咨询师是缺乏足够的心智化能力去涵容如此复杂的心理动力的。而且长久地看，并不利于来访的治疗，很容易脱落。 至于你提到的问题，是不是缺乏自我保护，展现自己，讨好咨询师，建立竞争关系等，好像是你内心有很多的不确定，很多的困扰，你好像需要一个确定性的答案，好让你感觉安心，感觉自己并不是不正常的，并不想承受那么多的标签化的攻击。 我觉得，从你能大方地分享咨询师给别人，这就说明，你对你的心理咨询师的移情还在理想化阶段，你对他有很多的正向移情，还没有到负性移情的阶段。所以你乐于去分享，有点像是小朋友会给别的小伙伴炫耀，"我妈妈可厉害了，我爸爸可厉害了"那种感觉。 至于该怎么做，我觉得，你遵从自己的内心就好，不需要把那些理论拿来自我攻击，也不需要去操心咨询师能不能接，你不需要承担他的压力。而且要相信，你同学也是有自己的判断的，他和你的心理咨询师是否会双向奔赴，也不是你能管的了的事情。 祝福你!

陶陶老师

你好啊，这位中学生朋友。从你短短的描述中，我能体会到你的紧张、焦虑，特别是想要尽快摆脱这种状态的着急心情。

 

高三确实是一个压力很大的阶段，你又遇到这么多“异常”情况，所以压力就更大了。不过，从你的表现看，可能已经超出了简单的“压力大”的范畴，而是很接近“创伤后应激障碍（PSTD）”的症状，有焦虑、躯体化的表现。具体包括：

 

 “害怕任何靠近的人”、“难以入眠”，说明你的神经系统处于高度解决的状态，难以放松；

“幻听”，说明你的过去的创伤性回忆在不受控制地在大脑里“重复回放”；

“不敢抬头”，“难以集中注意力”，是一种“回避”、“麻木”的表现，可以看做是一种自我保护的方式，通过关闭一部分感知，来减少与外界的接触，避免再次受伤。

 “肌肉紧缩、呼吸不畅”，这是比较明显的躯体化症状。

 

以上这些都表明，你承受的压力已经接近身体的极限，必须引起注意，采取措施了。

 

导致这些情况出现的直接原因，看上去也很明显，就是你提到的几个方面：家庭压力、校园霸凌、高考压力（复读使这一压力更大了）。这几个压力，每一种单独拿出来都是需要认真对待的，而你却同时遭遇了，你说自己本来是个内核很稳的人，现在十分敏感、没安全感。其实，有时候，内核稳定的人一旦压力突破极限，产生的反应可能更加激烈，所以更加需要谨慎对待。

 

在我看来，你现在优先需要解决的问题，并不是如何“继续优化”，而是怎么让自己稳定下来。

 

从专业角度，寻求专业的支持应该是最有效的，不知你的“幻听”是什么程度，是偶尔出现，还是很频繁，甚至持续存在？如果是后者，那就需要去有一定等级的医院（三甲最好）的精神科做诊断、治疗；如果幻听比较轻微，只是偶尔出现，主要的问题是感觉压力大等情况，那也可以下先做一下心理咨询，再根据实际情况看，是否需要去精神科。

 

按照你的年龄，是可以自己去精神科或者找心理咨询的，但考虑到你现在的身份和紧急情况，还是建议你和父母说一下当前的情况，告诉他们你的压力很大，已经影响到正常学习、生活了，需要做专业的干预。

 

如果因为一些原因，你不愿意和父母说，那也可以和一位你信任的成年人或者老师说一下，倒不一定把所有的细节都告诉他，只是告诉他，你现在的状态不太好，想寻找专业支持，需要他们提供必要的帮助。当然，如果你认为自己可以独立去求诊，也是可以的。

 

除了专业支持之外，你自己怎么对待这个情况其实更为重要。首先，你要注意不再给自己更大压力，不必盯着“一定要考上（好）大学”的目标，而是能让自己保持较为稳定的状态，哪怕每天能看一会儿书就行，重新找回自己的稳定内核，才能做到游刃有余。

 

另外，多做点户外运动会有多方面的好处，不但能让你的身体更健康，也会让自己的情绪有很大改善。总之，不要每天闷在教室里，更不能总在那里一个人“想心事”，出去走一走、跑一跑、打打球，出出汗，和同学聊聊天，整个人的感觉会好很多。

 

如果你更喜欢安静的话，那么冥想也是个很好的选择，你可以学习一点关注呼吸、身体扫描的技巧，对于缓解压力、改善睡眠都会有好处。这个平台就有专门的冥想板块和资源，你可以试一下。

 

十八岁正是人生最好的时光，虽然现在你可能感觉不到，但只要你把自己稳定下来，每天只做好几件小事，相信你会走出这个困难的阶段，将来你也会怀念这段时光的。

Fischer-Yu

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 满屏感受到了你的委屈和愤怒，作为男朋友他对你并没那么关心和在意，甚至还有些对你不尊重，日常生活中提供不了情绪价值，在外人面前又缺少情商，导致“压死骆驼的最后一根稻草”，你想跟他分手。到底发生了什么，我们一起来看看： 🌹1.“直男”的世界你不懂 首先，你男友是个“直男”，跑不掉了。 你们俩年龄应该都不大，听你分享你们的爱情故事及日常互动，感觉像小朋友过家家一样，今天你拿了我一块糖，明天我碰疼了你的胳膊。其实事儿都不大，但就是很闹心。 为什么会这样呢？明明很相爱，也想好好的在一起，可日常互动总是有很多别扭。根本原因：男人和女人天生各不同。举例说明： （1）你吐槽表妹，吐槽就是用另外一种方式表达自己的观点、分享自己的感受罢了。你并没有想要什么实质性的结果，关键是在“感受”这个层面。 而男友，忽略了你的感受，直接到了“事情”的层面：你老妈没有双标，也没有偏袒你表妹。 你的委屈与愤怒恰恰是源于他没有接住你的情绪，你只是想要获得他对你“感受”层面的理解与认同， （2）你一边刷牙、一边洗脸，他的回应让你感觉是在“怼”你，当时让你很没有面子，感觉自己不被尊重。事后更感觉他是“处心积虑”在搜集证据，为了更好的“反驳”你、“打击”你。 “直男”原本是指一心一意对女友的褒义词。慢慢演变成“不懂女人心的男人”、抑或“不善表达情感、思维僵化、对女性话题不感兴趣的男人”。 可以对号入座，你男友是不是这个类型的呢？也正因此，很多年轻小姑娘特别喜欢“大叔”的原因：成熟稳重，关键是他们更懂女人心（不仅体现在哄女人开心，还能接得住情绪/提供满满的情绪价值）。 🌹2.如何做出关系互动中的改变 抛掉你们是否最终要分手不提，我们重点分享探讨在亲密关系中如何做出改变，如果不改变，可能换了恋爱对象，也依然会重复旧有的模式，及时总结、复盘，这便是成长。 建立在懂得男人和女人天生各不同的基础上，不要执着于“他要做出改变”、“他怎么就不懂我呢”。这些都是“不合理的期待”，因为他是男人，做不到完全、真正的理解女人。 《男人来自金星 女人来自火星》推荐与你，更好的了解双方各不同。 其次，男人和女人在亲密关系中的情感需求也是不同的。男人渴望被崇拜、被欣赏、被感激；女人渴望得到安全感、被重视、被心疼。当情绪得不到理解、情感得不到满足时，自然会让人产生挫败感。 《爱的五种语言》推荐与你，每个人都有属于自己的“爱语”，或是礼物、或是服务的行为、或是陪伴的精心时刻......了解自己及对方的“爱语”能够更好的表达爱，让爱在你们之间流动起来。 最后，学会有效沟通。我们很容易陷入不沟通、不会沟通的窘况里。鸡同鸭讲、词不达意，get不到对方的“未表之意”，全靠“猜”，或用自己的视角和立场来揣摩对方，很容易影响、破坏关系的。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 19岁的花季年龄拥有一段十分宝贵的友谊是多么幸福与幸运的事情。尤其你本身就朋友少，难得遇到了一位交心的朋友，你们有着相同的兴趣爱好，她性格又温和，对你很关心，让你更加想长期维持这段关系。只是她有很多让你反感、烦躁的地方，你又无从纾解，我们一起来分享探讨： 🌹1.看见你们相同及不同的地方，学会接纳 你们有很多相同的地方，不仅有着相同的兴趣爱好，甚至还有过相同的抑郁经历，所以更加懂得珍惜。 首先是“志同道合”，彼此的理想、志趣相同，所走的道路一致。历史上最经典的就是管仲和鲍叔牙的友谊了。 其次，你们都心系对方，不仅她关心你（你完全能感受得到），其实你也很关心她。比如即便有很多让你反感、不满的地方，你仍然“保护”着她，不表达出来，压抑着自己的感受。 如果没有友谊、不懂得珍惜，很容易随便的就宣泄了自己的情绪，对对方一通评判、甚至还会有贬损。她抑郁时你肯定是十分心疼、关切她的，“因为苦过，所以慈悲”。 但同时你们又各不相同，毕竟每个人成长经历不同、所处环境不同，有着各自的认知思维，但这并不影响你们成为朋友。 就像管仲和鲍叔牙，齐国发生内乱时，他们两人分别辅佐两位公子：管仲帮公子纠，鲍叔牙帮公子小白。一场争斗后，公子小白成了齐王（齐桓公），公子纠失败，管仲成了阶下囚。政治群体不同，但并不妨碍他们互帮互助、拥有金子一般的友谊。 允许和接纳他人和自己的不一样，关注你们互相滋养、彼此欣赏的地方，坦诚相待。 🌹2.“君子和而不同”带来的人际关系启迪 意思是：君子在人际交往中能够与他人保持和谐友善的关系，但对具体问题的看法上并不盲目附和，而是坚持独立思考。 这里的“和”指的是多样性的统一，强调在差异中寻求平衡与和谐；而“同”则是指简单的同一或附和。孔子通过对比君子与小人在“和”与“同”上的态度，揭示了真正的和谐并非要求完全一致，而是允许并尊重差异的存在。 你对她有一些情绪，透过文字表述主要体现在2点：她抑郁后变得矫揉造作了；感觉她对你不够真诚，因为有些话不对你说。 由此让你变得对她不耐烦了，很多地方让你对她心生厌倦了，比如：感觉她脑子笨，缺少很多生活常识，教她需要很长时间才学会...... 我们先了解一个“心理投射效应”：人们常常会不自觉地把自己内心的想法、情绪，甚至缺点，当成了别人身上的东西。比如：爱算计的人，总觉得别人在算计他；内心自卑的人，常怀疑别人看不起自己。 这种心理，在某种程度上是一种自我保护：把自己的问题安到别人头上，自己心里的不安好像就能减轻一点。 你感觉朋友抑郁后，变得矫揉造作，不由的代入了自己曾经因为抑郁情绪而遭受他人反感的状态。因此对她也产生了厌恶、再次体验到羞耻心。 你缺少朋友，而她几乎是你唯一的朋友，所以难免又想抓得更紧。导致自己很在意她，但又压制着自己的情感与情绪，你感觉她不够真诚，其实你何尝不是这样，也没有坦诚你对她的想法。 接下来可以放下彼此的心结，从真诚沟通交流开始做起：更好的去了解对方，从而理解彼此。建立在彼此尊重、信任的基础之上，开诚布公的表达各自的观点和感受。 即便再次出现你感觉她笨笨的样子，可以半开玩笑的说：你好笨呀，但恰恰体现了我在你身边的价值。同样，她的温和也正是你所需要的滋养。 很多时候，我们习惯站在自己的视角看问题、分析问题。再换位思考，仍然做不到感同身受。而因为缺乏沟通、尤其是有效沟通才会产生误解，甚至破坏了关系。 🤝《孤独时代下的友谊》《社交技能指南》《如何赢得朋友和影响他人》推荐与你。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

题主你好啊～我能深深感受到你内心的那种小心翼翼，仿佛随身带着一个无形的度量衡，时刻在衡量自己是否“越界”。这种紧绷的感觉，真的很辛苦。曾经我也是这样，总是害怕影响、麻烦别人，很在意外界对自己的声音。分享给你一些我帮助我走出来的力量，希望对你有帮助♥。 害怕影响别人只是表象，可以问问自己为什么总会害怕“影响别人”呢？到底是在害怕什么？ 张德芬老师在《遇见未知的自己》的书中有一句很经典的话：“亲爱的，外面没有别人。”（推荐你也可以看看，里面有很多方法，帮我们看见真实的自己） 我们所担心的“别人的看法”，绝大多数时候，并不是别人真实的反应，而是我们内心想法的投射。 你的内心深处，可能住着一位严格的“内在批判者”。它或许源于我们早年为了获得爱和认可，而学会的生存法则——“你要懂事”、“不能给人添麻烦”。久而久之，这位“批判者”就成了我们随时携带的“监工”，用“会不会让人讨厌”来审核我们的一言一行，以确保我们是“安全”的。 那要怎么改变这个模式呢？ 1️⃣认出那个声音，并感谢它的保护。 当下次那个“你会影响别人”的声音又响起时，试着深呼吸，觉察到它。 然后，可以像对一位过度谨慎的老朋友那样，在心里对它说：“哦，我知道你又来了。谢谢你想保护我，怕我被讨厌。但我现在很安全，我可以处理好的。” 这一步，就是张德芬老师所说的破解身份认同。你不等于那个想法，你只是观察到了它。 2️⃣用路易丝海的在《生命的重建》中推荐的方法：用“肯定语”，重塑自己的意识。 比如，你可以轻声对自己说： “我值得拥有空间，我自在的存在就是一种美好。” “我允许自己像其他人一样，享有被谅解的权利。” “我选择相信，别人是友善和包容的。” 这些话语看似简单，却能在潜意识层面，慢慢松动那个“我不够好”的旧信念。 3️⃣将探照灯从别人身上，转回自己这里 在公共场合感到不安时，轻轻地把注意力从“别人怎么看我”收回来。回过头来感受自己当下的身体状态，感受一下呼吸的节奏。然后问自己一个关键问题：“此刻，我需要什么？我怎样做能让自己感觉更安定、更舒适？” 当你开始关怀自己，你就从“被审视者”，变成了自己温暖的“守护者”。

卓娅zoya

题主，你好呀，感谢邀答，看到了你的提问，非常理解你的这种感受，这种无助和没有力量的感觉，似乎是你无法控制的，从心理学的角度来看，就是在潜意识层面我们不信任自己，就像你说的，内心有一种“我不行”的声音，而这种声音让你退缩，让你胆怯，这是因为我们不自觉地觉得这个声音是对的，我们不自觉地认同了自己真的不行，那这个声音是从哪里来的？这是值得我们去探索的，认识到这个声音只是一个想法而已，并不代表事实，从想法层面进行一些处理，我们就能够逐渐改变内在的声音，从“我不行”，逐渐转变为“我相信我能行”。 我想对你说： 1.我们需要去探索这种声音的源头，它并不是凭空出现的，而是和我们的养育环境以及成长经历有关。 收到你的邀答的时候，我看到了这个问题的标题，就觉得很有共鸣，因为这也曾经是困扰着我的，没有学习心理学之前，我也并不是一个发自内心认可自己，喜欢自己和懂得真正去爱自己的人，总是会有不确定感，也总是在做很多的事情的时候不敢，害怕，觉得自己不行。我曾以为那就是自己真的不行，后来，才明白，这并不是真的，这和我们内在的想法，也就是你这里提到的这种声音有关，你能觉察到内在有这个声音的存在，真的很棒，我那时候还看不到这个声音，还处在无意识的状态，是后来才逐渐找到了这个声音。看到了，就是觉察到了，觉察到了，就是疗愈的开始。 而这个声音，它其实早就存在于我们的内心里了，而且是在潜意识的深处，所以才会力量这么大，影响我们这么深。当我们能够找到它的来源，我们能够理解自己为什么会对自己有这样的一种声音，其实就是在和这个声音保持距离了。一般来说，这个声音的出现和我们的成长经历以及养育环境有关，你可以回顾一下，在你的成长过程中，有谁经常对你说类似的话？或者，有谁对你说过类似的话，让你认同且接受了？或者，你曾经是否有经历过一些事情，让你感受到自己是不行的，是做不好的，这些都和这个声音的存在有关。如果你的脑海里有自然浮现出一些场景或画面，可以去看看具体是什么，这些场景或画面的出现也是来告诉你这种声音的来源是什么时候，去看到那个时候的自己，他经历了什么？他的情绪和状态是怎样的？他当时为什么会有这样的想法呢？ 那我们现在从一个观察者的角度来看曾经的事件，曾经的自己，是否还是会觉得是因为自己不行呢？我们是不是可以给到自己更多的理解和接纳，关怀和支持，看到其实并不是自己不行，而是那个时候，没有遇到支持性的环境和支持性的关系，让自己产生了一些“错觉”，进而否定了自己。当你能够很深地看见和理解自己，看到现在的自己的模式是受到了过往经历的影响，慢慢地，我们就会释然，也会有能力一次次地去选择新的信念，新的思想来主导自己的生活，从而打破原来的这种循环。 2.想法只是想法，不代表事实，更不代表就是你，认识到想法只是头脑的产物，而我们才是大脑的主人，去审视这个想法，去选择自己新的思想，你可以拿回自己对自己头脑的主导权。 从心理学的角度来看想法，想法只是想法而已，不代表事实，也不代表就是你。但如果我们没有刚才的区分，我们很容易和自己的想法，尤其是一些限制性的负面核心想法融为一体，觉得想法就是自己。在《八周正念之旅》这本书里，就有一章专门解析想法只是想法，虽然它们有时候看起来非常真实，尤其当想法与情绪交织起来的时候，想法就会变得令人信服，从而难以看出它只是想法而已。其实，很多时候，我们都是被头脑中的念头和想法所束缚了，我们一直在听从大脑中这些想法的指令，但却很少觉察它为什么要发出这样的指令，而你觉察到了你的内在的这种声音，这真的是一个很大的成长，也是我们改变自己的内在声音非常关键的基础。 当我们明白了这一点，我们就能够逐渐拿回自己的主导权，将大脑产生的想法或者或一些内在的声音看作是不断升起、流动的事物，这样，不管头脑中会出现什么想法，我们都不会被想法所决定，所束缚，因为我们知道它们只是头脑的产物，而不是事实本身，也不是我们自己。而想法会产生行为，而行为会带来结果，这就需要我们去觉察，去选择，我们应当投入于哪些想法中，我们的一个很重要的任务就是将头脑中的想法看得清清楚楚，然后，选择对哪些付诸行动，对哪些予以忽视。就像露易丝.海告诉我们的，既然是有选择的，那我必定是要选择积极的思想，建立起积极的思维模式。 3.在行为层面你可以试着去做的心理学练习（本人亲测有效）。 这个练习不是很难，但是效果还是不错的，就是当与情绪相关的想法出现时，比如当你又听见了“我不行”的声音，先承认这个想法，这里说的承认不是认同，而是允许，就是允许这个声音的存在，但是不去压制它，和它辩论，也不需要去强化它，就是允许它存在就好，然后，我们需要把注意力集中到自己的身体上，将觉察带到有这个想法而产生的身体知觉和情绪感受的部位。你可以将呼吸带到那个部位，然后在那个部位停留几秒，只是去感受，然后，随着呼气，放松那个身体部位，如此循环反复5-10分钟，你就会放松下来。这是因为身体是潜意识，我们从身体层面进行释放和放松，也能够松动原来被我们压抑的情绪和感受，从而达到情绪层面的疗愈。 那么，针对想法的具体练习，我个人会选择两套方案：一是如果它没有太影响自己的生活，那就“顺其自然，为所当为”，就是，当它偶尔冒出来，就允许它的出现，告诉自己，它只是一个想法，让它顺其自然地流动，研究表明，只要我们不去和这些浮现出来的想法纠缠，几分钟之后它自己就会慢慢消失了，然后，我们该做什么就做什么，专注于自己具体的事情，当你的注意力集中在当下，杂乱的念头也会减少，不会那么容易干扰到自己的状态。二是做一些内在的处理，这就需要进行具体化的练习了。 我经常用的一个练习就是进行认知解离，当你放松下来之后，可以退后三步，看到前面的你自己，你看到他的头脑中有一个想法：我不行，你会明白，既然我看到我有一个想法，那说明我就不是那个想法，这就和想法本身有了距离，不再那么融合，然后，你走回你自己的位置，闭上眼睛，想象自己将“我不行”这个想法（可以象征为一个具体的东西，比如沉甸甸的石头）扔了出去，感受一下，你没有了这个想法的轻松感。接着，你可以给自己选择一个新的想法，也用一个象征物代替，比如新的想法可以是：我相信我能行（用蓝宝石象征），你将这颗璀璨的蓝宝石放入你的脑海里，感受一下，当你持有了这个新的想法的感觉，当你觉得合适的时候，就可以睁开眼睛，结束这个练习。 每当你觉得不太笃定的时候，都可以去做这个练习，可以帮助我们逐渐松动潜意识深处的旧信念，逐渐建立起新信念。 以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好，说起拖延，一般是指自我调节失败，在能够预料后果的前提下，仍然把计划要做的事情往后推迟的一种行为。我是心探教练余，和你一起聊聊几乎所有人都有的拖延话题。 或许是你期待着暂时远离负面情绪，获得快乐的感受和体验，这其实是你在面对事情时的一种思维惯性，以及对应的行为惯性。因为你每次拖延的任务都是重要的，困难的，每次这样的事情，都会给你带来心理上，甚至躯体上的痛苦，于是你的内心就面临了逃避和处理的选择，当你选择逃避不行动，自己那些害怕紧张焦虑的情绪统统没有了，心里立刻就很爽，而且是效率最高的，这也会在以后不断暗示重复和强化，形成一种反射连接。于是我们潜意识里面选择了拖延。就如题主所写，马上要考研，但我拖延的厉害… 或许是你表达反抗和攻击的方式。我们的童年或许被父母严厉管教或过度控制，长大后容易出现焦虑。因为小时候的我们无力反抗父母的控制，只能遵守服从，于是我们失去了自己的空间和自由，内心深处是有愤怒的，生命力和情绪得不到释放。焦虑和拖延，就可能是这种能量的变相释放，是一种伪装的反抗和攻击。就如题主所写，我越害怕考不上越想拖… 或许是你期待着完美的结果，觉得自己还没准备好，要花大量的时间去定目标做计划，去解释未知想法。其实是给自己设定了达到完美准备的标准，和自己的一套标准评价体系，只要不开始，你就不能说它无法完美，更不会打破你在别人心目中的完美形象。对完美目标的追求，和对他人评价的在意，造成了你对无法完成学习任务的恐惧，最后拖延。就如题主所写，我心里知道不努力是没有机会考上的… 我们都希望一出手就赢得全场掌声，一次性就上手所有项目。但现实往往不理想，想法越多就会越纠结，越焦虑就会越难迈出第一步。没有一朵花是瞬间惊艳，要想华丽的登场，总有一个笨拙的开始。接纳不完美的自己，培养“足够好”的思维方式，试着接受存在偏差的过程，不因磕磕碰碰而苛责自己。有时候并不是觉得事情太难了，而是觉得结果来得太慢了。罗杰斯说过，美好的生命是一个过程，它是一个方向，而不是一个终点。希望你能在慢生活中享受一切。 我们可以尝试调整心态，放下对自己完美的期待，没有一朵花是瞬间绽放，任何美好的结果都得有一个笨拙的开始。我们也可在思想层面放松自己，设立学习任务的时候，看看是否符合smart原则，尤其是需要考虑一些实际的环境和客观因素，把大目标拆解成小目标，可以增加我们的控制感和效能感，这会给我们传递“我可以”的信号，并及时的给自己兑现奖励，可以是给自己犒劳一顿美食，也可以为自己买一份小礼品，让我们把学习备考和开心快乐的感受联结起来，形成良性循环和正强化，因为改变是需要时间和耐心的，你要做好持久战的准备。 我们也能寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的朋友互相提醒，互相监督，如果觉得有必要，也可以找个咨询师做深度交流，释放一下低落的情绪。 我们还要给自己赋能，走到大自然中，去听取蛙鸣，闻鸟语花香。感受真实的自己，感受真实的生活，永远相信自己，你一直在进步。 推荐书籍《拖延心理学》

余

题主你好，体制内工作最近每天都想辞职，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 或许是情感耗竭的表现，当你在工作中，可能由于频繁处理他人情绪、工作量过大等因素，导致失去活力，工作动力不足而感到心力交瘁，如同一壶水被不停地倒出，直到最后榨干最后一滴。职场消耗了你的情感，让你变得很厌倦，从而对工作失去兴趣，甚至可能会陷入抑郁和焦虑的情绪里。 或许是逃避环境的表现，当你在长期处理工作中的人际关系而感到疲劳，觉得工作没意思，刻意想要与工作以及其他相关的人员保持一定的距离，对同事或客户等人群产生了抵触情绪，也会让你的工作态度变得消极。 或许是成就感低的表现，当你在工作中，感到自己的能力没有得到认同，对自身持有负面的评价，认为自己不能有效的胜任工作，即使工作完成也难以获得成就感，怀疑自己所做的贡献，无法发挥自己的优势，认为自己的工作没有什么价值，始终觉得自己的努力都是枉费。 所有这些都会让你感到很无助，不仅仅是身体上的疲劳，更是精神上的疲惫，同时会影响你的思维方式，从而容易产生情绪失控，焦虑、沮丧等负面情绪，就如题主所写，对上班产生极端厌烦情绪… 其实无论在职业生涯的哪个阶段，人们都会怀疑“现在的工作真的适合我吗”？甚至包括那些全球500强企业的高管和精英人士，也经常面临是不是该转换跑道，辞职进修的想法。 我们可以试着问问自己，想着辞职是为了“追”还是“逃”？如果我们的辞职因素都是“逃离”，而非“追求”更好的选择，往往在新单位又会重演类似的职场困境，陷入不断跳槽，不断换工作的怪圈。相反，若是追求更好的职业发展，追求更好的生活品质，追求自己的时间空间，那就要果断辞职，哪怕裸辞。 再来说说当下，题主能求助平台，就是承认自己遇到问题，并重新觉察和评估自己的开始，这一点非常重要！工作和生活中的平衡，不是凭空出现的，需要自己努力去创造，腾出时间来照顾自己，关心自己，是一件再正常不过的事情。 我们可以问问自己，工作之外的我是谁？ 也许你会发现，处理工作中的负面情绪比我们想象的要容易，只要我们开始自我关怀，放松对自我的控制，让自己重新面对生活的挑战。 当然我们也可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。

余

看了你的描述，感觉你是一个非常喜欢且善于观察，思考的人，这是非常好的事情，不论是在生活中，学习中，思考中还是人际交往沟通中，我们都会“以自我角度”看待事情，待人接物，而当我们边相处，边感受，边思考时，就会产生“第二视角”和“第三视角”去看待问题，同样这些多方视角，都有一个大前提“如果是我的话，我会如何”但是“我”不是唯一性的

也就是说，我的性格，我的道德标准，我对这个工作的理解，我认为“是如何的”。但或许他人的性格，道德标准，对这个行业的理解，和我们是不同的。且大家都认为是“正确的”

刘震云老师说过一句话“世上其实没有对和错的争论，都是对和对的争论”

我对这个专业，行业的理解是“共情”是“换位思考”但其他人对此的理解是另一个。每一个人在自己的视角中，都是正确的理论

而“心理学”一个刚开始发展的学科，很多“理论”都没有标准答案，大家都活在“探索”中，且短时间内只有“排除法”没有“确定法”（例如，连弗洛伊德的理论都有流派在推翻，再更新中）

而心理咨询也是一个新型职业，它的标准，底色是什么，大家可能更多的是往“医学”“教育学”去靠拢，但过程中又发现，如果完全“复刻”又做不到妥善的“同理，共情，尊重”

例如，一个人生病了去看医生，不听话吃药。医生的视角可以直接指责“你怎么能不吃药，药还是要吃的”

而老师的视角可以是“批评，指正，教育”“生病了就要看医生，不能讳疾忌医，不吃药，病怎么能好呢”，对于咨询师来说“不能骂，不能职责，也不完全包括教育，引导”，共情，同理心的适用法只有“你为什么不想吃药呢”实际上的帮助是“三个方面的”

这个过程中，如果认知，三观不合，沟通的模式就会不同

例如，一个出轨者染上了艾滋，却反过来对伴侣倒打一耙，说他没有魅力，所以自己才爱上别人，染上了病。

如果完全限制咨询师的“过程方式”一味的“体谅，理解”，那么是不是会让来访误解“你看咨询师也认为我是对的，我并没有错”。

所以不论是日常的“小问题”还是品行法律的“大问题”，都不好说绝对，到底谁对谁错，所以才有了“中立态度”它的本质是“尊重来访”但不是“无限度的纵容”

这个部分是“理性化”你很清晰的知道“来访的咨询问题是什么”而更多的时候是“未知的”

例如，“我想测试一下，这个心理咨询师是否具有职业道德，是否会遵从伦理工作，对来访保持尊重，共情来访”于是在做咨询的时候，胡编乱造，夸大其词，目的就是“刺激咨询师”让他突破工作状态

那么这次咨询结果就有可能演变为“你看你还咨询师呢，自己的情绪都控制不了，还不理解来访的痛苦”

咨询师也“人”或者也是“年轻人”，会有情绪波动。所以会被“挑拨”。如果这类咨询师自己没有自我成长，去进步，那是咨询师的不合格，但如果他学习了，进步了，就只能说是“经验问题，成长问题了”

那么或许会有人说“咨询师不都应该会共情吗”即便不是先天，后天的学习中就没有吗

共情如果区分为“先天”和“后天”两种

那么怎么后天获得呢。如果没有失去过父母，就不懂得失去双亲的痛苦，需要让咨询师体验后，才能“理解情况”是不是太不合适了。

人生的经历无法复刻，或许你体验过的人生，是咨询师第一次听说的，在他没有“共情天赋”的时刻，不知道该做出怎样的反应，或者“应该是怎么样的反应”他只有后天学习，例如看影视，身边人是经历，感受表达，包括“来访经验”的积累

还有的“上年纪的”咨询师，有点倚老卖老。“我吃过的盐比你吃过的米都多，你个小屁孩懂什么”。这个或许和“年代”有关，也或许和“个体的性格”有关

比方说，一个自视清高的人，他年轻的时候就是这样的，老了当然也这样。一个谦逊的人，年轻的时候是这样，老了之后肯定也是这样的

所以，这个问题可能不在于“年龄”而在于“不同的人的性格底色”，例如我在开会的时候，那些主讲的“大佬”们，都是很谦逊的前辈们，他在讲他的理论，分享他的经验，我们是学习方，但他们都会很谦虚的表达是互相学习，一起探讨大家的想法，感受

我会感觉，他们对待自己的来访或病人，应该也是如此的，是种如沐春风的感受

那么什么时候会有“争论”呢。大概是“辩论”的时候吧

就是我是精神分析学派的，你是认知学派的，我认为我的咨询方式更好，你觉得你的更好，于是两方开始激烈的探讨，且都觉得自己的定义是正确的

但整体来说，大家的咨询目标，理解应该都是一致的“尊重来访”。所以对于“受害者有罪论”是不会发生的（当然也局限于我所接触和认识的人，不代表整个行业都是如此）

对于这个部分，要区分不同的视角

其一，咨询视角。如果你是和咨询师做心理咨询，你的来访者，他对你的态度很不友善。那么是咨询问题，或许是这位咨询师职业道德水准不过关，也或许是咨询流派，方式的不同（有的咨询流派就是有个步骤是刺激来访情绪，让来访有发泄出口的）

如果是前者，不尊重，突破伦理守则，那么是可以转介的。咨询双方的适配度在咨询过程中也是很重要的部分。而适配度是很“感性”的东西，与这个咨询师的年龄，资历，价格都无关（并非越贵越好）

其二，同行视角，对于热爱心理学的学习者，接触者，或者也可以包含在内。

这个部分下，不要以“来访视角”或“咨询师视角”去观察同行。这一刻我更偏向于就是“人与人之间的相处，交流”因为大家都不是工作状态

工作状态的定义（我个人的定义）是进入咨询室或见到来访的那一刻开始的，反之，咨询结束后可以做自己

这里的关键就在于，工作状态是高度紧绷，专注的。而私下是可以放松的，且有自己的脾气，性格，喜好的。

例如，“我不喜欢小三”我在生活中就是可以破口大骂，和朋友们一起吐糟渣男渣女。但工作中，就不行。我不能因为来访是小三而不接待他，也不能因为这事而责怪他，辱骂他，而是只把他当做一个“有困难的需要寻求专业帮助的个体”

再来个反面比方，一个不尊重女性的咨询师，私下里对妻子，女儿非打即骂。瞧不起女性来访。但工作中不行，他只是把来访当做一个需要帮助的人，给予尊重，理解，共情对方的情感，经历。那么他也可以是一个合格的咨询师

这个“区分”的关键就在于“社会身份”

举个例子，我的母亲怕蟑螂。当时我和她在家里，如果有蟑螂，我害怕了，就会叫她，她会来处理。但如果是外公外婆在，她就会大声尖叫，能跑到凳子上，等她的父母来处理。再反之，我是教师，教室里有蟑螂，大蜘蛛，孩子们害怕，我也会去处理掉虫子

这个就是“社会身份”带来的多面性。有些时候，是可以“压抑本性”的。

就像，人人都会害怕大火，但当消防员工作时，就是敢向前冲。但如果是下班的时候，他的第一反应是“害怕”也是正常的。不能因为他害怕就说他是一个不合格的消防员

而怎么界定“工作状态”。理性，神圣一些就是“一天是，终生是”时时刻刻都需要如此。但日常化一些，平常化一些，就是“工作服”吧

放到咨询师身上就是“咨询室”作为一个区分点。再白话一些就是“职业祛魅”

虽然这个很直白，但不得不说每个行业里就是会有几颗老鼠屎，或许他的道德水准就是不太高，只把这个心理咨询当做一份糊口的工作，完全没有用心，甚至对来访有损害，但我还是认为是少数的。大部分的人选择职业，多少还是保留着初心的

对于你所提到的“不够专业的人”是一个，还是你遇到的每一个咨询师都这样呢

如果是前者，那么可以考虑是否需要换一个咨询师来解决心理问题

如果是后者，那么我们需要区分，我们是在“咨询”还是我们在咨询师下班后的聊天，探讨，甚至是一起聊八卦，摸鱼。

当然也不排除“江湖骗子”所以，了解咨询师的资质也是很重要的，最好是在专业的平台，或者机构。来访也可以多觉察，这个咨询师给自己的感受是否良好，或者当自己提出不适后，咨询师的反应做法，是调整咨询方式，还是不顾及感受。

微生墨殊