废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

向你问好。 假以友好和不加掩盖的恶意，并不一样，却同样的典型，同样的消耗我们的心理能量，我们的内心对善意和诚意有着更高的要求，所以对于这个环境感到不协调。 1. 但如果我们将参与者角色换为观察者呢？就像是作为一个人类学家，研究一个部落的文化，通过心理上的俯视来创造一个心理距离，以至于我们不被他们的情绪之毒所感染。 而当我们必须参与到其互动的时候，再换为参与者的模式，这是我们可以做到的第一层防线。 2. 在这两种风气中，哪种让你感到更加消耗？他们所做的事情中，最让你的价值观和内心接受不了的是什么？你听到说自己要坚守本真，具体是什么样的善良吗，诚实吗，还是完全游离于他们之外。你可以下一个具体的定义，然后你就可以思考如何才能做到这个定义。 面对假意友好的领导圈层，你可以更多的将他们视为完成工作所必需要的障碍或者资源，而不是需要交朋友之类的，需要付出真诚的东西 而面对不加掩饰的恶意底层，我个人认为你最好的方法就是不要反映他们，不要给他们接话，也不要反驳他们，不要解释，用物理的方法隔开。 3. 与大环境相处，会消耗你大量的精力，更重要的是，长此以往，你的心里会像是没有充电的手机一样，变得逐渐消沉。所以你需要给自己充一下电。 创造一个和这个糟糕的职场环境完全隔离的环境，比如在家中，完全不要去想工作中的任何事情，专注做你喜欢的事，无论是干些什么，甚至只是发呆也好。除此之外，你的挚友，家人和你那些兴趣相投的人们都会和你的家一样，支撑你的本真，可以一直持续下去。 真正的坚守，往往不是对抗，而是改变自己的心态，在面对任何一个令人不适的情绪冲击时，避开它。

向上的小鲸鱼

题主你好，我是仄隅。 对于男朋友看擦边视频这件事情，你在看到后整个人都在发抖，你想知道该如何理解看待这种现象。 现在你观察的的现实是，男朋友的95%的视频都是擦边女生，其次其次还给附近的2个女生发了那种要wx的表情包和给她们评论“你的笑容好治愈啊”。在看到他的举动之后，你整个头都在发抖，这里我们可以将这种发抖看着是对于对方行为的回应。人在情绪被激活的时候会发抖，这本身可以看作是来自身体的情绪信号。从发抖这一动作来说，这说明你在意，对方的这一举动，也会因此联想到一些不好的可能性。 你现在不理解对方为何不能从线下上课或者参加运动社交的活动去认识，而是从网上这样去做，你认为对方的这种行为是双标的表现。可从你的表达来说，你反而觉得这种行为是与你有一定关系的。事实上，现在我们需要看到对方看擦边视频也好，去给附近女生发表情包和评论也罢，这本身是对方主动选择的结果而非是因为你的原因让对方不得不这样做。 作为成年人，我们需要为自己的行为负责同样我们也不需要将对方的问题强加于自己身上，从根本上讲对方看不看擦边视频给不会附近女生联系，这并不是你的责任更不是你需要负责的课题。你如何看待对方与对方究竟是怎样一个人之间也不存在直接关联性。因为我们每个人都会有不同的面向，我们能够展示出来的和未能展示的，有的时候会被认为是判若两人。 现在我们要做的是先梳理好自己的情绪，看清自身对于他这种行为的态度以及你的诉求是什么，我们不需要将问题归咎于个人身上而是将问题局限于行为本身。这样，我们便能够理性的去解决问题，而不是泛化问题。与此同时，我们也需要去认真了解对方，看视频评论这一行为背后的原动机的什么，这里我们不去猜忌假设原因而是以合理的方式直接问询对方的感受和想法。 在关于男朋友看擦边视频这一问题上，我们需要先照顾好自己的情绪，之后才是去想办法于与对方一道解决问题。这里，我们不需要通过冷战或是一些不合理的方式表达情绪，而是可以明确的以非评判的方式，告诉对方你在看到对方去看擦边视频，给附近女生评论发要微信表情包对你造成的影响以及在这件事情上你的诉求。

仄隅

看到你的问题是"当敏感的心被糟糕的事影响着的时候，该如何自处呢？"，三个标签是"人际边界""矛盾冲突""社会适应"，好像是你觉得自己被周围影响了，状态不是很好，感觉到内心有很多的矛盾冲突，无法适应，所以你来求助了。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，我觉得，你能敏锐地看到生活中的各种人，看到他们的阴暗面，这是很难得的品质。但是好像你得出的结论是，大家都在控制，都在获取掌控感。而你看到的这些情境，会让你感觉，自己受到了影响。好像是你会认为，只有你的心麻木了，你才不会受到影响。好像是你认为，自己也没有能力，变得和他们不一样，也不可能会干涉别人的事情。 从你的描述里，我感受到了你对生活，对周围人的一种失望，对自己的批判，好像有一种厌世的感觉，就是觉得这个世界如此阴暗，觉得自己也很无力。 也许，你想要和他们不一样，想要成为独特的自己，想要不随大流，不像他们一样控制，想要发现生活中的美好，但是好像你觉得自己陷入了无能为力的情绪中，陷入了迷茫困惑的情绪中，无法动弹，卡住在这里。 第二，你提到，心里闷闷的，压抑着，有些抑郁，也有点悲伤。不知道该怎么调整，感觉很不舒服，总想长呼一口气。 能看到，好像是你压抑了内心的很多情绪，对自己也有很多的攻击，可能面临了一些丧失，无法获取自己对生活的掌控感。心里有很多的话，好像也没有办法去表达，很多情绪好像也没有一个可以被涵容的空间，所以，你感觉自己总是闷闷的，不舒服，总是想长舒一口气。 我会觉得很心疼，你对自己的觉察是很敏锐的。不知道你这样的情况，是从什么时候开始的，持续多长时间了？引发的事件是什么？你自己都是采取了什么样的方式进行自我调节的？社会功能有没有受到影响？还能正常地工作及生活吗？ 我猜测，你可能已经自己尝试了各种各样的方法，都感觉不是那么奏效，才会来平台寻求帮助的。 第三，要怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试寻求专业人士的帮助，评估当前的心理状态，看看是否是抑郁了，还是只是单纯的情绪低落。 其次，在保证伦理安全的情况下，寻求心理咨询师的帮助，探索你的内心需求，在一段安全，稳定，可靠的资访关系中，获得疗愈自我的体验。学会理解自己，支持自己，接纳自己，增强内心的力量。 最后，慢慢地获得对生活的掌控感，看到世界的美好面，充满希望地看待这个世界，看待自己。 祝福你!

陶陶老师

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 能够理解你的心情，看到男朋友如此举动让你感觉很受伤，主要来自于他对你的不尊重，尤其“双标”更让你感觉你们之间并非平等对待、真诚相处。当然，也看到了你在这段关系中的自我反思，比如不太注重给对方提供情绪价值。到底发生了什么，我们一起来看看： 如果盯着事情本身去解决，只会让我们掉进问题堆里，无法抽身。我们可以将具体事件当作“照妖镜”照见你们的关系及模式。 🌹首先，可以回看一下你们之间的互动，找到更好的方式，给予积极回应。 比如你提到的对方想要获得的情绪价值，在你看来都是细小、且很应该做的事情。《爱的五种语言》一书中提到，其中一个就是“肯定的言语”，男友渴望在你这里获得价值感与成就感，即情绪价值。 而且，男人和女人在亲密关系中想要获得的满足是不同的，男人渴望被感激、被崇拜、被欣赏。“小鸟依人”的女人更能满足男人的“虚荣心”、“英雄梦”、“保护欲望”。 读懂对方的“爱语”，同时也知道自己喜欢的爱的表达方式，这样才能更好的满足彼此的情感需求，在关系中互相滋养、共同成长。（爱语还有：陪伴、服务、礼物、身体接触） 🌹其次，透过行为理解他想获得的情感需求。 比如看擦边，这个行为背后一定能找到他的正面动机，就是他想通过此行为来获得怎样的满足。 有人形容“男人是靠下半身思考的动物”不无道理。比如是生理本能的体现，这种本能是人类进化过程中保留的生理特征，利于促进繁衍。还有思维模式的不同（男性在情感关系中可能呈现“先下后上”的思维模式）、社会文化的影响等等。 而背后的动机或是猎奇，或是满足生理需求，或是持续保有与伴侣之间的刺激（激情）及新鲜感。 当需求被看见，也能找到替代的方式来满足了。比如增进你们之间的感情，爱情三元素：激情、亲密、承诺。缺嘛补嘛。 🌹最后，多沟通交流，增进了解、更好理解，让爱流动。 看似“双标”实则也真的是对你爱的体现，男人喜欢看穿着暴露、性感的女人，但不代表喜欢自己的女友穿着暴露。而你听从了他的“建议”也是出于对他爱的体现，你们都在替对方着想，只是缺少有效沟通。 让爱流动，离不开有效沟通，分享你的观点和感受，同时也聆听对方。看到你们共同的方向（都想好好相处/继续发展感情/走进婚姻殿堂），只是达成的方法不同而已。 🤝《爱上双人舞》是很好的两性关系方面的书籍，推荐与你们，愿你们愿你们永浴爱河。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

看到你的问题是"男朋友看擦遍，看到后我整个人都在发抖，我该怎么看待"，两个标签是"社交软件""朋友"，好像是你看到男朋友的行为后，感觉生气，发抖，无法接受，想要寻求帮助。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到，你男朋友看擦边，和别的女生打招呼要微信，评论别的女生的一些事情。 你看到他看擦边女生，在网上和别的女生打招呼要微信，评论别的女生等行为，你就气到发抖，你不能理解，为啥他要这样做。你觉得可以通过线下上课或者参加运动社交的活动去认识女生，而不是通过网上要微信的方式。 我觉得，你男朋友选择这样的方式去看擦边，去撩别的女生，可能是因为，他还在顾及你的想法，害怕与你分开;可能是因为，你们在一起的空间太紧密了，他需要有自己的空间，你提到99%的时间都是你俩一块儿，你们自己也觉得病态;可能是因为，跟别的女生去现实生活中社交，吃饭等等都是需要花钱花精力花时间的，而在网上口嗨，就不用付出太多，节省成本还能满足意淫的需求。 第二，能看到，好像是你觉得他很双标，他要求你穿衣服不要暴露，你为了迎合他而改变了，但是他去看擦边，会让你感觉到对自己的身材不是很自信，觉得有危机感，觉得他割裂，明明那么专一老实的男人，竟然会看擦边，撩别的女生？虽然你觉得他对你很好，你很少给他提供情绪价值，但你觉得这不是他爱看擦边的理由。 你认为他是一个专一老实的人，而他却说他自己本来就很花心，被前女友背叛过，遇到你，他才改变了。你并不相信他的话，但对他的印象从开始到现在没有改过，就觉得他专一老实。 好像是你眼中的他，和他眼中的自己，并不是同一个人。也许，你对他还带着一层滤镜，觉得他应该是专一老实的男人，应该对你一心一意，就不该做出这样"龌龊"的行为。 另外，他要求你不穿暴露的衣服，可能会让你觉得，你都为了他而改变了，但是他竟然不为你而改变。可能会让你觉得，你们之间的关系不对等，你为他付出了很多，得到的回报却很少，心理不平衡。 好像是你会觉得，他这样的行为，让你产生了一种恐惧，害怕你们之间的关系会破裂，害怕你自己会被别的女生取代等等。 第三，你问，你应该怎么理性的去看待呢？ 我觉得，你对他这样的行为，表现出生气，担忧，心理不平衡等等都是正常的情绪，因为我们都想要获得专一的，独属的爱，你不必急着要求自己能迅速地，理性地看待。 你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，让自己的情绪慢慢地流动起来，慢慢地看到情绪背后的心理需求。也许，你是想要他的眼里和心里只有你一个人，不能有别的女生。理解自己，不批判自己。 当你的情绪慢慢地流动起来，你才能恢复理智去看到一些事实真相。 比如，你这样的需求通常都会很难实现。因为，男女之间的荷尔蒙通常就会维持十八个月的时间，而男女在一起太紧密了，也会激活两个人的融合焦虑，就像是母婴之间的关系重演一样。母亲和孩子再紧密，也是需要分离的，孩子也需要有自己的空间。 比如，男女都会有这样的本我的欲望，想要有更多的美女帅哥，想要有更多的快乐，获得更多的愉悦。 本我的欲望就是追寻一个快乐的原则，就是想要 更多的对象，获取更多的快乐。 超我遵循的是道德规则，它就会跳出来打压我们的本我欲望，对自己进行道德的批判，"你怎么可以这样呢？你有老婆(公)，你有男(女)朋友，你就是个渣男(女)!"。 所以，这时候，我们的自我就会出来做一个平衡，平衡我们的本我的欲望与超我的规则，自我遵循的是现实原则，意思就是，根据当前的现实做出最适合自己的选择。比如，有的人可能就会口嗨一下，给心动的对象发些撩骚的话语，满足一下意淫的幻想，比如很多社交软件里面的饥渴男性;有的人可能就会直接付诸行动，直接砸钱去跟心动的对象约会，比如王某某有很多个女朋友;有的人可能就会压抑自己的本我欲望，选择用其他的方式去转移自己的注意力;有的人可能就会升华自己的本我欲望，比如很多小黄文小说作者……不同的人会有不同的处理方式，都是根据自己的现实条件来做出选择。 当你看到这样的一些事实真相后，也许就能对人性有更多的理解与包容，看待别人就能有更多的慈悲。但我并不是让你无底线地去纵容你男朋友，你需要有自己的底线，有自己的边界。 如果你觉得自己处理困难，也可以寻求心理咨询师的帮助。 祝福你!

陶陶老师

你好啊，这位朋友。看到你的经历，真为你着急呀。本来患上抑郁症就挺让人担心了，在治疗期间又出现一些对药物的异常反应，就更麻烦了。

 

我本人是药学专业的科班出身，又在系统地学习心理学，所以对于你这个问题，应该有一些发言权，以下的分析和建议，希望能对你有所帮助。

 

药品是一种特殊商品，各个国家都有专门的法律，对其进行严格管理。在这其中，作用于神经系统的药物，又更为特殊，因为一旦使用不当，会产生极大的危害。所有国家都视为大敌，严厉打击的毒品，其实就源于这类药物。为此，除了普通的药品管理法之外，很多国家会单独制定针对神经类药物的管理办法，从生产、销售、保存、使用等各个环节，进行更加严格的管控。在我们国家，也有这样一个法规，那就是《麻醉药品和精神药品管理条例》。

 

这个条例里的麻醉药品，本身是指具有镇痛、麻醉等效果的药品，在医疗上有很重要的作用，但使用不当，很容易产生成瘾性等极大的危害作用，一些著名的“毒品”，包括美国人念念不忘的芬太尼，都属于这一类。

 

精神药品，是指能让我们的神经系统兴奋或抑制的药物，比如治疗抑郁、焦虑、精神分裂等各种精神类疾病的药物，也包括治疗失眠的药物。精神药品又分为第一类和第二类。第一类精神药品，因为可能造成的危害大，所以管控极为严格，普通的医生都开不出来，只有具备专门资质的医院和医生才能开，也不能在药店直接买到。第二类精神药品的管控相对松一些，具有处方权的医生都可以开，也可以凭处方在药店买到（属于处方药，必须凭处方才能买。）

 

对于你提到的两个样品，我特意检索了一下国家发布的精神药品分类名单和药品说明书，发现喹硫平不在第一类和第二类精神药品名单上，说明它只是一个普通的处方药，安全性更高。不过喹硫平最主要的作用并不是帮助睡眠，而主要是让人镇静，所以你觉得它对于失眠的效果不太好，这一点并不奇怪。

 

你提到的第二个药，唑吡坦，这个确实是专门针对失眠的，但说明书里强调了，这个药只能用于严重失眠的短期治疗，是不可以长期服用的，因为长期服用会产生依赖，一旦停药会有比较严重的戒断反应，这个是很严重的副作用，千万不可儿戏。

 

所以这个药快吃完了，医院不再给开了，是正常的。你想自己买，但首先买这个药需要医生的处方，其次这个是受到管控的精神药品，是不允许在网上销售的，所以你买不到也是正常的。

 

至于你说的“违法”，倒不必过于担心，只有非法销售药品才是违法（确切说是犯罪行为），你买药，并且是只是想买又没买到，跟这个是沾不上边的。

 

你说自己是“滥用成瘾”，从你现在的使用情况看，远没到这个程度，既没有滥用，也没有成瘾，只是有点“未严格按照医嘱服药”。

 

那现在你该怎么办呢？“不敢跟任何人说”，这一点是不应该的。你现在是独立生活还是需要家人照顾？如果是有家人照顾，那就跟家里人说一下你服药后的反应，让他们带你去医院。如果你是自己独立生活，那就自己去医院，尽量找级别比较高的医院，到专门的精神科室，把你的患病情况（中重度抑郁、住过院）以及服药情况，包括吃过什么药，吃药后的反应，现在比较严重的症状（是情绪问题，还是失眠问题？）等，都跟医生详细说明，让医生判断你现在需要优先处理的问题，以及可选的药物。

 

一般来说，针对每种情况，医院都有不止一种药物，如果某种药的效果不好，医生会考虑换另一种。但不论哪种药，在效果上都有一定的局限，或者有不同的副作用，不同的人体质不同，对药物的反应也不同，特别是精神类疾病、失眠等，都是慢性的，不要期待某种药吃下去就“药到病除”，而是需要一定的时间才会逐渐起效。并且除了吃药之外，还需要日常环境、生活习惯、运动等多方面的作用，才能有更好的效果。对于抑郁症来说，药物之外，也可以考虑心理咨询作为辅助，这个需要你咨询医生的意见，自己来做权衡决策。

 

你最后还提到“脸都不要了”，这是精神疾病患者常有的“羞耻感”，觉得自己得了这个病“丢人”，在你这里还觉得自己“管制药物滥用成瘾”，差点“违法”等。其实这些都大可不必，精神疾病和感冒、发烧、糖尿病一样，都是普通疾病的一种，生病本身有什么可羞耻的呢？正常治疗就是了。对于你而言，需要注意的就是以后一定要严格遵守医嘱，如果吃药感到不适，或者效果不好，那也及时跟医生说明情况，采取对应的措施，千万不要自己加量、减量、停药、换药等，这些做法都是很危险的。

 

抑郁、失眠并不可怕，乱吃药才是大麻烦。你还这么年轻，认真治疗，保持良好的生活、运动习惯，情况一定会好起来的。祝你能享受健康的生活。

Fischer-Yu

前两天，朋友打了1个多小时的电话和我聊天，他说真想辞职，辞掉这个领导的头衔，哪怕当个普通的员工也好，他的压力太大了，大到，每天睁开眼就是做不完的工作和处理不完的人际关系…… 他说自己临危受命被上级选中，让他当一个中层领导。他三次和上级提出，要辞掉这个职位，均被驳回。 在我的分析建议下，他才发现，上级之所以选中他，就是因为他好被摆布，好操控，这样他所有的功劳都可以是上级的。 他说，现在非常想像我一样成为一名自由职业者，哪怕钱少一大半，但至少可以有时间偶尔陪伴一下家人、孩子，听听花怎么开，看看水怎么流，去想想自己适合做什么 而现在，每天像上了发条的机器，马不停蹄的就是管下属，被上级指挥，做不完的工作。 有时候想直接就辞职了，自己去开直播养家 我笑着问:你以为自由的背后就仅仅是轻松和爽这么简单？ 你回家了，你自己的积蓄或你的另一半能有经济支撑到你退休？ 我说，我现在的每一天也会偶尔焦虑未知，所以我努力读书、学习，因为我的原生家庭也不可能去承载我的这份看似快乐的自由 朋友说：确实人生自由两难全，但又看着孩子一天天长大，很想去陪伴他，但现在很多时候连睡好觉都是一种奢侈。 通完电话，朋友说一直说很感谢我陪伴了他很久，他还是冷静一下不辞职。 很多时候，人人都向往不被束缚的工作，有些朋友羡慕我每天养花种草、陪伴孩子、做自己喜欢的事情…… 但却不知道，为了这样的理想生活，是和原生家庭长达十年的斗争，是牺牲了自己的稳定前程，是家人用自己的积蓄在职场打拼替我负重前行…… 这个世界，从来都没有所谓的云淡风轻，你想听花开，看水流，你想过世外桃源的生活，向往诗和远方，都是要有经济为基础的。

心理咨询师红衫倩影

题主你好，我是获得，见字如面。 1.看到糟糕的事情，必然会使我们的心情受到影响 谁会看到被关在门外，哭泣拍门的小孩，而无动于衷呢？ 看到这样的小孩，我们自然会对小孩产生怜惜，对他的悲伤而触动，我们也能感受到他的悲伤，感受到他被抛弃被拒绝的伤心和绝望。 我们也会对他的家长产生愤怒和质疑，为什么要这样对待这样一个小孩，就没有更好的处理方式了吗？ 当我们产生这样的情绪时，我们怎么去处理它们呢？ 我们要因为怜惜小孩而上前宽慰吗？ 我们要因为气愤而制止家长的行为吗？ 或者是我们要因为规训【别人家的事情，少管】而选择压抑和遗忘吗？ 2.你面对的冲突正是【正义】和【规训】碰撞 心里想的是这样是不对的，但是行为上无法做出任何改变。 正是这样的认识行为失调导致你处于一种【无能为力】的无助状态之中 好像改变不了糟糕的事情，也让自己【很糟糕】一样。 除了这些糟糕的事情带来的不好心情：这个世界怎么是这样。 还有「我却什么都做不了」的沮丧。 3.如何自处 在认知层面上，如果抱有【这个世界怎么这么糟糕】的想法，你可以尝试让自己不要陷入这样的悲观情绪之中。尝试去看看【这个世界还有美好的一面】 比如，我最近看到一位大哥，救下了被海浪冲走的渔民，大哥差点回不来，最后一个浪好不容易上岸了，身上全是被礁石割伤的伤口。渔民被冲走时，感觉自己所处的境况太危险，大喊着，不要救我了，因为害怕救他连累施救的人。最终渔民被救下，磕头致谢。 或许这样的遥远的人性光辉，能够让你感受到「这世界还是有美好的」 如果抱有【我什么都做不了】的想法时，想一想自己最近做了什么令你感到满意的事情。 比如，我为老弱病残让了座，得到了对方的道谢；我帮助了同事，得到了对方的感激；我联系了父母，父母因此很开心；我为自己做了一顿饭菜，我把自己照顾得很好，我因此感到很满足…… 当我们把注意力放在【我能够做得到】时，我们内心的力量和能量才会越来越充盈，而变化也是在这个过程中不知不觉就发生的。 祝好。

获得

看了你的描述，能够感受到你的无奈和无解，不知道该怎么跟伴侣去沟通这个家务的事情，以及个人习惯的问题 首先，从你的描述中可以看到，不仅仅是他的一个个人习惯的问题，另外一个就是他是不承担家务劳动的，不承担这个打扫，所以他不知道，原来不随手的去处理垃圾这件事情，等到综合性的去做家务的时候会很辛苦，或者说本来可以三天一扫地，结果因为他这么做，我天天都得去扫一下，会很麻烦 或许还有一个延伸，可能不知道，如果说不及时的处理厨余垃圾会出现很多很多的小飞虫，或者说会引虫子过来，会不利于家庭的一个卫生整洁，或者是一个健康问题 我们要先去梳理丈夫都有哪些问题才能够针对这些问题去进行解决？ 当我们从一件小事扩散到一件大事的时候，我们会发现，如果我们只纠结他在吃完水果之后，是否会把果皮扔掉这个行为，即便是我们把这个行为改变了之后，他如果不在意家务劳动这件事情的话，他依然还有可能会出现其他的一些小问题 那么，我们不断的根据小问题去纠错的时候，是个人都会觉得很烦的，就像你在每天做一件事情的时候，旁边总有一个人说你，你这样不行那样不行，你得怎样怎样，你也会觉得很烦躁 而这个烦躁的点呢，并不在于我不想做这件事情，而是我做完这件事情之后，你还有下一件事情等着我，你永远都在挑我的刺，我就会觉得不舒服 这份不舒服也并不建立在，我不喜欢你或者说我讨厌你的指责，而是在于这个事情，源源不断 那么我们从头开始梳理，把这个家务劳动的这个习惯，可以把它理解为小家规吧，把它融入到我们日常生活当中去，养成一个新的习惯之后，我们就不会再去挑丈夫的刺了，那么丈夫也会觉得，其实我的妻子也并不是说嫌弃我怎样怎样，而是我的个人习惯和 她的习惯需要一个磨合，等到我们磨合适当之后，我们的日常生活，夫妻生活都会很顺畅 其次，就是我们可以去侧面的观察一下丈夫在跟自己的父母，也就跟我们的公公婆婆相处的时候是个什么样的状态？ 比如说你在描述当中所提到的，是丈夫从小的一个坏习惯 那么，有没有一种可能在他的父母眼里，这不是一个坏习惯，而是一个习惯而已，而这个习惯并不是他自己的问题，而是他从小到大吃完东西之后，都不需要去整理，都是由他的父母去收拾妥当，以至于他以为自己不需要去做这件事情，它会自己变干净，或者说自己的同住人员也会把它清理干净 那么我们在这一方面所观察到的就是他跟他的父母是什么样的相处模式，也就是他为什么会从小形成这样的习惯，然后我们还要去侧面的了解一下他有没有过独立居住的经历 比如说有些男孩子可能等到大学毕业之后会自己出去租房子住，或者说跟父母分开居住，住在自己的房子里，有自己单独居住的经验，他自己一个人住，能把自己照顾的很好，但是一旦跟父母在一起或者跟妻子在一又变成了一个很摆烂模式的人 这一部分我们是需要去排查，了解他的本质在于什么 一种可能是他的习惯或者是他没有这方面的知识，也就是说，就像上述所提到的，他不知道这个厨余垃圾如果不收拾，会生小虫子这件事情，因为他每一次吃完之后，他的父母都会把它收拾干净，家里面从来都没有积累过，于是他不知道，会有这样的情况发生 在这一部分上需要了解到的是，不把自己的常识定义为这个世界上所有人都知道的事情 因为或许有的人就是没有这方面的生活经验 如果说是这种情况的话，我们跟丈夫所需要做的就是让他知道我们为什么希望他吃完水果之后要立马把这些水果皮或者水果籽及时的处理干净，如果不这么做的话，会有什么样的事情发生？ 另一种可能性就是他明知道会怎样，但是就是不做，因为只要他不做，我们忍不下去了，我们会把它收拾干净，也就是一种推卸责任的一种状态 那么我们所需要做的，就并不是让他意识到这个果皮留在这里会有什么样的后果，因为他知道会有什么样的后果，但他就是不愿意去做 而是让他了解到，作为儿子，他可以什么都不做，但是作为丈夫却不可以 这个问题的本质在于每个人的社会身份所带来的责任 比如说我们可以和他一起在岳父岳母家住几天，让他知道其实我们自己在我们自己家在父母面前作为女儿的这个身份的时候，我们也是不做家务的，也是吃了就往那一摊什么活也不干，父母会帮我们把它收拾干净 但是转换了一个身份，当我们成为妻子之后，我们就需要去承担这个家庭责任，因为我们就会成为这个家的支柱 而这个家庭的支柱并不是一个人所负担起的，而是这个家里面的所有人，都需要出一份力 那么我们这一方面，也可以让爸爸妈妈来做一个榜样，就是让他了解到在这个家里并不是只有女性承担家务，而是男男女搭配，干活不累 这一部分的底层逻辑，是让这个丈夫有一个家庭的归属感和责任感，让他知道这个家是他一步一步亲手打理的，经营的，让他有一个参与感，只要有了参与感，才能够有这种责任心 比如说，如果丈夫打游戏的话，他会很在意自己的一些游戏装备，是因为每一个游戏装备都可能是他打BOSS打出来的稀有品，所以他会很珍惜自己的账号，然后也会很具有责任心的，每次有活动的时候都会准点的去参加活动去打怪，或者说他在跟队友们连线打游戏的时候，绝对不会放队友鸽子，这些都是责任心的表现 那么我们需要把这份责任心扩到放到家庭当中 我们可以先侧面的去观察或者去了解丈夫的个人爱好，或者说工作状态，去了解到丈夫本身是不是具有责任心的人 如果说他连打游戏都会放队友鸽子，或者说连打游戏都没有好好的去投入到这个游戏当中，再或者说他工作的时候就是属于那种摸鱼打混的那种类型的，那么我们也不要去指望他在日常生活当中有责任心，就是先让他慢慢的养成一个生活习惯，可能还更容易入手一点 以此我们就延伸到另外一个问题，怎么样去培养一个人的习惯？ 培养习惯的最基础的逻辑在于认知 他得先知道我为什么要做这件事情 比如说我们要让自己成为一个自律的人，我要去健身，我要去阅读，我要去社交，我要去接触大自然，这些东西都是有理由的 比如说健身可以让我健康，可以让我的身材更好，阅读可以让我增加知识面，可以让我了解更多的世界 那么我们在认知层面上，我们是接纳这件事情的，是认为这件事情是对的，正确的且正向的，而且对自我有帮助，那么这样的事情我才会决定要去做，或者要去培养，要去形成一个新的习惯 但如果说这个习惯对我来说并没有任何的好处，我为什么要去做呢？ 同理到我们做家务也是这样的，在丈夫的眼里，这个家务是没有理由要让我去做，反正我不做，我的父母也会做，我父母不做，我的妻子也会做，而我不做，我请个打扫阿姨也可以做，我完全不需要去做，而且我也不喜欢做，做了也没有回报，所以，它的底层逻辑是不觉得这件事情很有必要性的，或者说是应该要去花时间精力去做的事情 那么我们就需要让他去了解为什么这件事情需要去做 这件事情当然应该是从小培养的，自己的事情自己做，这些东西应该是从小的概念，但是他的成长经历当中可能跳过了，可能他的父母忽略了，甚至是有可能重男轻女的思想，认为男生不应该做家务或者男生不应该去厨房，以至于形成了丈夫现在的这样的一个认知状态 那么我们就需要手把手的重新教他一遍，那么在这一点上，我们自己有一个逻辑基础，就是当我们去教一个人养成新的习惯，调整他的认知的时候，一定要把他当成小孩子去看 不能因为他是成年人，他是一个20多30多岁的人，就失去耐心，就认为这么简单的事情，你怎么会不懂这么简单的事情，你为什么学不会 我们要了解到，这是从零开始的一件事情 打比方，我们现在二三十了，去学微积分，去学高等数学，我们也一定是一脸懵，一定是需要一步一步的去慢慢的打这个基础或者是重新构建这个逻辑，然后去学习这个知识或者是技能 对于家务劳动来说，它也是一个技能，甚至对于一些常识来说，它就是一个技能 比如说我们去菜场买菜，对于一个完全没有下过农田的人来说，怎么区分青菜和菠菜都是件很难的事情，那我们怎么样让自己学会做家务做饭，这件事情就是要先从认菜开始 在这样的基础下，我们就需要去慢慢的陪伴和引导他，如果这些所有的问题的最终本质，它不是一个家庭劳动的问题，也不是一个行为习惯的问题，而是一个男女不平等的问题，那么我们所要思考的问题，反而就不是什么水果皮水果籽这种日常事情，而是怎么要跟丈夫去达到一个三观和和认知上的一个一致性 能在这点上会更加复杂，里面还包括了一个婚姻观 或许有的人，他确实重男轻女，但是这个人特别特别爱自己的伴侣，他不舍得自己的伴侣辛苦一点，那么即便自己是一个大男子主义，他也会愿意去帮妻子去洗衣服做饭，如果在这情况下的话，这种重男轻女的思想并不会影响到这对夫妻的日常的，很顺遂的日常生活 这个问题又回到了另外一个层面上的问题，也就是你们的夫妻感情怎么样？ 从我们的讲述当中推测，会不会你们还是新婚阶段？也就是刚刚组建家庭，所以丈夫的一些习惯你受不了，丈夫也没有那么长的一个时间，进行一个改变，所以才形成了这样的一个小摩擦 那么我们可能就需要去了解到，在改变一个人的习惯，或者说去建立一个新的习惯的时候，一定要确保我和这个人的关系是良好的，我和他不是一个敌对的关系 比如说我们小的时候被父母劝着，你要好好学习，你要天天向上 如果说我跟我的父母关系很好，他们一直平等的看待我跟我相处或者很尊重我的感受意见，那么我会很愿意听他们说这件事情，或者说我们哪个老师，我喜欢这个老师，那么这个老师让我上课好好听讲，我一定会愿意去认真听课的 但如果反过来，我跟我的父母关系特别不好，每天不是吵架，就是要打一顿的那种，或者说我不喜欢这个老师，我一看到他，我就讨厌他，那么不管这个父母还是个老师去劝说，你要好好学习，你好好听课，那我的心思肯定也不会在学习上面的 同理，当我们在跟丈夫的相处中也是一样的 如果我们的夫妻关系很不好，这个丈夫看到妻子就不耐烦，就就感觉浑身不舒服，就不想待在这个家里，不想看到妻子的脸，那不论我们怎么说，说什么都是没有用的，丈夫都不会愿意去听 但如果说，这个夫妻关系是很不错的，那么说不定妻子撒个娇说哎呀，老公，我今天好累呀，你能不能帮我把这个桌上的水果皮或者这个垃圾收拾到垃圾桶里呀 那么，丈夫会不会更愿意去接纳去倾听妻子的这这份意愿或者是这份表达呢 我们在解决问题的同时，甚至是说我们解决问题的关键，我们一定要注意到，要留意到我们的夫妻关系怎么样，或者说如果我们的现阶段因为我们提了太多次，而丈夫也太久没有改变自己的坏习惯，而导致我们的感情越来越不好了，吵架的次数越来越多了 暂停这个行为的问题，我们要先回过头来去处理夫妻关系的问题，一定要在夫妻关系至少良好的情况下，平顺的情况下再去磨合，两个人在一起相处的一个过程 我们和丈夫是从不同的家庭长大的人，我们每个人的成长过程都是不一样的，甚至是父母的教育理念也不一样 当这两种教育模式成长之后的两个人碰撞在一起的时候，每个人都觉得自己的认知是正确的，因为我从小到大，我的父母就是这么教我的呀，我身边的老师朋友也都是这样的呀，为什么等到了你这里的时候，我就哪哪都不对了呢 而同理两个人都是这么想的，那么很容易就会产生矛盾，很容易就会吵起来，因为每个人都是在对的角度上去争论不分对错的一件事情，那么同时这样的一个争吵或者这样的一个争论是永远不可能达到一个共识，或者说找到一个答案的 互相了解，互相倾听的过程当中，我们去找磨合点平衡点 最后，就是我们的一个健康问题 这个健康的有两种 一个，是我们自己的身心健康 当我们跟丈夫这样子去相处，闹不愉快的时候，我们肯定会不开心的，而当我们去指责丈夫，心情不好的时候，我们的丈夫也会不开心的 这样子其实是一种恶性循环，也不利于我们个体的一个身心健康的问题 我们要及时的去觉察我们的情绪状态，如果有需求的情况下也可以去做心理咨询学习一些调节情绪的方法，以及也可以去关注丈夫的情绪状态 第二个健康问题，就是婚姻家庭健康的问题，也是关系的健康 我们怎么样去经营婚姻，经营家庭，怎么样这个让夫妻生活变得越来越好 那么在这部分上可能并不是一个人的努力就可以的，一定是需要夫妻双方共同的努力，甚至是可能需要两位爸爸妈妈的一个辅助，或者说如果有孩子的话，孩子也需要去出一份力，因为每一个家庭成员都有自己不可推卸的责任 做婚姻家庭咨询，并不是说我们的婚姻关系破裂了，才需要去做家庭咨询，而是说当我们遇到了一些困惑，或者是走到死胡同里，两个人都找不到解决问题的方法的时候，找一个专业的第三人员，来帮助我们去梳理 因为我们有一个东西叫当局者迷，我们很容易困在自己的一个问题当中走不出来，但是在旁人眼里可能这是件很简单的事情，那么可以提出一些好的适合我们的建议 希望通过自我梳理觉察以及不断的去相处磨合，能够让你找到更好的和丈夫交流的方式，以及夫妻之间更适合的夫妻相处模式，

微生墨殊

题主好 我是kelly 看完你的提问，我也赞同你说的；背后有对孩子爸爸的情绪。 我们学习的时候都需要安静，也需要集中注意力，有些课程有回放，还可以回来再听，有些也许错过就错过了。 【关于互动】 作为家庭中妈妈在学习，我个人是特别欣赏和支持，在孩子的成长过程中，家里有父母学习，在孩子不同阶段也可以更好的帮助自己和帮助孩子。 回到日常生活中，假如孩子和你在一起，这次在听课的是爸爸，宝宝突然冲进来说要用手机，我们猜猜孩子爸爸会🈶什么反应呢？ 也可以想一想，这时候你会做些什么，和孩子说些什么，平常孩子爸爸不在的时候。有没有类似这样的事情呢？ 也许看似生气的背后，也有你对孩子爸爸的“期待”，期待他可以理解你，让你专注的上课学习。 平常孩子爸爸都会如何处理这些事情呢？ 不确定我的假设对不对，我想，你生气一定有一些类似事情的积累，所以这次也是本能的反应生气？ 还是日常生活中有些时候经常冲突？ 也许这里可以探索自己的生气： 例如你知道孩子其实是很难通过类似的事情迅速学会，孩子会学习父母的言行： 有些家庭夫妻之间也会如此，爸爸在游戏，妈妈让孩子去抢手机。 有些是夫妻的“恶作剧”，丈夫感觉受冷落，故意去抢自己老婆的手机，或者书，其实背后都有自己渴望连接的需求。 例如平常孩子大部分都是你带着，当你不断和孩子沟通，感谢宝宝在你学习阶段不打扰你，宝宝也可以和你一起看书，训练从半小时或者十五分钟开始。 当孩子养成习惯，专注自已的事情，也可以学习的。 这样当你日常不断强化孩子的优点，孩子得到了好的反馈，也会更有利于下次听到妈妈的话语，去配合和完成这件事。 日常互动中家人一般都是比较自由，孩子也许日常看到的妈妈都很和蔼可亲，温暖又亲切，所以也会“调皮一会”。 一家人互相提醒，爸爸在做事也主动和宝宝沟通不去打扰。 孩子学习也不去影响。 妈妈学习也慢慢会得到大家的支持，这样的互动形成就会有很好的氛围，一家人可以互相学习也不影响彼此。 【关于理解】 当妈妈其实很不容易，偶尔生气，还有自己的情绪不能正常沟通的时候，难免都有类似的事情。 事后可以和孩子以及爸爸沟通： 例如我刚才生气是因为什么原因，我期待学习的过程爸爸可以照顾好孩子。 这样爸爸和宝宝都明确的收到了妈妈的反馈，让爸爸理解妈妈，同时也理解妈妈对家庭的付出，对自我的要求，以及爱这个家庭的心切。 这个过程也看到自己对家人的爱，例如自己学习为了给孩子更好的教育，在你心里什么样的教育是好的呢？ 父母的言传身教孩子会耳濡目染，看到父母学习，或者一起开心的沟通，这样的环境里孩子会收获更多。 重要的是理解自己，背后还有没有哪些焦虑吗？ 无论是学习还是家庭中更多收入，是需要长期主义，学习的过程重要的是自己成长。 我想偶尔生气不是很重要的，重要的是生气希望得到怎样的回应，在下次类似的事情发生如何避免自己生气，家人又达成了共识。 我认同你说的，夫妻需要共同去面对，一些“合理的”事情，也许每个人理解会不一样。 无论是希望老公管理好孩子，还是你去和孩子互动，任何时候都是灵活的多变的，家庭讲爱，企业才会说讲管理。 也许多理解自己的焦虑，生气，接纳情绪，慢慢找到适合自己家庭的沟通方式。 多和孩子爸爸交流，他对你学习的热情是如何理解的，他带孩子的时候在想些什么，也许他负责带孩子也一样需要学习。 我自己的经验表扬很重要，做的好的地方多肯定彼此，还有孩子。 我们的教育里最不缺“差评师”，你是负责的妈妈，妻子，同时也在不断学习，也要自我关怀，多探索自己。 没有家庭没有问题，而一直在学习的家庭遇到问题会解决问题～ 也可以和孩子爸爸一起学习，推荐几本书： 《何以为父》《家庭的觉醒》《你就是孩子最好的原生家庭》《在关系中成长》

Kelly水