Try It Plus 再试一次
33单身不婚女，控制不住对立已婚和有已婚意向的人士
33岁女，单身，曾经有过几个追求者，但是我一直向往单身且独立的生活，朋友也规劝过，也正是这个朋友她的观念“找个老实男人养着”，让我反感婚姻，再看身边那些相亲的婚姻，让当时年纪小的我逐渐恶化对婚姻的观点，我直言“这不就是买卖吗” 在我看来婚姻难道不应该是，两个相爱的人组合的家庭吗。怎么变成一项随便怎么都要填满上交的卷子，那为什么我交白卷就不行了呢？ 但是现在我的问题不是结不结婚，而是我总是会和这些俗人，认知低没有包容性的人发生冲突，就连我那个朋友我也和她绝交了，到今天我终于体会什么是三观不合。 我知道冬虫不与夏蝉与冰，可是总是控制不住去和那些食古不化的人对立起冲突。 而我总遇上标准型的无赖泼皮，拉拢群众，煽动舆论，栽赃陷害我。所以我每次遇到这样的人事，就会肾上腺素飙升，愤怒到浑身颤抖。 冤枉你的人比谁都清楚，为什么会有这种人无事生非，在那强词夺理，人身攻击，反咬一口，像极了一条恶狗。
你好。
你认为没有爱情的婚姻是荒谬的，同时对那些试图劝你结婚的人感到非常的厌恶。虽然理智上你觉得没有必要跟这些顽固持有传统婚姻观念的人起冲突，但是还是忍不住要跟他们对立和冲突。面对内心的这个冲突，你选择到这里来求助，为睿智的你点赞。由于你提供的信息有限，我的认知水平也有限，所以接下来我的分析和建议很可能是错的，仅供参考。
1、人性的底层逻辑是趋利避害。我们选择做某种事情，一定是在某种程度上是有利于自己的。现在理性的你认为没有必要跟那些人发起冲突，但是潜意识却完全不能忍，噌的一下就从心底生发出愤怒来，就是要跟他们开干。所以你要理解自己这种情绪为何会生发出来，就要深度的去剖析，探索自己的内心世界。看看你的内心世界中都存在着什么样的信念，为何会当别人否定你对待婚姻的方式的时候，你就会不开心。
2、由于我们不是面对面的咨询，我有很多信息无法获取，只能猜测几种可能性让你自己来判断。另一种可能是，你是不是存在类似以偏概全的应激模式，就是当别人对你的某个观点或做的某件事情持否定态度的时候，你就会等同于对方对你这个人进行了全盘的否定，对方完全不认可你。由于你的人格特质是内在力量感很强的，所以你会自动化地选择与对方战斗、争论，而且你的目的就是要赢。另外一种可能性是，其实对于是否走入婚姻，你在内心世界也是有一点点冲突的，而且你不愿意承认和接纳这一点。我们所有人都受到时代、生活环境、认知的影响，也许你的内心也有一个集体潜意识，那就是男大当婚，女大当嫁。而你内心的大部分是很笃定的，就要追求单身且独立的生活。也许你所讨厌的根本不是外在的那些人，而是你应该结婚的想法或念头。在你的内心世界里，更强大，更强势的那部分是主张不结婚的。而如果有合适的人或许也可以结婚的这部分属于弱势的存在。正因为你的内心可能并不是完全的笃定肯定不结婚，同时害怕自己内心存在的也许也可以结婚的想法，所以潜意识一次次地选择要跟任何主张你应该结婚的人发生对立和冲突。要验证这个，你可以尝试做一个思想实验。我想你对于女性身份应该是特别认同的吧？如果某个男生劝你做变性手术成为男性。看看这时候你内心的情绪和感受是怎么样的。如果你觉得对方根本就是无稽之谈，觉得他非常的可笑，很荒唐，但是并不生气。因为你内心十分明确的知道，做变性手术这件事情是100%你不会去考虑的，所以无论他怎么劝说，你都不会动摇，也懒得去跟他较真。
3、每个人都有权利决定自己过什么样的生活。你的生活方式应该得到其他人的尊重。现在就要求你马上停止，不跟别人发生冲突是很难做到的，也许你可以试一试换一种表达方式，坚定而柔和地说出你的想法和要求。例如：我非常尊重你认为应当结婚的观点，所以我不会劝你不结婚。同样的，请你尊重我不结婚的决定。我希望这次是咱们最后一次讨论这个话题，你可以满足我这个要求吗？
4、能够做到和而不同的前提是你的内心足够强大，完全接纳也许并不完美的自己，并且喜欢和欣赏自己，那样的你也会更能够接纳其他人。人的生命有很多种实现价值和意义的方式，丰富和多样性正是世界的显著特点之一，勇敢地走你自己的路，让自己幸福快乐，祝愿你一切顺利！
38岁，发现丈夫出轨后该如何抉择？放下还是让他们撕
38岁发现丈夫出轨，我知道三的工作单位，住址，知道她丈夫的电话，知道她跟我丈夫约会的行踪，我一边想为了孩子跟丈夫体面离婚，彻底放下；一边恨不得透露给她的丈夫知道，让他们去撕逼，到底该如何做。
亲爱的题主，抱抱你，希望我的回复能支持到你 心疼你，本该享受家庭幸福人生的年龄，要承受这么大的压力，为了不影响孩子，你抗下委屈，是时候要解脱，女人可以善良，也是要有锋芒。 知道三的工作单位，住址，知道她丈夫的电话，你一定费心思了，想解决问题是分分钟，可以让你暂时舒服，解决的同时是否会制造新的问题，你也知道后果，才会求助，为你点赞。内心的真实想法是什么，想结束这段婚姻，想报复，还是解决内心的焦虑，无助，无力。 内心发生了什么，面对亲密的爱人出现这样的状况，有委屈，愤怒，不知道你们之间是怎样的婚姻状况，发生了什么，当初认识他给你带来怎样的感觉，什么吸引你，你做了或者没有做什么，让他这样残忍对待你。 有委屈表达出来，愤怒发泄出来，找到信任的朋友，咨询师倾述，你会舒服很多，要知道是对方犯错，却让自己不舒服，内心是否有挫败感，感觉到无力，也是要面对的。 在你的成长经历中，父母是否不允许你犯错，发生错误，会有内疚自责，也是会挑别人的错，这样自己就是完美的，对方感受到的是不舒服，自己不够好，就会逃离，自己却不自知。 你了解对方的很多细节，关注都在对方身上，总是忽略自己，你的身体与心距离好远，隔离自己，你会舒服很多，对吗？如果让他们撕逼，你也知道会影响孩子，可这口气真的难以下咽，太痛了。 你痛恨这个男人，也是你当初的选择，一定也有甜蜜的时光，现在觉得他背叛你，他有什么渴望需求，你对他的期待是什么，在提醒你什么，你悟道什么。你是否感觉到抛弃，抛弃会怎样，面对你的内心，看到真实的自己。 看是不好的事情，背后也是有价值意义，为什么有的夫妻只能共苦难，不能享受共同幸福，一方在成长，他需要匹配资源，对他有帮助支持的，永远不要低估人性，就是要有价值，以利服人。 男人需要尊重，希望崇拜，女人需要宠爱，希望陪伴，在各种关系中游刃有余，人格的完整需要不断的完善，而非依附于他人，每个人都是独立个体，终其一生，都想做自己。 好好陪伴伤心的自己，孤独的自己，为你的智慧点赞，你没有行动，也是你的善良，保全自己，保全孩子，更保全背后很多家庭的完整，承认自己的有限，承认自己的做不到，也是强大。 每个人最后都是陪伴自己，享受孤独，女人这辈子活好自己就是最大的价值，与他人对待你无关。 从他人的否定中走出来，从错误认知中走出来，祝好
男朋友看擦遍，看到后我整个人都在发抖，我该怎么看待
最近发现男朋友的?95%都是擦边女生 看到以后我整个人都在发抖 其次还给附近的2个女生发了那种要wx的表情包 和给她们评论“你的笑容好治愈啊”。 前提：我和男朋友在澳洲一年了都没交太多的朋友 99%的时间都是我俩一块儿 在一起之前他是一个非常喜欢社交的人 我其实还好 我们俩都觉得很病态这样的生活 但我不理解的是为什么不能通过线下上课或者参加运动社交的活动去认识 而是在网上问人家要联系方式 他说他没私信 只是随手发了一个就划走了 （男同胞们来点评自己的想法）在我们在澳洲同居之前我们俩是异国 所以他对我的要求是不要穿的太暴露 但其实我之前穿的最多也就是漏肚脐 并且要求我不能加男生的微信 不能聊除学习以外的事情 因为爱我也照做了 但是我非常生气 我觉得他在双标 并且他去看这些擦边女生的视频让我非常没信心 1. 我之前很爱打扮很自信 但因为他要求我穿的不要那么暴露 所以也就没那么打扮了 2. 看这些视频会让我觉得我的身材没有那么好嘛 还是你不满足于现在的状态之类的想法 就算是人都喜欢看美丽的东西 但去评论要联系方式 或者赞美别的女生 我觉得非常割裂 因为之前我对他印象从刚开始就没改过 就是很专一很老实的人 但他说之前本来就很花心 因为遭受到了前女友的背叛 但遇到我他改变了（看了怎么多电视剧 感觉很渣男话语） 我承认抛开这些情绪他对我也很好 从来不会对我抠 并且会给我情绪价值 我不怎么给他（这个也是个问题 我觉得他要求我给他情绪价值的方面都是很细小很应该做的事儿 比如之前一直都是我洗我俩的衣服 再晾 但凡他洗了自己的衣服 他觉得是很不错值得鼓励的事儿 在我看来这不是成年人应该做的吗） 但我觉得这些不是你去看擦边的理由吧 我应该怎么理性的去看待呢？
题主，你好！看得出来，你非常珍惜这份感情，对现在两人价值观、行为标准不一致非常烦恼。同时，似乎你也对自己有些不自信。 比如： 1、因为爱你会放弃自己的一些坚守，听从男友的要求； 2、你对打扮自信一个形象标准是露肚脐，穿着保守了，这份自信就随之减弱了； 3、男友看擦边女性视频，你除了愤怒、委屈，也会去怀疑自己身材不够好。 心疼你。 我猜你们在澳洲的异国生活，难免会有思乡和寂寞之情。加上没有太多朋友，主要是你们俩在一块，有些新环境外类者的压力少有排解渠道，就会以其他方式释放出来。擦边、对你的要求和控制，都是他释放压力的方式。 我认为你提的问题非常棒，你没有问“我能怎么改变男友”，而是问“你该怎么看待”。我们没有能力改变另一个人，那是他的课题，我们只能祝福他。我们能改变的，是自己的成长和应对。 我的观点是：两个人的关系的底气，是这份关系中，自己在对方眼中的离开成本，而不是外貌。众所周知，外貌会随着年龄变化，而创造价值的能力，在时间的沉淀中会有很多变数。所以，唯有不断提升自我，才会增加对方离开的成本，才会有更多机会遇到同频（优秀）的人： 1、自信是对自己边界的一份坚持。比如跟他坦诚的沟通，他的双标在具体什么行为上，让你感觉到不被尊重。如果当面沟通的氛围不足，也可用文字表达，文字具备能反复看的功能。如果你原来的着装风格对你恢复自信非常重要，温柔而坚定的告诉他：因为他也没有尊重对你的要求，你现在决定恢复过去的着装。当然洁身自好依然重要，报复性的暧昧，不在建议范围之内。 2、走出当前闭塞的生活模式。你说的很棒，为什么不能通过线下上课或者参加运动社交的活动去认识呢？是的，遇到现在的状况，如此之痛，有一个原因是所有的注意力和价值体现都集中在这段关系上。当你的社交链接选线从1变成10、100的时候，守在原地不再被你100%时间关注的他，也可能就变成现在如此着急的你了。 3、永远不要停下自我成长的脚步。生活的困境和焦虑，往往来源于自己的力量和资源让自己只有很少的选择。谁也无法保证当前的稳定会持续一生，更何况是“但遇到我他改变了”的圣母情结。自我成长带给自己最大的优势，就是适应任何生存环境的可能性。有一天如果确实发现两个人并不合适，这就是你主动选择离开的底气。 加油！就像蓄力了百年的中国。时代永不会抛弃持续蓄力自我成长的人，只有时机未到。
48岁，妈妈，离异带大三女儿，心理失衡，觉得委屈？
对前夫的描述：奋斗过，没成功过，一直没钱。孩子1岁，他去了外地，6岁回来的。对孩子的责任心还是挺强的，一直认为我教育的孩子有问题。认为我不会带孩子。但是因为孩子跟我亲密，不听他的话，他忍到孩子大了，小学毕业，我们离婚，他要了孩子抚养权。开始对孩子各种矫正约束（我倒是认可他初心是好的），但是孩子不适应，差点抑郁。初高中他都在学校附近租的房，但是孩子高中住校，当时只是周五出来在他那住一晚，周六日就回我这边了。孩子还是更喜欢和跟我一起。 孩子大学在本地，不过他爸去了郊区租房，然后孩子见他的次数就少了，周末都是回来我这。孩子的消费大头也是我出。 综上，孩子跟我亲密，我们无话不谈，跟闺蜜似的，而且我对孩子付出的多，我认为孩子更亲我。 但是这次发生的事让我很有挫败感。孩子打小喜欢写东西，她爸一直制止她，让她好好学习。她一直偷偷写，现在做这个兼职赚了几百块。昨晚在那说，给我父王发个红包。我一听，什么？为什么要给他发红包？当时心里不知道是什么滋味，好像很复杂，感觉我跟前夫虽然付出不同，但是在孩子心里的份量竟然是一样的。孩子看我心情异样，就执意聊开，我俩就谈了谈，谈的时候她也哭了，说我给他发这个红包，一方面要证明我自己，另一方面，他毕竟是我爸呀。我说要是等我们老了，假如需要你提供经济帮助的话，你给你爸的会跟我样多吗？她表示应该一样。 我心里就特别失衡。我觉得我的付出在别人那里根本就没被当回事。但是我又不希望孩子怀着对她爸的恨意去生活，所以我很矛盾。她对她爸好，我不甘心，又觉得自己委屈。她对她爸不好，我又担心她心理不健康。 我该怎么处理？
题主你好，仔细看了你的描述，当孩子靠自己兼职赚了几百元，说要给她爸发给红包的时候，你感觉很不可思议，孩子一直跟自己很亲，自己也付出了很多，完全没想到在孩子心里你跟他爸的份量是一样的，在你的意识里，一直觉得自己比前夫在孩子那要重要得多。 当你们离异后就成了两个独立的个体，孩子表现出来对爸爸的爱，会让你委屈甚至是嫉妒，婚姻的失败总会让我们感觉没有给孩子一个完整的家而感到一些内疚，我们也会尽力给到孩子的爱去弥补她，以此证明自己确实是个好爸爸或者好妈妈，而孩子的反馈就给到了这个价值。 当你看到孩子对你们的份量是一样的时候，你心里的委屈和失落，是你觉得你的好妈妈形象并没有超过好爸爸形象，你的付出和努力并没有得到额外的加分，因此产生了挫败感。同时也有不甘:我付出这么多，我们这么亲密，凭什么跟他得到的反馈是一样。甚至会想，那我要不这么用心，是不是自己份量都不值一提了。 我们换个角度，前夫或许不是个合格的丈夫，但不代表他不是个好爸爸。你也说他对孩子的责任心还是挺强的，初高中他都在学校附近租的房，对孩子各种矫正约束，可能方法不那么正确，但像你说的，初心都是为孩子好，他对孩子的爱，孩子也是能感受得到的。 站在孩子的角度，爸妈都爱她，当然她就都爱爸妈。孩子打小喜欢写东西，她爸一直制止，这次做出点成就有了收获，她就想证明自己的价值，给爸爸发红包，就是告诉爸爸:我可以。其实我们都应该为孩子感到骄傲。 人生最顶级的心态其实就是允许，允许一切的发生，怎么做，就是做好课题分离。你爱孩子为她付出是你的课题，孩子爱父母是她的课题。我们要明确边界，不干涉别人的课题，所谓的边界就是你的事归你，她的事归她。如果你不允许一件事发生，你觉得这件事就应该按着你的期待去发展，那这个时候“我执”就产生了，而我执就是我们人类一切痛苦的根源。 回过头想想，一直以来我们不就是希望自己的婚姻不对孩子造成影响嘛。虽然父母分开了，但爸妈对孩子的爱是不变的，而孩子的反馈不正告诉我们，父母的爱对她来说没有变化嘛。而这也正是很多离异家庭期望的结果。
焦虑紧张时，总是抠手指头，撕身上结痂的地方，怎么办
我在和人吵架或者紧张的时候总是会下意识去抠手指头还有撕手指上还有嘴上的死皮，被家人说过好几次了但就是改不掉，这个习惯从我小到大一直都在，我该做点什么来解决这个问题呢
题主，您好！我是徐虹，一位愿意倾听和陪伴你的人。虽然你的故事很简短，但从你的文字中能够了解到其实你已经受这种困扰有好久了。也被家人劝说过，似乎并没有改善什么。现在你来到这里求助，想要解决自己的这个问题。我想你开始正视自己的这个问题了，你希望自己不要再这么对待自己了。我觉得你已经开始改变了，因为你的寻找帮助就说明你已经做出与过往不一样的措施了。 1.你的行为 你说到自己一与别人吵架或者焦虑时就会抠手等等行为，很多人都会有这种表现，而且这也是我们正常的一种躯体表现。 当我们心里紧张时，身体承受很大的压力，为了缓解这种压力或带来的痛苦，身体就会采取一定的措施，这也是一种自我保护的表现，是我们人生存的策略。所以，自己出现这种情况也是正常的。 而且这种表现也常见于小孩，因为小时候言语能力的局限，没法表达出来，只是感受到紧张，自身就会调动躯体本具有的功能来缓解而出现抠手的表现。 2.家人有劝说 面对你这样的表现，家人劝说好几次，但都没法改变。其实这也是可以理解的，这并不代表你的问题有多严重，而是家人的劝说这一方式并不是有效的解决办法。 我们每个人的行为都不是被动改变的，而是由我们自身的需要来决定的。所以不管你的父母如何提醒你，都没法改变你的行为。即便有效果，或许你只是在努力压抑自身内在想要抠手的欲望。 可能在你压抑几次后，你会更加倾向于抠，会比之前弄得更厉害一些。如果是这样的话，就是在满足之前未满足的需求。 3.如何解决 我们的行为来自内在的心理，也就是焦虑和恐惧心理。所以每当我们意识到自身在抠手就说明我们当下处在了焦虑和恐惧，要处理这种心理反应才能有效缓解这种抠手的表现。 首先，我们试着接受自身具有的这个抠手的现象，这并不代表我们有什么异常，只是一种负性情绪的表达而已。 其次，自我觉察一下，自己的恐惧和焦虑来自什么事？这件事哪里让自己承受不了？来自外界的压力是什么？是否我们有其他的方式缓解这个压力？ 每当抠手时，你能觉察到自身最近因为某个事而产生压力了，你对自己说一声：最近因为某个事而有压力了，因为自己担心什么、恐惧什么，因为自己内心有不安了。这个时候或许你会感觉自己好受点，抠手的现象可能会有所缓解些。 再次，自我关怀，每当我们焦虑时，其实就是在告诉：我们需要被关心、被照顾一下了，这个时候我们可以采取一些令自己舒适、愉悦的方式来关怀一下自己，比如买个自己喜欢吃的甜品，或者做一件自己喜欢的事，来缓解自己的紧张情绪。用这个措施来代替用抠手来缓解痛苦的方式。 最后我想再说一点就是，每当我们自身有些什么引起自己的疑惑或怀疑时，或者不舒服时，其实都是我们对自身了解和认识以及成长的机会。出现问题并不可怕，每个人都会有各种各样的问题，这都很正常，最关键的是我们去面对和解决。 以上是我个人的一些看法，如果能够给你带来一些帮助也是好的，如果并没有帮助到你，或者你自身还是没有缓解这个困扰，那不妨寻找专业心理咨询师的帮助会更好些。专业心理咨询师会用专业的方式引导你看到准确的问题在哪，并和你一起对自我有个更深入的解释。 世界和我爱着你，祝福你。
42岁，老公出轨，我疲惫不堪，不知道是不是该离婚？
我和老公结婚19年了，2005年左右媒人介绍认识的，他初中毕业就学电气焊，之后就开门市自己创业，我是在南方一个技术公司做文员在我们交往期间有个男朋友，而且发生过关系，2007年因为我的父母强烈要求我们结婚了，结婚后他发现我不是处女，当时想离婚，但是因为种种原因没有离，因为我们双方家庭都不富裕，我们就开始共同努力赚钱，我们婚后有两个儿子，大儿子19岁了，小儿子12岁了，他从小跟他妈妈生活他爸爸一直在外上班，妈妈比较絮叨特别节俭，在我小儿出生以后我们就分床睡，慢慢的就发生了变化，我们就同房少了，直到越来越少，他也不愿意我和他同房，在2021年的时候我突然发现我老公出轨了，我发现之后他就躲着和我冷战，但是一直断断续续的发现他没有断，而且不只一个出轨对象，昨天我又发现他和一个女的在车里出轨了，我今年42岁了，因为老公出轨这个事，而且老公经常跟我冷战，弄的我疲惫不堪，我不知道该怎么办，我应该怎么办
你好呀，给你一个360度的拥抱。
从你的描述中，能感受到你的疲惫、无助和痛苦。19年的婚姻，为家庭付出了很多，却要面对丈夫的出轨和长期的冷战，弄得你疲惫不堪。这种被背叛和鼓励的感受一定让你备受煎熬，你的情绪和困惑都是很正常的。
从你的描述看，你们的关系可能在一开始就买下了一些不稳定的因素的。你提到你们是媒人介绍认识的。认识之后，你们大概是异地的状态，2005年认识，2007年结婚。在这个时间段，你们估计是异地的。在这期间，你在男方有一个男朋友，并且发生了关系。这也成为你们关系紧张的一个原因，甚至导致你们一度走到了离婚的地步。但因为种种原因没有离，两个人开始共同努力赚钱。随着小儿子的出生，你们开始分床睡，到2021年，你发现老公出轨，他躲着你且冷战。现在你们因为老公出轨这件事，你们的关系更紧张了，你不知道该怎么办。
其中你还简短的提到了老公的成长经历，他爸爸一直在外地上班，他从小跟妈妈生活，他妈妈比较絮叨特别节俭。不知道你为什么提到老公的成长经历，这个貌似跟你和老公的关系没啥关系。还是说，这其中还有婆媳矛盾？当然，这样的成长经历可能影响老公对亲密关系的认知，他可能习惯了情感上的疏离，像父亲一样，也可能对控制感，如母亲的絮叨特别敏感。现在他可能无意识中重复了原生家庭中的模式，用冷战、出轨来处理关系中的压力，而不是直面问题。
你还提到了，你的父母强烈要求，你们结婚了，不知道你父母是强烈要求你，去跟你老公结婚，还是说他们也给你老公施压了。从你的描述看，你22年跟老公认识，24岁结婚，这个结婚年龄其实蛮早了。如果在结婚这件事上，你父母同样给了你老公压力，那对于你不是处女这件事，他可能更加的抵触。你还提到了他是初中毕业的。学历也会影响一个人的处女情结。从你描述的结婚年龄，父母的催婚，老公的学历，你大概生活在一个蛮传统的地方。这就意味着，对女性有太多的规训，比如，到年龄了就要结婚，婚前不能有性行为等等。你不是处女这件事可能在你们婚姻的起点就埋下了隐患，你老公可能一直对这件事耿耿于怀。
关系和行为的背后有很多的动机。出轨可能是关系的一种症状，而非问题的根源。它可能反映了婚姻中未被满足的需求，如情感认可、价值感，未被解决的冲突，或者是通过第三者维持婚姻表面的平衡。
不管动机是什么，你现在面临的现实情况是，42岁，两个儿子，一个19岁，一个12岁，老公多年多次出轨，处在冷战中。你想离婚，但似乎也没有那么坚决的要离婚。而且你的父母大概率不会同意你离婚的，虽然你是成年人，离婚不需要经过他们的同意，但他们多半不会同意，而如果你要离婚，一定会受到他们的劝告甚至是指责。不知道你的两个儿子会如何看待父母的婚姻，如果你要离婚，他们会怎么说?
如果你想离婚，那一定可以离婚的。即便老公拒绝沟通，也可以通过诉讼到法院来最终离婚。相反不离婚可能更难处理。从你的描述看，似乎离婚的阻力也挺大，父母、孩子，两个人多年在一起的经济，社会关系等，可能在你想了离婚的时候，你都会考虑到这些。
那如果不离婚，该如何让自己不要那么疲惫呢。最核心的是，你想从这段婚姻中获得什么。
从你的描述来看， 你大概已经无法从这段婚姻中获得爱情了。老公多次出轨，且常为此跟你冷战。他多半不会改变，不管他的动机是什么，就你的描述看，他大概不会停止出轨，至少短期内不会。所以，不要指望他会改变，或者说，对他会改变这件事彻底死心。
再看在这样的一段婚姻中，你在在乎的是什么？
已婚者的身份？从你的描述看，你的父母肯定很在乎你是已婚，还是离异。你可以想一想，如果没有了已婚的身份，或者说，如果你是一个离婚女人，你要面临什么样的情况？父母的不理解，其他人的眼光？
稳定的经济收入？你没有提到家里的经济情况，你的收入情况，老公对家庭经济的付出等。你提到了老公是自己开门市创业，你们婚后共同努力赚钱。如果离婚，那就首先要分割财产，某种程度上资产会缩水，生活条件也会有影响。特别是如果老公是家庭收入的主力，那离婚肯定影响你的生活水平。
孩子呢，两个男孩，大儿子已经成年，不存在抚养权的问题。小儿子12岁，谁来抚养，估计你老公还是会要小儿子的抚养权。那对于两个孩子来说，可能就要面临更加复杂的家庭情况。影响孩子的学业，甚至影响孩子将来的婚恋。
在这个时候，可能无法期望来自对方的爱、关心、理解等等，那就看这段婚姻能带给你的其他东西，比如，已婚者的身份，稳定的经济来源，对孩子来说表面完整的家庭等。不要把对方当成是情投意合的伴侣，就看成是婚姻的合伙人，之所以不能拆火是利益的捆绑。我们对合伙人的要求往往会低一点，毕竟，不会要求合伙人必须爱自己。
通常来说，婚姻能提供三种价值。第一种是情感价值，第二种是经济或资源价值，第三种是性的价值。你们之间现在大概就只有经济价值了。如果你认为情感和性的价值要高于经济价值，那也不要委屈自己。如果经济价值更重要一点，那就接受现实，就当时为了钱吧，继续维持跟对方的婚姻状态。
然后再看看如何过好你自己的生活，这跟老公、孩子、父母等都没有关系，而是去重建自己的自我价值，减少外界人和事对自己的影响。不管是离婚还是不离婚，你都可以过好自己的生活。
你给的信息比较少，可以去考虑自己的职业发展或技能提升计划，增强经济独立性。当你有足够的经济能力，可能就对他人的期望会低一点。
拓展自己的社交圈，建立属于自己的支持系统。从你的描述看，你似乎无法从父母那里得到支持，可以去跟朋友倾诉，或者是加入一些兴趣团体等等。但要注意哦，他人没有理解我们的义务。能支持最好，不能支持也很正常。建议可以去跟心理咨询师聊一聊，更专业的支持、理解和陪伴。
关注自己的身体健康，保持规律作息和适度运动。男人也许会靠不住，但好的身体肯定是靠得住的。
发展自己的兴趣爱好，不要让自己的生活围着老公、孩子、家庭转，适当发展自己的兴趣爱好，有属于自己的时间。
强烈建议你去跟心理咨询师聊一聊。
我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
49岁女，儿子3周岁，他过度依赖养育者，怎么办？
49岁女，现在有一个3周岁的儿子。上个周日育儿保姆回家一个星期，因为她的二姐这个周二中午要结婚；所以，这周都是我的老公在带儿子。 今天中午，有一个人临时约我老公出去吃饭；我老公下午13:38分才吃完的。 儿子在家里困的不行，因为过了午睡时间；可是就是一直不肯上楼睡觉，因为说要爸爸，这几天都是我老公在陪他睡觉。 本来已经把他弄上楼睡他的小床了，听到我楼下这里有声音；又下楼来了。 像我家儿子这种情况，他会过度依赖养育者；怎么办。 这有什么心理学方面的解释吗？ 欢迎各位心理学老师，及心理学爱好者；分享你们的看法及观点。
你好啊，又看到您提出的问题了，这次是个关于养育小孩的，恰好我也有两个小孩，所以也有一些心得可以分享。
看得出来，您对小孩表现出来的行为似乎略微有些担心，觉得他是不是“过度依赖养育者”？在我看来，这种担心大可不必，这个年龄的小孩，这样的表现是很正常的。
在小孩子的内心里，安全感非常重要。一般来说，平时谁带他的时间最多，他跟谁在一起时的安全感会最高。此外，妈妈在这方面往往有天然的优势，因为血脉的原因，小孩对于妈妈会有天生的安全感。
看您家里的情况，平时应该主要是保姆在带，小孩跟你在一起的时间不太多，所以小孩会把保姆当成自己的“安全基地”，和她在一起时，会表现的比较正常，比较少哭闹，也会正常的吃饭、睡觉、玩耍等。
不过，小孩的调节能力也很强，比如最近保姆不在，爸爸带他，他又把那种安全感转移到了爸爸身上。只是今天这种刚刚建立的临时安全感又被打破了，这让小孩有些不安，到了该睡午觉的时候却睡不着，一直想等着爸爸回来。甚至刚刚有点要睡着，听到声音，又出来确认一下：是不是爸爸回来了？
这就涉及到这个年龄的小孩的另一个特点：秩序敏感。在这个阶段，小孩做各种事情都很重视“秩序”，以午睡为例，什么时间，在什么地方，和谁一起，有什么“仪式”等，在小孩心里都有一套固定的“程序”，不能随意打破。一旦这种秩序被打破，小孩就会表现的很不安，平时可以正常完成的活动都变动有些混乱了。你家小孩遇到的情况就是这样：本来保姆不在，平时的秩序就被打乱了，现在初步建立的新秩序——和爸爸一起完成各项活动，又一次被打乱，难怪小孩会很不习惯。
除了秩序敏感之外，这个年龄的小孩还会把“看不到”等同于“没有了”，平时最熟悉的保姆“不见了”，今天爸爸又“不见了”，小孩心里可能有点困惑甚至害怕。再加上他的理解、表达能力都还不太够，所以你跟他解释“阿姨会回来的，爸爸会回来的”，他可能不完全理解，而自己的感受又表达不出来，就只能用“不肯睡觉”的行为来表达自己内心的不安。
所以，整体来看，你家小孩并没表现出特别强的“过度依赖养育者”的倾向，这件事倒是提醒您，作为妈妈，平时是不是跟孩子在一起的时间太少了？本来您应该是小孩天然的依赖对象，现在却排在保姆、爸爸之后，小孩和你在一起的时候，安全感似乎有些不足呢。
所以，我建议，最近几天，如果保姆还没回来，爸爸有时又不在，必须由您配陪小孩的时候，您对孩子的一些小情绪，可以温柔的表达出接纳。抱着他，对他说：“妈妈知道你想阿姨（或者爸爸）了，是吗？没关系，妈妈会一直陪着你。”先让他平静下来，再陪他玩些小游戏，比如小汽车“消失-出现”这类的，让他更直观地理解，消失只是看不见，过一会又会出现。小孩一般都很喜欢玩这类游戏，跟“藏猫猫”类似，百玩不厌。
还可以给小孩讲故事，特别是当您想给小孩讲道理的时候，最好的方式就是通过讲故事的方式，把你想跟孩子说的“道理”，变成小鸡、小鸭子这样的故事。比如：有一天，小鸡的阿姨回家了，小鸡只能跟爸爸玩。可是，小鸡的爸爸又有事出门了，只能让妈妈带了。小鸡有点想阿姨，也有点想爸爸，所以就不愿睡觉。这时，鸡妈妈说，宝宝，我们做个“一起睡觉”的游戏好不好？……这样的方法很灵的，你可以试试。
这是针对这几天的情况，建议的应对方式。从长期来看，看上去你可以更多参与到带小孩的活动里。如果平时工作忙，陪孩子的时间少，那就在睡前讲故事，周末一起出去玩等环节更多参与。妈妈在育儿工作的角色非常重要，也有很多独特的优势。
小孩很快就会长大，那时你想亲近他，他都可能不太愿意搭理你呢。所以，这个阶段是难得的可以和他培养亲密感的时间，而和父母建立健康的依恋关系，对于孩子未来的性格养成、心理健康都非常重要。不要怕麻烦，更多参与到育儿工作中，父母也会在这个过程中得到成长。
祝你的宝宝健康成长，你也能享受与小孩一起成长的快乐与幸福。
42岁，老公出轨，我疲惫不堪，不知道是不是该离婚？
我和老公结婚19年了，2005年左右媒人介绍认识的，他初中毕业就学电气焊，之后就开门市自己创业，我是在南方一个技术公司做文员在我们交往期间有个男朋友，而且发生过关系，2007年因为我的父母强烈要求我们结婚了，结婚后他发现我不是处女，当时想离婚，但是因为种种原因没有离，因为我们双方家庭都不富裕，我们就开始共同努力赚钱，我们婚后有两个儿子，大儿子19岁了，小儿子12岁了，他从小跟他妈妈生活他爸爸一直在外上班，妈妈比较絮叨特别节俭，在我小儿出生以后我们就分床睡，慢慢的就发生了变化，我们就同房少了，直到越来越少，他也不愿意我和他同房，在2021年的时候我突然发现我老公出轨了，我发现之后他就躲着和我冷战，但是一直断断续续的发现他没有断，而且不只一个出轨对象，昨天我又发现他和一个女的在车里出轨了，我今年42岁了，因为老公出轨这个事，而且老公经常跟我冷战，弄的我疲惫不堪，我不知道该怎么办，我应该怎么办
看到你的问题是"42岁，老公出轨，我疲惫不堪，不知道是不是该离婚？"，两个标签是"出轨""婚姻经营"，好像是你觉得在婚姻中，关系出现了问题，你感觉疲惫不堪，陷入了迷茫，纠结，内耗之中，不知道自己该怎么办了，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到，你们的一些情况。 好像是你觉得，他会对你不是处女的事情很介意。在结婚后没多久，他发现了，就想和你提出离婚。后面因为种种原因，没有离。 我觉得，这个可能是你自己的一道坎，也是他内心的一道坎。但是好像你们都没有提，你们俩就这样黑不提白不提，稀里糊涂地过下去了。但是可能，你们俩内心的芥蒂，一直都存在。 能看到，好像是他会对你有性贞洁的需求，所以有可能，他会觉得吃亏了，不平衡。刚开始，你们俩结婚，好像是你不情愿与他在一起的，是看不上他的，是媒人的介绍，父母的逼迫，你们才在一起结婚的。而你的不情愿，他也可能会感觉到。而他对你不是处女，想提出离婚，你可能也会觉得很难受，好像是你被他嫌弃了。 第二，你提到，在你小儿子出生以后，你们就慢慢地减少同房了，后来你就发现他出轨了，被你发现后，他就躲着你，对你进行冷暴力，你感觉疲惫不堪。 我算了一下，大概是在2012年，你就开始和他无性婚姻了。正好是七年之痒的时间，结婚7年，他就出轨了。 而他从小的经历，跟妈妈比较紧密，跟爸爸比较疏离，可能是他也会认同他爸爸的模式，专注于自己的工作，而与家人的关系比较疏远。 另外，有的男人没有办法把妈妈和妻子的身份分开，在妻子生了孩子以后，就没有办法对妻子产生性欲了，会潜意识里把妻子和妈妈融为一体，转而对婚外的女人产生兴趣。这与婚内的女人无关，而与男人自己的心理情节有关。就是弗洛伊德提到的圣母与荡妇情节，意思就是，男人会觉得，妻子生了孩子以后，就是和自己的妈妈是一样的，无法产生性欲了，只会对别的女人产生兴趣。 而他与妈妈从小紧密地生活在一起，其实是很害怕与女人融合的，可能他也没有办法处理好亲密关系，都是采取冷暴力的方式去逃避。 第三，你提到，你在他这样的不断出轨，冷暴力的婚姻中感到疲惫不堪，感到难受。 我能理解你的心情，他这样不断地出轨，可能会对你造成了很大的伤害。可能你会把过错都归咎于自己，认为是自己不够好，所以他才出去找别人;可能你会认为他是在报复你婚前的性行为;可能你会认为他会抛弃你，和别的女人在一起，活在担忧与恐惧中…… 而他好像拒绝与你进行沟通，一直对你采取冷暴力，就好像你面对着一堵墙，有一种无能为力的感觉，有劲无处使的感觉。 可能你也考虑到现实的原因，有两个儿子，想要维持家庭的完整，也并不是很想离婚。但是他这样的行为，让你感觉在这段婚姻里，特别地难受，但你好像也无力改变现状，只能这么日复一日，年复一年地熬下去。 现在你已经42岁了，好像两个孩子也大了，可能你会觉得，该为自己考虑了，所以你也在考虑，要不要与他离婚，要不要过自己的生活？ 我觉得，你需要对自己的能力，对自己的现实进行一个客观的评估。如果你能对自己做出的选择，有承担后果的能力，就按照你自己的心意进行选择。 不管做出什么样的选择，要记得关爱自己的情绪，照顾自己的身体。借用壹心理平台的一句话是，世界和我爱着你! 如果你觉得自己处理困难，可以寻求心理咨询师的帮助，在资访关系里获得疗愈自我的体验，学会关爱自己，理解自己，支持自己。 祝福你!
20多岁，在一起3个月，他什么意思？我们真结束了吗
我二十多岁 他比我大很多（已婚） 我们在一起三个月左右 他大部分时候对我还是很好的 这期间他不止一次想和我发生关系 我还是第一次，上次见面我们尝试了但是很难受我拒绝了，他很失望很失望。并且那天我发现他之前欺骗了我，说自己出差其实是和家人去玩了，他看到我哭问我怎么了 我没有说话，过了一会儿说因为你对我太好了我很感动。那天游玩结束之后他要求看我手机，说要验证一下内心的疑虑（可能怕我有照片或者什么证据）我也不知道他有什么疑虑 他一开始好声好气的说 后来说如果不给他看就不要再联系。我当时很害怕没有给他看。我第三天发现他给我拉黑了，但是电话打得通，我打了几个他接了，说他的顾虑已经无法消除了，说什么价值观不合适，说我在这段关系中脾气很好发火的总是他，说他本来就陪不了我很久……我很难过很舍不得，毕竟付出了真心呀……我说过几天他生日 我亲手制作了几个月的礼物想要送给他 他说到时候再联系他 我说我们还约定好一起去旅行，约定好久了，他说下个月再说 这个月没空，……现在我给他打电话他大部分会接，然后他说分手之后还帮我处理了一件事情把我微信拉出来了，然后我们那天逛街看到的那个衣服店里没码数了，我在网上看到了我跟他说了他也给我转了钱说就当给我的生日礼物（但是之前他承诺给我生日礼物两万多的东西）我说不行，他说我把他当成傻子吗？本来约定好今天一起吃饭的他取消了说自己有事，刚刚打电话他接了不过都是问他一些事情而不是像之前那样闲聊了，我不知道他什么意思，我们还能不能继续了，可是我还是好喜欢他，我一想到我们可能见不到了就好心痛，那天晚上疼的不行给他打了几个电话发消息都没人回，第二天一早他也没有回复我，中午我给他打电话他说昨天休息了让我去医院看看……我去医院给他说了他让我好好休息。如果他真的想结束，为什么要接我电话，还接受我的礼物还说去旅行下下个月再说，他说我的状态不对现在，我说那我调整好了状态在一起好不好，他说好，我很害怕他只是温水煮青蛙，等到下个月还是和我说再见，如果这样，还不如现在就不联系了，我怎么才能知道他是不是真的要走呢？我在想是不是我错得哪里不好？我现在应该怎么办呢？
看到你的问题是"20多岁，在一起3个月，他什么意思？我们真结束了吗"，两个标签是"挽回前任" "吵架"，好像是你对自己与他的一段亲密关系，感觉到有困惑，想要挽回，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到，你们之间的一些事情。 能看到，这段关系的底色就是不平等的。你作为一个单身的年轻女孩，却选择了一个有妇之夫的男人谈恋爱，就注定不会得到你想要的"爱情"。 这里并不是批判你，而是在说，你们之间的需求是不一致的。你想要的是，他能像父亲一样，提供给你物质满足，能给你买两万的生日礼物，能带你去旅行，能给你帮忙，能给你爱与支持，能陪你吃饭;而他想要的是你年轻的身体，处女的第一次，便宜的，干净的，安全的，不会对他的家庭造成困扰的，他可以随时离开的一段性关系。 第二，你对他所有行为的不理解，只是源于对男人的性，没有一个清晰的认知。这并不是你的错，有可能你在原生家庭里的父爱是缺失的。所以，你会选择一个比你大很多的已婚男人，弥补童年的缺失。 但是，这个男人是很自私的。他是一个已婚男人，他并不会因为与你有了性关系，就去和他的老婆离婚，反而还会担心你会以此要挟他的婚姻，扰乱他的生活。所以，他会要求看你的手机，把一切危险因素都排除，牢牢地掌控你。他可能会觉得你一直联系他，太粘人，是个麻烦。但是他又不会对你太冷淡，会给你一点希望，让你感觉他还是关心你的，但是又不会太紧密，防止你粘上他，让他被他老婆发现，所以他微信上拉黑你，但是你还可以联系到他。这样下次他有性需求的时候，他还可以继续找你，继续低成本地占有你的性。 这样说，你是不是就明白了？原谅我如此直白，要告诉你，男人的性就是如此简单，自私。 你是在他身上安放自己对父亲的爱，而他只是在寻求自己的刺激。这样一段不伦的关系，谈爱情真是太奢侈了。就算你们之间是真的爱情，你们也没有办法在一起，他不太可能为你放弃稳定的婚姻，世俗的身份，你们注定会很痛苦。你看这世界上有多少第三者能最后和男人在一起了？真的是少之又少。 如果你只是简单地图他的钱，倒还好了，可是好像你想要的是他对你的爱，对你的物质满足，所以他也没有办法提供给你。 第三，你不需要把错误归咎于自己，这并不是你的错，他怎样其实都和你无关，只是他自己基于自己的安全做出的选择。 我觉得，你需要去探索，你不选择一个单身的男人，开启一段正常的恋爱，反而与一个已婚男人发生一段亲密关系，你的内心需求是什么？这值得你去思考。 如果你不去探索自己的亲密关系模式，学会自我关怀，学会关爱自己，反而继续与他纠缠，有可能到最后，你在撞了无数的南墙后，伤痕累累后才会幡然醒悟，而那时候你可能会发现自己已经丧失了爱人的能力，得不偿失。 我看到过很多的案例，单身女孩爱上已婚男人，甚至为男人打掉了很多胎，身体垮了，无法再生育，而男人一走了之，不会对她负责。女孩从此一蹶不振，惨淡度日。希望你能引以为戒，好好地尊重自己的情绪或感受，好好地关爱自己的身体。 如果你觉得自己处理困难，可以寻求心理咨询师的帮助。 祝福你!
20多岁，在一起3个月，他什么意思？我们真结束了吗
我二十多岁 他比我大很多（已婚） 我们在一起三个月左右 他大部分时候对我还是很好的 这期间他不止一次想和我发生关系 我还是第一次，上次见面我们尝试了但是很难受我拒绝了，他很失望很失望。并且那天我发现他之前欺骗了我，说自己出差其实是和家人去玩了，他看到我哭问我怎么了 我没有说话，过了一会儿说因为你对我太好了我很感动。那天游玩结束之后他要求看我手机，说要验证一下内心的疑虑（可能怕我有照片或者什么证据）我也不知道他有什么疑虑 他一开始好声好气的说 后来说如果不给他看就不要再联系。我当时很害怕没有给他看。我第三天发现他给我拉黑了，但是电话打得通，我打了几个他接了，说他的顾虑已经无法消除了，说什么价值观不合适，说我在这段关系中脾气很好发火的总是他，说他本来就陪不了我很久……我很难过很舍不得，毕竟付出了真心呀……我说过几天他生日 我亲手制作了几个月的礼物想要送给他 他说到时候再联系他 我说我们还约定好一起去旅行，约定好久了，他说下个月再说 这个月没空，……现在我给他打电话他大部分会接，然后他说分手之后还帮我处理了一件事情把我微信拉出来了，然后我们那天逛街看到的那个衣服店里没码数了，我在网上看到了我跟他说了他也给我转了钱说就当给我的生日礼物（但是之前他承诺给我生日礼物两万多的东西）我说不行，他说我把他当成傻子吗？本来约定好今天一起吃饭的他取消了说自己有事，刚刚打电话他接了不过都是问他一些事情而不是像之前那样闲聊了，我不知道他什么意思，我们还能不能继续了，可是我还是好喜欢他，我一想到我们可能见不到了就好心痛，那天晚上疼的不行给他打了几个电话发消息都没人回，第二天一早他也没有回复我，中午我给他打电话他说昨天休息了让我去医院看看……我去医院给他说了他让我好好休息。如果他真的想结束，为什么要接我电话，还接受我的礼物还说去旅行下下个月再说，他说我的状态不对现在，我说那我调整好了状态在一起好不好，他说好，我很害怕他只是温水煮青蛙，等到下个月还是和我说再见，如果这样，还不如现在就不联系了，我怎么才能知道他是不是真的要走呢？我在想是不是我错得哪里不好？我现在应该怎么办呢？
题主你好，我是获得，见字如面。 1.弄懂自己的感受比弄懂别人的想法更重要 能够看出来，你对他的感情是很复杂的 有怀疑 怀疑他和你在一块就是为了和你发生关系 怀疑他骗你出差其实是和家人旅游 怀疑他查你手机是提防你有什么证据要危害到他 这些怀疑结合一个本就【不合适】的前置条件，他【已婚】 让这一些都指向了一个你害怕的方向【不爱你】 但一旦他提出分手了，你又感受到【恐慌】【害怕】 你害怕【爱】离你远去，就算这份【爱】在你心中被深深怀疑，但你却很难去直面这份怀疑。 这份对爱的渴求，让你有点被【蒙蔽了双眼】一心只想着得到【爱】，好像不管不顾这【爱】背后的代价是什么，是不是你愿意承受的，是不是你经过你理性思考的 2.如何弄懂自己的感受 你的难过和舍不得，很重要，仔细听它们的声音，它们会告诉你 你难过的是什么 你舍不得的是什么 他说他本来就陪不了你多久 这好像听起来，你们在一开始有着某种的【默契】 如果在已知他【已婚】的情况，仍然选择和他在一起，你期望在他身上得到的是什么 他自认自己脾气不好，你是怎么想的呢？ 他威胁你的时候，感到的害怕是他展现出的【绝情冷漠】还是什么呢？ 你认为自己付出了真心，那么你【爱】他的是什么呢？ 他曾经约定要给你两万多的礼物，也说好要一起去旅行，可能这些构建起来的美好生活场景，也是你喜欢他的原因之一。 而这个部分只能是他能够提供给你吗？你有没有别的选择呢？ 3.为什么你们的关系这么快就结束了 每段关系都有其【各取所需】的部分。 你们的关系一开始，一定是某个需求能够互相匹配，现在分开，也是因为需求不能够匹配了。 他不可能离婚，和你在一起，就是想要【家里红旗不倒，外面彩旗飘飘】的生活，这种既要又要的心态，就像在【走钢丝】，一旦保持不了平衡，就是万丈深渊。他也会害怕，害怕被发现，因为他知道什么对他来说才是最重要的，不能够失去的。 而你的不稳定，令他走钢丝的时候，心惊胆战，这时候，【保全】才是最重要的，所以他会一边【安抚】住你的情绪，一边逐渐离你越来越远。 这反而造成了你的【错觉】，认为他还是【爱】着你。 而当你状态稳定了，你们还可以在一起，对他来说就是这样的，你不稳定就离开你，你稳定了，他可以达成所愿。 而走钢丝的不只是他一个人，你又何尝不是在走钢丝呢？ 在一段没有归属的感情中，体验着本不应该体验的酸甜苦辣。 这到底是能带给你【成长】还是【伤害】呢？ 祝好。
