废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好呀，给你一个360度的拥抱。

简短的问题描述，能感受到你此刻的愤怒、痛苦和挣扎。面对丈夫的出轨，你即想保护孩子、维护尊严，同时又渴望让过错方付出代价，这种复杂情绪的拉扯完全可以理解。

你提到了你一边想为了孩子和丈夫体面离婚，彻底放下，一边恨不得透露给对方的丈夫知道，让他们去撕。

我们且不说丈夫为什么出轨之类的，我们先来看看，面对当下丈夫已经出轨的情况下，该如何去做。你提到了两个想法。

先说，你想告知第三者丈夫，让他们去撕。让对方的丈夫知道，确实可以给对方带来一些麻烦。但你需要考虑以下可能性。

第一，对方的丈夫知不知道这件事？你现在默认对方的丈夫不知道这件事，所以你想着要不告诉他吧。但有没有可能对方的丈夫是知道的呢？但选择了维持现状呢？或者他选择不相信你的指控呢?

第二，这可能引发不可预测的冲突，甚至危及你的人身安全。如果对方丈夫迁怒于你呢，因为你老公也是当事人，有没有可能对方会认为为什么你没有管好自己的老公？你大概也无法得知他们的感情如何，不了解对方丈夫这个人，无法预料到他在得知妻子出轨之后会有什么样的反应。

第三，如果对方确实去找你丈夫报复了，你丈夫知道是你告诉的对方，他会不会把这视为你对他的报复，影响你在离婚时争取的利益。

第四，可能还存在一定的法律风险，需要注意避免触犯隐私权相关法规。

这个可能会让你出出气，但后果有很大的不确定性。这些不确定性是你无法控制的。比如，对方的丈夫、对方、你丈夫。所以要慎重。

第二，你提到选择体面离婚的考量

你提到了你发现丈夫出轨了，不知道你丈夫是否知道，你已经知道他出轨的事情呢？但因为你没有公开对他表示，你知道了，他也选择了装不知道呢。这背后大概有些其他的动机，比如，他并不想改变现在的婚姻状态。一旦你提出离婚，这件事就摆到了桌面上，大家就到回不去了。虽然现在也已经回不去了，但至少表面上还是和谐的。

如果你想体面离婚，首先要冷静，你的目的是体面离婚，尽可能减少对孩子的影响，并且尽可能多分夫妻共同财产，那就不要去跟丈夫闹。你越是安静，丈夫就越是愧疚，你也就越有可能利用他对你和孩子的愧疚，分到更多的共同财产。这个时候，不要跟钱过不去。闹，虽然能出一时的气，但生活是需要真金白银的。

然后，那就悄悄收集并备份丈夫出轨的证据，如聊天记录、转账凭证等。提前梳理家庭资产情况，不给对方转移财产的机会。咨询专业的离婚律师，在律师的指导下争取更多的利益。

在律师的指导下，选择适当的时机跟丈夫摊牌，明确表达你的底线和期望的离婚条件。还是要冷静哦，避免情绪化的指责，聚焦于事实和解决方案。

离婚，其实是分割财产和孩子。跟感情没有关系的。已经走到离婚这一步了，再谈感情谈背叛就没有意义了。冷静的为自己和孩子谋取更多的利益。

第三，你还有一个选择是维持现状，假装不知道丈夫出轨了。

这个方案可能在情感上很难接受。但对于有些需要婚姻这个壳子，需要一起承担抚养孩子的人来说，是一个更合适的选择。

不知道你的具体情况，你可以想一想，如果没有了婚姻这个壳子，你要面临哪些对你不利的事情，你是否能应付得来这些事情。你也可以想一想，会发生什么对你有利的事情，你能从中获得什么。

比如，通常不利的事情有，父母的不理解甚至是指责，比如，其他人都能受得了，你为什么就受不了；比如，男人都那样；比如，你离婚把我们的脸都丢光了；其他七大姑八大姨的八卦等等，这些事情你是否能应付得来。

再比如，离婚后的经济问题。如果你要了孩子的抚养权，那你的收入和丈夫给的抚养费，是否能维持现在的生活，或者是维持现在的生活秩序，比如孩子的接送，生活水准会不会下降，是否能接受。

当然，离婚后的好处，大概是不用为现在这些糟心事烦恼了。离婚了，法律上，丈夫就跟你没关系了，你对他也没有义务了。那时候的你，大概是有娃、有房、有钱，没老公，也就没什么婆媳矛盾之类的了。对有些人来说，确实是舒心了很多。但每个人的感受和需求是不一样的。看你自己。

然后权衡下离婚失去的和需要应对的，再权衡下，维持婚姻能够得到，两相比较下，选一个当下最合适的方案。不是一个永久的方案，是一个最适合当下你的需求的方案。看是维持婚姻，假装不知道，还是离婚。

第四，如果可以的话，邀请丈夫一起去做夫妻咨询。这个选项，那丈夫的出轨就摆在了明面上。但你也可以让丈夫知道，你还是想维持婚姻，但现在两个人之间明显的出现了问题，他选择了用婚外情来转移你们之间的冲突，这种方式会让彼此的关系更疏远，甚至走向离婚。既然他不想离婚，至少他还没有提离婚，你也不想离婚，但问题还是要解决的，你们两个人都解决不了，那就寻求专业人士的帮助。当然，你得先评估丈夫会不会愿意去做咨询，再决定要不要摊牌。

你也可以自己去做个体咨询，不管要不要离婚，要不要告诉第三者丈夫，这件事都给你带来了一些伤害，你可以寻求心理咨询师的帮助。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主，您好！我是徐虹，一位愿意倾听和陪伴你的人。虽然你的故事很简短，但你很简洁而直接地说出自己内心的困扰，我想，或许这个困扰已经存在很久了吧！一个全职妈妈其实并没有那么简单的，反而会面对很多、承受很多，有来自家庭和孩子的，还有自我人生方面的。从你的困扰中觉得你是一个很重视自我成长的妈妈，面对照顾好孩子的责任，你还是想要追求自我价值的具备和自我的发展。

1. 一边是家庭和孩子，一边是自我的发展

因为要照顾孩子，你在家已经全职妈妈6年，这6年的时间里，你一定经历了很多的事情，对自我人生有了更多的思考吧！或许也让你对生活和人生有了更多的认识和真相的发现。

你想在照顾好孩子的同时，做些自己的事情，比如挣钱、做热爱的事。在我看来这是一件很有生命力的觉醒和选择；一种为自我而活着的追求，更是对自我人生的塑造和掌握。

或许在你思考如何找到自己想做的事之前，已经考虑到这两者带来的冲突，你也有所打算去如何兼顾两者吧。

在这我想对于这个话题说一些，不管这两者是什么样的，身为一个妈妈，更是你自己，我们一定要照顾好自己。当把自己照顾好时，才能把孩子照顾好，随之你想做的事也自然会很好的发展的。

我也是一位妈妈，也在兼顾两者，我知道这样的生活对于一个妈妈来说是很不容易，而你的情况更是对你有更多的考验了，所以我希望无论何时都要先照顾好自己。

2. 对于写作

说起写作，很多妈妈都想通过这个来实现赚点零花钱的目标，可是现实如何，这个可能是需要你去了解的，很多人都在开设课程，这个我建议你一定要慎重考虑。

另一点，如果你对写作有兴趣，那就可以从每天几百字写起，写自己的心事、故事、育儿经历等等，这一点能不能与赚钱联系上，我不知道；但我确定在这个过程中，能让你感受到写作带来的快乐和充实，以及你在写作过程中的自我梳理和陪伴，那是很温暖的一个过程的。我个人过去也学各种写作，但并没有实现目标，不过我找到自己的书写方式，那就是自由书写——写自己，在这个过程中真得感受到写带给自己的赋能。

写作的未来是什么样的？我不知道我的，也不知道你的，可能以后你在写作上会有自己的擅长而有所成就。如果你也希望如此，我愿意成为那个支持你的人。

3. 对于找到自己的热爱

一个人能够做自己热爱的事，那这个人一定也是一个幸福的人，一个对自我人生有所掌控感的人。我也希望自己成为这样的人，如你所想的那样。

为何你会想这样？或许你希望活出自我的人生来，这是我做出如此选择的动力。

如何找到自己热爱的事？我想可以进行各种的尝试，对于想做的事先去尝试一下，或许就能知道自己到底喜欢什么了。

这个答案，其实只有自己一人知道，因为我们都是这个世上独一无二的，我们所热爱的或许也是很独特的。所以我建议你可以自己在当下想做什么就给自己一个自由做事的空间和时间，就当对自我的关怀了，这个过程也将是很不错的体验的。

不知道你对哪方面比较感兴趣？对于感兴趣的事，也可以找些一起的伙伴，也是一种尝试方式。

4. 对于赚钱

我们都需要钱，而赚钱对于一个女性，尤其是一个全职妈妈来说是极其的渴望和迫切的。因为相比于其他的普通人，全职妈妈对真实的现实生活是有更深入的体会的，钱会是生活最大的保障，甚至还可以成为缓解烦恼的存在物，相比于那些解压神器，或许钱对于妈妈才是最大的解压之物。

对于如何赚钱？我可能没有什么能说的，只是有一点提醒，在追求钱的面前一定要让自己保持冷静。哪怕只是能挣一点小钱，都不要冒风险去做可能会给自己带来压力的事。一点小钱逐渐的积累也是大钱。

不管是赚钱还是自己热爱的事，身为一个人，一个女性，我都建议很多人好好关照自己，关注自我内在的成长。比如阅读、听一些网络课程，选你所感兴趣的去学习，在这个过程中也可以帮助你对真实的自我有所了解，对寻找到热爱的事也是一个方式。

世界和我爱着你，祝福你。

彩虹

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 能够理解你的感受，不婚族是你的选择，他人无权干涉，可身边人或者出于对你的关心给予建议，或者出于对你的不理解给予评判，都让你很不舒服，甚至还产生了敌对的情绪。你坚持做自我，但又不想受到他人的影响。我们一起来看看该如何应对： 🌹1.觉察你的情绪及背后想要的情感需求 正如你说，激起你“怒火”的是，他们的“劝说”或“建议”让你感觉他们缺乏边界感，介入了你的生活、干涉了你的人生。 无论何种关系，即便是父母与我们之间，也是需要共同维护边界感的。而缺乏边界感，不仅体现在侵犯他人隐私空间（比如偷看他人日记），还包括干涉他人的感受（对他人品头论足）、干涉他人决策（你选这个/那个不好看）。 你也知道朋友的规劝并无恶意，甚至是为你着想，但就是忍不住的想要“敌对”。而过往的经历：被泼皮无赖栽赃陷害，那份委屈、愤怒、无助与无力感再熟悉不过了。 你现在的这些反应，其实是对当年不被尊重、不被信任、不被公平对待而启动的“自我防御”功能，出于自我保护，你树起了“刺”、穿上了“盔甲”。 只是亲爱的，家人、朋友和当年的那些人不一样，那些人是恶意、是对你造成伤害的，家人朋友是爱你的、关心你的，只是你和他们的想法不同，你不想按照他们的“规划”去过一生。 所以，那些刺、那些盔甲，面对家人朋友可以暂时放下的。《盔甲骑士》是一本小书但却颇具哲理性，一个骑士凯旋而归，但不想脱下象征胜利的盔甲，无形中也将他的妻子、孩子拒之于千里之外，为了卸下盔甲他“为自己出征”，踏上了各个城堡。 我们身上的盔甲，或许是恐惧、或许是高度自尊、或许是自卑...... 🌹2.如何在自己的能力范围内做出改变 首先，可以真诚的向对方表达你的感受，学会直接表达，维护好自己的边界感。 像对朋友：亲爱的，我知道你是对我好，但我不结婚的想法很坚定，请不要再给我类似建议了，我想好好的和你做朋友。 针对其他不重要的人，他们说什么并不重要，因为你根本就不在乎他这个人，更无需在乎他所说的话。莞尔一笑，对方也会很识相的闭嘴了，社交礼仪多少大家都懂得。 其次，借事修心，可以觉察你的模式：让你引发情绪的不是对方的话语、对结婚持有不同的见解，而是“事”触发了你曾经的经历与感受，情感不被满足，因此产生情绪。 当你保持一份觉察时，是能“看见”你的情绪，以及情绪所指引给你的重要礼物：渴望获得的情感需求（如被尊重、被理解、被信任、被公平对待）。 每每出现这样的情绪体验时，都可以书写情绪日志，去感受那份委屈、愤怒背后的无力感。情绪是我们的一部分，唯有看见、允许、接纳，它们才会完成使命而离去。 最后，用你的高维去涵容他们的低维。冬虫不予夏蝉语冰，你是对的，他们也没有错，只是你们各不同。君子和而不同，就像你的朋友，并非你们两人100%的契合，两个相交的圆，既有亲密连接、又有各自独立的部分。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 心疼的抱抱你，完全能够理解你此时此刻的心情：一面委屈、愤怒、恨得牙痒痒、咽不下这口恶气，将他们的丑事公之于众，让他们名誉扫地、臭名周昭；一面又考虑到孩子、考虑到未来，考虑到你和他们不一样（受到道德与良知的约束）。我意难平，到底该如何应对？我们一起来分享探讨： 亲爱的你，请深呼吸，当我们足够平静时，智慧会再次被激活，能够指引着你找到更加合理有效的解决方法。 🌹1.首先，允许和接纳你的各种情绪 我们是人、不是神，无需压抑和克制自己的情绪。身处这样的境地，换作谁都会失去理智、愤怒至极，想到很多极端的方案来泄愤。 是的，那都不是解决问题的方法，只是为了泄愤，情绪需要一个出口，若走了极端，伤敌一千自损八百绝不是明智之举。 你可以放声大哭，可以愤怒呐喊，可以找到替代物品狠狠的惩罚他们，可以对着空气、对着椅子（想象成你最信赖的人）倾诉，但唯独不能伤害自己、不能伤害对方。 因为他们已经有错在先了，无需你再出手污染了你的双手、甚至人格。更因为你才是这个世界上最值得珍视的人，怎能用他人的错误来惩罚自己呢？ 找一个没人的地方、相对安全的地方，用你喜欢的方式宣泄一下自己的情绪，无论怎样，安全是首要原则。 当情绪得到理解（书写也是倾诉的一种方式，的与自己对话，具有疗愈效果），你的情感也得以满足：那种错付的遗憾、遭受背叛的委屈/愤怒、不被尊重的挫败感，正在用这样的方式向你传递着你内心的 渴望。 这些都是宝贵的生命礼物，当你“看见”并心疼、好好的爱自己时，情绪作为“信使” 的责任已经完成，你也得以平复心情。 🌹2.其次，你是否坚定要结束这段关系 这个问题很关键，决定着接下来你将采取不同的方式方法来应对。 如果坚定结束这段关系，首先，心态调整：对方失去的是一个真心爱他的人，而你，只是看清了一个不值得再珍惜的负心汉。对他是损失，对你是及时止损。 其次，为接下来的离婚做全方位的准备，对方出轨在先，对簿公堂是非常不利的，需要你搜集、保留证据，为财产分割、孩子抚养权的争取做准备。 🤝最后，特别想推荐你看刘震云老师的《一句顶一万句》，书中男主角牛爱国遭遇了和你一样的婚姻背叛，他经历了艰难痛苦、且撕裂的心理过程，甚至都想到了拿刀砍了这对奸夫淫妇，但最终是女儿生病了的电话成功“救下了”他。 他的老同学一句“日子是过以后，不是过从前”让他彻底放下了内心的执念，殊不知，牛爱国原谅的是对方，可放过的却是自己。 你并不孤独，你有孩子、你比他们更有希望，你也将会是充满智慧力量的，知道你想要的是什么，为之而采取行动。 现在你是悲伤的，痛苦的，委屈的，愤怒的。想象一下，你站在未来的3年5年10年再回看他们，不值一提，更不值得你为他们做出牺牲和失去理智的行为。 愿好人一生平安、一切都如你所愿。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

题主，下午好，看到你说自己是一个特殊孩子的妈妈，已经待业照顾孩子6年了，可以想象得到你的不容易，你说想找到在家可挣钱的兼职，比如写作，或者说最大限度能够发挥你自己才能的事情，我想，当你有了坚定的信念，你会找到对应的渠道和方法，过上自己期待的日子。

虽然我的孩子不是特殊孩子，不过我之前和你一样有过类似的需求，我也是全职在家带了六年孩子，我也喜欢写作，但是我好像也不能完全离开家庭出去工作，于是，我一直寻找一种可以兼顾家庭又能够不断成长自己的自由的工作，这些年，有一些自己的经验和心得，分享给你~

1. 保持坚定且积极的信念很重要，同时要不断地去尝试和体验，并积累自己的能力，遇到合适的机会要勇于去迎接挑战，保持对自己的信任和鼓励。

应该是8年前，我也是遇到了和您一样的难题，那个时候也是非常迷茫，但是，我的内心有一个非常坚定的信念，就是我一定可以找到既能照顾好家庭，又可以发展和成长自己的工作。而我对这个信念的坚持和坚定，也让我真的在后来找到了适合自己的方向，在照顾家庭的同时，能够做自己喜欢的事情，并且可以获得一些收入。

后来，通过心理学的学习，我才明白，保持积极的信念，坚定的相信其实是很重要的。美国著名心理学家罗森塔尔和雅各布森在小学教学上做过一个实验：他们到一所小学，随机抽取8名小学生，告诉老师说：这8名小学生是“最有前途的学生”。半年后，事实证明，在随机抽取的这8名学生中（其中有几位是老师心目中的差生），都取得了巨大的进步。

这说明，热切的期望与赞美能够产生“奇迹”，期望者通过一种强烈的心理暗示，使被期望者的行为达到他的预期要求，而当我们自己成为自己的期望者，同样可以起到这样的鼓励效果，这也是自我积极暗示能够发挥作用的原因。

所以，我们首先可以从起心动念开始，相信相信的力量，同时，我们还需要不断地去尝试和经历，我们需要去和这个世界互动，才能碰撞出对自我的更清晰的认知，这些年，我也是一直在尝试，我喜欢做心理工作，也曾经入驻过其他平台，但通过真实的体验，我发现只有在壹心理平台，以文字的方式来和伙伴们交流，提供给需要的人陪伴和支持才是最令我觉得快乐的，但如果没有之前的尝试和不断地探索，也就无法清晰自己的感受和喜好，每个人都不一样，你可以根据自己所知道的信息，去做一些尝试和探索，在这个过程中，去保持觉察，你的内心会告诉你答案，你在做什么事情的时候心生愉悦，也就是进入心理学中所说的那种心流体验，那么，你就找到了与你同频的事情。

不过，从我自己的体验来看，不管做什么事情，都会不断地遇到各种挑战和困难，我的处理方式就是保持初心，时不时回看一下当时为什么而出发，也可以换个视角看挑战，从另一个角度看，或许就是一次成长的机会，不管遇到怎样的情况，也需要保持对自己的信任和鼓励，不因为一件事情、一个人或者一段关系而完全否定自己。

或许，我们所做的工作不会一直固定，但我们可以保持成长，这也是我想说的第二点，工作不是第一位，工作是为我们服务的。

2.学会筛选和平衡，工作和钱不是第一位的，照顾好自己和孩子才是第一位的，从更大的角度来看，一切都是来为自己服务的，要相信我们可以在照顾好自己的前提下赚到足够的钱。

现代社会很难找到可以一直固定工作的岗位，但我们作为一个人，是可以不断地去成长的，在不同的阶段，工作可以提供给我们不同的需求的满足，所以，面对这么多的工作，我们可以有自己的选择，看看自己目前最想通过工作获得的是什么？是钱，还是连接感？是价值感，还是其他？当我们明确了想通过工作获得的核心价值，那么，我们在找工作的时候就不会那么冲突，比如我所从事的工作，其实经济收益并不多，但是我更看重自由和成长，如果我纠结收益的部分，那么，我就会产生冲突。我想，如果当我到某个阶段，对经济收益更看重的时候，也就会有其他选择，这些都是可以灵活结合我们的具体情况来筛选和平衡的。

其实，不管是工作，还是钱，都是来为我们的生活服务的，我有时候会想，我努力工作，努力赚钱是为了什么，最后也还是为了让自己可以每天能够好好吃饭、好好睡觉、没有太多压力，能够享受生活，那么，我现在其实也可以这么做，照顾好自己，不需要建立在某个条件上，实际上，当我们的内心富足，你也会发现，我们不需要通过太多外在的东西来显示自己的价值，也不需要花多少钱。就像我以前内心匮乏的时候，每年都需要花很多钱去做头发，护肤美容啥的，现在当我的内在变得充盈，头发都是自己剪的，也能接纳，甚至享受，所以，很多我的同行都会说，学心理学富养自己的内心，真的省钱~

所以，我的意思是，照顾好自己和孩子是第一位，我也相信，我们在照顾好自己的前提下，不断地积累自己的能力和阅历等等，也一定可以赚到足够的钱。就像褚时健老先生说的：入一行，先学着让自己值钱，没有哪个行业的钱是好赚的。赚不到钱，赚知识；赚不到知识，赚经历；赚不到经历，赚阅历；以上都赚到了，就不可能赚不到钱。

3.其实也可以打开思路，线上和线下是可以结合的，也可以在能力范围内带孩子参与适合他的社会活动，这不一定是消耗，也可以成为一种社会支持和一种滋养你们的方式。

我以前也觉得自己就适合做线上的工作，后来发现，其实也是可以两者结合的，或许你会觉得孩子不方便，但这些年，我在线下做志愿者活动，发现其实社会上还是有很多公益资源的。孩子或许是特殊的，但也会有和他一样类似的群体，如果可以找到这样的群体，大家其实可以互相支持，互相交流经验，也可以让孩子感受到除了家庭之外的温暖。

说不定你也能够在线下找到既能照顾孩子，也可以发展自己的一些工作呢，这其实都是有可能的。像我自己以前也觉得很难找到这样的自由的工作，但我还是尝试去找，结果后来真的遇到了这样的一个线下团体，虽然这个寻找的过程也是比较曲折的，但是最后能够匹配上已经是非常幸运了，他们完全接纳我的需求，可以让我自由安排时间，只要在特定的活动中按时完成我自己这部分工作就行，而且，不会耽误我照顾孩子。或许，你也可以试试，心理学说，凡事都有三种以上解决办法，也祝福你可以找到更多的资源支持自己。

暂时想到这么多，希望你可以找到你理想的工作，既能照顾自己和孩子，又能够有你期待的收入，还能够享受其中，祝好！

湘遇成欢

你好啊，这位姑娘。看到你的遭遇，我很能理解你现在的心情。本来以为终身大事已经定下了，甚至都已经办过酒席（民间一般认为这就算举行过婚礼了吧），只是因为没处理好彼此之间的一些矛盾，结果就到了不可挽回的程度。期间虽然看似有缓和的迹象，但实际上只是你自己“剃头挑子一头热”，对方根本没有想回头，甚至急不可待地进入了一段新感情。这种种情况让你既感到悔恨，又有不甘心、吃醋以及对未来的不安等感受，已经远不止“失恋”那么简单了。

 

除了感情的因素之外，你们之间还有其他一些复杂的情况，一是财务问题，牵扯到房子还有一些财务，二是他对你的态度的“暧昧”，对你希望复合的努力，不明确拒绝，让你误以为可以挽回，同时却又继续做出让你感到伤害的事。这样反复摇摆的态度，其实比起明确的拒绝给人的伤害更大，因为这相当于在伤口上反复拉扯，让伤口不断撕开。

 

对于你来说，面临的不仅是失去一个人，而是一段曾经的美好记忆，还有对未来的美好期待。你们都已经到了买房子、办酒席以及同房的程度了，基本上可以视为已经进入婚姻关系了，这个时候被分手，对人的伤害确实更大，会让你在内心对自己产生怀疑，觉得自己很“失败”。特别是对方几乎无缝衔接地找到了新人，而那个人又攻击你（当然，你先去找的她，不过是为了跟她确认并表明你们的关系，还幻想他会站到你这边），这对你的伤害就更大了。这些伤害的不仅是感情，还有你的自尊，会让你内心会怀疑，“是不是自己不够好，所以才失去了他？”

 

你们之间还有一个情况，就是你们俩一直没有好好地谈一谈，把话说清楚，结果就是，直到现在，关系、财产等问题都是这么悬着，没个定论。这样既会造成真实的危机（不处理好，可能带来很大的纠纷），更重要的是，会加大对你心理的伤害，因为这相当于一个“未完成事件”，会让你在内心不断纠结，牵扯很大精力，持续造成伤害。

 

还有，就是你内心的不甘，觉得付出了那么多，现在落得人财两空，“亏了”，这也是你一直放不下的一个原因。这一点可以看成“沉没成本”，已经付出了那么多的时间、感情，没有得到预期的结果，所以不想放手。其实，已经付出的就难以收回了，继续纠结在这里，只是让沉没成本进一步增加，并不会改变结果。

 

那么，现在你该怎么做呢？在我看来，就是要在感情和财务两个方面，把这个事情做个“了断”。

 

感情方面，根据你说的这些信息，你自己也应该清楚，跟他是没有可能了，就不要再自欺欺人，继续付出时间和感情了。过去的回忆，就让它成为生命中的一段经历，你要相信，每一段经历都不会白费，会对你未来的人生提供能量。

 

不要觉得“没面子”，别人的眼光和看法不用太在乎，我们都是为自己活的，除了你自己，没有人会真的在乎你的感情和利益。至于那个女的，也跟你没什么关系，如果你跟“他”都没什么关系了，他身边的新人就更与你没关系了。

 

不过，人终究是有感情的，特别是你对这段感情还念念不忘，这一点我很能理解。如果你不知道该如何排解，也可以在这个平台找一个合适的心理倾听师，跟他们聊聊你的经历、感受、情绪等等，会对你走出这段压抑的感情有帮助的。

 

另一个重要的事情是处理好你们之间的财务问题。你提到了房子、财务的情况，虽然没有说的很详细，但你们的关系都已经到了这个程度了，互相之间的财务往来想必也会很紧密。对于这一点，你需要头脑清醒，财务问题就是财务问题，不要和感情扯到一起。不占对方的便宜，也不必让对方占便宜。你们的这种状况，有一点特殊，没领证，但办过了酒席，似乎也同居了，所以法律上对你们关系的认定有一定的浮动空间。

 

如果你们能坐到一起说清楚，找到双方都接受的方案，那自然是皆大欢喜；如果牵扯的金额比较大，双方又有比较大的分歧，那就有必要找律师咨询或者代理了。不管怎么样，不用担心，相信法律的公平，不会偏袒某一方。

 

作为一个年轻的姑娘，只要自己愿意，在婚嫁方面还是有很大选择权的，没必要在一棵树上吊死，你说是吗？

 

不要纠结在对过去感情的留恋上，让自己的头脑清醒下来，感情方面当机立断，与过去说再见；财务方面保证基本利益，不在细节上过多纠缠。尽快把这些事搞定，然后给自己一段时间疗愈，再去迎接新的生活。那时你会发现：这都不是事！

 

祝你拥有美好的生活。

Fischer-Yu

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的愤怒、委屈和疑惑。我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的情绪 当你在专心学习的时候，你希望老公给予完全的支持，做好后盾，你不用考虑宝宝的事，可是“五周岁多一点的宝宝突然冲进来说要用我的手机，我瞬间生气了，提高声音跟他说‘我听课了，你这样打扰我听课了，我跟你说了好几次了我听课、学习的时候你别打扰我，你听不懂？’”宝宝突然冲进来的这个行为，让你也许受到了惊吓。会觉得自己的边界被突然打破和侵犯，然后你会觉得有些生气，愤怒，同时，你觉得此刻老公应该是照顾好孩子的。而老公并没有满足到你这个期待，你也会觉得愤怒和委屈。你想要拥有独立时间和空间的这样一个需求，也没有被尊重和支持。“我觉得我学习我也是为了给孩子更好的教育，给孩子更好的经济条件，这也是家里的共同的事情，”你在通过学习提升自己，改变自己这样一个行动和举措，你觉得应该是被老公支持。可是老公就是没有做到，没有照看好孩子。 我想换做是你老公在这样学习提升自己，为了这个家努力，你一定会管住孩子，不打扰到他，可是他就做不到，这让你觉得不公平，很委屈，很愤怒，很疑惑。 所以当孩子突然闯进来打扰你，并且提出要用你的手机。“提高声音跟他说‘我听课了，你这样打扰我听课了，我跟你说了好几次了我听课、学习的时候你别打扰我，你听不懂？’”你这句话不仅仅是说给孩子听，更多也是说给老公听。你把你的愤怒发向了孩子，可是却选择这样的方式间接发泄给老公，为什么没有直接去当面的跟他说清楚你的需求，让他看管好孩子。那这样一个行为的背后，你还有哪些顾虑，这些是你需要看到的地方。 先看到自己的情绪，梳理好自己的内在，然后再去分析老公的行为，也许你就不会容易被自己的情绪影响，而是能够更理智，更心平气和的去跟他谈，这样效果也许会更好。 2.关于老公为什么这样做 老公作为第三方，对你我而言也只是猜测，并不能清晰的知道他为什么这么做。你想不明白他为什么这么做？我想无论他为什么这么做，这一个原因并不一定是你想要的，你想要的是你怎样做，能够让他配合你，不让孩子在你学习的时候打扰到你。 不知道你现在是全职在家照顾孩子这样一个状态，还是已经上班了。给我的感受，可能是你现在全职在家，孩子上幼儿园了，你想要通过学习做一些改变，做一些提升，同时增加一些经济收入，也能够兼顾到孩子，照顾到家庭。如果是这样一种情况，可能平时孩子跟你相处的机会比较多，孩子比较听你的，爸爸更多在外面工作或者是跟孩子相处的时间比较少。所以爸爸通常是管不住孩子的，可能很多时候也不知道怎样管住孩子。因为孩子会不听他的，爸爸跟他的关系没有建立好。也有可能，爸爸制止过孩子，可是孩子那一刻就想要去看看妈妈在做什么呀，想跟妈妈链接一下，所以会突然闯进去打断你的学习。 至于爸爸为什么会不乐意这一点，你可以去跟他直接核对，看看他是怎样想的。如果他完全不支持你学习的话，他大可以自己找各种理由出去，把孩子丢给你。所以他看了孩子尽管没看住，可是他的这样一个行为，起码也还是一定程度上是在支持你学习，这是需要我们看到的地方。 3.怎么办 关于你的愤怒，你的期待，你的需求，你可以选择一致性的向老公表达出来。要记住是表达情绪，而不是情绪化的表达，这样子老公更加清晰，你的需求也更容易接受和满足你。那如果是情绪化的表达的话，那么他接受的是你的情绪，可能他内在会起防御，更加不愿意去配合。 其次也要看到自己内在的顾虑，这样一个愤怒的背后还有哪些想法和需求？比如需要别人尊重你，需要老公理解你，支持你，认可你，欣赏你，接纳你。这些需求，你可以尝试自己先满足自己，也可以一次性的表达出来，让老公满足你。我们就在这样的愤怒，在这样的冲突当中看到自己的内在，成长自己。 如果老公实在不支持，没办法给到这样让你踏实的后盾。那么你也可以尝试通过你的这样一种学习的状态，引导孩子一起加入学习。面对孩子的突然打断，你可以邀请孩子一起来。也可以大概跟孩子讲一下，妈妈现在正在做什么呀？需要宝宝支持什么呀？这样把孩子的打断作为一个放松的机会，顺便跟孩子链接一下，跟孩子讲明，或者说面对着孩子大概输出一下自己所学的内容。我想你的这样一个示范和行为，对于孩子的成长来说，也是一个很有利的帮助。 如果平时照顾孩子太累了，学习压力给到自己也比较大。学会去看到并且一致性的表达出来，可以跟老公清楚地表达自己的需求，自己在几点到几点之间需要得到他的支持，或者让他带孩子出去玩。这样清晰的指令也会让老公更加愿意配合，事后对于老公这样的支持予以看见和肯定。相信你这样的正向反馈，也会让老公更愿意去配合你。 最后一点，照顾好自己，看到自己的情绪，看到自己情绪背后的需求。这样你就在事情当中成长了自己，也在这样的事情和磨合当中，跟老公彼此更加了解，配合的更加好。 如果还觉得困惑，你可以找你信赖的人聊一聊，也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能给到你更多的帮助和看见。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，见字如面

感受到了你的委屈，还有对领导做法的不认可和生气，虽然距离事情发生已经过去了6年，但是一想到当时领导同事、以及父母的看法和责怪，心情还是会有波动，感到忿忿不平。

在酒店工作的时间里，你去吃饭领导会很开心，也很欢迎你，你平常的工作和为人处事一定是认真负责的，所以你在工作的餐厅吃到了青瓜的味道苦，立马进行了投诉，因为你知道“客户的感受”非常重要，餐厅的食材和菜品对餐厅是否能留住客人的关键因素，很多客人要么觉得青瓜苦会认为餐厅食材不对劲，自认吃亏，默默走了就再也不来了；要么客人觉得这道菜的味道原本就是这样，以后再也不会再点这道菜；但是你不一样，你作为酒店的工作人员，你经常来吃，对餐厅里的菜品是很熟悉的，它的味道、品相、标准，你都非常清楚，所以你很快就发现这道菜是“青瓜出了问题”，你担心其他客人也吃到苦青瓜，担心他们会对餐厅有不好的印象，担心会对餐厅、酒店产生负面影响，所以你毫不犹豫的投诉了，引起了餐厅管理人员的重视。你的发心是为了餐厅好，为了酒店好，为什么领导还要批评自己呢？

我们可以从心理学的角度来看一看，到底是哪里出了问题？

首先，从领导的反应来看，第二天他把你叫到一边，就昨天吃饭投诉的事情批评了你，说客人有投诉很正常，“昨天你这样子，xx客户在结账，你这样子影响酒店的形象”，他阐述了客人投诉的正确，但是指出，你投诉的时候，旁边有其他的客户。他是不是也在担心，这个投诉对其他客户造成了影响呢？

我们尝试从他的角度看一看，他作为酒店的管理人员，酒店的餐厅出现了客户投诉，这是他要去重视的事情，但是要做到0投诉，是一个不断改进的过程，所以遇到了客户投诉，他会审视餐厅人员是否有做到补偿到位，也许还会去回访客户，问下后续体验如何，然后还会对餐厅进行整改。他和你一样，都非常重视酒店的每个客人的体验，都希望不要有投诉，要提供很棒的服务，对工作负责。所以当你没有注意到旁边有客人，投诉行为可能会影响到这个客人对酒店的印象时，她会担心和焦虑，因为她认为，即使你是”微服私访“的客人，但你更是自己人，是和她站在统一战线，一起维护酒店形象，维护客人的战友，所以当这件”投诉“的好事出现瑕疵，可以做得更好时，她向你提出来了，但是她在表达时似乎没有告诉你——你们有相同的目标和感受，所以你感觉到了不舒服。

从你的反应上，被批评以后，你当时心里非常委屈和难受，你还向同事、父母提了这件事，希望他们可以看到你对酒店好的发心，希望他们可以站在你这边，对领导的做法嗤之以鼻，为你打抱不平。你似乎对领导的评价特别在意，情绪的背后是需求，当时那些需要被领导认可和表扬的需求变成了被误解和责怪，你的自尊心受到了打击，你需要领导认识到自己的行为对你是错误的。所以你会耿耿于怀，它就像一个未完成的事件，想起时会扰乱你的心绪。

该怎么办呢？你可以找到你的领导，打开心扉和她聊一聊当时你的发心，你受到的委屈、你想和她说的话，也许当你们再见面时，这么多年的纠结，可以”一笑泯恩仇“。如果你不想去找她，可以找专业的倾听师或咨询师，会有专业的方法帮助你解开心结，完成”未完成事件“的疗愈。

以上分享希望对你有帮助

我是一心听👂，愿美好相伴你左右！

一心听👂

题主好 我是kelly 看完你的文字，感受到你的疼痛和痛苦，也理解你的想法。 同时也看到你很理性，即时在这时候也还没失去理性，愿意来这里说说自己的烦恼。 【关于婚姻】 早上读林语堂先生的文章，他也有提到爱情和婚姻的不同。 在婚姻中慢慢失去了原来恋爱的激情，通过转移注意力，甚至出轨，对每个人来说都是致命的伤害。 同时婚姻和夫妻关系都是比较私人的，虽然不确定他们在一起多久，你们的婚姻中发生了什么，还是仅仅因为孩子的爸爸有些好奇，对同事产生了情感。 这样的例子很多，有些关系也是复杂的，有些人在职场里利用自己的权力和他人发生关系。 也有人通过这样的关系维护一些利益，这些背后看似简单，我个人觉得这里需要回到二个问题。 1:夫妻关系是核心，如果夫妻关系不和谐，无论是婚外发生这样的事情，也许只是一时冲动，或者纯粹的性爱吸引。 如果性爱的问题，情感的问题没有分清，接下也许夫妻关系之间的信任也会破坏。 重要的是孩子爸爸自己的态度和决心，在这件事上他自己的理解是怎样的。 2:作为成年人，尤其婚姻，承诺和责任，信任感，这些和一个家庭的幸福息息相关。 孩子爸爸作为成年人，也许他知道这段关系带来的后果，甚至在单位被同事发现，领导等知道，也许也会影响自己的事业和前途。 有些人一时糊涂，发生了不该发生的，有些是情感问题，让孩子爸爸知道你的底线很重要。 例如直接告诉孩子爸爸你的想法，你对这件事的看法，甚至你想做些什么。 如果对方依然我行我素，这段婚姻会发生呢？ 婚姻是二个人的事儿，还有孩子是家庭中一员，作为家庭中此时此刻最难的时候，需要理性去看待这件事，重要的是如何度过这个危机。 【关于互动】 你提到你知道三的工作单位，住址，知道她丈夫的电话，知道她跟你丈夫约会的行踪： 这些事背后是什么？在这段关系中，可以回到自己，如果真的发生了撕逼，结果是什么？ 如果真的自己很在意孩子爸爸外遇，如果可以不为面子，离婚，你提到彻底放下，在你心里什么样是彻底呢？ 孩子爸爸和孩子的关系，他们的血缘关系，甚至小的孩子还需要父母的保护，在孩子成长路上需要父母的爱，包括经济的支持。 如果离婚可以解决，我想这不是解决问题，而是一种选择，这些依然回到自己。 在婚姻中有没有安全感，假如离婚也不怕，自己希望这段婚姻可以留下的理由是什么？ 找到留下的理由，并且和孩子爸爸的互动也会决定婚姻的走向。 如果孩子爸爸意识到自己错了，自己愿意大事化小 吗？在之后的婚姻中愿意信任吗？ 如果自己也可以建立自己的新生活，开启学习之路，去探索自己在这段关系中的各种可能性，无论离婚还是继续生活。一定也有清晰的答案。 还有孩子爸爸愿意回来，你愿意用什么样的方式来开启你们新的生活呢？ 也许你也知道，即时透露给她的丈夫知道，让他们去撕逼，这件事也是他们的事情，未必可以让你们自己的家庭改变。 我们可以做的是改变自己，假如孩子爸爸自己愿意为了家庭和谐，幸福，也会重新和你们一起生活，如果事情真的发展到其他人家庭，也许还需要处理别人家的事情？ 这些具体的问题，到底该如何做，一定取决你自己。 目前自己也许更需要自我关怀，看到自己的伤痛，也可以寻求专业的咨询师聊聊，有伦理的保护也更加安全，也可以给你一些不同的视角。 我想，冷静下来也许主要看到这个家庭发生了什么，猜猜这时候孩子爸爸在想些什么？ 猜猜孩子知道这件事会有什么样的感受？ 也许照顾好自己是第一件事，同时保护好孩子。 世界和我爱着你 推荐书籍～《婚姻生活》《生活的艺术》

Kelly水

题主你好，我是获得，见字如面。 1.情绪需要被看见 发现老公出轨后是什么心情呢? 震惊？愤怒？难过？不甘心？怨恨？ 比如，从发现到接受，这个过程其实是需要很多情绪的转换的，也许从一开始的难以置信到发现了背叛的愤怒再到接受的沮丧。 你知道了这一切，还掌握了这么详细的情况，坚定地要离婚。你给出了你的选择。 不知道对于你想离婚这件事情来说，你老公知道了吗？他是什么态度？ 如果他承认错误，想要挽留，你会犹豫吗？ 好像这一切，你像一个【观察者】看到了，但你还没有任何的行动。 或许你想要想清楚，怎样做才能对自己对孩子最好。 你在理性层面思考得越多，你在感受层面被自己忽视得也越深。 或许你可以压抑掉那些震惊，对婚姻的遗憾不甘心和伤心。 但还有一些情绪留了下来，并影响你现在的抉择。 如果怨恨老公，你会恨他的什么？你会怎么做或者希望他怎么做能够缓解你的怨恨。 如果怨恨第三者，你恨她的什么？如果告诉她的丈夫，预想她的家庭也会陷入困境，你的怨恨就可以平息吗？ 2.情绪告诉我们的信息 在这个问答里，不时就有因出轨前来提问的，虽然大家面对的是同一件事情，但每个人的感受的情绪确实不同的。 有的人是纠结，到底要不要离婚；有的人是倾向不离婚，但是又放不下心里的疙瘩 纠结的朋友，可能还在权衡离婚的利弊，他们当下在乎的是两害相权取其轻；一旦倾向不离婚了，又会在乎生活的顺心和内心的平静。 当你面对这件事时，是什么让你坚定地想要离婚；又是什么促使着你想要【体面】和【放下】；又是什么让你把【所有的怨恨】都集中在【第三者】身上。 3.理智化的意义 能够感受到你可能处于一种【谋定而后动】的状态之中。 理智化的好处在于我们能够充分隔绝掉情绪对我们决策的影响，能够促使我们只从利弊和原则进行分析，做出判断。 这是一种对自我的保护，保护自己免受过度情绪化的伤害。 但同时理智化的坏处也在这里，情绪被隔绝，并不代表着它不存在，它的出现并不是为了【伤害】，而是传递【信息】，传达【感知】 伤害我们的不是情绪，而是【他人】 当我们隔绝了情绪，我们也难以判断【他人】对我们的【伤害程度】如何 当我们的【感知】被压抑，感知就会变得不太灵敏，这又会导致我们的判断并没有我们想象中的那么【准确】 最后，这是一件非常令人受伤的事情，我们可以因此感到愤怒，悲伤，也完全有理由去表达我们的情绪，它并不会让你【失控】，让局面【失控】，反而会让你看【清晰】 祝好。

获得