废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，开学去学校想尝试着交几个朋友，但是一聊天就怕给天聊死，于是心慌心悸流冷汗，感到紧张焦虑，这是你把自己客体化了，由于彼此不熟悉，就生怕自己的言行举止不符合对方的标准，而不被对方所接纳，于是整个人就特别的紧张和焦虑。 或许是你从小的经常不被认可，所以不相信自己是足够好的，是被爱的，因此缺乏自信和安全感。既是担心别人对你的看法又很在意这些看法，从而就会让自己处在紧张的状态里面，很难松弛下来。 那我们要怎么样才能锻炼出来自己的主体意识呢，首先就是专注自己，建立稳定的自尊感和价值感。主体思维就是以我为本，以第一人称的视角来看待这个世界，而不是作为一个别人眼中的客体来等着别人去审视。 另外你的标签包括社交恐惧，从认知心理学的角度来看，社恐的本质是因为你在过往的成长经历里边被深深的伤害过，像你说的小学时候经常被朋友背刺，这也会让你对人际关系产生一定的恐惧。 小孩子都是天生的人来疯，与更多的客体去接触，是他们天然的倾向和需求。所以如果本该活泼开朗的孩子，越长大越社恐，那大概率就是因为在成长过程中，与父母老师同学等等去交往的时候，产生的挫败和羞辱感，一直在你的潜意识里边。 那为了应对这些心理上的创伤，你就会逐渐发展出一个防御机制，与人相处小心翼翼，退缩到一个自己觉得可控和安全的地方，来避免自己重复感受童年创伤的这种体验。 所以想要不被童年的创伤操控，想要走出社交恐惧这个状态，首先要做的就是接纳自己的恐惧。一个人只有对自己是满意的，改变才会发生，当你跟恐惧去和解了，你才会敢于去打破旧有的思维模式，而不是被恐惧牵着走。 认知行为疗法里边有一个“暴露疗法”，就是你想真正的去打败这个恐惧，就要把自己完全暴露在恐惧之中，就比如你不敢聊天就越要畅所欲言。当你不断的去尝试去积累一个被满足的经验，你会发现，原来一直潜伏在内心的恐惧，根本没那么可怕，不经意间也就脱敏了。

『LY』

题主，你好！这个小家伙，熟悉的养育人稍微有事离开一会，就贴向另一个比较熟悉的养育人，真令人发愁！

心理学有种说法：所有的爱都是指向相聚的，唯有亲子关系指向分离。那分离具体是如何实现的呢？想想，成年的年龄定在18岁，就说明养育和成熟、分离，不是一朝一夕马上就能实现的啦。

3岁之前的孩子，非常贴养育人，尤其是母亲。这个时候，处于全能型自恋时期，“我”就是这个世界的王，父母就是实现我所有愿望的神！需要什么，哭着、喊着、咿咿呀呀，你们就会为我实现！

满3岁开始呢，母亲需要往后方退一退，让父亲粉墨登场，因为进入需要培育独立力量的时期啦！说就一句话，但培育起来一直要扶到18岁，且每个阶段都需要不同的应对策略。

比如一个小朋友和妈妈刚进入一个亲子游乐的小房间，最开始可能有点不适应陌生环境，而不愿离开妈妈。过了一会，觉得熟悉一点、有些安全感了，就会自己爬着走着一段距离。然后回头看一看妈妈还在不在，保持这个距离玩一会，更有安全感了，就会再走远些，然后回头看看妈妈还在不在。

独立和分离的力量，就是通过这样的方式，在不断赋予孩子内在力量的过程中，让他具备独自行进更远的能力。

题主你遇到的情况，本来上楼睡他的小床了，听到妈妈楼下这里有声音，又下楼来了。我想，是孩子和能赋予他安全感养育人之间的距离，超出了他的内在力量能够承受的范围，让他想要找到现有环境内能给予他安全感的人。我认为这是一个普通的成长阶段的需求，并不能算“过度”哦。

那我们能做些什么，来增加他独立的力量呢：

1、多给他一些时间和接纳。“熟悉的育儿保姆刚分离，跟爸爸混熟了，爸爸又有事情短暂分离，会不会发生一些我不知道的事情呢？大家还回不回来呢？怎么还没回来？好着急哦。”就好像初次上幼儿园面临的分离一样，有的孩子可能一天就适应了，有的孩子可能需要给比一天多一点的耐心和时间，有的孩子可能要哭3年。不管什么节奏，每个孩子都拥有属于自己的花期。当ta发现原来每天早晨“拜拜”后，晚上放学家里人会固定时间来接我。心理营养和安全感充足时，就不会对分离出现恐惧和不安。

2、稳定分离的时间特征。

比如早上上班在大概近似的出门时间点，跟孩子固定说：爸爸妈妈上班去啦，中午/晚上6：00下班就会回来见咱们的宝贝啦，之类的话，让孩子对时间点、稳定的事件（上下班）产生锚点，稳定是安全感的保障，锚点就是安全感的信号。

再比如，都说：情绪稳定的妈妈，能培育出情绪稳定充满爱的孩子。情绪稳定不是说妈妈从来不发脾气，孩子也不是怕妈妈发脾气。让孩子无所适从的，是不知道妈妈发脾气的原因。即便孩子无数次反复从楼上下来找你，妈妈依然温和的接纳和陪伴，他的心安下来了，自然而然，就会独立睡觉了。

3、爸爸的陪伴时间。题主你的丈夫和孩子，能在这个阶段处的非常亲密，着实对孩子的成长有非常大的助力。爸爸沉浸参与陪伴的孩子，拥有更多的内在力量、创造力、勇敢冒险的精神等。这是一位非常优秀的爸爸，一定要给他点赞。

综上所述，一切正在向成长的方向发展，慢慢来，一切自有节奏。

yvonne_yu

看到你的描述，能感受到你内心的困惑，迷茫。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，我觉得，你提到的这样一种奇特的梦境，可能是一种清醒梦，白日梦。你描述的"动不了但意识清醒"的状态，好像是在梦里你发生了很真切的事情，但现实生活中，并没有发生。 这可能会让你有一种疑惑的感觉，就是你分不清什么是梦境，什么是现实。 第二，你这样的梦境，可能是满足了你的青春期性冲动或性欲望。我注意到，你是在17岁的时候，被诊断为精神分裂症，外婆又离开了你半年，才经常有这样的梦的。 我们说，青春期十七八岁的年龄，性能量可能处于一个高峰的阶段，这些梦境可能是你内在性冲动和亲密需求的一种表达方式，在现实生活中，可能你没有一个合适的出口。 而且，你好像是会对自己有很多的攻击，觉得自己一无是处，现实生活中也不太可能有那么多的女人看上你，你可能会被砍死，可能也会被她们要求负责，你觉得自己是无法承担这些后果的。 第三，你提到，多年来这些梦境的用途好像都是和女性，男性发生性关系，我觉得这可能是一种性欲化的防御机制，帮助你处理现实中的情绪压力及情感空缺。 而现在这种梦可遇不可求是很正常的，可能是因为很多方面因素的影响，比如大脑的发育，药物的调整，生活环境的变化等等。 你好像是矛盾的心情，一方面还想沉溺在这样的梦境中，对于现在不能经常有这样的梦境，觉得有点遗憾;一方面又觉得自己应该活在现实生活中，找个女朋友。 该怎么办呢？ 我觉得，你需要寻求专业人士做好心理评估，保证心理的健康运作。 其次，慢慢地在生活中，寻求现实的亲密关系，寻求更多社会系统的支持。 最后，学会更适应性的方式去与别人保持链接，慢慢地分清现实与梦境的区别，增加自己对生活的掌控感。 祝福你!

陶陶老师

你好呀，给你一个360度的拥抱。 长长的问题描述，能感受你内心的委屈和失衡，这种付出与回报不对等的感受确实令人难受。孩子小时候，你独自带孩子，离婚孩子跟了前夫，你依然为孩子付出了很多，包括关心孩子的生活，为自己支付很多的费用，为孩子投入了无数的心血。你自然期待能在孩子心中拥有特殊的位置。你的矛盾心理非常真实，既希望孩子能够心理健康不记恨父亲，又渴望自己的付出能够被看见和珍惜。 但反过来说，你希望即便是你们离婚了，孩子依然能够心理健康。你们也真的做到了，即便不是夫妻，也能够合作把孩子养的很健康很优秀。你提到自己希望孩子心理健康，估计你希望的心理健康大概是孩子开朗、活泼、善良、阳光等，而不是对离异后的父母一视同仁，特别是在妈妈付出明显更多的情况下。 但这也从侧面说明了，你们也许不适合作夫妻，但都在孩子面前为对方保留了最大的体面，没说对方的坏话，没刻意贬低对方，才能让孩子继续保持对父母同等的爱。 你提到了前夫认为你教育孩子有问题，认为你不会带孩子，但因为孩子跟你亲密，不停他的话，他选择了忍。他对孩子的责任心挺强。即便是他后面约束矫正孩子那些他人为是你造成的问题，你也认为他的初心是好的。可见你也是一个很善良的人，愿意为了孩子去理解前夫。 你看，在你们的关系中，每个人都是好人，都愿意为了其他人忍让。前夫愿意为了孩子忍让，你也愿意为了孩子给前夫最大的体面，孩子在你们离异后两边跑，还能平等的看待你们。可见你和前夫都是好人，孩子也是善良的。你提到了自己跟孩子谈了谈，因为孩子看到了你心情异样，估计孩子自己也想过这个问题，也看到了你们都在为她付出，看到了你付出更多，你可能就会渴望得到偏爱。但她似乎无法违背自己的心，因为她大概也确实从父亲那里得到了关爱。 你的矛盾能够理解。虽然在理性上，你为孩子心理健康很欣慰，但似乎又有些健康过头了。这件事就成了你的困扰。这是你的课题。 孩子内心估计也有些矛盾，但她还是做了，而且是当着你的面做了，可见她也不想瞒着你让你受伤。她的行为可能反映了以下几个心理需求： 第一，她需要通过父亲的认可来证明自己的价值。写作能力得到一直反对的人的承认，对她来说还是喝重要的。 第二，对父母平等的爱，大概是她内心对完整家庭的渴望表达。不知道在你们离异后，那时候，她已经十二三了，她有没有直接给你表达，或者间接表达过对完整家庭的渴望呢？也许在她看来，爸爸爱她，妈妈爱她，她爱爸爸，她爱妈妈，似乎她的家庭就是完整的。 第三，她可能对父亲有愧疚感，试图通过物质补偿来平衡。你提到了女儿上大学之后，孩子周末回来跟你在一起的时间更多。虽然是因为父亲搬到郊区去了，但她大概觉得自己陪伴父亲少了，有些愧疚感。 对于你来说，虽然你有些失落，但孩子的行为有她自己的逻辑，你的情绪则是你自己的，你可以去调适自己的心态。 第一，重新理解孩子的行为。前面我们说了孩子行为背后可能的动机。理解一个夹在离异父母之间的孩子的为难，她能够告诉你，正说明了她的善良。她的公平对待本身也是她善良的表现。这恰恰是你教育成功的证据。 她能够接纳一个不完美的父亲，正是你潜移默化影响的结果。当她表示会对父母同等赡养，这放映了她有责任心和感恩的心。也许你理智上知道，但心理上还是觉得委屈。 你提到自己和女儿之间跟闺蜜似的，这确实很亲密，但可能也让女儿承受着隐形的压力，她需要通过对父亲表达关心来确保自己不被视为“背叛”父亲。毕竟是血缘至亲，如果她直接无视父亲，你大概也会难受。 第二，让自己的人生顺利进入下一个阶段 看得出来，你的生活中，女儿占据了非常重要的位置。估计离婚后，你也没有再婚，你已经习惯了跟女儿的相处。你提到孩子1岁时前夫去外地，孩子6岁才回来。离婚后虽然抚养权在前夫那边，但你还是能经常见到孩子。现在孩子大三了，孩子的人生将要进入下一个阶段。 随着她要毕业，工作，或者继续升学。她都是一个成年人了。中国人默认孩子大学毕业，父母关于孩子学业的任务就完成了。接下来是孩子展翅高飞的阶段，家长大概也帮不上忙了。 而你的年龄，48岁，离退休也没几年了，有的人在这个年龄还会进入更年期。其实是人生的一个大的转折。孩子似乎不需要自己了，自己好像也没那么重要了，身体也开始走下坡路。这个时候，难免想抓住点什么来给自己一点控制感，孩子就是一个不错的方向。但似乎你的女儿有些脱离你的掌控了，她要给没怎么抚养她的父亲同等的待遇。你大概是欣慰，又心酸了。 你可以尝试给自己的生活重新找到重心，比如把精力用在自我发展上，发展自己的兴趣爱好，自己的社交圈子，减少对女儿情感回报的过分依赖。同时认可自己作为一个母亲的成就，你培养了一个很有爱心的孩子。 你现在的感受很正常，给自己宽容一点，允许自己有点小嫉妒。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

我们能够及时的觉察出自己的一些情绪波动，以及我们也会进行思考，寻找这些情绪的来源或者原因都是非常好的状态 首先，我们要以自己的身心健康为基础，然后再去建立我们的社交关系 我们可以做排除法，比如说我们先尝试跟家人朋友亲戚去交流的时候，我们会不会有这种紧张或者心悸的感觉 然后跟班上的同学交流的时候，我们可以再做一个细分，比如说我在跟同学交流学习方面的内容，或者说请教问题，或者是传达老师的一些话的时候，我们会不会有一些紧张心悸的感觉？ 以及呢，就是课后我们去聊私人问题，我们以交朋友的方式再去跟同学去交流的时候，是不是才会有心悸的感觉？ 以此我们可以做一个小小的测试，或者说归类，我们这种情绪波动是从是在哪一些群体当中会出现的，或者说在什么样的一个情景下会出现，然后我们再去针对性的去解决这个问问题 其次，是我们还可以同时间的去了解一下学校里面的一些设置，比如说学校里是否配备了心理健康老师，我们可以适当的去寻找心理老师的帮助，去做一个练习，比如说把老师当做是自己的同学，然后去做一些交流方面的，或者聊天方面的一些沟通训练 在这个过程当中，我们也可以告知老师，我们的一些个人情况，比如说当我跟同学交流的时候，我会感到心很慌，我会觉得很难受，很紧张，浑身不舒服，那么我们也可以在这个过程当中向老师去学习一些调节情绪的方法，让我们减缓这些不适感，能够和同学之间进行正常的交流 以及我们也可以根据自己的一些个人情况，告诉老师，我为什么会有这样的情况，比如说我推测的是我小学的时候，因为跟同学们相处或者是交好朋友的时候，他们很容易背地里欺负我，或者说背刺我，让我很害怕与人交流，害怕我在新的学校里，新的班级里交朋友的时候又出现这样的状况 那么我们可以根据这个推测来针对性的进行解决，怎么样从过去的一些不好的经历当中，让我们能够跳脱出来，不会再被以前的关系或者以前的事情，影响到我们现在对新的同学，新的朋友的一些认识 这里有一个说法，叫一朝被蛇咬，十年怕井绳 这类情况放到每个人的身上，其实都是非常正常的，打个比方，我们在路边上遇到一个很可爱的猫猫，狗狗，我们想要去摸一下它的时候，不小心被这个流浪猫流浪狗给抓了或者咬了之后，我们会对猫咪或者是狗狗会感到很害怕，那么见到了其他的，不管是大只的还是小只的，是宠物狗也好，还是流浪的也好，我们都会感到很害怕，这些都是正常反应，因为我们肯定会害怕一些对自己产生伤害的东西 它是一种人体的自我保护，就像我们日常生活当中被热菜烫到了呀，或者触电了呀，肯定会对高温的东西或者说与电相关的东西会感到害怕恐惧 以此呢，我们也会学到一个新的东西，比如说要等到饭菜冷了之后再去端，或者说我们要学习用电安全 以此类推，我们在社交过程当中，或者在我们成长过程当中，遇到一些受到伤害的事情也是一样的 比如说我们在社交过程当中，在交好朋友的过程当中，我们被人欺负了，被人背叛了，或者被人耍了，那么我们在这个过程当中能学到的东西也有两个方面 第一个方面就是我们要有一定的自我保留，或者说有一定的距离感 比如说一个很古早的一个教育模式，就是不要把家里的密码告诉外人 那么这个其实是一个具体事件，比如说家里的密码不能告诉陌生人，或者说不能告诉爸妈以外的人，但是它其实是一种延伸，它的本意呢，也在于每个人都需要有一个自己的小秘密，这个秘密指的是只有我自己一个人可以知道的，或者说这件事情，如果让别人知道了，会对我很不利，那么我就需要让这件事情成为我自己一个人所知道的东西就好 但是我们每个人的秘密都是有等级的，比如说这个密码就是最高等级，就是除了爸爸妈妈，甚至是我们的手机密码，可能连爸爸妈妈都不知道，但是我们还有弱项的，比如说我家住在哪里，我们没有必要说要让全班同学都知道，但是至少我们是可以让老师知道的，或者说等到未来我们交了好朋友，是可以让好朋友知道的，甚至还可以请好朋友到家里来做客 第二个部分就是去学习怎么样交朋友？我应该选择怎样的人，成为我的朋友 比如说举一个极端的例子，社会当中会有一些分类，比如小偷，诈骗犯，面对这样的人的时候，我们是不可能跟他们说实话的，如果说我们去说实话的，很有可能他们第二天就来我们家偷东西了，或者他就知道我的弱点是什么了，他就可以用这个方法来诈骗我了 那么在这种情况下，这种人我们首先不会打交道，其次在可选的情况下，我们也不会跟他们做朋友 那么就是以这样的逻辑我们不用那么极端的去投入到我们的现实生活当中去，但是我们可以有一个模仿 比如说在我们的校园相处当中，我们了解到了每个同学的性格或者每个同学的脾性是什么样子的，这个同学是一个很好的人，或者是那个同学可能偷偷摸摸的做了一些不好的事情，那么我们可以有一个选择，我跟这个同学是志同道合的，我和这个同学三观是一致的，或者说这个同学有值得我去学习的地方，那么我可以选择跟这些人交朋友。反之有一些不太好的同学，我们可能就是说仅仅只是保持同学关系就好了 最后呢，是我们要去梳理一下我们的交友观或者是友情观 比如说我是一个怎样的人，兴趣爱好都有哪些？然后再思考，我希望我的朋友都是怎么样的人，我希望我和我朋友相处过程当中 都可以一起做一些什么。以这样的一些一些小框架去寻找朋友或者去交朋友 比如说我是一个比较内向的人，希望我的朋友是一个外向的人，那么在我们的交友过程当中，就有一个小分类，就是我想要找的朋友是一个外向的，但是是一个能够接受内向的人，成为他朋友的人 再其次，就是比如说我的个人爱好，我平时除了上课以外，喜欢打打游戏，那么我想要交的朋友，可能是能够跟我一起打游戏的人，或者说愿意跟我一起去聊这个天的人 以此类推，我们可以以兴趣爱好为锚点，然后去扩充，去交朋友 而在交朋友的前提，如果说我们不敢先去搭话，或者说不知道我们在聊话题的时候，我说些什么才会不尴尬，那么我们可以先选择倾听 倾听的最大的要素就是去了解周围的同学，了解他们是什么样的人，了解他们的兴趣爱好是什么，了解他们是不是愿意和我做朋友，当然了，在倾听的过程当中也是可以适当的迎合的 比如说同学们在聊天的过程当中聊到了一个话题诶，正好是游戏话题，正好这个游戏也是我玩的游戏，正好这个游戏活动是我前两天刚打下来的，那么在同学们聊天的过程当中，我们可以在适当的时机去参与到里面，比如说聊一聊自己的感受，自己的想法，慢慢的去融入到这个沟通当中，相处当中 在集体的交友过程当中，我们也是可以找到自己的定位的，因为所有的朋友当中不会所有人都是话唠，也不会所有的人都是哑巴，要不然的话这个天也聊不起来，所以我们可以先去找到自己的定位，这个定位可以是一个气氛的调动者，但同时也可以是一个良好的倾听者 在这个了解的过程当中，我们不仅仅是在了解同学，其实也是在让同学们了解我们的过程，这个过程当中呢，如果说我们有所尝试，比如说开口跟他们一起交流的时候，我突然感到心很慌，有点难受，那么我们就可以再去融合到之前在心理老师的指导下，我们学习的一些调节情绪的方法，可以使用一下调节情绪，或者说运用一些老师教给我们的一些练习方式，跟同学们进行交流 不管是在调节情绪的的问题下，还是说我们在交朋友的过程题下，这两件事都不是可以急于求成的事情，而是都是需要耐心的事情 在这个过程当中，我们也可以更好的去梳理我们自己，因为我们自己也会有一些变化，比如今年我喜欢的还是玩王者？等到明年的时候，我就喜欢玩吃鸡了。我们的聊天话题可能就会转变，而在转变的这个过程可能是我有改变，但我的朋友并没有改变，于是跟我一起玩王者的那个同学关系慢慢的变淡了，但是呢，我又交到了一个可以跟我一起玩吃鸡的同学成为我的新的朋友 我们也要去适当的去接纳我们的一个交友变化，或者说我们自己的一个成长变化，以及我们的同学他们的一个成长变化，所带来的关系的变化 希望通过自我梳理以及专业老师或者咨询师的帮助陪伴下，可以让你更好的了解自己，找到适合你的好朋友

微生墨殊

你好啊，这位姑娘。我很能理解你现在的心情。和男友在海外留学，之前还是异地（异国恋），好容易在一起了，本身又没有太多别的朋友，在你的内心里，希望自己就是男友的“唯一”，就像金庸先生的小说《飞狐外传》里的那首小曲唱的：

 

你见了她面时，要待她好。

你不见她面时，天天要十七八遍挂在心！

 

可是，当你发现男友看擦边视频，甚至给她们发表情包和试图“撩骚”时，内心的失望、愤怒就难以抑制了。进而想起自己为他做的“牺牲”，而他却不知珍惜，更让你觉得不自信了。

 

好在你没有完全沉浸在这种情绪里，还是在思考：该怎么理性看待这件事？

 

不知你有没有听到过一句老话：百善孝为先，论心不论迹，论迹寒门无孝子；万恶淫为首，论迹不论心，论心世上少完人。老祖宗就知道，关于男人有点“那种心思”，要客观看待，主要是看他有没有真实的行动，而不是看有有没有“心思”。如果只看“心思”，那就没几个“好男人”了。

 

其实，这个道理在心理学上也有相应的解释。从进化的角度，男人，甚至大多数的雄性动物，都有“传播更多后代”的“本能”，这是生物进化的结果，是写在基因里，并且有生理基础的。这个生理基础，一是男性（雄性）的生殖细胞数量及其庞大，并且只是通过视觉等简单的刺激，就可能有兴奋感。与之对比的是，女性的生殖细胞数量则少得多，并且很难只是通过简单视觉等简单刺激，就获得兴奋感。

 

这种生物本能，表现在行为上，就是男的大多喜欢看“美女”，包括真人、图片、视频等，并且比例非常高的男性，都有过看seqing文字、“爱情动作片”的经历，现在网络发达，为获得这些资源提供了更大便利，更不用说那些擦边内容了。相比较而言，女性的这类行为就少得多了。

 

当然啦，我们人类又是社会性的动物，不止是受动物本能的支配，更要受到各种社会规则，包括法律、伦理、道德的约束。比如全世界大部分国家都实行一夫一妻制，在感情方面，如果两个人确定了情侣关系，一般就会默认彼此忠诚等等。当本能和社会规则有冲突的时候，就需要有一些大家公认的标准，来认定一个人的行为是非适当，如果不适当，需要承担怎样的后果。

 

以我们现在讨论这个话题，在感情方面的“忠诚”为例，我们的古老观念其实和心理学、现代社会的规则等都是相同的，也就是：看具体的行为，而不是内心的想法。这个标准整体而言是比较合理的，便于判断，也便于执行。像一些更严格的标准，比如“存天理，灭人欲”，或者是某些宗教的要求那样，只要动了心思就是犯了大罪，那样既难以操作，也不合情理，要么成为当权者的压迫工具，要么成为一种虚伪的面具，满口仁义道德，私底下却污秽不堪。

 

按照这样的标准来看你男朋友的行为，整体来看，看擦边视频，对于一个年轻男性来说，真的算不上什么太大的事。并且对于什么算“擦边”，这个标准的幅度很大，比如泳装、比基尼，这算正常还是擦边？用一些暗示的语言，暧昧的表情，但并没有实质性的过分内容，这些又怎么看？每个人的标准不一样。

 

当然，你的感受是真实的，他确实有一些轻浮的苗头，比如发要wx的表情包，带有一定“挑逗”的留言等，你完全有理由怀疑，如果对方有进一步的表示，男友可能会有进一步的行动，这不是你无端吃醋。

 

你提到“理性看待”，其实我前面的一些意见已经可以供你参考了，但我觉得还需要在此基础上，“理性处理”，这才是更有价值的。

 

那可以怎么做呢？跟他翻脸，跟他“闹”，不许他看这些，不用说你也知道，这不是好办法，只会破坏你们的感情，让他离你更远，甚至有可能失去他。

 

那么，更好的做法是什么呢？在我看来，你可以跟他做一些沟通。沟通的内容，可以把你真实的感受告诉他，让他知道，你很在乎他，愿意为了他而调整自己的一些习惯，同时也希望彼此忠诚，要珍惜你们这段来之不易的感情。

 

不过，这些内容不一定直接用语言说，而是要根据你们平时的相处模式，你们俩的性格特点，更有技巧的表达。你们平时的聊天都比较严肃，还是玩玩闹闹的形式更多？总之，不要做的太突兀，让他觉得难以接受。

 

如果你也拿不准用什么方式说更好，那就记住一个原则：真实、真诚。表达的内容都是你真实的想法、感受、期望，表达的态度诚恳，不绕弯子、挖坑。我相信，只要你能秉持这样的原则，肯定能做到很好地沟通。

 

除了沟通之外，也要注意自己的日常行为，你们还年轻，要保持彼此的吸引力，我看到你说自己“没那么打扮了”，这个分寸要注意。他要求你穿得不要那么暴露，这个没问题，但这和你打扮自己没有矛盾。平时还是要注意自己的形象，不能觉得已经在一起了，就算成了“黄脸婆”也无所谓了。平时制造点小惊喜、小浪漫，会让你们的日常生活更有情趣，也会增加彼此的吸引；或者让他知道，你并不是“对其他人没有吸引力”，他还要好好表现呢。当然，这些行为的“度”你要把握好，不要“过头”了。

 

身在异国，一段真挚的感情来之不易，需要你们双方好好沟通，一起珍惜，多去发现对方的亮点，不要过分关注小节，彼此做一点让步，同时也不压抑自己的真实感受，一起探讨更舒服的相处模式……这样你们的生活会更美好。祝福你们。

Fischer-Yu

能够感受到你的无措，难过，不知道该怎么度过婚姻阶段，处理自己的情绪状态

首先，我们能够很清晰的觉察到婚姻出了问题，什么问题，怎么解决都是非常棒的。当下我们“愁”的点，在于这五年怎么度过

那么以身心健康为先。

男方一直出轨，那么我们女生要确保好自己的身体健康问题，以及孩子们的健康问题，特别是如果还有女儿的话，男女生的生理结构不同，女生，小孩抵抗力也不如成年男性，特别是他还会带人回家这事，我们就需要格外的注意

例如，可以“摊牌”既然限制不了他“胡闹”起码不要待到家里来，确保自己和孩子们的安全和健康（话说，他也不怕带个贼回家吗，这个部分家里的财产安全自己也需要额外注意一下）

那么我们在夫妻生活方面要留意，要么不做，要做需要有个安全措施。男生的衣物和自己以及孩子们的分开清洗等，定期体检等

这个部分有个额外的考量，就是男生自己也有个孩子，那么在“后妈”的立场上，可能会比较难做，如果和孩子的关系处不好，我们可能要上升到让孩子的爷爷奶奶来管教或者提醒自己的儿子要注意分寸。即便公婆对儿媳妇不满意，应该也不会放着亲孙子，孙女的健康不当回事

如果孩子还小，和我们的关系也不是很糟糕，我们说的话也听，那么关于孩子的教育问题是可以一起进行的，性教育，安全教育，三观引导，都需要我们格外的留意，不要忽略这个“启蒙阶段”让孩子误以为“父亲的行为是正常的，正确的”

其次，是我们怎么和丈夫沟通

至少在离婚之前，我们依旧是夫妻，这个夫妻关系不仅仅是为了我们自己生活顺畅，也是为了孩子们，社会关系，亲戚相处等。（我们自己的面子，名声也是很重要的嘛）

那么我们可以先侧面了解一下，他之前的一段婚姻是为什么没有维系好，这个点仅在于“是不是他以前也一直不老实，前妻受不了所以离开了”那么这个就属于“老问题”

有两种处理方式

其一，了解他是否想要拥有婚姻关系，或者他是否觉得“嫖”没有呀，不觉得它是个问题

那么我们处理好“面子工程”也是可以的，例如上述提到的，要玩上外头去，不要影响家人的健康，安全等问题

其二，他也想改好。这个就归属到一个特殊的情况，“性瘾”或“特殊性癖好”可以理解为“赌瘾，网瘾，烟瘾，酒瘾”的情况。它是疾病范畴的，不受自我控制的，病人本身自己也很厌恶，想要改正，但就是解决不了。

这个情况下的话，我们还是以科学，正确的方式去处理，正规的大型的医院做检查，了解身体情况，如果确实是疾病问题，积极配合医生治疗

且，自我思考，我们想离婚的原因是否只是“出轨”问题。如果这个问题解决了，是不是还可以维系下去。那么结合我们的现实情况“目前状况不能离婚”那么能够解决问题，婚姻存续，对我们也是没有坏处的，说不定往后的生活也可以越来越好

当然，这个部分，我们也需要留个心眼，万一是‘装的’。例如有的男人就是单纯的不老实，喜欢玩，但是又不想单身，就是喜欢用已婚的身份乱搞，感觉刺激，所以不想离婚，于是装自己有毛病。

所以确认方式，一个是专业医院，医生的诊断，第二部分更关键，就是“他的态度”，也就是“不要看他说了什么，而要看他做了什么”是否真的想要改变，治疗

最后，如果与预期想的差很多的情况怎么办

例如，我和丈夫沟通，但他不以为然，依旧我行我素，带人回家，不注意卫生

那么我们需要适当的保持距离，例如分房，或者回自己家住

这里也有另一个考虑，就是不太清楚，现阶段不能离婚的原因，是否是经济原因。

如果不是，那么起码可以自己带孩子搬出去住。但如果是，或者其他一些原因，我们暂时离不开，那么就只能是自己多留心，多消毒了。

更多的就是精神层面，心理层面的“独立”。将关注点转到自己身上，哪怕是把他当做一个暂时的“合租室友”也是可以的。它的重心在于“怎么让自己的生活愉快一些，不内耗自己”

举个例子，我父母婚姻存续状态的时候，两个人天天吵架，连洗碗，倒垃圾，冲马桶的问题都能吵好几个小时。但是离婚后，由于经济问题，他们依旧是“合租”关系，但吵架频次就很低了，起码不会因为“小事”吵架。因为“期待值不同”

我们会因为丈夫晚归，而打电话催促，吵架，担心。但是合租室友回不回家，就没多大关系了。同理到什么抽烟喝酒，家务，煮饭，都是一样的。

这个部分，我们要先自己想明白，如果我们内心其实还是期待，作为丈夫，父亲，他应该履行一些职责的，那么我们确实难熬，毕竟是“厌恶”的生活习惯，私生活。但如果是“放下了”“决定了”在自我感受上会稍微的好一些

而剩下的一点不开心，我们可以通过其他方式化解，或者转移注意力

我们要清楚，“和自己不喜欢，甚至厌恶的人同住，是一定会有不开心，或者是产生矛盾的”。我们所有的方式，都是为了减少不开心，相对的日子过的舒服起来。如果方式有效，可以消除是最好，如果不能，我们也不要太发愁，反而恶性循环，让心情更加不好

那么转移注意力的方式，有很多种，努力工作赚钱，或者培养兴趣爱好。和好友多聚聚，聊天。也可以是寻找专业的心理咨询师，放松自己。终极目的是怎么调节情绪。当然所以的方式里，相对来说不推荐“将注意力移交到孩子身上”而是亲子关系原本如何，依旧如何就好，不以为婚姻问题，而影响亲子关系问题

综合来说，婚姻出现了问题，可以先尝试沟通，解决（适当的寻找专业人员，例如婚姻家庭咨询）

当我们调无可调时，安全，健康问题都是第一的。其次，是专业求助，无论是健康方向，还是婚姻权益方向。例如当下他的“嫖资”是夫妻共同财产等问题。那么如果有离婚的打算，也可以咨询专业的律师，了解自己当下应该做些什么，保护自己。最后，是自己的社会关系，人际关系，家人的沟通，说明等。可以自己提前预设或者做些准备，将婚姻问题的影响降到最低

微生墨殊

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 隔空给你一个温暖的抱抱，完全能够理解你的心情：一面设计着小心思吸引男生关注你，让他们喜欢你；一面又背负着骂名，感觉自己不正常。到底发生了什么，我们一起来看看： 🌹1.首先你不是一个坏女孩 看似“勾引”男生的这个行为不妥，但透过行为背后隐藏着你的一个正面动机，那就是：渴望获得关注。 当情感得不到满足时，我们会采取一些特殊行为去获取。 比如小学生不爱学习但又想获得老师的关注，于是他会通过调皮捣蛋来达成目标；比如家里二宝，想要获得父母对他的爱与关注，会撒娇、会讨好，所以二宝一般比大宝情商高、眼皮活、嘴巴甜。 究其根源，是与童年时期的在父母那里没有获得情感满足所致。婴儿时期，若缺乏父母及时的情感回应和关注，长大后可能会在人际交往中过度寻求他人认可，试图通过吸引异性注意来填补内心的情感空缺。 这种行为并非真正意义上的“心理变态”，而是内心未被满足的需求在驱动。 当我们知道了根源，自然也就能找到替代的方式获得满足了。比如把更多心思放在学习上、开拓你的兴趣爱好上、提升你的内涵与情商、融入能够滋养你的圈层等等。 🌹2.这是一种模式，是可以实现改变的 保持自我觉察，当你能够“看见”这种行为背后自己渴望的情感需求时，可以尝试理解自己为何渴望通过这种方式获得关注。情绪被理解、行为被接纳，改变已经在悄悄发生了。 学会自我关怀，你的存在本身就是一种价值的体现，内求远胜于外修获得的价值感更长久、更让自己自信。他人给予关注、喜欢，是不稳定、不确定的。尝试给自己正面的反馈和鼓励，像对待亲密朋友一样关爱自己，逐渐减少对外部认可的依赖。 最简单的一种方法就是不断给自己好评，可以书写【欣赏日志】，每天发现自己3个优点给予欣赏。久而久之就会形成正向的自我肯定了。自恋、自卑也是自信的另外一种体现。 至于与异性的交往，需要注意的是基于彼此尊重和理解，而非单纯追求吸引或关注。可以从日常的真诚交流开始，逐步建立信任。最真实的也是最真诚的，做你自己就好，放下那些包袱 小心思。 另外，用好你的“本领”：总有方法让他人喜欢上你，未来在职场、闯荡社会是非常受用的。但需要注意：你好、我好、大家好，“三赢”的原则才是最可取的。 🤝《自我成长的力量》《盔甲骑士》推荐与你，愿你拥有被爱照亮的生命，活出绽放的自我。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 心疼的抱抱你，感觉到了你对朋友的重视，担心因为争吵而破坏了关系、失去了朋友，尤其起争执会让你紧张、焦虑，产生各种担心，心神不宁、无法安然于当下。到底发生了什么，可以如何应对？我们一起来分享探讨： 🌹1.首先，争吵也是沟通的一种方式 沟通有很多种方式，比如语言沟通、肢体语言（表情/手势）等，而争吵则是语言沟通的一种极端方式，是双方带着各自的情绪，先走脑、后走心，关注点在事儿上，而不是在人上。 所以这样的沟通很容易破坏关系、影响感情，最终沟通的结果是“两败俱伤”，即便是赢了“理”，可失了“关系”又有和意义呢？ 真正的有效沟通是，双方不带评判、没有指责和抱怨，分享自己的观点和感受，同时也能够聆听对方。看到你们共同的点——都想表达观点，只是你们达成的路径不同罢了。 一旦发生争吵，情绪得不到理解、情感得不到满足，我是对的 渴望被接纳被认同，很容易让人产生挫败感。 🌹2.其次，没有对错之分，只是你们的观点不同 每个人都习惯站在自己的视角看问题，用自己的价值观和感受去衡量人事物。“横看成岭侧成峰 远近高低各不同”就是这个道理。在你那里看是“6”，在我这里看则是“9”。 没有对错之分，只是观点不同。当我们能更多视角看问题时，才能看到更多事情的真相，从而让自己拥有更多选择。除了争吵、证明“我是对的”，同时还可以接纳对方与自己的“不同”。 君子和而不同，历史上很多好朋友，他们立场不同、甚至阵营都不同，但一点都不妨碍他们成为好朋友。比如廉颇与蔺相如“负荆请罪”的故事，比如“伯牙绝弦”，比如曹操放跑关羽，他们是站在更高纬度来看关系。 再遇到类似情况，可以尝试换位思考：站在他的视角看是这样的，因此更好的理解对方，也避免发生不必要的争执。 真的无法避免时，深呼吸，让自己尽量保持冷静，默念：我是对的，他也没有错，只是我们不一样。 🌹3.最后，你们不认同的只是观点，而非针对“人” 这次你们起了争执，发生了不愉快。其实，如果是真心的朋友，是不会介意这些的。就像小朋友之间，他们上一秒还在为争抢糖果而哭泣，下一秒又会与对方分享心爱的玩具。 放下内心的芥蒂，知道彼此争执的只是观点不同、视角不同，争辩的是“事情”，而非针对“人”。一笑泯恩仇，或邀请对方出来散步、打羽毛球，或微信分享她喜爱的歌曲，再或者给她写个小纸条。 无需道歉，带着觉察去看待此事，借事修心，透过此事让你看见了自己的情绪、以及情绪背后渴望的情感需求（可控=安全感）。还可以看见你们之间相处的模式，这就是成长。 《一念之转》推荐与你，遇事转个念，结果也会发生改变的。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

孩子，你好呀，仔细看了你的描述，我觉得你的觉察很棒，当你的内在还在因此而纠结的时候，说明还是有一些矛盾和冲突的，这其实也很正常，因为人的成长过程就是这样的，不太可能是飞跃式的，而是循序渐进的。

我想，当你不再主动找他吃饭，可以去觉察自己的内在动力是怎样的，如果是害怕被拒绝，那么，或许我们还需要再进一步去看看自己的深层情绪，你有提到，之前你被拒绝，你并没有心痛，而是羞愧，难堪，这说明被拒绝让你感受到自己不够好，而这个不够好的背后的其实也藏着我们对自己的评判，因为，一个最终能够超越自卑，变得真正自信的人，不会害怕被拒绝，而是在被别人拒绝了之后，依然还可以接纳自己，坦然地面对那个被拒绝的自己。

所以，如果你在现实中不打算去主动邀请他吃饭，也没关系，可以想象一下，假设你再次主动邀请他吃饭，依然被他拒绝了，你的感受是怎样的呢？如果还是觉得羞愧，那说明我们还需要继续成长和接纳自己；如果你觉得很坦然，不再因此而觉得难堪，那说明你是真的接纳了，你的内在也更加完整了，或者说你是真的足够接纳自己了。

我想对你说：

1.当被别人拒绝的时候，我们会感受到被伤害，是因为我们自己内在有未被满足的需求。

其实我非常理解你的感受，因为我也曾经是一个特别敏感的人，不要说别人的明确拒绝了，就是感知到别人的一个眼神是在否定自己，我都会特别难受，我也有过特别自卑的一段时期，后来，我发现，其实，面对同样的情境，同样被拒绝，有的人会觉得被伤害了，有的人甚至会崩溃，而有的人则可以很淡定，云淡风轻。为什么会这样？

这些年，通过不断地个人体验，学习成长（我也和你一样，一直在壹心理成长自己，疗愈自己）以及觉察总结，我发现，这其实和我们自己内在的状态有关，或者说和我们内在的匮乏或完整程度有关。当一个人的内在是匮乏的，他有很多需求未被满足，那么，他就会很容易或者说不自觉地想要向外去抓取，一旦感受到被否定，被拒绝，他就会起情绪，而这些情绪其实就是来提醒我们去看到我们内在那些未被满足的需求的，如果我们的内在一直是匮乏的状态，遇到类似的事情就还是会循环这样的模式，情绪不是本质，它们只是来提醒我们的信使，我们需要去解读它们背后的信心，看看自己当时的想法是什么？自己有哪些未被满足的需求？如果你愿意深入探索，还可以去看看为什么自己会有这样的反应模式，这往往和我们的养育环境和成长经历有关，当我们去看到这些，了解这些，我们就会更加地理解自己，对自己就会有一个更全面的认知。

所以，当你被他拒绝的时候，你的具体想法是什么？是觉得被拒绝了，说明自己很失败？说明自己没有用？还是觉得自己不值得被爱？（具体是什么还需要你自己去探索），这些想法其实都是潜藏在我们潜意识深处的限制性信念，我们需要将它们找出来，看到它们在影响着我们，我们也要知道，想法只是想法，不是事实，也不能决定我们，我们自己才是自己想法的主人，你是可以去选择一些新的、有建设性的想法来调整自己的状态的，相信你在壹心理有学习到很多积极的思想或思维模式，那就坚持用起来哦~

此外，被拒绝之后，我们觉得羞愧和难堪，那么，这背后你觉得你的什么需求没有得到满足呢？是被认可吗？还是被尊重？还是被看见？还是被接纳？还是都有？还可以去觉察一下，其他什么时候，你也会有这样的感受，那个时候你的需求又是什么呢？相信你经过总结和觉察，你会找到你的核心需求，而这个核心需求正是我们内在匮乏的部分，也就是我们需要去补充的心理营养，当这部分被补充完整，我们就会超越自卑，变得独立。

2.向外求是很难帮助我们走向完整的，我们需要学会向内求，当内在变得完整，也就有力量去接纳和面对外在的不稳定甚至是所谓的“伤害”了，那个时候，其实别人也很难伤到你，因为你不再把自己的价值寄托在他们的身上，你对自己已经非常确定了，这才是一种真正的独立和自信。

心理学里面有一个规律：当我们的内在缺乏什么，我们就会向外去寻找什么。所以，当我们的核心需求是被认可，那么，我们就会总是很在意别人的认可，而当你被别人拒绝的时候，你感受到的是被否定，那么，你的需求没有得到满足，所以就会受挫，受伤。而解决之道不在于我们去获得所有人的认可，或者每次邀请朋友一起吃饭都不被拒绝，因为这基本上是不大可能的，外界从来都是不稳定的，但我们可以转换一个方向，去补足内在的缺失，也就是去保持内在的稳定，当你的内在不缺了，内在一直处在比较稳定的状态，那么，不管外界如何变化，你也不会觉得有什么。也就是说，当你的内在不再有那么多的缺失，你自然也就不会想要去外界索取了，当你足够认可和接纳自己了，也就不会那么在意别人对你的认可和接纳了，那个时候，别人认可和接纳你，你会觉得挺好，是锦上添花；没有，你也不会觉得自己不够好，因为你的内在已经有了。

所以，这些年，我一直在坚持练习自我接纳和自我肯定，尤其当别人拒绝我，否定我的时候，如果我有很大的情绪波动，我会转而向内看，看到其实是因为自己还不够接纳和认可自己，所以把这部分情感寄托放在了外在，就这样，一次又一次地对自己说：虽然别人拒绝了我，否定了我，但不代表我不够好，我依然接纳这个不完美的自己。现在，在生活中、工作上、学习方面，我依然还是会遇到很多被拒绝、被否定的时刻，但是，我的反应不再是自己不够好，而是可以坦然接纳，因为我知道这其实就是生活的常态，但当我们自己对自己足够确认，就不会因为一件事、一个人或一段关系对自己的否定而完全否定自己的价值。

所以，我相信，当你能够走出来的时候，你也会是这样一个状态，你会坦然地去邀请他人一起吃饭，不再害怕被拒绝，而是可以坦然接纳别人的拒绝，并且不会因此而觉得是自己不好，而是可以心平气和地继续自己去吃饭，或者和其他朋友一起吃饭，在任何时候，你都知道，你的价值不在于别人如何回应你，而在于你自己如何看待自己。

总的来说，希望你看见自己内在未被满足的需求，然后学会向内求，缺什么咱们就补什么，不要忘了，我们的内在本自具足，什么都有，你期待别人给你的，你都可以给自己，也只有这样，我们才能够真正走向完整和独立。

推荐你看《自我关怀的力量》《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》和《被讨厌的勇气》，如果对冥想感兴趣的话，可以在平台的冥想星球练习关于自我接纳相关主题的冥想，也能够帮助你不断地增强内在的力量感和稳定性。

暂时想到这么多，供你参考，祝好！

湘遇成欢