废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主好 我是kelly 看完你的提问，其实也让我想到心理学家王浩威老师和提起类似的体验。 【关于焦虑】 你提到自己从小内向，胆小，逃避。也可以说你很谨慎，敏感，同时并不愿意去争论。 内向的人很含蓄，一般也不愿意表达自己的观点，重要的是我们文化里也没有给人这样的机会。 我小时候想说华话，父母一般就说你孩子知道什么呢？ 你小孩子不要说话～ 或者我们学校里说的不对马上被大家嘲笑，这个比说话本身带给人更大的恐惧。 一般一个人性格的形成不是短时间的，有了这样的觉察要分清是焦虑还是恐惧。 就像我说的王老师，他上课之前紧张，这个一般是焦虑，对他而言内容很熟悉，但是焦虑的感觉依然在，我记得我回看直播也看到了老师的紧张和焦虑。 焦虑分基本焦虑和急性焦虑，早期和家人有关。 例如父母说话很严格，权威，偶尔也有些控制。 例如孩子在做作业，父母总在旁边说，字要好，字要端正，或者总是催促要赶紧去做完。 一个孩子总在这样的环境里，就会少些自己的思考。 一直在被父母的情绪影响～ 还有就是家庭中父母矛盾很多，家庭氛围一直很紧张，孩子也缺少和外界交流，慢慢也会和父母的情绪产生共通。 孩子小的时候受身边的人，父母，养育者，包括家庭氛围，包括学校不同的老师，同学都会影响。 所以接纳自己的焦虑也许会更好～ 【关于接纳】 提到你自己成年后不敢主动表现自己，也许可以试试从家里人试试。 例如主动安排一些自己力所能及的事情～ 家里的日常安排可以从做一顿饭开始，让家里人休息休息，就说自己想要吃什么。 很多时候从不安排，不沟通换为主动行动，沟通，这里有了主动权，同时也有了清晰了解自己的内心过程。 还有去观察自己的变化，和哪些人在一起自己不那么紧张，可以自如的表达，自己的感受是什么。 例如自己在汇报工作、组织活动、当众讲话表演的时候，这里是有担心吗？ 过去哪些体验让你有过不好的感受吗？ 如果汇报工作即时有些紧张，那有没有出错过呢？ 即使出错了。会带来很大的风险吗？ 如果只是自己感觉焦虑不安，可以自己感觉一下，还有担心别人的评价吗？ 假如自己可以接纳别人的评价，接纳别人的批评，甚至接纳别人不同的声音，那会发生什么？ 我自己的体验，在熟悉的领域，熟悉的人或者自己喜欢的朋友前面，自己非常轻松。 那说明有些人可以让我们体验到平和。 也许不舒服，想要逃避，和人也有关系，想要逃避的也许是环境，也许是氛围，也许是自己被过去熟悉的感受习惯的紧张了。 这时如果不去“抗拒”这样的感受，轻松地和自己说： 这熟悉的老朋友又来啦，我就感受这样的感受吧～ 我们不需要急于去要求自己马上勇敢去突破，说明自己不接受自己紧张。 紧张只是一种感觉，和你能力无关。 也要理解自己的这些真实的感受，毕竟这样的群体不少，我也是其中一个。 如果想要慢慢探索自己，如果也想主动和人聊聊，也许可以找不同的倾听老师，看看不同的人可以带给你哪些不一样的体验。 同时也可以问问别人的感受是什么～大家如何突破自我的，也许聊天也是不错的选择。 推荐书籍《也许你该找个人聊聊》《在人际交往中成长》《自我关怀》

Kelly水

题主你好，我是获得，见字如面。 1.无力感，习得性无助，cptsd之间的关联 一个说明习得性无助的故事，讲的是马戏团的一头成年大象，在表演结束后，牵引它的绳子被随意的挂在一个小木桩上。有人就很好奇地问，这样的小木桩能限制住这头大象吗？他得到的回答是这样的，这头大象小的时候就一直被挂在这个小木桩上，它小时候曾经多次使劲想要挣脱，但是没有成功，久而久之，在它心里产生了一个信念，【我是不可能挣脱这个小木桩的】，因此就算当它成长为一头成年大象时，它的力量早已经远远超过这个小木桩限制它的力量，它却再没有想过要去挣脱它。 从这个故事中，我们知道了小时候反复经历的一些【无助时刻】，让无助感不断叠加，变成了一种无望的信念。这种反复的经历，就是一种创伤。而形成的这种【我不能】的信念，就是习得性无助。 2.咨询的局限性 当一个人无助的走进咨询室，咨询师会在这个时间里，创造出一个不同于真实世界的美好场景。在这个环境中，你可以得到认真的倾听，你是这个空间里关注的中心，你的一切都会被不带评判的接纳。 不仅倾听你的问题，也关注你的力量和资源。 因为咨询就是一种有限的环境，一周见咨询师一次，一次一小时。剩下的167个小时，需要你独立去面对。 为了帮助你独立去面对，咨询师一方面会帮助你减少问题的困扰，另一方面会去帮助你看到自己的能力和资源。而这两者也是相辅相成的，减少问题的困扰也就会增加内在的能量，内在的能量增加也会促进问题的解决。 咨询的最终目的并不是为了让来访离不开咨询，而是帮助来访能够成为自己的咨询师，当有能力有资源去应对生活中的事情时，自然就不需要咨询师了。 而如何帮助自己，方法有很多，咨询也只是方法之一。如果有比咨询更有效有经济的办法，自然也不用非得找咨询师。 3.有时候【走出来】就是一转念 就像咨询师告诉你觉察，接纳，自我同情，相信自己是有力量的。 你明白了咨询师说的是什么，但是内心并不认同，或者说很难做到。 这个阻碍很深，让你卡在这里，不能够迈过去。 这个阻碍可能是一种防御，如果是精神分析，下一步工作的点，可能要去分析这个防御，理解这个防御。 后现代的理论可能会认为，这是一种【继发性获益】 你不愿意从一种状态中离开，不管这种状态看起来对你有多么大的困扰，这种状态对你来说也有巨大的好处。 越是陷入一种状态，也说明获益越多。 不知道这样一种观点会不会让你觉得是一种【评判】 如果有的话，你也可以不用客气，可以用自我批评的能量，狠狠驳斥它。 祝好。

获得

题主你好，我是获得，见字如面。 1.「羞耻感」的背后表达的是「我不够好」 刷美甲视频被你用在了两件事情上做对比。 一是标题上的看书，可能在我们普遍地眼光中，都会觉得，看书是一件正向的事情，而刷视频是【无所事事】，做这件事就会显得很低端。 但是你现在的身份是【美甲学徒】，那么你看这类美甲视频和不是这个行业的我们是不一样的意义。对于我们来说是【无聊的消遣】，对于你来说确实一种【学习的途径】。 而学习就是学习，不是看书才是学习，看短视频也可以是在学习。 学习是一种我们能够有所收获，能够增加我们的认知，促进我们能力增长的一种行为。 第二种对比是发生在你和亲戚之间的，她是【偷懒】的，但你不是。偷懒会让你产生负罪感，而亲戚不会。 在你心里，负罪感是一种不好的东西吗？是你比不上亲戚的原因吗？ 或许在某些环境中，偷懒代表着一种【松弛】，而勤奋却代表着一种【笨拙】。 而道德层面上我们的认知和环境中的体会发生了冲突，就会让我们的情绪感受失衡。 我们就会不确定自己到底应该怎么做了。 这个时候，多问问自己，想要成为一个【什么样的人】，如何做才能【这样的人】 当我们的目标越明确，我们的行为就会越坚定。 2.「我不好」的信念从哪里来的 这就跟你的童年经历有关了。 你的童年，重要的养育人，出现的是爸爸和奶奶。 奶奶是【一家之主】，爸爸听起来是【顺从，孝顺】的那个人。 奶奶在你的成长中，对你造成了很多的伤害。 她【重男轻女】，让你缺少一份【我应该存在】的底气和自信。 她把哭泣的你绑在电线杆上，是一种驯服和打压，这不仅是一种情感忽视，也会让人产生一种被禁锢却无法摆脱的【无力和屈辱】 在你的职业选择上，她也希望你能够按照她的意志做事，这也是一种对你的【自由意志】的忽视和不尊重。 在你低谷时，需要温暖和帮助的时候，她却第一时间选择了把你抛下。 这些事情，会让你觉得，她骂你不上学，并不是为了你好，而是一种【虚伪】 如果上学真的那么好，怎么不让爸爸上学呢？ 在这样的家庭中成长，受到的打压忽视，远远对于帮助和支持。没有来自家庭的爱的滋养，没有温暖的养育，一个【我足够好】的信念就很难生长和茁壮起来。 3.第一次的养育是家庭，第二次的养育是自己 很高兴看到你已经18岁，正在学习一份谋生的技艺。 独立的前提就是经济独立，当你拥有经济独立的前提时，你就能够在一定范围内，探索做自己。 在不被任何条件约束的时候，你会想要做什么呢 在迈向自己的【想要】的过程中，你就像一个学步的小孩子，在社会中跌跌撞撞，而现在你得成为自己的【父母】 在看到自己【进步】时，多给予【肯定和鼓励】，在看到自己【摔跤】时，多给予【安慰和关怀】 曾经在奶奶和爸爸的养育之下，你是一个受伤的小孩。现在你有机会再一次养育自己，希望你能够当好自己的父母，把自己好好的重新养育一遍。 祝好。

获得

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的担心、害怕和困惑。我们一起聊聊这个话题。 1.理解自己的担心 你的描述不多，“老是害怕自己得各种疾病怎么办？现在信息发达了，一看到推送新闻谁谁得了什么绝症如何如何，就会马上想到自己会不会得病，然后很害怕，影响睡眠?”明明知道自己这样做没什么意思，概率很小，可是还是忍不住会这样想，同时还影响到了自己的睡眠。这里也许你会觉得很矛盾，明明知道这样做不对，为什么还是会这样做呢？你越是奇怪，越是对抗自己这种担心，你越是会更加担心，更加的焦虑，更加关注这样的新闻。 之所以你会有这样的一个行为，是因为你的内在有这样的一个需求。你会有这样的担心和害怕，是因为你希望自己健健康康的，不要遇到这些疾病，或者就算是遇到了，你能够及时就诊，及时治疗和恢复。这也不是一件坏事，它是一种保护自己的方式。只不过这样一种担心和焦虑，似乎有些过度了，还影响到了你的睡眠。那么就需要引起我们的注意，要调整这一个担心和焦虑的度了。 同时你会有这样的一个思维，也许是受你的成长经历的一个影响。或许经历过身边的人，因为得绝症没有及时发现而离开的事情。也许是曾经经历过某一个疾病让你觉得很痛苦，很害怕。也许是你的养育者过度的担心和焦虑你生病，希望你健健康康的成长，而过度的去关注这一块，而给你造成了这么一个思维惯性。具体是哪些方面的影响，你可以自己去梳理和回顾一下，也许能够给你找到一些方向。 理解自己会有这样的一些担心和焦虑，而不是内在对抗自己的这样一个行为，你就会减少内耗，让自己有更多的心力去看看可以怎么做来降低这一个焦虑和担心的程度。 2.关于类似新闻 的确现在的环境，很多绝症出现的比较多，也会比较年轻化。你会有这样的一个担心也很正常。我们需要透过这一些类似的新闻来提醒自己要平时注意注意饮食健康，注意锻炼，注意照顾好自己的身体。适量的去体检，多关注自己的身体和感受。这样也是给自己的身体有一个更加清晰和确定的掌握。 我们同时要从这些新闻的传播的焦虑当中，树立一定的边界，看到他人是他人，你是你。不必把他人的经历或者痛苦过度的带到自己身上，影响到自己的生活，甚至是健康。相信这样的一些做法能够让减轻你的焦虑程度。 3.关注当下 当然你也可以选择关注当下，关注自己身体的感受，这样也就是关注自己的身心。同时把自己的注意力放在当下的真实的环境和感受上来，就避免了被头脑当中制造的各种幻想和画面，影响到自己的情绪。你也可以尝试做一些冥想或者正念练习，来提升自己回归当下的能力。 你也可以通过书写的方式，来降低自己内在的焦虑和担心。你也可以找你信赖的人聊一聊，看看他们对于这些新闻是怎样的看法，或者对于这一些新闻，自己又有怎样的调整。当然你也可以找平台的倾听师，或者专业的心理咨询师聊一聊你的担心和焦虑，都能够让你内在更坦然面对这一些新闻，更加关注自身。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

孩子你好，认真读完你的描述，感受到你的压力和无奈，也体会到你的担忧和自责。我是心探教练余，也是学生家长，试着从两方面来回答你的问题。 一、为什么不想去学校？ 1.孩子你说到学校放假很少，周末的两节课也不放，班主任不准请假，请假难如登天…题主描述的这些客观事实，我想但凡是经历过高中时代的都会感同身受，这简直是魔鬼训练营啊！ 可是有句话说过“存在即合理”，既然这个高中能吸引到你的家长，我有理由相信它还是很有实力的，而且也相信它的这套制度并非今朝突发奇想的神来之笔，而是经过多年高考的风风雨雨后缝缝补补，应该有不少莘莘学子从这所学校出去跨入理想的大学，开启华丽的新篇，所以当我们看到制度在实施过程中的弊端，也要看到它现实中带来的结果。 2.孩子你说到目前的教学方法不适合，相信你是积累了一套适合自己的学习方式，这个是非常难能可贵的，可是你感到在火箭班跟不上节奏，所以成绩也学不上，听起来有点沮丧！ 其实每个人的智商差异并不大，为何有时在学习成绩上体现很大落差，其实就是学习的习惯不同，学生时代谁没羡慕过那些上课看似不认真听讲，作业却很快完成，考试往往拿高分的同学，关键是你若问他为何成绩这么好，他是淡淡地回复“我也不知道啊，反正学的时候学，玩的时候玩呗”。所以我们关注考试的结果时，也要关照自己的情绪，关心自己的身体，试着问问自己，我有多久没出去玩了？ 3.孩子你还说到怕自己考不上大学，而且非常厌学，实在熬不下去…我相信这是你的真实感受，也是你的当下情绪。所以当我们觉察到自己的烦躁，想着是不是出问题的时候，不妨先问问自己，理想中的我是怎样？我的真正需求是什么？为此我能做些什么？ 二、如何选择？ 1. 孩子首先你能求助平台说出想法，说明你有正确的价值观，也意识到这件事情对你非常重要，这是很好的觉察，那我们就试着允许自己的情绪，让它慢慢流动起来。 2. 尝试接纳学校现有的规章制度和教学方式，不去强求学校符合自己的理想和标准，而是调整自己的心态。我们的脑海中或许会有这样的想法：“你不得不接受，这就是事实”。“别再做无谓的挣扎了，你认命吧”！仿佛接纳自己就是向现实妥协，不去做出调整和改变。其实真正的接纳是不带任何评判的眼光去主动承认和接受客观存在，虽然它可能令你难过、伤心和不自在。其次我们还要注意一点：接纳不是喜欢。我们经常会想，只有当下的状态是我理想中的样子，才能去接纳它。相反，接纳是接受现状的存在，然后到此为止，不再花时间和精力跟存在的现状对抗，通常一件事情并不会造成生死攸关的结果。 3.和父母做一次沟通，把你的真实想法表述出来，就像你来平台倾诉一样，其实我们有时候并不需要外界的肯定回复，而是需要释放我们压抑的情绪。 4. 尝试找找学校的心理老师，说说自己不想面对班主任的压力和担心，或许能给到你一些启示。 5.孩子，不管最后你决定如何选择，我都相信你的学习能力和思考能力可以跨越困境，所以你也要相信自己，只是我们要让我们的步子更坚实，更有力！ 推荐电影《阿甘正传》，学习之余放松一下。

余

题主你好，开学去学校想尝试着交几个朋友，但是一聊天就怕给天聊死，于是心慌心悸流冷汗，感到紧张焦虑，这是你把自己客体化了，由于彼此不熟悉，就生怕自己的言行举止不符合对方的标准，而不被对方所接纳，于是整个人就特别的紧张和焦虑。 或许是你从小的经常不被认可，所以不相信自己是足够好的，是被爱的，因此缺乏自信和安全感。既是担心别人对你的看法又很在意这些看法，从而就会让自己处在紧张的状态里面，很难松弛下来。 那我们要怎么样才能锻炼出来自己的主体意识呢，首先就是专注自己，建立稳定的自尊感和价值感。主体思维就是以我为本，以第一人称的视角来看待这个世界，而不是作为一个别人眼中的客体来等着别人去审视。 另外你的标签包括社交恐惧，从认知心理学的角度来看，社恐的本质是因为你在过往的成长经历里边被深深的伤害过，像你说的小学时候经常被朋友背刺，这也会让你对人际关系产生一定的恐惧。 小孩子都是天生的人来疯，与更多的客体去接触，是他们天然的倾向和需求。所以如果本该活泼开朗的孩子，越长大越社恐，那大概率就是因为在成长过程中，与父母老师同学等等去交往的时候，产生的挫败和羞辱感，一直在你的潜意识里边。 那为了应对这些心理上的创伤，你就会逐渐发展出一个防御机制，与人相处小心翼翼，退缩到一个自己觉得可控和安全的地方，来避免自己重复感受童年创伤的这种体验。 所以想要不被童年的创伤操控，想要走出社交恐惧这个状态，首先要做的就是接纳自己的恐惧。一个人只有对自己是满意的，改变才会发生，当你跟恐惧去和解了，你才会敢于去打破旧有的思维模式，而不是被恐惧牵着走。 认知行为疗法里边有一个“暴露疗法”，就是你想真正的去打败这个恐惧，就要把自己完全暴露在恐惧之中，就比如你不敢聊天就越要畅所欲言。当你不断的去尝试去积累一个被满足的经验，你会发现，原来一直潜伏在内心的恐惧，根本没那么可怕，不经意间也就脱敏了。

『LY』

题主，你好！这个小家伙，熟悉的养育人稍微有事离开一会，就贴向另一个比较熟悉的养育人，真令人发愁！

心理学有种说法：所有的爱都是指向相聚的，唯有亲子关系指向分离。那分离具体是如何实现的呢？想想，成年的年龄定在18岁，就说明养育和成熟、分离，不是一朝一夕马上就能实现的啦。

3岁之前的孩子，非常贴养育人，尤其是母亲。这个时候，处于全能型自恋时期，“我”就是这个世界的王，父母就是实现我所有愿望的神！需要什么，哭着、喊着、咿咿呀呀，你们就会为我实现！

满3岁开始呢，母亲需要往后方退一退，让父亲粉墨登场，因为进入需要培育独立力量的时期啦！说就一句话，但培育起来一直要扶到18岁，且每个阶段都需要不同的应对策略。

比如一个小朋友和妈妈刚进入一个亲子游乐的小房间，最开始可能有点不适应陌生环境，而不愿离开妈妈。过了一会，觉得熟悉一点、有些安全感了，就会自己爬着走着一段距离。然后回头看一看妈妈还在不在，保持这个距离玩一会，更有安全感了，就会再走远些，然后回头看看妈妈还在不在。

独立和分离的力量，就是通过这样的方式，在不断赋予孩子内在力量的过程中，让他具备独自行进更远的能力。

题主你遇到的情况，本来上楼睡他的小床了，听到妈妈楼下这里有声音，又下楼来了。我想，是孩子和能赋予他安全感养育人之间的距离，超出了他的内在力量能够承受的范围，让他想要找到现有环境内能给予他安全感的人。我认为这是一个普通的成长阶段的需求，并不能算“过度”哦。

那我们能做些什么，来增加他独立的力量呢：

1、多给他一些时间和接纳。“熟悉的育儿保姆刚分离，跟爸爸混熟了，爸爸又有事情短暂分离，会不会发生一些我不知道的事情呢？大家还回不回来呢？怎么还没回来？好着急哦。”就好像初次上幼儿园面临的分离一样，有的孩子可能一天就适应了，有的孩子可能需要给比一天多一点的耐心和时间，有的孩子可能要哭3年。不管什么节奏，每个孩子都拥有属于自己的花期。当ta发现原来每天早晨“拜拜”后，晚上放学家里人会固定时间来接我。心理营养和安全感充足时，就不会对分离出现恐惧和不安。

2、稳定分离的时间特征。

比如早上上班在大概近似的出门时间点，跟孩子固定说：爸爸妈妈上班去啦，中午/晚上6：00下班就会回来见咱们的宝贝啦，之类的话，让孩子对时间点、稳定的事件（上下班）产生锚点，稳定是安全感的保障，锚点就是安全感的信号。

再比如，都说：情绪稳定的妈妈，能培育出情绪稳定充满爱的孩子。情绪稳定不是说妈妈从来不发脾气，孩子也不是怕妈妈发脾气。让孩子无所适从的，是不知道妈妈发脾气的原因。即便孩子无数次反复从楼上下来找你，妈妈依然温和的接纳和陪伴，他的心安下来了，自然而然，就会独立睡觉了。

3、爸爸的陪伴时间。题主你的丈夫和孩子，能在这个阶段处的非常亲密，着实对孩子的成长有非常大的助力。爸爸沉浸参与陪伴的孩子，拥有更多的内在力量、创造力、勇敢冒险的精神等。这是一位非常优秀的爸爸，一定要给他点赞。

综上所述，一切正在向成长的方向发展，慢慢来，一切自有节奏。

yvonne_yu

看到你的描述，能感受到你内心的困惑，迷茫。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，我觉得，你提到的这样一种奇特的梦境，可能是一种清醒梦，白日梦。你描述的"动不了但意识清醒"的状态，好像是在梦里你发生了很真切的事情，但现实生活中，并没有发生。 这可能会让你有一种疑惑的感觉，就是你分不清什么是梦境，什么是现实。 第二，你这样的梦境，可能是满足了你的青春期性冲动或性欲望。我注意到，你是在17岁的时候，被诊断为精神分裂症，外婆又离开了你半年，才经常有这样的梦的。 我们说，青春期十七八岁的年龄，性能量可能处于一个高峰的阶段，这些梦境可能是你内在性冲动和亲密需求的一种表达方式，在现实生活中，可能你没有一个合适的出口。 而且，你好像是会对自己有很多的攻击，觉得自己一无是处，现实生活中也不太可能有那么多的女人看上你，你可能会被砍死，可能也会被她们要求负责，你觉得自己是无法承担这些后果的。 第三，你提到，多年来这些梦境的用途好像都是和女性，男性发生性关系，我觉得这可能是一种性欲化的防御机制，帮助你处理现实中的情绪压力及情感空缺。 而现在这种梦可遇不可求是很正常的，可能是因为很多方面因素的影响，比如大脑的发育，药物的调整，生活环境的变化等等。 你好像是矛盾的心情，一方面还想沉溺在这样的梦境中，对于现在不能经常有这样的梦境，觉得有点遗憾;一方面又觉得自己应该活在现实生活中，找个女朋友。 该怎么办呢？ 我觉得，你需要寻求专业人士做好心理评估，保证心理的健康运作。 其次，慢慢地在生活中，寻求现实的亲密关系，寻求更多社会系统的支持。 最后，学会更适应性的方式去与别人保持链接，慢慢地分清现实与梦境的区别，增加自己对生活的掌控感。 祝福你!

陶陶老师

你好呀，给你一个360度的拥抱。 长长的问题描述，能感受你内心的委屈和失衡，这种付出与回报不对等的感受确实令人难受。孩子小时候，你独自带孩子，离婚孩子跟了前夫，你依然为孩子付出了很多，包括关心孩子的生活，为自己支付很多的费用，为孩子投入了无数的心血。你自然期待能在孩子心中拥有特殊的位置。你的矛盾心理非常真实，既希望孩子能够心理健康不记恨父亲，又渴望自己的付出能够被看见和珍惜。 但反过来说，你希望即便是你们离婚了，孩子依然能够心理健康。你们也真的做到了，即便不是夫妻，也能够合作把孩子养的很健康很优秀。你提到自己希望孩子心理健康，估计你希望的心理健康大概是孩子开朗、活泼、善良、阳光等，而不是对离异后的父母一视同仁，特别是在妈妈付出明显更多的情况下。 但这也从侧面说明了，你们也许不适合作夫妻，但都在孩子面前为对方保留了最大的体面，没说对方的坏话，没刻意贬低对方，才能让孩子继续保持对父母同等的爱。 你提到了前夫认为你教育孩子有问题，认为你不会带孩子，但因为孩子跟你亲密，不停他的话，他选择了忍。他对孩子的责任心挺强。即便是他后面约束矫正孩子那些他人为是你造成的问题，你也认为他的初心是好的。可见你也是一个很善良的人，愿意为了孩子去理解前夫。 你看，在你们的关系中，每个人都是好人，都愿意为了其他人忍让。前夫愿意为了孩子忍让，你也愿意为了孩子给前夫最大的体面，孩子在你们离异后两边跑，还能平等的看待你们。可见你和前夫都是好人，孩子也是善良的。你提到了自己跟孩子谈了谈，因为孩子看到了你心情异样，估计孩子自己也想过这个问题，也看到了你们都在为她付出，看到了你付出更多，你可能就会渴望得到偏爱。但她似乎无法违背自己的心，因为她大概也确实从父亲那里得到了关爱。 你的矛盾能够理解。虽然在理性上，你为孩子心理健康很欣慰，但似乎又有些健康过头了。这件事就成了你的困扰。这是你的课题。 孩子内心估计也有些矛盾，但她还是做了，而且是当着你的面做了，可见她也不想瞒着你让你受伤。她的行为可能反映了以下几个心理需求： 第一，她需要通过父亲的认可来证明自己的价值。写作能力得到一直反对的人的承认，对她来说还是喝重要的。 第二，对父母平等的爱，大概是她内心对完整家庭的渴望表达。不知道在你们离异后，那时候，她已经十二三了，她有没有直接给你表达，或者间接表达过对完整家庭的渴望呢？也许在她看来，爸爸爱她，妈妈爱她，她爱爸爸，她爱妈妈，似乎她的家庭就是完整的。 第三，她可能对父亲有愧疚感，试图通过物质补偿来平衡。你提到了女儿上大学之后，孩子周末回来跟你在一起的时间更多。虽然是因为父亲搬到郊区去了，但她大概觉得自己陪伴父亲少了，有些愧疚感。 对于你来说，虽然你有些失落，但孩子的行为有她自己的逻辑，你的情绪则是你自己的，你可以去调适自己的心态。 第一，重新理解孩子的行为。前面我们说了孩子行为背后可能的动机。理解一个夹在离异父母之间的孩子的为难，她能够告诉你，正说明了她的善良。她的公平对待本身也是她善良的表现。这恰恰是你教育成功的证据。 她能够接纳一个不完美的父亲，正是你潜移默化影响的结果。当她表示会对父母同等赡养，这放映了她有责任心和感恩的心。也许你理智上知道，但心理上还是觉得委屈。 你提到自己和女儿之间跟闺蜜似的，这确实很亲密，但可能也让女儿承受着隐形的压力，她需要通过对父亲表达关心来确保自己不被视为“背叛”父亲。毕竟是血缘至亲，如果她直接无视父亲，你大概也会难受。 第二，让自己的人生顺利进入下一个阶段 看得出来，你的生活中，女儿占据了非常重要的位置。估计离婚后，你也没有再婚，你已经习惯了跟女儿的相处。你提到孩子1岁时前夫去外地，孩子6岁才回来。离婚后虽然抚养权在前夫那边，但你还是能经常见到孩子。现在孩子大三了，孩子的人生将要进入下一个阶段。 随着她要毕业，工作，或者继续升学。她都是一个成年人了。中国人默认孩子大学毕业，父母关于孩子学业的任务就完成了。接下来是孩子展翅高飞的阶段，家长大概也帮不上忙了。 而你的年龄，48岁，离退休也没几年了，有的人在这个年龄还会进入更年期。其实是人生的一个大的转折。孩子似乎不需要自己了，自己好像也没那么重要了，身体也开始走下坡路。这个时候，难免想抓住点什么来给自己一点控制感，孩子就是一个不错的方向。但似乎你的女儿有些脱离你的掌控了，她要给没怎么抚养她的父亲同等的待遇。你大概是欣慰，又心酸了。 你可以尝试给自己的生活重新找到重心，比如把精力用在自我发展上，发展自己的兴趣爱好，自己的社交圈子，减少对女儿情感回报的过分依赖。同时认可自己作为一个母亲的成就，你培养了一个很有爱心的孩子。 你现在的感受很正常，给自己宽容一点，允许自己有点小嫉妒。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

我们能够及时的觉察出自己的一些情绪波动，以及我们也会进行思考，寻找这些情绪的来源或者原因都是非常好的状态 首先，我们要以自己的身心健康为基础，然后再去建立我们的社交关系 我们可以做排除法，比如说我们先尝试跟家人朋友亲戚去交流的时候，我们会不会有这种紧张或者心悸的感觉 然后跟班上的同学交流的时候，我们可以再做一个细分，比如说我在跟同学交流学习方面的内容，或者说请教问题，或者是传达老师的一些话的时候，我们会不会有一些紧张心悸的感觉？ 以及呢，就是课后我们去聊私人问题，我们以交朋友的方式再去跟同学去交流的时候，是不是才会有心悸的感觉？ 以此我们可以做一个小小的测试，或者说归类，我们这种情绪波动是从是在哪一些群体当中会出现的，或者说在什么样的一个情景下会出现，然后我们再去针对性的去解决这个问问题 其次，是我们还可以同时间的去了解一下学校里面的一些设置，比如说学校里是否配备了心理健康老师，我们可以适当的去寻找心理老师的帮助，去做一个练习，比如说把老师当做是自己的同学，然后去做一些交流方面的，或者聊天方面的一些沟通训练 在这个过程当中，我们也可以告知老师，我们的一些个人情况，比如说当我跟同学交流的时候，我会感到心很慌，我会觉得很难受，很紧张，浑身不舒服，那么我们也可以在这个过程当中向老师去学习一些调节情绪的方法，让我们减缓这些不适感，能够和同学之间进行正常的交流 以及我们也可以根据自己的一些个人情况，告诉老师，我为什么会有这样的情况，比如说我推测的是我小学的时候，因为跟同学们相处或者是交好朋友的时候，他们很容易背地里欺负我，或者说背刺我，让我很害怕与人交流，害怕我在新的学校里，新的班级里交朋友的时候又出现这样的状况 那么我们可以根据这个推测来针对性的进行解决，怎么样从过去的一些不好的经历当中，让我们能够跳脱出来，不会再被以前的关系或者以前的事情，影响到我们现在对新的同学，新的朋友的一些认识 这里有一个说法，叫一朝被蛇咬，十年怕井绳 这类情况放到每个人的身上，其实都是非常正常的，打个比方，我们在路边上遇到一个很可爱的猫猫，狗狗，我们想要去摸一下它的时候，不小心被这个流浪猫流浪狗给抓了或者咬了之后，我们会对猫咪或者是狗狗会感到很害怕，那么见到了其他的，不管是大只的还是小只的，是宠物狗也好，还是流浪的也好，我们都会感到很害怕，这些都是正常反应，因为我们肯定会害怕一些对自己产生伤害的东西 它是一种人体的自我保护，就像我们日常生活当中被热菜烫到了呀，或者触电了呀，肯定会对高温的东西或者说与电相关的东西会感到害怕恐惧 以此呢，我们也会学到一个新的东西，比如说要等到饭菜冷了之后再去端，或者说我们要学习用电安全 以此类推，我们在社交过程当中，或者在我们成长过程当中，遇到一些受到伤害的事情也是一样的 比如说我们在社交过程当中，在交好朋友的过程当中，我们被人欺负了，被人背叛了，或者被人耍了，那么我们在这个过程当中能学到的东西也有两个方面 第一个方面就是我们要有一定的自我保留，或者说有一定的距离感 比如说一个很古早的一个教育模式，就是不要把家里的密码告诉外人 那么这个其实是一个具体事件，比如说家里的密码不能告诉陌生人，或者说不能告诉爸妈以外的人，但是它其实是一种延伸，它的本意呢，也在于每个人都需要有一个自己的小秘密，这个秘密指的是只有我自己一个人可以知道的，或者说这件事情，如果让别人知道了，会对我很不利，那么我就需要让这件事情成为我自己一个人所知道的东西就好 但是我们每个人的秘密都是有等级的，比如说这个密码就是最高等级，就是除了爸爸妈妈，甚至是我们的手机密码，可能连爸爸妈妈都不知道，但是我们还有弱项的，比如说我家住在哪里，我们没有必要说要让全班同学都知道，但是至少我们是可以让老师知道的，或者说等到未来我们交了好朋友，是可以让好朋友知道的，甚至还可以请好朋友到家里来做客 第二个部分就是去学习怎么样交朋友？我应该选择怎样的人，成为我的朋友 比如说举一个极端的例子，社会当中会有一些分类，比如小偷，诈骗犯，面对这样的人的时候，我们是不可能跟他们说实话的，如果说我们去说实话的，很有可能他们第二天就来我们家偷东西了，或者他就知道我的弱点是什么了，他就可以用这个方法来诈骗我了 那么在这种情况下，这种人我们首先不会打交道，其次在可选的情况下，我们也不会跟他们做朋友 那么就是以这样的逻辑我们不用那么极端的去投入到我们的现实生活当中去，但是我们可以有一个模仿 比如说在我们的校园相处当中，我们了解到了每个同学的性格或者每个同学的脾性是什么样子的，这个同学是一个很好的人，或者是那个同学可能偷偷摸摸的做了一些不好的事情，那么我们可以有一个选择，我跟这个同学是志同道合的，我和这个同学三观是一致的，或者说这个同学有值得我去学习的地方，那么我可以选择跟这些人交朋友。反之有一些不太好的同学，我们可能就是说仅仅只是保持同学关系就好了 最后呢，是我们要去梳理一下我们的交友观或者是友情观 比如说我是一个怎样的人，兴趣爱好都有哪些？然后再思考，我希望我的朋友都是怎么样的人，我希望我和我朋友相处过程当中 都可以一起做一些什么。以这样的一些一些小框架去寻找朋友或者去交朋友 比如说我是一个比较内向的人，希望我的朋友是一个外向的人，那么在我们的交友过程当中，就有一个小分类，就是我想要找的朋友是一个外向的，但是是一个能够接受内向的人，成为他朋友的人 再其次，就是比如说我的个人爱好，我平时除了上课以外，喜欢打打游戏，那么我想要交的朋友，可能是能够跟我一起打游戏的人，或者说愿意跟我一起去聊这个天的人 以此类推，我们可以以兴趣爱好为锚点，然后去扩充，去交朋友 而在交朋友的前提，如果说我们不敢先去搭话，或者说不知道我们在聊话题的时候，我说些什么才会不尴尬，那么我们可以先选择倾听 倾听的最大的要素就是去了解周围的同学，了解他们是什么样的人，了解他们的兴趣爱好是什么，了解他们是不是愿意和我做朋友，当然了，在倾听的过程当中也是可以适当的迎合的 比如说同学们在聊天的过程当中聊到了一个话题诶，正好是游戏话题，正好这个游戏也是我玩的游戏，正好这个游戏活动是我前两天刚打下来的，那么在同学们聊天的过程当中，我们可以在适当的时机去参与到里面，比如说聊一聊自己的感受，自己的想法，慢慢的去融入到这个沟通当中，相处当中 在集体的交友过程当中，我们也是可以找到自己的定位的，因为所有的朋友当中不会所有人都是话唠，也不会所有的人都是哑巴，要不然的话这个天也聊不起来，所以我们可以先去找到自己的定位，这个定位可以是一个气氛的调动者，但同时也可以是一个良好的倾听者 在这个了解的过程当中，我们不仅仅是在了解同学，其实也是在让同学们了解我们的过程，这个过程当中呢，如果说我们有所尝试，比如说开口跟他们一起交流的时候，我突然感到心很慌，有点难受，那么我们就可以再去融合到之前在心理老师的指导下，我们学习的一些调节情绪的方法，可以使用一下调节情绪，或者说运用一些老师教给我们的一些练习方式，跟同学们进行交流 不管是在调节情绪的的问题下，还是说我们在交朋友的过程题下，这两件事都不是可以急于求成的事情，而是都是需要耐心的事情 在这个过程当中，我们也可以更好的去梳理我们自己，因为我们自己也会有一些变化，比如今年我喜欢的还是玩王者？等到明年的时候，我就喜欢玩吃鸡了。我们的聊天话题可能就会转变，而在转变的这个过程可能是我有改变，但我的朋友并没有改变，于是跟我一起玩王者的那个同学关系慢慢的变淡了，但是呢，我又交到了一个可以跟我一起玩吃鸡的同学成为我的新的朋友 我们也要去适当的去接纳我们的一个交友变化，或者说我们自己的一个成长变化，以及我们的同学他们的一个成长变化，所带来的关系的变化 希望通过自我梳理以及专业老师或者咨询师的帮助陪伴下，可以让你更好的了解自己，找到适合你的好朋友

微生墨殊