废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，你好！ 你谈到自己从小内向、胆小、逃避，这几个词让我看到了一个内心十分不安宁、总想要躲在角落里的小男孩儿，虽然他躲在角落里，但是对周边的一举一动都非常敏感，他能敏锐地捕捉到周身的气息，有的时候，他觉得需要他站出来说点儿什么，或者做点儿什么，或者他觉得他应该站出来说点儿说么，但似乎那双腿脚就是不敢迈出来，那一刻，他的内心可能涌出好多个“万一……怎么办？”满满的都是担心，这种担心或许是因为他有过类似场景下不好的体验，又或许是他的话从来都没有被重视过，又或许是他的观点极少被认可。那一刻也许他也在期待，期待有一个人能够看到他，给他一个鼓励的眼神，又或者是一双温暖的大手，把他牵起来，告诉他“没关系，试试看！”但是这样的期待总是会落空，所以他总是一次次放弃，久而久之，能够流利、自信地讲出自己心里想说的话，表达出自己的观点就成为了一件让小男孩儿无法达成的事情，所以他也好担心面对这样场景，直到成人之后依然没有太大的改观，甚至也影响到了他的其他方面，比如，一遇到压力事件，他内心便会感受到焦虑不安，因为他早已不再相信自己可以从容地应对这一切。 以上便是我从你问题的关键词里面构建出来的一种意象，可能与你真实的过往并不一致，我想通过这样的一个意象来走向你的内心世界，看到你的困惑，如果你愿意，我也愿意聆听你的故事。我们继续回到你的问题上来： 在你的问题中，我也看到，你已经在尝试，而且在尝试着不同的方法来达成自己的预期，这便是改变，这也是勇气，虽然失败了，甚至觉得进入了一个恶性循环，但是你依然没有放弃，还在寻找突破，让我看到了你的力量。 我尝试着回答你的问题： 1、是不是童年心理阴影？ 因为没有详细的了解，所以只能说你一直以来的这种状态很大概率与你的童年有关，如果从精神分析的角度来看，你当下的模式多会与你的成长历程相关，但究竟是一些什么样的关联，我也只能在有限的信息中做一个假设或猜想。或许在你小的时候，你极少获得父母的关注或认可，又或许你总是会受到打压式的教育，因为在三四十年以前，这种情景及教育方式在我们的生活中极为常见；当然也有可能是学校的老师或者其他与你有着重要关系的人曾经让你体验过被忽视、被贬损、被边缘化的感受，又或者某些压力事件给予了你表达自己会受到处罚的认知。总之，这个过程给予你的总体感受可能是”我就是做不好“。 2、该如何治疗？ 一般治疗方案是由有医师执业资格的精神科医生或者心理治疗师才可以给出的。而我是一名心理咨询师，我能给予你的是改善或成长自我的建议。但这也只是基于简短信息上的猜想与假设做出的，期待给予给你一些启发。 （1）接纳自己就是做不好。 一切改变的前提都是接纳与尊重，尊重你当下的状态，接纳你就是有做不好的地方。具体地，你可以这样做： 把”我“和”事情“、”能力“拆开来：比如把”我就是做不好“改为”我目前在***地方还有提升的空间“，然后列出一个提升目标（目标要小，可以放在第二步去完成）。 （2）从小事做起，灵活调整。 可以先从能够稍稍努力就能达成的小事做起，这些小事可以是你提升目标拆解后的一个一个的小任务。在完成的过程中可以根据实际执行情况去调整。 最好将这些小事列在纸上或者备忘录里，完成一个打一个对勾。这是既是一个改变的过程，更是一个存储能量的过程。 （3）允许失败。 成长一定不是一蹴而就的，而是一个漫长、反复的过程，我们终其一生都在成长、都在改变，所以不如预期在所难免。 在没做好之后，可以把没做好的事情写出来，同时，将内心那一刻的感受、自我攻击及对后果的担忧也写出来，然后读一读，感受一下，分析一下那些担忧真的会发生吗？就算真的发生了，那又会怎么样呢？ （4）回顾这一天，并拥抱自己。 每天睡觉前都可以躺在床上像观看电影一样去回顾自己的这一天，无论那一刻的感受如何，都可以自我拥抱一小会儿，拥抱时，可以配合慢呼吸，让自己感受被关爱，逐渐去感受一种轻松而宁静的感觉。感受不到也没关系，慢慢来。 如果你还想要进一步地探索自己，又或者你觉得自己一个人去改变有些孤独或力所不能及，你可以寻求专业心理工作者的帮助。 祝安！

王瑞

你好。

你们母女俩相依为命，积累了深厚的感情，现在的你觉得自己跟妈妈的关系是非常损耗你能量的，一方面不忍心拒绝妈妈的好心和帮助，另外一方面觉得妈妈根本不了解你真正的需求，她给你带来的都是额外的压力。现在你暂时失业了，你只能自己消化和解决，你根本就不能告诉妈妈，她没法跟你分担，也许还会给你添乱。这样的你真的很不容易，隔空给你一个支持的拥抱。由于你提供的信息有限，我的认知水平也有限，所以接下来我的分析和建议很可能是错的，仅供参考。

 

1、虽然你是女儿，但从现实的状况来说，我觉得在你们的关系之中，你更像是妈妈。你是一个照顾者，你的妈妈则面临孤独的恐惧，充满了不安全感，她的所作所为实质上是在讨好你，希望得到你的关注和爱，就跟一个小女孩似的。你最困扰的，她总是对自己的身体检查出的小状况小题大做，她这么做的目的就是引起你的重视，得到你的关心。其实很多人都会有这样的经验，就是当我们还在小的时候，如果生点小病，一来可以不用去上学，在家里玩。同时爸爸妈妈还嘘寒问暖，态度特别的温柔和蔼，还做好吃的好喝的。你们生活在不同的地方，她一个人会非常的没有安全感，害怕你结婚生子，组建自己家庭之后，就忘记了她，冷落了她。她打电话到你的考研办公室为你出头，出发点有爱你的成分，但另外一种目的是她在尽量的向你证明，她还是能够帮助到你的，她还是对你而言是有用的，有价值的。类似的行为还有推工作机会的信息给你。她这么的爱你，这么的依赖你，这么的害怕失去你，所以当你暂时性失联的时候，所以我很能理解，她为什么不顾一切的，什么可能找到你的电话都打，包括你的前任公司。只有正确理解了你妈妈的心态和她的需求，你才知道该如何能够去帮助到她。我的分析不敢保证是正确的，只能给你用作参考。如果可能的话，你还要从外婆或者其他亲戚朋友那里了解一下你妈妈的原生家庭，了解她是如何成长的，过程中是否有过重大创伤，是否某种需求长期得不到满足等等。

 

2、想让你的妈妈从一个小女孩的状态跳脱出来，首先你得自己变成一个真正内心强大的，独立的女人。你提到了自己的年龄与单身状态，或许你想传递的是：既觉得自己年纪不小仍未成家，又面临着生活中尚未解决的重大挑战？你只有把自己照顾好，让自己是处在一个健康快乐的状态之下，你才有可能去帮助和引导你的妈妈，成为一个真正的成年人。所以你的最重要的事情，恐怕还不是去找一个新的工作，你要好好想想自己的生活目标是什么？你想成为什么样的人？想清楚了，就给自己定下规划，按照你的计划去执行。我知道你有足够的智慧，能够安排好该如何去改善你的处境。我更想向你强调的是，你不是妈妈的拯救者，你的主要精力一定要放在自己身上，以及未来有可能的小家庭身上。妈妈一个人生活的确很不容易，你也很心疼她，但是她如今面临的困境，是过去人生中一系列她个人选择的结果 —— 即便‘让别人替自己做决定’，本质上也是她曾做出的选择。她的人生只能由她自己负责，也只能由她去改善。你的任务就像是她的心理咨询师和好女儿的双重角色，帮助她，启发她，引导她看到不同的选择，但愿能够带来顿悟。

3、既然明白了，你的母亲目前在你面前实际上是一个缺乏爱，想得到你关注的小女孩。那么你要做的就是有规律的，经常性的向她直接的表达你的爱和承诺，让她的安全感提升。你自己检查一下，如果不是她主动的找你，你大概会有多长时间都没有跟她联系？你是成年人，你的耐受时间跟一个小女孩是不可同日而语的。所以你要抓住你妈妈的心理承受能力边界，在她还没有崩溃跟你联系之前就主动跟她联系。当她试图干涉你的生活，影响你的决策的时候，你要温和而坚定的告诉她，你的人生只能由你来负责做决策。当她做了让你不开心的事情时，你先想办法让自己平静下来之后，分析她这么做的背后需求是什么。然后再心平气和的打电话给她，直接说出你的感受，你的要求。她做的事情给你带来的那些负面情绪，你完全可以直截了当的告诉她。我建议你去买一本书叫做非暴力沟通，里面有非常好的结构化模式化的方法，你可以按照那个来试试跟她沟通。另外你要想办法让妈妈发展一个她自己的兴趣爱好，以那个兴趣爱好作为切入点，能够交到一群志同道合的好朋友，分散她的注意力，让她也有自己的圈子和乐子。记住，如果你还是不能拒绝她，那么意味着你还是在被你的这个母爱捆着手脚的，你很难放开手脚做自己。就像你自己说的，你的能量都被她吸光耗尽了，这样的你是没办法把自己的身体搞好，把工作做好。那么最好的解决方法，也许就是向专业的人士寻求帮助了。

 

4、我不知道你是否能够接受婚姻，是否有成家的打算？也许有，也许没有。无论是哪种情况，优先级别的第一都是把你的身体照顾好，把工作搞好。现在你的胃已经出现问题了，也许跟你的饮食不规律有关，但也不排除是由于你长期处在压力大的状态之下所导致的，因为你是一个人独自苦苦支撑，没人给你支持。你没有提起你的爸爸，如果之前是你的妈妈不让你跟他联系，不让你跟他接触，但是你想跟他接触，同时爸爸也是有能力能够帮助到你的，那你就去接触他。如果你不愿意接触爸爸，也没有关系。从专业角度，如情感支持、心理疏导领域来看，建议你进一步丰富并强化自己的社会支持系统。所以我觉得你有必要去发展几个关系特别好的闺蜜，她们能够给你一些帮助和支持。或者其实你现在就有，可是你羞于向她们寻求帮助？相互帮助和扶持本来就是好闺蜜之间应该做的事情，你开口，她们一定会乐意提供力所能力的帮助。我知道你是一个内心非常坚强，非常勇敢，而且有自己想法的优秀女生。我也一直认为女性是比男性更加优越的物种。我很欣赏你的坚强和智慧。

 

最后我诚挚的祝你一切顺利。

许富聪

题主好 我是kelly 读完你的故事，母女关系很亲密，同时也是一段需要学习的成长历程。 我们一起来聊聊～ 【关于女性成长】 在你成长过程中，和母亲什么时候开始，让你感受到母亲需要你的关怀，陪伴？ 在你的描述里，感受到作为单亲妈妈独自带孩子的不容易，也有些焦虑。 在你成长后，母亲希望你如她当年一般可以互相照顾。但有点忽视了孩子是随着成长，需要不断去完善自己，开始新的旅程。 同时这里也许还有你们的文化开始产生一些差异，在现在的社会里，也许更需要自我，和母亲可以互相依靠，同时彼此也有不同的空间，互相可以理解，当然这些也许需要一次次沟通，努力。 我们猜猜母亲需要你做些什么？ 或者母亲内心在担心什么？虽然无法完全理解，可以试试想想一个朋友，来和你诉说，你会和她说些什么？ 跳出母女，也可以换个角度看看这段关系哦～ 如果作为女性，一个人养育孩子，一个人照顾自己，一个人承担责任，也许这时候孩子随着孩子的成长，自己也在变老，一边担心自己的健康，一边担心自己的孩子。 焦虑背后也是没有安全感，这时候也许可以做一些之前没有精力去做的事情。 这个年龄有很多阅历，经历，做一些力所能及的公益，或者去学习，现在很多地方都有老年大学，费用也不高，同时还能把自己的生活变充实起来。 从你描述里，感受到你来自妈妈的焦虑，也许也需要和妈妈坦诚沟通，这些会影响你的心情。 沟通，转移自己的注意力，阅读或者做些喜欢的事情，这些事情都是需要自己去完成，去经历，包括和母亲约定，给予你一些空间。 一家人情绪也会相互影响，我感觉你对妈妈也很爱，同时也处处在照顾妈妈的情绪，重要的是这些并没有让你感受到轻松，可以多找些方法哦。 【关于情绪】 我们猜猜妈妈不断的照顾你，背后有她的习惯，也有连接，她还没完全做好准备和你“分离”。 分离也需要学习，无论邮寄东西还是日常关心，这些除了多年的习惯，重要的是妈妈想要表达自己的爱。 你提到自己不忍心直接冷漠地拒绝，可以开开心心的拒绝试试？ 也许冷漠会让妈妈“恐惧”，害怕自己被你不需要。 可以告诉妈妈，你需要的时候找她，给你邮寄东西，避免浪费等话语也许也可以试试。 在生命面前，每个人都是独特的自己。 尼采有句话这样说：母亲和妹妹是家庭地狱。 他庆幸自己毫发无损“逃出来”。 我们很多时候在关系里感受到压力，也许空间和距离可以让二个人变得不一样。 重要的是自己也许也不能接纳，会感觉自己太冷漠？ 我理解你妈妈提到身体的问题，我妈妈也有类似的情况。 我会明确告诉我需要照顾自己，生活，还需要做其他工作，作为成年人需要为自己负责。 胃和情绪也有关系，在我们没有能力照顾妈妈的时候，可以先照顾好自己。 妈妈之前可以照顾你，现在你不需要她照顾，可以给妈妈买一些关于情绪的书籍，或者一些心理学课程。 我们在新的环境，团体中得到支持，或者改变原来的思维，就如同河流的水，需要不断的流。 思想是大海，河流，原来的认知、常识也许不能支撑我们走一辈子。 新的知识替代我们过往的经验，或者学习可以🈶更多方法。 饮食和情绪的关系，爱和被爱的关系，母亲和女儿的关系，其实每天24小时:留一个小时可以好好母女聊聊未来，不同的书籍。 同时说说自己开心的事情～ 例如开玩笑在妈妈心里你几岁？ 例如问问妈妈是否害怕你和她分离？ 例如也可以和妈妈探讨，你们各自做些什么可以让身体变得更糟糕，或者关系更不好？ 其实爱不是一个字或者词语，而是行动，感受，连着我们的生活。 没有人可以在探索爱或者不爱就可以得到答案，而是不断寻求适合不同阶段的方法。 如果自己困惑很久了，可以寻求专业的帮助哦～ 也许可以给你一些不同的视角～ 看看是什么困住了彼此的爱～ 世界和我爱着你 推荐书籍《无惧焦虑》《爱的艺术》《家庭的觉醒》

Kelly水

看了你的学习和情感经历，能够感受到你的挣扎，无奈，无措，明确的知道自己想要什么，但就是会被打断，有种“清醒的沉沦”的感觉 首先，你拥有自我觉察的能力，了解自己的性格，学习情况，情感状态。对自己的职业，未来都有一定的规格和期待，都是非常好的。 我们的问题在于“知行合一” 怎么让“认知，想法，期待”付出行动，达到预期 而“知行合一”是人类甚至生物的终极课题，它本身就不是一件简单的事情 所以，在自我了解的基础下，还有一个部分“接纳自我”接纳自己在人生中的某个阶段，会有瓶颈，会有困难，困惑 人生有“坎”，不可怕。但不需要因为自己暂时渡不过坎，而自我攻击，自责 例如“恋爱脑”，我个人不会将它定义为贬义词，它只是一个形容词，中性词，顶多是个“网络梗” 每个人都有自己最重视的人事物。 可以为了事业放弃一切的叫事业心，爱岗敬业，怀揣信仰梦想。可以为了父母，子女，朋友付出一切的，叫父母之爱的伟大，叫孝顺，叫两肋插刀，讲义气。而为了心爱的伴侣，放弃，就成了负面的，就有些“不公平”了呢 爱，很广泛，父母爱是爱，友情的爱也是爱，爱情的爱也是爱。恋“爱”并没有错 其次，我们的恋爱问题，婚姻问题，与自我发展的“平衡”，或者叫区分 有句话“携手共赢”，还有一句话“顶峰相见” 不论是友情还是爱情，都是一样的，大家都是独立的个体，除了“在一起”的几个小时外，大家都需要为了自己，自己的家人，朋友，事业去经营，奋斗 这个区分或平衡，可以是一起。比如“家族企业”“好友一起创业”“夫妻店” 也可以是各做各的，但共同进步“顶峰相见”。大家都变得越来越好 他需要大家一起的努力 其一，自己的努力，即便是一起工作，生活，自己也需要提升 其二，在各自努力的过程中，不干涉对方的努力。比如不打扰对方的工作，对方也不能打扰我们的工作 其三，不干涉对方的“躺平”。有的人的人生定义是“不动如山”龟一样的向往。 而其中最要紧的，是第一步，因为后续的几条是为了“关系”而产生的，只有第一条是“自我”的成长 这里的区分方式，有两种 其一，简单划分（物理，现实层面） 例如，白天他上班，我们也学习或工作。各自完成自己的每日任务 看不到，摸不到时。做自己的事情 其二，比较难得部分，也是困住我们的部分（精神独立） 上学时期，上课的时候，明明不在“谈”的时刻，可满脑子都是男朋友。工作阶段，明明男友，丈夫去工作了，我有大把的时候工作或者可以学习，但还是满脑子都是“他在干嘛”，“他有没有想我”，“昨天和他谈的话题，他今天会给我回复吗”，“他去年情人节没有送花，是不是不爱我”，“我是不是厌倦了，不爱他了”…… 那么怎么让我们的“精神”层面平衡或区分 其一，注意力不集中，容易分心 就好比我们上课看漫画，扣橡皮，传纸条，是一样的。只是我们对那些不感兴趣，对“他”感兴趣，所以被转移了注意力 那么我们则需要，锻炼注意力。提升专注力 这个过程哪怕缓慢也不要紧，我们的重点是“学到东西”，例如我能专心五分钟，我就好好利用五分钟，学到五分钟的知识点。以后努力坚持六分钟 其二，安全感不足 或许是童年的成长过程的原因。我们对“伴侣”没有信任度，决定人人都会像父母一样，即便从前相爱，也总会分开 那么，我们要重新梳理，定义，婚恋观。提升自我安全感 我不是我的母亲，我的丈夫也不是我的父亲。我的婚姻，并不是我父母婚姻的复刻。因为人人都是独一无二的，那么婚姻也是独一无二的。我们需要区分，专心经营自己的婚姻 这个部分呢，可以适当的寻找婚姻家庭咨询的帮助，一起去梳理，调整，摸索。寻找适合你们婚姻的相处模式 最后，自我明确和交流 例如，我没有安全感，那伴侣怎么做，自己可以有安全感呢 比如，“每天一句我爱你”，再比如“每天有早安吻，晚安吻”，再或者“秒回”，再是“记得纪念日，会送花” 找到自己的“答案”，然后告诉伴侣“我希望你可以怎么做，这样我才能感受到你是爱我的，想和我好好在一起的，我会有安全感” 同理“问题解决”也是一致的。为什么总是因为同一件事吵架。因为这个问题从来没有被解决，所以才总是被提起。 打个比方，我想吃水果，老公买了苹果，我不喜欢吃，和他吵架指责他不懂自己，自己根本不喜欢吃苹果。下次，他买了香蕉，结果又吵架，因为我们不喜欢吃香蕉。时间久后，我们的问题就变成了“你连个水果都不会买，都说了多少次了” 而他的视角里，却是“作”或者“翻旧账”。明明你说想吃水果，买了，你又不开心，每次都不开心 这个就是没有表达明确的问题 再或者。你说想吃水果。但是他不买，买了牛奶，菜，肉……等我们多说几次后，他说“水果是智商税”或者水果很贵。不懂你们女的干嘛非要吃水果 那么这个问题的关键在于“男女思维差异”或者喜好差异 举个例子，我爸不爱吃水果，上述那些话是我父亲曾经的原话。解决方法就两个 其一，自己买，自己吃 其二，第一个办法不能让他的“教育”闭嘴。那么就是认知交流。每个人的喜好不同，男女喜好不同。就像男生更喜欢抽烟，女生更喜欢吃水果，蛋糕。也例如，男生更喜欢政治军事新闻，女生更喜欢娱乐八卦新闻 它的重点在“互相尊重，体谅” 而一切交流的前提“我知道我想要什么” 就像“送命题”，今天吃什么 其实我们自己也不知道，回答都是随便。但男友，伴侣每次“猜”，在我们的视角就是排除，但如果上升到“你不懂我”，“要是真的懂我，爱我，就应该能知道我想要什么的” 那么这种默契当然会有，但需要时间的磨合，相处的积累，和一开始的“明确”

微生墨殊

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 伴随着科技与互联网日新月异的飞速发展，我们马不停蹄地改变着自己的生活方式。同时也被多元迭代的社会文化和瞬息万变的信息洪流不断冲刷，突破认知，造成混乱和迷茫，逐渐偏离了自我的存在，致使自我意识的缺失，让人不知如何取舍和抉择，这是现代很多人的通病。就如题主所写，家里蹲五年，高不成低不就，迷失了自我… 先来说说迷茫，所谓迷茫，就是原有的秩序崩溃了，而新的秩序尚未建立。而解决迷茫本质上就是解决自己内在秩序重建的问题。重建自己的内在秩序，往往需要两方面认识：1.原来的我是什么样子？2.新建的我该是什么样子？ 一个人无法走出迷茫期，可能有两个原因：一是不愿接受不如从前的选择；二是对未来的自我很模糊，不足以引领当下的自己。 题主跨专业去外国学完硕士回来，总是想挑战高尖难度的事，不愿做安分的工作，可能是第二点的原因，如“工作”能明确自己干点什么？如“高尖”能明确哪些行业？如“难度”能明确如何定义？ 可能就是这些不确定的未来无法引领自己寻找当下的坐标。如果我们能够把自己的心智模式从“关注不确定”调整到“关注确定”上，那么我们就更容易走出自己的迷茫期。 再来说说焦虑，当下我们身处于被焦虑浸染的时代，即使你远离心理疾病，你每天仍可能会感到焦虑或者被散播焦虑很多遍，让我们无法安心在当下，而感到烦躁不安、迷茫无助。 我们要想摆脱这种焦虑不安的状态，就要了解，我们被传染了焦虑的时候，我们的内心发生了什么，是什么导致我们无法抵挡焦虑的滋生。 其实我们的焦虑并非是实际的，现实的危险，而是内在自我的某种部分的存在感，受到了威胁。因此，当我们感到焦虑的时候，我们的自我正在进行一场冲突和争斗，在这场争斗中，焦虑摧毁着自我意识，自我意识也在摧毁着焦虑。就如题主所写，身边的人对我语气不甘，嘲讽我… 我们可以问问自己，身边的人说的哪些话，让自己有被嘲讽的感受？ 我们也可问问自己，感到他们对于自己嫉妒不甘，是内心什么需求？ 我们可以通过不断的自我觉察及探索，来找到潜意识中导致焦虑的内在冲突的关键点，通常看到这些冲突的存在，焦虑就能够被卸掉一部分。人不可能毫无焦虑，但可把焦虑控制在自己相对能承受的范围之内。况且焦虑有时也能变成强大的动力，促使我们采取行动，多与外界社会接触。相信周围的人能理解和包容我们，从而摆脱固有的行为模式。 然后，我们要明白不断进行尝试是必要的，但是尝试的方法并非一成不变。我们可以从上一次的经历中总结经验，多和亲朋好友交流，勇于表达自己的想法和建议，共同寻找更加有效的方法，只有一次次的尝试才是有意义的。 最后，我们要做好心理预期，多给自己鼓励，如果不经历成功前的黑暗，不承受痛苦的绝望，那么我们可能只会待在原有的舒适区，或者只能嫉妒他人的成果。 当然我们也可寻求帮助，这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要尝试重新审视自我价值，夸夸自己的优点，也接纳自己的不足。去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，周末去大自然感受鸟语花香，去参加社团活动体验真实人际，生命就是不断体验的过程，而你也会在这些过程中不断成长和成熟。

余

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的心痛和不舍，以及困惑和迷茫。我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的内在 能感受到你在这段感情当中很认真的去付出，也是用心的付出。可是对方的这一些行为，从你描述的文字当中能感受到，他并不是那么的尊重你，欣赏你，也并不是那么的重视和在意你。你认为的他大部分情况下对你还是很好，也许是你内在的需求投射到了他身上，而会觉得他的这些行为甚至说特质是满足你内在的需求的，所以你在这段感情当中是没办法放下和走出来。面对他的不理会，他的不在意，你会委屈会愤怒，可是你很认真地对待这份感情，你付出了这么多，你又会舍不得，压抑了这些情绪感受，没办法表达出来，因为他还满足了你一部分心理需求。 你需要从这段感情当中看到自己内在的需求，看到自己为什么舍不得，为什么离不开他？这样你才能够从中得到成长，不让自己受伤。 “我们在一起三个月左右 他大部分时候对我还是很好的 这期间他不止一次想和我发生关系 我还是第一次，上次见面我们尝试了但是很难受我拒绝了，他很失望很失望”。从你这段描述来看，你需要看到的他是生理需求，而你是真正的情感付出。如果他真的欣赏你，尊重你，重视你，他不会着急跟你发生关系。而是会允许你慢一点，会接纳你，不会表现的那么失望，愿意慢慢跟你一起去继续深入了解，探讨未来，彼此成长。 而他对你的欺骗，不想向他的世界宣告你，不想让他认识的人知道你，你就需要看到你跟他是否还有未来，是否还有必要继续下去。如果你一味的掉在自己的真心付出当中，你会被自己感动，而不是被他。同时没办法分辨真实，不断的委屈自己，讨好他，也会让自己受伤。 2.关于他 他比你大很多，还是已婚的状态，跟你有这样的一些行为和交流。能看得出来他是对他的伴侣有所隐瞒，而悄悄的跟你有这样一些互动。那么他对于爱情，对于婚姻观是怎么样的态度？或许他能够看到你的需求，能够及时的给予你一些情绪价值，也能够及时的满足你的需求。这样不断的拿住你。可是另一方面，他又不给你承诺，也不敢跟你一起去面对未来，甚至不想让你出现在他的真实世界当中。只想这样悄悄的跟你交流。 “那天游玩结束之后他要求看我手机，说要验证一下内心的疑虑（可能怕我有照片或者什么证据）我也不知道他有什么疑虑 他一开始好声好气的说 后来说如果不给他看就不要再联系。我当时很害怕没有给他看。我第三天发现他给我拉黑了”。能看得出来，他对你不是特别的信任，也在处处的防着你，担心你保留什么证据，以后对他的工作和生活造成什么影响。而且他没有跟你进行深入的交流，没有跟你核对他为什么这么做，就是直接把你拉黑了。从这一点能够看得出你在他心中的分量是多少，似乎可有可无，甚至还担心你对他不利。“我打了几个他接了，说他的顾虑已经无法消除了，说什么价值观不合适，说我在这段关系中脾气很好发火的总是他，说他本来就陪不了我很久……”他知道现实是你没办法跟他相伴多久。而你在这种关系当中不断的隐忍自己，他对于这段感情，他没办法给确定答案，也没办法去肯定、笃定的敢于跟你一直走下去。对于你们约定的旅行，他也是没有办法给你确定的答案，因为他那边需要顾虑的东西太多了。他给你的生日礼物的承诺，也没办法给你兑现。 “如果他真的想结束，为什么要接我电话，还接受我的礼物还说去旅行下下个月再说，他说我的状态不对现在，我说那我调整好了状态在一起好不好，他说好”。他犹豫不决，因为你这么真心对他，如此依恋他，他也会得到一些满足，会没办法说结束。而实际上他心里清楚，没办法给你未来。所以这样的一个人，你是否还要坚持？ 3.怎么办 经历过一段感情，我们就要从这段感情当中成长自己，看到自己的需求。而不因为自己的需求以及投射，把自己的全部托付给这个人，这样会伤害自己。无论这个人是否真心对待你，你都需要清醒的看到自己的内在，同时通过这段关系来成长自己，而不是托付自己。好的感情，好的亲密关系，是能够彼此滋养，彼此欣赏，彼此尊重和信任的。而你需要去跳出这一些情绪感受，用理智分析一下，这段感情是否值得你继续。 无论对方是否真的爱你，你都要在关系当中看到自己的意念，看到自己依念背后有哪些需求和匮乏。看到这些，成长自己，成长为独立的你自己，这样的你才能够吸引对方愿意留在这段关系当中，愿意跟你一起创造未来，陪你走下去。而不是靠自己的付出来留住对方。 不知道你的成长经历怎么样，能感受得到你内在很缺爱，很需要对方能够给你满足，能够重视你，能够欣赏你，能够满足你，能够陪伴你。那么真正能够满足到你的是你自己。只有当你自己能够给到自己这些满足，你就不会因为这些需求而外求，而寄托在别人身上，也就不会因此而受伤。如果你不成长起来，你很容易遇到渣男，哪怕今天跟他结束了，下一次还会遇到类似的人，也很容易在感情当中受伤。 这段感情就算结束，不是你不好，而是他不值得你这样付出。如果他能离开，这样结束，反倒对你来说会更好。当然这个过程你会经历痛苦，而这一份痛苦能够让你清醒地看到这一份关系的不切实际，同时让你得到成长，知道以后要去怎样处理亲密关系。 如果你还觉得困惑，可以通过情绪觉察的方式书写，来梳理自己的内在。你也可以找你信赖的人聊一聊，一般的人站在旁观者的角度都能看得出来你这份感情是否值得。你也可以找平台的倾听师，或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够让你更加清楚的看到这份感情是否值得你继续付出。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主，你好！这篇包含痛苦和纠结的叙述，让我感受到的，除了心疼，还是心疼。 毕竟跟在局中的你感受不一样，作为旁观者，这是一场狮子在饱餐前、挑逗缺爱小狗的PUA游戏。 已婚、认识3个月不止一次想要跟你发生关系、若即若离、忽冷忽热、窥探你的隐私。 这些是从你的表述内总结出来的他的画像。看到这些词的时候，你的脑海里会出现什么联想？大部分人应该脑海里会出现两个字：“渣男”。 那是你没有大家的智慧、完全没有看到真相吗？我想，会让你对这样一位异性患得患失、讨好、陷入被PUA却无法自拔的根源，恐怕是因为你在一个极度缺爱的环境中长大成人。 在本应该被爱包围呵护的年龄，却被养育人忽视，让你形成了自卑和讨好型人格。 对方一个眼神，都会让你猜疑是不是又要被抛弃了？ 对方一点点关照，就会让你认为这就是真爱的味道。 你在纠结“他什么意思，真的结束了吗”的时候，我相信你内心深处早就有了答案，你需要一点力量去面对这份答案。 我们就围绕如何增加你的一些内在力量，来做一些探索吧： 1、关系的第一条必须是，你对自己的认可和接纳。 一想到可能见不到了就好心痛； 晚上疼的不行时，给他打了几个电话、发消息，都没人回； 第二天一早也没有回复，中午给他打电话，说昨天休息了，让你去医院看看…… 去医院给他说了，他让你好好休息。 卑微到让人心疼的关系。他连回电话、回消息的关心都没有，更不谈在医院关心你。因为他确信吃定你了，不论怎么对待你，你都不会离开，呼之即来、挥之即去。 似乎你自己都没有意识到，你有停下来、认真的站在镜子前，仔仔细细扫描和认识一下自己么？从小到大，别人可以不爱你，唯独你不可以忽视和抛弃自己。你必须先爱上和呵护这个卑微、弱小的小小的自己，你的力量和边界，才会从深处长出来。 2、在自己不愿意的时候，继续尝试拒绝，守护自己的边界。 因害怕没有给他看你的手机。你做的非常棒。“害怕”是你本能的防御机制在提醒你，可能有潜在危险。大自然传承给我们的防御机制，植入在非常深的潜意识，是人类生存和发展至今的法宝，一定要尊重这份本能。 第三天他拉黑了你，电话打得通，说他的顾虑已无法消除，价值观不合适，你在这段关系中脾气很好、发火的总是他，他本来就陪不了很久。 知道他这份愤怒背后的原因是什么吗？是因为面对你这份坚定拒绝的力量，他一时无法掌控，换成愤怒的方式压制。所以，如果他真的想结束，为什么要接你电话呢？他并没有想结束，他只是在享受挑逗戏耍你的过程中，自己产生的控制快感而已，你的感受和结局，从来都不重要。你的每一次防御，都会激发他更强的征服欲，这份欲望中，唯一没有对你的尊重和爱护。 所以，如果和一个人在一起，即便理智不断诉说你是喜欢的、他对是好的，本能却在不断启动防御机制。不要犹豫，守住自己边界，远离他，才是对自己最大的保护。 3、尝试在不断说“不”的过程中，观察找到会尊重这声“不”的朋友。这样的人，才有可能是配得上你、并真正可能成为朋友的人。 和他们在一起，说“不”是没有心理负担的，因为他们尊重你的感受。 和他们在一起，双方的尊重，会让相处的气氛和情绪处于稳定状态，不会出现今天要看你手机、明天拉黑你、后天对你发脾气、大后天闹失联。 和他们在一起，尊重的底线，不会有人算计你成为第三者，不会有人一认识就想发生一夜情。 日剧《那你来做做看啊》，讨好性人格女主，和你有类似的性格和经历。道理不会教会人，但经历会。推荐你去看看这部剧，在与主人公共情的过程中，找到属于你自己的力量。

yvonne_yu

题主你好，仔细看了你的描述，一路走来，辛苦啦！但是你很棒，能清楚的看到问题的原因，并且努力的去调整自己，能识别并反抗上司的PUA，能为自己设立边界。只是在亲密关系里，还是有深深的无力感。 母亲的充满了控制、虚荣和情感勒索，让你痛苦又无助，即使很优秀也得不到任何的正反馈。听她的，错了是你的错，不听她的，更是你的错，就无论你怎么做，总能找到无数理由数落你，这样也会让你的内心无所适从，因为你不知道你要怎么做她才能满意，长此以往呢，你还会把母亲的苛责内化成自我苛责，不断的挑自己的刺，觉得自己就是“不行”，做什么都不对，这也是你一直活在恐惧和羞耻中的原因。 并且这样的父母所提供的养育一定是有条件的，并且是充满控制和剥削的，只有你处处顺从她，成绩好，有本事，他们才会说一句:不愧是我的孩子。但凡你有点点自己的想法，又或者是仅仅没有达到她的需求，就会换来无尽的指责和贬低。而且她的关注点永远都是:我的孩子有没有比别人更听话、更孝顺、更出人头地。好让自己脸上有光。 那遇到这种父母怎么办，就是要跟她做精神上的切割，我们要敢于承认自己是不被爱的这个事实，只有把这个幻想打破了，我们才能开始学会自己做自己的父母，重新去养育自己。该如何养育自己疗愈这个无助不安的内在小孩，首先第一步就是接纳自己:不管你的容貌、学历、收入高不高，你都有资格获得幸福，你可以是任何一种样子，你永远都是你自己。所以说一定要敞开怀抱去接纳自己，毫不吝啬的去夸赞自己，你现在的一切都很好，你不必迎合他人的标准，你自己的感受才是最对的。 第二个是学会去取悦自己:如果总是卑微的迎合别人，总是期待得到别人的认可，小心翼翼的戴着面具活着，考虑这个顾及那个，偏偏忘了自己，到头来没有博得别人的好感却委屈了自己，这就是最大的错误。爱自己养好自己，不需要别人的认可，你建立好自己的是非对错标准，其他的真的不用去多想，别人或许没有那么在意你，但你也不需要在意那么多有的没的人。 第三个丰富自己:闲暇时看看书听听课，筛得一些营养提升一些认知，要在精神上富养自己，让自己内在尽可能富足，给自己很多的认可、关注和爱。 第四点察觉情绪:我们一定要照顾好自己的情绪，难过了你可以消沉可以哭，可以对自己失望，但是你不要刻意去回避，允许自己的情绪流动，允许一切发生，允许自己做任何想做的事情，因为那就是你最真实的感受。这才是你面对生活最好的姿态。 从现在开始，向前看，前面是有光的，不要再去纠结原生家庭带来的伤害了，大胆的跟过去做一个断舍离。告诉你的过去:我现在很好，我不会让我的过去来影响我，我的过去成就了现在的我，我现在可以自信、可以阳光、可以开心，过去不再成为评判我的标准。那些力所不能及的事-放下，那些撑不住的事情-释然，你才能轻装上阵，重新打赢生活这场战！加油哈！

『LY』

看到你的描述，能感受到你内心的无力，迷茫。 对于你的描述，我有几点看法： 第一，你提到“从小内向，胆小，逃避。成年后不敢主动表现自己，一有压力事情（汇报工作、组织活动、当众讲话表演）就焦虑不安、想逃避”，好像是你对自己的评价比较负面，自尊水平不是很高。 从精神分析的理论来看，你描述的情况确实可能是与童年早期的心理发展密切相关的。可能你早期的某些心理发展需求是没有得到满足的，比如被父母认可，被父母满足等等需求都是没有得到满足的，导致你不太敢提出需求，害怕被拒绝，害怕主动表现自己。 第二，你提到，看过很多这方面的书，但是越勇敢去突破，反而恶性循环。 能看到，好像是你会恨努力地想要改变自己，但是好像陷入了一种强迫性重复的情境中。这里，好像有一种用力过猛的感觉，就好像是你越想要改变，反而越难改变。这可能是一种悖论，就是只有当我们松弛下来，我们才能慢慢地改变。 可能是你想要掌控早年没有能成功应对的一些情境，但是阅读书籍可能只会起到一些有限的帮助，因为仅仅靠意识层面的努力，往往难以触及我们潜意识的冲突，难以达到改变。 我们说，潜意识决定命运，意思就是，往往都是那些你看不到的潜意识在决定着你的行为，决定着你的命运。比如，我们很多人意识层面上都想要有钱，都想要成功，但是很多人就是会事与愿违。 第三，你问，该如何治疗？ 一般都是建议选择探索你早期与父母之间的互动模式，探索引起你症状的根源。 然后，在与咨询师的关系中，不断地获得被认可，被看到，被理解的体验，慢慢地覆盖过去被忽视，被指责，被攻击的体验，增强内心的力量，获得自信，活出真实的自己。 你自己在生活中，也需要清晰实践，不断地增加获得自信，获得成功的愉悦体验，慢慢地替代过往的行为模式。 成长需要过程，也需要时间，耐心，哪怕最后改变不了，带着你给自己贴的这些标签，能自洽地活着，接纳自己，允许自己，理解自己，也是可以的。 祝福你！

陶陶老师

看到你的问题是“结婚五年，孩子两岁，和老公关系越来越淡了，怎么办？”，三个标签是“离婚”“婚姻经营”“性生活”，好像你觉得自己与老公之间的关系出现了问题，让你感觉很无力，迷茫，困惑，你在犹豫是否要离婚，该如何经营婚姻，所以你来求助了。 对于你的描述，我有几点看法： 第一，你提到，与老公之前的一些事情。 能看到，好像是你们俩一见钟情，相处不到半年就结婚了。 你是被他的帅气外表吸引，被他能关注你吸引，被他可以引导你，能耐心引导你，帮助你解决问题而吸引。你提到，你自己的外表，事业也很优秀，也是一个女神，也被很多男人追求，但是你选择了他，和他在一起的过程中，你也觉得他是性格内向的好人，对你也大方，经济条件也不错，你觉得你们俩就像是童话般的爱情。 我个人觉得，你们的这个结婚节奏有点快了，也许你们之间并没有那么深刻地了解彼此。所以，后期你们真正地生活在一起，可能就会有很多的失望，很多的幻想破灭。 第二，你提到，你发现他看黄色视频，微信加小姐等行为，发现他在出差的路上搭讪别的女生聊天，隐瞒他自己的实际情况的事情。 虽然你告诉了他父母，并威胁他说要离婚，你们最终也和好了。但是，他做的这些事情好像是让你觉得，你自己的爱情信仰崩塌了，爱情不圆满了，你也丧失了对他的信任了。好像是你做好了随时自己都会离开他的准备。 你们之间的关系好像出现了芥蒂，出现了裂痕。生完孩子后，你们之间的性关系就大不如以前，你觉得自己不喜欢性生活，他也会找理由，就这样慢慢地越来越少。他的不主动让你感觉备受打击，好像是担心自己失去了性吸引力。而看到他自慰，你又找到了一些心理平衡，觉得是他不行了，对他祛魅了，告诉自己，并不是你的错。 你们两个人之间好像是很少有亲密互动了，你一方面觉得没意思，很想和他离婚；一方面又觉得，他对孩子也挺负责，对你也挺好，舍不得离开这段婚姻，就这样陷入无力，迷茫之中。 第三，好像是最近他邀请你一起回老家，但是你在纠结，一方面觉得很疲累，不想去，不想委屈自己；一方面又觉得自己要是不去，就是在用无声的语言在惩罚控制他。 好像是你的本我欲望想要照顾好自己，想追寻快乐，但是你的超我规则会跳出来批评你，你怎么可以这样呢？你这是在用无声的言语在惩罚他，控制他，所以你的自我陷入了困境，无法达到一种平衡了。 该怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，看到自己的内心需求。你在这个婚姻中，最想得到的是什么？排序第一位的是什么？ 好像是你想要的是一个完美的爱情，完美的男人，而你老公的行为，给你带来了巨大的失望，带来了很多让你无法承受的一些情绪压力，这些都是需要你去看到的，处理的，哀悼的。 我们说，随着时间的流逝，年纪的衰老，婚姻中两个人之间的爱会消失，会转化成亲情，性也会消失，会慢慢变成无性婚姻，但是婚姻中的抚养孩子的责任，夫妻两人共同的利益不会消失。 如果你还想要继续维持婚姻，就慢慢地寻找到你们之间的合作方向，就算是你对他没有了爱，也可以先从朋友慢慢地做起，慢慢地找回曾经亲密的关系。 如果你想要结束婚姻，就慢慢地看到自己的内心需求，遵循自己内心的节奏。 不管做出什么样的选择，都要记得，学会关爱自己。如果你觉得自己处理困难，也可以寻求心理咨询师的帮助。 祝福你！

陶陶老师