废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，您好！我是徐虹，一位愿意倾听和陪伴你的人。在你的故事里，我能够读到一些无奈和疑惑，你明明你是在做一件对这个家庭好的事，却并没有得到老公的支持，这让你很生气吧！对于一个妈妈来说，在孩子还小时，往往会容易被孩子打扰，而孩子往往更多地是寻找妈妈。而妈妈如果正在忙于自己的事，也是很难不生气的。

1. 被孩子打扰的你

当你正在专注地学习时，孩子过来打断了你，我能想象那个场景，一定是很令人火气大的。而且从你的叙述中，我了解到似乎这样的事已经发生好几次了，好像你也是很生气，并和孩子说了不要在你学习时打扰你。

可是幼小的孩子似乎并不懂这些，是否我们也能理解一下，孩子也并不是故意要打扰的。更多的是，我们被打扰后的生气是否有被合理处理过？

比如，我们是否看到自己的生气，并看到生气的背后需要的是什么，也试着理解为了孩子和这个家庭一直在辛苦付出的自己。

2. 你对老公的不满

这一点你觉察到其实你是生老公的气，在你看来，你需要他在你忙于自己的事时能够接过孩子和家里的事并处理好，让你全身心投入到自己的事情中。

似乎对于这一点，你内心的怨气是很大的，但在这你并没有诉说那么多这方面的事，你只是不理解为何老公不能如你所愿的能够做到你所想要的那样的。

对于这方面，你是否和老公好好沟通过呢？向他诉说你在忙于自己的事时，不要打扰他，家里和孩子的事由他来照顾好。同时你也希望他能够理解到你对这个家的付出，给你更多的支持。

对于“你觉得老公理应照顾好孩子”这一点，我似乎读出你的愤怒和很大的疑惑。你觉得老公就应该做好，但他让你失望了。

有时候我们所想的，并不一定对方就理解或懂得，这一点似乎也需要我们互相理解一下，我想，这是否会缓解你一部分的愤怒，并寻找到适合的方式去处理这件事。

3. 对于老公为何这样做

我个人觉得，这一点是需要你和老公好好沟通一下的，对于你学习这件事，他是怎么看到，是否支持，又能给你哪些支持？另一方面，你是怎么想的，需要他如何支持你。

我想，一旦对方知道他如何做会更好，或许他就能做到你所想要的那个结果了。

 

亲爱的，不管是学习还是工作，我懂得一个妈妈在家里忙这些事的不易，随时被打扰是常有的事，能够专心做自己的事，真得是一件很难的事。所以你能够在忙于家庭和孩子之外进行自我提升，况且这件事也是利于家庭的，就已经很厉害了。

面对问题，或许我们不仅要处理对此产生的情绪问题，才去处理这件事如何调整会更好些。这个事并不是一次就能做好的，可能需要我们不断尝试和调整，寻找到适合的方式。

我个人的一些建议：

可以在忙事前，和孩子好好沟通一下，约定好：妈妈要忙自己的事，你和爸爸玩，有什么事找爸爸帮忙。妈妈忙完会出来找你的。

另一方面，和老公说好，自己希望能够专心听课，不被打扰，让他照顾好孩子的一切，哪怕孩子想要找妈妈了，都要想法哄一下孩子，尽量不让他过来打扰。

另外，每一次孩子和老公做的好的，也要给予他们夸赞，这是对他们努力的尊重。这种方式或许也会改善老公对你的理解。

每个上进的妈妈都是好样的，祝福你。

彩虹

题主你好，我是仄隅 在过去的7年里，你经历了3位咨询师，但似乎都未能解决你的无力感。这样的经历可能让你感到非常挫败。现在，让我们试着理解，咨询师只能陪伴我们走过人生的一部分旅程。 我们都希望被疗愈，希望彻底解决问题，让你能够摆脱无力感，改变现状。然而，我们目前所处的位置可能还没有达到我们期待中的样子。为此，我们不必指责自己，也不需要评判自己。咨询师能给予我们的帮助是有限的，因为咨询师也是人，随着问题的深入和诉求的切换，我们势必会重新经历新的改变和成长。 咨询师对你的帮助，我们可以将其视为外力。如果你不相信自己能够帮助自己，我们就先让自己看到过去你的改变和成长。如果与未来理想中完美的那个你相比，现在的你确实没有达到我们期待的样子，如果我们将要求降低，与过去最糟糕的自己相比，你对于自我的觉察和领悟，这就是巨大的进步和成长。你能够觉察内心的声音和想法，并意识到你是有无力感的，你改不了一切。这更是巨大的进步。 关于改变，现在我们需要意识到，这本来就不是一件容易的事情。就算是有咨询师的参与，我们想要解决问题也还是需要主动行动。关于认同，这里我们需要澄清一点，所谓认同并不是说我们强迫自己必须要这样或那样，而是允许自己以本来的样子去生活，无论发生了什么事情，我们有权力主动选择，而不是被动承担。心态的改变能够帮助我们以更加积极的心态去应对问题。 无法认同自己，这并不是一件很糟糕的事情，因为有太多的人存在无法认同接纳自己的问题。为此，我们可以允许自己“带症”生活，不强迫自己改变，而是试着带着问题生活。关于无力感的部分，我们可以通过写成长日记、成就日记的方式，记录下自己的每一次改变和成长。当你觉察到自己又开始不相信自己时，我们可以拿出日记去重新温习那些经历，让自己能够重新唤起自信。 改变是一个循序渐进的过程，并且在这其中会有反复拉扯，这都是正常的。只要你不放弃改变，不放弃自我成长，那现实就一定会向着我们期待的方向发展

仄隅

你好题主，的确看到你的描述产生的焦虑痛苦，你辛苦了，你发现咨询师二十次没有正真的爱过你，那么你又那么坚持的二十次，甚至发现没有钱还会与咨询师讨价还价的想继续咨询，也许你在乎的不是咨询师的费用，更多的是在乎咨询师可以无条件的给到你更多的照顾。 这也许痛苦感受里更多的期待是一种成长体验不到的肯定感，就像一个孩子一直都在养育者或者父母哪里有着无条件积极关注，甚至不能让你受苦，同时你的养育者或者父母又非常严厉的控制你的独立自主感受，你对咨询师的移情更多的是一种期待被孽爱的需求。 咨询师陪伴有着条件，包括有偿服务，不能在咨询后产生亲密关系，咨询时间的严厉，都是咨询设置的要求和方向，这些要求是更好的为你服务的基础，就像咨询师在前期的咨询费比较合适，后面产生的高昂的咨询费，都是对来访的服务和成长的一部分设置，费用提升不是咨询师的无情，更多的是在高压的咨询费给到来访成长的支配感，你对咨询师费用和对你的爱，也许更多的是你会发现自己对咨询费有着一种力不从心的感受，甚至会发现咨询师对你有着一种严厉，无情无义的抛弃感受，但是你又非常在乎与咨询师陪伴。 你的愤怒正在成长的路上。当你成长发现了咨询师陪伴变得无情无义的痛苦，也许你在乎自己的感受就是最好的礼物，愤怒背后的无助，更多的是在怀疑自己的能力，同样你也会把这部分投射给到咨询师，讨价还价却还是能坚持，这也可以说你的成长在更新认知的契机，也许有一天你突然成长，你也许会离开，不会依赖咨询师，也许你会为了高昂咨询费不断努力赞钱，这赞钱同样也可以证明你会爱自己更多一点。也许你值得继续坚持下去，你会发现自己有更多意想不到的成长体验，毕竟看到你的描述我也看到你的咨询师和你都是优秀的人。

幸福的阿汤

题主，您好！我是徐虹，一位愿意倾听和陪伴你的人。通过你的故事，我能够感受到你是很希望能够多和伴侣交流感情的，但伴侣的回应让你挫败，又很失望，甚至你也对你们婚姻的未来有了很多的担忧。但同时我能够感受到你是希望你们的关系变得越来越好的，所以你正视问题，开始寻找解决问题的办法。我相信你们的关系已经开始改变了，不过接下来你将需要进行一个成长的过程，从而改善自己和关系。 1.老公的回避 你说到你老公是一个话少的人，自然你们的交流就会少很多，但对于这样的关系，你似乎还是可以接受的，对吧？ 你说老公喜欢你好好的，但当你遇到心事时，你感觉他有些回避。那时你心里是不是会有一丝的失望呢？ 每个人对关系都有自己的相处模式，而这种模式的背后是一个人的依恋类型，这与他个人的成长经历是有关的。 每当他看到你过得很好时，他是轻松的，所以能够展示自己的喜欢；但是当你不开心时，他或许并不知道如何应对，也会因此陷入无助的状态中，或者是其他的过往不好的经历的浮现，让他无力面对，所以他想逃避。 对于这样的伴侣，或许需要你多给他一些时间，他需要处理自己的情绪，待他处理好后，他会再次回到你们的关系中。 2.开始沉入游戏的老公 你说最近老公下班后都是玩游戏的，即便你和他说话，他似乎都没怎么听到，但对于这你是理解的，你猜想他是因为工作和生活有了压力了。 同时因为工作的原因，你们相处的时间就只有周末，所以你很希望能够和他多多交流沟通，增进夫妻感情。可对方只顾着玩手机，所以你还是很失望的，对吧？ 在纪念日这样特殊的节日你希望能够重温夫妻间甜蜜的感情，于是你变成他喜欢的样子，想要得到他的积极回应。他也真得回应了。但后来回到房间后，他又只顾玩手机，这让你有些生气吧？于是你向他表达了自己的感受和想法，没想到他也很生气。 你说到之前他也是这样即便玩手机也在回应你，但你也接受了，现在他也照样如此，而你就不接受了。其实你是希望他能够重视这个特殊的节日，如你所愿地和你多多用心交流，但似乎对方并不是这样认为的，或者那时他其实也有心事，在用自己的方式来排解。 你在关系中很能自控，并调节自我，即便关系遇到冲突，你依然想法解决。最后老公表达了真实的想法，他想要有个自己的独处空间来放松自己。但这个时候你却希望他走出自己的世界去回应你，这对他来说是一种很大的打扰和考验。 但通过你的描述，似乎也能感受到你老公其实也在尽力去积极地回应你，只是和你期待的还是有差距的。 3.你们的约定 你和老公商量好要有一个约定，每天见面聊一会，但你发现对方依然在看手机。这似乎也不是你想要的，你希望他能够全身心地关注在与你的交谈中，似乎那样才代表他是爱着你的。 这似乎也让你失望了。 我们是否可以回想一下：在这个关系中你是否顾及过他的感受呢？你一直在尽力想法调整关系，但在这个过程中，对方似乎是听从的一方，而并没有谈论自己的想法。这似乎也是他的个人的性格特点。 我理解你的初心是好的，你希望你们的关系能够更加融洽和亲密一些，所以你采取各种在你看来很好的方式。但实际情况好像并不怎么好。这个时候你是否想过：什么是关系？什么样的关系才是真正亲密的呢？ 4.你对关系的看法和伴侣的似乎不一样 从你的故事中，我似乎能够了解到你对关系的看法和伴侣的似乎是不一样的，其实这也是很正常的。 这很大一部分原因就是，女性是感性动物，而男性是理性的，女性更渴望从关系中获得情感的支持，而男性更关注关系中的问题及解决问题。 当你们对关系的需要和期待不同时，避免不了地会出现冲突和矛盾，这也必然会让关系中的一方会对未来有所担心和迷茫。 亲爱的，夫妻关系是一个漫长的磨合和修行的过程，从不恰当的相处模式不断尝试和调整，从而找到适合双方的沟通模式和相处模式。请不要着急，给彼此一个成长的空间和机会，爱还在，关系的改善是会有更多转变的可能的。 世界和我爱着你，祝福你。

彩虹

你好题主，看到你的经历的问题，的确你非常不容易，在婚姻里我们都知道谁痛苦谁改变，不要试着改变对方，而是改变自己让对方重新定义一下婚姻需要的是什么，当然你在婚姻里的问题，我们不一定可以帮助你解决婚姻的问题，我们可以告诉你这里面到底发生了什么事吧！ 你的爱人一个冷漠依恋的人，可以说你的愤怒对是他的冷漠回应造成的，这也可以说让你发现自己的老公自私自利又从来没有正真的看到你，在心理学的鲍比依恋理论，冷漠依恋的孩子，一个永远会发现父母或者养育者在分离焦虑感受里，没有被照顾与重视回应的认知里，习惯假装自己的独立自主来维持自己依恋需求感受，同样你的爱人就是这样的人，在游戏里看到的不是游戏而是一个曾经成长体验的不可能被照顾的身份认同感。 这也可以说你的矛盾生气依恋模式，同样也会给到你的爱人，一种随时被嵌入焦虑感受，你的爱人无能为力的去照顾与爱你，同时你会在他的冷漠回应里看到的却是成长相似的不被重视和照顾的感觉，你会被冷漠回应当成了一种灭顶之灾感受，生气里更多的是讨厌一个木头人没有给你的回复，就像你在童年成长体验的父母或者养育者给到你的否定与冷漠回应的感受，悲伤背后更多的是一种委屈的否定感受身份认同感。 也许现实的残酷来自沟通产生的误会，原生家庭模式给到你们都是一种婚姻不幸的祝福，在婚姻里谁痛苦谁成长，你可以试试找一个咨询师陪伴你去成长，改变原生家庭模式的认知模式，同时你可以邀请你的爱人一起找一个家庭治疗的咨询师陪伴你们，在家庭治疗的咨询师陪伴，也许你们的误会都是一种成长的契机，当然这需要你的爱人见证你的成长和改变的事实后，他才会知道婚姻的问题不是一个人的问题，而是大家的问题，最后还是给你一个点赞，你会在痛苦里来到壹心理提问区，这里有很多优秀的老师用着她们的专业为你解答，最后告诉你，你的提问已经走在成长的路上，痛苦已经不是问题，而是你成长的契机吧了。

幸福的阿汤

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 隔空给你一个温暖的抱抱，能够感受到你对于亲密关系拥有深度交流、深度链接的渴望。你想用心维系和经营你的婚姻，无奈对方没有给到你想要的积极回应，让你很有挫败感。不免对婚姻有些失望，对未来有些担忧。针对你的烦恼，我们一起来分享探讨： 🌹1.首先，值得肯定的是你做到了积极主动 你有直接表达，没有指责和抱怨，这是非常难能可贵的：我跟你交流的时候，你在看手机让我很不舒服。如果后边跟上一句：看手机是不是让你很放松呢？我跟你聊天也是想让你放松心情的。/我们一周才见一次面，我想好好的跟你相处这个美好时刻。 表达自己，同时也看见对方，这样爱就能流动起来。即便在对方不耐烦的回应你时，你依然保持了耐心和冷静，如果这不是爱的话，又有何种动力让你做到这些呢？ 对方虽然口气上有些生硬，但也表达了他的需求：只想安静、跟自己独处一会儿。你选择了尊重与接纳，并共同找到了解决问题的方法，没有被具体事件所缠绕，说明你们之间的沟通是顺畅的、良好的。 只要一方不吵架，夫妻之间一定不会吵架的。把握这个原则，将有效沟通保持下去。实现双向奔赴的爱情，跳好婚姻这场舞。 🌹2.对对方存有不合理的期待 你有情感需求、倾诉的欲望、与对方交心连接的需求这本没有错。当对方无法给到你想要的积极回应（方式）时，这便成了对对方的“不合理期待”。《爱的五种表达》提到了5种“爱语”：言语肯定、服务行动、接受礼物、共度时光、身体接触。 在日常互动过程中找到自己的爱语，同时也知晓对方的爱语。比如你渴望的是共度时光，他想要的是肯定的言语，用对方接受的方式去表达爱，双方都是舒畅的、得到满足感的。 无论是年轻夫妻、还是中年夫妻，很多时候被工作、被生活磨砺的没了激情、没了耐心，“温水青蛙”现象存在于各个场景，而他面对你，卸下了“伪装”，不必再继续强颜欢笑、嘘寒问暖，恰恰是最亲密的体现。 因为所谓亲密就是没有恐惧。在你面前，他是放松的、他是可以做回自我的。 对于你而言，你们算是“周末夫妻”肯定希望有交流、有沟通让亲密关系更保鲜，婚姻更幸福。这份心情让对方缺乏积极互动给浇灭了，让你感觉自己是不被理解、不被接纳的（对方在拒绝你的好意/拒绝你的温柔体贴）。 夫妻之间，有亲密连接，也有各自的独立空间（物理空间 心理空间）。如果对方想独处，可以缩短你们的亲密时间，哪怕共同做饭、一起散步、翻看老照片，都可以培养激情与亲密的。 🌹3.最后，用更多方式滋养你自己 一次我和老公怄气，朋友的劝慰非常受用：姐，咱这个年龄还需要对方给提供情绪价值吗？ 是的呀，如果我们把情绪好坏寄托在他人身上，不开心是必然的，相当于把遥控器交由他人，失去了主动权和选择权。 朋友、同事、兴趣爱好等等都可以滋养到我们自己，他独处时你也读书、浇花、品茶，他累的时候，你就牵着他的手一起做些小事情。我爱你如你所是，而非如我所愿。 爱一直都在，不可能时时保鲜的，尤其中国传统式婚姻更在意亲情，偶尔浪漫一下，来点“仪式感”，无论是他，还是你自己，都是有必要的。 《懂得爱》推荐与你，了解亲密关系经历的几个阶段，更好的维系和经营婚姻家庭。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

看到你的问题是“夫妻沟通困境，丈夫逃避走心交流，有什么办法促进沟通”，一个标签是“婚姻经营”，好像是你觉得自己的婚姻中，与老公的沟通出现了问题，所以想要求助了。 对于你的描述，我有几点看法： 第一，你提到，你与老公的一些事情。 能看到，你对你老公是比较了解的。他不太喜欢交流，不喜欢表达，你们俩平时交流也比较少。他看上去情绪稳定，你让他做的事情，他会做好。他喜欢你像小孩子一样无忧无虑，你能感受到他对你的喜爱，但只要你情绪低落，想要他安慰你的时候，你觉得他就想逃。 我觉得，有可能，你是想要他能给你提供情绪价值的，希望他能看到你低落的情绪，能像妈妈一样给予你安慰，支持，理解。但是他好像并不愿意给你提供情绪价值，也可能他并没有这样的能力，他总是表现出喜欢你小孩子无忧无虑的一面，而对于你脆弱的一面，情绪低落的一面，他是无法承载你的情绪的，他只想逃之夭夭。 有可能，他对于自己的情绪，也都是采取压抑，逃避的方式的，所以他好像一直都是情绪稳定，比较内敛，用打游戏的方式去释放内心的压力。所以，可能他也是没有能力去看到，理解，安慰你的情绪的。 第二，你提到，最近一个月他开始打游戏了，你能理解他的工作压力，或者是当父亲的压力。 但是，你看到他打游戏，沉浸在他自己的世界里，你会觉得自己被他推开了，会觉得自己被他抛弃了，所以你会觉得很难受。因为你平时在外地上班，周末才回家，觉得和他相处时间短暂，你很想要和他多亲密一点，这确实是很正常的需求，但是好像你和他的需求并不一致。 你还提到，你们纪念日那天的事情。 能看到，你好像是想要他把注意力放在你的身上，能和你多交流沟通，能和你更亲密。你觉得自己好像特别委屈求全，已经尽量很撒娇的语气了，但是他好像根本不领情，他好像只想待在自己的世界里，只想自己去放松。可能他会觉得，和你沟通比较心累，因为觉得你问的问题他都没有办法回应，这可能让他感觉很内耗。有可能，他很想要满足你的需求，但是他发现，他自己做不到，还会觉得很烦躁，所以他宁愿自己玩，自己待着，不想去承载你的情绪。 你们婚姻中的模式，就像是“你追他逃”的一种模式，你很想要和他待在一起，更亲密更融合，但是他只想逃，不想要和你时刻紧密地待在一起。他只能顺从你一小会，你要求他全程关注你，他就做不到了。 这可能是因为，他对于融合是有些焦虑的，他是害怕被你的情绪吞噬，被你的情绪侵入的，他只想待在自己的世界里。而你是觉得，两个人之间需要沟通，需要融合，需要紧密。 第三，你提到，你觉得两个人在一起多交流多聊天很重要，而他却一直很抗拒，几乎不和你分享任何，问起来也总是说没什么特别感受和想法。你真的很困扰，不知道这样的两个人能不能长久，对他对婚姻都有些失望。你想知道有什么好的办法能促进沟通，让他不在逃避。 能理解你内心的无力，困惑，迷茫，好像是你觉得自己已经做了很多的事情了，但是他却没有任何的改变，这可能会让你觉得自恋受损了，对他很失望，对婚姻很失望。 我觉得，你需要看到，他本来就是一个回避型依恋的人，他习惯了压抑自己的情绪，回避别人的情绪。而你是焦虑型依恋的人，需要一直待在关系里，需要一直交流沟通，需要一直紧密地融合。 如果你想要改变他，把他变成你心目中的样子，这可能是非常有难度的事情。爱是如其所是，尊重他本来的样子，而不是把他打造成你想要的样子。 但是回避型依恋与焦虑型依恋的人，是能够长期地生活在一起的，是比较稳定的。就比如，郭靖是回避型依恋，黄蓉是焦虑型依恋，他们也是很恩爱的夫妻。 有些情绪方面的问题，你可以尝试自己去梳理自己的情绪，或者是去寻求朋友或其他人的帮助，而不是把希望完全都放在他的身上。你的爱人不是你的心理咨询师，他可能做不到，看到，理解，支持你。你觉得自己是在和他沟通交流，而在他的体验里，他可能感到是被你的情绪裹挟了，这让他只想逃避，这是与你无关的，与他自己的心理模式有关。 如果你觉得自己处理困难，可以寻求心理咨询师的帮助。一起探索你的内心需求，看到你的心理模式，慢慢地学会自我满足，看到自己的匮乏或缺失，好好地把自己养育一遍。 祝福你！

陶陶老师

你好，你的这段留言主要包括三个方面的困扰，第一，你面对考公考编有内心冲突，即你学的专业与你未来可能的职业相冲突。第二，你存在一个幻想，如果当时学审计专业，你就不会面临现在的问题。第三，父母的不理解带给你的痛苦。 关于第一点，我希望你能够回答以下这些问题。你的大学专业是小学教育，考公考编范围只能是小学老师，是吗？如果是的话，我想了解你为什么不想当小学老师？当初是出于什么样的考虑从审计学专业转到了小学教育的？最关键的是做你想从事的职业是什么？如果你内心有想要从事的职业方向，那下一步就是，你怎么可以实现这个目标，需要做什么样的努力？ 关于第二点，可能你要学会慢慢放下这个幻想，如果你当时选择审计专业，考公就业就不会像现在一样窘迫，这样的幻想对你是没有什么帮助的，可能对于你来说，抓住当下能抓住的资源也很重要的，你现在的资源就是你拥有小教教育的大学文凭，你有考公考编的资格，可能走好眼下这一步是最重要的。在这个基础上，再考虑进一步的发展。 关于第三点，你希望父母能理解你，如果父母理解你，父母会说什么样的话，做出什么样行为？ 另外，你说你在怀疑自己的能力，这个能力具体指的什么？或者换句话说，你希望提升自己的什么能力？大家都说这个专业是夕阳专业，好像你非常认同这样的说法，但这个说法绝对正确吗？还有你说现在社会大家都不愿意生小孩子，你也可能面临失业风险，这些问题至少目前还不是你的现实问题，我们有点提前焦虑了。你的现实问题就是在参加考公考编，可能最重要的还是要扎根于现实层面，认认真真做好眼前的事情。 希望你能够认真回答我向你提出的这些问题，也许你回答完这些问题，你内心会有答案浮现，期待你的回复，以便我们进一步沟通。

李菊红

题主，你好呀，看到了你的问题，作为妈妈，同样也是一位喜欢学习的妈妈，我非常理解你的感受，当我们在认真学习的时候被打扰，确实会很不舒服，但或许孩子并不是故意的，他的行为背后有着他的心理动力和需求，而你的老公或许也并不是不管孩子，而是有可能他也不知道怎么管。 我想，在家庭中会出现一些矛盾和冲突也是非常正常的，毕竟每个人都是独立的个体，都有着各自的需求、角度和立场，但其实大家也都是希望能够一起协作让家庭变得更加幸福、美满、和谐，所以，发生了矛盾和冲突并不一定是坏事，这恰好也是一次更好地促进我们了解彼此、理解彼此的机会，而要让冲突变成增进关系的机会，我们就需要学会去进行有效沟通。 我想对你说： 1.理解自己，看看自己为什么会生气？在自己的情绪背后有着怎样的具体需求，以及你希望孩子和老公具体可以怎么做呢？ 我们之所以会生气，这背后其实藏着的是我们内在未被满足的需求，当孩子在你学习的时候闯进来打扰你，当你觉得老公不管孩子，你的具体想法是什么？也就是说，你觉得他们这样的行为意味着什么？意味着不尊重你吗？还是其他呢？ 我有注意到，这其实也是一种对我们的边界的侵犯，此刻的情绪也可能触发了你早期的“未完成情结”，也就是小时候是不是也有人随意侵犯你的边界，让你很生气，而那个时候或许你并没有及时表达出来，而是压抑了自己的这股愤怒，所以，现在遇到类似的情境激活了曾经的情结，这也是需要去看到的部分，而这个里面也有着我们曾经未被满足的需求，或许是“被尊重”。 之所以强调这个需求，要明确这个情绪背后的需求，是因为之后我们在进行有效沟通的时候是需要建立在需求层面上的，只有当我们明白了自己的需求是什么，才能够进行清晰的表达。 此外，我们也需要具体化，我们不希望孩子和老公这样，那么，我们希望他们可以具体怎么做呢？可以把自己的期待具体化，越具体越好，这样，在进行有效沟通的时候，就可以更明确地去发出邀请和表达出来。 2.理解孩子和老公，在他们的行为背后也会有他们的内在动力和需求，可以尝试去明确这些需求和动力，只有明确了这些，我们才能进行深层的沟通，不再循环表面的争吵，而是可以化冲突为增进关系的契机。 我也是一位妈妈，我知道孩子在5岁多的时候其实还是很难去控制自己的行为的，因为他们的大脑的前额功能发育还不完善，不大可能我们和他规定了什么，他们就会真的遵守，他们的自制力也还是比较弱的，也不一定能够换位思考，所以，他在你学习的时候进来打扰你，或许他的目的也并不是真的想打扰你，而是想你了，这后面也有他的心理动力和内在需求，只是他通过要用你手机的方式来吸引你的关注，他或许知道那个时候你的注意力在手机上，而他用你的手机，你的注意力就转移到了他的身上了，虽然你生气，但他的“目的”达到了，他得到了你的关注。所以，行为其实只是表象，更重要的还是心理需求的满足，只是他的方式当然不是一种建设性的方式，而是一种破坏性的方式，但只要我们读懂了他的需求，就可以引导他用建设性的方式来满足他需要被你看见或关注的需求。 而你老公或许也并不是不管孩子，而是他可能也不知道怎么管，我老公也差不多，男性大部分比较理性，陪伴孩子的方式也可能比较单一，尤其当他们和孩子相处的时候，孩子无法感受到和妈妈在一起的那种温暖和趣味，孩子可能自己就会想要找妈妈，因此，这个时候沟通和协商如何一起协作解决这个问题，确实是挺重要的。 3.学会有效沟通，帮助大家都可以在关系中成长。 其实，每个家庭都会有矛盾和冲突，重要的不是去避免冲突，而是学会如何在冲突中沟通和成长，好的沟通是会促进关系的发展和成长的。 一般，如果我们家出现了这样的情况，我就会采用有效沟通的方式来和他们交流。有效沟通的前提是要选择合适的时机，选择在大家都情绪稳定的时候去沟通，而不是在情绪中去沟通。因为当我们在情绪中的时候，情绪脑占主导，我们会不自觉地采用“战斗=逃跑”的模式，这也会引发对方的防御，用战（吵架）或逃（沉默、回避）的方式来回应，这样，基本上很难解决问题，反而会破坏关系。 所以，我们需要选择大家都是情绪平和的时候沟通，这时候理性脑是在线的，我们的表达也会比较理智，比如，可以选择一家人一起吃饭的时候去表达。 沟通还需要遵循一个原则，就是不评判和不指责。因为一旦有了评判和指责，就容易激起对方的防御模式，也就是刚才说的情绪脑会被激活，容易再度进入争吵的模式，就很难深入到需求层面进行连接了。 在这样的基础上，我们可以按照非暴力沟通的步骤去表达：先陈述客观事实，然后表达你真实的情绪，你的真实需求（刚才在第一步觉察到的），以及你希望他们具体怎么做（也是刚才第一步觉察到的）。在你表达完之后，我们还需要学会倾听，听听看他们怎么说，听听他们的情绪，需求以及对你的期待，因为关系是双向的，沟通也是双向的，最后不是只听一方的，而是可以综合协商出一个平衡的解决方案。 比如，有可能你老公带孩子只能保证带一个小时，那么，是否可以一起想想办法，怎样保证他可以带更长的时间，比如，是否可以建议你在学习期间，他们可以去户外活动，带孩子打球、爬山、游泳等等，或者去看个电影之类的，然后，你就可以在家安心学习；关于孩子希望被看见的需求，也可以给到他一些解释，告诉他并不是妈妈不理他，而是妈妈也有妈妈的事情，等妈妈学习完成了之后就会好好陪伴他，并和他协商一下规则，在妈妈学习期间，有什么问题先找爸爸解决，妈妈相信你是一个懂得尊重妈妈，遵守承诺的孩子等等。 推荐你看《关键陪伴》《原来懂比爱更重要》《非暴力沟通》。 以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好，我是获得，见字如面。 1.定义「什么是爱」 如果问我爱是什么，我会说爱是成全。 成全所爱之人之所想之所愿。 爱也是你说的一种「看见」 看见对方的需求，看到对方的痛苦，是一种心与心的连接，让被爱之人感受到「你和我在一起」的感受。 小时候，我们不知道什么是爱，但是我们会渴望得到爱。 这个爱更多的要从我们重要的养育者那里得到。 因为我们年幼和脆弱，因为我们对养育者的依赖，因为我们对世界认知的局限，导致有时候会让我们失去中立客观的视角，也会让我们迷失自己的感受。 因为承认自己没有得到爱，妈妈不爱自己这个事实，对于一个孩子来说，甚至对于一个成人来说，都太【残忍】了。 所以我们不得不去【合理化】一些东西，去【解释】去【体谅】，才能让我们内心的【恐惧】稳定一些。 否则我们还会陷入一种【我不知道感恩】的内疚和自责之中。 当我们成长起来了，看到了接触到了更多的家庭，更多的观点，更加能够听到自己内心的声音时 我们认同的【爱的定义】和妈妈给予我们的爱，就发生了冲突。 要坚持自己的定义去判断，还是含混不清的接受【妈妈认为的爱】 这是一个需要更多时间去思考和觉察的问题。 2.家庭关系的类型 能够感受到，你和妈妈之间的关系是非常紧密的。 有一个关于关系类型的分类，曾经对我非常有启发。 它是家谱图中的一个应用，在图中的这两个人关系如何，可以用不同的符号来表示。 大致可以分为这几种类型：1.亲密（紧密联系）2.疏远（情感淡薄）3.冲突（紧张关系）4.切断（断绝关系）5.融合（纠缠关系） 这其中亲密和融合需要着重地区分 亲密是指，双方情感上非常亲近，有深厚的爱，信任和支持，这是一种健康，积极的紧密关系。 而融合代表着界限不清，家庭成员之间过度卷入彼此的生活和情感，缺乏独立性，这种关系看似紧密，但实际上不健康，会抑制个体成长。 说回到关系，在复杂的关系中，单一的符号可能不足以描述全貌，因此可以组合使用这些符号。 比如，既亲密又冲突，疏远但无冲突，从亲密走向了切断。 甚至我们还可以使用数字（0－10）来为我们的关系程度评分。 通过这样的方式，我们可以把复杂的情感转换为可以表达在纸上的确切的符号，帮助我们去梳理复杂的情感。 或许你愿意尝试一下，为你和妈妈之间的关系做一个梳理和定义。 3.处理关系，就是处理「课题分离」 或许你现在深深地为母女关系感到困扰和内耗。和母亲的沟通总是能够激起你莫大的情绪，你渴望的母亲的爱，好像她永远不可能给你，甚至让她减少对你的依赖，少给你制造一些【麻烦】她也不能够做到。 你想推开她，又感受到她的脆弱，想要靠近她，又感受到她的吞噬。你不知道自己应该和她保持一个什么样的距离是最好的。 不知道的这个部分，可能就是我们需要不断去探索体验才能够得到的答案。 孩子的成长过程就是离开家，独自去探索的过程。 「学会分离」不仅是孩子的课题，也是父母的课题。 而我们只能自己担负和承担起自己的课题，关系才能清爽和健康。 祝好。

获得