废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好呀。 长长的问题描述，可以感受到背后的无助和迷茫。从你的描述看，你为了改变自己的状态做了很多的努力，去医院看医生，找咨询师做咨询，估计自己也看了很多相关的书籍。 梳理一下你给的时间线，你从高中开始拒绝去学校，然后休学，最后基本没怎么去过学校，基本就是在家待了7年。从17岁到24岁，中间有过一些复学的行为，甚至还去上了一下大学，也去工作过，但都没有坚持多久。 从你提到上大学这件事来看，你能够在休学，不去学校，复学一段情况下，还能上大学。再加上这么多年你没有上学，没有工作，没有收入的情况下，还能7年找了三个心理咨询师，大概率你的家庭条件比较好，或者是父母为你提供了超过生存必须得金钱支持，让你可以待在家里不用工作，也能够生存。毕竟，对现代人来说，生存首要的条件便是要有一定的金钱，或者是要有一定的收入。当然，生活质量如何，丰俭由人。但就算最基本的温饱，它也是需要有一定数量的钱来支撑的。 你这些年不上班，没收入，还花钱看病做咨询，不知道你的父母对此有什么看法？他们是如何看待你居家7年？他们有跟你讨论过这个问题吗?有催过你去善学或者上班吗？你的日常花销是他们主动给你的，还是你主动跟他们要的呢？ 你认为他们会如何看待你的居家？你认为他们在支付你的费用的时候是如何想的？你认为他们在你看不见的地方，是如何讨论你的现状的？ 他们有陪同你去看医生或者是去做咨询吗？他们有问过你看医生的情况，以及你做咨询的情况吗？ 从系统式家庭咨询来说， 你从一个未成年到现在成为一个成年人，症状能维持这么久，一定是有人做了什么来维持着这个家庭系统以一直不健康的方式来运转。比如，你的症状可能反映了整个家庭系统的某种平衡。比如，你留在家里是否在无意中承担了家庭的某种平衡功能？也许是缓解了父母的焦虑，或者是转移了家庭的某种矛盾。 17岁，开始上高中，很快要面临的就是人生进入下一个阶段，最明显的就是上大学很大可能要离家，要去远离父母远离家庭的地方生活。这个时候，有的在家庭中承担了重要平衡作用的孩子，可能就会出现因为各种原因导致学业无法继续，而学业无法继续最明显的后果可能就是考不上大学，不用离家了。孩子不离家，可能家庭原有的平衡就不会被打破。每年的暑假，都会出现一波离婚潮，早就过不下去的两口子，在孩子高考结束后，选择了分道扬镳。在此之前，他们愿意为了孩子不离婚，为孩子维持一个完整的家庭。也许他们会小心翼翼的瞒着孩子，但如果孩子知道了，不想让父母离婚，但也不想让父母知道自己已经知道了他们感情不和打算在孩子高考后离婚的想法，这个时候，孩子最趁手的工具就是自己的学习。他会认为，如果自己学习出了岔子，无法上学，就能把父母的注意力吸引过来，让他们为了自己的学习继续待在一起。这样家庭的平衡就不会被打破，她也不用面临父母要离婚这件事。 但她可能会发现，自己表现的无法上学，父母会一起站在他的身边。但如果她表现的可以去上学，父母就会从他身边离开，他们就可能再次回到要离婚的位置上。那这个时候，她最好的办法，就是让自己一直无法去上学，一直把父母的注意力抓过来，也就能一直维持家庭的完整和平衡。 这里不知道你的具体情况，从你给出的片言只语来说，你高中开始无法上学，中间有过复学，还去上过一段时间的大学，也去工作过。当你去复学或者上大学的时候，除了担心你的学习，你还担心什么？有担心过父母吗？你复学之后，以及上一段大学之后，是什么促使你再次离开学校，回到了家里呢？除了在学校的适应问题，还有没有其他的事情呢？在你决定复学的时候，发生了什么事情，或者是你的家庭发生了什么事情，让你觉得你可以去复学了呢？ 你可以探索症状背后的系统性功能和意义。你也可以反过来想，如果你当年没有休学，而是正常的上高中上大学， 你的生活或者你的家庭会发生什么样的变化呢？这些变化对你来说意味着什么？如果你一直按部就班的上学工作，你父母他们会有什么样的改变呢？ 你现在虽然24岁了，当感觉你还是卡在了17岁，还是那个未成年人，一个未成年人，对你的父母或者你的家庭意味着什么？他们需要为此做什么，或者他们可以从中获得什么样的好处？这里的好处，也包含避免发生某事，或者让某事发生。 你能够在7年间做心理咨询，这个时候，心理咨询师在某种程度上成了你的同谋，他们帮你维持了“病人”的角色。而你可能需要“病人”这个标签。你对自己使用了多个诊断标签，如抑郁、双相、边缘型人格障碍、CPTSD等。你可以尝试做些“去标签化”的实验，如果暂时放下这些诊断名称，你会如何描述自己当下的生存策略呢，比如，居家7年，是否也是一种保护自己的创伤性适应呢？而看医生，看心理咨询师，都是维持“病人”标签必须做的事情。一个一直看心理咨询师的事，不去看心理咨询师了，那可能其他人就认为她的心理疾病已经好了，可以被当成是一个正常人看了。你可以想一想，你从“病人”这个身份中获得了什么？或者说，如果没有病人这个身份，你的生活会有什么样的变化呢？这些变化是让你期望的，还是让你害怕的呢？ 你还提到了自己知道，但是做不到。也许你并不想做到。做不到至少可以维持现状，而对于现状你有很熟悉很丝滑，不用过脑子的应对方式，自责、反复的想、焦虑都是应对方式。无论是什么样的方式，都是你用了好几年的方式，你已经驾轻就熟了。而改变，往往意味着不确定性。 对你来说，可能维持现状对你，或许还有你的家庭是最好的。鉴于你已经24岁，成年人，那可能对你来说是最好的。很多的父母认为孩子到了大学毕业的年龄，父母其实就可以不用管了。当然，很多父母还会管孩子结婚的事情，只是到了结婚的阶段，更多的是催婚，催着孩子去相亲，去结婚。 你给的信息太少了，不知道你的症状背后有什么样的动机。但从你的描述看，你现在大概率还很需要这些症状，心理咨询师在某种程度上成了你的共谋，帮助你维持你的症状。这不是你的错，也不是心理咨询师的错。是症状背后的功能，或者说功能的惯性拉着症状不让走。 如果能邀请父母一起做咨询，建议你们找家庭咨询师，一起做家庭咨询。你也可以一个人去做家庭咨询，但要找系统式咨询取向的咨询师。 症状能维持，多半是因为症状对当事人是有一定的功能的。换个咨询师试一试。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 其实工作和私人关系是两个状态的人，其实不止题主一个人，我也是这样，在处理工作时，非常理性，且敢于争取，但是在处理私人事情时，犹犹豫豫，拖泥带水。 我其实反思过自己两种模式的原因，工作是一心为公，换取报酬，目的很明确，当有了主要目标时，就不会因为不重要的事情而内耗焦虑。 而私人关系是没有责任和利益捆绑的，无法通过工作的责任，边界，连带关系去撬动，人际关系这时就显得比较重要，毕竟人情比KPI复杂和脆弱。 而且题主长久的处于校园人际中，会对这样的环境带一些惯性习惯在里面，觉得自己就应该是怎样去处理的，违背自己习惯的方式，反而会让题主拧巴，从而陷入内耗。 题主说：自己对同学有习惯性讨好在里面，可能是从小到大养成的刻板习惯在影响，对于我们熟悉的场景我们是感性快于理性，会遵循本能，题主或许不必因此焦虑。 而且题主长期在熟悉的圈子里，可能抬头不见低头见，也会担心对自己其他方面的影响，行事时可能也会有所顾虑。 而老师是对题主有更大影响的群体，一方面利益相关，另一方面尊师重道的天然认知，也会让我们在面对老师时更加敬畏，从而比较谨慎。 ［改变之道］ 试着允许自己有两面，毕竟生活和工作的重心不同，会有不同的侧重点和关注点其实很正常，题主不必因此自我怀疑和内耗。 认识到类似的场景会唤醒我们身体里本能的应对模式，这并不意味着题主无力改变，但需要认识到改变不是一蹴而就的，允许自己慢慢来，会让题主没那么焦虑。 尝试认识内心的恐惧，比如抹不开面子，害怕失去朋友，担心他人评价，当知道自己顾虑的点，并做好最坏的打算，会让题主更有确定感。 认识到人的精力是有限的，无法面面俱到，或许会让题主更好的取舍，避免错过最重要的点，让自己得不偿失。 尝试从害怕得罪改为自己可以给对方提供什么资源，当看到彼此的相互需要性，会让题主减少不配得感，增加自信心，从而更游刃有余的处理关系问题。 推荐阅读《人我之间》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 聆听了你的心情故事，感受到了你的矛盾与纠结，面对男友“开荤腔”的话语让你顿感恶心，甚至联想到了性别歧视、女性被物化的高度。同时也引发了你的觉察，对两性关系亲密度的思考。对此，我们一起来分享探讨： 🌹1.首先，如何看待伴侣之间的“荤话” 伴侣、尤其是夫妻之间亲密无间，在私密空间里说一些仅限两个人听到的“荤话”，一定程度上可以增加情调。男友如此说辞，小情侣之间实属正常，但却引发了你的不良反应，情绪上有抵触，心理上更是不舒服。 有可能是基于你的生活经历，我们的价值观就是由生活经历所形成的，比如你看到、听到女性被物化的新闻或案例，而男友的回应激活了这份感受。之所以会产生情绪，是因为让你感受女性不被尊重，你也是女性的一个代表。 好在你们及时做了沟通反馈，伴侣也承认自己措辞不当。这恰恰反映出他对你的在乎和尊重，在他可能只是玩笑式的说辞，在你却当真了。他选择了道歉，主动承担了属于自己的那份责任。 他持有的观点：谈恋爱是要满足一定的性需求。换言之，性是爱情的结果，双方充满了爱，然后产生了性，这是符合亲密关系所具备的因素。 爱本身是一件美好的事情，而爱情的精妙就是如何让人共同处理关系，然后才进入一段亲密关系，慢慢熟悉彼此的习惯，接纳彼此的爱意。 🌹2.再来看看你对亲密关系所持有的观点 想到他周末迫不及待的周五从异地赶过去，想到你们要住在一起，想到你们要发生性关系，让你感觉自己的领地被侵犯。有这样的感受完全能够理解，并非你不爱他、或爱意不够。 伴侣之间有亲密连接，也有相对独立的空间（物理空间 心理空间），你已习惯了独处的生活节奏，一切都自己说了算，无需考虑他人、照顾他人。他一来，无形中打乱了你原有的节奏，无法再享受“一人吃饱全家不饿”的惬意，多少都得照顾一下对方的感受、习惯、喜欢等。 在亲密关系中，只有懂得尊重对方，才能够获得更好的爱。性爱是让双方欢愉的事情，单方满足则不是。对此你的感受完全可以与对方深度沟通交流。 亲密关系会经历几个阶段，现在你们处于热恋的阶段，对方对你充满了期待，不仅迷恋你的身体，而是热恋期大脑会分泌多巴胺等激素，导致情绪高涨、心跳加速，对对方的缺点视而不见，渴望时刻相伴，频繁交流、分享生活，充满浪漫和幻想。 你和他之所以有不同，因为所持的婚恋观不一样，同时也有性格差异、生活经历、兴趣爱好等差异，而且男人和女人天生各不同，需要分享自己、同时也聆听对方，让爱流动起来。这些都是在相处过程中需要磨合的点，再走进婚姻才会更加和谐幸福。 看到你们有着共同的目标和想法，只是达成路径不同，然后通过沟通交流一起找到解决问题的方法，比如哪周你想独处了，可以让他暂缓来找你。小别胜新婚，你侬我侬，卿卿我我势必离不开更亲密的身体接触。 作为一个话题双方做交流，说不定可以更好的促进感情呢。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

对于这个问题，我个人的理解是“都一样”

即便是普通人，其实我们也会“放大”只不过，我“认识”的人有限，而“明星”“红人”更容易受到关注

打个比方，小时候我们是否关注过学校里的校草，校花，他们今天是不是穿的很好看，都去干什么了，或者今天的班花，班草都被哪些人表白了。再或者学校里的学霸考了几分，班里的学霸是不是稳居第一。

其实“名人”甚至不用试“第一”。例如校园时期的反面教材，这次的月考那个全年级倒一是不是依然蝉联，班上那个“傻子”是不是又没有及格。那个校霸是不是又打架了，那个学渣是不是又逃课了......

而放大很简单。是否被老师“约谈”过，如果没有，说明你的成绩还是很平衡的嘛

我的体验感是“学渣”视角

例一，小学六年级毕业考试。班主任，英语老师都“约谈过”。嘱咐我“起码考及格呀，这样也好看点，是不是”最后不负众望，确实是及格了，但也只是及格，依旧是全年级倒数

例二，初中的一次数学测试。试卷还没有发下来，我被语文老师拉到办公室“重默古诗”一堆错别字，被骂的鼻子不是鼻子的。转头数学老师对我微微一笑，还塞我一个橙子吃，说我这次考的很好。我受宠若惊，还以为老师说的反话。结果隔天发试卷，我是第一，正数的那种。后来数学老师都很期待我的成绩是否可以保持，但很不幸，我也仅仅是“几何”那个单元学的不错而已

放大的过程就是，同学们也会很期待“我是不是依旧不及格”毕竟不及格的也就那么几个，而我很稳定。

放大和关注的过程就是，同学们好奇我是不是作弊，抄的。或者讨论“我不是鬼上身了”但也很显然，就一次“祖坟冒了青烟”还只是个小测试，连月考都算不上。可惜了可惜了

从小世界，到大世界，也是一样的

小区里是否有个“大喇叭”，是不是有个“瓜田”

打个比方，我家楼下是一家三口，本来都是“不相干”的，也不认识，不熟悉，不关注。但有一次晚上十一点，快十二点的时候，楼下小孩一声嚎哭，还记得那天，有个小朋友被打的很惨，姐姐虽然很心疼，但也实在憋不住，这个“话题”在我家聊过不下三次，也很显然“凑孩子”绝不是“仅一次”（当然也不是经常拉，不是家暴的那种情况）

那么他家，就是我家甚至是我们一栋楼里的“话题中心”，很关注“今天他家有没有打小孩”。就和“明星”差不多吧

以上都是“日常”所以仅仅只是“关注”和“吃瓜”。因为事不关己

但如果是“大事”我们就会有期待，也会有荣誉感

例如，初中的校长是人大代表，我们就很期待“这次是不是他”，如果公示发现不是他，我们也会说“还是校长不够努力呀”。

再例如小学的同学的姐姐，也是我的学姐，年级第一。我们都会很期待，“姐姐这次也是第一吧，奖学金稳了”但如果姐姐这次是年级第二，我们就会想“那个学姐/学长是谁呀”然后就是“姐姐努力呀，别输呀”

期待，是希望好的更好。就好比，我们会期待运动员拿冠军，但不会希望连环杀人犯再害一命

荣誉，是联结的。虽然不是我拿第一，但是同学的姐姐是，那么我们脸上也沾光。虽然我不是奥运冠军，但奥运冠军是中国选手，我就开心

而对于少数的“负面声音”有好多种类型

其一，横铁不成钢

例如，自家孩子，亲戚，认识的，本来可以拿好成绩，可偏偏没有用心，或者失误，而错失了。自然就会不开心了

其二，要求过高，完美主义

明明已经是人中龙凤，金字塔顶端。但还是希望“永远第一”“突破极限”

其三，吃醋，不甘

我家的没有成功，你家的成功了，我不开心

其四，黑子，键盘侠，喷子，对家

例如，有的明星抽烟都会被黑。（公共场合抽烟也确实不对哈）。如果不追星，我连他是谁都不知道，谁搭理谁抽不抽烟的问题。如果我喜欢的明星不是他，他抽烟与否也无关，如果他是我“哥哥”对家。我会很开心的开始凑热闹，如果他的事业有影响，我的哥哥就有更多机会了。如果他是我“哥哥”那么，我会极力洗白。提哥哥发声

例如全红婵的事情。我也是在这里才了解到新的赛事结果的

其一，我不关注体育

其二，我不关注体育运动员（也就奥运会看个金牌榜或者看看网上的小视频了）纯路人

其三，没有讨厌的，喜欢的运动员

其四，深刻的了解，比赛就是有输有赢。而身体机能本有好有坏，有舒服有不舒服的时候

所以，对于我这类“群众”。不会太在意。而在意的人，在意的不仅仅是“成绩结果”还有“附加影响”

或许在意的是“国家问题”例如，再不感兴趣，也知道“国足”也会有种“烂泥扶不上墙”的感受。那么这个“输”就很重要的。如果原因是客观的，大家都会理解和接受。但如果是“自作”的，那么也该及时的自省和调整

但我们评价的声音，应该是客观和正向的。不要把“建议”变成“网暴”将“发声权利”当做“释放负面情绪的利用工具”

或许发声的人，是好的动机，是希望优秀的人可以保持或者更优秀，给自己带来突破，也给大家带来荣誉和希望。

但也或许，发声的人存有负面的极端的私心，见不得人好，专门戳人心窝

它的重点或许还是在“网络安全与健康”“全民素质”方面的问题吧

就像“私生粉”这个群体，它不是出于“喜欢”或“厌恶”的理由而有的行为或想法。而是有很多的行为或言论涉及到了“法律和道德”所以当“边界”被突破时，问题就不是表面的言行问题，而是心理问题或品行问题了

从日常小事，到国家大事。我们都需要谨言慎行，好听的话可以脱口而出，不好的话需要三思再三思。

不论“对象”是谁，都不是肆意胡闹的对象

如果内心有压力，焦虑，不舒服，可以寻找科学的，健康的渠道和方式去释放。而非将“人”作为工具载体。这样不仅不能解决问题，还会有很多的连锁反应。

微生墨殊

亲爱的题主你好，认真看完你描述的问题，感受到你的温柔、你的觉察、你对婚姻生活的维系～

你做了很多、尝试了很多不同的方式，换位思考、体贴丈夫的处境、允许他玩游戏、撒娇、非暴力沟通等等等，你真的很努力试图和丈夫更加的心灵交汇，可惜丈夫总是回避，换谁都会感到失望和无奈……

而这份失望和无奈里面，是因为许多你对生活、对婚姻、对丈夫的期待，它们没有被满足。

1、心灵深处没有被看见。

他喜欢你像小孩子无忧无虑的一面，然而，除此之外，也许你更希望他也能看到和欣赏你内在的成熟和想法。

诚然你已经不是小孩子了，你会有难过低落的时候、会有心事，会有对未来和意义的思考与追求，你会渴望最亲密、最同行的丈夫能够与你同频，走心地聊一聊，看见彼此的内心深处。

可惜他总想逃。也许他还没有做好准备，毕竟走心、哪怕只探索自己都需要勇气。

2、情绪价值未被满足。

只有周末的时间相处，时间本来就很有限，你只是希望在共处的时间里丈夫能够给你更多的无条件积极关注，哪怕只是认真地看着你说话。

然而他虽然应着，眼睛却还是粘着手机。我想如果是我，我可能会感觉我不被重视，甚至不被尊重，他根本没有认真在听、在回应！可能会忍不住发火。

可是你做的很好，丈夫没有表现出你期望中的行为，你还是尝试了许多温柔的做法：撒娇让他多看看你（有点效果的），告诉他你的感受（非暴力沟通），耐心和他聊了很久（替代一味发脾气），达成约定（共识）。

这简直是教科书一般的行动，感觉你在工作和生活中应该也是很有逻辑与情商，这里先手动点个赞～

3、想象中的改变没有发生。

做了那么多，理论上丈夫应该心领神会了，然而却没有改变多少。正常人心里都会有个小小的声音在发问：他怎么了？他还爱我吗？

而当你每次问他，他总说没什么特别感受和想法时，会有深深的无力感吧？走不进他的内心，不知接下来如何是好了……

你的困扰非常真实也非常值得被理解，但你已经做得足够好了。

也许换个角度想，丈夫可能正「卡」在某个地方，他也不知道如何描述（毕竟平时就不喜言辞），他抗拒分享说明他有很强的防御，越想突破可能防御越强，而这些是无意识中发生的。

他的潜意识里可能正在尝试用自己的方式克服与渡过，而不想你担忧。

每个人的节奏与解题方式不同，

允许婚姻人生在某一个小阶段内，大家都在调整步伐；

允许丈夫暂时没能与你完全同频，

允许他暂时在某些方面没能完全按你说的全部做到，

允许他也是个独立个体、有情绪、有防御，

也允许自己当下感到有些失望，

但你没有错，你已经很棒了。

这个阶段会有多久不知道，也许3个月？也许6个月？也许更长一点点，但假如你允许，它可能很快也就过去了。未来当你们七八十岁回望时，这个阶段可能只占到了三十分之一都没有。用这个时间长度去看，会不会感觉轻松一些呢？

尝试把注意力从丈夫身上转开，当你有心事时，不强求与他深度沟通，可以与自己内心深度沟通、与闺蜜深度沟通、与有共鸣者深度沟通，通过其他方式释放自己。

婚姻是恋爱的延续，从你的描述中我能感受到你们一定有过十分甜蜜喜爱的时刻。也许理性分析不能解决的问题，而日常无意的互动会产生微妙的化学反应～

希望对你有所帮助，祝福！💗

柯立敏

题主，你好呀，看到了你的问题，也感受到了你的困扰和纠结，一方面你觉得自己有很多负面情绪，另一方面，理性的声音告诉自己可能想多了，就像你标题中提到的，内心常有理智和负面情绪两种力量博弈，我看到的的是意识和潜意识的冲突，情绪大多压抑在了潜意识里面，想要表达，但似乎从未被表达，被理智压抑了，理智在意识层面，就像很多人说道理都懂，但过不好这一生，因为我们的懂只停留在意识层面，如果不能深入潜意识层面去松动，去看见，让潜意识意识化，去表达出这些被压抑的情绪、感受和需求，那么，就会像你说的，会一次次在实践中循环。

所以，我想对你说：

1. 多做觉察，尤其是可以通过一些心理学的工具去深入探索潜意识部分，帮助自己逐渐看清潜意识的真相，让潜意识意识化，才能真正帮助自己改变。

在心理学里面，有一个冰山理论，告诉我们一个人的外在行为或者说一些外在显示出来的模式是在意识层面的，而在冰山（意识）的下面，还有巨大的潜意识的力量在影响着我们，如果从萨提亚流派的冰山模型来看，潜意识的部分包含有我们的应对方式（比如你说你在关系中习惯以他人感受为先，从萨提亚的模型来看的话，这是一种讨好型的应对姿态）、感受（我们的各种情绪以及对感受的感受）、观点（我们的内在信念、各种假设等等）、期待（包括对自己的、对他人的、来自他人的）、渴望（被爱、被认可、被接纳、意义、自由等等）和自己：我是谁（比如生命力、惯性、本质等）。

所以，你会发现，你所描述的，就是这种意识层面和潜意识层面的冲突，我们说，当潜意识意识化，被我们看见了，然后，我们结合意识，让两者达成一致，我们就会进入一种比较平衡的状态。而要了解自己的潜意识，看清楚自己的潜意识，其实并不是一件简单的事情，是需要进行深度觉察的，也需要借助一些心理学的工具。

比如，可以通过绘画分析、自由联想等方式来探索，我自己比较喜欢采用的是通过不断地去觉察自己的内在信念来增进对自己的认识和了解。因为信念是一个很好的抓手，可以具体化，当我们能够探索到自己的负面核心认知的部分的时候，也就已经深入到潜意识层面了。具体怎么操作，等会儿在第三点结合你的具体困扰再展开分享给你~

2.关于情绪的处理。

情绪的部分就是在潜意识部分，就像弗洛伊德说的，那些被我们压抑的负面情绪，从来没有消失，会等到合适的时机，以更猛烈的方式爆发出来。通过你的描述，我看到似乎咱们很少通过一些方式去表达和看见自己的情绪，而是会习惯性地压抑自己的情绪，没关系，我以前也是这样的，这是我们很多人惯用的方式，不用责备自己，现在，我们既然知道了这个原理，就开始用新的方式来和情绪相处。

结合我自己的经验，和情绪相处可以从三个方面来调整：

一是可以去觉察咱们情绪背后未被满足的需求，每当你的负面情绪出现的时候，可以去看看，在这些情绪的背后，自己的需求是什么（这其实就是在潜意识层面的探索了），因为情绪只是信使，它是来传递信息的，告诉你，是因为咱们有未被满足的需求，所以才会有这些情绪，我们可以试着去读懂这背后的信息。像我以前，总是会因为一些事情，或者某些人的某些行为而变得很生气，当我不断地去觉察和总结，我发现，在我的情绪背后的需求是希望被认可，一旦没有被认可，就会起情绪。后来，当我看见了自己的这部分需求，学会自己认可自己，也尝试在关系中去表达需要对方的认可，同时通过做自己擅长的事情，不断突破自己去获得现实中的自我肯定感，我的情绪就稳定多了。

二是不用去压抑自己的情绪，而是允许情绪自由流动。情绪不是你，它只是你的一部分，它不可能一直是一种稳定的状态，我们有从来没有见到过有一个人可以永远是一种情绪状态，对吧？其实，一个心理成熟度高的人并不是没有情绪，而是可以真实地去表达自己的情绪，允许自己的情绪自然呈现和流露，比如，当感受到自己有焦虑的时候，不是去压抑自己，不让自己焦虑，而是可以允许自己焦虑，告诉自己有焦虑是正常的，带着焦虑做事情，这样，反而，焦虑不会被放大，过一会儿可能就缓解和消失了，因为情绪也是具有时效性的，是一种流动的状态，当你将情绪看作是天空中的云彩，而你自己是云彩背后那片广阔而稳定的蓝天的时候，或许就不会跟随情绪变得波动，也能够允许它们像云彩一样自由流动了，这样，或许就可以更放松一些，也能够和情绪保持距离，而不是融为一体~

三是需要养成及时疏导情绪的习惯，心理学有很多方法，比如书写疗愈、找合适的人倾诉、运动、捶打柔软的物体减压、画曼陀罗、正念冥想、认知调整等等。这些方法都是有效的方法，咱们选择适合自己的就好，重要的是坚持哦，就像每天吃了饭会饿，饿了就需要再吃，我们也需要每天疏导情绪，给自己补充心理营养，这样才能维持心理的平衡和健康。

3.关于边界的处理。

这个部分之所以会在实践中一次又一次失败，就是因为我们在潜意识层面有很大的动力，那我就用探索认知的方法来和你一起看看，咱们潜意识的动力可能是什么。

你说，和朋友相处，习惯了以他人感受为先，社交后回到宿舍及其疲惫，然后回想起白天不舒服的瞬间。不知道为什么，希望别人喜欢自己，担心我说出需求就破坏关系？ 搞不清楚。

所以，虽然你意识到你要维护好边界，但是潜意识一直有一股巨大的阻力，这个阻力就是：如果我维护自己的边界，我说出自己的需求，就会破坏关系，而破坏关系，对你来说，或者说对你的潜意识来说，是一件非常糟糕的事情，这背后其实还有信念，比如，有可能是，破坏了关系，就意味着他们不喜欢自己了，他们不喜欢自己，就意味着自己要被抛弃了，被抛弃了我就完蛋了（当然，具体不一定是这样，还需要你自己去探索）。

因此，为了保护自己不被抛弃，不被不喜欢，或者说保障自己更大的安全，潜意识会让我们在关系中继续以他人的感受为先，于是模式一次又一次循环。

要打破这个模式，一方面，我们要理解自己，为什么会形成这样的模式，这其实主要还是和我们自己的成长经历有关，有可能在我们小时候，我们在关系中就是习惯以养育者的需求为先的，我们作为一个小孩子，很害怕父母不喜欢自己，因为那意味着真的可能被抛弃，而对于一个婴儿来说，被抛弃的确会威胁到我们的生存，所以，我们会有刚才提到的那种灾难化的思维和信念。这个模式在我们的小时候其实是我们的生存模式，我们因此获得了我们想要的好处，也保障了我们可以生存得更好，只是现在不再那么适用了，所以，我们不必去责备自己这种模式，而是要感谢之前有它的存在，接纳和理解真实的自己。

另一方面，我们需要做一些内在的调整，比如，就可以从信念层面入手，调整自己的负面核心认知，或者其他的不合理信念，告诉自己，现在自己已经长大了，不再是那个婴儿时期的自己了，自己完全有能力自己照顾好自己，自己做真实的自己，表达自己的真实需求是完全安全的，就算别人不喜欢自己，也不意味着自己没有价值，不值得被爱，可以经常暗示自己：虽然我不一定被所有人喜欢，但是我依然接纳这个真实的我自己，爱我自己。

此外，你还可以试着在一些安全的关系中先去练习建立边界，比如和咨询师去练习在咨访关系中做真实的自己，当你能够展示出真实的自己而被咨询师稳稳地接住的时候，你就有了做真实的自己的力量了；而加入一些支持性的团体也是不错的选择；先选择在一些小的事情上去表达自己的真实需求也是可以的，比如，和朋友一起吃饭，可以表达自己更喜欢吃哪道菜，或者拒绝一次不想参加的社交……

慢慢来，建立起内在力量和改变内在模式都需要时间，但请相信，终有一天，你会成为你期待中的那个知行合一，能够维护好自己边界的人。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主，能够感受到，您是一个内心很清醒，很隐忍坚强，又愿意为他人着想的人，喜欢向内归因的人—— 您很优秀但不张扬，而不张扬的原因是，害怕刺痛另一半的自尊心；婚后虽然不喜欢性生活，但也会假装配合；渐渐地，性生活少了，您首先想到的是自己性吸引力不足了，而不是男人不行了或者他又出轨了；本来不想陪他回老家，但又不忍心直接拒绝，可能也是怕他难受吧。 能够想象，如果不是你的老公那一次次撩骚并撒谎说他没有结婚，你们现在应该还是很幸福的吧。你依然会事事以他为先，考虑他的感受，时时内省自己是不是哪里没有做到位。您渴望的不仅仅是完美的爱情，还有完美的自己。 您对自己有着近乎苛刻的标准，外貌好、事业好、家庭好、孩子好，自己做人无可挑剔。所以，你会时常内省、遇到事情会向内归因，担心别人会怎么看待你。比如，你好就是好，为什么要刻意掩藏光芒，把自己的好全都归因给另一半呢？比如，自己不想做的爱就不去做，为什么一定要假意配合呢？再比如，不想去做的事就不去做，为什么要考虑别人怎么想的呢？ 不想做归不想做，您一定要让对方知道您为什么不想做，比如，自己觉得性生活很乏味，没什么乐趣可言，自己担心去外地会无聊乏味，所以不想一起去。 这样的话，对方才知道你的边界在哪里，你的底线在哪里，你的在乎的点在哪里，这样，就不是你总在努力迎合别人怎么做，而是别人也会根据你的喜好去做事。 说不定，另一半知道你的喜好后，他也就有了未来发力的点，比如，更多的精神陪伴，虽然他已经不能像最初那样引导你什么，但至少有一个人在倾听，在无条件接纳和支持你的各种想法。 除了以上说的，不要刻意去迎合他人，不要过分在意他人的评价，还有非常重要的一点—— 学会接纳自己的不完美。女神在天上是完美的，但落入凡间后，必然会染上烟火气，有了烟火气后，身上就会多了人性，尤其是人性中的局限、弱点和瑕疵。 当你不再在意他人的评价和眼光，大胆地表达自己的需求和感受，你也就接受了自己人性中不完美的地方。看见了不完美，接纳了不完美，按照自己的心意活着。 当人接纳了自己的不完美，人也会逐渐接纳他人的不完美、瑕疵、局限和弱点。接纳不等于认可，接纳，是一种释怀，是一种放弃了对完美的执着。但您依然可以选择不认可，比如，不认可感情中的三心二意和背叛，这是您的底线和原则。 带着您的底线和原则的坚持，带着您对自己以及对他人的一些小瑕疵和不完美的接纳，在婚姻中，再努力经营一次，不是被动防守，不是破罐子破摔，不是等着随时抽身潇洒走人，而是主动表达自己的需求，主动表达自己好恶，不喜欢的拒绝，并给出拒绝的理由，喜欢的直接说出来，该夸的时候夸，该骂的时候骂，活得更有生气和生机。 愿您在热气腾腾的人间烟火气中，活出真实率性自在的你自己❤️

三横一竖加贝子

我不知道你的问题解决了没有。我今天看到了你的问题，我发现我不是孤单的，可能你也不是孤单的。我也曾经有一个这样的阶段。还挺长时间的，也挺痛苦的。我今天点进这个部分，其实也是我也在想找答案。但是我大致看了一下别人的回复，我发现没有戳中我的心。我不知道你看的时候是什么感觉。我想我今天只是想在这里分享我在那种感受之后，通过漫长的时间获得成长的一些心得吧。 我觉得可能还是可以和咨询师去谈这件事情。谈没有感受到被爱这件事情，谈觉得好像没有很棒的疗愈成长这件事情。但是我认为其他的答题的老师们说的也很有道理。就是咨询师确实没有办法帮我们解决我们人生的困境。他们确实就是提供了一个稳定的关系，像是一个支点像是一个启迪的人，来帮助我们。可是我觉得在这里也不应该否定一个现实。咨询师的质量参差不齐。并且不是每一个咨询师或者是你现在的遇到的这个咨询师就是契合你的。如果真的沟通过工作过，努力过还是不行不可以。还是觉得很痛苦。我觉得这就是信号。这就是暂停一下的信号。这也是可以更换一个别的咨询师，甚至换一些别的方式来成长的信号。 所以就是可以好好分析思考一下。分析思考一下还能够在这段关系里面再成长吗？没有什么东西需要跟这个老师补充说明的吗？如果有的话就继续再进行几次。看看接下来会怎么样变化。 如果没有的话，可以和老师做一个友好的告别。不管是再约几次咨询还是我觉得通过信息之类的去给老师做一个告别。或者是做一个说明。我觉得这件事情不单是好像在善待老师。其实更是在善待我们自己。我们也很需要对一个关系画一个句点。或者哪怕是一个逗号，一个顿号。 然后可以放下这段关系，或者让自己痛苦的这段关系。然后可以尝试别的路。可以尝试和家人的互动。可以尝试和朋友的互动。可以尝试建立新的关系。可以去做一些心理学方面的学习。可以看一些书。我觉得哪怕做一点点也是有意义的。哪怕做完这些又走老路也没问题。就是我个人的经验，我不知道值不值得参考。我觉得人生好像本来就是一条绵延的山路。它本来就是弯曲的，可能很难要求他直线就走到山里。所以可以再做一些别的尝试。哪怕其他的关系不够完美。也可以再试试看。再试试看在这些关系里面或者在这些成长里面可以获得什么。然后再往前走的过程当中，你是可以在回想之前跟咨询师的互动，或许你会看到老师好的地方，或许也会看到老师有问题的地方。或许你还想跟这个老师再继续工作。或许你会庆幸你觉得自己做了一个好的决定。可以跟随自己的感觉往前走。 我之前在遇到类似状况的时候，其实是有换了一个咨询师。虽然后面跟这个咨询师其实真的讲好像也没有建立特别深厚的完美的咨访关系。但我确实在跟新的咨询师的相处里面，我觉得一方面有看到新的咨询师做得好的地方，也就是看到过去那个让我有点痛苦的老师，他的局限或缺陷的地方。另外一个也有看到过去的老师，她可能有魅力的，吸引我的，治愈的，或者是让我喜欢的地方。就是说之前的咨访关系让你痛苦了。如果真的在过去的关系里解决不了，我觉得也可以尝试着带着这样的一个问题到新的关系里面。虽然我不敢保证什么。或许新的老师可以疗愈你。或许新的老师仍然没有办法疗愈你。这却给你提供了新的空间和视角。你可以看到不同的老师的表现。不同的老师，不同的特性可能给到你的帮助和伤害。然后去接受这个世界真实的那种参差吧。 有一个点我是觉得会有一些问题的，我想提醒一下你。我觉得你在问题当中说你说花了钱也买不来爱。其实我完全懂你为什么会这样说。我觉得我好像也会有这样的阶段。但是我觉得心理咨询最重要的地方其实不是买来爱来疗愈我们。最重要的事情是帮助我们成长，帮助我们自洽，帮助我们越来越爱自己。我觉得如果在咨访关系当中可能遇到一个老师，他正好是可以滋养你的，那我觉得很好，也或许在你这个阶段，你恰好就需要这样的关系。那其实可以就选择这样的人。但是我觉得凡事好像都有利还有弊。当然如果一个咨询师他本身就很成熟的话，他既给予你爱，给予你这些滋养，他又非常有边界不断的引导你，让你学会去爱你自己去成长，给你自己力量，那我觉得这其实就是非常成功的咨询精力。但是如果说咨询师本身也会有一些自己的议题，比如说他有一点点过度付出，他有一点点拯救的感觉，他有一点点没有边界，那其实在那个所谓的滋养的过程之后，在那个要分化的时候，其实我觉得来访会在这个阶段经历一个挑战。也可能就是咨询师和来访都要共同经历那个挑战。 我觉得有一个现实可能真的要接受。就是在可能我们要选择的咨访关系里面，我们真的要去付钱，然后来做这件事情。这个空间可能确实给我们和咨询师都给了大家相互成长的这样的一个过程。我觉得这个东西没办法规避。有一件事情其实你可以看清。就是虽然是我们花钱咨询师，好像也享受了在成长过程当中的一些红利。但是有一个点是这个咨询是我们花钱买的，所以在整个自访的过程当中其实是以我们为主导的，其实是以我们为核心的。所以咨询师其实在接我们咨询之前已经投入了很多东西。投入了漫长的学习。他们也需要督导。甚至在这个互动过程当中，他们也投入了自己的时间精力，当然他们也应该投入，因为他们毕竟收了我们的钱，这一份协议或者是这个互动就是这样子的，他们可能在这个阶段也会寻求一些督导的帮助，我觉得在这个过程当中，他们投入热忱真诚，在这段关系里面成长。其实我们也不吃亏。因为毕竟这件事情的核心是我们主导的。这段关系，这份成长的核心是我们主导的。所以我们来付这笔钱。只是可能在这个过程当中咨询师也会收获他们的成长，积累他们的经验，也要克服他们的一些议题来帮助我们。就是那些部分不是我们需要负责。就是咨询师自己还有他的督导需要来帮助咨询师自己去成长的。我觉得为什么需要这样子的关系，当然前提是这个咨询师还是合格的，还是称职的还是契合你的，原因是因为，有些成长可能真的是需要在关系当中再来体验。我们自身可能也需要有一些成长调试去看见的部分。不光是我们自己需要被看见。我们也需要看见一个真实的人，一个个体，哪怕是咨询师，他在关系当中真实的呈现。所以这本身也会有意义。 是我想说我也不否认。有些时候有些咨询师真的不合适。他真的会让我们不舒服。甚至会让我们痛苦。甚至会带来一些伤害。那我觉得有的时候也应该追随一下自己的感觉。还是那句话。就是可以再做一些尝试。如果真的会感觉到痛苦，可以换一个咨询师试试，如果真的反复痛苦，可能找不同的咨询师都会觉得痛苦，我觉得也可以暂停，先不寻求咨询师的帮助。可以去找其他的方式来疗愈自己，比如大自然，比如读书，比如做志愿者，比如旅行，交朋友等等…就是也不必在那一刻就否定自己，就否定自己真的就有问题，或许真的是碰到的这些老师都不够合适，都不够能够理解你，帮助到你，所以就可以把咨访关系放放看。先做一些别的事情，可以疗愈治愈自己的事情。哪怕是在旧的事情里面打转。然后也可以放缓，然后再回头再看各种咨访关系。在看自己可以怎么样子去成长。再看哪些可能真的是自己的问题，哪些不是。 我有点不好意思，因为回答问题好像说了很多很多。因为我确实不是专业的人士。我只是碰巧分享一些自己的心得，也做了一些梳理吧，对我自己。希望对你有帮助，或者无论怎样，希望你能够走出自己的困境，越来越好。

安然

题主你好，我是获得，见字如面。 1.有时候身体比我们的情感更诚实 所以一定要尊重自己的身体感受，觉得不舒服就是不行，觉得抗拒就是不要。 身体比我们的情感更接近内心的感受，是什么原因呢？ 因为身体的感受器官，视听触味嗅五感，是直接接触到了刺激物而感到的原始的感觉。 而对感觉进行认知层面的加工，形成了我们的知觉。 知觉是一种命名的过程，把感觉到的线索连起来，判断出它是什么。 再根据经验我们会判断出这个刺激物是好的还是坏的，最后根据结果才产生了我们的情绪和行为。 在这么多的认知加工环节中，信息可能会被传递偏差和误解甚至往相反的方向去。 这时候我们会感受到强烈的认知冲突。 「明明很抗拒，却不得不」 这时候，这是一个信号，告诉我们哪里不对，需要停下来检查一下。 2.你的「抗拒」来自什么？ 是抗拒男朋友这个人吗？还是抗拒「性行为」？性行为对你来说的意义是什么？ 或许你对男朋友还有很多的不放心，观念不一致能够长久地在一起吗？工作不稳定，未来会幸福吗？ 他给你一种感受，让你预期你们的关系是一定要建立在性的基础上的吗？ 为什么他异地赶来，对你来说是一种「入侵」呢？ 你为了这段关系的维系，你愿意付出的是什么呢？ 3.从「抗拒」看到自己的「需求」 你期待着的恋爱，可能是三观能够一致，工作稳定生活更有保障，你可能觉得性需求是存在的，但应该是双向奔赴的。 在我看来这是再正常不过的需求和愿望了，如果尊重自己的这些需求和想法，在你的关系中会有什么阻碍吗？ 如果观点不一致，是否可以通过多沟通去弥补，抓大放小，求同存异？ 如果工作不稳定，异地的距离是问题，那么有什么可以期待并且共同努力的目标吗？ 或许当前两个部分的差异逐渐在弥合时，你会对他有恋爱的性需求。但是如果没有，也一定不要勉强自己。 4.回到标题问题 男友的这种回答，虽然只是在评价女装的男孩，但是或许让你感受到了一种男友对性对象的一种评判，好像你也是这样的一个被评判的对象，你在他那里也是只能看，不能用，等于没有。 或许这会让你感受到一种「关系的压力」 你会觉得他把女生当工具，就是你把他的这句话延伸出来的印证。 但实际上，你和女装男孩对他而言是完全不同的两个对象。 女装男孩，他一时觉得有感官上的新鲜，但让他持续地投入，哪怕只是时间，他都觉得没有必要。 而对于你，他愿意投入的时间和注意力或者金钱，你肯定能够更直观地体会到。 或许男生和女生在思想上会有很多的不同，“刻板印象”能够帮助我们快速的做出判断，但是也容易让我们忽视了个体的差异，有一种一杆子把人都打死的百口莫辩。在亲密关系的相处中，少使用负面的“刻板印象”，会我们的关系会更有益。 性别对立，是两种性别在社会层面利益上的冲突导致的一种弥散性观念，但具体到我们个人的生活，我们需要的是合作而不是对立。 祝好。

获得

题主你好，我是咨询师晟焜，透过文字，我能感受到你对目前状态的困惑，似乎有对未来的一丝期许，又不知如何走出去的困惑。首先，你平和真实的去表达这些，或许是在以这种方式寻求一些理解和支持，可能在你内心里，力量、愿望和希望的部分一直在，你也从未真正放弃为自己的努力。我也发现你的文字表达逻辑清晰，次序完整，看得出来，你有对自己的觉察、思考和理解，并以自己的方式努力搞清楚自己到底怎么了，以及想要走出来的渴望。 是的，我们在学习、工作生活中总会有不顺心或受挫败，感到无力的时候，这很正常，甚至我们屡次尝试又次次失败，这让我们很沮丧，气馁，甚至愤怒，怨恨，可能一方面事情的不顺利会我们怀疑自我，我行不行，从事情不顺漫延到对自我的评价和自我认知，有时候，说我不行也是对自我的保护，不用去做事情以免受挫败的打击，可我们要知道事情成功与失败跟我们个人努力和我们这个人是什么关系呢？成与败，是多种因素合和的结果，并不能与个人划等号。可能另一方面，我们在遭遇挫败时，周围没有人，去帮助，或者理解我们，我们会愤怒，怨恨，甚至认为都是他们不好，让你遭受困境。不相信自己有力量甚至不让自己有力量，会不会也有对当年养育关系的不满和愤怒，你觉得这样可以报复他们？恨意是表达了，但自己也会损失很多，谁又该为自己失去的岁月年华负责呢？我们己经在承受挫败的失去了，没有理解是会我们很失望很绝望，自己想要的得不到，无力无助，这时候我们看向自己，去拥抱自己，他很伤心，很难过，我们陪着自己去经历，去体验这些难过，只有我们自己是永远不会抛弃自己的，好好陪伴自己。 当我们去想“解决无力感”的时候，可能内心会有批评的声音，说无力感不好，需要赶紧去掉，可是“无力感”是我们内在一部分，它很脆弱，也很真实，是需要我们承认和接纳的，不是只是坚强才是强大，相反，承认和接受自己的无力反而是一个人强大的表观。如果你知道力的作用力和反作用力，你可能会知道，我们越排斥它，其他是给它了更大的反作用力。我们可以先把无力感放下，没有内驱力也没关系，去做自己想做感兴趣的事，从一些小事开始，从小事中积累成功经验，不急迫去做到什么状态，以更大的允许去陪伴自己，呵护自己，为自己的人生和生命负责。 希望对你有所帮助！

晟焜