废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

抱抱题主。

当题主练了一天的舞蹈，回到家后将衣服放进洗衣机才去休息，结果却收到家长的吼叫，一定很委屈，很难受吧。因为自己明明做了事情，却被人指责没做。

题主还提到：自己做得好时，得不到表扬；做得不好，会得到谩骂。这说明，这种情况在题主家里已经出现很多次了。题主可能处在一个长期得不到认可的环境里，一定很辛苦，再次抱抱题主。

题主问为什么家长根本不理解也不表扬自己。我想其中的原因可能有：

1. 家长自己就是从这种生长环境下成长的，他们根本没被自己的父母表扬过，因此也不知道或不认为自己的孩子需要表扬。

2. 家长在其他地方积累了很大的压力，工作之类的事情已经耗费了他们所有的精力，以至于回到家后只剩下紧绷的神经和指责。他们没有精力再去了解孩子的情况，当看到孩子在玩手机时，先条件反射觉得是在偷懒，而想不到孩子只是因为太疲惫想放松。

那么这个时候，我们要怎么做呢？

1. 先尝试与父母沟通。完整地叙述整件事情，并告诉他们你的感受，以及你希望他们以后怎么做。毕竟，有时候家长只是不知道怎么做。当有人告诉他们的时候，虽然不会一下就改善，但他们总归是愿意尝试的。

2. 如果父母无法沟通。亲爱的题主，你已经做了自己能做的事情。改变需要改变对象本身愿意采取行动。如果他们自己不行动，我们是无法强迫他们改变的。这个时候，我们能做的就是照拂好自己的情绪。

我们可以用一些方式释放情绪：

• 将自己的不满写在纸上，写完后销毁，使这个情绪从“未完成的念头”转为“已完成的行为”。

• 通过长跑等运动释放情绪。

希望我的回答可以帮助到你，希望你能够过上更好的生活。

柏浅

你好。

原生家庭中的父母和姐姐好像都把自己的人生过得很糟糕，而你从小自卑懦弱，是老好人的性格。工作之后你对自己非常抠门，一个月工资不到 5000 元，却省吃俭用给他们寄去了 5 万多块钱。另一方面，你在自我成长上始终积极主动、全力以赴 —— 已经考取执业医师资格证，正在三甲医院规培，成人本科今年也会毕业。尽管你觉得未来有点迷茫，也不是特别有自信，但在我看来，你就像是原生家庭这条破船上面苦苦支撑的船夫。如此自强又孝顺的你，值得我给一个大大的赞。由于你提供的信息有限，我的认知水平也有局限，接下来的分析和建议仅作参考，未必全然贴合你的情况。

1、我想你首先要做的，是从原生家庭这条破船上面跳下来。现在你的爸爸妈妈年纪还不算大，仍能工作赚钱、照顾自己。你要趁着这个时间段摆脱和脱离他们，进行物理与情感上的隔绝，让自己在不受负能量影响的环境中茁壮成长，成为更强大的人。姐姐有她的人生选择，你可以尊重她的生活方式，但她的债务必须由她自己偿还和负责。我猜你会觉得很难做到这些，毕竟你们是有血缘关系的血亲，而你从小到大都是善解人意、充满温暖、愿意助人的好孩子 —— 赌博的父母跟你哭穷，你就会省吃俭用寄钱给他们。但你要明白，只要他们手上还有宽裕的钱，就会持续赌博，这么多年的性格和做事风格很难改变。你现在正处于职业成长的关键时期，也是寻找亲密伴侣的重要阶段，精力和资源都有限。如果始终与原生家庭紧密捆绑，它目前就像一个黑洞，会把你的能量吸光耗尽。所以无论用什么方法，你都要痛下决心，从常识和成事原则出发，斩断情感上的软弱与妥协。

2、你找一个合适的时间，当面跟父母讲清楚：目前你正处在职业生涯发展的关键时期，需要把钱用在持续学习、给单位领导维护关系、适当表达心意上面。同时可以借助父母的传统观念，告诉他们现在要花时间和精力谈恋爱，否则未来若不结婚，他们两老也会操心痛苦。所以接下来，除非两老身体出现问题，可到你所在的医院找你，你会尽力提供帮助，其他生活方面的资金支持，就无法再为他们提供了。你只要坚定做出这个决策，父母或许会哭闹，但哭闹之后会慢慢习惯并接受。毕竟想想，在你还没工作之前，他们不也一直好好生存下来了吗？你不是这个原生家庭的拯救者，应该把精力放在自己和未来的小家庭上。做人最怕 “既要又要还要”，每个人生阶段都要根据实际资源，优先照顾好核心矛盾和主线任务。只有让自己变得强大，在单位获得更高的职位和收入，将来父母真正年老体衰、无法自理时，你才能更有能力去照顾他们。

3、你说自己平常是老好人性格，对比身边优秀的规培生会有些自卑。首先要接受自卑这种情绪 —— 它是每个人都可能有的心理现象，还能成为我们不断学习成长的动力。从你现在的表现来看，虽然自卑，但从未停止追求进步，这份自卑处于正常水平，并未演变成自卑情结。你没有以原生家庭造成的自卑为借口，停止工作和成长，其实你已经非常优秀了，要先学会肯定自己、爱自己。性格的磨练需要慢慢来，从长计议。现在专业上，要多参加行业论坛的学习与讨论；医术上，要利用各类资源（包括付费方式）精进业务；与同事相处时，重点经营直属领导和隔层领导的关系 —— 经常向他们请教，日常关注他们的社交媒体并积极点赞互动，把你的能力和意愿充分展示出来。或许你会害怕同事嘲笑，但要记住，你不能活在别人的评价里，你有自己的追求和奋斗目标。我送给你三句话、九个字，与你共勉：不着急，不害怕，不要脸。持续奋斗吧，年轻人！你最差的结局无非就是大器晚成而已。

祝你一切顺利！

许富聪

题主好 我是kelly 看完了你的提问，能感受到你们夫妻之间其实感情很深，只是目前在沟通方式上有些差异。 【关于互动】 不确定你什么时候感受到自己的老公属于不太喜欢表达的类型，过去恋爱的时候，还是在家里和你或者父母，都是如此呢？ 我们猜猜有没有这种可能，在他心里结婚后二个人平静的生活就好，对他来说不需要太多沟通，看到你和孩子，开开心心就很满足。 在工作中不确定他是不是也是工作完就话很少？ 我自己的观察，这样的男生比较多，洪兰教授关于脑神经也有解释。 例如女生需要每天说话，沟通，她说： “男生每天讲大约7000个字。女生每天讲大约20000个字。结论：女生爱讲话是天生的。” 当然这是数据，对很对男生工作中说完话，回家对女生感兴趣的话题，或者夫妻之间的情绪，情感问题并没有太大的兴趣。 我们也会看到男孩和养育者也有关系，包括基因。 有些男生回到家喋喋不休，喜欢发号施令，希望全家人围着他。 这里有很多复杂的原因。 前段时间有个朋友也说起这样的家庭故事： 每次她老公不爱说话，聊天，她会指责和批评，说他冷漠，自私，最后二个人关系越来越远。 后来她发现老公最近喜欢读一些书，哲学，或者文学，她发现自己平常聊的都是家庭琐事，这些二个人在交流的内容中有些不同。 后来她开始转变想法，一起聊一些文学，说说各自的感受，通过文学作品的表达，去尝试理解彼此。 这样二个人在一起聊天看书的时间越来越多，孩子写作业，他们在自己的客厅聊聊这些，孩子后来成绩提升了不少。 记得有句话：母静子安。 在现在的家庭，你提到的情况普遍为多，还有很多女性不再把期望放在老公身上，理解老公不爱说话，理解他无法帮助自己的情绪，无论团体小组还是读书会，阅读，日常慢慢回到自己的内心，习惯。 一个家庭和恋爱不一样，负责养育孩子，工作， 甚至有些人面对家庭的变化还不能适应： 有些男生了孩子反而是失落的，甚至也有被忽视的感觉。 就如你提到“父亲的身份也给了他压力”，不确定是因为怀孕还是新生命的到来，二个人没有达到完全一致的想法？ 我能感受到你很在意他，甚至渴望通过互动可以达到彼此心灵的共鸣。 其实沟通确实很重要，也许可以试试先回到自己，如果对方不爱说话，引发你哪些情绪？沟通在你心里意味着什么？ 你是敏锐的人，对方情绪你是可以感受的，也说明你很了解他。 我想这个家庭你是女主人，同时也是敏锐洞察力的女生，可以多一些方法，去观察彼此，也许理解的前提是先去试试理解他～ 我们在家里允许自己是自己，陪伴说话的时候感谢他。 也允许他工作压力大，偶尔玩玩手机～也许面对变化他的调节能力和你有些不一样？ 【关于成长】 当二个人有些变化，我看到你很有力量，会寻求家庭以外的帮助。 这些问题都是无数人都有的问题，只是每个人反应不一样。 我们可以描述一下自己的家庭理想场景： 记得我也有这样的经历，婚后纪念日布置的很温馨，做了好吃的饭，可是孩子爸爸和往常一样吃完就忙自己的事去了。 后来我理解我们对彼此的方法其实很不同，对他来说婚后的生活平淡，不需要刻意经营，甚至也不习惯我的布置。 或者说我可以布置，但是尽量对他没有期待。 这样也可以各自享受当下～ 无论是聊天还是日常交流，也许对很多男生来说，都是家里人，不需要刻意的去改变。 所以我的理解是各自的需求不一样～ 还有人婚后其实还是保持恋爱的想法，忽视了一点现实，也许婚前婚后的生活就是会变的，甚至是沟通方式。 记得有句话，婚后女性要保持自我，家庭中交出一部分的自己。 有自己的独立圈子，也有自己的精神世界，反而激发了了老公的好奇。 前段时间有朋友聊天，之前把精力放在老公这里，家庭，孩子身上，忽视了夫妻也需要空间。 每周她固定参加读书会，让老公陪伴女儿，同时面对老公的追问，她也只是微笑，并不会告诉他全部自己的生活。 反而激发了他老公的好奇心，当初追她的警惕和偶尔的嫉妒，让夫妻双方增加了很多乐趣。 例如打电话追问她在哪里啦～ 她也学习老公的回应方式，我是成年人，你不用担心啦。 后来老公又问她，要不要接你？外面不安全～ 其实这样的事情可以经常创造，太平静的生活偶尔也许会少些“好奇”。 根据二个人不同的情况，可以多一些创造。 邀请老公做一些事情，肯定他的付出，理解他的“委屈”，不喜欢接受他人“挑毛病”。 如果持续在这个问题上，也许也会强化这个问题，允许不同的阶段发生不同的问题。 相信二个人的爱，关于对未来的畅想，各自的爱好，学习无处不在，当我们被要求的时候，也许少了一些主动权。 我们可以这样去理解自己的感受： 例如婚后父母说，你结婚后一定要有时间回家，或者说“有一定时间要全身心在自己家里”。 你会如何理解呢？你的感受是什么？虽然情感不一样，或者理解老公对你的提议，不是出于你主动，而是对方的要求：你是答应了。 我是很理解你说的，二个人一起散步聊天，二个人相互分享内心的秘密，对有些人来说特别重要。 也许现在的我更喜欢孤独。二个人在一起享受家庭，婚姻生活，一个人的时光我可以感受到自己的存在。 偶尔二个人一起看看电影，或者探索自己，为什么会担心这婚姻能不能长久？理解自己对他对婚姻都🈶有些失望？ 是理想和现实的冲突，还是对方不是自己“理想的伴侣”？ 当初走进婚姻之前他和你怎么走进婚姻的呢？这里发生了什么变化呢？ 这样的情况困扰自己，可以找专业的咨询师聊聊～ 主要还是探索自己在亲密关系中的一些秘密～ 世界和我爱着你 推荐书籍《在关系中成长》《荣格的性格哲学》

Kelly水

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的矛盾，纠结，担心，害怕和恐惧。我们一起聊聊这个话题。 1.是不是童年心理阴影 这一个答案不能说完全确定，但是也不能说没有童年的相关影响。因为每个人天生的气质不一样，有的人天生就是自来熟，很容易与人交流，他把所有的好奇心还有关注力都放在外面。而有的人更偏向于自己一个人独处，更偏向于自己的内心世界。所以这样两类的人天生就不一样，没有对错，只是要在各自的位置上面找到自己。 “从小内向，胆小，逃避”，不知道在你的成长过程当中，你的父母是怎样对待你的这样一种特质的。也许他们对于你的不敢当面表达，不敢大胆表现自己，会去斥责你，批评你，指责你，甚至是贬低你。这样慢慢的你就更加不愿意去表达自己，更加封闭自己，或者是选择转移注意力或逃避的方式来面对这些让你觉得不舒服的感受和场合。所以说从这个方面来讲，那么童年的那些经历对你来说也是有很大的影响。如果就算是这样的一个你，你的父母能够接纳这样的你，同时鼓励你去适当的表达，而不强迫你。相信就算是天生内向的你，也能够有自己的自信，也敢于在某些场合或者自己擅长的领域愿意去表达。这样说来，父母对你的教育方式，一定程度上也能够影响你的后面成长。 因为你的资料上面没有涉及到这一块，所以具体是是否有童年经历的影响，这一点不能够确定，但是也不能够说没有影响。而从你成年后的这样一些表现上面来看，能够猜到，估计你的父母没有给予你正确的引导、看见和鼓励。所以说你的童年成长经历对你还是有一些影响。 2.关于你提到的恶性循环 “成年后不敢主动表现自己，一有压力事情（汇报工作、组织活动、当众讲话表演）就焦虑不安、想逃避。看过很多这方面的书，但是越勇敢去突破，反而恶性循环”。你在这一段内容当中，实际上能够看到你为什么会有这样的恶性循环，因为你从小的那一些经历，让你在面对这样的一些压力的事件，就自然的回到了当初的状态，或者当年的那些情绪感受就被激活了。你内在会有很多的担心，害怕，恐惧和无助，这一些情绪你没有去看见和和解的话，你后面再怎么努力去强迫自己勇敢去突破，都很容易打回到原形。因为你后面的强迫，你后面的要求自己勇敢去突破，这些是给自己原来的情绪压力上面再施加更大的压力。这时候的勇敢不是真的发自内在、自然流露出来的勇敢，而是强迫自己，给到自己很大的压力。 所以你会有这样的恶性循环很正常，而我们想要打破这样的恶性循环，需要做的是先接纳自己。这些情绪，先接纳自己，会胆怯，会回避，会害怕，会担心，当你给这些情绪一个看见，一个理解，一个释放。你后面再去尝试打破这样的状态就会更容易一些。 3.该怎么做 如第二点，当你再一次在类似的压力事件当中，感受到焦虑，感受到害怕，感受到恐惧，感受到迷茫，感受到无助的时候。允许自己在那里停留，允许自己不再向前，允许自己不去面对，同时也一致性的表达出自己此刻的感受。你这样的真实表达反而是更有力量的表现，不会被人瞧不起，也不会被人嘲笑。因为每个人的成长过程基本上都是会经历这样的一个阶段。 停留之后看到自己这些情绪，给自己一个拥抱，做一个深呼吸，让自己的注意力回到自己的身体感受上来，感受自己身体目前哪些部位有些紧绷或者是不舒服，他们在哪些位置？试着把呼吸带到这些位置，去让这些地方慢慢的放松下来。这个过程不要太用力，而是舒缓的，允许自己慢一点来。不排斥这些感受，不要求自己立马从这些不舒服的感受当中走出来，而是去触碰这些感受，面对这些感受。感受这些感受在身体的哪个部位？多大？什么颜色？什么性质？什么大小？什么质地？是什么样的一个形象？用这样的方式去触碰这些感受，你就给这些感受一个看见，一个接纳，一个允许。当你能够看见自己这些感受，接纳这些感受，释放这些感受的时候，你就跟自己的内在待在一起，你的内在就会慢慢的恢复平静。而不再是被头脑当中的各种念头带进情绪漩涡，影响你的正常发挥。 其次，可以进行刻意练习，比如平时在家里边对某一个场合，在家里边进行多次的练习，形成这样的肌肉记忆。当你在某些场合需要去发言的时候，这个时候你也许可以用自己的肌肉记忆来进行这样的发挥，你的表现就会更好一些。 最后是，通过这些情绪感受，连接到自己的过去，看到自己的曾经发生了些什么，为什么你会胆小和回避，你内在害怕的是什么，担心的是什么？进行这样的情绪梳理，连接自己的内在，你也就在这样的过程当中去疗愈自己。 当然你也可以找你信赖的人聊一聊，看看他们是怎样做的，你读的这些书也可以继续接着读。你也可以找平台的倾听师，或者专业的心理咨询师去聊一聊，都能够帮助你梳理内在，更快的成长起来，强大自己的内核，敢于做自己，做真实的自己。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好🧖‍♀️ 看了你的描述，短短几十年风云变幻天翻地覆，经历了无数次精神洗礼，现在你已经被压的没办法前进，终于开始有意识好好的关注自己了…… 你其实是想要好好的彻底发泄出来多年的苦楚，但是早已忘了这个技能如何发挥，我想你对自己的病情是有了解的，所以这是个循序渐进的过程，现在的焦灼很正常，因为你长期没有真正的洞察自己了，那些被你忽视压抑的情绪终有一天会让你注意到，就像一碗水彻底溢出来了，就算你实在心里注意不到你的身体也不会忘记，那些躯体化那些呼吸急促瑟瑟发抖的感觉时时刻刻都在提醒你…… 先深呼吸一下，闭上眼睛去感受自己的呼吸，慢慢的循序渐进的，然后专注在呼吸上面，不要太快就停止，先有一个适应过程，每当你再难受的时候也可以先这样 你有很强的怨气也很自责，先不要急于怪罪这到底是谁的错，因为你在思考这些到底都是谁的错的同时你会再次回忆那些痛苦，但是这并不会让问题显现来更好治疗而是让问题再次增强更加痛苦，因为出发点就不是在治愈而是在计较，并且你计较的还是一群根本不值得计较的三观严重扭曲道德感低下的人，你的一次次强迫性回忆都会使本来恶劣的事情因为你的过度思考过度计较而变得更恶劣，这无疑是雪上加霜的。 当你在非必要情况下又去回忆起了那些伤痛时你需要心里及时制止自己，在塔西姆.辛导演的电影《坠入》里当女孩遇到难受的事情就会念咒语“走开，走开，走开”，然后可以接机转移注意力，去看场电影、看一本书、出去走走、去运动，但是这个制止不是怪罪自己，而是像孩子一不小心做了伤害自己的事情时母亲爱的提醒和关怀，然后理解自己的行为心疼自己的行为，因为你在情绪管理方面的稚嫩，在认知上面的模糊，这些在你的过往人生经历当中并没有多少蓝本参考，就算是一个大人、一位母亲也不一定非要怎样才算是“合格的”。 你看到你内心那个单纯的小朋友了吗？她在小的时候没有能力保护好自己、没有能力治愈自己，经历了很多风风雨雨，现在不一样了，她抗过了艰难险阻，穿越了戈壁沙漠，已经有能力重新好好的养自己一次了。你愿意与你的孩子携手一起长大吗？母亲不一定要懂得很多，也可是是挚友、可以是并肩作战的队友。也希望你与孩子可以敞开心扉，告诉他你的经历，告诉他你很爱他，只是自己状态不好但是一直都在努力调整，希望他能理解你包容你，为了他更为了自己，我相信你会一次一次站起来，一次又一次面朝阳光…… 准备好了吗？我们一起来探索吧 你的问题主要来自于男性长辈，和隐性的女性长辈的错误行为和认知对你潜移默化的影响，不管妈妈对你怎样，你爸能得寸进尺也是有你妈妈的责任的，他这么猖狂是因为知道自己不会有事不会受到惩罚，妈妈可能过于隐忍退让顺从了，就只是骂了一顿，所以后面对你的虐待也依然会发生，说明你妈根本没让你爸意识到自己的行为有多无耻，就像你后来无条件为男朋友丈夫改变压抑真实的自己，以此退让换来对方的爱和在乎，妈妈和你可能都没有学到过良好的亲密关系相处方式 一味的顺从不仅会让你逐渐找不到自己还会让对方也没办法真正了解你并且对方也意识不到你的你的准则也感受不到你的边界，会觉得你无所谓再加之他们本身就是一个自私自利鲜少换位思考替他人着想的人，所以你要自己想好自己的边界、底线、喜好的、厌恶的，然后重要的是你如何捍卫它们和受到侵犯时你要如何抉择，是回击还是远离不在乎？ 有可能还会不忍心那么决绝，可是你想过怎样才算爱你吗？怎样算对你好吗？ 别人说爱你就算是爱你吗？难道爱你不是你自己决定被爱了才算是爱你吗？就像是一个内敛的人爱上了一个顿感的人，那个顿感的人未必就能感觉到那份爱意，明明自己没有感受到被爱也还要欺骗迷惑自己吗？你可能觉得有人说爱你就已经不错了，那是你苦苦追寻 求之不得的，可是我想说别人爱我们是他们的事情，我们有权现在接受或者不接受，更没必要强迫自己爱上他，更何况你还未必能分清那是花言巧语还是真心实意，可能是觉得强迫自己爱上他的话，他的爱就不会消失了 不要为了抓住那份“爱”而牺牲自己的心，因为你能感受到的真正的爱意根本不需要你牺牲自我 你爱你的孩子吗？你希望他们牺牲自我吗？还是让他们活出自己… 如何找寻自己？你可以自己列表，找到在你亲密关系当中对方做出的你发自内心感觉难受的行为，让你很痛苦的行为，那些行为你希望变成怎样你才能好受，那些你希望的高兴的不就是真实的自己 你的对象跟你从小接触的男性长辈看样子是有相似之处的，对方也是你熟悉的风格，有时候对于安全感的追求可能大过了让自己幸福的追求然后可能也会害怕换一个风格的人后自己更加受伤不知道如何相处。你不要提前认知预设，因为你的人生也是经历了很多突变的，你都走过来了，可见你的内心并没有你想的那么脆弱反而很坚强呢，真为你感到骄傲，将来一定会成为一位很幸福的女性、一位很好的妈妈 之所以不建议提前预设是因为未来你并不能知道，甚至你的预设都是悲观的，这不就是进一步加剧你的心里负担，你要对自己足够自信，当你下次再预设的时候就及时给自己心理鼓励 心理暗示，这些点点滴滴的自我关爱终将汇聚成河，水滴石穿千万不要小看这些 你的沟通可能也存在表达不好的现象，不是所有人都很敏感，你不说的话有时候别人猜不到你想说什么和你的感受，你也会因为对方没有反应过来忽视你而烦恼，久而久之这样很容易发生冲突误解，在表达之前可以让自己先冷静下来，想想你要表达的主要事件、表达对此的看法情绪感受、你对于对方行为的看法、表达你也理解对方进行换位思考、你的建议，可以备忘录打草稿。你也要敢于表达自己，那种不让你表达自己和讨厌你真实样子的为什么还要贴近呢？既然不了解你不接受你又何来爱你？我们不是为别人而活的，是为了自己 从小长期被打压，不允许自我表达，表达还会被骂，最基本的情绪也不允许表露，甚至会造受一顿鞭策暴力，没关系，当你还愿意表达、还能意识到自己的困境就已经很好了，先不要着急，长年累月的抑制是很难被铺平的，你可以先从大吼开始练习，是那种气从丹田发出的大吼，在一个你觉得舒心安全的地方尽情展露自我，不用被迫让自己去回忆痛苦然后被迫哭。情绪表达是一个由内而外自然而然的流露，等到你再次伤心的时候想哭的时候就去尝试一下，然后慢慢的逐步恢复。还可以辅助肢体动作，比如自己抱自己、让亲人抚摸你的头部背部抱抱你等等，这样也有助于情绪输出。还有外部环境催生，比如抒情的音乐和电影。身体慢慢摇晃的过程中可以让自己逐渐平静 药物只是一个辅助作用，真正还要看你自己，其实你愿意来这里问问题何尝不是在乎自己，又何尝不是在努力爱自己，别对自己太苛刻，你很勇敢，适当的柔弱也是可以的，不用跟随别人的三观标准去活。换一个角度想你经历的这些不都是经验吗？难道不会让你更加了解自己吗？难道不会让你对于事物和人的看法更加清晰透彻吗？ 该停下来了可爱的女孩，好好看看自己，休息一下吧，我知道你累了…… 别忘了，最重要的是要活出你自己啊亲爱的女孩 不要着急把自己托付出去，婚姻并不是必需品，不要为了弥补自己就去结婚，弥补自己有很多种办法，在没有遇到那个真心爱你的人之前，你自己也是拥有无限力量的 请你相信自己好不好？ 推荐：《自我关怀的力量》《内在安全感》《亲密关系与情感依赖》《非暴力沟通》《重建应对创伤的心理弹性》《身体从未忘记》《不原谅也没关系》《依恋三部曲》《被讨厌的勇气》《幸福的勇气》 《坠入》里还讲过：“我亲爱的女儿，永远不要为了名、利、权力或者安全感而结婚，一定要顺着你的心所想——最爱你的父亲” 希望有一天你能明白这个道理

simplify.

看到你的问题是“25岁，本科毕业，顺应社会需求选择热门学科，真的烦”，三个标签是“工作学习”“人生意义”“发展规划”，好像是你面对找工作，学习，对于未来的个人发展规划，实现自我价值，有很多的困惑，迷茫，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法： 第一，你提到，本科毕业后，你又报了英国的数据科学，后天面试的事情。好像是你为了面试，需要准备数据。 但是这个会让你感觉恐慌，因为你觉得需要你去假装喜欢数据。你觉得数据冷冰冰，你其实根本不喜欢，只是为了能就业，不失业，所以你才选数据的，好像是被生活所迫，被现实所迫，你才不得不选择数据。 能感受到你内心的无奈，恐慌，好像是生怕被别人看穿你的内心，看穿你根本不喜欢数据，看穿你只是为了能就业才选择的数据。 第二，你提到，你周围的人对你学习的看法。 好像是你觉得，自己一直都是在满足别人的要求，一直都是在委屈自己，咬牙坚持学习自己不喜欢的东西，只是为了应对现实，应对社会需求，为了配上对象的上进奋斗，失去了高中时期的学习的快乐了，感觉很痛苦，感觉很烦躁，感觉自己被裹挟着前进，感觉自己失去了自我。 第三，该怎么办呢？ 能看到，好像是你的内心会有冲突，你的本我欲望是想要追寻自己喜欢的学科，想要获得快乐；你的超我却是批判你不看清现实，要求你顺应社会的需要，去做出适合自己的选择，所以你的自我好像是陷入了一个困境，无法达到平衡了，不知道该怎么办了。 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，看到自己的内心需求。让自己的情绪可以流动起来，可以有一个可以表达或释放的出口。 其次，根据自己的现实情况，做出适合自己的选择。比如，如果你当下最迫切的需要是为了解决生存问题，那可以尝试先准备面试，争取拿下申请，后面再慢慢寻找自己喜欢的事情去做。 如果你觉得自己难以处理，可以寻求心理咨询师的帮助，帮助你增强内心的力量，自我能去平衡本我与超我。 最后，慢慢地在生活中寻求自己的掌控感，自信感，安全感，获得你的人生你做主的体验，逐步地找到自己的自我价值，实现自己的人生意义。 祝福你！

陶陶老师

你好啊，这位朋友。我能看的出来你的纠结：你对她有很深的感情，对她的很多方面很欣赏，但也有很多方面不太接受，曾经试着让她做出改变，但似乎不太成功。所以，现在该怎么办呢？放下？看上去没那么容易，否则你就不会来这里问大家“如何快速放下”了。

 

不知你多大年纪，这段感情是不是第一次认真的谈恋爱？直觉上，你不是一个“情场老手”，而是一个比较单纯的人。

 

感情的问题，很多时候是“旁观者清”。虽然你只写了很少的文字，但都是对她比较负面的评价：不是特别好、内心脆弱、受委屈、伤透了……既然这样，你们怎么成了恋人关系？当初是她身上的哪些方面吸引了你？这些方面还在吗？有的时候，可能是因为习惯了，习以为常了，就会对她身上的优点默认为“理所应当”，只有失去的时候，才会想起这些好。

 

人跟人之间的相处经常是这样：刚开始时，因为彼此身上的有吸引自己的东西才走到一起，并且对这些东西能彼此欣赏，也许是颜值、也许是性格、也许是共同的爱好、也可能是某一方很会照顾人，总之，可能的因素很多。以你这个朋友为例，她的内心脆弱，也许曾激起了你的保护欲；她的奇怪思维，也许正是当初吸引你的独特之处；还有一些你没提到的东西可能也吸引了你。

 

不过，在一起的时间长了，这些东西可能会“变味”：她一直脆弱，也许给了你很大压力，成为你的负担；她的奇怪思维，让你们之间的交流，或者与他人的交流存在困难。所以，你感到“天天受委屈”，出于本能反应，你想改变她。但是你知道吗？想要改变一个人，基本上是一个“不可能任务”，因为一个人的性格、处事方式等，受到遗传、原生家庭、成长环境等多重因素的影响，基本上在很小的时候就定型了，也许会为了你在一些小事上做改变，但“江山易改，本性难移”，她是不可能从根本上变成你期待的“另一个人”的。

 

想想看，当初你受到吸引，和她走到一起，不就是因为“她就是她”吗？现在，因为你喜欢她，就要她变成另一个样子，这是不是自相矛盾？你到底爱的是谁呢？

 

所以，一段能长期相处的关系，是彼此适应，而不是互相（或单方面）做出改变，这就是为什么有的人能走到一起，而有的人则不能，不是因为那些人“改变”了，而是他们可以彼此“适应”。

 

你问“如何快速放下”，你知道吗？从这里就能看出，你对她是有很深的感情的，否则的话，放下就是一件很容易的事，说放手就放手呗。既然如此，也许你真正需要思考的问题，是“如何评价你们现在的感情/关系？”以及“接下来你们该如何相处？”

 

关于第一个问题，如何评价现在的感情？这个问题只能由你自己回答。静下心来，想一想我前面提到的几个问题：当初是她身上的哪些点吸引了你？这些点现在还在吗？是消失了，还是你熟视无睹了？

 

做几个深呼吸，让自己平静、放松，试着让脑海中浮现出她的形象，这时你心里或身体有什么感觉？用心感受一下，你自己会找到答案，你们的感情如何？

 

想好了第一个问题，接下来就可以思考后续如何处理你们的关系。

 

如果还想继续保持这段关系，或者想再观察一下，那就要记住，不要再试图去改变她，那是徒劳的，会让你们俩都很累。应该做的是去适应。有效的行动是做一次深入的沟通，把你的感受、内心的想法很坦诚地向她说出来，不要为了让她高兴而故意顺着她的想法去说，那样会很累。同时，也邀请她敞开心扉谈一谈，很多时候，恋人间的问题，是因为缺乏坦诚沟通造成的误解。

 

如果你发现自己内心对她确实没有感情，甚至是反感了，又或者你们之间的沟通很难进行，要么是无法打开心扉，要么是彼此的看法有很大分歧，那么，分手也许是更好的选择。

 

这时，就是你说的“如何快速放下”了，其实也很简单，原则就是“快刀斩乱麻”，想清楚了就去说清楚，然后接下来就不要再自欺自人地“做个普通朋友”，断就断彻底，尽量避免单独在一起的机会，也不要给对方造成误会。如果你觉得这些做起来有困难，那就认真想一想，自己内心到底是想和她分开，还是想在一起？不论是哪个方向，都要做到位，想分就分干净，想合就去用心经营，一定不要首鼠两端，犹豫不决，那样两个人都会很累。

 

认真对待一段感情，把这段经历当成生命旅途中难得的财富，不论结果如何，你都会从中成长。祝你拥有甜蜜的爱情。

Fischer-Yu

看到你的问题是“他的话让我一瞬间觉得很恶心，怎么对待对象说的这种话”，三个标签是“安全感”“性行为”“恋爱经营”，好像是你觉得与对象之间的关系出现了问题，你感觉没有安全感，想要寻求如何经营恋爱，如何看待对方说的话语，所以你来求助了。 对于你的描述，我有几点看法： 第一，你提到，你们聊到了男扮女装的主播。他提到对这样的男主播特别喜欢，你试探他去看直播会更刺激，他直接告诉你，只能看，又不能用，不刺激。这好像是涉及到了性话题，让你感觉很下头，觉得很恶心，觉得男人是不是都这样？觉得他们把女生当工具。 一方面，你会对他这样的言语表示愤怒，认为他只是关心自己的性需求，把女生当作满足他的性欲的工具，并不是真的爱你，所以你对此表示不满；另一方面，你又会质疑自己是不是太敏感了，是不是男生这样想是正常的，自己是不是该理性地看待？ 后面你和他沟通了，他也承认他自己用词不当了，但是你还是觉得膈应。 我觉得，这可能是因为你们思维的差异性导致的。可能你对于性观念是觉得必须要先有爱，才能有性；而他好像更喜欢视觉的刺激，动心了就会产生性冲动，不管有没有爱。 可能还有些男生，甚至不需要对象有多好看，只需要有女性的特征就可以。就比如南京的那个红老头事件，他就是扮成女性的样子，长头发，高跟鞋，连衣裙，有的男人也会愿意接受，这确实是有点让女人们难以相信，也很下头，感觉恶心。 第二，你提到，你和他之间的一些事情。 能看到，好像是你一直在纠结要不要和他发生性关系。 你同意他的想法，就是谈恋爱需要满足一定的性需求，但是你就是没法放开自己，觉得还没有到那个程度。 你提到，你觉得他迫不及待地从异地过来找你，你就觉得很有压力。你会觉得，自己的空间被侵占了，一点也不自在，这和你理想中的恋爱好像不一样。 好像是你觉得，自己不给他点什么，就对不起他，好像是你感觉被道德绑架了，可能你内心有个声音在说，“他都对你这么好了，大老远地来看你，你为啥就不能放开自己呢？” 还会劝说自己，“如果不接受他，一直拒绝他，后面就会分开”，你觉得自己无法承受与他分开的结果。 但另一方面，你会认为，自己没法放开自己的原因是因为，你对他还有很多不放心，比如你们的观点不一致，他的工作不稳定等等。 有可能你并没有真的看上他，你也并没有完全地信任他，觉得他找你并不是真的爱你这个人本身，可能只是为了满足他的性需求。而你可能只是还留恋他在你身边，陪着你，追求你，能一直把你放在中心的地位，所以舍不得与他分开。 你一直提到，感觉很遥远，感觉跟想象中的恋爱状态不一样，感觉放不开自己。 我觉得，可能是因为他并没有达到你心目中的完美男朋友的样子，所以你还不能对他敞开心扉，还不能完全地爱上他，所以你会对他有所保留。但是可能你又会贪恋他对你的好，贪恋被一个人追求着，填补你的孤独或匮乏。 第三，要怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，梳理自己对于恋爱的需求，对于性的观点。 我认为，情侣之间发生性关系，是水到渠成的事情，是情到深处自然发生的事情，而不是刻意地要去完成一个什么任务，要达成一个什么目的，你并不需要有太多的压力。 当你的内心有很多的纠结，有很多的被迫的感觉，有很多的不确定的时候，你可以给自己多一点时间，多一点耐心，不要被别人影响了自己的判断，而是要学会看清自己的内心，做出最适合自己的选择。 你可以问问自己，当他靠近你时，你愿意去亲近他吗？你愿意和他亲亲抱抱吗？你感觉到自己是愉悦，兴奋的吗？有时候，我们的身体会很诚实地反映我们的潜意识，相信自己的直觉，不需要为难自己。我们通常说的生理性喜欢，其实就是这样一种身体最诚实的反应。 你可以问问自己，对于与他发生性关系，你内心的恐惧是什么？你在担心什么？ 如果你觉得自己处理困难，也可以寻求心理咨询师的帮助。一起探索你的内心需求，帮助你更清晰地看待自己。 祝福你！

陶陶老师

题主你好，我是仄隅。

你本身不喜欢数据、数学，觉得那些东西冷冰冰的。之所以这样选择是为了顺应社会需求从而选择热门学科，可是这样选择让你觉得很烦也很纠结痛苦。

从理性层面上讲，你知道这个选择未来的前景是好的，至少能够保障你毕业之后能够有一个相对稳定的工作。可从感性上讲，你对现在的选择是抗拒且回避的，因为你不喜欢现在所做的一切，讨厌甚至反感目前所做的事情。但是理性告诉你，所做的是对的是好的，而身边人也在提醒你需要这样做而不是那样做。

现在，我们暂时抛开面试这一现实问题，而是从兴趣爱好以及理想职业的角度去考虑问题，你喜欢文科，可是学习文科也是一件很难的事情，因此面对一个看上去有些喜欢但也不容易做到的选项和一个一点也不喜欢但前景还不错的选项，你倾向于选择后者可你的内心在回避痛苦自己的这一决定。一方面你不甘心自己选择现在的行业，可另一方面又担心未来会不会再次失业。

面对稳定与理性职业，其实我们每个人都会感到纠结痛苦，现实我们可以尝试将选择的范围缩小，如果我们即想到未来又要考虑当下，那选择其实很难做出，倘若我们不去考虑未来自己能够做些什么工作，而是因现实自己的需求和喜好去决定自己选择什么，我想抉择很容易就能做出来。我们没有办法活在未来，也无法让自己跳到未来去回看自己当下的选择。既然我们只能活在当下，那我们的选择就需要关注内心的感受与体验。

我们只能活在当下，所以内心的感受与体验将会直接影响到我们对于现实工作生活的态度与行动，面对不想也不愿去做的事情，我们会内耗也会感到痛苦焦虑，一个人可以忍受一时的痛苦与焦虑，却是没有办法强迫自己一直活在这种状态之中。

任何事情都有好的一面，无论是数据科学还是说你喜欢的职业学科，我们最终都要面临职业选择的问题，任何时候我们都有可能会失业，有失业就能再找到合适的工作，这是很自然的一件事情。设想当我们能够以自己喜欢的方式去工作和以自己不喜欢强行忍受去工作，你更倾向于那一个。如果可以的话，我们可以尝试为自己留下试错的空间与时间，让自己慢慢找寻答案。

关于职业的选择，我们确实没有办法做出最好或最对的，我们只能选择一个在当下来看对自己最有利的，可是最有利的那个选择未必就是最适合自己的，因此在做选择的时候，我们不妨将时间线拉长到10年20年甚至更长的时间，去看待我们做出的选择，或许你会发现曾经热门的学科会消退而职业也会有变化，我们不得不承认红利的重要性，但是如果我们把视线拉远眼界放开，你会看待更多的可能性。

最后，如果你不知道该如何做出抉择，我们可以通过阅读书籍《选择的悖论》《助推，我们如何做出最佳选择》《另一种选择》来找寻属于自己的答案

仄隅

你好啊，这位朋友。发现你这个问题提了两次，并且都悬赏了。我已经在另一个问题回答了，看到这个还没有达标的回答，所以我试着用另一个思路回答一下，看看能不能给你提供更多的思路。

 

我自己的职业生涯非常丰富，经历了多个截然不同的工作，也许我的亲身经历能为你提供一些借鉴。

 

当初考大学的时候，我比较任性，完全凭自己看武侠小说培养的兴趣，一心想学中医，成为一个像金庸笔下那些神医一样的人物。运气还不错，高考的时候发挥比较好，进了一所有名的中医药大学。但很快，我就发现学的东西与我预期的很不一样，但事已至此，也硬着头皮学了下来。毕业的时候，我想趁考研的机会，换一个专业，但因为准备的并不充分，并且跨专业难度很大，结果失败了。

 

大学毕业找工作的时候，家里托了人，帮我找了个还不错的工作，但我又一次任性，自己找了一个当时非常有名的公司，结果去了之后，所从事的工作不是公司的主要业务，工作内容也是我不喜欢的。就这样硬挨了三年，我终于下定决心要改变，于是毅然辞职，全力准备考研，期间经历了很多波折，也遇到了很多困难，好在总算考入了一个自己心仪的学校和专业。

 

研究生毕业后，我进入了全新的领域，就是管理咨询、管理培训，在这个过程中，我根据工作需要，几乎每年都花不少钱给自己充电，获得了几个权威的认证，也经历了几家不同的公司。其实，在每家公司都是有值得留恋的地方，也有很多不如意之处，但我发现一个规律：那些当初觉得有些受不了的公司，离开一段时间后，往往会想起它的很多好的方面。并且，也会发现有的东西，自己曾经觉得习以为常、天经地义，但换了个环境后，就会变成“可遇而不可得”的机会。

 

静下心来想，会觉得曾经错失了很多机会，当初如果换一个做法，选择不同的方向，也许会有更好的结果，但这些都是“事后诸葛亮”式的想法，真实情况是，不论做怎样的选择，都会难免有懊悔之处，这在管理学上称为“沉没成本”。

 

另外，还有一点，有的时候，外部的力量影响很大，会超出个人努力的作用。还以我自己为例，我之前供职的一家公司，曾经非常风光，在行业内居于前茅，并且是上市公司，待遇优厚，福利也很好。但是由于前几年的行业巨变，公司几乎遭遇灭顶之灾，我们那个部门也全部解散了，所以这几年我的工作待遇大大下降，有时不得不从事自己并不喜欢做的工作。

 

好在我又发现了新的兴趣，就是对心理的探究，所以我参加了这个平台的系统课程，已经学习了很长时间。

 

我用这么多文字向你分享我的经历，其实就是希望你能明白：每一段经历都不会白费，都会在人生的某个阶段发挥作用。

 

像你的第一份工作，你现在知道那是一份好工作，但自己没有意识到。你想一下，如果没有后来工作的比较，可能你也不会觉得第一份工作是那么好。所以这段经历起码给了你一个判断工作好坏的“标杆”，有了一个可以参照的标准。

 

并且，在第一份工作里，你遇到困难，选择了逃避。现在看可能会觉得那时的选择不太理智，但你同样从这段经历里得到了学习，所以第二份工作虽然辛苦，你也硬撑下来了。没有第一段工作的教训，可能你的第二份工作也会很快放弃。

 

再来说说你的第二份工作，你现在有很大的懊悔情绪，觉得虚度了光阴，甚至觉得走错了路，无法回头。其实，如果你能从这种强烈的情绪中抽离一下，客观地看待这段经历，如果你没从事这个工作，而是干了别的，谁又能保证现在会有更好的结果呢？人生不能假设，已经走过的路已经过去了，我们可以继续走下去，也可以选择一条新路，但不论怎样，从过去的经历中学习到经验，都是更有价值的，而在那里叹息、懊悔，除了让心情糟糕之外，没有任何价值。

 

作为一位职场老兵，同时也是一个对现在的职场环境有深刻体验的人，我可以对你下一步的选择提几点建议，供你参考：

 

第一点，现在的整体经济形势很严峻，所以在找新的机会时切忌“裸辞”，而是要“骑驴找马”，在干好现有工作的基础上，寻找新的机会。需要注意的是，不论是从个人经济因素还是职场伦理考虑，对于现有的工作，仍然好认真做好，一定不能因为自己不喜欢了就“破罐子破摔”，这样会把自己在职场的名声搞坏。你要知道，不论从事什么行业，圈子其实都很小，一旦名声坏了，后面就会很难立足。

 

第二点，在寻找新的机会时，要综合考虑自己的能力、兴趣和新工作的发展空间。不能只看眼前利益，或者因为不喜欢现在的工作，就随便换个新工作。以我本人为例，我虽然换过几个工作，但每次换的时候，都是有有自己的考虑，或者是为了增加一线的实践机会，或者是看到了更大发展空间。也许最终的结果达不到自己的预期，但起码在做出决定的时候，要有自己的思考逻辑，要说得通。道理想通了，事情才有可能做得成。如果本身就没想通，那肯定也是干不成的。

 

第三点，一旦选好了，就大胆走出去，即使开头时遇到一些困难，也不要轻易放弃。每一个工作都需要沉下去一段时间，才能得到成长，浅尝辄止，才是真的在浪费时间。工作过程中，一定要注意从具体工作内容中学习，不断弥补自己的短板，这样就能保证每一段经历都不会虚度。

 

35岁，在职场上其实是一个很好的年龄，一方面积累了一定经验，另一方面心智也更加成熟，能承担更大的挑战，同时还有一定可塑性，没有变成“老油子”，所以，还是很有竞争力的。你要相信自己，调整好自己的状态，勇敢去尝试。祝愿你能获得更多、更好的发展机会！

Fischer-Yu