废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

您好，希望和您一起来看看如何面对孩子不想上学这个问题哈。 首先，半年了，孩子总是不想上学，尤其您提到10岁的孩子，体弱多病，是不是让您的内心的感受充满了担忧和忙乱？抱抱您！ 能够理解，作为两个男孩子的妈妈，如果还要面对工作和生活的压力，的确是不容易的。 所以，您的内心也更期待孩子是健康的，是喜欢上学的。 然而，现实与期待之间的差距让您感觉到担忧无助与困惑？是这样的吗？ 也许，要照顾好孩子，也需要先照顾好自己呢。 无论是生理层面还是心理层面，都需要先好好的爱自己，让自己可以更有耐心更好的面对孩子的问题。 其次，感受自己的感受。 如果允许孩子不去上学，自己内心会有什么样的想法呢？ 是不是在担心孩子的未来的后面，其实也更希望自己可以有人理解与帮助呢？ 不知道你的老公和孩子的爷爷奶奶，是否有过一些帮助与支持呢？ 孩子的学习与老师的帮助也是有关系的，是否有和老师沟通过呢？ 这些都是可以帮助您的资源，您可以分别和他们沟通一下如何面对这个问题的。 同时，您可以通过提问来寻求心理学上的帮助，其实您自己也是非常有想法与力量的。 相信您可以通过努力，很好的处理这个问题。 最后，看到孩子不想上学背后的心理需求。 一方面不知道有没有带孩子去医院做过检查诊断？一方面是否有孩子以及和老师沟通过孩子在学校里的情况呢？ 体弱多病的孩子，内心是否会容易敏感脆弱？如果在学校里发生的情绪让孩子感觉到不舒服，是需要父母和老师及时的帮助的。 能够让孩子感觉到上学学习的动力和快乐，孩子是不是也就不再厌学了呢？ 所以，尝试耐心的和孩子沟通，看到孩子内心的感受与需求，去帮助孩子处理好他自己无法解决的问题，相信孩子是可以获得学习的动力和自信的。

舒雅清正

题主好 我是kelly 你的问题特别🈶共鸣，关于友谊，是自古以来人类关注的话题。 我们一起来聊聊～ 【关于友谊】 可以看出你们曾经拥有过美好的回忆，同时在这个过程也有一些矛盾。 这让我想起曾经小学阶段有个同学，我们每天都有时间可以“形影不离”，下课一起回家，作业做完一起玩。 那时候大部分时间除了上学，我们彼此都很依赖。 为什么后来一方会有压力了呢？ 友谊随着不同的生活方式，彼此的成长，就如我和同学之间的友谊也是发生了变化。 小学五六年级开始我就爱上了阅读，我慢慢发现朋友关系再好。我也需要独立的空间，总是在一起让我会感觉友谊在“变味”，我无法获得内在的滋养和成长。 我想说的是，我们人与人的关系空间也许很重要，你们的友谊也许并没有变化，在个人情感上会觉得二个人的领地不愿意被人分享。 就像我小学同学为此大哭一场，觉得我变了。 我们和书籍，不同的朋友；其实也是二个人之间隐形的“三角关系”，就像我小学同学觉得我看书不和她玩也是一种伤害。 我们在友谊中有亲密，也会激发自己的不安全感，把友谊当成了自己的“私密”礼物。 其实这也是很多人的感受，感觉一方不完全被自己“拥有”的无法掌控的不安，最早可以探索到我们和父母，家庭的其他成员有关。 我同学在家里和父母关系不好，因为父母偏爱弟弟，对她有很多忽视，所以在我们交往中她投入了自己全部的情感，甚至在一起可以让她有安全感。 尤其对于一个小学的孩子，她无法理解友谊不是“共生”关系，无论是书籍让我和她慢慢走的分心，还是你们友谊中有人介入，其实也有类似的感情： 我们视对方为“唯一”，投入的情感很深，你也很在意对方。 所以这也是不同的人对友谊的理解，投入，情感上的一种表达，自己可以喜欢对方，但是忽视了对方也有自由，也是独立的个体，通过这件事也许可以了解自己，对感情的期待，还有可以建立一些自我的边界。 【关于边界】 我觉得友谊阶段性共生可以理解，甚至希望对方如自己一般珍惜。 同时我们忽视了自己其实被这段友谊“控制”，自己的心，时间，情感不知不觉放在了另外一个人身上。 还有我们对自己的主体认同，是否也建立在他人的关系上呢？ 同时回到自己，如果现在你需要不同的友谊，关系，需要在这个世界去体验更多的乐趣，有人也希望你一心一意对她，你的感受是什么？ 关于“偏爱”，或者获得更多的友谊，我们忽视了自己其实也可以爱自己。 我们需要友谊，但是不代表一定要以自己的要求来定义友谊。 例如思考友谊带给自己的思考，成长，以及自己的生活变化。 还可以回到以前，没有这段友谊之前自己的生活是什么样子的呢？ 还可以展望未来，如果日后还有机会遇见喜欢的朋友，如何去保持彼此的边界和距离，让这段友谊可以走的更久，二个人可以获得更多的心灵滋养。 人与人的情感是复杂的，多变的，甚至排他的。 关于“控制”也许每个人都不喜欢，喜欢他人是我们自己的自由，就如你可以喜欢她，偏爱她，但是可以允许她也可以有自己的偏爱。 或许友谊和爱情都如此，需要去冒险，好奇，对未知的感兴趣，也是人类的共同愿望。 关于嫉妒也是人的天性，在嫉妒中成长，嫉妒中学会去看到自己内在的恐惧和脆弱，接纳自己害怕失去朋友。 反之，在一起也有担心，恐惧，影响自己的情绪，不如试试学习祝福，顺其自然。 关于友谊培根这样说的： “有句拉丁格言说：一座都市便是一片荒野。因为在都市里朋友分散，所以大多数人难觅可见于小镇上的那种友谊。但笔者不妨进而更确切地断言，没有真正的朋友才是一种纯粹而可悲的孤独，没有真正的友谊这个世界只是一片荒野；而即便是在这种意义上的荒野里，若有人天性中缺乏交友的倾向，那他的天性也是来自兽类，而非来自人类。” 就如你的朋友需要其他友谊，也许不同的友谊： 其中作用乃宣泄积压的感情，使心情舒畅，而喜怒哀乐均可导致情满欲溢的状态，世人皆知滞疴郁疾对人体最为危险。 如果这段关系让他人有压力，感觉自己不舒服，如同你也一样，多关注自己的身体，感受，接纳自己的患得患失，也慢慢理解自己也许可以多一些机会和不同的人交往。 世界上除了身边的人是朋友，还可以和自己的爱好成为朋友。 每天阅读书本也是可以成为朋友，和作者交流，书写自己的感受，还可以把这段友谊写下来。 十年后你去回望今天的心情，这段友谊，也许也是成长路上的礼物呢。 也许把友谊交给时间去见证，也可以保留空间和距离，一段时间以后也许有其他的变化。 也要记得爱自己哦～ 推荐书籍《爱这个世界》《在人际关系中成长》《自我关怀》

Kelly水

你好题主，看到你的描述一种孤独而无助感给到你感受，这感受就像一个孩子在孤独的海边不是游玩，而是对世界产生的恐惧和孤独，哭泣里的愤怒无法被理解。 在心理学的鲍比依恋理论里，一个矛盾生气依恋模式，在孩子成长的分离焦虑感受里，发现养育者或者父母并没有给到孩子认同情绪的照顾，这感受里就像一个永远不会被接受与看见的重视感受，哭泣里更多的是一种愤怒不被认同，羞耻感形成的匮乏感，一个在愤怒里看不到属于自己的身份认同感，在八年级产生的焦虑感受里，会发现学习的动力无法得到认同的挫败感，同样也会被过去成长体验的认知经验当成你唯一的身份认同感，在这感受里同样可以说你的母亲或者养育者是一个容易对你过度控制的人，同样也会看到你的父亲是一个冷漠依恋模式的人，你哭泣里看不到父亲给到你的爱，同时也会对母亲的过度控制产生了愤怒，这愤怒更多的是对父亲的缺失的照顾与重视形成的孤独无助感。 在八年级的时期，在心理学精神动力流派理论，俄狄浦斯期成长体验的我是谁，一种习惯把愤怒形成的孤独感受压抑，愤怒里更多的是一种对自己的价值和无助匮乏，也许更多的是对自己思维强迫产生期待，这感受就像孩子在分离焦虑感受里，永远都在寻找父亲，愤怒母亲的控制感，每一个人心中都是有着一个母亲和父亲，母亲代表着一个安全感，父亲代表归宿感，你把工作当成了一个过度客体，也可以说在心理学精神客体理论里，人和人，人和事，人和物形成的移情别恋里，更多的是一种成长体验的认知经验的父母或者养育者给到你的感受，形成了一种替代补偿的链接感受，工作和学习更多的是一种对自己的身份认同感回响，你把父母或者养育者给到你的感受当成了你现实中的自己，内摄形成强迫思维方式只是在孤独感受里更多的是在确定自己。 的确你非常不容易，哭泣里更多的是一种对自己的爱，也许更多的是害怕失去关系而产生困扰对想法，也许你可以在平台找一个倾听师或者咨询师陪伴你，也许在她们的专业陪伴你会发现更多未知道的自己，同样你也会允许哭泣想法就是一种成长的经历，不是你的错，接纳成长体验的需求，同样也相信自己一直都有着爱与不被爱的价值感，每一个痛苦都是成长的契机，相信自己就是值得被爱的人，而不是一个被抛弃的人。如果因为失去月亮而哭泣，同样你也会失去星星。

幸福的阿汤

你好，希望可以陪伴着你一起来看看这份记忆带给自己的感受，也一起探索一下如何释怀哈。 首先，我看到你说：因为看到网络上关于性侵的新闻，引发了自己在10岁时候的一段记忆，而父亲的回应是不记得了。现在自己会反复控制不住自己去想当时的场景，很痛苦。 我能感觉到这件事让你有多痛苦，是不是感觉到很委屈难过愤怒？或者感觉到一种羞愧无助？光是听你说，我的心也跟着揪紧了。 是不是非常希望能够有人理解与支持你啊！抱抱你，我在这里，耐心的陪伴和支持着你哈。 经历了这些，真的很不容易。你的感受也是需要被看见，被理解的。你能够选择用文字来寻求心理学的帮助，这需要很大的勇气和力量。赞赏你做到了，我在这里陪伴和支持你！ 情绪和感受是需要被看到，当这些情绪出现的时候，可以尝试给自己一个拥抱，一边告诉自己：我看到了自己的委屈/难过/愤怒，即使我感到委屈/难过/愤怒，我也接纳我自己，深爱我自己。 这里可以每次用一个情绪词，一边拍打自己的肩膀一面对自己说。 其次，你提到：总是控制不住自己去想这件事。 也许，可以尝试不去控制自己，就像我们告诉自己不要去想一头大象，结果往往会让我们大脑里出现大象的画面。 尝试让自己可以去顺其自然，在画面出现的时候，告诉自己：谢谢你，我知道你在提醒我，更加珍惜珍爱自己的身体和生命，现在，我已经有能力保护自己了，我相信我自己。 最后，承载着充满挣扎和痛苦的回忆，感觉一定很累了吧?请允许自己停下来喘口气，好吗? 如果条件允许，可以尝试寻求咨询师老师的帮助。当我们可以拥有力量去帮助自己更强大的时候，也许，释然也就悄然发生了。 世界和我爱着你！

舒雅清正

题主，你好！虽然不知道31岁的你，是在什么年龄、因为什么原因，变成单亲家庭，从你的表述中，感觉到你的母亲在这个家庭中，充满了强烈的不安全感、对与你分离的恐惧感。让已经有能力独立生活的你，边界频繁被突破的同时，生活和工作也充满了焦虑、窒息感。

妈妈对的你好，反而让你疲于应付。替你打电话到考研招生办出头质疑考试公平性、找不到你就满天下打电话要求你报平安、单方面以爱为名不断给你寄送爱的物资。这股来自单方面的热情，反而让你内耗、两人争吵。

看得出来么？这份表达爱的行动，是妈妈依然把你当孩子、替你出头的家长式方式。

不知道你前段时间是否有刷到新华社视屏号的一条短视频：短短几分钟，演示了母女一生的轨迹。小时候牵着妈妈的手贴着妈妈上幼儿园，小学时背着书包坐在妈妈的车座后打瞌睡、中学时妈妈跟在和同学说说笑笑的你的背后、大学时带着男友放假回家蹭饭、工作后只有过年时回家一趟。在说笑之间，曾经年轻有力的妈妈，慢慢添了白发，背也微驼，从曾经的被依赖，变为现在的守望。所有的爱都是指向相聚的，唯有亲子关系指向分离。即便知道这条准则，即便自己已经不再有年轻时的精力和能力，依然还是渴望，能够帮助走出家门自力更生的孩子，过得更好。

笔者本人，以及我的几位女性朋友，我们都有类似你的经历和烦恼。我和我姐的孩子，都已经分别在初一和高三，每周回娘家，老人们依然保持过年做大菜的热情不减。满满一桌菜，承载的是对我们两代人热烈的爱，吃不完不带走，就会有一份菜没做好的愧疚感、和一份儿女们不再需要自己的被遗弃感。因此，每次回家，其实吃不上多少，但我都会打包带走，包括父母递过来说吃不完的米饭。拎着沉甸甸的打包盒，也许回家要吃上3、4天，也许不爱吃的菜会偷偷倒掉，但每次我和孩子，都会热情的打包清空，看着老人们欣喜的表情，跟他们道别回家。

当然也经常有团购到成灾实在吃不完的时候，最开始稍有拒绝，老人马上露出非一般失落的表情，言语也满是埋怨，只好吭哧吭哧带回家，放两天坏掉烂掉时，满是心疼的扔掉，因为老人的积蓄，这样被浪费，满是不舍。

后来就尝试温柔而坚定的回应：爸爸妈妈，你们的爱我们已收到，但确实吃不完，更希望有限的养老费用，能用在老人享受身上。不过每周咱们回家想要能点自己爱吃的菜，成不？

老人们满满从开始的失落，到转移到搜集我们点菜的乐趣中。

对于孩子已离巢的离退休群体，最害怕的，就是自己对儿女、对社会已经不再具备价值。对被抛弃感有深深的恐慌。正如曾经扶着我们学会走路一样，我们需要反哺给她们创造价值的机会。

因此，我想我们可以尝试：
1、像我与老人关系一样，把他们单向过度给与，转变为基于“我”的需求精准给与。这其中的关键不在给与，我们的主动沟通和联系，才是老人真正的需求。
曾经说教式的“真正的爱是基于她必须用心了解你的情况”的沟通方式，也许可以改变一下，尝试用小时候撒娇的语气对妈妈说出：妈妈，我不想要这个***，想要***，这次我就分享给同事邻居，告诉大家这是我妈妈专门带给我的。下次你再送之前，提前问问我想要什么款，好不好嘛。
作为单亲妈妈，不管过程和结果是否尽如人意，把你养育成人的过程，注定的艰辛的。用这样的语气，充分满足她曾经在你面前“无所不能的神”一般的全能形象，我相信她更多的会笑着跟你打趣，不会因为压力选择闪躲和回避。
试试看。

2、多给妈妈一些肯定，只说她做到的而非做不到的。比如你胃酸胃炎很严重，打着经验之谈的名义，给你吃山楂去缓解，你觉得如此之离谱，但妈妈可能真的并不知道有这样的禁忌。毕竟咱们两代人成长的时代、教育普及基础、社会文化阶段都不一样。也许妈妈是因为你的反馈，深深刺伤到自己曾经的成长经历，但为了表现出作为母亲的坚强的一面，“强词夺理”而不愿示弱。这背后藏着一份深深的被否定的恐惧。

3、“我就是无法理解，难道真正爱一个人不就是会自发地去了解对方的需求吗？难道会做出随便用自己的病痛吓对方的行为吗？明明知道自己让对方痛苦还不在乎。从这个角度我感觉她不爱我，但从以前的亲密感讲，又觉得爱，真的好混乱。有种被精神和情感虐待的感觉。”
抱抱你。你和妈妈，都正在理性和感性中挣扎。感受得出来，你们曾经很多年，应该都是一对非常亲密的母女，在生活环境、压力、沟通方式的变化中，产生了一些隔阂。你们非常相像，都不愿示弱，让对方看到自己薄弱的一面。
没关系，混乱的时候，到底是否为爱，相信自己的直觉，坦诚面对自己的内心。

人的一生，是一个持续不断成长的过程，时代会变、文化会变、知识会迭代、相处模式会变，唯一不变的，是曾经支持一路走来的初心、一份坚守。你或者你的妈妈，都非常在乎对方，现在的这份痛苦，一定不是你们双方的目的，只是当前的混乱和焦虑，让你们都迷失了对方。静下来，重新牵起手，未来是充满希望的，祝好！

yvonne_yu

题主你好，能够和同学维持表面关系，但是无法成为真正的朋友，甚至有的时候是讨厌这种关系的，但又无法抽身。内心特别希望建立长期稳定的关系，才会去下意识讨好别人，你发现没，即使讨好、退让，也无法建立深度关系。 不敢拒绝、讨好都是担心别人不接受真实的自己，本质上也是自己不能接纳真实的自己，因此也不敢袒露真实的自己，自然也就无法真正的进入一段深层次的关系。敢于袒露自己有一个大前提，就是真实的自己曾经是被接纳过的看见过的，而不敢袒露自己的人内在是充满被指责被批判被忽视的。 如果你过往的经验，尤其是你童年的经验一直没有被包容接纳过，那你就会自然的认为，真实的自我永远不会被接纳，于是你会发展出虚假的自体来迎合别人同时抵御伤害，这也就形成了一个没有人会接受真实的我的一个悲观预设。当你拒绝别人的时候，你会感到不安，这种不安更多的是来自于对自己的不认同，觉得如果我不满足别人，别人就不会喜欢我，觉得就不能得到别人的肯定。 表达真实的自我可以提高我们深入一段关系的一个概率，而好的关系又可以去反哺我们的童年创伤。童年时期的塑造仅限于童年，成年之后的我们仍然可以尝试去表达真实的自我。 那应该怎么做，首先是学会表达情绪，表达自己的感觉自己的意愿。清晰的表达自己的目的，是为了筛选他人，那些能够接纳你的人，他会在后期给你更多的正反馈，他能帮助你建立你的自信和自尊。 然后我们要学会去释放自己的攻击性，因为攻击性可以表达你的原则、态度和边界。很多时候你没有办法进入关系，并不是因为你表现得不好，恰恰是因为你表现得太没有自我了，你没有任何攻击性没有任何情绪起伏，没有任何温度，所以别人没有办法感受到你的真实。 我们想要去建立真实的自己，那就去敢于表现出一个不好的自己，不完美不会让你失去魅力，反而会让自己更加具体、更有锋芒、更有人格魅力。如果你想进入更加长久更加深入的长期关系，一定不要害怕自我袒露。当你找到真实的自我，你也就会过得更自在、更舒适。 然后就是要肯定自己，坚定的认可自己，不要把自己的价值建立在别人的感受上。敢于拒绝别人的同时，要多关注自己的感受，满足自己的需求。当你与别人建立明确的边界时，你会发现，关系也会变得清晰，会筛选出不同关系的不同人物。不合适的人该远离就远离，合适的人反而会因为你的原则欣赏你。

『LY』

你好啊，这位朋友。看得出来你对现状的困惑和担忧。从你介绍的情况看，工作几乎占据了你日常生活的全部时间，工作日从早到晚，周末也想着工作。没有社交，没有对象。最主要的是，这份工作没有让你得到愉悦感，跟同事的关系也很冷淡。未来会怎么样呢？似乎也没看到明确的希望，真是迷茫啊。难道就这么“混”下去？似乎又不太甘心……

 

我的职业生涯很丰富，并且做过很多年的管理咨询、培训工作，见过很多不同类型的企业，也从事过很长时间的人力资源管理工作，所以对于职场方面的问题，还是有一些经验的，所以对于这个话题，我想还是能够跟你分享一些经验。

 

不知你是否听说过一个叫“需求层次”的理论？这个理论是在心理和管理领域都很著名。按照这个理论，人类的需求可以分成“生理、安全、社交（归属与爱）、尊重、自我实现”五大类。

 

其中，生理需求就是那些让我们维持生存的需求，包括食物、水、空气、睡眠以及性的需求等等，也就是老祖宗说的“食，色，性也”。

安全需求包括我们对于稳定、免受威胁、远离恐惧等的需求。

社交需求：人是群体性的动物，需要有归属感，需要爱与被爱等。

尊重，是指我们需要得到他人的认可与尊重。

自我实现，指能够实现自己的理想与抱负。

这几种需求的层次是由低到高递进的，一般来说，低层次的需求得到满足了，才会有更高层次的需求。

这个理论的内容比较容易理解，网上也有很多介绍的，有兴趣的话可以自己找来看看。

 

跟你提到这个，是想用这个框架，简单分析一下，你现在的工作，能够满足你哪些方面的需求？又有哪些需求没有被满足？

 

首先看看生理需求。整体来看，这份工作虽然比较累，但起码给你提供了一份基本的保障，让你有一份稳定的收入，能够满足自己的基本“生存”需要，起码不会“饿肚子”，这也是你能够做其他事的基础。

 

再来看看安全需求，从你的介绍来看，这份工作工作似乎不太稳定，让你担心会换地方，也就是给你的安全感不是很够，但目前看来，还并达到严重威胁的程度，只是一种潜在的不安全因素。

 

接下来看看社交需求，你提到这个工作中的人际压力大，你跟同事、领导都没有良好的关系，团队里各忙各的，小领导安排的杂活也让你生气。总之，这个工作本身没有满足你的社交需求（同事、工作关系也是社交的一种），并且，因为工作占据了你几乎全部的时间，也让你很少有机会去开展别的社交活动。

 

因为前几个需求都没有被满足，你的尊重、自我实现需求基本上都没有被满足，甚至都没有机会出现。

 

既然如此，这个框架可以如何指导我们下一步的方向呢？

 

首先，要珍惜这份工作给你提供的基本保障，尤其是现在经济形势不太好的大环境下，在没有其他的确定机会之前，一定不能随便舍弃，并且在日常工作中还是要尽心尽力，起码不能给公司口实，让自己不得不离开。那样就会很狼狈，吃饭都成问题，疲于奔命，哪里还有心思考虑其他问题呢？

 

其次，你提到工作不稳定，具体原因是什么？是公司自身的业务问题，还是自己的能力问题？先把这个原因确认清楚，再采取相应的措施。如果主要是公司的问题，那你就要积极留心其他的机会，如果是自己的问题，那就有针对性地提升自己的技能。另外，你提到的不稳定，具体是指可能失去这份工作，还是指未来可能“换地方”？如果只是后者，我觉得倒不必过于担心，你自己都说了是单身，那对于工作地点可以不必那么计较吧？只要待遇能保证就好（当然，这是我个人的看法，你可能有自己的考虑）。

 

看上去你的业余时间非常少，这就会让你没有时间看其他机会或者自我提升。我觉得只要自己想清楚了方向，就可以更好地利用时间，并充分利用网络资源的便利，把前面这两件事做好，起码可以重点做好一件（看新机会、自我提升）。

 

另外，业余时间少，最大的影响是你的社交。这方面我认为你可以试着调整自己的心态，工作中的同事关系也是一种难得的资源，不要过于挑剔，试着用欣赏的眼光去看，那些你看不上的同事、领导，是不是也有他们的生存之道？有没有你可以学习、借鉴的地方？如果能和他们搞好关系，有没有可能改善自己的处境？除了工作关系之外，还要利用难得的周末时间或者网络资源，发展一定的社交，比如找到有共同兴趣爱好的朋友。也不必刻意保持单身，相反，这个年龄还是积极去发展两性关系更好，一段良好的男女关系，会让你变得更有能量（当然，也不能因为年纪到了，就随便找一个，那会带来很大隐患）。

 

关于尊重和自我实现，我觉得你也不能完全忽视。不要仅仅把工作看成谋生工具，而是要自己发掘工作的价值——你也是为社会做出了贡献，对不对？“人必自重，而后人重之。”首先要自己尊重自己，那样别人才会尊重你。

 

多想一想，在这个工作里能够学习到什么？你说“有一天我也希望自己当领导”，不要把这个当一句空话，如果要实现，现在还有哪些差距，存在哪些机会？你该如何弥补差距，利用机会？从现在的领导身上，你能学到什么？

 

把这些问题多想一想，然后采取切实的行动，你一定会取得进步，也有可能实现自己的梦想。所谓“心想事成”，并不是一句空话，而是当你真的想清楚了，就真有可能做成。

 

28岁是一个很好的年龄，有很多机会，体力、智力、心态也都处于较好的状态，不要荒废这么好的机会和资源，多想、多做，你会成为更好的自己。

Fischer-Yu

看到你的描述，能感受到你内心承受着巨大的压力。 我觉得，你面临这么多的诊断，还想着去准备研究生考试，这份决心，真是不容易。 对于你的描述，我有几点看法： 第一，我注意到，你提到自己有难治型强迫症，重度抑郁，又提到还有40天就要研究生考试了，也已经准备了六个月了，有十几天没有好好复习了，还是不想放弃。 我猜测，可能你对于时间，对于自己有种强烈的控制欲望，40天的倒计时，可能会让你感觉自己害怕面对失控，害怕面对失败。 能看到，你在积极地去解决问题，感觉到没精力，记忆力下降，注意力不集中就去了医院，好像是希望外界能帮助你控制自己的情绪，你觉得自己已经没有办法控制了；对于自己的身体能否承受，可能你也是不确定的。所以，你急需要掌控感。 第二，你提到，不知道在考试压力下能不能承受得了，虽然觉得无所谓吧，但还是有点不甘心。 我觉得，你这样无所谓，不甘心，好像是一种很矛盾的感受。可能是因为你无法面对现实，无法承受自己的情绪，可能是你的心灵在保护自己，避免面对内心的痛苦。 可能你是很想要努力奋斗，希望自己可以通过考试，取得成绩，但是你的现实情况可能并不允许你加重自己的心理压力。所以，你会劝说自己，不要太在意；但另一方面，又会觉得之前的付出好像是白做了，又有点不甘心。 第三，要怎么办呢？ 我觉得，首先要谨遵医嘱，及时地调整药物，坚持治疗。 其次，在保证伦理安全的情况下，寻求心理咨询师的帮助，疏导自己的焦虑，抑郁，强迫等情绪。 最后，在生活中慢慢地寻找让自己不必承担过多压力，学习最有效率的方式去开展学习的进程。我觉得，就算是最后失败了，只要你尽你所能，付出过，努力过，就不会有什么遗憾了。 祝福你！

陶陶老师

题主你好，我是仄隅。 距离研究生考试还有40天，面对身体与学业相冲突的现实，你不知道怎么选择这一点也不意外。面对选择，我们一步步来。 当前，我们已经明确躯体反应是确实存在的事实。对于发生在我们身上的这些变化，我们先尝试接纳事实，不与这些已经成为事实的事情对抗，因为对抗只会无故消耗精力，其并不能帮助我们解决问题。现在困扰你的事情是还有40天就研究生考试了，你为此准备了6个月了，你不想放弃这次考试。既然如此，那我们就不选择放弃，而是去考试。 当前让你担心的是，因注意力、记忆力、精力下降，导致你不能以一个较好的状态投入到复习之中。在考试的压力下，你也不确定自己能不能承受得住。现在我们可以确定你不甘心自己不去考试，那么在此基础之上，我们试着问自己三个问题：对于考研来说，最糟糕的情况是什么？最理想的情况是什么？最可能的情况是什么？ 关于上面提到这三问，支持糟糕可能的证据是什么？支持理想可能的证据是什么？如果最糟糕的事情发生了，你该怎么办？有没有可能做些什么，争取到更好的结果？通过寻找证据方式，你会看到现实其实并没有我们想到那么糟糕。你能够主动寻求解决问题的办法，这本身就是一种进步。并且你能清醒地意识到自己在做什么以及自身的状态是怎样的，这也会帮助我们更好地改变现状。 当下，我们可以试着看到比之十几天没怎么好好复习，你已经努力准备了6个月的事实。如果我们将考研的目标设定为上岸，那对你来说压力肯定是非常大的，因为你现在的状态势必是会影响到你考研的发挥。可是如果我们把期待放低，与那个最糟糕的自己相比，与那个无法去考试的自己相比，我想能够去考试对你来说也是一种成长和进步。现在我们先尝试放低要求与期待，让自己接受最坏，争取最好。 关于情绪调节的这四十天，如果经济条件允许，我们可以选择通过心理咨询的方式让自己更好地适应调整状态。倘若现在你觉得不太合适，那我们就通过每日练习正念冥想、有氧运动、渐进式肌肉放松训练等方式让自己有意识地调整身心状态。另外，我们还可以试着预演考试的尝试，让自己提前适应感知状态，还可以搭配积极的心理暗示预演，找寻过往成功经验的方式提升我们的自信心。 最后，我们一定要注意在尊重身体与感受的基础之上，让自己一点点调整状态，适应身体的变化。如果条件允许，我们也可以去到医院，主动向你的医生求助，问询对方是否有针对性的建议与想法，以帮助我们更好地改变

仄隅

看到你的问题是“如何和对象谈钱”，一个标签是“恋爱经营”，好像是你觉得跟男朋友之间的关系有隔阂，感觉到困惑，迷茫，纠结，不知道怎么谈钱，怎么经营恋爱关系，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法： 第一，好像你对象的观点是，挣够一百万就退休，然后躺平，随便找个工作。但你的观点是，欣赏那些积极向上的，不满足于挣一百万的人。可是好像看到很多年轻人都是这么想的，所以你也会犹豫，要不要接受他。 这里，好像是你在担心，你和他的金钱观，价值观不匹配。好像是你担心，他这个人没啥上进心，没啥大目标。 我觉得，很多年轻人都有这样的想法，是因为普通人的月薪都比较低，大多数都是3000的工资。而月薪过万的都比较少，所以一百万对他们来说，就好像是天文数字了。 能拿到月薪十万，一年才能有120万，这对于很多普通人来说，可能最少都要奋斗到四五十岁，才能达到这个水平，甚至一辈子都无法达到。 所以，他们有这样的想法，可能是基于自己当前的现实做出的判断。毕竟，从基层员工到公司高管，也是需要奋斗多年的，这不能判断他们没有上进心。 对你对象的想法，你可以去问问他具体的情况，具体的想法。比如，他现在的年收入有多少？他一年能存多少钱？他对未来的生活规划是怎样的？评估他的金钱观和价值观。 这个可以不经意间问一问，不需要太刻意。或者是你观察他日常的衣食住行等开销，观察他对工作的态度。 第二，能看到，好像是你觉得，你们俩之间的经济差距太大了。你提到，你家里的经济条件比较好，有资产大几百万，而他家经济困难，上大学都比较费劲，工作后才好一点。 你觉得他是技术型大佬，觉得他喜欢你，所以你主动接近他，他是和你有工作利益牵连的，你也想借此机会摆脱自己相亲的苦恼。你觉得，最开始选择他，是觉得自己可以不在意他的家庭条件。 但是你真的了解他以后，你就看到了，你们从小的生长环境经历的事情完全不一样，很多观点不一样。 可能你在担心，经济差距太大的两个人，相处起来可能会面对很多的现实问题，会有很多的冲突。 你不知道要怎么跟他说你的家庭条件，好像是你在害怕，他并不是真的爱你这个人本身，他只是看上了你的钱，看上了你的家境。所以你害怕他真的不努力了，不奋斗了。 好像是你没有办法去完全地信任他，也会觉得自己始终对他有所保留，没有真诚地与他坦白一切，所以内心觉得总是隔了一层。 我觉得，你提到这个“隔了一层”，描述的很准确，好像是你用分裂的防御机制，把"富裕的你"和"普通的他"分开来了。 你会觉得，好困难，好复杂，好纠结，好像是内心有很多难以承受的情绪。 第三，怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，慢慢地让自己的情绪流动起来。 其次，探索你自己的金钱观及价值观。我觉得，你这种担忧可能源于你自己对金钱与上进心的一种挂钩。可能是你赋予了金钱超出其本身的象征意义，比如，你会觉得，要不停歇地挣钱，才是有上进心的标志。而不是给自己设限，挣够一百万就退休等等。 再慢慢地通过与他交谈，自己观察，周围的人反馈等等方式，去了解他的金钱观及价值观。你可以不用告诉他全部的细节，而是慢慢地，逐步地，用他能接受的方式去分享你的个人信息。 最后，慢慢地在生活中观察他的反应。如果他保持稳定的自尊，保持对工作的态度，就不必过度担忧。 如果你觉得自己处理困难，可以寻求心理咨询师的帮助。 祝福你！

陶陶老师