废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

孩子，你好呀，看到了你的问题描述，也感受到了你的困扰，好像我们不太知道该如何与情绪相处，你说你躲避了情绪，而不是真正解决了情绪，但实际上，你知道吗？我们确实不需要去解决情绪，因为情绪本身就是我们作为人的一部分，不可能被消除的，而所谓负面情绪的背后，都是有着正面的功能的，本质上来说，情绪是信使，是来传递信息的，如果我们内在核心的冲突以及需求没有被我们看见，情绪会不断地来“敲门”，我们需要做的是去读懂它后面的信息，这就需要我们提升对情绪的觉察能力。

我想对你说的是：

1. “躲避”其实也是我们的一种生存策略和保护自己，我们可以试着理解自己为什么会去躲避情绪。

人是进化来的，从进化心理学的角度来看，人有非常原始的三种防御模式：战斗、逃跑和木僵，严禁为比较现代的表现形式就是，在关系中发生冲突的时候，有的会吵架（战斗），有的会沉默或回避（逃跑），有的则是僵住了，呆住了（木僵），实际上，这些都是我们本能的保护机制。当然，这是针对外在的世界，而回到我们内在的世界也是一样的，毕竟所谓的负面情绪往往会给我们带来痛苦，为了保护自己不那么痛苦，我们也会有这三种形式：躲避，或者说压抑（逃跑）；批评自己（战斗）；思维反刍，内耗（木僵）。但如果我们通过这样的方式来处理内在的世界，就会遇到问题，因为这套用于解决外在世界问题的机制，并不适用于解决内在的冲突和问题，正如刚才说的，情绪其实是不可能消除的，不管我们是躲避，还是战斗，还是不断地与之纠缠，情绪还是会来，就像《自我关怀的力量》中说的：你无法阻止波浪，但是你可以学会去冲浪。

这里的波浪指的就是情绪，它总是会起起伏伏，我们无法去消除它，但是我们可以遵循它的规律，用另一套处理内在冲突的方式来解决，这种解决方式被称为“存在模式”，也就是我们允许它们的存在，和它们共处，在接纳它们的基础上去生活，而不是去压制、去纠缠、去辩论，这样，反而我们不会深陷在情绪里面，也可以和情绪拉开距离，因为你知道，情绪只是你的一部分，它总是起起伏伏，在变化，就像天上的云彩，是在流动的，而我们的本质是云彩背后的蓝天，是更广阔更稳定的存在。

所以，或许你已经能够理解自己了，为什么会不自觉地去躲避，这其实就是一种原始的对自己的保护，保护自己去感受那些痛苦，但正如前面所说，这其实并不是能够真正解决问题的方法，因为看似在躲避，实际上也是在关注，我们这里可以换一个词，其实躲避的背后是压抑，这些情绪不是真的被我们躲过去了，而是被我们压抑到了潜意识深处，它们其实并没有消失，等到压不住了，或者说躲不了了，就很容易爆发出来。但我们可以去学习和成长，用更有建设性的方式来学会和情绪相处。

2.除了躲避，其实我们还可以有其他选择来学会和情绪相处。

我们在理解自己的基础上，可以升级对自己的保护机制，一般来说，可以从以下三个方面来调整：

第一个，就是去读懂情绪背后的意义，刚才有提到，情绪只是信使，它的背后有正面意义和功能，比如焦虑，之所以存在，不是为了让你难受的，而是为了提醒你，这件事情或许对于你来说非常重要，或者想告诉你有一些危险需要去做好一些准备，就像我们的祖先曾经生活在丛林里，如果没有焦虑这种情绪，面对洪水、猛兽，则无法及时躲避危险，生存繁衍至今。因为焦虑是我们基因里自带的，不可能消除，我们需要接纳自己就是会焦虑，然后看看，它是来提醒自己一些什么？是不是需要做好一些更充足的准备，就像前些天咱们壹心理的日签里写的：焦虑的反义词不是平静，而是具体。所以，当我们在接纳焦虑的基础上，去具体地解决自己需要解决的外部世界的问题，做出具体规划，落实具体行动，焦虑自然就缓解了。

第二个，就是接纳和允许所有的情绪，就像刚才说的，情绪只是我们的一部分，没有好坏之分，就让它们自然地流动，当情绪来的时候，就像观看天空中的云彩一样，和它们保持距离，因为它们本身就是流动的，并不是你自己本身，这样，你就不会被情绪牵着走，而你提到的躲避情绪，其实并没有不被情绪影响，因为当我们要躲避一个东西的时候，我们必定是在关注它，而当你在关注它的时候，其实就在被它影响了，或者说牵制了。而这里说的接纳和允许，就是顺其自然，情绪来的时候，不跟随、不纠缠、不强化、不辩论，也不压制，只是允许，这样，反而它们不会停留太久，过一会儿就好了。这其实也是心理学中所说的静观情绪，感兴趣的话，可以参考阅读《八周正念之旅》和《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》。

第三个，就是练习及时疏导的习惯，心理学有很多方法可以帮助我们及时疏导情绪，让情绪流动起来，比如如果你喜欢书写的话，可以每天给到自己一定的书写表达的时间，通过书写疗愈的方式将内在被压抑的情绪释放和疏导出来；还可以找到合适的对象去倾听，那些能够理解和信任你的人，就是合适的倾诉对象，找专业的倾听师和咨询师倾诉也是不错的选择；通过运动去释放压力和愤怒也是不错的选择，最好选择自己喜欢的运动，而不是勉强自己去做不喜欢的运动，会更有利于身心健康哦……

最后，再推荐你看三本书《应对焦虑》《情绪急救》和《情绪》。

以上，供你参考，祝好❤

湘遇成欢

你好呀，给你一个360度的拥抱。 长长的文字描述了一个典型的跨代同居引发的家庭系统问题。表面上是老公和父亲之间的冲突，实际上反应了核心小家庭与原生家庭之间界限模糊的问题。你夹在老公和父亲之间，即想维系夫妻关系的和谐，又希望环节老公和父亲之间的紧张，这种夹在中间的处境一定很辛苦。你也在尝试调整自己的沟通方式，用更柔和的态度来面对冲突。 你们家现在的烦恼，表面看是为了老公和父亲之间的锚段，背后有更深的家庭系统动力。 第一，核心家庭与原生家庭的界限模糊 你提到了从你怀孕后，你们就跟你父母同住，现在孩子4岁了。这么多年同住，两代人的生活习惯、价值观的差异逐渐县化。父亲对整洁的要求可能隐含了对一家之主身份的维护，父亲觉得这是他家，你即便已经成家有了孩子，在父亲的家中，他还是可以像你小时候一样要求你保持整洁。 同时你在父亲和老公有分歧的时候，对父亲的维护，在你看来，这是对夫妻同盟的破坏，他可能觉得在你维护父亲的时候，你到底是他的妻子，还是你父亲的女儿。 结果就是你夹在中间里外不是人。你父亲可能还会觉得，你嫁人了就向着“外人”了，虽然这个“外人”其实是他女儿的丈夫。 第二，老公作为男人的权威受损。 老公的回避，很大程度上是对在别人家做客的抵触。他的不做家务，躲着吃饭等行为，像是在用被动攻击的方式来划清界限，是在告诉你和你的父母，这不是我的家，我不需要完全融入。 刚开始看你的描述，我就在想，如果把你和你老公换个位置，这不妥妥就是一个女人在婆家的感受吗。融不进去，不想融入，特备是男性待在岳父母家，可能比女性待在婆家还多了一个寄人篱下。男性一般更愿意待在自己的领地，那是他自己的领地。 虽然因为现实原因，比如孩子幼儿园在父母家楼下，父母家离老公单位近这些便利条件，他选择住在岳父母家，但那毕竟是岳父母家，不是他父母家，也不是你们自己的家。他觉得放不开很正常的。甚至他觉得在被你父亲和你们家亲戚针对，或者他们会不会在背后说他吃软饭。吃软饭，对于很多男人来说，是无法接受的。 所以，你老公选择了消极对抗，他躲着你父亲，不做家务，甚至和你闹脾气，等你们吃完饭再回来。他的别扭都是在保护自己作为男性的尊严。 第三，你和老公，在跟自己父母的关系中，大概都成为了对方的样子 你之前总是忍不住替父亲解释，或者要求老公站在父亲的角度想。你成了原生家庭与核心家庭之间的传声筒，你老公会觉得，你和父母才是一伙的，他是外人。 你还提到了，你之前跟婆婆的关系不融洽，老公说，你如何对他母亲，他就如何对你父亲。其实你在婆家的感受和你老公在你家的感受差不多。只是作为子女，总是忍不住站到父母那一边去。特别是父母没有恶意的时候。 关于这一点，其实你和老公可以去讨论一下，主题就是把自己带入对方的角色。让你老公把自己代入你在婆家的角色，就跟他在你家的感受差不多。你把自己在婆家的感受代入到老公在你家的感受，估计也差不多。当然了，这里还需要考虑男性和女性本身在心理上的差异。 换位思考，也许可以理解彼此的感受。其实大家都没有错，也都是好人，这么复杂的关系，不是光是好人就可以了。 关于你们的困扰如何解决，其实方法很简单，就是搬回你们自己家住。你们也提到了这个方法，只是考虑到住在岳父母家的便利，老公又犹豫了。对你老公来说，虽然住在岳父母家确实有些寄人篱下，但好处也不少。孩子有人带，生活有人照顾，离单位近早上还能多睡几分钟，交通工具步行，或者是骑个电动车，在经济上也可以省很多。所以他犹豫了。 其实在这里，你可以把问题抛给老公。你可以强烈要求搬回去主。就算是麻烦一点，也搬回去找。住你们自己的房子，不要搬去跟公婆住。就你们一家三口，完完整整的核心家庭，在家里说了算的是你和你老公。但老公要承担家务，接送小孩，照顾小孩。 你可以跟自己的父母说，你已经成家了，不能老依靠父母，搬回去住，也让父母轻松轻松，老两口也该有自己的时间。 甘蔗不能两头钱，图了便利省心，就不能图面子地位。图了面子地位，那就要自己去劳心劳身。 你可以坚定的选择站在老公这边，告诉他，不能让你受这样的委屈，父亲说我没什么，我已经习惯了。但说老公能够你坚决不行。我们回自己家，不跟他们掺和了。你这么说，老公会觉得自己的委屈被你看见了，你是站在他这一边的。 然后搬回去住。是真的搬回去住。 如果不想马上打乱现在的生活秩序，那可以选择在周末回到你们自己家住，平时上班上学的时候住父母家。假期也回你们自己家住。 早上老公上班的时候，把孩子带过来送到幼儿园，孩子放学可以让父母接下，等老公下班再把孩子带回你们自己家。 如果他觉得麻烦一点、辛苦一点，好过在岳父母家的不自在，那也不错。如果过段时间，他不想辛苦，不想麻烦了，再说到父母家住的事情。 现在孩子4岁，上幼儿园了，过两年上小学了。你们住哪里可能还是要考虑孩子的学校。能住在一起的时间其实并不多了。就当时提前准备分离。 如果你们搬回去，父母有些不习惯，你再去开解他们。你只是跟他们不住在一起，还是会常带孩子来看他们。 父亲的心结，老公的心结，可能很难解开。那让他们分开住，各自在各自的领地。为此需要付出代价，也是要承担的。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，我是心探万事如易，我看到你在把自己的症状用一个诊断名词命名它的那一刻，就好像有了一种确定感和掌控感，就好像你的人生挣扎都有了目标，我也感受到了你活下去的希望感。 你一直没有放弃搞清楚自己是怎么了，以及怎样才能走出困境，你是一个努力且意志坚强的人，那么多的屈辱委屈都没有真正的把你打到，你一次又一次走出困境，很不容易。 用二十年，看清了那个让你心慌手抖的敌人，比起提问，这个标题好像更是一种胜利的宣誓，像是一种翻身做自己主人的感觉。 题主的主要症状是控制不了自己想要控制的，因为控制不了的症状，会让你陷入不被社会接纳，不被他人理解，会让你感觉羞耻无能，以至于无法原谅自己、无法接纳自己的境地，这是你的核心议题。 你希望通过控制一些症状，来避免体验到自己的无能感，但一次两次的失败，带给你重大打击，好像你无法把自己拯救出一个羞耻和无能的枷锁和牢笼。 你的行为症状在一次接收薪水单时发作，从此你每到发薪水时都会有恐惧感和焦虑感，这是焦虑情绪的泛化，好在题主经过兜兜转转发现了这是精神心理问题，及时寻求专业精神科医生的帮助，可以让你不再走更多弯路。 第二次遭遇也是因为对行为症状的控制失败，因为二次的情形都显示：你越想控制，控制不了，越焦虑，你的行为症状就会更严重，是否说明，焦虑才是手抖的重要影响，你想要控制行为症状，就要先处理好自己的焦虑情绪呢，题主可以寻求专业心理咨询师的帮助，陪伴你支持你，跟你一起探索自我，学习接纳自我。 焦虑情绪也有起源，源于题主的想法，你希望在某些时刻不要因出错而感到难堪从而体会自己无能的痛苦，你的痛苦源于想法，你对自己出错的不接纳 ，你对自己控制失败的不接纳，以及你把自己出错与无能感划等号，以及你对自己无能感的不接纳。 一切心理问题都将终于自我接纳，自我原谅，自我和解。 接纳自己就是会手抖的事实，接纳自己对发抖控制失败的事实，接纳确实可能因为手抖身体抖而被暂时的误解的可能性，接纳自己的抖是因为无法消除的焦虑情绪，接纳自己对焦虑情绪的无法控制，接纳自己表现不好带来的无能感。 当焦虑来临时，在焦虑中跟自己待一会，跟自己的无力感待一会，跟自己的无能感待一会，如果无力改变现状，就为自己悲伤流泪怜悯自我，都是接纳自己的办法。 对抗，可能会让你感觉到自己更有力量和更强大，但想要拯救自己走出痛苦，最终依然要学会接纳自己的脆弱，承认自己身上曾经发生的一切，原谅过去自己那个无力的自己，比起对抗和控制，这种自我接纳，需要更大更多的勇气和力量。 希望我的回答对你有帮助，祝你好运。

万事如易🌈

姑娘，知道了你的经历，先什么不用说，只是抱抱你，为了你曾经遭遇过的不好的经历，更为你的勇敢发声！ 很佩服你为自我保护做出的努力，你在大声骂了那个男同学那一刻，不仅仅保护的是现在的你，更是多少年前曾经弱小无助的自己，你做到了！做到了母亲曾经未能做到的事情，你非常棒！在家族中，你属于进化了的那一个！ 在某种意义上，你已经突破了原生家庭带给你的认知局限，性格和行动上都有非常大的突破，这才是一个人成长的开始，而任何成长都有代价，这个代价对于你来说有点大，但也是值得的，至少你不再是童话里那个只能被动等待王子和父皇母后来拯救的公主，你拿回了自己生命的掌控权。 现在，你渴望拿回的，是自己对异性、对交通工具、对公共场合的自在相处、使用、运用的权利。 我们看到了你对风险的敏感度、准确的预判力以及对已经发生的危险的临场应变力，你的机警、果断和勇敢已经在曾经的负面事件中得以磨砺出来。只是在磨砺过程中，出现了“泛化”，以至于自己的警报系统过于敏锐，自己的防御系统过于敏感，现在我们要训练的是，重新校准和调试自己的警报系统和防御系统。 但我不建议你独自一人去面对陌生的异性、独自一人去在交通工具和公共场合去试炼，这对你来说是不负责任的，也是危险的，哪怕是逐步的脱敏，也不能让你一个人面对。 你需要一个可靠坚定的盟友，如果你对异性暂时有防备，可以选择同性挚友，这个朋友能够理解你的曾经、你目前的处境，能够支持你勇敢走出来。这个朋友要善良、温暖、勇敢，能在你需要的时候给予你支持和拥抱。 所以，不着急对工具和环境脱敏，先开始培养和建立对人的信任，先从女性朋友开始。因为我隐约地感觉到，你除了对异性不信任外，对同性多少也有点不信任，这可能是母亲曾经的懦弱给你带来的阴影，你潜意识里可能会觉得女性的力量是薄弱的，关键时候是靠不住的。 所以，先建立对同性的信任，再过渡到异性。 你的不安感主要来源于，你从小到大，都未曾遇到一个可靠的、坚定的、勇敢的盟友，所以对人已经产生了极度的不信任感，从而衍生、泛化到了工具和环境。 如果在你身边尚未出现合适的盟友，可以在线上寻求咨询师的帮助，或者线下校园里的心理老师的帮助或者那些善解人意的老师的帮助。从相对可靠的人中，去筛选能够给自己对人性建立信心有帮助的那些人。 再一点点过渡到其他人，再在可靠的人的陪同下，帮助你过渡到工具乃至环境。 路径总结为：先人后物，人是关键；先寻求熟悉的可靠的同性同学朋友或者老师，再到熟悉的可靠的异性同学，最后到陌生人。 如果愿意的话，可以在专业咨询师的指导下完成脱敏，最好能够线下完成指导。 愿你成功❤️，加油！好姑娘！⛽

三横一竖加贝子

题主好 我是kelly 看完提问，你把往事做了梳理，同时也看到了你内在思想的变化，还有自己直面痛苦的勇气。 【关于过往和现在】 还记得我们去看一个漂亮的女孩，风光亮丽，或者拥有令人羡慕的生活。 这时候也许会有另外的人会好奇，这个女孩背后🈶其他秘密吗？ 有人不断去了解，去探索，慢慢发现现在的这个女孩虽然优秀，表面上和内心世界是有一些区别的。 这时候如果是你，会赞叹这个女孩吗？ 电影画面一：30岁的女孩独立了，她有了自己的空间，在安全的家里，也有了自己的工作，同时那些压抑的情绪，往事，她终于可以自由的铺开了。 她很勇敢，知道自己潜意识逐渐开始显现，当年的不愉快，害怕，恐慌开始涌现。 这些事情经历了这么多年，情绪像个孩子一直躲避在交流，直到今天自己成长了，可以去安慰之前的那个小女孩，可以拥抱她，可以倾听她，允许她真实的想法表达出来，允许她“任性”一会儿，无论想什么，或者哭一会，可以告诉她，现在的自己有很多方法帮助她了。 画面二：记忆到了她上小学开始，这个女孩也让我想到了自己。 也许童年开始她就开始自己的“独立”，也让这样的女孩看到了社会的另外一面。 就是人性里即使一个孩子，也会有“恶”的一面，喜欢去欺负他人，同时也会看到教育的缺陷，作为老师也没有及时保护自己的学生。 现在的自己换个角度，也许自己遇到爱的人，有了孩子，也许我会想一想如何保护自己的孩子。 让他或者她在学校里知道有人疼爱，有父母的保护；而且教会孩子如何保护自己。 我们庆幸的事，虽然有这些过往，这个女孩依然很优秀，很独立，并且也学会了自己交朋友： 也许这件事让女孩有了一些温暖？ 现在去想一想自己，还在这样的环境里知道开出自己的花。 我们这样被同学打，甚至老师欺负的孩子，让我知道保留自己的善良很重要，在任何时候不主动欺负他人，但是后来也不会让任何人随意欺负自己了。 过往虽然有很多不愉快，就如一个人也都有痛苦，也许这些经历造就了一个不一样的自己。 我们还可以假设一下： 如果当时这件事告诉妈妈，会发生什么呢？ 当时的自己也许承担下来不愿意说的原因是什么呢？ 这些善良的同学主动和你说话，一定也因为你身上有很多优秀的品质，让大家愿意靠近你，喜欢你。 同时初中的同学也更会观察，知道谁更适合靠近，区别小学。 画面三：寝室的一些女生这时候各自性格都不同；也许有人羡慕你的独来独往，也许这时候也有了自己的目标，你学习有自己的方向。 高中几年，🈶哪一个老师或者同学让你想到是温暖的呢？ 或者现在也可以回忆一下，前面的画面来一个另外的镜头，哪些人哪些事，她们做了什么，说了什么，带给你力量。 或者写写，最难的时候你如何帮助自己的，如何蜕变到大学后，会和大家相处的挺好了呢？ 同时也可以写写如果遇见自己，你愿意和她交朋友的理由是什么？ 【关于成长和蜕变】 你提到生活的矛盾。 一步步越来越好，并且工作也是；可以做到自己满意。 这样的能力是一步步积累，思考，而且通过那些不愉快积累力量，如果一个人都是“阳光”，我们也许很难想像。 虽然不歌颂痛苦，但是我个人很欣赏不断克服和完善自己的人。 就像你会理解自己的一切，现在的好是你努力争取和付出得到的。 也许情绪是真实的，诚实的，在提醒自己去看的她，安慰那个女孩，也可以找个自己信任的咨询师，或者倾听老师，和他们好好说说。 那些往事虽然在记忆里，但是可以好好写，好好说一说，也可以打包放进一个罐子里，让它们呆在里面。 也许现在未必一定需要自己一个人，还可以和不同的人聊聊人性： 也许凝视深渊，深渊也在凝视我们，无论是古希腊神话，还是早期的哲人都有写过书。 每个人都有骨子里带来的持强凌弱，善良，痛苦，重要的是如何面对和学习。 看到孩子面对不公和痛苦带来的无力感，校园看似平静的生活其实也藏着很多烦恼。 就如歌德写的《少年维特之烦恼》有部电影《那些年我们追过的女孩》《垫底辣妹》都让我们看到人性的很多面。 持续的成长，客观的去看待社会和自己，了解自己更适合什么，我想社会给你安全感，有法律束缚，思想成熟，包容性强。 也因为你自己有了判断能力，保护自己的能力。 人性随着年龄增长会看到更多： 例如恶人也许也在，只是现在也许会回避这样的人。 还有大家看到你的能力，也没人欺负你了，知道你可以保护自己。 孩子弱小也因为没有太多能力，在家里学校里其实都需要有人照顾。 你的视角很🈶意思： 学校就像个"困兽场"，把不同习性的动物关在一个笼子里"撕咬"。 也许还有很少人愿意和你一样，会看看不同时期的人，自己，不同时代也许也有类似的现象，但是也有区别。 也许成长就是一瞬间，同时也是自己最好的见证人，赞叹生命的伟大，同时相信你会越来越好。 推荐书籍《自我关怀的力量》《和悉达多散步》《无惧焦虑》

Kelly水

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的焦虑、自责、内耗和疲惫。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的内在 能从你的文字中看到你的自我已经很累了，可是你的超我不允许，而你的本我目前看起来被超我评判和谴责。所以你目前在这样的谴责和评判中内耗和难受，不容许自己调整和松懈。 你的不甘心，让你不能休息，不断给自己加任务，“我也不清楚人能接受努力的上限是多少，所以我只能盲目的加任务。”可是完不成任务你又会责怪自己没有做到，内在很累，也会委屈，压力也会更大。“我只要一闲下来就很有负罪感，可是我真的很累，我不想再拿起笔坐在书桌前。”你现在身体已经很抵触和反感去刷题，可是你的理智和超我还在不断要求你，责怪你“懒”，怀疑自己“是不是废物”，内在会担心和害怕。这样的不断加压让你内在心力越来越耗竭，身体越来越抵触和排斥继续学习甚至刷题。 看到自己内在的恶性循环，看到这些模式，梳理下自己压抑的情绪，看到自己身体的感受。当你能够身心一致的时候，你学习的效率也会更高。你放松的状态，反而让你更容易达到目标。 2.理解自己的焦虑 你在担心自己考不上最好的重点高中，所以不断的给自己加压，这也是你焦虑最重要的来源。那么你需要看到的是，最好的重点高中对你来说意味着什么？如果考不上，对你来说又意味着什么？当你进行这样的梳理，你就能够看到自己焦虑的背后，真正担心的是什么？是否有对自我的否定和怀疑？就等于你懒，你是废物吗？并不一定，那么这些定义来自于哪，是你的期待，还是别人的？你对自己的期待是什么，你内在的感受怎么样？当你能把注意力和精力放在你自己的感受上，放在你自己的期待上，那么你就不会被别人的期待导致如此大的压力，也不至于如此焦虑过头。 你的焦虑目前让你的成绩进步了，这不完全是坏事。只是焦虑过头，给到自己过大的压力，那么你就需要看到自己的焦虑，学会调整下，这样你才会让焦虑为你所用，而不是被焦虑影响。 3.怎么办 学会尊重自己的感受，如果你感觉很累了，那么允许自己休息下，适量运动下。想要爬到山顶，不是一口气爬上去，不允许中间歇一口气。而是能根据自己身体状况和感受来调整适合你的频率，适当休息下，再出发你会状态更好，走得更快。“慢就是快，快就是慢”。你的身体知道现在对你而言是快还是慢了。 其次，适当的运动，释放内在的压力和情绪，无论这些压力或者情绪是来自于你身边其他人的，还是你自己的。你都需要去看到，适当释放。你也可以通过写情绪觉察日记来让自己的情绪得到流动，也可以找你的同龄人去聊一聊，或者你信赖的老师，以及学校的心理辅导老师去聊一聊，这样你就能够得到身边人的支持。同时你也能够看到自己目前处于哪个水平，你是否还需要如此大的压力， 你又适合多少的任务量。 之后你可以适当的做一些冥想，放空你的头脑，看到你的焦虑。把这些焦虑的念头跟你本人分开，允许自己会有一定的焦虑，同时告诉自己不宜焦虑过头，这样你也许会适得其反，让你更加讨厌学习。无论是否有人一天到晚一刻不停的刷题，那是别人的状态，你得按照自己的状态和节奏来。你觉得累了，那就是需要休息，你都不想再去做题了，那就暂时去运动一下，放松一下。毕竟我们不是机器人，不可能一刻不停的就这样工作下去，机器人也需要充电，所以允许自己，同时尊重自己的身体感受。多去肯定自己，看到自己已经拥有的，已经获得的，已经做到的部分。这样你会更有动力继续去坚持。 焦虑不必去摆脱，而是可以跟它和平共处，调整你跟它之间适合的状态和强度，让它为你所用，这样你才会走得更远更稳。 如果你还觉得焦虑，没办法放松，如果这种状态已经超过三个月以上，甚至影响到了你的睡眠，也许你可以找专业的心理咨询师或者医院的精神治疗科去看一看，去进行相应的药物辅助调整，以及心理治疗。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，读完文字，感受到你的不安，也体会到你探索自己和破局现状的勇气，我是心探教练余，和你聊聊。 许多人遇到压力事件，焦虑不安时就给自己贴上疯狂的标签。其实在日常生活中，我们很多时候的负能量，只是压力导致的情绪而已。 因为大多数情绪中，我们通常会关注那些容易辨识的，比较外显的情绪，如愤怒，痛苦，自残等。而较为内隐的情绪，如内疚，自责，羞耻等，却容易被忽略。因为这些情绪往往深压于人们的心灵深处，如鬼魅穿行，难以用言语向他人诉说并获得别人的谅解。就如题主所写，是不是童年心理阴影… 一、 为什么不敢主动表现自己？ 1.可能是一种“见不得自己好”能力。我们回溯自己的童年，当你想和父母靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种感觉会让我们认为自己无足轻重，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于不安和焦虑中，长大后在社会融入度和人际关系上会受到影响。 2.可能是自我认知的偏差。我们往往把自我建立在他人评价的基础上，缺乏恰当明确的自我认知，做事瞻前顾后，总是会想“我这样做别人会怎么说”“我这样做他们会怎么看”等，结果是迷失自我，失去对自我的构建和自信心。 3.可能是安全感的缺失。在我们的幼儿时期，当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时，因为妈妈的担忧焦虑和害怕糟糕的后果，无数次的被妈妈中断和阻止？长此以往，我们对未知的事情会有自我判断，那就是“我做不好”，这时我们的自我效能感就渐渐出现问题，以致成年后变得内心脆弱，总是认为自己不好，丧失对自己的信心，也容易陷入习得性无助。就如题主所写，从小内向、胆小、逃避… 二、以下是我的建议，看看是否能够帮到你： 首先，与其说见好是一种能力，其实是一种思维方式，一种积极正向的思维方式。我们可以从悦纳自己开始，允许真实的自己，接纳不完美的自己。 尝试看到自己的强项或优点，写下来夸一夸自己，因为见好力是一种思维，就需要我们在生活中刻意练习来提升。 尝试寻找资源，我们习惯带着问题的眼光去看待生活，其实找资源要比找问题难得多。遇到想要可以表现的机会时候多问问自己，如果我主动争取，我还有哪些人可以寻求帮助？遇到想要挑战的任务时候多问问自己，如果我主动承接，我还有哪些资源可以利用？ 我们可以和情绪和解，当觉察到负面情绪时，可以试着问问自己：“这让我又联想到了什么？这不是事实！”当我们开始接纳自己的情绪，并让情绪流动起来，就不会轻易发生由于情绪压抑导致的行为扭曲。我们也可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。 当然我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师或支持性团体，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 同时我们也可尝试去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，看到自己的好，记录自己好的人，是人生一大幸事。你选择看见什么，比事实是什么更重要。 推荐书《你就是答案》

余

        现在，你全部的恐惧和内疚都是来源于你认为自己是导致这场不幸的重要成因。所以不妨先静下心来分析一下，你当初在道德感和求生欲中的抉择又是为了什么。如果你是一个没有道德底线的人，想必不会纠结，你会以人不为己天诛地灭的理由说服自己是正确的，然而你却在道德感和求生欲之间相互拉扯，这说明你本就是一个有一定道德底线的人对吧。

　　特别需要注意的一个词是“求生欲”，这似乎预示着你的生存受到了某种威胁，当然这可能是间接的威胁或者只是心理层面过度压抑感的另一种表述，但已经能够明显看出来你的生活质量受到了严重的影响，试问哪个人会在自己受到如此严重影响的时候，不会选择逃离呢？这并不是帮助你找一个可以自我安慰的借口，而是让你明白你是在遵循生命的本能。

　　其实你应该有很多难以言表的痛苦，恐慌与压抑也影响了你很久吧，在这种情况下，她的离开又进一步将你压倒，让你很难去面对当下的烂摊子，甚至来自亲友的不理解与质疑。但你要明白当初的选择是无奈之举，是你求生的本能，而现在的结局也并非全全有你一个人所导致的。不过你之所以如此自责，觉得她恨你，应该也有自己做的不够好的地方。不妨稳定情绪，好好想一想自己曾经的过往，对于那些自己做的不够好的地方对着她的墓碑或灵位忏悔，祈求她的原谅，这或许能让你得到一些释怀。此外再想想你可以补救的方式有哪些，比如照顾她的父母，或为她祈福等等，这些事情能够从一定程度上弥补你内心的愧疚感。

　　其实你的那个家人选择离开，应该也是经历了一段痛苦的心路历程，虽然你在她的痛苦经历中扮演了一个角色，但应该并非全部。毕竟一个有正常社会关系的人的精神世界不可能仅仅容纳你一个人。所以她的离开即使有你的一些原因也并非全部原因，或许你只是充当了压倒她最后一根稻草的角色，这很不幸，但不能归咎于是你的全责。而从某种层面来讲，抑郁症的产生是多种因素共同导致的，其中有一部分因素还可能来自基因的遗传与个人成长经历的影响，这些都是你尚未进入她世界的阶段，你只是出现在她生命的最后时刻，所以不要将全部的责任都归咎于自身，要理性对待问题。

　　说了这么多也不知道对你有没有帮助，但不管怎样有了她的前车之鉴对你而言也是一种警醒，生命是可贵的，且只有一次机会，我们要在有限的生命里尽可能的去发现那些美好与积极的事物，对于给我们笼罩上阴霾的过往就当成是一场暴雨，不过暴雨总会过去，阳光会再次普照大地。自责与愧疚对你今后的生活没有任何意义，倒不如将这份自责与愧疚化为一种正能量，去照顾帮扶那些你还可以补偿的人，把这个过程当成是对已故亲人的一种赔罪或许能让你获得内心深处的安宁。

江海蓝

题主你好，字里行间都能感受到你的痛苦和无奈、不舍与无助。想着本属于自己的人、本属于自己生活的地方，如今已经被人替代，那份炙热的感情，对方早已一笔带过，而自己还在原地，窥探着本属于自己的幸福，饱受痛苦和折磨。 失恋阶段不但是一个爱人的离开，还有习惯的消失，加上对自身魅力和价值的否定，会认为自己再也没有能力去爱别人，认为再也遇不到比他更好的人，这些都是失恋的必经之路。在这个阶段，你不要总想着如何快速走出来就能走出来，要想着这段感情是可以给你带来成长的。 平静下来的时候，仔细去想一想，你放不下的也许不是这个人，而是那个残缺的自己。你或许只是需要那么一个人，去填补你内在的缺失。跟他在一起能够让你圆满，如果没有他，你就没办法自给自足，这样的落差会让你在没有他的时候极度焦虑和恐慌。 放不下可能是对方满足了你缺失的情感体验，比如你从小是被吼到大的，你就很容易被身上有温柔特质的人吸引，如果经常被父母打压的孩子就特别需要一个善解人意的另一半，从小被要求乖巧懂事的孩子就会爱上带给自己刺激体验的人。当对方能满足你这些前所未有的情感需求的时候，你就会特别上头，并且极度的迷恋，但是这种迷恋不是爱，你放不下的也不是这个人，而是这种感觉。 另外也可能是对方满足你的自恋需求，很多时候对方之所以吸引你，是因为他身上有你想拥有但是没有活出来的特质，比如粗心大意的就被心思细腻的吸引，大大咧咧的就被成熟稳重的吸引，胆小的会爱上胆大的，哪怕对方没有那么爱你，你也会对他特别着迷，因为你在他身上看到理想化的自己。这种我们对理想自我的追求，本身就是种自恋，一旦对方离开你，就意味着自恋破损，意味着你要直面自己的匮乏，所以即使对方伤害了你，你也接受不了他的离开。 任何一段你放不下的关系，都是因为这段关系里带着你自身需求的投射，那在下一个能满足你这些需求的人出现之前，你就只能继续呆在这段熟悉的关系模式里，无法走出来。只有意识到这一切其实是自己内在匮乏在作祟，然后你才有可能去做出一些改变，改变你内在的人格模式，才能让自己从这段关系里慢慢去脱身，也才能不让自己下次又陷入到同样的境地。 分手只是两个人的关系发生了变化，不代表生理和心理的依赖就会从此消失。两个人在一起的点点滴滴让你形成了习惯、形成了依赖，所以每次回想起来就会很难受，但又控制不住的去想，所以让你痛苦的也是记忆。 记忆虽然无法被删减，但我们可以去修改让它变得模糊，直到近乎遗望，所以我们要让新的记忆冲进来，之前的记忆也就模糊了，因为在经过的这些时间里，你会经历新的事、新的人、形成新的记忆，所以一段时间以后，再想到这些，你也就不那么在意了。这也是为什么我们老说:时间是失恋最好的良药。 这个时候更重要的是先把自己的生活经营好，去读书去工作去提升自己的认知，把自己的内心填补好，你才能更好的迎接下一段感情，尝试所能尝试的，放弃该放弃的。你只有先完整自我，才能做到不用别人来填补缺失，面对分分合合才能看开才能释怀。

『LY』

看到你的问题是“求助 初三逃避学校压力在家快“呆废”了 如何迈出？”，三个标签是“杂乱”“拖延”“逃避”，好像是你觉得自己目前在家的状态是并不是很好，感觉自己快废了，感觉混乱，感觉自己拖延，逃避，想要改善现状，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法： 第一，你提到，你觉得自己有种自卑感，无力感。因为小时候转学被同学霸凌数十年的经历，给你留下了很深的阴影。 初一时你曾因被跟踪而躲在无人的楼层角落割腕，被别人发现后，他们说“很恶心”、“很可怕”。那句话像一根刺，一直扎在你心里。 在学校，好像也感觉不到快乐，神经紧绷，各种焦虑。想学习，基础差，听不懂；想交朋友又害怕社交，好像是一种很矛盾冲突的感觉。不想付出努力，又不甘心过这样的日子。 你渴望自己能变得丰富、优秀，可每次兴冲冲开始，最后总是半途而废。家里经济条件似乎也不支持你，这让你感觉到一种无力感，也蔓延到了生活里。你觉得，没人教你交通法规，没人带你出去，你感觉世界越来越小。 每天放学回家，总有一种淡淡的疲惫感。偶尔累到极致，什么都不想做。如果再加上和父亲吵架、沟通无果，你就只想刷短视频来麻痹自己。于是，拖延、逃避的循环开始了。 我觉得，你能在这样的环境里学习，实在是太艰难了。你感受到的自卑，无力，焦虑，疲惫，紧绷，都是正常的。 看到你写了这么多的点，我也会有一种特别无力的感觉，只想叹息的感觉，不知道从何下手的感觉，也许这样的感觉也发生在你的心里，让你感觉无能为力，无声叹息，无从下手。 第二，能看到，好像是你觉得因为你的伴侣，你不再想自杀，开始渴望变得优秀，想为你们未知的未来努力。 但是，现在你已经在家待了快两个月，却不敢告诉她这些事，你自己默默消化掉了大部分的负面情绪。 对于返校，好像有点很多的担心，比如借笔记的事，担心自己人缘不好，借不到；担心自己网上找，又跟老师讲的不一样。你也焦虑，别人对你的看法。之前请假就被议论了，感觉在心里被砍了一刀，原本平静的情绪瞬间崩溃。在学校遇到一些事时，你会手抖、心慌，完全控制不住。上体育课也很尴尬，只有你一个人站一边。 好像是你内心会有很多认为返校是不太好的预想，会把自己放在受害者的位置上，感觉无论自己怎么做，都不会得到满意的结果。这可能跟你之前受过霸凌有关，这并不是你的错。 第三，你说，你觉得自己的人生快被自己毁了。完全不知道，第一步该怎么迈出去。 好像是你会对自己又很多的自我攻击，不知道该怎么办了。 我觉得，可能你认为第一步难，是因为你想要有一个巨大的改变，你对自己有一个比较高的要求。 但其实，你可以从你做起来不费劲的事情开始。比如，你想补课，就找一门你自己最喜欢的课，每天学个十分钟，再慢慢地增加时间；想交朋友，不用刻意地去说些什么，先试着和同学求助，借只笔，借本书之类的。 其次，寻求学校心理老师的帮助，慢慢地梳理内心的情绪，看到你的内心需求，学会承担自己的责任。 最后，慢慢地在生活中实践，学会理解自己，支持自己，接纳自己。 祝福你！

陶陶老师