废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主正在很紧张地进行考研备考，可是父母却不仅不支持，还总是想通过各种方式来阻碍你的复习。这让题主感觉到非常不被理解。你很理智地分析了家庭情况，自己的赚钱技能和考研的初心，很详细，很立体，让我看到了一个睿智、智慧，能干、技能点满满，有理想有抱负的学术青年。必须给你点一个大大的赞👍，你真的是太棒啦~ 我试着去理解下父母，为什么父母对考研会有这样的偏见。 一方面可能是因为目前网络上各种信息：硕士生毕业的就业率不高，且薪资并没有比本科生高；似乎浪费 2、3 年时间还不如先去工作；也会有毕业生发帖说：自己硕士毕业出来只是个应届牛马，本科同学却已经混到了**级别。我不想也没法否认这些事实，因为这背后可能都是一个个活生生的个体。 另一方面父母只能用他们过去的经验来指导孩子，但时代正在以我们无法想象的速度进步着。中午看到一则视频，深圳已经有不少无人面店，全过程都是机器人操作~ 到底人会不会被 AI 替代，也是这几年来不断增加人们不安全感的原因之一~再叠加各种经济下行、就业岗位减少，人们的不安全感不断被放大~ 父母可能也是因为受到了这些信息的影响，才会不认可你的选择。 从目前的情况来看，未来最确定的就是不确定性。那么在这种高度不确定的社会里，我们怎么样才能有些安全感呢。我认为找到自己真正喜欢的，发自自己初心愿意做的事情，可能是一个不错的办法~ 我很高兴地看到你后半段描述里写到了你考研的初衷。 我也愿意分享下我的故事给你听。我本科是在一个省重点大学读的，专业是被调剂的，但我学一个专业爱一个专业，每天去图书馆看文献，积点分最高。后来，老师们都劝我考研，觉得我应该走学术路线。于是我稀里糊涂开始考研。图书馆备考累了，我就去逛逛招聘会，然后摇摇头，哎，这个专业真不好找工作，那还是考研吧。后来我确实考上了一所名牌大学的研究生，我的本科论文被老师评为优秀，说是硕士水平。然而当我读硕的时候，两个学校学术水平对比过之后，我才发现我根本不适合做科研，因为我们这个专业不仅需要严谨的实验设计，有创意的想法，更重要的是需要有耐心，始终如一的投稿退回修改再投稿。研一结束后，我果断选择了实习，后来就工作了。 现在回想起来，我那时的看文献只是因为从来不拒绝，内心根本就不知道自己是不是真的喜欢这个专业；而老师们引导我去考研，不是真的评估了我的学术潜力，而是看到了我的外在表现，以为我对学术文献很感兴趣，成绩又不错，又有就业率的压力，他们也想让我成为一个榜样，一个考上名牌大学研究生的标杆。 没有人有错，大家都没错；只是只有我才能真正了解我自己喜欢的是什么，我要的是什么；如果我自己都不知道这些，那别人的建议只是根据我的外在表现来建议的，其实是空中楼阁。 我把我的故事分享给你是希望你能忠于你的内心，不要被老师的建议而裹挟。你想走学术这条路，是因为你真的对这个专业这个领域感兴趣，你可以在研究过程中体会到心流~ 如果是这样，那么你就义无反顾地去考吧~ 我特别喜欢你结尾的那句反问“活在现实里就必须是一具行尸走肉吗”当然不是，面包我要的，理想我也要，这应该就是当年年轻人的选择吧~ 加油吧，祝你考研成功~

天阳

题主你好，我是获得，见字如面。 1.找到变化发生的那个「时刻」发生了什么 虽然是家里长辈介绍的，但是能添加联系方式，一开始聊得热络，见面之后也无异常。突然之间就变了。 其实你说得没错的，一开始能够聊得热络，而后突然冷淡了，这是你察觉到的态度的变化，而不是能力的问题，或者是理智到没有情感。 也就是说，热络和不那么热情其实是两个可以选择的模式，而不是固定的回应模式。 那么是什么触发了他的变化？ 或许你可以从你这里再次回忆一下，有没有什么特别的事情发生了。 更直接的方式，就是整理好自己的感受和想法，与他进行一场交流，讲你观察到的他的变化，询问他是不是发生了什么事，他是怎么想的。 如果他能够给你一个真诚合理的解释，或许你的疑惑也就解开了。 借着这次沟通，也能够更加了解彼此的想法。 2.「不知道是否还值得交往」意味着「不确定」 一方面是有家里长辈背书的男生，工作，家庭条件，身高长相等外在条件都是自己能够接受的范围，是合适的恋爱交往的对象。 另一方面对方的性格变化，一开始热情，转而又没有那么热情了，你不知道这意味着什么。所以心中有很多的不确定。 或许你心中也有很多的猜想，不妨一起说出来，梳理梳理。 也许是出于他主观的原因，比如，觉得你都是他的女朋友了，所以就不用那么“上心”了。 或许是他本来就是一个没那么热情的人，一开始的热情可能是出于“新鲜”“好奇”。 又或者是他想通过这种“冷下来”的方式，去表达什么，是“分手”的信号吗？ 也许还有一些客观的原因，或许是因为异地，所以分享欲就会降低，又或者是因为工作忙等原因？ 如果能够通过沟通得出一个「确定」的理由，是否就能够消解你的不确定呢？ 3.「不确定」不只是来自别人，也来自自己 或许你也不确定自己是否应该多磨合磨合，或许就能够好起来了。 还是应该及时地分开，以免投入越多陷得越深，伤害越大。 或许你可以问一问自己 变化发生之后对你的影响是什么 这些影响带给你什么感受 而这些感受对你来说意味什么 比如他认为他是可以指导你的角色 那么你认为这意味着什么？ 会意味着你们的关系他是主导的位置吗？ 或者你有你的理解 那在感情中有一个人主导关系，会带给你什么样的感受呢? 是“控制”还是“安全”呢？这可能就是因人而异的地方。 如果感受到的是“控制”，或许我们会想要反抗，可能在相处的过程会有很多的冲突，在很多时候，会觉得这个人怎么回事，怎么那么想给人“当爹”啊。 如果感受到的是“安全”，那或许就是两个人在另一种程度上的契合，一个喜欢指导，一个人喜欢被指导。 但关系不是一成不变的，关系也在不断地发生变化。适应彼此的变化，不断达成新的契合，就是我们说的磨合的过程。 你愿意和他一起去经历这些变化吗？他愿意和你一起去经历这些变化吗？ 如果实在是感到疲惫，不管怎么邀请，怎么明示，对方都无动于衷时，你是否还愿意给对方再一次的机会，再邀请一次呢？ 值得不值得，其实都会体现在自己的选择上。 祝好。

获得

初中特别优秀的孩子，如愿以偿考入了自己梦寐以求的高中。虽然高中学习压力挺大，但学校各种氛围很不错，也会组织各种活动来缓解学生们的压力。但回到家，你就特别难过，因为父母一无法提供良好的物质条件，二强势、固执，只关注成绩，说不通；这种家里最亲人的负面情绪对你产生了很大的影响。 先给你一个温暖的抱抱~ 我能感受到你的焦虑、不安、无助、压抑、迷茫和委屈等情绪~ 父母为什么会这样？ 你的描述让我感受到了这是一对自己也安全感不太足的父母。因为安全感不足，所以他们必须要抓住一些能让他们感觉到安全的东西，譬如你优异的成绩，譬如你的乖巧等等。成绩是他们对你的期待和希望，一旦打破这种希望，对他们来说是不能承受的，只能激起他们很大的负面情绪，然后这种情绪会传递给你~ 在这种负面情绪的影响下，人无法理性思考，也没法站在别人的角度上去理解。 为什么你会有那么大的情绪？ 1 进入梦校，高手林立，成绩排名没有初中那么出跳，你自己已经承受了很大的压力； 2 父母不仅不能理解你，还在不断地给你施压；本来温馨的港湾，变成了加压器，这让你的压力更加无处释放； 3 青春期本来就是一个面临较大心理冲突，需要塑造三观的年纪：一方面你需要独立，来证明自己；另一方面，当你遇到挫折的时候，你又希望能有支持。目前看起来你的需求未能得到父母的满足；这更激起了你一种类似自暴自弃的反抗情绪。 你的描述里说“现在已经没有什么动力想考一个好大学”，接下来我想跟你聊聊我的理解~ 首先得澄清一个认知：跟人比较，总归会有第一第二，但第二未必就不如第一，第二也不是不好。就好比全国高考状元都进了北大清华，但是北大清华里也是安排积点分的，那么势必会有原来的高考状元获得低分，难道那就说明他不好了吗？显然并不如此。 从未来的社会发展趋势来看，我个人认为与其成为红海中的第一名，不如成为蓝海或者更小赛道里的佼佼者。网络的发达，让每个人都可以成为一个自媒体；只要你有内容，有独特性，那么你就可以有粉丝；基数大了，自然就有变现的可能性~ 其次到底要不要追求好大学呢？我理解还是要的，因为好大学就跟好高中，甚至大厂一样，它帮你做了筛选，导致你看到周围的人身上大多数都会有一些闪闪发光的点，你更容易有模仿的对象，有你敬重和佩服的对手，有你谈得来的未来合作伙伴...... 分数和成绩会随着岁月的流逝越来越模糊，但跟人交往的经验、合作的愉快、自信等这些是长在我们骨髓里的记忆，这才会形成一个立体的我们，跟我们读的专业，干的职业并无关系~ 所以我理解你已经是一个可以有自己独立思想，独立判断的人了，你可以选择未来要成为什么样的人，树立什么样的目标。 再来说下应对办法。 心理学上说人们感受到的压力会跟绩效呈倒 U 水平，也就是压力越大或者越小，绩效都不太好；只有适度的压力才能有最好的绩效。 你可以判断下你现在的压力感受是否已经过大，如果过大了，那么你可以试着去减小自己的压力。举例来说，学习压力目前无法改变，但父母给的压力也许咱们可以稍微做一些微调：如果能改变父母的认知和观点，那么压力自然小了，如果没法改变，那么远离他们的唠叨，是否也能减轻一部分压力呢？或者如果把这个倒 U 曲线的理论讲给父母听，他们能有这个意识，做一些改变不？ 以上仅为个人建议，供参考~ 祝你一切顺利~

天阳

初三女生，家庭条件不好，没有朋友，课听不懂，被霸凌，不开心；导致你很不安、自卑、无力、焦虑、迷茫~ 你知道这样不好，是“拖延逃避”的循环，也想能做出改变，学新东西，但现实又拖住了你的后腿。 你有过躯体症状和自伤行为，我能感觉到你的内心盛满了很多负面情绪。 幸好，你现在看到了太阳，她唤起了你的动力和渴望。你想变得优秀，但又担心同学的议论和情绪崩溃~ 先给你一个 360°的抱抱~ 在这个年纪，就要承受那么多的委屈、心酸、无助、迷茫、焦虑、矛盾、纠结，你真的是太不容易，太辛苦了~ 同样地，在这个年纪，就能在平台上发帖求助，我觉得你是一个特别勇敢的女孩子，给你点赞👍 你说到了很多问题，每个问题似乎都有很多现实因素阻挡你前进的脚步。 我个人建议你先抛掉这些问腿，先问问自己，看看你自己的本心想做什么，可以是一件事情，也可以是一个目标。 先找到这个锚点，然后你再去分析，为了完成这个目标，你需要做哪些事情，再逐步拆分，去想办法。我一直相信，只要我们真心想做一些事情，那么办法都是可以想出来的。 我举个例子来具体说明：譬如你想变得优秀，那么大致可以有两个大的解决办法：一是考学，进入一个相对好一些的高中是优秀的第一步；那么你的目标就变成了进入一个稍微好一些的高中；然后你可以分析目标高中是哪儿，分数线要多少，现在差多少，哪门课差，补课笔记怎么可以快速拿到，譬如找班干部借半天去复印下，还是网上找资料；去学校跟上课快，还是自己在家自学效率高？ 第二个是学一门技术，那么学什么，怎么学，后续长期规划是什么样的？这些就得思考清楚。 一旦思考清楚目标，是自己真正想要达到的目标，那么就围绕目标来做事情，跟目标有关的多在意多做，跟目标无关的就当成噪音，忽略就好。如果你已经确定了目标，这时候有同学来议论你，这事儿不仅跟实现你的目标毫无关系，反而会拖累你实现目标的速度，那么你就忽略，毕竟“我不尴尬，尴尬的就是别人”。 当然，实现目标的过程是漫长而充满困难的；但是实现目标的喜悦也是无法替代的。 愿你早日找到自己的初心和目标，早日达成~！

天阳

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 心疼的抱抱你，亲爱的孩子，这些年让你受了很多委屈、承受了很多压力，你真的很辛苦很不容易。可以给自己一个大大的拥抱，温暖一下你自己。 初三面临中考，而你因为曾经遭受过长期的校园霸凌无力再承受任何外人异样的眼神。因为自己的家庭经济条件差，农村转学到县城，自卑感如影随形。直到遇到了那个善良的她让你有了牵挂，更感受到了人与人之间的温暖。你不想就此摆烂，想重整旗鼓，但不知该如何走出这一步。我们来看看发生了什么，具体能做些什么： 🌹1.一定的自卑感能够激发我们的斗志 家庭经济条件差不是你的责任，未成年的你也无法无力去改变，我们没有选择父母和家庭的权力，但无论出身怎样，父母对我们的爱却是一样的。 将我们视为珍宝，把最好的留给我们，在他们的能力范围内支持我们、托举我们。甚至比经济条件好的家庭付出的更多。 他们给你转学也是希望给到你最好的教育，这份爱与托举已胜过了千万父母。 感觉和城里人有差距，才会更加努力，更能吃苦，更谦卑、小心谨慎。虽然起点不如他人，但却比别人多了一份内动力。 凡事都有两面性，有人看到不利的，有人也能看到有利的一面。人生起了这样一副（不如他人的）牌，但打牌的人是我们，水平高低靠我们，主动权和选择权在自己手里。 所以，遇事转个念，当我们积极向上、在各种经历中及时总结反思，获得成熟与成长，也不失为生命中宝贵的财富。 🌹2.和过去勇敢说再见，把握住当下 不要为打翻的牛奶而哭泣，过去已成历史，无论伤害过我们的，还是我们无法改变的，对现在和未来都不再有积极的作用。 首先学会断舍离，放下内心的执念，很多道理你也懂得，就像你说到如果返校，可能同学们会笑话你，但那又怎样，他们是“外人”，你才是自己的人生主人。 如果他们嘲笑你，诋毁你，能够换来好前程，从结果来看，是不是也值得呢？更何况，你的人生与他们的评判没有一毛钱关系。 找到主要矛盾和次要矛盾，自然知道哪些事情对我们自己来说是最重要、最迫切要做的。 其次，学习方法是多样的。中考没有想象中的那么难，基础性的知识很多，花费时间和精力就能提高分数。数理化也可以通过网课实现提升的。 你可以选择返校，也可以选择最后半年时间自学，进可攻退可守，一切均在你的选择里。未来的人生路还会遇到更多波折、坎坷，这些权当预演，那些打不倒我的终将使我强大。 你心中的白月光期待你更加勇敢、自信和坚强。她肯定支持你，也愿意帮助你。有了这样的精神支柱，你的改变和成功又多了一成。 他人、环境固然重要，但那些毕竟是外因是次要矛盾。《活出生命的意义》推荐与你，作者弗兰克尔身处纳粹集中营依然保持乐观，他选择每一天笑对人生，最终走出了属于他的自由与辉煌。 愿你千帆过尽归来仍是少年，拥有被爱照亮的生命。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

看了你的问题，不太清楚，是你的婚姻关系当中出现了问题呢，还是对社会现象产生了一种思考 关于这个脑风期的这个说法，可能在心理学方面来说是不存在这种病症的学术名称的 但是从生活化的理解上，你的形容是不是表示着说，当一个人，做出了某种行为，损人利己或者甚至是损人不利己，完全的不负责任的一种状态，就像疯魔了一般，或者说有的人是那种间歇性的好像不太正常的样子 对于这个所谓的脑风期，我们把它带入到出轨的这个事件类别当中的话，我们在平常聊天的过程当中的形容是指，这个人脑子是不是被精虫攻击了？除了关于性方面，除了关于让自己开心快乐方面，其他什么都不加以思考了 关于这个问题，它不是性别向的，也不是年龄向的，它是个体向的 也就是说，男性可能有的人会为了寻求所谓的刺激或者性满足，或者是脑袋不太正常了，做出轨行为或者背叛行为，女性的也有可能会有的出现这种出轨行为 这个部分来说，我们还是以个人的一个性格或者说他的三观，婚恋观的一个自我标准和自我约束力是如何的来去思考 首先，在这个出轨问题的描述当中，有一个因果关系 因为妻子对丈夫长期的不信任，长期的压制导致让丈夫感到这个婚姻的氛围很压抑，觉得呆在这个家不开心了，不想在这里生活或者不想跟这个妻子再好好的过下去了，于是出轨了 把这个出轨，这个错误的行为，归咎到了伴侣身上，以此来表述，作为丈夫的我其实是非常合格的，我也是非常想要做一个很好的丈夫的，但是是因为你做的不够好，所以我才出轨的，责任外推 这个属于，当我们每个人遇到一些问题的时候，或者出现一些错误的时候，我们是属于外因的人，还是内因的人，纯属个人的性格或者是处事习惯，他的思维逻辑有关，与这个事情的是非对错，从客观层面上是无关的 它就很类似于说，比如说有个小偷，或者说有个杀人犯，他被警察抓了之后，他不认为自己偷东西是错，也不认为自己杀人是错，他会觉得这个警察把我抓了，判我罪了，是这个警察的错 就是类似于是这样的一个思维逻辑，或者说这样的一种推卸责任的方式 对于这种情况下 如果说我们自己是这个丈夫本人，那么我们就需要更加客观的去梳理一个问题，就是，自欺欺人这件事情，如果说能够让自己感到舒服一点，那是一种自我选择，但是不要真的把自己给欺骗到 如果说我们搞不清楚这个因果关系到底应该是怎么样子的，或者说客观的对错应该是怎样去判断的，可以换个视角 如果妻子出轨了，妻子说是因为你满足不了我的性需求，或者说是因为你不着家，我丧偶式婚姻，所以我才出轨，背叛你的，都是你的错 此时此刻你的感受是如何？ 如果是妻子的视角，就需要去理清思绪，不要被pua，被对方的思维逻辑带跑偏，要客观的去判断，行为本身就是错误的 举个例子，上学期间，老师说考试的时候，哪怕不会做空着，但是咱们不要作弊，因为这个是品行问题 学生考试的时候，这个老师发错卷子，三年级的孩子收到了四年级的试卷，一道题都不会，然后他作弊了，回过来说老师都是你的错，都是你发错的试卷，让我不得不用作弊的方式来完成这张试卷 这个逻辑是不是有问题呢？ 需要了解到作弊这个行为本身就是错的，跟老师有没有发错卷子无关 这个问题下，我们要怎么去思考 如果说对方有做错的事情，或者说有对方有不足，我们去纠正错误，或者去弥补错误，有千千万万种方式，但并不代表要用于另外一个错误的方式去提醒对方，或者去报复对方，再或者是让对方感受到被羞辱的感觉，或者说被推卸责任的感觉 举个例子，依然是那个试卷的问题，如果说我们在考试的过程当中发现老师发错卷子了，我们的正确做法，或者说我们的合理做法应该是立即告诉老师，说老师这张卷子好像不对，让老师意识到原来是我搞错了，那么我们回归原点，重新发回三年级的卷子，开始做题 其次，关于夫妻关系的一个破裂 婚姻当中没有绝对的公平，也没有绝对的对错 站在丈夫的视角里面，他觉得不被信任，所以让我觉得我对这个婚姻失去了信心，不想再维系下去了 站在妻子的视角里面，她觉得我的丈夫动不动就跟哪个女生聊骚或者是搞暧昧，所以我才不信任他，然后我越是不信任他，他就越是远离我，越是跟别的女生在一起，恶性循环 影响夫妻关系的源头问题在于缺乏沟通，缺乏表达，缺乏倾听 就像那个试卷问题一样，可能会因为这个语文老师上课的时候特别的严格，一个眼神就能刀死人的那种感觉，所以当得知老师发错试卷的时候，全班没有一个学生敢去表达，说老师你发错试卷了，因为学生们会觉得只要我说了，老师就会觉得是学生的错，或者说会指责学生考试的时候不要说话等等之类的反应 以此，就会形成连锁反应，就是学生不敢表达，就拿着这个四年级的试卷做起来了，然后发现自己不会，于是用作弊的方式来应对 这种情况下，好像是说问题的源头出在老师身上，这个老师太严格了，不够和蔼可亲 但是另一种可能性是，这个老师一开始是很和蔼可亲的，但是这个班上的学生就是那种调皮捣蛋的，不仅学习差，性格，品行都差，于是老师形成了这样的一个管理方式，严格管教 我们每个人的关系，它是一个长期的维系的状态，就会导致你来我往，这其中的恩怨情仇是非常非常多的，是融入在一些小小细节里面的，甚至是一些我们自己都没有觉察到的 关于这一部分，我们所需要了解的就是我对我的婚姻的展望是什么，以这个答案为延伸去思考，我接下来要怎么做 最后，个体的一个素养，责任，担当 在描述当中提到了一个就是出轨的时候他完全不思考自己的父母和孩子，不把这些事当回事 有的人可能会说，男生他心理成熟的晚，他可能还是个小孩，所以他不去考虑这些事情 但是更多的情况下是我们的一个教育模式的缺乏，我们总是会觉得原谅一部分人群的一些行为，导致了这一部分人群，会误以为觉得自己做什么都是对的，自己做什么都不会是错误的，也就是以自我为中心，完全不去考虑其他的问题 有的是周围有太多的人溺爱他，帮他找理由 单纯举个例子，比如说男生出轨了，不顾父母不顾孩子，理由很简单，因为父母并不觉得他做错了，父母会觉得，男人在外面有个女人不是很正常的事吗，说明我儿子厉害呀，外头的女人才愿意跟着他呀 所以这个男的有恃无恐，反正我爸妈也不会说我什么，敢出轨，因为他不觉得出轨是件错误的事情，他甚至觉得这是件让人骄傲的事情 同理，对于孩子问题，他也是这样想的，我就算出轨了，这孩子也是信我的姓，也是我家的，大不了离了婚之后，我爸妈可以给我带孩子 还有的是，你就算离了婚，把孩子带走了，我大可以跟别的女人再去生三个四个五个六个，反正男人我生到六七十都可以，所以根本就不在乎这个孩子怎样 一个是这个人的本性方向去思考，这个人是不是本身就是一个不负责任的 另外一个，他的成长经历，家庭环境，他的父母的一个三观是怎样的，成长环境因素的影响 还有一个部分，就是他跟孩子没有感情，他跟妻子没有感情，所以觉得就算失去了也不要紧，不在乎 以此类推，这个部分也是针对性个人的，他并不是说男性群体怎么样，女性群体怎么样，而是个人的特殊性会更加的侧重一些 希望通过自我梳理，以及和伴侣的不断的沟通，磨合，找到适合你们的相处模式或者是更好的处理方式

微生墨殊

30 岁女性，在今年终于过上了向往的自由生活；但成长经历中很多不愉快的经历却又浮现在脑海中。你详细地描述了很多小时候被霸凌的事情，让我看到了一个善良、无助、孤单，但又独立、勇敢的女孩子。先给你一个大大的拥抱~ 这一路走来，很不容易，但你也终于获得了你想要的自由，恭喜你呀~ 先来分析下为什么你过上了向往的生活，反而会时不时想起不愉快的经历呢？ 马斯洛有个著名的需求层次理论，大意是说人有 5 种需求：生理需求、安全需求、爱与归属、尊重需求和自我实现需求；前两者是基础需求，后 3 个是高级需求。这些需求是有层次的，从低到高，当基础需求被满足之后，才会出现高级需求。我理解，你现在的生活已经满足了生理需求和安全需求，那么你要开始追求更高级的需求。然后在追求更高级需求的路上，你以往的经历被回想起来，阻碍你追求那些高级需求。 我理解重要的不是那些经历，或者事件的细节，更重要的是事件中，你的情绪和感受；以及经历了这些事情后，你对你自己的认知。 从你描述的经历中，我感受到了你被霸凌的无助、生气、痛苦、委屈、害怕等各种负面情绪；也看到了你的独立和坚强。你是个非常棒的女孩子~ 每个人都需要爱和被爱的能力，安全感，价值感，独立自主和与人链接。当我们小的时候，我们说不出这些渴望，也没有力量遇到事情的时候能好好保护自己，这就需要父母能给我们安全感，肯定赞美认同等。如果父母给不了我们这些，那我们就只能自己慢慢长大，直到 25 岁以后，开始懂这些，有自己的力量可以应对这些需求和问题。 如果回到学生时代，我会先抱抱你，然后对你说：孩子，别怕，这些都不是你的问题；是爸爸妈妈没有保护好你，没有提前为你规划。很多是因为你不熟悉这个环境，不知道应该这么办，那么现在我可以慢慢教你，让你知道规则和技巧，告诉你应该怎么样，你可以怎么样~ 个人想法，供参考~ 祝你一切顺利~

天阳

你好，我是壹心理心探教练舒雅清正，希望陪伴着你，探索一下这些记忆带给你的感受。 能够感受到你的一路成长的深刻与不易，现在你找到了自己最满意的工作，感受到你的顽强勇敢，帮助自己越来越好，成就了自己想要的状态，这真的好棒！ 01，我们先来看看那些幼稚但是伤人的，让自己感受不愉快的记忆部分。 只是阅读你的文字描述，我就感到自己的心是揪紧的，有点心疼那个弱小不安的孩子，因为没有人教会你怎么去和别人互动，如何面对别人的挑衅？没有人在你遇到欺负和困难的时候，站出来给予你坚实的依靠和支持，所以现在想起来这些回忆，仍然让你感到委屈愤怒，或者恐慌焦虑，是这样的吗？ 此刻，可以尝试用深呼吸来帮助自己放松一下，给自己一个温暖的拥抱，让自己更有力量来面对内心涌现情绪。 心理学上有一个概念叫情绪闪回。情绪闪回顾名思义，就是在情绪产生的时候，一些并不属于当下的情绪出现了，而这些情绪与当年产生的创伤是息息相关的！ 很多时候，我们应对情绪闪回的时候常常会有过度反应，已经超过了当下的状况。 可以尝试自我觉察一下，让自己感觉痛苦，真的是和这些这件事有关的么？还是和你对这件事的感受相关？ 不管是什么，你的情绪都值得被看见，被理解。抱抱你！ 02，是不是有一些困惑，为什么在自己感到绝对安全的小家，当年的不愉快，害怕，恐慌就在最近一段时间里一下子蹦了出来…呢？ 你描述到的，是你的回忆里的和他人的一些冲突，一些一想起来就感觉不舒服的情景，我感受到的是你内心的不安和委屈，以及你的内心中，对可以保持独立又可以信赖可以依靠的，有爱的亲密关系关系的一种期待，是这样的吗？ 爱是我们生命当中的庇护所，我们是否感觉到安全感到被爱，和我们的依恋模式是有关的，可以尝试从这个部分来帮助自己。 小时候的孩子需要跟主要照顾者，有一个健康的依恋关系。如果主要照顾者可以给到孩子一个明确的及时的回应，然后在情感上面及时回应到孩子，孩子就会有一个安全的依恋和一个健康的关系。 内心便会感觉到，在情感上爸爸妈妈是站在我这边的，有困难，我是可以找我爸爸妈妈的。然后就可以安心的去做自己，自信自己是可以独立自主的。 也许，和很多父母一样，你的父母有他们的局限性，在小时候，没有给到你需要的引导帮助和支持，让你内心的成长变得艰难了一些。 但也正是这些部分的不足，会让我们的成长更深刻更有力量，它也是我们最宝贵的资源。你得到的成长，比什么都重要。 不安全的依恋模式，是可以通过修炼成为安全型依恋风格的。那就是，好好的爱自己。 03，爱自己，给自己足够的接纳和照顾 所有的记忆和情绪也都是有意义的。这些记忆，好像是自己回到了小时候，是激发了自己内在的儿童自我状态。 我们也需要看到自己的这个部分，陪伴那个内在的小孩，重新养育，补回缺失的陪伴支持与爱。 此刻，可以尝试去拥抱一下那个弱小无助恐慌的小女孩。告诉她：亲爱的宝贝，委屈你了，谢谢你一直都在陪伴着我，激励我成长。现在我长大了，我看到了你的不安恐慌，不用怕，我在这里，换我来保护你照顾你支持你，我爱你！ 推荐阅读一些心理学关于家庭关系和自我成长方面的书籍，如：《二次成长》《关系的重建》《超越原生家庭》等等，希望这些书籍可以陪伴你，更好的帮助你，修炼成为一个内心稳定平和的自己。 世界和我爱着你！祝福你！

舒雅清正

同学你好！ 当你在逃避学校压力的时候，你的内心其实是非常焦虑的，觉得自己在家快要呆废了，想要回到学校，想让自己变得优秀，但学校那个环境，会让你感觉到无所适从，对吗？ 所以，逃避这个行为，不但不是你的本意，也并非证明你的懦弱，反而是你想要为自己寻条出路的勇敢象征！ 只是，你不知道除了离开学校，才能减轻自己的压力，还有什么办法能够保护好自己。 小时候，你从农村转到县城读书，家人本来是想要让你接受更好的教育资源，但没曾想，你因为家里经济困难而感到自卑，还被同学霸凌，给你留下了很深的阴影。 作为一个小学生，换了一个陌生的环境，一切都要靠自己，还要承受来自其他同学的欺压，可能随时都充满焦虑和恐惧，那段日子一定非常煎熬，是不是？ 没有朋友，孤单一人，学习跟不上的现实，跟你想要交朋友，想学很多东西的愿望，形成了一个冲突。 在这样的落差里，你外求于事无补，内求又很无力，只能不断地消耗自己，最后只得逃避了。 如果逃避能让你不焦虑，说明你不再对自己抱有希望，选择了放弃自己。 但你还是想改变自己，让自己重新出发，说明你心中一直有个信念没变，那就是你相信自己是优秀的，你也可以展示你的优秀！ 至于你以前或当下的成绩和害怕社交这些方面，并不能证明什么，那只是你受到某些限制后的暂时表现而已！ 关于受限方面，除了外界的条件不允许之外，自己觉得家庭条件不好，觉得自己条件不行，都可能影响你的发展和成长，让你不敢走向更广阔的天地。 比如，你说基础差，很多课听不懂，这是事实，但也有办法可想，自己多花些功夫巩固基础，多向同学和老师请教，只是你那时候可能觉得自己就是这样子，没救了，也不敢求助他人。 又比如家里经济条件不支持你报兴趣班，但个人感兴趣的事，并非都要通过报班解决，你仍有做自己感兴趣的事的权利和可能，自学也可以满足爱好和兴趣，对不？ 不知你所说的开车，是开哪种车，如果是要有驾照才能开的车，那是要通过正规培训考试的，你现在的年龄没达到，也没必要自己开车。 你的恐惧很大一部分可能来自于被霸凌； 而被霸凌有很大可能是因为你的自卑； 自卑除了家庭经济条件不好，在县城家庭条件优越的同学中感到格格不入，源头可能是家里人特别是父亲的打压。 因你提到跟父亲吵架，无法沟通，父亲是权威的代表，霸凌也是！ 这样，可能引起你对权威人士的恐惧，你害怕社交，也可能有这个原因。 你所提到的伴侣，是一个女生，也可证明这一点。 现在，你想返校，你有许多担心的点，这些担心，其实是你小看了你自己！ 在你的身上，有许多勇敢的表现被你忽略了。 从小学转到县城读书，被多次长期霸凌，虽然让你过得痛苦不堪，但你在没有任何人帮助的情况下，都挺了过来，这可不是一般的勇敢！ 你明明想努力，却拖延逃避，跟自己叫板，虽然站反了方向，但你的力量是不容质疑的！ 你曾因被跟踪而躲在无人的楼层角落割腕，被别人发现后，他们说你“很恶心”、“很可怕”，你让他们的话变成了一根刺，一直扎在你心里，被人这样伤害，也这样伤害自己，没点力量扛得住吗？ 你不惧老师、家长和同学的看法，在家呆了两个月，做了一个这么大胆的决定，这不要勇气的吗？ 综上，如果你把这些力量用在解决你所担心的事上，是不是就可以迈出去了？ 借笔记算什么，同学的看法和议论算什么，心慌手抖算什么，一个人又未尝不可呢？ 只要你能够守住自己的勇气，你就是自己的根！ 何况，你还有那个跟你要好的女生相伴，你也可以如今天这样来求助。 不管你以后的路会发生什么，迈出第一步是关键！ 请勇敢地走出家门，相信自己，一定可以！ 我是心理咨询师燕归来，为你加油！

燕归来

初中时，在公交车上被人猥亵，妈妈不仅没有正面站出来帮题主出头，反而为了辩解反复讲述；大学又遭遇同学的“无意触碰”；这些创伤事件导致题主至今仍对坐公交和地铁有恐惧；而且还扩展到了人多的场合就很恐惧。感觉到了题主的焦虑、恐惧、无助，生气、愤怒、委屈...... 先给题主一个温暖的抱抱~ 能勇敢地把这件事情写出来，我特别佩服你的勇气，必须为你点个大大的👍🏻~ 初中那次，我感受到的是你遭受到了特别不好的对待，很委屈、很无助，你渴望妈妈能义正言辞地挡在你面前，帮你指责坏人，但妈妈却只是瞪了坏人一眼，轻轻揭过。 妈妈为什么不敢跳出来指责对方呢？ 传统的观点总是会对女性有很多不友善，被欺负的女性会被指责穿着暴露、行为不检点；本来是受害者，却还要面临很多指责；于是大部分女性会选择忍气吞声。人的认知还会不断地给事情冠上很多解释，很多不得已，不断合理化，让这件事情对自己的影响降到最低。这是一种生存的本能，是一种自救手段。而且站出来需要的是力量，如果妈妈本身自己就没有力量，那她也没法保护自己和你~ 当然，随着社会环境和人们观念的变化，当代女性的力量感逐渐提高，各行各业都不断有各种“大女人”的形象出现；女性力量正在得到真正的自由和解放。所以我们应该并且也可以站出来，为自己争取权利~ 你在文中描述的“超级大声的砸吧嘴也瞪了他一眼，骂了一句脏话”就是很好的自我反击，你真的太棒啦~ 为什么你会有这种焦虑？ 从题主的描述中看，你的生活中不止一次遭遇过性骚扰，这种恶意让你感觉到受伤、恶心和害怕；当时没有人去抱抱你，告诉你“这不是你的错”，是他们的行为有问题；也没有人站出来为你出头；成为了你的心理创伤。 我们可以怎么办？ 1. 改变认知：遇到这类事件，女性是受害者，不是女性的问题，是某些男士的行为有偏差。或者换个角度来看，其实正说明了这类女性展现出了美好的一面。 2. 接纳情绪：你的焦虑和恐惧，跟之前的经历有关；出现这些情绪是很正常的反应；任何一个跟你有类似经历的女性，都难免会出现这样的情绪。 3. 觉察情绪：可以找个合适的场域或机会，去深入觉察，这些恐惧和焦虑的背后，更深层次的情绪是什么：譬如对妈妈没有保护好我的厌恶，我为什么会经历这些事情的迷茫和指责，等等；或者也可以找心理咨询师，帮助你回到当时，远景重现，把内心的愤怒渲泄出来，做个疗愈。 4. 如果👆几个都完成了，你可以试试去搭乘公共交通工具，一点点开始，譬如先去找非高峰时段的地铁，很空的车厢里，男性在头，你在尾，保持一段距离，看下会不会焦虑和恐惧；然后再进一步到飞机上那种隔开坐的座位，跟男性挨着，会不会有焦虑和恐惧；再到地铁上或火车上那种挨着坐没有隔板的座位，慢慢适应~ 个人想法，供你参考，希望能给你带来一些输入~ 也祝你早日从这个创伤中走出来，放下你的焦虑和害怕~

天阳