废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好呀，感谢邀答，看到了你的问题，也感受到了你内心的纠结和困扰，其实，你并不孤单呢，这样的情况很多人都有过，包括我，后来我也是经过了好长一段时间的调整才慢慢可以只是纯粹地享受旅游而不是为了证明什么，当然，这又需要我们回到自己去了解自己内在的心理机制，当你明白了这其中的深层动力，经常在现实生活中的具体事情里一次又一次去练习和调整，就会不再那么容易因此而困扰了。 我想说的是： 1.会不自觉地去比较，尤其会和表姐比较，这可能需要溯源到我们早期的成长经历，你才能够更清晰地看到这种心理动力的源头，从而才能更加理解自己。 看你的描述，也想到了我以前去旅游的时候，也有很大的动力是为了给别人看的，所以，也是会非常在意别人有没有看到我在旅行，希望他们可以羡慕自己，并且把他们的羡慕也和我自己的价值联系在了一起。现在回过头来看，这样自己的情绪基本上就跟随着别人对自己的评价和态度走了，反而失去了自己对自己生活的主导，但这并不是我们有意要这么做的，谁都想为自己的情绪和生活作主，但很多时候，无意识（潜意识）的作用太强大了，如果我们看不清楚，没有特别深入的觉察，我们很难参透其中的奥秘，就会不断地循环。 所以，你真的挺棒的，能够看到自己的这个模式就是在觉察了，而觉察就是改变的开始。那么，为什么我们会有这样的一种感觉呢？我们可以去探索一下你和表姐的关系，或许你们小时候两个人比较亲近，经常一起玩，是不是大人们喜欢将你们两个人做对比呢？不知道你的表姐比你大多少呢？在你出生之前，大家庭里是不是只有她一个孩子？是不是家里人都挺喜欢她的，让你常常有种感觉：我其实很害怕身边的人比我早一步到达我想要去的地方，这样似乎显得我就没有价值了？表层含义看是旅游别人比你先到一些地方，你似乎没有炫耀和被羡慕的意义，但从潜意识层面看，从出生时你的成长经历来看，当你刚来到这个世界，就已经有一个孩子到了这个大家庭，她比你早一步到达这里，早先拥有家人们的爱和关注，这让你觉得自己似乎很没有价值，或者说很没用？我想，或许这才是我们不自觉地会去比较的源头，如果你真的能够看到这一层，你会更加理解自己。 就像我自己，我是堂姐，我堂妹的到来也让我有过类似的创伤，本来大家都是围着我转，后来她出生了，突然大家都不怎么抱我了，所以，我以前总会在关系里觉得很不安全，也会不自觉地去和身边的女同学比较，似乎她们比我好，比我见多识广，甚至只要某一方面得到老师的表扬，我都特别难受，因为那意味着我就不好了。但实际上，一个人好不好，当然不是通过另一个人好不好来确定的，而是需要跳脱出这个原始的比较的模式，看到她的好就是她的好，我的好就是我的好，她的好不影响我的好，我们两个的好可以同时存在。这就需要我们从更高的层面来看自己的那段成长经历，你就会发现，由于这样特定的出生环境，我们各自多少都会带有一些早期的创伤，没关系，这很正常，基本上所有人都有，但这是可以去修复的，就像现在，我就不会因此而困扰了，我也理解了当时他们的行为，他们并不是故意不抱我，他们也不会知道这样的方式会对一个孩子造成伤害，其实他们也已经是在他们的能力范围内尽量去照顾我们了。 而最后真正让我完全疗愈的还是通过自我关怀的方式，去链接到那个一岁多的自己，那个感受到严重的被抛弃感的小婴儿，去看见她，安抚她，给到她足够的安全感，这个过程中，流了很多次眼泪，有时候甚至是哭到浑身发热，但经过多次这样的连接和关怀，真的就越来越好了，如果你愿意的话，也可以试试，慢慢尝试，去拥抱你的内在小孩，当她稳定了，外在的这些波动也就会慢慢平复。 2.关于信念和想法的部分，能够觉察到这些具体的想法真的很棒，现在要做的就是转念，看到想法只是想法，而我们自己是想法的主人，然后，将原有的不合理信念扔掉，再选择合理的信念内化，这个过程需要进行大量的练习。 我想，你应该也发现了，如果从一个观察者或者说第三方的角度来看我们自己的这些信念，你也会觉得这些信念是不合理的，是的，这就是心理学中所说的“限制性信念”，或者叫“不合理信念”，当我们通过转念的方式，拿回自己对自己信念的自主权，不是听从这些限制性信念对自己的指导，而是看到想法只是想法，而我们自己才是想法的主人，你其实是可以将原来的这些内在固有的想法去扔掉的，然后，再选择更合适的、更合理的信念去内化，让这些积极的有建设性的信念成为你的一部分，指导你的生活，那么，你的状态就会不一样了，不过，这就需要我们进行大量的练习。 比如，“我去的地方少，就代表我很没用。”这就是一个限制性的信念，我们可以去审视它，问问自己，这是真的吗？一个人去的地方少，就代表一个人没有用？我们看看我们在平台都熟悉的伙伴，试着换位思考一下，像是家鹏，他到目前为止，或许去得最远的地方就是他所在的那个城市的市区，也有可能最远到了他们的省会，但其他地方他都没有去过，我们作为平台和伙伴，我们肯定不会觉得他是一个没有用的人，我们会欣赏他温和和乐于助人的性格，会看到他爱劳动、爱阅读的优点等等，对吧？所以，这就推翻了这个想法，它是不合理的，我们当然不能用一个人去的地方的多少来衡量一个人的价值，当我们来审视这些不合理的想法，它们就经不起推敲了，所以，它们不代表就是真的，就是事实。 那么，回到我们自己，如果让你选择一个新的信念，你觉得选择一个怎样的信念会更有利于你的身心健康呢？比如：虽然我去的地方不多，但并不代表我没有价值；我本身就是有用的，不需要通过去了多少地方来衡量我的价值；我期待我可以去更多自己向往的地方，这会丰富我的人生，但我不用我去了多少地方来衡量自己的价值，我可以非常快乐、放松地去享受我的旅行…… 其实，真正的享受来源于我们真实的体验，可以尝试经常做正念练习，当我们真的能够活在当下，就会内心平静，在哪里都可以享受其中。 最后，我想说，成长本身就在一次又一次的尝试和经历中，都是从零经验到专家能手，你知道吗？我第一次去香港，都是在孩子出生之后了，比你的年龄大很多呢，在你这个年龄，已经比当年的我懂得更多了，你真的已经很不错了，多肯定和接纳自己，允许自己一开始的“一无所知”，相信自己会随着对生活的体验越来越丰富，成为一个越来越博学且有价值的人。 以上，供你参考，祝好❀

湘遇成欢

先来确认一下你与对象的性别，你是女生，你的对象是男生，对吧？ 你说好像你变成了一个渣男，他变成那个痴情的女子，是在换位你俩对待这段感情的态度，觉得他痴情如一个女生，而你，却三心二意如一个渣男一样，是不是？ 他一直想来你的城市，跟你在一起，而你好像并不希望他的目的达成，因为你不确定自己是否要维持这段感情。 可以看出来，他对你的感情一直没变过，你对他却早已下头。 虽然你想努力喜欢上他，但他的工作和家庭，他跟你表达他生病难受，使你不怎么能够喜欢上他来，是不？ 你一直在衡量，可能并不是因为你这个人对待感情不纯粹，而是他的各种情况给你带来了压力，让你不得轻松地只跟他谈感情。 你担心他的工作能力如果不行，那么，你们未来的经济压力，可能会比较大。 他的家庭如果不如你的预期，你可能会考虑得不到支持，或许还会影响你们的关系。 他生病难受，你可能也感觉很沉重。 作为一个女生，在恋爱关系中，希望有一幅坚强伟岸的肩膀可以依靠，可以放松如一个小孩子一样聊天撒娇，是很正常的需求。 特别是，如果你个人没有经受过什么风雨，你就无法适应他的沉重。 或者相反，你经受了太多的苦难后，再也沉受不起他带给你的双份痛苦。 不知道你第一次对他下头是什么时候，什么原因？ 在对他下头之前，你对他的喜欢有几分呢？ 如果之前也不是太喜欢他，可能他并不是你想要的那个人，所以在感情上，再怎么努力也没用。 如果是因为客观原因，让你对他的喜欢减少了，那么，解决这些现实问题，可能会让你能重新喜欢上他多一点。 现在的你，所背负的压力，可能是双向的： 继续跟他在一起，接受他的感情，会让你感觉生活和精神上面都不得轻松； 放弃这段感情，你是不是于心不忍，怕他痛苦，你会自责？ 你感到痛苦的是，怀疑自己是回避依恋，把事情搞砸了吗？ 如果你觉得自己有问题，可以看看问题在哪里，或者求助专业的心理帮助，自己的问题得已解决后，再来看他的问题，对你来说，还是不是问题，然后，再决定要不要放弃这段感情。 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝你幸福！

燕归来

您好，我是壹心理心探教练糖糖老师，说实话，当我看完你的故事，我心里在不经意之间也升起了一种共鸣感，虽然我没有经历过你这样的情感经历，但我能理解你说的这种感受想法，因为过去我也一直保持着这样的观念想法——爱一个人，就应该变得和对方一样。这也导致自己在情感中经历了很多坎坷和创伤，那么今天我就和你分享交流一下自己的想法感受。 【你感受到的爱是真实的，但我也应该尊重她自己的生命选择】 可能我们最容易痛苦困扰的一点就是，对方表现出的一些行为似乎是矛盾的，明明有时候很关心自己，也有和自己在一起的某些倾向，但为什么最终她又做出了离开世界的选择？ 这种割裂感会不断让我们陷入自我怀疑：她到底爱不爱我？我到底爱不爱她？她的离去是不是因为自己不够好的原因？ 这些问题其实永远不会有答案，因为这些问题从一开始就已经出现了偏差，为什么这样说呢？ 什么是爱？我们本身就无法定义标准，我们可以认为这是一种感受，一种源自于彼此的感受。有的人经常会说“我的爱比你的多”，试问我的感受，你能知道有多少吗？你怎么知道“你的感受”比我多呢？ 因此，这些问题其实本身就是虚无的存在，爱是一种感受，无法衡量，并且源自于自己的内心感受。也就是说，你感受到了一种让人愉悦的感觉，那就是爱。很显然，你们之间在相处时，确实是有彼此的愉悦感受，否则也不会有如此多的交流和沟通。 但我们需要知道的是，爱不意味着我们要控制对方的一切，也更不用完全成为对方，爱的感受是彼此独立的。 那么，如何看待她的选择呢？这就要说到心理咨询中的常用技术——抽离。我们需要知道，那些她的想法情绪都是她自己的，独一无二的，她的选择也是自己做出的，如果我们想要去干涉和影响，这可能就成为一种控制。我们可以去共情他人，理解他人，但不能去活在他人的情绪中，更不能成为他人，否则，我们也会失去自我，变得极其危险。 设想一下，如果心理咨询师面对每天的各种来访者，都会去活在对方的情绪中，那他们如何才能去帮助他人？自己都会在这种状态中不断消耗自己，也就失去了真正帮助人的可能。 因此，让自己保持这种情绪情感上的中立，其实是我们帮助他人的核心，也是避免自己深陷其中的关键，这看起来好像是“自私”，但却是良好关系的重要方法，任何关系（不管是亲情、友情、爱情），只要某一个人不断受到负面影响而不自察，就可能在关系中感受到越来越多的痛苦。 【如何逐步调整自己的状态】 我注意到你在提问中说到自己有“双相情感障碍”，如果这是医院给出的专业诊断，建议还是要先遵从医嘱，按时服药接受治疗，然后再配合心理咨询来逐步调整。 那么这里我给一个自我调整的方法，也就是我上面讲到的学会“抽离”这个技术。这个技术的关键在于，在思考和感受某个事情时，在自己的大脑里分出一个“第三人称”的自己，也就是“他”，这个角色仍然是自己，然后作为旁观者来观察自己的思考想法和行为，来观察自己曾经的那些关系。 为什么要用这种第三人称视角来观察？我们常常说“深陷其中”其实就是用单一视角来生活，其实旁观者一下子就能看清问题的核心本质，但是深陷其中的自己是难以看见的。 当我们带着这样的视角，我们会发现，她的情绪是属于她的，不是我的，我并没有这样的情绪，我可以安慰她，但不是去变成她，模仿她的情绪。 当看见她要做出离开的选择，我们可以去鼓励和安慰她，给与她心理支持，让她意识到她的选择带来的影响，但是如果她仍然做出选择，我们仍然需要尊重并接受她的选择，并且非常清晰地知道，这是她自己的选择，我们能做的不是去改变和控制。 有了这样的第三视角，我们会发现看待周围事物时多出了一种可能性，但我们能熟练运用时，我们就能逐渐走出自己过度共情和内耗的状态。 加油！相信自己！以上是我的回复，希望对你有所帮助，如果想要进一步的交流，可以和我留言联系。

糖糖summer

您好，我是壹心理心探教练糖糖老师，从提问中看到了你当前生活中的诸多烦恼问题，尽管面对着婚姻不顺、夫妻异地、自己原生家庭创伤以及自己的情绪不稳定等众多问题，但自己仍然在坚持着积极努力的学习，这种行动是值得肯定的。但如果我们想要调整自己的状态，就需要一步步来梳理自己的这些问题，找到哪些是核心问题，哪些是次要的问题，哪些又是相关联的问题，然后再逐个解决。 【从几个方面来梳理问题，找到核心问题】 职业发展方面：自己近几年一直在筹划考编，因为受到情绪的影响，学习状态不佳，情绪和生活对考试的影响较大； 婚姻关系方面：认为老公很木讷，加之现实因素（两地分居），老公没办法给与自己足够的安全感和爱，很想分手，但又对情感有依赖，心中有很多纠结； 自我成长方面：感觉自己从小缺乏安全感，情绪容易不稳定，对情感需求较多，对未来的担忧较多，比较容易多想和内耗； 当前情绪状态：存在着一定的抑郁情绪（对事物缺乏兴趣，提不起信心），并且也有较多的焦虑和担忧情绪，患得患失。 综上是我结合你的描述进行的总结分类，这些问题之间往往都有着较多的联系，从表面上看，基本上是围绕婚姻关系问题而引发的诸多问题，但事实上真正的核心在于自己的自我成长不足。 比如安全感缺失，这是原生家庭带来的问题，我们没有办法改变我们的出厂设置，，父母之间的关系问题，父母对我们成长的教育方式，都是已经发生，并且难以改变的。这些问题给我们留下了不可磨灭的生命印记——安全感缺失，内心敏感，情绪不稳定等。 这些问题又会在生活的方方面面来影响着我们，比如亲密关系中会变得患得患失，渴望对方不断满足自己的安全感，对周围环境的极度敏感，不断内耗自己。 因此，如果我们无法定位自己的核心问题，而是不断在外部环境寻求解决办法，我们永远也无法真正调整好自己，只能是头痛医头脚痛医脚。 【调整改变需从自己的内心状态开始】 以上分析了这么多，其实就需要我们明确，自己才是调整改变的核心，如果我们寄希望于改变他人，改变周围环境，那我们永远都会活在痛苦之中。 除此之外，过去也不可改变，不要想着为什么自己过去会经历这样的家庭，当我们把所有精力放在过去时，我们当然就没有精力来专注于当下去行动，去改变。 确定自己是改变的主体，还有一个重要作用就是让自己对自己的生命负责。过去在婚姻中和老公吵架，我们希望对方改变，殊不知一个人本身就很难改变，如果真的改了，他也是在消耗他自己，终究有一天会不断被榨干内耗，最终结束这段关系。 只要自己对自己的生命负责，才能真正开始有意识地改变提升自己，而不是把关系中的问题，情绪上的问题都归咎于他人，更不会自暴自弃式地采用暴饮暴食等方法来调整自己，因为我们非常清楚的知道，自己的生命走向全在自己的手里，谁也阻止不了，除非自己放弃了。 明白了这一点，我相信你也会逐渐开始放下对老公的执念，如果说你现在对他“不爱”是因为他不能改变，而过去对他“爱”是因为“言听计从”，那或许你与他之间的关系结束，对他来说才是真正的解脱，因为这段关系从始至终都是建立在消耗某一个人的基础之上。一段健康持久的关系，从来不是榨干和消耗某一个人，而是相互之间的共同成长。 如果无法理解这点，可以预见的是，未来你可能仍然会以类似的模式开始一段关系，然后在消耗中榨干一段关系，无法觉察，也就无法改变，那么我们的生命故事终究会在同一个剧本中上演。 以上是我的回复，希望对你有所帮助，如果想要进一步的交流，可以和我留言联系。

糖糖summer

题主你好，我是获得，见字如面。 1.父母的「控制」可能表达的是他们自己的愿望 学校和家里像是两个世界，学校虽然竞争压力大，但也会帮助学生缓解压力，充满了对学生的人文关怀。 而家里的父母，忽略你学习上的压力，更在乎学习时间上的争分夺秒，却不知道人在压力之下的学习效果是一条倒U曲线，只有在适当的压力之下，才能发挥出最好的水平。而物极必反，太松懈或者是太紧绷，只会降低学习效果。 而这一点，你其实也深有体会，父母不能提供给你良好的建议，对缓解过高的学习压力的活动，也嗤之以鼻。 他们期望你做到像一个不停歇的「学习机器」，这样的期望并不现实。可他们不一定能够意识得到。 这份「意识不到」不一定是他们的有意为之。说他们不爱你，不在乎你，可能你也会举出几个例子来证明，也有少数的温情，至少在贫瘠的条件下，供养你。 正是因为贫瘠，所以他们并没有良好的成长环境，生活水平就一定程度上决定了认知水平。 而在低认知水平的情况下，去谋生，也充满着竞争和压力，在这样的情况，生长出一些出于自我保护但不一定恰当的生活哲学，有一些固化下来的「执念」，驱使着他们去如何对待你。 你可能是他们的脸上的光，家族的荣耀和希望。 你说家里是一生的「潮湿」，但这个家里不只是你一个人呆在「潮湿」里，或许他们没有这样敏感的感知，但是你确实家里面最有希望「逃离潮湿」的人。 而他们用力的push你好好学习，不浪费时间，因为他们没有这样的机会了，所以把力气都用在你的身上。 你出息了，他们也就间接完成了心愿 。 2.分清楚什么是「自己的愿望」什么是「父母的愿望」很重要。 高中时期，在心理发展上有一个重要的节点就是「自我同一性」 用哲学来解释，就是我是谁，我从哪里来，我要到哪里去。 而到哪里去，这体现的就是你对自己未来的期望。 你期望着自己能够考一个好大学，父母也期待着同样的事情。 虽然你们有着同样的目标，但在行动上，不是1＋1的助力关系，而是1－1的消耗关系。 好像为了要实现这个目标，你不仅需要做到自己的那一份1，还要想办法做多一份的1，去抵消父母那份反方向的力。 这可能会让你感到很疲惫，因为你不得已需要背负起双重的压力。 这可能会让你对父母有「埋怨」，为什么没有多的支持就算了，还要增加那么多的拖累。 而这些埋怨是说不出口的，只好转变成为「无助」「无望」的情绪体验。 而这些「无助」「无望」是对改变的无能为力。 3.为自己的愿望努力，加油 你可能改变不了父母，但是可以改变自己。 你是最有潜力改变的那个人。 也有积极改变和自我调整的意愿。 你的努力始终都有回报的，就像你努力考到一个好的高中，才能有这么多的学习资源。这个学校好在同学优秀，老师优秀，还有校领导重视学生的心理健康。 你在学校多积累一份的开心，就能够多一些能量对应对家里的负能量。 怎样做，能够让自己更多一点的开心呢？你试着思考一下。 虽然在学校5天，就得回家2天，但是这两天可以不可以做点什么让你开心一点的事情呢？ 在寒暑假更长的时间里，有没有一些机会可以让你去做一些更有意义的事情呢？ 增加开心，就能减少不开心。看似是一句简单的建议，但是真正能够实施起来，却是一件不容易的事情。 特别是在无力感强烈的时候，所以如果你感觉困难，也可以寻找心理老师的帮助。或许能够更好的帮助到你。 祝好。

获得

题主您好！能够看出来，您内心是纠结的，目前是两边哄，又都哄不好，老公想出来过一家三口的小日子，虽然有点犹豫，但其实就差你的一个关键性的一推了，你只要拍板决定离开，相信你的老公也会痛快地附议。 从您的描述来看，你们小两口应该还很年轻，小两口吵吵闹闹，但感情还不错，吵完了也知道反思，也知道服软道歉，更难能可贵的是，你们是双向奔赴的，而不是一个人单方面妥协服软。 而你们之所以舍不得离开原生家庭，不仅仅是图方便，更图的是心安，尤其是育儿方面的心安，你们应该是第一次做父母，很多时候需要父母把关，有老人在，就有主心骨，就有人托底，不只是下班做个晚饭、下班离家近这么简单。 但这个方便和育儿心安的代价就是，两代人之间的认知差异和生活习惯差异所导致的分歧矛盾，以及两个不同原生家庭环境下认知差异和习惯差异却导致的分歧矛盾。 这个差异，不是一天两天就能弥合的，说点现实点，老人几十年的认知习惯，是挺难改的了，大概率需要年轻人的妥协和让步或者是离开单过。 这个差异，也不是你劝个几句就能解决得了。思维认知习惯比生活习惯更加不容易改变。相信你也尝试过，毕竟在父母家中，你和你老公和孩子是客，老人才是主，在这样的主客格局下，再加上老人固有的思维习惯、生活习惯，妥协让步的只能是子女。 如果你老公很难妥协让步，也深感压力和痛苦，而你也在乎老公的压力和痛苦，也想好好经营你们的小家庭，那么，你们就要迅速成长起来，各自归位，你做好孩子母亲和妻子的职位，你老公做好孩子父亲和老公的职位，独立于父母之外共同经营这个家庭。 如果没有这个决心、意志和行动，你们很可能继续裹挟在两个家庭的矛盾分歧中无法抽身，你们小家庭无法完全享受三口之乐，你的父母无法完全享受晚年的夕阳时光。都是成年人，两相权衡比较之下，你会做怎样的取舍呢？ 如果你的老公坚持独立出去，你也要和他做好权利责任义务的约定，独立出去后，你负责什么，老公负责什么，孩子需要自己学会做什么，一家三口各自有分工和尚待学习的任务。 如果独立出去后，只是你一个人扛起了养家育儿的任务，那么，这个事情中，牺牲和妥协的只有你一个人，其实是不利于整个家庭的进步和成长。 愿您家庭幸福，父母安康，一家人和谐幸福❤️

三横一竖加贝子

题主好 我是kelly 在婚姻中，结婚八年，这时候有些矛盾，甚至一些生活理念差距也会越来越明显。 同时还有夫妻之间的感情和责任等等。 【关于婚姻】 你提到当时你们相识的时候自己认知有限，内心匮乏，我的理解每个人的认知其实都很有限，并且匮乏也是相对的。 我们在婚姻中有自己的期待，自己的早期生活习惯和经历。有些人在婚姻中学会打破父母的代际，主动去创造自己的生活。 也有人被父母影响，并且延续了父母的生活方式。 婚姻是二个人的事，作为夫妻二个人如果不学习，不对外推展自己，很容易把婚姻理解为“一种固定的方式”。 我看到你提到了自己父母的婚姻都是情感冷漠的，父母的婚姻会影响孩子，但是区别的是各自都是独立的个体。 父母也许不沟通也是一种沟通，有些人用言语，也有人用行动，甚至也有人喜欢保持彼此的距离，这里我们还可以探索一下，父母和自己的父母是如何相处的呢？ 她们在自己的父母亲身上学习了哪些优点？在你心里父母让你记忆深刻或者感动的事情有哪些？ 作为家庭的女主人，这些思考其实都有利于让我们知道，我们拥有主动改变自己和家庭的能力。 在婚姻中很少有人一帆风顺，甚至一直幸福。 首先在婚姻中看到自己，孩子的妈妈，老公的太太，你提到自己的父母也只关注你学习，甚至说自己工作后是书呆子。 一个会学习的人，其实有很多能力，我们学习课本的知识也是学习。 婚姻中，关系中，甚至人情世故中，依然也是一门课程，也需要学习。 假如婚姻过的很好，也许我们不会去思考自己的感受，你在这段关系中会看到自己的需求，自己的期待，甚至看到早期自己的成长经历。 我也看到你愿意在这里说出自己的困惑，也想改变目前的生活方式，其实你已经在这条学习的路上和我们大家相遇。 我们改变过去的方式，思维，认知，也许用一个比喻： 例如一个缸里的水不换，会发生什么？ 想要改变里面的水，也就是换新鲜的水，不断的去保持新鲜。 就像现在关注自己，学习一些婚姻中的技巧，甚至花一些时间投入新的环境学习，我想，只要你愿意，一年，二年，甚至三年一定会让你收获新的自己。 婚姻对他人的期待，有时候降低甚至对自己多一些探索，理解自己，接纳自己，也许理解了自己也会理解家庭中每个人的的独特性。 一个系统中，一个人改变了，系统就改变了呢，家庭是不是一个系统呢？ 【关于成长】 你提到自己反应慢，快的人很急促，圆滑，甚至也会被人说精明。 反应慢也许可以理解自己敦厚，温和，只是需要更加果敢一些，坦诚说出自己的感受和想法。 我们在父母身边可以学习到的优点可以继续影响孩子。 也许父母也是普通人，也接纳不同的人有缺点，并且带着缺点去超越自己。 一个人除非“演戏”，完美是想象和建构出来的： 例如我们理解： 以为找个年龄大的男人，他会包容，迁就，这时候可以去想一下具体的期待，包容是什么样子的？ 这是和真实的人相遇后和自己的期待不一样？ 假如一个人擅长夫妻情感处理，其实另外的人也会去学习。 夫妻吵架，甚至自己希望情绪被看见，都可以直接表达。 我们可以表达自己的需求，感受，也允许对方先用这样的方式去沟通。也或许他也需要学习。 我们在吵架中也许可以看到对方最真实的一部分，同时也许也看到各自的期待。 好的婚姻不是去改变对方，也不是没有吵架，重要的吵架中看到自己想法，需求，理解了自己。 其实你很敏锐。需要情绪被看见，假如情绪问题可以通过学习或者关怀自己可以改变，也许多一些爱自己的方式，去看到自己的委屈，同时也可以做一些自己喜欢的事情。满足自己的愿望。 也许孩子也会看到父母的变化，甚至在父母身上学习到面对困难的勇气，以及不同的方法。 我也可以感受到你很细腻，敏锐： 例如孩子爸爸一说生活压力大，挣钱难，你就有无形的压力。 他也许也期待被你看见，肯定，如果你理解了他的感受，给予支持。 这时候如果你表达自己的情感需求，对方也会尝试去理解你？ 如果是情感的共鸣，首先是爱，包容，温暖的话语。 例如离婚可以解决问题，孩子的成长中依然也需要你们夫妻去解决，毕竟这是你们共同的孩子。 例如性需求，这也是夫妻之间重要的一部分，也许也需要调整和改变。 偶尔和老公去看看电影，家里一起留一些夫妻单独的相处时间。 重要的是分清目前困扰自己最大的问题是什么： 例如是经济问题，如果需要克服这部分，二个人可以一起做些什么？ 如果夫妻感情，也许需要你主动去创造属于你们的生活，做些以前你们没有尝试过的事情。 就如你提到也许你：无法改变一个性冷淡的男人，只好自己调整，这是我认同的，我们改变自己的心态，先去表达，而非一直让自己压抑或者憋屈。 只要学会了看到自己的心情，随时调整和觉察，去改变这个家庭的互动方式是可以的。 例如每天夸自己，孩子和他的爸爸。 从小的事情开始，去观察一下这个家庭会不会改变。 那时候你想选择继续或者离开，自己也会很清晰哦。 世界和我爱着你 推荐书籍《在关系中成长》《家庭的觉醒》《一个女人的故事》

Kelly水

你好，看到你的描述，内心涌起一种参与讨论的激情。 你对老人“沉溺”购物的行为，表达了自己的好奇，期待老人理性购物，以及想要为沉溺购物的老人做点什么的想法背后，是不是在你的内心，对老人有了一个应该属于弱势群体的认知，而存在有一些悲悯和焦虑的感受呢？ 首先，我们先来看看老年人购物行为背后的心理 ①，你看到了老年人的网购比年轻人还“沉迷”，因为新闻上说：“只有你想不到，没有他买不到”。 是不是在你看来，沉溺购物的行为，应该是年轻人才有的冲动和激情，而老年人对物质，应该有一种看淡一切清闲悠然的状态，是这样的吗？ 也许，是不是冲动消费，还要看他们买的东西，是否对他们有使用的价值。这个只有他们知道，对吗？ ②，心理学有研究表明，60后之前的一代人，因为时代发展的原因，他们的内心对物质是有着更多的匮乏感的。 所以，是不是也更能理解他们对物质的渴望，而“囤菜”“囤物”“吃的、用的、饲养的、种植的……”。 并且，目前他们差不多也处于一种有钱有闲的状态，购物似乎正好满足了他们内心的匮乏感。 也许，这也是他们爱自己的一种形式，一份觉醒呢？ 毕竟，有时候我们的体验比省钱更重要。 ③，另外，根据他们的经验使然，有没有一种可能是，他们看到了双十一比平时的优惠，所以，这个时候的购物，也得到了性价比更高的东西。 那么这时候的购买，是不是反而有一些理性的部分呢？ 也许还可以看到，尝试网络购物，似乎也满足了他们，可以决定自己在什么时候想要什么的掌控感。 如果在这个部分，可以为他们做一些什么，我想，接纳与理解，也许对他们也是一种帮助和支持，你觉得可以吗？ 其次，也许，老年消费者的行为已经不再只是简单的为了获取物质上的满足和享受，而在更大程度上是为了获得心理上的满足。 所以，你会感觉作为年轻人的子女，应该去为父母做一点什么，是这样的吗？ 消费——归根究底——属于决策中的一种。 那么，作为消费中的决策者的他们，可能有着怎样的消费心理呢？ ①、先看一下消费心理学的概念：它是一门新兴学科，主要研究人们在消费过程中的心理活动规律及心理特征。 可以说消费心理学是博采众家之长，是在心理学、经济学、市场学、社会学等其他学科的基础上发展而来的。专注于“消费领域”，和我们的日常生活非常贴近。 心理学家认为，人的大脑内部始终存在两个相互关联但又各自独立的运作系统：产生知觉和情绪的感性面，以及做出观察和判断的理性面。 购物除去实用的功能部分，购买物品的过程也是我们内心向外的一种展现与象征，某些场景下，的确也是一种快乐的来源与体验。 而我们，不管是那个年龄段，都应该让自己拥有享受这种快乐的能力。 当老年人不再守紧钱袋，与金钱产生了美好的体验与关联时，他们会更有动力去圆满、去享受余生的精彩和生命的意义。 ②，我看到了你对老年人购买力的钦佩，这种钦佩的背后，是不是也有一些对老年状态的羡慕，和的自己处于压力之中的焦虑呢？ 现在的老年人，大部分都是有退休金的，而且一部分人因为工作性质，退休金比工作的年轻人还高。 他们有退休金的保障，有生活经验有稳定的内心，有活到老学到老的智慧与从容的心态，所以，尝试新事物，也是丰富他们生活的选择。 也许，除了钦佩，还可以祝贺他们，网购不是年轻人的专利呢，也让他们有了更多的尝试新的生活方式，无疑提升了他们的生活体验和幸福感。 有文章提到过，有着俄普狄斯期冲突的人，是不敢让自己享受买东西的快乐的，甚至对自己买东西的行为充满了负罪感。 是不是应该庆幸我们国家的老年人，已经走出了这个心理困扰，勇敢的迈出了享受快乐的步伐。 所以，看到自己和他们所处的阶段不同，为自己的当下加油，也祝贺他们有能力让自己的生活更好，也是自己可以尝试去做的部分吧。 最后，生而为人，是不是也需要学会，接纳允许自己或者老年人偶尔的一次冲动消费，体验快乐呢？这样也是让我们的财富与爱流动起来哦。 平等理解自己与老年人，也许，会感觉这些大哥哥大姐姐也蛮可爱呢。 ①，也许我们需要注意提醒父母的是，某些商家的广告，利用名人效应，不单是老年人，年轻人也会体会到拥有了某种产品，就会感到幸福，感到提升了生活的质量，彰显了自己的身份。 在这种宣传驱使下的购买，买来的东西并不实用，也不是真实的幸福。 帮助父母区分那些提升了人们的购买欲的一些广告，可以陪伴父母购物，并且传递爱与一些理性购物的理念； ②，如果如果有时间，也可以带着父母出去转一转，让他们看到和体验时代发展和物质发展的丰富多彩； 可以多一些沟通问候，让父母感受到他们的生活有保障有爱，也许可以疗愈和滋养到父母对物质匮乏的执念。 谢谢提问，世界和我爱着你！

舒雅清正

题主你好，我是心探万事如易，我看到你的问题是，被人背地里弄坏东西，如何面对和解决难处理的破窗效应，我试着为你答疑解惑。

我看到题主的愤怒，也看到题主的委屈，也看到题主的成长与勇气，以及努力向上成长自我的力量。

题主看到有博主说，被父母欺负的孩子，会被全世界欺负，所以题主决定不再被全世界欺负，那就先从父母开始，所以，你当面把自己内心的委屈和父母对你做的不公平的事骂出来，以表达出自己反抗全世界欺负的勇气。

你的本意只是为了彰显自己的力量和不被欺负的决心，是为了保护自己，而不是刻意伤害父母。

但你说发现你爸会背地里报复你，你的东西会背地里被划坏，新衣服会被弄脏，模具被剪坏，你感觉自己被你爸恶意报复了，所以你当面跟他澄清，他不承认，你们大吵一架，为了报复他，你划了他的电视和桌子。

同样，你搬出来后，在外面也发现自己东西被动过和被毁坏的痕迹，你怀疑的人不承认动过你的东西。

感觉题主似乎总在遭受他人恶意的伤害，不管走到哪，都有人在背地里侵害你的东西，让你感觉自己时刻被他人关注被他人伤害，因为没有证据，你只能忍气吞声。

题主说的一个解决办法，安装监控是一个可行的办法，虽然以前那些事都没有监控帮你作证，但今后你可以在自己住所里安装监控，能帮助你证实你怀疑的事情是否真实，也能够增加你的安全感，更好的保护你自己的合法利益。

我看到你跟爸爸的互相伤害，感觉很心疼，好好的父女俩，结了仇，你也失去了本该有的庇护所。

就好像这句话作为预言被题主验证了一样：被父母欺负的孩子 会被全世界欺负。果然，你在家里被你爸欺负，在外面也被房东欺负。

其实，被父母欺负的孩子 会被全世界欺负。这句话是在告诉每一个受委屈的人，当父母不会保护自己的孩子，孩子在外面就不会保护她自己。

这句话并不是真的再说，一个人在家被欺负，在外面也会被欺负。

父母欺负自己孩子，孩子确实容易会变得懦弱自卑，在外面也会认为自己弱小无助，从而被欺负。但这并不意味着孩子在外面永远会被全世界欺负，除非这个孩子允许全世界欺负她。这是可以改变的。

也许有些伤害防不胜防，不可避免，但题主要相信自己是值得被爱的，我们每个人能力有限，可能会遇到被强者欺负的困境，但要接纳和面对自己的脆弱和无力感，为自己失去和被毁坏的东西悲伤，为自己的无力哀悼。

伤心并不意味着你是弱小的无力的，反而会让你在接纳自己的脆弱后，更有力量面对接下来的人生，面对各种复杂的人际关系。

题主和爸爸已经互相报复过了，你俩都吃亏了，都受到了伤害，那么是否可以重新开始亲子关系呢，即便吵架打架后，两个人也还是可以互相敞开心扉，试着修复关系，看今后能否找到互相关心关爱照顾的方式相处，而不只是在亲子关系中怀疑、对抗和互相伤害。

题主的难题在人际关系中出现，还是需要在人际关系中解决，欺负若是从父母开始，解决也是先从跟父母关系开始会更容易一些，题主已经开始表达自己的委屈情绪，这是一个好开始，后续也是可以跟父母商量，通过在家中安装监控的方式，验证是否你表达愤怒后，是否父母真的有弄坏你的东西作为报复。

你跟父母可以一起商量在哪里安装监控，在何时一起观看摄像内容，一起看看你和父母那些有划痕的物件，你会为你的物件伤心，你的爸爸也会为他的物件伤心，你们可以一起为你们相互损毁和失去的感情哀悼。这都是为了维系关系而做出的努力，即便父母不配合你，即便破裂的关系，也是可以说清楚的，即便内心有恨，也是可以互相表达的，不要让自己总处于被动和感觉被伤害的困境里，不要把自己困住。

带着伤害也可以继续前行，把被弄脏的衣服洗干净，把破损修补一下，继续用面霜，难过的时候哭出来，恨的时候骂出来，永远别忘记，被伤害的你也可以继续爱自己，善待自己，不要因为别人的恶而否定自己以及否定整个世界，只要你内心有光和温暖，就能找到这个世界上有光和温暖的地方。

破掉的窗子是可以及时进行修补，以防止更多发生的进入屋内的破坏的，而长大后的你，你就是修补自己内心的那个人啊，你就是自己受伤的那颗心的保护者和修复者。

希望我的回答对你有帮助，祝你好运。

万事如易🌈

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的焦虑、自卑、无奈、自责和困惑，我们一起聊聊这个问题。 1.看到自己的情绪 “班上有一个女生家里制版的，她特别厉害，一开始我特别羡慕她，她很有天赋，老师上课也总是能提出自己的困惑，我特别钦佩她，她一直都很受老师和同学们的喜欢，但是我和她相反，在班上没什么朋友，我总是感到很难受”。从这段文字能够看到，从你最初的羡慕到后面的难受，甚至是自卑，这中间也会有嫉妒。你嫉妒的同时，有你对自己目前现状和现实的无力感，这些无力感都让你更加的自卑。你在现实生活中很努力，能够保持成绩在班上第一。可是在你跟她一起比赛，发现她很轻松就拿到了第7名，对这个名次却不在意，而你努力了却是第15名。就会让你感觉到很讽刺，甚至有一种被贬低的羞耻感。 “让我觉得她真的很厉害，也让我认识到自己没有天赋，需要更多的心思和时间还有努力，但每次一看见她就会让我觉得自己很差劲，让我每天都活得很累，从此不断地否定自己，总是会有自己不该活着的想法。”这样的结果，心态和差距让你觉得更加的自卑，更加的责怪自己做的不够好。因为你看不到自己付出的成就感和价值感，以至于你有自己不该活着的想法。 看到自己内在这一些情绪，做一个梳理，也许你内在会放松一些，感觉到舒服一些。 2.为什么“看见她觉得自己很差劲” 为什么你会觉得看见她就觉得自己很差劲？因为你觉得她能够轻轻松松拿到的成绩，而你需要付出比她多更多的努力。在这样的专业比赛当中，你付出了这么多的努力，却只拿到15名，而她轻轻松松拿到第7名，却不以为然。你会觉得很不公平，内在也许会觉得愤愤不平，可是这样的家庭背景和你的成长经历是你无力改变的。你理智上承认这个事实，可是你没办法接受自己努力了依然达不到她那样轻松的状态拿到的结果。似乎觉得很讽刺，会责怪自己，怎么不再努力一点。看到她放松的状态，自信的状态，这是你期待的，可是你现在就是做不到，你会责怪自己，怪自己怎么就做不到。越是责怪自己，找到自己很多的缺点，越是觉得自己很差劲，似乎什么优点都没有了。 实际上你是知道差距的来源，她们家是做制版的，也许她从小就耳濡目染，甚至她背后有她的父母或者说相关的专业人士进行指导。这是她入大学之前已经有的时间和专业上的沉淀。或许她有天分，也或许她没有天赋。而有这些加分项，她必然会在目前比你有优势一些。“三分天注定，七分靠打拼”。所以并不是努力没有用，也并不是努力比不上天分。而是透过你的这些痛苦，你需要看到自己已经付出的，肯定自己，同时调整一下自己的心态，也许你会发挥的更好。 3.怎么办 当你觉察到自己又在否定自己，又在责怪自己的时候，第一时间停下来，深呼吸，把注意力放在自己的呼吸或者身体的感觉上。感受身体哪个部位紧绷，把呼吸带到那里去放松这个部位。 其次，做自己的精神父母，去像你所期待的那样去安慰自己的内在小孩。肯定你已经付出的努力，也去认可你做到的部分。抱抱自己。每天写自己三个以上的优点，也可以做镜子练习，发自内心的欣赏自己，认可自己，肯定自己。这样将内在自我攻击的力量化为继续努力的动力，你将不再如此内耗和痛苦，而是能够更加自信的去发挥自己的能力。 最后你也可以大大方方的将你对这位女生的欣赏和羡慕一致性的表达出来。或许你能够跟她有进一步的交流，更加了解她。因为你看到的她并不是完全的她，只是你想看到的她的其中的一个面向。或许她是有一定的天赋，可是她也很努力，或许她“很开心的说“第七，如此水分””，只是想安慰一下自己，也许她对自己的期待更高，她只是用这样的方式来鼓励自己。当你能够跟她去核对，向她一致性的表达，甚至是请教的时候，或许你会更加了解她，看到她另一面。或许她也很羡慕你，因为你能够一直保持班上第一名的水平。 有怎样的出身背景，有怎样的天赋潜能不重要，努力是改变这些的重要因素。不是你的努力没有用，也许你的期待有些高，也许是你的状态有些过于紧张和焦虑，以至于你没有正常发挥。既然现在你意识到这一点，学会去调整自己的状态，去放松自己，去学会肯定自己和欣赏自己，这样不断的滋养自己，让自己更加有动力去挖掘自己的潜能，以正常水平来展示自己的才能。 不用拿他人来跟自己对比，因为山外有山，人外有人。你需要做的是跟自己对比，只要你在不断的提升，那么你就值得肯定。站在更高的系统，或者未来的角度来看现在，也许你能够让自己内在的焦虑和自卑强度减弱一些。 如果你还觉得困惑，可以找学校的心理辅导老师聊一聊，也可以找你信赖的人聊一聊，你也可以找平台的倾听师，或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到给到你更多的理解和看见。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻