废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，你好！如果我没数错的话，你一口气用了连续14个感叹句。从文字里，我似乎都能感受到，你一口气都不带换的说完了整篇文字，满满的委屈、愤怒、压抑、不平衡、不解、痛苦，大脑被无数个“为什么”所占满。 姐姐结婚十年，有一个与你生日同天的疼爱的女儿，却理所当然享受这你对她全家的付出，毫无反馈，甚至对你也无任何情感交流； 姐夫常年在异地，对岳父母不闻不问，比起照顾孩子，自己的电脑世界更为美妙。对你更是界限划得如此清晰。一家三口的游玩，即便你就在眼前，也只会拿自己一家三口的雪圈，连采买的食品产生交集的机会都不留。 “我真的不理解，他们的世界里从来没有我！” 我有一些好奇，是什么原因，让你执着于在姐姐的家庭世界里，一定要找到自己的一席之地？ 至于是否该远离，待我们一起探索过后，再下定论也不迟： 1、厘清边界，做好课题分离。你所描述的场景，在我的脑海里，形成了这样一个画面：一个操心的“小妈妈”，一个佛系的女儿，一个冷漠的儿子，还有一个没心没肺的小丫头。猜猜看，这些角色分别对应的家庭里面哪些人呢？ 首先，我们要知道，在家庭系统里，第一关系永远是亲密关系（姐姐和姐夫），然后是父母和子女的关系（他们和女儿）。有一人不在正确的位置上，都会扰动整个家庭系统原本稳固的能量，陷入混乱。 你看，虽然充满付出未被接纳的委屈和愤怒，但对姐姐和姐夫建立的家庭系统来说，你是来自另一个家庭系统的成员。 因此，当你强烈的想要介入他们系统的时候，你会感受到强烈的向外排斥的力量。 比如姐夫对你，连食物边界的分得清清楚楚，这是一个家庭系统自我保护结界的力量。也许他是用这种方式提醒你，他想要以男主人的身份，决定自己的小家庭一切生活方式。 对于你来说，在这件事情上，唯一属于你能掌控的，是你也有选择自我生活方式的权利。那些不属于你的课题，终将回归到当事人。 2、学会拒绝，温柔而坚定的守住自己的边界。好似他们会拒绝你一样，当你感受到不舒服的时候，同样可以拒绝他们依赖于你的要求，并将你的感受表达出来，让大家听到。在你生病无法为他们做饭的时候，除了告诉姐姐，你因病有些时日帮不了她们了；同时，也要告诉她们，平时你一直尽心尽力为她们付出，这会你生病感觉到有些孤独和低落，请她们能不能也陪伴和照顾一下你？ 一味的讨好和顺从，往往换不来感激。但懂得表达自我感受和适时拒绝的人，往往会因拥有守住边界的力量而赢得尊重。 3、自我价值，要自己说了算。当你把她们的态度看得如此之重、带着很多“应该化”思维的时候，你就已经把自我价值的决定权，交给了他人。 而你的每一分付出，就好似存钱，都带着对回报的期盼。内心的小委屈，随着期盼的增加，也在悄悄积累，直至情绪容器容纳不下而爆炸，比如现在的你。 当她们没有如你期盼，在你期望的时间、用你期望的方式来肯定和感激你的付出时（比如生日礼物），你就会因无法获得自我价值感，而进入自我贬低、愤怒。就连姐姐向姐夫、而不是向你敞开心扉，都会被你解读为一份愤怒。 那么，离开姐姐的家庭保姆的角色，如何找到新的自我价值立足点呢？ 我的回复是：随心而行。让你最快乐、投入时间最多的地方，就藏着你最大的自我价值。 当你沉迷于自己说了算的自我价值之中时，该不该远离姐姐一家人，也许就有属于你的答案。祝好！

yvonne_yu

题主你好，明明自己什么都愿意付出，还是会被甩掉，尽管卑微请求，还是被冷漠对待，自己想离开的，但就是做不到，就陷入在这种痛苦无助里边，离不开也放不下。 我们心理学有个效应叫追蛇效应，讲的就是一个人被蛇咬了，他没有立刻去包扎伤口，反而是操起棍子去追蛇，结果耽误了治疗的时间，中毒身亡了。我们现在很多人，之所以过得那么痛苦，每天在内耗里在焦虑里被折磨，一个非常大的原因就是我们无意识的成为了那个追蛇的人。 比如说你被渣被分手，但你就是怎么也放不下，还在不断的跟对方去纠缠，纠缠的原因可能是因为舍不得又或者是不甘心，想要重新得到对方的爱，然后给这段关系一个结果。但有一个很扎心的真相就是一个人伤害过你一次就一定还会有第二次，因为是你自己给了对方二次伤害的权利。所以说你费尽心力无非就是再一次证明了对方真的不爱你了，这个会给你更大的痛苦，并让你陷入到自我怀疑里边，变得自卑变得敏感。 事实上没有谁能折磨一个人，除了你自己，很多时候真正伤害我们的不是别人，而是你内心那个解不开的结和怨。就像前面说的如果一心想要去追那条蛇，然后任由自己的伤口在那溃烂，就会给自己带来难以弥补的伤害。所以说我们遇到痛苦了，你不要去做那个追蛇的人，而是认栽，认栽就是不追蛇了，我先去把我的伤口处理一下，先恢复健康，这不是怂也不是懦弱，这是一种更顶级的人生智慧。 我们得知道，一切我们正在经历的事情，其实都是果，它背后的因呢，一定是源于我们曾经的某一个选择，只有当你自己认栽了，你才会冷静的去思考、去审视当初为什么会做这个决定，为什么会遇人不淑，这个背后其实藏着你真正需要解决的人生课题，因为只有当你真正看到这个课题之后，你才会去真正做出改变的行动。是自己的创伤导致的，那我就去修复，是自己的认知导致的，那我就去提升，而不是一直把自己困在一个被等待选择的位置上。 成年人一定要去修炼一种敢于及时止损的能力，消耗你的人要远离，错误的关系要敢于掉头。当然我们都知道，确实真心的付出总会让我们心有不甘，但是我们站在更高的维度去看，就在我们漫长的人生里边，你所遭遇的就是一个小小的片段，比起为了这个去计较得失，自己的整个人生我该如何去把握更值得你去考虑。 所以说很多时候我们要迅速去认错，迅速去买单，迅速去离场，人生还很长，别停留往前走，只要你不纠缠，机会永远比失去的多。之前有个心理学家叫弗兰克尔他有一个观点:人类的终极自由就是，无论你在何时何地，面对各种状态，你始终有选择的权利。 当然你也可以选择一直去追蛇，让自己被痛苦绑架，但是我们更希望的是我们面对痛苦学会的是自救，牢牢抓住自己人生的主动权。以上希望对你有所帮助！

『LY』

看到你的问题是“24岁女，工作经验不足，压力使我冻结的时候怎么办”，三个标签是“职业管理”“工作压力”“职场人际”，好像是你觉得自己在职场工作中有很多的压力，想要学会如何调节自己的压力，想要处理职场人际，更好地管理职业，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法： 第一，能看到，好像是你觉得自己刚工作四个月多一点，没什么经验，感觉工作压力巨大。再加上你觉得，没有人教你有效的经验，老板又对你有很高的期待，总是拿别人与你相比较，你就更加紧张焦虑了。 好像是你会觉得，自己一直都在自证自己，陷入了迷茫，焦虑的情绪中。而这样的压力，导致你失眠，拖延，感觉自己在面对压力的时候，好像是被冻住了，感觉无力，疲累，无助。 能理解你的感受，长期的努力，好像并不能得到老板有效的认可。辛苦做出的工作，好像在老板眼里看来都是理所应当的。甚至不管怎样做，你都会觉得自己是不如别的同事的。 也许，他的本意是想激励你不要满足于现状，需要继续努力，但是可能在你看来，只会觉得疲于奔命，只会觉得无论你怎么做，都不能让他满意。 第二，能看到，你对自己做了一个自我觉察，好像是你觉得，这是你从小形成的一种模式。 你希望当你面对压力的时候，期待有人能指导你，有人能鼓励你，支持你，让你能平稳地面对压力，让你能获得精气神，加强主动性。而不是被批评，被压力，被冻住了。 我觉得，你能对自己产生好奇，去探索自己的模式，探索自己的内心需求，这很有意义。这对于理解自己，是很好的方式。 第三，你想要知道这种问题如何改善。如果你期望心理压力不会影响到你的工作状态，你首先要做的是什么？ 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，通过写情绪日记的方式，找人倾诉的方式，让自己的情绪流动起来。 其次，寻求心理咨询师的帮助，看到自己的关系模式。好像是你会特别渴望得到权威的认可，但是在工作中，却总是疲于奔命，无法获得认可，从而产生巨大的心理压力。你希望能有人指导，能有人鼓励，但总是陷入无力，无助的状态。 你可以在资访关系中慢慢地获得被理解，被看到，被支持的体验，慢慢地覆盖掉过往的经验。对自己有更多的理解，支持，接纳，认可自己的努力，生发更多的自信。 最后，慢慢地学会客观地看待自己，不依赖于外界对你的认可，慢慢地把注意力投放到事情本身上，学会求助外界的支持，努力把事情做好。 祝福你！

陶陶老师

题主你好，我是仄隅。 你对于当下伴侣之前的经历感到困惑，无法接受那些脑补出来的灾难化场景，这让你感到内耗和不舒服。你尝试通过冥想和主动圈定思维的方式来改变，但效果并不明显。 对于这些纷繁复杂的情绪，我们可以考虑通过心理咨询的方式获得帮助。这是一种需要一定经济支持的寻求改变的方式。如果你觉得现在还不太想去寻求心理咨询的帮助，那么我们可以先梳理情绪，看到其中胡思乱想的点是什么。 现在让你感到困扰的是对伴侣之前的经历感到迷惑不清，你不清楚对方有多少事情是你不知道的。因为有这些“秘密”，所以这让你觉得她有太多你不知道也不清楚的过去。你无法接受那些脑补出来的灾难化场景与画面，一想到这些就会让你觉得很内耗也很不舒服。 这里，我们先明确一点：人都会有占有欲，也会有渴望了解另一半所有迷茫的念头。这并不是一件不好的事情，而是一种存在普遍心理现象。 只是说，当下我们需要区分，现在对你来说什么是最重要的。对于她的过去，除却你已经知道的和未来可能会知道的，我想你们彼此之间都会有属于自己的那部分秘密。 有的时候，我们确实需要让自己接受并承认，并非我们所想的那般。同样，我们也需要看到现实可能没有我们想象的那么好，但一定没有我们预设的那么糟糕。我们与其去假设脑补各种灾难化的场景，倒不如让自己看见真实的彼此是怎样的。 对于侵入性的思维，我们尝试将思维想法与现实本身进行切割。我们允许自己持有这些想法，但不被其控制。我们可以告诉自己在想些有的没的，之后我们只需要告诉自己继续该做的事情，允许自己带着这些思维生活。你会看到这些思维来的快，去的也快。 当我们刻意关注或想要遗忘的时候，想法反而会更持久。反之，如果我们能够允许自己产生这些想法并接受这一现实的生活，这反倒会让我们更容易放下。 将心比心，任何一个人对自己另一半的过往都会在意。因为我们确实想知道对方是怎样一个人，想要了解她的过去并知晓更多的信息，以便让自己更好地认识对方。 只是说，现实我们确实忘记了，眼前的我们只能活在当下，没有办法回到过去也不可能去到未来，我们只能留在此时此刻。 为此，我们试着允许自己接受现实并尝试看到此时此刻与伴侣在生活中累计起的点点滴滴。我们记录当下的生活并尝试认识发现彼此那些被遗忘忽略的部分，看见更好的彼此。 到最后，如果你依旧想要了解想要知晓一切，那么我们需要问问自己，你需要的答案是怎样的，又想要寻求什么证据去证明些什么。这些对你来说意味着什么

仄隅

看到你的问题是“努力喜欢他，但好像总不太够，是不是该放弃这段感情？”，两个标签是“安全感”“恋爱经营”，好像是你觉得自己的恋爱关系出现了问题，让你感觉没有安全感，犹豫要不要放弃，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法： 第一，你提到，你和对象之间的关系。 能看到，好像是在你们的亲密关系中，你觉得他一直都在付出，在努力，而你自己一直都在衡量，在担心，在抗拒，这让你感觉很伤心。 好像是你在意识层面上很想要努力地去喜欢他，可是你觉得自己对他不够喜欢，他也很焦虑很有压力，你会形容自己是个渣男，而他是那个痴情的女子。 这里，能感受到你对自己的一种攻击，好像是你会对自己有一些要求，比如要像别人一样放松地聊天撒娇，不要太考虑现实，要像他喜欢你一样去喜欢他等等。 也能感受到你内心的纠结与痛苦，好像是你很想要回报给他一点什么，但是你发现自己已经很努力了，却也做不到。 第二，好像是你会因为你们之间的关系，对自己有很多的质疑，对经营恋爱关系有很多的困惑与迷茫。 你好像是很想要一个标准答案，很想要得到一个指导，能告诉你在亲密关系中该怎么做，怎么发展感情，什么程度要放弃，什么程度要继续。 你会觉得都是自己的问题，把所有的问题归咎于自己，认为是自己搞砸了，认为是自己回避，是自己活该，好像是认为自己不如别人，别人为啥能那么顺利地喜欢一个人，而你自己却不行。 这里，能感受到你内心的挣扎与痛苦。我们说，当一个人持续地进行自我攻击时，当然是会觉得抑郁，难过，悲伤的，因为你对自己有太多的负面评价了。 第三，要怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，通过写情绪日记的方式，让自己的情绪流动起来。 其次，寻求心理咨询师的帮助，探索你的亲密关系模式。也许你需要获得稳定的安全感，比如你希望他有足够的经济能力，期待他的家庭能给你们兜底，能给你们支持等等，而如果他没达到你的需求，你难以想象未来的生活，难以产生安全感。这些需求都是正常的，没什么可耻的，你也需要正视你的需求。 慢慢地看到你自己内心的需求，慢慢地接纳自己，不必对自己有太多的要求，顺应自己内心的节奏。不必勉强自己一定要做什么，一定要达到什么样的标准，当然，我并不是叫你躺平摆烂，而是慢慢地理解自己。 最后，学会在生活中允许自己，支持自己，接纳自己。 祝福你！

陶陶老师

你好，我是心探教练修为，有幸给到你一些建议。 看到了你的文字描述，了解到你现在是28 岁的男生在国企上班，从你的年龄性别以及工作的角度来看，作为男性28 岁，更多的是逐渐的可以进行恋爱之后，30 岁左右到达一个婚姻的状态，再到之后结婚生子。 在国企上班，其实一定程度上来说，国企的内部风格会更加的倾向于相对的模式化规范化。你个人的性格，如果说很适合在国企上班的话，会有一定程度的反映出我们的性格特质是相对的，不是那么的外放可能会是相对的内敛，或者说对于一些未知的事件，一些我们不太了解的事物，或许内心想要探寻的这一股劲儿相对的会少一些。 这个是从你的年龄性别和职业来进行一个初步的判断。 之后，我了解到你的父母是关系不和的，从你记事起到上大学之前，他们夫妻2人的婚姻状态是吵架打架，而且严重到你的父亲会有家暴的行为。 其实对于一个男生来说，父亲是自己的榜样标杆 ，我们没有办法跟母亲学习这种阳刚之气、对女人的一种很保护的感觉，而更多的是要从父亲的身上去习得这些 。可是作为你的父亲，他更多的是喝酒，喝醉之后家暴，在小小的你的眼中会觉得他们的这样的举动是让人恐惧的，让人害怕的，以及你想要逃避的想要躲藏起来的。 所以说大学之后，或许因为这个你选择考到了外地去念书，是否有这样一种可能性呢？而且你的内心当中，其实对于他们的这种婚姻关系模式，你内心是不满意的，你是希望尽早逃离，这让你非常恐惧担惊受怕的环境。 其实你的这个决定，或许在你的孝心的角度会觉得是不是远离父母没有很好的跟他们去交流，或者说陪伴，作为子女来说，有一点点的愧疚呢？可是你这样的决定，我又要给你一个肯定的答案，就是在一定程度上是非常正确的。 当我们所处在一个环境已经让我们非常的难受，非常的害怕，非常的想逃离我们，是一定要遵从自己的内心的。我们可以回首来看，如果当初上大学我们没能到外地，还是在本地的话，那么日常是走读还是住校？即使说住校是不是也会经常的回家看父母等等这些，我们内心还是在一定层面上给自己禁锢住了，禁锢在我们原有的生活模式的基础上。 而如果我们到了外地去念书，是崭新的环境，崭新的大学，崭新的生活模式。而且对于衣食住行，我们也都需要凭借自己的力量去逐渐的进行规划，很多程度我们是可以把一些注意力放在这些事情上，那么这些事情能够看出，都是要我们发自内心去规划的，这也就是我们需要通过自我觉察去觉察到我们在大学期间是否需要什么？ 是想利用课余时间看一些综艺节目放松一下，还是喜欢在课余时间去学习一些课程来丰富自我，或者参加一些线下活动，或者说是社团等等的这一些我们都可以有自己的考量，这个就是我们内心不断的把这一份禁锢去打开，给自己类似于敞开心扉一样相对的自由。 之后，我们可以说是这一份紧张感会逐渐的去消失，再到之后你会觉得在这样压抑不和谐的家庭长大，你是对亲密关系很排斥恐惧的。 其实在大学，我们都希望能够找一个对的人，能够谈一场校园恋爱。校园恋爱相对的十分单纯美好，如果说有缘，毕业之后能够步入婚姻殿堂，这是我们最理想的状态。可是实际上我们上初中开始就发现了不太会处理人际关系，这个部分尤其还是和异性 。 很多时候因为对于异性的一个排斥，以及很别扭的一种相处模式，你会下意识的远离。但是我们一再的远离，只是一味的逃避，终归是要面对与解决的。那么接下来我会给到你一些我个人的经验以及建议。 你在对有表露心意的女生面前，你表现出的是不知情，还好一知情，果断逃离。其实你的内心下意识的感觉当中，会认为一旦我们跟异性成为朋友也好，或者说成为恋人也好，跟异性成为恋人之后，很大程度上会出现你父母那样的一个吵架状态。 毕竟我们对恋爱没有经验，也不知道对方女生和我们在恋爱关系当中会擦出怎样的火花？是会吵架的模式，还是说心平气和的模式，我们没有一个判断，所以会很恐惧与忐忑。 但这里面我们忽略了一点就是我们每个人在与另一个人交往之前，或者说在决定交往的这个过程当中，我们是可以通过了解对方来判断这个人的性格特质的。 那么你可能会说，有的人相对的容易隐藏自己，或者说因为之前不太熟悉，难免会不完全的表达自己，所以说时间久了，对方迟早会暴露，这个时候你就又会陷入恐惧当中了。 其实这就要考验我们的判断力了。 相信作为一个不是太合群的你来说，你有自己独立的判断，你的思维是缜密的，而且很有逻辑。对于对方是一个怎样性格特质的人，你是否会站在人群之外，也就是第三视角来客观理性的看待每个人的性格呢？如果说你能够把这一个技能练成的话，对于这个女生，如果她很喜欢你，如果你已经在之前的交往当中有一个初步的判断了，在接触下来之后会觉得这个人还可以还不错，正好她对你有恋爱的意向，那么我们是可以放开的，大胆的尝试一次。 而且也不要担心尝试的过程当中对方有变化，或者说我们产生不适，是不是又要逃离了？不必这样。 因为在交往过程当中，我们有一个恋爱的基准原则，比如说两个人是互相尊重的，互相扶持的，而且有一些很多的开心事儿一起分享的。如果是这样的一个底层逻辑，相信你们共同的按照这个模式去走，大差不差会往你的希望的好的角度发展。一旦出现不好的情况，我们也不要急于一下子消失，因为我能强烈的感觉到，或者你遇到 她喜欢你，但后续可能出现了一些问题，你不排除会一下子消失的，我们不必遇到困难就马上躲起来，而更多的是直面问题，比如说和对方阐述出我现在什么样的状态会导致我想逃离，会导致我想终止这段关系，会导致我们对对方是有不满意的，或者说对方有哪一些是对我们不满意的，也就是对方可能会与你争吵。 因为从一些新闻报道啊，或者说当今的一些短视频也好啊，女性其实有的时候是占主导地位的，你也很担心遇到一个强势的女性，如果遇到一件事儿一下子跟你吵翻天，你又会想逃离了。这个时候我们第一反应是暂停一下理性的分析，理性的告诉对方询问对方—— 是自己的情况，还是对方的情况，还是说对方遇到了什么事儿，情绪的发泄正好发泄在了我们的头上，还是说我们遇到了怎样的事情，可能没有办法很好解决… 而且作为男人，我们理应撑起一片天 ，可能我们的能力有限，情绪不好，会有这种让对方感觉到不好的情况，这些都是可以沟通的。 而对于你的父母的模式，其实只是说在他们年轻的时候，对于心理学没有过多的了解，也没有现在科技的发达，很多事情他们不了解内涵的逻辑，所以遇到事情有情绪了不满意了，只会通过吵架来发泄，这个是他们发泄的一种方式，我们要重新定义这个吵架。 的确家暴是非常不应该的，很伤害他人，同时也很伤害他自己，家暴在一些法律当中也是十分严重的一种情况。所以说对于父亲的这种表现，我们作为男士知道什么是好的，知道什么是不好的就可以。 他同样是一个“榜样”，但这个榜样我要加引号了，他并不是一个好的榜样，而是能够让你看到你做什么，是能够不像父亲一样的状态，能够很好的去帮你纠正纠偏，这个或许也是你父亲这么做的一种潜在的影响你的力量 。 最后呢我想说，除了婚姻关系，恋爱关系，你在工作之后出现了这种因为成长经历而导致出现悲观消极看法，害怕领导质疑，害怕同事起争执。 其实这些都是相对低自尊的表现。 低自尊是一种不配得感 ，可能我们的一些行为做法，通过我们的睿智已经明白该怎么去做，但可能领导同事还没有看到这一步，他们或许就有了一个疑问，要注意：我说的是疑问。 我们对于疑问、质疑、争执这3个都有什么样的概念呢？你可以思考一下，这3个词语是完全不同的疑问，只是对方提出的一个疑虑，或许只是一个询问提问。但是对于低自尊的我们来说，对于这种疑问，我们难免会觉得是对方对我们的质疑。 质疑这个词语有什么有质问有疑问 ，那么就要实际情况，实际看了你可以先回想一下之前领导说了什么？可能我们感觉到了害怕，觉得他是质疑的，现在站在第三视角看，当时的你和领导之间的沟通对话会觉得对方是质疑的吗？或许他只是一个提问，有一个疑虑，这样我们就可以放轻松去给他讲解就好在之后和同事起争执，同时起争执源于于一些什么事情呢 ？ 因为你没有过多的展开，这个我不好去给出一定的判断，所以说以上这些内容是我对于你目前状态的一个初步分析，28 岁想改变一切都来得及，而且你讲到不参与什么圈子，很少出去活动，没有异性朋友，你能提出这几点说明你很想走出来，很想改变，那么就趁此机会看了我的文字，就尝试思考我上面收到的这些内容，相信你会成功的迈出第一步。 如果说具体的方式方法还不能够很好的规划出来，可以点击我的个人主页，对我进行关注并且 对我进行提问，我会给到你更加切实有效的解答与帮助。 祝一切顺遂。

🙋修为

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 心疼的抱抱你，工作带给你的压力让你苦不堪言，几乎都已经无法正常工作与生活了（拖延起床、盲目刷视频、工作缺少气力）。我们一起来看看到底发生了什么，又该如何应对： 🌹1.正确看待老板的“压榨”，让自己释怀 首先，你要搞清楚老板的目标是什么，他期待从员工那里获得什么。员工对他的企业有价值，能够给他创造更多KPI（绩效），这样的才是好员工。 至于老板的“人性”、人文关怀，首先是建立在有绩效、企业能生存的前提下的。你自己知道你有主业、还兼职另外一份工作内容，而且是以文字为主的平台，涨粉量也很强，爆款视频跟你的没有可比性，但老板依然拿着同事的去“压榨”你，只为实现“鞭打快牛”的效果。 很简单的一个道理：员工之间“卷起来”，有利于管理，领导做的更轻松。但这一切与你无关，你只需做好自己就足够了。（保持自己的节奏 风格，充满自信） 当然我们这是“腹黑”的去看，换位思考去揣摩对方，才能让你知道对方在想什么，而非只是针对你一人。所以，亲爱的放轻松，老板需要你，无需再证明，你的工作能力和业绩早已摆在了那里。 因为内耗，自我否定、自我怀疑，不断消耗着你能量，而人的能量是有限的，哪里还有心力去做其他更重要的事情。压力导致失眠（思虑过多），起床拖延（是能量不足 也是追求完美），“冻住了一样”太贴切了，足以见得你的文字功底。 至于职业的迷茫，不想做社媒相关工作，可以结合“霍兰德兴趣理疗”及“多元智能理论”给自己做一个初步的职业探索：兴趣爱好、能力特长、性格特点、价值观等，与现有职业匹配度如何，然后针对性的做出调整。 🌹2.人生的成长破圈游戏 你说自己从小到大的一个“常态”：熟悉的状态然后期待安稳的努力，希望带着正常的压力，好像缺少内驱力一样。真的是这样的吗？我们继续来看： 人生有几个圈：舒适圈-恐惧圈-学习圈-成长圈-自由圈。 比如人人都喜欢的舒适圈。在舒适区里，往往我们干的是自己最熟悉的事。事情是可控的，甚至结果也是可控的，让人很舒服、很留恋。但在这里，你只能进行知识和技能的熟练度加强，成长和突破空间比较小。 当来到恐慌区里，要干的并不是自己不擅长的事，而是根本不理解的事。这里的知识和技能超出你的边界太多，基本无论如何努力，都难以达到理想结果。在这个区域中，会让我们焦虑、恐惧、不堪重负，也不是有效的学习和提升区域。 在学习区里，知识和技能都是我们能懂但不太懂的，属于需要跳一跳才能够得到的高度，充满了新颖和挑战。在这里，我们可以通过扩展边界来得到最大限度的成长，这才是学习和提升的有效区域。 所以，看到没有，不是你缺少内驱力，而是每个人都会经历的成长过程。因为老板不断施压，让你产生了自我怀疑自我否定，渴望能有一些“结果”来证明自己，挫败了你原有的自信心。 《终身成长》告诉我们2种思维：成长型思维与固定型思维，人事物都是在不断发展变化的，带着成长型思维去看待万事万物，让自己“活起来”。 《一念之转》也推荐与你，遇事转个念：我是这样想的，对方怎样想的，大家又是怎样想的呢。避免自己片面判断，出现偏执。愿你拥有被爱照亮的生命，24岁如此年轻，你的人生有更多可能性，大胆做自己、勇敢向前行。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 感受到了你的矛盾与纠结，对这段感情不知道该如何进退，想进一步发展又没那么爱他，想放弃又没有完全合适的理由。这份纠结反倒让你与他更加有距离感了，针对你的烦恼，我们一起来分享探讨： 🌹1.有各种担心与权衡，恰恰体现了你的负责与真诚 恋爱和结婚不完全一样，恋爱是你侬我侬，可以不用考虑一日三餐，有鲜花有亲昵、有关怀有浪漫，好像可以掩盖一切、脱离现实的感觉。 而婚姻，是需要两个人朝夕相处、相濡以沫、彼此信任、互相尊重，更要为共同的目标一起为之付出努力。“相看两不厌”并非易事，婚姻生活中会出现很多意见分歧、矛盾争执，都需要有效沟通、成熟解决。 你所权衡的问题：他的工作能力，经济基础也是维系家庭幸福美满的重要因素；他的家庭，两个人的结合不仅仅关乎2个人，更关乎两个家庭、乃至两个家族。想象一下，结婚时昭告天下，是让亲朋见证你们的婚姻幸福，而这些亲朋中更多的是双方家长的人际关系。 你并非不爱他，只是还没有做好充分的思想准备去接受一个人完完全全的走进你的生命里。亲爱的，一定程度上用“恐婚”来表达你当前的感受比较贴切。面对未来充满了很多的不确定性，让你感到事情变得不可控了，难免会出现担心和焦虑。 而情绪找不到正确的宣泄口，没有得到理解，自然也会影响当下的工作与生活。那份担心和焦虑正在用这种方式向你传递着重要的信息：渴望安全感，渴望一段稳定的亲密关系并从中得到情感滋养。 🌹2.可以作为一个话题进行有效沟通 感情是两个人的事情，婚姻更是。“处对象”这里的“处”强调的就是相处，在相处的过程中增进彼此之间的了解，看看双方的“匹配度”。合适了深入发展，不合适也能够好说好散。所以，不必过虑，这样的感受完全是正常的反应。 往前一步还是就此止步，到底该如何把握这个度，我们继续分享。完美爱情、幸福婚姻需要3个磨合期：两个人兴趣爱好的磨合、两个人生活习惯的磨合、两个家庭的磨合。可以通过日常互动看看你们之间的磨合怎样，是否存在完全不相融的地方，也就是三观不合。 一起吃饭，可以反映出双方的生活习惯、消费观念、待人接物的处事态度等；一起旅游、一起爬山都可以，想要更好的了解对方，还可以与他的朋友接触了解。 更重要的是，无论结果如何，你们至少还是朋友，表现出彼此的真诚，可以把你的顾虑作为一个话题，当做一次契机与对方好好做一次沟通探讨。担心他的工作——转化为未来你们共同的责任、生活的保障；担心他的家庭——转化为如何与婆婆相处、融入到他的家庭关系中。 把你的问题转化为“你们”共同要面对的问题，话不说不明，在沟通的过程中也能更好的看到他是否成熟、是否有责任和担当的一面。是否对你们的未来真的具体规划，而不是口头上的想象。 🤝《但愿婚前我知道》是恋爱指南，同时也是婚姻指导手册，推荐与你，愿你拥有甜蜜爱情、美丽人生。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

你好呀，给你一个360度的拥抱。 长长的文字能感受到你在这段8年无性婚姻中的煎熬与不易。 你描述了自己的情况，与老公相亲认识但自由恋爱，结婚是迫于年龄和父母的催婚。你对自己的认知是，认知有限内心匮乏，父母的婚姻冷漠，自己是书呆子人情世故慢，老公比你大8岁，以为找到年龄大的伴侣会给你更多的包容。但事与愿违。老公的情况似乎也好不到哪里去，他虽然年龄大，但同样内心匮乏，不擅长情感处理，吵架说理不关注情绪。现在你们的夫妻关系只剩下孩子的话题，分房睡，不想跟他说话，老公说压力大挣钱难，你们现在沟通很少，没有身体接触。 你似乎已经定了一个离婚的时间点，就是孩子幼儿园毕业，你的问题是，离婚前心态如何调整，内耗压抑怎么调整。似乎你给了自己多一点的时间，但似乎你对修复婚姻关系已经不抱希望了，也认为跟老公无法沟通，也无法改变他。 我们先来看看，这段婚姻之所以对你来说很压抑，它背后藏着什么样的诉求。 第一，对情感联结的渴望。你提到自己的父母婚姻关系冷漠，所以你想找个年龄大的能包容你。我估计这并不是你当时找对象的一个条件，而是在遇到老公之后，似乎各方面也算合适，然后给自己找的一个说服自己的理由。当然，你大概也一直渴望有人能包容，找一个能接得住你情绪的容器。这让你在一开始就对这段婚姻，对老公这个人有一些过高的期待。你希望他可以拉你一把。这就让他从一开始就承担了一些他不知道，而且他自己也无法承担的期待。 第二，从你的描述看，你似乎对自己有很多的“贬低”。你说自己自己“认知有限、人情世故慢”，像个“书呆子”。这也导致你在婚配方面容易找一个可能并不是那么合适的人，你的配得感比较低。你也在怪自己没有经营好婚姻，但婚姻是两个人的事，一个人即便在努力，如果另一个人不配合，也是经营不好的。 第三，对未来的迷茫。你提到等孩子幼儿园毕业之后离婚，但又怕离婚后更糟糕。现在你为了孩子“完整的家庭”牺牲自己的当下，但这真的是孩子需要的吗？一个只在形式上完整，但情感上冷淡的家？或者只是你给自己找的一个拖延的理由，难以下决定的理由呢？确实，改变现有的生活，特别是离婚这样的事情，对一个人的影响是很大的。你给自己留出更多的时间去慢慢的接受也很正常。 在你的描述中，似乎你和你老公都没有错，但你们之间的互动模式把两个人都困住了。在你们的婚姻中，形成了两个恶性循环。 第一，情感忽视——回避的循环。 你提到了老公吵架只说理，不关注情绪，这大概是他从原生家庭中学到的生存策略，可能他的父母也是这样处理矛盾的。你不想听他说话，大概是因为他的说理跟你渴望被冻的需求是冲突的。你越是回避，他越是觉得说什么都没用。于是更用讲压力来刷存在感，同时也是在给你说理。你提到了老公说没让你承担房贷，水电之类的，似乎他在说，我已经做了很多了，你再要求就有些过了。但他越是这么讲，你就越觉得自己没有被看到，你的感受是被不被看见，甚至是不应该的。但你越回避，他就越忽视，这个死循环就一天一天的循环下去了。 第二，无性——无沟通的循环。 你提到了没孩子之前夫妻生活就少，有孩子后一年365天都没有。在这里，你用了一个“一年”，又用了一个“365天”，重复时间，这件事确实让你很委屈。从你的描述看，你们之间无性，有他的原因，也有你的原因。当你觉得他对你没感情时，自然不想身体接触。而你的身体语言也会告诉他，性在你这里是不受欢迎的，所以，他自然也不会主动。性是感情的晴雨表，它反映的是我们还能不能靠近，而不是要不要完成任务。 你提到等孩子幼儿园毕业就离婚的时间线。但这是不是孩子想要的呢？孩子在冷漠的家庭中感受到的压力，远超过对父母分开的恐惧。你提到自己的父母就是婚姻关系冷漠。而现在似乎你的孩子处在了你小时候的位置上，他长大后会不会变成另一个你，或者是另一个你老公呢。表面是为了孩子将就，但未必是对孩子好。你还提到了，老公年龄大经济条件差，他肯定觉得只要你不给他找麻烦，这样的日子也能过。这是你的看法，似乎你对老公有一些心疼，背后大概也是对自己的心疼。 从你的描述看，你想离婚，但对婚姻也有一些不舍。孩子幼儿园毕业大概只是你麻木自己的一个理由。 这背后是因为这段婚姻，其实还有很多值得坚持的理由。 比如，老公的承担，你提到了老公说，没让你承担房贷物业水电煤之类的支出，这是他在用自己的方式为这个家承担。经济上的支持也是婚姻里的责任分工。如果离婚，如果孩子跟你可能就你的经济就会比较紧张。 孩子的存在也给了这段婚姻坚持的理由。你想为孩子维持完整的家庭，这份母爱是你坚持下去的动力。 你的清醒也是资源。你意识到你无法改变性冷淡的男人，婚姻修复不了，在此之前，你大概已经做了很多的努力，很多的尝试了。放下期待，也许是一个很无奈的决定，但也是一个新的开始。 即便你现在选择了等孩子幼儿园毕业就离婚，在这之前，你可以做一些事情，把压抑变成主动选择，让自己的生活和心情都变好一点。 第一，看到婚姻中的资源，把我不行换成我有 老公承担了房贷物业，对你来说，他是经济后盾。 你有稳定的工作，可以养活自己 你有可爱的孩子，他是你爱的动力 你有反思自己的能力。这是改变的起点。 第二，给你和老公之间的僵局，进行一点小小的扰动 既然暂时离不了，还得一起生活，一起养孩子，而且可能老公并不知道你有离婚的打算。试着换一种角色跟老公相处，比如，就当是室友，当成是养孩子的搭子。心态放平一点，期待放低一点，甚至没有期待，距离拉远一点，跟个熟人一样相处。可以跟他聊一下没有压力的事情，比如，孩子的趣事等。 第三，距离拉远一点，把他的课题还给他，你去疗愈你自己 从你的描述看，你老公似乎也有一些未完成的课题，把这些还给他。如果他给你将压力，听着，然后给他说，你确实很辛苦，我和孩子都很感谢你为家庭的付出。接纳他的情绪，不要去跟争辩。 然后去疗愈你自己。从你的描述看，在进入这段婚姻之前，你也有一些来自原生家庭未完成的课题，这是你自己的课题，跟父母无关，跟老公无关，跟孩子也无关，你大概率是自己搞不定了。你找的疗愈方法是，找个能包容你的老公，已经证明此路不通了。建议你去找心理咨询师聊一聊。你需要专业人士的帮助。 给自己多一点时间，允许自己想离又害怕，恨他又有点舍不得。这才是人生常态。 建议你去跟心理咨询师聊一聊。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

看了你的描述，能够感受到你的童年成长的过程当中，是受到了很大的一个压迫的，即便是等到我们成年之后，可能依然还是会摆脱不了这种来自家庭当中的一些影响 但是我们有一个非常棒的状态，就是我们会自己去思考，会回忆，会梳理，找到现在我的生活是怎样的，未来我希望我的生活是怎样的 对于我们所遇到的这个问题有三个层面 一，是我们的教育方面 或许老一辈的人会有一个根深蒂固的思想，就是生孩子它不是一个神圣的行为或者说人生阶段，而是把它当成了一个非常顺其自然，理所应当的一件事情，好像不做这件事情才是天理难容，而做的这件事情才是正常人类的一生 而这个过程当中，会有很多的一些思想的偏颇或者狭隘，或者是限制 比如说像你所提到的，把孩子当成一种投资商品，自己这18年是怎么把它养大的，那后期就要回本，或者说甚至要更多 在这样一个视角上，我们肯定是要客观的了解到这个生育观肯定是不合理的，不合适的甚至是不尊重人权的 这个问题的关键点在哪里呢，它双标 如果他把自己当成一个商人，当成一个投资者，那他就应该要了解投资这件事情，本身就是有亏有赚，而不是一本万利的事情，并没有考虑到投资这件事情所带来的风险，或者说去思考自己是否有承担风险的能力 以及，他没有投资能力（技能） 如果说就算真的把自己当成一个投资者，他也需要具备一定的专业技能 比如说这个世界上或许像你父亲这样的育儿观的家长并不在少数，但是有一部分人确实可以培养出孩子能够给他双倍三倍的回报 但它是有前提的，也就是说父母有培育能力，或者说他哪怕把孩子当成商品，他也有经营这个商品的能力 不管是拿金钱去砸这个小孩，把他富养起来，还是说从精神面貌上面去给他灌输爱与尊重，让孩子内心丰盈起来，它是需要有个过程的 就好比我们在家里面种一朵花，养一个小动物，如果你不给它浇水施肥，或者说你不给它买粮食，那这朵花是长不好的，这个小动物也一定是养不活的，更不要说未来可能会给你的回报 所以，对于父亲的这个育儿观的理念，我们自身要了解到他是不对的，或者说不合理的，然后我们还要了解到怎么个不合理法，只有知道为什么我们才能够从内而外的去了解到什么才是真正的育儿观，或者说什么才是真正的婚姻观 其一，如果有一天我们要跟父亲去好好的坐下来沟通，我们怎么有条理的，思维清晰的去表达我们的观点，或者说告诉他，作为父亲，他到底是哪里做的不够好，才让作为孩子的我们感受不到他的好，感觉他并不是一个很合格的父亲 有理有据的前提是，我们知道为什么，知道正确的答案是什么？才能够跟对方聊得来，否则的话，我们会一直被对方的逻辑带着跑 其二，我们对未来有一个非常好的展望，我不想成为我未来父亲的模样，对我的伴侣不好，或者是对我的孩子不好，这是一个非常好的学习点，未来的我们一定可以成为一个更好的伴侣，更好的父母 这里呢，也有个前提要素，就是我们要了解到正向的婚恋观是什么样的？育儿观是什么样的？这样才能够在未来当我们步入到新的人生阶段的时候，成为更好的自己 这一部分也能够去解答一下我们后续的所提到的就是我很担心我未来会不会成为和我父亲一样的人对我的伴侣不够，细腻妥帖，对我的孩子不够友爱关怀 是因为我们没有底，因为我们没有接触过正向的父爱是怎样表达的？也没有好好的去梳理过我的认知当中，我所期待的父爱应该是什么样子的？所以才会觉得好像没有底气，担忧未来的自己不能够成为很好的父亲母亲 当我们去重新思考或者重新组建新的三观，正向的婚恋观育儿观，我们未来也会更有把握的去担负起我们全新的身份所带来的义务 二，父亲在遇到问题，出现了一个自己不能接受的结果的时候，他是怎样去解决问题的 关于这一点，从描述当中可以看出，属于是往外找原因的类型，也就是纠外因的人 这样的一种模式，把它变得比较极端一些，或者严重一些的话，就是比较推卸责任的状态 例如出现了一个双标的情况，就是当一个孩子没有长成自己所期待的样子的时候，他会把这个责任推究到基因遗传，但是这个基因遗传当中，他又只推卸给自己的伴侣，而不去考虑自己的培育模式，教育方法，或者说自己的基因问题 对于这个部分，也需要去自己去理清的 我们每一个人都是独立的个体，一个人所长成的模样都是独一无二的存在，并不是父母的翻版 客观的去了解什么是遗传基因，或者说在哪一部分上，我们可能会因为遗传基因的特性，而有一些可能像父亲或者像母亲的地方，但是这些也仅仅可能更多的偏向于生理性方面，比如说父母是双眼皮，我可能大几率也是双眼皮 相对于我的父亲是个医生，我将来也会是一个医生，我的父亲是一个律师，我的将来也可能会是个律师，这类部分就并不完全只是遗传基因的问题，它还有很多的成长环境，培养方向或者个人的经历都是相关的 极端一点的举例，就是并不是每一个杀人犯的孩子都会成为杀人犯，也并不是每一个警察军人的孩子也都会成为警察和军人，因为这属于人生道路的选择，也也涉及到这个成长过程 例如，这个孩子的父母亲是杀人犯，但是他的父母亲很爱这个孩子，给予了他足够多的安全感，爱与尊重，以及给他一个非常良好的学习环境，培养他正向的三观，也是可以把这个孩子培养成一个非常优秀的，对社会有贡献的人 反之，一个军人或者警察的孩子，但是父母对他不管不顾，放任他去胡闹，甚至是以自己父母的家境，家底去挥霍，去作，这个孩子未来也会成为一个犯罪者，一个有害社会的人 当我们遇到了这种处事方式，解决问题的方式的时候，我们一定要清醒的，客观的去看待它 比如说他是不是不想承担责任？逃避责任，推卸不责任，不想承担这个结果 另一个层面，就是当他去指责自己的伴侣的时候，也就是当着孩子的面去说自己妻子的不好，或者说把孩子不好的一面全都归咎到妻子身上这种情况下，我们要了解到，这是他们的夫妻情感出现了问题而产生的问题，并不是我们的亲子关系的问题，更不是孩子的问题 关于当孩子的面说伴侣坏话这件事情，在中国式家庭比较普遍，它的源头可能是出在上述所提到的，他们并不把生孩子这件事情当成一件神圣的事情，快乐的事情，而是把它当成了一种义务，而妻子或者伴侣在他们的眼中并不是一个人的存在，而是一个完成这个任务的必要条件而存在，所以没有情感可言，自然也就不会有什么好听的言语来形容，或者了解和爱护自己的伴侣 单纯关于这个父母的夫妻关系，夫妻情感的问题，作为孩子可能并不太好插手，我们可能额外的多去关注自己的母亲的情绪状态，适当的陪伴宽慰即可 三，心理问题 关于心理问题，从小到大可能受到父亲的影响比较多，要重新的去觉察一下，你是怎么理解心理学或者怎么理解心理疾病的 需要客观科学的视角上去理解，也就是很简单生病就是生病 生病没有对错之分，也没有贵贱之分，是生理性疾病，我感冒了，发热了，着凉了，还是我们的心理疾病，我焦虑了，我抑郁了，它都只是疾病而已，他们没有任何的区别 对于疾病的看法，一个很简单的视角就是这个世界上没有一个人会希望自己生病，也不会有一个人希望自己最重要的人，最爱的人生病，因为不管生什么病，他一定是痛苦的，难受的，每个人都会希望自己是一个拥有健康体魄的人 所以对于疾病这个部分，我们要以身心健康为首要原则去进行考量 以及我们要区分，什么是科学诊断以及什么是日常的聊天 打个比方，我们有时候在吵架的时候会说你这个人就是神经病吧，那么我们要了解到这个神经病，不是说对方是精神病患者，也不是说对方是个疯子，而是说我就是跟你吵个架，骂一骂你，它只是一个骂人的话 父亲跟我们之间的相处交流，甚至是争吵，辱骂，这个过程我们要了解到，他不是专业的医生，也不是专业的心理学的学者，他所说的这种你脑子是不是有毛病？你的心理是不是有问题？你赶紧去看医生吧 他不是出于专业度的判断，更甚至有一部分不是出于关心所说的话，我们就是主打一个左耳进右耳出，千万不要当回事，不要过心，不要把它当成一件非常严重的事情去看待 其一，在日常生活当中，及时的觉察我们的情绪状态，特别是在跟父母交流完之后，我们的情绪是否可以及时的进行调节，抚平它 其二，是我们是否有想要去解决一些我们所遇到的一些问题，比如说我们上述所提到的重新的构建我们的婚恋观育儿观之类，认知层面的问题 其三，我们是否有想和父母缓和关系，或者说想要去思考，怎样去经营家庭，或者亲子关系 其四，我们的一个职业发展观，我的人生道路上遇到了一些瓶颈，遇到的一些困境，不知道该怎么办，从哪个方向上着手解决 其五，我不太了解我的心理是不是真的出现了一些问题？或者一些困惑 心理咨询它的存在并不仅仅是治疗治愈心理疾病的，它也是有各种各样的方向的 比如说婚姻关系，家庭问题，再或者说我人生遇到的瓶颈，怎样去度过的问题，情绪疏通的问题等等，一系列的，只要是你在日常生活当中所遇到的困境，都是可以通过心理咨询这个渠道，去寻求帮助， 其中也包括心理科普的一个过程 希望通过自我的觉察梳理调节，可以让你更好的找到适合自己的生活方式，好好学习，好好工作，未来拥有一个属于自己的小家。物理层面上的，心理层面上的，精神层面上的家

微生墨殊