废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好题主，看到你的描述，也许我会发现你的咨询师的判断属于一种初始访谈的认知偏差，对你的人格评价，我并不认同这些内容，同时我想问一下你的咨询师有医学相关的证照吗？如果没有她这样对你的分裂人格都是一种咨询师道德伦理存在的问题，同样你在书籍上看到的解离状态也是一种偏差的认识。 从你的描述你会从感知觉去识别关系与情绪产生的躯体反应，这也可以说你的功能是非常正常的，同样你会在工作与不工作产生的强迫思维里，只是对自己的身份认同感产生的怀疑，也可以说是你对企业，企业老板，规章制度，工作人际关系产生的困扰，这也可以说在心理学的理论里，一个内在客体被现实关系产生困扰激活的痛苦感受，你对自己肚子产生的小孩也只是一种替代补偿自己未被看见与肯定的需求，这大部分在心理学精神动力学派理论里的俄狄浦斯期，这部分产生的困扰更多的是你的父亲成长体验给到你的缺位或不重视部分，同样你会在咨询过程产生的躯体化，头疼一种压力，想吐，不吐不快的感受想法，在这全能控制感防御，更多的是一种对自己与关系形成的不匹配与怀疑产生的感受，矛盾生气依恋模式里，也许只是一种精神管能症状态。只是你对外界产生了更多的高敏感的反应。 你的状态不是分裂人格，分裂人格更多的是缺失防御，固化在一种非好即坏的人际关系里，同样也不一定会失控关系里到底是谁的问题，你会在感觉里去识别关系产生的情绪表达，当然不可能是分裂人格。 同样你会把解离人格当成你的现实身份认同感，极端的解离会产生对自己的身体催眠，打个比方，一对夫妻结婚，妻子有着性冷淡与老公分床睡，但是一段时间居然怀孕了，这故事也可以说妻子在与老师产生的关系会有一种遗忘，但是行为上却会产生，你的咨询师该不会把你也当成解离人格吧。 在你说与咨询师谈话过程产生的空白感受，压抑产生的解离状态，这是正常反应，一个曾经成长体验过一种恐惧的情境与关系的虐待，解离状态只是在保护好自己的状态，你是高功能的人，你习惯怀疑产生的困扰，就像工作与不工作的强迫思维里倒是你一直都在确定自己的身份认同感，通常会用着情感隔离来处理自己不被重视的身份认同感，也可以说你害怕不工作不优秀的想法，更多的是童年成长得不到照顾与镜应回应，产生在头脑思维强迫重复的空虚感，同样你也会把这空虚无价值当成你的生命所有问题，你会习惯用着讨好关系来想办法引导咨询师，这依赖着曾经成长体验不到被看见与照顾的肯定，这不安全来自童年的养育者或者母亲回应没有得到支持，讨好背后的控制感，更多的是一种对自己无价值的身份认同感。 当然你的咨询师的确也为你付出了不少，每一个人都应该有着分裂位态与忧郁位态，会看到别人和自己有着好与不好的两部分形成的，一切从相信与接纳开始，还有你不要给自己乱贴标签，你一直都是这个世界上最值得被爱的人，接纳自己有被爱与不被爱的理由，这是一种正常需求，不必担心咨询过程的感受，这是一种成长经历，也不要咨询后继续思考咨询的对错，因为咨询过程成长体验只是我们生命的一部分，不是我们生命的所有问题。相信自己会越来越好的。

幸福的阿汤

题主好 我是kelly 看完你的提问，首先很欣赏你在不同阶段对自己都有新的认识，并且愿意去成长。 我们一起聊聊～ 【关于自我成长】 记得刚接触心理学的时候，看过一本书《自愈与成长》，是心理学家荣格的故事。 他在迷茫的时候遇到弗洛伊德，后来又因二个人志向不同他们产生了分歧。 这个阶段他遇到了卫礼贤，并且在事业上有了新的突破（这时候我记得他大概五十岁了），我想说成长也许伴随我们的一生。 就如你虽然已经是一名基层的事业人员，即使在外人眼里有体面的工作，在30岁这个慢慢成熟的年龄，对自己的人生想要有但明确的目标。 关于目标我个人觉得首先可以试试找到自己喜欢的，例如先去回想自己小时候最喜欢和最想做的事是什么，我记得自己学生时代很喜欢中文专业和心理学专业，但是后来学习了人力资源管理，原因是可以更好的就业。 同时在学习了人力资源以后，我后来还是感觉自己想要一个不同的生活，学习了日语，在有了孩子以后想去外企工作，因为目标明确，在学校学习的时候很多同学老师都帮助我在各平台写上自己的资料，虽然不同的时代都有不同的工具，互联网相对世界更开阔。 几十年外企工作也有些厌倦，前几年我辞职，有自己的工作室做点自己喜欢的事。 这些是可以不矛盾，例如我在外企工作的时候一样也在学习茶文化，十多年的积累在辞去工作以后可以顺利过渡到爱好。 所以我个人觉得可以先去找到自己最喜欢的，了解自己这个阶段的目标是什么。 有人在这个阶段想要赚钱，就如许知远老师喜欢阅读，文学，后来在这个领域依然可以做他喜欢的文化工作。 现在是网络时代，很多人都是长期主义，我们看到他们在自己的领域里兢兢业业，持续的耕耘，慢慢收获了自己的人生。 就像很多读书博主，也看到他们每天在分享，在学习，在这个过程也会认识不同的人，也许我们也会改变思路。 有目标，也可以不断调整，阶段性和有计划的去完成。 【关于日常学习】 现在很多读书的地方，有各大书店的活动，还有心理学的成长小组，前期有人一起和交流，也许可以迅速找到自己的方向，通过他人可以看到自己，还可以互相学习。 我想这个时候自己也可以主动投入，或者利用空余时间邀请一些志同道合的朋友，线上读书，通过阅读也可以看到书里的人物，他们在生活，事业还是在情感之中，如何克服各种各样的不成熟？ 我们看歌德，尼采，叔本华，在年轻的时候都很困惑，痛苦，不断去克服自己的不足，慢慢成为自己。 歌德喜欢写诗歌，文学，完成自己的学业从没放弃过自己的爱好，同时也有一些志同道合的朋友一起。 尼采也一样，年纪轻轻有自己的主见，也有自己的目标，在这个过程虽然克服了重重障碍，也没得到家人的理解，至少他的文学和哲学留给世人宝贵的财富。 直到现在我们很多人依然可以获得他的启发，力量，在成为自己的路上有这样的典范。 虽然我们不一定是成为伟大的人，至少可以成为自己喜欢的人。 年轻的时候学会生活，学会赚钱，学会在自己的岗位上发挥自己的优势，做到极致。 我们看很多相关的博主视频切片，文章，为什么会反而感到越来越焦虑？ 这样的觉察很好，无论是看书，还是博主，我们是没看到他们的过程，成为自己的路上千辛万苦，所以我们以为自己为什么做不到。 其实背后他们一样煎熬，前期努力，痛苦，迷茫也许我们并不了解，就如你很了解自己： 例如做不到持之以恒。 那就试试一个月看五本人物传记，看看他们如何克服困难的。 也许持续看三个月，你找到了适合自己的路。 也许也可以找个咨询师聊聊，找到自己的优势，去发挥自己的特长，有个人可以给你不同视角。 我们看他人主要是学习他们的精神，方法，如何和 混混沌沌相处，允许有这样那样的情绪和感受。 在没有确定目标之前，最好的办法可以让自己安定下来，不断去探索自己，写写自己的优势，过去做了什么才有今天的自己。 如果此刻开始描绘自己的生活，每一天你希望做些什么呢？ 欣赏和肯定自己，在自己相对稳定的生活中，还愿意挑战自己，成长自己。 也感谢你的祝福： 往后的日子里，愿我们都能少些迷茫徘徊，多些笃定前行。 接纳迷茫，穿越迷茫，和迷茫同在～ 有迷茫也许也是一种提醒和警惕，不落到“无忧无虑的”的平庸。 生活是未知的，变化的，迷茫和不安也是常态哦～ 推荐书籍《成为我自己》《人生脚本》《无惧焦虑》

Kelly水

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的焦虑、失望、难过、委屈、无奈和怀疑。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.先梳理自己的内在 毕业之后工作还没有稳定，就辞职结婚生子，还没有做到经济独立，似乎能力上面也还没有得到一个稳定的工作来确认。之后结婚生子，在家照顾孩子。融入另外一个家庭，和公婆相处，和老公在结婚头几年也是处于磨合期。在这样的磨合期，你因为早早的步入婚姻，同时成为母亲。或许自己内在还没有逐渐成长起来，有时候处理这些关系，以及养育这么一个小孩，的确很消耗心力。“看起来父母丈夫爱我，而父母在需要我的钱，丈夫在我和婆婆闹矛盾时第一时间冲出来跟我说分手离婚时，我觉得都是假的”。这样的相处，的确会让你觉得后悔，内在对他们很失望，甚至有时候可能会非常的难过和委屈，有绝望的感觉，你会对这些你身边最亲密的关系抱有怀疑。“我现在也没有能力爱我的女儿”，身边这些离你最近的关系，都没办法给予你满足，看见，给予你想要的爱和支持，而是不断的找你索要，消耗你，所以你会觉得自己暂时没有能力去爱你女儿。而孩子还那么小，对你绝对的依赖，绝对的相信，无条件的爱，所以“我非常在乎我的女儿寸步不离的照顾了一年三个月”。 “我现在对我的丈夫很失望对自己也很绝望，每当我想买什么东西时他都会大力阻拦要么就是吵完架后因为讨好我大力支持这种事前事后两幅面孔我很厌恶，他一边告诉我他自己挣的钱不多不能花一边说这个该买哪个该买，最后再因为钱吵架，我没有工作，拿他挣的钱消费不敢给自己买喜欢的，只顾家庭开支”，现在孩子需要你照顾，你暂时没办法去工作，而老公又没办法给予你足够的经济支持，给予你足够的安全感。同时他在事前事后给予你两个不一样的行为表现，这让你对他内在非常的怀疑。同时因为需要现在他提供经济支持，以至于你内在的不配得感增加，让你更加感受到内在的低价值感，低成就感，甚至内在也更加的自卑，这也是为什么你对自己也很绝望。这个绝望的背后也是很无奈，很无力，一方面想要照顾到孩子，另外一方面照顾孩子的同时又没办法兼顾工作，做到经济独立，给予自己底气。 “吵架后他告诉我他欠多少钱，和好后又告诉我不用担心，我不知道他到底哪一句话是真的，我非常焦虑没有安全感，我不敢信任他，我感到非常痛苦”，对他这样真真假假的谈话，的确让你内在对他会失去信任，同时你现在又不得不去依赖他，或者说在经济上还需要依靠他，因为看起来你的父母暂时给不了你支持，还需要你来提供经济支持。这些都会让你感觉无奈、无力，痛苦，内耗。在本身都需要你提供支持的时候，都在消耗这里，你还需要拿一部分能量出来养育孩子。这样的你真的会非常的累，主要是心累吧。抱抱你。 梳理一下自己的内在，让内在压抑的这一些难过也好，委屈也好，愤怒、焦虑，都释放一下，然后我们再一起探讨后面的。 2.关于你丈夫的行为 看起来你丈夫还给不到你足够的经济支持和情绪支持，他也处在跟你刚结婚磨合的阶段，或许他从一个别人家的儿子成长为你的丈夫和孩子的爸爸，在这样的一个身份转换之下，他也需要适应和成长。所以他会在你跟婆婆闹矛盾的时候，情绪失控，说要跟你分手离婚。这些行为当然不是说值得认可，我也不是替他说话。而是我们要看到他这个行为背后的不成熟，以及他的局限。 对于刚毕业就步入婚姻结婚生子，说实话，你的内在也没有完全准备好。这一些身份的转化和人生状态的转变，对你来说都是一个冲击。换句话说，对你来说也是一个历练，让你从一个青涩、朦胧不懂的女孩，开始去在这些人情世故当中，成长为一个成熟的母亲，一个独立的女性。 同样对你丈夫来说也是一样，在这个过程当中，他必然是从青涩经过这些事情的磨练，才能够慢慢的开始有担当。在这之前，必然会有一些行为的不当，让你委屈、失望。这是任何一对夫妻在婚姻中都会出现的磨合，因为两个人毕竟来自于不同的原生家庭，有着不同的成长经历，必然会有一些习惯认知和行为模式上的差异。同时每个人都有自己内在的匮乏，在婚姻生活当中，在各个事情上面会希望对方能够看见自己的需求，满足自己。而如果双方内在都匮乏，或者没有清晰的表达自己的需求的时候，这样的满足必然达不到，于是失望就产生了，矛盾也就产生了。 从你的描述来看，的确你丈夫现在还不够有担当，没办法给你和孩子一个安稳的家，也没办法给予你安全感，同时他的情绪也不够稳定，他的内在也缺乏安全感，他对他的未来也不够笃定，或者内在也不够自信。 帮助你进行这样的分析，不是。他说话，而是让你换个角度去看待他这些行为，放过自己。 3.怎么办 我想如果你继续在这样的环境和。生活当中消耗的话，你的能量会越来越低，你会容易崩溃。你需要做的是先去给自己补充一些能量，比如趁孩子睡着了之后，做一些自己喜欢的事，哪怕是看本书，或者是给自己买一束花，甚至是为自己做一碗汤。先做一些滋养自己的事，满足自己，照顾好自己。这些都能够给你提升一部分能量，让你的状态更好一些。 其次你可以选择一些灵活的工作，比如说线上的兼职什么的，当然要选择安全可靠的，因为目前网络诈骗还是挺多的。或者你也可以去做一些相关账号的运营，哪怕是分享你教育孩子的日常，以及你的一些心得也好。或者分享一些你擅长的事情，这样增加一些流量，同时可以的话，让自己慢慢的获得一些经济上的收入，让自己逐渐的精神独立，经济独立，给足自己底气。 在与父母或者爱人发生冲突的时候，学着给自己暂时叫停。梳理一下自己的情绪，你可以用情绪觉察日记的方式。书写下来，看见自己的内在，看见自己的需求，比如需要父母能够理解你，支持你，或者需要丈夫尊重你，认可你，欣赏你，重视你等等。看到自己内在这些需求，学会自己去满足自己，这样当你的内在不断的被你满足的时候，你就在做自己的精神父母，重新养育自己的内在小孩，你的内在就在不断的成长和提升，这样的你自然有更多的爱能够给到孩子，你的外在状态也会发生很大的改变。 最后，内在富足的你会更自由，会更自信，会有更多的办法和选择。对于生活，你将不会觉得它是困住你的地方，而是提升和磨练你的契机和战场。或许多年之后，你回过头来看的话，你会感谢曾经这一些磨难，因为这些痛苦促使你去成长和改变。 如果你还觉得困惑，你可以选择找你信赖的人聊一聊，吐槽一下，让自己内在舒服一些，也可以带孩子去大自然里边走一走，适量的运动一下，暂时离开家里那一个封闭的空间，你的感受上面会舒畅很多。如果可以的话，你也可以选择平台的倾听师或者专业的心理咨询师，帮助你走出来成长起来。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练余，试着一起来聊聊你的话题。 当我们从一段亲密关系中脱离出来，一定会体验到由于情感分离引发的焦虑、痛苦和不适感。有些人由于内心接受分离，或者虽不情愿却是自己选择，经过短暂的不开心后便能走出乌云。但是对于有情感依赖的我们，任何亲密关系的分离都是一件难事，犹如突如其来的狂风暴雨，卷走了愉悦和满足，也碾碎了自我和自尊，除非有另一份情感尽快替补。就如题主所写，感觉无法维持一段正常长期的感情… 心理学上认为，有情感依赖的女人，潜意识里面就像一个永远也吃不饱的婴儿，离开母亲就会饿死，他们在人际关系层面很容易陷入依赖。就如题主所写，感觉现在很无理自卑… 我们可以回想童年，和父母的关系中是否体验到一些矛盾的情景，被爱的同时也感受到被伤害？比如当你想和父母靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种体验让我们慢慢地放弃了自己在情感方面的成长需要，把父母的要求内化成自己的需要，以绝对服从来与父母结成一种紧密关系。但是无论孩子和父母保持怎样的联结，她仍旧整天生活在被忽视、被抛弃的焦虑中。 童年的这些经历被潜藏在深层意识里，随着我们的成长而印记在内心，当我们走入一段亲密关系时，那些印痕会被活化，让我们感受到爱情快乐的同时，也带来极度的苦恼。可能会夸大情感中的一些问题，发生一点小事就觉得风声鹤唳，从而对于情爱中的不协调非常敏感。就如题主所写，有时候突然不想和任何人说话… 我们之所以对自己没有信心，其实是内心存有太多的对自己和对环境的控制欲，我们或许害怕成为弱者，或许害怕处于弱势情境，在心理学上来说，这些都是我们难以忍受不确定感，难以处理不可知的模糊性，于是我们用内心世界的情感构建了对现实亲密关系的想象。因此我们会发现，探寻亲密关系的本质，原来就是寻找我们不成熟的情感需求，也就是认识我自己。 这样的现象在心理学上可以称之为“退行”，是指我们在面临挫折或应激状态时，放弃已经学到的比较成熟的技巧方法，而是退行到早期生活阶段的某种行为方式，以一种原始幼稚的模式来应付当下的场景，从而降低自己的焦虑。 我们可以问问自己，回首以往的感情经历，自己是如何看？ 我们也可问问自己，莫名奇妙攻击别人，是自己内心什么需求？ 我们还可问问自己，不让自己吃亏对我来说意味着什么？我的真正需求又是什么？ 我们可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们明确自己的需求，去知道自己想要的是什么，就会区分出什么是我想要的？什么是别人想要我要的？去知道自己想要的是什么，就更明白自己需要去拒绝什么，而这样的想法和拒绝才会让你进入真实的状态。而正如温尼科特说过，当一个人的真实开始呈现的时候，治愈就发生了。所以我们要去认识自己，面对真实的自己。 我们要去除心中的理想化，正视和面对自己的同学、朋友和恋人，你们能够走到一起，是彼此的欣赏和认可，并不需要看轻自己来吸引或满足对方。 当下我们身处于被焦虑浸染的时代，在知识信息爆炸的当今社会，健康资讯的过剩和极端化倾向、伪权威色彩与自相矛盾给我们的生活带来无尽的烦恼，我们几乎失去了对健康的自我鉴别能力。 其实人类的许多疾病在某种意义上来说，都是一种信息病，由于我们或多或少接收到误导的信息，被谎言和夸夸其词所干扰冲击，期望以拒绝疾病来消除疾病，与其饮鸩止渴，让疾病真正成为我们的敌人，不如接受疾病是生命的一种状态，让疾病成为我们的朋友。 当然我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个心理专业咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要自己鼓励自己，关爱自己，允许自己真实的存在，承认和接受一切，保持身心健康，给自己时间和空间，去接纳，去相信，生命就是不断体验的过程。有必要的话去医院复诊一下你的身体状况，让自己安心，也让家人放心。

余

你好，我是壹心理心探教练舒雅清正，希望和你一起探索一下如果帮助孩子。 首先，您作为家长非常在意关注孩子的成长，对孩子有很细致的观察和描述。同时，也感受到您内心的担忧焦虑与困惑无助。您的内心，对孩子有很多的期待，是这样的吗？ 看到您描述的7岁的女宝这样的反应，我感觉自己的心揪得紧紧的。感觉您和孩子这个部分的状态，真的不容易，我在这里陪伴支持着您。 您能够很细致的描述孩子的困扰与特质，觉察自己的感受与需求，并勇敢的寻求心理层面的帮助，这已经迈出了帮助自己的第一步。 其次，根据埃里克森心理发展理论，您的孩子进入了她人生的第四阶段（5～12岁）。 在这个阶段，孩子最主要的发展任务就是：勤奋对自卑。 在这一时期的孩子会发现自己的兴趣；认识到自己和别人的不同之处；会想证明自己能把事情做对。 多数孩子会问自己是否可以在这个世界上取得成功，如果能够得到老师和同伴的认可，孩子会变得更有效率，也就是说，他们会更加努力。 如果得到负面反馈太多，总是会看到孩子没有做到的部分，比如跳舞动作慢，而忽视孩子的勤奋努力，孩子可能学会逃避与不自信。 对于孩子常常出现的问题，心理学上有一个“双圈理论”。 就是看到孩子的问题，可以把自己与孩子圈在一起，站在孩子的身边，让孩子感受到父母的爱与支持，帮助孩子有信心面对问题的“圈”。 如果把自己与问题圈在一起，或者把孩子与问题圈在一起。和孩子之间形成对立的两个圈，没有父母的支持，小小的孩子会恐惧无助，自然畏难逃避。 了解了孩子的发展心理过程，以及孩子心理发展的需求，不知道是不是可以在养育孩子方面对您有一些帮助呢？ 面对孩子当下的这个阶段与孩子的畏难，也许您不仅需要更多的陪伴与理解，也需要允许与接纳孩子，还要学会多多的鼓励与认可孩子哦！ 最后，是希望您自己可以更多的关注与爱您自己 也许，当您能够对自己有更多的允许接纳的时候，对自己有更多的关注与爱，孩子从您的身上会看到自信乐观，感受到无条件的接纳与支持的力量，您和孩子，都会更多的以轻松而不焦虑的状态，面对孩子学习中遇到的问题。 推荐您阅读一些心理学关于亲子关系与自我成长方面的书籍，比如《儿童教育心理学》《双向养育》《控制焦虑》等等。这些书籍也可以壹心理在读书会聆听到的。 世界和我爱着你！

舒雅清正

题主你好，恐惧进入亲密关系，但其实内心是渴望亲密关系的，恐惧是因为不相信，总会告诉自己，人是多变的，是靠不住的，是依赖不了的，所以就启动了不被伤害的防御机制。这些行为都是为了自我保护，本质上你是需要被爱的，但是又不相信对方能够去依赖，其实是内心需要足够的安全感和信任感。 当一个极度缺乏安全感的人感受到被爱之后，反而会激发她内心的恐惧感，她第一时间不是去享受爱，而是质疑和测试爱，这是很矛盾的，渴望被爱，但遇到爱又会否定和质疑。你很难做到依靠别人，好像自己会不踏实，这就是因为缺乏安全感，所以会感觉不能掌控的东西都是不安全的因素，所以恐惧变化和未知。 如果一个女孩子在童年时代，她父亲的角色是丰满的，从不缺席的，并且给她足够的重视关注和耐心，她就会觉得非常有安全感。这样的女生长大以后会比较勇敢，比较乐观，会勇于尝试自己任何喜欢的东西。原因就是童年时期父亲给予的这种平凡又稳定的爱，就是一种积淀，让她始终相信，自己可以勇敢，并且自己非常值得被爱。 反之呢就会不断摸索，内心没有一个稳定的内核。怎么缓解这个情况，首先就是先爱自己，你需要自己去托举自己，使自己成为一个自洽的人。学会接纳自己，认可自己，尊重自己的优点，同时包容自己的缺点。其次就是关注自己的内在感受，并且对消极的思想有正确的认识，要正视自己所有的情绪。 建立自己的生活目标，拥有独立的人格，完善自身，当你自身发光发热的之后，吸引来的都是真正欣赏你的爱你的人，只有先摆脱掉困住自己的东西，你才能迈出来。 尽管以前有过创伤，也要修补和维护好跟自己的关系，重新与内心深处那个渴望被关注的小孩去相遇，去告诉她，她很好，她值得被爱。学会独立，不依赖别人，当你内核稳定了，你就会由内而外的散发自信，处变不惊。

『LY』

题主，你好！认真读完了你的提问，看到这里面对你最重要的是：你们这样的关系模式，是否会对孩子造成不好的影响？

 

所以，就家庭和亲子关系，想要分享几个现象和观点给你参考：

1、亲密关系是家庭系统的第一关系：

孩子从妈妈身上学情绪的细腻，从父亲身上学力量和坚强、责任。

与母亲的关系是与财富的关系，与父亲的关系是与事业和权威的关系。

透过父亲和母亲的关系，学如何与人相处，如何与亲密关系相处，优秀的父亲和母亲应该是什么样的。

一切感受和情绪，都是自己经由外在世界投射在自己身上所获得。所以，从原生家庭带出来的主体情绪，就是自己眼中的社会形象。

 

你看，你从原生家庭带出来的底色是“不配得”和“讨好”。所以，但凡外界一点点的好，都值得你激活自己的一颗圣母心，义无反顾的飞蛾扑火。例如你和你男友的关系。

 

他满足了你在原生家庭中缺失的情绪价值，让你感受到你是值得一个人如此专注付出。因此，不工作、欠网贷、联合母亲对你的排挤、逃避、背叛，等等这些，你都能无条件包容，甚至替他还债。（INFP）

 

而他从原生家庭中带出来的底色是“自恋”。他的母亲、姐姐的无条件包容，让他习惯于“搞定你就是搞定全世界”。

所以，他为什么需要工作呢？这么多人会被他搞定并服务于他。

所以，他为什么会选择离开你呢？他的父母身体已经无法像过去一样服务于他，他需要把这部分责任和承担转嫁到你身上。

 

2、7岁以前，父母对待孩子的所有方式，都是爱的方式，孩子会全部无条件吸收，并内化成自己对爱的理解。

有的父母用控制对待孩子，

有的父母用溺爱对待孩子，

有的父母用冷漠对待孩子，

有的父母用否定对待孩子。

等等。全部都是他们爱的方式。

 

这些都会通过代际传承给自己的下一代。这就是为什么看一个人，可以推断他家人的行为模式和价值观。

 

心理学有一句话是：熟悉感比舒适感更重要，因为熟悉感=安全感。

 

你被父母贬低、漠视、卷入他们的争吵，虽然很痛苦，但你如果没有觉察，并产生改变的意愿，此生会继续在这条痛苦的道路上重复。这就是代际传承。

 

所以你像一个饲养员圈养他，像一个母亲照顾他，喂养他对你的依赖来巩固自己的安全感。因为“讨好”是你的安全感和价值感来源。

 

你们日日夜夜同吃同睡，你负责两人所有的开销和他的负债，并无条件接纳和共情他。而他只需要向你反馈一些情绪价值，你就会很开心，觉得两人关系很好。

 

你发现他对你好像没有异性吸引力，有时甚至觉得他像动物。因为你们这样的相处模式，真的就是主人和宠物的关系呢。

 

回到“你们这样的关系模式，是否会对孩子造成不好的影响？”问题上来，我想经过上文的讨论，你心里已经显示出属于你自己的一份答案。

 

写在结尾：

你觉得你在经济上、心理上已经具备养育一个孩子的能力，也非常向往。

我想说，满足这份养育的期待，有很多种方式。与现任男友的婚姻，只是其中一个选项。

一个高情商的选择，需要依次满足自我、他人、环境3个需求。希望以上分享，能够帮助你找到最心仪的三全答案！

yvonne_yu

你好！看了你的提问，对于同事的玩笑，让你感到尴尬和不自在，既感觉到被排斥，又不能表达自己的不满；既觉得憋屈，又不得已和他们在一起。

这位同事为什么开这样的玩笑，我们不清楚，这样的玩笑偶尔讲一次也没什么，但经常这样，可能并不是一个简单的玩笑，在我看来，对方确实在用软话伤人。

在公开场合，有的人会通过一些所谓的“玩笑”来包装自己，对他人进行挑衅，或者是隐秘攻击，让人既感到不舒服，又不知道如何表达。当你表达了不满，好像自己又太小心眼儿，成为对方的一个把柄。

如果你意识到和他们在一起不舒服，你应该信任自己的感觉，不要怀疑自己，你可以选择远离，拒绝他们。我猜测，你认为对方在开玩笑，这是你对自己的防御和保护，好像你不愿意承认对方对你有恶意。那么，假如对方确实有恶意在攻击你，你怎么办？你是否接得住这种恶意？或者你如何表达自己的不满？

通过这件事情你可以觉察自己，因为在意外界的评价和看法而不能拒绝对方，哪怕用一种委婉的方式，为什么？比如，担心大家对你有不好的评价，担心不被认可？

软性攻击一样的伤人，当你内在压抑了很多的情绪，经常因为外界的看法而纠结，你会活得很憋屈，长时间和这样的人在一起，可能你会憋出内伤的。因而，你需要学会拒绝，保护自己。

如果迫不得已和他们在一起，尽量的只谈工作，当对方再次开不合时宜的玩笑，你可以马上起身离开，你已经在用行动告诉对方你的不满。没有明说，是避免陷入语言上的争辩，避免情绪消耗；起身离开，是在宣誓主权，表示不配合对方的玩笑，你在树立边界。如果对方觉得你小心眼儿，那是他的事情，不是吗？反问自己，我凭什么要对他大度，我小心眼怎么了呢？我就是不喜欢开这样的玩笑，怎么了呢？

何况你选择这样的方式离开，并不是你小心眼儿，不是你开不起玩笑，而是正当的维护自己的权利，不让对方一而再再而三侵犯你的边界。

推荐阅读，《过犹不及——如何建立你的心理界线》

铭洋.

你好呀。给你一个360度的拥抱。

长长的问题描述，能感受到你在互动时的紧张和困惑。从你的描述来看，你在遇到理财顾问、培训销售等事业相关人士时，会不由自主的产生紧绷感、并且有自我审查的倾向，你用了一个很精准的描述：像受训的小学生。你敏锐地觉察到这种压力更多的来源于自身，而非对方。

而且你也敏锐的觉察到，这些反复出现的互动有一些共同的地方，比如，跟事业有关，对方是专业人士，似乎更权威，存在着一定的模式。从你的描述看，这可能跟你成长过程中跟某些权威角色有关。比如，老师、长辈、专业人士等，在跟这些权威角色的互动中大概存在着很多被评价、被纠正的体验，使得你在像对方“询问”或“表达观点”的时候，容易跟“被否定”形成某种心理关联，就像很多家长会给孩子说，你小孩子家家的懂什么，你不要乱说，你又不懂等等，这些往往会导致孩子不敢表达。小时候，可能孩子不表达也没啥问题，反正会有家长、会有老师给安排的明明白白。但当在这种互动中长大的孩子，进入大学，进入社会，没有人替他做安排，而他不得不自己表达的时候，面对“权威”的另一方，很容易在激活成长中的紧张感，就像你描述的那样，对方还没聊几句你就已经在预设“他会不会否定我”，“会不会认为我这个人不好”等等，但你又不得不跟对方沟通，对可能得否定的害怕，让你进入了紧张状态。

尤其是你提到了“不对等感”，这其实就是把对方放在了一个比自己更加权威的位置上，把自己放在了“被审核”的位置上，认为对方比你权威，天然的具有“评判”你的资格。这大概是你在成长过程中面对权威的评价的延续。特别是，你提到了事业、理财等跟知识水平或专业能力有关的从业者，不自觉的用对方的专业性来对比自己的不足，陷入了小学生般的心理状态。

这种模式大概是从小就习得的，它能够持续存在，可能是因为它曾在某些方面保护过你，比如，避免可能的批评、维持关系的和谐，或者是符合你的成长环境中对“谦逊”“尊重权威”的期待。不知道你的家人是做什么职业的，你跟他们的关系如何，他们是一直把你当成是小孩子，还是把你当成是一个平等的人来看？像有些父母是专业人士的人，可能会在跟孩子的相处中更多的把在工作中的权威感代入到亲子关系中，比如，老师，领导等。作为孩子，大概只能听从家人的权威。但如今，这种模式显然已经限制了你在跟其他“权威人士”交流中的平等感，让你在交流还没开始的时候，就把自己放在了被审核的位置上。

这个模式，估计你已经非常熟悉了，你也尝试过去改变，你已经能觉察到这个模式的存在，但还是不由自主的紧张，建议你去跟心理咨询师聊一聊。看看模式背后的成因、动机等，才能更好的去动摇模式。

你也可以试着自己去逐步松动这些模式。

第一，重构对“权威”的看法

提醒自己，对方也是一个普通人，他们的专业角色不等于是对你个人价值的评判。尝试把注意力从“对方是谁”转移到“我们需要共同解决什么问题”上来。把跟在某些方面比你更有权威的人之间的关系，看成了一种合作关系，而不是一种教导的关系。你需要对方的专业知识，同样对方也需要通过服务你来获得收益，彼此之间是合作关系。你并非被动接受评判的一方。

你也提到了，你在类似沟通中的压力，是来自你自身，而不是来自对方。这种觉察背后，大概是，所有让你紧张的哪些没有出现的评价，其实都是你对自己的审视。在这里，有句话特别合适：外面没有别人，只有你自己。那些评价的声音都是来自于你自己的内心。

相信你在某些方面也有自己的优势，可能在某些人眼里，你大概也是一个权威，你可以想一想，你自己有没有让他人羡慕的优势，哪怕是一个很微小的方面，比如，桌面比其他人收拾的干净整洁，可以试着从一个小的方面，慢慢对他人的权威祛魅。

第二，可以在一些低风险的场合去尝试“关系实验”。

从一个低风险的情景开始练习。比如，在跟销售人员的交流中，刻意去问，不好意思，你可以再解释一下刚才的意思吗？然后观察对方是如你预想的那样批评你，还是大多会正常回应。在跟销售人员的沟通中，销售人员通常会把顾客放在一个更高的位置，毕竟出钱的通常是老大，他们会把自己放在更低的位置上，这种关系有助于你降低你的紧张感。虽然他们可能在产品上更有权威，但在付钱这方面，你更有权威。

然后再慢慢过渡到合作的关系中，比如理财人员，销售顾问等，其实在任何的关系中，彼此都对对方有一定的需求。比如，你希望获得销售顾问的服务，销售顾问希望获得你这个客户，彼此都在某些方面比对方更权威。

第三，探索模式背后的内在规则

当你在某种情境中出现紧张情绪时，可以试着记录，当我有“我这样问会不会显得很蠢”的念头时，联想一个这种担心最早可能来自哪里？是谁或者是怎样的经历让你形成了“提问=暴露弱点”的认知？不需要急于推翻它，像研究历史文献一样了解它的形成过程。可以试着去追溯模式背后的规则。

模式的改变需要时间，因为它可能已经伴随了你很多年。它曾经保护了你，但现在成了你的限制。试着慢慢去放下它。必要的时候，寻求外界专业人士的帮助。去跟心理咨询师聊一聊。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 非常能理解你的感受，随和不代表不被尊重、开玩笑不代表毫无界限。你说的“被针对开玩笑”很多人都有过这样的经历，的确让人很不舒服。一种被他们“结盟”而针对你、或孤立你的感觉。针对这个问题，我们一起来分享探讨： 🌹1.有些人需要通过他人来获得自身的优越感 优越感是指个体在与他人比较中感到自己在某些方面更优秀或高于他人的心理状态。比如来源于物质条件、社会地位、个人能力等方面。但有些人则通过比较、贬损他人来获得自身的优越感。 原因有很多，比如自卑，像鲁迅先生说的“勇者愤怒，抽刀向更强者；怯者愤怒，抽刀向更弱者”，反应出弱者因为内心缺乏安全感、生命缺少力量感，他需要通过“控制”弱者来填补内在的匮乏感。 也有人因为嫉妒，成为最高的一座楼有2种方法：努力成为最高的，毁掉最高的那座楼。而嫉妒者选择了第二种方法。 再有就是缺乏同理心、共情的能力，难以理解他人的感受。他们从贬低他人、拿人开涮的行为中获得满足感，甚至以操纵他人为乐，将他人的痛苦视为自己的“胜利”。也可以理解为他们比较自私，根本照顾不到他人的感受。 🌹2.远离耗我们的人，同时抬高自己的维度 你可以先判断一下他们的行为动机究竟是出于轻视、嫉妒还是习惯所为（不仅对你/对他人也是如此），了解他们的行为模式后，我们才能更好的丰富和强大自己的内心，不轻易被他人的评价左右。 只要自己不尴尬，尴尬的就是别人。再遇到两个二哈如此操作，完全可以采取不理会、礼节性笑笑转身就走的方式来应对，让他们莫名其妙，自感继续这样做真的很无趣。 当然，我们还有更高级的应对方法，那就是借事修心，用他们来成长与成就我们自己。把他们当成“工具人”，再次起情绪时，可以觉察一下是什么触发了你的情绪？为什么他们的联盟会让你感觉被针对？你很在意他们吗？如果这是一种（负面）评价，你为何会如此在意？ 可以照见自己的【价值感】，他们针对性的玩笑方式“激活”了你内在的低价值感，而“不舒服”的情绪背后则是让你产生了自我怀疑、自我否定。 还记得苏东坡与佛印大师的斗智故事吗：苏东坡说他看到的是一堆屎，而佛印大师则说自己看到的是一尊佛。最终是苏小妹点醒了哥哥，佛印大师又胜他一筹。心中有佛，看什么都是佛；心中是屎，才会看什么都是屎。 “止于至善”带着觉察与智慧不去评判，也不会惊扰到你的心。用你的高维去涵容他们的低维。想象一下，如果他们是2个少不更事的孩子，你还会跟他们计较吗？ 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞