废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

首先，我们可以先简单了解一下，二者的区别

灾难化思维（“放大化”或“极端化”）：面对问题或挑战时，习惯性地放大负面事件的严重性，得出最糟糕的结论，并对其深信不疑

创伤后应激障碍（ptsd）：由突发性灾难事件或自然灾害等强烈的精神应激引起，可引发患者的创伤再体验、警觉性增高以及回避或麻木等症状，常见于集中营幸存者、自然灾害受灾者、退伍军人等高风险人群

那么对于你目前的描述以及之前的经历来看，更符合创伤后应激的情况，但由于没有及时得到专业的干预，自我无法调整良好，问题（恐惧）出现了泛化情况

具体的需要去医院做相关的检查，才能了解真实的情况。这里也可以简单了解一下，对于诊断，处方权是医生具备的，心理工作者，学习者是没有这个权利（技能）的。需要按照医生的诊断给自己一个判断

我们目前，对自己有一个很清楚的认知，也能够去思考“为什么”“从什么时候开始的”“现状是如何的”“是怎么发展的”都是非常不错的状态

而我们目的的现状，对我们的健康，情绪，心理，生活都产生了极大的影响，那么还是非常建议寻找专业的辅助的。

再结合我们当下的情况，可能会出现不敢坐车，不敢过马路。或许不能做到一个人出门就医的情况，那么对此，我们需要求助身边人

可以是自己的同住人员，父母，伴侣，子女都可以。或者是自己行人的朋友，亲戚，同事（前同事），邻居等。拜托一下，带你去趟医院，这个去的过程呢，我们可以选择步行，地铁，公交等方式，避免“看着出行”减缓恐惧感，陪同人员可以多给你一些鼓励的话语，辅助你调整情绪

如果我们身边没有可求助的亲朋好友。那么可以选择求助工作人员，例如社区，志愿者，陪诊员等。可以先在网上沟通，说明自己的情况，了解是否可以得到相应的帮助

这个过程中，特别是社区工作者，我们可以多进行联系。

其一，是了解是否可以有社工或志愿者可以带你就医（这是一个方法）

其二，是可以了解社区中是否有心理工作者，可以先上门，辅助你进行情绪练习，让你达到至少可以独立出门的状态（这是第二个方法）

其三，是可以询问，社区是否有对接的心理工作室，是否有可以上门一对一的心理咨询服务可以进行。这个是后期的一个准备工作，我们也可以自己在当地寻找，了解一下。如果诊断后，医生的建议是通过心理技术进行干预更适合你的情况，那么如果我们不能独立出门，也不太好总是麻烦亲朋，那么寻找可以上门的咨询师会很适合你

其四，也是后续问题。如果社区里没有相应的心理工作者，可以短期或长期的辅助你的话，那么志愿者的几率会大一些，可以担任一个陪同作用，不论是去医院还是后续的心理咨询（线下，去机构的一对一咨询模式）都可以帮到你

对于你的现状呢，我们也可以先简单的学习一些冥想，呼吸法之类的，辅助调节情绪。让自己减少恐惧感，焦虑感，以及可能还涉及到的思维反刍（总是想起之前的车祸经过）或者反复思虑（总是幻想可能会出现的意外）

那么如果我们不能出门的话，也有全国心理热线，或心理平台的网络支持，寻找线上的倾听师，心理咨询师，给自己一个短期的帮助（以调节情绪为主）

如果涉及疾病问题的话，还是更建议可以寻找线下咨询，这样会更好的观察到你的情绪，行为情况，以及在后续的恢复日常训练中，可以做一些符合你当地的练习，更好的恢复日常的生活，工作，社交。（当然，具体的还是要看你的体验感如何，如果在网络咨询中，遇到了专业度，适配度都挺高的咨询师时，也是完全可以做长期咨询的）

而目前的日常生活中，可以先顺应自己的情绪，内心

打个比方，我们会有害怕微波炉的情况，那么我们在恐惧的当下，是可以选择“不使用微波炉”的，大可以点个外卖，先填饱肚子，缓解情绪。

这个方法是暂时的，是在我们还不了解自己的情况，或者干预治疗初期的时候使用，当我们慢慢的开始克服训练的时候，在专业人员的指导下再进行

日常中可以多一些正念，积极的反馈给自己，例如“我现在在家里，我现在非常的安全”相信暗示的力量，也可以给自己勇气，减少恐惧感。

微生墨殊

你好。 你的问题是，人能改变人际关系吗。答案是能。你才 19 岁，包括你的自卑，和你的人际关系能力，都是有非常大的改善空间的。 你本来感觉和小 A 关系更好，她把她的秘密告诉了唯一一个人就是你，可能也印证了小 A 也认为你是她最好的朋友。但秘密的意外泄露，让你感觉到小 A 明显疏远你转而跟小 B 关系更好了。我感受到了这件事情让你十分自责。 但你一直在纠结小 A 虽然原谅了你但关系不如从前。要知道，秘密被泄露对于一个人来讲是一个非常大的伤害，她原谅了你，而且一直到高中毕业仍然和你保持着关系，说明你仍然是一个值得交的朋友。只是你希望这种关系能够回到以前。但需要明白，「信任」的建立需要很长时间，但「信任」的破坏却只要一瞬间。你想要回到从前的亲密关系，就需要你持续不断地努力表现出「你值得信任」，当然也需要一些“契机”。 什么“契机”呢？我拿小 B 举个例子，也许不是真实的，但我想给你些启发。在你不小心泄露了小 A 的秘密时，小 A 必然很伤心，你们仨是最好的朋友，此时她只能找小 B 哭诉。你们仨能成为好朋友，我猜你们仨都是非常善良有爱的。小 B 也不例外。那么小 A 找小 B 哭诉，而小 B 帮助她走出来了，还原谅了你，跟你能继续保持朋友关系，我想小 B 应该做了不少工作。这就是小 B 的契机。那么你的契机在哪呢？只能等，保持着你对她的喜爱和连接，然后等。 关于她们相约去看老师，你内心的认知是“她们丢下我”，你感受到了被“抛弃”或者被“排挤”。其实这是一件很具体的事件，但这个事件反映出来的是你自卑心理给你带来的一些挫败。其实你转个角度想想。你和小 A 小 B，虽然你说你们仨是好朋友，但实际上，应该说你们仨“互为朋友”是否更合适些？那么，类似于当初小 A 只把秘密告诉你却没有告诉小 B，现在小 A 在去看老师这件事情上她只约了小 B，这两件事情放在一起看。你是否会觉得它们都是比较合理的事情呢？你们是“互为朋友”的关系，那么就必然有小 A 想和小 B 一起做却不想和你一起做的事情。你和小 A 只是朋友，而不是融合在一起的闺蜜。即便是闺蜜也会有把你排除在外的事情。 因此我想要让你明白的是，朋友不是占有关系的，你可以允许朋友对你有些秘密，允许朋友有些事情不带你。但她既然能在那次事件后仍然保持和你的关系，你们就依然是朋友。 关于你高中被孤立，不知道你的自卑有没有一部分来自于这段被孤立的时光。被孤立真的是非常令人难过的事情。你结交朋友的数量很少，以至于你需要靠维持着和小 A 小 B 的关系来证明自己还有交友的能力。 先说说人生各阶段的交友吧。你害怕自己小学到高中都没交到朋友。你感觉大学的人际关系会更复杂，你可能害怕 在大学交不到朋友。首先，人生很多时候进入了某个阶段，有可能前一个阶段的朋友会疏远。当然，你可以继续努力去维持朋友关系，很多时候随着你们去到不一样的大学，不一样的环境，你们能够成为未来人生路上相互帮助的朋友，但是很容易在一段时间不联系就变得很陌生。而当你进入大学，甚至以后进入社会，每个阶段都会结交不同的朋友。但如果你所说的朋友指的是“知己”，对不起，熟话说“人生得一知己足矣”，真正合拍的朋友很难遇到，但一旦遇到根本不需要你努力去维持。我到目前最好的朋友就是大学认识的，而且我们成为朋友根本不需要什么需要，就是相互一个眼神就确认了。真正的知己有时候就是突然从天而降的。所以你也不用悲观。因为你到了新的环境，你要适应新的环境，你自然而然就会需要和人交流，你们会住在一个宿舍，一个宿舍区，一起上课，一起吃饭等等，大学再复杂，也是一个大型社交现场。你还可能会参加各种社团，在社团中又会认识很多人。也许某一天就是一个眼神，你也能找到一个灵魂伴侣呢。 所以小 A 和小 B，你仍然可以继续想些办法维持你们的联系，哪怕只是记住了彼此的生日互送礼物。而你问能提高人际交往能力吗？能的，你可以自己探索，也可以去学习一些社交技巧。但我更想告诉你的是，有社交能力和想不想社交是两回事。学习社交能力这件事情我想你去网上找些课程你可以慢慢练习并且提升，这个我不赘述。而当你具备了一定的社交能力（不要强求自己面对任何人都能顺畅社交），你就需要去考虑，哪些关系你是愿意去社交的，哪些是你不愿意社交的，你来决定要不要社交。真正的朋友，不应该是你要应用什么社交技巧来赢得的。朋友靠的是真诚，你为朋友着想，一心想朋友好，才能成为长长久久的朋友。愿你能够保持好心态，充实自己，让自己逐渐变得自信也逐渐能结交更多的朋友。

康扬

你好啊，这位朋友。不知你多大年龄了，从你的描述，看上去你的年龄不大，但从你短短的文字描述里，我能看到你现在那种似乎“能量耗竭”的无力感、疲惫感，更重要的是，你对自己的这种状态不理解、不接受，心里产生了恐慌，甚至有一些自我攻击的倾向。

 

不知你想过没有？我们是血肉之躯的人，不是冷冰冰的机器，接上电就能工作。人的体力、情绪都会有高低的起伏，有时因为一些特别的原因，可能长时间处于兴奋或者抑制的状态，这是很多人都会遇到的情况。

 

还记得我刚毕业的时候，在一家全国闻名的大公司工作，收入虽然不是很高（刚工作嘛），但自己一个人没有什么负担，所以手头觉得还挺宽裕。公司有宿舍、食堂、班车，福利也不错，还有人忙活着给介绍对象。头上顶着著名企业的光环，前途似乎一片光明。但工作了两三年之后，我发现自己真心不喜欢这个工作，干什么都提不起劲，只是勉强应付，连食堂免费提供的鸡腿都没有胃口，一个夏天瘦了十斤。

 

有一天我躺着床上，突然想到，以后就这样混下去吗？那这一辈子也太没劲了吧？要怎么做点改变呢？自己一时也想不出什么好主意。后来灵机一动，跟我们家一个“世交”打了电话，向他请教。他从小到大都是我仰望的对象，但又很平易近人。他听了我的情况，鼓励我考他们学校的研究生（他自己不是老师，也不能给我直接帮助）。我心里仿佛打开了一扇窗，一下子亮堂起来。后来，我顶着重重压力，辞掉了工作，来到另一个城市，自己租房、上辅导班，经过了很多波折，终于如愿以偿地跨专业考上了那所学校，此后我的人生轨迹也转了个大弯，完全不同了。

 

在那个过程中，虽然很辛苦，但我感到自己的能量被完全激发出来了，后来再回头看，都有点佩服自己呢。也就是那时年轻，有冲劲，才能在觉得自己要沉没的时候，奋力一搏，闯出一片新天地。

 

你现在的情况也有一些类似，虽然不必照搬我的做法，但也有不少可以借鉴的地方。

 

我们先来看看，你为什么会陷入现在这种能量耗竭的状态？我觉得可能有这么几个原因。

 

第一个是长期的能量消耗。从你的描述中，看得出你在之前的工作中，一直处于“持续性付出”的状态，身体、精神都处于付出远大于补偿的状态，致使你自身的能量状态持续走低，就像电池的电量到了报警的状态。

 

第二个没有采取有效的能量补充措施。丢了工作后一直“在家躺着”，看似在休息，但实际可能是在以另一种方式“放电”，就像一块电池，长时间不工作，电量也可能慢慢耗尽，无法启动了。脑神经的研究告诉我们，大脑里有一个“奖赏”机制，当我们做那些能让大脑感到兴奋的、有成就感的事时，大脑就会分泌多巴胺等一系列物质，让我们感到愉悦，从而愿意采取更多的行动。所以这个奖赏机制会给我们的身体充电：做点自己喜欢的事，会给自己补充能量，越做越有劲。

 

还有一种可能，就是你有一些未被觉察的负面情绪，长期被压抑了，你以为已经解决了，但却在背后一直消耗你的能量。只是从你这些文字中，我就能闻到明显的压抑的气息，想来你自己感受到的压抑就更明显了。

 

以上这几个原因可能造成了你现在的能量耗竭。当然，这些原因都只是猜测，我觉得现在更有价值的是，探讨一下现在可以做点什么。

 

你现在每天能踩一个小时的单车健身，由此看上去能量还是有不少的。不过你自己又说这就是你一天全部的能量了。这里能看出你的自我攻击，这其实是你能量内耗的一个重要原因。

 

意识到这一点之后，建议你停止这种思维模式，告诉自己：感觉能量缺乏，是身体发出的信号，身体需要休息，是正常的。前段时间的工作，让你感到不愉快，消耗了大量的能量，现在正好慢慢恢复。

 

自责是最大的能量消耗器，而爱自己则是最有效的充电器。所以，停止自责，好好爱自己吧。

 

内心的思维模式调整是潜移默化的，还有一些具体的行动可以做，我觉得你首先要做的是健康、规律的作息，除了每天保持运动之外，吃饭、睡觉的时间都要规律，一个健康的身体，是做任何事情的根本保证。

 

其次还有一个活动建议你尽量多做，那就是社交。趁着闲下来了，看看有哪些朋友好久没联系了，跟他们联系一下，聊聊天，沟通一下现在的状态，不用不好意思，大大方方告诉他们，自己现没有工作，如果有好的机会可以介绍，有什么主意也可以交流。人是社会性的动物，在马斯洛的需求理论中，“社交”是五大需求中重要的一环，并且社交本身也会给我们带来能力，或者把我们自身的能量激发出来。

 

接下来，也许可以想一想之后的打算，继续找工作？换个新环境？学点新技能？只要心里打定了主意，就着手做起来，做自己喜欢的事，有了目标，就会觉得自己很有力量，遇到一些困难，也能主动去克服。

 

当然，还有一种可能也不能完全排除，那就是你在身体或心理方面存在明确的症状，需要采取措施。

 

所以，如果自己的这种无力的感觉一直持续，没有好转，甚至有加重迹象，那就可以考虑先去医院做一个检查，一般这种无力的症状可以优先看一下“内分泌科”，或者或者再根据初诊科室的意见，看一下其他的科室。如果确定是有一些身体方面的问题，那反而比较好办，遵从医嘱，规律服药，不会有什么大问题。

 

如果身体方面检查不出什么问题，那就考虑到精神科检查，或者专业的心理咨询机构，找一位咨询师，先做一个初步沟通，再看下一步探索的方向，你既然到这个平台来发帖求助，应该是内心比较倾向于是这方面的问题吧。那就不要犹豫，早一点去去确认一下，早点采取对应的措施。

 

风物长宜放眼量，一辈子很长，不要因为一时的挫折就一蹶不振，打起精神，去尝试、去行动吧，多彩的风景在前面等着你。

Fischer-Yu

看到你的问题，能感受到你内心的矛盾，纠结，窒息感。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到，感觉人生被困死，窒息感。我们说，就像是婴儿会将自己无法承受的焦虑投射给母亲一样，你现在可能也在将内心的窒息感投射到家乡县城。 当个体既渴望客体的亲密，又恐惧被吞噬时，就会产生这种矛盾感。你的县城就像是一个既让你感觉安全熟悉，又让你感觉焦虑窒息的过渡性空间。 第二，可能你的内心还有同胞竞争的残留，就像是你提到的，其他的同学能进一线大城市而你没有，别的同事是本科而你是硕士，你感觉浪费了学历，好像是你总会感觉自己在竞争中是失败的，是不如别人的，这可能会让你产生一种挫败感。 而选择回到县城，可能也是一种强迫性重复，重演童年的情感模式，也可能是为满足父母或家庭的期待而压抑了自己的真实职业需求。 第三，你描述的这种内耗，明知道现在的处境痛苦，却难以做出改变。这可能是潜意识中的某些恐惧在作祟，这种冲突往往源于早期经历形成的内在客体关系。 该怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试先接纳当前的矛盾感受，不要急着去消除它。通过自由写作的方式，写下你对工作和生活的所有想法，梳理自己的情绪或感受，对自己有充分地理解。 其次，寻求心理咨询师的帮助，一起探索，这份工作到底哪个部分最让你痛苦？如果暂时无法离开，能否在工作中找到一些可以调整的地方？你理想的工作状态是什么样的？ 最后，增加对自己的理解，对环境的接纳。有时候这种困境，往往需要我们在现实原则和内心渴望之间找到一个平衡点，改变不一定是马上辞职这样的剧烈举动，可以先从小小的自我照顾开始。 祝福你!

陶陶老师

你好。 你说“苦命人是否一辈子苦”，这是对未来是否能有转机的质疑，其实内心还是存有一点希望的。渴望有人真正看见你的痛苦、挣扎和不公遭遇，承认你的感受。 ‌你思念女儿，小猫终未弃养，证明内心深处对爱和温暖的渴望并未熄灭。‌在父亲以死相逼的婚姻中存活至今证明有韧性；来这里提问，证明有改变的意愿。确实，你需要从长期被否定、经济困顿、关系破裂中，找回对自己价值的肯定。 “两人都不爱，啥时候是个头啊？” 这声叹息里浸透了绝望的疲惫。“他咋不走？” 你困惑于他“咋不去找其他女人”？这困惑背后，是对这无爱牢笼的极端厌恶和对解脱的深切渴望。‌不过，他的留下或离开，根源在于他自己的选择或局限，与你本身是否“值得被爱”毫无关联。‌ 你经历的两段婚姻，一位是施暴者，另一位是在争吵、冷漠和父亲的强迫中无法离开。这场婚姻建立的基础就是强迫，而非爱与自愿的结合。‌ 在这种被迫的、无爱的根基上，要求关系和谐、角色到位，是不大可能的。 父亲“以死威胁”你接受不想要的婚姻，并不断宣称对方是“最好的”，是一种严重的控制。‌这是一位在女儿婚姻选择上施加如此巨大压力、无视女儿真实感受和意愿的父亲。‌ 而健康的父女关系是给予支持、理解和尊重，不是强迫和控制。 在单身父亲抚养下长大，你可能确实缺失了观察学习“女性如何在婚姻互动中扮演伴侣角色”的机会，缺乏女性长辈的生活经验分享是一种客观存在的“经验缺失”。‌但这绝不证明你不足够好。 童年孤单的感受，说明你在成长过程中可能缺乏足够的、无条件的关爱。这种情感匮乏会影响一个人成年后建立健康亲密关系的能力。‌你成年后遭遇的暴力、强迫婚姻和冷漠关系，‌进一步加剧了‌这些创伤。可是，你经历的这些，不是你的错。 你现在需要思考的是：‌如何保护自己不再受到伤害？‌如何在这个令人窒息的关系中，为自己争取一丝喘息的空间？如何挣脱父亲过度控制？‌如何一点点找回被否定和压抑的自我价值？‌ 当一个人长期被否定、被强迫、被剥夺选择权后，最深的伤害就是‌内化这种控制‌——“我不配有想法，因为我的想法从来不被尊重”。拥有“自己”的边界‌和想法不需任何人批准，即使这些想法暂时无法实现，也请‌在内心坚决捍卫它们存在的合理性‌。对于父亲持续的控制性要求、丈夫的冷漠贬低，‌练习在内心修筑牢固的边界：“这是他的噪音，不是我的真相。”‌ 不必费力辩解，甚至可以不回应，节省每一分精力为自己所用。‌ 无论父亲如何洗脑、丈夫如何冷漠、环境如何压抑，‌请务必在内心最深最深的地方，保留一颗火种：我值得更好的存在方式。‌ 这颗火种可能微弱，但只要不熄灭，它就能指引你在看到机会时，有力量伸出手去抓住它。 虽然猫不合你意，但是你依然收留猫，耐着性子养它，这证明你本性中对生命有慈悲。你没有因为它不听话就‌虐待它‌，没有把它‌锁在屋里剥夺它自由‌。当你为一只猫保留温柔时，已经证明你的内心仍有光亮。 你是一个需要被尊重、被善待、有权利追求安全和幸福的人。请每天只为自己，做一件微小但愉悦的事。比如用耳机听一首喜欢的歌，点一份喜欢的外卖，看五分钟窗外的夕阳，给自己画喜欢的眉。做这件只为自己欢喜的事情时请告诉自己：“‌这一刻，我只是我自己。‌” 前方的路或许依然崎岖，但请务必善待那个伤痕累累却依然在呼吸、在渴望、在坚持的自己。你值得拥有喘息的空间，值得被看见、被倾听、被温柔以待。 世界和我爱着你。

中和听心

看到你的描述，能看到你的焦虑，困惑，迷茫。你描述的这种"控制不住的燥热感"，也许会让你感觉到失控，无助。 对于你的问题，我有几点看法: 第一，你提到"燥热"和"影响大脑思考"这两个症状，从精神分析的角度来看，这可能是潜意识的冲突正在寻求表达的途径。 这种燥热感，可能象征着未被表达的情绪能量。就像火山内部的熔岩，当你内心的需求被压抑时，往往会通过身体症状显现出来。你是否注意到，这些燥热感的出现是否与某些特定的情绪或情境有关？ 你的大脑似乎正在启动某种防御机制来应对可能的焦虑，当我们面临难以处理的情绪或冲突时，身体有时会以这种方式分散注意力。 第二，18岁正值青春期向成年期过渡的关键阶段，身体和心理都会经历剧烈的变化。比如，心理上，面临着身份认同、独立与依赖等诸多的心理挑战。而这些心理发展任务可能会引发内在的紧张，你的身体正在快速地发育。 这些身体症状就像是你的内心世界的信使，它们不是敌人，而是试图告诉你一些重要信息。 第三，该怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试记录每次燥热感出现的时间、情境和当时的想法，这种观察本身就能帮助你建立自己的心理空间。尝试通过绘画、写作或其他创作方式来表达这种燥热的感觉，赋予它形象和颜色，这有助于潜意识内容的有序释放。 其次，寻求学校心理咨询师的帮助，共同探索这些症状背后的潜意识意义。 最后，学会建立身体与心理的联结，通过温和的身体活动，比如深呼吸或渐进式肌肉放松，可以帮助你重新建立对身体感觉的控制感，并慢慢地将精力投注到学习与人际关系中。 祝福你!

陶陶老师

        题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。

       从题主的描述中，我能感受到题主文字中承载的沉重与挣扎，那种从童年蔓延至今的不安与焦灼，仿佛一颗始终悬着的心，永远无法真正落地。题主的自我觉察非常深刻，能够如此清晰地描绘内心那个嗷嗷待哺的婴儿意象，这本身就是疗愈的重要起点。

       从精神动力学角度看，题主描述的正是早期依恋创伤形成的核心冲突。童年那个在争吵中小心翼翼、渴望回应却常常失望的孩子，为了生存发展出了一套高度警觉的应对机制——时刻观察环境、讨好他人、压抑自我需求。这套机制曾经保护了你，但如今已成为禁锢题主生命的枷锁。

       那个不断回放的“被照顾者渴求”唱片，实际上是题主的潜意识试图通过重复创伤来掌控当年无法掌控的体验——这是一种令人心酸的尝试，希望通过一次次重复最终能改写曾经的结局。题主难以主动关心别人，不是因为自私，而是因为题主的情感水库从未被充分填满过，正如未曾感受过爱的人不懂什么是爱。一个自己都处于渴求状态的人，自然难以给予他人。

        最根本的疗愈不在于“消除”恐惧，而在于通过新的关系体验逐步内化安全感。这需要题主去寻找专长于创伤治疗的咨询师，特别是擅长依恋创伤或心理动力学的治疗师。稳定的咨询关系本身就会成为题主内在的“安全基地”。在咨询中题主需要重历早期体验，不是简单讲述，而是在咨询关系中感受那些恐惧、愤怒和悲伤，让咨询师帮助题主容纳这些无法独自承受的情感。

      题主可以每日都试着做自我养育练习，如早晨醒来将手放在胸口，轻声说：“我知道你害怕，我在这里陪你” 。重新完完全全的接纳自己。如果白天焦虑时，暂停一下，做几次深长呼吸，感受身体支撑回到当下。而在晚间 写下一件今天做得好的小事，哪怕只是呼吸，做这些是为了让题主重建自我价值感。

        题主可以尝试在小事上表达一次自己的需要，观察结果是否如你预期的那样糟糕。当感到被拒绝时，先不问“他们为什么不喜欢我”，而是问“这是否触发了我的早期恐惧”。题主要学习区分“事实”和“感受”——他人没有立即回应通常是因其自身原因，而非对你的拒绝。

    题主需要与内在的婴儿对话，给自己内心那个婴儿一个声音：通过日记以对话形式写下ta的恐惧和渴望。题主可以尝试以现在成人的你回应当年的孩子：“我看到你的恐惧了”“那不是你的错”“现在我会保护我们”。

       精神方向的咨询师对题主的帮助是比较大的，但改变不会一蹴而就。那种战战兢兢的状态伴随题主数十年，已经成为一种深层的神经系统反应模式。有时候，真正的疗愈不是切除部分自己，而是让曾经冻结的情感重新流动，让被否定的体验终于被见证。

       有时候，进步的感觉不像是变得“更好”，而只是更加真实地触摸到自己的痛苦，然后发现，这一次，题主没有被它淹没。题主已经在这条路上了。那份清晰的痛苦和改变的渴望，正是黎明前最深的黑暗中所能握住的微光。真正的勇气不是不害怕，而是明明颤抖却依然向前迈出一步，因为我们知道有些成长必须穿越恐惧才能到达。

       希望我的回答能够帮助到题主。

Evan

题主好，见字如面。

描述很短，却让我真切地感受到你对于自己生命安全的焦虑，这种心理状态当然不会无缘无故出现，咱们现在就循着你提供的信息，找找那个触发这些状态的“开关”。

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你提到说“如果忘了锁门，就可能会有人偷偷溜进来下毒”，然后“藏进衣柜里，趁你不注意用极端的方式对待你”，还“把家里的财产全部掠走”。——看到这里，我想了解一些细节：

1.你是从什么时候开始产生这一系列感觉的？

2.当你出现这一系列感觉时，身边是否有值得自己信任的“重要他人”知道你的状态？

3.如果有人知道，他们是怎么看待这些状态的？

4.如果你尚未告诉过任何人，你是凭着什么信念扛着这些状态坚持到现在的？

以上这4点，是想带你看见当下这个正在“尽全力自我保护”的你自己：亲爱的，虽然我不了解目前在你所处的环境中发生过什么事，但你对安全的焦虑感完全正常。

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心理学上有个词叫“应激反应”，说的就是这种“被焦虑情绪包围”的状态，而你现在正采取的恰好是相对积极的应对方式。

想想看，假设咱们现在所处的是“伸手不见五指”的小黑屋中，那你这次“来到问答区求助”这个举动，就是在想办法打开小黑屋的门，以求让更多的光照进来。

亲爱的，“安全感缺失”并不是什么可怕的事情，更重要的是你完全可以选择自己认为安全的方式来装点和充实你的生活环境。

只要你不伤害自己，没有任何人可以伤害到你。

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你说“劝劝我就好，不用给我扣帽子”。——放心，作为一个心理助人者，我从来就没打算做“给谁扣帽子”这件事，你能做到把自己的焦虑感释放到问答区这里，意味着你也希望自己从这番焦虑感中走出来，我看到更多的是你内在的动力。

送你一句话：咱们每个人所处环境的“安全感程度”，有且仅有咱们自己可以决定，其余任何来自他人的判断和期待，都只属于他人的课题。

好好照顾自己。

潘钒

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 隔屏感受到了你的无力感：真的没有气力去做任何事情的感觉。那种“想要行动却无法动弹”的状态确实令人煎熬。到底发生了什么，我们一起来分享探讨： 🌹1.为什么会出现持续的精力枯竭和动力缺失 有时大脑会进入保护性休眠状态，当我们长期面对压力或未处理的情感困扰时，心理能量会先于体力耗尽。 这就是潜在的情绪消耗，像极了电脑里我们没有关闭的文件夹，或者手机里没有彻底关掉的程序，虽在后台，但仍会耗电。 还有就是职业带来的倦怠感。工作期间积累的疲劳不会因为休息而自动消失，特别是如果工作带来的意义感缺失或压力过大时，更会让人产生内耗。 如你所说的昼夜颠倒和长时间睡眠，这并不能保证睡眠质量，反而可能导致睡眠结构碎片化。我们的睡眠分为深睡眠和浅睡眠，它们有着不同的作用，浅睡眠-恢复记忆，深睡眠-恢复体力。 🌹2.多元获取能量，重建行动力 能量来源可多元化获取，单一的运动方式虽然很有益，但不足以激活全方位的能量系统。 在与人交往过程中找到与人连接的感觉，从而获得外部力量的支持。每周可安排1-2次低压力的社交活动，和好友喝喝茶/咖啡、参加线上/线下读书会、或参加其它的兴趣小组等等。 培养新的兴趣爱好，通过创造性活动实现能量激活。可以进行一些无压力的创造性活动，如涂鸦、写小诗、随手拍照片、散步时欣赏路边的美景、发现当天的小确幸。可以将单车运动改为每周3次户外绿地散步，经证实：自然环境对恢复心理能量有显著效果。 改变是一个过程，循序渐进，不要急于见效果。从“小到不会失败”的行动开始，这样能够帮助你重建对自我效能的信任，从而拥有更大行动力。类似每天选择1-2件小事，像整理书架，只做五分钟，完成后立即停止。 如果出现持续的情绪低落或兴趣丧失超过两周，伴随明显的体重变化或食欲持续改变，尤其出现“活着没意义”等念头时，务必接受专业心理咨询师的支持和帮助。 🤝《减压脑科学》推荐与你，可帮助你更好的了解如何应对压力，通过书中指导方法，3个月能够得到改善。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

题主你好，我是答主获得，见字如面。 你从一段繁忙的工作节奏中走出来，切换到一种没有束缚的没有管制的状态之中。原来期望的不工作闲下来就会好起来的状态并没有如期而至，可想而知，你在工作时也感觉精力不足，辞去工作已经是一种自我保护的行为，在工作的状态中，你已经快撑不下去了，感觉精力被耗尽，每天都是疲惫，超负荷运转的。 而这样的超负荷状态没有因为你停下下而马上好转，其实也很能理解。毕竟之前需要依靠强大的意志力才能去坚持打起精神，而现在处在一种没有束缚没有必须要做什么的环境中，意志力全面撤退，被压抑下去的疲惫迎面而来，那种让你感觉自己精力被耗光的感受这才延时释放出来。 就像一个在沙漠里苦苦坚持的人，终于走出了沙漠，遇到了救援，ta也不能够马上就精力满满，ta也需要一段时间休息，慢慢恢复被耗尽的精力。 而我们现在却对自己这样修养的状态感到非常的焦虑，不知道为什么十几天了还不见好，不知道为什么每天什么都不想做，不知道为什么对事情都提不起兴趣。 虽然这样的状态让你感到不满意，但这样的信息也正说明，你耗竭的比你想象中严重，你需要更多时间去休息。这种耗竭不仅是身体上的，更多的可能是心理上的。你可以尝试想一想，当你想要大部分的时间都睡觉时，你想要的是什么？不想要的又是什么？ 1.降低对自己的期待，给自己足够多的时间和耐心 和自己商议一个时间，显然半个月的时间，你和自己的身体和心理状态不能达成一致，那一个月如何，40天又怎么样？和自己商量好一个休息时间，在休息的时间里，不对自己提高要求，尽量的顺着自己的身体和心理的感受出发。 2.尝试理解现在的状态，和之前的状态 尝试梳理一下现在的想法，什么是让自己难受的，什么是让自己感到舒服的。自己的需求被满足的时候是什么感受，被压抑的时候又是什么感受。同样的感受在过去会有相同的感受吗？ 3.肯定自己做到的每一步 每天都能够踩一个小时的单车，健身任务达成，干得不错，太棒了。而不是每天就只能完成这点任务。 没有的工作，终于可以自由自在的想睡就睡了，能够从早睡到晚真的太舒服了，要珍惜现在这样的睡觉体验。而不是嫌弃自己从头睡到晚。一点精气神都没有。 对游戏没有兴趣，真是挺有趣的，原来我在这样的状态下是对游戏没有兴趣的。这是一件中性的事件。同样的事情讲给妈妈听，可能妈妈会说，以前一天就知道打游戏，这几天还不错，居然没有打。但在你的解读中，我连游戏都不打了，我对一切都丧失了兴趣，这太糟了。改变自己的解读角度，从正面积极的角度去看待自己，正面和积极的自己才会更快的到来。 祝好。

获得