废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 很高兴能够结缘你的提问，因为没有交待题主与出轨男的关系，我们默认是夫妻关系。对方陷入婚外情4个月，完全意识不到自己的错误、以及对家人所需承担的责任，甚至还想抛妻弃子与第三者携手奔赴。如此不可理喻，到底发生了什么，作为妻子又该如何应对？我们一起来分享探讨： 🌹1.当婚外情的刺激感褪去，还会面临婚姻中所遇到的烦恼 你们结婚16年且有父母有孩子，对方婚外情仅4个月就沦陷其中，少不了婚外情带来的新鲜感与刺激感。 我们常提到的“中年危机”其中就包括婚姻关系，婚姻长期相处后，日常的平淡和重复容易让人渴望变化。而婚外情的隐秘性和未知性会带来强烈的刺激感，像“偷情”想想都会春心荡漾，如同“禁忌的诱惑”。 但这种新鲜感并非源于“第三者”本人，而是源于打破常规、挑战道德边界的行为本身，大脑会因这种“冒险”释放多巴胺，产生类似兴奋和激情的体验。 因为没有婚姻、家庭责任做约束，所以双方你侬我侬我的，感觉彼此提供的情绪价值很高，得到了被理解和认可的情感需求满足。可婚姻关系中，每天都被柴米油盐酱醋茶、生活开销、孩子学业、照顾父母等常态化的事务所充斥。 借助婚外情这个“避风港”，无形中也能暂时的逃避现实压力，不再被夫妻矛盾、家庭责任或生活压力所扰。 但这种“激情”短暂且不稳定，建立在不真实、不健康的关系基础上。长期来看，婚外情可能带来更多痛苦和问题，正如《我的前半生》里陈俊生出轨同事，最终与第三者结婚后依然也是生活一地鸡毛。 🌹2.明确你想要的结果，选择理性且智慧的应对 上边我们已经分析婚外情很大程度上是受“激情”刺激所吸引，若对方冷静下来、恢复理性思考，很可能迷途知返、回归家庭。毕竟他嘴上提出离婚，但并没有实际行动，说明他也在纠结、徘徊、甚至试探你的底线。 建议你们双方都冷静一段时间，不必急于要结果，到底是撕破脸、还是直接对簿公堂。设置一个冷静期，让对方冷却冷却，自己也反观一下你们的婚姻关系。 “责任”有2层含义，一是对结果程度责任；二是对结果的改变具有怎样的能力。婚外情就像你们婚姻的“照妖镜”，照见了你们之间的问题，比如人到中年缺少激情，婚姻更多是靠亲情来维系，甚至有的夫妻来性生活都没了，如何做好情感的深度连接呢。 比如你们相处模式中满足不了对方的需求，情绪价值、理解支持、肯定接纳等，而是批评、指责、否定，在对方那里找不到价值感与存在感，反倒是强烈的挫败感。男人渴望被感激、被崇拜、被欣赏；女人渴望得到安全感、被重视、被心疼。 婚姻若真的走到尽头，没有一方是无辜的。也许你听了很委屈，明明是对方出轨在先，但“苍蝇不叮无缝蛋”，说明婚姻关系存在问题是“主要矛盾”，第三者出现也绝非偶然。 设定的冷静期过后，如果对方去意已决，再多留恋只会让他认为你是软弱的、依靠他的，反倒爽快的分开是对彼此的最后尊重，同时对孩子也是最好的保护。当然，积极努力之后再做决断当是明智之举。 中年夫妻、共同走过了16年，理解、包容、原谅也是有感情基础的。这样说不是让你“低头”、委曲求全，而是作为女人守住“坤道”，具有托举男人的胸怀与实力。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 完全能够理解你的心情，机缘巧合难得遇到了各方面条件都符合的心仪对象，想要通过见家长进行“锁定”，让你在心里对这段关系踏实、放心，同时也能借机更好的了解一下他及他的家庭，但对方现在一心扑在自己的学业与事业上。到底该如何推进关系，我们一起来分享探讨： 🌹1.对待这段关系你想要“抓住” 首先，你很珍惜并看重你们之间的缘分，“挑花眼了”依然能够凭借眼缘选中了他，且你们的职业相同，他又在你就读的大学任教，更是加分不少。 为了这段关系能够持续发展，你提前做了很多“背调”的功课，也投入了很多情感与期待在里面，无形中这也算是你在这段关系中投入的“成本”，所以更加想要抓住。 1年仅见面2次，其余的均是网聊，再火热激情也代替不了面对面时的羞涩与心跳感觉。从年初到现在接近1年的时间了，你想进一步发展，又缺少对对方的了解，所以提出了见家长。 可对方想完成博士论文后再安排，让你也感到心焦，一方面怕这枚“绩优男”从你生命中溜掉，一方面又担心缺乏了解错付终身。所以更加迫切的想见家长。 通过文字信息能够看出他对你也是心有所属，2次见面均他主动，说明对你的条件还是挺满意的；关于见家长他只是说延期，并没有搪塞不见，而且也未影响你们网聊的方式进行沟通交流、联络感情。 你提到了“处女情结”，介意他之前的性行为，是与你见面时发生了性关系吗？如果是这样，也加重了你对于他迟迟不见家长的焦虑感。因为在你的认知里“发生关系=确定关系”，更希望早日见家长确定下你们的婚约关系。 🌹2.明确见家长的目的，是否有替代方式 你提到了对对方了解不多，多数是在网聊，想通过见家长来增进了解，包括他本人及父母、家庭。 了解一个人及他的家庭情况有多种方式，比如不见家长的话，与他策划一次旅游，在共同相处的过程中了解他的生活习性、处事风格、品德素养等，背后都反映出这个人的三观是否“正”。 而我们的“模式”首先是从父母那里看到和学习到的，会受到原生家庭的影响。侧面也能了解到他父母的婚姻质量及相处模式，他对你的态度无形中也是他父亲对母亲的态度（是否有大男子主义，是否理解 心疼伴侣）。 一个在充满爱的家庭氛围中成长的孩子，他的安全感充足，在情绪/行为表现、人际关系等方面都表现的很好，因为“内核”稳定。 如果通过对他的了解让你感觉你们之间并非很“匹配”，反倒见了家长是一种负担，毕竟从你们两个人的关系上升到了家庭层面。 彩礼没有标准，是你们双方商定的结果，也可以理解为是对方的态度表现。别人的意见仅供参考，给再多彩礼也无法为婚姻上一道终身的保险。没有彩礼过得很幸福、白手起家/白头偕老的也很多。 🤝《但愿婚前我知道》是一本恋爱手册，同时也是婚姻指南，推荐与你。愿你们通过增进了解、感情升温，早日步入婚姻殿堂。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

你好呀，给你一个360度的拥抱。 长长的问题描述能感受到你此刻的焦虑、心疼和无助感。作为姐姐，在需要照顾自己小家庭和地理距离限制的情况下，你依然关心妹妹，并且希望能够保护妹妹，承担起本应该由父母承担的责任，对于妹妹来说，这是一件非常幸运的事情，你是妹妹康复路上最重要的支持力量。 梳理你给出的问题描述，妹妹重度抑郁，在医院心理科住了两个星期，回家没几天，跟母亲发生冲突，在一个夜里吞药自杀。妹妹应该现在还在住院，你提到她即将出院，你担心妹妹出院之后又因为什么事情做出无法挽回的事情。 但现在的情况是，你不是专业人士，你有自己的家庭，且距离母亲和妹妹很远。父母作为妹妹的监护人，跟妹妹住在一起，但他们对心理学没有正确认知，不理解抑郁症，也不信任心理学。你还提到了家里经济紧张。也就是说，你妹妹缺少支撑资源。你愿意支持她，但因为现实原因，似乎也不能如何才能帮到她。你提到了现在你来看望妹妹，这对妹妹来说，是莫大的支持了。 你提到了妹妹16岁，重度抑郁，住医院心理科两个星期。回到家给母亲发生冲突，导致自杀。从系统式家庭资源的角度来看，一个家庭成员出现如此严重的危机，如自杀未遂，往往不仅仅是个人的心理问题，往往是整个家庭系统面临压力、沟通模式遇到困难、关系互动陷入僵局的一个信号。你提到了妹妹是重度抑郁，那妹妹有没有去看心理医生呢？通常重度抑郁是需要药物治疗加心理治疗，心理医生或者心理咨询师是如何解释妹妹的抑郁症呢？ 从你的描述看，可能家庭原因是妹妹出现抑郁症的主要原因，她在家庭中大概率是不被父母理解的，而且她现在16岁，上学的话应该是高中生，这个年龄青少年的抑郁，往往跟家庭有关。家庭中跟父母之间的关系，父母本身的夫妻关系，父母对孩子的高期待高控制等，都可能会让孩子陷入抑郁。妹妹的抑郁症和自杀行为，可以理解为一种极度痛苦的表达，也可能是用一种极端的方式，试图改变家庭中某种令人窒息的状况，或者是转移家庭成员之间的某种矛盾。 你给的信息比较少，你提到了父母对抑郁症的不理解，其实背后是父母对妹妹的不理解。你作为姐姐，不知道你是如何看待美美的重度抑郁，如何看待妹妹跟父母之间的关系？妹妹跟父母之间的互动，大概率也是你已经经历过的，你认同他们的教育方式、沟通方式吗？你跟父母之间的关系如何？特别是你在中学阶段，跟父母的关系如何？你没有说自己的年龄、妹妹16岁，你已经结婚了，你和妹妹的年龄差的比较多。现在你对妹妹有关心、心疼、支持，有多少是出于姐妹情深，有多少是想要支持当年那个无助的自己呢？ 我能理解你想要保护妹妹的心，但就你的描述来看，很难有一个好的办法。妹妹是跟父母在一起的，而家庭关系可能是她得了重度抑郁甚至自杀的原因。你提到了妹妹与母亲之间的剧烈冲突，而父母不理解抑郁症，也不信任心理学，也就是说，他们大概率无法成为妹妹的支持力量，甚至会让妹妹更艰难。 从系统式家庭咨询的角度来说，一个家庭中，孩子往往是病的最轻的那个人，但同时也是最无力的那个人，因为她无法改变父母，无法改变自己生活的环境。只能通过很惨烈的方式来表达自己的无助。 就你的描述来看，你大概是这个家庭中唯一能够理性理解父母和妹妹的人。你现在在看望妹妹，如果可以，建议邀请父母和妹妹一起做家庭咨询，如果父母不愿意，你可以带着妹妹去做家庭咨询。可以在心理咨询师的帮助下，帮助妹妹去理解她现在的困境。 你可以跟妹妹一起制定安全计划，这是你可以做的最具体、最重要的事情。你可以告诉妹妹，当你有那些不好的念头时，第一时间给姐姐打电话。我们可以约定一个暗号，或者你想要我做什么来帮你。你可以和妹妹一起写下危机应对清单，如联系你，听音乐、做运动、拨打心理援助热线等，让妹妹感受到，在她绝望的时候，你永远都会站在她的一边支持她。如果你们去看心理咨询师，可以和心理咨询师一起制定安全计划。让心理咨询师也能够成为妹妹的资源。 不知道妹妹现在是住校还是住家里。如果可以，建议让妹妹去住校，因为她的重度抑郁很大程度上大概是因为家庭关系。如果她继续回到家庭中生活，而父母不理解重度抑郁，很可能又会出现母亲跟妹妹的冲突，最好能够让妹妹和父母之间距离远一点。这大概需要你和父母去沟通，你大概能想到如果妹妹提到住校，你父母会怎么说？他们不理解、甚至指责妹妹大了翅膀硬了、不孝顺之类的，这可能需要你去周旋。 尽量不要让妹妹直接去跟父母沟通。他们直接沟通，估计又会起冲突。建议你可以组织一次家庭会议。你作为主持人来控场，目标是让父母和妹妹都同意几条家庭新规则。比如，以后有矛盾，不大声争吵，先冷静十分钟。每周15分钟，父母只听妹妹说，不打断、不批评。如果父母对妹妹说的不认可，不要直接跟妹妹说，给你说，由你来跟妹妹说。 让妹妹知道，你是她的安全港。看望妹妹的时候，无论她说设呢么，先肯定感受，不评价对错，只确认感受的真实性，让她能感受到被真正看见。无条件倾听妹妹所有的话，如果不知道如何安慰，就安静的陪着她。你的存在本身就是一种稳定剂。你离开之后，也可以跟妹妹约定打电话的时间，比如，每周固定什么时间通话，如果有紧急情况不受限制，随时可以打电话。让她知道，她永远有一个人无条件的支持她。 同时你也要做好自我关怀与边界。你有自己的家庭和生活。在帮助妹妹的同时，请一定要照顾好自己的情绪。你对妹妹的照顾和关心，部分的承担起了父母的责任，这背后也有一些动机，大概也有一些自己未完成的课题。但你一定要做好自我关怀，只有这样，才能成为妹妹最坚实的后盾。同时也要关注自己的小家庭。 你不需要成为专业的心理咨询师。你大概率也无法改变父母，你能给妹妹提供的最大支持，就是你的存在和理解。如果可以的话，让妹妹能够暂时离父母远一点，去住校，减少跟父母的沟通。你来做父母和妹妹之间的缓冲。但一定要学会自我关怀，你也可以给自己找个心理咨询师，也可以尝试一些免费的心理援助热线，如12356全国心理援助热线等。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，看完你的文字，你现在是不是正处于一种很焦虑，很压抑的状态中呢？是不是对于自己咬手指，喜欢上疼痛感的这件情感到困扰呢？听你描述完这些情况真的觉得很心疼你。 你提到说喜欢上这种疼痛感，这种疼痛感好像变成了一种愉悦感。这真的让我感到非常的心疼，我想你可能经历了很多不为人知的压力、焦虑。还有一些如影随形的痛苦，才让你试图用身体上的痛苦来掩盖内心的疼痛。如果咬自己手指的行为已经对你的手指造成了伤害，请一定及时进行医疗处理。 以下是一些我个人的解读，供你参考： 你说自己有问题的时候，不敢寻求帮助，怕被拒绝。你说你在陌生环境里不会主动独来独往。你说你因为焦虑学习对于自己做出的选择，总是会纠结有没有选错。这些都让我感觉到你好像有深深的安全感的匮乏，好像你很难有感觉愉悦和舒展的时候。 你提到与父母关系一般，时不时会大吵一架，不喜欢被他们指指点点。这情况让我与你前面所说的这件事产生了连接。会不会在你的成长过程中，父母对你的鼓励太少，指责太多。是不是在你求助的时候，他们忽略了，无视了。或者给了你不好的评判，才让你经常陷入一种习得性无助，让你养成了这样一种行为模式呢？ 害怕别人的拒绝，不愿意主动与人交往，内心压抑。与同学相处的时候，看到他们的一些行为习惯，让你产生了想骂人，想打人的冲动，但都压抑下去了。一方面可能是你没有习惯更包容更温和的看待事情和人，这可能与你的成长经历有关。。另一方面，你压抑了这些暴力的东西，你的内心还是善良和纯净的。 你说自己在网络世界里是完全相反的样子，我想到了：或许正是因为，在现实世界里，你压抑的一切，你想表达的一切都被禁锢了。所以你在网络世界里可以做一个自由自在的人，舒展的人，释放的人。或许因为网络世界没有人认识你，你不用担心任何人对你的看法。你找到了自己释放的方式，这是一个表达自己的渠道。 或许就是这种反差，造就了独一无二的你。 这个独一无二的你，你自己喜欢吗？ 你喜欢的自己是什么样的呢？你可以努力去靠近那个你喜欢的自己吗？ 以下是一些建议： 1、在你感到压抑，痛苦，焦虑的时候，可以试着在纸上写下，你具体担忧的事情，去看看哪些客观事实，还是情绪感受。对于客观事实，去尽量列出1~2种解决方案。对于要面对的让你焦虑的事情，按照紧急重要程度来进行排序，先去解决最紧急，最重要的，以此类推，这样或许有利于缓解你的焦虑。 2、试着接纳自己。先从百分之20，30%开始，一点一点更多的接纳自己，允许自己有负面情绪，允许自己有痛苦，允许自己有各种念头的出现。心理学上说接纳什么什么就消失，抗拒什么什么就存在。所以可能你的心里也在努力对抗些什么。试着去找到你对抗的东西。或许当具体的东西摆在面前的时候，你会发现他也不过如此，他没有那么可怕。 3、试着去交一些交心的朋友。可以从你擅长的网络世界开始，可以从你喜欢的领域开始，可以从一次真诚而短暂的交流开始。或许当你有了朋友的陪伴，你内心那些想法都可以有人交流了。或许，当欢乐有人分享，痛苦有人分担，你会渐渐变得不一样。 你才21岁，人生还很长，未来还有很多可能。希望你在包容接纳的态度下，慢慢变得充实而笃定。 如果频繁咬手指已经造成了手指的受伤。这种行为你已经无法通过自己的力量进行调节和控制的话，也可以寻找心理咨询师进行系统的咨询和干预。另外还有12356心理咨询热线可以拨打。 以上文字，希望对你有帮助。

邓琳

看了你的描述，能够感受到你现在的迷茫，不知道该怎么样去处理孩子的一个学习问题，教育问题也会担忧孩子的未来，不知道该如何进行规划 首先，我们要先从自我做起，去进行梳理和觉察 对于我们婚姻当中所遇到的一些家庭暴力问题，我们是否有去处理妥当呢？ 对于这个问题，有两个方向的考虑 一个是我们自身 我们不管是作为女儿，还是作为妻子，还是作为母亲，我们也依然还是我们自己，或许我们会因为有了不同的身份，我们会有更多的偏向性，比如说因为我是母亲，所以我会想要愿意更为孩子去做一些付出或者牺牲，但是在这个过程当中，并不矛盾的在于我们也要为自己活着 第二，很显然就是为了孩子 对于家暴这件事情，他只有零次和无数次，同时他能够家暴自己的妻子，也就有可能会家暴自己的孩子，因为对于一个成年女性，尚且不能够进行反抗，那么怎么能够期望一个小朋友能够反抗一个成年男性的暴力 可能对于现在我们的婚姻状况来说，我们的丈夫只是对妻子产生一些暴力行为，并没有对孩子产生暴力，但是我们不能够去赌，这个本身就拥有暴力倾向的人，他这辈子都不会伤害自己的孩子 无论从哪个方向上考虑，对于这个问题，我们一定不能忽视，虽然可能我们目前的家庭问题来说，可能孩子的学习问题，孩子的未来问题，更重视，但是也并不代表说其他的问题我们可以当做没看见一样，感觉好像它不存在一样 关于家暴这件事情的两个方面 其一，健康方面 如果说这个暴力行为比较严重，我们要及时的就医，保护好我们自己的身体健康，以及，留有一些证据，包括验伤之类的一些留痕 另外，就是我们的心理健康方面 对于女性来说，或者对于家暴的受害方来说，肯定是会有很大的打击的，那么在这方面我们也要及时觉察我们自己的情绪状态，我们的心理状态，如果有需要的话，也需要及时的寻找心理医生或者咨询师的辅助 这里还有一个延伸，虽然可能我们的家暴行为并不是发生在孩子身上的，但是我们不要把孩子的年龄小等同于孩子是个傻子，也就是说，不管是关起门来家暴的，还是趁孩子上学，白天不在家，对妻子进行一些暴力行为，孩子都是能够感受到的 这个家庭的氛围，大家的情感或者情绪都是互相影响的，孩子肯定是能够意识到，自己的爸爸妈妈之间发生了什么？或许不太懂成年人的那些个名词，但是感受不会因为不懂而不存在 对孩子来说，它也是一种影响，我们也需要去关注孩子心理健康方面的一些问题，如果有需要的话，也需要及时带孩子寻找专业人员的辅助 其二，这个家暴的问题怎么解决？ 比如说我们有可能会因为我还爱着我的爱人，不舍得离开他，或者这个行为它能够改，或者说这个行为他愿意改，那么，我们也要带他去做心理咨询，更偏向于矫治，怎么能够让他减少或者让这个暴力行为消失？ 还有一种情况，我们深思熟虑之后，发现我们要脱离这种暴力环境，要给自己的生活环境，以及给孩子的生活环境，是一个有安全感的，那么我们如果说有想要与这个丈夫分开的这种想法，也可以在针对性的寻找离婚律师方面的一些帮助，在这个过程当中，我们也要为自己的权益据理力争，比如说我们上述所提到的医院里的验伤，或者是就医的一个证明，再或者如果说我们遇到的情况比较极端了，有生命威胁的这种感觉，那么我们也要需要寻找信任的家人或者朋友寻求帮助，以及寻找官方的，比如说社区或者警方之类的帮助 其次，夫妻关系的问题 为什么这个问题远远的高于或者严重于孩子的学习问题呢？是因为这个东西，它本身就会影响到孩子的学习状态，或者是孩子的成长状态 举个例子，为什么我们在每次辅导孩子的时候去催促孩子，孩子总会有借口不愿意，甚至还会偷溜走？ 那我们换一个视角，孩子在课堂上的时候，他敢在老师的面前找借口，或者顶嘴，或者逃课吗？ 那很显然大几率上不会，是因为他会敬畏这个老师，他不敢，这个身份地位的悬殊，会让人有一种不敢造次的感觉，但是他却敢在母亲面前这样 有一部分的原因是什么呢？ 因为在这个家庭当中，他知道父亲才是那个绝对权威的存在，妈妈是被父亲殴打的存在，那么他在这个家里面，只要哄好了父亲，或者说只要爸爸不管我，爸爸不打骂我，这个妈妈是个很好欺负的角色，我可以非常任性，就像爸爸一样 我们要了解到，家暴这个东西的影响，它会形成两种极端 一种，比如说我们的母亲是一个被家暴的对象，这个孩子未来也有可能是被伴侣欺负的对象，他有可能会觉得妈妈这么做肯定是有道理的，我要学习妈妈这样要隐忍才能够把这个婚姻家庭经营的很好，至少表面上可以维持下去 另外一种，就是这个孩子他会学习父亲的模样，成为一个施暴者 所以这就是为什么我们上诉除了身心健康以外，这个家暴问题也同等重要需要解决的问题 我们在考虑孩子的未来的时候，不是只考虑他考大学考985 211，也需要考虑他未来的大学毕业之后，他的人生应该怎样处理他的亲密关系，应该怎样处理的问题 我们回归正传，夫妻关系的状态就会影响到孩子对于父母的态度，他可能会羡慕父亲的权威，原来打人可以解决很多自己的问题，或者是可以达到自己的目的，他就会学习父亲的这种态度，然后用这种态度对待母亲 他也会习得一种好处，就是只要我对母亲凶，只要我让母亲感到害怕了，那么妈妈就不会再管我了，妈妈就不敢管我了，就像就像不敢管爸爸一样，不敢反抗爸爸一样 对于这个夫妻关系的问题，它其实也是一种潜移默化的给孩子做一个榜样，孩子会从父母的态度当中去寻找到让自己能够适应生存的方式 而这个适应生存，跟我们成人理解的适应生存是不同的概念，他们对于这个世界的定性是零，他并不知道正常的，正向的生存模式是什么样 他只是一味的按照我开心，我舒服就好，对于这种情况下，家长是一定要需要做出一些引导，或者是去构建和培养他的一个正向的三观，给他去构建这个世界观，一个规则体系 这个基础之下，最重要的就是这个夫妻关系就会影响到孩子，对于这个家庭规则的定义 首先了解到什么是家庭定义呢 就是这个家里面没有所谓的真正的一家之主，因为我们的夫妻关系是平等的，每一个人都可以提出自己的建议和感受，然后共同为这个家往更好的方向上去发展，而不是有一种独断专行的感觉，只有是这种平等的互相尊重的环境下，孩子才能意识到我应该做什么？我不应该做什么？ 在这一点上我们也要结合我们的关于上述所提到的一个家暴问题，去综合考量我们的夫妻关系要怎样调节 如果说我的想法是并不想要离婚，我们的丈夫的想法也没有想过要跟自己的妻子离婚，那么，我们所需要调整的就是，怎么样让我们的婚姻家庭变得更加的舒适安全？怎样的更阳光正向？ 我们在这部分上就需要征求伴侣的意见，如果大家的那个目标是一致的，是统一的，都是希望好好过日子的，都是希望孩子能拥有一个更好的生活环境的，也更希望孩子的未来是康庄大道的，那么我们就需要为共同的目标去努力，可以适当的寻找婚姻家庭咨询的辅助，调节我们的夫妻关系，亲子关系 最后，我们比较焦虑的问题，就孩子的学习 关于这个学习问题，我们有没有找到这个因果关系呢？ 比如说孩子目前的表象的问题在于，学习成绩非常的不好，分数低，而影响到这个分数低的原因是因为孩子不做作业 那么我们要了解到，孩子学习不好的深层原因是什么？比如说他为什么不做作业呢？就需要去探索其中的原因 举个例子，比如说我现在拿一份试卷，是份德语试卷，然后它上面的题目就是小学一年级的题目，但是这个时候你会做吗？ 说句实话，只要你不懂德语，这张试卷，哪怕是幼儿园的试卷，咱也一个字都写不下来，看一个小时，我们还是一个字都写不下去的，我们就会失去那个耐心，注意力就不会在那个试卷上了，我们就会开始满脑子开始跑火车了 孩子现在的目前的状况，他现在的三科成绩就是几分十几分，这样子分数，其实你已经可以完全把它理解为，孩子就是看不懂，在小朋友的那个视角里面，这份试卷就是天书，他在上课的时候，他在做作业的时候，对他来说就是好像在讲天文一样，完全不知道是个怎么回事 他作业都不会做，就会恶性循环，越是不做作业，不会做作业，他越是不知道这个知识应该怎样去习得，怎样去理解，然后就更加听不懂课了，然后听不懂课，就更不会做作业了，那么这样子的一个循环下去，他的成绩自然而然也是好不起来的 这里面的关键点，就是孩子基础太差了 所以我们所需要了解到的不是他四年级的学习该怎样提升上去，而是我们之前可能，比如说我们所提到的，因为夫妻关系的问题，我们忽略了孩子的一个成长，一个学习成长，那么我们就需要回过头去查他的学习成绩单，先去了解到他一年级的时候考几分，二年级的时候考几分，他是从什么年龄段开始这个成绩变成这副样子的 比如说如果他从一年级开始，他的成绩就是零，就是3分4分10分20分的，那我们就要知道他连拼音都没有学会，他可能连字都不认识，你怎么能让他直接去学四年级的知识呢？ 所以我们现在所需要的就是查缺补漏，首先要知道孩子差在哪里，然后才能够去给他补课 可能对于家长来说，不是一件非常容易的事情，因为我们不是小学老师，也不是全能的那种，那么我们就需要去一对一的去找一个老师，不管是家教也好，辅导班也好，我们要先去了解，先给孩子做测试的，了解孩子现在的一个学习水平在哪里？ 关于这个学习的问题来说，我们可以寻求帮助，比如说老师或者是辅导机构的老师都可以，我们去找一个专业的，懂教育学的人，或者至少懂这个课本的人，懂这个知识体系的架构的人，辅助我们去了解孩子的现状，以及制定适合孩子的学习计划 在这一部分下，结合孩子的分数来说还是非常偏向于建议给孩子进行一对一的辅导，不要去上大班课了，因为没有意义，浪费钱，孩子也听不懂的，不如好好的找一个老师针对性的进行 除了关于这个学习本身的问题，我们可以找人以外，还有就是孩子的一个学习态度问题，比如说你有提到孩子没有养成习惯 这个习惯我们要了解到，还是上述那个孩子的未来，并不仅仅只是为了让他上大学，他还需要自己独立，所以孩子的这个没有养成习惯，指的是学习习惯，还是生活习惯也没有养成呢 比如生活态度，上述所提到的不怕妈妈，不恐惧妈妈，妈妈就算发火了，她也完全不在意，所以说开溜就开溜，能够去为了找借口，撒一个又一个的谎，只是为了不做作业 那么我们就需要了解到她的整个的一个人格的发展，或者说一个性格的发展，是不是已经开始产生偏移了？那么我们是不是要抓重点？ 这个重点两个方向是可以同时进行的 一个是人格的塑造，怎样去培养他的一个尊重父母的一个状态，或者是尊重他人的一个状态，或者是他的一个诚实的状态 这个状态，需要父母共同去进行输入的，比如说我们如果是为了培养他诚实，我们就不能因为他诚实的说，妈妈这道题，我不会做，或者说妈妈，我这个我听不懂，妈妈，我不想做作业，然后父母就破口大骂，那你白天上课上的什么课呢？怎么这么简单的题目不会做？ 用这样的一个反馈给到孩子，孩子只会学习到一个东西，如果我说了实话，我就会挨骂 那么几次下来是个正常人的思维，都不会再跟你说实话了，他一定会用假话来敷衍你，比如说妈妈我肚子疼，妈妈我要喝水，妈妈我要去上个厕所，然后去逃避这个做作业 另外一个部分，就是孩子的一个学习态度 这个学习态度其实是跟生活的行为习惯的，这种生活态度其实是差不多一致的 那它的不同之处在于，孩子聪明和不聪明，或者是比如说学得慢或者学得快，再或者就是孩子有没有开悟？它可能就会有个差距 比如说孩子，他其实是非常聪明，他明明是可以考100分的，但是他调皮捣蛋，他不愿意考好，他故意去考十几20分，这个是学习态度的问题 另外一种，就是这个孩子虽然不是很聪明，但是他上课认真听讲，回到家里面认真做作业，可是就是比别的孩子学的慢，他就是学不会，他就是记不住，十几20分，这个情况下他就不是学习态度的问题了，他是学习方式的问题，没有找到适合他的学习方法，在这个情况下就不能去指责孩子说你怎么不好好学习啊？你怎么不好好听课呢？你这个孩子怎么成绩就是上不去呢？ 而是要去同理到孩子的心态，孩子其实有好好学习，他有好好听课，他的成绩上不去，他自己也很着急，而家长所需要的应该是帮助孩子寻找，为什么学不会，以及怎么帮助孩子找到适合他的学习方法，让他事半功倍的去进行学习 拿英文举例，有的孩子他有过目不忘，他看一遍看两遍，他就能把这个单词背下来，他就能把这个课文背下来，但是对于一个记忆力不好的孩子来说，他背五遍十遍就是记不住，那这个时候我们就要找方法了，找适合这个孩子的方法 有的孩子可能适合的是反复多练，比如说艾宾浩斯记忆法，有的孩子可能适合的是那种比较抽象的方式，比如说谐音，给这个单词编一个小故事，他才能够记得住，便于他的记忆 在这个部分上，我们所需要的就是了解我们的孩子，他是一个什么样子的学生？而他适合的学习方式是什么？或者是他的学习困难点在哪里？ 对于这个学习问题来说，他还有另外一个可能性，就是厌学 它也是有各种不同的，比如说上述所提到的这个部分，就是我看不懂作业，我学不懂，所以越是学不懂，我越是讨厌学习，因为去了学校，我感觉我像个白痴一样，在教室里面，老师同学都在笑话我，让我很讨厌学习这件事情 也有的一些厌学它是其他方面 比如说因为爸爸妈妈总是在争吵，我想要吸取爸妈的注意力，那怎么吸取呢？ 我不好好学习，每天打架闹事，我每天逃课，迟到，用不上学这个方式来获得父母的这个关注，那么在这种情况下厌学的内核不是讨厌学习，而是想要得到父母的爱 以此类推，关于厌学这个也是一个单独的问题，它会比较复杂，因为每个孩子的情况都不一样，每个家庭的情况也不一样 有两个方向 其一，是我们可以适当的带孩子去做心理咨询，比如说偏儿童教育，我们可以带孩子去一些正规的医院去找那个厌学科室，从医学或心理学的视角，去帮扶孩子寻找问题，或者是辅助孩子解决问题 第二个部分就是我们找辅导班或者找老师，如果说我们排除不是因为外界的一些影响因素而导致的厌学，他就是单纯的学习力不够好，或者说学习的这个基础没有打好，通过这个教师，也就是通过教育学方面，着手去帮助孩子去进行学习的一个提升 而对于心理学的求助和教育学的求助这两方面，其实可以同时进行，它并不矛盾的 孩子他自己也是一个独立的个体，他也有自己的思想，有自己的感受，在我们或许不太了解孩子的情况下，我们可以先暂时把问题放一放，先从了解孩子开始，先从倾听开始，先问一问孩子，他是怎么想的，或者是他对现在目前自己的状态的感受是什么？ 有的可能性是说孩子可能不太信任父母了，他不愿意表达了，这个时候我们也可以再去对外求助，通过心理咨询师先培养和建立信任，慢慢的先了解孩子，再做针对性的计划 希望通过自我梳理，家人之间的沟通，以及专业人员的帮助，可以让你更好的找到适合你和家庭以及家庭成员的调整方式，更好的解决你目前的困扰

微生墨殊

题主你好，我是获得，见字如面。 1.创造一个相对安全的环境 有自杀冲动的孩子，如果没有自杀条件，那么自杀的可能性也被大大降低了。 家里的门窗封闭，刀具收好，特别是药物，一定要上锁，不要让你妹妹轻易能够接触到。出门要有人跟着看护。 2.了解自杀行为背后的目的 16岁孩子，之前就在心理科住院，回家因为和母亲冲突，进行了自杀行为。 作为家属可以再了解一下，心理科住院是因为什么？ 不只是知道重度抑郁的名称，而是要了解抑郁的原因，背后的痛苦是什么 冲突的原因是什么，妹妹她是怎么理解这个冲突的，她想通过自杀实现的目标是什么？那自杀真的能够帮助她实现这个目标吗？ 比如，自杀的人往往是因为痛苦，但是自杀往往不能直接解决痛苦，而是回避痛苦。 有没有更好的方式去解决痛苦，而不是自杀呢？ 3.作为家人有什么办法可以帮到她 16岁孩子的心理治疗，需要在家属的同意下进行，也需要家属的配合，治疗才能有更好的治疗效果。因此按理来说心理科的医生和家属都是你妹妹的「资源」，可以带给你妹妹希望，减轻痛苦的，远离自杀的资源。 但如果你的父母并不信任医生，甚至跟医生和孩子是对抗对立的姿态，那么，你的父母「暂时」可能就不是一个好的资源，而是一个「风险因素」，是导致自杀行为本身，或者是提高的自杀概率的因素。 或许可以再确定一下，你的妹妹是第一次自杀吗？之前有没有自杀或者自伤的历史。 如果有，那都是因为什么激发了自杀的念头，又是因为什么自杀中止了，被发现。 去看到激发自杀行为的是「风险因素」，而那些阻止自杀行为的是「安全因素」。 针对自杀来说，那么能够有效降低自杀风险的，就是增加「安全因素」，降低「风险因素」。 而你作为「姐姐」这个角色，看似离得比较远，但是如果你能够关心和关切妹妹到底是因为什么痛苦，要到「自杀」的程度。 在某种程度上，你可以成为她精神上的一个抚慰。而这种心理层面的安慰，正是缓解痛苦的一剂良药。 现在视讯很方便，当妹妹冲动想要自杀的时候，能够想着自杀前跟信任的人打打电话，说一下，或许就能够有效缓解她的冲动情绪。 这个让她信任的人，可以是父母，也可以是你。 4.用理解和倾听「替代」指责和埋怨 很多在面对自杀的人时， 好一点会讲：活着多好，干什么想不开要去自杀啊。 恶劣的会说：你用自杀要挟谁啊，没出息的人才会要自杀。 但如果真的关心和在乎这个自杀的人，就要放下自己的主观想法，放下自己的评判。 去听听对方的声音，去理解她的想法。 事情演变到自杀的程度，那么问题不是一朝一夕。 先活着，再活好。 以上，希望对你有所帮助。

获得

题主，你好呀，感受到了你的迷茫，关于人为什么活着，这个问题，古往今来，估计所有人都有迷茫过，困惑过，也都有去寻找过自己的答案，我也曾有过迷茫期，也是在那段时期，一边困惑一边寻找答案，后来发现，其实在很多书里，各个学科，不管是当代的名人还是古代的圣贤，还是很多普通人，都给出了自己的答案，而你所提到的这三个方面，我觉得都有，而从人生意义的角度来看，也许我们可以分为两个大的方面来理解和探索。

我想到的是：

1. 作为一个人，一个生物体和社会人，存在的原因及意义。

在我自己的迷茫期，其实也是我情绪低落的一段时期，那个时候，似乎什么也不想干，也不想见人和社交，比较懒惰，内心也很脆弱，回避退缩，啥也不相干，甚至觉得吃饭、洗澡啥的都是负担，好像觉得生活真的没啥意思，经常问自己的一句话就是：人活着是为了什么？为什么要吃饭？为什么要干活？

好在后来，我通过学习和实践打破了这个循环，也找到了一个普遍意义的答案，就是作为一个人，生存和繁衍本身就是我们存在的意义和价值。吃饭、睡觉、劳动、社交、学会一些能够让自己活下去的本领这些都可以保障自己的生存，繁衍不仅仅局限于生孩子，养孩子，还有自己的波动影响力（这是欧文亚隆教授提出来的一个词），就是可以做一些事情，影响到这个世界以及周围的人，也是一种繁衍，也能让我们体验到繁衍感。

是的，追求活着，是生物的本能，在大自然中的一切，都遵循着这个规律，我们本身就是从自然中走来的，自然赋予了我们一百年左右的时间，我们就要把握好这些时间，好好活着。

在《士兵突击》里面有一段经典的对话：

史今问许三多：“好好活着的意义是什么？”许三多想都没想，就答道：“就是做有意义的事情。”史今又问：“那什么是做有意义的事情？”，许三多又不假思索地答道：“就是好好活着！”是的，好好活着就是做有意义的事情，做有意义的事情就是好好活着。

 

不仅仅学习、追求自己想追求的东西、做自己喜欢做的事情、不断地去为实现理想而努力……这些事情是有意义的，吃饭、睡觉、玩耍、放松……也是有意义的，因为，这些都可以帮助我们好好活着。

 

其实，人生本没有意义，或者说没有相同的意义，每个人对生命的解读不一样，因为每个人本来就是不一样的。我们只是在探索自我，追求自我的道路上赋予了我们自己的意义。

那么，这其实就是我想到的第二层原因，也就是我们需要去找到属于我们每个人自己的天赋和使命。

2.属于每个人的独特的意义和价值，我们可以探索自己的天赋和使命，找到自己的个人价值。

昨天上午，我在咱们平台主持了一场聊天室，主题是：如何实现自己的潜能？在大家交流的过程中，有一位老师分享了一段话，大意是在某个国家，孩子到了十八岁会有成人礼，父母会送给孩子gift，这里的gift不仅仅指的是礼物，因为从英语的含义来看，它还有一层意义就是“天赋”，也就是说，天赋就是一份礼物，这份礼物其实就是天赐的礼物，我们经常说要做自己，其实也就是要去找到自己的天赋，不去辜负这一份礼物，这份礼物可以帮助我们体验到世界的美好，也可以在我们经历世间冷暖时给到自己安慰，也是我们为人民为社会做贡献的法宝。

我曾听过《周国平对话申荷永：如何过好这一生？》的整个课程，感受到他们内在的平和与力量，这种平和与力量，不是强装出来的，而是历经生活的苦难之后，经过深刻的觉醒才能够到达的一种状态。

 

周国平老师讲过一段话：一个人要想获得幸福有两个“要素”，第一是做自己喜欢的事，并且能靠这个养活自己；第二是和自己喜欢的人在一起，并且让他们也感到幸福。

 

而听完这个课，我理解到人生丰富性的来源有两个：爱与创造（爱和工作）。周老师说，从哲学的角度来解决幸福的问题，就是要去寻求爱和创造（有自己的事业，有自己喜欢做的事儿），这两点是人生的丰富性的主要来源。申老师说，心理分析最大的奥秘是：爱与工作，这和爱与创造是对应的，看来心理学与哲学是“心灵相通”的。

 

是的，这其实也是人为什么活着的答案。当一个人可以感受到爱，可以爱自己，可以付出爱，可以接受爱，可以具备让爱在关系里流动的能力，他会觉得世界是美好的，活着是幸福的；当一个人能够找到自己的天赋和价值，去做自己喜欢做的事情，并且活出自己，他也会觉得人间值得。

而关于找到自己的天赋和使命的部分，其实正是我们处在迷茫期需要去做的事情，当你在问我们一直很迷茫，不是吗？其实是因为咱们自己现在正处在这个迷茫阶段，而这恰好是探索自己的最好的时机。我就是在迷茫期，通过不断地去尝试，去体验，去探索，去实践，才找到了自己真正的天赋所在。

那个时候，我有尝试去考各种职业资格证书，我考了驾照、教师资格证、健康管理师、执业中药师、心理咨询师，后来还考了社会工作师，我发现，只有在学习心理学的内容的时候，才能进入一种享受的状态，不但不觉得累，还会进入一种忘我的陶醉状态（也就是心理学中所说的心流状态），我才意识到，这是我的热爱，而在那之前，我甚至连这个世界上有心理咨询师这个职业都不知道。所以，对于自己感兴趣的行业都可以去探索和尝试，这个过程本身就是非常有价值和意义的。

当然，随着社会的发展，我们也可以借助一些有效的工具来更快速地认识自己，比如，可以做一些职业相关的测试（比如天赋通测试），人格类型测试，还可以通过一些绘画分析来探索自己潜意识，看到自己真正想要的是什么，自己真正想成为一个怎样的人，为自己的人生创造怎样的独特的意义和价值~

暂时想到这么多，感谢你的提问，祝好❤

湘遇成欢

题主你好，我是筱筱~ 从你的文字中能看到你在服药之后，面对自己无负情绪体验时的慌张。你的文笔很好，描述得很有画面感，让我觉得这是一个很有意思的话题，我理解身处其中，当事人的不适应，但是我觉得你应该是在一个“很有意思”的体验里。因为，我身边曾有抑郁症患者，说不想吃药，很不喜欢自己服药后的状态，我一直不太理解那是一种怎样的体验。通过你个问题的描述我理解了，感谢你~ 其实我也曾想过这个问题，是不是人把“负面情绪”都消灭了，就会更好受，有更好的生命体验。感谢你通过文字让我感受到：不是这样的，人需要各种情绪！情绪如同头上的云，没有好坏，来了就是来了，无需评判。因为一旦带有评判，就会用“好坏”“正确”来质疑自己，甚至自我攻击。我们要解决的不是“情绪”本身，而是要看见Ta，控制Ta，与Ta共存。 我想你是一个情感很饱满的人，能够敏锐的捕捉到自己的情绪状况，只是对于目前突如其来的感受有点迷惑，我想就“情绪”这个问题聊聊我的看法： 一、【情绪是身体的信使】 情绪里藏着健康的开关，比如：那些反复出现的小不舒服，其实都是情绪在提醒我们：该停下来，好好关照自己了；那些感觉幸福放松的时刻，是情绪在提醒我们，你的身体正在做你喜欢的事情，可以继续尝试做下去。武志红老师说：“身体是你情绪的容器，压抑的情绪通常通过身体信号表达出来”，说明情绪会通过身体状态传递提醒信号。所以，当因为药物没有了“负面情绪”的体验，人对身体失去了控制感，身体自然会不舒服，觉得慌张。 二、【感受情绪，而不是评判情绪】 既然情绪是身体状态的信号，那么“正负”情绪是对我们都有价值。在一些碎片化的信息里，似乎有一种言论：那些不好的情绪是人不应该有的，人要阳光、要开心。好像只有那样，我才是对的。否则，我就是错的。这很难不让人对情绪产生“二元对立”的认识。举一个不恰当的例子：化疗为什么会让人的身体虚弱，那是因为化疗药物在消灭快速分裂的癌细胞的同时，也会在误伤人体内同样在快速增殖的正常细胞，进而引发一系列副作用。我们需要的是让增殖的细胞处在合理的范围，而不是彻底它。就像情绪：我们要控制Ta不影响自己正常的生活。情绪没有好坏，都有价值。 你可以带着觉察感受情绪的来临，对自己说：哦，它来了！我有一点无助/慌张/...没关系，它一会就走了。 三、【学会用合适的方式表达情绪】 如果你的情绪能量大到自己没有办法专注当下，你需要借助外力表达出来：与自己对话、写下来、找朋友聊聊、运动等等。总之，你需要找到适合你的表达方式。比如：每次我悲伤的时候，都喜欢给自己买杯珍珠奶茶。虽然我在减肥，不能吃热量高的食物，但是没关系，我先喝，之后再控制。对于我来说，当下更重要。我想这是我“爱自己”的方式。你可以试着在感受到情绪来的时候，用让自己舒服同时不伤害别人的方式表达出来。 你的问题是：不理解自己的状态，问是不是人类注定要同时拥有正负面情绪呢？我想你已经在用自己的体验给出答案了。我不知道你目前遇到什么事情了，如果可以，你可以试着找身边的人诉说一下。有的时候，当我们看到问题的时候， 这个问题已经解决一半了。你很勇敢，祝你幸福。 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱

你好。 29岁的你已经跟小四岁的男朋友谈了5年多的恋爱，你发现当你们发生矛盾的时候，你的男朋友没办法给到你理解和共情，他似乎总是习惯性站在了父母的角色，像对待孩子一样对你进行一些说教，这让你感觉到很受伤。之前的几次矛盾，你虽然在冷战后主动和好，但实际上内心的委屈是还没有解决的，一直在心里累积。想想已经投入了5年的感情，和自己接近30岁的年龄，你内心充满了矛盾，一方面如果分手了，这么多年的付出，又觉得太可惜了。另外一方面，如果持续相处下去，甚至走进婚姻，这样的一个相处模式，会不会让你的婚后幸福感缺失呢？所以我能想象到你内心的煎熬，隔空给你一个支持的拥抱。 由于我们不是面对面咨询，我没有办法帮助着你慢慢领悟，并由你自己制定出改变的计划，所以在这里我只能提供一些意见和建议给到你，仅供参考，只为给你多提供一些视角。 第1点，你男朋友处理矛盾的方式，可能是来自于他原生家庭的代际传递？你可以了解一下，当你的男朋友在家里面犯错的时候，他的父母是如何对待他的？孩子会模仿父母的行为，在潜意识中也会接受父母给的一些观念和信念。你的男朋友对你的一些所谓错误行为感到不可思议，觉得这不是常识吗？这还需要他说吗？这还需要他教吗？他之所以有这样的反应，正是他的潜意识默认所有人都跟他一样，都经历过他的同样的家庭教养，都存在同样的共识，所以才会对你的所谓小错误大惊小怪。如果他的这些批判式、说教式的沟通方式是学自他的父母，你也可以像咨询师一样，让他重回他小时候被父母批评时的那种感受，看看那个小时候的他是否会感到委屈，是否会感受到自己不被允许，不被接受，不被接纳？让你的男朋友在这一方面发生一些领悟，才有助于他愿意去改变自己的矛盾处理方式。下一次当你们发生矛盾，他又习惯性自动化的扮演起你父母的角色的时候，你要温柔而坚定的看着他的眼睛，握着他的手，告诉他，你不是他的孩子，他也不是你的父母，我们要像两个成年人那样，相互尊重，以平等的姿态去讨论这个事情的弯弯绕绕。我建议你们可以考虑去看一本书，叫非暴力沟通。 第2点，改变一个成年人的难度是相当大的。如果你觉得听了我们各位老师的一些分析和道理，就能够反过来去说教你的男朋友。那么我想你失败的概率极大。一个人只有当他被理解，被看见，被接纳的时候，才有可能发生新的领悟，并由此，他自愿自动的想要改变他的行为。所以你要改变他是不可能的，除非他自己想要改变。所以你可以尝试用你的方法，通过理解接纳，包容的方式，慢慢的去跟他沟通，帮助他慢慢的改变。我个人认为更高效的方法是你们俩同时接受家庭治疗，心理咨询师会站在中立的立场，看到你们潜意识中的需求，引导你们相互理解接纳，最后可以彼此相互理解。两个人在一起难免会有争吵的时候，只是争吵的方式和烈度，能够调整到你们双方都可以接受的程度就好了，冷战只会把双方的情感距离拉得更远更大。 第3点，当你已经尽了最大努力，却无法改变你们这样的一个矛盾处理方式的话，你要慎重考虑，是否要持续这段关系。经济学上有一个叫做沉没成本效应的概念，就是说，当一个人对某件事情投入了巨大的资源，包括金钱，情感，时间，即便当事情变得有害的时候，那个人往往由于这些已经无法收回的沉没成本，而选择继续做这件事情。如果你的男朋友不能改变现在对你的这些态度，那么可以预见到，在未来漫长的婚姻生活中，加上孩子养育等等其他的因素，你们之间爆发矛盾和冲突几乎是不可避免的，这个充满了不确定性，也是拿你的幸福快乐去冒险，如果你的内心明知道有这样的风险，还是坚定的跟他在一起，那你也可以听从内心的召唤。 第4点，关于人生的健康幸福和快乐，分享一些我的思考给你。好像在我们的潜意识里面，只有当我们比其他人更漂亮，更有钱，孩子更优秀，拥有豪车豪宅，这样才叫幸福快乐。或者有的人在物质方面没有那么高的要求，但是他希望所有人都佩服他，所有人都喜欢他，所有人都欣赏他，他拥有非常好的口碑和社会地位。也就是说，我们大部分人自己过得是否幸福快乐，都跟名或者利绑定了。其实这是我们所处的社会所处的时代给我们的集体潜意识，我们需要得到周边人的认可和欣赏，所以我们必须得考虑活成其他人愿意看到或者羡慕的方式。然而现实是残酷的，每个人的名和利是否最终能够追求得到，跟你的个人能力有关之外，还跟形势和运气相关，而后面这两者所占的比例，我想应该超过了70%。所以就导致了在现实生活中，历史几千年以来，很多想不开的人都会过得非常痛苦。世上当然没有绝对的自由，可是我们能不能不要让这个世界对我们完全得逞？为什么我们要活在其他人设定的生活标准之下呢？我们有没有勇气面对别人讨厌的目光，坚定的过自己想要的生活呢？所有外求来的这些安全感，肯定、欣赏，其实都不是我们能够掌控的，因为我们没办法控制外界，也没办法控制其他人怎么看我们，怎么评价我们。不如尝试着按自己内心真正所想要的样子去生活吧。如果明明知道自己在亲密关系中，不能得到理解和共鸣，就会充满内耗的话，不如勇敢一点，先开开心心的一个人活着，同时通过有效的社交，慢慢去寻找跟你的灵魂能够产生共鸣的伴侣。 最后，祝你一切顺利！

许富聪（我的成功就是你不再需要我）

题主你好，我是筱筱 从你的文字中能看到你作为一个40女性对于妈妈身份的渴望，也十分理解因为丈夫的不理解你受到的委屈。更难过的是，在这十年之中因为生子带来身体上的伤害，我想这对于你来说，都是难以承受的生子代价。这些事情纠缠了十年，一定很不好过。 不仅影响自己的情绪，还影响了夫妻关系，甚至威胁到家庭的稳定。心里一定很着急。 你的问题是觉得人生没体验过生孩子很可惜，不敢赌也不想离婚，高龄还要拼一胎吗？从你的问法上看，你内心一定是还想要个孩子的，只是不确定这个决定的风险自己能否承受？比如：怀孕之后是否还会像之前一样抑郁焦虑，自己的状态能不能支持抚育一个孩子；丈夫能否对这个家庭负责，家庭氛围是否稳定，能否支持孩子身心健康成长？我特别理解你的顾虑，这说明你对于这个孩子是采用谨慎负责的态度。 你对于丈夫没有描述太多信息，只看到他对于没有孩子这件事情的不满，对于他的经济情况、品性、责任等方面品质，无从判断。对于这个问题，我想就你是否具备生子条件，来聊聊我的看法： 一、【身体是自我的第一道边界】 文中你提到40岁，精神状态不好，身体很差，医生都建议不要拼了，我想身体健康对于一个人来讲，一定是最重要的，没有之一！而且不容任何人侵犯这道边界，自己也不行。所以，如果专业医生都是这个建议的话，想来这不是值不值得的问题，是能不能的问题，身体条件也是生子的首要条件。我想在这方面你们一定做过很多努力，只是结果差强人意。我想你和你的丈夫应该客观的看待这个事实。 二、【家庭氛围是支持孩子成长的首要条件】 你说：每次怀孕都会抑郁焦虑失眠后没能保住，想来你一定是有过孩子的。只是我比较好奇，为什么会在怀孕之后抑郁？除了身体激素的影响，在怀孕期间你们的夫妻情感怎么样呢？你确定你和丈夫提供的这个家庭能给到孩子稳定的、有爱的家庭氛围的支持么？如果不能，即使有了这个孩子，孩子的成长是否会有影响呢？你是否会后悔今天的决定呢？你说：希望有爱的结晶，是的，孩子的前提是夫妻之“爱”。我想，你需要根据你们现在的夫妻关系，慎重的考虑一下。 三、【孩子在自己生命中的意义】 不得不承认，孩子是一个家庭的希望，对于稳定家庭关系有不可忽视的作用。但是我想说：家庭再重要，也大不过你自己重要！孩子对于一个女人很重要，但是如果一辈子都陷在这个问题里，对于人生是极大的浪费。你说：人生被这件事牵绊了十年，我感觉有点意外。我想你是否错过了一些人生的其他事情？你的人生一定会有很多重要的事情，孩子当然是一件，但是你的未绽放的生命不知道有多少惊喜。孩子的事情，条件具备当然更好；不具备的话，你也可以有“没有孩子的”人生体验。 我想你是很有勇气的，在自己的40岁还在坚持这件事情。为此我觉得母爱真的很伟大，但是我想你的孩子也不希望你牺牲自己的人生来成全另一个生命。我不想说顺其自然的话，但是我想说：一切都是最好的安排。 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱