废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我也谈谈我对你提的几个问题的理解： 首先是ii型双向，这类双向抑郁状态为底色，而且受自己的经历和当下的心情影响大。 而且你在后续也提到了，对你来说影响比较大的三个方面： 情绪问题，关系问题，自己对自己感觉的问题。 先说情绪问题：高功能表示自己对自己的一些事情比较自信。但人在无法调节的高强度情绪上来时，往往会感觉很崩溃、什么也做不了。 情绪问题也是影响人对自己感觉的一个重要因素。 这方面不同的咨询师擅长的方向不同，有些医生和咨询师比较擅长直接处理情绪问题（包括药物也是，这时候更多是治疗者的位置），有些咨询师更擅长处理人的感觉，存在的意义，如何建立关系之类的问题。 这方面可能需要咨询师和医生，或者不同方向的咨询师之间配合一下，或者处理自己最在意的那部分。 人如果要健康的调节自己的情绪，既需要有容纳情绪的能力，也需要有理解情绪背后需求的能力。 药物方面虽然不是我的专长，但医生用药除了是科学问题，也要注意能平衡人自己的体验和情绪、神经系统之间的关系，所以有些问题不能停药（药物对躯体化问题效果明显），但也需要充分考虑人本身的感觉，以及每个人可接受的别的治疗方式。 关系层面： 题主提到的哲学问题，这些也是很多人会关注的。有些人希望通过哲学获得一些认同感，有些人因为哲学感觉一些深刻的东西和自己有联系。 咨询师要做的也是理解这部分和人本身的联系。 不过交流起来会有一些“误差”： 对哲学有些了解的咨询师可能不容易被大的话题吓到，或者对一些事情会更敏锐。 但每个人描述自己的感觉，传递到别人那里都是有一些误差的。 咨询也是通过这种误差，理解各自背后真实的处境，发展人理解自己和别人的能力——不过对于来访者来说，合不合适，也取决于这里的“误差”有没有大过自己的容错率。 咨询师在关系里会有一种“半透性”：有一定的专业性，也需要更多用自己真实的感觉和来访者在一起；需要重视自己真实的情感体验，更需要在意什么对来访者更好，如何理解其中的联系。 所以，咨询关系既平等也有不平等的地方。 不平等的地方在于咨询师必须要有咨询师的功能，平等的地方在于咨询师需要充分尊重来访者的主体性——就像有个咨询师说的“我经常以为我对了，来访者错了，后来却发现，我对的肤浅，他们错的深刻”。很多问题也只有在充分理解来访者的情况下，才能被解决。 对自己的感觉： 这里有很多事情需要了解。 题主说的这部分让我想起《道德经》里的“知其白，守其黑”——如果一个人的优点和问题都很多，有时优先发展面对问题的能力，面对自己没那么好的时候很重要。另一方面，自己的优点不是没用，只是需要和自己真实的感觉结合，才能发挥它们真正的作用。 逐渐把那些不能理解和交流的，转化为自己可以分享和思考的，其他事情也会好起来。 不过题主能对自己的处境和感觉有一定的思考和整理，对自己寻找心理咨询也有一定的规划，这点的确难得。

徐若航

题主好 我是kelly 看完你的提问，首先很佩服你愿意投入中医医学领域。 这门学科有着悠久的历史，而且你也有很好的资源，有机会进去做一名中医学徒。 【关于选择】 以前古人也许没有太多机会外面上学，可以去学校上课也是近百年的事，在此之前中医已经存在很久。 你提到自己初中学历，我想在你这个年纪，无论通过自学还是老师的指导，一边学习理论，一边聆听和实践学习，确实有很好的机会。 如果自己喜欢中医，并且乐意在这个领域深耕可以多多请教中医世家的老师。 以前的中医家庭也是传承的，也很重视实践，所以有句话叫耳濡目染，熏陶，这部分可以多看看古人的生活，他们在这方面如何学习，如何成为一名可以帮助他人的中医。 首先回到自己，也可以顺着自己的想法去选择，自己愿意在这个领域吗？喜欢吗？ 一边工作学习，做一些力所能及的事，老师让你看书，自己在看书的过程会有什么感受呢？ 有些人会想学习一门技能帮助自己，或者日后帮助他人有荣誉感，也有人在日常中为可以帮到他人而有价值感。 在投入学习的过程也会更有乐趣～ 【关于学习】 中医有些人分类很明确，我也有认识一些老中医，凭借专业的技术和实践，临床经验丰富，确实很了不起： 所以有句话，有些行业越来越珍贵。 我个人也认同老师说的，学习中医或者西医，包括心理学领域，教育领域这个都有很长的过程，回到我们自己，关键是要热爱。 能感觉到你很有悟性，可以从中医和心理学之间找到一些关联。 学科不同，情绪和心身疾病我想在他说中医和心理学领域，会有一些关系。 不确定老师说的没有关系是指哪些方面，就像中药这方面研究，也许和情绪，心身疾病关系不大。 如果饮食，睡眠，情绪这些和一个人的健康是有一些关联的。 老师建议你了解一下针灸美容，主要和老师的专业有关？ 这方面确实需要很多了解，三甲医院的精神科也许未必会学习针灸。 重要的这些都是需要辩证去看，系统的学习就算是一个中医大学专业的学生一样需要一生的学习。 无论你过去学习美甲，还是针灸，重要的是选择适合自己的方向，例如针灸自己喜欢吗？ 就像有些美容院拔罐，这些区别专业中医院，美容院的拔罐也许未必是正规的，在专业的中医诊疗机构，这些有专门的科室，针灸也一样。 作为心理学领域的咨询师也好，包括在这里和你分享自己的一些见解，都无法给你专业的建议，重要的是学习的过程也是变化的，连着自己的感受，或者目前这个老师能否让你愿意长期在这里学习下去，都有你们之间的变动。 我想，你是愿意学好才会在这里来问问大家或者说说自己的看法，我个人觉得，先平常心去投入学习，去感受自己的感受，跟随自己的心，多和家人沟通商量，一边学习一边调整自己的心态，而后能够坚持五年，三年，一定有自己的心得关于如何学好中医。 推荐书籍《身体不会忘记》《身体的智慧》《人间值得》

Kelly水

你好： 能够理解孩子已经上小学了，还没有买房给你带来的焦虑内疚，感到你非常的在意孩子，期待可以给孩子更好的条件与爱，是这样的吗？ 咱们一起来看看如何帮助自己来面对这个困扰哈。 首先，我能感受到你对孩子满满的爱，这份爱沉甸甸的，做不到100分的时候让你感到亏欠，自责。是觉得别人家孩子有的，自己家孩子也必须有。是这样的吗？ 当你感受到亏欠的时候，你的脑海里会想到什么样的场景和人呢？内心更深的感受是什么样子的呢？ 是不是感觉租赁的房子让自己没有归属感？所以自己很想要一个安全的温馨的属于自己的一个家呢？ 这是一个非常正常的期待。 但在条件不成熟的情况下，也可以尝试问一问自己，孩子的成长，我必须/应该买房吗？ 应该明白，没买房不是你不够好，也不是你的错，更不是你不够爱孩子。 心理学家温尼克特说过，60分的妈妈就已经足够好了。 所以，是不是可以对自己多一些允许和接纳呢？允许自己当下还没有买房的条件，但自己一直都在努力，都是有好好的爱孩子的。 其次，从孩子的心理发展阶段来看 其实，能够很好的陪伴回应孩子，给予孩子一些认同肯定赞赏，就是给孩子最好的心灵养育，是最好的爱呢。 埃里克森的心理发展理论也指出，处于小学阶段的5～12岁孩子，也是孩子心理发展的第四阶段，这个阶段孩子主要发展目标是勤奋对自卑阶段。 在这一时期孩子会发现自己的兴趣。认识到自己和别人的不同之处；想证明自己能把事情做对。 会问自己是否可以在这个世界上取得成功，如果孩子得到老师和同伴的认可，孩子会变得更有效率，也就是说，孩子会更加努力。如果得到负面反馈太多，可能学会逃避与不自信。 对孩子来说，让他们感受幸福与快乐自信的，房子问题并不重要，重要的是老师父母的肯定认同，陪伴和鼓励支持。 不知道这个部分，是否可以帮助题主放下一些亏欠感呢？ 最后，自我接纳，先照顾好自己，好好的爱自己 此刻，可以尝试给自己一个拥抱，告诉自己：我爱你，你在非常的努力的爱孩子了，已经是一个足够好的妈妈，你很棒！ 同时也对自己说：即使我有一些亏欠感，我也接纳我自己，深爱我自己！ 爱是我们每个人最好的庇护所。 接纳自己当下，可以帮助自己拥有更平和的心态，这会帮助我们获得自我发展的力量。 如果非常期待有自己的房子，可以在接纳自己的基础上，尝试给自己一个可以在3到10年内买房的长期目标。 然后再分解成若干个中期目标和小目标。 同时，也尝试去看到自己拥有什么样的外部资源和内部资源，可以帮助自己买房。 外部资源包括逐渐下降的房价，已经下降的房贷利率，亲朋好友的帮助，社会安置房等等因素。 同时也看到自己的资源：对孩子对自己的爱是最重要的动力；另外自己擅长的部分是什么？如何帮助自己更好的发展以获得更多的价值？ 也许，完成这些小目标和对自己的爱，可以帮助你早日梦想成真！ 你的孩子一定也会非常骄傲拥你这样一个爱Ta，也懂得如何爱自己的好妈妈！ 世界和我爱着你！祝福你！

舒雅清正

题主，你好呀，看到了你的问题，感受到你和父母相处时的别扭，当你精挑细选，照着好的贵的去买好吃的牛肉给父母送去，结果他们却说很难吃，这真的让人觉得委屈。我也是女儿，我的父母和你的父母也差不多，以前，我也有过类似的困扰，后来，我从心理动力的角度分析，才找到了解决的方法，而在这之前其实理解父母以及理解自己，是我们需要去做的第一步。

我想到的是：

1. 我们首先需要去探索父母嫌弃背后的心理动力是什么，才能理解他们为什么总是这么做。

我记得今年夏天我打算给我爸买衣服的时候，我妈一听到我说要买就立马拒绝，说我爸有很多衣服了，你如果还没有下单就不要买了，最后我还是买了，收到货之后，他们也是各种嫌弃，比如前面没有口袋，款式不是那么符合等等等等；我弟妹也和我说过，每次她给我妈买衣服，我妈就特别生气，我妈会说之所以她给她买衣服，是因为嫌弃她自己买的衣服不够好，所以，每次她都很抗拒我们给她买衣服，说实在的，到目前为止，我也不是那么有勇气给我妈买衣服，因为她会有强烈的情绪来拒绝，而之所以拒绝，是因为我们认为对她好的这件事情在她看来是在否定她，因此，在他们的潜意识深处，似乎接受我们的好，就意味着他们不好，为了保护他们脆弱的自尊心，他们就会无意识地嫌弃我们送的东西，来保护自己不受伤害。

其实，这样的父母很多，这并不是因为我们送的东西不够好，而是因为他们自己的价值感很低，很难坦然地承认别人的好，也没有力量去接受子女对自己的好，就像刚才说的，在潜意识深处，他们会觉得那是对自己的否定。所以，其实他们的内在是匮乏的，他们需要的是什么呢？其实就是对于他们的肯定和认可。

所以，当我带着我妈亲自到服装店买衣服，她自己去挑选，不管她选什么，我都觉得挺好，然后再给她付款，这样的衣服，她是不嫌弃的，也会经常穿，因为这就满足了的需求，不会让她感受到被否定。我也发现，和自我价值感低的父母相处，很重要的一点就是要去肯定他们的价值，去看见他们的需求，这样，关系中的冲突就会越来越少，相处起来也会越来越和谐。

2.我们也需要去探索自己送牛肉的背后的心理动力是什么，才能理解自己的别扭以及如何进行在关系中的调整和改变。

当我们被嫌弃，被拒绝，尤其是被自己的父母嫌弃和拒绝，当然会很难受，这种感觉我也是深有体会，就像我刚才给你描述的，其实类似这样的情景在我身上也经常发生，就像你说的，类似事件频繁发生，因为这就是我们的家庭模式。而在这样一种家庭环境中长大的孩子，其实也是非常渴望父母认可和喜欢的，但现实却是我们常常被嫌弃。

刚才说了，之所以被嫌弃，并不是因为我们不够好，而是因为他们没有能力承认我们的好，他们自己都不够认可自己，又怎么能够给到我们他们所没有的东西呢？另一方面，也是我最近领悟到的，其实这也是一种代际传递，他们曾经也是这么被他们的父母对待的，用这样一种无意识的方式，也是他们内心世界的一种投射，就是要让我们也体会到他们曾经体验到的感受。

那么，该怎么打破这个循环呢？其实我们知道我们送父母牛肉其实是希望父母喜欢，背后也会有我们内在的心理需求，其实我们也是希望获得他们的认可的。但他们却很难给到我们认可，我们该如何调整呢？一方面，其实我们可以试着在关系中去进行坦诚地沟通和表达；另一方面，我们也需要调整对父母的期待，看到他们能力的局限，在他们没有办法给到自己认可的时候不去强求，同时，我们也可以寻求其他方式来满足自己这部分需求，从而让自己达到一种需求满足的平衡状态。

3.有时候，有效的沟通或许比真正送什么更重要。

当我们能够看到前面说的那些，你会发现，其实，这些模式只是表象，真正的动力是那些没有被我们看见的各自未被满足的需求，当我们在关系中，彼此的需求都能够被看见，且被满足，关系就会发生变化，但这种变化需要循序渐进，改变也不是一朝一夕的，从先照顾好自己开始，然后，在力所能及的范围内去照顾到他们，你会发现，其实，当你们之间有了有效的沟通，有了真正的看见以及爱的流动，送什么东西或许就没有那么重要了。

有效的沟通是需要练习的，而且需要建立在一些基础和前提之上，比如刚才提到的能够明确彼此的需求就是一个前提，因为有效的沟通是需要进行深层链接的，也就是要在需求层面进行沟通；另外，沟通的氛围也很重要，如果双方都处在情绪之中，也是不适合沟通的；还有，沟通需要遵循不评判、不指责的原则，而是客观表达，因为一旦有了评判和指责，就会激活彼此的防御，进入一种争吵的情绪状态，这样的沟通往往是对立的，无法进行需求层面的链接，自然也无法进行有效的交流。

一般来说，我们可以在沟通的时候，去表达出自己观察到的客观事实（爸爸妈妈，你们说我送的牛肉难吃），然后表达自己的真实感受（这让我觉得有些委屈和难过），接着表达自己的真实需求（其实，我特别希望得到你们的认可和喜欢，所以我才会在买牛肉前精挑细选，特意买的贵的，好的），最后，提出自己的具体邀请（以后，可不可以告诉我你们具体需要怎样的牛肉，或者哪个品牌的牛肉，我买来给你们吃；能不能多给我一些鼓励和肯定，这对我来说很重要……）当然，具体怎么表达，你可以自己再去调整，重要的是去表达出自己的真实感受、需求以及对他们的具体期待。

而沟通是双向的，不仅我们可以表达，也要听听他们怎么表达，或许你会发现，其实他们的嫌弃并不是不喜欢你，而你也可以借此机会了解到他们真正喜欢吃的牛肉是什么类型，给到他们精准需求的满足，同时，也可以借此机会表达他们的认可对你的重要性，说不定他们以后真的会因此给到你更多的认可呢，我爸爸真的就是在我表达了之后，越来越注意对我认可的表达了，同时，我也知道他也需要认可，在关系中也会给到他更多的看见和认可，我们的关系也逐渐发生了很多向好的变化~

暂时想到这么多，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的焦虑、迷茫和不知所措。我们一起聊聊这个话题。 1.关于30岁 可能很多人对于30岁这个时间点会有些感触，会觉得不再像二十多岁那样自由、洒脱、年轻和旺盛，可选择的机会多，更多也许会认为自己偏向中年，得稳定、成熟、有成就了。无论是男性还是女性，到这个节点，对于工作也好，婚姻也罢，都会有些焦虑、恐慌和迷茫。或许受身边环境影响，同学或者同事都有家庭，或者事业小有成就，父母再一催，亲戚也有各种八卦和“关心”的，网络媒体宣传的各种成功内容，这让你内在或许有些焦虑，对自己现状不满意，希望自己能有所提升和改变。 看到自己内在的焦虑来自环境压力，还是自己内在对自己的不认可，对现状的不满足，看到你渴望实现自我成长背后真正的动力，你再开始行动和改变或许速度和成果不一样。 2.关于你认为的不成熟 “现在马上就要30岁了，还是没有明确的人生目标，然后不论是在生活，事业还是在情感之中都发现自己有着各种各样的不成熟，也看了很多相关的博主视频切片，文章，反而感到越来越焦虑，现在我渴望实现自我成长，但总是做不到持之以恒，如何做，怎么做也是混混沌沌”。关于你认为的不成熟，这背后也有对自己的不够认可和不够接纳。而这也是内耗的来源，加上网络博主的一些视频，又得的确出了成果，有些是剪切过的，或者甚至是摆拍的，那么必然会让你羡慕不已，觉得别人怎么那么厉害，那么牛，相比之下，自己更加相形见绌，内在甚至可能会有自卑、和自责。而这只会让你的心力再进一步消耗。 而想要改变，你需要先收回这些心力，你才愿意开始慢慢行动，并且慢慢靠近你想要的生活。 3.关于行动 “现在我渴望实现自我成长，但总是做不到持之以恒，如何做，怎么做也是混混沌沌，”有这样的渴望，那么你内在是有一部分动力的，做不到持之以恒时，你是自责、惭愧、气馁和放弃，还是总结经验，肯定自己做到的部分，再一次调整和重新出发。这两个心态决定了后面的行动，以及最终的结果。 想要达成你想要的结果，你需要有目标，也需要这期间给自己肯定、欣赏和鼓励，这样你才会持续行动。这期间或许身边人会泼你冷水，甚至反对你，你需要清晰的知道自己想要什么，要怎么做。同时阅读相关书籍，提升技能，多读经典，你也能从这些作者的文字中看到成长就是这样起伏，必然会有挫败，会经历一些阻力，而怎样处理和面对才决定你能走多远。 无论怎样的你，目前处在哪个阶段的你，你都能接纳、欣赏和认可，并且每天做一些事情滋养自己，及时夸赞和肯定自己，在方向和目标清晰的情况下，你能做的就是让自己有持续动力去行动。有相应的规划，并且一点点去做，降低期待，专注当下，相信你总能达到。“快即是慢，慢即是快”。 如果你还觉得困惑，你可以找你信赖的人聊一聊，你也可以找平台倾听师或者专业心理咨询师聊一聊，都能给你一些方向和支持。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是古道西风瘦驴。 作为妈妈其实不太能听到孩子被欺负，我也是一个孩子的妈妈，很能理解题主的感受，请允许我给题主个抱抱。 人与人的相处或许因人而异，并不是每个人都能做到真心换真心，八两换半斤。有的时候更可能升米恩，斗米仇，做的多了，就成了应该。 今年网上看到一个新闻，说一个人天天接送邻居家的孩子，但是却没有换来邻居家的感恩，反而会让对方对他们家产生仇恨心理，领居家的孩子杀了自己的孩子，这是多么令人寒心的行为。 ［关于和对方的相处］ 其实一个人的待人接物藏在行为细节里， 如果对方总是要求，连谢谢都吝啬说出口，可能很难会是一个感恩且懂回报的人。 题主或许可以试着觉察下对方每次让题主帮忙有流露感谢或者不好意思吗？如果没有可能因为题主后来的不帮忙表示疏离也就不奇怪了。 当时没有的态度，并不意味着事后也没有，如果对方因为当时忙时候就直接飘过，可能也很难是一个感恩题主付出的人。 面对一个总是帮忙的人，对方能做到见面直接忽视，题主或许也不必觉得尴尬，毕竟自己没有做错什么，也不欠他们家什么反而是对方，连感恩都没有，这个也会影响她的孩子形成正确的价值观。 ［关于孩子的相处］ 孩子的事情让孩子处理，其实某种程度来说，可以锻炼孩子的应变力，本身不是坏处，对方说让孩子自己处理，或许也没太大问题，题主不必太担心。 唯一不一样的或许是对方对于孩子冲突这件事，没有表示关心和共情，或许换了谁都会有些寒心和难受，题主的感受可以理解，请允许我再次给题主抱抱。 题主担心孩子在学校被欺负，或许可以试着从孩子回家的表现以及跟老师侧面了解去判断，如果孩子经常不开心，题主或许需要重视。 ［关于题主担心对方是否会报复］ 题主担心对方反社会人格，题主或许可以试着感受下，对方除了忽视和不感恩，有没有对题主恶语相向呢？如果没有，或许不必担心。 关于一个人不感恩并不等于反社会，题主或许可以试着从这个人和其他人的相处里感受，有的人可能只是爱占小便宜和觉得别人应该。 ［改变之道］ 认识到所谓反社会人格，其实也有一定的表现特征，如果题主没有明显的感受到对方符合那些特征，或许不用太担心。 宁得罪君子，不得罪小人，平时或许可以做到近而远之，避免过度接触，或许会让题主减少被对方使唤和导致情绪不满的可能。 多帮助孩子学习一些化解矛盾冲突和自保的方式，孩子也有从众心理和欺软怕硬特质，有时候可以适当的给孩子传授一些技巧，或许有助于题主减少担心。 《正面管教的52个工具》里面作者就提到了关于她曾经对孩子被欺负存在的担心和顾虑，以及最终的解决方式，或许可以给题主一些启发，方法其实是相信孩子，并告诉他正确的表达立场。 以上拙见供参考，祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是心探教练余，我们试着来交流这个话题。 为什么会这样内耗？ 1.可能是我们在害怕看见真实的自己。很多时候我们担心自己的不足和缺点暴露，可能遭受到批评和指责，甚至面临自尊心的受损。而逃避刚好是应付这种恐惧的一种防御方式。因为逃避，就不用去面对“我不好”的挫败，也不用去看“不够好”的自己，于是我们潜意识里面选择了逃避。就如题主所写，我感觉婆婆不喜欢自己都不重要… 2.可能是羞耻感。我们总认为自己某方面不足，总是害怕别人了解真实的自己，所以经常需要戴上面具来扮演一个有趣或幽默的好人；我们总是否认自己的感觉和需求，明明想要某个东西或做某件事情，却总说自己不在乎。这些深层原因是来自我们内心深处的“羞耻感”。 我们回想一下自己的童年，当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时，是否因为妈妈的担忧焦虑和害怕糟糕的后果，无数次的被妈妈中断和阻止？长此以往，我们对未知的事情会有自我判断，那就是“我会惹麻烦”，“我会做不好”等等，这时我们的自我效能感就渐渐出现问题，以致成年后变得内心脆弱，就如题主所说，感觉自己还是不够坚强吧… 3.可能是一种表达反抗和攻击的方式。我们的童年或许被父母严厉管教或过度控制，长大后容易出现焦虑。因为小时候的我们无力反抗父母的控制，只能遵守服从，于是我们失去了自己的空间和自由，内心深处是有愤怒的，生命力和情绪得不到释放。沉溺和内耗，就可能是这种能量的变相释放，是一种伪装的反抗和攻击。就如题主所写，其实多大点事情呢… 4.也可能是我们的身心疲惫了，厌烦了。我们很多时候不愿意承认这种感觉，但是我们行为不会骗人。因为我们很多时候陷入了一种想改变怕失败，不改变怕后悔的循环，身心会有疲劳和烦躁。就如题主所写，为此内耗，怎么办… 心理学上说，一切防御机制都是我们为逃避痛苦而向自己撒的谎。当我们感受到痛苦却又无法改变现状时，便会做出防御。而把自己定位成一个受害者，让自己可以更少面对伤心、委屈和羞耻，同时也在推卸自己的责任，可以把自己的情绪归结为是对方造成的。 我们可以问问自己，理想中的自己是怎样？我们真正想要的是什么？ 我们可以去觉察，去知道自己想要的是什么，就会区分出什么是我想要的？什么是别人想要我要的？去知道自己想要的是什么，就更明白自己需要去拒绝什么，而这样的想法和拒绝才会让你进入真实的状态。而正如温尼科特说过，当一个人的真实开始呈现的时候，治愈就发生了。所以我们要去认识自己，面对真实的自己。 我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要留一些独处的时间给自己，做一些悦纳自己的事情，比如自己的兴趣爱好，阅读和运动都是调节情绪的不错方式。当然我们无法得到自己不信的东西，所以从此刻开始，先拥抱自己是足够好，相信自己是值得被爱，你会感受到生活的美好。 推荐书籍《5%的改变》

余

题主，你好！你是一位非常细心的爸爸，能够从孩子微妙的行为中追寻到异常，更难得的是你并没有立刻情绪上头、对着孩子一顿疯狂输出，而是理智的寻求专业的帮助，这点上必须要给你点赞！ 还记得《我们的身体》这本立体书吗？孩子在3岁以前就会对自己和异性的身体感到好奇，就需要开始慢慢满足孩子好奇心的时候，做一些引导。到了16岁的孩子，正是青春期，身体发育快速接近成年人、追求同一性的阶段。 这个阶段，他们外表看起来已经迅速接近大人了，但心理、认知等等，还停留在孩子阶段。所以，在探索同一性的阶段，强调自我，又还无法独立承担自我，在矛盾、冲突中不断探索和成长。 咱们的教育体系，由于文化的影响，在孩子x教育上面，从家庭到学校到社会，都有一份“羞耻感”，唯恐避之不及。但这是人类繁衍进化，最原始本能、也无法回避的议题。加上互联网让知识获取更为方便，官方不教，民间一大堆，对于还无法明辨的孩子来说，接受什么，就吸收什么。 你比较关注的如何面对，我想我们可以： 1、放松心态，接纳这是孩子成长过程中的一部分。 你提到孩子平时很乖，把手机藏在鞋盒里，爸爸检查手机发现了这些视频。 虽然文字的第一人称是爸爸，我的脑海里却不自觉出现了一个平时乖巧、遇到困惑不敢启齿、好奇的行为之余又自觉羞耻、害怕被发现或者挨批但又舍不得删掉的一个无助的男孩。 在他乖巧的背后，是他为了获得认可，压抑了很多自我。 作为鲜活的生命，很难在规定的道路上走出自我。而给与足够释放天性的空间，生命就存在更多可能性。 亲子关系的第一步是亲和力。放松一些，给孩子更多的允许和空间，接纳孩子的一切，不仅亲子关系会更紧密，在遇到自己的困惑时也会主动与养育人讨论。 2、选择比较值得信任的机构和方式，对孩子补上xin教育这一课。 我在孩子满11岁的时候，报名了青少年家庭x教育营。在孩子愿意的情况下，家长是坐在课堂后排，共同参加教育课程。而教育模式是混龄孩子讨论、辩论的形式。整个教学过程只有引导，不评判对错，让孩子们自己讨论获得一份属于自己的答案。 课堂上会发现，我们曾经以为孩子不了解的知识，他们全部在网上获取到了五花八门的信息和答案。在经过自己分析和加工后，每个孩子都笃定自己报出的是标答。 在不同观点的碰撞中，有时会出现激烈的争辩，正是他们探索自我的重要一环。结营时，我的孩子说，没想到能与大自己4、5岁的哥哥姐姐们，讨论的如此投入，感觉刷新了自己的认知，自己也是有力量与“大人”平等对话的。 也许这并不是最好的一种教育形式，作为参考，可以与孩子一同讨论，让他参与进来，选择最适合家庭的方式。 3、尊重孩子的隐私，包容和允许孩子。 这是一次意外的探索发现，如果直接去询问，大概率会导致孩子的慌乱、愧疚、羞耻心上线，从而失去孩子的信任，让他关上与家长的沟通心门。 所以，这也是非常考验养育人智慧的时候。 要么，创造或者遇到一个合适讨论相关话题的时间； 要么，坦诚的告诉孩子自己无意中发现孩子的秘密，道歉的同时，也希望有一个能和孩子关起门来、坦诚做男人之间话题交流的机会。 对于青春期的孩子，没有什么，会比父母用一种平等、坦诚的姿态交流，来得更重要。 希望以上分享能够帮助到你，祝好！

yvonne_yu

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 亲爱的孩子，先给你一个温暖的抱抱，聆听了你的心情故事，让我看到了一个敏感、脆弱、时常感觉到孤独寂寞冷的孩子，同时内心又充满了纠结内耗，整个人很撕裂的感觉。 但同时也看到了你的本自具足，既找到了问题的根源、又发现了解决之道，针对你的烦恼我们一起来分享探讨： 1.缺乏自我认同与信任的问题根源 如你所说： （1）在我生命的早期，好像缺少了一个可以让我完全信任，完全依靠的存在。 （2）发现我可能有一些由早期依恋关系建立得不够好而导致的一些问题。 小时候我们与养育者（一般是父母作为我们的“重要他人”）建立的依恋关系，会影响着我们成长过程中与他人的关系模式。 从父母那里没有得到无条件的爱与接纳，情绪与情感不被“看见”，得不到更多滋养，破坏了你的价值感与独立自主性，安全感也无法得到满足。 所以在与人相处过程中，你一面充满渴望：渴望深度关系，在这段关系中获得爱与接纳、肯定与认同；另一面又充满恐惧，害怕被人否定，害怕不被喜欢、不被接纳，害怕拥有了还会再失去。 你不想一次次反复体验小时候与父母的那种相处模式：让你时时在惶恐不安中度过，让你不知道何时能见到父母、何时他们又会不辞而别，你不知道怎样做才能达到他们的满意，你总是小心翼翼，习惯了看他们的脸色行事。 也导致“常常倾向于把别人对我的评价解读为负面的，然后又自责自己是不是在过度解读。我不信任自己，不信任自己能被人认可。”这样的模式是你与父母长期相处模式中保留下来的，因为只有这样你才能“活下来”。 2.解决之道已被你发现 你想象：把自己分裂成两个人，分裂出一个跟自己一模一样，可以完全理解自己的自己 ，这样我就可以自己拥抱自己，自己认可自己，自己满足自己对外界认可的需要。 亲爱的，无需分裂成两个人，你自己就能做到。 首先，接纳父母的不完美和局限性，他们也是人，也许他们对待你的所有，是从自己父母那里学习到的、体验到的，他们也没有被好好的爱过，所以他们根本就不知道什么才是对孩子真正的爱。 然后，做自己的重要他人，给自己提供身心健康成长所需要的心理营养。你已经是大学生且成年了，有着完全的独立思考能力与自主性，可以不断给自己肯定，每天发现自己3个优点给与肯定和自我悦纳。 哪怕简单的一个微笑、日常的感受小花小草，都能发现你自身的美、你的独一无二性。 当然，还可以通过阅读心理学书籍、学习心理课程实现自我疗愈。《原来懂比爱更重要》《二次成长》《被讨厌的勇气》《自卑与超越》《少有人走的路》《一念之转》等，还有李松蔚老师的16节认知课程，都有助于你的疗愈与成长。 大学生也有社会实践的要求，可以做一些社会公益事业，也有助于激活你内在的价值感。而价值感提升了，安全感、配得感、存在感也随之提升。 最后，消除局限性信念：我想这种缺失可能“无法”被弥补，我“无法”让这条伤疤从未存在过。这样绝对的字眼只会消耗你的信心和能量。 多说一些正向的话语，不断给自己正向反馈，你会越来越好的。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

       题主，你好。我是精分流派咨询师Evan。

      我在这里，看到了题主写下的每一个字，我听到了那些没有说出口的哭泣。题主能把这些故事讲出来，本身就需要常人难以想象的勇气。这不是简单的“原生家庭问题”，这是一场持续了二十多年的、对题主整个人格的谋杀未遂。题主能活到现在，本身就是一个奇迹。题主感到活不下去，那不是你的脆弱，那是任何一个人在经历这种系统性摧毁后，最真实、最正常的反应。

        请允许我重新组织一下题主的故事里，最锥心的那部分：题主好像从来没有被当成一个“人”来看待。

在妈妈那里，题主是她不如意时随手可以摔打的物件，是她攀比时可以炫耀又可以丢弃的工具。在爸爸那里，题主是他极端控制欲的练习靶，是他自身无能与暴怒的“人肉沙包”。题主的存在本身，似乎就让他们感到厌恶和不安。他们用最恶毒的语言，试图把题主钉死在“废物”和“垃圾”的耻辱柱上；用最残忍的手段，反复向题主证明：你不配得到爱，不配拥有安全，甚至不配拥有最基本的生活。

        那种感觉，就好像题主是一个“透明人”。他们看着你，却只看到他们自己的愤怒、恐惧、羞耻和未完成的野心。他们需要一个人来承载这些坏东西，而题主就成了那个“容器”。题主的感受、痛苦、渴望，在他们面前是完全“透明”的、不存在的。这才是最致命的伤害——它无声地告诉你：你的心，是不值得被看见的；你的存在，是一个错误。

      题主感觉“活不下去”，我完全感受的到那种绝望。我觉得题主想要结束的，可能不是生命本身，而是这种永无止境的痛苦、不被看见的孤独，以及那种深入骨髓的“我不值得活着”的感觉。

       题主的处境揭示了一个残酷的悖论：那些本该给你生命、滋养你成长的人，却成了你精神上最大的“追杀者”。题主的“逆反”，你一次又一次的举报、抗争，甚至那纸“断亲协议”，都是你灵魂为了存活下来所做的、惊心动魄的“自我截肢手术”。题主在试图切断那根不断向你输送毒液的脐带。即便过程鲜血淋漓，即便社会告诉你“那是你的父母”，你的本能却在尖叫：“不切断，我就会死。” 这是生命最原始、最正确的自卫。

      父亲的威胁、污蔑，母亲的无视、掐断经济，这一切都在强化题主内心那个“坏客体”的声音：世界是危险的，无人可以依靠，你是孤立无援的。但我想请题主看到事情的另一面：题主靠自己，在异国他乡活了下来。你靠自己，在无数次断绝后路的威胁下，找到了生存的缝隙。题主身上有一股连他们都无法彻底剿灭的、野蛮生长的生命力。

       未来的路该怎么走，我在这里给不了太多的建议。我想请题主先允许自己“呼吸”，允许自己“存在”。把那些赋予你的枷锁卸下来。题主不需要原谅任何人，尤其是那些从未道歉、持续伤害你的人。你唯一需要负责的，是你自己这条伤痕累累却依然跳动着的生命。

        另外我想请题主看到一点的是，题主父母他们对待你的方式，百分百地反映了他们内心的扭曲与残疾，而与你本身的价值毫无关系。题主不是他们口中的“废物”，你是一个在战火中幸存下来的士兵。那些侮辱性的词汇，是他们的语言，不是你的本质。题主要时刻的告诉自己：“那是他们的声音，不是我自己的。”

     题主可以尝试成为那个“看见”自己的人。写日记，对自己说话，哪怕开始时觉得荒谬。像对待一个受尽委屈的最好、最重要的朋友那样，对待自己内心的那个小孩。题主父母没能给题主的“照见、接纳”，现在，你可以学习着，自己给自己。

       这条路会很难，会有反复，抑郁和绝望不会一夜消失。但题主已经走过了最黑的路。你举报、抗争、留学、在异国求生……这一切都证明，你内心深处有一个绝不认输的“幸存者”。

       未来会怎样，我们可以共同期待。今天，题主写下这些，就是一次重要的“自我看见”。我愿意陪着题主的文字，看见你，承认你经历的一切。

       先活下去，哪怕只为证明他们是错的。呼吸，吃饭，睡一会儿。一天，再一天。题主值得拥有一个不再被他们诅咒的未来，那个未来，只能由你自己，一砖一瓦，从废墟上重建。我是Evan，我在这里，为你的勇气作证。

      希望我的回答能够给到你帮助。

Evan