废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，仔细看了你的描述，与其说是你争论对错，不如说只不过是你在自证自己没有错。你只是在解释而已，并不是在争论对错，而在对方看来可能你是在狡辩，她为了妥协选择结束对话，但你心里的委屈并没有被看见，所以只能用眼泪来释放。 当类似的情况发生多了，你会产生自我怀疑，是不是我的问题，是不是我错了，甚至会自责愧疚。但其实你并没有错，你只是陷入了自证的陷阱。一旦你开始自证了，你就会被对方的逻辑给带着走，可能一开始你只是想向她证明这件事，但是她还会搬出abc来等着你，对方会不断的去质疑，而你只能不断的去解释，到最后你会发现，本来你没错，那也变成你的错。 而这个自证的背后其实是对自己的不自信、不认同、不接纳，只有不自信的人才会不停的向别人证明自己，他们的自信感大多源自于别人对自己的态度。所以当有人指责你否定你，就会让你内心非常的焦虑，并且为自己辩解，以此来维护自己的自尊。 我觉得哈，可能你在小的时候，你就时常被父母否定，甚至是被冤枉，还不给解释的机会，那么当你长大以后，类似于小时候这样子的创伤再次出现的时候，你就会瞬间从一个大人退行到那个曾经被否定被冤枉的小孩。小时候可能畏惧权威，不敢多做反驳，所以长大以后你会加倍的去为自己辩解，以此来对抗小时候那种总是被否定的无力感。 你在一段关系里不断的去付出去讨好，一次一次的为对方降低自己的底线，为的就是你想向对方去证明自己在这段关系里是真诚的、是努力的、是最懂得付出的一个人，因为童年的否定，给你造成了这样一种信念:只有证明自己是好的，你才会被好好对待。所以你会时刻的紧绷自己、压抑自己，你自然就没有办法松驰了，同时也可能给你和你相处的人带来一种压迫感。 在面对别人对你的否定、指责甚至是攻击，当你不由自主的想要去为自己辩解的时候，你先在内心问问自己:她说的真的是对的吗？为什么自己那么在意对方说的话，不断的提醒自己保持清醒和平和，然后才不会让情绪占据上风，然后被对方牵着走。这个不代表让你一味的去忍耐，遇到那种明显带有侵犯边界的、贬低的、造谣的攻击，你可以怼回去，这个怼，重点就是要让对方看到你的界限，而不是就着对方的话题去辩驳。 更重要的是我们要和自己内心不自信的地方去和平相处，当我们真的学到接纳自己了，对方可能再说什么，我们都不会焦虑和生气了，更不会着急去自证了。

『LY』

题主你好，有两方面原因导致一个人会压抑自己的情绪： *人际关系的可获得性 *自身的表征能力 人际关系的可获得性： 当人觉得在环境里表达自己的想法，能得到外界的回应，能得到自己想要的东西时——有可获得性时，人才倾向于表达。 人对关系“可获得性”的判断一部分和现实情况有关： 如果周围的氛围导致表达自己的想法会带来麻烦，人会倾向于少表达——比如人际氛围过于疏远、不信任，领导、制度给人压迫感太强。 这时候人比较知道自己的想法，只是觉得现实条件不允许自己表达，所以这类人不属于心理学意义上的“压抑”，更像是一种“搁置”，知道自己的想法是什么，只是在等待可以表达的时机。 一部分和人内在的现实情况有关： 人如果成长环境里表达自己的想法总会带来麻烦，比如重要的人的反感、忽视，或者不理解、情绪过激……人会倾向于不表达自己的想法。 如果人自己不能重新评估表达想法对自己真正的影响，可能会一直按以前设定好的路线走。尤其是当人感到威胁时，会更倾向于用原来保险的办法处理问题，而不是去思考怎么表达自己。 这部分有些会随外界新的，正向的经验而改变（好的团队氛围，或者有质量的团体咨询都行），有些可能需要对自己有深度的觉察才能改变。 自身表征能力： 表达自己感觉的能力是需要发展才能有的。 因为人的情绪其实和行动是最近的，和语言中枢有一些距离——导致人有情绪反应的时候是先出现身体反应，或者行动，需要花点心理能量才能意识到自己的感觉和想法，并把它们转化为可交流的语言。 如果人要表达自己的想法，首先需要知道自己的感觉对应的语言符号。尤其是对于一些比较精细的想法，比如“我觉得这个方案不行，但我觉得它有亮点”“我讨厌这个人，因为我想得到ta的认可，而ta不在乎”，觉察自己复杂的情感，或者考虑用别人能接受的方式表达自己的感觉是一件很耗费心理能量的事情。 人的表征能力早期是根据人能看到、理解的别人的心智状态发展而来的。人会拿自己理解的别人的心理状态为自己的心理状态找到匹配的部分。人早年得到的情感回应质量越高，人也会更了解自己的感觉。 所以，如果经常经历的多是情感忽视，自己的感觉总是不被看见，人觉察自己感觉的能力也会比较差，容易注意不到自己有什么想法。 也有些人是收到的多是错位的回应，比如人总觉得要符合某些要求才能开心，这时候人会倾向于用错位的方式认可自己。比如想被认可的时候讨好别人，或者做自己以往环境里能被认可的事，而不是自己想办法为自己的生活负责。 所以相对而言，人越了解自己，也就越了解别人，对别人的了解也能促进对自己的了解。

徐若航

你好： 阅读你的描述，感到你对自己的经历和当下都有一些觉察，怎么一起来看看如何帮助自己哈。 首先，童年的压抑让你感觉自己内耗焦虑闷闷不乐想哭。能够理解这种压抑带给你的憋屈和苦闷，抱抱你哈！ 小时候没有被看见被理解被说出来的委屈愤怒，那些被忽视的需求，它们会像一个被困的野兽，总会在某个时候乱撞的。 现在，你看到自己内心的感受与需求，只是还不知道如何更好的帮助自己。 你长大了，有了自己的家庭和两个可爱的孩子，一方面你能够感到满足；一方面又担心自己给不了孩子好的陪伴和教育，甚至感觉孩子不需要自己的陪伴和爱。是不是感觉到自己是无助的没有力量的，是不重要的，是这样的吗？再次抱抱你哈！ 因为没有被好好的关注与爱过，没有被好好的认同肯定赞赏过，所以面对孩子，不知道如何给予孩子好的互动与引导，我们会感觉无助，感觉自己不重要，这些部分让你感到焦虑无助，感到想哭，是这样的吗？ 这里，你可以表达自己任何的委屈愤怒，都可以哭喊出来，我在这里陪伴和支持着你。 你能够觉察到自己感受与需求，并勇敢尝试提问，这已经迈出了帮助自己的第一步。 其次，我们需要看到自己内心的小孩，看到那些被压抑的部分都是怎样的呢？她有着怎样的感受与需求呢？ 可以尝试把这个压抑困惑闷闷不乐的孩子画出来，每天来看看她，问问她会有什么样的想法与需求。 尝试给她一个拥抱，安抚她鼓励她，让她痛痛快快的哭，痛痛快快的闹，不评判不指责，和她一起打打闹闹，抱抱她夸夸她认同肯定赞赏她。 也许，在自己的内心，已经有一个内化了的不够温暖不够松弛的妈妈，没关系，慢慢来。 现在，邀请你来做自己的好妈妈，重新养育自己内在的受伤的压抑的小孩，可以吗？ 对内心那个受伤的孩子说：亲爱的，对不起，这么多年委屈你了，太辛苦你啦！谢谢你陪伴着我这么多年，我长大了，换我来照顾你陪伴你，只要你开心，你有任何的想法都可以表达出来，我爱你！ 最后，二次成长，重新养育自己 也许，父母有他们的课题和创伤，他们也没有机会学习心理学，所以，尝试看到他们也是普通的父母，他们没有教会我们的，没有给到我们的，我们可以自己来成就自己。 现在你面对的困扰，其实也是我曾经的经历，相信我们都可以通过自我成长来疗愈和帮助自己的。 也许这份成长需要一个过程，没关系慢慢来，每一次看到和理解，每一次探索领悟，都会让我们变得更有勇气和力量。 当我们可以拥有内在的力量和平静的时候，就会更多的享受到生活的美好和快乐。 推荐你阅读一些心理学关于自我成长与原生家庭方面的书籍，比如《二次成长》《当你开始爱自己全世界都会来爱你》《双向养育》《当你的父母不再是你的父母》等等。 世界和我爱着你！

舒雅清正

题主你好，我也谈谈我对你提的几个问题的理解： 首先是ii型双向，这类双向抑郁状态为底色，而且受自己的经历和当下的心情影响大。 而且你在后续也提到了，对你来说影响比较大的三个方面： 情绪问题，关系问题，自己对自己感觉的问题。 先说情绪问题：高功能表示自己对自己的一些事情比较自信。但人在无法调节的高强度情绪上来时，往往会感觉很崩溃、什么也做不了。 情绪问题也是影响人对自己感觉的一个重要因素。 这方面不同的咨询师擅长的方向不同，有些医生和咨询师比较擅长直接处理情绪问题（包括药物也是，这时候更多是治疗者的位置），有些咨询师更擅长处理人的感觉，存在的意义，如何建立关系之类的问题。 这方面可能需要咨询师和医生，或者不同方向的咨询师之间配合一下，或者处理自己最在意的那部分。 人如果要健康的调节自己的情绪，既需要有容纳情绪的能力，也需要有理解情绪背后需求的能力。 药物方面虽然不是我的专长，但医生用药除了是科学问题，也要注意能平衡人自己的体验和情绪、神经系统之间的关系，所以有些问题不能停药（药物对躯体化问题效果明显），但也需要充分考虑人本身的感觉，以及每个人可接受的别的治疗方式。 关系层面： 题主提到的哲学问题，这些也是很多人会关注的。有些人希望通过哲学获得一些认同感，有些人因为哲学感觉一些深刻的东西和自己有联系。 咨询师要做的也是理解这部分和人本身的联系。 不过交流起来会有一些“误差”： 对哲学有些了解的咨询师可能不容易被大的话题吓到，或者对一些事情会更敏锐。 但每个人描述自己的感觉，传递到别人那里都是有一些误差的。 咨询也是通过这种误差，理解各自背后真实的处境，发展人理解自己和别人的能力——不过对于来访者来说，合不合适，也取决于这里的“误差”有没有大过自己的容错率。 咨询师在关系里会有一种“半透性”：有一定的专业性，也需要更多用自己真实的感觉和来访者在一起；需要重视自己真实的情感体验，更需要在意什么对来访者更好，如何理解其中的联系。 所以，咨询关系既平等也有不平等的地方。 不平等的地方在于咨询师必须要有咨询师的功能，平等的地方在于咨询师需要充分尊重来访者的主体性——就像有个咨询师说的“我经常以为我对了，来访者错了，后来却发现，我对的肤浅，他们错的深刻”。很多问题也只有在充分理解来访者的情况下，才能被解决。 对自己的感觉： 这里有很多事情需要了解。 题主说的这部分让我想起《道德经》里的“知其白，守其黑”——如果一个人的优点和问题都很多，有时优先发展面对问题的能力，面对自己没那么好的时候很重要。另一方面，自己的优点不是没用，只是需要和自己真实的感觉结合，才能发挥它们真正的作用。 逐渐把那些不能理解和交流的，转化为自己可以分享和思考的，其他事情也会好起来。 不过题主能对自己的处境和感觉有一定的思考和整理，对自己寻找心理咨询也有一定的规划，这点的确难得。

徐若航

题主好 我是kelly 看完你的提问，首先很佩服你愿意投入中医医学领域。 这门学科有着悠久的历史，而且你也有很好的资源，有机会进去做一名中医学徒。 【关于选择】 以前古人也许没有太多机会外面上学，可以去学校上课也是近百年的事，在此之前中医已经存在很久。 你提到自己初中学历，我想在你这个年纪，无论通过自学还是老师的指导，一边学习理论，一边聆听和实践学习，确实有很好的机会。 如果自己喜欢中医，并且乐意在这个领域深耕可以多多请教中医世家的老师。 以前的中医家庭也是传承的，也很重视实践，所以有句话叫耳濡目染，熏陶，这部分可以多看看古人的生活，他们在这方面如何学习，如何成为一名可以帮助他人的中医。 首先回到自己，也可以顺着自己的想法去选择，自己愿意在这个领域吗？喜欢吗？ 一边工作学习，做一些力所能及的事，老师让你看书，自己在看书的过程会有什么感受呢？ 有些人会想学习一门技能帮助自己，或者日后帮助他人有荣誉感，也有人在日常中为可以帮到他人而有价值感。 在投入学习的过程也会更有乐趣～ 【关于学习】 中医有些人分类很明确，我也有认识一些老中医，凭借专业的技术和实践，临床经验丰富，确实很了不起： 所以有句话，有些行业越来越珍贵。 我个人也认同老师说的，学习中医或者西医，包括心理学领域，教育领域这个都有很长的过程，回到我们自己，关键是要热爱。 能感觉到你很有悟性，可以从中医和心理学之间找到一些关联。 学科不同，情绪和心身疾病我想在他说中医和心理学领域，会有一些关系。 不确定老师说的没有关系是指哪些方面，就像中药这方面研究，也许和情绪，心身疾病关系不大。 如果饮食，睡眠，情绪这些和一个人的健康是有一些关联的。 老师建议你了解一下针灸美容，主要和老师的专业有关？ 这方面确实需要很多了解，三甲医院的精神科也许未必会学习针灸。 重要的这些都是需要辩证去看，系统的学习就算是一个中医大学专业的学生一样需要一生的学习。 无论你过去学习美甲，还是针灸，重要的是选择适合自己的方向，例如针灸自己喜欢吗？ 就像有些美容院拔罐，这些区别专业中医院，美容院的拔罐也许未必是正规的，在专业的中医诊疗机构，这些有专门的科室，针灸也一样。 作为心理学领域的咨询师也好，包括在这里和你分享自己的一些见解，都无法给你专业的建议，重要的是学习的过程也是变化的，连着自己的感受，或者目前这个老师能否让你愿意长期在这里学习下去，都有你们之间的变动。 我想，你是愿意学好才会在这里来问问大家或者说说自己的看法，我个人觉得，先平常心去投入学习，去感受自己的感受，跟随自己的心，多和家人沟通商量，一边学习一边调整自己的心态，而后能够坚持五年，三年，一定有自己的心得关于如何学好中医。 推荐书籍《身体不会忘记》《身体的智慧》《人间值得》

Kelly水

你好： 能够理解孩子已经上小学了，还没有买房给你带来的焦虑内疚，感到你非常的在意孩子，期待可以给孩子更好的条件与爱，是这样的吗？ 咱们一起来看看如何帮助自己来面对这个困扰哈。 首先，我能感受到你对孩子满满的爱，这份爱沉甸甸的，做不到100分的时候让你感到亏欠，自责。是觉得别人家孩子有的，自己家孩子也必须有。是这样的吗？ 当你感受到亏欠的时候，你的脑海里会想到什么样的场景和人呢？内心更深的感受是什么样子的呢？ 是不是感觉租赁的房子让自己没有归属感？所以自己很想要一个安全的温馨的属于自己的一个家呢？ 这是一个非常正常的期待。 但在条件不成熟的情况下，也可以尝试问一问自己，孩子的成长，我必须/应该买房吗？ 应该明白，没买房不是你不够好，也不是你的错，更不是你不够爱孩子。 心理学家温尼克特说过，60分的妈妈就已经足够好了。 所以，是不是可以对自己多一些允许和接纳呢？允许自己当下还没有买房的条件，但自己一直都在努力，都是有好好的爱孩子的。 其次，从孩子的心理发展阶段来看 其实，能够很好的陪伴回应孩子，给予孩子一些认同肯定赞赏，就是给孩子最好的心灵养育，是最好的爱呢。 埃里克森的心理发展理论也指出，处于小学阶段的5～12岁孩子，也是孩子心理发展的第四阶段，这个阶段孩子主要发展目标是勤奋对自卑阶段。 在这一时期孩子会发现自己的兴趣。认识到自己和别人的不同之处；想证明自己能把事情做对。 会问自己是否可以在这个世界上取得成功，如果孩子得到老师和同伴的认可，孩子会变得更有效率，也就是说，孩子会更加努力。如果得到负面反馈太多，可能学会逃避与不自信。 对孩子来说，让他们感受幸福与快乐自信的，房子问题并不重要，重要的是老师父母的肯定认同，陪伴和鼓励支持。 不知道这个部分，是否可以帮助题主放下一些亏欠感呢？ 最后，自我接纳，先照顾好自己，好好的爱自己 此刻，可以尝试给自己一个拥抱，告诉自己：我爱你，你在非常的努力的爱孩子了，已经是一个足够好的妈妈，你很棒！ 同时也对自己说：即使我有一些亏欠感，我也接纳我自己，深爱我自己！ 爱是我们每个人最好的庇护所。 接纳自己当下，可以帮助自己拥有更平和的心态，这会帮助我们获得自我发展的力量。 如果非常期待有自己的房子，可以在接纳自己的基础上，尝试给自己一个可以在3到10年内买房的长期目标。 然后再分解成若干个中期目标和小目标。 同时，也尝试去看到自己拥有什么样的外部资源和内部资源，可以帮助自己买房。 外部资源包括逐渐下降的房价，已经下降的房贷利率，亲朋好友的帮助，社会安置房等等因素。 同时也看到自己的资源：对孩子对自己的爱是最重要的动力；另外自己擅长的部分是什么？如何帮助自己更好的发展以获得更多的价值？ 也许，完成这些小目标和对自己的爱，可以帮助你早日梦想成真！ 你的孩子一定也会非常骄傲拥你这样一个爱Ta，也懂得如何爱自己的好妈妈！ 世界和我爱着你！祝福你！

舒雅清正

题主，你好呀，看到了你的问题，感受到你和父母相处时的别扭，当你精挑细选，照着好的贵的去买好吃的牛肉给父母送去，结果他们却说很难吃，这真的让人觉得委屈。我也是女儿，我的父母和你的父母也差不多，以前，我也有过类似的困扰，后来，我从心理动力的角度分析，才找到了解决的方法，而在这之前其实理解父母以及理解自己，是我们需要去做的第一步。

我想到的是：

1. 我们首先需要去探索父母嫌弃背后的心理动力是什么，才能理解他们为什么总是这么做。

我记得今年夏天我打算给我爸买衣服的时候，我妈一听到我说要买就立马拒绝，说我爸有很多衣服了，你如果还没有下单就不要买了，最后我还是买了，收到货之后，他们也是各种嫌弃，比如前面没有口袋，款式不是那么符合等等等等；我弟妹也和我说过，每次她给我妈买衣服，我妈就特别生气，我妈会说之所以她给她买衣服，是因为嫌弃她自己买的衣服不够好，所以，每次她都很抗拒我们给她买衣服，说实在的，到目前为止，我也不是那么有勇气给我妈买衣服，因为她会有强烈的情绪来拒绝，而之所以拒绝，是因为我们认为对她好的这件事情在她看来是在否定她，因此，在他们的潜意识深处，似乎接受我们的好，就意味着他们不好，为了保护他们脆弱的自尊心，他们就会无意识地嫌弃我们送的东西，来保护自己不受伤害。

其实，这样的父母很多，这并不是因为我们送的东西不够好，而是因为他们自己的价值感很低，很难坦然地承认别人的好，也没有力量去接受子女对自己的好，就像刚才说的，在潜意识深处，他们会觉得那是对自己的否定。所以，其实他们的内在是匮乏的，他们需要的是什么呢？其实就是对于他们的肯定和认可。

所以，当我带着我妈亲自到服装店买衣服，她自己去挑选，不管她选什么，我都觉得挺好，然后再给她付款，这样的衣服，她是不嫌弃的，也会经常穿，因为这就满足了的需求，不会让她感受到被否定。我也发现，和自我价值感低的父母相处，很重要的一点就是要去肯定他们的价值，去看见他们的需求，这样，关系中的冲突就会越来越少，相处起来也会越来越和谐。

2.我们也需要去探索自己送牛肉的背后的心理动力是什么，才能理解自己的别扭以及如何进行在关系中的调整和改变。

当我们被嫌弃，被拒绝，尤其是被自己的父母嫌弃和拒绝，当然会很难受，这种感觉我也是深有体会，就像我刚才给你描述的，其实类似这样的情景在我身上也经常发生，就像你说的，类似事件频繁发生，因为这就是我们的家庭模式。而在这样一种家庭环境中长大的孩子，其实也是非常渴望父母认可和喜欢的，但现实却是我们常常被嫌弃。

刚才说了，之所以被嫌弃，并不是因为我们不够好，而是因为他们没有能力承认我们的好，他们自己都不够认可自己，又怎么能够给到我们他们所没有的东西呢？另一方面，也是我最近领悟到的，其实这也是一种代际传递，他们曾经也是这么被他们的父母对待的，用这样一种无意识的方式，也是他们内心世界的一种投射，就是要让我们也体会到他们曾经体验到的感受。

那么，该怎么打破这个循环呢？其实我们知道我们送父母牛肉其实是希望父母喜欢，背后也会有我们内在的心理需求，其实我们也是希望获得他们的认可的。但他们却很难给到我们认可，我们该如何调整呢？一方面，其实我们可以试着在关系中去进行坦诚地沟通和表达；另一方面，我们也需要调整对父母的期待，看到他们能力的局限，在他们没有办法给到自己认可的时候不去强求，同时，我们也可以寻求其他方式来满足自己这部分需求，从而让自己达到一种需求满足的平衡状态。

3.有时候，有效的沟通或许比真正送什么更重要。

当我们能够看到前面说的那些，你会发现，其实，这些模式只是表象，真正的动力是那些没有被我们看见的各自未被满足的需求，当我们在关系中，彼此的需求都能够被看见，且被满足，关系就会发生变化，但这种变化需要循序渐进，改变也不是一朝一夕的，从先照顾好自己开始，然后，在力所能及的范围内去照顾到他们，你会发现，其实，当你们之间有了有效的沟通，有了真正的看见以及爱的流动，送什么东西或许就没有那么重要了。

有效的沟通是需要练习的，而且需要建立在一些基础和前提之上，比如刚才提到的能够明确彼此的需求就是一个前提，因为有效的沟通是需要进行深层链接的，也就是要在需求层面进行沟通；另外，沟通的氛围也很重要，如果双方都处在情绪之中，也是不适合沟通的；还有，沟通需要遵循不评判、不指责的原则，而是客观表达，因为一旦有了评判和指责，就会激活彼此的防御，进入一种争吵的情绪状态，这样的沟通往往是对立的，无法进行需求层面的链接，自然也无法进行有效的交流。

一般来说，我们可以在沟通的时候，去表达出自己观察到的客观事实（爸爸妈妈，你们说我送的牛肉难吃），然后表达自己的真实感受（这让我觉得有些委屈和难过），接着表达自己的真实需求（其实，我特别希望得到你们的认可和喜欢，所以我才会在买牛肉前精挑细选，特意买的贵的，好的），最后，提出自己的具体邀请（以后，可不可以告诉我你们具体需要怎样的牛肉，或者哪个品牌的牛肉，我买来给你们吃；能不能多给我一些鼓励和肯定，这对我来说很重要……）当然，具体怎么表达，你可以自己再去调整，重要的是去表达出自己的真实感受、需求以及对他们的具体期待。

而沟通是双向的，不仅我们可以表达，也要听听他们怎么表达，或许你会发现，其实他们的嫌弃并不是不喜欢你，而你也可以借此机会了解到他们真正喜欢吃的牛肉是什么类型，给到他们精准需求的满足，同时，也可以借此机会表达他们的认可对你的重要性，说不定他们以后真的会因此给到你更多的认可呢，我爸爸真的就是在我表达了之后，越来越注意对我认可的表达了，同时，我也知道他也需要认可，在关系中也会给到他更多的看见和认可，我们的关系也逐渐发生了很多向好的变化~

暂时想到这么多，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的焦虑、迷茫和不知所措。我们一起聊聊这个话题。 1.关于30岁 可能很多人对于30岁这个时间点会有些感触，会觉得不再像二十多岁那样自由、洒脱、年轻和旺盛，可选择的机会多，更多也许会认为自己偏向中年，得稳定、成熟、有成就了。无论是男性还是女性，到这个节点，对于工作也好，婚姻也罢，都会有些焦虑、恐慌和迷茫。或许受身边环境影响，同学或者同事都有家庭，或者事业小有成就，父母再一催，亲戚也有各种八卦和“关心”的，网络媒体宣传的各种成功内容，这让你内在或许有些焦虑，对自己现状不满意，希望自己能有所提升和改变。 看到自己内在的焦虑来自环境压力，还是自己内在对自己的不认可，对现状的不满足，看到你渴望实现自我成长背后真正的动力，你再开始行动和改变或许速度和成果不一样。 2.关于你认为的不成熟 “现在马上就要30岁了，还是没有明确的人生目标，然后不论是在生活，事业还是在情感之中都发现自己有着各种各样的不成熟，也看了很多相关的博主视频切片，文章，反而感到越来越焦虑，现在我渴望实现自我成长，但总是做不到持之以恒，如何做，怎么做也是混混沌沌”。关于你认为的不成熟，这背后也有对自己的不够认可和不够接纳。而这也是内耗的来源，加上网络博主的一些视频，又得的确出了成果，有些是剪切过的，或者甚至是摆拍的，那么必然会让你羡慕不已，觉得别人怎么那么厉害，那么牛，相比之下，自己更加相形见绌，内在甚至可能会有自卑、和自责。而这只会让你的心力再进一步消耗。 而想要改变，你需要先收回这些心力，你才愿意开始慢慢行动，并且慢慢靠近你想要的生活。 3.关于行动 “现在我渴望实现自我成长，但总是做不到持之以恒，如何做，怎么做也是混混沌沌，”有这样的渴望，那么你内在是有一部分动力的，做不到持之以恒时，你是自责、惭愧、气馁和放弃，还是总结经验，肯定自己做到的部分，再一次调整和重新出发。这两个心态决定了后面的行动，以及最终的结果。 想要达成你想要的结果，你需要有目标，也需要这期间给自己肯定、欣赏和鼓励，这样你才会持续行动。这期间或许身边人会泼你冷水，甚至反对你，你需要清晰的知道自己想要什么，要怎么做。同时阅读相关书籍，提升技能，多读经典，你也能从这些作者的文字中看到成长就是这样起伏，必然会有挫败，会经历一些阻力，而怎样处理和面对才决定你能走多远。 无论怎样的你，目前处在哪个阶段的你，你都能接纳、欣赏和认可，并且每天做一些事情滋养自己，及时夸赞和肯定自己，在方向和目标清晰的情况下，你能做的就是让自己有持续动力去行动。有相应的规划，并且一点点去做，降低期待，专注当下，相信你总能达到。“快即是慢，慢即是快”。 如果你还觉得困惑，你可以找你信赖的人聊一聊，你也可以找平台倾听师或者专业心理咨询师聊一聊，都能给你一些方向和支持。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是古道西风瘦驴。 作为妈妈其实不太能听到孩子被欺负，我也是一个孩子的妈妈，很能理解题主的感受，请允许我给题主个抱抱。 人与人的相处或许因人而异，并不是每个人都能做到真心换真心，八两换半斤。有的时候更可能升米恩，斗米仇，做的多了，就成了应该。 今年网上看到一个新闻，说一个人天天接送邻居家的孩子，但是却没有换来邻居家的感恩，反而会让对方对他们家产生仇恨心理，领居家的孩子杀了自己的孩子，这是多么令人寒心的行为。 ［关于和对方的相处］ 其实一个人的待人接物藏在行为细节里， 如果对方总是要求，连谢谢都吝啬说出口，可能很难会是一个感恩且懂回报的人。 题主或许可以试着觉察下对方每次让题主帮忙有流露感谢或者不好意思吗？如果没有可能因为题主后来的不帮忙表示疏离也就不奇怪了。 当时没有的态度，并不意味着事后也没有，如果对方因为当时忙时候就直接飘过，可能也很难是一个感恩题主付出的人。 面对一个总是帮忙的人，对方能做到见面直接忽视，题主或许也不必觉得尴尬，毕竟自己没有做错什么，也不欠他们家什么反而是对方，连感恩都没有，这个也会影响她的孩子形成正确的价值观。 ［关于孩子的相处］ 孩子的事情让孩子处理，其实某种程度来说，可以锻炼孩子的应变力，本身不是坏处，对方说让孩子自己处理，或许也没太大问题，题主不必太担心。 唯一不一样的或许是对方对于孩子冲突这件事，没有表示关心和共情，或许换了谁都会有些寒心和难受，题主的感受可以理解，请允许我再次给题主抱抱。 题主担心孩子在学校被欺负，或许可以试着从孩子回家的表现以及跟老师侧面了解去判断，如果孩子经常不开心，题主或许需要重视。 ［关于题主担心对方是否会报复］ 题主担心对方反社会人格，题主或许可以试着感受下，对方除了忽视和不感恩，有没有对题主恶语相向呢？如果没有，或许不必担心。 关于一个人不感恩并不等于反社会，题主或许可以试着从这个人和其他人的相处里感受，有的人可能只是爱占小便宜和觉得别人应该。 ［改变之道］ 认识到所谓反社会人格，其实也有一定的表现特征，如果题主没有明显的感受到对方符合那些特征，或许不用太担心。 宁得罪君子，不得罪小人，平时或许可以做到近而远之，避免过度接触，或许会让题主减少被对方使唤和导致情绪不满的可能。 多帮助孩子学习一些化解矛盾冲突和自保的方式，孩子也有从众心理和欺软怕硬特质，有时候可以适当的给孩子传授一些技巧，或许有助于题主减少担心。 《正面管教的52个工具》里面作者就提到了关于她曾经对孩子被欺负存在的担心和顾虑，以及最终的解决方式，或许可以给题主一些启发，方法其实是相信孩子，并告诉他正确的表达立场。 以上拙见供参考，祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是心探教练余，我们试着来交流这个话题。 为什么会这样内耗？ 1.可能是我们在害怕看见真实的自己。很多时候我们担心自己的不足和缺点暴露，可能遭受到批评和指责，甚至面临自尊心的受损。而逃避刚好是应付这种恐惧的一种防御方式。因为逃避，就不用去面对“我不好”的挫败，也不用去看“不够好”的自己，于是我们潜意识里面选择了逃避。就如题主所写，我感觉婆婆不喜欢自己都不重要… 2.可能是羞耻感。我们总认为自己某方面不足，总是害怕别人了解真实的自己，所以经常需要戴上面具来扮演一个有趣或幽默的好人；我们总是否认自己的感觉和需求，明明想要某个东西或做某件事情，却总说自己不在乎。这些深层原因是来自我们内心深处的“羞耻感”。 我们回想一下自己的童年，当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时，是否因为妈妈的担忧焦虑和害怕糟糕的后果，无数次的被妈妈中断和阻止？长此以往，我们对未知的事情会有自我判断，那就是“我会惹麻烦”，“我会做不好”等等，这时我们的自我效能感就渐渐出现问题，以致成年后变得内心脆弱，就如题主所说，感觉自己还是不够坚强吧… 3.可能是一种表达反抗和攻击的方式。我们的童年或许被父母严厉管教或过度控制，长大后容易出现焦虑。因为小时候的我们无力反抗父母的控制，只能遵守服从，于是我们失去了自己的空间和自由，内心深处是有愤怒的，生命力和情绪得不到释放。沉溺和内耗，就可能是这种能量的变相释放，是一种伪装的反抗和攻击。就如题主所写，其实多大点事情呢… 4.也可能是我们的身心疲惫了，厌烦了。我们很多时候不愿意承认这种感觉，但是我们行为不会骗人。因为我们很多时候陷入了一种想改变怕失败，不改变怕后悔的循环，身心会有疲劳和烦躁。就如题主所写，为此内耗，怎么办… 心理学上说，一切防御机制都是我们为逃避痛苦而向自己撒的谎。当我们感受到痛苦却又无法改变现状时，便会做出防御。而把自己定位成一个受害者，让自己可以更少面对伤心、委屈和羞耻，同时也在推卸自己的责任，可以把自己的情绪归结为是对方造成的。 我们可以问问自己，理想中的自己是怎样？我们真正想要的是什么？ 我们可以去觉察，去知道自己想要的是什么，就会区分出什么是我想要的？什么是别人想要我要的？去知道自己想要的是什么，就更明白自己需要去拒绝什么，而这样的想法和拒绝才会让你进入真实的状态。而正如温尼科特说过，当一个人的真实开始呈现的时候，治愈就发生了。所以我们要去认识自己，面对真实的自己。 我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要留一些独处的时间给自己，做一些悦纳自己的事情，比如自己的兴趣爱好，阅读和运动都是调节情绪的不错方式。当然我们无法得到自己不信的东西，所以从此刻开始，先拥抱自己是足够好，相信自己是值得被爱，你会感受到生活的美好。 推荐书籍《5%的改变》

余