Try It Plus 再试一次
焦虑型体质，怎么能快速调节情绪，不被影响呢？
不管工作、生活中都特别容易焦虑、着急，都活到中年了，还是做不到稳定内核，遇事就焦虑、慌乱、六神无主、紧张难安。有什么办法能改变呢？真的好讨厌这样的自己。如何快速调整自己的情绪，不被它所影响？
看到你的描述，能感受到你对自己的不满，迫切地想要改变自己的心情。 你认为自己是焦虑型体质，不管工作、生活中都特别容易焦虑、着急，都活到中年了，还是做不到稳定内核，遇事就焦虑、慌乱、六神无主、紧张难安。你说，真的好讨厌这样的自己。所以，你想要快速调整自己的情绪，不被它所影响。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，我觉得，你描述的这种持续的焦虑状态，很可能与你早期的客体关系有关。当我们还是孩子时，面对压力时的处理方式，会形成某种固着。如果你在当时的情境下，缺乏足够好的母亲提供的涵容，成年后就容易在面对压力时退行到早期的焦虑模式中。 第二，这种"遇事就慌乱"的表现，可能是潜意识的幻想在作祟。你可能在无意识中害怕灾难性的后果，就像是婴儿害怕被养育者抛弃一样。 第三，你对自己的批判和厌恶，实际上可能是对自己脆弱面的不接纳，也可能是因为你内化了批判型的父母，总是会对自己不满意，挑出各种各样的缺点。而接纳你的这种脆弱，才是成长的开始。 该怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试觉察你的焦虑，每当焦虑来袭时，就暂停一下，仔细体会这样的感受，并问问自己："这种感受让我想起了什么童年的记忆？" 然后，简单地对自己说："我现在感到焦虑，因为……" 或者是通过写情绪日记的方式，每天花10分钟回顾当天的焦虑时刻，思考是什么触发了它？你的身体有什么反应？你当时想到了什么？ 这些方式，能帮助你从情绪中抽离出来，启动心智化的过程。 其次，在平静时，想象一个能给你安全感的形象。ta可以是真实的照顾者，也可以是想象中的保护者，这个内在客体可以在你焦虑时给你提供支持。 如果你觉得自己处理困难，就寻求心理咨询师的帮助，增加对自己的理解，学会看到自己，支持自己，接纳自己。 最后，慢慢地在关系中实践，在生活中实践，学会耐受生活中的各种压力或不确定。 改变不是一蹴而就的，没有那么快速的方式，我们需要对自己保持耐心。 祝福你!
24岁，刚研究生毕业，介意女朋友前任，该如何处理？
今年24岁了刚研究生毕业，和女朋友刚在一起2个多月，女朋友和我一样大也是研究生毕业，我们是本科同学。刚谈恋爱的时候女朋友偶尔会提起他的前任，我也进行了追问。了解到了一些她之前和前任发生的事，这个让我会有些困惑，并且有些影响我们之间的感情。 最主要的是，她和我说过她和前任发生过性行为（我和前女友也发生过），也和我提过相关的一些细节吧。我开始不太能够接受（之前她谈过两个一年左右的没有发生，我认为她在这方面是比较慎重的），这次是网上玩游戏认识的，认识不到三个月他来找她就确定关系发生了，并且这个男生学历不高（专科），而且谈了不到两个月就分手了，我有些不太理解。我和女朋友沟通这个的时候，聊的并不是很愉快，她觉得前男友给她带来了伤害（之前有一段时间比较难过（不确定是他们分手闹的不愉快还是因为婚前性行为的发生）），而我一直提这些事让她回想起这部分不愉快的经历，并且我在交流的时候也提到了我觉得她这个决定有些草率，她很生气，觉得我在指责她。但是在我看来，既然你对这个事情看重，那么就不应该没有考虑清楚就发生，既然是考虑清楚发生的，那么就不会因为这个难过，这个在我的逻辑上不能自洽，而且是因为她之前的主动提我才会产生好奇。 然后就是她之前和我提的时候我以为她这方面已经有很多经验了，但是她后面和我说她和前男友只是做了尝试，没有完整的性经历（次数很少且没有完全进去，时间也不长且她前任也没有射过，只有一次自己解决的）。这个时候是我已经快要接纳这个事情的时候和我说的，本应该更好接纳一些，但是由于她说的这个，我又追问了一些细节，她也告诉我了。感觉画面感又更强烈了一些，我感觉会时不时影响我，就算我本身意识到这样想是不对的，我自己也有前任，女朋友也有，这是公平的，并且她也是一个独立的个体，她有权做任何事，不知道该如何缓解，消除画面感。 还有就是我问她从之前的恋爱中学习到了什么，她说就是对性行为的看法，如果之前没谈，可能就不会和我有性行为，我感觉这不就是说我不如上一任吗，很不理解，而且会让我感觉到她和前任发生了第一次，我的独特性被剥夺了，并且想像她前任向我炫耀的画面，这其实是不存在的，但是一直盘旋在我脑海当中，挥之不去。 以上，希望能得到各位的帮助，不让这件事情一直影响我和女朋友之间的感情～
看到你的描述，能感受到你内心的矛盾，烦躁，就是理智知道自己该怎么处理，但是总是控制不住地有一些画面在脑海里浮现。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到，谈恋爱的时候，女朋友偶尔会提起他的前任，你也进行了追问。了解到了一些她之前和前任发生的事，这个让你会有些困惑，并且有些影响你们之间的感情。 我觉得，当你女朋友提起前任时，这可能会唤醒你内心深处的焦虑与不安，可能激活了你潜意识中的防御机制。你可能将自己对被比较的恐惧投射到她身上，将她与前任的关系简单区分为"好"或"坏"，可能唤起了早年关于竞争与比较的童年体验。 从你们的互动模式来看，她可能在通过谈论前任来表达某些未被满足的需求，而你的追问可能源于对被抛弃的原始恐惧，这些对话可能激活了你们各自早期的依恋模式。 第二，你提到的"独特性被剥夺"的感受，这触及到了你的性体验原始幻想。就像儿童在俄狄浦斯情结阶段经历的体验一样，我们常常会对伴侣的过往性经历产生强烈的情绪反应。可能你希望自己是专属的，独特的，唯一的，而这样的感觉被剥夺以后，你的自恋就受损了。 你脑海中反复出现的"前任炫耀"画面，可能是你将内心的不安全感和竞争焦虑投射到了那个并不存在的"前任"形象上了。 第三，你提到，本身意识到这样想是不对的，你自己也有前任，女朋友也有，这是公平的，并且她也是一个独立的个体，她有权做任何事，但是一直盘旋在你脑海当中，挥之不去。 我觉得，你的理性认知和情感体验之间出现了明显的分裂。你的理性认知是这是公平的，但你的情感体验可能觉得自己受到了不公平的对待。 而你脑海中的这些画面感，可能源自早期的客体关系经验，也许是关于占有、失去或背叛的原始恐惧。你在意识层面暗示自己"她是一个独立个体"的概念，但潜意识中可能存在更深层的焦虑，希望她是专属于你自己的。 该怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试梳理自己的情绪或感受，允许自己体验这些感受，而不是评判或压制它们。可以考虑通过自由写作，来探索这些画面与过往经历的可能联系，让自己的情绪流动起来。 其次，寻求心理咨询师的帮助，一起探索，当她提起前任时，你具体的情绪体验是什么？是嫉妒？不安？还是被比较的感觉？这些感受是否让你想起童年时期的某些经历？你们之间的信任基础是否足够稳固？你脑海中的这些画面想要告诉你什么，在安全的情境下，与咨询师多谈谈这些画面感的具体内容，它们可能蕴含着理解你内心世界的重要线索。 最后，学习建立更安全的依恋模式，慢慢地增强心智化的能力，区分过去与现在的关系，更好地与女朋友享受和谐的亲密关系。 祝福你!
9岁女生，高考结束，人际关系是可改变的吗？
19岁，高考结束，女生 如题，初中的时候有三个很要好的同学，我们在一个圈子里玩耍，就分为我，小A,小B吧，其实一开始我自己心里清楚，我跟小A关系是更好的。但是有一次我一不小心把小A家里的隐私说漏嘴说出去了，小A那一次很生气，跟我闹了好几天矛盾，后来我通过小B的口中才知道那件家里很隐私的事情她只跟我说过，但是我转头就一不小心说出去了，她觉得我不值得信任，小A人很好后来原谅我了，可是我发现他渐渐的从和我关系更好到和小B关系更好了，但是当时我不认为我们两个人好坏区别有这么悬殊，初中我们三个经过这件分布以后，和好了还是继续玩在一起。到了高中，我的运气没有那么好，被孤立过，没有找到好的朋友。我和小A一起吃午饭，当时小A已经不和我一个班了，但是依然在联系，经常一起送生日礼物，聊天。我总是自我安慰的想，虽然自己高中人际关系没搞好，但是初中的时候至少也还可以，直到我发现有一天我想和小A，小B一起看老师，才知道她们两个人已经约好下周一一起去了，如果我不提早问她们两个，她们两个人就组队去看老师把我丢下了…我曾经一直把她们两个朋友当做人生很重要的一部分，而且我甚至觉得她们两个人也是我也有交朋友能力的象征，可是这样看来她们两个人似乎跟我也没有我想象中的这么好，我很自卑，我觉得按照这样下去，我小学到高中都没有一个阶段人际关系是搞得好的，我非常自卑，这两天也很焦虑，小A和小B依然在和我联系，对我也很好，小A在我今年生日还送了我一个老凤祥手镯，但是我自己知道我怎么样也不如小B的，心理总是空落落的，说恨小A，我们是好朋友，怎么可以呢，说小A是我最好的朋友，可人家把小B看的更加重要，因为我也马上要读大学了，大学的人际关系也显然比小学初中高中都要复杂，我不知道该怎么在这个社会立足，人是真的可以提高自己的人际，我力的嘛，还是说三岁看大，七岁看老，我已经没有什么可以改变的了？…
你好。 你说的不小心把小A的秘密说出去，我相信你。你真的是不小心，而且我相信你以后永远不会再这样做了，你一定会接受教训。你依然值得被信任。 你的朋友小A当年也愿意相信那个"不小心"，才和你交往至今。我们总在人际关系里犯些笨拙的错误，但真正的成长不是永不犯错，而是学会带着歉意继续前行。 你现在回看初中事件，你记得说漏嘴的瞬间，你忆起当时的羞愧，直至今日你还心怀愧疚，甚至觉得那个错误你不应该。如果有个时间机器，你肯定想回到过去，把那个秘密永远保存下去，不再那么不小心。 你后来"再没犯过类似问题"，证明你内心建立了新的道德标尺，这比任何口头承诺都珍贵，你做到了。小A最近送你手镯，说明当年的裂痕已被时间和你的真诚织补完整。 你可以尝试的写给自己一句话："那个说漏嘴的夏天你很抱歉，但谢谢你后来学会了保密，获得了信任和尊重。"请你看见自己在挫折中的成长。 你担心的不是"会不会再犯错"，而是"是否值得被原谅"。但你知道吗？小A送你手镯时，心里想的可能是："看，我们终于走到了可以用精致首饰的年纪。"所有关系都是这样，伤痕处会沉淀出更纯净的光泽。 友谊是需要主动的，就像你主动跟小A和小B一起商量着去见老师，而不是说自己要单独去，这就是你寻求友谊的表现呀。他们也不一定是要故意排斥你，只是你要主动加入，刚好他们俩也商量着要去。友谊就是这个样子的，要主动。人际关系的真相正是，“友谊从来不是被动的等待，而是主动伸出手。” 成年人的社交都像赶地铁，偶尔会错过一班车。但真正的朋友站台永远亮着灯——你主动说"我也要去"，她们会像收到迟到的微信那样，立刻把手机调成"已读"。所有主动伸出的手，最终都会握回温暖。 任何事情都是有变化的，友谊也是流动的风景。上了大学以后，或许你会遇到你更心仪的小伙伴，你的学习搭子，你的吃饭搭子，你的游玩搭子等等。这些你未来的小伙伴，他们也有各自的特性，你将会学到更多友谊和关系之类的成长经验。你不过才19岁，其实哪怕你69岁，依然有变化的可能。变化才是人生最持续的伙伴，而19岁是刚刚展开翅膀的年纪，更是拥有着无限可能的季节。 请允许自己"试错"，所有社交尝试都是值得的预演，即使结果不如意。你每一次主动，都在为未来的自己铺设更宽阔的路。 世界和我爱着你。
24岁，刚研究生毕业，介意女朋友前任，该如何处理？
今年24岁了刚研究生毕业，和女朋友刚在一起2个多月，女朋友和我一样大也是研究生毕业，我们是本科同学。刚谈恋爱的时候女朋友偶尔会提起他的前任，我也进行了追问。了解到了一些她之前和前任发生的事，这个让我会有些困惑，并且有些影响我们之间的感情。 最主要的是，她和我说过她和前任发生过性行为（我和前女友也发生过），也和我提过相关的一些细节吧。我开始不太能够接受（之前她谈过两个一年左右的没有发生，我认为她在这方面是比较慎重的），这次是网上玩游戏认识的，认识不到三个月他来找她就确定关系发生了，并且这个男生学历不高（专科），而且谈了不到两个月就分手了，我有些不太理解。我和女朋友沟通这个的时候，聊的并不是很愉快，她觉得前男友给她带来了伤害（之前有一段时间比较难过（不确定是他们分手闹的不愉快还是因为婚前性行为的发生）），而我一直提这些事让她回想起这部分不愉快的经历，并且我在交流的时候也提到了我觉得她这个决定有些草率，她很生气，觉得我在指责她。但是在我看来，既然你对这个事情看重，那么就不应该没有考虑清楚就发生，既然是考虑清楚发生的，那么就不会因为这个难过，这个在我的逻辑上不能自洽，而且是因为她之前的主动提我才会产生好奇。 然后就是她之前和我提的时候我以为她这方面已经有很多经验了，但是她后面和我说她和前男友只是做了尝试，没有完整的性经历（次数很少且没有完全进去，时间也不长且她前任也没有射过，只有一次自己解决的）。这个时候是我已经快要接纳这个事情的时候和我说的，本应该更好接纳一些，但是由于她说的这个，我又追问了一些细节，她也告诉我了。感觉画面感又更强烈了一些，我感觉会时不时影响我，就算我本身意识到这样想是不对的，我自己也有前任，女朋友也有，这是公平的，并且她也是一个独立的个体，她有权做任何事，不知道该如何缓解，消除画面感。 还有就是我问她从之前的恋爱中学习到了什么，她说就是对性行为的看法，如果之前没谈，可能就不会和我有性行为，我感觉这不就是说我不如上一任吗，很不理解，而且会让我感觉到她和前任发生了第一次，我的独特性被剥夺了，并且想像她前任向我炫耀的画面，这其实是不存在的，但是一直盘旋在我脑海当中，挥之不去。 以上，希望能得到各位的帮助，不让这件事情一直影响我和女朋友之间的感情～
你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 我能感受到你内心的挣扎和困惑。面对女友的过去，尤其是性经历方面的细节，让你产生了复杂的情绪反应，这其实是非常正常的。即使理智上明白每个人都有过去，但情感上接纳需要过程，特别是当细节信息不断涌现时，那些“画面感”确实会让人困扰。我们一起来看看到底是怎么一回事： 🌹1.透过情绪“看见”自己渴望获得的情感满足 近千字文，我看到的并非是你对女友的指责和过往经历的介怀，更多的是你的自省，透过复盘渴望拥有更好的亲密关系，与女友的感情更进一步。而对过往无法释怀，基于几点原因： （1）你感觉独特性被威胁，人类天生渴望在亲密关系中被视为特殊存在。得知伴侣与前任的亲密细节，会触发一种“可替代性焦虑”， 担心自己只是她经历中的一部分，而非独特个体。 （2）双方认知不同带来的困扰，你认为如果一件事是经过慎重考虑后决定的，就不应该后续感到后悔。但人类情感决策往往不是线性的，尤其是涉及情感和性这类复杂领域。 （3）大脑被强化的特点，很容易被细节具体化带来侵入性思维。举例：请不要想一只白猫（你脑海中反倒出现的恰恰就是白猫）。所以，当获得具体细节时，这些画面容易形成心理表象，反复出现。 🌹2.重塑认知（一念之转），助你走出思维困境 首先，性亲密的价值不仅在于“第一次”，而在于与特定人在一起的每一次。你与女友的亲密体验是独一无二的，因为性亲密的质量和情感连接程度因人而异，你们共同创造的情感氛围和安全感是别人无法复制的。 她对你是有尊重和信任的，愿意跟你敞开了说明（“如果之前没谈，可能就不会和我有性行为”），这其实是对你们关系的肯定，说明她更加自主和清醒地选择了你。 《一句顶一万句》有一句经典台词：日子过的是未来，而不是过去。向前看：加强你们的关系。 关于前任的话题就此翻盘了，无论是你的、还是她的。 ——“我想为之前让我们都不愉快的谈话道歉。我之所以难以释怀，不是因为评判你，而是因为我在乎我们的关系，希望我们在彼此眼中都是特别的。我希望我们能一起创造只属于我们的亲密回忆，你愿意和我一起吗？” 把注意力拉回到当下，拉回到她选择每天与你共度的这个事实上。通过共同创造新的、积极的亲密经历，逐渐覆盖旧的心理表象。一起尝试新活动，培养你们独有的仪式和笑话，强化你们的独特连接。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。
一看到我过去和父母的照片就会哭得停不下来，怎么办？
我是个驻唱女歌手，去年刚本科毕业，六岁时热爱唱歌的我便立志考上星海音乐学院，以后当歌星，可父母反对，我爸是注册会计师，他觉得学音乐难就业，财务工作才稳定且收入高，从小到大只要我和他们沟通“当音乐生”换来的都是一顿打骂。他们不仅用扫把揍我，还恶语相向，哪怕我在他们心情好时温和又坚定地沟通得到的依然是巴掌和辱骂，我只有听话时他们才会爱我（你可能不知道我听话时我父母有多好，我若和他们讲哪道菜好吃他们就会不停地给我做，我笑他们衣服很丑他们不仅不会骂我没大没小还会跟我开玩笑，而且不论我想要吃什么、买什么我父母都会无条件地满足我…）并且长辈和老师都觉得父母明智，他们还骂我不体谅父母的“良苦用心”，中考时我考上了个离家很远的高中，父母为了方便我上下学便在学校边上租了个房子，我放学后便利用父母通勤的时间用我存的压岁钱找了北京现代音乐学院唱作系的声乐老师姜文莉上线上一对一，姜老师毕业于天津音乐学院，她是多家知名唱片公司的特聘声乐导师，她还是《青春有你》《创造营》等节目的声乐导师，她还培养出多位明星学员，严浩翔、刘些宁、何昶希都是她学生。渐渐地我练就了能驾驭抒情、摇滚、R&B的磁性且富有爆发力的嗓音，我还用零花钱买了些艺考的书，这些书我只有练习和上课时才会拿出来，只要听到父母的开门声我便把书扔到床背后，第二天再用扫把把书顶出来，联考那天我不顾父母的打骂用我的零花钱打车去了考场，因为若想考音乐学院和艺术学院就要在高三下学期参加校考，但我高考那年因为y情所以很多学校的校考都转为线上考试，于是我便借机报名了校考，最终我以专业第四名的成绩考入吉林艺术学院的流行演唱专业，但在我十八岁生日那天我被父母扫地出门，联系方式也被拉黑了，门锁也被换了。并且我家所有长辈都觉得父母是对的，这也让我不再爱过生日，因为我没钱我便在混乱的地方租了房子，为了安全我从不敢点外卖，并且听到敲门声我都会条件反射地觉得是坏人并提把刀防身。为了生计和学费我就去酒吧驻唱，在学校我的专业成绩也都是名列前茅，还多次在全国的声乐比赛上获奖，但我在街上碰到父母他们便一脸厌烦地跑走了，我追上去他们便加快脚步把我甩掉，并且我至今都联系不上我父母，给我家长辈打电话、发消息他们也都爱搭不理…前几天我清理手机内存时看到了许多我小时候和父母的照片，有我骑在我爸脖子上的照片，有我和我妈在游乐场开碰碰车的照片…所以我这几天都哭吐了，并且我还哭到头痛
你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 心疼的抱抱你，即便成年、即便功成名就，仍然渴望得到“重要他人”给予的肯定与认同。不仅你，很多明星也有同样的经历，比如姜文，妈妈总是忽视他的情感需求，造成了他一直在讨好自己的母亲，只为得到母亲对他的一份赞美与认同。 我能感受到你内心的痛苦和渴望。被父母断绝关系这件事带来了深深的被拒绝感，尤其是当我们依然在乎他们的认可时，这种伤痛会更加明显。看到旧照片触发的伤感完全正常——那些照片代表着曾经存在的联结和亲情，即使现在关系出现了断裂。 🌹1.中国传统父母行为背后的心理机制 许多中国父母倾向于将孩子视为自身的延伸而非独立个体，当他们感到失去控制时，可能会采取极端手段，希望孩子“回心转意”。这种行为往往源于他们自身的成长不够。 比如对“成功”的狭隘定义，就像你的父亲作为会计师认为只有财务工作才是正当的、稳定的。 他们会害怕面对亲友的评价和社会的眼光，毕竟孩子是他们的“附属品”，更是他们为之骄傲的“工具人”。还有一种原因就是代际创伤的传递，他们可能也曾被这样对待，一个没有被温柔以待的人，很难对这个世界充满友好。 追求自己的梦想、开创自己的人生，你没有错，父母疼你、爱你也没有错，只是你们不同。他们只是在自己的认知范围内，用他们的方式去爱你罢了。 你渴望被认可的感受完全合理，无需为此感到羞愧。但同时需要意识到，真正的认可不是从断绝的关系中求得的，而是在完整的自我中建立。 🌹2.实现自我滋养，走向成熟人生 真正的亲子之爱不是条件的交换，而是生命与生命的彼此看见。即使你的父母暂时无法超越他们的局限来看见真实的你，这也不能否定你作为独立个体的完整性与价值。 你已经成为一名驻唱歌手并取得成就，这需要巨大的勇气和才华。在你的人生经历也能够明白很多道理、拥有更多体悟：走自己的路并坚持下去本身就是一种强大，用歌曲创作表达自我、触动他人，是极为珍贵的能力。 渴望得到他人的肯定与认可，首先是自我欣赏、自我接纳。可以尝试书写“情绪日记”，每天花10分钟记录你对父母的情感，无论是思念、愤怒、还是委屈、压抑。 最重要的是，要练习“自我肯定”。写下“即使没有父母的认可，我仍然______”并补充完整，类似：我仍然有价值、我的音乐仍然触动他人...... 每个人都有自己的支持系统，除了父母、还有朋友、同好、未曾谋面却又彼此赋能的陌生人（比如在平台这里提问），可以选择那些欣赏你、支持你事业的导师和朋友，或者加入类似经历的支持群体，分享彼此的故事，互相滋养、彼此照见。 时间是最好的疗愈师。与父母的关系上，可以给予彼此更多时间和空间，有时暂时的分离能让双方重新评估什么更重要。十分想念时，可以通过亲朋传递你的近况，让他们间接了解你的生活和成就。 随着年龄的增长，他们也会更加成熟，随着你的人生经历积累，也会慢慢释怀。温暖的关系永远有重建的可能，只是需要时间和智慧。而现在，请先做自己最坚定的支持者，因为那个小时候需要父母肯定的孩子，现在已经长大，可以给自己那份认可了。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。
焦虑型体质，怎么能快速调节情绪，不被影响呢？
不管工作、生活中都特别容易焦虑、着急，都活到中年了，还是做不到稳定内核，遇事就焦虑、慌乱、六神无主、紧张难安。有什么办法能改变呢？真的好讨厌这样的自己。如何快速调整自己的情绪，不被它所影响？
你好！遇到事情会焦虑，这是很多人都普遍存在的现象，很正常，重要的是你如何面对自己的焦虑，如何与自己的焦虑相处。当你因为一件事情产生焦虑的时候，问问自己，你在担心什么？事情最糟糕的结果可能是什么？这个结果在现实中发生的几率有多大？或者，你的担心只是你的过度想象呢？
首先，我觉得你要接纳自己容易焦虑的事实。因为你对事件本身已经产生焦虑了，现在的问题是，你在抵触自己的焦虑，厌恶自己，这反而引发了你双层的焦虑。你想要改变现状，但是却做不到，是不是更加焦虑了？
我不知道你对自己的要求是不是过高呢？是否总希望达到一种完美的状态呢？如果童年时候的你一直在父母的鞭策之下，努力把事情做的尽善尽美，万一做不好就会遭受父母的指责，那么，过去的经历会无形中给你造成影响，让你在很多事情上都会产生焦虑，害怕做不好。
你需要去觉察自己—— 事情做不好会怎么样？比如 担心别人的看法？担心外界指责？这里面的核心，是否担心不被认可呢？
我们每个人都会焦虑，只不过每个人的焦虑程度不同，你要允许自己去焦虑，不去抗拒，当你越抗拒焦虑并且引发对自己的厌恶感，你的焦虑会更浓烈。
试着让自己能够面对焦虑，正视焦虑。即便这件事情没有做好，接纳做不好的事实；即便这件事情搞砸了，接受这个糟糕的结果。有句话叫尽力而为，你只要做了你该做的，结果如何顺其自然。
所以，当我们想要控制事件按照我们的期待发展，势必会引发我们的焦虑，事实上，未来的不确定性有很多，我们无法确定未来一定在我们的计划之内，对吗？
有控制，就会有失控，就会引发焦虑。只有允许和接纳，才能让你的生活拥有松弛感。尝试接纳未来的不确定性、接纳自己的不完美、接纳事情不在自己的掌控之内、接纳自己的焦虑，不要过度严格的要求自己。
就如《了不起的我》中有这样一句话：接纳自己的本质是舍弃，舍弃对生活的过度控制，对“完美自我”和“完美世界”的幻想和执念。
真正的改变并不是消除焦虑，而是理解焦虑背后的自己，学会包容自己。那么，当焦虑来袭，不要害怕，不要抗拒，试着做一个深呼吸，然后把注意力温柔地转向这份焦虑感，感受自己的焦虑，和自己的焦虑和平共处，勇敢的看着它，只是看着。可以通过正念练习来帮助你！推荐阅读《接纳不完美的自己》、《了不起的我》
一看到我过去和父母的照片就会哭得停不下来，怎么办？
我是个驻唱女歌手，去年刚本科毕业，六岁时热爱唱歌的我便立志考上星海音乐学院，以后当歌星，可父母反对，我爸是注册会计师，他觉得学音乐难就业，财务工作才稳定且收入高，从小到大只要我和他们沟通“当音乐生”换来的都是一顿打骂。他们不仅用扫把揍我，还恶语相向，哪怕我在他们心情好时温和又坚定地沟通得到的依然是巴掌和辱骂，我只有听话时他们才会爱我（你可能不知道我听话时我父母有多好，我若和他们讲哪道菜好吃他们就会不停地给我做，我笑他们衣服很丑他们不仅不会骂我没大没小还会跟我开玩笑，而且不论我想要吃什么、买什么我父母都会无条件地满足我…）并且长辈和老师都觉得父母明智，他们还骂我不体谅父母的“良苦用心”，中考时我考上了个离家很远的高中，父母为了方便我上下学便在学校边上租了个房子，我放学后便利用父母通勤的时间用我存的压岁钱找了北京现代音乐学院唱作系的声乐老师姜文莉上线上一对一，姜老师毕业于天津音乐学院，她是多家知名唱片公司的特聘声乐导师，她还是《青春有你》《创造营》等节目的声乐导师，她还培养出多位明星学员，严浩翔、刘些宁、何昶希都是她学生。渐渐地我练就了能驾驭抒情、摇滚、R&B的磁性且富有爆发力的嗓音，我还用零花钱买了些艺考的书，这些书我只有练习和上课时才会拿出来，只要听到父母的开门声我便把书扔到床背后，第二天再用扫把把书顶出来，联考那天我不顾父母的打骂用我的零花钱打车去了考场，因为若想考音乐学院和艺术学院就要在高三下学期参加校考，但我高考那年因为y情所以很多学校的校考都转为线上考试，于是我便借机报名了校考，最终我以专业第四名的成绩考入吉林艺术学院的流行演唱专业，但在我十八岁生日那天我被父母扫地出门，联系方式也被拉黑了，门锁也被换了。并且我家所有长辈都觉得父母是对的，这也让我不再爱过生日，因为我没钱我便在混乱的地方租了房子，为了安全我从不敢点外卖，并且听到敲门声我都会条件反射地觉得是坏人并提把刀防身。为了生计和学费我就去酒吧驻唱，在学校我的专业成绩也都是名列前茅，还多次在全国的声乐比赛上获奖，但我在街上碰到父母他们便一脸厌烦地跑走了，我追上去他们便加快脚步把我甩掉，并且我至今都联系不上我父母，给我家长辈打电话、发消息他们也都爱搭不理…前几天我清理手机内存时看到了许多我小时候和父母的照片，有我骑在我爸脖子上的照片，有我和我妈在游乐场开碰碰车的照片…所以我这几天都哭吐了，并且我还哭到头痛
看完你的叙述非常共情你的感受，一方面渴望自己的音乐梦不懈努力，一方面不被父母亲人理解，梦想和现实的冲突，自己与父母各自对向的捍卫，使得父母对自己的态度恶劣让你非常痛苦，一看到过去和父母的照片就会引起强烈的情绪，这是很正常的表现。 父亲希望你走一条比较稳妥的路，来自他固有的传统的思想，也不乏对你的深切关爱，因此从小到大只要你和他们沟通“当音乐生”换来的都是一顿打骂，恶语相向。 父母如此不支持，但从小到大你一直没有放弃，并偷偷学习利用一切能利用的时间，用自己的压岁钱找名师学习，付出很多努力一步步走进你理想的学校，你的专业成绩名列前茅，还多次在全国的声乐比赛上获奖，可见你多么的优秀，虽然面临生活中很多困难，你依然可以坚持梦想，积极解决，这是很棒的能力，非常佩服你！ 照片会引起你的悲伤情绪，是身体在修复伤痛，帮你释放积压的委屈，不甘与无助，还有对亲情温暖的渴望。哭并不代表脆弱，眼泪不仅是为现在的成绩依然不被父母理解而流，更是从小到大被迫积压的委屈，被父母打骂到陌生对待的自己而流，不必压抑自己的情绪，痛痛快快哭一场，哭完之后把照片放在一个不影响自己的空间里，在没有心理准备前，暂时不去打开它，不让它过度影响自己的情绪，打乱自己的生活节奏。 父母扫地出门的做法确实太过偏激，可能也是他们对你的考验，以此捍卫自己的权威，让你回到他们眼中那个“听话懂事”你，也就是回到你内心“不情不愿”但要自己表现的“心甘情愿”时的自己。可见从小到大，父母给予你很多关爱付出的同时，也给了你许多禁锢。突然你挣脱禁锢，打破了以往的平衡，对他们而言也比较有冲击力，面对的复杂情绪也颇多，这是短时间无法接纳消化的。 父母的固有观念一时难以改变也是可以理解的，就如让你放弃音乐一样艰难，但是时间可以治愈一切，给父母和自己一些空间，待到自己内心稳健时，试着联系自己能够联系上的亲朋好友，可以通过能够顾大局，能够客观说和的亲人朋友来帮助缓和关系，也可以用书信的方式和父母联系，肯定他们的付出，表达你的想念，告诉他们你的近况，你依然如从前那般爱他们，希望有一天可以重新接纳你，完整的你。 父母如果没有回应，千万不要否决自己，也不要怀疑自己的价值，做到一切自己该做的，能做的，那就不求回应，但求无愧于心。 音乐也可以缓解情绪的积压，试着把自己的情绪转化到音乐上去表达去发泄。不让自己一直陷在悲伤的漩涡中，关于安全问题，现在的你处于被抛弃的不安全感当中，可以求助自己信任的老师和朋友，也可以通过防御工具来建立安全感。有一句话一直鼓励这我的话分享给你，事情发展到一定地步，一定会野解决方法，就是没有也是解决，有时候不解决也是解决，事情总会过去。希望你越来越好！
焦虑型体质，怎么能快速调节情绪，不被影响呢？
不管工作、生活中都特别容易焦虑、着急，都活到中年了，还是做不到稳定内核，遇事就焦虑、慌乱、六神无主、紧张难安。有什么办法能改变呢？真的好讨厌这样的自己。如何快速调整自己的情绪，不被它所影响？
题主你好啊，人生在中年阶段，本身就有多层角色压力的叠加，比如工作瓶颈、家庭责任、身体变化等等，这些都很容易触发大脑对不确定性的应激反应，从而产生种种焦虑。
所以，非常能够理解这种常被焦虑情绪裹挟的“失控感”，确实会让人陷入自我否定。接下来，我尝试推荐一些即时调节的方式，以及一同探讨如何构建稳定的内核。
我经常使用的方式是书写情绪日记。当焦虑来袭时，试着在备忘录或者日记本写下：
我在为什么事焦虑？（具体事件，而非抽象感受）
最坏结果发生的概率有多大？（通常是大脑预演很糟糕，而事实概率＜10%）
我能做哪件小事改善现状？（如“打 1 通电话确认细节”而非“担心一整天”）
这些描述越具体越好，能够帮助潜意识意识化，就是让大脑把原本乱糟糟不确定的想法一一跃然纸上，看清楚自己在想什么、担心什么、可以如何应对。
这就像综艺游戏摸盲盒，不知道盲盒里面是什么的时候，会非常恐惧，不自觉想象盲盒里面什么会咬人的可怖东西，不敢伸手进去；但是当揭开盲盒的时候，往往大松一口气，不过是刺人的榴莲、可爱的兔子。
而紧张情绪十分上头的当下，可以先试着用物理方法切断大脑的过度警报：立刻环绕周围，马上说出或者在心里默念看到的五件东西，比如手机、窗户、绿植、桌子、蓝天等等；接着做几个深呼吸。
如果一轮不够，再仔细感受听到的五种声音，比如空调声、车声、水壶声、远处嘟嘟声、时钟滴答声等等。
一时凑不够五样东西也没关系，不用着急，慢慢仔细感受，需要的是让大脑注意力转移的过程，帮助大脑解除持续的警报干扰，冷静下来应对。
另一方面，常言道“当局者迷旁观者清”。在非常焦虑不安的时候试试问自己 “如果是朋友遇到这件事，我会怎么劝他？”，跳出自我中心视角，理性会自然浮现。
接下来，我们来聊聊如何打造抗焦虑的稳定内核。
中年焦虑常源于“必须掌控一切”的执念。试着列出 3 件“没做好但也没垮掉”的往事、以及3件“虽然出问题但后来也顺利解决的事情”，用事实对抗“灾难化想象”。
人到中年会更加明白人生成败与否并不只是单一维度，我们可以试着构建更加完善的“人生支撑坐标系”。
比如工作/家庭/健康/社交/兴趣等等都是人生坐标横轴之一，纵轴是“当前满意度”，当某一维度失衡时，主动分配精力修复，避免单一价值绑架。举个例子：当工作9分而健康3分时，提前告诉自己，该关注健康了。
说到健康，这是中年焦虑的“生理基础”。
每天累计 30 分钟 “心率提升运动”（快走、跳绳、爬楼梯均可），运动时大脑会分泌内啡肽和血清素，其抗焦虑效果相当于低剂量抗抑郁药。
同时注意饮食调节，避开焦虑“催化剂”，比如减少咖啡因和蛋糕、奶茶等糖摄入，避免刺激肾上腺素分泌。
这些调整可能难以立竿见影，但如果长期坚持，会收获更加稳定、健康的自己。
最后，人到中年的焦虑时常掺杂时间紧迫感，试着与“时间焦虑”和解。比如列出50 岁想完成的 10 件事（学吉他？带父母旅行？），将大目标拆解为 “今年→季度→月” 的小行动，用“可掌控的现在”对抗“模糊的未来”。
年轻时的 “稳定” 可能是“不出错”，而中年的“稳定”应是“能容错”。人生不如意事十之八九，允许自己在工作中试错、在家庭中示弱，把偶尔慌乱视为真实生活的一部分，而非失败的证明。
当然啦，改变从来不是“突然稳定”，而是在慌乱中一次次拉回自己的过程～祝福💗
40岁，妻子肾肿瘤切除后，我对未来生活的恐惧与不安
我今年40岁了，妻子也40岁，育有一儿（6岁）一女（10岁）。这个月妻子通过查体发现肾部有一3cm肿瘤，立刻去医院进行了治疗。从门诊到住院到手术，我全程陪伴。治疗期间，妻子情绪波动大，我也跟着偷偷流了很多次眼泪。特别是住院期间（异地住院治疗）一想到在老家的孩子，我更是止不住流泪。害怕妻子出意外（还没有出病理结果，手术时肾肿瘤已切除）、害怕恢复不好肿瘤转移、害怕孩子的未来如果妈妈没好利索孩子跟着受罪、孩子的命运会不会因此而改变、害怕妻子有特殊状况两个孩子我实在是也照顾不过来……（平时都是我和妻子分工管理孩子的学习） 我从小因政策原因，生下来就寄养在叔叔家，7岁才回到原生家庭，特别没有安全感容易内耗，讨好人格，回到原生家庭中，妈妈属于指责型父母，从来也没夸过我。这次妻子住院，明显感觉自己的内心能量不够了，紧张，特没有安全感。 感觉心理上很疲惫很累，我该怎样让自己坚强起来，安全感足一点，我还要照顾好妻子和孩子，还要在接下来的日子里，陪妻子做好复查，陪孩子完成各项功课和作业……
题主， 你好。我们常说，因爱故生怖，可能恰是有太多想把握、想爱的人与事，我们才生出额外多的忧虑和担心。特别是面对生老病死的问题，谁也无法超脱且淡然地告诉你，他可以泰然处之。加之你所述说的成长经历，以及目前的家庭现状，确实是很沉重的。一方面，现状可能激活童年的分离创伤，另一方面，我们也恰是处于“上有老下有小”的中年。与其说，我们如何去逼着自己增加心力，不如想，如何最大限度扩充资源来面对挑战。 第一方面，明确一下家庭成员目前最需要的，妻子需要去了解一些调理的方式，呵护自己的身体，而你也需要，从医生处寻求一些专业的指导，给予妻子相应的支持。孩子们，可能也需要有一些成长，比如说，我们曾经期待能给予全方面的无微不至的照顾，可能因家庭照顾力受损，必然给不到那么多，不用逼自己一切必须保持原样。 然后，负责并不是独扛，不管母亲是什么样的沟通方式，在家庭有危机的当口，也需要她或者其它的家人都出一份力，看看他们在现实层面能做些什么，比如说，在你忙碌时稍微看顾一下孩子，或者帮助处理些家务之类……是否还有其它家庭资源，比如叔叔家等，尝试表达一些需要。 最后，守护好自己的边界。你说到自己是“讨好”型，可能在很多时候和事情上都会退让或者照顾别人的需要，而此时，你的家庭的挑战是重心，为此，我们也需要建立内在边界，表达内在合理的需要，拒绝外界的过度要求。哪怕平时不那么敢为自己发声，也记得要为你想守护的家庭和所爱的人发出自己的声音。 我也有很多不了解，也需要你去整理这些变化。 目前能想到的就是这些，家庭的危机也是万象丛生。愿我们都能在每一次风浪过后，活出更完整的人生。
49岁女，什么决定着一个人说话时的底气？
49岁女，又回到今年春节左右恶意扣我项目的女技师那里。 不是因为她有很多老客人给她求情嘛，所以店长就没法开除她。 但是后来今年4月份左右，我跟店长又沟通过了；说我不同意他的处理方式。 虽然没法开除女技师，那么事情就这样算了；我觉得这样女技师她不会有一个教训。 所以，我就告诉店长；给她一个处分吧，店长还真照做了。 然后，周三那天晚上我听给我做头皮头发护理的小男生说；现在那个女技师说话没有以前有底气了，她的客人问她，她说因为自己犯错被店长罚了。 所以，我的问题是：为什么她以前说话很大声的，现在她说话没有以前有底气了。 及什么决定着，一个人说话时的底气。 期待看到各位心理学爱好者，及老师们的回答。
楼主你好，我是黄小鹿，希望我们一起迎接美好的变化。 你的这个问题，我觉得可以从两个方面来回答，一个是一个人的底气来自于什么，另一个方面是你如果判断对方说话有底气。 这个两个问题中，我更想说第二个内容，为什么？ 因为读完你的描述后，我发现你认为那个女技师有底气，是因为她说话很大声，可能还有一点咄咄逼人吧！这个更像是一个人对外的“虚张声势”而不是内心真的坦荡有底气。 我们怎么判断一个人对方说话有底气呢？ 有底气的说话背后，是自信、准备充分和真诚的综合体现。这个是可以训练的，从非语言信号和语言内容本身来锻炼，不一定都是来自与本身。 训练的是自然挺拔，眼神坚定，声音沉稳、平静的，绝对不是大声嘶吼和音调高哦！ 反而越是心虚的人，反而才会更大声音，更高音调，抢夺说话权，不让别人开口。 所以，你是怎么判断这个女技师说话有底气呢？ 另一个内容，一个人的底气来自于什么？ 我想从你还是回到了这个女技师那里，女技师虽然犯了错，但是店长也不会开除她可以看出来。 ——那就是她真的有自己的本事，有技术，有情商，能留住客户。 *所以底气最重要基础是——深厚的知识与经验储备，这是底气的“弹药库”和“压舱石”。空有自信是虚张声势，有料有货才能真金不怕火炼。 这来自于来自于持续学习、深度思考和大量实践。他对所谈论的领域有系统性的认知和丰富的细节储备。因此，他不怕提问，不怕质疑，因为任何问题都能触发他们知识网络中的相关节点，从容应答。 正是这种储备让他们能够“知其然，更知其所以然”，所以能讲出道理，摆出事实，列出数据，而不是空泛地表达观点。 另一个就是清晰的自我认同与价值观——这是底气的“锚”。一个知道自己是谁、信奉什么、原则底线在哪里的人，是不会轻易被外界风雨动摇的。 他不依赖于外界的评价来定义自己的价值（“我是谁，不由你说了算”）。他的行动和选择源于内在的价值体系，而非仅仅为了取悦他人或迎合潮流。因此，他敢于说不，敢于坚持己见，哪怕它是非主流的。 这种气质让他的话语带有一种一致性和可信度，因为人们能感受到他言行合一，背后有稳定的精神内核支撑。 最后就是情绪稳定与内在安全感——这是底气的“防护盾”。它让人在压力、质疑和冲突面前保持从容。 它源于内心的充盈和自我接纳。他不害怕暴露自己的不足，能够坦然承认“我不知道”或“我错了”，因为这不会摧毁他的自我价值感。他不需要通过“永远正确”来证明自己。 在面对挑战时，他不会轻易进入防御状态或情绪失控，能够始终保持理性思考，从而更有效地应对问题。这种“稳如泰山”的气场本身就是强大底气的体现。 当然，最终还需要有担当，对于一切结果的担当，不管是成功的结果还是错误的结果都是需要的。 感谢阅读，如果你觉得有收获请点击“有用”。❤️ 欢迎关注壹心理答主黄小鹿。
