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体制内，领导让我在没经手的东西上签字，可以拒绝吗？
领导让我在没经手的东西上签字，但我不想签，怕处分，但又不知道自己拒绝对不对，怕年度考核被评为不称职，我到底该怎么办？
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是体制内，领导让我在没经手的东西上签字，可以拒绝吗？我试着为你答疑解惑。
领导让我在没经手的东西上签字，但我不想签，怕处分，但又不知道自己拒绝对不对，怕年度考核被评为不称职，我到底该怎么办？
能感受到题主内心强烈的焦虑感，一方面领导作为权威让你签字，你觉得这事有风险，担心被处分，你不想签字；另一方面你想拒绝，不签字，担心年度考核领导会给你写个不称职的评价，影响你晋职称。
好像一块烫手山芋被放到你手里，接着吧，可能会烫伤手，扔了吧，怕被给你山芋的权威惩罚。
你跟权威之间出现了矛盾冲突，导致了焦虑感。
题主可以直接把你的顾虑，反馈给布活的领导，告诉领导这份没经手的文件会让你承担很大风险，询问领导领导打算怎么保护你的利益？把问题抛回给领导。
如果领导以质疑你能力为由让你签字，可以说清楚这不是能力范围，列举签字后你需要承担的具体风险有哪些，如果领导说没事，那你可以要求领导出具书面保障文件，让领导签字为你保驾护航。
如果领导以卡晋升等为由威胁让你签字，题主可以保留录音录像资料证据，以备后期维权。
职场如战场，战争来了，你要么就躲，躲不了就只有面对它，面对如何应对人际关系困境，也是职场能力成长重要一环。
用你可以使用的方法决定如何面对，也了解你领导的目的和权力，他可以多大程度让你受到怎样的伤害和惩罚，你可以面对怎样的伤害，你可以采用哪些方法，如何保护你自己，具体化应对权威的方案，能增加你的掌控感，减轻焦虑。
体制内没有重大违法违纪行为，领导没理由处分开除你，领导的目的通常都是为了找人把活干了，找人承担责任，把工作做好做出成绩。确实你拒绝领导不合理的要求，会有影响被领导拒绝推荐晋升的风险，但也要看到，即便你签了，也不一定能保证自己被推荐晋升。那你要做出选择，你是愿意顶着风险晋升，还是愿意冒着不被晋升的风险，承担不签字的风险。
领导也是人，职场的关系是竞争关系，每个人都会为了免责自保，而想很多招，比如让别人多承担责任，自己就能少承担责任，以及本着多做多错，少做少错，能不接就不接活，避免承担过重过大的责任。
题主可以把这次困境当作挑战和机遇，试炼一下自己，如果你想要在职场自保，就要学会让别人承担别人自己的那份责任。
让你承担责任的人，你要学会让他懂得，你并不好糊弄，让你承担责任的人自己也要付出相应的代价，每个人都会考虑沉没成本，成本太大的事极少会有人做。
如需进一步交流，可关注私信，祝好。
妈妈说：“婆家才是你的家”，怎样走出一句话的伤害？
我今年结婚了，在结婚前某次契机，妈妈和我说：“婆家才是你的家”，我很讨厌这句话，也因为这句话伤心了很久，包括现在我依然走不出去，只要是涉及这方面的半点小事，我都会反应激烈以及疯狂内耗，只要想到这句话就会哭，意识到我一直没走出来的小事是，我回老家的时候生病了，所以就在家住下了输液，我的婆婆说：“等输完液回咱们家吧。”我从内心就很厌恶，我觉得很莫名其妙，那我现在在哪？流落街头吗？然后又反复的记起曾经的话，我知道婆婆没有恶意，也能理解，当然也能理解传统观念中妈妈那一辈的想法吧，正是什么都理解才痛苦，我不知道问题出在哪，为什么都理解还这么伤心和难受，有什么方法可以帮助我走出这句话的伤害，可能我也比较敏感吧，我也不想沟通，和亲妈沟通会泪失禁欲语泪先流，和婆婆沟通觉得这点小事不至于，并且也没什么好说的，该怎么办？
题主好 我是kelly 看完你的文字，想到一些画面，很多人出嫁之前和自己的父母鞠躬下跪，感谢养育之恩。 现在很多人虽然少了这些传统的礼节，西方人和父母的关系是会更早些，有些家庭对孩子的独立培养更早。 我们的文化相对来说区别西方。 【关于情绪】 你的文字里让人很感动，看到你对家庭的眷恋，爱，同时我也看到你的妈妈有大智慧。 一个爱自己孩子的母亲才会让自己的女儿恋恋不舍，爱走向融合，“恨”走向分离。 这句话看似决绝，背后是父母的责任，不舍。 我们自己也可以想象一下场景： 假如自己未来有了孩子，在女儿刚刚结婚的时候，会和孩子说些什么呢？ 我们会说娘家永远是你的家？还是婆家是你的家？或者自己的小家庭是自己的家？ 我们回到心理学有个词，边界。 婚后需要适应，需要慢慢去融入婆家的人，或者自己有小家庭慢慢适应二人生活，这个过程需要学习的。 虽然我也是妈妈，感谢你说出自己的感受。 我也很想请教你，你希望妈妈说些什么话呢？愿意听到妈妈说： “娘家才是你的家”。 “还是妈妈对你的爱永远不变。遇到痛苦家是你的避风港”。 就如父母送孩子去寄宿学校，不想回头的原因也许是不想让孩子看到自己的眼泪。 这句话背后也许还是回到自己的感受层面，内心深处有没有做好准备，开启全新的生活。 婚后大部分的人都需要经营自己的婚姻，开始学习家务，生活的安全，日常生活和工作的平衡，这些并非结婚或者婚后生活几个字那么简单，还有学习夫妻的相处之道。 很多人其实结婚心还没真正的成长和分离，也许你还在做妈妈的女儿，这个也需要时间。 接纳自己也允许自己“讨厌这句”，也有“伤心”，走不出的往往也是自己最在意的人，藏着最深的情感。 有些人和自己原生家庭关系不好，走进自己的婚姻开启新生活是一种解脱，对有这样经历的人来说，在婚后和婆家人相处，反而很容易得到幸福。 也许分离也一样，需要时间，需要适应，同时刚刚结婚，有很多的情绪都需要说出来。 分离的痛苦可以说，也可以和妈妈直接沟通，写信，或者找个信任的咨询师聊聊～ 你愿意说就会有人聆听你的感受和想法。 【关于家庭】 你是一个感情细腻敏锐的女生，在自己的家庭生活几十年，还有和自己的父母很多连接。 也许可以换个视角，婚后你多了爱你的人，同时也多了自己的家。 在你生病的时候： 也许婆婆的话还没让你接纳，在你心里以前输完液是妈妈照顾你，或者回到自己熟悉的家。 和婆婆没有血缘关系，自然一下子不能接受：“回咱们家吧。” 我理解你说的从内心就很厌恶，你也理解婆婆没有恶意。 自己的感受和很多传统观念，并不一定都是融合的，而只有你的感受才是最真实的。 也许我用外部视角去看，完全理解你的感受，反而感受到你很真实。 你有爱你的妈妈，也有你牵挂的人。 同时也在学习和妈妈真正的告别，去适应全新的生活，也许妈妈和婆婆也是曾经的女孩。 当你有一天愿意打开自己的心扉，说说自己的感受，爱，我想她们也许也会感动。 当你有情绪的时候。第一时间会最想和谁说说呢？ 如果和自己的另外一半聊，他会说些什么，你希望听到什么？ 下回和自己亲妈沟通，也可以试试等泪失禁欲语泪先流后，转换成语言。 也或许就让眼泪表达，生活中有欢乐也有眼泪，情感丰富的人也许某天看到某部电影也会流泪。 婚后核心家庭，或者融入婆家生活，都需要时间。 你其实也很通情达理，知道沟通也许就是说说感受，选择什么时候说，如何说，或者觉得这点小事不至于，也没什的，只是一种情绪而已。 这样想也很好，多一些时间，也许想法会变哦～ 情绪是变化无常的，也是自然的～ 世界和我爱着你 推荐书籍《爱的艺术》《自我边界》～《 不被定义的女性》 1
因童年霸凌创伤，特别恐惧穿裙子，该如何克服？
因为童年遭受过严重的长期言语霸凌和羞辱，对女性化特质的攻击尤为恶毒。导致现在成年后，一听到要穿或谈论裙子，就会有强烈的生理反应，比如窒息感、发冷发抖、控制不住哭泣。这严重影响了我即将面临的工作要求。我即将要穿的工作服是包臀裙，当我想到要穿，瞬间眼睛发酸，不自控的流泪，浑身发冷，手抖，我用冷水冲洗了两遍眼睛，并且不断默念：“可以穿裤子的，可以穿裤子的，可以穿裤子的，可以穿裤子的……”情绪才逐渐平稳。我决心想要克服它，但我不知道怎么做。我需要的不是喜欢上裙子，而是在不得不穿着的场合，能够管理因此引发的剧烈情绪闪回和身体应激反应，并重建对自身穿着选择的安全感与主权。我该如何在10天内克服恐惧，平和的穿上工作服，顺利度过工作时间？
你好，通过文字，看到你因为童年遭受过严重的长期言语霸凌和羞辱，而导致现在要穿或谈论裙子，就会有强烈的生理反应，比如窒息感、发冷发抖、控制不住哭泣。抱抱你！ 你能够果断的用水冲洗眼睛，不断的给予自己情绪安抚，很好的帮助了自己。 你一定勇敢的走过了很多的自我疗愈和自我成长，所以，已经对自己有了明确的认知和目标，并且具备了勇敢直面创伤的准备，尝试寻求心理层面的突破与成长，这真的很棒！ 我在这里陪伴支持着你；你也可以尝试寻求咨询师专业的帮助；或者寻求你信任的家人朋友的支持和鼓励，相信自己是安全的，获得有力量和支持性关系的帮助，会让你更容易一些。 其次，《不原谅也没有关系》一书的作者也是经历了这一过程，然后他告诉我们！我们应该把求助的目光从外部转向内在，“哪有什么救世主，我们才是自己的神”。 所以，我能够想到的“神奇疗法”就是勇敢的你，对自己的自我疗愈。 分享一下，我在阅读过《不原谅也没有关系》之后的领悟。 ①，给自己无条件的自我接纳，无条件的爱。 走过创伤走过自我疗愈和自我成长，即便是自己10天之后达不到目标，也无条件的接纳自己，因为走到这里，你真的已经足够努力也足够优秀了。 ②，喜欢自己，悦纳自己，给自己足够多的肯定赞赏鼓励。 把自己做到的每一件小事都看成取得的胜利。 ③，正念练习 练习正念，有意识地，不带评判的把觉察带到当下，只关注自己的此时此刻，带着正念去生活，让生活中的每一件事都充满正念。 ④，拥抱阴影，带着恐惧去勇敢 我们都有自己擅长的部分，也有自己的不足，允许自己有一些坚强勇敢，也允许自己有一些脆弱胆小，这才是完整的独特的自己呢。 允许自己有一些小小的瑕疵，无条件的接纳这些部分，带着自己的恐惧去勇敢，可以吗？ 你勇敢的尝试，就已经是很优秀很成功了，即便是最后还没有那么平和的结果，也“虽败犹荣”。 今天的日签上，心理学家卡尔荣格说：阴影是你的一部分，拥抱阴影，你才会完整。 我们需要的，从来都不是一个完美的状态，完整才是。 ⑤，重新养育我们的内在小孩，让他在爱里慢慢长大，也开始释放本自俱足的创造性与生命活力！ 最后，如果感觉自己已经做好了尝试与突破的准备，那就尝试一下小步子目标吧。 如果给穿裙子的生理反应打分的话，0～10分，会是几分呢？ 打分可以让更清楚自己的内心状态，然后从距离分数最近的一分开始修炼，会让自己更容易一些。 比如，10分是克服恐惧，平和的穿上工作服，顺利度过工作时间。 如果目前是4分，你可以在咨询师老师的陪伴支持下，分别把5分6分7分8分9分的状态写出来，每一分都给自己两天时间来修炼，可以吗？ 如果感觉不适的时候，请你做几次深呼吸，按下暂停键，给自己一个拥抱，轻轻的拍打自己的双肩，一边拍打一边告诉自己：即便是我感觉手抖（眼睛发酸/不自控的流泪/浑身发冷。这里轮流一次一个）我也接纳我自己，深爱我自己，相信我自己。 另外，也可以尝试用《WOOP思维心理学》的方法来帮助自己。 感觉你的目标是：直面创伤，能够在10天里克服这种恐惧。 愿景是：能够管理因此引发的剧烈情绪闪回和身体应激反应，并重建对自身穿着选择的安全感与主权。 障碍是：听到要穿或谈论裙子，就会有强烈的生理反应。 计划：如果有一个魔法转换：把一想到穿裙子就生理反应，转换一下：一……就……你会分别想到什么呢？ 可以多试一下，看看自己的反应是否明显，可以吗？ 比如： 一想到穿裙子，就给自己一个拥抱； 一想到穿裙子，就给自己点个赞； 一想到穿裙子，就深呼吸等等。 尝试默念这些转换后的句子，然后去尝试，相信你自己，可以吗？ 我是壹心理心探教练舒雅清正，世界和我爱着你！
妈妈说：“婆家才是你的家”，怎样走出一句话的伤害？
我今年结婚了，在结婚前某次契机，妈妈和我说：“婆家才是你的家”，我很讨厌这句话，也因为这句话伤心了很久，包括现在我依然走不出去，只要是涉及这方面的半点小事，我都会反应激烈以及疯狂内耗，只要想到这句话就会哭，意识到我一直没走出来的小事是，我回老家的时候生病了，所以就在家住下了输液，我的婆婆说：“等输完液回咱们家吧。”我从内心就很厌恶，我觉得很莫名其妙，那我现在在哪？流落街头吗？然后又反复的记起曾经的话，我知道婆婆没有恶意，也能理解，当然也能理解传统观念中妈妈那一辈的想法吧，正是什么都理解才痛苦，我不知道问题出在哪，为什么都理解还这么伤心和难受，有什么方法可以帮助我走出这句话的伤害，可能我也比较敏感吧，我也不想沟通，和亲妈沟通会泪失禁欲语泪先流，和婆婆沟通觉得这点小事不至于，并且也没什么好说的，该怎么办？
亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 今年结婚，妈妈说到婆家才是你的家，这句话伤心了很久，现在你依然走不出去，多少嫁出去的女儿很多年甚至一辈子不能融入到婆家，对娘家的眷念，觉得对婆家好就是被判妈妈，现在你刚离开生你养你的妈妈，一定会有失落，抱抱你。 一方面你孝顺妈妈，一方面有了新的家庭，如何平衡，就如手心手背都是肉，现在你是婆家的新娘，是主人，有了更多的责任和权利，完整你的生命历程，你是女儿，也是儿媳，也是妻子，更重要的是你自己。 妈妈的语言让你感觉到什么，被强行的推离你，在你的成长经历中，是否与父母有过深刻分开的记忆，比如父母外出，老人带你，从小很孤独，这些记忆留在身体你，也许你忘记，这句话勾起你曾经的伤痛。 母婴关系也是你与世界的关系，从出生的那一刻，由合到分的开始，那是身体的分开，可心理的分开才是真正能够独立，活出自己。你很享受妈妈的照顾，以这样的方式与妈妈链接，看似妈妈的一句话，也是祝福你，成为别人的妻子，真正过自己想要的人生，为伟大的母爱点赞。 结婚后，妈妈是最牵挂孩子的，那个在她面前的小棉袄突然成为别人家的妻子，思念，担心，各种思绪，唯一能够做的就是祝福你，用温柔把你推离，完成她与你再一次分离的痛，让你独立，这是一份沉甸甸的爱。 对妈妈的孝顺，是活出自己想要的样子，无论在天涯海角，永远改变不了你是他们的女儿，你是多了一个家，有了爱你的婆家，惦记的娘家，如何融入新的家，这是过程，允许自己。 如果你一直眷顾父母，走不出父母的关系，也是无法融入新的家庭，也是你反感婆婆的话的原因，你内心有对抛弃父母的自责，毕竟父母养育你这么多年，你想回报父母，人之常情。 父母养育孩子，就是这样一代代延续，照顾好自己，把爱传递也是孝顺，你没有离开父母，只是换了一种方式，让你的生命更有张力，用父母对你的爱，来滋养你身边的老公，老公的家人。 婆婆也是妈，她是你亲爱老公的妈妈，因为有你，她也慢慢把权利交给你，你是家里的主人，慢慢协助你，你拥有两位母亲，未来你也会有自己的孩子，成为母亲，这就是生命一代代的传递。 你的不舒服也是情绪流动，背后是对妈妈的爱，你伤的越深，越是对妈妈的爱，对自己的心疼，爱一直都在，都在看不到的地方，你没有感受到爱，并不代表没有爱，妈妈把你推向新的家庭，婆婆把你接回成为主人，你有掌控自己人生的自由。 做快乐女人，有依靠但不轻易依靠，你的人生无限精彩。
妈妈说：“婆家才是你的家”，怎样走出一句话的伤害？
我今年结婚了，在结婚前某次契机，妈妈和我说：“婆家才是你的家”，我很讨厌这句话，也因为这句话伤心了很久，包括现在我依然走不出去，只要是涉及这方面的半点小事，我都会反应激烈以及疯狂内耗，只要想到这句话就会哭，意识到我一直没走出来的小事是，我回老家的时候生病了，所以就在家住下了输液，我的婆婆说：“等输完液回咱们家吧。”我从内心就很厌恶，我觉得很莫名其妙，那我现在在哪？流落街头吗？然后又反复的记起曾经的话，我知道婆婆没有恶意，也能理解，当然也能理解传统观念中妈妈那一辈的想法吧，正是什么都理解才痛苦，我不知道问题出在哪，为什么都理解还这么伤心和难受，有什么方法可以帮助我走出这句话的伤害，可能我也比较敏感吧，我也不想沟通，和亲妈沟通会泪失禁欲语泪先流，和婆婆沟通觉得这点小事不至于，并且也没什么好说的，该怎么办？
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是妈妈说：“婆家才是你的家”，怎样走出一句话的伤害？我试着为你答疑解惑。 题主因为结婚前听妈妈说婆家才是你的家，以及生病输液时，婆婆说回咱们家吧。这种话让题主心生厌恶，虽然你理智上理解妈妈那一辈的想法，也知道婆婆没有恶意，但这种话让你在情绪感觉层面无法释怀，你还是会因为它们感到受伤，难过。 你想知道怎么面对自己遇到这种情形带来的的负面情绪。 如果妈妈和婆婆无意中说出的这样的话，一直在持续影响你的心情，那么它对于题主就不是一件小事，这是对你来说很重要的一件事。 不管这件事在婆婆和妈妈看来多么理所当然，对于题主来说能引起你应激反应情绪失控，那这样的话语对你就是很特别，很重要，能引起你强烈情绪波动不能释怀的事，你要相信自己，他对你是重要的大事件，尊重你自己的感觉。 你需要面对和处理这种情绪，当妈妈说出这句话，题主可以找出自己听到当时，你脑海中想到了什么，有些思维太快我们没法及时抓住，事后题主需要回忆和记录下来，当时发生了什么，让你想到了什么，才让你如此伤心。 婆家才是你的家，婆婆说回咱家，是否让题主感到自己被亲生父母抛弃给婆家接管，不管自己，不要自己了的不被父母爱和不安全感、恐惧感呢？ 婆家才是你的家，这句话任哪个女儿听起来，都会觉得难过和委屈，这句话只是表达了一种交接的任务感，既没有表达挽留留恋的情感，也没有感情层面的互动和支持关怀。就好像不是在送自己最亲爱的女儿出嫁，而是把人给送出去，以后就不再管了，一种在交接任务也不再有任何关系感的冷漠感。 题主可以想想，你期待妈妈怎么说你更能接受，如若妈妈这样说是否会好一些“以后你就有两个家了，婆家是你的新家，妈妈这里是你的老家，以后你有什么委屈，可以随时回来找妈妈，妈妈即使不在你身边，也会永远爱你想你……” 题主可以跟妈妈和婆婆表达你对从原生家庭分离的不适应，你的难过的感觉没有充分表达出来，为自己的分离和失去而充分的哀悼，跟妈妈重新告别，面对出嫁，你也对妈妈说说你想对她说的话“妈妈，我嫁人了，不在这个家里住了，我也会永远爱你想你，我想你的时候我会回来看你，妈妈你也要想我啊，我是老公的妻子，婆婆的儿媳妇，我也永远是最爱你最在乎的女儿”等等，类似的表达。 充分表达内心的情绪情感，有利于你从既往创伤中修复，语言和眼泪，都会帮助你疗愈自己，如果做不到跟妈妈直接表达，你可以寻求专业心理咨询师的帮助，在一个安全的人际关系里，先练习表达，看到自己真实的情感和需求。 看见自己，即是疗愈的开始。虽然婆婆妈妈的观念很难改，但你的需求也是很重要的，即便她们改不了观念和说法，你也要努力表达自己的真实需求，把自己放在很重要的立场，来对待自己。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。
初三孩子，觉得努力没结果，抗拒上课和作业，如何帮助
孩子初三，原来成绩不错，但是最近几个月抗拒做作业和上课，成绩也有大幅度下滑。孩子说，觉得自己努力了也看不到结果，但客观来说他的努力持续时间都不长，可能用功了几天，如果考试成绩不好，他就会非常挫败，继而放弃努力，这种情况如何帮助他
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在对孩子学习的坚持有些不满，而对孩子在意成绩的行为有些不理解，目前孩子不想上学，你不知道怎么帮助到孩子，这似乎让你有一些着急，担心和焦虑。我们一起聊聊这个话题。 1.先看到自己的内在 也许从你看到的孩子的表现是，“孩子初三，原来成绩不错，但是最近几个月抗拒做作业和上课，成绩也有大幅度下滑”。这一些或许都让你着急，担心，焦虑，无奈和不知所措。“孩子说，觉得自己努力了也看不到结果”。对于孩子的这个说辞，您后面的那一段内容似乎不认同孩子说的这一句话。“但客观来说他的努力持续时间都不长，可能用功了几天，如果考试成绩不好，他就会非常挫败，继而放弃努力”。这一段内容似乎您内在有些评判他，觉得他的努力不够坚持，或者说不够有毅力，成绩结果不好，心理韧性又不够强。或许这些都是我们看到的，也或许是我们认为的。只是从这些文字上面能够感受得到，你内在似乎对孩子目前的学习状态是有一些评判，不满，甚至是指责的。这样的一个状态，内在对孩子有一些对抗。以对抗的这样一个心态去教育孩子的话，很难给到孩子帮助，也很容易生出评判心、指责以及抱怨。这样给到孩子帮助的效果会更差。 2.关于孩子的状态 因为我们没有跟孩子深入沟通过，只是通过您的描述了解到的。所以孩子“原来成绩不错，但是最近几个月抗拒做作业和上课，成绩也有大幅度下滑”，那么最近这几个月具体发生了什么事情，或者这几个月之前发生了什么事情，这一点是我们不知道的。“孩子说，觉得自己努力了也看不到结果”。关于孩子说的这一句话，他是看到过什么，或者听到过什么，才觉得这么无望？他对于他看到过或者听到过的那些内容，又是怎样理解的？又是怎样看待的？这一点也是我们不知道的。听孩子的这句话，似乎他内在的确很无力，也很困惑，甚至也有一些迷茫和无助。 无论他是否如你所说，努力持续不了几天，还是用功不了几天。为什么他那么在意考试成绩？考试成绩对他来说意味着什么？他觉得挫败的时候，他是怎样去？看到这种情绪的，怎样去做的？是否有跟其他同学聊过什么，或者跟老师聊过什么？老师是否有批评指责过他，还是鼓励他？家长又是如何看待他考试成绩不如人意的结果，又是如何看待他的挫败，如何跟他沟通的？ 这一些或许都是导致他抗拒写作业和上课的原因。当然也有可能是高三本来学习压力大，学习环境就给到他不小的心理压力，他也不知道如何去面对。再加上成绩的不如意，让他更加的灰心挫败，不知道如何调整，他也很困惑和迷茫。可是又不知道如何去努力，拿回原来优秀的成绩。 现在这个状态的他，或许期待更多的理解、支持和鼓励。而不是评判，指责和压力。 3.怎样帮到他 想要帮到孩子需要先理解他，知道他需要的是什么。而想要知道他究竟需要什么，需要先放下自己内在的评判，整理好自己的内在。放下各种指责和认为，去愿意听他说。当你能够调整好自己的内在状态，安安静静的陪伴在他身边，听他说的时候，或许那个时候，他才愿意敞开自己的内在，说出自己的困惑和需求。 也可以找孩子的老师，以及他平时的好朋友聊一聊，了解一下孩子几个月前究竟发生了什么事情。 先接纳和允许孩子有这样的状态，同时相信孩子只是暂时有这样的状态。评估一下孩子目前这样的状态，对他的生活作息和睡眠是否有影响，他是否还有其他的念头，甚至是想法？可以找专业的心理咨询师跟孩子聊一聊。 对于家长本身可以学习一些家庭教育，你如何倾听和处理孩子的情绪，学会一些沟通技巧，学会管理自己的情绪，都是能够给到孩子一些帮助。 如果你还觉得困惑，也可以找你信赖的人聊一聊，或者跟家人沟通一下。你也可以找平台的倾听师，或者专业的心理咨询师聊一聊。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
29岁女，我这样是高情感需求人格吗？
女，29岁。 当一个场景/环境除了我之外，还有其他人，我就希望能获得他人关注，最好是最大的关注。就像小时候好好学习后，就能得到老师和同学的关注和夸奖。 但是当渐渐长大后，发现另外一些拥有外貌，身高，家庭背景，的人也能获得关注后，而我却没法拥有这些特质，被人忽视和区别对待，于是就爆发了抑郁症。无心学习，内心无力量。而至于说的希望最被关注也近乎不可理喻，举个例子，小时候我去我姨姨家，我姨姨家人都对我特别好，时刻对我很客气，然后我姨姨女儿回来家里了，姨姨家的注意力就主要在我姨姨女儿就是我表姐身上，但是对我还是很客气，于是我就有了失落感。想起来是有些诡异，姨姨对她亲女儿更多注意力会是理所当然的，而我却有一些失落。 工作之后，我似乎几份工作都是有相似性，都是人比较少的公司，公司最开始人数不超过5个人。刚去的时候，由于我的学历，似乎最开始很受公司的关注，在这种环境中我就很有动力做事，那段时间工作也很顺利。但是随着人渐渐变多，我不再是那个最受关注的人，我的动力就渐渐没有人，而且对同事有一种暗暗妒忌和视奸的感觉。不知道是玄学还是心理作用，同时工作业绩也一般般。似乎只有在被关注的环境中我才会有动力。 虽然我是一个社恐，但是我心里知道，除了怕害怕和人交流之外，我还怕被人忽视。那会很难受的。 面对朋友，如果他们不及时回复我消息，我就会胡思乱想。面对比较亲密关系的异性，他们对任何女生的关注和话语都会让我胡思乱想。甚至于他们对于男生比较好也会引起我的胡思乱想。 所以目前觉得似乎和所有人保持距离，独自一个人才能杜绝这些情绪。 不懂这些情绪形成原因和解决办法
通过你的叙述，我仿佛看到了一个心思单纯的小女生。小时候你成绩优秀，得到了大家的认可，你也很开心。然而随着年龄的增长，你的世界逐渐丰富起来。单一的成绩优秀，并不能再让你像以前一样成为众人的焦点，于是你的世界渐渐暗淡下来…… 不知你有没有想过，这种落差感的来源，就是你心理问题的成因。在你小时候，周围的人都以学习成绩高低来评价孩子们。而你的成绩很好，因此成为了大家眼中的好孩子，得到了关注。 而当你长大了，进入社会以后，评价体系不再单一，而是多元化的形态。就像你提到的人们会因为外形条件、家庭背景等等原因得到大家的关注。然而你在这些多元化的评价体系中，并没有绝对的优势。因此你感到得到的关注少了，和小时候相比，产生了较大的落差。这种落差感，让你觉得自己似乎没有以前那么优秀了，从而产生了一种挫败感。 接下来我们谈谈关于“高情感需求”的解决办法。我想给你一些建议，希望能对你调整心态有所帮助。 首先你要明白，你的价值并不是完全由他人来评价的，是否能成为团体中的核心人物，也并没有你想象的那么重要。其实大部分人都是普通人，不会像明星那样成为聚光灯下的焦点，我们就是这样平凡简单的活着，但这并不影响我们享受人生的快乐。 你是不是一个积极进取的人？你是不是一个善良的人？想必这些你都会在内心深处对自己有所评价。我们说每个人的能力和生长环境大相径庭。拿自己和别人比较，其实并不公平。 成为最好的自己，成就更好的自己，才是你该关注的事情，而不是和别人去做比较。因为别人有的资源，你未必有，别人有的优良基因，也不会通过你的努力就能获取。 当你学会让自己从渴望得到他人的关注，转向得到自己内在的认可时，你这种想要获得别人关注的心理就会慢慢淡化。 你可以多去观察一下别人，其实在你身边的人，大部分都和你一样，是普普通通的存在。或许有那么一两个出类拔萃的人，得到大家的关注，不过大部分人，也都是默默无闻。因此你又何必强求让自己成为那个万众瞩目的焦点呢？况且你还因为无法成为那个焦点而产生心理问题，这样会不会得不偿失？ 就好比现在你因为不能成为别人的焦点，产生的这种负面情绪，让自己难以忍受，从而转向想要一个人独处，不想走进公共场合的情况。这已经是一种亚健康的心理状态，如果再任由其严重的发展下去，很有可能发展成为社恐，进而让你的性格更加孤僻，不合群。 最后我想告诉你，这世界上有很多事是我们努力也无法达到的。但也有很多事是被我们忽略的，如果我们能够重视起来，就会收获颇丰。 希望你能好好思考一下以上那句话，珍惜你身边的资源，了解你自身的特长。 其实想要成为焦点也并不难。分析一下自己的优势在哪里？了解一下自己可以通过哪些途径得到提升？在你认清自己后，就能更高效的提升自己各方面的能力。 举个例子，假如你觉得外形漂亮的人会获得关注，而你并不属于天生丽质的人。但你完全可以通过适当学习化妆技术，服装搭配技巧，让自己整体的形象得到很大的提升。到那时必然会获得部分人的关注。他们很可能会向你咨询变美的经验。问你某件漂亮的衣服是哪里买的？你用的是哪些品牌的化妆品等等。 再比如，在职场中想要成为别人的焦点。那么你就要拥有别人所不具备的技能。比如在当下，你能否通过自己进修AI技术，提高自己的工作效率，甚至通过AI技术帮助别人减轻工作负担呢？我想如果你能做到的话，必然会成为大家关注的对象。这就是你为自己争取到成为焦点的机会。 总而言之，你想要成为焦点，得到大家关注的心态并没有错。如果你能把这种对成为焦点的渴望，转变成让自己提升的动力，想必你一定会渐渐成为更加优秀的人。
我不想被母亲束缚，如何摆脱原生家庭对高中生的伤害？
我是一位普高的高三生，我的母亲成了我最大的心结，在初中那会儿，她总是跟我讲说她过往的悲伤经历，我也开始动了恻隐之心，她每次生活上的不顺，总要向我发牢骚，而不跟他同龄人谈论，我真的很不理解，他就不能考虑一下我现在的处境吗？我们的家庭那就不和睦，争争吵吵是必不可少的，况且父母已离分。我的母亲太自私了，导致我的父亲对她置之不理，不给予她经济上的支持，她总要把这些事跟我抱怨。处于这个年龄段的我，本该心无旁骛的学习，可是我已被她的事情影响到了，对学习漠不关心，反而对这个社会上的事和人特别关注。她所有的不顺心事都会跟我抱怨，以至于我特别同情她，关心她，希望她往好的方向发展。迈入高中，我自己因为人际关系不好而心烦意乱，但是每个月放假我还有自己的任务，却不能完成。因为她又跟我说她不顺心的事，进一步加深对我的影响。久而久之，高二下学期，我似乎完全与这个世界完全脱离了一样，不知道自己在做什么，该做什么。记忆力的下降，学习兴趣的大幅减退，理解力的退化让我措不及防，我已无心投入学习中去了。但是，还是不会忘了我对她的事情的关心。我多次向她说明了尽量别和我说，但是她就是不听，而且也对我大吼大叫。因为她的事，吵过了无数次架，终究还是放不下对她的担心。明明当时的意志很坚定，现在有犹豫，反复裹挟着我，真的很痛苦，不知该如何抉择。现在高三上学期了，我完全无法专心学习，不自觉的就会担心她，我明明很讨厌她，也很恨她，可她又在某些时刻对我很关心，真的反复拉扯着我，太痛苦了。我很想逃离，想重塑一个全新的自我，只关心自己的事，但是我终究做不到，现在的情况就是每时每刻都担心她。我很想放下，但没有坚定的决心，意志力还是不够坚定。她本身身体不好，总是过度劳累这样搞得我真的不知如何是好，其实从初中那会就开始了，现在她身体越来越差。我真的只想做回我自己，做一个学生，而不是成为父母的父母，一个憧憬着未来对未来很迷茫的女孩。我的妈妈总诉苦， 现在的我特别需要一个人来帮助我走出逆境 ，不被母亲束缚，找到最正确的选择，朝着正确的方向行驶，不再回头。谢谢！
题主你好，一边想着妈妈身体不好、婚姻不幸感觉很可怜，一边想着自己不断的承担着妈妈的伤痛，完全无法做自己感到很痛苦。一边是本我的挣扎，一边是超我的劝解，这种又爱又恨的矛盾让自我无法平衡。 母女关系中最隐性的伤害不是打骂不是贬低，而是作为孩子的你，长期持续的去承接母亲的负面情绪，因为女儿是最能共情的。尤其是家庭里父亲是缺位的，那么孩子就成了母亲天然的情绪垃圾桶，你要去消化母亲对父亲的失望，你甚至还要去替代父亲去承担家里的责任。 这种情况下，很多母亲都在试图把孩子改造成丈夫，她在丈夫那里得不到的情感诉求和情绪感知都会转移到孩子身上。因为她无法让丈夫去承担，所以你就成了她唯一的情感和情绪出口。从心理学角度来看，妈妈频繁的向你诉苦，她是在剥夺了你的精神能量，因此让你感到很累很痛苦。 诉苦的本质就是种发泄，来试图获得女儿同情，来彰显自己劳苦功高，来获得一种心理上的满足。但是却不知道，自己的诉苦会给女儿带来多大的影响。这很容易让你形成一个错误的自我认知，就是:我是不重要的。 因为你从小习惯了承接来自母亲的负面情绪，你会一边心疼母亲，在这个过程里边，你还一边又产生愧疚，甚至还会觉得如果不是因为自己，或许母亲不会这么辛苦。随着时间推移，这种错误的自我认知就会严重的损害你的自我价值感。 从精神分析角度来看，女儿是需要共情的，可以这么讲，妈妈的情绪决定了女儿内在的安全感，决定了孩子人生的幸福感。如果从小母亲向孩子传递负面情绪，那孩子内心的情感就是被压抑的，长大之后就会迫切的渴望从别人那里得到满足。 又或者会产生一个极端的情况，会对男性抱有敌意，觉得男性都是不可靠的，从而导致你无法进入一段亲密关系，又或者在亲密关系里，成为你妈妈一样爱诉苦的人，重复母亲的人生剧本。当然你才高三，可能还没有涉及到亲密关系，只是告诉你可能会对你以后所产生的影响。 那我们怎么去调整，我们一定要记住一件事，就是我们可以同情母亲，但是你不要去共情母亲的苦难，因为共情妈妈就是在承受她的痛苦。我们每个人都有自己的人生课题，妈妈婚姻的不幸和遗憾，这是她的人生课题。 而对于你来说，你的人生课题就是活出完整的自己，停止用懂事来绑架自己。你只有先成为一个独立的人，你才能成为一个真正的女儿。而不介入他人的因果，这样你才有力量去完成自己的人生课题。
19，同事把辣椒面还是啥放进了我的包里，该报警吗？
年龄19岁。性别女目前是一个水果店的新店员。在我之前也有一个最小的18岁的W族女孩，嗯我没伤害她但言语上有排挤的话语。我们就是有过稍微的打压，因为我稍微一示弱她就开始使唤我干活。最近我发现我咳嗽越来越严重然后我怀疑她往我水杯里放了东西我怕那对我有永久性伤害，考虑要不要?打报警电话。就在刚刚我发现她往我包里倒了一个辣椒面加上我这几天有点咳嗽而且还挺严重的。我现在合理怀疑她往我水杯里放了东西。不知道该咋说，这构成犯罪吗？我该怎么处理？立即报警吗？
你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。
在19岁的花季年龄，就能独立工作自食其力的女孩子，非常了不起。
同时，踏入社会，也意味着面对更复杂的社会关系，需要不断积累更丰富的知识和经验，以保护自己。
而不论19岁的你，还是18岁的她，虽然已经开始工作和独立生活，这个年龄段在生理上都不能算已经完全发育成熟。
有研究表明，前额叶皮质一直要到25岁左右才可完全成熟。那前额叶皮质的功能是什么呢？
前额叶皮质是位于大脑额叶前端的高级认知控制中枢，主要负责决策、计划、情绪调节、注意力控制和社会行为等功能。
所以，你看，虽然年龄上你们俩已经成年，但实际上能很好的控制注意力、调节情绪和社会行为，还需要再有一段时间的成长和发育。
那面对你现在已经有明显的不安全感，我们能做些什么呢：
1、管理好你的所有物，例如水杯、包包。
让她们不处在容易被他人获取的位置上，或者放在监控容易看清细节的位置上。不论对方是她或者其他人，对于一个出门在外的年轻女孩子，安全第一永远都是第一位的。
这样，至少在有所防范行为后，他人更难向你的包包内拿走或者投放未知物品。
报警需要确凿的证据，一旦感觉到不安定，这份不安定感，有可能就是本能的防御机制的提醒。去调取监控核实有时是有必要的。
同时不建议因为情绪上头，在没有证据的情况下，与对方正面表达自己的怀疑，激化两人的矛盾。
你们的年龄阶段，情绪脑是容易上线，并产生冲动行为，造成一些意外伤害。
2、咳嗽严重，去医院好好诊断一下，听一下专业医生的病因分析，接受治疗。
如果医生回答病因里面没有你担心的这种情况，也能帮助你安下心来。
情绪平和了，大脑就会放松防御警报，减少“怀疑”相关的检索和思考。
焦虑情绪下来后，与人相处也会更放松和游刃有余。
3、即使已经从学校毕业，学习依然是有益自我的终身的朋友。
你看，上面说的两条分享，是否需要具备对监控、对法律、对医院的一些基本认知和分析呢？
除了有自我保护意识，自我保护手段需要更广泛的关于社会方方面面的认知。
这些年，各级政府单位运用自媒体也非常娴熟，这些知识获取更为容易。一定要记得从政府官方账号获取，而不是强营销性质的个人或企业自媒体账号，容易被带节奏植入一些错误认知。
自我保护意识会陪伴我们一生，愿你能慢慢积累更多的知识和眼界，能够在做好自我保护的前提下，自如的享受你的人生，让生命充分绽放！
8个月相处被通知分手，我并不伤心，更多是生气，气愤
和女朋友相处8个月，她32岁，小学老师，生活朴素，不太打扮，花钱精打细算，外出用餐总要比价用券，性观念传统，是个踏实的人。她爸脾气暴躁、她爸妈常吵架，她可能有些恐婚。 女朋友见过我爸妈，却从不让我去她爸妈家。我爸妈以为我们其实有八九成结婚意愿，是我不主动，我有说他们理解不对。我爸妈打算和女朋友聊聊结婚想法，又怕说不好，想让我姑姑和女朋友聊聊。我觉得若女朋友同意就可以。我就跟女朋友说只是简单聊聊，婚姻的事，一切会尊重她的意愿，不会强求。她同意了。我把女友手机号给了姑姑，但女朋友没接过电话。 之后她微信退还之前见面时我妈给的红包，还让我和姑姑说别打电话了。我说姑姑很好相处的，只是好意聊家常，不用有压力。她又说那晚点给我姑回电。没想到后来她就发消息说：“对不起，我们和平分手吧。”我一下愣住——明明答应，为何不接电话？单方面通知分手，之后我打电话也不接。 我并不伤心，更多是生气。这8个月我为你煲汤、做菜买零食水果礼物，这些付出在你和闺蜜商量后，就用一句“和平分手”全部否定吗？我的用心，我们的相处，到底算什么？回头看，其实我们未必合适： 1. 她始终带着防备。每次打车送她回家，地点是她爸妈家附近的公交站。而我对她毫无保留，她常来我家，钥匙也给过。 2. 去她家的事，她一直推脱敷衍。第一次提，她说“好”就没下文。一周后再问，她说“要想想”。过两周第三次问，她只问喜欢吃什么，我说不挑，她便沉默。元旦前我说去她家，她答应，临近时却推脱。追问原因，她支支吾吾，反问是否见了爸妈就要结婚。我说只是吃饭聊天认识下，结婚还早呢，她仍不让去。 3. 过夜她不和我睡，但想睡我的主卧大床，让我睡次卧。我说我要睡主卧，主卧次卧你都可睡。你睡主卧，我会尊重你，你不愿意的事我不会做。若你不放心，你可以用胶带绑住我手脚。她却反复说她要睡主卧，反问她睡次卧合适吗。 4. 接吻只能碰唇，不能伸舌，且让我双手不要乱摸，说“没结婚她吃亏”。我说“碰嘴唇能使你愉悦，我没有感觉愉悦。每次是你要亲嘴，我都不想的，你又要限制我双手。你顾自己感受，那我呢。"每次亲嘴常会有这番对话。 她自我意识很强，有想法不愿意说，自己下决定，遇到困难逃避。我一直在试着接纳，想用时间来化解我们的问题。没想到最后等来一句单方面分手，不顾及我的感受。我不会挽留，我们确实不合适。只是想起她的行为会生气，有气堵着，气愤。
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到被分手让你感受到了不被尊重，不被理解，不被珍惜，被辜负的委屈，愤怒，伤心，难过。 从你的描述可以看出，你在用心经营、呵护你们的这段关系，但你的用心，尊重，理解，体贴，小心翼翼并没有换来女友的珍惜，理解，在意，所以，你在被分手后更多的是愤怒，生气，不甘心，而不是伤心、难过占主导情绪。 其实，从你的描述可以看出，你在与女友一开始接触时就大致了解了她是一个怎样的人，她在亲密关系中的放不开让你很痛苦，你却一直选择容忍，沉默，没有及时把自己内心真实的感受和需求告诉她，你是出于怎样的考虑。 你通过压抑，隐藏自己在亲密关系中正当的需求是否会让你有委屈，而这一部分不被看见，回应的委屈累积到一定程度时就会以伤害关系的方式被表达，被释放，比如，对女友的不满，抱怨，在小事上较劲，虽然你可能没有直接的言语行为，但你的女友完全能感受到。 而且在与女友谈结婚这件事上一定是你们两个先谈，而不是让你的姑姑替代你与她谈，我并没有看到你主动与女友谈这件事，只是你要求见她父母、去她家的要求被拒绝了。即使她不愿意谈，你也有权利和自由让她知道你对你们这段感情的态度。你说呢？ 所以，别人怎么对你是你不能掌控和决定的，但是面对他人让你不舒服，感受到了不被尊重，不被理解，不被体贴的言语行为，你以什么样的态度做出回应是你能够掌控和决定的，你回应被伤害的态度就是你在关系中为自己树立自我保护的界限。 亲密关系看似是两个人的关系，实则是我们与内在自己的关系。当你能够诚实地面对自己，尊重自己的感受和需求，而且确信自己值得被自己和他人好好对待，那么在面对伴侣让你不舒服的言语行为时你才能够及时，勇敢，真诚地说出自己的感受和需求。 所以，你的女友在亲密关系中的放不开，不安全感，总是回避面对一些亲密关系必须面对的议题背后不是你不够好，而是她需要去完善，修行的人生功课。当然，她是否会主动反思，成长自己是她的事，你需要借被分手这件事来反思自己需要成长的部分，然后因为被分手这件事成长为一个更懂爱，更会爱的自己，提升自己经营亲密关系的能力。那么这段关系带给你的成长远远大于它所带给你的消耗和伤害。你说呢？ 我是丽丽，愿你拥有幸福美好的亲密关系！
