废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。

 

• 3岁的弟弟；

• 狂躁和自杀倾向的妹妹；

• 50岁的妈妈还在兼顾工作和养育孩子的辛苦的妈妈；

• 缺位的父亲；

• 痛苦、无助、内耗的你。

 

听起来很糟糕，整个家庭都陷入负能量漩涡内，让你既痛苦又难以自拔。

 

这是因为：

1、原生家庭里，痛苦比舒服重要。因为痛苦里包含一份自己熟悉的模式，这份熟悉的模式里包含自己的安全感。

 

这是一位一生真的很辛苦的妈妈。对家庭很负责，承担了太多家务，太多杂事，边工作边养育3个孩子成人，47岁才得到小儿子。

妈妈对待弟弟的模式，一定也是曾经养育你和妹妹的模式。

• 恨她采取权威教育方式；

• 恨她用打的方式教育；

• 恨她每次心情不好对弟弟说不要你了；

• 恨她总是说弟弟的缺点；

• 恨她拒绝弟弟的拥抱。

 

你一边心疼妈妈的辛苦，一边痛恨妈妈为什么这么弱，为什么不能在教育和养育上更有智慧和力量？

 

但是，当要选择和妈妈不同的另一条奋斗的路时，你会感觉到家庭的压力让你整夜失眠，焦虑躯体化严重到不能上班。想把工作辞了想专心考试，却又苦于家里的鸡飞狗跳。

 

这是一份潜意识的恐惧带来的防御机制，离开这个痛苦的家庭模式，意味着离开一份20多年的安全感，大脑不断的预警让你不知所措。

 

2、妹妹和弟弟身上，不断投射出你自己曾经的被养育模式。

 

你在他们身上感受到的习得性无助、丢失了自己，无法离开，其实都是你对曾经的自己的那份感受。这份放不下，与其说是放不下家人们，不如说是放不下曾经无助和痛苦的自己。

 

所以你会怕：

• 出去工作之后弟弟变得自闭；

• 现在的能力找不到心仪的工作；

• 出去工作以后没办法帮家里分担工作；

• 我怕一切会变得更糟。

 

所以，我们能做些什么呢：

1、让家庭系统序位里的众神归位。

 

家庭序位里，家庭第一关系是亲密关系，你们3位子女都在这一关系之下，形成两两互相可见的位置关系。而任何一个序位错位，都会导致整个能量系统紊乱。

 

比如爸爸的缺位，让妈妈无法承受3个子女的养育和工作兼得的状态。你本该作为长女，却承担了妈妈和爸爸相当一部分的养育责任。

 

即便你再怎么努力付出，你无法取代这个家庭丈夫/男主人、爸爸的位置。因此，妈妈痛苦、你痛苦、妹妹痛苦、弟弟痛苦。唯一从你的文字里无法确定的，是爸爸的状况。

 

唯有每个人回到该在的序位，能量慢慢就能进入平衡状态。

 

推荐在壹心理平台的咨询师之家，看看刘丹和李松蔚老师的家庭系统治疗观摩，其中第一期“想各自发展的一家三口”，可能能够对你有所启发。家庭系统内，只要由一小步的扰动，就能影响所有成员，每个人会自主寻找自己新的合适的位置，直至系统平衡。

 

2、能量低时对内修习和学习，能量高时对外赋能。

 

你现在的能量状态，显然不足以对外进行赋能。太过勉强自己，或者说给自己定下完美的高目标要求，会让你在习得性无助中不断形成对自己的失望和否定。

 

当你的身体（躯体化）在提醒你的时候，就是一定要重视和关注自我的时刻。如果条件允许，暂时搬离这个喧闹的家庭，会给你独处的松弛空间，让你更能专注在自我成长和蓄力上。

 

至于弟弟妹妹的需求，由应当监护的成年人负责。

 

当你积聚更多的内在力量、并一定程度实现自己的理想后，再返回来赋能于家庭，能更好的帮助到家人们。

 

《热锅上的家庭》里，有跟你现状类似的3个孩子的家庭（大女儿、二儿子、年幼的三女儿），可以从他们的治疗变化过程中，体悟并形成你自己的成长收获和借鉴。

 

希望以上分享可以帮助到你，祝好！

暖心小乖

题主你好，从你的描述里，我感受到了一个渴望上进的年轻人在职场不受重视、不被喜欢、甚至还受到针对的那种憋屈、郁闷和困惑。 你非常想找到有效的办法来改善人际关系，打破这种憋屈的局面。 你希望受到重视，这说明你是有才华的，你渴望改善人际关系后，你的才华能被看见，能够有所作为。 你说，你总感觉被人针对。 不知道这种情况持续多久了？ 是进入了一个新环境感觉到被针对？ 还是在任何地方都觉得自己容易被针对？ 是有具体的某个人或某些人针对你吗？ 你说，你性格内向、不受重视、不被喜欢。你是不是觉得因为自己的内向和退缩错过了许多展示自己的舞台？失去了一些以你的能力完全能够胜任的机会？ 根据你的描述和我因此而得到的一些推测，我在这里尽我所能为你提供一些建议，供你参考。 为改善你目前所处的人际关系的缺憾，我从以下三个方面为你进行分析： 一、【找到被针对的原因】： 要解决问题，需要“对症下药”。 有时候一个人被针对，并不是他个人的问题。而有可能是他现在所在的这个位置是留给其他的利益关系人的。 如果你发觉是这个原因，那是环境对你不利，无需过度自责，也无需改变。在这种情况下，你的变就是自乱阵脚。沉下心，以不变应万变。 如果是因为你性格内向的原因，不懂为自己争取和发声，那就有可能自己的优秀要埋没一段时间，甚至还有可能在某些时候不知不觉替别人的错误当了背锅侠。 从你的描述看，很有可能就是这种情况。对吗？你现在意识到了这一点，说明你有了改善的动力。 二、【内向的你如何在职场脱颖而出？】 内向是你的特点。并不是缺点。 虽然也许你很想像外向的人那样在任何环境都能侃侃而谈，游刃有余的展示自己，但性格中天性的部分并容易在很快的时间内改变。 我们与其尬改，不如尊重规律，徐徐图之。 一方面，你可以有意识的学习一些人际交往方面的知识，阅读一些刊物，比如演讲与口才之类的书籍，慢慢的锻炼自己的社交能力。 另一方面，通过综合学习提升自己的个人素养，用深度代替广度。平常不一定要夸夸其谈，你可以发扬自己的性格特点，少说多听多琢磨。等到关键时刻要你发言的时候，你能够语惊四座一针见血。 三、【如何让自己更受欢迎？】 似乎你觉得自己在人际关系中不被人喜欢，为此你觉得很难受。我并不清楚你所说的被人喜欢需要达到一个什么样的程度？那我就从常规的理解来说一下如何让自己更受欢迎。 最受欢迎的那个人往往不是最爱热闹的那个人，也更不是最会讨好的那个人。而是最像自己的那个人。 所以你如果想和上下级同事处好关系，遇到一个气味相投的人是最能帮助你的。 其实，人与人之间的交往，最重要的是真诚。一个人如果优秀而且真诚，无论他是内向还是外向，都会很受欢迎。 说了一些浅见，都是雕虫小技。但希望能够抛砖引玉帮到你。

钟宏

题主你好，我是仄隅 当下你发现自己在建立亲密关系的时候，既想靠近却又害怕失去，面对患得患失的感觉你不知道该怎么办？ 在关系中，你能够感觉到自己很难与人敞开心扉，建立比较深厚的关系。从小你与外祖父母一起生活，他们常常告诉你要懂事，你知道她们很爱你，可你的内心并没有因此与她们建立深厚的感情。关于这一点，我们需要看到小时候的那个你知道她们是爱你的，但是这种爱是有条件的同时你也知道她们的爱可能会远去，因为你知道自己迟早要回到父母身边。 面对明知道会失去的关系，我们为了避免失去与之面临的伤心痛苦，会选择压抑自己的情感，你的需求之所以没办法告诉她们一方面你知道她们需要你懂事，你不想给她们添麻烦，可你的内心也在害怕她们会拒绝你的请求，这对当初你来说或许是不能接受也无法承受的。 关于与父母的“隔阂”我们也可以理解为是对过往关系模式的延续，之所以是隔阂是因为我们不能确定父母能够承接你的请求，当然你也一直没有真正去验证对方究竟会怎样。因为你选择一个人默默承受，独自承担所有的事情。可这样对你来说是真的很累也真的很难，于是你想到通过咨询寻求帮助。 在与咨询师的关系，你依旧在延续此前的模式，你害怕袒露真实的自己也害怕暴露真实的自己，因为你怕被伤害也怕自己无力承担，因此你会看到你在重复相似的模式甚至无力改变。当下，你能够勇敢的讲出积蓄许久的故事，能够坦诚的表露心声，勇敢求助这本身就是一种改变也是一种成长与选择。 当下，如果你还在咨询，我们可以尝试将你现在的所思所想与咨询师坦诚的讲出来，当然我们可以先确定咨询师与你的关系是让你感到安全可靠的，之后我们当真的说出内心的请求与需要，对方会做什么会说什么。事实上，现实中我们有权力也可以表达内心的诉求，这个过程我们并不会被伤害，也不会有人指责你是不应该这样的。 我们通过一次次的尝试，一点点的试探去尝试做自己，我们可以试着一点点靠近，当然我们没有办法保证自己一定不会被伤害，但我们可以让自己预设最坏的结果并尝试规避掉这些风险。 倘若你不知道该以什么样的方式去做这些，我们还可以通过向咨询师求助的帮助，让自己习得相应的能力。

仄隅

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 感受到了你因为夫妻作息时间不同而烦恼，通过沟通也无法解决，已经影响到了你的家庭关系及生活。我们一起来看看到底发生了什么： /:rose1.双方的需求无法达到满足，导致发生争执 很多家庭都会出现这种情况，包括同宿舍的也会出现类似情况，作息时间不同彼此受到影响，导致关系出现问题。 你们夫妻之间需要互相“看见”：你，需要正常作息时间，才能保证第二天的工作。背后的需求是尊重你的生物钟。 伴侣，习惯晚睡，爱打游戏。背后的需求是允许和尊重他的兴趣爱好。 虽然你们多次沟通，对方也做出承诺，但问题仍未得到解决。当情绪得不到理解、情感得不到满足时，就会产生挫败感。 没有对错，只是你们不一样。换个角度看，你会看到相同的“目标”：他用玩游戏减压，不至于迁怒于家人。你用保重自己的身体，体现对家人的负责。 /:rose2.改变旧有的沟通模式，收获新的互动结果 不知道你们之间是如何做沟通的，但很多矛盾与冲突都是因为缺乏沟通、不会或不愿沟通所致。 有效沟通是不带指责和抱怨，表达观点和感受，而不是评判。 “你喜欢玩游戏，一定是在这种方式中获得了某种需求满足，亲爱的能跟我分享一下吗？/咱们作息时间不同，你休息的太晚，有些影响到我，我想咱们可以共同找到解决的方法，你愿意为此做些什么吗？”——表达自己观察看到的、你的感受，并提出需求。 也聆听对方，他是怎样想的，有何感受。当你知道他的需求时，才能在你的能力范围内找到替代方式去满足他。 沟通过程中难免会起情绪，当你盯着自己想要的目标时，就会及时调整方式。很多时候我们是为了“证明”自己是对的才会产生更大矛盾，问题得不到解决。 🤝《爱的五种语言》《爱是一切的答案》，包括《正面管教》温和而又坚定的原则，都值得借鉴，推荐与你。 就像两辆车相向行驶在狭窄的小道上，一定是开车水平高的人先让道。家庭也是如此，谁有能力谁做出改变，如果不是你，又会是谁呢？ 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

你好呀，给你一个360度的拥抱。 简短的问题描述能感受到你正在经历巨大的痛苦和不安。你的幻想不仅仅是一个简单的担忧，而是基于你的个人经历和看见他们的经历，这让你在亲密关系和母职面前感到恐慌和无助。 你提到自己38岁，未婚未育，也不找男朋友。你提到自己的幻想：如果你结婚并有了孩子，公婆会强行带走孩子，剥夺你当母亲的权利。这个幻想导致你感到焦虑、空恐慌无助，并严重影响了你的生活。你提到了自己母亲精神疾病，你从半岁开始就寄养在外婆家，直到上小学才回到家。你姑姑长期霸占她的孙子孙女。 这两种不同类型但同样是被剥夺的恐惧，让你在尚未踏入婚姻和育儿之前，就已经提前体验到了失去控制的无力感，这确认非常折磨人。 从系统式家庭咨询的角度来看，你的幻想和焦虑可能反映了家庭系统中一些复杂的互动模式和代际传递的影响。 第一，代际传递与童年创伤。你提到自己的母亲有精神分裂症，自己半岁的时候就到外婆家寄养，这可能在你的内心埋下了一个念头：母亲的角色是脆弱的，孩子可能被迫与母亲分离。这种早期的不安全依恋，让你对母子纽带的稳定性产生了深层的怀疑。但跟你是因为母亲的精神病被迫与母亲分离，你的幻想是公婆强势的剥夺了你作为母亲的养育权，这可能是一种防御，防御自己作为母亲可能得不合格或者无能力，让外界来剥夺，自己被动承受，最终造成同样的亲子分离。 你提到了姑姑一家的情况，姑姑霸占孙子孙女，挑剔儿媳，像是一个活生生的模板，强化了你的恐惧。 似乎在你的家庭系统中，母亲的权利可能被长辈侵占，而作为孩子亲生母亲的声音可能被忽视。 第二，边界与角色模糊。在你的幻想中，公婆越界干涉育儿，老公不作为，这凸显了家庭系统中常见的边界问题。你担心未来自己无法在家庭中建立清晰的个人边界，导致角色混乱。在你自己的经历和观察中，外婆代替了母亲的职责抚养了你，姑姑也代替了儿媳的职责抚养自己的孙子孙女。虽然情况有所不同，但这大概也导致你认为如果自己成为母亲，会被系统压力，如长辈介入、伴侣不支持，推向被动的位置。你的反应，如用毁灭的方式来疏远孩子，成为无力感的极端防御，试图在幻想中通过控制失去来应对潜在的被剥夺。 第三，系统压力与个人冲突。在你所处的文化或家庭期望中，长辈参与育儿可能被视为常态或为了子女好，但这与你的个人需求，如自主养育是有冲突的。你的恐惧不仅来自外部，也来自内部内化了的我的诉求不会被听取的信念，让你即使在幻想中也提前体验到了被孤立的痛苦。 你还提到了自己38岁，未婚未育，也不找男朋友。不知道你有没有找过男朋友？对于你这个年龄和婚姻状态，你的家人如父亲，外婆，姑姑等人是如何说的？他们有催过你结婚吗？他们的催婚是如何说的？有提到孩子吗？比如，赶紧结婚，生个孩子，给公婆带，你就可以该干啥干啥之类的？通常这个年龄未婚会面临催婚的压力。你的恐婚可能也是一种心理上面对催婚的防御。你大概可以给自己和长辈说，你们看，我都这么恐婚恐惧自己不能做个好母亲，我怎么能考虑结婚的事情呢？ 你的幻想和焦虑是多重因素交织的结果，如童年经历，自己半岁被寄养，观察学习的强化如姑姑的行为，对控制的渴望与无力感，以及系统互动模式的影响。 你现在的幻想已经影响到你的生活，估计你在生活中也没有能给你支持的人，建议你去找心理咨询师聊一聊。你需要专业人士的帮助，同时你给的信息也比较少，可能难以给出一些有针对性的建议。你可以尝试去做一些事情，来减少幻想的影响。 第一，认知重构，挑战灾难化的思维 你现在未婚也没有男朋友，你的幻想倾向于灾难化，假设最坏的情况一定会发生。你可以尝试把这些幻想写下来，然后客观的质疑，例如问问自己，所有的公婆都会这样吗？我是否有选择伴侣和未来家庭环境的主动权？身边同事朋友的孩子，有多少是父母亲自带的？有多少是祖辈帮着带但和父母住在一起的？有多少是孩子跟着祖辈的？孩子跟着祖辈的原因是什么？你可以尝试去客观的记录下身边其他人养育孩子的情况，这有助于帮助你区分可能性和必然性，减少泛化思维。 你的童年经历也影响了你，你可以花时间去反思你的童年经历是如何塑造了你当前的恐惧。可以尝试记日记，识别出我母亲失去了我，所以我也会失去我的孩子的这样的链接。意识到过去不等于未来，你可以重新定义你自己的母职叙事。 第二，观念调整，重塑母亲角色和边界感 重新定义母亲角色。母亲的身份不仅仅是物理上的照顾，更重要的是情感连接和影响。即便是生了孩子，有其他人照顾孩子，你也可以通过其他方式进行亲子互动，比如，陪孩子读书、游戏等。很多时候，孩子可能不记得其他人对他的生活照顾，当更能记住那些美好的情感。聚焦于“我能给予什么”，而不是“我会被剥夺什么”。 第三，增强自我赋能与当下应对 就你的描述来看，你现在的焦虑，可以追溯到小时候的创伤。这些创伤伴随了你这么多年，大概都没有获得疗愈。这些年你大概多半是在独自挣扎，这是一个保护自己不受伤害的策略，但同时也让你无法跟他们建立深度关系。从你的描述看，你大概也不能从亲人、朋友那里获得太多的社会支持。建议你去找心理咨询师聊一聊。 对于那些引起焦虑的幻想，你可以尝试去记录幻想出现的时机触发因素，如看到家庭剧，听到姑姑消息等，这能帮助你识别模式，并提前准备应对策略。如果特定话题引发焦虑，可以事先告诉自己，这是我的恐惧在说话，不是现实。 当幻想出现并引发焦虑的时候，可以尝试接地技术把注意力拉回当下。如使用4-7-8呼吸法，先吸气4秒，屏住呼吸7秒，再呼气8秒。也可以关注周围5件你能看到的东西，并描述他们。或者触摸一个熟悉的物体，能把你带回当下的事物，如冰块。 探索你的真实需求。尝试去思考你对婚姻和育儿的真实态度，而不只是被恐惧驱动。列出你希望从家庭中得到什么，以及你能接受什么，这有助于你做出更自主的选择，而不是逃避。 焦虑是保护你的一种方式，但这种方式已经有些不适合你了。最后还是建议你去找心理咨询师聊一聊。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

看了你的描述，能够感受到你的痛苦，婚姻的存续问题是复杂的，而十几年，二十年的婚姻更是错综复杂，不是说断就断，那么简单的事情

首先，我们要关注自己的情绪健康，身体健康，人到中年有很的问题都会向女性袭来，从我姨妈和母亲的经历来看，我的“小经验”中就包括了更年期，这个问题涉及到绝经，社交到女性的情绪，当然还有较为普遍的（男女都有的问题）例如，皱纹，老人斑，老花....

我们每个人的体质不同，所以产生的时机也会各不相同，我们要客观的去看待我们自身的变化，去学会适应自己的身体。

除了我们自己的变化外，还有“伴侣”。这个问题是介于“伴侣的行为是否妥当”如果他不老实，又爱撒谎，那么我们以最坏的打算，他“不干净”那么我们女性要做好防护，不要到老了反而影响到自己的身体健康方面了

根据自己的不同状态，寻找相对应的专业人员的辅助，不管是养生的中医，还是体检的西医，情绪的管家助手心理咨询，还是未来可能会用到的离婚律师，都是我们可以求助的渠道

其次，是孩子的问题

不知道是否有孩子，有几个，都多大。但父母的关系的改变，再小的孩子都是能察觉到“氛围”的变化的。或许在我们纠结，烦恼的时候，孩子也在想“我爸怎么回事，和那个阿姨是什么关系”“妈妈是不是知道了”“爸妈最近吵架，是不是因为这个事情”

孩子的焦虑，就会有很多的影响，浅显的是孩子的身心健康，对家庭，家人的不安全感，不信任感。隐性部分就是对“爱情，婚姻”的失望

我们对孩子未来的考虑，不仅仅只局限于“学习，考试，毕业”还有未来的工作，恋爱，婚姻，家庭的建立，夫妻的建立，性知识的了解.....

而后续这些对人生而言更重要的事物，是只有父母才有机会教孩子的。而教分为“理论，口头”和“以身作则”。对于一般家庭来说，可能很难做到前者，大家都“闻性色变”不愿意谈及，或者觉得“孩子还小，不着急现在了解”

那么我们带入一下，如果我们小时候，我们的母亲就教过我们“夫妻之道”“如果遇到丈夫在外玩暧昧我们应该怎么处理”“如果丈夫出轨了我们应该怎么处理”的话，当下的我们是不是就不会这么焦虑，纠结，无措了呢。再或者，丈夫的父亲，教过儿子“夫妻之道”，告诉过“男人的责任”是什么，怎么抵挡外界的诱惑，怎么忠诚的对待妻儿。就不会发生当下的问题了

对孩子的教育，什么时候都不晚。但如果真的晚了，让“外人”来教。就要做好“承重打击”的可能。一定是要吃了亏，摔了跟头，才能知道“夫妻是什么”“性是什么”“忠诚是什么”“婚姻又是什么”

如果我们小时候错过了，起码不让我们的孩子错过，不让要“闭口不谈”成为恶性循环。如果我们是担心孩子听不懂，或者担心自己不够专业教的不好，那么是可以在孩子不同的年龄阶段，寻找专业的人来进行辅助教育，引导，培养的。

最后，关于这个“不老实”的问题

例如，我们感觉，他没有实话，老撒谎。那么我们就要自己拿定主意“想不想离婚”。如果“想”我们需要做的就是“整理思绪”比方“因为某种原因还不适合离婚”具体是什么原因导致的当下不适合离婚，就去把那个“原因”解决掉。一个月也好，一年也好，现在开始做准备，去梳理，去解决。都比“什么都不想，什么都不做的好”大不了准备做好了不离都行，但不能是“老娘不忍了，不干了”但离不成。（多憋屈呀）

如果“不想离”。那么我们要想的问题就是“各过各的，表面夫妻，维系社会关系”，还是“解决问题”

前者就是“自己的精神独立”就把自己当做单身，一张纸的区别。但“为自己而活”的本质不变。提升自己，培养自己，照顾自己。让自己变的越来越好，越来越开心，比什么都强

后者就是“还是希望丈夫能改好”。那么有两种可能

一，他不觉得有问题，所有的回应都是“安抚你”的。内心深处并不觉得自己有错

这里我们需要了解的是，夫妻间两个人对于“不安分”的定义在哪里。对于我们来说“你和我不喜欢的人跳舞就是不老实”“你和别人撩骚就是不行不对的”而在丈夫眼中可能认为“我又没有和人家上床，你在这里蛮不讲理，一点也不温柔”或者“男人都这样，是你不够贤惠，大方”

老实说，前者还有的救，起码是“认知不同频”，后者严重在于“男女不平等”的思维底层逻辑，这个问题社会上都吵吵了几十年，几百年了，也没有定论，它也不是我们一个家庭，通过聊几次，吵几次就能改变的

所以我们的准备，或解决问题的切入口就需要有所不同了

二，他不在意。他觉得无所谓，反正你能忍

这里我们也可以有点小技巧，让他意识到，他的这个做法，即便不是客观的出轨，但在伴侣眼中，就是很“恶心”人的行为

那么他可以找小老头跳舞，我们也可以找好看的小老头跳舞呀。他找年轻小姑娘，那外头的小伙子也很多。聊天嘛，谁不会呢。

这个部分注意分寸。一是，是否适用于他。二是，我们的目的是让他自我觉醒，这个行为对于已婚人士老说，是不合适的。并不是闹掰离婚的，而是和好的。三是，自己的性格。如果我们做不到也不用硬做，可以“伪装”一下，例如，把小姐妹的微信改成“小男孩”聊露骨一些的内容。重点是“伴侣”视角的我们做了和他做的一样性质的事情、至于做不做，怎么做，我们按照自己的情况来“设计”就好。

这里还有个小区分，“提醒”和“报复”是两回事哈。如果不合适，我们可以“用说的”比方举例“老公，你不懂我感受，你可以想象一下，我每天下午去和楼下老头，帅哥跳广场舞，你什么感受，我和其他异性也大半夜的聊微信，互诉衷肠，你什么感受”来“稍微的带入”让他意识到，也是可以的

希望通过自我觉察，梳理，摸索，找到适合你的解决方式。维护自身健康与权益。

微生墨殊

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的困惑、迷茫和不解。我们一起聊聊这个话题。 1.为什么“明明不弱却受了很多欺负” 你在描述当中提到，“我刚出生，父母都下岗了，我爸出去打工，我妈在家待着不社交。我妈脾气很不好，老是乱发脾气打人砸东西，也不怎么管我。 ”所以能够从这段经历当中看到你的成长过程当中有很多的不安全感。“我因为是外来的人总是被排挤欺负，也被动过手，但是我基本都打回去了，也有玩得好的朋友”。在你小学的时候，或许你因为敢于保护自己，敢于打回去，所以你也有几个玩的好、欣赏你的朋友。而初中的时候，你遇到的霸凌你的人。还有高中时的那个女孩子，这一些经历或许都让你有所收敛，不敢轻易打回去，也因此隐藏了自己的锋芒，保护不了自己。 “说句实话，这些欺负我的孩子，单个都没有我强，我抱着和她们交朋友的想法去相处。但是她们却直接在背地里抱了团，在我根本没有意识到他们的敌意，根本没任何防备的情况下突袭过来。把我弄得很懵，我家人教育我要与人为善，告诉我社会上好人多”。你的家人教育你要与人为善，意思或许是不要轻易与人起冲突。或许父母没有教你如何识别和防范别人的恶意，只是让你去与人为善。这样就会导致你没办法提前意识到别人的敌意，没办法提前做好准备，保护好自己。以至于当你被别人这样欺负的时候，你不知道怎样去保护自己。而是继续收敛自己的锋芒，想着要与人为善，这样别人就以为你好欺负，让你在成长过程当中被霸凌以及嘲讽或者孤立你。 当然，也有可能是你的强大和优秀让他们嫉妒，而你的内核又还不够稳定，所以你还想着跟他们以朋友相处。可是他们的嫉妒，早已经把你排除在外，于是他们也会背后各种议论你，嘲笑你，甚至讽刺你。而这些也会影响到你，让你感觉到内在受伤。 所以尽管你表面很优秀，很强大，而你内在有不安全感，内核不够稳定和强大，这些都能够让他们钻空来欺负你。你也会因为他们的这一些行为而感到受伤。 2.关于与人为善 父母教育你要与人为善，这一点没错。只不过如同一句话，“我们的善良要带有一丝锋芒，”这一个锋芒，不是去故意挑事，二是为了保护自己。让别人知道你的底线，知道要如何对待你，要尊重你，不敢轻易触犯你的底线，不敢冒犯你。恰恰是这一些锋芒的部分，父母没有教会我们。或许他们也没有学会如何保护自己，也不知道如何去带有这些锋芒来保护自己。因为他们的成长背景不一样，他们的父母教他们与他们教我们的也不一样。 这个世界上好人多，我们要与人为善，这个也是中华文明的传统美德，这一点没有错。只不过这一点需要在我们自己能够保护自己的前提之下进行。而不是毫无底线的退让，忍耐，让别人一点点的打破你的底线，一点点的伤害你。而是应该保留一定的底线，保留一定的锋芒，让对方知道要如何对待你，你的底线在哪里，他们的行为要到哪里止住。 3.怎么办 你会迷茫很正常，能感受到你内在也压抑了很多的委屈，愤怒和不解，可是你不知道如何去表达和发泄这一些情绪。所以适当的表达自己的愤怒，也是保护自己，亮出自己的底线的方式之一。如果他们实在做得太过分，甚至触及法律，该报警报警，该找学校出面处理，就找学校出面处理。学会在这一些成长经历当中总结经验，保留证据，这也是保护自己的一些方式。 当然，从你的这些感受来看，这些人不值得你与他们交朋友，他们的这些言行不配你跟他们为友。那么你可以选择不用理会他们，只是做好自己。哪怕孤身一人，也能够不断的肯定自己，欣赏自己，鼓励自己，这样强大自己的内核，敢于跟他们对抗。也敢于不与他们为伍，能够不被他们影响。相信你的敢作敢为，会吸引同样勇敢的人，敢于做自己的人，内在与你一样善良单纯的人为友。 而你的敢作敢为，实际上也会无形的影响他们该怎样做人，要怎样对待你。 如果你还觉得困惑，你也可以找你信赖的人聊一聊，平台的倾听师，或者专业的心理咨询师聊一聊。他们都能够给到你一些帮助和看见，强大你的内核，勇于做自己，真正的活出自己，善良，同时也不丢掉自己，也敢于保护自己，带有一丝锋芒。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主，你好呀，看到了你的问题，你的问题很吸引我，因为这也曾经是一个困扰过我的问题，其实从一个自卑的状态到一个自洽的状态，从一个容易自我评判的状态到一个懂得自我关怀的状态，并不是一蹴而就的，而是需要一个很长的过程的，而且，还需要不断地坚持和保持，因为我们的惯性很大，只有当我们将爱自己，关怀自己作为一种习惯，让其成为一种生活方式，融入到我们的生活里，或许，我们就能够保持一种比较自洽的状态。

结合你的问题，我想到的是：

1. 理解自己容易自我批判和主体性比较弱，只有当我们足够接纳，才能够在接纳的基础上进而改变和成长。

在我的工作中，接触了形形色色的小伙伴，我观察到一个现象，有些人与人发生冲突和矛盾之后，会特别容易生气，并且会生气很久；而有的人却很容易过去，云淡风轻，我很好奇为什么会有这样的差别。因为我自己也做个人成长，我也发现这些年我自己内在的一些变化，曾经的我也是一个容易自我批判的人，会很容易因为别人对我的否定和攻击而批评自己，而这些年，当我转变了态度，不管遇到外界怎样的情况，我都保持对自己的友善，自己不去批判自己，而是选择接纳和理解自己，神奇的事情发生了，我发现，我在面对和别人发生冲突和矛盾时的反应完全不同了，当我处在曾经那种容易自我批判的状态时，别人一说我，我就会生气，而现在，当我自己不去批判自己，别人对我的否定和攻击就不会激发出我的情绪，其实这就是不同。

很多时候，我们以为是别人对自己的批判造成了自己的情绪起伏，但实际上真正影响我们的是我们的内在模式，当别人批判你，你知道这只是他的投射，你不去认同，也不因此去批判自己，那么，他们的批判就不会引发我们的情绪，因为在我们的内在并没有进行自我批判；但是，如果我们自己容易自我批判，别人对我们的评判我们很容易去认同，进而批判自己，这就会因为我们产生情绪甚至是很强烈的情绪。

所以，与人发生冲突后，有的人很容易生气，只是因为他的内在已经在进行自我批判了，而有的人可以很平静，是因为他并没有因此而去责备和批判自己，他对自己是接纳的，一个会觉得自己不够好，一个会会觉得自己已经足够好了，而从根源上来说，会产生这样的差别，还是和我们的成长经历有关。习惯自我批判的我们，是因为我们内化了小时候父母对我们批判的模式，在内在形成了一个容易批判自己的客体，总是觉得自己不够好；而那些懂得自我接纳的人，就算遇到了矛盾和冲突，也不会批判自己，因为小时候，他们的父母对他们是足够接纳和包容的，他们也内化了一个这样的客体，一个可以总是保持对自己接纳和理解的客体。

因此，我们容易自我批判，主体性弱并不是一下子形成的，而是和我们的成长经历有关，这并不代表我们不好，我们反而要接纳自己暂时就是容易自我批判的，暂时就是主体性较弱的，然后，在这样的一个基础上，我们学会慢慢去转化对待自己的方式，去学会渐渐为自己做决定，并为自己的选择逐渐负起责任。

2.爱自己和自卑自怜的区别。

我想，爱自己，不仅仅是爱那个自信的自己，也会去爱那个自卑自怜的自己，其实每个人的内在都非常丰富且复杂，我们有着各种各样的特质，我们有自信的一面，也有自卑的一面，它们都是我们的一部分，我们不需要去抗拒那一面，而是可以去整合，去全然接纳，而爱自己，就是这样一种状态，不把不好的自己推出去，而是全然接纳自己的每一个部分。

所以，一个爱自己的人，不会去因为自己对自己的自卑和自怜而否定自己，责备自己，而是会理解自己，看到自己在自卑背后的需要是什么，看到自己自怜是想要表达什么，然后，真正地去看见自己，关怀自己，给到自己想要的，帮助自己进行内在整合，才能成为一个自洽的人。

3.如何才能自洽？

我自己从那种自卑，并且频繁自我批判，毫无主体性的状态走到今天，成为了一个自信，能够真正爱自己、关怀自己且拿回自己的主体性的人，花了差不多九年时间，这九年时间我做了大量的练习，去面对内心的冲突，并且不断地进行整合，可以很确定地告诉你，自洽是可以实现的，但真的需要耐心和时间，也需要勇气和坚持。当你能够在内在形成一个稳定的、恒常的客体，他会一直保持对你的接纳、理解、看见和关怀，那么，我们不管在哪里，遇到什么事情，都能够自洽，因为那个时候，你就不会那么依赖外界给到你的回应来确认自己，而是你自己就具备了足够的主体性，你可以给到自己想要的心理营养，给到自己无条件的支持和信任，并且，你知道什么是属于你的课题，你也会为自己的选择负起完全的责任，用心理学的话来说，我们就走向了一种人格健全和内在完整的状态。

我觉得这中间有三件事非常重要：

关于自卑，是因为我们并没有看见自己优点，发挥出自己的优点，而是放大了自己的缺点，当你能够接纳自己的全部，看到那个真实的、不完美的自己，虽然自己既有优点也有缺点，但依然还是全然接纳，你就会有更多的精力去发挥自己的优势，当你找到你的闪光点，并发挥出自己的天分和才能，你就会越来越自信。这里推荐你看《自卑与超越》。

关于爱自己和自我关怀，这对应的就是自我批判，自我批判是我们之前的习惯，但是习惯是可以改变的，而改变需要建立在接纳的基础上，当我们又觉察到自己在批判自己了，我们允许自己会存在这样的情况，告诉自己，这是我旧有的模式，我理解我自己，但是，我可以选择慢慢去调整，每一次它的出现都是一次练习的机会，觉察到之后，我们就可以用温和友善的方式来对待自己，转变对自己的态度，问问自己，现在我可以如何更好地照顾自己呢？一个爱自己和懂得自我关怀的人，他会如何对待自己呢？那我选择用这样的新的方式来和自己相处，当你坚持每天练习，生活就会给到你真实的积极反馈。这里推荐你看《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》。

关于增强主体性，我用的方法是课题分离，你也有提到边界感，我觉得这非常重要，当我学会了课题分离，分清楚什么是别人的课题，什么是别人的情绪，什么是自己的课题，什么是自己的情绪，并把别人的课题还给别人，不去承接别人的情绪，而自己的课题和情绪学会去承担和化解，我的主体性就逐渐增强了，这些练习都可以在生活中去做，去看那件事情的直接结果由谁承担就是谁的课题，当你能够做这样一个区分，并逐渐承担起属于自己的全部课题和责任，你的关系会变得简单，你也会变得更加自由和自洽。这里推荐你看《被讨厌的勇气》。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

亲爱的同学，我是朵朵莲，希望我的回复能支持到你 你怀疑有解离症，一定看过相关的资料吧，觉得好奇，过去有那么多的痛苦行为，如果小孩在你眼前干这种事情肯定会觉得很可怕。但是当年不知道为什么就是没感觉，不觉得疼。为你内求探索自己点赞。 曾经的记忆背后一定没有能够支持的父母，抱抱你，都是独自一个人抗下所有，孤独无力，甚至绝望，不知道现在你是否与父母谈起，是如何活到现在。 类似的场景还会有一些非常剧烈的情绪波动，自己还说不上来是为什么。过去一直压抑，不敢表达，不能表达，只能用虐待自己的方式找到存在的感觉，是否还活在现实中，内心的痛比身体的痛更深，于是不能感知身体的痛，那是小时候的你。 小时候，情绪一直卡着，现在你长大了，有能力保护自己了，情绪慢慢释放，也是你慢慢和自己链接了，过去没有人能够保护你，你一定也求助过，可能带来否定，让你更痛苦，甚至觉得自己错了，惩罚自己。 过去解离一定给你带来益处，身体和心里分开，身体受苦，心感觉不到，让你艰难的活下来，要不情绪如洪水会把你吞没，就这样你走过幼年，童年，现在你终于醒来，能够承受这些，也是你改变的开始。 现在很多人生活富足，但不快乐，活在过去，不能让自己幸福，源于过去的记忆太深刻，不想忘记过去的痛苦，从而不能活在当下，你不孤单，允许方式的一切，这就是你的生存策略，让你走的今天。 我们的情绪受环境影响，也与祖祖辈辈有千丝万缕的关联，情绪的淤堵也会带来疾病，很多疾病就是情绪不能释放，错误的认知导致，就这样影响着我们，也是该好好学会管理情绪，即使这样艰难，你也上了大学，想让自己更好。 学会需求的表达，在过去，需求没有得到满足，不会表达，表达出来也没用，导致把自己封闭出来，学会表达，也是给别人价值，每个人都有帮助他人的想法，在碰撞中会有智慧的生发。 就如你当下的求助，也是需要有能量，回答者也是锻炼的机会，你也能吸收精华，找到自己想要的答案，不迷茫，其乐融融。 现在你大二，也要处理各种关系，学业的压力，是历练你更好的机会，其实每个人都有各自的烦恼，不是解决问题，陪伴理解有时问题就解决一半，把内心想表达的释放出来，也是疗愈。 勇敢做自己，如果你认为是解离，也是保护自己的一种方式，没有对错，人是很智慧的，感叹你那么小，就让自己活下来，承受那么大的压力，没有击垮你。 过去发生的也改变不了，现在是成年人可以掌控自己的生活，能够承担，保护自己，好好拥抱自己，当年那个小小的自己，一次次的温暖看见她，她需要你的支持。 祝好

朵朵莲

题主你好：通过你的描述，我能感受到你对过去那段恋情依依不舍，放不下的情结。但是你是否有想过，这或许不仅仅是放不下一段感情，还有可能是你对自体完整性的哀悼。 这可能体现在你的自体脆弱与理想化自体客体的缺失。在你曾经的那段感情经历中，你可能将你的前任当成了理想化自体客体。比如你提到你的父亲带给你暴躁的感觉，以及你自我认同的软弱形象，这都需要一个理想化客体来弥补你的缺失感。你将自己对于“完美爱情/婚姻”的想象投射到了她这个客体上，因此她在那段时间里暂时让你获得了自身稳定感。 但你的前任作为这个理想化的客体，这并不是她的真实特质，而是你为了维持自体凝聚感的内在需求把她想象成了你所需要的样子。 后来，当遗传问题等现实压力浮现后，你感受到关系危机所带来的压力，你担心自己无法充当“保护者”的角色，本质是恐惧无法维持“我能提供安全理想生活”的自体幻想。当你们分手时，你对她采取的“情感隔离”方式，是因为你预感到理想化的样子可能会被现实打散，于是你产生了自体防御性隔离。当时你心理是否有过这样的想法——与其等待被否定，或被迫被现实打倒，不如主动放弃，各自安好，这样就避免去面对那些你所担忧的事情发生，于是你用切断联系的方式来保护脆弱的自体感。这在你叙述的过程能够找到证据。所以冥冥中你会感受到强大的阻碍力量，让你变得冷漠，去切断和前任继续交往的可能性。 不知道现在的你是否明白，你的愧疚与思念，并非完全因为前任这个客观存在的人，有一部分是因为你丧失了一个能为你提供确认、安抚与理想化寄托的心理客体。而后你通过怀念回溯过往，试图重新激活那种被完整接纳、自体稳定的感觉，这是一种对内在匮乏的补偿性幻想。也说明你在当下的感情中依然没能获得你理想的稳定感与安全感。而这种缺失感并非来源于你的伴侣，更可能是来源于你潜意识里被压抑的某种事件。 你似乎在重复这一种“靠近-恐惧-退缩”的模式，反映你渴望通过关系获得自体客体验证，却又因害怕理想化破灭而主动逃离。每一次重复，都是潜意识试图寻找能持续提供理想化回应且永不让你失望的客体，但你又开始意识到，这种完美客体其实并不存在，于是陷入了类似的思维循环。 其实渴望被认可、渴望安全感是人的基本心理需求。这不是你的错，只是你需要意识到自己要将这些需求从客体关系剥离，进而转向更稳定的内在满足源。比如你可以通过专业成长获得“我能应对”的确认感，或与朋友建立多元支持网络。不再将客体对你的认可固着在某段关系中，而是要将这种获取认可感的来源以多元化的形式纳入你的精神世界，作为你内在需求更有力的支撑。 你无需苛求自己充当一个“完美拯救者”的角色，你应该逐步发展出更坚实、更灵活的自体。现在的你应该带着过去关系的觉察，尝试与现任共同构建一种“不完美但可持续”的良性发展模式。要知道在这段关系中，你们都能既是对方的部分理想化客体，更是自己完整的主体。

蓝海韵