废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 感受到了你的伤感，虽然只是妈妈简单的一句话，但“婆家才是你的家”让你感觉自己像是被父母“抛弃”了一样，“娘家”即原生家庭再也没有你的“位置”了一样。而婆婆一句“回咱们家”更加重了你的伤感：委屈、孤独、无助。到底怎么会这样，我们一起来看看： 1.破坏了你的“安全感”与“归属感” 安全感的需求是指：人对安全、秩序、稳定及免除恐惧、威胁与痛苦的需求。比如，人身安全、健康保障、资源所有性、财产所有性、道德保障、工作职位保障、家庭安全。 “婆家才是你的家”让你感觉“娘家”不再是你的家，你心里的“家庭安全”受到破坏。 归属感则是指：人要求与他人建立情感联系，归属于一个群体的感情，希望成为群体中的一员，并相互关心和照顾。这种需求属于较高层次的需求。 “婆家才是你的家”让你感觉“娘家”不再是你的家（不再需要你、接纳你），而这种感觉让你等同于：也失去了与娘家的情感“连接”。 2.传统思想带来的错误观念 “嫁出去的闺女泼出去的水”是老传统思想，很容易让女性朋友感觉自己是没有地位、没有价值感的。生命的个体不被尊重，而是“必须”依附于男人的存在。 但同时，我们现代人也有一个非常大的错误观念，就是：嫁出去的女性把娘家当自己的家。 娘家是娘的家，即妈妈的家，不是你的家。你嫁过去的家，才是你的家。 为什么这样讲呢？是出于家庭序位与和谐的考虑： 夫妻关系的第一重要性，就是建立家，而不是各自为家。组建新家庭后，双方原有的家庭都要为新家庭“让路”，即夫妻关系在原有的亲子关系之上，双方要以经营好自己的小家庭为主。 有这么一个角色定位，就不会有家庭的撕裂。否则就是各顾各家、现在的结婚他就不是于归之喜，是两人世界。所以结完婚之后就开始打架，因为要各找各妈，各顾各家。这才是真正的愚昧。 不仅“娘家不是女儿的家”，同样，“娘家也不是儿子的家”。 《易经》曰“一阴一阳谓之道”，阴阳相济，天地之道也。所以，夫家也在寻求外姓女子的长久入主，以构成家庭的完整和持续。女有家，男有室，夫妻共同组成了“家室”。因此不仅女人需要一个家，一个家同样需要女人。 《为何家会伤人》《超越原生家庭》推荐与你，实现在心理上与原生家庭、与父母的分离，能更好的聚焦经营自己的婚姻和家庭上。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 你们是异地恋，认识时间几个月，元旦飞到男朋友的城市，本以为可以好好相处，没想到吵架了，你也及时道歉，他说要一个人静静，你感觉很自责，本想治愈他，没想到自己崩溃，男朋友自闭也严重。 给点时间，给点彼此空间，异地恋本来就有不确定性，你无需自责，发生冲突你虽然失控，也及时调整道歉，对方能够感受到你的诚意，他也只是想安静，调整状态。 你想治愈他，对方的感觉是什么，他会认为自己不够好，会有改变后的屈辱感，你也很委屈，作为女孩子，事业不错，难得的假期飞到他的城市，你也需要呵护，毕竟是女孩子。 事情的发生也是有价值的，你的拯救，带着期待，导致你失控，你的情绪背后有委屈，也是要释放，他的自闭，这是他的课题，有来自各方面的原因，你哪里承受得了。 你把错误归为自己，是否在你的成长经历中，也是这样委屈求全，压抑自己，是父母的乖孩子，给你带来好处，那是小时候的生存策略，现在男朋友需要的是力量支持，理解。 男人天生就有让女性幸福的责任，他没有工作，你们又是异地，很多时候会有挫败感，特别敏感，哪怕建议对他都是否定，本就封闭自己，只能以玩游戏这种方式让自己放松。 自闭是不愿意链接，由失望到绝望，形成的过程各有原因，家人的陪伴，包容，语言催眠也是可以缓解，那是极具耐心，细心，还需要智慧，做好自己，想先让自己的情绪稳定，不改变对方，不评判，不被对方行为带走，改变起来也是需要时间精力。 想改变他人的想法，就是证明你厉害，关系的最高境界是证明别人牛，让对方舒服，感受好的前提才会带来根本的改变，你可以试着感受。 既然男朋友需要安静，那就让他自愈，谁承担最大的后果，谁承担最大的责任，每个人都要对自己的健康负责，你的爱对方也是可以收到。 你的付出是有价值的，为自己赋能，接纳自己的局限，学会示弱，才是真正的强大。 祝福你

朵朵莲

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 感受到了你的迷茫、困顿和纠结。首先，因为你有很多选择：考公、考编、保持应届毕业生身份、获得人才补贴。其次，又因为你没有专长：备考状态不坚定，不知未来适应不适应体制内的工作模式，尤其人际关系，因为感觉自己不善于表达、社交能力差；找过渡性工作呢，又担心浪费了人才补贴和应届毕业生的身份。针对你的烦恼，我们一起来看看： 1.“既要、又要、还要”让你产生了内耗 从能量的角度看，这是贪念，越贪则越显匮乏，最终往往什么都抓不住；从策略的角度看，这是目标的失焦，忘记了做一件事的第一性原理，迷失在叠加的欲望里。 我们详细来看： 一方面你有很多选择，所以可以让你拥有“既要、又要、还要”的权力或者可能性。但恰恰因为这样，才会让你没有了选择。 另一方面，你并不知道自己真正想要的是什么，所以看似很多选择，实则又没有选择：考公，因为担心自己表达、社交会不适应；找工作又担心只是过度别浪费了人才补贴 应届毕业生身份。 恰恰反映出，你并不真正知道自己想要的是什么。 所以亲爱的你，在做任何重要决定前，必须想清楚它的核心目标与第一性原理。 然后，将全部能量专注于此，如果能达成核心目标，便是成功，其余一切，有则是锦上添花，没有也实属正常。 无论你选择备考、还是选择获取人才补贴，都可以让你更加聚焦的做一件事情，这样才能专注、才会有成效。 2.建立【生涯规划】的思想意识 我们都经历过高考，涉及到【高考志愿填报】，如今你面临的是【职业选择】。其实，【生涯规划】贯穿整个人生，即便退休人士也依然需要。 关于职业选择，需要将“内部探索”与“外部探索”相结合，而“内部探索”就是自我探索，对自己的了解程度更深，越好选择职业及人生定向。 内部探索包括：个人的兴趣爱好、性格特点、能力特长、价值观等；而外部探索则是：专业、院校和职业方向。 我们具体来说，如果你考公或考编，首先需要了解你所选择的领域需要何种能力，你的兴趣爱好能否发挥作用，性格特点是否适应，价值观排在前三的是什么，所选择的职业方向能否满足。 总结一句话就是：内部探索与外部探索的“适配度”。很多人看似选择了很好的职业方向和就业岗位，但“人境”不匹配，最终仍找不到价值感和归属感。 “霍兰德兴趣测试”可参考一下，也可在社会上寻找专业人士给你做指导。职业占据了我们生命的1/3时间，值得花功夫搞明白的。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

你好，我是鲸遇！隔空给你一个抱抱！通篇看下来，我只看到了一个万分努力也没有得到一个回应的女孩。你一直在说他怎么了，都没有提自己一个字的委屈。 你问该怎么办？我们先不提你该怎么办，我们先来感受一下当时你是什么感受呢？ 💡你生活在北京，有稳定的工作，他在成都，没有工作。他跟你见面的时候会没日没夜的玩游戏看直播。不知道你对以后跟你共度一生的另一半的品质有什么要求吗？一个成年人，无业，爱打游戏，他能承担起未来你们的生活、养育孩子、婚姻里的鸡毛蒜皮吗？这些是婚姻和长久关系的基石，他具备吗？ 💡你飞去成都，满心都是对他的爱和见面的期待吧。他吵架了就没日没夜的玩游戏看直播，你当时是什么心情呢？你难过吗？痛苦吗？他处理不了你们之间的争吵，无视你这么远坐飞机去找他的心意，哪怕是普通朋友呢，你在那边呆几天也要好好对待吧。 💡1.6号你跟他道歉，又说要去找他，他说你很烦。你当时难过吗？一个女孩子，一心为他着想，主动道歉，主动去找他，而他只回应说你很烦，你委屈吗？你的真诚，你的爱他都看不到，还要指责你很烦？ 💡你说之前他活泼开朗，现在变得自闭了。你觉得你们吵架是你没控制住，是你不够包容，你会崩溃。好像他自闭是你的错，好像你再包容一点再能控制自己的情绪一点，他就不会自闭爱社交。作为一个女孩，尚且能控制自己的情绪，主动道歉修复关系，愿意为关系付出努力，而他反而成了那个需要你照顾包容保护的人。你会觉得累吗？一个人负担两个人的情绪和努力？ 💡你真的是一个很会爱很会付出也很独立的女孩子。为爱冲锋的你真的闪闪发光。你问该怎么办？不要去想你怎么才能更努力去拯救他，先想想你们这几次的冲突，你自己的感受呢？ 💡你无视这些委屈，到底在维系的感情是什么呢？你爱的真的是他吗？还是那个为爱奋不顾身可以拯救一个落难王子的你自己？ 问问自己，仅仅认识三个月的自己真的能拯救他吗？或者他真的在等你拯救他吗？ 一段好的感情会让你平和舒适，就像一个安全基地，回去可以修养声息，出门可以放心打拼，会让你成为闪闪发光的自己，而不是像现在这样不知道该怎么办才能让他更好！ 你很会爱别人，这很好，在我们为别人付出的时候，也记得抱抱自己！你值得你自己百分百的爱！

小鲸鱼鲸遇

你好呀，给你一个360度的拥抱。 简短的问题描述，能感受到你的焦虑。你提到了小时候父母用命令和批评的方式对待你，导致你现在对于其他人提的建议会非常的抗拒，即便你知道对方是善意的，知道对方并不是你的父母，依然会产生强烈的抗拒和不耐放的情绪。 现在的你能够敏感的觉察到这一点，我猜你也在努力的说服自己，这是同事、是同学、是朋友，他们不是我的父母，我不应该抗拒他人的善意建议，但你大概还是做不到，内心非常的别扭。你大概也有点气你自己。 你对建议的不耐受，其实是一种保护机制，是你试图维护自己的主权和尊严。在你的成长中，父母通过命令、持续批评和评价的方式来与你互动，即便你没有说他们说了什么，也可以想到大概率有很多对你的否定，对能力、性格、努力、这个人等等的很多否定。小时候的你是没有能力在行为和语言上去反抗的，只能在心理反抗。 这就导致你大概形成了对建议之类的应激，其他人给你建议，你会立马联系到父母对你的否定，将其解读为命令或批评，触发了相同的防御反应。 同时当你在跟其他人的相处中，对他人的建议表现出抗拒的时候，其他人是能感受到的，哪怕你掩饰的再好，也是能感受到的。其他人会根据你的反馈来决定接下来如何跟你相处，你的抗拒无形中也影响了他人对你的方式，可能会认为你固执、听不进去话、高冷的，慢慢的就会影响你的人际关系。 你现在对其他人的建议表现出来的抗拒，跟家庭模式的固化、你的抗拒可能强化了他人的行为有关。你大概也很敏感，自尊心很强。这是对父母对你本人的否定的反抗。把建议，任何人的建议，都泛化成了对你本人的否定。这会影响你的人际关系，影响你的情绪，可能会比较内耗，对他人的敌意比较多。背后是对父母的控诉，可能还有对自己的不满。 就你的描述看，你需要去打破原有的互动循环，调整自己的认知和行为。你可以尝试下面的方法。 第一，学会自我关怀 接纳自己的感受。抗拒是你一直以来用来保护自己的方式，也是你维持自我的方式，请不必为此自责。当你对其他人的话有不耐烦的情绪出现时，试着对自己说，这是我过去经历的反映，我现在是安全的，可以慢慢调整。 站在旁观者的视角去看他人的言行。你现在对他人的建议的感受，是基于你之前形成的模式。你可以试着从旁观者的角度去看其他人对你的言行，他人的建议是在否定你这个人，还是单纯的就事论事。很多时候当局者迷，站的远一点也许能看到全局，能有不一样的感受。 你现在是带着一种有色眼镜看其他人的言行，而且你大概一直处在高度自卫的状态。这导致你可能看不到真实的情况。 当然，对于那些喜欢给人建议的，有的人好为人师的，如果不能直接怼回去，那就礼貌转移话题或者暂时离开现场，不要直接对抗。 第二，认知重构 练习识别自动思维。当你感到抗拒的时候，暂停一下，问问自己，我现在在想什么？你可能会在想，他又在命令我，或者是我不够好。然后尝试挑战这些想法。如这个建议实在控制我吗？还是对方只是想帮忙。这可以帮助你区分过去和现在。 重新定义建议。试着将建议视为一种信息或观点，而不是命令。你可以告诉自己，这只是对方的一个想法，我有权选择接受或拒绝。 第三，行为调整 尝试设定暂停键。下一次在你认为对方是在提建议的时候，其实很多时候，可能不是建议，但因为你的滤镜，导致你认为那是建议。你可以尝试深呼吸几次，给自己几秒钟的停顿，而不是理解反应。这样可以打断自动化反应，让你有空间选择更理性的回应方式。比如，简单的说，谢谢，我会考虑一下。既维护的边界，也避免了冲突。 进行小步骤实验。选择一个安全的关系，如信任的朋友，尝试一次不抗拒建议，观察结果。例如，接受一个无关紧要的建议，看看你的感受和对方的反应如何。这可以帮助你积累新的经验，逐渐改变旧模式。 增强自我觉察。可以学下触发你抗拒的情境，你的感受，后续行为等，帮助你看清模式，找到个性化的应对策略。 第四，寻求专业支持 从你的描述来看，你的模式已经影响了你的工作生活，你大概也做了很多的尝试。你又比较敏感，自尊心强，大概也没啥亲密的朋友。建议你去找心理咨询师聊一聊。你需要专业的帮助。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主，您好！我是徐虹，一位愿意倾听和陪伴你的人。亲爱的，通过你的故事，我看到一个感觉到自己被抛弃的孩子一般，伤心又难过，而这样的自己却无从向任何一个人诉说，沉浸在自己的世界里，自我咀嚼着痛苦。 1.妈妈的一句话，却伤了你的心 当听到妈妈说道：“婆家才是你的家。”这句话让你很伤心，因为似乎你已经被妈妈亲手推出了已居住很久的家，那个家里承载着几乎所有的你的美好记忆和成长痕迹，那个家是带给安全感和归属感的地方，在你看来是唯一的港湾。可是妈妈这个时候的话，却让你彻底离开这个家。 而你的讨厌是对自我的保护，是对带给你伤痛的话的反抗和拒绝。你的讨厌程度有多大，就说明你受到的伤害有多大，你的反抗力量就有多大。这并不是不好，反而是一个人正常的反应。 这个伤害或许有点大，所以你始终都没法走出来。而一旦与此相关的小事都会激起你的愤怒，更加说明这个伤害带给你的严重程度。 而你一想到这句话就会哭，是因为你的伤心和委屈，似乎自己已经不再被父母疼爱，不再属于过往那个从出生就居住的地方，而瞬间成为了一个无家可归的孤苦伶仃的孩子一般，却没有人能够理解你，甚至连自己的母亲都没法理解自己，这着实令人伤透了心。 2.婆婆的一句话再次带给你的冲击 当你在自己娘家因生病而住下输液时，婆婆就来了一句“等输完 液就回咱们家。”这句话再次唤起妈妈曾说过的话，这两句话妥妥地就是在说一个意思：娘家不再是你的家，而婆家才是你的家，而你的伤疤再次被揭开。那种疼痛，想想就很令人难以忍受。 而正是这句话引起你的思考，你在哪里？这个问句背后的意思是我明明有家，却感受到无家可归，可是我是在家的啊！这前后的矛盾让你陷入困惑中。 面对这一切的不堪，你很伤心，但同时却能恢复理智，理解这一切或许并不是婆婆的故意，而是无意，更是她们那一辈的传统思想而已。这是你对婆婆的理解和谅解，更是说明你对他人的关怀。 只是这个问题确实造成了你的伤痛，即便你理解这句话的源头，但还是很痛苦，是因为你忽视了这句话给你身心造成的伤口和疼痛，是因为你还没看见和理解，也没有关怀到被伤害的自己，所以那个伤口一直都在“发炎”在折磨你。 3.如何走出那个伤痛 当一个人无意被伤害到心灵时，相比于理解外界的那个言论或人，我们更重要的是看见自己当时的感受如何？自己因为那句话想到了什么？自己是否真得就如他人所说的那样？由于结婚，自己又是如何看待婚后这个“家”是哪里的这个问题？相比于妈妈和婆婆的观念，自己认定的观念是什么？往后自己如何做，才能安顿好自己的心，让它有个归属感？ 当我们能够想清楚以上这些问题，或许就能找到解决自己困惑的答案。 又或者你可以和妈妈好好聊聊，我知道你不愿意和亲妈沟通，一旦和妈妈交流这些心里的话，就会委屈地流泪，你害怕自己止不住地哭起来。是的，我能想象这是一个什么样的情况，我也曾是一个刚出嫁的闺女，想起离开家乡就会伤心地哭起来。这是因为我们离开了自己居住很久的家，离开了父母，而对于这样的自己需要我们更多地理解自己和关照自己。 或者你也可以尝试着和婆婆聊一聊，从你的叙述中似乎感受到婆婆对你很是疼爱，或许她能理解你的心里感受，也能给与你一定的支持和关心，从而陪你度过这个艰难的阶段。 亲爱的，请不必焦急。对于结婚的观念，我们正好遇到了不同观念的碰撞，在我们处理这个问题过程中，我们也在彼此了解，尤其对父母的了解。但这一定是建立在能够关照和处理自己情绪为基础的。换句话说，就是我们会面对很多不一样的问题，而在任何问题中，更重要的是所发生的事带给我们的感受如何，这会让我们看见自己的伤痛，也会找到相应的方法解决。 祝你生活愉快！

彩虹

你好。因为童年的霸凌经历，让已经23岁的你对穿裙子产生了深深的恐惧感，即便是谈论穿裙子，或者想象着要穿裙子，就能够给你带来非常严重的躯体化反应。在这样困难的情况下，你还是有勇气下决心克服这个困难，在10天之后可以平和地穿上裙子，以适应工作的要求。同时，你也清晰意识到自己需要重建对自身穿着选择的安全感与主权。为你的勇气和良好的自我觉察力点赞。

由于我们并非面对面咨询，无法协助你深入领悟并自主制定改变的行动计划，因此我只能直接提供一些意见和建议。需要重点强调的是：你提供的信息有限，且我的认知水平也有限，所以以下分析和建议很可能是错的，仅供参考，只为给你多提供一些看待问题的视角。

第1点，短期内该如何改善？在各大心理治疗流派中，认知行为流派对于恐惧症、强迫症这些症状明显的问题，结合行为、情绪、躯体化反应，有着较为高效的解决方法。你的这些害怕穿裙子的情绪、行为、躯体化反应，源自于根植在潜意识中的信念和自动化思维模式。因为在潜意识中，如果你穿上了具有女性特质的裙子这样的服装，就会必然招致更恶毒的语言霸凌。现在从理智的层面上，你已经知道，如今身边已经没有了霸凌者，作为一个成年的女孩，裙装也是你可以自由选择的着装之一。可是人类这个物种的非理性思维，即感性思维，是拥有更高的身体控制优先权的，而且不用经过你的同意就可以自动触发运行。

认知行为疗法会建议采用逐级暴露、刻意练习的方式去弱化这样的神经刺激反应。人的情绪情感也有这样的边际递减效用，即同样的刺激强度，如果反复发生，那么其对情绪、感知觉的影响力会逐步减弱，这是配合脑神经科学实验验证过的。所以我的建议是：鉴于穿上裙子对目前的你来说是一个非常强烈的刺激和压力，可以采取两个阶段来进行刻意练习。

第1个阶段就是意向穿着阶段。你想象把10天后将要穿的裙子穿在自己身上，想象自己走下楼梯，看到小区中的男性，尤其是那些你潜意识中半大不小的霸凌者。他们会怎么看你？怎么评价你？如果这一层恐惧得到了一些放松之后，你再想象自己到了大街上以及到了工作场所之中，会是怎么样的感觉。当恐惧、羞涩的情绪涌上来的时候，调用你的理性思维，找出反驳证据：这一切都只是你的想象和推测，并不是事实，不会真的发生，因为女孩子穿裙子天经地义，没有人会觉得不应该；又或者你现在已经足够强大，而那些霸凌者即便到了如今，也应该能够意识到当年他们的无知和可笑。

第2个阶段就是真的把这个裙子穿在身上，从镜子里面去感受，尝试着邀请对你最支持、最包容，而且知道你有这一个恐惧症的朋友帮你看看，然后再到小区走动、在大街上走动。总之，逐步提高刺激的强度。

第2点，从治本的角度考虑，中长期你可以为自己做的事情。我很高兴看到你想拿回对自己着装权。也许我们可以再更进一步：你是否足够好？你是否有价值？你是否值得被爱？不应该交由外人去做这个裁判者。只要你勇敢地活成自己内心所欣赏的样子，你就可以过得非常有尊严、有魅力、非常开心快乐，也一定不会缺少朋友和欣赏者。我们不可以活在别人的嘴巴上。

如果再从哲学的高度考虑，也许还有其他非常多的不合理信念就潜伏在你的潜意识之中。例如，再过几年你就应该结婚，就应该有孩子，就应该相夫教子。真正的自由始于思想上的独立思考。“未经思考的人生，不值得一过。”如果通过你的独立思考，你还是接纳了传统的价值观念，还是想组建家庭、养育后代，那就按你的心愿去做。如果你想终身不婚，只想一个人开开心心、没负担地度过，那就勇敢地维护你的边界，面对所有人的催婚和质疑——不管是善意还是恶意，通通都屏蔽、反弹回去。又或者你不认同世俗中“人应该有金钱、社会地位”，你就想过一个普普通通的生活，能够在经济上独立，然后用大量的时间投入到在大部分人看来毫无意义的兴趣爱好之上，这也是你可以选择的权利。

再伟大的人类，他的贡献如果从宇宙的尺度来说，还未必是一件正向的事情。现在我们认为的正能量，也许站在更高的维度，或者更长的时间线上来看，它就是负能量。所以那些所谓的宏大叙事或者人生意义，是留给主流媒体、主流观念的。我们的人生最真实的就是此时此刻、每一天我们的感受。内心强大到“混蛋”的人会觉得：我不需要任何物质条件限制制约或者任何人的认可，我都可以随时随地感受到幸福和快乐。

第3点，我想跟你分享三句话、九个字，与你共勉：“不着急，不害怕，不要脸。”
“不着急”，就是你完全有潜力、有时间实现你想成为的样子，做成你想完成的事情。
“不害怕”，就是很多事情是有反复、有曲折的，只要保持重新再出发的勇气，总有一天你能够到达目的地。
“不要脸”，就是不在意别人的评价或者看法，勇敢地做自己想做的事情，不要因为害怕别人的蹬鼻子上脸，而失去了自己成长和体验的机会。

让我们一起努力，不要让这个世界对我们完全得逞。

最后，祝你一切顺利！

 

许富聪（我的成功就是“你不再需要我”）

题主，你好，看到了你的描述，抱抱你，心疼你，其实，身心一体，很多被我们压抑的情绪都被身体承担了，因为从心理学的角度来看，身体就是潜意识，我们很多的疗愈都需要通过倾听身体的声音，从身体层面来进行关怀和疏导才能最终达到治愈，尤其是关于创伤的部分。因为近年来，心理学的研究发现，有些创伤，尤其是成长性创伤，很难通过简单的谈话疗法缓解和消除，而是需要通过身体层面的疗愈，才能够真正获得最终的解脱，推荐你看看《身体从未忘记》这本书，里面有非常详细的理论阐述，也有很多全面的创伤疗愈方法。 我想对你说： 1. 处理这些创伤记忆和情绪，不再被它们控制。 你说你的身体疼痛转移到了精神疼痛，你说当你试着去关注和探究这个疼痛时，身体的疼痛竟然消失了，但你的情绪却彻底崩溃了——你会不受控制地流泪，情绪波动极大，根本无法集中注意力，最终导致了现实生活中的失败（比如考试挂科）。其实，从心理学的角度来说，这是可以理解的。因为当你的注意力关注到你身体的疼痛的时候，这部分被身体承担的创伤被你看见了，同时也激活了与此相关的情绪，这些情绪也是需要被你看见的，那些不受控制流下来的眼泪也是之前我们小时候经历创伤所压抑的，其实，我们是可以通过主动的心理疏导的方式来帮助自己去释放这部分情绪的。因为，如果我们不去主动疏导和释放，这些情绪就会在不合时宜的时候爆发，进而影响我们的生活和学习进程。 那么，怎么去处理这些创伤记忆和情绪呢？我一般会采用自我抚触 自我关怀 情绪锚定技术，这也算是我自己在个人成长的过程中总结出来的一个方法，就是当创伤被激活，我们不需要去抗拒，而是可以马上找到一个安全的空间，闭上眼睛，双手拥抱自己，结合蝴蝶拍技术（就是左右手交替轻拍自己的肩膀，这可以给到自己安抚作用，激活我们的自我关爱系统，给到我们如同恒河猴实验中绒布妈妈般的温暖和抱持）进入自己的内在，深呼吸，让自己放松下来，如果头脑中又出现具体的场景，去看见那个场景，在发生什么，看到那个场景里面的自己，她的情绪是什么，她需要怎样的帮助，如果有眼泪的话，就让眼泪痛痛快快地流出来，这就是在疏导了，然后，和那个场景中的自己去对话，给到那个自己温柔的安抚，坚定的支持和有力的关怀。如果感受到身体哪里有紧绷和不舒服的部分，也可以将呼吸带到那个部分，感受一会儿，随着呼气放松那个部分，这样也可以从身体层面缓解疼痛，化解沉积在身体里的伤痛。 2. 修复我的学习动力和情绪调节能力。 这个部分，我想到的是心理学中的一句话：先处理情绪，再处理事情。我想，其实你的学习能力肯定是没有问题的，只是因为受到了情绪的困扰，无法安住在学习中，集中不了注意力，所以才会影响学习的动力和效率。 一方面，可以按第一点提到的，主动地采用一些方式去疏导情绪，疏导的次数越多，情绪就会越来越平和，当然，除了以上提到的方法，采用倾诉、心理咨询、书写疗愈等等方式进行情绪疏导都是有效的； 另一方面，在学习的时候，可以采用正念的方式，通过五感帮助自己锚定在当下，专注于学习本身。也就是当你在学习的时候无法集中注意力，是因为你跟随大脑的思绪回到了过去，而那些剧烈的情绪也是由于你会想到了之前的事情所触发的，但是其实当下那个在学习中的你是安全的，当你能够主动地觉察到自己不在当下，然后，通过正念的方式将自己的注意力拉回到当下，你就安全了。而要把注意力拉回到当下就需要通过五感锚定的方式，因为我们身体的感觉是在当下的，当你把注意力集中在了身体的感觉上，也就回到了当下。比如，你可以通过把注意力拉回到呼吸上的方式，专注呼吸3分钟，也就回到了当下，或者可以通过味觉锚定的方式，泡一杯咖啡，细细品尝，把注意力集中在当下的味觉上，也就回来了，然后，你也可以通过五感（视觉、味觉、嗅觉、触觉、听觉）锚定的方式帮助自己把注意力集中在学习的内容上，比如通过触觉和视觉专注写字这件事情，来梳理学习的内容等等。 3. 学习如何建立健康的人际关系。 健康的人际关系其实是源于我们早期的依恋关系，但通过你的描述，我知道你早期的依恋关系建立得并不是很好，所以，我们更要理解自己自己的不容易，而且要相信，我们是可以重建安全的依恋关系的，但这需要一个很长的过程。有条件的话，可以找一位匹配的心理咨询师，通过重新养育自己的方式来帮助自己重建在关系中的安全感，而这种健康的人际关系模式也可以迁移到我们现实中的人际交往中；平常，可以多和那些安全型依恋的朋友相处，他们总是能够给到我们支持、关怀、接纳、理解和信任，而要与那些消耗型的关系抱持距离，因为他们会让你越来越不喜欢自己，越来越自卑；最重要的是要处理好和自己的关系，学会做自己的内在父母，像自己最好的朋友那样照顾好自己，给到自己无条件的接纳和爱，当你和自己的关系好了，你和外在的关系也会越来越好。 这里推荐你看《他人的力量》《被讨厌的勇气》《恰如其分的孤独》和《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》。 4. 不再让过去的创伤定义我的现在和未来。 我相信，只要你找到正确的方法，并且坚持去疗愈和成长，过去的创伤肯定不会定义你的现在和未来，反而会给你带来新的启发和成长。其实你可以去阅读一些相关的书籍，比如刚才提到的《身体从未忘记》，还有《你经历了什么？》《不原谅也没关系》《让往事随风而逝》，这几本书都和创伤有关，并且和你所提到的这种成长性的创伤（cptsd）有关，相信会对你带来帮助的。 当然，也可以参加一些这样的团体，其实你并不孤单，很多人都有类似的创伤，包括我也是，当我们加入一些这样的团体，你会发现，大家都是可以互相理解和支持的，每个人都有自己的伤痛，当每个人也都可以为他人贡献自己力所能及的帮助，彼此支持，共同成长，你会对自己的疗愈和成长更有信心和动力。 如果你愿意的话，去寻找一位擅长创伤治疗的心理咨询师，进行专业的心理咨询，或许会更有针对性。 暂时想到这么多，希望有帮助，祝福你❤

湘遇成欢

题主你好，先给你一个大大的拥抱，通过你的文字，我知道你最近一定经历了非常多痛苦的时刻，你最近真的很不容易，真的辛苦了。以下是我对于原因和办法的想法，供参考： 为什么： 1.领导没有提前告知你就直接给你调岗，这确实让人很气愤，而且极大可能激发我们的不安全感，这个不安全感不仅仅是工作内容的变动，还有工作环境，周围同事的变动，这可能会让你感觉不适应。 2.题主提到了咨询师诊断中度抑郁和中度焦虑的诊断： **根据精神卫生法，咨询师是没有诊断权的，只有精神科医生才有诊断权** 建议题主可以到正规精神科医院就诊，如果精神科医生有诊断并且有配药，建议题主按照医嘱服药，或许可以缓解你的痛苦，如果副作用较大，也可以和医生商量换药或者调整剂量。一切诊断请以精神科医生的诊断为准 但是，如果是长期有焦虑抑郁情绪，那这些情绪会让我们在遇到压力或者负面情绪的时候，使得我们更快的躯体化。所以躯体化可能和长期的情绪压力有关 3.题主提到觉得自己没有很严重，可以上班。能够正常上班说明题主的社会功能比较完善，但社会功能比较完善≠没有情绪困扰或者抑郁等症状，还是建议以医生的诊断为主 4.题主在文字中提到内耗，以及理智上知道这些都是有可能发生，但是情绪还是没有好的描述，似乎题主对自己的情绪不太能接纳，尤其是负面情绪。题主可能是希望负面情绪尽快消失，好让自己回归正常生活，但是负面情绪的存在，或许是身体在提醒我们，你已经太累了，你需要好好休息，需要身心的放松。 5.题主提到和同事似乎交往不密切，但是我不太清楚题主生活中是否和家人朋友关系密切，如果和家人朋友关系梳理，可能说明我们的社会支持系统不够牢固，是否有良好的人际关系也是会影响我们是情绪的 怎么办： 1.允许自己有不适应的感受，并告诉自己，这个感受是正常的，每个人被突然通知调岗都是不舒服的。 2.建议到正规精神科医院就诊 3.可以通过冥想或者到楼下散散步，接触大自然，写情绪日记等方式缓解压力 4.和咨询师讨论最近发生的事情（鉴于题主提到咨询师给出诊断，所以题主或许可以回顾下咨询师是否有其他违反伦理的地方，如有，建议更换新的咨询师，仅作建议） 5.如果日常生活社交不多，可以主动联系你的朋友家人聊聊天，吃个饭，完善自己的社会支持系统 或者寻找兴趣小组：比如阅读小组，画画小组等 祝好

白

题主你好，我是倾听师余，和你交流一下这个话题。 都说成年人最大的体面是分手后过好自己的生活，互不干扰，但现实生活中做到这点确实很困难。生活中人们对感情的离去都有一些难以磨灭的记忆，理性与感性会产生强烈的矛盾，怀旧与怨恨往往交替出现，让人无所释怀。就如题主所写，想起他说的话，做的事，就好害怕… 所以从长远来看，我们需要对上一段关系做到真正意义上的心理结束，不仅仅是给自己一次自我更新的机会，看清自己，同时也能对我们所有的重要人际交往产生启示，帮助我们更好地面对人际关系。 我们可以问问自己，人性是简单的？还是复杂的？他对你的一些攻击和抹黑，在相处的时间里是否常态？ 每个人都即是欲望的产物，也是关系的产物。对你的欲望，与你的关系，决定了他的言行。同样，你对他的欲望，和他的关系，也决定了你的言行。作为一个客观存在，你能觉知的是他在你内心的投射，这个投射就是你的观念、经验、情绪和想象等决定的，因而都是你自己的。 我们也可问问自己，当他反复的强调抛弃了我，给我带来怎样的感受？如果我们选择回应，自己会怎么说，会怎么做？ 我们还可问问自己，和他相处对我意味着什么？我的内心如何来解释这件事？然后可以将这些回忆和感受记录整理，你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。最后可以做一个小小的仪式，向自己正式宣告关系的结束。如写一份信给自己或去大自然喊出声音等等。 其次，我们要做的就是去意义重建，也就是说需要对此关系结束后寻找新的意义。 我们可以问问自己，分手后有没有意想不到的收获？如果有，是什么？ 我们也可问问自己，分手后有没有影响自己的恋爱观和价值观？ 我们还可问问自己，回过头来看那段感情，自己有怎样的感受？我对自己的看法有没有产生一些变化？有没有一些关于爱的启迪？ 我们允许自己偶尔的拉扯和失落，慢慢去接纳，慢慢去告别，你要尊重自己的情感节奏。 都说真正的“原谅”是彻底接纳，在无意识层面，你不能面对的一个因素，可能就是你没有真正原谅自己，你的许多怨恨看起来朝向他人，其实是指向自己。所以我们可以寻求帮助，试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 回到我们当下的单身生活，我们要意识到爱情不是生活的全部，虽然它是重要的一部分，但却远没有整体重要。所以维持良好的生活状态和工作状态，可以帮助你缓冲当下的痛苦。 我们也要肯定自己，给自己赋能，要相信美丽的爱情不止一次，相信自己是一只自由的鸟，无需迷恋一个鸟笼或者一个情网，因为更大的森林在等着我们去栖身。 我们更要愉悦心情，运动和阅读都是抵抗焦虑的行动，多点时间和身边人出去走走，也让自己尽快开启新的亲密之旅。

余必锋