废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，我是心探教练修为，有幸给到你些建议。 看到了你的文字描述，了解到你有一位家人因为抑郁症而轻生，你感觉很恐惧，在这种情绪当中是走不出来了。你此刻的状态是一种反刍行为的表现，甚至会不断的一次又一次闪回当时与他交往交流的画面。 你越是想这些，越是觉得自己的当时的做法很不恰当，或者说是不是由于你个人的原因导致了他的抑郁症加重，导致了后面的轻生，从而你会觉得他很恨你。 其实我能够明白你是一个很善良的人，你可能会讲我都让他抑郁症严重了轻生了，我岂不是一个推波助澜的人？而且还涉及到了生命你的内心这一份恐惧内疚，你希望通过文字的表达找到一个疗愈的办法。 我上面讲你是一个很善良的人，而且你也讲到你是在道德感和求生欲相互拉扯的时候，他的状态是变严重的，那么，你的道德感和求生欲，我进行了一个联想，是否是涉及到一些异性层面的事情，还是说他对你已经产生了伤害？ 因为你讲到求生欲，如果家里人和你的关系产生求生欲这3个字，说明他一定程度上对你或许有了伤害，或许让你内心不舒服，或许对你来说也是一个很大的打击，这个时候你是想抽离逃离，想转变的。 而且再加上道德感，你是一个很遵从自我内心并且很有道德感的人，这种道德感对方很可能已经触碰了你的底线，如果说一个人接连触碰你的底线，还让你在求生方面也产生了一定的阻碍。那么这个时候我们来客观看是不是从自我内心角度 要做出一定的调整。 要适当的拒绝也好，或者说是躲避也好，或者说是直接摊牌也好，要做出这样的一个行为了。我相信在涉及到道德感和求生欲这两者之前，你们2人有过很长时间的交道，而且打交道的这个阶段，我相信你也表达过你的底线和态度，但如果一而再再而三的，对方还是因为他的抑郁症的一些问题而不依不饶，而且我们也内心不能去纵容他的这种前提条件下，我们能做的是要告诉他有抑郁症，要及时的看病吃药缓解，不能说让他的一些生活重心都在我们这儿依赖感就让就产生了。 如果说对方把我们作为他的救命稻草全身心的投入，后续对于你来说是巨大的一个伤害，也就是他最后表现出的抑郁症严重轻生。 讲到这儿，或许有些点你还不是特别的明白，那我们继续来聊，对于他的抑郁症加重。 其实抑郁症他的最开始诱发原因是什么？是工作上的事情，还是有一些事情没有想明白，钻了牛角尖儿在那种情绪里出不来？很多种可能性都会导致抑郁症。 在此之前，他是已经做了诊断的对吗？而且是在服药的是吗？如果说他的抑郁症严重，导致了轻生，说明他可能是被检查出有相对的重度抑郁，重度抑郁症我们因为并不是医生，没有办法给他诊断，我们能给的是陪伴，而且还是家人，我们的善意是给他陪伴。 但是对方如果把我们当做依赖，把我们当做他在这种抑郁情绪当中的一个出口，我们其实是有些负不了这个责任的，而且他的这种状态严重与否 并不是我们能够决定的，而是他自己。 就好比是我们喜欢喝美式咖啡，对方不喜欢我们再怎么愿意喝，对方可能也是不喜欢。 反过来，如果我们不喜欢喝美式咖啡，对方很喜欢，对方即使再给我们推荐美式咖啡，我们仍然是不喜欢。但如果他陷入了一种观点，是我都给你这么多次推荐了美式咖啡，而且我个人这么喜欢我，把最喜欢的内容都给你了，你并不能领我的情，反而是仍旧保持你的观点，那岂不是对我的否定吗？ 如果说他是一个这样的感觉，我们就能够明白很多事情不是我们让他去缓解情绪，他就能够的，而是他内在怎么看待我们的行为模式，如何看待我们的喜好，如何看待他认为我们这个行为他是怎么样的一个观点。 所以说他人的想法我们无从左右，我们能做的是在自己的层面竭尽所能。无论是帮他也好，建议他也好，或者是其他的我们只要是做到了，只要是问心无愧了这种情绪，我们是可以去通过自我觉察来不断的去抚平的。 我相信你们2人的关系以前是很要好的，突然他的离开对你来说也是一个不小的打击。但是我们得理性的客观来看，究竟是不是源自于你导致的这个现象，我们是要结合你自身来了解并且做判断的。 那么以上这些，因为你的文字相对的简短，具体的关系，具体的经历事件，我还不能很好的去全面了解，只是依靠我个人的经验为你进行的一个分析判断。你可以点击我的个人主页进行关注，同时对我进行提问，我这边会根据你的进一步文字描述给到你有效的建议。 祝一切顺遂。

🙋修为

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 心疼的抱抱你，在亲密关系中得不到积极的回应，让你有强烈的挫败感，以至于心门锁闭，不再与对方沟通，但情绪得不到理解、情感得不到满足，家庭关系、以及生活变得更加压抑。到底发生了什么，又该如何破局，我们一起来分享探讨： 🌹1.支离破碎的家庭关系，让你更加渴望获得温暖与亲密连接 46岁的你正处于更年期，情绪容易波动，更需要在关系、在与人互动过程中获得滋养，帮助你找到自己的自我价值感和归属感。 来自于父母不可能：妈妈精神病，爸爸已去世，甚至妈妈更需要你的支持和帮助；孩子一方面是叛逆，另一方面他作为“小的”、你作为“大的”，本应是作为父母的你去滋养孩子。如果“过度分享”对孩子身心健康也是不利的。 所以，你把所有的希望只能寄托在伴侣身上，无形中会对对方产生“不合理的期待”，而他又不懂得给与你积极的回应和互动，根本就无法滋养到你，让你更加失落。 没有良好的亲密关系、无法积极有效互动，你们彼此都得不到理解和支持，关系遭受破坏，如你所说“互相伤害、情绪低落”，已经影响到了你的生活起居，因此进入到了一个恶性循环圈： 情感得不到满足/沟通不顺畅——双方挫败感——关系冷淡/产生距离感——更加挫败/不愿也不想好好沟通——继续冷淡/关系破裂。 🌹2.加强沟通交流，同时也提升自我疗愈和滋养的能力 很多时候人与人之间的矛盾与冲突就是因为缺少沟通交流、不愿/不会沟通交流导致的。“话不说不明”，尤其是夫妻之间，缺乏有效沟通，爱自然流动不起来。 你提到了你们相同的成长经历，对你们夫妻之间现在的互动模式肯定有一定的影响，因为我们很多的“模式”首先是来自于原生家庭、来自于父母教给我们的。他们对我们的影响很深远，包括婚姻、亲密关系。 小时我们与父母的依恋模式会影响我们成年后在亲密关系中的依恋模式，你5岁、他20岁才回归家庭（父母身边），缺少父母的陪伴会影响到安全感的获取，与父母聚少离多更会产生焦虑情绪。 常见的焦虑型依恋、回避型依恋，唯有安全型依恋才能在亲密关系中实现稳定的情绪与情感，以及有效的沟通交流。而一段良好的亲密关系是可以起到滋养作用的，双方互相理解支持、共同成长。 所以，你们还是需要加强沟通交流的。建立在对彼此更好了解的基础上，更加理解各自的感受，就像两只刺猬“抱团取暖”，找到双方都合适、都舒服的距离。 正是因为你们有着相似的地方，而你强烈的感受着“爱而不得”的苦闷，把这份感受当做一个“课题”，共同去分享去探索，必要时可以借助咨询师的专业帮助。 除此之外，你也需要培养自己的兴趣爱好，比如读书、学习（心理学）、运动、烹饪、养花养猫等，还可以建立自己的朋友圈，融入新的人际关系。包括工作，都可以成为你的社会支持系统，让你获得更好的滋养。 这样不至于对对方继续产生“不合理的期待”，让关系更加恶化。《爱上双人舞》《懂得爱》是关于婚姻两性方面的书，推荐与你，愿你走出迷茫困顿、开启新的美丽人生。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

你好题主，看到你的描述，也可以说你对数据分析的权威性比较蛮从，这也会让你在分析的病态与你的问题并没有任何链接与匹配，你同样也会把这问题放在提问区来讨论，在你这样的行为里，可以说你有非常强的识别能力，我们来看看这数据分析的误区，也许可以帮助到你。 数据分析一个只能靠着知识库存来处理提问，1，把你的提问说成了一个物品，把你当成一个不属于这里的回应，这回答就像一个根本没有人性化的回应，也同样不可能给到你成长的契机，在心理学的客体理论里，你提问的感觉自己是别的物种，其实你的内心是期待被理解，这就是客体理论的内在客体没有给到你回应形成的对自体的一种怀疑的情绪，情绪背后更多的是童年成长体验不到被理解与照顾形成的错觉认知，也可以说你怀疑自己不是同一个物种，内心里有着对童年成长体验的养育者或者父母给到你的冷漠回应与不重视的回应，让你感到更多的失落感与无助孤独感受，身体和情感的解离，同样数据分析也是一种没有以人为本的理解问题，你对身体和情感需求就是一种正常成长的需求感受，并不是数据分析的那一种解离状态，同样在你描述的身体眩晕和感觉身体飘出来，这也可以是一种在孤独空虚感受里得不到养育者或者父母给到你的情感回应与身份认同感形成的躯体反应。 在精神动力流派理论里，解离一种防御并不能说明你的问题，精神动力流派理论是从一组防御产生的冲突，在来访自我身份认同感与环境，人际关系，物品依恋多维度去分析，同时还有不同的量表提问等不同方位才能定义的人格障碍问题。也许你发现数据分析的误区，的确，证明你还有识别与判断能力，数据分析跟你没有半点关系。 当然看到你的情绪与感受，也许你可以寻求专业的人士和医学的检测评估，这样会给到更多成长的契机和方向，可以说数据分析能力不一定可以替代心理咨询，这也可以说数据并不能代替人类在镜像回应与移情，反移情部分的识别判断，这些来自人类更高级的感知觉的功能，很高兴看到你在成长的实力，也许你可以在专业的咨询师或者倾听师的回应里，可以看到自己更多未知与成长的机会，数据分析只能是一种参考，并不是你的一切都是问题数据。

幸福的阿汤

题主你好，我是心探万事如易，我看到你的问题是和前夫撕破脸的关系，如何调整心里对他的讨厌？

你们曾经因为他处理不好他父母和原生家庭的关系而离婚，复婚后，虽然有协议，但他还是做不到遵守协议约定。题主认为他不讲信用，没有契约精神，做不到信守承诺，你很讨厌他的重蹈覆辙，你想跟他分开，但他不愿意跟你分开。

题主也试了什么难听话都骂了，他改不了，题主也还是有很多的愤怒和厌恶，看到他依旧无法容忍和接纳，题主想知道还能怎么办，你希望能够解决这个散也散不了，过也过不好的局面。

承诺是两个人一起定下的，但一个人是否能够完全做到，做不到有什么惩罚，可以进一步具体化和细化。比如，你俩可以一起看看你们的的协议，把协议每一步要求细则列出，让你老公看看，哪一步对他来说是难度最大的，那一步对他来说，难度相对小一些。

让他评估一下他完成每个步骤的分数，比如完成某步骤，他有多大信心能做到，从1分到10分，让他自己给他自己打分，让他从较容易完成的小步骤开始做起，做到并坚持一段时间后，题主每次要及时给于鼓励和赞赏，或者停止辱骂减少惩罚，以给他更多信心进行更难的步骤，同样，如果做不到某步骤，相应有哪些惩罚，你俩也要一起列出来，最重要的一点是，不要单方面做决定。

这样，题主内心也可以有一定预期，哪些事或者哪些步骤，你前夫多大可能会成功，哪些事上或步骤上失败几率更大，这样，题主心理有了预期，失望感会下降，愤怒和厌恶情绪也会随之减少。

此外，题主可以跟前夫一起分析困难和失败的原因在哪，找到问题结症所在，看看是否有导致失败的不可调整的因素，哪些可以进行适度调整，调整题主这边的或者调整前夫那边的，你们可以商量着来。

要知道，冰冻三尺，非一日之寒，任何跟原生家庭有关的问题都是根深蒂固，有其内在动力的。

改变跟原始家庭关系，这对你前夫是个大难题，并不是个小事，不是说改或骂骂就能改的，你们曾因为此问题离婚，若再次想要克服，依旧需要拿出你们以前从不曾拿出的勇气和坚持，以及包容和耐性。

可以说改变一个成年人，就像重新培养小孩子成长一样，双方都要付出巨大努力，他是他原生家庭培养长大的，就像题主跟自己原生家庭也有内在深入得连接，无法说变就变。

题主跟前夫的努力，你们的孩子也是看在眼里，记在心里的，题主对前夫的包容和对他不争气的辱骂，孩子们也会看和记住。

也许，题主可以跟孩子们叙述一下你和前夫的难题，给个机会问问你的孩子们，他们有没有什么好办法，可以帮助爸爸妈妈解决问题，你俩也可以试试，听听孩子眼里的你们是什么样子的，以及孩子的建议，和孩子的期待。

离婚只是结束了关系，并不是解决了问题，你俩可以一起听听孩子的意见，从第三者角度看看你俩，有时候，孩子的意见会比大人的更有用。

希望我的回答对你有帮助，祝你好运。

万事如易🌈

看了你的描述，能够感受到你的压力，焦虑以及迷茫，不知道该如何平衡自己的家庭与工作，也不知道该如何和孩子能够妥善的相处，更不知道应该怎样去舒缓自己的情绪状态 我们的问题需要一个一个去看，当然我们的生活，包括家庭问题，工作问题，它一定是一个融合性的，也就是多方位的 我们之所以感到烦躁，是因为我们的精力有限，我们每一个人的时间一共就这么多，我们却需要同时处理很多事情，那肯定会有力所不能及的地方，我们就要及时的去进行梳理 这个梳理有两个层面，一个是事情本身，怎样一件一件的去把事情问题解决好，另外一个层面就是心态，我们的情绪状态要及时的做调整 第一个问题，孩子的问题 单以这个橡皮泥的问题，举个例子 我们做的很不错的部分，就是没有因为孩子的情绪出现了波动而影响到我们与孩子的对话过程，有及时的克制自己的情绪，没有去加重这个矛盾 接下来我们有一个进阶式的，就是我们要去了解孩子，为什么他会不耐烦，会生气，会发火 比如说他是否进入到了青春期，跟父母开始闹别扭了，再或者日常的相处当中，我们的亲子关系本身就岌岌可危 我们需要去了解孩子发生了什么 比如我们求助的这个同学的妈妈让她帮忙带个东西，但是可能我们并不了解孩子对外的社交关系怎么样，很有可能我们求助的这个同学是他的死对头，或者说他跟这个同学刚好前两天吵了架了，两个人有一种水火不容的感觉 在孩子不知情的情况下，自己的父母竟然向这个同学的父母去求助了，让自己很没有面子，甚至是感觉好像自己跟同学之间的对比输了一截，所以他会觉得很郁闷 一个，是我们没有询问孩子这件事情的严重性 比如说在我们的视角里面，觉得如果明天没有带这个橡皮泥，就要扣分，老师可能会责骂孩子，会惩罚孩子 但是在孩子的视角里面，他给了一个回应，他说没带也没有关系 意思就是说，孩子的视角里面，这并不是一件大事，或者说他就算是一个事情，或者是一个问题，但是这个孩子他具备着解决这个问题的能力，并不需要求助外界 在他的视角里面就会觉得，爸妈为什么觉得我需要帮助呢？或者说在爸妈的眼里，我是有多无能，连这么简单的一个橡皮泥的事情都需要帮我去做呢 这样的一种感受，孩子会觉得自己不被信任，或者说不被看到自己的能力 这个部分下，我们以后的相处过程当中，或许可以先提前的跟孩子进行沟通 比如说，刚刚我收到班级群里面的消息，说明天有一个美术课，说要带橡皮泥，家里面有没有呀？让孩子能够先回忆起来，老师说有这个东西需要做提前准备，那么孩子会在想，要怎么解决，我们可以根据孩子的反应来适当的帮助孩子 比如说孩子说家里面还有，那我们就不需要再提前准备，让他明天带好就好 如果说孩子说家里没有了，但是没关系的，我明天可以去处理好的，那么这个问题也解决了 但如果说孩子说，家里没有了，我也忘记跟你说了，爸爸妈妈你能不能帮我准备一下呢？ 这个时候就可以知道，孩子遇到困难了，而且遇到的这个困难他自己没有办法独立的去解决，寻求了父母的帮助，那么父母在这个时候就可以给予一些适当的帮助 第二个点就是我们并不了解孩子对外的一个社交关系，就像上述所提到的一种可能性，他跟这个同学本来关系就不好 在这种情况下，我们在日常生活当中就要及时的多了解孩子的日常，特别是校园当中的师生关系，同学关系之类的，在人际关系的问题上，我们并不需要去批评指责孩子，因为作为成年人，我们也一定会有亲疏远近的，全班三四十个孩子，不可能人人都可以交好朋友，我们只要去知道，孩子有没有被欺负，或者说我们的孩子有没有欺负别人，再或者是他能不能妥善的处理好自己的同学关系就可以了 如果孩子直接向我们进行了求助，我没有准备好这个橡皮泥，爸爸妈妈能不能帮我准备一下？ 而我们所需要的做的就是提出解决问题的方法有哪些，然后询问孩子，你觉得哪种方法更好？ 例如，现在已经晚上10点半了，这个楼下的小卖部，超市好像都关门了，没得买了，快递现在发货，明天也来不及到了，爸爸妈妈想到你有个同学的妈妈，是不是开超市的呀？我们要不要问问他们，让这个同学明天带给你，爸爸妈妈把钱给给人家家长，你觉得这样可以吗 这样的一个询问就可以让孩子意识到 爸爸妈妈帮我去准备东西，是需要提前说的，以后如果学校里面再有什么东西，我要提前，至少要在人家超市，小卖部关门之前就要跟父母说，这样父母才能够及时的帮我们补货 以及父母没有替我做决定，而是把这个决定权交到了我的手上，让我自己去思考怎样更好，更适合我，我只需要去思考，这个方法行不行？我愿不愿意去寻求帮助，这个同学大几率上会不会帮助，我就可以了 第二个问题，同事关系 关于这个描述，可能更偏向于是同事生病了，而且可能会传染的一个问题 对于公众的一个场合当中，确实很容易产生这种交叉感染，特别是换季的时候就更容易感冒，身体不适 在这一部分上，侧重点还是在于预防和及时的觉察自己的身体感受上 注意衣服的增减，注意保暖，以及可以结合自己的一个身体情况提前的吃一些预防药物等 其次，觉察自己的身体状况，是不是感到不舒服了，或者因为身边有人生病感冒了，所以我会感到很焦虑 这两个，身心方面都是需要去及时觉察和调解的 关于身体不舒服的时候我们要及时的就医，关于心理方面的不舒服，我们后续描述当中有一个非常不错的点，有积极的去寻找倾听师或者心理咨询师的辅助 关于预防疾病或者是疾病初期应该怎样去处理，这一部分可能更偏医学专业了，我能够想到的建议可能就比较局限，只有这么一点点。如果我们后续有需求的话，可以在网络上再去找一些更专业的医生，可以更全面，更科学，更专业的了解 关于身体健康方面，还有一个就是我们身体上可能有一个疾病需要定期复查，但是我们跟主治医生的这个时间是错开的 关于这个问题，我们要去区分一下事件的紧迫程度 比如说如果我的疾病比较严重，拖不得，那么我们哪怕是要请假，也是一定要遵医嘱的，去定期的复查或者治疗 如果说我们的疾病可能还是在平缓阶段的，没有那么的紧迫性，那么我们可以去挑选适合我们的一个休息时间，医生的时间去进行搭配，也就是凑时间。延后去进行复诊也可以，寻求同事或者是向领导申请，是不是可以调班这类方式也可以 在这个过程当中，我们需要额外留意的就是内耗问题 我们并没有知道同事愿不愿意换班，然后就开始焦虑，担心同事是不是会拒绝我，或者是会不会换不成班，这类的问题下，我们要及时的让自己的思绪打住，可以先去问，得到答案之后，在做打算。如果同事同意，那我们的问题本身就已经不存在了。如果说同事不同意，我们也板上钉钉了，可以再去想别的办法。减少我们无意之间给自己平添了一些焦虑和压力 最后，心理咨询的问题 关于这个转介，或者说更换咨询师，有很多情况下是一些不可抗力，那么我们就需要去疏通我们自己的一个情绪状态 有一个特别好的观点就是我们的心理咨询它确实只是一个辅助工具，咨询师也只是一个陪伴者，辅助者，真正解决问题的人，还是来访者自己 在心理咨询的过程当中，除了去调节情绪以外，达到我们的咨询目标以外，还有一个很重要的步骤，就是学习处理问题的能力 比如说当我因为孩子的情绪问题而寻求倾听师的辅助的时候，得到了倾听式的帮助，然后我就能学到这样的一个技巧，以后在我遇到类似问题的时候，我也可以自己自行运用这样的技巧，去进行问题解决，掌握觉察情绪和调节情绪的能力，这个也是非常好的一个学习成果，咨询成果 这个过程肯定不是一蹴而就的，我们心理咨询调节情绪，解决心理问题，回归正常的日常生活和工作状态都是我们的一个咨询的宗旨，而学习技能或者掌握一定的技能，是后续问题或者是进阶性的问题 我们在这次的经历当中，可以有一个自我的小提醒，在未来我们再建立咨访关系的时候，可以以这个为另一个层面的目标，去进行心理咨询，让自己有一个新的突破

微生墨殊

　　我能感受出你迷茫与无助的状态，以及那种和周边环境不能很好融合的失落感。 　　你说感觉自己与她们不是一个世界的人，但是你明明成绩第一，也和她们在一起学习，为什么会有被孤立的感觉呢？建议你先思考一下这种感觉的来源与成因。比如是否因为她们家庭条件优越，让你产生了自卑心理，或者是她们和你的观念差距太大，让你们没有共同语言等等。只有明确了问题的成因，才能找到更有针对性的办法。 　　很多时候我们会因为过度关注结果而忽视导致结果的成因，久而久之会影响我们的人际交往关系，却遗忘了导致现状的过程。让你思考正是希望你能通过复盘，站在客观的角度了解现在局面的真相。 　　了解情况之后，就是改变的开始。你要去分析什么是能够通过自身努力改变的，而什么是无法改变的。 　　举例说明：你提到你羡慕的那位同学的家庭环境，这就是你无法改变的。她们家庭就是做制版的肯定会有很多资源，她从小也会在相关领域中受到专业知识的耳濡目染，这些是课本上理论知识学不到的，也是你无法改变超越的先天优势。 　　不过既然明白了差距在于更多的资源与人际关系，你是否可以通过多参加活动，甚至实习，去多接触行业人士，丰富自己的实践经验呢？想必这是你可以通过努力实现的。所以很多时候看似难以完成的目标还是可以通过其他途径来弥补的。正所谓殊途同归，只要你努力，就会有一些效果。即使依然比不上那些具有先天优势的人，但与过去的自己相比，也是一种进步的方式。 　　有没有想过，你现在的负面情绪其实有一些因素是源自与他人的攀比。你需要明白自己这种比较心态的形成原因。是你单纯的嫉妒心理在作祟，还是想要成就更好的自己。你为什么要和他人比较，为什么会因为比较而从此不断地否定自己，总是会有自己不该活着的想法呢？ 　　这背后是否存在着一个被你忽视的问题，那便是你对自己的现状不满意。如果是的话，你是否意识到，你因为过于在乎别人而忽略了自己？ 　　要知道在你的世界里，你是核心人物，别人都是你世界里的npc，你才是自己世界中的主体。如果因为太过在意别人，就会忽视自己，让自己的主体人格不断削弱，让你只会看到别人的光鲜亮丽，而忽视了自身的特质。 　　此外，通过你一开始的叙述很明显你把那个让你钦佩的同学当成了理想化客体。甚至因为自己不能像她那样而产生自我否定，导致自卑和焦虑。但你想过没有，每个人都有自己的先天优势与特点，我们不能以别人的成长轨迹和优势来对比自己。你应该把目光聚焦在自身，去挖掘你的特色与亮点，就像苹果香甜，柠檬酸涩，但是有时候苹果的优势代替不了柠檬，柠檬的特点也取代不了苹果。你并不应该期待自己成为像谁一样的人，而是要成就更好的自己。 　　如果你已经明白了这一点，就请静下心来好好分析一下自己的优势，比如你不善交际性格内向，是否可以在未来打造成清冷个性的设计师人设？又或者是否可以发挥自己成绩好会学习的优势，在未来由设计师的角色转变为设计教师的角色，去获得自己的一席之地。你要相信当你找对自己的位置之后，你就会有一种如鱼得水的感觉，工作起来也会更加顺利。 　　希望你能通过思考，找到适合自己的发展方向，并以正确的方式向理想目标迈进，不要在意别人的目光，当你越发的自信耀眼，曾经那些轻视的目光也会随之改变。

江海蓝

你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，看到了你在问题描述中反复提到自己感到焦虑恐惧、总是会幻想别人喜欢自己，不知道这些想法和情绪感受已经有持续多久了呢？这种状态给自己带来了哪些生活中的困扰呢？ 如果这样的状态已经持续时间较长，并且已经影响到自己的日常生活，建议先去医院找专业人员进行诊治，避免因长时间的负面状态引发其他身心问题。接下来，我针对你所提出的困扰进行一些分析，希望对你有所帮助。 【判断自己的幻想是强迫思维的影响还是真实存在的事情？】 我注意到，你说自己的这种幻想其实是一种强迫思维，这就意味着你知道这种幻想是不真实的，甚至是一种问题行为。 只不过，面对偶尔出现的他人正面评价（比如你说的软件上的男生夸自己好看），自己还是会陷入到自我怀疑中，到底自己的幻想是真实的还是虚假的？ 面对这种困扰，我们可以从自己的感官体验来进行分别，你所看见的、听见的这些信息，是真的吗？这些是真实存在的吗？这些你所看见听见的事物与你所想的事情又是一致的吗？ 比如你说那个软件上有男生夸你好看，这样的夸奖是真实存在的吗？如果真实存在，这句夸奖的背后所表达的“喜欢自己”是真实存在的吗？别人没有直接表达过自己的喜欢呢？ 当我们开始分清楚哪些事是真实的，哪些是自己的猜想后，我们可以问一句：“自己为什么会产生这样的猜想呢？”“为什么会觉得别人表达了这句夸奖的话就是喜欢自己呢？” 由此，我们开始学会不再困于真实与幻想之间，真真假假用自己的感受就可以分别，那些自己推测的猜想往往都是虚假的幻想。 【接受自己的想法，看见自己的需求】 当然，你可能仍然会很困惑：“自己头脑里产生的想要对别人有WX的想法，这是真的吗？” 你已经觉察到自己的想法，这当然是真的，但你在现实中并不会这样做，所以这又是假的，那到底什么才是真的？ 答案是你的这个想法背后的需求是真的。就像吃、喝、睡觉、性欲一样，这些都是每个人正常且合理的基本生理需求。只不过，你因为某些情况压抑了自己的一些需求，导致自己拒绝承认这些需求，于是这些需求只能通过一些荒诞的想法表达出来。 我们可以理解为：这些想法的出现，是因为自己对自身需求的拒绝和否认，自己对自己的不接纳导致的。 因此，想要从这些想法中走出来，就需要真正接纳自己的感受与需求，承认自己作为人的欲望和想法，欲望想法并没有错，只要我们通过社会承认的方式规则满足就好。 以上是我的回复，希望对你有所帮助，如果想要进一步的交流，可以和我留言联系。

糖糖summer

题主你好，我是心探万事如易，我看到你的问题是，我与一个人在网上发生矛盾，我拿他照片p图，结果每天晚上都会脑子想这张p图的图片，我觉得照片丑，但是忍不住想，我试着为你答疑解惑。

题主因跟人发生矛盾后，拿别人照片P图，可能是因为愤怒所致的泄愤和恶搞行为，希望自己拿对方照片撒气后，自己能感觉舒服一些，这可能是题主的预期。

但题主这么做之后，意想不到的是自己每天晚上都会在脑子里想这张被你P过的图片，你觉得照片丑，也不希望自己再想，但你控制不住自己的想法，这让你感觉苦恼。

当题主跟别人发生矛盾后，对方就成了你关注的焦点，你拿他照片P图，不管你当时带着什么情绪，或什么目的在做这件事，你都在做一件表示你在对对方关注的行为，表示你心里还是在持续受这个人和这个冲突的情绪影响，而没办法把注意力拉回到你自己身上，或者拉回到你身边的生活之中。

这个行为等于你在不停强化对方在你心中的印象，你在睡觉时，想要努力忘记，但实际上，你就是很在意对方、很在意这个冲突，在意不是说一定是喜欢的情感，厌恶的以及愤怒的情绪，也是一种在意。承认自己的在意和过不去，也是对自己的接纳。

你觉得照片丑，是否还想继续修改到让自己满意呢，还是产生了其他想法，不管产生什么想法，都让它自然发生，关注自己的情绪，不要强制要求自己一定要怎样，反强迫也是一种强迫，要求自己不想，也是会想得更厉害。

题主睡不着可以起来走走或身体运动，做做家务，通过把注意力拉回到自己身边的方式，来减轻对想法控制不了的痛苦。

我们的想法和情绪本就是无法控制的，试着接纳各种想法的出现，不评判不控制，任由这些想法浮现在你脑海中，你也可以写下来你的所有想法，以及情绪感受，书写也是一种情绪宣泄方式，帮助你把无形不可控的思想，转变为有形看得见的文字。

正念冥想或许对你也有好处，每天做10分钟或更多，帮助你把注意力拉回到自己身体上，从而减轻因对外界过于关注的不可控感。

如果你的痛苦已经严重影响睡眠以及日常生活，建议及时就诊看精神心理科，寻求心理咨询师的帮助，聊聊这件你心理还没过去的事，多跟信任的人倾诉，把多余的情绪宣泄出去，会对你睡眠有帮助。

希望我的回答对你有帮助，祝你好运。

万事如易🌈

你好呀，给你一个360度的拥抱。

长长的问题描述，能感受到你现在的厌恶、愤怒、委屈、无助、迷茫。所有人都在告诉你，你有一个幸福的童年，但只有你知道，那只是别人看到的表象，不是你的真实感受。你的真实感受不是幸福，至少跟幸福是没有什么关系的，但没有人看到。父母说他们给了你幸福，同学说你应该很幸福，补习班的老师也对你很好，似乎所有的一切都像是在一个绚丽的泡泡中一样完美，但似乎并不在那个泡泡中。你就像站在泡泡外面一样，那些所有的所谓的美好都是别人的，跟你没有关系的，甚至你看着泡泡中那个天真烂漫的孩子，你的样子，大概会为她感到孤单。这种人群中的孤独才是最要命的，因为它似乎连说出来都是对其他人的否定，也是对自己所谓的道德的拷问。

 你用了很多个“讨厌”来表示你的情绪，这么多讨厌的背后藏着的大概率是没有被看见，没有被听见的无力。你说“所有人都对你很好”，但这像是意见不合适的漂亮衣服，愉悦的是其他人，而你是在默默承受被裹得喘不过气来。你说讨厌一切，其实是在喊，我不是你们说的那个幸福的小孩，那个小孩跟我没关系。

你讨厌童年的一切，极力否定小学的存在，希望人生从初中开始才好。不知道你现在的年龄，不知道你是从什么时候开始有这样的心态。估计大概是初中之后。不知道在这之前发生了什么事情，让你否定了自己所有的曾经。会如此强烈的否定过去，多半是突然发生了巨大的改变，以至于除了否定，没有其他的办法了。因为如果不否定过去，那可能就需要去否定自己了。自己的自我就要塌了，只有否定过去，才能借着否定、借着讨厌、借着恨，确认自己的存在。

不知道你经历了什么，你提到了朋友，同学，补习班老师，提到了和爸爸妈妈去买东西，对于当时的你来说，这肯定是幸福的。只是在经历了某些变化，现在的你来说，那些看上去很幸福的画面，似乎有些讽刺。

你提到了，“爸还问我童年过得是不是很幸福。”为什么他会问这个问题呢？是你抱怨童年不幸福，还是他认为自己为你提供了一切，你应该是幸福的呢。不知道他是在什么样的情境下来问这个问题。似乎这个问题也成了触发你厌恶的一个扳机点。特别是爸爸是如此的不了解你。

不知道你现在的年龄，估计你还是个学生。但生活中有些东西已经变了，除了你的年龄的增长，还有其他的一些什么东西也发生了很大的变化。

你讨厌童年，可能也有跟现在对比的原因。你没有提你，你父母，你们家现在的情况，但肯定跟你初中之前的生活有强烈对比。如今你再回去看童年，可能看到了一些之前你看不到的东西，或者是被刻意隐瞒的东西。

你看到了“好”背后的忽视。大人的“好”是给予，不是看见。比如补习班的老师放电影，请奶茶，可能是他们做好老师的方式，而不是真的懂你的喜欢。爸爸妈妈带你逛商场，可能是他们在陪伴尽责任，而不是真的享受陪你的过程。似乎在他们对你的好中，那个你都不是你，只是一个表现的天真可爱的孩子。在这个过程中，你没有感到自己被照顾，被看见。

他人定义的幸福对你来说太沉重了。但所有人都说你的童年幸福，这个时候，你连抱怨，难过的权利都被剥夺了，你要是抱怨不幸福，可能会被当成没良心之类的。这种我必须承认自己是幸福的压力，返到把真实的情绪压成了厌恶。

我估计你的年龄不大，也不知道你从小学到初中这个时间，你经历了什么，你们家发生了什么事情，现在你有什么样的资源，有什么样的能力，所以很难给出有针对性的回复。

首先建议你不要去跟其他人争论，你的童年到底幸福不幸福的事情，他们觉得你是幸福的，那是他们的看法，是他们根据自己的认知、想法的出来的结论。不要试图去跟他们争论，没有用的。可能还会被他们认为是你的错。跟你爸爸也别争论。虽然他是你的父亲，但他未必能理解你。

第二，去找一找童年中那些你真的被看见的时刻，哪个时刻被看见的是真实的你，跟你的外在如家庭等没有关系。比如，喂猫的时候，猫蹭到你手的感觉，有点暖暖的。再比如，看漫展的时候，跟一个陌生人相视而笑。找一些自己被看见，给关注的时刻。

第三，建议你寻求专业人士的帮助。从你的描述看，现在的你其实很孤独，因为其他人都不理解你。人群中的孤独才是真的孤独。建议你去找心理咨询师聊一聊。未成年人做心理咨询通常要联系监护人的。你可以邀请父母一起去。如果他们不愿意去，那请他们提供经济支持，签署一些同意的文件等。如果你已经成年了，那就可以自己去。

你给的信息太少了，所以建议寻求专业帮助。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，认真看完了你的问题描述，非常能够理解你在职业工作中所遇到的困境，这或许是绝大部分人都会在一定时期内经历的问题，面对来自公司上级的压力，我们没有足够的能力和精力来应对，这种压力感确实对自己的影响很大。 首先需要注意的是，你在问题描述中已经说到自己有失眠、感觉自己被冻住等状态，如果在自我尝试调整效果不佳后，请及时到医院寻求专业帮助，避免给自己带来更深层的影响。 【剖析压力大的根源是什么？】 接下来，我从心理学角度和你一起共同探讨如何应对调整压力？ 首先，我们思考一下，自己的压力来自于什么地方？是来自于自己的工作经验不足？还是来自于老板无止境的加压？或者是来自于其他未被发现的方面？ 从表面看，这好像是自己的能力不足所致，似乎能力提升了，压力就小了，但只要稍微观察一下，就会发现能力与压力没有直接关系，甚至能力越大，压力越大，因为有的单位组织比较信奉“能者多劳”的价值理念，能力强者自然成为压力的集火对象。 其实，从心理学来说，压力并不是某一个具体的事物，也很难被具体量化，它更像是一种主观感受。我们每个人的内心就像一个容器，而来自于外界环境的所有事件（包括生存、学业、工作、家庭等）都可能成为压力事件，源源不断地向我们的内心填充压力值。然而每个人的这个内心“容器”是不一样大，有的人可以同时应对多件压力事件，从容处理这些事情，有的人却会因为一件事情感到头痛棘手。 因此，我们如果只是提升自己的工作能力，并不能直接缓解压力，甚至还可能导致压力感更强，因为我们内心的这个“容器”并没有增大，应对压力的能力也并未增强。 【增大压力“容器”,其实就是一个“细嚼慢咽”的过程】 想象一下我们吃饭的过程，如果吃的很快，食物没有充分咀嚼就下咽，会不会很快就有饱腹感？如果我们充分咀嚼，慢慢下咽，将吃饭的过程不断细化，我们吃食物的量就会明显增加。 这个过程其实就像是应对压力的过程，之所以很快就感到了压力感，是因为我们没有对这些压力事件进行充分细化。对于应对压力的高手来说，应对压力的核心密码就是将压力事件拆解成为一件一件可以立即着手的事件，并且完成这些事件所需要的能力和时间都是比较容易达到的，就像是直接吃下一大块肉很难，但如果拆解它，并做成自己喜欢的菜品，吃下去就容易多了。 【应对压力前，需要调整自己的情绪感受】 当然，有了应对压力的方法还不够，我们还需要调整自己的情绪，避免过多的负面情绪（主要是焦虑感）影响自己实施每个细节工作的效率。因为一旦我们感到有压力感时，往往这个时候焦虑感也伴随而来。 这个时候我们就需要一些方法来辅助我们缓解焦虑，比如冥想，每天利用早晨起床，或者晚上睡前的时间，在网上找一些引导冥想的音频，跟着练习就可以，坚持做，对于缓解焦虑有很大帮助，如果有疑问可以再单独咨询我。 当能够较好地调节焦虑感时，失眠等问题也会有较好的改善，然后再按照我们前面所说的应对压力的方法来细化自己的工作任务。 最后，还需要补充一点的是，我们还应该重视和上级的沟通，每个人的时间精力是有限的，因此我们不可能完全无上限地去满足上级提出的任务要求。一旦我们完成了当前任务，又可能被安排更多的任务，关于这个问题，我们可以理解为这是每个人人性中的逐利性（如果不理解也可以单独和我说明），这不是某一个老板的问题。因此应对的唯一方法就是多沟通，多汇报，向他传递自己的压力和成绩，当然如果他仍然是无止尽的传导压力，那就可能要考虑换一个公司了。 以上是我的回复，希望对你有所帮助，如果想要进一步的交流，可以和我留言联系。

糖糖summer