废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好啊！这位朋友，看得出来，你是一个感情细腻的人。

 

陪伴了三年健身教练要离开了，我很能理解你心里那种失落、惆怅，又有些伤感的心情，即使是流下眼泪，也是正常的。

 

这让我想起前几天发生的一件事。因为是暑假，家里来了一位小姐姐，儿子很兴奋，我们带着儿子和小姐姐出去玩了一圈。上周末，小姐姐要回家了，儿子恋恋不舍，大哭了一场（看，孩子想哭就哭，毫不掩饰）。我安慰儿子：小姐姐以后还会来的，不要哭，不然小姐姐以后就不来啦。

还跟他说起刚去玩过的寺庙，说到佛经里提到几种人生的苦，有一种就是“爱别离”，就像现在要和喜欢的人分开；还有“怨憎会”，例如班里有不喜欢的同学，但还是要天天在一起混……

 

说起这件事，是想说，离别时的伤感，是人之常情，大人小孩都这样。并且，古今中外也概莫如是呢。想想看，中国古今的诗词里，写到“分别”有多少！故人西辞黄鹤楼，烟花三月下扬州；劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人；还有：多情自古伤离别，更那堪，冷落清秋节。以及现代的：长亭外，古道边，芳草碧连天。徐志摩的：道一声珍重，道一声珍重……

 

为什么分别时会有这种伤感呢？就像我家小孩，和小姐姐一起玩的时候，其实也不是那么和谐，小姐姐比他大好几岁，一般也玩不到一起。但是因为小姐姐的到来，我们不逼他做作业了，还出去玩了一大圈，买了好几个喜欢的娃娃。由此看来，他伤感，是因为小姐姐的离开，代表着自己的“好日子”要告一段落。

 

这样看来，我们在离别时伤感，是因为离别代表着我们会“失去一些有价值的东西”。比如，在一起相处的时候，彼此比较信任，有安全感，说起话来比较“对味”，比较愉快，按现在流行的说法，能提供“情绪价值”。离别就代表着这些价值以后就没有了。

 

另外，三年的时间不算短了，定期去健身，接受这位教练的指导，已经形成了一种习惯，突然间要打破这种习惯，也是一种“失去”，后面需要建立新的习惯，内心难免会有些不适应。

 

你也提到，“曾经看过身边的人面对分离时，好像什么感觉都没有”，为什么会这样呢？不外乎几个原因：

一是他们之间相处的时间不长，或者相处时的感觉不太好，所以离别时也没有什么不舍；

第二种情况是每个人的性格不同，有的人感情细腻、丰富，就像您这样的，而有的人则大大咧咧，性格大条，没有那么多愁善感；

还有一种情况则是每个人表达情感的方式不一样，比如小孩子会嚎啕大哭，大人则会控制情绪，也许只是留下几滴眼泪，或者写下一些伤感的文字，所以文学史上会留下那么多宝贵的遗产。

 

回到你自己，从心理学的角度，你的失落感至少反映出两个方面的信息。

一是教练的离开让你感受到“支持感”的消失。长期接受他的指导，让你对他有较高的信任，内心建立了较为稳定的安全感；他的突然离开，让你内心对于接下来的训练产生了“不确定”的感觉：新教练会不会及时接上？新教练的风格自己会喜欢吗？专业程度如何？人在面临不确定的情况时，都会本能地产生疑虑，这其实是在进化过程中建立的自我保护机制。

 

另外，我还观察到一个情况，你内心似乎希望能与教练有一个正式的告别，以便安抚一下内心“想哭的情绪”，但这种情绪没有得到表达的机会，就被压制下去了，所以才在你内心发酵，你到平台这里发帖，想寻求一个“说法”。

 

其实，“他是外地的，不是上海本地的；所以终有一天是要回老家的”，这样理性的解释，不足以对你的内心情绪有一个交代。是啊，生命里为什么总会有这么多遗憾？相处的很好的一个教练，说走就要走了，到底是什么力量在主宰呢？

 

这个时候，“信仰”的力量就体现出来的。信仰，不只是宗教信仰，而是一个成人，对这个世界的运行方式能形成一种自洽的、稳定的解释（可能称之为“三观”中的某一观更合适）。比如，针对这样的分别，如果发生在我身上，我可能会这样告诉自己：我跟这位教练可能前世有一段未了的缘分，属于淡淡的朋友之交这样的。在这一世，因缘巧合，就在这三年里续上了。现在缘分告一段落，所以又要离别了。这样一想，心里会好受很多。

您自己呢，也可以用你自己的方式，在内心给自己一个可以接受的“说法”，心里就会轻松多了。

 

有了“说法”之后，还可以做点什么呢？不同的人有不同的方式，我觉得既然在这个平台交流，那么从心理学的角度入手，可能你更容易接受。

 

前面提到，你的失落感的一个原因，是内心的情绪没有得到表达，那么就可以从这方面入手，让这种情绪表达出来，把它安放好，你的心里就会舒服多了。

 

怎么表达呢？可以有几种方式：

一是在下周的最后一次训练时，做一个仪式性的“告别”，对他这几年的陪伴、指导表示感谢，可以回顾你们相处时的重要场景，或者让他对你的训练情况做一下总结，对后续的训练提出建议。

 

你还可以给教练准备一个有纪念意义的小礼物，或者请他简单的吃个饭、喝个茶、喝个咖啡什么的都可以，放松的聊聊天，留下联系方式，约定以后如果有问题还可以请教，告诉他如果老家的机会不好，欢迎他回来继续做教练……

 

通过以上这些方式（选一种就可以），相信你的情绪会得到妥善的安置，你对这次的分别，也会以比较轻松的心态去接受。

 

其实，失落，恰恰证明自己真正活过，三年的经历是鲜活的，是在生命里留下印记的。这段支持的关系虽然结束了，但它产生的影响是长期存在的。

 

每一个在我们生命历程里出现过的人，都有他的意义、他的价值，都是在让我们成长。正是有了这么多悲欢离合、五味杂陈的经历，我们的生命才如此精彩。你说是吗？

Fischer-Yu

       题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。

       从题主的描述中，能感受到题主的痛苦与无助的感受。题主父母的控制行为本质是对自身存在性焦虑的防御，而29岁的题主被困在这种代际共生中，正在经历一场艰难的自我分化过程。

      中老年父母通过控制子女生活确认自己的被需要感，这能暂时缓解他们对衰老、无价值感的恐惧。伪科学说教、干涉生活细节等行为，实则是对抗自身无助感的心理防御。

        题主的父母他们将题主视为自我延伸而非独立个体。当题主买零食、煮菜时，他们的干预像在修补自己心理世界的失控裂痕——题主的自主行为触发了他们的存在危机。

      那位咨询师长辈说“染发也会被骂”揭示关键：父母很可能在童年被同样对待。他们内化了施控者的角色，他们想要通过控制自己孩子的潜意识地“驯服”当年无助的自己。

       当下题主无法物理隔离，但可建立心理上的边界。但这需要渐进式“去反应化”训练。当题主的父母骂你睡懒觉时，试着听到这句话背后的潜台词：“我害怕一睁眼发现自己对这个世界不再重要”。如果题主能把指责翻译成恐惧，能减轻被攻击感。

       题主可以试着对父母的指令，做反倾听或者无反抗的抵御。如对收衣服等指令说“知道了，等雨小点去。”，继续休息。面对父母对饮食批评点头说“你们说得对。”，但仍按自己方式烹饪。如果觉得父母太唠叨，不想听到他们的话语。题主可以戴耳机听白噪音，创造正在专注的场域暗示。  

      题主可以通过一些事情来满足父母被需要的需求。如可以每周请他们帮题主做一件他们擅长且你真实需要的事（如修电器/腌泡菜），完成后认真感谢。这既满足其被需要感，又避免其通过干涉琐事刷存在感。

     当现实父母指责时，想象有个声音在题主耳边说：“那个29岁的姑娘正温柔而坚定地守护着自己的生活节奏。”题主可以在房间摆放完全按自己喜好购买的物品（如紫色花瓶/科幻小说），每当父母质疑时，就凝视它默念：“这是我的生存凭证。”  

       另外题主还可以通过深夜写日记、种微型盆栽等绝对自主的小仪式，补偿白天被剥夺的控制权。一株题主全权决定浇水的植物，就是重建自我的起点。或者某种由题主自主决定的事情，是题主反抗被父母控制的锚点，并通过试探累积越来越多题主能自主控制的事情。

       父母的控制欲从来不是爱的反面，而是爱在恐惧中的扭曲形态。他们把孩子当作自己灵魂的救命稻草，却未意识到这种紧握会让心都窒息。真正的解药不是斩断联结，而是在血脉缠绕处，学会为彼此留出呼吸的缝隙。

       那些被题主悄悄守护的自主权——哪怕只是坚持吹风扇不摇头的瞬间——都是你灵魂深处的根系在悄然生长，终有一天会撑开一片属于自己的天空。

        希望我的回答能帮助到题主。

Evan

你好呀，给你一个360度的拥抱。 长长的问题描述 ，你正深陷在复杂的家庭系统困境中。你描述了一些充满细节的画面，如44号门牌、洗澡顺序、虾的大小等，这些看似琐碎的日常，一点一点的在消耗着你。当你的抑郁症状再次出现的时候，说明你所承受的压力已经快要超出了你的心理极限。 就你的描述来看，你们核心家庭的边界缺失。你和老公孩子理应组成独立的核心家庭，拥有自主决策权，但公婆尤其是婆婆的强势介入，模糊了代际边界，她以长辈权威支配你们的生活细节，甚至按时你们不如她家豪，这都是在否定你们新家庭的完整性。 在婆婆对你们小家庭边界的侵入中，你老公选择了逃避。在你和原生家庭中，你老公明显了选择了后者，这是你在结婚前就已经知道的。婚后出现的情况，也证明了，他对自己家里人的在乎，他将孝顺等同于优先满足父母。婆婆对你的贬低，老公让你选择“算了”。他没办法或者不敢去跟自己的母亲讨价还价，或者是拒绝他们的要求，只能通过让你退让来逃避跟自己父母之间的冲突。 你在开头提到了自己的原生家庭是父母离异，你很渴望有自己的小家庭。你在描述中，也写了对婆婆的关爱，如生日、礼物、照顾等，你大概在婆婆身上投射了部分自己在原生家庭母亲身上没有获得的认可、关注等。但婆婆似乎把你视为是竞争者，争夺儿子孙子的爱，争夺儿子的话语权。你付出了，但没有得到应有的尊重，反倒了得到了婆婆的贬低，轻视等。 你在最后提到了你有必要和这样的公婆接触吗？其实不是你有没有必要跟公婆接触，从你的描述看，你是没有办法不跟公婆接触的。你老公不同意，公婆也不会同意。他们会认为自己儿子的家，自己想来就能来。而你作为儿媳妇，需要你出席的场合你还要出席。也就是说，你没办法不跟他们接触，不是你有没有必要跟他们接触。 在你不得不跟他们接触的前提下，你可以选择的大概只有如何去跟他们接触，如何去看待他们的言行。 首先建议你去找心理咨询师应对你的抑郁症。 你的抑郁症大概跟你自己的成长经历，你的性格，你对婆家人的期待，你对自己作为儿媳的期待，缺少社会支持等有关，导致你的愤怒、期待、认可都没有出口，只好转向了自己。这个需要专业人士的帮助。 第二，不要对公婆有任何的期待。你在问题描述中，说到了你以前真的把婆婆当亲人，为她做很多事情。但她还是贬低你。有可能她只是贬低任何成为她儿媳的人，跟你本身关系不大。但你不能再对他们有期待，你曾经想亲人一样对他们，大概也是渴望他们也能够像对待亲人一样对待你。但他们不会的。所以，不要有任何的期待。 第三，建议你和老公去做夫妻咨询或者是家庭咨询。你在问题描述中，提到了你选择老公的原因，外表帅气，工作也不错。但婚前你也发现了他的两个特点，特别易怒，在乎自己家里人，夫妻生活不太行。但婚后，在乎自己家里人这个缺点，其实一直在折磨你，在你跟公婆的冲突中， 你老公的应对方式是，让你退步。而且他还什么都听父母的。你在最后提到了，你和你老公现在的关系还不错。我猜这是在不涉及公婆的情况下，他单纯的只是做一个丈夫。但当丈夫的角色跟儿子的角色冲突时，他优先选择儿子的角色。 你认为自己和老公现在关系还不错。在这种情况下，有必要跟公婆接触吗？问题是你必须跟公婆接触。哪怕是减少接触，也无法完全不接触。而且你大概率说不动你老公减少接触，当你老公单纯的做一个丈夫的角色，你也单纯的做一个妻子的角色。 婚姻中的关系众多，除了夫妻关系，还有很多关系。这些关系会互相影响。你没办法只关注夫妻关系。就算你想，你老公也同意，公婆也不会同意的。这个时候，作为中间角色的老公其实非常关键。从你的描述看，你老公还是会听他父母的。你要给他说，不跟公婆接触，他肯定不同意。建议你们去做夫妻咨询或者是家庭咨询，在咨询师的帮助下，看看如何去处理复杂的家庭关系。 你要优先治疗你自己的抑郁症，同时去做夫妻咨询或者家庭咨询。现在的家庭关系困境是你的抑郁症的一个激发因素。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

看到你的问题是"50，内核极不稳定，太在乎别人看法，常陷入焦虑状态"，三个标签是"表达情绪"，"焦虑情绪"，"情绪调节"，好像是你认为自己的内核不稳定，很容易焦虑，感觉很困扰，痛苦，想要求助，学会调节情绪。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，能看到，你早期的客体关系，是存在有一些不足的。童年缺乏肯定的养育环境，导致你的自尊发展受阻。你内心那个渴望被肯定的小孩，从未得到足够的镜映。 这种持续的发展性创伤，使得你的心理结构缺乏缓冲外界冲击的能力。当他人质疑你时，触发的不是简单的情绪反应，而是自体崩溃的焦虑，就像是房子没有承重墙，任何的风吹草动，都感觉会让房子坍塌了。 第二，能看到，好像是你在和别人的相处过程中，在运用投射性认同的心理防御机制。就是说，你将内在的自我否定投射到了外界，别人认同了你，对你进行了否定，你又把别人的反应内摄为对自己的否定，这就形成了一个恶性循环，而这样的恶性循环让你持续地处于痛苦中，内耗中。 你好像是使用分裂作为主要的心理防御机制，将人分为"完全肯定我"或"完全否定我"两类。好像是不能看到事情的全貌，也缺乏整合他人评价的能力。 我觉得，一定会有支持你的人，也会有肯定你的人。但可能你的注意力选择性地忽视了他们，而更关注那些反对你的人，否定你的人。 第三，能看到，你想要的是得到所有人的肯定，好像是一种婴儿般的全能自恋幻想。而在公共场合的情绪崩溃，这很可能是潜意识中，内心的恐惧被激发的表现。 你一方面害怕公开场合的情绪崩溃，一方面又不断预演这种崩溃，这种强迫性重复恰恰是潜意识在试图掌控童年无力感的表现。就像是反复做同一个问题，你在告诉自己说："这次我一定要准备好！" 那些让你崩溃的外界质疑背后，可能还压抑着对早年养育者的愤怒。为什么当初没有人给我足够的肯定？这种未被承认的愤怒往往也会转化为对自我的攻击。 该怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，观察"情绪崩溃"出现前的身心信号，比如心跳加速、思维混乱等等，通过写情绪日记的方式，找人倾诉的方式，让自己的情绪流动起来，学会自我关怀，自我肯定，自我支持。 其次，寻求心理咨询师的帮助，一起回顾你与早期养育者的互动模式，一起探索，当你感受到被否定时，内心浮现最早的相关记忆是什么，慢慢地去处理内心的创伤。哀悼那些童年未得到的肯定，支持，慢慢地学会自我负责，自我承担，才能从理想化所有肯定的状态中解脱出来。 最后，慢慢地发展更灵活的应对策略，学会用更适应性的方式去看待自己，看待别人，这将是个循序渐进的过程，要对自己多一点耐心。 祝福你!

陶陶老师

题主好，见字如面。

虽然我的年纪比你大一些，但你在描述里说的那些情形还是能引发我的共鸣，因为在我的家庭这个圈子里，也存在几个“边界感模糊”的亲人。——而我之所以分享这一节，是想通过它们告诉你：这种状态存在调整的方式。

嗯，咱们来聊聊。

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你说自己在一些别人看起来很小的事情上有些强迫思维，还一定要遵循内心的声音，否则就会很难受，后面还举了一些你自己在强迫思维之下的例子。——看到这里，我想带你从另一些角度理解这些例子：

1.母亲开玩笑地骂你傻，或许她的本意不是贬低你，但这句话反馈到你的听觉上的时候确确实实是让你感到不舒服了。

2.妹妹踩你的脚，或许她并非有意为之，但“被踩到脚”的那股痛觉在那一瞬间传到了你的意识里，而那样一种状况下首先被激发起的一般会是你的“自我保护意识”。

以上这两点，是想告诉你：无论发生在身上的那些事情大小如何，你“想要对方道歉”的意愿都属于正常反应。——这其实对于犯错者而言既是一种提醒，也是一种尝试给他们树立“关系边界意识”的契机，而把这句“树立边界”的话从情绪中分解出来就是：呐，以后和我说话（或者走路）要注意一些噢，再有类似的情况出现的话，我有可能会生气噢！

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接着，关于“刻意纠正”和“脑海画面突然回放”这两个习惯，其实就是有些“掉进习惯的模式化表达”里面了。——在这节里，我想了解一些细节：

1.当你发现自己陷入“模式化表达”的圈子里时，是否有尝试过用什么方式为这些模式“刹住车”？

2.如果你自己尚未能自如地做到“为自己有如脱缰野马似的习惯表达模式刹住车”，那在你的身边有没有某几个值得你信赖的家人或者朋友能够在你发飙之前拉住你的袖子？（这点非常考验人际关系的磨合程度）

3.是否曾经经历过什么事情使你发展出了如今这副敏锐的感知系统？

这3点，是想尝试带你把自己身上“感知力”这项资源转负为正：想想看，正是拥有这副敏锐的感知力，你在未来就有可能做到更明确地知道自己想要什么样的生活，而由于你的目标清晰，所以会比很多人少走很多冤枉路。

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哥们儿，我真的一点都不觉得你这是矫情，反而为你遇事有这样的坚定感而感到高兴。（“坚定”这种特质，其实无论在你的学习还是生活上都能大大派上用场，至少它可以尽量避免你以后在对重大事情做决定时出现“左右摇摆”的情况。）

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送你一句话：由始至终，咱们都只需要成为真实的咱们自己。

遥祝安好，有缘再会。

潘钒

你好。 当男教练与你告别时，你有想哭的情绪冲动，但是男教练显然看不得你哭，他一番回家乡的实际理由，让你的哭泣压抑了下来。你当时的情绪没有完全充分的释放出来，而是让理智压了下来。这类似于哪一件事情呢？ 请允许自己用身体深入的感受这个情绪，那个堵住的位置在哪里？我们曾经小时候和之前曾因为什么事件造成情绪是堵在身体那个位置里的？这一次，男教练的告别，是激活了曾经什么事件？ 深深的体会，并给情绪命名。这是一次契机，让自己更加的了解自己，原来我们曾经有一个心结在那里，现在我们有机会重新体会一番，然后将那个心结看到，并且打开那么一点！ 这种情绪上的“堵住感”往往与过去的未愈合的创伤有关，而眼前的分离事件就像一把钥匙，无意间打开了记忆的闸门。让我们通过身体感受和内在对话，一步步探索这个心结的根源。 闭上眼睛，深呼吸几次，将注意力集中在身体上。回忆听到教练要离开的消息时，你身体的哪个部位最先有反应？是喉咙发紧还是胃部胀堵。‌喉咙发紧可能关联“压抑的悲伤”。‌胃部胀堵可能关联“童年时的无助感”。 ‌ “如果这种‘堵住感’是一个孩子，那么她当时最想说什么？”试着体会她，连接她，并认真的对她说：“我看到你了，你当时的恐惧和孤独是真实的，现在我可以保护你。” 这次的情绪觉察是一次‌内在的邀请‌——你被疗愈的机会来了。“原来我一直害怕的不是教练离开，而是曾经那个被留下却无人安慰的我，终于被看见了。”允许自己慢慢消化这些感受，不必强迫自己立刻“解决”。每一次深入觉察，都会让那个“堵点”松动一点。 给自己与男教练一个简单的告别仪式，能为这段关系画上温暖的句号。一份小礼物，比如钥匙扣‌、小盆栽‌，既是告别也是感谢。或者发一条告别短信，即是不舍又包含祝福。明确的告别仪式能减少“悬而未决”的不安，让人更快接受分离。通过感谢和回忆，你让这段关系从“结束”升华成“珍贵经历”。‌即使简单说一句“再见”，也是对身体里“堵住感”的一次清理。 告别仪式后，失落感不会立刻消失，但会随着时间逐渐减轻。请允许自己有一个适应的过程，不必急于“走出来”，失落感需要时间慢慢消化。真正的告别从来不是瞬间完成的，而是像太阳落山，一边沉没一边把天空染成记忆的颜色。也允许自己偶尔反复，就像哲学上说，任何事情都是波浪式前进的，时不时反复是常态。 人生中许多关系都是阶段性的，师生、同事甚至母子一场都是阶段性的，只是分离并不意味着关系的终结，而是另一种形式的延续。‌所有关系的结束都不是关系的消亡，而是它从显性存在转化为隐性基因。所有与我们有关的人，都会在我们的身体上刻下他们曾经存在的印记。关联度越大，印记愈深。 ‌ 你与教练的三年相处是一段珍贵的经历，他的离开并不否定这段关系的价值。你现在的失落，恰恰说明你是一个重感情、懂得珍惜的人。给自己一点温柔和耐心，让时间慢慢抚平这些情绪。 世界和我爱着你，你也要好好爱自己。

中和听心

可以看出你是非常懂得自我觉察，自我进步的人，也善于沟通，内省，从他人的视角，状态中内化和提升自己。都是非常棒的 对于“分离”我们通常都会有“失落感”。这说明我们“重视情义”，同时也说明与我们分离的那个人也在真诚的对待我们 打个比方，如果是校园霸凌，职场霸凌的霸凌者，毕业，离职时，我们会感到“难过”吗?想必我们都要放鞭炮庆祝了，根本不会有“失落感”的，所以，当我们感到“难过”“不舍”，都说明，两个人都是极好的人。 而这位男教练的同事，女教练也感到失落，也说明他们的同事关系也很不错，不仅仅是因为我们是“客户，学员”才对我们好，而是他们本身就是很好的人，这是我们的幸运。人生中能遇到良善之人都是极其令人愉悦的事情 那么对于面对“分离”时，大家也都会有不同的状态 例如，小朋友们会依依不舍，会哭泣，甚至粘人，耍赖。拉钩作保以后要经常团聚。 这些状态，是比较符合大多数“想做”的事情。但作为成年人，或是“场合”或者“脸面”，我们都会“收敛”一些，不会过度的外放情绪 其一，是符合自己的身份 其二，是不影响场合下的正常秩序 其三，是避免周围人，或当事人的尴尬 总结也就是“理智”“克制”，算是一种对外的社交礼仪了吧 而关起门来，或者私下交流时，我们或许才会更多的表达一下自己的情感 那么对此，我们可以适当的让当事人知道我们的“不舍”。 例如，虽然男教练要离职了，但我们相处的三年不是假的，可以保持联系（不删微信，联系方式等）如果有机会还可以偶尔聊聊天，分享近况等（不干扰到彼此日常的基础上）。当然，如果对方没有这样的意思，或者有工作规定，离职后不能保留客户信息等，也需要尊重对方的工作或感受 而当下或以后的我们，则需要分两个方向 其一，是生活的一些变动的适应 我们的“分离伴随的失落感”除了“重情”以外，也涉及到“惯性”。 一个认识一周的人，和认识三年的人同时离职，分开。我们的失落感也会是不同的 适应新的生活状态，是更需要直面的问题，适应自身的感受，适应新的教练等，重新经历一个磨合过程。过程中避免“对比”会促进我们更好的认识，熟悉新的习惯和人 其二，是情绪情感的调整 除了和当事人，或他的同事间，来表达感受外。也可以和自己的伴侣，朋友等进行诉说，来缓解自己的“失落感”。这也是转移注意力的方式之一，以类类推也可以多社交，娱乐，度过这一阶段，后续结合“适应新生活惯性”后，情绪会慢慢缓解的 当然，在自己有固定咨询师或倾听师的情况下，也可以就此事进行探究，更了解自己，寻找适合自己的调节方式

微生墨殊

对于这个问题，我们可以仔细梳理一下“钱都花哪里了”以此来客观判断是否是“乱花钱”

例如，我们觉察到的一个部分是“吃”。那么我们便要了解“吃”不是乱花钱，不论是正餐，还是零食，都不算乱花钱。当然了，如果日日都吃大餐，不符合自己的收入，家庭情况才算

对此，我们可以做个账单，先了解自己的开销都在哪些方向

其次，是细致的分析，了解自己花钱最多的部分，或不太合理的部分，都是哪些，这些之中有哪些是可以减少的，或者“无脑”做出的花销

例如，和好友聚餐，每月工资日奖励自己一顿好的 ，这些“花钱大手大脚”的部分可以不算，但如果是隔三差五的情况，则需要着重梳理或回忆“为什么”

比方说“这样可消耗我自己的负面情绪。”那么我们则需要细分，是“消费”带来可以缓解情绪，还是“暴饮暴食”可以缓解情绪。进行综合判断和了解

最后，是结合自己的经济情况，来判断“这样的乱花钱”是否合理或有无必要

例如，我们的家境还是不错的，用“消费”或“吃好的，吃多点”来舒缓情绪，都没有问题。那么我们则需要了解“金钱”在“健康，开心”面前一文不值，如果这样做可以让自己开心，顺服，是可以的

但如果，我们的家境一般，普通，工资平平。多读的使用“消费”“暴食”来舒缓情绪，虽然可以达到“开心，顺心”的效果，但会有另一个层面的“反噬”例如“月光”“负债”“无法存钱等”那么在“生存”面前，健康当然是第一位的，但维持健康的方法可以调整一下，即可以顺心，也可以不影响日常生活，经济状态的情况，达到两者平衡

抚平情绪的方式，每个人都有自己的“技巧”。有的是“报复性消费”，有的是“逛街，暴走”，有的是“爆肝游戏”。如果我们的“技巧”不太适合自己的当下情况，那么是可以选择其他方式

例如，不花钱的方式，可以是逛公园，散步，跑步运动，听音乐舒缓，冥想等

再或者是“花一次钱办大事”，例如买一个游戏打打，一个乐高玩玩，学个乐器放松，再或者是进行心理咨询，学习调节情绪的方式

此外，就是另一个问题“暴食”

如果我们的问题其实并不是“消费”而是“吃”上，那么则需要了解“花钱”不是我们的目的，“吃”才是。那么需要分析“是我们的食量本身比较大”，还是“暴食问题”“泄气问题”等。

那么还是要以“健康”为先。过度饮食，或不规律饮食，都容易造成脾胃受损，如果是“暴食症”的情况，则更需要注意干预。

对此，如果自己把握不准自己的情况，再通过“记账”分析后，找不到“重点”可以体验一下，确认了解自己的身体情况，客观看待自己“消费”和“吃”的问题，不过度自责

当然，日常生活中，我们还是会有自己的小爱好（小癖好）的。

例如我个人就很喜欢谷子，周边，也算是小收集癖了，也是为了满足自己的情绪的。那么有的人或许是喜欢打游戏，充钱（例如我闺蜜），有的人是喜欢逛街，购物，看电影，有的人是抽烟，喝酒，旅行，美食......

这些小癖好，只要是符合自己的消费水平的，是可以维持的，不用过度“限制”自己。可以给自己每月一个“额度”是用来放松的，可以自由支配的，不要产生心理负担

微生墨殊

题主，你好呀，看到了你的问题，理解你的困扰，好像一方面你不自觉地在花钱买一些东西（主要是吃的）来消耗自己的负面情绪，另一方面你又觉得这是乱花钱，这好像本身就存在一些冲突，对吧？我想，既然这些钱能够帮助我们解决一些问题，那就是起到了一些作用的，或者说花得是值得的，但是似乎我们花完会有一些后悔的感觉，或许你会觉得有比花钱买东西更好的方式来帮助自己处理负面情绪，是不是这样呢？

那么，结合你的提问，我想到的是：

1. 可以探索一下，为什么你觉得这是“乱花钱”，或许你会更加理解自己。

买自己需要的东西，这些东西可以帮助自己解决一些问题，如果从理性的角度来看，这并不是乱花钱，而是把钱花在了正确的地方，但是，你觉得你自己花钱买这个买那个，当然，主要是吃的，这是一种乱花钱，那么，这个想法是从哪里来的呢？当我们觉得自己是在乱花钱的时候，其实就是在对自己有一种评判，或者说责备，用心理学的话来说，就是一种不接纳。而这样的一种态度当然不是凭空而来的，基本上还是和我们的成长经历有关。因为我们的很多信念，尤其是一些核心信念都是在成长的过程中形成的，而且这些信念基本都在潜意识深处，如果不去深入地看见，它们就会一直悄悄运作，影响着我们的生活。

所以，关于这个信念，买一些吃的来缓解自己的情绪是乱花钱，这让你想到了谁？有谁曾经对你说过类似的话，或者说让你想到了怎样的场景，在那个场景中发生了什么？有谁在？当时你的想法是什么？情绪是什么？身体的感受是什么？去探索一下，或许你就会更加理解自己为什么会这样来评价自己，也会找到自己关于“乱花钱”的信念的来源。

其实我自己曾经在花钱的时候也是有很多的纠结和矛盾的，当然这也和我自己成长经历和限制性信念有关，当我看到这些信念是如何形成的，并看到其实“信念”并不代表事实，不代表就是自己，不能真正地决定自己，而且自己是自己头脑的主人，自己是可以去选择自己的信念和想法的，我就调整了我对花钱的信念，正如刚才提到的，我会更多地将金钱当成一个很好的工具，如果我花钱解决了我想解决的问题，满足了我的需要，那就是花得值，就不是乱花钱，如此，我们就能够更加理解自己，也能更好地与金钱建立和谐的关系。

2.如何用更有建设性的方式来帮助自己疏导负面情绪。

其实，人都是有自我保护功能的，或者说在潜意识层面，我们会不自觉地去选择一些方式来保护自己，就像你说的，当你有了很多的负面情绪，如果我们的情绪没有出口，就会很容易选择“买买买”“吃吃吃”的方式来疏解情绪，因为这两种方式是很容易实现的，所以，这也是为什么很多没有学过心理学的伙伴们通常在压力的状态下容易吃过多的食物，并不是身体饿了，而是不自觉地通过食物来减压，但从心理学的角度来看，这并不是有利于身心健康的减压方式。

我曾经在大学的时候一直是88斤的体重，吃好一日三餐，并不需要再通过过多的食物来维持身体的营养，也很健康，后来，结婚之后，随着生活变得更加单调，不再像大学时期一样每天可以参加各种有趣的活动，可以通过学习来获得成就感和快乐等等，于是，也和很多人一样，在食物中去寻找满足，体重也越来越重。通过心理学的学习，我也渐渐知道了，其实，很多时候并不是身体需要“吃”，而是“大脑”需要“吃”，因为成年后，我们获得奖赏的来源可能越来越单一，如果工作中、生活中本身就很难感受到快乐和成就感，那么，从食物中获得就会成为大部分人的选择，因为吃东西是特别容易获得的一种激活我们大脑中奖赏系统的方式。但实际上，从更有利于身心健康的角度，我们可以采用其他更有建设性的方式来激活我们的奖赏系统以及有效地疏解情绪。

这些年，通过尝试，我找到了一些我自己用起来还比较有效的方法，供你参考，你可以选择你自己喜欢的方式，适合自己的才是更有效果的。

比如，我们可以通过书写的方式来疏导情绪，可以每天给自己一个空间，一段时间，和自己待在一起，用电脑打字也好，用纸笔书写也好，把自己内在的真实感受和情绪全部书写出来，你就觉得轻松很多，而且，在这个过程中，其实也是一个自我对话的过程，你甚至会理清自己的思路，更加清晰地看见和理解自己。

还有就是运动，这里还是推荐你去做自己喜欢的运动，而不是为了运动而运动，做自己喜欢的运动，本身就会给你带来快乐和成就感，会让你更满足，而不会有过多的压力，而只要我们动起来，就可以激活副交感神经，放松大脑，保持身心平衡。

最后推荐倾诉，倾诉的话可以有两个选择，如果你在生活中有一些值得信任或者说本身就能够理解你、支持你的家人或朋友，你可以找他们倾诉，但不要找那些本身就对你否定，甚至有敌意的人倾诉，这会给你带来新的困扰，也就是说，找到合适的倾诉对象，倾诉才会成为一种好的情绪疏导的方式；另一个选择就是，找到专业人士倾诉，像心理咨询师，平台的心理倾听师，以及通过文字的方式找平台的心探教练，或者一些简单的问题在平台的群组、聊天室都是可以倾诉的，因为大家都是有心理学基础的，可以给到你一个安全的倾诉空间，帮助你释放压抑，疏解情绪。

暂时想到这么多，希望你可以找到属于自己的可以平衡金钱、食物以及情绪的有效方法和路径，帮助自己更好地享受生活，祝好！

湘遇成欢

　　听起来你内心积压了太多的痛苦与无奈，你说这些，是渴望有人能真正理解你历经的伤痛，找到走出困境、摆脱这些痛苦情绪的办法，重新拥抱正常、积极的生活。 　　你经历了这么多不堪回首的事。频繁搬家、换学校，在成长中缺失应有的关怀和支持，还遭受校园霸凌、家人误解，甚至是身体和心灵上的严重伤害。这些遭遇对任何人来说，都是沉重的打击，你能一路坚持走到现在，已经非常不容易了。 　　你提到“十几年跟着他们到处搬家，辗转往复，换无数个学校，因为搬家换城市匆忙，也不是什么好学校，也没有人操心我的学习”，这反映出成长环境的不稳定和关爱缺失。频繁的变动让你难以建立稳定的社交关系和学习节奏，而家人的忽视更是让你在心灵上孤立无援。这可能源于父母自身的局限，比如他们可能忙于生活琐事，或者自身成长经历导致缺乏正确养育子女的意识。 　　“被打，被骂，被猥亵，被造谣，被污蔑，被泼脏水，差点被强奸。他们没有一次问过我学校呆的怎么样，受伤了为什么”，这些经历给你带来极大的心理创伤。父母的不闻不问，让你觉得自己的痛苦无人在意，进一步加剧了内心的绝望。这种家庭环境下，很容易让你产生自我否定和不安全感。 　　“我试图倾诉，却被反问，为什么只欺负我一个”，父母这样的回应方式，显示出他们缺乏正确处理你情绪和问题的能力。这可能源于他们自身成长中没有学会如何面对和处理类似情况，所以用这样简单粗暴的方式来回应你，让你更加难过。 　　“小姨钱丢了，他说是我偷的，不由分说暴打一顿，结果后面小姨自己找到了。这件事也不了了之”，这种冤屈的经历不仅伤害了你的身体，更严重的是冲击了你对公平和正义的认知，让你觉得自己在家庭中毫无地位和尊严。 　　不过在你的叙述里，发现有两方面比较突出的问题： 　　1.你和父母的关系： 　　你提到“他们终于意识到我生病了，但只是觉得不严重……所谓的忏悔之前的过错道歉，也不过是表面功夫。还是能说我是畜生，我是白眼狼，我冷血”，这些话展现出父母行为的矛盾性。他们能意识到你生病，说明并非对你毫不关心，心底还是留意到了你的状态变化。可他们对病情的轻视、敷衍的道歉以及持续的恶语相向，实在令人心寒。 　　这种矛盾行为，反映出你潜意识里复杂纠结的亲情观。人对亲情有着本能的渴望，你也不例外，内心深处无比期待父母真挚的爱。然而，过去长期遭受的忽视与伤害，让你充满恐惧，难以信任父母的关心是真诚且持久的。 　　这种渴望与恐惧交织的心态，将你困在两难之境。既盼着得到父母的爱，又害怕重蹈覆辙。长此以往，你的自我认同感在潜移默化中被削弱，时常自我怀疑，觉得自己不配被爱。这不仅影响你对自身价值的判断，还会波及你在其他人际关系中的自信与安全感，仿佛在心中筑起一道墙，爱难以进入，内心也无法平静。 　　 2.你和爱人的关系： 　　你提到面对全心全意爱你的伴侣，仍无法控制情绪，时而愧疚，时而“作”。这看似矛盾的互动，背后是潜意识里深深的不安。 　　童年时父母的爱变幻无常，致使你在亲密关系中安全感严重缺失。你潜意识觉得爱如父母给予的那般，随时可能消失，所以不自觉地通过“作”来反复试探伴侣爱意的坚定程度。而愧疚感，则源自内心清楚自己的行为可能伤害对方。 　　这样的心理隐患让你在感情里患得患失。一方面渴望伴侣稳定的爱，一方面又不断用“作”去验证，这一过程极大地消耗着自己和对方的精力。长此以往，你会身心俱疲，伴侣也可能在不断的折腾中失去耐心。原本美好的感情可能因此受到影响，而你或许又会陷入孤独与恐惧，仿佛再次回到童年缺爱的困境，无法安心享受眼前的幸福。 　　针对于以上情况，我觉得你首先要分清主观意识和客观现实。你需要更清晰的了解自己，用客观的视角去重新认识周边的人。 　　你可以试试“凝视”的方法。比如站在父母的角度看，他们或许也有自己的无奈。也许他们成长于暴力或忽视的家庭环境，没有学会如何正确表达爱和关心孩子。母亲说“生下你顶着多大压力”，可能她自身承受着社会或家族重男轻女观念的压迫，在这种压力下，处理不好和你的关系。试着思考——如果父母从小也被打骂，没人教他们如何爱孩子，他们的行为是否仍然不可原谅，但至少可以理解。 　　从伴侣的视角出发，他愿意接纳你，必然是看到了你身上的闪光点，比如坚韧、敏感、有创造力等。当你“作”的时候，他可能并非觉得你是在无理取闹，而是明白这是你创伤后的应激反应。你可以想想——如果你的伴侣看到你骂自己‘冷血’，他会同意吗？如果不会，为什么？ 　　再从“未来的自己”角度回望，尽管童年如此悲惨，可你依然坚强地活了下来，还关心着弟弟，努力维系着亲密关系，这足以证明你比想象中更强大。如果十年后的你回头看现在的痛苦，自己会如何评价这段经历？未来的自己会感谢现在的自己没放弃吗？ 　　面对现在的问题，首先要明白，你感受到的痛苦是真实的，不能忽视它。但也不要一直沉浸在痛苦的想象中，非黑即白地看待一切。 　　和伴侣建立“矫正性关系”的界限也很重要。一起制定“情绪急救协议”，当你情绪崩溃时，伴侣一句“我现在抱住你，但需要你知道，这不是在救你，而是陪你一起面对”，能让你感受到稳定的支持，同时也明确彼此的相处方式。 　　日常生活中，发展自我养育能力。每天固定时间给自己泡一杯热饮，通过这些简单的仪式性行为，重建基本的安全感。虽然看似微不足道，但对于从未体验过规律照顾的你来说，却有着强大的修复力量。 　　要知道，创伤的真正修复，不在于改写过去，而在于重新定义自己与过去的关系。你不是过去经历的受害者，而是自己人生故事的改写者和重塑者。虽然曾经遭受了那么多的痛苦，但这也让你对生活和人性有了更深刻的理解。你拥有重新塑造未来的能力，每一次的努力和尝试，都在让你离更好的自己更近一步。 　　相信未来的日子里，你会逐渐走出阴霾，与过去的伤痛和解。你内心的力量会支撑你建立起健康、稳定的亲密关系，和伴侣携手走过美好的时光，给弟弟带来温暖和支持。 　　愿你能真正接纳自己，享受生活中的每一份小确幸，绽放出属于自己的独特光芒，过上充满爱与希望的生活。

露珠