废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

看到你的问题是"如何在母亲抱怨父亲的情况下，正确看待与父亲的关系？"，三个标签是"家庭关系""成长过程""家庭创伤"，好像是你觉得自己在成长过程中，可能遭受了家庭创伤，母亲经常抱怨父亲，导致你也不能正确看待自己与父亲的关系，所以想来求助了。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，能看到，好像是你一直生活在你妈妈对你爸爸的抱怨中。你妈妈会向所有的人，抱怨她遭遇到的不幸。好像你爸爸很苛责地对待她，这可能是她的一种模式，就是，她需要通过向别人抱怨，向别人诉说她的不幸，来引起别人对她的同情，引起别人对她的关注。 而她向你说，你爸爸并不爱你，说他重男轻女，可能是她想通过这样的方式，拉你站队，站到她那一边，与她结盟。 第二，能看到，好像是在她的这种抱怨下，你也认同了她，对父亲的映像不好。但你也无法求证他所抱怨的事情是否为真，因为小时候很少和父亲沟通，所以无从判断是否为真。而在你母亲和舅舅舅妈的评价里，似乎有不一样的父亲。 这可能会让你产生一种混乱的，分裂的感觉，就是你不知道真实的父亲到底是什么样的，你也不知道该信任你母亲吗？你与父亲的关系也并不亲密，父亲在你心里的印象也是模糊的。 另外，你提到，在你父亲去世的前两年，你母亲对他的评价才好一点，你也认同这点。你会觉得，在那段时间里，你与他的关系亲近了很多，但这样的时光好像是很短暂的，不久他就去世了。可能，你是会有很多遗憾的，也是会有很多不舍的。 而你母亲在父亲死后，好像是内心积压了很多的愤怒，一直都在抱怨他。我觉得，这可能是因为她无法面对你父亲死去的事实，所以她一直在用抱怨，在用满满的恨意与你父亲保持一种链接，好像是她还活在过去，活在她被他苛责的日子里，这样也许可以缓解自己内心的愧疚。也可能是，她内心觉得自己就不配被你父亲好好地对待，是她害死了你父亲，所以她把坏都投射给了你父亲，认为别人都是坏的，只有自己是好的。 第三，你提到，近些年你才开始重新审视如何看待父亲，因为吐槽父亲这些事大多数家庭都有，但是他们其他人的父亲都在，有机会沟通。你无法和父亲沟通从而知道母亲的吐槽是否真实，如果真实那些事又如何会发生，更不知道如何看待这段关系。 能看到，好像是你会对如何看待父亲，有很多不确定的感觉，有特别遗憾，可惜的感觉，有迷茫的感觉。 其实，我觉得，不管客观事实如何，你只需要看到，现在你和你母亲都活的好好的，你们的生活都是好好的，你母亲也找到了自己的另一半了。我相信，你父亲不管是好是坏，他都在尽他自己的所能，尽到他作为一个丈夫，作为一个父亲的责任了。 至于你该如何看待与他的关系，我觉得遵从你内心的感受，站在女儿的位置上去看待他就可以了。而不是卷入到你母亲的位置上，与你母亲盲目地站队，分清楚你是你，你母亲是你母亲。 可以通过写日记，梳理从小到大与父亲的生活点滴，去感受他带给你的感受，回忆与他的关系。 如果你觉得自己处理困难，也可以寻求心理咨询师的帮助，一起探索你与父亲的关系。比如，你会被哪类男人吸引？你会对哪类男人反感？这类男人身上通常都有哪些共同的特质？你会发现，其实很多的女人都是照着父亲的模板在寻找自己的伴侣的。 最后，学会慢慢地与母亲进行心理上的分离，学会自我负责，自我承担，自我独立。 祝福你!

陶陶老师

题主你好，我是仄隅。 关于如何快速脱离消极情绪的困扰，我们需要先找到，每天下午都会陷入自我厌恶这一现象的根源是什么呢？ 这里需要你去思考问题是从什么时候开始的，这里的每天我们理解为是当下以及过去的某段时间，而不是永恒不变的或是说以后也不能改变，当我们能够意识到事情是源于过去的某个时间截点或是某一事件之后变为如今这样的，这里我们便找到了诱发事件，知道了发生什么事情，让你陷入到下午自我厌恶的情境之中。 如果说现在你能够记得起在自我厌恶之前以及之后的经历，那么我们需要要的是看清那件事情究竟是什么，发生了什么事情让你每天下午四点就开始陷入深深的自我厌恶、否定、羞愧的情绪，感觉自己做什么都是错的，厌恶自己的一切，开始自我攻击。假如说，你不知道自己为什么要这样做，也不清楚是什么时候变成这个样子的，那么现在我们设想自我攻击自我厌恶能带给我们什么？这里包括感受、想法、情绪以及行为。 从结果上来说，自我攻击自我厌恶并不能让事情变得更好，也不能帮助我们解决实际问题，但是在某种角度来说，这些由自我攻击产生的负面情绪能够让我们产生行动力。现实由于加班需要消耗大量的精力能量，可事实上我们每个人的精力是有限的，尤其是在下午四五点的生活，那时候我们无论是在身体上还是在精力去都能量都已匮乏需要通过合理的休整来恢复状态，但现实是这个时候你并不能休息反而需要继续加班，于是你选择通过自我厌恶自己否定自我攻击的方式，鞭策自己拼命工作。 抽离消极情绪意味着我们要接纳现状并在此基础上改变现有的模式，将自我攻击转化为自我关怀。由于你过度的压榨自己，导致了情绪出现了问题。对此，我们可以尝试在下午四点之前及时补充营养，如果可以的话试着拿出十分钟的时间，找一个无人打扰的地方，通过关注呼吸或是身体放松训练、正念冥想等方式让自己恢复状态，以便应对接下来的工作。 在下班之后，我们要做的是合理规划自己的生活，给自己留出足够的休整的时间，让自己放松下来，让身心能够有机会恢复状态补充心理能量。这里，我们可以选择在休息日或是其他方便的时间，与家人一起出门逛街或游玩，也可以散步聊天，感受生活的美好让自己能够有机会放松紧绷的神经。

仄隅

你好。 我们都是社会化的人，不是你做到一个你理想化的“正常人”，才能够在高三的环境里合群。从来“正常人”就不是只有一个标准，那不过是一个脑海里想象出来的名词而已。你无需扮演谁，你就做自己就好。请你把自己放到一个主要的位置上，而把“是否符合正常人”放在较为次要的位置上，更容易让自己顺利完成高三的学业。 双相情感障碍Ⅱ型的核心特征是‌轻躁狂发作‌和‌重度抑郁发作‌交替出现，但无典型的躁狂发作‌。高三的时候，当遇到你描述的这种情形，大概是在抑郁状态，“老觉得我这也不行，那也不行，说什么都不可以，怎么做都难不入群？”那你就及时反思，你现在是不是抑郁状态，按照自己从治疗师那里学会的应对措施，应对自己的抑郁状态。 反之，当你觉得自己什么都很行，什么都做的很好的时候，学习也不觉得吃力，和同学相处起来也很轻松，你就属于轻躁狂的状态，你可以按照自己从治疗师那里学会的应对措施，应对自己的轻躁狂状态。 对抑郁和轻躁狂状态的觉察，正是双相情感障碍管理中非常重要的自我调节能力。‌建立“双相状态日记"”：每天用1-2句话记录情绪峰值，逐渐找到自己的周期规律。 抑郁期：允许自己只完成试卷的60%-70%，重点放在“完成而非完美”。轻躁狂期：检查时强迫自己多留出10分钟，避免粗心错误。 用专业的态度对待自己的情绪，这本身就是一种力量。如果某些方法效果有限，随时可以和治疗师讨论调整。 高三本身就是一个高压阶段，即使没有双相情感障碍，很多人也会感到难以承受。而对于双相情感障碍患者来说，这种压力可能会被放大或扭曲，更容易触发情绪波动。在高三的特殊阶段，既应对学业压力，又管理好双相情感障碍，保持身心平衡，对你来说是更高的挑战。 ‌高三的目标是坚持到终点，而不是每一刻都高效。允许自己有状态不好的日子，降低自我苛责。‌双相的情绪起伏不是能力问题，而是大脑在特定压力下的反应，请允许它。 高三的社交压力是一种过度消耗的假象‌——大家忙着各自冲刺，根本无暇真正评判别人是否"合群"。与其勉强伪装，不如把能量留给真正重要的事。 ‌晚自习后教室里的热闹，可能只是大家用聊天缓解压力，而非真心社交。图书馆角落里那个每天第一个到、最后一个走的同学，这种不合群反而可能被老师同学暗暗欣赏。高三的友谊很简陋，很多人考完试连微信都不联系，你现在省下的精力，未来会有更值得的人填补。 那些你担心"别人会怎么看我"的时刻，其实99%的场合里，‌别人根本不会注意到你的存在‌——就像你不会注意到他人是否落单一样。 在高三这场持久战中，‌自己的心理和身体才是你最需要优先守护的。那些让你犹豫的念头："请假会不会被同学议论？""班主任会不会不高兴？"——但你要知道，现在透支的每一分精力，都是未来某天可能击垮你的最后一根稻草。高三老师见过太多"强撑到崩溃"的学生，你主动请假说明有自知之明，他们反而会安心。 你已经在同时应对两场艰难的战斗——双相情感障碍和高考压力。这种双重挑战的难度，远超过一般人的想象。但请记住，‌"撑住"就已经是一种胜利‌。不需要做到完美，你只需要在这段旅程中，学会如何保护好自己的能量，并在必要时向外伸手求助。你值得被温柔对待，包括来自你自己的温柔。 世界和我爱着你。

中和听心

        题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。

       从题主的描述中，题主丈夫的困境如同被无形的绳索缠绕，既深陷于内在恐惧的迷雾，又受困于家庭关系的复杂漩涡。我感受到题主的痛苦和无助——在爱人的精神风暴中独自掌舵，那份孤独与挣扎令人心疼。请相信，题主的坚韧与关爱本身就是一股重要的疗愈力量。

        题主丈夫的妄想（被监控、被恶意解读）可能是内心深层不安全感与脆弱感的外在投射。在精神动力学看来，这些妄想往往源于未被处理的早期创伤、被压抑的愤怒或对失控的强烈恐惧。“怀疑话中有话”可能反映了他对亲密关系的极度不信任，这或许与他原生家庭的互动模式（如母亲的影响）或个人经历有关。妄想成为他试图理解混乱内心世界的一种（尽管病态的）方式，构建一个“他人是威胁者”的叙事，反而能暂时赋予他一种扭曲的掌控感。

         另外工作环境（事业单位）的压力、人际关系中的潜在冲突或未被表达的愤怒，也可能是诱发或加剧妄想的现实因素。题主丈夫拒绝吃药，可能是病耻感与自我认同威胁。承认自己需要精神类药物，对他而言可能意味着承认“自己疯了”或“不再完整”，这严重冲击了他的自我认同和价值感（尤其是在稳定的工作环境中）。服药等于接受了一个“病人”的标签，这是他心理上极力抗拒的。拒绝吃药可能是他潜意识里对疾病剥夺其自主权的一种反抗，试图通过掌控身体（不吃药）来夺回对生活的控制感。

    

         题主丈夫的母亲“不让吃药”、“小心身边人目的”的言论，不仅提供了抗拒的“理由”，更重要的是强化了他的妄想内容（“身边人要害我”），并为他提供了一个强大的情感支持（尽管是病态的）。这反映了母亲自身可能存在的心理防御机制（如否认儿子病情的严重性、对精神疾病的恐惧/污名化），她可能将儿子的“正常”等同于自身的价值。

         题主丈夫的父亲先支持后不支持的态度，反映出家庭系统内部的矛盾与不稳定，也削弱了治疗的权威性和一致性，让丈夫更易找到放弃的借口。虽然吃药后“心情变好”，但他“不承认妄想”。这可能是因为药物改善了情绪症状，但认知症状（妄想）的顽固性让他难以觉察，或者承认妄想消失意味着承认之前的想法是错的，这本身也是一种心理冲击。

      停药后的复发及恶化（妄想加重、躯体化、昼夜颠倒、社交退缩、不语）是典型的精神障碍未得到有效控制的信号。躯体化症状（如不明原因的身体不适）是情绪痛苦无法言说时的身体表达。白天卧床、夜晚惊醒反映了他内在生物节律的紊乱和深重的心理痛苦。社交隔离和沉默是退缩到内心世界、回避现实刺激的表现，也是无力应对外界的信号。

         现阶段让他理性承认妄想几乎不可能，强行争论只会加剧对立和猜疑。重点转向关注可观察的痛苦， “老公，我看你最近很难受，睡不好，吃不下，整天没力气，也不愿意说话，我很担心你的身体。这些不舒服（躯体化）是不是让你很痛苦？我们能不能先去看看医生，让医生帮忙解决这些难受的问题？以前吃药那阵子，看你身体舒服些，精神也好点，我们再去问问医生怎么让你身体感觉好受点？” （将焦点引向躯体不适和情绪低落这些他可能更能接受的“痛苦”上，而非直接挑战妄想）。

       题主有必要详细告知医生停药后的所有变化（妄想内容、严重程度、躯体症状、功能退缩、睡眠饮食情况）。强调病情的严重性和危险性（对自身健康、工作、家庭关系的威胁）。咨询医生在这种情况下可能的干预方案（如紧急评估、上门服务、短期住院治疗的可能性？）。

        如果病情严重且拒绝就医，了解当地是否有精神卫生危机干预热线或团队。在极端情况下（如存在自伤/伤人风险或完全丧失自理能力），可能需要考虑在医生或危机团队指导下的非自愿送医评估（了解当地相关法律法规和程序）。

        寻找一个相对平静的时机，联合支持治疗的家人（尤其是丈夫的父亲），共同表达关心和担忧。避免指责，聚焦“爱”与“担忧”：“爸，妈，我们都很爱他，看他现在这么痛苦（描述具体症状），我们都很担心他的健康和安全。以前吃药那段时间，他身体和精神状态确实好一些。我们现在需要一起想办法，怎么才能让他愿意再去看看医生，至少把身体上的不舒服解决了？我们这样下去不是办法。” 目标是争取丈夫父亲的支持，至少尝试弱化他母亲的反对声音。

        面对丈夫他的猜疑、沉默或退缩，题主的焦虑、委屈甚至愤怒都是正常的。但请尽量保持外在语气的平静和态度的一致。避免激烈的争论或指责。题主的稳定本身就能提供一个微弱的“安全基地”。可以说：“我知道你现在可能觉得很难信任别人，心里很乱。我就在这里，如果你愿意说点什么或者需要什么，我都在。” 即使丈夫没有回应，这种平静的在场感也有价值。

          当丈夫他不愿说话时，默默的陪伴、递一杯温水、准备他可能愿意吃的食物，都是传递关心的方式。不强求交流，但保持一种温和的存在感。题主可以尝试理解他感受的真实性（恐惧、不安、痛苦），而非认可妄想内容的真实性。“你看起来很害怕/很不安/很累”，比“别瞎想了没人监控你”更可能减少他的防御。

•       "丈夫的康复"不是题主的责任， 你无法代替他觉醒，只能提供他抓住绳索的机会。允许自己有时感到愤怒、绝望，这些情绪是题主依然健康的证明。加入家属支持团体或接受心理咨询，让被痛苦浸透的故事有机会被倾听。孤独会削弱题主的力量，而共鸣能重建你的内心秩序。

     题主丈夫他的"妄想"在潜意识中可能是一种绝望的呼救——用扭曲的方式表达对联结的渴望（"你们都在关注我"）以及对自我崩解的恐惧。那些被投射出去的恶意，或许正是他无法面对的内心黑暗碎片。 药物治疗能修复神经元的对话，而真正的疗愈，终将发生在未来某个时刻，当他能在安全的关系中重新讲述自己的恐惧，而不必把它们变成针对自己的武器。

       此刻的题主，正用常人难以想象的坚韧守护着这段关系。请相信，即使在最深的混沌中，人性对健康的渴望也从未熄灭。题主的爱是土壤，医疗是水分，而康复的种子，始终在他心中。 当家庭系统的冰层开始松动，当他的痛苦终于大过对改变的恐惧，转机就会在裂缝中生长。在此之前，题主每一次温柔的坚持，都在为那个时刻积累温度。

       希望我的回答能帮助到题主。

Evan

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 聆听了你的心情故事，感受到了你在对待父母感情方面的矛盾与纠结：一面是心疼早逝的父亲，一面是理解母亲作为女人的不容易。对于母亲长期对父亲的抱怨和负面评价，而你无法与父亲核实具体情况，在这种情况下，如何建立对父亲的客观认知、处理与母亲的关系，并修复自己的情感创伤？针对你的烦恼，我们一起来分享探讨： 🌹1.理解母亲抱怨背后未被满足的情感需求 母亲的抱怨并非只针对父亲本身，而是她在表达自己的痛苦。比如未被重视的委屈、对婚姻的失望、作为女性的无力感。她反复提及过去，甚至向新伴侣吐槽，因为这些创伤从未被真正倾听或疗愈。 她像祥林嫂那样不断的倾诉，以此来获得关注。她将你对父亲的认同视为对她的背叛，你提到亲戚说父亲爱你时她的激烈反应。她的愤怒和悲伤是真实的，但她的表达方式可能无意识地让你成为了情绪的承载者。 因为父亲早逝，你听到关于父亲的故事，主要来自母亲的视角，这不可避免地带有她的情绪、立场和未解决的创伤。而亲戚们的正面评价则是另一种视角，两者可能都是事实的一部分**，但都不完整。 无论事实怎样，这些都是属于父亲、母亲他们那代人的责任，需要他们自己去完成的人生课题。而你也有你的责任，属于你的亲密关系、亲子关系，以及其它的各种人际关系。 🌹2.如何建立自己对父亲的独立认知 首先要设定好情感边界，保护自己。 当母亲开始抱怨父亲时，可以温和但坚定地表达，比如：妈，我知道这些事让你很难过，但我需要一些空间去消化自己的感受。 如果她情绪激烈，可以暂时离开现场，有效的物理空间隔离，可以帮助你保护好自己的身心不受影响。避免卷入父母的婚姻纠葛，这是他们之间的问题，不是你该承担的。 你可以做出针对于她的回应：我理解你很痛苦，但我是你们两个人的孩子，我爱你，同样也爱父亲，我身体里流淌着你们两个人的血液。 同时，还可以回忆你与父亲直接互动的片段，比如关系亲近的那两年，他的行为、表情、对你关心的细节。这些真实体验比他人的评价更值得信赖。 将亲戚们的正面回忆与母亲的负面评价并列看待，逐步形成对父亲更立体的印象。他可能是一个有缺陷的普通人，但并非全然如母亲描述的那般不堪。你可以对母亲感到同情，同时不认同她对父亲的全面否定。 父亲早逝让你失去了与他深入沟通、澄清误解的机会，这种遗憾本身就需要哀悼。你可以尝试用文字写下你想对父亲说的话，通过父亲生前喜欢的地方、物品或家族故事，重新与他建立联结。 最后想提醒你，长期生活在母亲的负面情绪中，可能会让你压抑对父亲的思念或产生自责。可以尝试通过日记、倾诉等方式表达那些未被言说的情绪。无论何时，他们都是你的父母，这份连接永远不会消失，只是换了一种形式而已。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

你好呀，给你一个360度的拥抱。 有些凌乱的问题描述，能够感受到你内心强烈的冲突和痛苦。妈妈病重的消息来的突然，父母还想要瞒着你，妈妈的行为也似乎有些不近情理，这让你处于一种整体应激的状态中。 你在描述中反复提到了不理解，特别是不理解妈妈的行为。你没有提到你的年龄，我猜你的年龄并不大，父母选择对你隐瞒母亲的病情，背后可能是想要保护你，害怕你承受不住打击，或者是担心母亲的病情影响你，他们试图维持你的生活的稳定，这种却让你陷入了巨大的震惊与懊悔中。一方面是不敢相信母亲年龄不大却得了晚期，另一方面，可能也为自己无法成为父母的依靠而自责。还有对母亲疾病的预期悲观，面临可能出现的巨大的丧亲，这些都让你无法接受，无法接受母亲生病的现实，无法接受未来可能的重大变化。 这大概也跟你在开头说的，妈妈不爱你了。你还提到了你无法理解妈妈，这点道理你都不理解，其实妈妈给说的哪些，期待，希望你独立，看清世间险恶，每天干该干的事情等，也许在平时你会觉得是唠叨，但现在你听到耳朵里，就有点像是妈妈在交代遗言，妈妈不放心你。你可能并不是不能理解，只是不愿意接受。你说这些你无法理解的妈妈的言语，似乎是想证明，妈妈不爱你了。但更深层次的，其实是你不愿意接受妈妈可能会离开的悲观预期。这个时候，如果你能证明妈妈不爱你了，似乎可能的失去也就不会那么痛苦了。 你希望妈妈多陪陪你，不希望她生气，懊悔没有多陪陪妈妈，背后都是你对妈妈最深情的爱。你不敢说你爱妈妈，可能也在担心，如果你说了，如果你听话了，妈妈是不是就放心了，是不是就没有牵挂了。你把自己搞的很悲惨，也许是想要妈妈有牵挂。 你当下的自责、矛盾、害怕独立、依赖感增强、混乱等，其实是面对亲人生命危机时的正常反应。懊悔没有多陪陪妈妈，是对潜在丧失的无措，害怕独立于自我怀疑可能是对即将到来的责任与没有依靠状态的恐惧。你们的家庭现在面临着重大的创伤，无论是你妈妈，你，还是你爸爸，妈妈身患重病都在很大程度上改变了你们这个家庭的生活模式，而且这种改变是非常突然的。在这个振荡期，你有很多负面情绪是很正常的。 尝试去理解父母。你现在大概是站在孩子的角度去看待父母的行为，比如，他们隐瞒你，妈妈对你的叮嘱等，你可能觉得他们不理解你。站在父母的角度，他们更多的是期待能够保护你，让你少承担一点命运的打击。虽然他们没有能够，也不能够一直瞒着你，但其实他们已经在努力的用自己的方式为你好了。我也是一个妈妈，我家孩子小一点，说实在，我其实一点都不想把生活中那些烦恼的事情告诉她，我只希望她能够无忧无虑的长大。我教她做家务，给她讲道理，都是希望可以给她的人生多一点护航，让她在不得不一个人生活，比如，毕业后到外地去工作的时候，甚至在我离开之后，她也能照顾好自己的生活。你爸爸妈妈在用他们自己的方式来表达对你的爱。理解他们，如果实在不理解，那也尊重他们的方式。 试着看看在当下，你可以为家庭，为父母特别是为母亲做点什么事情。你提到了母亲得了晚期，手术结果不确定。与其被困在“如果手术失败”的噩梦中，不如主动去获取信息，如，手术名称、具体分期、医生评估等，用确定感来稀释未知的恐惧。多花一点去陪伴妈妈，去为妈妈做一些事情，如整理住院用品，学习术后护理等，用实际行动缓解焦虑的无助感。对于妈妈给你说的话，表示自己听明白了，记住了，会按她说的去做，也希望她能够看到不一样的你。你的听话会给她带来很多的欣慰，她的心情好了，对于病情也是有帮助的。 你也可以去跟父亲谈一谈，这个时候，你父亲也承担了很多的压力。他要照顾生病的妻子，还要关注受惊的孩子，他可能都不敢流露出一点的脆弱。去跟父亲谈一谈你的感受，也问问他的感受，互相做对方的支持者。 当你说妈妈不爱你的时候，大概是用这句话来抵御你对家庭巨变特别是妈妈重病的恐惧。接受你的情绪，然后看看当下可以做什么，去应对巨变。 无论如何，这大概对你来说，都是重大的创伤事件。而且从你的描述看，你应该是被父母保护的很好的孩子。如果还是无法缓解焦虑，建议你去找心理咨询师聊一聊。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

亲爱的朋友： 展信佳！当我读到你在字里行间透露出的不安与迷茫，心里满是心疼。四十岁的你，在社恐的困扰下，小心翼翼地在社会中前行，这份艰辛只有你自己最清楚。但请你知道，愿意直面自己的恐惧，并且努力寻找解决办法，你就已经是生活的勇者了，这是多么难能可贵的品质！ 社恐不是你的错，它只是你在成长过程中形成的一种自我保护机制。不敢表达需求、害怕冲突，这些行为背后，藏着你渴望和谐、不愿伤害他人的善良。你选择养老机构工作，想要学习知识、谋求发展，这份积极向上的心，闪耀着独特的光芒。你不是 “错误”，你的存在本身就有着不可替代的价值，你的细腻、温柔，都是这个世界珍贵的礼物。 在复杂的工作环境中感到疲惫和自我怀疑，这再正常不过了。有人的地方确实像江湖，但这并不意味着你无法立足。你可以先从建立小范围的友好关系开始，比如找到一两位性格相投的同事，每天简单聊聊天，分享工作中的小趣事。不用强迫自己立刻融入所有人的圈子，慢慢来，找到让自己舒服的社交节奏。 关于发展专业能力，你说得没错，这是增强底气的关键。虽然你觉得康复、营养等知识在实际工作中效果不明显，但这些知识的积累一定不会白费。你可以尝试将理论与工作实际结合，比如为老人们制定个性化的营养小贴士，用简单易懂的方式分享给他们和同事；或者学习一些基础康复动作，在日常护理中灵活运用。当你看到自己的知识能切实帮助到老人，也会逐渐找回自信。 在日常工作中，你可以提前准备一些应对社交场景的话术。比如当被要求做不擅长的事情时，你可以温和坚定地说：“我现在可能没办法做到，但我可以尝试其他方式协助。” 慢慢练习表达自己的想法，不用害怕拒绝别人。同时，每天给自己一些积极的心理暗示，对着镜子告诉自己：“我很棒，我有能力做好工作，别人的看法不能定义我。” 如果工作环境带来的压力实在太大，也别勉强自己。你可以利用业余时间，在网上搜索一些远程办公、自由职业的机会，比如线上客服、文案编辑等，这些工作对社交要求相对较低，你可以在更舒适的环境中发挥自己的能力。 你值得拥有舒适又有意义的生活，社恐不会成为你人生的阻碍。每一次勇敢尝试，每一点微小进步，都在为你铺就前行的道路。无论何时，我都会在这里为你加油，陪你一起寻找属于自己的精彩！ 你的朋友

活着😊

你好啊，这位朋友。

你提出了一个有意思的问题。作为一个心理学交流的平台，我似乎应该从心理学角度对这个问题进行解读，但好像有些无从下手。我也可以揣测一下你提出这个问题并且制定了严格规则的心理“动机”，例如：什么事情触发了你提出这个问题？想通过提问得到什么收获？为什么要设置这样的规则？但这些应该都不是你想要的回答吧。那我就把这当做一个命题作文，在不参考、查阅任何资料的情况下进行写作吧。

 

先做个“名词解释”。

什么是“不可控因素”？在我看来，不可控因素是与可控因素相对应的。对于个人而言，可控因素是指那些在自己能力、影响范围之内的，可以控制结果的因素。例如每天运动多长时间？今天中午吃什么？学点什么东西？每天花多长时间读书？今天出门穿哪件衣服……整体看来，可控因素一般是与自己切身相关，结果可以由自己的行为决定，并且结果和行为之间有很明确的因果关系的那些事情：你做了什么决定，采取了什么行动，就会带来某种必然的结果。

 

与之对应的是不可控因素，就是结果与我们自身的行为之间没有必然关系的因素。例如，不论你做什么，也影响不了今天的天气如何；明天醒来，全球、国内、公司会发生什么事，也不是我们所能控制的。看上去，不可控因素的特点就是结果与我们自己的行为之间没有必然联系。

 

需要注意的是，细究起来，可控和不可控之间，并不是截然分开的。就以天气为例，看上去是完全不可控的因素，但还有个“蝴蝶效应”，意思是说：热带雨林中的一只蝴蝶扇动翅膀，会引起遥远城市里的一场飓风。同样的，我们的日常行为习惯，日积月累下来有可能对全球的气候产生影响。

 

所以，我们还可以引入一个“部分可控因素”的概念，也就是我们个人的行为会对结果产生一定的影响，但最终结果不是确定的。我们可以理解为行为和结果之间不是直线的因果关系，而是某种程度的相关。而这种相关的程度又有强弱之分。弱相关的例子比如前面提到的蝴蝶效应、人类行为与气候之间的关系等；强相关的一个例子是我们的学习努力程度（比如我们在学习上花费的时间）与我们的考试成绩之间的关系：学习越努力，花在学习上的时间越多，一般情况下我们可以预测，自己的学习成绩会更好，但具体多少分，能考上哪所学校，却不是必然的。

 

除了可控、不可控、部分可控的区分外，还有一个重要的因素是对于“不可控因素”的应对方式。不可控因素本身是我们无法影响的，例如天气如何，那是老天爷的事；但如何对“不可控因素”进行应对却是我们可控或部分可控的，例如不论天气如何，我们都提前制定了应对暴雨、干旱、大风等极端天气的预案，这就是将不可控因素尽量转为可控的有效方法。

 

说完不可控因素，再来说说风险。风险，可以理解为会对我们的身体、精神、财务、关系等各种切身利益产生伤害的事物。

 

风险同样可以简单分类，例如分成确定风险和不确定风险两类。

所谓确定风险就是可以明确加以预测，在特定情况下肯定会发生的风险，例如用菜刀切手指头一定会受伤流血，从高处跳下来一定会受伤甚至死亡（取决于高度）……

不确定风险就是某些行为可能产生某种不好的后果，有也可能不产生，例如：不遵守交通规则，可能发生交通事故，但也可能不发生；今天没做作业，明天可能受到老师批评，但也可能老师忘了这个事……

不确定风险发生的可能性也有高有低，例如同样是交通事故，遵守交通规则发生事故的可能性就远远低于不遵守交通规则。

 

谈了不可控因素、风险，接下来再看看二者之间的关系。

从理论上说，二者之间没有必然的联系，只能说“不可控因素可能会给我们带来风险”。但具体会带来什么风险，带来风险的可能性有多大，则取决于很多因素，要看具体情况。

 

为什么要把这两个放到一起讨论呢？在我看来，因为人类的天性（进化的规律）导致我们对于不可控的东西天然带有警觉，甚至将“不可控”本身就视为一种“风险”。

 

那么，“坐而论道”说了这么多，对我们的日常行为有什么指导意义呢？我觉得主要有以下几条：

 

第一，整体来看，还是要根据“不可控因素”和“风险”的具体内容，来决定我们需要采取的行动。

对于不可控因素，特别是与我们切身利益相关的不可控因素，有两个处理原则，一是想办法将其转为“部分可控”，并尽量提高可控的程度；二是对于完全不可控的因素，可以从其他角度（例如对不可控因素的因对措施制定）入手，在某种程度上将其转化为可控或部分可控，从而降低其潜在的危害。

 

第二，对于不可控因素和风险，我们需要适当扩大我们的关注圈，及时识别可能对我们产生影响（有利和不利的影响）的不可控因素，采取相应的措施，减少潜在风险，获得更大利益。

 

第三，对不可控因素和风险的关注要适度，不要在与自己关系不大的事情上花费过多精力。例如，明明自己工作压力很大，却整体关注“世界大事”，什么俄乌战争啦，中东局势啦，在网络上与人争论，乐此不疲，做“键盘侠”。每个人精力都是有限的，过多关注与自己关系不大的事情，就会影响自己的生活、工作，中国传统故事里的“杞人忧天”就是一个典型例子。

 

不知不觉就写了这么多，不知对你有没有帮助？是不是你想看的内容？欢迎继续交流。

Fischer-Yu

同学你好呀，读你的文字时，好像能感觉到你身上那层薄薄的“壳”——明明已经累到发抖了，还要撑着说“没事”；和同学聊天时接不上点，却要下意识地去回应，就像背着很重的东西在走，每一步都耗着劲。 其实你已经做得很好了。高三本身就是被各种期待和压力填满的阶段，加上双相情感障碍带来的情绪波动，你的身体和心里其实早就像被拉满的弦，哪怕只是“待着”，都是在消耗能量。而你说的“装正常”，哪里是什么“基本礼仪”呢？那明明是你在努力保护自己——怕被孤立，怕被看出不一样，所以逼着自己和人群保持同步。这种“假装”背后，藏着多少小心翼翼的坚持啊，换作谁，久了都会累的。 你提到“get不到对方的点”，其实这太正常了。每个人的经历、感受都像不同的频道，有时候就是接不上信号，这不是你的错。可你还要逼着自己“肯定回应”，就像明明听不懂一首曲子，却要跟着节奏拍手，这种“勉强配合”的消耗，比做一套卷子还累吧？ 还有你说的“累”，它可能不是单纯的“身体累”，更多是心里的“紧绷感”在慢慢渗出来。就像一直攥着拳头，哪怕没做什么，时间久了也会酸。你会请假休息，这已经是在照顾自己了，真的很棒。只是这种累积的疲惫，可能需要更“温柔”的对待——比如允许自己偶尔“不接话”，允许自己在聊天时说一句“这个我不太懂哎”，甚至允许自己在教室里发会儿呆，不用时刻盯着“是否正常”。 双相带来的情绪起伏，本来就会让身体像个“敏感的晴雨表”，它会替你喊累，替你说“撑不住了”。这不是“娇气”，是你的身体在认真保护你啊。 如果可以的话，下次累的时候，试着对自己松一点点——比如和同学聊天时，不用急着回应，哪怕笑一笑说“让我反应一下”；比如觉得发抖的时候，悄悄捏捏自己的手指，告诉自己“我现在有点累，没关系的”。你不需要一直戴着“正常”的面具，你的真实样子，已经足够值得被好好对待了。 高三很难，你带着这些一起走，更难。但你已经在觉察，在努力照顾自己了，这就比很多人都勇敢了。如果累到撑不住，记得还有请假的权利，有休息的权利，更有“不用装”的权利呀。世界和我们爱着你❤️

陈祉含（ENFP）

《给26岁的你：关于“想要”与“值得”的碎碎念》 我知道你现在站在一个很辛苦的路口—— 一边是心里清清楚楚的“想要”：想牵喜欢的人的手，想有个小家庭的暖光，想听见孩子的笑声，想把那些从小到大缺的温柔，一点点补回来。 另一边是密密麻麻的“不敢”：身体总在拖后腿，心跳快得像要跑掉，出去玩一会儿就累得撑不住；看到优秀的人，第一反应是“我不配”，好像自己的“不好”会弄脏对方的好；连算命的话都像根刺，扎在“会不会活不久”“能不能生孩子”的担忧里。 你说自己“破破烂烂”，可我看到的是：你带着一身疲惫，还在拼命抓浮木——做心理咨询，对抗自我攻击，甚至试过那些后来觉得是“骗子”的方法。你以为这是“失败”吗？不是的。这是一个人在很认真地“想活下去”，想活得好一点。 你说“从小到大拯救自己无数次”，其实你早就不是“需要被拯救”的人了。你是自己的英雄啊。只是英雄也有累的时候，允许自己歇一歇，不是软弱，是懂得疼惜自己了。 关于“配不配”这件事—— 优秀的人选择伴侣，从来不是挑“完美的身体”或“无缺的人生”。他们会看见你眼底的光：你对家的渴望有多真，你对抗痛苦的样子有多韧，你心里藏着的温柔有多珍贵。你怕“毁了对方”，可你忘了，爱里最珍贵的是“愿意”——愿意一起面对难，愿意互相托底。你连自己的难都扛了这么久，怎么会是“拖累”呢？ 关于身体的“不听话”—— 你说“已经养得很好了”，其实身体或许在替你说另一句话：“我太累了，我需要更温柔的对待。” 那些心跳快、容易累，可能不只是“身体差”，更是攒了太久的焦虑在喊停。别急着责怪它“没用”，试着和它说说话：“今天我们少走点路，坐下来晒晒太阳好不好？” 身体和心是通的，你对它软一点，它也会慢慢松下来的。 关于“算命的预言”—— 我见过太多被“命运定论”困住的人，后来都慢慢走出了自己的路。命运最狡猾的地方，就是让你相信“一切已定”，可你别忘了：你此刻的每一次呼吸、每一个“想改变”的念头，都是在给命运“改剧本”。那些关于“生了孩子就枯竭”的话，不如当它是句废话——你的人生，从来不是谁能算出来的，是你一天天活出来的。 关于“找爸爸”的说法—— 其实你只是想要“被好好对待”而已：想要有人看穿你的逞强，接住你的疲惫，让你不用再当那个“拯救自己的英雄”。这不是“问题”，是每个人心里都有的柔软角落。好的爱，本就是带着点“孩子气”的互相依赖，没什么好羞耻的。 现在的你，不用逼自己“马上好起来”。 累了就瘫着，哭了就任由眼泪掉，觉得“我不行了”也没关系——这些都是你和自己和解的开始。 你想要的家，想要的爱，想要的未来，不是“必须优秀到完美才能拥有”的奢侈品。它们是你应得的，就像春天该开花，秋天该结果，你认真活过的每一秒，都在为它们铺路。 慢慢来，你已经走了很远的路了。接下来的路，允许自己走得慢一点，轻一点。 世界和我们爱着你。

陈祉含（ENFP）