废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，你好，仔细看了你的问题，感受到了你的困扰，从心理学的角度来看，其实控制欲太强的背后就是内在缺乏安全感，而为什么内在会缺乏安全感，如何建立起内在的安全感，就是我们个人成长的部分了。 是的，其实外在的世界就是我们内心世界的投射，当你的内在变得足够安全和稳定，也就不需要总是想着去控制外界的人或事。我是一位妈妈，也曾是一个在关系中控制欲很强的妻子，常常会因为孩子和老公不符合自己的期待而生气，是的，和你差不多，我希望自己不说，老公也可以看懂我的需求，满足我的需求，但这往往让我老公不知道怎么办，因为没有深度的沟通，另外一个人其实真的是很难理解自己的，而这里其实还有一个很重要的前提，就是我们自己首先得懂自己，理解自己，如果我们不理解自己，我们看不清自己真正需要的是什么，那对方就更难知道了，对吧？ 或许，我们可以从这几个方面来探索： 1.在自己生气的背后，有怎样的心理需求呢？ 我曾经也是一个非常容易生气的人，学了心理学之后，我才明白，原来在我们所谓的负面情绪的背后都藏着自己未被满足的心理需求，如果这些心理需求一直没有被满足，那么，我们就会一直循环这样的情绪模式。所以，重点不是去压抑或消除情绪，而是要去找到合适的方式满足自己的合理需求，当需求得到了满足，情绪自然也就会更加平和，也就是说，情绪是表象，需求才是那个内在的核心。 那么，下次，当情绪来的时候，你可以去觉察，为啥自己会生气？自己的哪些需求没有得到满足？经过不断地觉察和总结，你或许会找到自己情绪产生的核心原因，当你把自己的核心问题找到后，再努力去解决自己的这个问题，也就能从根本上改善情绪了。 比如我自己，以前经常会因为别人的行为不符合自己的期待而生气，期待婆婆不管控自己，期待老公可以随时陪着自己，期待孩子可以很主动地学习……当他们没有符合我自己的标准，我就会难受，后来，我发现自己的核心问题就是用自己的标准在要求其他人，当他们不符合我的标准，我就会生气。当我放下自己的标准，接纳他们每一个人，不强求他们一定是我理想的样子，我的情绪稳定了很多。 但这样的觉察还不够，因为或许我的意识层面知道我要放下我的期待和标准，但潜意识由于内在的需求没有被满足，由于还是一种匮乏的状态，所以，依然还是会时不时地产生情绪。所以，需要进行更深度的觉察，于是，经过多次的觉察、总结，我才发现每次导致我产生情绪的核心原因其实是我对自己的不够认可和不够接纳。 为什么这么说呢？因为当我因为孩子没有符合自己的标准的时候生气，是因为我把我的自我价值和他的表现绑定在一起了，当他没有按我的来，我就觉得很糟糕，就觉得自己不够好了，也就是会觉得孩子不够好，就意味着我不够好，就会担心别人否定我作为妈妈的价值，说到底，就是担心别人会否定自己；而当老公无法理解我，无法给到我需求的满足的时候，我会感觉自己好像也是不重要的，感觉自己被忽视了，这似乎也是一种被否定的感觉。有一天，我一边散步一边听到周梵老师讲：你的内在缺失什么，你就会向外去寻找什么。我突然就领悟到了，我总是用各种方式去外界确认自己的重要性，去寻求各种认可，这不正是因为我自己不够认可自己吗？也就是因为我的内在缺失被认可的这个需求，所以，我总是会在意外界的认可，那么反过来，当我们可以足够认可自己，就不会总是要向外去抓取了，去通过控制孩子或老公的反应和表现来获得这部分的确认了。 而这些年，我也是一直在生活中实践，当孩子没有符合我的标准的时候，我告诉自己，孩子是独立的个体，我不需要把我的价值和他绑定在一起，他不符合我的标准不代表我不够好，我理解我自己，我赞同我自己；当老公没有理解到我，甚至否定我的时候，我也坚持自我肯定，告诉自己，他不认可你不代表你就没有价值了，你的价值不是由他的评价决定的，我自己知道我是有价值的，我对我自己是满意的。 你也可以试着这样练习，相信最终也会和我一样，随着内心需求的被满足，也就不会那么容易因为他们的行为而情绪波动了，因为你的内在已经给到了自己足够的安全感。 2.觉察自己的沟通模式，试着在关系中进行真诚一致的表达，其实表达也可以通过各种方式，分享一些我亲测有效的方法给你。 好像你和我以前的沟通模式很像，在关系中不太愿意去表达出自己的感受和需求，希望对方可以直接知道。这其实也是和我们的成长经历有关，一方面，有可能我们会受到成长经历的影响，觉得在关系中去直接说出自己的感受和需求是不安全的，也就不习惯去表达；另一方面，我们又需要对方可以满足自己的这部分需求，但是因为信息没有传递给对方，他并不知道我们需要什么，所以，往往就会容易产生冲突。这并不是一件坏事，我们正好可以借此来看看如何升级你们的沟通模式。 那么，关于夫妻关系中的沟通，我一般会分三种表达形式，第一种就是我会向他去表达出自己的感受和需求，这个其实以前对于我来说是非常需要勇气的，但当我开始这样去做了之后，我发现，真的不管是对于增进彼此之间的关系，还是对于缓解自己的负面情绪，都是非常有效果的。比如，我以前会因为我老公的一些行为而变得很难过，但是我又很害怕说出来，一是觉得可能没有用，二是觉得他会觉得我想得太多了，会嫌弃我。可是我没有说出来，压在心里真的很难受，就会各种生气，对他发脾气。所以后来，反而是我老公鼓励我说，你需要说出来，否则我就不知道你是怎么想的，然后，你在那边生气，我却像丈二的和尚，摸不着头脑。所以，后来，不管是多么小的事情，当我感觉到自己心里不舒服的时候，我就会坦诚地去和他交流，说出我的真实感受，以及对他的需求和请求，这样，就建立起了非常好的信任感，让我们在关系里都觉得比较舒服。后来呢，我就把这种方式沿用到了各种关系之中，当我觉得爸爸不够认可自己的时候，我就会去向爸爸表达需要他的认可等等，所以，经过自己的这些经历，真的发现，其实，很多时候，在关系中，去学会表达出自己的感受和需求，真的是非常重要的，对自己的身心健康当然也是非常有益的，会让自己在关系里感觉到更轻松、更自在，就没有那么多的猜想和埋怨了。 第二种表达，就是我们可以在自己心里觉得很乱的时候，在自己感觉特别难受，又没有办法去和当事人进行表达的时候，这个时候，我们就需要一些支持性的力量，我们可以对他们进行表达。比如，你可以做咨询，咨询师是可以给到我们各种需求的满足的；还可以去找那些能够提供给自己所需要的需求的亲人或朋友要，就像在我的亲戚中，还是会有一些人是始终保持着对我的认可，我会经常和他们联系，而不要去试图找那些本身就否定你的亲人或朋友要认可，这会给你带来新的困扰。也就是说，当你能够找到合适的表达对象，找到真正的支持型的关系，也是一种很好的方式。 第三种表达，就是我们作为自己的朋友，自己对自己进行表达，一般来说，就是进行书写疗愈，去把自己内心的感受都真实地呈现在纸上，内心就会慢慢变得明朗和轻松，当书写成为一种习惯，你会发现，它真的是一种很好的疏导负面情绪的方式。 第四种是身体的表达，有时候拥抱一下，微笑，眼神，动作等等，都可以传达信息。比如，我老公其实很多时候并不知道该如何用言语来安慰我，但我只需要和他拥抱一会儿，就会感受到他的陪伴和支持，获得内心的满足感。 3.最关键的或许还是要提升内在的稳定性和安全感，因为内在的安全感才是我们在任何关系中安全感的来源。 回到我在最开始说的，其实外在的世界都是内心世界的投射，那么，当我们的内在获得了足够的安全感，在关系中就会感受到安全，就不会那么控制了。这个说起来又是一个系统工程，要想提升内在的稳定性和安全感，就需要去看看为什么自己的内在会觉得不安全，也要去看看，现在我们可以做些什么来提升内在的安全感。所以，一方面，我们需要理解自己，之所以会觉得没有安全感，总想控制，是因为受到早期经历的影响，在依恋关系中，没有得到重要养育者的足够好的养育，比如一岁以前总是更换养育者，或者小时候长期被情感忽视等等，这都会让我们在关系中觉得不是那么可靠，进而在内在缺乏安全感。另一方面，我们是可以提升内在的安全感的，这里有几个方法可以参考： 一是可以学会做自己的内在父母，给到自己足够的关怀和照顾，也就是现在流行的将自己重新养育一遍； 二是可以去控制自己能够控制的，而不要勉强自己去控制自己控制不了的部分，其实，心理学的视角下，世界上只有三件事：别人的事，老天的事和自己的事，人们之所以烦恼就是由于没有掌控自己的事，而在操心别人的事或老天的事，比如，其实孩子和老公的事就是别人的事，我们是很难去掌控他们的，所以，我们需要放下对别人的事情的控制，而去掌控自己的事，自己的想法、态度、情绪等等； 三是活在当下，我发现很多时候之所以不安，就是因为我们活在了头脑里，跟随头脑的念头活在了过去或未来，而没有在当下，当一个人能够真正地或者更多地活在当下，也就获得了一种真实感，就是活在了真实的生活里，这就是一种踏实的安全感，因为其实生活的实相只在当下，而不是在过去和未来，因为这两者也是我们无法掌控的。 暂时想到了这么多，希望有帮助，祝好！

湘遇成欢

楼主你好，我是黄小鹿，希望我们一起迎接美好的变化。 带着孩子撑了这么久，有点累了吧，让自己休息一下，喘口气吧，你为了自己的小家、为了丈夫、为了孩子，你已经很努力了。 现在你想拜托这块泥沼，理清家里的关系，让小家和公婆家里有清晰的界限，让丈夫能够和你一起撑起这个家，一起过好日子。 关键的问题不是你的丈夫要和父母住在一起，是你们暂时的能力还没有达到能够带孩子租房住的状态，公公婆婆家能够给予一定的照顾当然是好的，你丈夫也会感觉轻松一点，你丈夫的想法也是为了这个家。你也不是和公婆一定不能相处，保持一定的距离，还是会家庭和睦。只是小家能够有一定的喘息空间，你感觉自己自立自主的小家生活，有一定的边界感。 关键的问题，你们小家庭怎么锻炼出足以照顾自己的能力，不仅仅是经济上的，还有自信上的。 所以，首先锻炼和照顾你自己，不管上不上班，首先拥有养活自己的能力。 照顾好你自己，如果和公婆生活在一起，你无法调节，那就分开，丈夫不愿意分开，那就尝试找一个工作，在外面找一个可以住宿的工作，一周出去工作几天，放假回来陪陪孩子，或者直接去外地打工，多挣一点钱，顺便培养自己，学习一些新的东西，挣得多在家里的话语权也会更有底气，你的丈夫也能够多听听你说的内容。 不管钱多钱少，公婆只要愿意帮忙带孩子，那就出去工作，减少相处的时间，空闲的时候陪孩子，做自己的事情，那么你也没这么多经历和他们相处，矛盾自然会少一点。 其次，和丈夫沟通小家庭的未来规划，不仅仅是住在一起的问题，更是孩子在哪里上学，你们计划一年挣多少钱，夫妻有事情适当沟通。 和丈夫沟通，先放弃房子的问题，因为这个是一个死循环，暂时解决不了，你和丈夫都会陷入痛苦中，不如先开源节流，说说未来的小家的规划，为了这个规划努力。 两个都工作，开源节流，多挣点钱，让自己的家庭有一定的经济基础，因为不管分开还是不分开住，家里的都需要一笔存款备用不时之需的。 孩子公婆帮忙带，解放你出去工作，因为公婆带孩子，所以需要给公婆一定的费用，给多少，怎么给合适，商量一下，并一起告诉公婆，平时过年过节上门道谢。 家里夫妻共同账户，定期往里面存钱，一起用，一起花，用于家庭的开支。 最后，让公公婆婆感受到你们的努力，让他们感到付出有感谢。 虽然你不想和公婆一起住，但是在刚刚描述的大段文字里，你都没有说过公婆对你不好，或者对孩子不好，可见公婆还是不错的，只是希望房子在手里，和儿子近一点吧，那总体来说，公公婆婆还是可以帮助你一些忙的，那就感谢他们的努力，多夸夸，多赞美，尤其是你希望他们做的事情，多赞美。 还有就是感谢，公婆在房子的问题上有付出，那就多感谢一下他们的付出，他们感觉自己有价值，也会看到你们的努力，知道你们努力挣钱，努力为家庭过好而打工，也会用心待你们和孩子，关系好了，未来房子的问题也好解决。 相信，关于住房子的事情也是迎刃而解的，先弄好你的经济能力，你们有底气才能更好地过好自己的生活，也就不会盯着这个房子纠结难受了，先把自己过好，先关注你自己的情绪。 写在最后，万事万般都是你自己最核心，你先过好你自己，有自己挣钱的本事和来源，才有底气，你首先是自己，再是妻子，再是孩子的妈妈 感谢阅读，如果你觉得有收获请点击“有用”。❤️ 欢迎关注壹心理答主黄小鹿。

黄小鹿

抱抱你，其实你的这种矛盾心理，内心是渴望别人能够接纳自己的，又觉得展示了真实的自己，如果不被接纳，就会有收到伤害的感觉。这是你的一种自我保护机制。 你不想讨好、不想展示好，是潜意识里觉得：如果对方喜欢的是你刻意表现的优点，这种喜欢是“有条件的”——一旦你暴露疲惫、脆弱或缺点，对方就会离开。 讨好意味着要时刻关注别人的需求，隐藏自己的真实感受，这种关系让你觉得不自由，甚至会怀疑他们喜欢的不是我，而是我演出来的样子。 想让别人看到最坏的一面还能接纳：其实是一种隐性的关系测试：你希望通过主动暴露缺点，筛选出无论我是什么样子，都不会离开我的人。 对刚接触的人也如此，是因为你不想：从一开始就建立虚假的默契，你宁愿在关系初期就亮明底线，也不想等到投入感情后，再因真实自我不被接纳而受伤。这是一种提前避险的心理，却也带着点要么全接纳，要么别开始的极端。 不回应、不展示，是一种自我保护的低暴露策略。你可能潜意识里觉得：如果我不主动表达，不展示自己的好与坏，就不会被评价、被挑剔。 但矛盾的是，你又渴望被喜欢——这种既想被看见，又怕被审视的拉扯，本质是怕主动展示会换来负面反馈，所以干脆用不回应、不展示减少被评价的机会，同时用暴露最坏反向验证即使我不好，也值得被爱。 你期待看到最坏还能接纳，本质是在追求无条件的爱——就像婴儿对父母的期待：我哭闹、任性、不完美，你依然会爱我。 但现实中，关系的建立往往需要双向的看见：对方需要先感受到你的善意、真诚，才会有动力去理解你的坏；完全关闭展示自己的好，又拒绝回应，等于切断了让别人靠近的通道。 你希望跳过互相了解、慢慢靠近的过程，直接进入全然接纳的阶段，却忽略了关系是循序渐进的——别人连你的基本状态都不了解，很难凭空生出接纳缺点的耐心。 你既渴望被喜欢，又潜意识里觉得真实的我不够好，所以想用暴露最坏来验证：如果这样的我都能被喜欢，就说明我本身是值得的；如果不被喜欢，也只是印证了我果然不配，至少不用再抱有期待。 这种心理带着点破罐破摔的防御：与其在关系中慢慢被发现不够好而受伤，不如主动先把最坏摆出来，掌握关系的主动权。 你不是真的不想被喜欢，而是不想用失去自我的方式被喜欢；不是真的想展示坏，而是想通过坏的筛选，找到能接纳你全部的人。但关系的本质是“互相看见：完全关闭自己的好与回应，会让别人失去靠近的线索；而过度期待无条件接纳，又会让自己陷入无人能达标的孤独。 或许可以试着慢慢松动：不必刻意展示优点，也不必刻意暴露缺点，先允许自己真实地存在——偶尔回应、偶尔分享，也偶尔拒绝，让关系在自然的互动中慢慢生长，反而更容易遇到“能接纳你本来样子”的人。

时光半暖

　　听到你说这些，真的满心都是心疼。你才15岁，本应是充满朝气、快乐成长的年纪，却承受了这么多不该承受的苦难。那些小学时的隐形霸凌、朋友背刺，初中的再次孤立，父母的失望责骂，就像一把把利刃，一次次刺痛你的心。 　　咱们先来聊聊你提到的“自毁倾向”。 　　先在请站在客观角度去想象一下，当你听到别人说有自毁倾向时，你会有什么样的感受？或许你会觉得这个人太可怜，经历了无数痛苦，未来也似乎一片灰暗。我猜对了吗？ 　　但你有没有想过，这其实是你当下消极心态的一种投射。 　　下面我们换个角度看，假设是一个内心积极乐观的人看到你的题目，他会觉得这个人能察觉到自毁倾向，意味着在事情恶化的关键时刻出现了新的转机。这只是一个警示，还未成为不可挽回的事实。只要抓住这个时机，积极治疗、自我救赎，就很有可能让情况往好的方向发展。 　　再看看你话语中反映出的问题。“每天都不开心，持续五年”“有自毁倾向”，这些表现背后，是小学和初中那些糟糕经历带来的深深创伤。小学的隐形霸凌、朋友背刺以及三人友谊中的复杂关系，让你在内心深处对他人产生了不信任感，这种不稳定的人际模式被深深烙印在心里。老师的阴阳怪气，更是在你幼小的心灵上划下了伤痕，让你觉得自己是不被喜爱的。到了初中，再次遭遇朋友孤立、成绩下滑，父母的失望和责骂，老师的孤立，这些如同重重叠叠的乌云，彻底遮住了你内心的阳光。 　　从心理层面分析，成绩的变化可能让你原本依靠学业成绩维持的自尊体系崩塌，而父母没能给予你足够的理解和支持，老师权威形象的崩塌，都让你陷入了更深的绝望。 　　接下来，咱们具体探讨一下应该如何面对和解决这些问题。 　　首先你要明白15岁处于青春期，就像一朵含苞待放的花，虽然身体和各方面还在发育中，但这也意味着未来有着无限的可能和希望。你说没钱去做心理治疗，可你真的渴望治愈吗？如果答案是肯定的，那就行动起来。治愈不一定非要花钱去找咨询师，还有很多其他途径。 　　其实，了解相关心理学知识就是迈向治愈的第一步。现在网络如此发达，有很多公益心理学资源供你使用。比如“壹心理”平台，上面有许多免费的文章、课程和讲座，能帮助你更好地了解自己的内心世界。还有各种疗愈群组，加入其中，你会发现自己不是一个人在战斗。在那里，大家都有着相似的经历和困惑，彼此分享、互相支持，这种抱团取暖的感觉，会让你不再那么孤单，压力也会随之减轻。说不定在交流过程中，你能打开心扉，感受到那种一起朝着更好方向努力的快乐。 　　关于学习问题，倘若当下实在学不进去，就别强迫自己。学习不是短跑，而是一场马拉松。在状态不好的时候强行逼迫自己，效果往往适得其反。你可以先把学习放一放，集中精力调整自己的状态。当状态有所好转，哪怕只能学一点，也是在为自己的未来争取更多可能性。这就如同玩游戏，不到最后一刻，谁也不能断定你会输。只要不放弃，随时都有翻盘的机会。 　　另外，学校通常会配备心理咨询室，而且很多都是免费的。你可以勇敢地走进那里，向专业的心理老师倾诉你的烦恼。他们会给予你专业的指导和帮助，带你一步步走出困境。不要害怕迈出这一步，这是你走向光明未来的重要一步。 　　还有阅读，也是一种很好的自我疗愈方式。像《被讨厌的勇气》这本书，能让你明白，不必过分在意他人的眼光，勇敢地做自己。《创伤与复原》则能帮助你更好地理解自己所经历的创伤，以及如何从创伤中走出来。在阅读中，你会找到共鸣，获得力量，逐渐明白自己并不孤单，也有能力走出这片阴霾。 　　在与他人相处方面，不要因为过去的经历而封闭自己。虽然曾经受到过伤害，但世界上还是有很多善良温暖的人。试着从一些小事做起，比如对邻居微笑、和同学打个招呼，慢慢建立起对他人的信任。新的人际关系可能会给你带来不一样的体验，帮助你重塑对人际关系的认知。 　　对于家庭，也许父母的表达方式让你感到失望和受伤，但他们可能也不知道该如何正确地处理这些问题。找个合适的时机，心平气和地和他们聊聊你的感受，告诉他们你需要的是什么。虽然过程可能会有些艰难，但沟通是打开彼此心门的钥匙。说不定在交流之后，你们之间的关系会有所改善。 　　同时，给自己设定一些小目标，这些目标不一定要很大、很遥远，比如每天读几页书、做十分钟运动。每完成一个小目标，你都会获得成就感，这会让你逐渐找回对生活的掌控感和自信心。当你一步步朝着目标前进，你会发现自己在不知不觉中变得越来越好。 　　当负面情绪来袭，不要抗拒它，试着去接纳它，就像接纳自己的一部分。可以找一个安静的地方，静下心来，问问自己此刻的感受是什么，为什么会有这样的感受。通过这种方式，你能更深入地了解自己的内心，也能更好地应对这些情绪。 　　你的觉察力是无比珍贵的，能清楚地描述这些创伤经历并主动寻求帮助，这本身就是疗愈的开始。青少年的大脑具有很强的神经可塑性，那些负面的经历虽然给你带来了伤害，但也可以通过新的关系和积极的体验去改写。 　　你正处在人生中最美好的年华，有着无限的潜力和可能。不要被眼前的困难打倒，相信自己有足够的力量去战胜一切。 　　最后，愿你能放下过去的负担，轻装上阵，去拥抱美好的未来。每一天都是新的开始，每一个明天都充满希望。勇敢地去追求属于自己的幸福，去实现自己的梦想。

蓝海韵

题主你好，我是答主获得，见字如面。 看到你的描述，看到你处于多重压力之下，一定很难受吧。 和公婆一起住会发生各种矛盾，所以你情愿自己搬出去租房子。 和老公关于租房子住还是回家住的问题上，有巨大的分歧。 在经济上捉襟见肘，老公不给家用，只能找父母补贴。 产后抑郁，可能是生产本身激素原因导致的，也可能是激素不稳定的情况下，现实中又那么多不顺心的事情叠加导致的。 处于这种四面楚歌的情况下，没一处顺心的状况中，自然对当前的现状忧心，对自己的未来焦虑。 在这样的情况下，如何找到破解之法呢？ 首先就要重新梳理清楚自己面对的压力是什么？是由于什么导致的。不要因为事情一团乱麻就被事情本身给淹没了。 站出来，去看看，问问自己内心，现在面对的取舍，到底哪一个更重要。 自己的心理健康，夫妻关系，自己的自主权，自己的经济来源，亲子关系…… 给自己面临的问题按照紧急和重要程度排序。 比如，你认为自己的心理健康是最重要和最紧急的，因为没有一个良好的心理状态，什么事情都会搞砸，那么我们就不能做破坏我们心理健康的事情，多做有利于我们心理健康的事情。 再比如，你认为自己的经济来源是最紧急和最重要的事情，有了钱才能够满足自己的外出居住的愿望，不用伸手朝别人要钱，受制于人。那么你就得想一想赚钱的途径和方法，行动起来。 当我们做出选择的时候，就意味着我们也需要舍下一些东西，那是我们暂时需要付出的代价。 所谓不破不立，人生到了某个阶段，充满着痛苦，可能就是需要破釜沉舟的勇气，踩着荆棘走出去。 祝好。

获得

　　你分享了自己在二十多岁时就有存钱、学习新技能和做兼职的经历，看得出你希望探讨为何自己这些正常且上进的行为，在妈妈眼中却是“不务正业”和“异想天开”，你渴望找到与妈妈沟通以及处理这种观念冲突的办法。 　　真的特别能理解你内心的委屈和困惑。你积极为自己的未来做规划，努力存钱、提升技能，这都是非常值得肯定的优点。然而妈妈却不理解，还给予否定，这肯定让你心里很不好受。你本是带着对生活的积极态度去努力，却换来这样的回应，任谁都会感到失落。 　　从你的讲述中能看出不少问题。你提到自己存钱、学习新技能和做兼职，这些行为反映出你有着强烈的自我成长意识和危机意识，这在当今社会是非常宝贵的品质。可妈妈却认为你不务正业、异想天开，这反映出你们之间存在着严重的观念冲突。 　　不过你听到妈妈这么说后就选择躺平，这背后有着更深层次的问题。一方面，妈妈的否定激活了你内心的负面情绪，让你觉得自己的努力是不被认可的，于是你用“躺平”来保护自己的自尊，来对抗妈妈的评价，避免进一步被否定。另一方面，妈妈没有给予你应有的认可和支持，她本应成为你成长路上的“镜映”，认可你的努力，却反而成了“挫折性客体”。这使得你在情感上遭受挫折，从而选择以“躺平”这种消极的方式来应对。 　　这种观念冲突的产生并非偶然。从代际价值观冲突角度看，妈妈成长于相对稳定的工作环境，能顺利熬到退休，她将“稳定工作”等同于安全。而你面对的是现代社会的经济不确定性，所以通过技能多元化、存钱等方式来适应新经济形态，这是不同时代生存策略的碰撞。妈妈“有多少花多少”的消费观可能是她对焦虑的一种防御，她将自身对财务失控的恐惧投射到你身上，从而对你进行指责。 　　在家庭系统方面，妈妈的干预可能是家庭未分化的表现。她把你的财务行为视为自己的延伸，无法容忍差异，你的“正常”行为威胁到了家庭的固有平衡。 　　这种固有平衡，就像是一个无形的框架，限制了每个人的行为和观念。在这个框架里，妈妈习惯了“钱就该花掉”的信念，你的不同做法在她看来就像是打破了某种规则。而你之所以有“危机意识”，很可能是对家庭财务模式的反认同，你刻意避免重复母亲的行为，可这种理性策略在情感层面却被母亲误解为攻击。 　　面对现在的问题，首先要明确“我的金钱观≠母亲的评价”。你要在内心深处坚定自己的行为和观念是有价值的，不要轻易被母亲的否定所左右。把理性计划和情感反应区分开来，比如你存钱、学习新技能这些理性行为，和被母亲否定后产生的愤怒、无力等情感分开。当你再面对母亲的评价时，提醒自己这是她的观点，而你的努力和规划是为了自己的未来，是正确且有意义的。 　　重构和母亲的对话也非常重要。不要陷入关于价值观的激烈辩论中，因为这样往往不会有结果，还可能让矛盾升级。你可以用具体的数据和实际经历来说服母亲。比如，和母亲分享存款是如何帮助你应对某次失业的，让她看到存钱带来的实际好处；讲述学习新技能后给你带来的职业发展机会，让她明白提升自我的意义。用这些具体的事例替代空洞的价值观争论，或许能让母亲更容易理解和接受你的想法。 　　探索母亲早期的经历也有助于解决问题。反思一下母亲对金钱的态度是否和她自身的成长创伤有关。也许她曾经经历过贫困，那种匮乏感让她对金钱有了不同的看法，导致她形成了“有多少花多少”的消费观。当你了解到这些背后的原因，就能够把和母亲之间的冲突客观化为代际模式，而不是认为自己做错了什么。这能让你以更平和的心态面对母亲的指责，减少内心的自我怀疑。 　　同时，不要把自己封闭在家庭这个小圈子里，要去建设自己的支持系统。寻找认可自我价值的“替代性客体”，比如加入理财社群，在那里你能遇到和你有相同理念的人，他们会认可你的存钱行为；找职业导师，他们会肯定你学习新技能和做兼职的努力。这些人能补偿家庭中缺失的认可和支持，让你更加坚信自己的选择是正确的。在这个过程中，你会发现自己并不孤单，也能获得更多面对母亲质疑的勇气。 　　你要明白，解决这些问题的关键不在于改变母亲，而是把与母亲之间的冲突转化为自我理解的资源。通过这次经历，你可以更加深入地了解自己，明白自己内心真正想要追求的是什么，以及自己在面对外界评价时的心理模式。这是一个自我成长的契机，让你变得更加成熟和强大。 　　在未来的日子里，你或许还会面临和母亲观念上的碰撞，但不要害怕。每一次的冲突都是一次沟通和成长的机会。用更加理性和成熟的方式去处理，你会发现自己能够更好地应对这种局面。当你坚持自己的正确理念，同时又能以理解和包容的心态去看待母亲的观点时，你们之间的关系可能会发生意想不到的改善。 　　我衷心地祝福你，希望你能顺利地解决与母亲之间的观念冲突，在追求自己理想生活的道路上越走越远。 　　愿你内心的力量不断强大，不再被外界的负面评价轻易影响。相信自己的价值，坚持自己的选择，你所付出的努力和汗水一定会换来美好的未来。

★露珠★

你好呀，给你一个360度的拥抱。 从你的问题描述，能感受到你内心的忧虑、疲惫、愤怒和无助。作为一个母亲，面对女儿如此复杂的行为表现，你已经倾尽全力去帮助她，陪她看病吃药，主动学习心理学，在自己情绪处于低谷时，依然努力保持对女儿的耐心倾听。女儿的状态已经成为你肩上最重的担子。 你在开始提到了，你真的想不通为什么你的孩子是这个样子，还提到了，其他同样有抑郁症的孩子不至于像你女儿这样，似乎你非常不理解，为什么女儿会变成这样子，是不是你自己做错了什么。这背后的原因可能很复杂，但明显能看出你无法理解你的女儿，你尝试过了，思考过了，但还是无法理解她。你非常渴望能够改变她，但当你无法理解孩子的行为，同时还要求孩子改变自己的行为的时候，孩子大概能感受到你的嫌弃，你对她的否定，你的烦躁。 站在一个家长的角度，我能理解你的心情，从你的描述看，你大概尽自己的全力对女儿好，为她做的事情，对她提的要求，也都是为了她好。孩子无法理解家长为她好的心，因为他们没有足够的社会经验，无法理解家长的好好学习之类的要求是为了他们的未来。他们看不了那么远的。有时候父母在讲这些的时候，方式方法也不适用于小孩子。其实被教导如何做事情，每个人都是不愿意听的。 我家娃12岁，我跟她讨论过这个问题。起因是她不喜欢别人提她的学习，提她要好好学习，说其他家的孩子如何如何努力之类的。她就很生气，不愿意听。我说我们来讨论下这个问题，他们是不是真的希望你好？我娃说，啊，是。我又说，他们说的话是不是正确的，比如，要好好学习。我娃说，是正确的，但他们说话的方式我不喜欢。我说，你知道他们是真的为你好，也知道他们说的话在内容上是正确的，这就够了，至于他们说话的方式你不喜欢，那你就左耳朵进右耳朵出，阳奉阴违都可以的。 对于你家孩子来说，你说的那些要求，比如，洗澡、运动、吃蔬菜等等，她大概率知道这是正确的。但她不会照做，部分原因是这些活动是反人类本能的，大家都想偷懒，能够自律的人肯定需要强大的自制力。部分原因是大人说太多了，小孩子有逆反心理。还有部分原因是大人说话的方式不是孩子爱听的，或者说没有说到孩子的心坎上。同样的话，说给同样的人，不同的沟通交流方式，会起到的效果可能是完全不同的。有好的出发点好的动机，但如果说话的方式、态度等不友好，可能结果就适得其反了。 就你的描述来看，你家孩子的状态部分原因是你太想让她改变了，太想让她好了，有点急于求成，方式方法没用对，导致孩子出现逆反心理。而且当你把你自己的很多注意力都放在孩子身上，某种程度上也强化恶类孩子的固着状态。形成了你越焦虑就越盯着她，你越盯着她她就越退缩，她总是反锁门在房间，其实就是她不得不推到一个更安全的位置上。锁上门的房间对她来说，就是一个相对安全，相对能够自我掌控的空间。 其实她的不洗澡、不运动、不吃蔬菜，也是某种程度上的对自己生活控制权的抢夺，她也许无法让你不要唠叨，但她可以控制她自己的行为。偶尔自残其实也是对控制权的争夺，她可能无法改变外界的人和事，但可以对自己能控制的部分尽可能的去掌控。可能这么说，会让你很愤怒，觉得不理解你，你都是为了孩子好。但现在的情况是，各种因素下，孩子的状态让你很忧心。 这已经影响到了你自己的情绪、生活等。你没有提到孩子的父亲，你们的夫妻关系等，我猜这其中大概也有些影响吧。 让你完全不管孩子，你肯定做不到。我也做不到。因为这个年龄段的还是需要大人的引导的。只是可能需要换种方式来。 建议你暂时收回让孩子改变的焦点。可能你迫切的想要让孩子改变的言语和行为在某种程度上维持了孩子的症状。你可以尝试去给自己松绑。多花一点时间在自己的身上，允许自己短暂的从母亲的角色中抽离，去关注你自己，比如， 你可以去做做运动、看看书，逛逛街之类的，去取悦你自己。 可以尝试给孩子一些自主权，跟孩子一起商量一些行为准则，制定一些目标，更多的关注结果，减少对过程的关注。比如，就拿洗澡这件事来说吧，告诉孩子她必须几天洗一次澡，至于什么时间洗，洗多长时间，她自己说了算。运动也是，几天运动一次，啥时候运动，去哪里运动，做什么运动，她自己说了算。她哪怕是划水摸鱼也行，至少她走出房门走出家门了。 至于吃饭，做一些孩子喜欢吃的菜，不要只考虑营养，小孩子好像都不喜欢吃绿色蔬菜，那让绿色蔬菜换种形式出现在餐桌上。另外不要在饭桌上进行营养教育，更不要进行行为教育之类的。吃饭就是单纯的吃饭。不说话也行，但不要教育。 你提到了自己为女儿所做的努力，倾听、学习心理学等，但没有提到孩子的父亲，对于女儿的状态，孩子的父亲是如何看待的，你们有没有用沟通过孩子的困扰？他如何看待你的努力呢？有时候家庭的氛围也会影响孩子的状态，甚至是非常大的影响。 你给的信息比较少，建议你去找心理咨询师聊一聊。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好题主，如果说不可控有着一种执着，也许执着背后更多的是一种未被满足的需求，在现实客观的认知经验里，不可控如果是事实而要产生可控，也许可控的来自你对不可控存在的价值感，这价值感更多的是一种身份认同感，不可控不是你的一切都不可控，更多的是懂得觉察调整好自己去选择自己需不需要控制不可控，也许可控的认知来自你是否懂得分化现实不可控的感受到底那个重要。 在心理学精神动力客体理论里，如果一个情绪代表一个身份认同感，那么我们每一个人都有着不同时间，不同地方，不同的人际关系有着不同的身份认同感，情绪代表一个人，这也许来自心理学的内在客体理论，内在客体一个曾经成长体验的，在养育者或者父母给到你的回应情感感受里，来定义自己的身份认同感，同样在不可控的执着，也许情感需求比现实的需求大于理性分析，思维重复思考里更多的是一种内在客体的一个回向，情感隔离的思维更多的是隔离回避不舒服情绪产生的身份认同感，分化情绪代表着看到自己更多的身份认同感，这离不开内在恒常客体的支配感，需求的爱未被满足不等于我们要为这希望被爱感到羞耻，而是更多的是懂得爱的需求的正常化，同时也不会害怕失去爱的关系，内在客体可以选择在自己值得被爱的自信里，同时也会接纳不被爱的重视，内心里有着内在父母或者养育者爱过的认知经验与不被爱的感觉的认知经验，也许不可控已经不是重要的事，你会在不可控里看到自己还有可控的契机，接纳不可控不是一种丧失，而是一种盈满富足的身份认同感，因为你会看到时间感和空间感在流动，不可控不代表你会失去自己更多的身份认同感，分化里产生的就是给到自己最好的整合开始。 我们每一个人内在有价值，外在有激情，懂得觉知自己去学习与成长，才能见到自己懂得觉察调整好自己，也许你无法识别自己的问题痛苦，可以选择在平台找一个咨询师陪伴你，在良好的咨访关系里，给到你更多的身份认同感，同时也可以让你更加自信的接纳自己不完美的那部分，还有在接纳自己不完美里还可以看到自己还有完美的那部分，你才会发现自己的痛苦就是一种成长契机，也许一种高纬度成长过程。

幸福的阿汤

你好，已经收到你发提出来的真诚发问了噢，我是壹心理平台的心探教练ZQ，从你的字里行间可以看到你在自身良好的行为习惯不被母亲认可之后产生的一些不被认可的，不愉悦，不舒适的情绪状态。 通常来说，父母都会无条件的爱自己的孩子，并且去支持自己的孩子的。但是你的母亲似乎就不愿意成为一个支持者的角色？，反而是各种跳出来反对指责，她不遗余力成为一个扫兴的人，这让我联想到了在亚洲的文化教育圈里面，基本上有很多父母都会有这种打压式的教育习惯。 不管孩子表现的多么好多么优秀。作为父母的永远都不能真正的为孩子开心，总觉得孩子可以更好，或者说总觉得孩子做这些没有什么用处，没有达到他们的一个所谓的老旧破碎价值观里面的预期。 久而久之，在这样的一种打压和否认的环境下，生存的孩子通常都会觉得家庭给不了自己想要的那些温暖，有的被父母洗脑的孩子甚至在这样的一个扫兴的环境下，都不知道如何去规划自己的生活，都会很难去真正的享受自己的时间。 所以你需要提防 过滤信息，你需要知道的是你有自己的判断，你不需要被自己的母亲给裹挟，你不需要被她的一些不太成熟的想法或者是月光族的想法给影响，因为你的母亲跟你是不一样的，你们是不一样的个体。 你可以成长，在你的母亲看来，存钱几乎是一种由上天决定的事情，但是我们需要知道的是，理财这件事情，你不理财，财就不理你。只要有了理性科学的规划的话，你的钱财才可以存下来，你的母亲觉得钱存不下来是由上天决定的，是一种运气，那肯定是一种听天由命，随波逐流的想法。 那她的想法肯定是不太对的。所以按照一种老的说法来看，你的母亲其实是疑似在混日子，从她那个到处都是赚钱风口的年代混到了领退休工资的时候还算是比较丝滑幸运的，但是我们在当下的一个人多钱少的大环境下，是很难靠这种躺平的碰运气的心态去撑到领退休工资的那一天的。 所以我们需要多去想一想，为自己谋一条后路。不论是兼职啊还是学习呀，又或者是存钱的习惯，都可以让自己未来有更多的保障，这样才可以稳扎稳打的享受自己的生活，所以我们不需要去听一些不对的想法。 你只需要去找到适合自己的圈子，能够去坚守自己的信念，这样的话才能走的更远，走的更加快乐，你就是正常的，你的想法才是更加符合当前社会发展生存主流的一个进展，我们作为独立的成年人，需要更加判断清楚什么样的一个价值观才是最适合当下的自己的，加油哦！ ZQ 🐳

ZHUQIANG

你的老公坚持跟公婆一起住，可能出于经济上的考虑和情感上的依赖，虽然他已经是成年人了，但父母还把他当小孩，他也默认这种被保护和被输出的关系，不能独立出来。 你们之前租房的钱是公婆出，现在说公婆没钱了，你老公出去工作，工资每个月一千，他的赚钱能力也许跟父母一直把他保护得很好有关，而这种保护，可能是把他们的孩子看得太弱小，或者能够让他们的孩子不离开他们，通过不断地供养孩子而限制了你老公的发展能力。 在你们组建新的家庭后，你的老公还不能承担这个养家的责任，只好继续依赖父母。 如果涉及的人只有你的老公和你们的孩子，也许这种关系可以一直持续下去。 可是现在有了你，无论你是跟他们住在一起，还是与老公搬出去租房住，都不可避免地会与公婆产生矛盾。 矛盾的点至少有两个： 1、 回去跟他们一起住，可能他们这个黏连得过紧的家庭不容易接纳另一个外人的存在，即使你做得再好，也可能会被挑各种毛病。 2、 如果你们单独出来租房住，公婆的儿子跟一个他们眼里的外人住在一起，等于他们失去了儿子，他们可能会想方设法把儿子拉回身边。 你的老公工资低，你的公婆没钱再供你们租房，觉得租房浪费，可能都只是一个表面的原因，真实的原因可能是，你的公婆离不开他们的儿子，你的老公也离不开他们的父母。 而你，成为了这个关系中不知道要如何融入的人。 你现在的处境是，在家带孩子没收入，靠自己的父母补贴家用，因为产后抑郁焦虑，可能跟公婆住在一起扛不过去，光靠老公的能力又无法让你们这个小家独立生存。 你的老公，又成了这个关系处理中的关键人物。 他是要继续与父母保持过度紧密的关系，依赖父母，让自己没有更多的机会历练，还是 要发展出独立撑起一个家的能力，建立起家庭责任心？ 你又如何来引导你的老公，让他意识到责任重大，并给予他足够的信心去承担？ 在你老公的理念里，他觉得你和他赚钱要上交给他的母亲，好像还是要把重心放在他的原生家庭，不能脱离。 你的想法是要以你们的小家为中心，这个想法是符合家庭序位的。 现在的问题来到了，你跟你的老公要如何沟通，只要你们俩达成协议，并坚定下来，一切可能都会回归自然，慢慢变好。 多给你的老公支持和鼓励，让他意识到你和孩子需要他像一个真正的成年人一样，能够对你们这个小家负起责任来，虽然他的工资现在还很低，但他尝试着走出去了，能够有收入就好。 在你们的能力还不足以独立时，适当地从父母那儿得到帮助，是可以的。 但父母不可能帮衬一辈子，最终，我们都得靠自己！ 他可以，你也可以！ 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来