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"以牙还牙"是什么心理？同时又感觉这样做也没必要？
当有人不小心踩了我的脚，我感到有些疼痛，于是想以大致的力道踩他的脚，让他感受一下被踩的疼痛感，这是什么心理呢？同时又感觉这样做也没什么必要，可不踩回去别人就感觉不到我被踩时的疼痛。
看到你的描述，能看到你内心的纠结，矛盾。对于你的问题，我从几个方面来回答: 第一，以牙还牙是什么心理？ 你的这种"以牙还牙"的冲动，实际上反映了潜意识中一种原始的攻击驱力。当你想要让对方体验你承受的痛苦时，实际上是一个将内在痛苦投射出去的过程。 但同时，你的内心又有矛盾感，这说明你能意识到对方的感受，考虑到行为的后果。这种矛盾反映了心理发展过程中的两个冲突的张力。 第二，以牙还牙的原因是什么？ 我觉得，这种报复冲动可能有三个原因: 一是源于早期对不公正事件的愤怒的重新激活;二是可能是通过让对方体验相同的痛苦来获得被别人理解的渴望;三是可能想试图确认自己的痛苦是真实存在的。 能理解你内心的矛盾，犹豫，我觉得，这种矛盾心理恰恰显示了你心理功能的健康面，能同时保持对冲动和理性的觉察。 第三，该怎么办呢？ 我觉得，成熟的心理应对方式，不是去压抑你内心的这些感受，而是通过意识化来转化它们。你可以觉察并承认自己的愤怒，用言语化代替行动，思考更有建设性的沟通方式。比如通过写情绪日记，画画来表达内心的情绪或感受，让自己的情绪流动起来，有一个自由表达的出口。 如果你觉得自己处理困难，也可以寻求心理咨询师的帮助。 希望我的回答能对你有所帮助！
刚从某重高毕业，高中对我的创伤，怎么治愈？
刚从某重高毕业，学校风气不好，学生之间相互比较攀比相互造谣攻击的情况很严重，一想到高中那个环境还是很难受，不想再跟高中同学有接触，以至于看到微信里高中的好友都觉得难受，想全部删掉，不想让他们存在在我的生活中和社交圈中，会有种被监视的感觉。但是不敢删，有些同学很狂躁，感觉有精神疾病，怕删了之后对我不好。这样的情绪应该怎么缓解，怎么治愈过去的创伤？
看到你的描述，能感受到你内心的纠结，矛盾，好像是你在高中时期承受了沉重的痛苦，现在不想看到这些高中同学，又怕他们对你不利。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你描述的校园环境，互相攀比，互相造谣攻击，让我想到，当竞争和攻击性未被适当地引导时，就会变成恶性的，可能会造成持久的心理创伤。你现在的反应是正常的，也是可以理解的，你想要通过"删除"他们来保护自己免受进一步的伤害，拒绝再想起过去的种种。 第二，你提到不敢删，好像是一种对攻击者的恐惧。你担心那些同学可能会伤害你，这实际上反映出你内化了他们的攻击性。你渴望摆脱这些痛苦的连接，这本身也是一种自我修复的本能，我们每个人都有重建内在平衡的自然倾向。 第三，你提到"被监视感"，这可能与创伤后的过度警觉有关，这些反应都是你的心灵在尝试保护你。 该怎么办呢？ 我觉得，首先尝试梳理自己的情绪或感受，用自由写作的方式，写下你对这些同学的感受，不必在意文字逻辑，让情绪自然地流淌。这会帮助你更好地理解这些关系的情绪负荷。 其次，寻求心理咨询师的帮助。创伤性的体验，需要在一个安全的治疗联盟中慢慢修通。给自己一些时间来慢慢地哀悼这段经历，让新的关系和体验慢慢地修复你对他人的信任。 当你能够理解自己内心的恐惧和愤怒时，就能开始将那些投射出去的部分收回，重新获得内心的完整感。 最后，给自己一个过渡期，不必急于做决定。可以先将这些联系人设置成"仅聊天"或屏蔽朋友圈，创造一个安全的心理距离。 你现在感到的痛苦，不仅来自于外部环境，也来自于你内心对善良、真诚的人际关系的渴望。但是，你现在已经离开了那个环境，这是一个重要的现实改变。那些痛苦的记忆无法真正伤害现在的你，虽然它们确实留下了痕迹。让我们一起尊重这些伤痕，因为它们诉说着，你曾经勇敢生存的故事。 祝福你!
"以牙还牙"是什么心理？同时又感觉这样做也没必要？
当有人不小心踩了我的脚，我感到有些疼痛，于是想以大致的力道踩他的脚，让他感受一下被踩的疼痛感，这是什么心理呢？同时又感觉这样做也没什么必要，可不踩回去别人就感觉不到我被踩时的疼痛。
人的本能就是本我，那么理性的我就是超我，本我很疼就想本能的以牙还牙，那么超我呢，就用高道德水准克制了一下，觉得这个事儿好像不是很大，别人也不是故意要伤害我们，是可以原谅的，然后自我出场把本我和超我略微统一，一边安抚本我，一边让超我别太理想化。 我描述的是弗洛伊德人格结构理论中的"本我"、"超我"和"自我"之间的动态关系。 "疼就要踩回去！"这是最原始的本能反应。疼痛触发了本能的自卫机制，像动物一样用同等强度反击，瞬间获得情绪宣泄的快感。 本我是情绪化的、不受道德约束。 "别人不是故意的，原谅吧。"超我的道德压制，是内化的社会规范，用高标准评判自己的行为，甚至可能产生羞愧。超我代表理想化，具有批判性。 "踩回去没必要，但说出来也不丢人。"自我的调，是理性智慧的仲裁者，它既要照顾本我的情绪需求，又要考虑超我的道德要求，最终选择折中方案——用语言表达而非行动报复。 如果本我过强，可能冲动行事，踩回去引发争吵。如果超我过强，可能过度压抑情绪，导致总是忍气吞声。健康的自我会承认："我确实疼了，但对方大概率无心之失，我可以温和表达，同时放过自己。" 你纠结于踩回去还是放过，你纠结的结果，就是错过了踩回去的机会。这段纠结时间是你的自我在调停本我和超我的过程。最终你将选择"表达但不报复"，正是自我成功协调了本我与超我的表现——既没有压抑疼痛的真实感受，也没有用破坏性的方式释放情绪。这种平衡能力，是心理成熟的标志之一。 当被踩脚时意识到："我现在感到疼痛，有点生气。"承认本我的感受。"但对方不是故意的，我不该报复。"超我的道德判断。"我可以用更聪明的方式处理。"自我的理性决策。 当本我占主位想立刻反击时，强迫自己暂停3秒，问自己"有没有更好的表达方式？"，"将来我会后悔这个决定吗？"，给理性思考留出时间。 如果实在想报复，但道德感又阻止你，可以跺一下地板，想象已经打了他的样子，或者事后和朋友吐槽两句。用无害的方式满足本我的宣泄需求，避免实际攻击。 长期练习正念冥想：提升对情绪的觉察力，减少被本能支配。推荐《非暴力沟通》一书，学习更健康的应对模式。 锻炼强大的"自我"不是消灭本能（本我）或道德（超我），而是像一位智慧的导演，让本我和超我在合理的剧本中合作，最终呈现我们自认为较为合适的演出。 不过，你不需要成为"永远正确"的英雄，只需要成为不断进化的观察者，像看待植物一样看待自己的成长：有时修剪枝叶，有时静待花开，但永远相信生命力。 即使头脑在复盘的时候，感觉自己做的并不是特别合适，也不要总是自责。谁也不可能总是完美，无伤大雅的瑕疵和有点小缺点，会看起来更可爱。不要盯着自己的缺点总看，那样会陷在缺点里越陷越深。人是以自己做的最好的标准，看向自我的，为自己打分的。真正的自我接纳，是承认自己永远有进步空间，但已足够好。
22岁女，经历了亲密关系虐待，刚分手，怎么走出来？
22岁，女孩。经历了亲密关系虐待。刚分手。情绪问题让我睡不好觉，被pua被压抑，被控制，被洗脑，被性胁迫，被纠缠，终于通过报J才不让人渣来骚扰我，彻底断绝了关系，希望自己可以快速疗愈。同时，还在高压备考公务员考试。两者怎么兼顾。学习压力让我心情不好，过去的感情创伤一直拖着，不知道会不会演化成身体上的毛病，比如恶心头疼。唉，累，很累，夜晚静静的在床上哭，想像小时候一样可以有一个信赖和依靠的人。越长大也是越孤单。
题主好，见字如面。
描述很简洁，但不影响我理解你：被困在了“亲密关系虐待”这个圈里，想要调整，但目前暂时还没找到方法，对吗？
嗯，咱们来聊聊这个话题。
你提到自己“经历了亲密关系虐待，刚分手”，然后情绪问题让你睡不好觉，加上在关系里持续被施压，而后通过报警保护了自己，并和他彻底断绝了关系。——看到这里，我想了解一些细节：
1.他对你的“亲密关系虐待”具体持续了多长时间？
2.你的这些状态有没有除自己之外的其他关系不错的“重要他人”知道？
3.如果你的身边有其他的朋友知道这件事，她们是怎么看待的？
以上这3点，是想带你去发现自己身边的“支持系统”：现在其实是一个“检验支持系统成色”的时机：那些把咱们当真朋友的伙伴，会在咱们真正需要她们的时候伸出“理解”的援手。
接着，你说自己“还在高压备考公务员考试”，所以还有学习压力让你心情不好，而过去的感情创伤一直拖着，不知会不会演化成身体上的毛病。——看到这里，我想带你通过这些考虑的维度来理清：
1.“身心状态”和“公务员考试”，你更倾向于先处理哪个？
2.对于自己的未来，你更想往哪个方向走？
3.你希望自己未来成为一个什么样的人？
以上这3点，是想告诉你：咱们每个人，都应该尽量把自己未来的决定权紧紧握在手中，而“把未来的决定权紧紧握在手中”的前提，是“拥有一副健康的身心”以及“了解自己在往前走的过程中想要收获一些什么”。
亲爱的，其实从你选择把自己的状态分享到问答区来求助的那一刻起，就已经算是“走出来”的第一步，也正因为你走出了这一步，我才有机会在这里以文字的形式尝试给你传达一番理解和些微的力量。
我知道你很累，但请你不要忽略在这个过程中一直支撑着你走过来的一个人，那个人就是你自己。
因此，能在夜晚静静地在床上哭，正是你对自己的内在力量充分信任的体现。——想想看，如果哭能让自己释放掉一些加在身上压力，何乐而不为呢？
而“可信赖”和“可依靠”的支持系统，正是在一次次的经历中，不断检验和精简而来。（有很多伙伴在和你一起走这一步，当中也包括我。）
好啦，时间关系，咱们这次就先聊到这里。
好好照顾自己。
39女，害怕被丢下，安全感缺失的人如何找回安全感？
39岁，女 从小到大都特别害怕别人把我丢下，一想到别人把我丢下内心就有一种极大的空洞感，不安感，甚至都会在梦中惊醒。特别是我的爱人，一发现内心有这种感觉，我就会选择先离开。比如两个人一起，他突然什么都不说就离开了，然后打电话找他，他却有事立刻把电话挂掉。一下子那种极大的空洞感觉就会冒出来，甚至感觉心脏都被拧紧了的窒息感。我如何摆脱这种感觉？
你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 心疼的抱抱你，感受到了你内心强烈的"被遗弃恐惧"，即便伴侣“不辞而别”、突然挂断电话都会给你带来惶恐不安的感觉。这可能源于早期的依恋创伤或成长经历中的情感忽视。我们一起来分享探讨： 🌹1.“看见”那份恐惧，从中找到珍贵的礼物 人类的依恋系统从婴儿期就会启动。当我们还是一个小婴儿的时候，唯一能依靠的，就是我们的父母（主要照护者）的回应。 如果在成长过程中，父母给予的情感回应不稳定，一会很亲近，一会忽视冷淡，或在关键时刻情感性“消失”，比如生病没人照顾、哭泣被训斥、表达需要被贬低，孩子就会形成一种焦虑-矛盾的依附模式：你随时可能离开我，我必须抓紧、控制、讨好，或者干脆先放弃你，免得太痛苦。 而这些“生存策略”在童年是必要的， 但成年后会转化成一种潜意识的关系模式，自动影响我们在亲密关系中的反应。正如你所经历的害怕被抛弃的感受那样。 被抛弃感的核心，不只是害怕“某个人”离开， 更深一层，是对孤独的深度恐惧。人类的原初焦虑之一， 就是对“被孤立、被遗弃、无法与他人连接”的恐惧。 当你学会与孤独和平共处，是走出被抛弃循环的重要一步。学会和自己好好相处， 内在世界得到自我滋养，才能获得稳定的内在安全感。 🌹2.那么，如何实现自我滋养、重建内在安全感呢？ 首先是尊重自己的感受、允许并接纳自己的脆弱和恐惧。当你说出自己的感受时，压力和恐惧已经减少一半：“我此刻确实感到被抛弃，这是真实的。”所以允许自己哭、悲伤、愤怒，这些都是正常的情绪。 《身体知道答案》，创伤不会只存在于大脑记忆中， 它们往往储存在身体记忆里，形成慢性的紧张感或疼痛反应。可以通过瑜伽、自由舞动、安全的释放法，帮助身体排解情绪残留。每天进行10分钟的"自我抚育冥想"：想象现在的你拥抱那个曾经感到害怕的小女孩。 最重要的是，重建内在的安全感。 长期的被抛弃感，往往伴随着错误的认知模式：“我不够好，才被丢下。”“没有人会一直爱我。” 通过《一念之转》，将这些认知需要逐步更新为更健康的信念：“我有价值，关系是否持续与价值无关。”“关系变化有它的生命节律，不是我的错。” 最后，改善亲密关系的沟通方式。你的自我疗愈离不开他的支持和帮助，直接表达你的感受与需求，比如他离开时可以对你简单做个说明："我需要离开一下，？点回来"。 当你感到不安时，用"非暴力沟通"表达（没有指责和抱怨，只是表达你的感受）："当你突然挂电话时，我感到惊慌，我需要听到'稍后联系'这样的话"。 男人和女人天生各不同，唯有正确表达、有效表达才能让对方知道他如何做、如何回应才是真正的爱你和帮助到你。 歌手朴树是一个另类的存在，他经常出门几天不回家，换作其他人做他的妻子必然是要抓狂的。可朴树妻子吴敏菲对他十分理解与包容，除了彼此了解、信任外，更重要的是： 吴敏菲在事业和生活中都展现出独立和自信的品质。她不依赖朴树来定义自己的幸福，而是通过自己的努力和选择实现自我价值。这种对自身价值的坚定认知，使她能够以平和的心态面对婚姻中的挑战，不会因朴树的行为而产生自我怀疑或焦虑。 🤝《二次成长》一书平台读书会可收听，也推荐与你，愿你拥有被爱照亮的生命。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。
每日情绪循环一到两次，异常情况是整日消沉，没法挣脱
我的情绪循环是宁和、振奋、狂喜、好动、沉默、悲伤、易怒。每周期末时都会以大哭一场或发一通火的形式结束。每日循环次数一到两次不定，异常情况是整日消沉。循环起始点不固定，循环进程会有不同程度的加快或减慢。 我容易随处发脾气，我经常感到不能控制自己，我有sha人的念头。我容易自我怀疑，我喜欢在思考时不停地反驳自己，这样做的结果往往是我感到一切都毫无意义。我在抑郁情绪占据主导地位时经常与想要自sha的念头抗争。我恐惧社交，我常在情绪不稳定时憎恨身边所有的朋友。我有负罪感，我常觉得我的行为违背了道德，辜负了他人的期望。 我打下这些字的本意是自救，但我现在正在努力思索我的病症还有哪些。我堆砌我的痛苦以博得他人的同情。或许不是这样的，或许是我在用我的痛苦来令他人产生痛苦。我在与社会敌对，我在伤害他人。我在妄自菲薄，我在与思考抗争，我在胡言乱语，我想删掉所有的文字，因为我感到了无意义。我必须得写下去，我要明白我在经历着什么。我待会儿就会开始流泪，这是我一天情绪循环的终点。从这个角度想，我感到了如释重负。可是明天还有新的循环到来，我的生命将被这样无休止的循环填满。我没有办法实现自己的价值，我没有办法认同自己的理想，我的过往充斥着虚假的荣耀，我的未来是一片模糊的黑色。 我想让谁知道我在痛苦？我不想让任何人知道。我不想张开嘴告诉别人我在痛苦，不想让别人知道我或许已经病入膏肓。我不想听到他人的声音，不想与他人建立联系。我感到宁静是无力的。没法被挣脱。我不想说了。
题主你好 看到了你写下的文字，有种似曾相识的感觉，是的，你说的我都经历过，那种压抑与窒息，那种兴奋与狂热，那种一次次碰壁还是无功而返的绝望…… 你说「我容易随处发脾气，我经常感到不能控制自己，我有sha人的念头。我容易自我怀疑，我喜欢在思考时不停地反驳自己」，可以推断你小时候的成长环境充满着指责与打压，没有人真正的看到你，并去照顾你的感受，这就造成了你下意识压抑自己的情绪，而你压抑下来的这些情绪并没有消失，而是在不断的“反噬”你，让你「感到没有办法控制自己」，而「sha人的念头」更是让你感到害怕，所以你觉得自己「我的行为违背了道德，辜负了他人的期望」，你很在乎身边人的看法，想让自己在别人的眼中变得完美，有些事情哪怕自己吃一点亏，忍让一些也愿意。其实，在这些事情中，你都把别人放到了第一位，丝毫没有看到你自己的位置，你的朋友都是「既得利益者」，所以在你情绪低落的时候「憎恨身边所有的朋友」，似乎你也明白，在这些关系中，自己付出了太多太多…… 你说「我打下这些字的本意是自救，但我现在正在努力思索我的病症还有哪些。我堆砌我的痛苦以博得他人的同情。或许不是这样的，或许是我在用我的痛苦来令他人产生痛苦」，你的这些文字真的让人很心痛！你都自己这么痛苦了，还在考虑别人的感受，还在自我谴责！你的文字让我感到了你的力量，想要变好的力量，我也很愿意将我的经验分享予你，希望将你从泥潭中拉出来。 「我没有办法实现自己的价值，我没有办法认同自己的理想，我的过往充斥着虚假的荣耀，我的未来是一片模糊的黑色」，你也有过辉煌的时刻对吗？当时的你意气风发，而你现在却说是「虚假」，你在否定当时优秀的自己对吗？会觉得自己全部都是运气？其实不是的，过往优秀，闪耀的那个人是自己，现在郁郁不得志的那个人也是自己，没有谁会一直辉煌的，同样，也不会有谁会一直处于低谷。 所以亲爱的，可能你问过自己无数次，我为什么会变成这样？那么我告诉你，因为你忽视自己太久了！！ 怎样才可以好起来？那就要先学会爱自己，该怎样爱自己呢？第一步，重视自己现在的状态，你需要评估你现在的状态是否影响到了自己的正常生活和工作？如果自己影响到了，就需要去正规医院做下检查，需要药物治疗的时候要积极配合，药物治疗可以帮助我们稳定情绪，让我们感觉舒服一些，刚开始会有一些嗜睡，头脑浆糊感，但是慢慢都会减轻的，切记要遵医嘱，等状况好转后再慢慢减药，断药。 第二步，重新审视自己的人际关系网，切断那些只会索取没有滋养的关系，与那些自己喜欢的，舒服的人在一起。在与别人相处的时候，我们需要觉察一下自己有没有过度付出的情况？比如有些事情别人还没有开口，自己就已经很有眼色给别人做好了，这虽然说没有什么不好，但是当我们为别人付出的时候就会下意识的等待回报，而你为别人做的未必是别人想要的，所以这样就很容易让自己感觉到失落，感觉到被剥削，同时也会很愤怒。 第三步，学会识别自己的情绪，觉察自己的情绪反应。尝试记录自己的「情绪触发点」，比如你没有控制住发脾气了，事后你可以回想一下，发生了什么事情？这件事情为什么会让你有这么大的反应？你有什么联想？小时候有类似这样的场景出现吗？如果你发现和自己的小时候的经历很像，你可以告诉自己”别害怕，你已经长大了，不再是小孩子了，你有力量，有能力保护自己” 慢慢的你就会发现什么事情最容易触发自己，通过一次次的觉察，就会知道自己不喜欢什么，喜欢什么，知道以后，你就可以尝试着和对方沟通，“你这样做让我感到很害怕/伤心/不安，你可以这样--吗”，看看对方的反应，如果他无视我们的感受，那么我们也就可以正好进行一个筛选。 第四步，善待自己。从现在开始，做自己喜欢的事情，（刚开始做不到的话，就先做自己不排斥的事情），在日常生活中当自己想与应该做发生冲突时，优先做自己想做的事情，这样可以帮助你积蓄能量，让你更好的生活。心情低落的时候，多去公园走走，躺在草地上，望着天空，会让你感到放松一些。 最后，条件允许的话，建议进行心理咨询，心理咨询可以帮你重新养育你自己，修正认知，让你看到不一样的世界。 我希望你知道，世界上痛苦的人很多，很多人都深陷泥沼，而你我与其他人不同的是，我们懂得求助，虽然我们都一样曾经被困住了，虽然都感到前所未有的绝望与窒息，但是我走出来了，我看到了全新的世界，我可以，我想信你也可以，加油。
喜欢独来独往，不喜欢合群，融不进去的圈子维持太累了
我在工作中，我喜欢独来独往，之前跟几个玩的好的同事我也慢慢疏远了，有一个从小玩到大的后来在同一个工作单位上班，我们基本上也就工作沟通，还有之前也跟同事关系很好慢慢的感觉这种关系都是不真实的，维持这种关系让我很内耗，领导还数落我跟谁的关系都搞不好，之前我因为这个让我特别内耗，我经常在想我是不是真的有问题，今年我会经常阅读书籍给自己充电，那种挤不进去的圈子我就不会故意去融入，我现在除了工作上和同事交接基本上不会过多的聊个人的私事，我以前很爱发朋友圈抖音，现在全部关闭了我下班后的生活不想被太多熟人知道以前很爱发，我想问下我这样有问题吗，我觉得跟自己相处很舒服不用过多的在乎别人的感受，因为我有时候跟同事聊着聊着回来想想完了又讲了不该说的话，有时候因为嘴快说了一些不该说的经常失眠，我现在在工作中人家说话我就倾听不会过多的给太多建议，也不会叽叽喳喳说个不停，我现在这样人家在背后又要说我，有个同事帮助了我之前我跟她走的很近但是我也通过我的方式回报了他，后来我发现跟她维持这个关系让我很累！我慢慢疏远了他，现在在工作中我喜欢一个人独来独往，我也看到同事今天好明天翻脸的也有个别的同事玩的好几年的都有，反正我的想法是我不愿意跟同事走太近！吃了太多的亏，我今天把我的事跟同事说了明天有可能就会被卖，我觉得跟任何人都不要走太近这是我这几年受到的教训！我有时候还会故意去讨好比我层次高一点的人，其实这不是我本意，我很讨厌这样的行为，但是在工作中有时候又不得不做！工作中和有些同事打交道比干活还累，那些人很会表现，有时候那种下班心累比干活还累上好几倍！所以我现在选择除了好好工作，同事关系一律不搞，不卑不亢，不得罪，不在背后说别人闲言碎语
你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 有人喜欢热闹、有人喜欢独处，正是这样不同的存在才组成了这个多元化的世界。透过文字能够感受到你经历了一些事情之后的思考与成熟，而且完全接受并享受着独处的快乐。这种内在的坦然与外在的舒服，无需关注他人的眼光，本身就是“自洽”。令人羡慕。 🌹1.过往的经历都将成为人生宝贵的财富 “未曾经历 不成经验”，作为职场人士，你也经历过说错话、“背刺”的感觉，违背自己的内心去维系一段关系、或讨好上司。难得的是，在这些经历中，你有自己的深刻思考，理解了自我边界、职场人际，从而建立了属于自己相对成熟的自我保护机制。 职场本质就是利益场，同事关系天然带有竞争属性。你通过观察发现"今天好明天翻脸玩几年也会疏远"，这正是职场人际的常态。你保持“距离感”正是因为看透了这种关系的本质，而非社交能力的问题。 而你本能地减少社交以降低消耗，独处正是大脑在保护你的能量。领导指责你"和谁都处不好"，那只是他个人的评判，并非是事实，做好本职工作，你无需去照顾他的感受。或许他也是那么一说，毕竟领导要的是“绩效”，而不是真的关心你及你的生活。 🌹2.用自己舒服的方式过好自己的人生 每个人都有自己的模式，思维模式、情绪模式、行为模式。我们虽不是孤立的存在，需要维系人际关系，那也只是“必要”的人际关系，一个人、一段关系已经影响到了你的生活，可以来一些“断舍离”的。像微信联系人，我们还会定期清理一下；房间也会每天打扫呢。 那些批评你"不合群"的人，往往只是恐惧你打破了他们赖以生存的社交幻觉。保持你的阅读习惯和内在成长，真正的职场自由不在于被多少人喜欢，而在于你对多少人说"不"的权利。 可以把办公室当作人类行为观察室，记录哪些人因过度社交陷入纠纷，哪些独行者却因关键业务能力被尊重。这会强化你当前选择的信心，同时有阅读做基础，说不定未来你还能成为小说的创作者呢。 护好自己的“场”，本职工作做好，与领导同事“君子之交淡如水”，保持自己的兴趣爱好，建立“补”你的圈层，远离“耗”你的人。让自己的人生简约却不简单。 好书有很多，最近被罗翔老师安利到了《苏格拉底的申辩》，还有刘震云老师的《一句顶一万句》。也许你还喜欢《盔甲骑士》《苏东坡传》，愿与你一起阅读分享。 最后想对你说：独处不同于孤独。你孤单一个人但并不孤岛，这是人生很好的一种境界，好好享受吧。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。
"以牙还牙"是什么心理？同时又感觉这样做也没必要？
当有人不小心踩了我的脚，我感到有些疼痛，于是想以大致的力道踩他的脚，让他感受一下被踩的疼痛感，这是什么心理呢？同时又感觉这样做也没什么必要，可不踩回去别人就感觉不到我被踩时的疼痛。
你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 有幸结缘你的提问，被人踩了一脚，看似事儿不大，但却引发了你的情绪与思考：要不要“以牙还牙”，似乎又没这个必要。我们一起来分享探讨： 🌹1.首先，我们来看一下"以牙还牙"的心理本质 在心理学上被称为报复性公平，是一种人类常见的本能反应。因为当我们感到被冒犯时，大脑的杏仁核（负责情绪中心的）会触发愤怒反应，而前额叶皮层（理性区域）则会计算"应该返还多少伤害"。 潜意识希望通过反击防止对方未来再次伤害自己，这是一种原始的自我保护策略。同时，你想“以牙还牙”让对方"感同身受"，希望通过行为对等来恢复自己内在的心理平衡。 实施报复时，大脑的奖赏回路会被激活，能够产生短暂的快感。但需要注意的是，大脑容易陷入“强求公平”的陷阱，为了“公平”做出得不偿失的事情，比如直接退出“游戏“（可能是生意上的合作），将原有的利益也会失去。 好在你随后产生的"没必要"想法，体现的是你更高级的认知处理，并没有被自己的情绪所“裹挟”。之所以会有这样的矛盾心理，可能是因为： （1）共情能力：你能意识到对方可能并非故意，报复不会改变已发生的事实 （2）成本计算：理性评估发现报复可能激化矛盾，反而消耗更多情绪能量 （3）道德约束：长期的社会化让你知道"以暴制暴"不被鼓励 🌹2.更成熟、更健康的应对方式是怎样的 你想让对方“知道”他踩到你了、且踩疼了。可以直接说："你踩到我了，有点疼。" 这既能传递感受，又避免冲突升级。清晰表达不适感比报复更能有效防止重复伤害。 根据你的性格特点，甚至还可以幽默的表达："哇，这脚法可以去踢世界杯了！" “对不起，我硌你的脚了”。既能缓解自己情绪，又给对方台阶下。 当然，前提是对方是无意的，可以想象自己遇到同样情况时希望被怎样对待。若根据评估，对方是有意的，那另当别论了。 真的疼痛难忍的话，可以深呼吸，这样能够激活副交感神经，快速平复报复冲动。身体放松后，理性思考会更占上风。 生活即修行，在日常不起眼的人事物中带着觉察与思考，成熟与成长也就悄然发生了。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。
19岁男，从小到大我妈一直否定我，都是我的错是不是
我19岁男，为什么大家都要说是我的错？因为我原生家庭创伤，从小到大我妈一直否定我，除非她能认可的事情才能认可我，所以我现在只要得到一点表扬，我就会很开心很开心，因为自己淋过的雨想为别人撑伞，我有一个梦想，创办全国免费心理咨询室帮助青少年疗愈心理，我在网络认识一个经常不开心的女孩子，15岁，一开始是我主动和她交朋友的，她经常和我倾诉她的不开心，然后我安慰她了她还一直说一些认可我的话，让我很开心，但是我不太会安慰人，我就有了给她发钱的想法，结果这个女孩子经常已读不回，久而久之我就不想再搭理她，结果有一天她哀求我能不能多给她发消息，我看她可怜还有之前认可我的份上我答应了下来，结果她还一直已读不回，刚好那天晚上我妈妈回来因为我洗澡水流出厕所没有留意等问题不断在骂我，我努力控制住自己的情绪，我跟我妈妈说了六遍，妈妈你别说了，我妈妈还一直说我，后面我实在控制不住自己情绪，我就拿剪刀自残，后面又看到这个15岁的女孩子没有回复，我就录个一个自残视频发给那个女孩子，后面她还是一直已读不回，我就很生气一直打电话，结果这个女孩子就把我拉黑了，我为了保住友谊，我就自愿给她发了490元，求她不要拉黑我，继续和我做朋友，结果她没有退还，我发作品，她叫她的朋友来骂我，说我傻，说我发自残视频露出上半身跟个臭流氓一样，我没办法，我就地域歧视，因为我一个人骂不过他们，结果之前一个很保护我的异性朋友就因为我地域歧视把我拉黑了，钱被骗了我连想去外地看韩红演唱会都没有办法，现在又失去了一个异性朋友，我心里已经很难受了，我不断压抑自己，刚好我在短视频平台关注了几百个媒体，刚好看到一家猪脚饭店老板看到一个十几岁的男孩没有饭吃，就给了男孩饭吃，事情被官方新闻媒体报道出来我看到了，我顺着视频线索过去，我原本想尽自己微薄之力给老板20元，因为本人吃太饱了也不想吃饭了嘛，我就给老板说我要一个白米饭在这里吃，结果老板就一直硬塞肉菜给我吃，我没办法，我只能吃了，然后给老板丢了20元现金就赶紧跑，结果吃太饱了，我妈妈就一直在骂我，我只想做好事想得到妈妈的表扬再一次受到妈妈的打击，之前我利用自己赚的钱下乡镇探访困境儿童和孤儿，入户的时候人家给我吃葡萄黄皮龙眼可我没有吃，因为我妈说过不能随便去别人家吃，结果受到志愿组织批评，说你要是不吃人家就会以为你嫌他穷，那我这次为了不浪费粮食，我吃了也有错嘛？我好累啊
题主好！读着你的文字，我脑海中自动浮现了一个故事：希腊神话中，西西弗斯永无止境推石上山的惩罚，用重复行为对抗存在性虚无，却陷入更深的绝望。被荣格心理学派把它视为强迫性重复的终极象征。你不断陷入"付出-被拒绝-更强烈付出"的循环，这好像都在重复一个故事，即试图通过重复童年与母亲的关系模式（只有满足条件才能获得认可）来治愈旧伤。就像小时候用乖顺换取妈妈认可那样，现在用发红包、自残、强烈的利他行为等方式换取关注。 那个15岁女孩其实承载了你未被接纳的自我部分，成为你的阴影投射对象。你对她已读不回的愤怒，或许是对童年时期母亲情感回应不及时的愤怒，关于地域歧视行为是否有可能将对内的攻击转向外部群体？ 你一直在很努力的自救。创办心理咨询室的梦想、帮助困境儿童等行为，都是你内在智慧试图通过"治疗他人来治疗自己"的表现。就像荣格说的："我们每个人内心都住着一个需要被治愈的孩童。"同时，我们每个人都可以是受伤的治愈者（Wounded Healer）。 我想邀请你感受并思考：你的"为他人撑伞"行为是为满足自己内心什么需求？是基于理解并共情对方的需要？是寻求被认同？无论是什么答案，我都有些心疼你，好像一个从未被真正共情过的孩子不知所措地希望给予他人自己的爱。 你现在的痛苦恰恰是觉醒的开始——就像荣格经历精神崩溃后创立分析心理学那样。那些看似"错误"的行为，其实都是你心灵自我修复的原始尝试。认真考虑下，先暂时退出助人服务吧，条件允许寻求专业心理咨询师处理童年创伤，当你停止向外寻求认可时，反而能真正帮助到他人。祝好！
思虑过多，只要一醒来就很不安，为什么会这样？
思虑过多，只要一醒来就很不安，怎么都去不掉脑子里的想法。 为什么会这样呢？脑子不停的转，很累也睡不着了，会越来越不安，感觉人生很痛苦。
题主，你好，感受到了你的不舒服，我想，处在这样的一种状态下，当然是会很累的，主要是头脑中的念头不停地转真的非常耗能量，不过，这些想法其实也是不能通过去掉或排斥的方式去和它们相处的，我们需要做的是明白其中的原理，知己知彼，才能够学会与它们相处，看到你也在探究为什么会这样，我想，这就是开始在觉察了，而觉察就是改变的开始，当我们正视痛苦的时候，也就离从痛苦中解脱不远了。
我想对你说：
我们先看看为什么会这样？
其实以前我也和你一样，并不了解大脑的运转机制，而是认同了头脑，甚至认同了头脑中的想法和念头就是自己，失去了自己的主导权。实际上，大脑只是我们的一部分，而这些想法也不是我们自己，我们需要去区分，但是这个区分并不容易，但只要我们明白了其中的原理，练习“认知解离”，就能够让自己成为头脑的主人。
从生理层面来看，神经科学家发现了一个相互连接的大脑区域网络，当我们的头脑处于静息状态时，该网络就会激活，当头脑专注于某项任务的时候，该网络就会停止活动，这个网络就是“默认网络模式”。这个“默认网络模式”包括大脑中线区域、从前至后的结构。如果没有什么特别的事物吸引我们的注意力，这些部分就会高度活跃，我们就会走神，也就是胡思乱想。
也就是说大脑会利用自己的“空闲”时间，关注需要解决的潜在问题，其实，这从进化的角度来看是有利的，可以帮助我们人类预见危险，躲避威胁，保护自己更好地生存和繁衍，但这样的感觉却让我们觉得很不舒服，而且，很多时候，现实生活中并没有那么大的威胁，毕竟我们现在生活在一个相对来说还是比较安全的时代。
但是大脑其实受到进化机制的影响，是一刻都不停歇的，各种杂乱的念头会出现也是很正常的。
所以，从这个生理的角度，你就可以理解你自己了，为什么脑子会不停地转，为什么这些念头会不断地出现，而你不想它们出现，它们还是出现，这是因为在生理上就是这样的一个运转机制，你不想让它们出现，的确是不可能的，因为生理上是不支持的。所以，我们需要做的是接纳和理解自己，也接纳这些念头会反复出现，这其实就是一种最有效的方法。
2.我们该如何和这些杂乱的想法相处，如何成为自己头脑的主人呢？
我在《八周正念之旅》这本书里面学到了一个方法，就是我们可以采用“直接感知”身体的方法来削弱思维的纠缠。这两年我也是一直在生活中践行，当觉察到自己又跟随杂乱的念头变得内耗之后，会马上用这个方法把注意力拉回到对自己身体的感觉上，长期练习，真的让我的内心平静了许多，睡觉也睡得更踏实了。
其实，当我们的想法占据我们的心智时，它就会成为一个问题——我们不仅仅是在思考，而且是迷失在我们的想法中。就像你总是纠结那些念头不该出现，当它们出现时，新的念头又和它们纠缠，不断地占据你的注意力，让我们变得非常内耗，却不能解决问题。
这样的话，我们就被想法束缚了，被头脑控制了，头脑总是希望我们可以不断地去思考和回忆，让我们活在过去或者未来，但实际上，过去和未来都是不可控的，过去和未来只存在于头脑的幻象里，就像我们头脑里所担心的那些，只是在过去发生了，我们也可能担心未来会再次发生，但实际上，当下它并没有发生，但是我们的头脑和思维让我们觉得不安。要想缓解这种不安，其实我们可以调整我们的认知方式，从思考的方式转变为直接感知身体的方式。
具体怎么做呢？
当你又开始冒出来很多念头的时候，允许和接纳，然后，把自己的注意力拉回来，拉回到身体的感觉上，去找一个身体的具体部位感知，比如你的双脚，去感知整个双脚的感觉，从骨骼到皮肤表面，感觉脚底的感觉，触觉，压力觉，以及脚底与地面接触的感觉等等，还可以探索脚和地板的边界，也可以微微抓紧脚趾，让它们尽可能地靠近，去关注脚趾的感觉，脚底以及脚面，感觉肌肉的紧绷感，体会从脚、脚踝到腿部的能量流动。之后，可以慢慢放松脚趾，继续保持对脚部的意识，觉察脚部和脚趾放松后的感觉变化……
在这个过程中，保持觉察，你会发现，当你直接感知身体的时候，就不会有那些杂乱的念头出来了，因为这种直接感知身体的方式，会让我们回到当下，身体是当下的，我们可以更靠近真实的体验，而不会被我们头脑中不真实的想法带走。
当你经常练习，在出现各种杂乱的思维的时候，就把注意力回到感知身体上，就能够回到当下，削弱思维对你的纠缠，让内心更加平和、稳定。
而要想成为头脑的主人，就要看到想法是不可能去掉的，也是控制不住的，也要明白这不是你的问题，而是所有人都是这样的。
其实，任何时候你都可能产生各种各样的稀奇古怪的想法，有的甚至很荒诞，很令人恐惧，甚至很不道德，这些想法的出现都是很正常的，不用担心，也不用害怕，我们需要明白，这就是我们的头脑，不是只有你会产生这样的想法，任何人都会不受控制地产生各种各样的想法和念头。我们唯一需要做的就是不去跟随它。
是的，想法就是控制不住的，更不可能去掉，你可以这么来理解，在几百万年前，我们人类的生存策略就是给我们的身体上安上了一个全自动的分析工具，也就是我们的大脑，无论你想不想分析，它都可以随机产生各种各样的想法，这就是它的运转机制，永不停歇。所以，当我们有一些去不掉的想法的时候，放松一些，不必紧张和担心，告诉自己，原来大脑是那么久远的一种“机器”，它在不停地产生各种想法，进行各种计算，其实每个人都是这个样子的，不是我有问题，这是很正常的。
因此，依然还是要强调，解决的办法没有其它，只有接纳，这才符合大脑的运转机制，否则，你越是压抑，越是抗拒，就越会强化，越会纠缠，这种运行规律，心理学已经证实了，我们当然是要遵循规律的，当遵循了规律，才能达成最终的目的，因为我们最终的目的是减少影响，对吧？
你可以告诉自己：“如果再出现这些想法，没有问题，这很正常，我接纳我自己，就算这些念头一直会存在也没有问题，我不用去解决它们，也依然可以好好生活。”我们需要让自己的潜意识放松，当你这样发自内心地去认同这句话的时候，潜意识才会放松，才会真的觉得这些想法出现了是没有问题的，当潜意识没有压力，也就是我们不再那么在意和抗拒了，反而，它们真的就不会怎么出现了，这在心理学里面叫做“间接反转法”。
去试试看，当你真的可以做到，你就会成为自己思维和想法的主人，而不是被头脑所束缚，以后，面对任何头脑中杂乱的想法，都可以采用这样的方式，拿回你对头脑和自己想法的主导权。
暂时想到这么多，供你参考，祝好！
