Try It Plus 再试一次
19，常常感到没有安全感，也常常害怕冲突，迷茫无助
害怕，常常感受到没有安全感，羡慕表姐会给自己的女儿撑腰，蓦然回首越来越理解自己的心酸，但好像越是这样越不甘和歇斯底里。 今年19岁准大一，即将迈进大学学堂，很迷茫和无助，为什么爹的掌控欲会这么多，暑假工做完回了一趟老家，每天早上六点雷打不动喊我起床，然后吃饭也是准时喊，一直不理解为什么这些老是要一起，而且我都成年了却连自己的自由权都没有。 19号凌晨通宵了一整晚没有睡觉，睡不着，情绪压抑了好多，然后也是六点开始吃饭。后面白天撑不住了，一直睡到下午，奶奶中午上楼喊了两次吃饭，但我眼皮子好沉，后面晚上吃晚饭他们拿这个一直说教我，然后我也是压抑情绪在那里忍着，回到家反而没有在外面自在，比较讽刺，我这个暑假在外面摆过摊，也跑过外卖，跑外卖整个手臂都晒伤的脱皮，但是都没有在家这么累，跑外卖我可以依照自己的感受来休息，但是在家不行。 后面吃完饭，爹上来了，看见我趴在床上，然后语气也不是很耐烦，然后我的情绪也忍不住了，就和他吵了起来，他当时一口一个畜牲的骂我，然后说别人家女儿怎么怎么样，我实在受不了，就也开始语气激烈，然后他打了我三拳。迷茫无助。 我爹从小看见我哭就骂的更凶，导致我不敢哭，但是哭的时候又止不住泪水。 什么时候才能脱离原生家庭呢，小时候从三岁起，我是被关在一个门面房里长大，一关关到十岁（父母都各有工作，没人照看我也没人陪我玩）后面四年级才回到乡下读书，稍微摆脱了这种害怕。 上了初中，妈妈回来了，但妈妈管的也好多，无论是上学还是放假，早上六点就回来喊我起床，第二次还没起来的话就拿衣架抽，无助，因为看到隔壁表姐家会尊重自己女儿的睡觉和起床时间 迷茫害怕
题主你好，仔细看了你的描述，受了这么多委屈和创伤，还这么努力向上，真是个优秀的好孩子，抱抱你哈！ 那我们一起来看看为什么我们会没有安全感，会害怕冲突。如果一个人小时候是没有父母撑腰的，那么长大以后大概率是不愿意向亲近的人表达自己的真实想法和意见，就觉得自己说多了，除了引起争吵矛盾，什么也得不到。这就导致我们在面对亲密关系产生冲突和矛盾的时候，往往会习惯性的去回避或者是不断的去隐忍。 这种行为状态本质上是因为我们内心是充满很强的无力感的。这种无力感会让我们把矛盾的另一方想得很强大，而把自己想得很脆弱，那么作为弱小的一方，自然是不敢去解决冲突的，更不敢去释放自己的攻击性。 一旦形成这种行为模式，长大之后，尤其是在亲密关系里，我们的潜意识依然是没有任何安全感的，自我价值感是很低的，对于我们来说，讨好、回避冲突，这个东西是对自己最好的保护。 那怎么办，你首先要打破这种固有错误的认知行为模式。你要知道，小的时候，我们确实很弱小，没有选择的权力也没有对抗的能力，但是长大之后的我们，不会因为自己和对方意见不同，就没有饭吃就没有钱花，我们也并不弱小到随时被抛弃，也不需要靠讨好去维持一段关系。 然后跟父母设定清晰的界限和底线。关注自己的感受，设定边界感时一定要把自己放在首位，尊重自己的感受，当他们让你不舒服的时候，你要把自己的感受和意愿明确的告诉他们，让对方明白，你是个独立自由的人。 父母对孩子的要求未必是合理的，所以孝顺从来就不是百依百顺，违背常理的要求你需要拒绝、离开、放弃，去追求属于你自己的幸福。父母对我们有爱，不等于爱的方式就正确，树立界限，为自己的人生做出选择。你是独立的个体，愿你活得精彩，活得快乐，加油哈！
饭桌上和父母吃饭，坐下后，意识到自己高于父母身高？
前些日子，自己腿部扭伤，在轮椅上坐了一个多月，今天可以行走了。坐在轮椅上吃饭，比坐在椅子低。轮椅上低于父母的高度，椅子上正相反。再加上自己挺直腰板，感觉自己会对父母产生威胁，不觉的紧张多疑起来；还有自己一紧张，就会控制不住的笑，像个疯子，不过紧张过去后，就会恢复正常。 我的近况，帮助分析：自己过往，经历过长时间的校园霸凌，患有抑郁症，社交焦虑，经大学心理药物治疗，现在症状不重，轻度；和父母关系方面，抑郁症那段时间紧张；自己现在待业在家准备考研，毕业近一年半，无收入，无存款；母亲患有癌症，可能也受我被霸凌的影响还有过度劳累；现今家里母亲卖商业保险，还有爸爸的收入；挺羞耻的，这么大了还没收入；自己高中学业可以，但是受霸凌二次高考失败，大学抑郁、社恐，没学到令自己有信心进入社会工作的技能，压根就没有好好利用大学。 请您帮忙分析，我为什么坐的高，心里就不舒服，紧张会笑，以及应对方式。感谢！
题主你好～能够感受到我们现在心里的那种复杂和不安。 只是在饭桌上意识到自己比父母坐得高，就会莫名紧张多疑，甚至控制不住地笑，这种自己都觉得“奇怪”的反应，一定让你很困扰，加上过往的经历和现在的处境，心里肯定攒了不少沉甸甸的情绪，真的特别能理解这种煎熬呀。 其实呀，你对“身高高于父母”的紧张，可能和心里那些藏了很久的感受有关呢。 小时候长期被霸凌，可能会让你慢慢习惯了“低头”“收缩自己”，好像只有让自己显得“弱小”才是安全的。 而和父母的关系里，或许也藏着一些矛盾。既觉得自己该承担责任，比如对母亲病情的愧疚、对没收入的羞耻，又可能在潜意识里怕自己“超出”父母的期待，或者怕自己的“强大”会伤害到他们，比如母亲生病，你可能会下意识觉得“不能比她更有力量”。 所以当身高突然“高于”他们时，就像打破了心里那个“我必须弱小、必须懂事”的平衡，才会一下子慌起来，觉得“不对劲”“有威胁”，这其实是心里的保护机制在悄悄启动呀，不是你的错。 而紧张时控制不住地笑，更像是一种“情绪应急反应”呢。 就像心里太慌了，找不到合适的出口，笑就成了一种无意识的“缓冲”，既想掩饰紧张，又想释放那种说不出的难受，就像小时候受委屈时，有时会哭着哭着笑出来一样，是身体在帮你“扛”住那些太强烈的情绪，不是“疯了”，只是它还没学会更合适的表达而已。 其实，你看呀，你能把这些感受细细说出来，还能联想到过往的经历，这份觉察力就已经很不容易了呀。 或许可以试着不用急着“改掉”这些反应，先和自己说一句“我现在有点慌，是因为心里有好多没说出来的感受”。 比如下次再坐得比父母高时，试着轻轻深呼吸，在心里默默告诉自己：“我只是坐得高了一点，这不是威胁，我可以和他们好好待着。” 对那个“控制不住的笑”，也可以不用责怪自己，笑的时候就轻轻留意一下：“哦，我现在有点紧张，所以才这样呀。” 慢慢的，当你不再和这些反应“对抗”，它们可能就没那么“顽固”了。 另外呀，你心里的那些愧疚和羞耻，比如没收入、觉得没利用好大学，其实也在悄悄压着你呢。 或许可以试着对自己宽容一点，被霸凌、抑郁，这些都不是你的错，你已经在很努力地撑过来了。 现在准备考研，也是在为自己找方向，这本身就很有勇气呀。可以偶尔和自己说一句：“我现在这样，已经很棒了。”
19男，学生，经常幻想与别人发生暴力冲突，十分困扰
本人19岁，男，学生。经常在脑海中幻想与不顺眼的老师发生激烈的肢体冲突，或是在脑海中浮现与他们吵架的场景。这种情况大概有三年多时间，但是之前觉得这种幻想没有很影响自己的生活，没太在意。高中的时候没那么严重， 近几个月以来，这种情况愈发严重，已经有点影响正常的生活了，我幻想的发生冲突的对象主要是老师这一类人，不是说所有老师，只是部分的专业课老师什么都不会，上课水就算了，作业要求还高，还让我们抄袭别人的作品，并不是借鉴，而是纯纯雷同般的抄袭，如果你不按照他在班级群里发的作品形式抄袭，那个老师就会让学生重新做，并不会提供什么实质性的指导，并且还会以打压式的语言对待学生。并且还强迫我们拿着抄袭的作品去投比赛。（我是设计学专业，做设计的大忌就是抄袭）那个老师平时说话的也是没礼貌的那种，不光在学生这边口碑很差，系里的其他老师对他的评价也不好。虽然我知道他也不是个十恶不赦的纯坏人。 但是自从上了他的课，我的这种幻想的情况就开始了，忍不住就是幻想血腥以及暴力冲突的场景，脑子控制不住自己，忍不住就是要想这些场景。一想到这些我就感觉心跳加快，呼吸紧促，（有点像是与别人打架的感觉）并且明明很困也是睡不着。起初我是以为课程的压力大才胡思乱想的，后来哪怕是没压力的时候，比如出去玩的路上，骑车时、走路时也会忍不住去想这些血腥暴力的事情。每当寻思完了之后回过神来心里都很难受。 我找爸妈倾诉，爸爸妈妈都是没上过学，学校里面老师上课之类的各种事情和我爸妈讲他们也听不懂。爸妈帮不上我，（不是埋怨的父母的意思），爸妈还会操心惦记我。学校离家两千多公里，只有寒暑假回家，一年才能见两次，爸妈天天惦记我吃不好穿不暖的，所以不想让父母更加操心。 后来我在网上寻找办法，比如吃甜的促进多巴胺分泌，吃辣的可以转移注意力。我试了，只有吃的时候确实可以起到一些效果。但是吃完了之后又没用了，还是寻思那点事。听音乐也是这样，听着听着又开始在脑子里幻想冲突场景了。 实在是没招了，希望大家可以给我一些解决办法 马上又要开学了，开学之后还有那个老师的课。恳求一些建议。
你好题主，看到你的描述里的确你的痛苦，来自一种强迫思维重复的虐待感受里，这也可以说是一种害怕被嵌入的内疚感受里，你会把自己的想象攻击当成了现实检验关系的自我价值体验，暴力与血腥场面，更多的是一种害怕失去被看见与肯定的回应的需求感受，我们来看看这里面的故事，也许可以帮助到你。 面对学业要求的看到别人被虐待与贬低，你也会感到一种无助与迷茫状态，在这状态幻想着一个随时被抛弃与没有被照顾的感受，自我价值体验的也许就是童年成长是否可以独立自主的丧失感受，在这丧失感受里就像一个孩子被冷漠回应与无法被看到，一种失望感受里被期待幻想来满足自己的愤怒感受，矛盾生气依恋模式里，你会在想法里看到现实并不会有什么问题，但是想法里的内容，却是你无法释怀与接纳这情绪的痛苦，情绪代表一个人的身份认同感，也许在现实的老师与父母或者养育者给到你的都是一种模棱两可的回应，你只能靠着头脑思维重复的期待幻想，却发现自己的身份认同感被抛弃与否定，你愤怒不被理解与认同，在一种分裂状态的感受里，但是你也并不是有什么人格障碍的人，你却是高功能的人格，你的愤怒攻击里有着强大的能力。 在现实检验关系里产生的暴力幻想，你会在想法里产生了对自己的身份认同感产生了怀疑，但是你并不会把想法当成事实去行动，你看到了自己死本能，弗洛伊德最早提出了生本能和死本能，他还认为死本能指向寂灭，只有当生命消亡，一个生命才彻底免除了焦虑。在这分离焦虑感受里，关系里看不到自己被照顾的抛弃感，同样你也会在现实检验里看到你的潜能，愤怒攻击在好的内在自我价值感受，也许你会发现自己的幻想攻击可以从死本能转化为生本能。 也可以说你的幻想攻击性有着正反两面性发展，也许你可以试试在平台找一个咨询师陪伴你，你会在一段温暖与专业陪伴下，产生了对自己的身份认同感怀疑，变成更加自信有活力的动力发展，你会在幻想攻击里升华认知经验，去接纳自己血腥暴力幻想的自己，在心理学内摄防御感受里，你会把内在客体也可以说内在父母或者养育者给到你的冷漠回应的感受，转化为自己可以独立自主的选择，思维重复强迫同样也会发现改变，你会觉察调整好自己的需求，不会被强迫思维带着你，因为你在咨询师陪伴下懂得接纳自己强迫思维，同样也能识别强迫思维期待的需求，在这需求感受里同样可以选择不同方向，每一个情绪代表一个人身份认同感，也许你的认知经验更新就会产生新的身份认同感。如果痛苦只是一种成长的契机，我们应该带着祝福去接纳这生命的礼物。
一看到我过去和父母的照片就会哭得停不下来，怎么办？
我是个驻唱女歌手，去年刚本科毕业，六岁时热爱唱歌的我便立志考上星海音乐学院，以后当歌星，可父母反对，我爸是注册会计师，他觉得学音乐难就业，财务工作才稳定且收入高，从小到大只要我和他们沟通“当音乐生”换来的都是一顿打骂。他们不仅用扫把揍我，还恶语相向，哪怕我在他们心情好时温和又坚定地沟通得到的依然是巴掌和辱骂，我只有听话时他们才会爱我（你可能不知道我听话时我父母有多好，我若和他们讲哪道菜好吃他们就会不停地给我做，我笑他们衣服很丑他们不仅不会骂我没大没小还会跟我开玩笑，而且不论我想要吃什么、买什么我父母都会无条件地满足我…）并且长辈和老师都觉得父母明智，他们还骂我不体谅父母的“良苦用心”，中考时我考上了个离家很远的高中，父母为了方便我上下学便在学校边上租了个房子，我放学后便利用父母通勤的时间用我存的压岁钱找了北京现代音乐学院唱作系的声乐老师姜文莉上线上一对一，姜老师毕业于天津音乐学院，她是多家知名唱片公司的特聘声乐导师，她还是《青春有你》《创造营》等节目的声乐导师，她还培养出多位明星学员，严浩翔、刘些宁、何昶希都是她学生。渐渐地我练就了能驾驭抒情、摇滚、R&B的磁性且富有爆发力的嗓音，我还用零花钱买了些艺考的书，这些书我只有练习和上课时才会拿出来，只要听到父母的开门声我便把书扔到床背后，第二天再用扫把把书顶出来，联考那天我不顾父母的打骂用我的零花钱打车去了考场，因为若想考音乐学院和艺术学院就要在高三下学期参加校考，但我高考那年因为y情所以很多学校的校考都转为线上考试，于是我便借机报名了校考，最终我以专业第四名的成绩考入吉林艺术学院的流行演唱专业，但在我十八岁生日那天我被父母扫地出门，联系方式也被拉黑了，门锁也被换了。并且我家所有长辈都觉得父母是对的，这也让我不再爱过生日，因为我没钱我便在混乱的地方租了房子，为了安全我从不敢点外卖，并且听到敲门声我都会条件反射地觉得是坏人并提把刀防身。为了生计和学费我就去酒吧驻唱，在学校我的专业成绩也都是名列前茅，还多次在全国的声乐比赛上获奖，但我在街上碰到父母他们便一脸厌烦地跑走了，我追上去他们便加快脚步把我甩掉，并且我至今都联系不上我父母，给我家长辈打电话、发消息他们也都爱搭不理…前几天我清理手机内存时看到了许多我小时候和父母的照片，有我骑在我爸脖子上的照片，有我和我妈在游乐场开碰碰车的照片…所以我这几天都哭吐了，并且我还哭到头痛
题主，您好！十分理解您正经历着看到与父母的旧照片就情绪崩溃的痛苦。您的叙述充满了梦想与现实的剧烈冲突，父母对您音乐梦想的压制甚至暴力相向，与那些温暖的家庭回忆形成残酷对比。这种撕裂感正是您哭泣不止的深层原因。
看到照片会哭到呕吐、头痛，这是身体在帮您释放积压已久的复杂情感。这些眼泪不仅仅是为现在的失落而流，也是为曾经被迫隐藏梦想、遭受打骂的小女孩而流；为那些未被实现的沟通尝试而流；为在十八岁生日被扫地出门的自己而流。
您的反应不是“过度情绪化”，而是对过度创伤的自然响应。被最亲近的人拒绝和否定是我们能体验到的最深刻痛苦之一。
当看到照片引发强烈情绪时，不必强行压抑，但也不需要刻意寻求痛苦。可以暂时将照片保存在一个特定的相册或文件夹中，选择在自己情绪稳定、有足够心理准备时再看。
从心理动力学的角度看，您对照片的反应不仅仅是对失去关系的悲伤，更是早期创伤被重新激活的表现。
那些照片成为了一个凝结点，同时承载着两种截然相反的体验。理想化的渴望：骑在爸爸脖子上、与妈妈开碰碰车的画面，代表着每个孩子都需要的基本渴望——被接纳、被珍视、被看见。创伤性的现实：这些温馨画面与后来遭受的打骂、否定和最终被抛弃形成了尖锐对比，创造了心理上的撕裂感。
这种强烈的矛盾情感是许多心理冲突的核心。您哭泣不止是因为失去，更是因为那种“有条件的爱”对您自我价值的根本性否定——只有听话时才被爱，做真实自己时就被拒绝。
有一些具体的方式可以帮助您缓解自己的情绪。
您是一位音乐人，可以尝试将情绪转化为创作。可以写歌创作来表达情感，把您的故事和感受写成歌词。可以选择能安抚或表达您情绪的音乐进行冥想。通过即兴练习来释放情绪等。
如果您愿意进入心理动力学取向的疗愈路径，我们可以尝试以下的方式。
我们将一起探索早期经历内化后对您目前的影响。可能在自我价值感方面，即使在专业成功时是否仍感觉自己在父母那里是不够好的。对他人信任的能力不足，如难以点外卖、恐惧敲门声。在亲密关系中，是否害怕被抛弃或拒绝。
我会陪伴您理解情绪背后的象征意义。强烈情绪不是需要消除的症状，而是需要理解的信号。眼泪可能代表着从未为那个被拒绝的小女孩流过的泪。头痛可能象征着无法“想通”或整合的矛盾感受。呕吐可能暗示情感上的“无法消化”某些经历。
疗愈的最后是哀悼“理想父母”的失落，接纳真实父母的局限性。修通内心中的父母形象。将父母的价值判断返还给他们，区分他们的恐惧与你的现实。当年父母的反对更多反映的是他们自身的局限和恐惧，而不是您的价值或能力的反映。他们作为注册会计师，只能在自己认知范围内做出“为你好”的决定，却无法理解艺术道路的可能性。发展更具共情能力的自我关系，成为自己内在的好父母。
在心理动力学工作中，我们相信真正的解放不在于忘记过去的阴影，而是学会看到自己的力量，拥有自己爱自己的能力。
我是壹心理入驻咨询师王黎，一名陪伴来访者探索无意识真相的精神分析师，希望以上分享能够帮助到您，壹心理和我爱着您！
一看到我过去和父母的照片就会哭得停不下来，怎么办？
我是个驻唱女歌手，去年刚本科毕业，六岁时热爱唱歌的我便立志考上星海音乐学院，以后当歌星，可父母反对，我爸是注册会计师，他觉得学音乐难就业，财务工作才稳定且收入高，从小到大只要我和他们沟通“当音乐生”换来的都是一顿打骂。他们不仅用扫把揍我，还恶语相向，哪怕我在他们心情好时温和又坚定地沟通得到的依然是巴掌和辱骂，我只有听话时他们才会爱我（你可能不知道我听话时我父母有多好，我若和他们讲哪道菜好吃他们就会不停地给我做，我笑他们衣服很丑他们不仅不会骂我没大没小还会跟我开玩笑，而且不论我想要吃什么、买什么我父母都会无条件地满足我…）并且长辈和老师都觉得父母明智，他们还骂我不体谅父母的“良苦用心”，中考时我考上了个离家很远的高中，父母为了方便我上下学便在学校边上租了个房子，我放学后便利用父母通勤的时间用我存的压岁钱找了北京现代音乐学院唱作系的声乐老师姜文莉上线上一对一，姜老师毕业于天津音乐学院，她是多家知名唱片公司的特聘声乐导师，她还是《青春有你》《创造营》等节目的声乐导师，她还培养出多位明星学员，严浩翔、刘些宁、何昶希都是她学生。渐渐地我练就了能驾驭抒情、摇滚、R&B的磁性且富有爆发力的嗓音，我还用零花钱买了些艺考的书，这些书我只有练习和上课时才会拿出来，只要听到父母的开门声我便把书扔到床背后，第二天再用扫把把书顶出来，联考那天我不顾父母的打骂用我的零花钱打车去了考场，因为若想考音乐学院和艺术学院就要在高三下学期参加校考，但我高考那年因为y情所以很多学校的校考都转为线上考试，于是我便借机报名了校考，最终我以专业第四名的成绩考入吉林艺术学院的流行演唱专业，但在我十八岁生日那天我被父母扫地出门，联系方式也被拉黑了，门锁也被换了。并且我家所有长辈都觉得父母是对的，这也让我不再爱过生日，因为我没钱我便在混乱的地方租了房子，为了安全我从不敢点外卖，并且听到敲门声我都会条件反射地觉得是坏人并提把刀防身。为了生计和学费我就去酒吧驻唱，在学校我的专业成绩也都是名列前茅，还多次在全国的声乐比赛上获奖，但我在街上碰到父母他们便一脸厌烦地跑走了，我追上去他们便加快脚步把我甩掉，并且我至今都联系不上我父母，给我家长辈打电话、发消息他们也都爱搭不理…前几天我清理手机内存时看到了许多我小时候和父母的照片，有我骑在我爸脖子上的照片，有我和我妈在游乐场开碰碰车的照片…所以我这几天都哭吐了，并且我还哭到头痛
亲爱的你好，我是Sunny，希望我的回答能温暖到你且让你感到些许放松与平静。读完你的分享，能感受到你字里行间汹涌的情感波涛。字里行间流淌的不仅是文字，更是这些年积压在心中的泪水与呐喊。那些照片像一把钥匙，瞬间打开了情感的闸门，这完全可以理解，因为它们承载的不仅是过去的影像，更是你未被治愈的伤痛与未被回应的渴望。 看到与父母的旧照时那种无法抑制的悲伤，背后是多重复杂的情感被同时唤醒： 你不是在为一件事悲伤，而是在为整个被撕裂的童年和青春期哀悼。那些照片既记录着曾经有过的温暖瞬间，也映照出后来残酷的现实落差。最令人心痛的莫过于此，爱曾经存在，却附带着如此苛刻的条件。 你描述的“听话时他们无比疼爱”与“追求梦想时暴力相向”，形成了一种创伤性联结。这种冰火两重天的对待方式，会让一个孩子陷入深深的困惑：到底哪个才是真正的爱？为了获得那份“好”，你不得不隐藏真实的自己，这种分裂感至今仍在灼痛着你。 所有家人都站在父母一边，这种系统性的否定让你的痛苦无处安放，仿佛你的感受不重要、不真实。那些照片之所以让你崩溃，正是因为它们是唯一能“见证”你曾经被爱过的证据，但这种见证此刻却带来了更大的煎熬。 面对如此深刻的创伤，我想分享一些或许能为你提供支撑的视角： 允许自己哀悼，但重新定义“失去”。你失去的从来不是“完美父母”，而是他们“可能成为却未能成为”的样子。真正的哀悼，是承认他们不能以你需要的方式爱你，他们的爱局限在“控制与服从”的框架里，一旦超出这个框架，他们的世界就无法容纳。这不是你的错，而是他们作为个体的局限性。 与照片建立新的关系。暂时将这些照片移出日常可见的范围（可以存档或交给信任的朋友保管），这不是否定过去，而是给自己呼吸的空间。当下一次你准备好面对它们时，可以尝试一种对话练习： 看着骑在父亲脖子上的小女孩，对她说：“我看到了你的快乐，也看到了后来的伤害。这两者都是真实的。现在的我会保护你，你不需要再用妥协来换取爱了。” 这不是要你原谅或忘记，而是帮助你将过去的体验与现在的认知整合，打破非黑即白的记忆陷阱。 承认愤怒的正当性，找到表达的通道。比如可以通过你最擅长的艺术方式释放。愤怒不是爱的反面，麻木和逃避才是。真正的情感独立，不是不再痛苦，而是能够容纳矛盾：我依然会为失去而悲伤，同时我坚定地站在自己这一边。 重新定义“成功”与“回家”。他们希望你成为会计师，你却用他们最否定你的方式：音乐、考上了专业院校、经济独立、在全国获奖。这本身就是最有力的回应。这些都已经证明他们的判断是错误的。最好的“回家”不是回到那个有条件的爱里，而是在心中为自己建立一个永远欢迎自己、认可自己的家园。 谨慎处理联结的渴望。理解那种被全家族否定的孤立感，但渴望通过长辈来桥梁可能带来二次伤害。他们的“不理睬”本身是一种立场选择。真正的联结，是找到或创建新的“家族”，比如那些认可你才华、支持你梦想的导师、朋友、乐迷，他们会成为你新的情感基石。 你已经在不可能的条件下，为自己闯出了一条生路。那个在父母开门瞬间把书藏到床后、用扫帚顶出来的女孩，有着惊人的生存智慧；那个被扫地出门后独自在酒吧驻唱支付学费的女孩，有着坚韧的魄力。 那些照片中的小女孩需要的不是父母的回头，而是现在的你穿越时间，给她一个肯定的拥抱：“你值得被爱，不是因为你多听话，而是因为你的存在本身。” 创伤的疗愈不是让照片不再引发泪水，而是当泪水落下时，你能对自己说：“是的，这依然会痛，但我知道为什么痛，也知道如何陪伴着这个痛，直到它融进我的生命故事，不再主宰我。” 你已经在用你的声音创造奇迹，也许有一天，你也会用这份力量，为无数有类似创伤的人唱出疗愈之歌。那时的你回看这些照片，或许泪水依旧，但其中将不仅有悲伤，还有一份深刻的慈悲与理解。 在这个世界上，有些伤口不需要被“克服”，而是需要被理解、被接纳，最终成为我们生命故事中有意义的一部分。而你已经走在这条勇敢的道路上。加油！
26女，怎样可以让自己不焦虑，不抑郁，不和别人攀比
26岁 女 学历一直是我的心病，我只有初中学历，性格内向，不擅长处理人际关系，工作也都是一些底层工作，同事的素质不高。勾心斗角自己很吃亏， 拿着微薄工资还要受着气。自从被喜欢的人无缝衔接后，我就更加焦虑了，更加不自信，很想要提升学历。报名了成人高考，可是学高中课程很吃力，怎样让自己自律起来？ 我父母平时也对我不闻不问，我小时候是爷爷奶奶带大父母都离异再婚了，对我没有什么感情。没有人为我考虑，我在外地工作，家人也从来不会主动联系我，导致我性格懦弱，在工作中小人很多。但是我知道自己这样继续耗下去，年龄越大越难，以后会被社会淘汰，每天都好烦，看到别人比自己优秀，非常焦虑，我该怎么办？ 我想拿高工资想比别人优秀想比别人漂亮，可是这个过程对于我来说非常难以坚持??我该怎么办
题主，你好，感受到了你的焦虑，以及对自我的不确定，抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖和支持。
从你的描述中，我也感受到似乎我们特别需要一些支持力量，但不管是在外在，还是在内在，都很难获得支持，这让你不自信，你想通过提升学历以及拿高工资、比别人优秀、比别人漂亮的方式来提升自己的自信，但我想从心理学的角度对你说，其实，如果我们的内在一直是不自信的，就算外在获得了这些，也依然还是会有焦虑和困扰，但如果我们能够向内提升，提升我们的自我价值，提升我们的自信心，提升对自己的确定感，那么，就算没有高学历，没有高工资，没有别人那么优秀且漂亮，我们依然会觉得自洽，在关系中也就不需要通过某些标准来证明自己的价值，也不需要通过和别人的比较来确定自己的价值，因为你能够发自内心地认可和欣赏你自己了。
当然，要达到那样一种状态，需要我们走一段比较长的路，但是别担心，在平台，有很多和你一样的小伙伴，我们都是结伴同行，一起走在自我成长的路上，所以，咱们不孤单，也要对自己有信心，你一定可以越来越好。
我的建议是：
理解自己不自信和焦虑的来源，不责备自己，而是要接纳自己。
你有提到：我父母平时也对我不闻不问，我小时候是爷爷奶奶带大父母都离异再婚了，对我没有什么感情。没有人为我考虑，我在外地工作，家人也从来不会主动联系我，导致我性格懦弱。
似乎你也看到了自己的成长经历对自己的影响，因为家人的情感忽视，让我们感受不到支持力量，同时从心理学的角度来说，这段成长经历也会让我们产生一些固定的想法和信念，不知道你有没有觉察过这个部分。比如，当你父母对你不闻不问，当你小时候不在父母身边而是由爷爷奶奶带大的时候，当你感受到没有人为你考虑的时候，你的具体想法是什么呢？是不是觉得我就是不值得被爱的？因为我不够好所以他们才忽视我？我是一个没有价值的人？
另外，爷爷奶奶带你长大，在这个过程中他们是如何与你相处的呢？是不是批评比表扬多？有没有对你说过很多否定的话呢？因为他们是你成长过程中的重要他人，他们对你的一些评价对你是会有影响的，从社会心理学的角度看，一个人在3、4岁到13、14岁是通过重要他人的评价来确定自己的价值的，如果我们在这个阶段总是接收到一些负面的评价，那么，我们就会不自觉地认同，变得自卑，反过来，如果一个人总是被表扬，被信任，被鼓励，就会认同自己是一个有价值的人，变得自信，这也是为什么现在家庭教育非常倡导在孩子的成长过程中要多鼓励，多给孩子正性评价的原因。
回到你的问题，我想说的是，这些基于成长经历形成的我们自己对自己的一些负面认知和负面评价，并不代表就是真理，不代表事实，而这些想法和对自己的评价是可以被改写的，但前提是我们要看到成长经历对我们的这些影响，理解自己为什么会形成这样的模式，然后，接纳自己，接纳自己现在就是受到了成长经历的影响，不太自信，容易否定自己的价值等等，进而用一些有效的方式来不断地成长和发展自己。
至于焦虑的部分，我想这后面更多的是恐惧，或者说害怕，担心自己如果没有高学历、高工资，不够优秀不够漂亮就会被淘汰，而这种被淘汰的感觉似乎也对应着小时候那种被父母抛弃的感觉，可能那个时候，我们也有一个限制性的信念，觉得可能我达到某些条件或要求，父母就不会不管我，这也是值得去探索和觉察的。
所以，我想说的是，你焦虑和害怕的是那种被淘汰（被抛下）的感觉，如果要从心理学的角度解决，还是需要回到内在，疗愈成长中的创伤，链接你的内在小孩，给到她安抚和支持，补足曾经缺失的心理营养，才能真正打破这个循环。如果你觉得自己没有力量，其实可以寻求专业支持，既能够保障安全，又可以给到你想要的理解、认可和关怀，从而帮助你真正修通自己，走向真正自信的状态。
2.你的价值并不在于是否拥有高学历，也并不是来自于和别人的比较，而是来自于你自己是否对自己的确定和认可。
说实话，其实我曾经也和你一样陷入过这样的痛苦中，觉得只有当自己拥有了高学历，比谁谁谁更优秀，变得更美更漂亮，或者有更高的社会地位，或者满足了某些完美的标准，那我就会自信了，但后来我发现，并不是这样的，一个人真正的自信并不是来自于这些外在的标尺，而是来自于内在自己对自己的确定和认可。
你知道吗？我的学历其实并不低，但是在我硕士毕业并且博士初试过了之后，我却陷入了人生的低谷，非常自卑，这也真实地说明了学历真的给不到一个人自信，因为那个时候，拥有所谓高学历的我，并不认可自己的价值，我自己对自己一直是否定的。后来，我完全放下了自己的学历，开始回到内心，去探索我所认可的核心价值是什么，后来有好几年时间，既没有工作收入，又没有任何的社会贡献，但是我每天和自己相处得很愉快，因为那几年，我一直在练习自我接纳和自我认可，做的事情也是符合自己的核心价值的事情，比如读书和写作，而不是为了满足某些社会标准，硬是逼着自己去做科研或者做一些只有高学历的人才去做的事情。
也就是说，真正让我最后自信起来的，并不是我的学历，而是我自己对自己的肯定和确定。当然，我也曾经陷入过和别人比较的痛苦中，就是不自觉地想要通过和别人比较来确定自己的价值，但最后也发现，这也是一个需要调整的方向，因为人与人之间其实并没有什么可比性，一个人的价值也并不是单一的，而是多元的，重要的并不是我比谁在哪个方面优秀，而是我们需要回到自己的生活中，看看自己的精准需求是什么，看看你自己想要的是什么，当你能够满足你自己的精准需求，你的内在不再匮乏，那么，别人是怎样的，其实与你的生活没什么关系。
所以，你的价值不需要通过绑定在某些外在的标准上，也不需要通过和别人的比较来确定，而是需要你自己对自己的确定和认可，就像心理学中有句话说的：你的存在本身就是有价值的，无需证明。
3.我们需要提升内在的自我价值感，处理好和自己的关系，当你内在的自我关系越和谐，外在的人际关系也就会越来越和谐。
我想，现在你应该知道了，其实问题没有那么复杂，我们需要做的就是回到内在，提升内在的自我价值感，处理好我们自己和自己的关系，当你对自己越来越接纳和认可，其实，在外在的关系中，你也会感受到更多来自别人对你的接纳和认可，你的关系也会越来越和谐。
那么，怎么提升自我价值感呢？
比如，你可以去阅读一些相关的书籍，像《生命的重建》《自我肯定的奇迹》《被讨厌的勇气》《自卑与超越》《我的内在无穷大》等等都可以参考学习；你还可以参加一些课程的学习，咱们平台也有一些相关的课程，课程比较系统，会让你的认知更全面；当然，选择做一些练习也是需要的，比如平台的口袋练习中就有关于提升自我价值的练习，冥想星球里也有相关的冥想练习；如果你觉得自我成长很难，是可以寻求专业支持的，比如找到一位匹配的心理咨询师，在咨访关系中重新养育自己一遍，帮助自己整合内在的资源，提升自我价值感。而选择倾听师、心探教练、群组交流、聊天室陪伴、答疑馆提问等等方式也都是很好的给到自己支持的方式……
暂时想到这么多，供你参考，祝好！
被父母不理解，不认同，甚至指责窒息的感觉怎么缓解
喜欢养狗，是因为狗狗的陪伴、情感共鸣和互动行为很治愈人，但是我父母特别反对，常发一些狗咬人的视频给我，甚至呵斥我不让养狗，说对孩子不好，还说影响跟另一半的感情，因为养狗需要花钱。但都是我自己挣的钱养狗。 然后还会说老公看到钱都用在狗身上，没给他花，会制造矛盾，这是什么逻辑？什么心理？ 我也心疼孩子，自然会养温顺的小狗，不会让狗伤到孩子。但是父母仍然打压，指责，这种无法沟通，让人窒息的感觉好难受
你好。你喜欢狗狗，而且很清楚自己的需要，知道通过养狗能获得情感共鸣和温暖陪伴，同时也关注安全性、会养温顺的小狗并且保护好孩子。但你的父母却一再用否定和压迫的方式阻止你养狗，让你觉得不被认可和无法沟通、甚至有窒息的感受。 从你父母的表达方式来看，他们似乎对你的生活有很多介入和控制，也许这种控制很早就形成了，直到你成年、成家后他们依然习惯于这样的相处模式。通常在偏控制型的家庭关系里，父母的逻辑往往基于他们自己的信念体系，容易忽略孩子真实的需要，他们会把自己以为的“爱”的方式当做标准。比如他们认为要替孩子做决定、保护得严丝合缝才是爱护，所以也要求你对孩子要避免任何可能的危险（比如担心狗狗伤害孩子），他们可能还把如何花钱看做是“爱”的表现，因此把给狗狗花钱解读为对伴侣和的忽视。他们的反对不一定就是针对狗狗，而反映了他们深层的不安全感— 而控制往往是应对焦虑不安的一种模式。 还有一种可能的心理机制，就是父母没有完成跟孩子的独立与分离，这是家庭关系里常见的冲突。亲子之爱的目标其实是帮助孩子走向独立，爱不是依附和捆绑，而是有边界和空间的情感连接。但很多父母在这个课题上遇到了发展的困境，停留在了过去的依附关系里，在潜意识里仍把你当作需要手把手教导的“小孩”。当你按照自己的价值观和需要做选择时，他们就会感到失控，进而用指责、打压来维持他们熟悉的秩序。 从这个角度来看，你现在感受到的窒息，是因为父母难以适应你作为独立的成年人的现实。可以把他们的反对与否定，和你的决定是否合理区分开来。也就是说，父母的不认同更多反映了他们自身的局限和焦虑，而不是对你选择的绝对评判。 要划定边界是需要反复练习和磨合的，一开始可能会感到不适应，但有利的是你已经成了自己的家庭，可以把小家庭做为一个重要支持。不妨先跟老公讨论一下你的困扰，跟他达成理解和共识。在跟父母沟通时，可以先确认他们的“好意”、表达对他们的忧虑的理解，然后再坚定地说明你的选择，例如“我知道你们是担心安全问题，你们一直很保护我，现在也希望能继续保护我和孩子。我也一样关心自己的家和孩子。我已经做了很多养狗方面的学习和调查，能保证孩子安全，给他多一分爱心陪伴，我老公也理解狗狗能给家里带来的欢乐。” 这样说不一定能改变他们的想法，但能传递出你在为认真对待自己的选择。 可以把“养狗带给你的疗愈”视为一种积极的自我关怀，而不是需要父母许可的行为，即在自己和父母之间建立“心理界限”，允许他们持有不同意见，但不因此否定自己的需求。
被父母不理解，不认同，甚至指责窒息的感觉怎么缓解
喜欢养狗，是因为狗狗的陪伴、情感共鸣和互动行为很治愈人，但是我父母特别反对，常发一些狗咬人的视频给我，甚至呵斥我不让养狗，说对孩子不好，还说影响跟另一半的感情，因为养狗需要花钱。但都是我自己挣的钱养狗。 然后还会说老公看到钱都用在狗身上，没给他花，会制造矛盾，这是什么逻辑？什么心理？ 我也心疼孩子，自然会养温顺的小狗，不会让狗伤到孩子。但是父母仍然打压，指责，这种无法沟通，让人窒息的感觉好难受
您好！从您的描述中可以感受到您的委屈和无力，在养宠物方面，您已经考虑得很周全了，比如孩子的安全，用自己的钱承担责任等等，但是您还是受到父母不断地打压，这种不被理解的窒息感，换做谁都会难受。 其实在您父母反对的背后，未必就是针对养狗这件事，他们反对的背后也许隐藏着更深层的心理原因，同时也可以看出他们在用自己的逻辑来处理所谓的‘担忧’。而要破解这种僵局的关键首先在于理解他们的这种心理，然后有针对性地运用调节策略来破局。 您说父母总发一些狗咬人的视频，这在本质上是把小概率风险当成了必然会发生的事情了。这种行为的背后其实是他们对‘失控’的恐惧，尤其是涉及到孩子的时候，许多父母的保护欲会让他们对任何潜在的危险哪怕概率极低的风险都产生过度敏感。他们不一定是不相信您会挑选比较温顺的狗来养，而是他们潜意识里觉得‘只要有万分之一的可能伤到孩子，就不该冒这个险’。这是一种防御过当的思维，是用极端案例给自己筑了一道安全墙，但却忽略了您的实际规划和需求。而且他们的潜意识里将孩子可能被狗咬与‘无法保护孙辈’的愧疚感绑定在一起了，于是通过放大风险来证明反对的合理性，他们是在用对危险的警惕来对抗‘无力保护亲人’的内心恐惧。 如果从‘认知失调理论’来分析，当个体的固有观念与现实行为产生冲突时，一般都会通过调整态度或行为来减少自己的心理不适感。比如父母这代人很可能存在养宠物就等于不务正业、又浪费钱又有风险等固有的认知，而您提出养狗的行为打破了他们的认知平衡，所以他们就会通过‘强化反对’比如反复强调狗咬人、费钱等情况来合理化自己的固有观念，减少‘我的认知可能错了’的焦虑。 另外，在咱们成年以后，父母对子女的依恋模式依然会影响着彼此之间的互动，如果恰巧又碰到父母属于焦虑型依恋模式，那么就会对‘子女独立’这件事产生强烈不安，他们会担心失去情感连接或自己对子女的影响力。当您明确表达“自己挣钱、自主决定”时，他们可能会将其解读为‘被排斥’，进而通过打压反对来重申自己的‘重要性’，这在本质上是用控制行为缓解‘被抛弃’的恐惧。 您还提到他们担心“老公看到钱花在狗身上会有矛盾”，其实这是老一辈经常会出现的‘资源优先级’思考模式，在他们的认知里，钱应该优先花在人身上比如孩子、伴侣，而花在宠物上就是一种浪费，甚至隐含着‘你对狗的重视超过家人’的担忧。这种观念不一定合理，但背后是他们对家庭稳定的执念，他们怕‘非必要支出’影响到夫妻关系，只是他们用错了表达方式，没看到您“自己挣钱、不影响家庭开支”的前提。 同时，对很多父母来说，‘养狗’可能还停留在看家护院的实用层面，他们很难理解您说的‘陪伴、治愈’是一种真实的情感需求。在他们的经验里，情感需求是奢侈品，远不如吃饱穿暖、家庭和睦重要，所以他们会觉得“你为了这种虚无的感受，冒这么多风险是不值得的”。 如果从心理学原理再做更深层的分析，大部分父母对成年子女的呵斥、打压，有时候是一种‘隐性沟通’，他们子女不听劝，潜意识里会觉得‘如果我不反对，他们就不需要我了’。尤其当子女已经成家了、有了自己的判断时，他们会通过提出反对意见来确认自己在子女生活中的话语权，这背隐藏着他们担心被边缘化的不安。他们不一定真的觉得子女错了，而是想用这种方式证明‘我还能帮你把关’。 要想缓解您目前这种“无法沟通”的窒息感，或许您可以尝试绕开‘该不该养’的对立问题，从父母的‘担忧’入手，用具体的行动替代一直以来的口头解释。 首先，您要做的是让父母感到‘被理解’，当我们感到被别人理解的时候，防御心理自然就会降低，从而更易接受新的信息。 您可以先接纳父母的情绪，而不是一直提出反驳的理由。比如您可以说“妈，我知道您发那些视频，是真的怕小狗伤到孩子，您一想到万一出事就揪心，对不对？”记住，您要重复他们的担忧，让他们感觉到自己‘被看见’。 第二、您要主动‘暴露脆弱’，要适度表达对他们提出反对意见的理解，这样可以激活你们之间的共情。比如“其实我也怕你们担心，每次你们说这些，我都挺纠结的，既想做自己喜欢的事，又不想让你们不开心。”您要用纠结来替代对抗，减少他们的被攻击感。 第三、您要尝试用‘数据化’来拆解风险，要用具体的数据来打破父母的‘灾难化想象’。比如“我查过，咱们选的这种伴侣犬（柯基或金毛），攻击性排名在犬类里排50名以外，比每年孩子被家具磕碰的概率低10倍；而且我会定期打疫苗、做行为训练，宠物医院的朋友说这样能把风险降到几乎为零。” 您还可以说“我最近带小狗去公园，发现它特别能吸引孩子互动，现在宝宝比以前更爱笑了，医生说多接触温和动物还能增强免疫力呢。”您要将养狗与孩子健康绑定起来，这样可以符合父母的‘家庭优先级’认知。 第四、咱们在日常生活中更容易相信‘看到的事实’而不是‘听到的承诺’，所以您尝试通过持续的正向行为让父母‘观察学习’到您的责任心。您可以通过‘透明化’展示您的管理能力，您可以按时主动向父母汇报养狗的细节，证明您能掌控局面。比如“今天带小狗去做了体检，医生说很健康；我还买了防咬训练玩具，现在它看到宝宝的手就知道轻轻碰，我给你们看看我拍的视频”。 与此同时，您还可以让父母参与到‘安全养狗’的过程中，从而减少你们之间的对立感。比如“妈，您经验多，帮我看看这个狗粮成分好不好？下次带小狗去打针，您陪我一起去呗，我心里踏实。”您要通过这种‘求助’让他们感受到自己被需要，而不是被排斥。 第五、如果可能的话，您还可以借助第三方的支持来化解父母的反对情绪，比如找您父母信任的人在无意中提到‘温和宠物对孩子社交能力的积极影响’，或者找您父母认为靠谱的又同样养狗的亲戚来分享‘如何平衡养狗与家庭’的经验。 您还可以偶尔‘无意间’让父母听到其他长辈的正向评价，比如“昨天李阿姨说，她家孙女养了只小狗后，性格开朗多了，还学会了照顾小动物呢。”这样可以用他人的案例来削弱父母认为‘只有你特殊’的偏见。 最后想跟您说，假如您尝试了很多沟通方式都暂时无效的话，您也可以适当减少‘触发话题’的接触频率，比如少在他们面前聊狗。同时您可以通过日记、朋友倾诉等方式来释放您的情绪，从而避免将父母的否定内化为‘自己做错了’。您一定要记住：不论是被治愈还是被理解，您的需求本身是合理的，不要因为他人的不接纳而产生自我怀疑。 通过以上的这些分析，您也可以看出您父母的反对本质是一种‘爱与恐惧的混合体’，他们用旧时代的生存逻辑来保护您，却没有意识到您已经拥有新的生活能力。破解的关键不是说服他们认可养狗，而是通过共情来减少对立、用事实来打破偏见、用行为来建立信任！ 您可以让他们逐渐相信您的选择是‘可控制且负责任的’。这些都需要时间一步一步往前推进，如果暂时无法达成共识，也请您记住，您有权利在不伤害他人的前提下，选择能让自己幸福的生活方式，这份自主本身，就是成熟的标志！
19，常常感到没有安全感，也常常害怕冲突，迷茫无助
害怕，常常感受到没有安全感，羡慕表姐会给自己的女儿撑腰，蓦然回首越来越理解自己的心酸，但好像越是这样越不甘和歇斯底里。 今年19岁准大一，即将迈进大学学堂，很迷茫和无助，为什么爹的掌控欲会这么多，暑假工做完回了一趟老家，每天早上六点雷打不动喊我起床，然后吃饭也是准时喊，一直不理解为什么这些老是要一起，而且我都成年了却连自己的自由权都没有。 19号凌晨通宵了一整晚没有睡觉，睡不着，情绪压抑了好多，然后也是六点开始吃饭。后面白天撑不住了，一直睡到下午，奶奶中午上楼喊了两次吃饭，但我眼皮子好沉，后面晚上吃晚饭他们拿这个一直说教我，然后我也是压抑情绪在那里忍着，回到家反而没有在外面自在，比较讽刺，我这个暑假在外面摆过摊，也跑过外卖，跑外卖整个手臂都晒伤的脱皮，但是都没有在家这么累，跑外卖我可以依照自己的感受来休息，但是在家不行。 后面吃完饭，爹上来了，看见我趴在床上，然后语气也不是很耐烦，然后我的情绪也忍不住了，就和他吵了起来，他当时一口一个畜牲的骂我，然后说别人家女儿怎么怎么样，我实在受不了，就也开始语气激烈，然后他打了我三拳。迷茫无助。 我爹从小看见我哭就骂的更凶，导致我不敢哭，但是哭的时候又止不住泪水。 什么时候才能脱离原生家庭呢，小时候从三岁起，我是被关在一个门面房里长大，一关关到十岁（父母都各有工作，没人照看我也没人陪我玩）后面四年级才回到乡下读书，稍微摆脱了这种害怕。 上了初中，妈妈回来了，但妈妈管的也好多，无论是上学还是放假，早上六点就回来喊我起床，第二次还没起来的话就拿衣架抽，无助，因为看到隔壁表姐家会尊重自己女儿的睡觉和起床时间 迷茫害怕
亲爱的孩子，你好，先给你一个大大的抱抱，看了你的文字，有点心疼你，一个准大一的孩子，应该是刚刚结束了最大压力的高考，应该是最放松和最愉悦的一个暑假，你没有出去旅游散心，却给自己安排了跑外卖和摆摊，最耗体力的事情，太懂事了，但是有时候太懂事，反而会更压抑，更内耗，更不开心。 看得出来，你很期望爸爸妈妈的爱，可是爸爸妈妈好像并没有那么宠爱你，或者他们的方式不是你想要的方式，以下是我给你的一些建议： 1，可以尝试把自己的想法说出来，让他们知道你希望的他们是什么样的，就像他们说你看看别人女儿一样，你也可以和他们说你看看别人爸妈是怎样的，你不说，他们可能都不知道，有时候沟通是很重要的。 2，因为你们小时候建立亲密关系的关键期错过了，所以你和你爸爸妈妈的亲密关系确实很难修复，有些事情，我们尽力就可以了，不要勉强，大多数时候我们是无法去改变别人的，只能接受这个事实，确实，我们遇到的就是这样的父母，没有办法。 3，要恭喜自己已经成年了，相信学校已经有过仪式了，那么自己也给自己一个小仪式，告诉自己已经成年，可以为自己做主了，想要过怎么样的生活，就去努力往那个方向走，不用在意别人的眼光和看法，也无需顾及父母的想法，你是一个大学生了，也是人生最重要的转折点，去尽情享受象牙塔里的美好，慢慢和父母做分离，远离不开心的人和事，努力成为一个独立的自我。 最后，祝愿你前程似锦，每一天都好心情。
被父母不理解，不认同，甚至指责窒息的感觉怎么缓解
喜欢养狗，是因为狗狗的陪伴、情感共鸣和互动行为很治愈人，但是我父母特别反对，常发一些狗咬人的视频给我，甚至呵斥我不让养狗，说对孩子不好，还说影响跟另一半的感情，因为养狗需要花钱。但都是我自己挣的钱养狗。 然后还会说老公看到钱都用在狗身上，没给他花，会制造矛盾，这是什么逻辑？什么心理？ 我也心疼孩子，自然会养温顺的小狗，不会让狗伤到孩子。但是父母仍然打压，指责，这种无法沟通，让人窒息的感觉好难受
题主好 我是kelly 【被父母不理解，不认同，甚至指责窒息的感觉怎么缓解】 看完题主短短的文字，能够感受到二代人不同的理念，不同的价值观和思维方式。 也可以感受到你和父母虽然各自都有家，可以确定的是，你虽然成家了，并且也有了自己的老公和孩子，父母依然用过去的方式和你沟通，也许我们可以站在外部看看这个家庭的故事。 【关于代际和边界】 一对夫妻，经历过和女儿不同的生活方式，环境，甚至在金钱观上也和女儿截然不同。 这个家庭过去是一家人，相亲相爱，随着女儿的成长，这对夫妻并没有适应分离。 内心深处依然有很多的焦虑，担心女儿的孩子，夫妻感情，甚至担心女儿养狗狗带给这个家庭很多不好的结果。 这对夫妻内心在焦虑什么呢？我们可以去猜一猜。 他们把所有的感情和精力都放在女儿的生活里，关注她的一举一动。 也许过去女儿承担着很多父母的焦虑，情绪，这一次也许很不同，积累太多了也有了自己的情绪？ 我们也可以去猜一猜，假如女儿没有那么在意父母，对父母保持边界和距离，明确告诉父母，自己的生活需要一些空间和自由，感谢父母的关心，但是也可以明确告诉父母自己的感受。 也许开始她的父母并不太能够理解，如果持续的沟通一次五次，这个家会发生什么呢？ 父母随着年龄，不安的感觉也会越来越强烈，也许狗狗的情绪有一部分他们认为不可控，同时也许也有他们不认可的消费，在他们心里狗狗是“动物”，并没有权利花钱？ 也或许他们认为，现在的时代经济下行，也许需要节约，为这个小家庭做一些准备？例如存钱为孩子学习，计划父母的养老等等？ 这些问题背后的原因也许需要的是坦诚面对，也不排除父母也有孩子一般的心情，“嫉妒”狗狗被爱被关心，我们去理解父母，并非一定要认同，去看到这些背后的真相，原因，也让父母看到自己的女儿考虑非常周到，也有为自己的家庭做准备，也会承担责任等等。 我之前也有朋友因为狗狗和父母不和。 我朋友父母当时的想法他们需要每个月2000生活费，夫妻养老金比较低。 而他们的女儿每个月养狗七七八八费用也要1千多，其实给父母生活费就有些困难。 后来通过这件事，我朋友女儿理解了她父母的想法： 觉得自己狗都不如。女儿宁愿养狗也不愿意养父母。 通过沟通，理解了彼此的想法，这些矛盾慢慢就解决了： 目前重要的问题是什么，例如父母和狗狗的关系。 例如经济独立，可以平衡好父母和狗狗的开支。 有些问题是代际，同时也有各自的边界，不同的时代和文化，不同的年龄阶段都有不同的看问题视角。 而沟通和达到矛盾解决，是我们亲情之间重要的部分。 【关于核心家庭】 我们前面提到婚姻是让我们和父母保持独立的开始： 这时候的父母也开始意识到子女成长，在子女开始面临婚姻的时候，自己去独立养家，经营自己的家庭，和老公的关系，子女的关系，都是新的开始。 例如养狗狗一定是老公和你经过沟通，商量，才会一起，这些可以让你老公告诉父母你们夫妻的决定。 我之前也有朋友一个老公喜欢狗狗猫猫，家里养了五六个，我朋友不喜欢，尤其不喜欢家里的卧室小动物一起玩耍。 夫妻矛盾激化，后来我朋友告诉了她的婆婆，说他儿子每个月养狗养猫要3千多元，下班都是回家陪伴动物，而不是陪伴她。 这样的矛盾就是家庭的沟通问题。 你们夫妻都爱狗，虽然你自己挣的钱养狗， 家是你们夫妻共同的，财产也是，这些让父母知道你们是站在一起的，并不会影响感情，也许父母也会安心。 核心家庭是你们三个人，我想；你比起任何人都爱这个家庭，珍惜现在的生活，珍惜婚姻的点滴，如同你说的你会心疼孩子。 关于你提到自然会养温顺的小狗，不会让狗伤到孩子。 这些也许父母不能理解的是： 那些发生狗伤人的家庭，也许也会这样想，但是没有避免发生。 或许这是父母不能承受的地方？引发了自己的不安？ 我们也可以去假设： 养狗狗如果家庭成员开家庭会议，通过的不是全部，这时候自己会如何取舍？ 我们还可以这样告诉父母： 无论他们做些什么，打压，指责，都不会让你放弃养狗狗。 我想你会有自己的答案哦～ 你是这个家庭的女主人，你可以保持自己内心的任何想法，并且去明确自己的选择。 推荐书籍《家庭的觉醒》《婚姻的幸福》《自我边界》
