废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

　　我明白这次课程安排的误会让你感到有些困扰。看着你仔细描述整个事件的每个细节，我能感受到你希望团队沟通更加顺畅的期待，也注意到你在努力理解每位教练的立场。这种愿意深入思考的态度本身就非常可贵。 　　或许我们可以先不急着寻找解决方案，而是看看这个看似简单的误会背后隐藏着什么。当你提到女教练和男教练在沟通中“走差了”，我注意到你用了非常形象的词汇来描述这种信息传递中的错位。这种错位不仅仅发生在他们之间，也可能发生在我们每个人的日常生活中。有时候我们以为自己说得很清楚，对方也点头表示明白，但最终呈现的结果却与预期大相径庭。 　　女教练在传达信息时可能认为“拉伸课”这个概念已经足够明确，毕竟在她的认知中，这是日常工作中的常见课程类型。而男教练作为新入职的教练，可能正处在努力证明自己的阶段，潜意识里更倾向于接受那些看起来更能展示专业能力的私教课。这种微妙的心理差异就像两列在不同轨道上行驶的列车，虽然看似朝着同一个方向，却永远无法真正交汇。 　　我很好奇的是，当男教练询问练习内容时，你是如何回应他的？你说“是拉伸课”，而他却坚持认为是私教课。那一刻，你是否感觉到某种困惑或不安？这种面对不同说法时的犹豫，其实正是我们每个人在信息冲突时的自然反应。重要的是，你选择了在第二天向女教练求证，这个举动展现了你的沟通智慧。 　　从心理层面来看，这种沟通误会可能源于每个人对词语的不同理解。对女教练来说，“拉伸课”是一个明确的概念；但对男教练而言，这个词汇可能被他的职业期待和个人经历重新诠释了。就像我们每个人听到“苹果”这个词时，有人想到水果，有人想到手机，有人想到牛顿的故事。词语本身是空的容器，我们用自己的经历和认知去填充它们。 　　你可能已经注意到，在团队环境中，每个人的角色定位都会影响其理解信息的方式。新教练往往更渴望获得认可，这种渴望可能使他们在理解指令时不自觉地偏向那些看似更能体现价值的任务。这不是什么需要批评的特点，而是人类心理的自然倾向。我们总是倾向于看到我们想看到的，听到我们想听到的。 　　避免类似的误会再次发生，或许可以从创造更开放的沟通氛围开始。比如鼓励接收信息的一方用自己的话复述理解，而不是简单地说“好的”或“明白了”。女教练可以在传达信息后问一句：“你能告诉我你理解的上课内容是什么吗？”这样的小小确认，可能就会避免很多不必要的误会。 　　同时，我们也需要接纳一个事实：完全避免沟通误会几乎是不可能的。人与人之间的理解总是存在细微的差距，就像阳光透过棱镜会折射出不同颜色一样。重要的是建立一种能够及时发现并纠正这些误会的机制，而不是期望永远不发生误会。 　　我记得你提到“女教练和这第二个男教练在表达和理解之间走差了”，这句话本身就很能说明问题。沟通不是单方面的行为，而是双方共同参与的舞蹈。有时候舞步错乱不是因为谁跳得不好，而是因为双方没有找到共同的节奏。 　　或许下次遇到类似情况，你可以尝试在当场就提出疑问：“女教练告诉我是拉伸课，你能帮我确认一下吗？”这不是在质疑谁的专业能力，而是在帮助所有人确保信息的一致。这种即时的澄清往往比事后纠正要有效得多。 　　我想知道，在这个事件中，你最在意的是什么？是课程安排本身被打乱，还是沟通不畅带来的那种不确定感？有时候，我们表面上在讨论一个具体的误会，实际上可能是在寻求某种确定性和可控感。当沟通出现偏差时，我们不仅失去了对事件的掌控，也可能触发了内心深处对混乱的恐惧。 　　每个人都在用自己的方式理解世界，就像不同的乐器演奏同一首曲子，难免会有音调上的细微差别。重要的是我们能否欣赏这些差异，而不是期望完全的一致。女教练和男教练的这次误会，也许正是一个机会，让整个团队思考如何更好地协调各自的“音调”。 　　我相信你已经有了自己的判断和想法。或许在阅读这些文字的过程中，你已经想到了一些适合你们团队的具体方法。每个团队都有其独特的动态和沟通风格，最适合的解决方案往往来自于团队内部的共同探索。 　　有时候，沟通中的误会就像雾中的灯塔，虽然模糊了细节，却让我们更清楚地看到了沟通的重要性。我相信通过这次经历，你们团队会发展出更丰富的沟通方式，不仅传递信息，更能传递理解与信任。 　　你怎么看待这次误会带来的意外收获呢？或许它提醒了我们，即使在最日常的交流中，也存在着深度连接的可能。 　　有时候，误解本身就是在给我们上课，教会我们如何更好地理解彼此。

瀞海

题主你好，我是答主获得，见字如面。 在原生家庭中时常被攻击，所以你在一开始学会了攻击性，攻击性正常时，体现在你活泼开朗，放飞自我。攻击性带来的坏处在于：人缘很差，走哪都有人不喜欢你。 其实关于这个坏处，并不是单单攻击性强导致的，别人喜不喜欢我们，是我们没有办法控制的。就算做到美国总统，也会有人喜欢，有人不喜欢。我们和美国总统在面对别人是否喜欢自己的概率是没有差别的，但是我们在承受别人喜欢和不喜欢带来的压力上是有很大的区别的。 其中的要点在于：1.不论别人喜不喜欢自己，我们是否能够坚定的喜欢我们自己。2.不管别人喜不喜欢自己，行为和思想上，我都有我自己的坚持。3.就算别人不喜欢我，我也有好的心态看待它。4.就算别人不喜欢我，我也能很好的调节和控制它对我造成的影响。 1.在你的自我述诉里，前三分之二都是中性的自我剖析。甚至在讲到自己的新的觉察和改变的时候，是一种很愉悦和释放的感觉。而在你文字里，每一个但是开始，充满的是对自我的否定：你进步得不够，你社会化不好，你做不到别人能够做到的事情，你不够优秀，你实践太少……不知道你听到这样的评价时，是什么感受，你会这样对你的朋友这样去督促和评价吗？你现在对待别人没有攻击性了，但是攻击性不会消失，当攻击性不对外，只能对内了。 2.永远记得问问自己内心的声音，会因为得到别人的喜欢，从众去做自己不喜欢做的事情吗？会因为别人不喜欢你，而违心放弃自己想要做的事情吗？ 3.就算别人不喜欢我们，又会发生什么呢？就像你说的，为什么要赋予他人高于自己的权利呢？一个来访询问咨询师：“你是不是看不起我”，咨询师想了一下答：“我没空去看不起你，我在忙着看别人是不是看不起我”。有的时候自己的想法充斥着自己的全世界，被自己的想法困住，看不到别人的真实的想法，自然就会有糟糕灾难化的极端想法。 4.如果我们暂时被别人不喜欢我的想法困住，一定要告诉自己，自己的世界很大，一个人的不喜欢不能够否定自己的全部；去跟能够看到你的好，你的优秀的人交往，给自己的心态回血；最重要的是自己爱自己，把内心建设得坚固又结实，有一个稳定的自我的“居所”，才不会被外界的风雨飘摇所撼动。 祝你好运。

获得

亲爱的题主，读到你的倾诉，想起古人云：“树欲静而风不止，子欲养而亲不待 ”。 那些对意外的想象、对孤独的恐惧，不是对家庭的“过度依赖”或者“太缺爱”，而是你用自己的方式在守护心里最重要的东西，是你对妈妈、对家人深深的联结与珍视；就好比收藏家捧在手心的青花瓷，越宝贝越怕摔碎。

 

你的种种焦虑，是对 “爱与失去” 的深度敏感，它们很可能是早期经历在你内心刻下的保护机制。我试着从依恋理论与社会心理发展阶段入手，与你一起剖析背后的心理机制，以及推荐一些缓解方式，希望可以帮助到你。

 

1、依恋模式倾向与来源

 

依恋理论的核心观点是，人类从婴儿期开始就会与主要照料者（通常是父母）形成情感联结，这种联结模式会影响个体一生的情绪调节、人际关系和安全感构建。

 

小时候五六岁的你对 “生死” 的认知觉醒，恰好与父母忙碌的照料状态重叠，可能让你对“分离”的理解与“被抛弃感”绑定；那时候的你，或许已经朦胧地意识到，与父母相伴的时光并非无穷无尽，这份担忧早早地在心底扎根。

 

加之童年期父母因工作忙可能对你的情感回应不及时，使你潜意识中形成“依恋对象可能随时消失”的恐惧，形成焦虑型依恋倾向。而这种恐惧延续到成年后，表现为对分离的过度敏感。

 

而刚成年的你本应处于 “探索独立” 的阶段，但父母的年龄差让你提前面对 “父母衰老” 的现实。这种 “同龄人还在享受家庭陪伴，而你已开始担忧失去” 的反差，加剧了对分离的紧迫感。

 

对 “车祸” 等小概率意外的过度担忧，其实也是对 “时间不可控” 的焦虑投射：因为无法控制父母的衰老，只能通过想象具体事件来缓解抽象的恐惧。

 

当前的你“贪恋家庭温馨又怕失去”、“抵触亲密互动”等矛盾行为，是【焦虑型依恋】的典型冲突：既渴望依恋对象的存在，又因恐惧失去而自我防御。

 

2、个体发展阶段：成年早期亲密vs孤独的冲突

 

刚成年的你正处于个体化发展的关键期，理论上需要建立自我认同、拓展社会支持网络，建立亲密关系（包括爱情、友情），但你因家庭依恋过强而陷入矛盾：

 

一方面，“朋友少、缺乏深度情感羁绊” 导致你缺乏替代依恋对象，只能过度依赖家庭；

 

另一方面，对爱情的无追求本质是对新依恋关系的回避，你害怕任何亲密关系都可能重复失去的创伤。

 

而这些行为与抵触和父母的温馨互动本质上都属于心理防御机制：通过主动减少亲密接触，避免“失去时更痛苦”的心理落差。但这种回避反而强化了“孤独感”，形成“越害怕越疏远，越疏远越依赖”的恶性循环。

 

3、缓解策略：从接纳到独立

 

首先，接纳焦虑，区分事实与想象。

 

在纸上的一边列出 “父母衰老” 的客观事实，比如年龄、健康状况等；

在纸的另一边列出 “你的恐惧想象”，比如“他们会离开”、“发生意外”

 

事实是真实可见可应对的，而想象是虚无缥缈的，通过区分 “现实风险” 与 “灾难化想象”，把注意力放到可以应对的现实上，比如定期带父母体检、注意中老年人的饮食起居等等，增强对抗风险可能性的掌控感。

 

与此同时，多记录与家人相处的具体时刻，比如 “和妈妈看电视时她的笑容”、“过节和家人一起聚餐”“给妈妈做了一顿饭”“一起给家里大扫除”等等，用真实体验对抗 “温馨易逝” 的抽象恐惧。

 

当焦虑发作时，别担心，专注于当下感官，快速在心里默念看到的五种东西：比如收拾餐桌的妈妈、正在播放的电视、呼出凉爽的空调、亮着的台灯等等，通过 “锚定现实” 打断对未来的灾难化想象。

 

其次，试着重建安全型依恋，拓展情感支持网络。

 

可以给童年的自己写一封信，告诉 TA：“现在的你已经成年，有能力保护自己，妈妈不会突然消失”，而你有哪些自己的目标打算去实现，更好地保护和照看家庭；也可以给童年的父母写一封信，表达童年对 “被忽略” 的感受。有时候，仅仅是把未被看见的情绪书写出来，就能很好的疗愈。

 

在家庭之外，试着主动构建 “替代依恋系统”，比如：

 

从 “微社交” 开始：每周约 1 位朋友散散步、吃个饭，不必强求深度羁绊，先习惯 “非家庭关系” 的存在即可；

 

加入一些兴趣社群：比如宠物小组？绘画小组？主播小组？这些社群在小红书等互联网平台很容易能搜索到，跟随自己的兴趣，体验 “非血缘的情感联结”，逐步验证 “亲密关系不止一种形式”。

 

更重要的是，学着发展独立自我，用能力感对冲失控感。其实啊， “独立”并不等于“完全脱离家庭”，健康的独立是 “既能享受亲密，也能承受分离”。尝试设定自己的 “独立练习清单”：

 

从小事开始：独自完成一次短途旅行、独立解决生活难题（比如修修小家电？），积累 “我能照顾自己” 的信心；

 

经济/心理断奶：制定消费计划、尝试对父母表达不同意见，体验 “即使与家人有差异，关系也不会破裂”。

 

最后是一点点温馨提醒，如果分离焦虑已经严重影响到你的日常生活（比如无法学习、工作、食欲突然变化等等）或者焦虑失眠状态持续超过 3 个月，建议寻求专业心理咨询或者医院心理科评估，就像感冒很久都不好需要及时就诊那样，让专业人士来帮助你。

 

刚成年的你，正站在 “重新定义自己与家庭关系” 的门槛上，你的分离焦虑值得被看见、被理解，试着把对 “失去的恐惧” 转化为 “珍惜当下的动力”，我相信，你不仅能守护家庭的温馨，也有能力为自己构建更广阔的情感世界与未来。祝福💗

柯立敏

读完之后特别能体会到你对正常社交的渴望，因为一直以来，在社交中都没有架起人与人之间你认为很好的沟通的桥梁，让你不断调整自己，尽管如此也没达到心中的预期，对自己产生了混乱，不知如何拥有好的关系。 你回忆过去的自己走到哪里都有人不喜欢，也认可大家不会喜欢那时的你，从小在原生家庭里经常莫名其妙被骂，这导致你对世界的安全感就没建立好，在社交里攻击性过强，这也导致你人缘不好，当你的攻击性降低到远低于正常水平，潜意识里想通过示弱换取好感，又进入了新的困境，是没人讨厌但也毫无魅力，谁都不会喜欢一个主体性极差的人，不会喜欢一个拘束到让人觉得很累的人。你也逐渐明白，太在意他人的看法，实际上就无缘无故赋予了他人高于你的权利，这也会让你在人际关系里处于弱势，一个人自己不尊重自己那么别人也不会尊重他，这是多么清醒的一段话啊。 我能想想出这么多年你过的一定很辛苦，生活中和人际关系都没有享受到该有的快乐，让你在情感上匮乏，以至于跌跌撞撞一直很受伤，但我发现你的被表达能力很强，对自己的认知也很清晰，可以看到自己不好的地方，也能努力改变向好的自己靠近，你也有自己的闪光点拿了演讲比赛第二名，可以主动去和喜欢的人交流见面，这也是体现了你的能力和胆识，但在双向的交流里，你还是很拘束，没法全身心地放松，你的社恐让我像被套了玻璃罩子，看见人群却无法靠近，我非常明白你的无助。 你在社交中很累的时候，别人也会被你传染，其实社交没有太多技巧也不需要刻意经营，放开自己大家平等互尊的交流，通过接触了解增加理解筛选适合自己的朋友，通过频繁互动和倾诉内心慢慢的变的越来越越亲近。 在你的人生里，第一阶段的你攻击性虽然过强，但优点是放得开很外向，天天做自己放飞自我，能让认识你的人清楚你的性格为人是怎样的，你现在的朋友绝大多数都是从这一阶段来的，说明大家也喜欢真实的你，虽然有刺但不失帅真，能够让人了解你，所以可见真实的你也不见得人人讨厌，只是过于攻击失去一些朋友。 在日常生活中，不要因为没有说话的朋友而痛苦，你不妨试着平常心一些，在你能交流想交流的普通朋友中，聊聊喜好，人生规划，最近想干什么等等无关痛痒的话题，能聊的来的，慢慢的加深，不要聊对自己不利的话题保护和自己的隐私的情况下可以聊深层次让关系更上一层楼。好朋友也是从普通朋友慢慢来的，两人能彼此真诚对待对方，互相帮助互相信任，就能成为可以互相倾诉互相安慰，不会拿自己的弱点伤害自己的朋友。 希望以上叙述可以帮到你，不要有太大的社交压力，你很优秀，真诚，放开交你想交的朋友总有属于你自己的圈子。

鑫♡洁

抱抱你，原生家庭的莫名被骂让你对自我价值缺乏稳定认知，早期用过度攻击性保护自己：怕被否定，后期因人际创伤转向过度示弱：怕被讨厌，两种状态都偏离了真实自我，导致他人难以感知你的人格魅力。 你已明确过度在意他人看法等于赋予他人主动权自我尊重是基础，但潜意识里被讨厌的创伤记忆仍会触发警觉，如玻璃罩子感，导致明白道理却做不到的无力感。 从攻击过强到过度示弱，再到尝试外向 善解人意的平衡，本质是重建健康自我边界的过程，此时的拘束不放松并非社会化差，而是改变期的正常适应反应，你感知的破茧成蝶前兆并非错觉，而是认知升级后对实践突破的期待。 不必追求轻松交到朋友，先从降低社交压力阈值开始，用低风险小事积累成功体验：日常小事主动1步：比如买咖啡时对店员说麻烦多放1包糖，而非默认对方安排；和同事/朋友约饭时，先提1个具体选项，我最近想试楼下的面馆，你有兴趣吗？而非全程听你的。 若交流中感到紧张，不必强迫自己装放松，可坦诚说我现在有点没太跟上，你刚才说的XX能再聊两句吗？真实的不完美比刻意的放松更让人觉得无压力。 你的主体性弱源于习惯用他人态度定义自己，可通过量化自我价值强化内在认同，比如每天记录1个自我肯定事件：比如今天主动定了聚餐地点，朋友说：这家店不错。在演讲比赛中哪怕很紧张，也完整表达了观点，重点记录我做了什么，而非别人怎么看，逐步建立我能主导自己生活的信心。 是我的问题还是暂时的适配问题，不必把他人觉得累全归因为自己，有人喜欢热闹外向，也有人偏爱安静倾听，你的善解人意对需要被理解的人而言是优势，试着在社交中找能接受你节奏的人，比如同样慢热、重视深度交流的朋友，先从小范围舒适圈突破。 不必纠结没有一对一最好的朋友，先从轻量级分享练手，降低被拒绝的恐惧：从无压力分享开始，比如看到有趣的短视频/文章，随手发给1个你觉得相对安全的人，哪怕是认识不久的同事、同学，配文简单说刚才看到这个，想起你之前提过XX，觉得还挺适合你的，分享事而非深度情绪，初期不会有被评判的压力。 接受亲密关系是筛选不是追求，别人的一对一好友也不是轻松交到的，而是经过多次互动彼此适配的结果。你不必让所有人放松，只需找到和你相处时，双方都不用刻意伪装的人，比如你分享时，对方会回应我也这么觉得，而非敷衍哦，这类人就是你值得深交的潜在对象。 不是走哪都能交新朋友，而是能在社交中保持自我，同时尊重他人。你25岁能清晰觉察问题、主动调整，本身就是社会化能力的体现，很多人到30岁都未必能做到这点。 不必期待变优秀就自动吸引别人，先专注提升自己时的快乐，比如学一项技能、读一本书，过程中自然会遇到同频的人，比如你参加演讲比赛，本身就是用兴趣链接他人的过程，比刻意社交更自然。 你已经走完了最难得的认知觉醒阶段，剩下的实践不需要完美，只需要每天多试1%——比如明天主动定一次吃饭的地方，下周多和1个同事聊1句非工作话题。你说的破茧成蝶不是错觉，只是需要一点时间让身体跟上大脑的节奏，祝你在每一次小尝试里，都能多靠近一点自在的自己。

时光半暖

　　我能感受到你在人际关系中经历的挣扎和痛苦，那种走在哪儿都有人不喜欢自己的感觉确实令人窒息。你对自己两个阶段的描述非常清晰——从攻击性过强到攻击性过弱，现在正努力寻找中间平衡点，这种自我觉察的能力其实已经比很多人都要深刻。 　　你提到周围人和你相处很累，因为不知道哪句话就会让你多心。这句话背后可能隐藏着一个关键问题：我们往往只注意到别人对我们的反应，却很少去细究自己究竟做了什么让别人产生这样的感受。也许你可以尝试把每天遇到的社交困扰记录下来，比如具体在什么场景下、说了什么话、对方有什么反应、你当时内心的想法是什么。这不是为了批判自己，而是像侦探一样收集线索，慢慢拼凑出你与人互动时的真实模样。 　　我发现你的改变方式可能过于依赖外在行为调整。比如你提到“主动决定吃什么”、“中止领导安排的任务”，这些确实是很棒的尝试，但若没有内在认知的同步转变，这样的改变会让人感到不自然，就像穿着不合身的衣服般别扭。真正的转变应该像河水改道，是从内而外的自然流动，而不是单纯地模仿某种“正确”的社交模式。 　　你小时候在原生家庭中经常被骂的经历，可能让你形成了一种对世界的警惕感。这种警惕感在心理学上可以被理解为一种防御机制——要么用攻击性来保护自己，要么用退缩来避免受伤。这两种方式本质上都是在试图控制他人对你的看法和态度，而这种控制欲反而会成为人际关系的枷锁。 　　也许你需要的是重新理解“安全感”这三个字。安全感不是来自确保每个人都会喜欢你，而是即使有人不喜欢你，你依然能够认可自己的价值。这种能力的建立需要时间，就像修复一栋老房子，需要先检查哪些梁柱是稳固的，哪些需要加固，而不是简单地刷上一层新漆。 　　你提到“太在意他人的看法就赋予了他人高于我的权利”，这句话说得非常精准。但我想补充的是，不在意他人看法不代表要完全忽视他人的感受，而是要在尊重自己和尊重他人之间找到那个微妙的平衡点。一个既能够坚持自己，又能够包容他人的人，才是真正有魅力的人。 　　关于社交技巧，你可能过于聚焦在“如何让别人喜欢我”这个结果上，而忽略了享受交往过程本身。真正的亲密关系往往是在我们专注于事情本身而不是担心表现时自然建立的。就像跳舞，如果只想着步伐不能错，就会显得僵硬；但如果沉浸在音乐中，身体自然会找到节奏。 　　我认为你需要的不是更多的社交技巧训练，而是先与自己建立一种更友善的关系。那些你觉得让别人累的行为模式，很可能源于你对自己过于严苛的判断。当你能够接纳自己有时会犯错、有时会让人失望这个事实时，你反而能够更放松地与人相处。 　　如果你考虑寻求专业帮助，或许可以尝试寻找擅长心理动力学的咨询师。这类咨询师会帮助你探索早期经历如何影响现在的行为模式，而不只是聚焦于改变表面行为。理解自己为什么成为现在这样，有时候本身就是一种治愈。 　　改变是一个螺旋上升的过程，可能会有反复和挫折。你今天能够如此清晰地分析自己的问题，已经证明了你在这条路上走了很远。那些让你感到困扰的特质——比如敏感和警觉——在合适的场合下也可以成为你的优势，让你更能体察他人的情绪，更能理解世界的复杂性。 　　我相信你能够找到属于自己的社交节奏——不必太外向，也不必太内向；不必太攻击性，也不必太被动；就是刚刚好地做自己，吸引那些能够欣赏这种特质的人。 　　最后，我想说：人际关系本质上是一场漫长的互相驯养过程，我们都在学习如何既保持自我又不孤独地共存于世。这个过程没有标准答案，只有适合自己的解答。

薄荷清甜

似乎这段文字更像是你写给自己的信，从你的信里，藏着很多对自己的觉察，其实能把这些感受和阶段梳理的这么清楚，本身就已经很有力量了。这是一个“自我重建”的过程。 原生家庭中“莫名其妙被骂”的经历，确实会像在心里埋下一颗“随时会被攻击”的种子。这让你小时候用“过度攻击”保护自己（就像刺猬竖起尖刺），后来又因为受伤太多，转向“过度防御”（把自己缩成一团）。这两种模式本质上都是为了安全感，但都没能让你在关系里真正放松，就像你说的，要么让人觉得有攻击性，要么让人觉得太拘束，其实都是“自我”在关系中没能找到舒服的位置。 你提到的第三阶段，可能是整合阶段：不再用极端的方式应对关系，而是慢慢找到“既尊重自己，也理解他人”的平衡。你主动做决定、参加演讲、和喜欢的人交流，这些都是很重要的“实践”。改变从来不是“想明白就突然变好”，而是在一次次尝试里慢慢调整。 那些“觉得自己让别人累”“找不到分享的人”的感受，其实很多人在成长中都有过。社交本来就不是“天生会”的技能，对经历过创伤的人来讲，更是需要向学走路一样，一步一步重新练习。你现在已经能看见自己的问题，愿意尝试改变，这已经比很多停留在痛苦中的人走得远了。 “破茧成蝶”从来不是错觉，是你在无数次自我觉察和尝试后，心里生出的底气。不用急着和别人比，也不用逼自己“马上变好”。你已经在慢慢靠近那个“既舒展又温暖”的自己了，这就够了。 祝你在接下来的每一步里，都能多一点对自己的耐心，毕竟，你已经走了这么远，真的很了不起。 世界和我爱着你❤️

方东梅

你好。两年前你在线下陪玩店陪一个人玩了桌游，没有肢体接触更没有做违法违规的行为，但你一直反复地自我检视，为自己当时潜意识里可能有越界的动机而感到羞耻，并且感到“后怕”、饱受负罪感的煎熬。 我们知道，想法和念头不等同于行动，大部分人在潜意识里可能都有各种各样的冲突，比如攻击的冲动、违规冒险的冲动，就好像精神分析理论所提到的“本我”概念—本能的欲望。但每个人的内心同时还有“超我”来对自我进行道德的约束，而“自我”是二者之间最接近现实的平衡。你在两年前去陪玩的时候，正处在情绪低落期，选择陪玩可能是为了解压或放松、帮助你应对当时的心理困境。尽管处在情绪低谷，你仍然保持了自我控制和管理的能力，并没有任何不妥当的行为。这其实反映出你有比较健康和完善的超我和自我，能够帮助你做出符合你价值观的判断。 不过，当“超我”过于严苛时，也容易让自己陷入自责和自我否定。也就是说，把潜意识里的暂时或即刻的念头放大了，不能接受任何不好的想法，对自己有些绝对化的要求：必须没有瑕疵、没有任何漏洞，才是好的、可接受的，不然就全盘否定自己。但事实上，你的行为跟你的价值观仍然是一致的，你并没有做自己不能接受的事。 羞耻感或羞愧感是非常令人难受的一种深层情绪，但跟其他情绪一样，它也是有功能的。羞耻感能提醒我们关注自己的言行、维护道德边界、敦促自己成为更好的人。但需要留意的是，如果停留在羞耻感和内疚当中，我们就会陷入持续的自我攻击，继而损伤自尊、反而影响自我发展。 可以学习区分“我想过什么”、“我做了什么”、“我是怎样的人”。就好比很多人都在人际冲突后产生过报复、伤害对方的念头，但之后并没有真的去实施伤害，这些念头就不会带来后果，更不能定义一个人的好坏。 还可以练习重建内心叙事，比如“在情绪糟糕、有过模糊的越界想法的情况下，我依然守护着自己的底线，这说明我有能力在困境中保持自律、关照自己”。在日常生活中多留意自己的成长，包括自我理解、自我管理以及和他人相处时的友善。把视线从“过去的一次经历”转移到“正在进行的成长过程”，用好朋友的态度来对自己、给自己支持。

Ming-Zhi

题主好 我是kelly 看完你的文字，能感受到你很爱父母，并且内心也有一些恐惧和焦虑。 不确定你的生活中有没有离开父母的时候，例如离开父母去外地上学，那段时间你的感受是什么样的，又是如何度过的呢？ 也或许你没有离开过～ 【关于恐惧，焦虑】 人类一直都有情绪，也是进化保留下来的。你提到自己刚成年，我猜测大概18岁？ 和父母一起生活的日子，能感受到父母对你的爱，关心，也看到你们相互陪伴中建立了深厚的感情。 焦虑和恐惧在一个家庭中是一种相互的影响，我们猜猜父母会不会和你一样，日常你离开身边就会恐惧？ 我说说自己的故事～ 我一个朋友自己和先生都很焦虑，平常总是教育子女外面小偷很多要小心，坏人很多要小心，谁谁出车祸，哪儿又发生天灾了等等。 记得他们的孩子很小就焦虑，下雨天父母外出担心被淋湿，太热了担心中暑。 这些都是潜移默化过程，重要的也有朋友很喜欢和家人在一起，陪伴父母到老。 也有人觉得自己还年轻，在父母老去之前找到自己的乐趣，爱好，也有自己的社交圈子，学习计划等。 如同有些父母在孩子即将离开家庭，去大学的时候就开始建立自己新的圈子，参加一些喜欢的团体活动，也是为了避免老伴年纪大了，大家可以互相交流，学习，还可以让生活更加丰富。 每次和阿姨在一起，很多人都说感受到了乐观和豁达，并且也会接受好的心情。 反之。如果阿姨恐惧，担心，抱怨自己的生活，身边的朋友也会很少，她选择了积极面对，也让大家看到我们都可以选择自由的生活方式，还有态度哦。 也有人在学习中看到了不同的人面对不同的事物，不同的方法，我见过一个阿姨照顾家人几十年，她说只要家人活着就很开心，她喜欢唱歌跳舞，平常保持乐观心态，大家都很喜欢她。 所以有一些恐惧和焦虑，也是可以通过不同的方法来减少，也有人在学习中找到寄托，忘记了焦虑等情绪。 【关于接纳】 你是一个细腻的人，对自己也有了解，期待自己有安全感，我们无法衡量自己是缺爱，还是还没学会爱。 爱是需要学习的，小的时候我们得到爱比较多，成长后因为付出也收获爱，关心，也会因为自己有能力给他人带去爱而感到幸福。 你觉察到自己缺爱，可以试试主动去关心父母，日常帮助父母做些力所能及的事情，做些家务，帮助父母实现一些他们没有完成的心愿。 例如我父母喜欢旅行，我带他们到处玩也需要钱，那时候我就会让自己努力工作，才能能力帮助父母。 做到了自己应该做的也会比较开心，在父母年老的时候我也没有遗憾了。 我也体验过因为互动中增加情感，偶尔也会逃避，渴望一个人呆一呆。 这些都是正常的想法，如果这些情绪干扰自己很久，并且影响到心情，也许也可以找个信任的咨询师聊聊，做一些心理建设，看看自己恐惧的担心的事，能否有人一起“承担”一些，被看见的时候也是有人和你一起的时候，也许也有利于自己降低焦虑。 我们对家人情绪都是矛盾的，负责的，贪恋家庭的温馨，又怕温馨不能永存的感觉。 我猜想这是无数人的困扰，大家都在接纳和理解自己，理解中慢慢达到平衡。 人都需要关系，家人，一些信任的盆友，还有参加一些不同的学习活动，都会让我们有连接感。 至于害怕失去家人，我想会吧，只是每个人情况不一样，这些年我也在学习孤独，学习接纳，同时学习面对无常。 尤其后疫情时代，不可控的事情很多，参加一些心理学团体小组对我帮助很大。 和大家一起探讨《最好的告别》，探讨生命的价值和意义。 我很欣赏你的勇敢，敢于直面自己内心，也相信通过学习，你也会慢慢接纳哦。 推荐书籍《存在的勇气》《妈妈及生命的意义》

Kelly水

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 每个人的感受里其实都藏着原生家庭的影子，题主会有这样的感受，或许与被养大的方式有关，题主或许可以试着感受下： ［关于人际关系］ ~题主担心考第一会导致伤害，会不会是因为父母总是要求题主不要与人争论和冲突呢？如果是，或许会养成题主凡事退让妥协的思维模式。 ~题主内心会不会有一些不配得感呢？当自己表现好的时候，就觉得不安，所以会采用回避优秀的方式让内心收获宁静呢？ ~题主内心是不是害怕冲突呢？所以担心冲突会让自己遭遇人际关系伤害，采用妥协和委屈自己的方式呢？ ［关于对权威的认同感］ 家人会不会比较崇尚权威，所以把这种理念传递给题主了呢？导致题主在面对权威时，更习惯于仰望呢？ 当我们对权威绝对信服时，可能会导致对自己的一些行为产生否定和怀疑，也不允许自己做出否定权威的事情。 题主在感觉自己亵渎权威时紧张害怕，具体害怕的点是什么呢？即使权威也无法洞悉别人内心的想法，题主不安的点是什么呢？ 题主的成长过程中，会不会总是被否定呢？所以让题主的内心陷入自卑和内耗，所以总是怀疑和否定自己呢？ ［改变之道］ 关于竞争： 认识到人外有人天外有天，年级第一的竞争对手很多，题主有没有看到谁超过了第一名被报复呢？如果没有，题主为什么觉得自己会被报复呢？试着站远一点去看自己内心的活动，或许会让题主更客观。 认识到伤害一个人也是需要成本和代价的，很少有人会做损人不利己的事情，题主觉得同事会伤害自己，动机是什么呢？能给对方带来什么好处吗？明晰因果关系，或许会让题主减少内耗。 换位思考，题主被别人超越，被同事伤害，会采用报复模式吗？还是多一事不如少一事，以己及人，或许会让题主跳出固有视角。 关于权威： 认识到权威的格局其实比我们高的多，他们更关注自己的成长性和突破性，可能没那么多心力关心评价自己的声音，题主也可以不必太在意。 认识到自己内心对权威的理解，或许是被自己过于仰望了，他们其实也是普通人，也有自己不擅长的领域。 觉察自己内心对权威的态度，是不是受了社会刻板印象和父母教育的影响，其实权威也有自己的生活要过好，就像很多人不理解资深演员去景区演出，其实是对他们的刻板印象太重，但其实演员自己都说，自己也是普通人，要养家糊口。 尝试祛魅，我们了解的只是片面的地方，但当我们全面了解后会发现世界就是个巨大的草台班子，我们眼里仰望的人，说不定有些方面还不如我们，看清这一点，或许会让题主没那么不安。 学会自洽 当我们在与外界的连接里产生了对自己的不自信，或许是因为我们一直没有被好好的肯定和鼓励过，但其实这只是我们的感受，不意味着自己真的不行。 就像我的领导评价我非常专业，但我自己总是有一些不自信，爱怀疑自己，但是压下念头往前冲，可能结果也没自己想的那么糟糕。 学会接纳自己，与自己和解，允许自己有不足，也接受自己的努力，或许会让我们松弛很多，内在自我会更和谐一些。 试着抱抱自己，告诉自己我值得，重新滋养自己的内在小孩，或许会让题主慢慢收获丰盈的没在。 推荐阅读《我真的很棒》，《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴