废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。

有道是人各有志，不可强求，确实不乏对考上好大学不热心的人，但也不意味着其他人都不想学习，题主或许可以试着从细节看同学。

即使作为普通高中，老师也是有升学率考核的，校长也会有考核压力，题主学校的升学率也会影响学校后续的生源，其实老师校长会比题主更有压力。

题主目前的老师已经进驻班级了吗？还是题主源于对事情的担心，害怕自己学习不好，影响未来的选择空间呢？感受其实不等于事实。

题主说班里都是风云人物，这样的人物占比具体是多少呢？他们不学习有干扰别的人学习吗？如果没有题主或许也不必太担心。

题主说担心老师教的不好，老师是不是还没有进驻班里呢？如果没有题主或许也不必刻板印象，试着去感受他们的教育风格，或许会有不一样的理解。

题主自己有什么学习规划和打算吗？有道是有目标不一定实现，但没有目标注定实现不了，题主或许可以试着先确定自己的目标。

题主的同学们都有承认自己是来混日子的吗？还是题主从他们的态度里觉得他们是来混日子的呢？有时候其实眼见不一定为实。

［改变之道］

每个班级都有学渣和学霸，试着向学的好的人看齐，或许会让题主减少对负面干扰同学的担心，更积极的投入自己的学习。

活在当下，焦虑未来并不能让题主体验更好，题主或许可以每天问问自己，今天收获了哪些，还有哪些没有收获，要通过怎么样的努力收获。

看到不同性格的优势，死读书未必有用，劳逸结合或许会让学习心态没那么紧绷，试着看到不同性格的积极部分，或许会让题主减少内耗。

可以试着看远一些，与自己心移学校的录取分数线做对比，或许会让题主减少对别人的关注，更聚焦自己的目标，从而找到更合适的学习方法。

认识到态度潦草不等于行为潦草，我们班之前有同学早恋，但并不影响她学习成绩好，会学可能也要会玩，才有助于释放焦虑，对抗高中的压力。

试着分解目标，避免目标太大导致自己做不到有挫败感，比如要求自己每次只比上一次多考一分，或许也会让题主一点点收获正反馈。

试着写情绪日记，帮助自己释放焦虑，从而减少情绪积压，更有心力关注学习本身而非焦虑内耗，或许会让题主收获更多。

推荐阅读《5%的改变》。

如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是答主获得，见字如面。 这个世界需要差生，这是一种现实情况的改写，而现实是：世界必然有差生，而我们怎么看待优生差生这一个评价标准。 而“世界需要差生”的表达好像是在肯定差生的价值，但是这种价值是要为了衬托优生，消除优生的焦虑和负担而体现的观点我是不认可的。一个认同自己是差生而产生消极感受的人，听到这段话，会有一种被消遣的感觉，好像我是差生，我的难过没人看见，我还得为别人的优越感提供价值。而如果认同自己是差生，洋洋得意说我是为优生提供情绪价值的，你们得感谢我，在现实生活中这样的表达也会让人不适。 北大差生的标签听起来很冲突，的确也反应了一个普遍的人生议题：“我们怎么看待自己序列位”。 比上不足比下有余，宁做鸡头不做凤尾，大庙的小和尚还是小庙里的大和尚都在探讨这类的话题。 在心理学层面上的简短的解释是：向上比较让人产生焦虑挫败等消极情绪，向下比较让人产生知足满足等积极情绪。从另一面来讲，向上比较让人产生锐意进取等积极的想法，向下比较让人产生惰性，止步不前的消极状态。 当我们面临这样的选择时，重要的是知道我们是有选择的。关键是按照自己的状态做出合适自己的人生选择。 而“只有优秀才值得被认可”本身是一种需要被纠正的人生信念，而这里的优秀一般是世俗标准下的，如：成绩好，工作好，赚钱多等，反之就被打上“差生”“失败”的评价标签。 在教育体系里，我们应该有多维度的评价标准去评价一个学生是否优秀。而当我们离开了学校的固定评价体系之后，在我们经营自己的人生中，我们应该逐渐发展自己的评价体系，自己自身的追求，理想和期望才是我们每个人个体化的评价标准。 不管别人怎样评价，自我肯定，自我认可才是通往自洽和幸福的路。

获得

题主你好！ 我非常认真的看完了你的问题描述，真的特别能理解你这种“同样的自己，在不同人眼里却完全不同”的困惑——就像你捧着一颗苹果，前男友尝了说“没味道”，现男友咬一口却眼睛发亮说“这就是我想要的甜”。感受真的是不可能一致的呀。 在能咱们一起从心里上的角度看看，你说的那归属感不是“你有多好”，而是“他在这段关系里，是否觉得自己‘被接住了’”。就像你回家推开门，灯是亮的，饭是热的，有人抬头说“回来啦”——这种“我属于这里”的安全感，才是归属感的核心。 那为什么前男友一年都没归属感，现男友6天就有？这个是可能和两个人的“需求匹配度”有关。前男友说的“没归属感”，可能是他在关系里始终没找到“被需要”的位置——比如你习惯自己解决问题，他觉得“我插不上手”；或者你们聊天总在表面，他心里的“孤独感”没被看见。就像你递给他一杯水，他却需要一碗热汤，你给的再好，也不是他要的“暖”。 而现男友的“归属感”，可能是你刚好满足了他最核心的情感需求。比如他可能从小缺“被重视”，你见面时认真听他说话的眼神，让他觉得“我在你这里很重要”；或者他渴望“稳定”，你确定关系时的坦诚，让他觉得“这段关系有未来”。归属感往往藏在细节里——一个眼神、一句话、一个动作，刚好戳中了他心里最软的那块。 咱再看看归属感是怎么产生归属感是怎么产生的？ 其实，人在亲密关系中会重复童年与父母的互动模式。如果一个人小时候被父母稳定地爱着，他成年后更容易在关系里产生归属感——因为他相信“我值得被爱，对方会接住我”。反之，如果童年总被忽视或否定，他可能会在关系里“警惕”：哪怕你对他很好，他也会怀疑“这是真的吗？”“会持续吗？”，这种不安全感会消磨归属感。 为什么有人容易有归属感，有人很难？这和“心理弹性”有关。心理弹性强的人，像弹簧一样，哪怕关系里有小摩擦，也能调整自己适应；而心理弹性弱的人，可能因为一次争吵就怀疑“我们不合适”。另外，“自我价值感”也很重要，如果一个人觉得自己“值得被爱”，他会更愿意投入关系，也更容易感受到归属；如果总觉得自己“不够好”，哪怕对方对他很好，他也会想“他是不是在可怜我？” 请你记住，你不需要纠结“为什么前男友没归属感，现男友有”，这不是你的问题，而是他们的“情感需求地图”和你是否匹配。就像有人爱吃辣，有人爱吃甜，你刚好是现男友的“甜”，却不是前男友的“辣”。 归属感的本质，是“我在这段关系里，能安心做自己”。你不需要为了谁改变，只需要遇到那个“看见你本来的样子，就觉得温暖”的人。现在的现男友说你让他有归属感，说明你刚好是他心里的“家”——而这样的你，也值得被同样温暖地对待呀。 你一定会越来越好的，加油，时间和我爱着你！

天蓝心怡

好想被妈妈认可、好想被妈妈听见、好想被妈妈看见、好想能交到朋友……即使带着无法忘记的成长创伤，我依然时时保有一颗想要助人的善良的心。我还有一个创办全国免费心理咨询室帮助青少年疗愈心理的美好的梦想。 看到别人痛苦的时候，我好想说一些能安慰到她的话，可是，什么话能让她感受到我想要帮助她呢，什么话能真正安慰到她呢？从小到大，没有人教过我如何去爱，我如何要将我的爱传递出去呢？不要，不要不理我，你看，我难受到在伤害我自己，我好像帮助到你，快点看看我啊！！ 我只是照妈妈说的，不随便在别人家吃，为什么会被志愿组织批评要是不吃人家就会以为是嫌他穷？我这次想给与做好事的人我对他的认可，结果吃太饱，为什么又被妈妈批评？到底要怎么做才对？都是我的错是不是？ 题主你好，非常认真读完了你的整段描述，你现在是19岁，已经成年了，不过整段文字传递给我的感受，似乎你被锁在了过去某一个更小的年龄阶段，个人感觉像是5岁、6岁的样子，伸出去的小手无处安放，总是被想要拉手的人打回来，到底怎么做才好？很是让人心疼。 “孩子的问题，也许正是ta的解决方案”。这句话本应送给你的妈妈，当然她大概率不会理解也不一定有机会收到这句话，分享给你，这样你也能从妈妈的角度理解、面对幼年的自己。 在亲子关系中，毋庸置疑首先有成长责任的当然是成年人。从父母的角度，一眼看去孩子身上全是弱点，好着急，你不快点学会长大，万一哪天我们不在了，你这样怎么能独立生存？养不教，父之过，我得不停的鞭策，这样你才能更快成长。 然而，从孩子的角度看，却是慢慢的委屈和迷茫：妈妈，我到底怎么做才对？ 那怎么理解这句话呢？ 悄悄将我亲身经历分享给你。 我家有个孩子，在10岁的时候，因为学校老师们和长辈们在学习成绩和作业上的不断否定，有一天突然不肯去上学了。家里世代从来没出现不出门上学的孩子，人们简直觉得天都要塌了。早晨闹钟一响，满屋子就开始充斥着各种催促、烦躁的嘶吼、叫骂。孩子却怎么也不动，开始是不肯起床，到后来是写作业到凌晨、早上真心的是睡不醒了（躯体化反应）。于是，老师开始频繁电话家长，对家长孩子都是各种批评和对孩子各种负面标签，家长转身就把这份愤怒和羞辱又转给孩子。我作为一个早6晚9的职场妈妈，你猜猜看，我是用什么心情、什么方法去面对这样的局面呢？ 每一位爸爸妈妈，都不是生来都具备做爸爸妈妈的能力。当发现能力不足以应对环境的时候，成年人只会关注“有效果比有道理重要”，不会在情绪上停留太久，而是马上整合手上的资源，不足的资源从哪里如何获取，自己会在不断面对和解决过程中成长起来。我就是在遇到这个问题搜集资源的时候，遇到了一位心理学老师，她在公开课的直播间送了两句话给我：“孩子的问题，也许正是她的解决方案”、“我们要和孩子站在一起打败问题，而不是和问题站在一起打败孩子”。 全家为孩子不去上学鸡飞狗跳的攻击孩子，孩子从这件事到底有什么获益呢？真的大人们认为的不用上学，是孩子的获益么？我反复深深的思考这句话，我们都认为不上学是天大的问题，也许孩子已经没有更好的方式去面对这么多的压力，她用这种选择保护了自己身心。起码孩子只是不上学了，她身心都没有产生其他问题，学习的场景和机会，除了学校，还有太多了。最终我选择在全家和班主任的一片反对声中，我们一家三口搬出了老人家，自己在学校附近单独租了房子。在不断与班主任的拉扯沟通中，还给孩子一片安静、安全的空间（物理和心理）。 故事有点长，非常感谢你能坚持读到这里。我选择把这段经历分享给你，一定是因为这件事有一个非常美好的结局。1年左右，孩子最开始是鼓起勇气出席了期末考试，然后，就恢复正常出勤了。当然这1年里面发生了很多故事，并不是一两句话简单就经历好美好结局的时光，只是，生命的学习，从学校换到了另一个空间进行。孩子在很多其他场景里面获得了各种赋能和肯定，内在的力量是一步步靠自己长出来的。编程考级连续坚持一路考到了5级，每次都是一次考过，面对跳档的难度，从最开始焦虑得要摔电脑，到现在自己反复看解读视频和编写代码。 除了分享这句话，告诉你要相信创伤是一定有机会修复的。通过这个故事，我还想告诉你，你的妈妈的行为，来源于她原生家庭的成长过程，原生家庭也许会让我们有一段很痛苦难受的成长创伤，但不论这一生我们走到哪里，我们依然会忠于这个家庭系统，就好像你一边痛苦、质疑，一边还在关注妈妈对你行为的一切反应。每个人都会在当下做最好的选择，你、以及你的妈妈都是。也许你现在痛苦的感受，已经是妈妈拼尽全力表达对你的爱的方式了。知道这一点后，不知道你内心，对妈妈，是否会出现与现在的痛苦、压抑、愤怒等不一样的感受？ 道理容易说，但离做到，毕竟还有很长一段路。从心理学上来说，当我们感到不舒服时，其实是内心深处的“自我”受到了挑战，在这个时候，我们急于回应，往往是在寻求外界的认同，想通过别人的评价来证明自己的价值。或许在那一刻，我们会觉得自己被理解了，可实际上，却在不知不觉中丢失了自我认同感。并不是随口说说就可以轻易平静应对的。 那当面对别带给我们的“被否定”感觉时，我们该怎么办呢？ 可以尝试这几个方法： 一、认识到情绪来源 当你听到让你不舒服、感觉被否定批评的话时，第一步是停下来，问自己： “为什么我会这么难受？” 导致我们这种情绪出现，到底是事实，还是我们过度的反应？ 只有学会区分这两者，我们才能真正做到情绪自由，不让那些负面的东西随意影响我们。 二、学会设立情感边界 我们每个人都有权利决定，哪些话语能够进入我们的内心，哪些不可以。 你不用回应每一条评价，也没必要让所有的批评都能影响到你。 对于那些不想回应的话，只要不回应，它就没办法伤害到你。 三、从内心接纳自己 真正的力量来源于对自己的接纳与认同。 你不需要外界的认同来验证自己的价值。 当你真正从心底接受自己的优点和缺点时，你才会发现，这才是真正的自由和强大。 不回应，并非懦弱，而是一种不动声色的强大。生活属于每个人自己的感受，不属于任何人的看法。先慢慢让自己说话的语气、情绪、思维回到19岁应有的状态，当内心对自己的接纳和认同越来越强烈时，力量感自然而然会外溢出来，外界同样的语言，你内心的感受和应对也会更平静、更稳定、更有力量感。当力量外溢的时候，你会更有帮助他人的能量，去实现你助人的梦想。

yvonne_yu

看到你的描述，我觉得，你提出了一个非常深刻的问题，关于"归属感"的核心情感体验。 对于你的问题，我有几点看法: 第一，我们说，在精神分析的理论中，归属感实际上与早期的客体关系紧密相连。它源于婴儿与母亲或主要照顾者之间建立的安全依恋模式。 当你的现男友说你有"归属感"时，这可能暗示着，你无意识地唤起了他早期关系中的某种安全感的体验，他可能将你体验为能提供安全感的人。意思就是说，你和他发生了一场投射性认同的共谋，他投射你是安全的，你也认同了他的投射，表现为安全的。 第二，你的前男友为什么难以对你产生归属感？这可能源于他的人格发展水平不够，没有得到良好地修通。可能早期创伤性童年体验，导致他的基本信任感受损。 有些人容易产生归属感，是因为他们可能拥有更完整的客体恒常性，早期的母婴关系足够安全稳定，心智化的能力发展良好。 第三，你将两段亲密关系做出对比，让我想到强迫性重复，一个人常常无意识地在关系中重复着早期的重要情感模式。 你提到，你与前男友在一起一年多，他都没有归属感，而你与现男友认识六天就见面了，第一次见面了，就确认了恋爱关系。我猜测，你们是通过网络认识的，而网络交友可能是存在着很多的风险的。你的现男友说的话，并不一定是事实，他可能是为了迎合你而说的。当然，这仅仅是我的猜测，如果让你感觉不舒服，可以忽视。 我觉得，不管怎样，你更需要在意的，重视的，是你自己的情绪或感受，而不是别人对你的评价。 该怎么办呢？ 我觉得，你可以梳理自己的情绪或感受，探索自己在这两段关系中分别扮演了什么样的角色？这与你童年时期的哪些关系模式是相似的？观察自己在这两段关系中的情感体验，反思你与他们之间的一些互动唤起的某些童年记忆，自己有哪些地方是在强迫性重复的 如果你觉得自己处理困难，也可以寻求心理咨询师的帮助，探索自己的亲密关系模式，学会用更适应性的方式与自己相处，与别人相处，达到关系的和谐与亲密。 归属感不仅是别人给予的，也与我们自己的内部心理模式密切相关。当我们能慢慢地修通早期的关系创伤，就能更自由地建立健康的归属感。 祝福你!

陶陶老师

选择比努力更重要‌。在亲密关系中，有些人注定无法给你想要的情感体验，不是因为你不优秀，而是因为你们不在一个频道。就像你前男友一年多都没有归属感，而现男友几天就感受到——‌这不是你的问题，而是人和人之间真的有很多不同。 一个人的依恋风格是童年经历塑造的，很难被伴侣改变。他的价值观和生活方式很难被强行扭转‌。如果他喜欢天马行空，而你渴望稳定承诺，你只能内耗，无法真正说服他。 强行改变对方，只会让两个人都痛苦。 长期关系靠的是真正合适的人，是那些‌你不需要费力改变，就能自然契合‌的人。明确你需要的是什么？而他能给你提供什么？供给是否匹配？尽可能的避免被短期好感迷惑。 如果他是习惯性回避冲突，不愿意沟通，大概率不会为你改变。不要因为"他缺爱"就相信"我能治愈他"，靠发善心或者有拯救着情怀，和他在一起只会消耗自己。 你永远无法让一个不爱你的人爱上你，也无法让一个不适合的人变得适合。‌真正该做的，是筛选不是费力不讨好的改造‌。 你现在遇到的现男友能快速给你归属感，说明你们在某种程度上是匹配的——但也要持续观察，看看这种默契是否能经得起时间考验。 他的存在让你感到放松、被理解，甚至能激发你更好的一面。同样地，他在你面前能展现真实的自己，不伪装、不焦虑，仿佛"回家"一样自然。你们见到彼此，就像照见理想的自己一样，那么自然。

中和听心

对于这个问题，给你将一个我身边的例子

我的二姐，大学的时候谈了一个男朋友，各方面都还可以，就是两个人不是同一个城市的。

后来谈了好几年，我姐姐也大学毕业了，想着可以见见家长，谈谈婚事了，结果男方妈妈嫌弃姐姐是大学文凭（备注：那个男生也是大学文凭，同一个学校的，比姐姐大几岁），之后姐姐就顺应着考研，但是没考上。于是男方妈妈又嫌弃姐姐不是公务员（备注：那个男生也不是公务员），于是姐姐又尝试考公，也没有考上。再之后，姐姐实习结束，正式毕业，男方妈妈又嫌弃姐姐是外地的，于是姐姐就在那个男生的城市里找工作。可在这个期间，男方妈妈的“嫌弃”不断刷新姐姐的底线和我们能想象到的认知底线

总结就是“嫌弃儿子选择的女朋友”。简单理解就是，只要是我儿子选择的人，都不适合做我儿媳妇，我都不喜欢。即便她是研究生，博士生，公务员，家境好，本地土著.....都不行。而姐姐只是碰巧有几个点被“拿捏”出来“挑刺”

换个视角说，就是，如果姐姐不是被男生挑中的女朋友，而是相亲角里被男生妈妈先看上后介绍为儿子的，那么“婆婆”才会喜欢

结局还是不错的。就是姐姐终于理清了，这个家庭不行，婆婆不行，男人更不行。里面理清思绪，回老家，回到父母身边，继续做她的小公主

你女友的视角，差不多。“原生家庭”或许只是一个借口。只是因为“这个女生是谁，我不认识，我不知道，我没见过，也不想见，不想认识，不想知道，你乖乖的等毕业后，我给你选，你要永远听我一个人的话，不可以被其他女生拐走”而她碰巧是一个“原始家庭”不太好的情况，于是这个“理由”特别合适，因为谁也无法穿越过去，改变她的原生家庭。

这个理由就好像，你的前女友一米六，结果你妈妈偏说“我儿媳妇的标准身高必须是一米六一，她只有一米六，不合格，不行，会影响下一代的身高的，儿子她不是我儿媳妇的人选，我们家不欢迎矮子”

本质是一样的“无厘头”

对此，你所需要的步骤是

一，梳理自己的择偶标准，不论是未来符合，还是开始新的恋爱。自己的人生伴侣需要自己选择

二，你自己想明白的一个小部分，经济独立，思想独立。它们是关键，但不是决定性因素。这个部分需要自己理清，区别在哪里

三，父母对自己的掌控“是为你好”，还是“为他们好”

例如，儿媳妇的标准。

制定了原生家庭要好

其原因可以是，原生家庭好的孩子，情绪稳定，善良体贴，性格好，家风好，素养好。这样自己的孩子未来的小日子才能经营的好（这个是为孩子考虑）

其原因也可以是，原生家庭好的孩子，以后我出门跳广场舞，走亲戚的时候可以好好聊聊，我亲家是大学教师，我亲家一家都好的不行，教出来的女儿也好。自己有面子。而如果原始家庭不好的孩子，自己出门聊天，就不好意思开口，总不能说“我亲家啊...一个酒鬼，一个赌棍，一个家暴犯，离婚了，再婚了，不管孩子....”会很没有面子（这个是为了自己考虑）

他们的区别在于，前者，是期待，但不是标准。如果你喜欢的女生，选择的女生和父母心目中的理想状态不同，原生家庭不好。他们的第一反应应该是“心态”，小姑娘小时候受苦了，以后到我们家要好好待人家，嘱咐你不可以欺负人家小女孩。

而后者，因为选择的伴侣，不是他们理想型，而否定的，看似是“女生”但实则是“自己的孩子的眼光”

打个比方，你能够喜欢上这个女生，说明她有独特的优点，闪光点。如果走在路上，一个陌生人的状态，偶遇到了你的父母，他们的感官即便不是“这个小姑娘真好，要是做儿媳妇就好了”起码也是“这个小姑娘挺不错的”不会是厌恶，否定嫌弃的。

也就是说，他们不喜欢的不是那个女生，而是嫌弃自己儿子的女友。这个女生可以是A，可以是B，可以是C.只是碰巧，她具象化了，有个名字，有个形象。

内核是“不信任儿子的择偶观，不理解儿子的婚礼观，不接受儿子不在自己的掌控范围内”

所以，也有了后续问题“但每次谈之后的结果都让我觉得希望渺茫”

因为你们探究的“点”都在偏移。看似是在讨论“这个女孩能不能进这个家门”。但内在探讨的是“我要怎么说服父母接受女友”和“孩子遇到这个女人就不听话了，不行，我要让他们断了，不然以后，她还不得骑我头上”儿子越是让我接受“她”就越说明，儿子越来越与家里“离心”。更本就没有心情和心思去尝试和愿意了解那个女孩子，到底是什么样的人。

它是一场亲子关系，孩子的独立大战，家庭话语权的战争。以后“一家之主”是谁，就看这一仗了

于是，父母绝对不愿意“输”。所以你的理由，缘由，喜欢，爱意，坚定，女生的美好，优秀，善良，契合，一切都不重要。

目前，我们需要做的，是了解父母的想法。他们是不是没有学会“放手”

孩子大了，总有自己的路要走的。这个需要孩子自己知道，更需要家长知道

可以从倾听开始。我们倾听父母。了解他们小时候，年轻时候的故事。特别“他们的恋爱经历”或许我们可以得到一些启发，或许他们在回忆的过程中，也能反应过来“自己也年轻过，也热爱过，激情过，叛逆过，想要独立过”。

双方同频，才是交流的基础

对于爱情。我们可以选择挽回，恋爱。也可以选择顺其自然，各自向前

它重要的是“自己怎么想”“对方怎么想”“互相尊重，理解，自由”

二十岁，我们的人生，那个女孩的人生，都才刚刚开始。一切都有时间可以慢慢的沉淀，改变，成长。

微生墨殊

题主，你好，这个问题提得好极了，让我想起了多年前在开聊天室的时候，有小伙伴就问过，似乎在咱们壹心理平台是一个不同于现实世界的理想世界，虽然我们能够在这里被接纳、被理解，但是回到现实的真实的世界里，我们在这里获得的疗愈还能有几分效果？

几年过去了，我已记不清当时提出这个困惑的小伙伴是谁，也不知道他是否还在咱们壹心理平台持续成长，但我依然还在这里，并且一直以“数字身份”的方式来疗愈自己，并且在现实的生活中也更加有勇气做真实的自己。而且，我也在群组、聊天室和其他的板块收到过伙伴们的各种反馈，他们都在这里获得了持续的成长，而我们在这里都是以“数字身份”交流的，但我却在现实生活中的任何地方找不到还有哪里比这里呈现出来的自我要更真实~

说实话，以前的我从来不敢在现实世界里去呈现出真实的自己，我总是想要讨好长辈，让朋友满意，让家人开心，只有在这里，以一个不是我真实姓名的昵称的ID发布各种发自内心的表达，不管是在问答区对题主的真实回应，还是在动态区对内在状态和真实生活的记录，还是在文章板块抒发自己的见解，都是一种更真实的呈现和表达，以前表达的时候也会很担心，担心被评判，被否定，被各种不理解，但这么多年下来，我发现，我每一次真实的表达几乎都能够得到小鲸鱼们的共鸣和理解，我是在这里真的体验到了做真实的自我也能够被接纳，而我是可以真的去做真实的自己的，当我把这种感觉内化，建立起内在能够做真实的自己的力量之后，才迁移到了真实的生活中，才能够真正做到在现实的人际关系中去做真实的自己。

那么，回到题主的问题，我想这可能和每个人的心理发展水平有关，如果一个人的内在并没有整合好，或许他在数字世界和现实世界会呈现出完全不一样的状态（比如在线上或许是一个非常理想化的存在，而在线下却是非常糟糕的一面）；但如果一个人的内在整合好了，其实数字身份和现实的自我或许区别不大，就像很多心理学界的大师，不管是在现实的真实生活里，还是在数字的世界里，他们都能够做真实的自己，没有什么差别，只是表达自己的途径，或者说传递自己的思想的方式不同（有时是线上的方式，有时是线下的方式），但我们会感觉不管在哪里遇到他们，他们给我们的感觉都是统一的，一致的；还有一种或许就是我刚才提到的我自己的那种类型，正在整合当中，可以借助数字身份去发挥自己的潜能，去呈现出自己在现实生活中不敢呈现的一面，反而可以通过这样的一种方式促进自我成长和自我整合。

所以，我想到的是：

1. 如果一个人的心理发展水平还比较低，“数字身份”和“真实自我”容易呈现出分裂的状态，这或许也是为什么网络上会有各种键盘侠的出现（网爆现象），以及很多明星或名人的塌房事件的发生。

以前在心理所学习的时候，有一次心理所也遭遇了网爆，后来，心理所的林春教授通过维权的方式，找到了发布不实信息的造谣者，最后才平息了这场风波。其实，网络并不是不法之地，但很多时候，会给人一种错觉，觉得我可以在网络上用数字身份去发布很多比较随意的言论，而据我所了解的情况，很多在背后进行攻击性言论发布的所谓的键盘侠，大多在现实生活中很少去表达自己的攻击性，或者说给人的感觉是不大会去攻击别人的存在。但正是因为他们长期压抑自己的需求，压抑自己的攻击性，在现实生活中无处疏导，最后就以这样的方式来宣泄，好像那并不是他自己，而是一个穿着数字身份马甲的人，那么，对于这一类人，我们会发现，他的数字身份和现实中的他自己是完全不同的，如果用心理学的话语来说，其实在真实的生活中他其实只活出了一半的自己（理想化的、完美的自己），而通过数字身份，呈现出了另一半被压抑的自己（阴影的自己，攻击性的自己）。

还有一种现象也是类似的，就是我们通过网络世界看到的很多明星或名人，给很多人的感觉就是一种理想化的存在，是完美的，这其实也是他们立的人设，让人们将自己理想化的想象都投射到了他们身上，所以，一旦爆出一些丑闻事件，立马就会塌房，让人们大跌眼镜，但实际上，这同样是一种分裂状态，因为明星和名人也都是人，作为一个人存在，就不可能是完美无瑕的，而是会有各种瑕疵，只是通过数字身份，我们无法看到他们被掩藏的真实的一面，只能看到他们想让我们看到的被理想化了的一面。

所以，一般心理发展水平还不是很高的一些人会盲目去追星，他们追求的其实就是那个理想化的自己，而一旦他们追的那个星塌方了，他们也很难接受，这主要还是源于他们的内在还没有整合好，只能够以一种全好或全坏的眼光看自己、看他人和看世界。

2.如果一个人的心理发展水平足够高，内在整合得比较好，其实“数字身份”和“真实自我”是可以“合一”的。

就像刚才我提到的一些心理学界的大咖，不管我是在线上遇到他们，还是在线下遇到他们，他们给我的感觉并没有什么差别，他们的数字身份和现实中的真实自我是统一协调的，是一种合一的状态，我也能够感觉到他们不管在哪里，都可以通过各种途径和方式去表达自己想表达的，呈现出真实自我的自洽状态。

比如隔着屏幕听过欧文.亚隆的直播，也看过他写的好几本书，给我的感觉并没有什么不同，而几乎我们大家对他的感受也是类似的，就是十分真实、真诚，他的数字身份和他的真实自我是一致的，他在数字世界也不会去掩饰什么或彰显什么，这是一种令人向往的状态，也就是不管在哪里，都可以做真实的自己。

我想，从心理学的角度来看，要做到这样的真实和真诚，需要内在的高度整合，也就是我们既能够接纳自己的优点，也能够接纳自己的不足，或者说能够全然地接纳自己，将自己的光明面和阴影面进行整合，才能够有勇气在众人面前呈现出最真实的自己。

3.我们完全可以借助“数字身份”来帮助自己成为更真实的自己，活出更广阔而精彩的人生。

我以前也是有一种分裂感，因为我在壹心理平台获得了很多的赞美，很多的肯定和荣誉，很多人看到我在这里的数字标签都会觉得我特别厉害，但是，回到现实的生活里，我依然会被婆婆批评，被朋友调侃，被某些家人贬低……那个时候，我正走在整合自我的路上，在现实的世界里，在某些时候，我依然还是很弱，不敢拒绝，不敢反抗，但是我在这里却总是得到鼓励和支持，得到欣赏和喜欢，我曾经有一段时间想在那些否定我的人面前用在这里获得的认可去证明自己的价值，但却发现，这反而让我更困扰，因为那些本身就给不到你认可的人，并不会因为你的证明，因为你的某些他们并不看重的价值而认可你。

但最终让我破局，帮助我整合好自己的依然还是这个“数字身份”的力量，因为她代表着我的光明面，是的，真实的自己，不仅包括我们的缺失和不足，也包括我们的优势和价值，而曾经的那个在现实生活中的我只能看到自己的阴影面，看到自己不好的部分，却没有发挥出自己的优势和价值，活出自己的光明面。借助这个数字身份，我在这里既可以真实地表达自己的情绪，疏导自己曾经被压抑的各种愤怒、委屈……还能够建立起系统的认知结构，发挥自己的写作优势，创造个人价值，其实这本身就是一个整合内在的过程，每当我面对电脑书写的时候，其实也是在对自己说话，我所面对的就是那个最真实的自己，而当我在这里一天天地用这个数字身份坚持，神奇的事情也发生了，现实世界的我也逐渐变得越来越自信，越来越敢于去在人际关系中表达自己的真实想法，不再害怕别人的否定和指责，也不再害怕去拒绝别人以及别人的拒绝……所以，我的很多朋友都说，我好像变了一个人，变得更加有力量了，变得更加从容了，也变得更加真实了。

但，很多人不知道的是，其实，这些变化都得益于我的“数字身份”，这个身份用了也快六年了吧，她也从一个脆弱无助自卑的小女孩成长为了一个从容自信有主见的独立女性，有时候我会想，如果不是生活在这样一个数字化的时代，没有遇见壹心理，在线上有这样一个身份，我不一定能够成为现在的我，所以，真的特别感恩这一切，是壹心理平台让我有了足够的勇气去做真实的自己❤

暂时想到了这么多，特别感谢你的提问，让我想起了很多温暖的故事，虽然隔着屏幕，但我们的感受从来都是真实的，也希望在这里的每一位披着“数字身份”的小鲸鱼可以遇见真实的自己，实现自我整合，不管是在线上还是线下，都可以做真实的自己，自在地生活~

感恩，祝好

湘遇成欢

你好呀，给你一个360度的拥抱。

长长的问题描述，能感受到你正在经历巨大的心理煎熬，那种被无形力量控制、伤害的恐惧感是如此的真实且强烈。从描述看，你非常想要摆脱这种无形的力量，也做了很多的努力，比如，注销社交账号、删除相关内容、也去看了心理咨询师。但似乎都没什么效果。

背后的根源可能在于 ，你并不想改变现状，咨询师帮不了你，可能部分原因是因为你不想让咨询有效果。你可能觉得这很扯。但标题的“一个所有咨询师都无法解决的难题”，正文中的“我知道所有的咨询师倾听师都会觉得要回避且无法解决的问题”，如果你已经认定咨询师帮不了你，那再厉害的咨询师，TA都帮不了你。因为你不想被帮到。用精神分析的术语来说，这是阻抗，非常强烈的阻抗。

不知道你听没听过一句话：佛渡有缘人。心理咨询也有句类似的话，叫助人自助，意思是心理咨询师的作用是让求助者学会自己帮助自己。所以，对于不想改变的人来说，心理咨询是无法提供帮助的。是的，心理咨询不能帮助所有人。

说到这里，你大概会觉得有些愤怒。你明明非常痛苦，做了很多的努力想要走出困境，怎么能说你不想改变呢，现在这样的生活你是一天都不想过了，怎么会不想改变呢。

你在问题描述中详细描述了这件事给你带来的困扰，没有提到你生活的其他方面，比如，你的工作、你的学习、你的家庭、你的社会关系、或者还有你的亲密关系等等，这个困扰给你的生活的方方面面带来了什么样的影响呢？你提到了这件事给你个人的影响，包括不吃饭不睡觉、有自缢的想法，可能还有一些躯体的症状。这些都是关于你个人的，没有提到对你的各种关系的影响。既然这件事这么困扰你，肯定也会非常强烈的影响你的各种关系。

通常来说，如果一个很糟糕的状态能一直持续很长时间，多半是当事人需要这个症状，当事人可以从这个症状中获益，包括可以得到什么好处，可以避免什么损失，可以拒绝某些不想做的事情等等。这个也被称为不舒适的舒适圈，也是一个舒适圈，尽管不怎么舒适，但也是舒适圈。这意味着稳定、确定、熟悉、有掌控感。很多人不愿意改变，并不是没有改变的能力，更多的是因为没有改变的勇气，因为改变就意味着不确定性，意味着会出现不熟悉的事情，不熟悉的后果，如果自己无法应对了会怎么样。

你给的信息比较少，不知道对于你的困扰，你有没有给其他人说过，其他人对你的困扰，有什么样的看法，比如，你父母如何看待你的症状，你的朋友如何看待你的症状？我们生活在各种关系中，会时刻对他人的言行提供自己的反馈，他人也会对我们的言行提供他们的反馈。有些反馈会形成循环，进而形成一种模式。比如，孩子哭闹着要玩具，家长虽然不同意，但在孩子的苦恼下，不得不给孩子买了玩具，对于孩子来说，哭闹就是获得玩具的最好用的方法，所以下次他还会用同样的方式。你可以想一想，你的症状在你和他人的关系中起到了什么样的作用？

你也可以尝试去想一想，如果没有这个症状，就像是某一天早上一觉醒来，这些困扰你的事情都不存在了，完全消失了，你的生活会发生什么样的变化？你会变得更好，还是变得更加的恐惧？你的家人会如何，他们是会开心你的改变，还是会给你更多的压力呢？这也可以从另外一个视角去看症状的功能，看当事人从症状中的获益。

从你的描述看，你现在非常坚决的相信没有人能帮到你，可能是你非常强烈的需要这个症状。也不用着急把症状赶走，但可以尝试把症状跟你这个人分开，症状是症状，你是你。你也可以那个毛绒玩具之类的，把它拟人化为你的症状，看看它长什么样的，多高、多壮、长得像什么，什么样的声音等，你可以尽情去想像。然后试着把玩具放在你的身边，跟你有一定的距离。它现在可能会一直干扰你，你还是会把很多的注意力放在它身上。你可以尝试去做一些让你觉得安全的事情，这个时候，让症状安静的待在一边。它可能还会干扰你，你可以安抚它，如果干扰太强烈了，那就跟它玩一会。看看会发生什么样的变化。

你需要症状，那就多它多陪一陪你。慢慢来。也许有一天，你们可以和平共处， 你需要它的时候，它会出来。你不需要它的时候，它会安静的待在角落里。

你提到自己有看心理咨询师，但似乎目前也没什么眉目。也许你可以换个咨询师试试？有时候不是咨询师的能力问题，也不是来访者的困扰问题，只是两个人不适配。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

所谓的舒适圈，是指人在一个自己所熟悉的环境里，感觉一切都是可控的，哪怕那个环境对自己不利，但因为熟悉，也会感觉相对安全。 而要跳出舒适圈，首先要突破的是心理上的安全感。 其次，就是行动力。 题主问为什么当自己内心有力量时，愿意跳出舒适圈，可能是安全感增强了，对于事物有了更多的可控感，敢于进行新的尝试。 你的第二个男教练是完美主义者，他告诉你，他把他所有会员当成是专业运动员那样来训练，可能就意味着，他的要求有些高，你担心会达不到他的要求，害怕被挑剔而受到责备或惩罚，所以你有些排斥他。 如果你本身是一个自我要求高的人，可能你也受到过比较严厉和完美主义者的人的影响，你对于那种很严格和挑剔的人，就会很反感，这是基于你过去的经验。 而当你知道这个教练带课的风格你能接受，且可能让你有新的收获时，你很愿意跳出自己的舒适圈，去尝试新的东西。 你想知道是什么让你变得更有力量了，可能跟你多年接触心理学，进行心理建设，对自己有更多的了解，让自己的安全感增强了有关。 49岁的年龄和阅历及人格发展，是理论上到了那个阶段，该有的状态，而很多愿意停留在过去舒适圈的人，可能在心理和人格上，还是一个婴儿或孩子的状态。 因为他们在人生发展的过程中，在某个阶段经历了一些心理上的阻碍，不敢再向前了。 只有对那个阶段的心理问题疏通修复后，心理和人格才会成长起来。 成长后的自己，愿意跳出自己的舒适圈，不断尝试新的东西，愿意为自己的目标付出心力，敢于对自己的行为负起责任，这些变化，都得益于对自己和他人的信任，对自我和外界的安全感和可控感的增强！ 这样的变化，是心理成长的标致，更是人生质的飞跃，恭喜！ 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来