Try It Plus 再试一次
快28了，女生，父母要给我买房子，我好抵触，怎么办
今年快28了，女生，在上海工作三年了，我妈妈一直想给我在上海买房子，家里有这个实力，但是确实还是要用我自己的公积金贷款的。这些事情对同龄人来说可能就是在考虑和计划内的，但是对我来说好难，我好抵触，好有压力，感觉是个很大的事情，但是我还没有准备好，就感觉我还是一个没长大的孩子，从来没有考虑过也不想考虑，感觉自己每天就上班然后下班过自己租房的快乐小生活，其实我知道这些应该考虑，但是其实我可能一个人过习惯了就很会逃避这些，加上其实一直想换工作换行业，想着回老家，但是我也没有实际行动过，因为感情也处理的不好，跟对方一直存在很多问题但是自己也说不出口不敢面对，不知道要怎么处理，拖着自己和对方，就自己没有什么规划，想回老家但是又怕失去对方，然后对方考虑到我也没办法下定决心做其他的考公之类的规划。总之就是自己没有什么规划，好像在自己租房的小天地里面还挺快乐的，但是人生中的所有问题都在逼着我要前进，不知道要怎么办了。就感觉自己家庭条件还挺好的，自己学历成长的也很好，好像自己拥有很多，但是实际上好像觉得没有拥有或者如果自己不努力解决努力前进这些都会失去，好像自己什么也没有做成，自己真正想做的也都是空中楼阁没有勇气去做。对于对象，我其实对他有依赖感，但是关系很奇怪，很熟悉但又很有距离，我知道我心里没有完全接受他，但是不知道要怎么让自己接受怎么更进一步。我对他很防备，但是又对他聊很私密的话题，就很奇怪。有时候我也很羡慕他好像那种光脚不怕穿鞋的，可以说辞职就辞职，可以跟我去这里那里。但是我却还在这权衡利弊，想他的性格工作和家庭条件我是否能接受，我就是这么精致利己和胆小吗？好烦，心里面好乱不知道要怎么办，好多事情。
我能感受到你此刻心中的纷乱和挣扎。当你在信中描述自己像“没长大的孩子”时，那种对成人世界责任的抗拒与对安全感的渴望是如此真实。你提到拥有良好的家庭条件和学历，却觉得自己“什么也没有做成”，这种矛盾感可能正源于内心那个渴望自由又害怕失败的自我正在与外界期待激烈对话。 关于购房这件事，你母亲的提议可能承载着更多象征意义，它不仅仅是物理空间的拥有，更代表着一种成人身份的确认和社会时钟的妥协。或许你抗拒的不是房子本身，而是被强制推入某种人生轨道的窒息感。有些人需要先确认“我是谁”，才能决定“我要住在哪里”。 你不妨尝试将购房决策与自我认同分离开来：是否接受父母的馈赠与你是否成熟独立并不必然相关。曾有研究者发现，当代年轻人更倾向于将“居住自由”定义为选择居住方式的自主权而非产权拥有，这或许能为你提供新的思考角度。 你描述的感情状态让我想到心理学中的“回避-焦虑”依恋模式。既渴望亲密又害怕真正敞开心扉。那种“既防备又聊私密话题”的矛盾，可能源于对亲密关系既向往又恐惧的心理机制。就像站在海边既想触碰浪花又怕弄湿鞋袜，这种犹豫本身就是在保护某些更深层的东西。 或许你不需要强迫自己“完全接受”对方，而是先理清自己在防备什么：是害怕失去现有的自由？还是担忧对方无法接纳真实的你？ 关于职业迷茫与地域选择，你呈现的正是现代人常见的“选择过载综合征”。当所有道路都敞开时，选择本身反而成为负担。你提到羡慕对方“说辞职就辞职”的洒脱，但那种看似随性的背后可能也有你不了解的代价。 每个人风险承受能力不同，权衡利弊不是缺陷而是特点。重要的是意识到：暂不决定也是一种决定，但需要确保这是主动选择而非被动逃避。 你将自己形容为“精致利己”，我却看到另一种可能：或许你正在用自己的方式守护内心珍贵的火种。那些看似“空中楼阁”的梦想，那些不愿妥协的坚持，恰恰证明你与自己真实需求保持着联结。有的人用奔跑寻找方向，有的人需要静止才能听见内心的声音，这没有优劣之分。 关于与父母的沟通，或许可以尝试建立新的对话模式。比如用“我现在需要”代替“我不想”，用“我的规划是”替代“我再想想”。父母往往更抗拒的是子女的模糊态度而非具体选择，清晰明确的自我表达有时反而能收获意想不到的理解。 你与恋人之间的卡顿关系，可能正需要某种打破常规的尝试。有时候关系不是靠思考推进的，而是需要某个共同经历的特殊时刻。—次坦诚的风险交谈，一个突破舒适区的共同旅行，甚至只是允许关系暂时停留在不确定状态。真正亲密的关系不在于没有距离，而在于如何对待这段距离。 那些困扰你的人生课题，或许可以拆解成更小的实验性尝试：用三个月时间探索想转行的领域，设计一次“回老家生活体验周”，甚至只是允许自己在下周某个下午彻底放纵地什么都不考虑。行动不总是为了达成目标，有时只是为了获得新的感知视角。 最后想告诉你，成长不是单向度的攀升，而是学会在多重矛盾中保持平衡的艺术。你此刻的所有困惑都不是阻碍前进的障碍，而是通往更丰富自我的必经之路。在东京有个著名的“蜗居族”群体，他们选择极小的居住空间来换取更大的生活自主权。这像是在提醒我们：幸福居住方案从来不止一种标准答案。 希望你明白，人生就像一场充满未知的漫长旅途，成长并非一帆风顺的直线，而是充满曲折的动态平衡。雨滴下落时的左右摇摆，恰似你当下的徘徊迷茫，但它始终坚定地朝着地面奔赴。 你的每一次犹豫、每一回挣扎，都是寻找自我独特轨迹的珍贵印记。勇敢接纳这份摇摆，它会引领你穿越迷雾，找到属于自己的人生方向与答案，遇见更强大、更真实的自己。
49岁女，为什么当自己内心有力量时，愿意跳出舒适圈
49岁女。离职的男教练推荐给我两个男教练，第一个走传统的力量训练；而第二个是一种全新的教法，是神经控制之类的。上周五女教练请假，这第二个男教练带我上的拉伸课；他告诉我他把所有他的会员当成是专业运动员那样来训练，而且他是完美主义者。一听到那我有点排斥昨天下午试这第二个男教练的私教课。这个周三早上在平台这里做心理咨询了，咨询师说我的担忧来自于未知；所以我最好的办法是那天下午拉伸时，问这第二个男教练昨天下午他带我上课的内容。 咨询后，昨天下午以一个开放的心态去试这第二个男教练的私教课。 然后发现，带的风格是完全不一样的；是锻炼深层肌肉的。 然后就决定，我以后周四下午找这第二个男教练带我上私教课。 因为我知道，练了3年多的传统力量训练；是时候我跳出自己的舒适圈，尝试一些新的东西了。 我问咨询师，为什么我现在有勇气跳出自己的舒适圈。她回答说，是因为现在的我内在有力量了；内心安定安稳。 我更想知道，是什么导致我现在的内在更有力量了。是我的年龄49岁吗，还是跟我自己的阅历有关；又或许是跟埃克森人格理论有关。 以前的自己，非常抗拒跳出舒适圈；挑战全新的东西。 所以现在，到底是自己的什么改变了。 欢迎各位心理学老师，分享自己的观点及看法。
看到你从 “抗拒未知” 到 “主动跳出舒适圈”，你的转变特别有意义。这份内在力量的增长，本质是自我认知、人生经验与心理发展阶段共同作用的结果，并非单一因素导致。
首先，我们知道“埃里克森心理社会发展理论”认为：人的自我发展会贯穿一生，且在不同年龄阶段，会面临不同的 “心理冲突”；能否顺利解决这些冲突，直接影响我们的自我认同、人际关系和心理健康，最终塑造出不同的人格特质。也就是说人在不同阶段会通过整合经验，形成更稳固的自我。
而40-65 岁的中年阶段，核心心理任务是 “繁殖 vs 停滞”：
“繁殖” 不只是生育，更包括 “个人能力的拓展、经验的传承、对自我成长的持续投入”；
“停滞” 则是陷入重复、害怕改变，担心 “新尝试会打破现有稳定”。
你练了 3 年传统力量训练后，主动尝试 “神经控制 + 深层肌肉训练”，本质是在完成 “繁殖” 的任务，即希望通过新方法提升自己，这种主动突破本身，就是对经验整合后，不再害怕学不会新东西，同时也自我认同更为稳固的一种体现，因为你知道“我的价值不依赖于只会做熟悉的事，而在于我能学习新事物”，这份笃定就是内在力量的核心源泉。
其次，“49 岁” 不是原因，而是 “阅历积累的载体”。单纯的年龄增长并不会直接带来内在力量，就像我们说的心理年龄并不一定匹配实际年龄。真正起作用的是，49 岁这一人生阶段，你已经沉淀了很多具体的阅历，帮你建立了“掌控感” 和 “容错能力”，而这两种能力正是 “跳出舒适圈” 的底气：
3 年传统力量训练带来的基础掌控感，让你已经知道如何跟教练配合、如何感知肌肉发力、如何应对训练中的挑战，这份掌控感让你面对 “神经控制” 这种新教法时，不会陷入完全失控的恐惧—— 你潜意识里知道 “就算方法新，我有基础，总能学会”，这种 “有底” 的感觉，就是内在力量的来源之一（心理学又称 “自我效能感”，即对自己能力的信念）。
这个阶段的你大概率也经历过职场、生活中的各种变化与适应，比如应对工作调整、人际关系变化等等。这些经历会让你逐渐明白——新尝试不一定会失败，就算暂时不适应，也能调整。你不再像年轻时那样，把 “做不好” 等同于 “我不行”，而是能接受 “新事物需要适应期”。这种 “允许自己慢慢来” 的容错心态，让你敢迈出第一步，也是内在力量的重要组成。
最后，“自我觉察” 的觉醒。你提到 “咨询师说我的担忧来自未知，建议我问教练上课内容”，这一步其实是在把“外在支持转化为内在力量”。
过去的你抗拒新事物，是因为 “未知带来的焦虑” 主导了决策，比如怕 “神经控制太难”“教练太严格”等，咨询师帮你 “看清焦虑的来源”，并给了你具体的行动建议且照做后发现“未知其实可以通过沟通化解”，这份 “通过自我觉察解决问题” 的体验，让你意识到 “我能掌控自己的情绪和选择”，而不是被情绪牵着走。
这种自我觉察能力的提升，是内在力量从 “被动积累” 到 “主动激活” 的转折点——不再是“等待力量出现”，而是能“主动识别障碍、调整心态”，这才是“敢跳出舒适圈” 的直接原因。
所以你的改变，是 “时间 + 经验 + 自我觉察” 的整合结果你内在力量的增长，而不是某一个因素单独作用的结果。这份转变，本质是你 “自我认同的升级”，从 “需要通过‘做熟悉的事’证明自己”，变成了 “相信自己有能力应对新挑战”，这才是最珍贵的内在力量。
当然，你也可以梳理过往 3 年健身或生活中，曾经‘小范围突破舒适圈’的小事，通过回顾这些细节，也许能让你更直观地看到自己 “早已具备突破的能力”。
18岁准大衣女，社交障碍，尴尬地想死，言行不一？
18准大一女，社交障碍？ 极度自恋、自卑，虽然已经好了很多了。总是喜欢倾注太多热情到刚认识的人身上，熟悉了就不感兴趣了，不想维持关系，只享受这种感觉吧应该是。但是刚认识的人都对我很自我的“热情”很冷淡，于是也交不到什么朋友。很容易尴尬，尴尬的想死，真的，喜欢发泄式的发文字，但发朋友圈忘了屏蔽刚认识的人，被自己蠢死了。。想死了真的，尴尬，尴尬，尴尬，觉得好像似乎除了写纸质版日记就没有安全的发泄方式了吧。。好尴尬，好难受，好容易感到尴尬、害怕，好难交朋友，但又享受交朋友的新鲜感，像NPD又像BPD。。还很像回避型依恋。。感觉自己对世界，对朋友，对社交的认知就不是正确的，感觉自己很缺少安全感、缺爱，但警惕心极强，所以根本看不出来缺安全感，有时容易被迫妄想，不过现在好多了。社交又少，又缺爱，好无力，好尴尬，好难受，好孤立无援，好戏剧，好蠢，好难受，怎么办呢，怎么办呢，求助会有回音吗。。。。
题主好 我是kelly 看完你的文字，虽然你通过自己的努力，考上了大学，并且也经历了中考，高考残酷的考验。 在我印象中陪伴孩子经历这些年，在学习中也是需要克服很多的困难，我猜想你也一样哦。 在即将新的环境中，也许离开家，让你有些焦虑？ 【关于认识自己】 你是一个会思考自己和感受自己内心的人。 但是我不太认同你自己说的这些“社交障碍，自恋、自卑”等。 也许过去学习太忙，未必让你有机会去认识或者深交很多人，也或许你有自己和自己相处的方式和享受孤独。 与人交往是一个顺其自然的过程： 例如在寝室里一个人如果温和但是有自己的原则，边界，同时也乐与主动参与，或者有一些自己的爱好。 这么多同学中一定有人喜欢阅读，绘画，看电影，看展览，或者参加学校自己喜欢的社团。 这些过程都有机会认识他人，如果不喜欢与人交往，可以参加社团，这样既可以提升自己的能力，也可以保持边界。 或者去学校图书馆，一定也能遇到和你一样爱学习的人。 这些我们想很多，都不如你去学校遇到的人那么鲜活，有趣，好奇呢。 我猜想新的学生和你一样，好奇，但是也有担心，自卑的人不算少。 适当的自卑，自恋每个人都有，并非只有你一个人哦。 所以不需要给自己贴上很多标签，同时即使一个人知道自己的自卑，自卑也会有积极的一面，那就是努力。 自恋的人也是比较在意自己的人，适当的自恋也是保护自己，避免自己交出全部的自己。 就如银币有二面，我们看到自己的不足，也许在他人眼里是优势哦。 所以了解自己优点和不足是好的，也要知道这些特质并非“固定”不变的，就如标签可以贴。也可以随时撕下。 新的环境，新的开始，我想通过大学生活，你会收获全新的自己，体验不同的生活。 【关于成长】 你提到自己容易倾注太多热情到刚认识的人身上，熟悉了就不感兴趣了，不想维持关系，古人有句话： 君子之交淡如水。 你对自己这部分思考特别好，就像我们很喜欢一样东西，得到了反而失去了努力的欲望。 我们太多热情的投入，说明付出很多的时间和心力。 举个例子： 就像十元钱我全部买冰棒，一下子吃完，和我每天每一根，慢慢享受好几天，这个体验也不一样。（不一定恰当） 也就说和人交往也一样，彼此投入太多的感情和精力，很容易彼此消耗，而且距离太近，容易模糊，反而让他人对自己也失去了好奇心。 其实和人交往也是需要学习的，有些人很坦诚的说，也会得到他人的理解但是往往人是复杂的多变的，也许当你看是十本书以后发现自己也是“陌生的”，你的思想会发生变化。 例如看看歌德《少年维特烦恼》，尼采，歌德，包括你自己喜欢的一些作家传记，都有让我们去看到新的自己。 孤独的时候，阅读可以增加我们的想象力，分散自己的注意力，同时也通过阅读培养了自己的心性，看到作者如何面对自己的生活，也一样经历痛苦矛盾纠缠。 同时也看到人区别其他动物，可以通过成长，意志克服自己，还可以深入的了解自己。 当你读完自己喜欢的书，或者看完电影，去分享自己的阅读心得，我想一样像和朋友交流。 年轻的时候，就算犯错，认知不够，常识缺乏。但是这个年龄就是来体验的。 青春，热情，迷茫，没有安全感、缺爱，警惕心极强，这是生而为人丰富的体验。 就像很多作者托尔斯泰，乔伊斯，伍尔夫，小妇人的作者，这些书都一样能看到这些情绪。 我也很好奇，虽然你写了这么多自己的“缺点”。 那么有没有写一写自己的优点呢～ 例如社交又少（喜欢享受孤独）缺爱（独立）。 在面对无力，尴尬，难受，孤立无援，过去的自己怎么帮助自己的呢？ 这样的感受是偶尔的，还是你过去一直都有呢以后你有困惑可以在这里写下来，还可以在动态里分享，包括阅读心得。 平台也有倾听老师，在自己无法应对的时候，也有专业的人可以倾听你的声音。 现在的网络时代很便捷，现实中虽然无法预知会发生什么。 真的发生具体的事情，也可以写下问题，我们大家和你一起哦。 世界和我爱着你 推荐书籍《可塑的我》《成为我自己》《好的孤独》
49岁女，为什么当自己内心有力量时，愿意跳出舒适圈
49岁女。离职的男教练推荐给我两个男教练，第一个走传统的力量训练；而第二个是一种全新的教法，是神经控制之类的。上周五女教练请假，这第二个男教练带我上的拉伸课；他告诉我他把所有他的会员当成是专业运动员那样来训练，而且他是完美主义者。一听到那我有点排斥昨天下午试这第二个男教练的私教课。这个周三早上在平台这里做心理咨询了，咨询师说我的担忧来自于未知；所以我最好的办法是那天下午拉伸时，问这第二个男教练昨天下午他带我上课的内容。 咨询后，昨天下午以一个开放的心态去试这第二个男教练的私教课。 然后发现，带的风格是完全不一样的；是锻炼深层肌肉的。 然后就决定，我以后周四下午找这第二个男教练带我上私教课。 因为我知道，练了3年多的传统力量训练；是时候我跳出自己的舒适圈，尝试一些新的东西了。 我问咨询师，为什么我现在有勇气跳出自己的舒适圈。她回答说，是因为现在的我内在有力量了；内心安定安稳。 我更想知道，是什么导致我现在的内在更有力量了。是我的年龄49岁吗，还是跟我自己的阅历有关；又或许是跟埃克森人格理论有关。 以前的自己，非常抗拒跳出舒适圈；挑战全新的东西。 所以现在，到底是自己的什么改变了。 欢迎各位心理学老师，分享自己的观点及看法。
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你对自己这个决定的觉察和疑惑。我们一起聊聊这个话题。 1.为什么以前非常抗拒跳出舒适圈 实际上很多人都会选择留在熟悉的舒适圈，因为会觉得更省力也更安全，这也是符合潜意识的特点，会让我们有一些自动化的、习惯的行为。而你提到以前非常抗拒跳出舒适圈，因为内在力量不足以相信自己能挑战成功，或者对于未知内在不确定自己能面对和承受，解决和应对，甚至过往的一些经历告诉你，未知是不确定的，甚至是可怕和危险的，不能承受和面对的，所以你会非常抗拒跳出舒适圈，不想让过去经历造成的心理创伤被唤醒，那些没有看见和释放的情绪被再次激起，让你不知道和应对和处理，再一次陷入无助和痛苦中，一时间走不出来。所以你会抗拒走出舒适圈，选择留在熟悉的舒适圈里，让你感觉更安全。 2.为什么现在愿意跳出舒适圈 每次遇到事情，你现在在心理咨询师的逐渐引导下，对于过去的经历有了不一样的看法，能跟过去和解，有新的认识，不再被过去困住。你的内在越来越有力量，对自己也越来越有信心，有不一样的认识。哪怕对于不可预测的未知，你也相信自己能去面对和挑战。所以你的咨询师说“是因为现在的我内在有力量了；内心安定安稳”。你有勇气跳出舒适圈也是你内在变化的一个外显行为。因为内在有力量，不再害怕。哪怕对未来没有做好准备，不知道准备什么，如何准备，内在准备好了，就可以开始和出发。 3.到底是自己的什么改变了 遇到事情还是如原来一样的反应，而且这种反应不是自己喜欢的，那么说明内在这一块没有处理和解决好。还是会被潜意识停留在这里，不断地经历重复或者类似的事，不停循环，如你所说“以前非常抗拒走出舒适圈”，实际上呆在那个舒适圈的你也并不是特别享受，而是也会有内耗、怀疑或者其它情绪。因为内在的心不定，不安宁，没有力量，也没有成长。 随着你的不断学习、成长、经历、疗愈，在咨询师的帮助下予以正确的引导、转念，一些压抑的情绪得到释放和看见，理解和接纳，一些创伤也得以疗愈，内在力量开始逐渐生发，对抗和消耗的能量也逐渐重新聚集，内在越来越有力量。你就会主动跳出舒适圈，看看舒适圈以外还有哪些可能性，能打开和拓展自己更多潜能。你会有这样的动力去进行。 说到底，就是你的内在改变了，心更有力量，更加平和和安定了，所以你有了外在的转变。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
进食障碍，理智告诉自己现在就是最好的，但又把握不住
进食障碍-请通过以下文字给予帮助6️⃣（非常感谢） 他在杭州的项目刚好调到了湖北，离我家开车3小时，算是近的了。路费和时间决定了他回家的频次不会太高。我尽力想给小宝宝多点的陪伴，这么多年跑来跑去，从一开始我就打算让我的妈妈一直陪在她身边不动摇，给她安全感。但是现在她已经大了。她有了记忆。至此到现在，公婆自杭州离开后，公公出差来过一次。后来三岁时候办周岁宴我带着爸妈去了一趟江苏。其他就再也没见过了。也很搞笑。有时候我会问老公，如果是个男孩子，你爸爸会一直让我爸妈带着吗。他说不会。我真的搞不懂。其实每个人是无法真的搞懂别人的。大家庭的矛盾我没有说全，我尽量不去受负面的影响，尽量去把别人想的正面一点。但是我很清楚自己的内心，时常很冷漠，很负面。很多时候，我觉得自己的情绪是个系统性的问题，因为装载了很多，涉及的更多。老公陪我聊天的时候，告诉我拥有很多，要知足，人不能什么都要。妈妈也这么说。我站出来审视自己，看着自己的痛苦，尝试自救，寻找帮助。我想找人聊聊，帮帮我。分开这么久，就像很多旁人在关注的那样，分开久了影响夫妻感情。我们的争吵也确实多了，情绪是个系统性的问题，一吵架就会涉及到双方的家庭，谁的不作为，谁的不体谅，又是谁在没事找事。可能到现在我还没有正视自己的病情，我的伤疤，我的药量，我的忌口。写到现在，原来我一直都没有稳定的环境和稳定的食欲。也没有好的生活习惯。我想好好的。减肥这半年来，我的口味变了，最近把县城所有甜食店里的泡芙都吃遍了。噬甜。他们说是吃少了碳水导致的。想起个好玩的事情，大学时候同学告诉我泡芙好吃，我不以为然，觉得这只是个让人发胖的东西。其实是没毛病的，确实让人发胖，只有现在的自己知道，是我从来没吃过，所以我不馋它。上大学的时候，我才听说泡芙这个甜品。原来我是爱吃的。最近我吃了很多的馒头包子和面包，吃了很多的大米饭。我吃的很撑很饱，但是理智的我还是发现了自己的变化，没有狂吃垃圾食品了，也没那么馋火锅麻辣烫。就想吃正常的饭菜和甜品。但是自己一直在胖。时常一个人偷偷的吃，站在冰箱前吃，把自己塞满。身体痛，情绪崩溃。我会在吃之前去游一下泳。或者在吃之后游一下泳。不然真的觉得自己完了。理智的我告诉自己。现在的自己就是最好的。但是我感觉自己把握不住，并且自己正在摧毁它。
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。不知道题主在写完文字之后有没有觉得好一点呢？写出来其实也是一种自我疏导的方式。 从题主的文字里可以看出题主的老公或许情商不高，无法给予题主很多情绪价值，可能意味着题主这些情绪只能内化吸收，导致日积月累你，慢慢压抑。 作为女性，或许格外容易焦虑，担心孩子的成长，也要在孩子成长过程中格外消耗心力，会让题主容易心力不足，让负面情绪容易滋生。 甜食其实会让我们的大脑分泌多巴胺，题主压力大心里苦的时候想吃甜食并不奇怪，有人说吃甜食可以增加幸福感其实有道理的。 题主老公让题主看到自己拥有的本质是一种解决方案，并没有看到题主的情绪问题和焦虑，无法让题主缓解内耗也就不奇怪了。 ［改变之道］ 认识到并承认问题本身，或许会让题主经历哀悼这个过程，从而更愿意接受现实。武志红老师说：哀悼本身其实是一种和解和自我成长。 觉察自己的没在需要和情绪，比如对公婆重男轻女的怨恨，对自己独立带娃的委屈，看到自己的情绪，并抱抱它，或许会让题主感受好一些。 老公因为工作需要不太在家，题主也无法收获更多的支持，会觉得疲惫和心累，其实不奇怪，看到自己的情绪，并尝试给情绪一个出口，或许会让题主放松一些。 与身体的需要和解，比如想吃就允许自己去吃，可能会比想吃抗拒去吃却又忍不住去吃，会让题主内心没那么拧巴，让题主内心更平和。 共情自己，告诉自己，我辛苦了，学会体谅自己，或许会让题主对自己更加宽容，允许自己没那么好，做到与自己和解。 不是所有的公婆都会把儿媳当家人，毕竟他们没有养大你，对你没感情也不奇怪，试着降低期待值，他们不帮你本分，或许会让题主没那么难过。 告诉自己，人生会苦一阵子，不会苦一辈子，等孩子上学了题主会轻松一些，多看看未来，或许会让题主更有期待。 试着向老公表达需要和感受，而非情绪，或许会让题主和老的沟通更加顺畅，从而减少指责和互相伤害。 推荐阅读《如何过好自己说了不算的一生》，《不原谅也没关系》，《也许你该找个人聊聊》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
怎么看北大单口喜剧演员说“这个世界需要差生” ？
最近，北大出身的单口喜剧演员谢谢在《喜单 2》的舞台上，一句 “这个世界需要差生” 引发了不少共鸣与讨论。作为大众眼中 “优等生” 的她，却跳出 “只有优秀才值得被认可” 的惯性思维，直言不必用单一的成绩标准定义人生价值 —— 有人从她的表达里，看到了对 “内卷式评价体系” 的消解；也有人联想到自己曾因 “不够好” 产生的自我怀疑，觉得这番话戳中了内心对 “接纳平凡” 的渴望。 从心理学角度看，她的言论藏着对 “自我价值感” 的深层探讨：我们是否总在被 “必须优秀” 的执念裹挟，导致把 “成绩差”“没达到标准” 等同于 “自己没用”？当谢谢以 “北大毕业生” 的身份为 “差生” 发声时，是不是也在打破一种 “标签枷锁”， 让那些曾被贴上 “差生” 标签的人，减少因社会单一评价带来的心理内耗？ 北大的单口喜剧演员谢谢在《喜单 2》舞台上谈这个世界需要差生，你怎么看？ 是觉得它在对抗焦虑、帮人们重建自我价值认知，还是认为在现实竞争中，这种观点难以真正缓解 “被比较” 的心理压力？或者是有别的看法？欢迎大家来讨论呀！
你好呀，给你一个360度的拥抱。
这句话“世界需要差生”，说的更全面一点，应该是“世界需要多样性”。
当我们提起差生，那就意味着还有好生，优等生，这就意味着需要去比较，比较就意味着有标准，而标准多半是跟当时的文化、价值、道德、社会等有关，不能一概而论。
在北大演员的语境中，差生意味着学习成绩差，或者更准确的说是考试成绩差。比较考试成绩的标准是高考，高考是非常标准化的一种考试，命题标准化、施测标准化、评分标准化，有的地方的成绩还会做赋分处理，把原始分根据一定的标准换算成标准分，这个分数反应的不是考生的实际成绩，而是在所有考生中的排名。就像高考录取，比成绩更关键的是排名，比如省排名多少。这完全就是比较，根据一定的标准来比较，从而得出前后顺序。在当下的社会中，能考上北大的人，在成绩上确实是优等生。
而在北大演员的逻辑中，大概是考不上北大的都是差生。所以抛开了标准、抛开了领域，一刀切的划分优等生、差生的都是耍流氓。
比如，一个技校出来的学生，在某一项技术上面登峰造极，他可能确实是学习上没能拿到高分，是传统重文语境下的差生，但你能说这个人就是个差生吗？北大毕业的未必就能在人家技校人擅长的领域中拿到高分。如果只比较技术这一个方面，那技校出来的学生，肯定是优等生，而北大出来的，只能是差生了。
再比如，古代的士农工商，士在最前面，商人的社会地位最低，哪怕做到了首富，也还是被士看不起。而现在，商人，特别赚了钱的商人，社会地位很高的。这就是不同的社会中，有不同的评价标准，结果就是同一个人在不同的评价标准中，获得的评价是截然不同的。
再比如演员，以前是叫戏子，或者是戏台表演者，是下九流，而现在，知名演员所获得声望、财富等是普通人很难匹敌的。
再比如臭老九，在一段时间是知识分子的代名词。把知识分子成为老九，是起源于元代，元代的统治者是蒙古人，用传统中原视角来看，元代统治者是化外蛮夷。他们仇视知识分子，所以按照他们的标准，知识分子不能创造社会价值，只能排在后面，排在知识分子面前的是娼，排在知识分子后面的是乞丐。但我们现在说，知识是第一生产力，国家倡导尊师重教。所以，你看，换个时间，标准就全变了，而被标准比较划分的那些人，个人命运却在时代洪流被裹挟着身不由己。那些当年的臭老九，如果看到现代社会对知识的尊重，大概只能感叹一句，生不逢时啊。
北大演员的这句话，在他的比较体系中自然是没问题的。甚至在整个社会对高考、对成绩、对比较的高度重视中，都是没有错的。成绩好的人确实能拿到更多的社会资源，在各种高度依赖竞争和筛选的环境中，比如求职、晋升等，确实能拥有更多的优势，所以才会出现全社会都在为高考让路。
但一个健康的社会，是超越了个体，是一个更宏大的生态系统。一个健康的生态系统必然需要多样性。我娃曾问我，大熊猫知道自己是国家保护动物，是国宝吗？我说，你觉得呢？他说，那肯定不知道的，它们是动物。也许对大熊猫来说，谁的力量更大，谁就更优秀。至于人类所赞赏的可爱、萌萌哒，能当饭吃吗？能吓退敌人吗?它们的标准倒是从来没变过。
对一个社会来说，我们需要多样性，各行各业都有人能做到最顶尖的水平，三百六十行，行行出状元。
对于每一个人来说，不要自惭形秽，也不要妄自菲薄。世界这么大，总有人比我们优秀。世界也不大，每个人都是这个世界独一无二的存在，有自己独一无二的优势。
当然了，不得不说，现代社会，是一个绩优主义的社会，好成绩确实能给一个人更高的起点和高度。我们无法改变社会规则，可以让自己去适应社会规则，同时保留规则之外更多的自由度。比如，不要去抵制高考，抵制学习，一个人是无法抗拒整个社会的。而且现有的社会规则，不管是默认的潜规则还是明确的规则，都是社会发展到现在，最适合当下的规则，所以不要抵制，去顺应。不是顺从，是顺应。如果顺应能让轻松点，前往不要去对抗。曾有人用高考零分来对抗高考，结果很多年之后，再次走进了高考考场。
如果无法在学业的比较中拿到绩优，依然可以在其他领域，自己擅长的领域去深耕，做最优秀的自己。
我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
49岁女，为什么当自己内心有力量时，愿意跳出舒适圈
49岁女。离职的男教练推荐给我两个男教练，第一个走传统的力量训练；而第二个是一种全新的教法，是神经控制之类的。上周五女教练请假，这第二个男教练带我上的拉伸课；他告诉我他把所有他的会员当成是专业运动员那样来训练，而且他是完美主义者。一听到那我有点排斥昨天下午试这第二个男教练的私教课。这个周三早上在平台这里做心理咨询了，咨询师说我的担忧来自于未知；所以我最好的办法是那天下午拉伸时，问这第二个男教练昨天下午他带我上课的内容。 咨询后，昨天下午以一个开放的心态去试这第二个男教练的私教课。 然后发现，带的风格是完全不一样的；是锻炼深层肌肉的。 然后就决定，我以后周四下午找这第二个男教练带我上私教课。 因为我知道，练了3年多的传统力量训练；是时候我跳出自己的舒适圈，尝试一些新的东西了。 我问咨询师，为什么我现在有勇气跳出自己的舒适圈。她回答说，是因为现在的我内在有力量了；内心安定安稳。 我更想知道，是什么导致我现在的内在更有力量了。是我的年龄49岁吗，还是跟我自己的阅历有关；又或许是跟埃克森人格理论有关。 以前的自己，非常抗拒跳出舒适圈；挑战全新的东西。 所以现在，到底是自己的什么改变了。 欢迎各位心理学老师，分享自己的观点及看法。
你好。从你的多篇提问中都能看到这样的趋势：你的内心越来越有力量，你也越来越关注自己的需要并且愿意表达出来，尝试一些跟以前不一样的做法。所以“愿意跳出舒适圈”已经在多个不同的场景下发生了，这跟你提到的经历和埃里克森人格发展阶段可能都有关系。 首先从经历来说，你已经坚持了三年多的力量训练，习惯了运动的人有时会忘记或忽略坚持运动并非易事，我们在生活中和网络上常常看到好多人想要运动、但难以开始或者一段时间就放弃了。即使你在三年里练习的是相似的内容，但这个过程本身就会积累出“我可以”的效能感。而且运动带来的身心收益也是非常大的，其中就包含自信这部分获益。因此，对尝试新挑战的畏惧就会降低，即便一开始有所疑虑，但潜意识里还是会更相信自己能够接得住挑战。 另外，49岁处在人生中年阶段，面临的一个主要议题是对停滞的突破。舒适圈其实也具有两面性，一方面它拉着我们停在其中，而另一方面它对于中年人也会带来提醒和紧迫感：我还想获得成长，停留在原地将阻碍自己的成长。向前的动力大于停滞的动力时，就会突破舒适圈，至少让自己去试一试。 而且你在觉察到自己的变化时通常都会跟咨询师进行讨论，这无疑帮助你不断在增强对自我的理解，同时也从内、外均得到支持，这样的自我关照和积极支持都能提升你的安全感。就像你的咨询师所说，担忧往往来自于未知，这个“未知”包含两个层面：一是对尝试新训练会怎么样的未知；二是对心理究竟为何担忧的未知。当你感觉自己“知道”了害怕或顾虑的是什么的时候，恐惧就会下降。再加上前面提到的效能感和改变的动力的因素，克服恐惧的资源就更充分。 我很多年前看到过一段话，大意是：人生之路就像是刚下过雪的一片雪地，每走一步都会留下清晰的脚印。我个人的理解是，所有的人生经历、哪怕是苦和累也都有一定的意义，我们的觉察、尝试、反思和改变，都推动着我们走近自我、靠近理想。
遇到那种心机很深、很会争抢的男同事，该怎么办？
她是领导的同学，占着这个身份让大家都对他优待，然后他也很会讨好巴结领导和同事，很会卖力找存在感在领导面前，一副跪舔讨好巴结的样子，其实很看不惯这种类似太监一样的人，但是他又很有心机很会察言观色，利用小恩小惠拉拢那些势力的小人，然后我跟他发生了点过节，他就经常撞我，吃饭的时候把我挤出来，然后分零食的时候故意不给你，努力拉拢其他人想孤立你，确实有些人得了他的小恩小惠也来踩我一脚，我的情绪也被影响到了，然后感觉整个食堂的氛围就是怪怪的，被他拉拢的同事也趁机只对他好，根本不把我当回事，其他同事也莫名其妙的对我发脾气，所以我就觉得很莫名其妙，远离那个是非之地食堂，结果远离了以后领导就说我生气了，不搞团结，然后领导也对我有意见了，打电话发信息，也都不回不理人，我明明是被冒犯的那一个，受委屈的那一个，还变成是我的错了？而且这个同事脸皮真的厚抢存在感，抢风头，抢工作，阴阳怪气，在别人面前就装出一副好好先生唯唯诺诺的样子，其实很喜欢抢别人的东西，然后拉拢巴结讨好别人针对你，然后故意撞你，搞一些小动作气你，然后还发有毒的文件给你，反正不像一个男的做的事情，关键是被她拉拢的食堂阿姨，也是势利眼，你每次去吃饭她要不就说你来晚了，要不就是各种借口让你吃不了，你被那个阿姨也气的半死，发脾气了，她却还倒打一耙，说你不能开玩笑经常生气，而且她明显的对那个男同事好很多，反正他很会玩巴结别人这一套，领导把学习的机会还有好处还有关注力都给他了，我就想被架空边缘化的人，心情也很失落，一个是你喜欢的领导被那个心机婊男的抢走了全部的注意力，明显的她也在培养那个男的，一个是别的同事也偏袒他来踩你，不尊重你，你还无力反击，你因为一系列的烂人和破事搞的很不爽，就想远离这种烂人，结果又被领导说你生气了不在食堂吃饭就是不搞团结，然后搞的领导对你有意见，其实你自己觉得很憋屈，小人同事，势利眼的同事拉帮结派的，搞的你很不舒服，然后什么风头好处都被那个会巴结讨好领导的太监抢了，工作也被抢了，你就被冷落和闲置了，也觉得一腔热血和能力没有得到发挥和重视，那个男的脸皮很厚什么都抢你的撞了你也不说对不起，搞很多龌龊的小动作，你也没办法，因为他是领导的同学，领导护着他，然后你很喜欢这个领导但是领导确重用这种小人，每次吃饭外出还总叫他，他就故意要领导不叫我，他生怕我跟领导关系好，所以故意把我跟她隔离，我也没办法应对这种小人，怎么办呢？
题主你好！ 看到你的描述，在职场中被领导的同学侵犯边界。你很看不惯这个人，觉得他夺走了领导的关注，赢得了领导的喜；他联合同事孤立你，导致同事处处为难你；他拉拢食堂阿姨，导致食堂阿姨也在为难你，这让你非常委屈难过，很理解你的心情。 其实，如果换一个角度来看，这位同事能够做到拉拢同事和食堂阿姨，并讨好领导，也就是在人际关系中非常有能力。他可以给领导提供情绪价值，领导需要什么他知道什么，所以本身你喜欢的领导就需要这样的人，领导和这个男同事本就是两个人均是各取所需而已。 而对于同事和阿姨，你并不是势力的人，那么对于势力的人就容易融不进去。男同事可以利用是“领导的同学”和“领导重用”这两个关键信息传递给其他同事，那想要利用这层关系的人就容易和他结合在一起，即便不想也不会得罪他。而人本就有慕强心理，所以靠近他而孤立你就很正常。当领导公然提出你不团结的时候，那么这种给同事的心理暗示就会更强，所以你想要在这个环境中，就需要改变自己。 首先是对于男同事和整个公司的认知。公司既是利益共同体，也同时存在竞争关系。你提到你很喜欢这个领导，也就是说这个领导曾经给予你极大的肯定和重用，你是被关注的，而这位同事的出现很有可能破坏了你和领导间的关系，导致心理上的失衡。既然存在竞争，那么必然会涉及到手段，如果你没有笼络人心的心思，不如思考自己想要什么，自己是否想要竞争。而如何获得领导的关注，相信你已经对领导有一定了解，不如从工作出发。 对于同事，很多人出来工作并不是为了追求公平的，也不是为了处朋友的，大多数人工作都是为了赚钱，为了利益。当公司条件对自己有利，那么就容易靠近。无论是巴结讨好，还是孤立你，一定程度上都是为了利益，为了取得更大的利益，或者为了避免被孤立呆不下去。你看不惯他们靠近男同事，或许更应该关注自己的内心，不如放下对其他同事的关注，只考虑工作，不是处朋友，你只是去赚钱。这样简单的目的或许就让你放下这些人际关系，只处理工作。 而对于食堂阿姨，食堂阿姨对你态度不好，不给吃饭，这是食堂阿姨的问题。你可以尝试沟通这其中背后的原因，是男同事的缘故，还是你和食堂阿姨之间本身存在矛盾。了解了背后的原因才能针对性去解决问题。 公司存在各种偏离了道德或者公平，但这就是现实。当你无力改变的时候，或许更看重自己的需要才能达成你的目的。而如果你不喜欢男同事碰触你，你可以直接告诉他你的不喜欢，建立应有的边界。 希望对你有用，祝好！
16岁女，之前休学半年，我不知道该怎么去上学？
女，16，我之前休学半年，然后一直断断续续去上学，请假然后再上，然后请假，这个学期我请了三个月，后天就是要上学的日子了，心里没由来的恐惧和压力还有不安，我问过我自己，是同学造成的吗?是学业造成的吗?还是别的原因造成的的?其实感觉都有，但是我该怎么说服自己能去上学呢，我真的不想逃避了，可是没办法，我该怎么办，还是新学期再请一周缓一缓再去
同学你好！ 感受到你的焦虑、不安，以及纠结的情绪，用温暖的双手抱抱还有些恐惧的你。 前边上学的日子你几乎都没能完完整整的上学，请假半年，请假3个月，断断续续的，从你的描述中也不太清楚你请假的原因，是身体上的，还是心理上的。 你只是说到又到上学的日子，你开始莫名的感受到恐惧和压力。你也试图自己来找原因，感觉无论是学业，还是同学，还是自己都有原因，但又不具体，导致你恐惧上学，想要找到说服自己上学的理由。 好!我们一起来找找。 1、学业上的，你肯定是有担心的，毕竟前边耽误了这么多的课程，要跟上学习进度肯定是有压力的，所以你需要衡量一下，有没有能力跟上班级学习的进度，有，继续留在原班，考虑下哪些学科是你的优势，哪些是薄弱的，需要怎么补救，找谁帮忙。如果没有，可不可以和父母老师商量，留级到下个年级。 2、人际交往方面的，你可能担心这么久没到学校，同学们会对你另眼相看，或者好朋友也会远离你，老师还会不会喜欢你。当然，说不好听的话的人肯定有，可那毕竟是很少的一部分，绝大多数同学都会是很友好，很关心你的，人的感情都是相互的的，只要我们真诚的对待对方，她们也会给到你真诚。包括好朋友，友谊的长久建立也不是你的几个月休学就可以被吹垮的。作为老师，基于她的责任和义务也是不会对你另眼相看的。 3、到是我们自己，想清楚了前面这些，你再仔细琢磨琢磨，你还有什么理由不去上课。如果自己还是不清楚，在家里可以先和父母沟通一下，她们帮助开导一下，开学后也可以求助学校的班主任和心理老师，他们也帮助你分析一下，如果还是持续的困惑，也可求助专业的心理医生，从专业的角度帮助你探索内心世界。 相信自己!你可以的，加油！
21岁男，现在很依赖社交生活维持正常生活，算好转吗
21岁男生，现在是开学大四的学生，我患有双相情感障碍。我遇到以下几个问题。 1.在7月中到8月初，我有两次可以尝试去大厂实习的机会我放弃了，我告诉自己的原因是我不舍得学校生活，以及我不舍得一个喜欢的人的继续在一起的时间。但这和我想要一个美好的未来冲突了。 2.我一直保持着病态的关注，对于我喜欢的这个人，我认为我的关注是病态的。我很厌烦他跟一个我很讨厌的人的社交，我不应该干涉这些事。我就像查岗一样在给自己画地为牢，我不知道他的感受，我只知道我自己越来越累。我花了两年半，我彻底明白了我喜欢他这个事实，但是我走不出来了。他是直男，我不应该打扰他的正常生活，但是我需要他的安抚才能保持平静。 3.我最近加入了新生群，我是学长，在这个群里我又交到了新朋友，我的注意力在被转移，我不在那么关注我喜欢的那个他。但是，我开始专注于这个新生群了，我期待有人在群里聊天，我想要有人陪伴。无论各种意义上的。如此引发了第四个问题 4.我的一个朋友打算到我这边申请保研，顺便来旅游。可能是我太过于边界感，我规划好很多路线，最终选择了一条最合适的，然后我迫不及待的想带他们去玩耍。我的双相爆发了，快速循环，我期待有人陪我玩，然后放松这段时间。但是因为各种不可控制的意外，全部计划被取消，我跟他连面都没有见。我期间申请好几次，我抽空去见一次他，都被拒绝了。我们属于刚认识不久的朋友。所以我认为是不是我在双相状态上真的没有以前的边界感了。 5.我依赖于各种方式的社交来保证我的正常生活，我不知道我的情感是否正确或者恰当，我现在突然发现我不知道我应该怎么划定朋友的界限，这不应该是我的样子，以前的我从来没有这个问题。 6.关于双相我有医生给与的具体的治疗方案，情况也不知道算不算在好转。
我能感受到你正处在一种复杂的情绪漩涡中，既渴望抓住某些关系又担心失去自我，既向往未来又放不下当下。这种拉扯感可能让你每天都像在走钢丝，特别是当双相的情感波动加入之后，一切变得更加难以把握。 你放弃两次大厂实习机会的理由让我想到，有时候我们做出的选择表面上看是“不舍得”，实际上可能隐藏着更深层的情绪需求。比如对学校生活的留恋，或许不只是因为喜欢的人在那里，而是你内心还没有准备好面对那个被称为“社会”的环境。学校像一个安全的容器，包容着你的情绪起伏，而实习意味着踏入一个可能不那么包容的世界。这其实是一种聪明的心理自我保护，只是它暂时与你的长远目标产生了矛盾。或许可以问问自己：如果我去了那个实习，最让我害怕发生的是什么？是担心自己无法胜任工作，还是害怕错过学校里某些重要的情感连接？ 你对那位朋友的关注听起来确实消耗了大量精力。这种近乎“查岗”的行为，表面上是在关注他，实际上可能是在试图控制自己内心的不安全感。当我们对某个人产生强烈的情感依赖时，往往会不自觉地把他变成情绪调节器，仿佛只有他的存在才能让我们感觉平静。但有趣的是，这种依赖反而会让我们更加焦虑，因为别人的行为永远不在我们的控制范围内。或许可以尝试一个小实验：下次你想查看他的动态时，先给自己十分钟时间，做一件需要集中注意力的小事，比如拼图或者整理书架。这不是要你压抑自己的感受，而是给情绪一个缓冲的空间，让你重新成为情绪的主人。 新生群带来的新鲜感确实能暂时转移注意力，但这种转移也可能成为一种新的依赖。你提到期待群里有人聊天，渴望有人陪伴。这种渴望本身非常人性化，我们每个人都渴望被看见、被回应。但当我们把这些需求完全寄托在外部环境时，就像把房子建在别人的土地上，随时可能因为别人的离开而无家可归。 或许可以试着在这些社交互动中保持一点点自我观察：当我收到群消息提醒时，身体有什么感觉？当我发出的消息没有得到回应时，心里又经历了什么变化？这些观察不是要你批判自己，而是帮你更清楚地看到情绪是如何起伏的。 计划取消后的失落感特别能理解。当我们对某次见面投入大量期待时，任何变动都会带来特别强烈的失望。这种期待本身没有错，它说明你有一颗愿意热情待人的心。 但双相的状态有时会让我们的期待变得特别强烈，强烈到可能让别人感到压力。这不是说你要收敛自己的热情，而是可能需要找到更多元的情绪出口。比如把规划的路线写成游记，或者拍下自己探索这些地方的照片。这样即使计划改变，你创造的美好体验依然属于自己。 关于朋友界限的困惑，我想说这不是你个人的问题。很多人在二十岁出头都会经历这个阶段。我们既想保持真诚的亲密，又害怕过度投入受伤。这种边界感不是在书本上学到的，而是在一次次互动中慢慢摸索出来的。有时候我们需要经历几次不太舒服的体验，才能明白自己真正的舒适区在哪里。 你可以试着留意：和什么样的人相处后你会感觉精力充沛？什么样的互动会让你觉得疲惫？这些身体信号往往比思维更早知道答案。 此外，你需要知道，病情好转从来都不是一条直线。有些日子可能前进两步，有些日子可能后退一步，这都是康复过程中的正常现象。或许可以不只是关注“是否好转”，而是留意那些微小的变化：今天是否比上周多注意到了一个小美好？最近一次情绪波动是否比上次恢复得快了一些？这些细微的变化往往能告诉我们更多真相。 关于那个你喜欢的人，我想到有时候最深沉的情感不是紧紧抓住，而是学会在内心给他一个特殊的位置却不让他占据全部空间。这不是放弃，而是一种更深刻的拥有，让这份情感成为你生命中的一部分，而不是全部。 最后我想提醒你两个注意事项。一是依赖社交与双相状态的好转之间并没有必然的关联。二是你所描述的诸多情形，看起来好似经历了某种心理训练，呈现出一种被外力强制矫正的态势。倘若你感觉自身状况并不理想，或许可以尝试换一种方式。相较于依赖外界社交，更建议你尝试从改变自身认知入手。通过转变看待事物的视角和思维方式，让内心实现自然而然的转变与好转，如此或许能更有效地应对当下的状况。 在面对生活诸多状况时，你不妨把自己想象成一位技艺精湛的舵手，情绪和外界的种种就如同变幻莫测的风浪。双相情感、人际关系、未来抉择等，都是航行途中的挑战。每一次内心的拉扯、期待的落空，都是风浪的考验。但只要你时刻关注内心的“指南针”，依据身体和情绪给出的信号调整航向，就能在这复杂的人生海洋中，逐渐驶向属于自己的安宁港湾。
