废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

　　经济上捉襟见肘，还要靠卖掉镯子补贴家用。这件事本身就是你的一种妥协和牺牲。这个镯子对你而言有着特别的意义。它不只是物质上的价值，更是一个象征婚姻承诺的信物。 　　当你把它换成房租钱，却发现这笔钱被零碎地花在其他地方时，那种失望里可能还藏着被忽视的痛楚。你为这个家筹划着最基本的生存保障，而对方似乎还停留在满足个人即时需求的阶段，这种错位会让任何人感到心寒。 　　你提到丈夫一边让你自己想办法凑押金物业费，一边又对你发脾气，这种矛盾的行为背后可能藏着他自己的无力和焦虑。一个月两千的收入确实难以支撑一个家庭，他或许也在用自己的方式逃避压力。比如通过买新手机或借钱给同事来维持“面子”，但这些行为反而加剧了你们的困境。这不是为你丈夫开脱，而是试着理解这种循环：经济压力导致短视行为，短视行为又制造更多矛盾，最终所有人都被困在原地。 　　婆婆追着说你拖地会让孩子滑倒、打电话抱怨你没吃她准备的早饭，这些细节听起来像是她也在用某种笨拙的方式寻求认可。老一辈人常常通过“挑剔”来表达关心，通过“抱怨”来刷存在感，但这确实让你感到被针对。尤其是当她和你丈夫形成一种联盟时，你会觉得自己像个外人。这种孤立感在产后阶段尤其伤人。你需要的本应是支持，得到的却是指责。 　　孩子黏你、婆婆争抢孩子、丈夫强行抱走孩子……这些拉扯背后其实是家庭权力的暗流。孩子似乎成为了一座奖杯，谁拥有孩子似乎就拥有了话语权。但孩子不是物品，这种争夺可能会让孩子更加不安，反而强化了孩子对你的依赖。你哄孩子、陪孩子，建立了安全感，而他们用“打孩子”的方式反而让孩子更疏远他们，这其实证明了你的方式才是孩子真正需要的。 　　你被诊断出产后焦虑抑郁，这很重要。这不是一个标签，而是一个提醒：你的情绪系统已经超负荷了。长期睡眠不足、经济压力、关系紧张，这些都会消耗一个人的心理能量。有时候抑郁不是因为你脆弱，而是因为你坚强了太久了。你的身体在用这种方式要求你慢下来，优先照顾自己。 　　关于中元节说屋里有鬼这件事，听起来像是一个借口，可能是为了让你回婆婆家住。但用恐惧来控制人，反而暴露了沟通上的无力。真正的安全感应该来自相互尊重，而不是制造恐慌。 　　你从娘家拿钱补贴家用，卖自己的镯子，承担主要育儿责任。这些付出需要被看见。但有时候越是付出的人，越容易被忽视，因为大家习惯了你的付出。你可能需要重新评估这种模式，持续的牺牲如果不能换来理解和合作，最终只会让你更加疲惫。 　　关于工作的问题，这里有一个矛盾点，那就是你丈夫收入有限，需要你赚钱补贴家用，但孩子又需要你。这不是非此即彼的选择，但需要你们作为团队来商量，也许可以是灵活兼职、错峰工作，或者先规划好育儿支持再行动。单方面要求你上班却不解决带孩子的问题，是不现实的。毕竟压力不能都施加在你一个人身上。 　　你不想见丈夫的情绪很容易被理解。有时候暂时拉开距离不是逃避，而是给自己呼吸的空间。愤怒是一种保护性的情绪。它在告诉你，有些事情需要改变了。但最终改变不一定需要通过对抗实现，也可以从重新划定边界开始。 　　比如说，经济上是否可以建立一个小家庭账户？哪怕每月只能存很少的钱，但专款专用，避免被随意挪用。关于婆婆的介入，是否可以和丈夫商量一些基本规则？比如在孩子教育上谁有主要决定权，在生活琐事上如何避免过度干涉。 　　你哄孩子时的耐心和观察力，你能注意到孩子高兴和闹时的不同需求，这本身就是一种很重要的能力。这种觉察力也可以用在家庭关系上。比如什么时候婆婆的抱怨其实是在寻求关注？什么时候丈夫的发脾气背后其实是自卑？看清这些不一定意味着你要妥协，但能让你更清晰地选择如何回应。 　　你卖镯子时心里想的是一家人的安稳，这种初衷特别珍贵。但真正的安稳需要所有人共同维护，而不是你一个人的委曲求全。 　　或许可以从一小步开始。比如把孩子暂时托付给信任的人几小时，给自己一段完全独处的时间；或者和丈夫平静地谈一次，不只谈钱怎么花，更谈你们各自想象中家应该是什么样子。 　　建议你选个心平气和的时机，与家人坦诚沟通。告诉他们，家不是你独自扛起责任的地方，而是彼此支持、相互关爱的温暖港湾。要让他们意识到，每个人都是家庭的重要支柱，都该为营造安全感贡献力量。

蓝海韵

你好呀，给你一个360度的拥抱。

简短的问题描述，看得出来对上司的厌恶情绪已经影响到你的心理健康，但这份工作薪水又很高，使你处在一个中非常痛苦和纠结的状态中。你的问题是，要不要辞职。

从你的描述看，你是不想辞职的，毕竟月入三万，这个薪资还是很可观的。但面对特别讨厌的上司，每天都处在高压当中，大概真的是上班如上坟。辞职又舍不得高新。

有个富豪曾说过一句话，员工离职，要么是心受委屈了，要么是钱受委屈了。从你的描述看，你是心受委屈了，但钱没受委屈。那怎么样在钱不受委屈的前提下，让心也不那么委屈。你可以尝试一些方法。

第一，不要期望在工作中找朋友、找友谊、找情绪价值等等。

工作是为了赚钱，同事们在一起是为了合作完成工作然后让老板发工资。我们不需要喜欢去老板、喜欢上司、喜欢同事，把这些人都当成是工具人。就像有人调侃，打工人假装工作，老板假装发工资。世界是个巨大的草台班子。

跟同事相处，对事不对人。面对你讨厌的上司，工作时间做好自己的工作就行，即便对方刁难，也按照对方的要求去做，面对对方的时候态度要好，哪怕心理已经要抓狂了。

你提到自己月薪3万，大概是公司的中层。你可以去看一些沟通的技巧，特别是向上管理的沟通方式，这两年这类的书出的挺多，可以找来看看。我们是可以通过自己的语言技巧，来让沟通更加的顺畅。

你的目的是为了工作好做，不是为了让上司喜欢之类的，你不需要喜欢上司，上司也不需要喜欢你。

第二，尝试去分析非常讨厌上司背后的原因

你可以想一想，是上司的哪些具体行为或者是管理方式让你感到不适？如果是站在局外人的角度去看，这些让你不适的情景，谁的责任更多一点，是上司的责任，你的责任还是公司的责任？从而可以有针对性的去改善。

你有没有尝试通过改变一些方面从而改变跟上司的关系？

你只是对这个上司很讨厌，还是说，在其他地方也有类似讨厌的人，或者是事，比如，家里的长辈、跟上司风格类似的亲友、父母等等。有时候我们会在上司身上投射一些对权威的态度，比如，严厉的长辈、挑剔的父母等等，这会导致我们对上司这个位置上的人有一些敌意，跟具体的人无关，跟位置有关。你可以想一想自己的情况。

第三，把工作只当成是工作，在工作之外有自己的生活

工作只是我们生活的一部分，更多的时间是我们的生活。你可以尝试寻求家人朋友的支持，发展自己的兴趣爱好，社交圈等等。下了班就把工作完全放开，在自己的丰富多彩的生活中汲取能量。这大概也是很多人上班的动力，毕竟上班受委屈了，才能赚到下班之后让自己不委屈的钱。所以有人把工资成为窝囊费。是对上班窝囊的补偿。

如果上班很憋屈，下班可以做一些对抗性的运动，如拳击、格斗之类的，这些名正言顺的对抗性运动可以给愤怒一个正当的出口。

关于辞职的决定，不用着急做决定，可以给自己一点时间，比如3个月，在这期间尝试上面的方法，看看能不能有所改变。同时也可以悄悄关注其他工作机会。

你也可以去跟心理咨询师聊一聊。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 心疼的抱抱你，原生家庭给你带来了太多的负面影响：父亲不靠谱、缺乏家庭责任感，好在他像一面镜子，照见了你的伴侣关系，坚决不找像他那样的丈夫。母亲为了追求新的幸福，却找了有夫之妇有妇之夫，这让你苦不堪言，不仅差点被她男友“下毒手”，还因此被婆家所嫌弃。你太需要爱了、太渴望倾诉/有人倾听了，但又怕伴侣知道太多更加瞧不起你。到底该如何是好，我们一起来分享探讨： 🌹1.这不是你的错，实现客体分离 童年缺乏父爱，母亲的行为又让你失望，即使在月子里特别需要关怀，你依然感到孤独。看到母亲形象崩塌确实令人心痛，同时，你又担心婆家会因母亲的行为而对你有看法，这种焦虑在产后情绪敏感期尤为难以承受。 庆幸的是：你有疼爱你的伴侣，对你很好的婆家。而成家后，你的小家庭才是核心位置，远重于原生家庭。出轨也罢、做三也罢，那都是父母他们的人生课题，与你无关，你也无法帮助他们去完成。 成年人的局限性往往源于他们自己的成长伤痕，而不是子女的价值缺失。你母亲原谅那个男人的行为（包括知三做三）可能反映了她自身的低自尊模式，这与你的价值无关。 而作为女人，她内心也渴望有个男人可以值得依靠，也许这个人不太合适，但至少在母亲认为，他比你的父亲好上十倍、百倍。错把“需求”当成“爱”，在母亲身上充分体现出来。 你可以尊重父亲的命运、母亲的选择，但不需要认可他们的行为。同时降低对他们的期待，接受他们可能无法提供你期望的情感支持这一事实，能够帮你减少反复失望的痛苦。 月子和产后期间，可以考虑请专业月嫂或催乳师，或者向信得过的朋友寻求帮助。借此也划清你与原生家庭、与父母之间的边界感，避免他们过度“侵入”你的小家庭。 🌹2.如何处理与婆家的关系 如果婆家及伴侣是明事理的人，他们坚决不会小看你的，因为这不是你的错，父母是父母，而你是你。若他们将父母作为等同于你的人品，那只能是他们浅薄、势力了。婆婆扭头就走，不见得是嫌弃，只是不想有过多牵扯，这也是出于对你的爱与保护。 试着与伴侣坦诚沟通，告诉他你的成长经历、你的真实感受、你对父母的无奈与无助。获得他的理解与支持，学会直接表达： “我知道我母亲的行为令人失望，我担心这会影响你们对我的看法。我需要确认我们的关系是安全的。”但不必过度解释，因为你不需要为母亲的行为道歉或负责，只需要保持真诚即可。 父母没有实现的疗愈会传承给孩子，与自己的父母和解，不仅让你迎向美好新生活，对你的宝宝也大有裨益。可以尝试写日记实现自我疗愈，记录每天发现的丈夫和婆婆对你的好。或寻找专业心理咨询的帮助，产后是情绪敏感期，专业帮助能有效处理童年创伤。 你现在拥有了一个爱你的伴侣和健康的婆家关系，这实际上是你童年誓言的实现，你没有找到父亲那样的人，而是创造了全新的家庭模式。当你“有意识”的保持一份觉察时，其实命运已经在悄悄发生改变了。 过去你只能承受他人的选择，现在你有了划定界限的权利，不是通过对抗，而是通过选择让谁走近你的生活。月子期不仅是身体恢复的阶段，也是心理上一次重生的机会，让你以母亲的身份重新理解关系中的给予与保留。 🤝《二次成长》《臣服实验》《超越原生家庭》《你当像鸟飞往你的山》《一念之转》推荐与你，愿你拥有被爱照亮的生命。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 先给你一个温暖的抱抱，聆听了你的心情故事，感受到了你因为家庭关系（夫妻、婆媳之间的矛盾与隔阂）而产生的烦恼，被委屈、愤怒、压抑、无助等各种复杂情绪锁裹挟，。老公不理解，理所当然的“伸手”一族；婆婆不好处，不直接与你沟通，隔着自己儿子跟你说话。到底发生了什么、又该如何破局？我们一起来分享探讨： 🌹1.“冰冻三尺非一日之寒”，日积月累的嫌隙困扰着你 无论是你说的老公，拿你卖手镯的钱理所当然的“挥霍”与享受，完全不顾及你的感受以及家庭责任感。 你作为一个全职妈妈，既要照顾宝宝、又要操持家务，还被老公嫌弃，催促你出去上班赚钱。他忘记了自己经常被你和娘家帮扶，对你没有体贴照顾、更没有理解和感恩之心。 出来租房本就是因为你们的婆媳关系，作为伴侣缺乏对你的理解和支持，反倒还以“有鬼”为由将你推向婆婆。 婆婆还喜欢“恶人先告状”，说孙子不亲她，说你不吃她做的饭，着实让你吃了哑巴亏，她这番操作自然也会影响你们的夫妻感情。 整个家庭关系纠缠不清：婆媳关系影响夫妻关系、夫妻关系促使婆媳矛盾升级，婆媳关系又因在亲密关系中得不到应有的滋养再次升级。 你们夫妻和公婆就在这样的恶性循环圈里挣脱不出来，再加上经济因素又让家庭关系不断“恶化”。因为“经济基础决定上层建筑”，“平贱夫妻百事哀”。 长期夫妻关系失衡成了压倒骆驼的最后一根稻草。你从娘家拿钱补贴他，他却在你需要钱时对你发脾气。你们之间缺乏基本的沟通、信任和共同承担责任的团队精神。他更像是你的“另一个儿子”，而不是伴侣。 🌹2.照顾好自己的情绪及孩子，是首要之务 你为家庭付出了这么多，得不到应有的尊重和理解，反而被挑剔和指责，这让你非常心痛。而你的产后焦虑抑郁又让你的情绪更加敏感，作为伴侣不仅没有提供支持，反而在不断消耗你，这让你身心俱疲。 需要继续就医，这是你目前最重要的事。只有你自己状态稳定，才能更好地照顾孩子和应对家庭问题。同时寻求外部情感支持，可以给父母、朋友倾诉一下，让他们知道你的真实处境，你需要他们的情感支持，不要再独自承受这一切。 “为母则刚”，孩子亲你是你的力量源泉，你是孩子的母亲，用你的陪伴和爱来坚持你自己对孩子的照顾方式，才是对孩子最好的。不要因为婆婆的言行而自我怀疑、自我否定。 减少回婆家的次数，对方说中元节有“鬼”只是一个借口。如果你在出租屋感到更自在，就坚决地留在出租屋。你需要一个不被挑剔和监视的空间，拥有属于自己的时空可以帮助你减轻思想压力，让自己更加放松下来。 对于婆婆的抱怨和挑刺，可以象征性的敷衍，不必认真接话，更不要辩解和内耗。她的目的是引发你的情绪反应，你不反应，她就失败了。她寻求自己儿子的联盟，那更是作为母亲最愚蠢的做法。 3.与伴侣做有效沟通，明确自己的原则和底线 明确告诉他，家庭的钱必须共同管理，大额支出必须两人同意。卖镯子剩下的钱，必须用于家庭必要开支（房租、押金、水电、孩子开销），而不是他的个人消费。善良也是需要智慧的，没有智慧的善良在他人眼里很容易被当作是“软弱可欺”。 他2000元的低工资不足以支撑家庭，这不是你的错，更不应该由你和你娘家来填补这个无底洞。让他直面家庭的经济现实，否则会依然或在幻想中，一边伸手“拿”你的，一边还继续批评指责。 不仅有沟通，一定要提出你的明确要求，比如： 家庭财务必须透明，共同决策。他必须承担起养家的责任，思考如何增加收入（换工作、或做兼职，送外卖也不至于只有2000块），而不是指望你和你的娘家。 最根本的一点：他必须尊重你作为孩子母亲的身份和决定。如果他不愿意改变，你需要思考这段婚姻是否能继续给你和孩子带来幸福和安全感。 亲爱的，你值得被尊重，被爱护，被支持。先爱自己，才能有余力爱孩子。给自己一些时间和空间，一步一步来，你会找到走出困境的力量和方法的。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的疑惑、反感和担心。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的情绪 你提到"爸爸是一个很不靠谱的男人，出轨经常借钱说话不算数，和爸爸相处时间很少，基本上童年没陪伴过，没带我去过游乐园没接送生日没买过礼物，作为女儿，心里暗暗下决心以后伴侣不要找爸爸那样的人"，能感受到你内在似乎对自己的父亲是很失望，也很厌恶、痛恨的。"三年级开始和妈妈相依为命，从小妈妈在我眼里是一个坚强伟大的母亲形象"，妈妈这个形象对你影响很大，你内在很尊重妈妈，也很敬仰和敬重妈妈，理解妈妈。"我是尊重母亲寻找新生活的，但男人有家庭且有一次企图对我动手动脚，虽然没发生什么，但妈妈知道后却原谅了他"，妈妈的这个行为让你也许觉得委屈和愤怒，还对妈妈有些失望，感觉自己可能在妈妈心目中没有那个男人重要，内在可能会有些失落和伤心。"但妈妈在我月子期间跑去找男朋友没有给我陪伴"，在你需要妈妈陪伴和支持的时候，妈妈却跑去找男朋友，也许你内在对妈妈这样的行为很不理解，失望、气愤、委屈和难过，感觉不被重视，甚至会有一些担心和无奈。看到婆婆和妈妈"现在见面扭头就走，我也很伤心，也怕婆婆家看不起我"，你会担心婆婆对妈妈的意见转移到对你的态度上，却又改变不了妈妈，也很无奈和迷茫。对老公说好像也不合适，不说心里也堵的难受，所以"有时候也会后悔让他知道会不会瞧不起我"。妈妈谈到这个问题之后，妈妈的反应也没有符合你的期待，甚至是有一些失控，这也许让你觉得有一些挫败，无奈和迷茫。妈妈在你眼中的形象崩塌，对你还是不少的心理冲击，你也可能会担心对你未来的一些判断和选择有影响。 抱抱你，这的确不容易。 2.关于妈妈的行为 妈妈知三当三，看起来很不道德，这也许让你觉得羞耻。只是妈妈会这样去做，而且她知道了那个男人曾经企图对你动手动脚依然原谅他，看起来那个男人满足了她的一些心理需求，所以她不惜被你不理解，被旁人看不起而依然选择跟那个男人在一起。究竟是怎样的心理需求，这是我们看不到的部分。能看到妈妈在你三年级就开始独自抚养，一路走过来，她的坚强外表下，实际上有着脆弱，有渴望被爱，被看见和被呵护的需求。也许那个男人满足了她这些需求，所以她义无反顾。 只是我们越是反对她，站在她的对立面，那么越是会推开她。因为她面对你的反对和不理解，会有心理防御。 3.怎么办 要改变一个人，我们需要先理解和接纳他。穿上他的鞋，去感受他的感受，这样我们才容易将他带出来。没有人想要被改变，改变意味着他需要看到自己或者承认自己不对。所以如果我们想要改变妈妈的行为，让妈妈真正拥有晚年的幸福。我们需要做的是先看到她行为背后的需求，理解她。同时一致性地表达出自己的情绪感受，和对她的担心和关心。让她感受到你还是很在意她，很关心她，也能理解她，并且支持她找属于自己正确的幸福。 至于你内在担心婆婆看不起你，担心老公因为知道你这些事情之后会看不起你，就是属于你自己的功课，需要你自己去看到和完成。可以向老公一致性的表达出自己的这一种担心，相信三观很正的老公以及婆婆会理解你。同时我们也要看到这一份担心背后是自己的不够自信，以及内在的不安全感，这才是我们需要修的人生功课。对自己平时多一些肯定和关怀，不断的滋养自己，提升自己的内在能量。看到内在那个担心、害怕和讨好的小孩，告诉她，"无论你是什么样的你，我都会爱你，永远陪伴在你身边。保护你，支持你。妈妈是怎样的妈妈，与你是怎样的你，是没有联系的。你是值得被爱的，也是值得被尊重和重视的。"对自己做一些肯定性的语言确认，提升自己内在的力量。 你也可以选择平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能给到你一些帮助。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好。 我猜，你讨厌上司如果不是到了无法调和的程度，你不会来提问。我联想到，你对上司的厌恶程度，可能是想到他就觉得恶心，看见他就得忍着怒火，甚至需要咬着牙坚持上班。但愿我形容的有些过。不过我坚信，你的感受和情绪都是合理且被允许的。 我希望能有一个容器，让那些厌恶有个停放的位置。可以想象你有一个柜子放了各种各样你的情绪情感，其中有一个柜子就放了厌恶。而柜门的钥匙就在你手里，你可以主动打开柜子，也可以关上柜子。 任何情绪情感都有优和劣两方面。厌恶这个情绪，现在看来，破坏了职场关系还造成了自我消耗。不过你可以仔细想一下，厌恶是否曾经还帮你快速的识别了人际关系中的危险，帮你树立保护你的人际边界？ 你目前是否已经严重影响到心理健康和工作表现了呢？如果比较严重的厌恶，甚至有躯体化的表现，如果工作效率降低，对工作失去兴趣，那么这确实是一个需要重视的问题。可以查一下抑郁诊断的标准自我对照，也可以看医生，以排除心理患病的可能。高收入固然有价值，但长期的心理健康损害可能带来更大的代价。请根据实际身体状况做决定。 我想，你也是在努力了很多年以后得到的一个3万块钱月收入的职位。现在的高收入是你多年打拼的结果。放弃，当然舍不得。你目前面临的困境是许多高收入职场人士经常遇到的：与上司关系紧张导致心理不适，同时又因高收入(月入3万 )而犹豫是否辞职。这是一个需要从心理健康、职业发展、经济压力三个方面考虑的复杂问题。 3万 月收入在中国绝对是高收入人群。当然，月入3万在不同省市的生活质量差异很大，这也是决策时需要考虑的因素。 现在可以一方面联系医生或预约心理咨询师，找一个心理上的支撑，着手缓和自己的厌恶情绪。另外再用一到两年的时间准备找到更好的发展前景，然后离开。在离开之前，忍耐这个词显然并不适合，请慢慢的学着与上司“周旋”。让你工作之余不至于觉得是在他面前失败，是必须忍气吞声就可以了。 当我们遇到敌情，一般的是战斗、逃跑、木僵三种方式。这种三种方式，都是在自我保护。你可以将这三种技巧融会贯通，随时随地的用在与上司的交流沟通之中。打得赢就打，打不赢就跑，跑不了就进入木僵状态。木僵状态就是：你说你的，我既不看也不听，即使在看也看不见，即使在听也听不着。职场中的上下级关系，做一个打不死的小强，比一直战斗的孙悟空要强的多。 可以在保持现有工作的同时，利用业余时间探索新领域。参加目标行业的培训或认证，积累相关经验。还可以，考虑在公司内部转岗。不换工作，换个上司是个好的选择。如果你能替代他成为上司，那就更好了。 根据这一系列的目标，你选择一个适合你的，然后把目标拆分成每一个一个小目标，慢慢的在实践中实现。你就会发现，离你的总目标就不远了。这个决定没有标准答案，需要您根据自己的价值观、生活阶段和职业目标来权衡。

中和听心

题主，你好呀，这个问题让我想到了我曾经的一位朋友，我记得那个时候每次见她，她都是找我诉苦，倾诉她和她的上司相处的不快，当我问她为什么一定要坚持在这里工作的时候，她也是说，如果不是因为这里收入更多，她早就离开了。

也是陪伴她的过程，让我明白了其实目前在职场中确实存在很多类似的情况，很多朋友都有类似的冲突，我个人觉得这或许可以从三个方面来理解和调整：

1. 我们与上司之间的冲突和矛盾，一方面是在提醒我们看到自己的内在关系模式，看到成长经历对自己的影响；另一方面，也是在提醒我们看到我们内在需要成长的部分，在我们讨厌和抑郁的情绪背后，藏着的是对上司的情感需求，而在现实中上司无法满足自己，因为会觉得很不舒服。

以我朋友的例子来说，那段时间她和她父亲的关系很不好，我和她一起探索，发现从小到大她和她父母的关系模式就是她总是要去承担很多属于她父母的情绪，但这可以给她带来好处，就是获得父母的认可。可是那段时间，她的父母因为一些事情突然不再认可她了，就算她经常去关心他们的健康，甚至将自己的大部分收入都转回家里补贴家用，但是父母还需要她付出更多，帮助她的哥哥、弟弟减轻负担，一方面她根本没有办法再继续这样为这个大家庭付出和承担下去，另一方面，她的一些拒绝付出让她的父母开始指责她，否定她，她和父母的关系在那段时间发生了很大的冲突和变化。

也就是在那段时间，她开始频繁来找我吐槽她的上司，常常因为上司的一些行为而非常愤怒和反感，有一次，甚至气得全身发抖，但最后这些情绪她都压下来了，不敢在上司面前表达。我告诉她，从心理学的角度来看，我们在职场中和上司的关系往往对应着我们和父母的关系，尤其是和父亲的关系，于是，她也看到了她是把自己和父亲之间的模式迁移到了和上司的关系中，真正的源头其实并不在这里，还是在原始的依恋模式对我们的影响，因为我们所有的关系其实也都是从原始的依恋关系发展而来的，如果我们看不到这一层，看不到成长经历对自己的影响，只是在和上司的关系里纠缠，很难从根本上解决问题。

也就是说，上司对应着权威，我们会不自觉地把曾经在依恋关系中从家里的权威那里得不到的一些情感需求不自觉地寄托在现在的上司身上，当他没有给到我们这部分需求满足的时候，我们也就会很不舒服，反过来其实也是一样的，这也是为什么很多在事业上和领导关系特别好的人，追溯他们的成长经历都会发现他们的父母和他们的关系都很不错，可以给到他们支持、爱和关怀。

后来，我的朋友看到了这个部分，一方面，她试着去修复她和父亲的关系，在关系中去表达出她的边界和需求，也学着做自己的内在父母，成长自己，像理想的父母一样去接纳和认可自己，补足内在缺失的心理营养；另一方面，她还是辞职了，因为她清醒地看到了这位领导是无法给到她这个部分需求的满足的，后来换了一家公司，虽然工资并没有那么高，但是领导的性格更温和，可以给到她更多的包容和接纳，是那种鼓励型的上司，和她的需求比较匹配，现在，她已经很久没来找我吐槽了，我想，她已经不再那么纠结和烦躁了。

2.情感需求在上司那里无法获得，但我们又割舍不掉经济需求，这就需要回到我们内在去看看我们都自己目前的工作定位，以及内在价值排序，就会更加清晰自己真正想要的是什么。

其实我自己也遇到过类似的冲突，在工作上有一段时间非常纠结，不过我的情况是反过来的，我的领导对我非常包容，她可以提供给我很多的情绪价值和成长价值，但是收入非常低，我当时纠结的点就在于要不要去找一个更高薪的工作，但是我又觉得我很难遇到一位这样和自己如此匹配的领导，也就是在那个时候，我了解到了价值排序理论，也正好听了一个关于“工作定位”的课程，我就理清了自己的思路。

从价值排序的角度来看，我们每个人其实看重的东西是不一样的，这其中的五个价值包括：健康、家庭、财富、事业和成长，经过觉察，我的价值排序是：健康、家庭、成长、财富和事业，我可以清晰地看到我是把成长放在财富之前的，说明在我的潜意识里我更看重成长，而没那么在意收入的多少，这或许也是为什么我最开始就被这位领导和她的理念所吸引，而没有加入其他的机构。当我看到了这些，我就没那么纠结了，因为我知道对于我来说更重要的是什么，而之所以之气那会有纠结，也是因为会考虑别人的一些评价，因为很多人一问到工作都会关注你的收入是多少，好像我也会无意识地去认同收入等同于工作价值的绑定，而当我可以看清楚自己真正需要的，就会跳出世俗的价值绑定，看到我的工作有利于我的健康、有利于我的家庭发展和自我成长，同样是非常重要的价值。

那么，从工作定位的角度来看，我们就需要去看到自己目前对于自己在工作中的需求具体是什么，更侧重的是什么？比如，有的人更看重工资，那么对于工作的定位就是通过工作赚钱，至于其他的需求可以通过在其他的方式获得，而不把这些需求寄托在工作中；而有的人或许不缺钱，他们更看重的通过工作来获得人际连接，那就会更在意工作中的人际关系，会选择一个工资没那么高，但是人际更和谐的公司；而有的人可能更看重的是个人成长的部分，就像我对于工作的定位基本上是把成长放在首位的，而把其他的需求（比如一些情感需求，就会通过和家人表达，和老公倾诉或自我关怀的方式来满足自己）放在更次要的位置……

所以，我们就需要去看看，对于我们自己来说，目前对于自己的工作的精准定位是什么，如果经济收入是非常重要的，那么我们可以把寄托在上司身上的那部分情感需求收回来，通过其他的良好的关系来获得来满足自己，就可以从总体上达到平衡了；如果你像我的那位朋友一样，其实经济部分也并不是说那么看重，相对来说还是更看重关系对自己的影响，那么也是可以再去选择一下是否有更匹配自己的领导，找到更适合自己的工作关系，毕竟，主动权还是在我们自己的手上的，世界很大，我们是可以有很多选择的。

3.面对和上司之间的一些矛盾和冲突，也并不是只能自己压抑和勉强自己被动承受，实际上还可以去进行主动沟通，但是沟通还是需要通过有效的方式，如果重复之前的旧的沟通方式，自然无法取得我们想要的新的效果。

其实，在任何关系中，都不可能没有矛盾和冲突，这是常态，重要的是，遇到一些矛盾和冲突之后，我们可以如何去进行沟通。真正好的沟通是双向的，彼此都可以表达，也都有听到对方想表达的，尤其是具体的需求的部分。我想，你之所以会有如此强烈的情绪，或许也是因为之前在你和上司的关系中压抑了很多自己的情绪和需求，沟通不畅，的确也是很不舒服的，或许，之后可以尝试去进行主动地有效地沟通。

当然，要发展一种新的沟通模式也是很不容易的，因为沟通模式，其实也是我们的生存模式，曾经给到了我们保护。从萨提亚沟通模式的角度，我们需要在理解和接纳自己原有沟通模式的基础上，看到”指责型“”讨好型“”超理智型“和”打岔型“这四种沟通姿态很容易给沟通的双方带来不好的体验，甚至引发不满和争吵，而表里一致型沟通，则比较能够给人以好的沟通体验。我以前就是讨好型的沟通模式，很容易不自觉地压抑自己的需求去满足对方的需求，这些年通过练习，有了一些改善了，在和领导的沟通中也顺畅了许多。

总的来说，沟通需要在两个人都在理性的状态下进行（也就是如果在情绪中是很难进行有效沟通的），并且遵循不批判、不指责的前提（否则很容易引发各自的防御，让彼此陷入情绪中，无法平和交流），此外，还可以通过倾听技术、核对技术、接纳技术、拒绝技术的运用来促进沟通的顺利进行，也就是既要听到对方的感受，也要学会核对对方的需求，还要学会接纳对方的情绪，也要懂得把握好人际间的边界，学会拒绝。

另外，关于沟通的部分，有三本书我自己读完受益匪浅，当然更重要的是有在真实的生活中不断地去实践和练习，这里也推荐一下：《关键沟通》，《沟通的艺术》和《非暴力沟通》。

暂时想到这么多，供参考，祝好！

湘遇成欢

对未来有很好的打算，并且付出了努力，行动，都是非常棒的，在日常生活中，自我夸赞，觉察优点也是非常重要的

那么对于备课这件事来说，你有做好学习计划吗？

学习计划的重要性，不仅仅是“学习”也是为了“调整心态”的。让自己有底，心中有数。我今天学了什么了，需要学什么，哪些知识点是还需要多多理解，练习的，也是缓解学习压力的方法之一

对于学习计划呢，也不是一成不变的，例如，我们一开始的学习计划进行的非常顺利，可到了“瓶颈期”的时候，开始卡克，困难，学不进去。这种情况下，我们需要思考，调整学习心态，还是学习计划需要进步新的调整了

关于学习计划的部分，我们可以多上网了解一下都有哪些学习法，可以分科目进行，也可以分自我状态进行。根据自己的报考专业，个体习惯进行尝试，摸索

可以推荐你一本书《自学大全》，辅助自己找到适合自己不同阶段，状态的学习方法，制定学习计划

以及，我们也可以通过同学，老师，或者网上的学习小组，自习室等，进行交流，互动，互相学习，监督，调节情绪等

除了学习压力外，我们的心态，也与生活事件有关。或许我们不是由于学习压力导致的心态不稳，而是其他问题。例如，你提到的“ 回忆过往的经历，很多经历是不愉快的”

那么曾经的哪些不愉快经历，都是些什么呢，让我们不断的回想起来，是不是说明，它们从来都没有被解决过，所以才会“念念不忘”。

当我们压力过大，或特殊情景下时，过去的记忆，感受，情绪就会涌上心头，导致我们的心态，情绪都受到了影响，而由于当下我们处于备课阶段，误以为是学习压力大导致的，忽略问题本身

那么解决生活事件，最容易的是“当下”的事情（也就是备课了）

而对于过去的事情，我们有些时候，对于“事情”的解决确实有些有心无力，毕竟我们不能回到过去，重来一遍，所以，对于过去的事情，我们的重心在于，解决情绪，对于这件事情的感受（也就是情绪方向）

结合“做数学”相对容易出现“回忆”的情况。我们有两个方向解决

其一，先做好当下的事情（学习）

我们可以碎片化学数学，比如，先了解自己学数学大概多久，会出现“回忆”。五分钟，十分钟，十五分钟......我们根据这时间规律，制定学习时间间隔。让学习时专心，当我们开始不专心的时候，就停止学习，转移注意力，当平复后，再继续学。如果学习时间不能连续，我们就保证学习效率

其二，梳理我们过去的经历是否和“数学，数学课，数学老师”之类的有关（解决会回忆的问题）

根据问题，寻找调节情绪，感受的方法，接纳或缓解自己的不适感。

当然，也可以是通过厌恶疗法，来解决“回忆”的情况。对于这个部分建议是在专业人员的指导下进行

两个方向是可以同时进行的，也可以单独进行，排先后，可以根据自己的考试时间，学习进度，紧迫性进行安排。

最后，对于专注力的问题，还有一种可能性，是学习倦怠。

当我们学习没有动力的时候，就容易开小差，体现为，玩笔，玩橡皮，天马行空，反正注意力不在题目上

这个经历我相信，大家都是有过的。是很正常的情况，学习，重复，都是枯燥的

我们需要重新调动我们的学习动力

可以是劳逸结合，学习一会，休息一会，制定合理的学习，娱乐时间

也可以是建立奖罚机制，根据学习计划，完成好，就给自己放假半天或一天，完成不好，就进行适度的惩罚，例如早起晨跑（不有损身心健康的，但自己不喜欢的方式）

再就是，寻找有趣的课程，或者学习环境，氛围的挑选，提高自己学习的专注度

打个比方，我们在网吧学习和在图书馆学习，效率一定是不同的

而这个情况下，关于“回忆”的问题，关系不一定直接，而是间接关系。因为我们不是每次都回忆起“不愉快”的经历，而是也会有“中性，或愉快”的往事。那么我们“开小差”的选择物上，就是“思绪飘忽”而往往让我们无意识想到的，都是印象深刻的经历。这经历大多数都是极端性的，非常开心，或非常不开心。

我们可以先觉察一下，我们目前的重点是什么，例如考试时间快到了，那么我们可以先选择，怎么调整心态，好好学习的方向进行问题解决

再例如，我目前的状态太差劲了，一点也学不进去，即便好好备课也是做无用功，同时身心也不再健康，那么我们可以先选择解决情绪问题，等身体恢复后，再专心备考

当然，二者也是可以同时进行的，那么这里就有第三个问题，整合自己的经济情况，来做好学习规划，经济规划，以及可能需要的治疗（调节）规划

考研需要一定的压力，冲刺，但不是以身心健康为代价的。

愿你成功上岸，心想事成

微生墨殊

同学，您好！听上去您的状态并非“有问题”，反而藏着对关系的真诚和边界感。 你在意他人感受，怕拒绝会伤害对方，也怕战队破坏人际关系的平衡，这恰恰不是讨好型人格（讨好型通常会牺牲自我核心需求来换认可）而是你还没学会温和而坚定的拒绝。或许在同学邀约时，你可以说：“我这节课要先去取东西，下次咱们在一起。”既不伤害对方，也保留了自己的选择空间。 你讨厌“搭子式”关系，觉得和同位相处不值得，本质是你对朋友的期待，是精神同频，而不是凑数陪伴。这不是苛责，反而是珍贵的需求。初中同学多和高中独处的落差让你难过，或许是朋友数量和自我价值绑定了，高中阶段大家的社交更偏向“筛选”，独处反而能让你更清楚知道自己想和什么样的人同行。 也许可以尝试让自己舒服，面对不想答应的请求，试着说一句：“我现在不太方便，不好意思啊。”不用过度解释，你的感受本身就值得被尊重； 和同位相处，若他耍小性子，先表达关注，再看他是否愿意沟通，若他一直忽视你的感受，保持礼貌的距离就好； “ 躲不开又怕尴尬”的烦躁，听上去你怕的不是遇见本身，而是遇见时要面对“现在的我”和“以前的我”不一样的落差，甚至会担心初中朋友觉得“你现在怎么一个人了”，可以换一个小思路，下次再遇见不用逼自己说太多，哪怕是笑着挥挥手，随手问候一句。不用为了维护以前的样子给自己施加压力，毕竟大家都在忙，谁都有自己的小节奏，就算没话说也没关系，暂时的打招呼已经够了，剩下的经历不如留给让自己舒服的事儿反而更踏实。 世界和我爱着你❤️

方东梅

题主你好～意识到自己在别人有不同意见时就会生气，并一直努力提示自己，这是很棒的自我觉察，有突破自我的勇气与力量～

 

到了特定情况下会下意识地生气，这是因为情绪是身体的语言、是认知的表达，是我们对客观事物是否满足自身需求所产生的一系列综合过程。我们可以逐步拆解，试着找到背后的“答案”～

 

当我们遇到一件事，大脑会快速评估这件事是否符合我们的需求（比如被夸奖满足了被认可的需求），随后触发身体反应和内心感受，这一系列联动就是【情绪】。

 

【生气】则意味着大脑评估这件事不符合我们的需求，身体自动做出反应，比如呼吸急促、血流上涌，进而通过下意识的生气来保护自己，此时并非理智在作用，是一种本能的自我保护机制。试着问问自己，别人与你意见不同时会联想到什么？比如：

 

项目成员不认同我，事情很可能不会按照我的计划推进，项目可能被耽搁？——这是对失控的焦虑，也可能是完美主义作祟

 

老板意见和我不一样，显得我好像不够聪明，或者不够周到？——这是与自我认同的冲突，是对自我价值的威胁

 

父母跟我持相反意见，会不会导致关系破裂？——这是一种不安全感

 

【生气】不是问题，它只是在提醒你“你的内心需求被触动了”，此时只需要理解它的成因，就可以找到理性应对的方式来回应内心的需求。以下推荐几个小方法：

 

1、重构认知，打破【意见不同=威胁】的思维定式

 

认知是情绪来源的核心，它取决于我们如何看待事物。很多事情并无对错之分，往往只是因为各自的立场和经历不同，导致的意见不同。所以即使对方意见跟你不一样，也不意味着你是错的。

 

当下次在工作上遇到不同意见时，第一时间先在心里默念“对方反对的是这个观点，不是我这个人”，然后可以再告诉自己“对方为什么会这么想？或许是因为我们的部门不同，所以关注点不一样”

 

这样的认知重构，能够大大减弱自我价值的被否定感、被冒犯感，而当防御转化为好奇，皮质醇水平会下降，情绪减弱，进而聚焦到具体问题的解决上。

 

2、从小事开始接纳分歧，减少失控焦虑

 

试着在不重要的日常场景中练习接受分歧，比如：

 

和朋友讨论电影好坏时，主动说“你觉得不好看也正常，每个人喜好不同”，观察朋友的情绪和应对，我想正常的朋友不会因为这样的意见不合就影响你们的关系；

 

同事对工作流程提建议时，试着回应：“这个想法挺有意思，我可以试试”。不强求按照自己的思路走，观察事情是否会变得糟糕？事实可能是，条条大路通罗马，解锁一个新思路；

 

每次成功控制情绪后，可以在小本本上记下来，大夸自己几句或者奖励自己一杯奶茶等等。通过这样的小积累、小成就逐步增强自信与对分歧的接纳。

 

3、塑造长期心理弹性

 

其实对意见不合的应激可能来源于小时候的经历，或许从小在争吵的环境中长大，或许小时候提出不同意见就被批判，那些还没愈合的旧感受深埋在心底，一旦被触发就会跑出来。

 

可以试着定期复盘自己的优点和成就，强化“我的价值不取决于他人评价”的认知。假如下次还是因为意见不合生气时，没关系，在心底提醒自己：“即使观点被反对，我依然是一个有能力、值得被尊重的人。”

 

留意那些面对不同意见时能保持冷静的人，试着有意识地模仿学习他们的语言模式和肢体姿态，久而久之将其转化为自己的行为习惯，就像很多优秀的歌手初期都是通过模仿他人唱腔成名。

 

而每次察觉生气时，试着通过冥想练习来帮助你平复，日复一日，可能会发现自己慢慢变得平静～

 

改变需要时间，但每一次觉察都是进步～不必因偶尔失控而自责，重要的是每次冲突后，能多一点对自己的理解。祝福💗

柯立敏