废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

　　我能感受到你文字里的沉重。当你说到母亲常年对你情感漠视、事事计较的时候，那种被最亲近的人忽视的感觉，真的让人心里发空。你明明很渴望被她看见，却一次次落空。 　　父亲在世时，你就已经决定不再和母亲来往，这个决定背后，是多少次失望的积累？而现在，她依然像没事一样找你聊天，好像过去那些伤害从没发生过。这种矛盾，确实让人不知所措。 　　我明白你为什么选择不理她。有时候，保持距离就是一种自我保护，就像为自己筑起一道墙，避免再受伤。但我也看到，这堵墙虽然保护了你，但也让你陷入新的矛盾——当她偶尔靠近，你还是会觉得困扰，甚至怀疑自己。这不代表你软弱，只说明你内心仍渴望一点温暖。这很正常。 　　你说母亲总是用她的方式对待你，却从不考虑你的感受。这种感觉，就像你举着一面镜子，希望她能看到真实的你，但她却只照见自己。 　　也许你心底一直期待有一天她能真正理解你，但一次又一次，她的回应都让你觉得自己被忽略。这种期待和现实的落差，往往最让人心累。 　　有时候，我们坚持“不理”是因为怕一旦回应，对方又回到老样子；有时候，我们想“做自己”，却又被过去的牵挂拉扯。这两者其实不冲突，但需要平衡。你问，是不是该继续不理她，用自己想要的方式生活。这个问题没有标准答案，但我们可以一起看看背后的原因。 　　或许值得想一想：不理她，真的让你更自由吗？有时候，极端疏远反而变成一种捆绑，让我们过度关注是否被影响。真正做自己，不在于理不理谁，而在于内心能不能平静地选择——可以回应，也可以不回应，而不自责、不纠结。 　　母亲时不时来找你聊天，好像从没伤害过你。这更多是她的局限，而不是你的问题。这也许是因为她习惯了这样和人相处，不一定是恶意，但却让你觉得不被尊重。有些人就像活在雾里，看不清别人的情绪。你感到困惑，正是因为你比她更清醒。 　　有些日子你可以坚定，有些日子也可以退缩，这都很正常。 　　如果继续不理她，你要面对偶尔的自我怀疑或外界压力；如果选择有限度地回应，就要建立清晰的边界，比如哪些话题能聊、哪些不想碰。不管选哪条路，都不必要求自己完美。 　　你提到父亲在世时就已经做了决定。也许那时候这个决定是必需的，但现在时间过去了，有没有可能重新看看，什么样的距离最适合现在的你？这不是要你原谅或忘记，而是要拿回主导权——你可以按自己现在的需求做选择，而不只是被过去的伤害影响。 　　写日记也许是个自我调整的好方法。不用讲究文采，只要写下母亲联系你时，你的情绪变化：是愤怒？是失望？还是偶尔有一点柔软？时间久了，你会更清楚自己真正想要什么。你也可以写一写“我希望母亲怎样对待我”，哪怕知道她做不到。这个过程本身，就是在告诉自己：你的需求值得被看见。 　　健康的关系不一定要亲密无间，而是彼此尊重。如果母亲给不了你尊重，你可以学会为自己设立边界。比如，她的话题让你不舒服，你可以不回应，或者温和地说“现在不想聊这个”。这不是冷漠，而是对自己诚实。 　　我知道改变旧模式不容易，尤其是对家人。有些时候我们要学会保持距离去爱，既承认血缘的联系，也承认彼此的局限。这不是妥协，而是一种深刻的成熟。我们不再期待对方改变，而是专注让自己更自在。毕竟每一个渴望被温柔对待的人，都该拥有自己的光芒。 　　不知看到这里你是否已经明白，你的感受值得被认真对待，这不是小题大做。你值得用一种不消耗自己的方式去生活。不管是保持距离，还是有限接触，只要让你觉得更踏实、更自由，就是好的方向。答案不在我这里，而在你每一次小小的尝试中，在那些让你感到平静或喜悦的时刻里。

养生漫语

孩子，你好，看了你的描述，心疼你，请不要觉得这是你不好，你也没有做错什么，而人在情绪非常低落的情况下，认知也会倾向于消极，所以你会感到未来一片黑暗只是自己暂时在这种状态下的一种“错觉”，不是事实。还好，听到你说家长比较开明，你现在可以在家治疗，希望你可以配合医生好好治疗，另外，除了吃药，我们还需要配合心理疏导以及其他的一些方法帮助自己疏导那些被压抑的情绪，升华内在的攻击性，形成新的适应性的认知系统，帮助自己提升抗压或者说抗挫折能力，我相信，对于你来说，困境只是暂时的，未来一定是光明的，是值得期待的~ 给你的建议是： 1.评估一下抑郁症的程度，积极配合医生治疗，最好结合心理咨询的辅助治疗，帮助自己释放压抑，调整认知，实现成长。 其实抑郁症的成因很复杂，涉及到生理、心理和社会等方面的因素，治疗起来也是一样的，也需要从生理、心理和社会层面进行调整，如果是中度、重度以上的抑郁程度，最好配合医生吃药，以改善我们的神经递质分泌水平，也就是需要从生理上进行调整，但光是生理上调整，也就是只是吃药肯定是不够的，如果我们内在的信念系统没有改变，那些被压抑的情绪依然还固着在我们的内在，我们的模式依旧会循环，很难康复，所以，我们需要结合心理咨询的辅助治疗，如果可以，最好找一位匹配的心理咨询师定期做咨询，相信在咨询师的陪伴下，你会逐渐看清楚自己抑郁的成因，进而深深地理解自己，在接纳自己的基础上，找到自己的方向，最终获得成长。 因为咨询师不是老师，当你和你的咨询师建立起了咨访关系，关系本身就会给你提供一个释放压抑的空间，你可以坦诚地向咨询师倾诉你的真实感受，表达你的真实情绪，这些都能够被咨询师稳稳地接住，你会感受到其实做真实的自己也是安全的，随着咨询的进程，咨询师会带你看到你的一些卡点，比如限制性信念，应对模式等等，帮助你理解自己，助力你打破旧模式，建立起新的适应性的模式，顺利度过这段时期。 那么，在社会层面，你也可以加入一些和你有类似困扰的互助团体，比如咱们平台就有一些群组，大家可以相互交流，彼此支持；多和那些能够理解你和信任你的人相处，和那些总是贬低你、否定你甚至攻击你的人保持距离，这也是一种从社会层面上都自己的保护；当然，如果能够找到和你有类似经历最后成功走出困境的伙伴，听听他们的经验分享，也是一种对自己的支持和鼓励，所以，你能够到这里来提问，寻求大家的建议，真的很棒~ 2.抑郁可以理解为一种向内的攻击，那些被我们压抑的情绪和感受需要我们通过合理的方式去疏导或升华，当你的内在疏通了，被压抑的“攻击性”被释放了，你自然可以发挥出你本身就有的积极的生命力量。 我曾经也是一个乖乖女，面对外界的攻击常常也是压抑自己，最后在我30岁左右也爆发了，不过我是产后抑郁，情况略有不同，但也有相似的地方，就是我们都是习惯于攻击性向内，总是习惯于去压抑自己的情绪和感受，但其实这些被我们压抑的情绪和感受从来没有消失，被我们的身体承担了，而当我们的内在压抑不住的时候，就会爆发出来，呈现出症状。从另一个角度来说，此时你的抑郁也算是一种对你的保护，可以避免你继续压抑，因为再次面临那样的环境你甚至会崩溃，你的内在已经承受不了了，当你能够通过这样的方式离开那个环境，就实现了对自己的保护，可以避免再次被伤害，对吧？ 从心理学的角度来看，其实“攻击性”是人的本能，它也不是一个贬义词，而是一个中性词，我们其实是需要学会去表达自己的攻击性的，因为你我都已经深刻地体验到了压抑这部分本能给自己带来的伤害。说实话，后来我之所以能够走出产后抑郁，也是因为通过一些方式升华了内在的这部分攻击性，让被卡住的情绪流动了起来，就轻松多了，因此，对人生的理解也更有弹性了，对生活的热爱却增加了。 这里推荐给你几种方法： 想哭的时候，不用去压抑，就痛痛快快地哭出来，这个时候的眼泪就是一种很好的释放和疏导，哭出来之后可以帮助我们释放压力，也可以帮助我们疏通情绪，每次哭完你都会感觉轻松很多； 如果你喜欢书写，可以通过书写的方式来帮助自己疏导，用文字去表达自己内在的各种真实的感受，把那些曾经被你压抑的部分都可以诉诸笔端，写的时候可能也会哭，没关系，就哭出来，告诉自己，这就是在疗愈了； 去做一些喜欢的运动吧，运动是很好的减压方式，也可以帮助我们将攻击性向外释放，选择自己喜欢的方式，不仅在运动的过程中会体验到愉悦感，还可以避免让运动给自己带来压力，而是一个可以沉浸其中，可以享受其中的活动，一般来说，运动完，可以比较快速地提升我们的情绪度； 还有一个我很喜欢用的心理学方法，名叫“空椅子技术”，可以帮助我们在不伤害别人也不伤害自己的前提下，有效疏导情绪，释放攻击性，我前两天还用了，效果真的还是不错的。具体操作是：在一个安全的空间里摆上一把空椅子，选择一个不被打扰的时间，假设你向表达的对象（比如曾经对你言语辱骂的老师）坐在了椅子上，然后，你可以对着他进行表达和倾诉，任何表达都可以，愤怒、委屈、遗憾、甚至谩骂，甚至拳打脚踢……都是可以的。 此外，在以后的日常生活或学习生活中，我们也可以养成习惯，当感觉到别人侵犯了自己的边界，自己觉得不舒服的时候，我们也是可以去用言语表达出来的，就算对方是老师，你也要知道，你们在人格上是平等的，我们可以向他们表达需要被尊重的需求，也可以表达拒绝被言语攻击，邀请他们用更温和、更平等的方式对待自己，如果觉得自己没有力量，也可以寻求父母的帮助哦~ 3.目前你可能被“习得性无助”困住了（尤其是在学习方面），其实，我们也是可以通过练习，帮助自己习得乐观，走出困境的。 那么，关于学习的部分，我觉得可能并不是你真的考不好学不好，而是压力太大，在学习上积累了太多的失落，产生了“习得性无助”的错觉，就是失败的次数多了，就会不自觉地觉得自己没有能力学好了，觉得以前是这样的，以后也没有希望了等等。但这真的是一种错觉，就像心理学实验中，那条参与实验的小狗狗，因为无数次地被电击也无法逃出笼子，让它觉得它似乎永远也出不去了，就算后来笼子的门敞开着，它也不再尝试一下了，因为它觉得自己是没有能力逃出去的，但实际上，它那个时候完全有能力走出去。是的，你也是一样的，并不是没有能力去创造美好的未来，获得好的学习成绩，而是被过去的经历所带来的无助感困住了，觉得自己的未来是黑暗的，但实际上，这不是事实，你是有能力去创造美好的未来的。 不过，这就需要我们去体验到自己真的有这样的能力，也就是心理学中所说的“习得性乐观”，实验中的小狗狗最后还是成功地再次走出了笼子，因为心理学家帮助它们一次次体验到了走出笼子的成功体验，所以，回到我们自己，我们也可以去习得成功体验，在家里，也一样可以通过一些方式来帮助自己重新找回在学习上的胜任感和成就体验，那么，这就和给自己制定合理的目标有关了，当你明确了目前自己在学习上的定位，然后，可以依据SMART原则，给自己制定个性化的针对性的学习目标，这样的目标是和你的能力相匹配的，是你通过你的努力可以做到的，每天完成后，不要觉得这是应该的，是理所当然的，而是要给到自己积极反馈，让自己感受到这是通过自己的努力才做到的，发自内心地去欣赏和肯定自己，当你可以每天都这么做，就可以不断地积累信心，积累成功体验，就会发自内心地觉得自己是可以做成很多事情地的，这种对自己的信任感，不会因为别人的几句评价就会被动摇，而是会稳稳地扎根在你的内在，成为你的一部分~ 感兴趣的话，你可以看看《教出乐观的孩子》这本书，我也写过一篇相关的文章，题目是《当学习成为游戏，你就会上瘾》，你愿意的话可以阅读参考。黎明前的黑暗或许是我们必须要去经历的，但请相信，天终究会亮，太阳会出来的，在这个充满黑暗的时期，或许也并不是完全糟糕的，也许你只有在这个时候，才能够看见天空中最亮的星星~ 以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的怀疑、困惑和迷茫。我们一起聊聊这个话题。 1.是否是高情感需求人格 实际上你问自己这样是否是高情感需求人格，并不是一定想确定这个答案，而是想摆脱这个困扰，所以是否是这个答案也就没那么重要了。 从你的描述来看，你有这样的需求是很正常的，同时也能够看到你对这个需求所影响和困扰的背后是你内在深深的匮乏。"当一个场景/环境除了我之外，还有其他人，我就希望能获得他人关注，最好是最大的关注"，看到你需要有人陪伴，需要有人关注，需要有人重视，欣赏，认可和赞美。实际上这些心理需求是我们人类都会拥有的，无需觉得羞愧或者不好意思。 我们需要看到的是当着一些需求没有被满足时的失落感，胡思乱想，以及无动力的状态。 2.为什么会这样 不知道你从小的成长环境是怎么样的，父母对你的陪伴，对你的关注度又是怎么样的。能感受到似乎你的成长过程当中经常被忽略，或者说是不被重视，不被欣赏，不被关注，以至于你在那样一个成长环境当中，内在会有很多的恐慌，害怕，担心等情绪挤压。也许你回忆不起太多小时候的事情，那么你可以感受一下，当你不被关注，不被重视的时候，你的内在是怎样的感受，又会有哪些想法？ 这些部分需要你自己去静下来梳理和探索，你才能够从根源上面解决自己的这一个困扰。 3.怎样解决 "目前觉得似乎和所有人保持距离，独自一个人才能杜绝这些情绪"，实际上你会有这样的一个想法和行为，那是因为你强烈的向外求，希望别人能够关注你而得不到的一种失望之后的举动。而这个背后还是期待别人能够关注你。 如果你身边熟悉你的人，他们知道你这一个需求，能够精准的满足你，那么这样你会得到极大的满足。大多数人是不知道你有这样一个需求，而你自己在这样的期待背后失望落空，挫败，无动力，这部分是我们可以去做工作的。比如说一致性地向别人表达出你的需求，或者看到自己那一刻心情背后这个需求和渴望，自己满足自己。 正视自己这一种需求，同时学会满足自己。当别人没办法关注你的时候，你学会把注意力放到自己身上，放到自己的感受上来。问问自己此刻是什么感受，这种感受在身体的哪个部位，是什么样的性质，颜色，大小，质地以及形象？慢慢地去感受这种感受，而不排斥。第一时间去关怀到自己，滋养到自己，用自己喜欢的方式去爱自己。可以用一个旁观者的角度去看待自己那一刻的行为，以及那一刻的自己。期待的方式去关注那一刻的自己，照顾那一刻的自己。看到那一刻，有一个内在小孩渴望被人关注，被人欣赏，被人认可，被人爱。你可以对她说，"我在你身边一直关注着你，也会一直陪伴你。你很安全，我也会一直爱着你。无论你是怎样的你，我依然会陪伴着你，一直爱着你。" 每一次当自己有这样的失落感，挫败感以及无动力的时候，就对自己做这样的自我关怀，慢慢的陪伴内在那一个渴望被关注的小孩成长。 在工作当中你也可以不断的提升自己的能力以及业绩，用事实来说话。来引起别人对你的欣赏，认可和关注。在生活当中也通过自己的不断做到，不断提升自己内在的能量，吸引别人对你发自内心的认可。 这个过程如果你自己暂时还完成不了，你也可以找平台的倾听师，或者专业的心理咨询师帮助你一起探索和成长。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好！我是贺小鹤，心理咨询师，看起来好像你只是一种慵懒的感觉，不想成长，我想你也许感受到，这个时候出去工作，可能会面临很多的焦虑和恐惧，但是长时间不工作，你也会焦虑，感觉困在这里。在这里我想给你讲一个故事，看到你的提问突然想到的一个真实的故事。我弟家有一只狗，是那种小型犬，有一天我和他一起去溜狗，结果在三岔路口遇到了一个大金毛，和金毛干了一仗，结果被金毛咬了，当时我检查了一下，好像并没有破皮，就没做太多的处理，然后继续拉着狗往前走。那是个傍晚，天已经比较黑了，走着走着，这狗就不动走了，怎么拉也不动，去抱它，感觉它身体很僵硬，在我怀里瑟瑟发抖。我不知道发生了什么。当我蹲下来，从它的视角往前看，我看到了，前面好像有一只很大的狗，立着站在那里的感觉，我走近一看，那只是一个狗形的垃圾桶，我就笑了，我知道，它以为又一只金毛，也许会咬它。我找来一根棍子，慢慢抱它靠近，用棍子敲打着那个垃圾桶，那是玻璃钢材质的，发出咚咚的声音，并且不断告诉它那是个垃圾桶，它抖的没有那么厉害了，再然后我把它的两个爪子放在那个垃圾桶上去感觉，慢慢的等待它，大概几分钟，它就从垃圾桶上跳下，跟往常一样，往前走，被惊吓的感觉，基本上没有了。在那一刻，我一下子领悟到了，小狗看到的，感受到的，和我看到的不是一码事。我们每一个人，经历不同的事情，看到事情的视角会不一样。那天如果我不在，只是我弟弟，他很可能直接把它抱过去，那么我想，会不会以后这条路小狗是不愿意走的，害怕的，用回避的方式去解决它的问题。通过我帮助这小狗解决问题，想到我的心理咨询工作也有相似性。接下来，我想说三点相似性： 第一点： 我会通过来访叙说他们的故事，深入地理解来访的潜意识，并且把他们的潜意识翻译成他们能理解的语言，再介绍给他们，让他们看到，曾经的事情是怎么影响自己现在的认知以及行为。就像小狗因为被金毛咬过，从此害怕所有大型狗或者狗形东西。 第二点： 在来访内在，可能是极度恐惧的一个事情或者一个人，亦或是一个无法逾越的鸿沟。但是，真相也许不是那么回事，可能根本没有鸿沟，或者是一点点的小水沟，现实与幻想存在很大的差异。在小狗那里，模糊的狗型垃圾桶，与真实的金毛画上等号，或者以后其他的金毛和那只咬他的金毛画上等号，以为所有大型犬都会咬它。但是，在我的陪伴下，来访会有面对现实的勇气，去看到差异，去感受那个曾经的恐惧感，还有感受战胜恐惧的感觉，而且不断的积累成功经验。 第三点： 成长一个循序渐进的过程，也许刚开始需要挑战一些容易的，再加大一些难度。就像我开始要远远的，拿棍子敲，而不是直接把小狗的爪子放在那个狗型垃圾桶上。从零到一，有很多的零点零零壹，我会去看见哪怕是很微小的变化，并标注出来，帮助他们看到，原来自己是本自具足的，从而重拾信心！ 这么多年，你带着那么大的压力，回想你自己，你是怎么关关难过关关过，依然考上大学。好比别人是轻松跑步，而你却象是背着一个大大的包袱（情绪）在跑步，即便这样，你还是胜出了，此时的你，不想为自己鼓掌吗？

贺小鹤

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 心疼的抱抱你，高三本就是压力大、时间紧张、精神高度集中的阶段，即便没有外力施压，能保持平常心生活学习也已经很有考验了。更何况你还遭受到班主任这样的不被尊重的对待，可想而知，“压死骆驼的最后一根稻草”，如此不堪重负，将你彻底打垮，无奈逃离。 /:rose1.“蹲下去是为了跳的更高”，逃离是为了自救 班主任的言语辱骂、“学霸”的压迫，让你已经产生了系列的应激反应：对考试充满恐惧，考试就会冒冷汗、手抖、胃疼。 你幻想自己能够飞行，这不是懦弱无能，反而是智慧的体现：打不过我先躲，留得青山在不怕没柴烧。 健康、生命是你的，拥有美丽幸福的人生也是你的。不受他人所影响，不被别人所定义，这才是明智之举。对此，谁都没有资格非议。 就像那个经典而又简单的问题：失火了，你恰巧在罗浮宫里参观，你会抢救那幅作品？一定是距离最近的那个。 当你的身心遭受危险，学习、考试早已没那么重要，对你来说首要的就是“保命”。保障你自己不再受伤害，弃考、回家、休学，这是你的选择，也是你的权力，都是你爱自己、关照自己的根本点。 /:rose2.对未来既充满了渴望，又有很多迷茫 首先确保心理健康恢复，抑郁是一种疾病，而不是弱点或缺点。可以坚持心理咨询，必要时按医嘱服药。 同时建立健康的作息与生活习惯，每天保持规律睡眠、适量运动和均衡饮食，是基本保证。父母对你是理解、尊重、疼爱的，任何感受都可以与父母做沟通交流。 被聆听，被接纳也有助于你早日恢复健康。生死面前都是小事，针对学习完全可以往后让步。 关于高考、未来的发展有很多机会和方式，比如多元高考路径，春季高考、复读、夏季高考，自学考试，况且高考并非唯一发展路径，自主创业等等。 拥有一技之长，应对生活各种问题的能力，胜过单纯的完成学业、拿到毕业证、获得大学入学门票。 亲爱的孩子，你的价值从不悬挂于他人唇舌之间，也不捆绑于一张试卷之上。 抑郁不是你的选择，但康复可以是。这段停滞期或许正是你重新校准人生方向的宝贵机会。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

对于这种不文明现象，甚至是“恶行”确实是让人匪夷所思，又厌恶至极的。

对于“祸害陌生人”的行为。背后的动机一定是复杂，各有不同的

有“性恶论”的角度

人生来就是邪恶的，通过后天的教育，学习，规则监督等，才有了现在的“人”也就是守规矩，懂礼仪的普通人。而有些人没有得到很好的后天“规训”释放自己的恶意，以伤害他人为乐

有“报复”性的角度

例如，我受到了陌生人的伤害，被莫名其妙的欺负了，但又不想“以德报怨”。于是用同样的方式伤害其他陌生人，让自己“痛快”

也有“出气”式的角度

之前看到一个新闻，或者小视频的内容吧，不知真假。但可以当做一个举例

一个女生在恋爱后，和男友发生关系。但不久后身体不适，去医院检查发现是艾滋病。溯源后发现就是男友传给自己的，同时也是“故意”为之。而女生因为愤怒，于是和很多不同的男性进行性行为，故意将疾病传播给其他男性。

以及，还有“恶作剧”的情况

例如，标题内容中的共享单车上的一根针。它可能就是普通的绣花针，并没有什么病毒之类的脏东西。就是想看他人被戳到后的反应。

这类动机可总结为“开玩笑”。当然很多不合时宜的玩笑就是“自己感到好玩”而他人并不觉得

有的是无意之举。

例如，我是上一个骑车的人，我的衣服刚好开线了，随身携带了针线，给衣服简单补了一下，但是针线太细小，收拾完还车的时候没有注意留下了一根针

其原因纯属“粗心大意”，而非害人为动机的

这个几率随小，但也有可能。我们自己在家缝补衣物的时候，也很容易落下在床上。所以每次补完后，都会仔细的检查床铺

那么我们主打一个“害人之心不可有，防人之心不可无”

如今的社会压力巨大，社会阶层也划分的明显。有的教育不过关，有的不注意心理健康，都有可能出现一些不合理之举或暴脾气的人

出门在外，要留意自己的情绪，克制自己的言行。不做损害他人，社会的举动，言辞

在公共场合下，使用公共设施时，可以多做一步，以安全，干净整洁为前提，可以随身带着纸巾，湿巾纸等，擦拭，检查后再使用，离开时也可以再清理一下，检查自己的随身物品。

当遇到不明物品时（特别是不合理，不常见，危险物等）用纸巾隔开拿取，防止有细菌，病毒之类的，保证自己的安全，健康。如果条件允许的情况下，可以及时告知工作人员，说明情况，让他们进行全面的检查，消毒，确保干净卫生。

同时，自己也需要及时的调节情绪。这类事件毕竟是少数情况，即便有“恶人”也是好人更多。我们不能一棒子打死所有人，以恶制恶。或过于担忧今后的安全出行。调节情绪，心态。必要是可以求助专业人员进行心理辅助，不因为偶然的极端事件，而影响自己的身心健康。

微生墨殊

　　看到你提及的这句话，的确让人很有感触——城市容不下肉身、农村容不下灵魂。 　　城市的房价高，生活节奏快，很多职场人都会为工作而疏忽健康。而农村精神层面的生活匮乏，得不到良好的发展机遇。这似乎在为我们诠释一个“不能两全”的困境。 　　我们似乎选择了哪里，都在流浪，特别缺乏一种归属感。在城市，你漂浮不定，为生计奔波；回农村，你像是一个熟悉的陌生人，灵魂似乎被局限住。你是否会觉得世界之大却没有适合你的栖身之地呢？ 　　然而你有没有想过，这些感受都是你理想状态与现实状态不能和谐统一的结果呢？ 　　想想看，假如你没有高学历，没有职场经验，也没有超越常人的学习能力，那么是否在城市竞争激烈的环境里就很难适应?介于此，那么在农村过舒适踏实的生活是否更适合你呢？假如你没有对精神文化生活有过高的需求，没有渴望城市里车水马龙的繁华景象，那么在自己的家乡，过着简单平凡且踏实的日子，是否也能乐在其中？ 　　看到这里你是否已经明白，你似乎在硬性追求一种自己能力很难达到的生活标准。高考其实就是一种人才筛选的模式，你未能顺利通过就代表你在某些方面并不是出类拔萃的人。你要认清自己的能力的局限性，不能强迫自己去完成能力范畴以外的事情，否则你会充满挫败感。 　　这并不是说你不如别人，有梦想有追求不对，而是说你要发现自己在竞争中的优势，然后去做更容易取得成绩的事情。就比如考试对你而言并不是你能轻松应对的事情，你感到没有时间学习，甚至很难进入良好的学习状态，这些让你苦恼的感受，其实都是在提示你，你可能需要换一个奋斗方向。 　　你的某些特质是特别突出，比如有梦想有追求，热爱写作，也有进取心。这些都有可能成为你获得成功的助力。 　　建议你先跳出固有的思维模式，分析一下自己的兴趣点与特长，看看自己未来的发展方向，更适合定位在城市还是农村。找到最适合自己的生活环境与生活模式，才能获得最佳的生活状态。此外，不要拿别人的生活轨迹做自己发展的参考路径，毕竟每个人都是独一无二的，不要因为觉得别人发展的好，自己如法炮制也能收获同样的结果。 　　在大方向确定下来之后，你可以从细节上调整自己的奋斗目标。这个奋斗目标的确定不要太长远，而是要近期的，容易完成的小目标。我们就拿你写小说这个事情举例。假如你把目标定为在几年内赚到多少钱，收获多少流量粉丝，甚至在哪家出版社出版，就会显得较为空泛。 　　我建议的方式是：先根据你要投稿的平台，选择适合自己写作风格的且有爆款潜力的主题方向。接下来，你可以多阅读该平台在同类主题取得良好成绩的小说，并记录下来对方的写作特点，如果有时间的话，最好拆解出思维导图形式的大纲，进一步明确自己的写作方向与架构。下一步就是构建小说的世界观，人物设定，情节主线大纲。然后再写出各章节的细节大纲，当然你也不需要把几十万字的章节细纲都写出来，但至少保证有支撑两万字开篇的细纲。一般写出两万字左右开篇，就可以给平台编辑投稿，再根据反馈结果来确定下一步具体的写作方向。 　　你看，如此一来，我们就把宏远缥缈的大目标，拆解成可以逐步实现的小目标了，这让我们能够更有针对性的一步一步向大目标靠近。 　　希望以上建议能对你今后的发展有所帮助。不要让负面情绪影响你前进的步伐，相信你找到适合自己的方向后，一定会有所收获！

江海蓝

题主你好，只敢和熟人在一起呆着，害怕跟陌生人互动，已经影响到工作的问题了。无论是较轻的社交尴尬还是较严重需要改善的社恐，基本都源于以下四个方面的问题，第一个聚光灯效应:不管走到哪，都有一种聚光灯跟随的效果，觉得全世界都静止下来关注你一样。第二个自我怀疑:社交尴尬的人多多少少都会有点自我怀疑，觉得自己这也不行那也不行，质疑自己的容貌、形态、声音、说话的内容。 第三个叫完美主义:有些人特别喜欢让别人看到完美的自己，形象要完美，做事也要完美，期待别人也觉得自己也是完美的，需要不断的打探自己在对方心目中的看法。第四个几乎也是所有社恐的通病，就是高敏感:对方一个眼神，就觉得对方不喜欢自己，朋友和别人聊会天就觉得是自己做错了什么而受到冷落。 很多人都错误的认为社交恐惧这事是天生的，于是就觉得自己就这样了。其实人的本能是怕黑怕冷怕疼怕饿，但绝对不是怕人，怕人这事是后天习得的，是通过原始情绪的积累习得的。这些记忆大概率来自原生家庭，当然也有可能来自于童年期间学校的经历，还有社会的反馈。 对于社尬的人其实并不需要有什么特别的改进措施，很多人尤其内向的人，多多少少都有点社交尴尬。对于程度比较深的，比如已经严重影响到正常生活和工作了，那就一定要采取积极的行动了，有一个非常棒的实操方法叫做:系统脱敏法。方法也简单，就两步，第一步就是建立一个社交恐惧表，把那些让自己社交恐惧的事按照焦虑程度从低到高列出来，并且量化打分。 比如跟超市的收银员说话焦虑值2，跟陌生人问路焦虑值4，跟陌生人借手机焦虑值6，参加party7，当着陌生人唱歌8，公众演讲10。这个列表越详细越好，最好列出所有让你社恐的事。 第二步，按照这张列表上的东西，由易到难，每周不断的尝试挑战，比如第一周先试试跟收银员接触，不断的接触，直到你完全麻木了，感觉就像跟妈妈说话一样自如了，咱们再尝试下一个等级。就这样不断的递进，你的社交恐惧也就慢慢缓解了。

『LY』

你好题主，看到你的描述的确你非常不容易，从你状态来说也许你的老公并没有珍惜你，同时你也会有着一种忍让然后又后悔的愤怒，在这样的状态你辛苦了，我们来看看这里面的故事，也许可以帮助到你。 在你的老公并没有珍惜你，你的老公一种妈宝男的感受，一个属于回避依恋模式的人，当你需要被照顾，缺位的逃避是他的专长，而且居然是你的婆婆来处理你需要被照顾的责任，这模式里也可以说你的老公一直都在回避状态里，在鲍比依恋理论里，回避依恋模式里，一种随时被嵌入的恐惧感受，回避依恋更多的是对亲密关系相处充满失望，冷漠回应感受更多给到你是一种愤怒与无助感，这也可以说你的老公激活你成长体验不到被照顾与肯定的身份认同感，你会发现自己组织的家庭产生了非常困扰的情境，这部分也包括你的童年成长体验的身份认同感有着密切联系。 题主现在的状态忧郁与躁动的双相状态，这也可以说你是一个矛盾被动依恋模式成长大的人，经常会说一个人找的异性的那一半就是原生家庭模式最缺位的父母或者养育者。从鲍比依恋模式里，你寻找的老公就是一种童年成长体验的投射认同感的养育者，你的父亲也是一个回避依恋的人，所有的事都是你的妈妈来控制，当然毕竟回避依恋的人，在需求感受里看到都是一种失望的无价值，这样的感受给到你的童年就是一种失去得到肯定的归属感，你会在一些人和事随时发脾气，即使准备好忍让，最后都是一种被抛弃的愤怒感受，也可以说你的童年成长体验有着一个无边界控制欲很强的母亲或者养育者，还有一个回避依恋冷漠无回应的父亲，你现在的家庭与工作产生的压抑就是一种成长体验的重复复演的故事感受。 在心理学客体理论里，分化好就是最好的整合。我们都会从一元关系里看到自己，所有需求感受都是一种正常反应，然后从二元关系里看到每一个人都有着好与不好的两部分形成的人，也许你可以考虑一下在平台找一个咨询师陪伴你，从你的情绪感受却认识自己与关系的需求，你会懂得分化好关系里到底是谁的问题，同样你也会逐渐分化好情绪感受的自己的需求，也许你的忧郁与躁动状态都会慢慢的减少，或者你会懂得觉察中调整好自己的感受，每一个情绪代表一个人的身份认同感，我们懂得爱自己去认识自己，你才会发现自己的爱一直都在，每一个人痛苦都是最好的成长契机，愿你早日脱离困惑，召见更好未来的自己。

幸福的阿汤

你好呀，给你一个360度的拥抱。

你在学习“自我关怀”中关于共通人性时，敏锐注意到个体差异与普遍性之间的矛盾。既然每个人的经历、感受都不一样，那共通人性，共通的到底是什么。

“共通人性”是自我关怀理论中的一个核心概念，由心理学家Kristin Neff提出。它指的是认识到所有人的痛苦、失败和不完美都是人类共同经验的一部分，而不是自己独有的。也就是说，尽管每个人遇到的具体事件和情境可能不同，但作为人类的一份子，我们会共享一些基础的情感、需求和体验。就像是，我们看到一个在落泪，我们通常会认为这个人是伤心了，或者受委屈了。看见一个人笑，我们就会想，这个人肯定遇到什么开心的事情了。通常我们的这种猜想跟真实的情况是八九不离十的。这就是共通人性，是一种普遍性的理解。

那我们是如何得出这样的认识呢。这涉及到哲学中认识世界的方法，从个别到一般，再从一遍到个别。从个别到一般，是通过大量的同类事件的观察，从大量个体的行为中总结出适合绝大多数人的推测，这时候就成了一般。比如，我们说浙江人擅长做生意，那这个印象是怎么来的呢？其实就是通过对大量浙江人的观察，浙江人到底开店开工厂、浙江人创造了很多大型企业、浙江很多地方都很富裕等等，从而得出一个概括性的结论：浙江人擅长做生意。这就是从个别到一般了。这时候，我们再遇到一个具体的浙江人，比如张三，就会下意识的认为，你是浙江人，你肯定很擅长做生意。这就是从一般到个别。但具体张三是不是擅长做生意，肯定不是百分之百的。关于这个，你可以想一想，我们对某些地域的刻板印象，其实就是从个体到一般的过程。当我们遇到一个具体的人的时候，会先用刻板印象去看对方。然后再在相处中去把对方看成是一个具有独特性的个体。

共通人性的共通也是这么来的。即便是每个人的个体生活经历确实独一无二，从成长环境、文化背景到个人遭遇，都没有完全相同的两个人，但共通人性不是指具体事件的相同，而是指共有的心理和情感基础。

比如，情感体验，无论是什么样的事情触发的，我们都会感到快乐、悲伤、恐惧、愤怒、爱等基本情绪，学术界通常认为人有五种基本情况，这些情绪是生物进化的一部分，是人类神经系统共有的反应。有一部电影《头脑特工队》讲的就是人的基本情绪，这个电影大概有3部。

再比如，基本需求，马斯洛的需求层次理论认为，我们都会有生理、安全、归属、尊重和自我实现的需求，这些需求驱动我们的行为，无论我们是谁。

再比如，痛苦和脆弱性，每个人都会经历痛苦、失败、失望和不确定性。这是人生不可避免的一部分，没有人能完全避免。比如失去亲人的痛苦可能因文化有差异，但悲伤的本质是相通的。

再比如，社会性，人类是群居动物，是处在各种各样的关系中，我们渴望被理解、被接纳、被爱，每个人都会有这样的需求。

所以共通人性强调是这些深层共享的体验，不是表面的相似性。当我们把目光放在自己身上“共通人性”的部分，我们会更加友善的对待自己，减少自我批评，降低羞耻感。放在他人身上，我们会更容易理解和包容他人。也能够让我们意识到，我们跟其他人是一样的，有差不多的悲欢。

在实践自我关怀时，共通人性提醒我们，我们不是孤单的，我们的感受是正常的。其他人也跟我们有类似的感受。当然，这也并不否认人与人之间的差异。人与人之前的感受是在共性中有差异，在差异中有共性。所以，在与他人交往中，我们需要有一点空杯心态，不要带着有色眼镜去看他人，而是抱着空杯心态，去了解对面那个真实的人。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色